Заказать консультацию

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

В прошлый раз, когда мы говорили о домашних тиранах, я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

Муж тиран - что делать?

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни, нашего соотечественника Михаила Литвака, основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим. Если Вы только на пути избавления, то здесь Вы найдете поддержку и ценные советы. Рассказать свою историю о  муже тиране

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
522 Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
  1. azia

    Надежда, спасибо) двоякое сейчас ощущение… радости что -ли, что я не такая плохая на самом деле, а здесь все серьёзнее, потому что он постоянно говорит мне » от тебя первый муж ушёл потому что ты его довела наверное своим характером», хотя бывший муж загулял через 10 лет совместной жизни, а я не смогла с этим жить и выгнала его. Потом было достаточно поклонников, и меня очень любили, и я тоже, но как то не до семейных отношений было: карьера, дети, мама, но я была свободна, счастлива, много ездила, общалась, «летала » вообщем) а сейчас вот клуша клушей…. но это я отвлеклась… а второе чувство негативное, я чувствовала, что не надо терпеть некоторые моменты, первые признаки грубости, но молчала, прощала, сама первая мирилась, думала он такой мужчина, не может сам первый, бедненький….и теперь имею то что имею). Спасибо за Ваши слова. Я в голове построила план действий, как он вернётся, хочу озвучить, это касается жилищных вопросов, и поставлю сроки. если примет, попробую жить дальше, если нет, придётся уйти, просто не хочу чтобы старшие видели во что их мама превращается. но у меня такой вопрос: он всегда говорит, я от тебя ничего сверхъестественного не требую: чтобы всегда было готово поесть ( это значит, в любое время когда он хочет есть, должно стоять на столе, неважно, успеваю я приготовить или нет, или мы только пришли откуда- нибудь, «ты женщина, всегда должна продумывать, чем будешь кормить мужа»), чтобы дома была чистота (идеальная в любой момент, если хоть что то лежит не так, у него настроение портится, а если я перед ним хожу с тряпкой и мою унитаз, он весь довооооольный такой, а ещё лучше, если и старшие с тряпками носятся перед ним. хотя он и сам может его помыть, если настроение есть, правда мне потом все равно выскажет, и третье условие- никогда не спорь со мной, я муж, будет все как я скажу, даже если по моему мнению это неправильно. вот как на это отвечать? я стараюсь чтобы дома все было красиво, вкусно, может я и не супер хозяйка, но на уровне. и если честно, устаю частно от всего быта, и мне стыдно перед ним, что не могу делать все играючи и не все у меня идеально

    Ответить
    • Надежда

      Azia, поддерживаю Ваше здоровое желание показать детям пример.
      По поводу Вашего вопроса возникают встречные вопросы:
      1. Какое право он имеет «требовать» от Вас чего-то?
      2. Какое право он имеет ставить Вам «условия»?
      3. Почему Вы признаете за ним права на это? Почему согласны, что Вы ему что-то «должны» по признаку пола? — Вы взрослый свободный человек, не проданы ему рабство и даже не наняты за деньги. Если у вас есть взаимный договор о том, что супруги имеют право «ставить условия» и выдвигать «требования» друг к другу, то он должен быть двусторонним — т.е. Вы тоже имеете право требовать и ставить условия. Вы это делаете? Он их выполняет? При этом вторая сторона должна каждый раз иметь возможность согласиться или нет со справедливостью требований другой, т.е. в любом случае Вы можете не согласиться (как и он).
      Это тоже о разделении и границах. Если Вы их проведете, то ответить ему будет очень просто: «Твои претензии — это твои проблемы. Я не обязана их удовлетворять. Если что-то не нравится — делай сам. Я не согласна с тем, что только твое мнение имеет вес. Моя точка зрения имеет не меньшее значение, чем твоя, поскольку мы живем вместе. Я такой же взрослый и полноправный человек, как и ты. Не нравится, что с тобой кто-то спорит — живи один» Не обязательно этими словами — я лишь показала направление. Можно задать ему вопросы: «На каком основании ты отказываешься обсуждать и договариваться по общим вопросам? Почему все должно быть только по-твоему?» — пусть представит хоть один веский аргумент, кроме своей жажды власти, которую абсолютно никто не обязан удовлетворять :) Наличие вторичных половых признаков или статуса «мужа» никоим образом не дает ему властных полномочий — с чего он это взял?
      Но с такими его претензиям шансов на нормальную жизнь практически нет, увы… Скорее всего, он пожертвует отношениями ради своих амбиций — т.е. предложит развод, если Вы настаиваете на своих правах, или Вам принять его условия, от них отказавшись. Смотрите сами, согласны ли Вы подчиняться его произволу и что Вам такие отношения дают?
      4. Почему Вам «стыдно перед ним» за то, что Вы делаете в рамках своей зоны ответственности?
      Что, как и когда Вы даете — его вообще не касается. Если Вы внутренне согласны, что он тут имеет право контролировать и судить — то это установка в Вашей голове, с которой Вы легко можете разобраться. Установки в его голове — его проблемы, Вы можете оставить их на его совести и просто игнорировать его неправомочные претензии.

      Ответить
  2. Ольга

    Девочки, добрый вечер. Помню как в ноябре или декабре я случайно набрела на этот сайт, писала свою историю, читала другие, совершенно похожие…теперь наверное пришло время поделиться и тем, что я имею сейчас, может быть это кому то поможет сделать решающий шаг навстречу новой жизни. Я рассказывала какой ужас я пережила, постоянные избиения, удуления и т.д. разошлась со своим тираном 5 месяцев назад. Как же тяжело было переживать это время расставания, хотя казалось, что вот он уйдет и я даже не вспомню о нем. Нет конечно, очень долгое время я боролась с собой, иногда я скучала по нему, иногда опять винила себя, искала в себе ошибки. Затем я стала много читать про тиранов, психологию. Я смогла все понять для себя и разложить свои мысли по полочкам. И какое же это счастье, когда ты спокойно живешь, свободно дышишь, никого не боишься. Думала никогда не смогу подпустить к себе никого. Но поверьте, есть нормальные мужчины, со здоровой психикой, абекватные. Не бойтесь менять свою жизнь, я поменяла и ьеперь жалею толькл об одном, что раньше не решилась на это!

    Ответить
    • azia

      я рада что нашла этот сайт, Надежда мне очень помогла. Ольга, вы молодец! я не знаю вашей ситуации, но рада за вас. а дети у вас есть? если да, как вы прошли через это с ними? через расставание я имею в виду. и почему вы винили себя? просто думаю что меня тоже это ждёт, но боюсь не выдержать, т. к. второй развод будет..

      Ответить
      • Ольга

        Да конечно, у меня есть двое детей от первого брака, то есть дети были не его. Свою историю я рассказала подробно, можно почитать выше, это было где то в декабре. В детях и было мое спасение, только ради них вставала и заставляла себя что то делать, состояние моральное у меня было более чем печальное. Навернте этого нельзя избежать, даже если настраивать себя заранее. Но я смогла это все пройти. И вам желаю скорее стать личностью свободной! Это так чудесно!

        Ответить
  3. azia

    Здравствуйте, Надежда спасибо за комментарии к моей ситуации, я понемногу пытаюсь им следовать, но….сейчас такая ситуация, я начала ставить границы, сказала » не хочешь разговаривать- не разговаривай, я не умная — найди умную, не хочешь со мной жить- насильно мил не будешь, не живи» и вообще » я слишком долго пыталась быть идеальной женой, молчала, слушалась и дожила до оскорблений и до того что сама разучилась думать, что больше не хочу этого, я хочу жить и делать как я считаю нужным». он сказал что такого никогда не будет, у нас не Европейская семья, а мусульманская. это было утром. я вела себя дружелюбно, что тообсуждали, но пару раз проскальзывало у него » ты же у нас самостоятельная женщина…» и » наверное я с тобой разведусь»….потом в обед за столом зашёл разговор, что он планирует покупать себе айфон 7, доча начала скакать «мне тоже», а маме я свой айфон 6 отдам, на что он сказал » маме зачем, мама и со старым походит» ….я со смехом ответила что без проблем, мне мой нравится, старенький симпатичный)) (в начале нашего знакомства он мне всегда покупал все новинки телефонов, если честно, меня задело))). потом он сказал что планирует покупать квартиру себе, а эту запишет на маленького сына без права продажи и передоверия и оооочень многозначительный взгляд. на что я сказала, без проблем, буду тебе благодарна, детей обеспечь главное, мне ничего не надо от тебя. первый вопрос- что он хочет этим сказать? или уже реально готовится к разводу? и ещё утром он мне сказал что ты своими глупыми словами и поведением сама разрушаешь нашу семью. мудрая женщина бы так не делала. может я действительно не так делаю что то? но ведь такое было уже, я принимала вину, пыталась вести себя как он хочет, на некоторое время спокойствие и любовь,а потом опять срыв, недовольство уже чем то другим, ссоры. это какой то замкнутый круг. а сегодня я даже не поняла в чем претензии ко мне… 1)старший не одел шапку ушёл в универ (тебя дети не слушаются), 2)доча одела джинсы с рваными специально коленками( ну мода такая у них)))) (ты даже не смотришь за детьми в чем они ходят), 3)младшему не намазала мазь, а если бы мазала во время, давно бы все прошло ( у малыша шишки на попе после укола не рассасываются, эту мазь посоветовала какая то бабушка, не помогает она ему, я с врачом под контролем держу, но по его слова я упрямая, слушаю только врачей, а старших не слушаю). пишу это чтобы просто показать из за какой ерунды у нас скандалы))) и выносится вердикт что я никчемная хомяка и мать. помогите разобраться, сама пытаюсь, но когда читаю ваши комментарии, сильнее становлюсь что ли.и если честно, боюсь что действительно планирует разводиться… как я с ними, как опять через все это проходить? но в голове уже не держу его и не пытаюсь все сохранить любой ценой

    Ответить
    • Надежда

      azia, какая разница, что он хочет сказать? Ясно, что ему не нравится — и не может нравится Ваш «бунт». те.е новаяое позицонирование. Пока он всего лишь проверят Вашу решимость следовать тому, что Вы заявили и демонстрирует свое влияние на Вашу жизнь, чтобы припугнуть и Вы перестали «выкобениваться». Да, очень вероятно, что для него предлагаемая вами модель совместной жизни не подходит и тогда он решится развестись… Но пока он просто Вас всерьез не воспринимает — до «планирования» пока еще очень далеко.
      Вы же привычно кинулись сомневаться в себе и принимать его слова. Как будто он знает, «как должно быть», а Ваше мнение заведомо неверное :))) Он может наговорить что угодно (и наговорит, не сомневайтесь — они мастера демагогии), но Ваша задача — четко держать, что ВЫ считаете верным для себя и Вас устраивающим. Если Вы будете сомневаться в себе под влиянием его слов — он Вас быстро обратно «в стойло» загонит. Разумеется, для убедительности стоит заранее согласиться с вариантом развода — иначе на зависимости он Вас подловит. Это не просто — отстаивать свою позицию любой ценой. И не бояться. Но за Вас можно порадоваться, что действуете, и действуете очень верно! Учитесь не принимать его оценки и обвинения — для себя внутри не принимать. Просто помните, что все, что он болтает, имеет причины в нем самом и преследует ЕГО собственные цели, ради которых он может сказать что угодно. Даже противоположные вещи и абсурдные может говорить — лишь бы власти своей добиться (уничижение Вас — это тоже власть)… Это не имеет отношения к Вам никакого.

      Ответить
  4. Ева

    Надежда, добрый день,

    а как Вы думаете, что это такое, если есть возможность отправить мужа-тирана в полугодовую командировку.
    Мне просто нужно дать отмашку, и в этот момент у меня внутри всё сжимается, и мне его и жалко вдруг и скучаю и прям тянет в груди.
    причём я головой понимаю, что меня унижают и используют, обзывают и т.д. (с короткими промежутками позитива).
    как-будто это игра такая нехорошая для меня. Я как-будто заигрываю с этими уходами и угрозами.

    Ответить
    • Надежда

      Ева, думаю, Вам страшно окунуться в самостоятельную жизнь, выйти из «игры» — ведь тогда придется чем-то другим себя занимать. Пока Вы живете этой игрой… Она может, и неприятная местами, зато понятная, привычная и позволяет ничего не решать со своей жизнью, ничего другого не делать, не меняться, не отвечать на всякие неудобные вопросы самой себе и про себя. В общем, это вариант бегства от реальности — как в алкоголизм, скажем. Тоже несладко быть алкоголиком, но…
      Мне так кажется. А как Вы думаете?

      Ответить
  5. Ксения

    Перечитала все истории к этой статье. Хочу поблагодарить всех и автора в частности. Случайно набрела на этот сайт после очередного отчаянья в отношениях со своим ТИРАНОМ!
    История моя практически ни чем не отличается от всего вышесказанного. Неполноценная семья с матерью тираном, которая запугивала и терроризировала нас с братом до того момента, пока мы не стали самостоятельными и не начали давать отпор. Она меняла мужиков как перчатки, а мы каждого следующего должны были звать папой. Потом очередной брак, рождение сестренки, по Ее словам, чтобы муж не ушёл. Разница у нас с ней 15 лет получилась в возрасте. Потом очередной Ее уход, развод и она наконец избавилась от нас с братом, уехав в соседний город с наркоманом младше Ее на 15 лет. Дальше больше, но не буду про неё. С ней мы сейчас не общаемся и уже давно. Только из этой статьи и после прочтения Литвака я поняла, чтотона ща человек.
    Вот так я прожила до 27 лет не имея серьёзных отношений с мужчинами, потеряв оба яичника в 19 лет, пережив насилие, но не утратив веру в лучшее. Я путешествовала много, в этом у меня был смысл жизни, купила хорошую иномарку. Жили с братом у бабушки с дедушкой, маминых родителей. Они синей, кстати, тоже не общаются. Однажды встретила мужчину, он кавказец, но обрусевший и славянской внешности. Почти сразу переехала к нему, на все «звоночки» не обращала внимания. Уж очень мне хотелось семью, которой у меня не было. Так я и стала жертвой. Терпела унижения, жадность, рукоприкладство, контроль. Все, что здесь было описано, я все пережила и каждый раз думала, что все изменится, жалела его, что рос без матери, оправдывала, мирилась с безразличием, ужас, вспоминать противно. Прощала измены, уходила несколько раз. Пока я с ним жила, у меня угнали машину, чуть из за него не лишилась работы, уж очень он хотел этого, благо хватило ума не бросать. Перестала ездить отдыхать как раньше. Пару раз за 3,5 года еле вытащила его, причём за себя заплатила сама!!! Он дал свою машину и я стала ещё более зависимой от него, а мне всего лишь хотелось семейного счастья, а оно так и не приходило. Взяла с дуру кредит большой для него в 1,5 млн. Он ни копейки до сих пор не оплатил, хотя обещал через пару месяцев закрыто. Врал таааак, что любой поверит во всем, просто потологический врун оказался! У него не оказалось ничего, квартира оказалась съёмная, а не его, бизнес чужой, а не его. В общем, платить этот кредит я не могу, гигантские проценты, уже больше 6 млн накапало за это время. После этой статьи у меня открылись глаза на все! Я ушла от него быстро, через месяц после прочтения всего ужаса. Думала, что как раньше он будет меня запугивать и угрожать! Но я сделала финт. У Литвака хорошо и верно написано, что если хотите уйти, наладьте отношения сначала. Я перестала реагировать на его нападки, стала более уверенной, перестала давать ему подпитку в эмоциональном плане. Освоила метод амортизации, ооочень классный метод. После очередного подзатыльника от него шарахнула ему посчечину со всей силы, он был в шоке, я никогда не давала сдачи и не повышала голос! А тут мой дикий ор, чтобы он меня больше не смел трогать наверное все соседи слышали! И о чудоооо! Девочки, я знала и видела, что месяц он ходил в полном недоумении что со мной происходит! Я села на диету, сделала омолаживающие укольчики, красотка просто! И ему стало скучно и неинтересно со мной! Он 2 раза за месяц мне сказал, что либо я меняюсь либо уезжаю к бабушке! А я с улыбкой выжидала момента пока он уедет к себе на родину на несколько дней и готовила план! Как только он уехал, я собрала все вещи, оставила ему машину и уехала! Я была готова ко всему! Нооо, он меня спокойненько отпустил. Я не ругалась, не обвиняла его, написала лишь, что ушла, чувств у меня нет больше, жить дальше не вижу смысла, останемся друзьями. Меня, конечно, немного пугает его реакция, слишком все просто. Но я для себя решила раз и навсегда. Не знаю пока, что делать с этим кредитом, прям отчаянье какое то!
    Кстати, перед тем, как я попала на этот сайт мне позвонили и сказали, что машина моя нашлась))) так что машинку я свою вернула, надеюсь и что и жизнь свою. Теперь лесу свою голову от такого урода. Не понимаю до сих пор как я могла вообще не замечать ничего и все прощать ему! Наверное маме надо спасибо сказать за «чудесное детство» и сломанную психику!
    Может кому то поможет моя история! От таких только бежать сломя голову, по другому никак!!!! Спасибо за такой глоток свободы автору!!!! Низкий поклон Вам!

    Ответить
    • Надежда

      Ксения, на здоровье! Спасибо, что поделились своим опытом успешного освобождения от тирана. Думаю, многим Ваше письмо поможет обрести надежду, веру в свои силы и в то, что выход есть!
      Желаю Вам такого же успешного решения и остальных проблем. Не стоит тратить свою жизнь на реализацию «наследства» от мамы, каким бы тяжелым они ни было. Сейчас Вы можете сделать выводы из этой истории и пересмотреть те взгляды, которые мешали Вам быть счастливой и самодостаточной.

      Ответить
  6. Наталья

    Здраствуйте! Спасибо за статью что она очень жизненная и правдивая. Хорошие отзывы в плане того что люди пишут правду жестокой жизни. Все что я прочитала это не было для меня чем то новым так как я в этом аду прожила 6 лет и слава богу что я жева сейчас и благодарно всем святым что они меня вовремя уберегли от сумаседшего дома.
    В кратце мой бывший тиран мужем назвать даже рука не пичатает был жестокий все по плану жела я только чтобы ему голубчику угодить и меньше шишок набить от него и ребенка от него отгородить. Я много раз уходила но возвращалась он падал в ноги и молил прощения но стоило мне переступить порог все происходило как день сурка. Все оправдания которые они говорят это все ЛОЖЬ и в аду им всем гореть. У меня очень много терпения большая воля но я папалась в эти сети как козявка. Да от таких людей тяжоло уйти как физически так и морально но я его обыграла и решила бежать не потомучто у меня не было другого выхода а потомучто я хотела уйти целая а не спроломленной бажкой. Пока он был на работе ежедневно я собирала все необходимое я привела себя в порядок поймут меня жены теранов они много не любят тратиться в связи с этим я была в 30 лет на 40 лет. После всего что я провернула в очередной раз когда у него началась пьянка и я знала побочные явления я решила сейчас или некогда. Да мой тиран был еще с диагнозом бытовой алкаголизм что еще больше усугубляло ситуацию. Я сказала что пошла к соседки так как должна была выйграть время мы жили за городом и до Астаны это в РК нужно ехать 20 км. И вот я вышла в холате но под холатгм был сарафан сумку и документы я унисла раньше до остановки чтобы было легче и сказала я якобы до соседки а сама бежать без оглядки. Да мне было по началу тяжело почему то вина была на душе я не понемала но после вашей статьй я поняла что это он меня прорабатывал а именно чувство жалости к нему и вины перед ним. Хотя жалеть нужно меня в такой ситуации. Да такие люди для всех хорошие и добрые но в семье это ад. Всем добра и откройте глаза их не возможно изменить и надо ли вам это.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, поздравляю Вас с победой! Спасибо, что поделились!

      Ответить
  7. Ольга

    До сих пор подписана на этот сайт, каждый раз читаю новые истории и вижу свою прошлую жизнь… Свою историю я уже рассказывала здесь, а сейчас хочу поделиться своими результатами и своей нынешней настоящей жизнью, просто хочется, чтоб те женщины, которые отчаялись, находятся в смятение и не знают, что их ждёт впереди, если они попробуют изменить свою жизнь, знали — впереди только всё самое лучшее и хорошее!!! Я уже говорила, что прожила со своим тираном долгое время, терпела избиения, унижения и вообще не знаю как я осталась жива и не сошла с ума. Прошло уже практически 9 месяцев с начала моей новой жизни. Да, скажу честно, я очень долго чувствовала себя виноватой, я не могла есть, спать, я постоянно анализировала и перебирала в голове ситуации, где я могла бы поступить так или иначе, всё думала где и что я не так делала…Я ходила в церковь просто порыдать, попросить у Бога прощения и сил пережить эти душевные муки, я начала курить сигареты, потому что мне казалось, что они меня успокоят, за 2 недели я похудела на 8 кг, я не жила тогда, я была амёбная, всё происходило на автомате. Хорошо дети были рядом и придавали мне хоть каких то сил. Вот таким образом я и набрела на этот сайт, в поисках ответов на мои вопросы. Это наверное естественное состояние жертвы, когда она выходит из этого образа жизни. Я это понимала и каждый день говорила себе — терпи. Через месяц я смогла кушать и более менее привела себя в нормальный вид. Затем я осознала, что мне срочно нужно забить всё своё свободное время до предела, чтоб некогда было об этом вспоминать и думать. Я начала ходить в спортзал, на йогу, в бассейн, начала выходить в ресторан с подругой, начала знакомиться с другими мужчинами и общаться. Но все эти мужчины мне казались не теми и было ощущение, что я всё еще люблю его тирана своего, иногда так хотелось, чтоб он всё осознал и пришел со словами раскаяния, но потом вспоминались все эти пережитые ужасы и отпускало. Вот так я пыталась найти себя, сразу это сделать довольно трудно, метания и воспоминания будут однозначно. Потихоньку я пришла в норму и жизнь вошла в привычное русло, я занимаюсь любимыми занятиями, я ношу любимую одежду, меня никто не тиранит и не бьет, мои дети спокойны и счастливы, в доме тишина, спокойствие и радость. Сейчас я вспоминаю о той своей жизни, как будто это было в таком дааалёком прошлом, как будто не со мной. Девочки, не бойтесь, выбирайтесь из этого всего, есть другая жизнь, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ!!!! Да, сначал будет сложно морально и душевно, но время лечит, поверьте!!!Я желаю всем удачи и мира в душе!!! У меня получилось и у вас получится!!!!

    Ответить
  8. Алина

    Здравствуйте, Надежда!
    Как с вами можно связаться? Моя история как и у большинства тут писавших женщин, только отягощена длительным браком с мужем тираном и количеством детей. Очень хочу вырваться из этой паутины. Буду очень признательна за помощь

    Ответить
    • Надежда

      Алина, здравствуйте! Со мной связаться просто. На странице про консультации есть форма обратной связи. Или можете просто написать из почты ответ на это сообщение. Прошу указать, когда Вы бы хотели пообщаться (день / дня и время по Москве). Ну и если еще какие вопросы — задавайте :)

      Ответить
      • Алина

        Спасибо ! Вряд ли я смогу в ближайшее время найти момент, что бы получить консультацию, муж постоянно дома. Но я обязательно выкрою минутку написать

        Ответить
  9. Кэти

    Это как телефон доверия…. пишу просто сказать СПАСИБО всем девушкам, которые поделились своими историями.

    Я 3 мес как ушла от мужа-тирана. Я наконец-то осознала все и приняла это важное и сложное (тк дочери было всего 8 мес) решение.

    Историю расскажу чуть позже… пока же просто читаю ваши, чтоб не вернутьс ни в коем случае.

    Всем нам сил и веры в себя!

    Ответить
    • Надежда

      Кэти, поздравляем Вас с важной победой! Спасибо и Вам, что поделились!

      Ответить
  10. Катя

    Случайно набрела на письма спасибо.
    Только что прочитала книгу Зачем он это делает это было такое открытие для меня;
    Я тоже должна уйти, но не хватает сил и смелости это тянется уже годами

    Ответить
    • Ева

      Катя, как здорово, что информация к вам пришла:)
      Станет только лучше. Много инфо есть на форуме ева ру мизогины.

      Ответить
    • Надежда

      Катя, Вас можно поздравить с открытием глаз. А уйти Вы не «должны» — это Ваш выбор уходить или оставаться. «Силы и смелость» в этом со временем не прибывают, а наоборот, к сожалению… Ждать чуда бесполезно. Если реально хотите уйти — нужно уходить вопреки страху. Успехов Вам в этом!

      Ответить
  11. Александр

    Почитал девочки все ваши отзывы. Всех вас жаль. Никогда не поднимал руки на супругу, и сам не могу терпеть таких. Не знаю, чем вас утешить. Сам задаюсь вопросом — почему? Могу поделиться лишь историей, которую рассказал мой отец.
    Однажды мой дед стал случайным свидетелем того, как старший сын прикрикнул на жену. Дед отозвал его за хату (как я понимаю, чтобы не видела жена) и трижды прошёлся ему поперёк спины, батогом. Мой отец всю эту сцену наблюдал. Старший не издал ни звука, молча пошёл доделывать свои дела. Среди всех сыновей деда (как говорил мой отец) старший был самым крепким и авторитетным, и легко бы справился с дедом.
    В этой истории меня поражает только одно… Как малограмотный мужичок, не зная ни Литвака, ни Макслоу, ни Фромма, ни Берна, ни Кови и иже с ними… смог удерживать, эту не малочисленную, семью в порядке?
    Всё таки рискну дать совет и парням, и девушкам, (матерям он уже вряд ли поможет) которые только собираются сделать свой самый важный шаг в своей жизни: — Смотрите на родителей своего избранника или избранницы. Эта подсказка, может решить многое, если не всё.
    Всем вам счастья, любви и взаимопонимания.
    Да, выпустил из вида одну, как мне кажется не маловажную вещь. Когда дед «прошелся» по спине старшего, бросил такую фразу:»Она мать твоих детей!» Вот так.

    Ответить
    • Надежда

      Александр, в Вашей истории не «мужичок» удерживал семью, а авторитарные традиции. Имхо, ничего в них хорошего нет самих по себе — на 1, может, плюс, десяток минусов… Кроме распускания рук есть масса проявлений, с которыми жить нормально невозможно.
      На родителей смотреть полезно, согласна. Хотя тоже не панацея… Тут ведь еще знать надо на что и как смотреть. Например я бы, увидев признаки описанной выше традиции, советовала бежать со всех ног — это действительно въедается в человека от родителей и практически не меняется.

      Ответить
      • Александр

        Мой отец о деде вспоминал хорошо. Я же, в свою очередь, ничего плохого о своем отце сказать не могу, хоть он и не «сбежал со всех ног…» Значит не всё так однозначно с «авторитарными традициями» деда, а Вы (по Вашему личному мнению) говорите «ничего хорошего в них нет…». Кстати, «Розги в молодости — розы в старости». Это тоже, авторитаризм?

        Ответить
        • Надежда

          Александр, где логика? Из того, что кто-то о ком-то «хорошо вспоминает» или «ничего плохого не говорит», никоим образом не «значит», что это даже «хороший» человек, а уж тем более не вытекает доброкачественности поддерживаемых им традиций. Конечно, Ваш отец не сбежал — куда ему бежать из родной семьи? Я советовала бежать тем, кто видит / слышит ТАКОЕ в семье партнера или от него самого, вот про розги, например ;) Да, это авторитаризм и еще хуже — оправдание насилия. К тому же неправда — последствия этой беды далеко не «розы», хотя для самого человека это не всегда очевидно… И это не только «мое личное мнение», кстати.
          П.С. Спорить бесполезно — ни Вам не удастся оправдать передо мной эту жуть, ни мне Вам объяснить, что жуткого в авторитаризме. Опыт :)

          Ответить
          • Александр

            Логику (как — НЕ философ) вижу в хорошем результате деда. На отца не держу ни малейшей обиды, хоть и доставалось в своё время. Но в последнем своём комментарии Вы меня зацепили; моего деда, отца и меня, поставили в один ряд с ТИРАНАМИ. В предпоследнем только намекнули… по Вашему ИМХО (личному мнению), «ничего хорошего нет…», а в последнем комментарии Вы уже говорите, что это «не только» Ваше мнение. Так Вы уж, как-то определитесь; это Ваше ИМХО или «не только» ваше. Вы, что испугались и решили подключить авторитеты не называя их. Со своей стороны хочу заметить, (упреждая Ваш список авторитетов) что Вы открестились от Библии, а есть ещё и армия (весьма «авторитарная» структура) и государство, в целом, очень часто «обижает», наказывает своих граждан. Следуя Вашей логике, это не просто тираны, это Монстры — Тираны. Конечно же Вы не сможете это объяснить. Ваше ИМХО перешибёт любую структуру.
            Но меня тревожит другое: Вы уже неоднократно на себя примеряли мантию третейского судьи, но как я понимаю в юриспруденции Вы, мягко говоря, не очень… ибо для вынесения вердикта, надо хорошо знать ДЕЛО. У Вас же всё однобоко. Мне сказали — я поверила. Вам, Надежда, должно быть стыдно за подобные советы.
            Думаю, что результат бед в ошибке, которую допустили оба. И её нужно искать. Не говорю, что это будет легко. Ещё тяжелее её признать.
            Что касается Вашего СОВЕТА моей супруге, с которой прожил 34 года: «Я СОВЕТОВАЛА бежать тем, кто видит/слышит такое в семье партнера или от него самого, вот про розги, например…» — обязательно покажу.
            P.S. Поскольку Вам хватило «такта» влезть со своими советами в мою семью, позволю себе предположить, что Ваше одиночество связанно с завышенным ИМХО, а то, что не смогли определить свою «половинку», изначально, тоже не в Вашу пользу. Есть способность ошибаться. Вывод: пользоваться Вашими советами небезопасно!
            По поводу «жути»; похоже на истерику человека, который раз обжёгся и теперь дует на холодное.
            В одном Вы правы — спорить бесполезно. Ухожу. Не провожайте.

            Ответить
            • Надежда

              Александр, спасибо!!! Говоря о том, что спорить бесполезно, я хотела упредить многостраничную дискуссию с 100500 аргументами и контраргументами, которыми нам бы пришлось обмениваться для обоснования своих позиций, а в результате все равно бы каждый остался при своем… Я предложила Вам сразу «ничью». Но этим своим комментарием Вы не только избавили меня от прений, но представили просто шикарную иллюстрацию, ПОДТВЕРЖДАЮЩУЮ мои тезисы (о том, что «ничего хорошего» и о даже том, что «жуть»)! Не ожидала, если честно, такого подарка. Теперь я могу ссылаться на нашу короткую беседу когда кто-то будет сомневаться в том, что оборотная сторона авторитаризма, как бы красиво он ни выглядел — вот такая, и это неизбежно. Наглядный пример лучше сотни теорий иной раз.
              Не знаю, видите ли Вы это сами, но читательницы этой статьи точно узнают знакомые им до слез приемы и обороты той самой «жути», о которой написаны сотни комментариев выше и сама статья. Причем ведь я Вас лично ни в чем не обвиняла и даже за язык не тянула — Вы могли бы просто закончить беседу. Но Вы САМИ о себе свидетельствуете.
              По пунктам:
              1. Вместо корректной аргументации своей позиции в теоретическом вопросе — эмоции и отсылки к авторитетам с попыткой воздействовать на эмоции оппонента
              2. Подмена предмета обсуждения, произвольная игра смыслами
              3. Вместо дискуссии на тему, переход на личности и нападение по нарастающей:
              4. Приписывание оппоненту того, что он не говорил и не делал
              5. Обвинение его в этом, а так же в том, что само по себе нейтрально (например, в «своем мнении»)
              6. Попытки вызвать чувство вины / стыда
              7. Фантазии на тему жизни, чувств и мотивов оппонента вплоть до газлайтинга
              8. Обесценивание его личности и деятельности на основании своих фантазий, по возможности, публичное

              Итого: содержательная ценность реплики равно нулю, но зато она является демагогической атакой, которая может иметь только одну цель — уязвить / унизить оппонента. Вот так «благородный рыцарь» превращается во врага, не стесняющего в средствах нападения — достаточно лишь с ним не согласиться и иметь наглость на свое «имхо»… Причем, что его «зацепит» предсказать невозможно — ему может просто ПОКАЗАТЬСЯ, что его куда-то «поставили». И замечу, что дело происходит в интернете, с незнакомым человеком, с которым делить нечего. Что будет при столкновении интересов в реальной жизни?
              Вывод: Как бы безобидно, разумно и привлекательно поначалу ни выглядели защитники авторитаризма, таки лучше от них бежать, если не хотите впоследствии столкнуться с вышеописанными явлениями :)
              П.С. Ничего личного, Александр. Я понимаю, что ничего Вам не докажу. Это все я написала не для Вас, а для других читателей.

              Ответить
  12. Весна

    Добрый день, милые девочки!!!
    У меня тоже как и большинства тут тиран обнаружился. 20 лет совместной жизни, трое детей и я не осознавала все это время в чем причина моих жизненных проблем, почему я так плохо себя чувствую, и такая робкая и сама себе не нравлюсь, и виноватая оказываюсь в каждом конфликте. Поняла только месяц назад, когда потащила дочку-подростка к психологу, очень обострились ее отношения с папой (она-то еще давала отпор, а я к тому времени почти нет). Услышала себя как со стороны «муж считает…», «муж сказал…», и на следующее утро все поняла, тип психологический, хорошо хоть без рукоприкладства, но не лечится.
    Наговорила всякого на эту тему мужу, упросила его уйти на время из дома, пригрозив обратиться за социальной помощью в кризисный центр.
    За этот месяц пришла в себя хоть в какой-то степени. Занимаюсь йогой, подыскиваю работу. Поделилась со своими проблемами с родными. Читаю все на эту тему.
    Хожу к психологу. Она настраивает учиться общаться равноправно, находить общие темы, где он не чувствует превосходства, это почти не получается. Супруг все равно манипулирует и давит, потому что чувствует, что я отдаляюсь и хочет домой. Сначала же я была очень психологически зависима от него, сейчас в гораздо меньшей степени и он это очень чувствует.
    Не поняла пока позицию психолога, она за сохранность нашей семью борется или время для меня тянет, т.к. состояние в самом начале у меня было никакое и на сильную поддержку близких людей тоже рассчитывать не приходилось.
    В любом случае общение с ней дает большой положительный эффект. Уже избавилась от образа мамы-тирана, спокойно с ней общаюсь, вижу реального человека, а не монстра, спокойно возражаю ей, если не согласна — это невероятно. И сама расшевелилась, оживаю, вкус к жизни появился и силы тоже.
    Сейчас самая острая проблема, что муж домой все больше хочет, уверяет, что он хороший, а я его чудовищем выставляю, хочет всячески мне продемонстрировать, что он нормальный. Я не против общаться, но на расстоянии (совет Надежды тренироваться на нем же усвоила). Не хочу чтоб возвращался, как можно дольше, раз уж удалось выставить.
    Поиграть что-ли в актрису? Он сказал хочет от меня тепла и чтобы я говорила, что у нас все хорошо будет. Как Вы думаете поможет, я бы время потянула, чтобы окрепнуть еще немного, зарабатывать начать (эх еще одна красная тряпка для быка будет и не скроешь) или айкидо надежнее или это все совмещается. Растерялась я что-то… Не очень мне нравится это поиграть, я такой честной всегда себя считала, хотя по факту неосознанной проституткой столько лет была, может и не стоит вертеть носом, для своего же спасения делаю… и для детей тоже.
    Очень хочется, чтобы получилось как у девочек тут уже было: я меняюсь, расту, а он благополучно отваливается, потому что не устраиваю его больше, и нас с детками больше не беспокоит или с детками общается, но без фанатизма :)
    Спасибо, что прочитали.
    Очень хочу в будущем написать здесь продолжение и счастливый финал этой истории.

    Ответить
    • Надежда

      Добрый день, Весна! Интересно, заметили ли Вы, что и здесь пишете «он хочет»? ;)
      У психолога вообще-то не должно быть позиции — он должен работать с Вашим запросом. Если запрос «сохранить семью» — будет помогать сохранять, если другой — то другое. Однако, стоит учесть, что наши психологи, как правило, вообще не в курсе специфики проблемы тирании… То, что она «настраивает учиться общаться равноправно, находить общие темы, где он не чувствует превосходства» даже смешно :) И неудивительно, что не получается — с реальным тираном такие отношения просто невозможны. Но, что может любой нормальный психолог, и Вам в любом случае необходимо — так это помочь Вам научиться делить границы, опираться на себя, брать ответственность за себя и не брать за другого и т.п.
      По Вашему вопросу насчет «поиграть», потому что «он хочет» — конечно, это не вариант! И не потому, что это как-то там повлияет или нет на него, а просто потому, что это продолжение той же созависимой игры, причем Вы опять хотите под него подстроиться и опять себя в угоду ему предаете. Вам на это внимание стоит обратить в первую и главную очередь, мне кажется — на то, где Вы? Чего хотите сами? И учиться это свое отстаивать, а не действовать из зависимости, как Вы привыкли. Ну и с самой зависимостью тоже разбираться, конечно — и психологической, и материальной. Со второй проще — и работа тут поможет, а с первой — ее еще увидеть надо во всей красе… Вы пока еще очень сильно на него ориентированы и оглядываетесь. В идеале — суметь спокойно длить его отлучение или принять обратно только потому, что ВЫ так сами хотите.
      Чтобы «сам отвалился» — это здорово, конечно, но маловероятно. 20 лет все-таки… Разумнее будет Вам настроиться на то, что Вам придется все-таки принимать это решение (расстаться) и преодолевать его возможное сопротивление. Ну или не расставаться, но тогда принимать решение жить «на пороховой бочке»… Более конкретных советов, как общаться с ним, дать не могу, не зная ситуации.
      Успехов Вам!

      Ответить
      • Весна

        Добрый вечер, Надежда!!!
        Спасибо большое за Ваш ответ!
        Это помощь сделать еще один шаг к моей с детками свободе.

        Я хочу развода, однозначно, очень сильно хочу.
        Я хочу и буду работать и обеспечивать себя и деток.
        Меня достало вестись на его манипуляции.
        Кто там говорил, что мальчиков хочет себе забрать? Пожалуйста, тебе сегодня их выдать или завтра с утра. Мне как раз надо выспаться, на тренировку и карьерой наконец заняться.
        Так лучше?

        Хорошо хоть он у меня не буйный, и «а что люди подумают» очень важно для него. Так что на людях есть надежда, что будет вести себя прилично. А дома психолог посоветовала замки поменять на всякий случай.

        Спасибо еще раз за помощь мне и многим людям!!!

        Ответить
        • Надежда

          На здоровье, Весна.
          А зачем же Вы тогда думаете о его возвращении, если хотите развода? О_О
          Не вестись на манипуляции очень легко: это же Ваш выбор — вестись или нет. Но для этого нужно это признать — что Вы отдельный человек, и выбор у Вас есть. А Вы пока с ним в слиянии очень сильном — прям единое целое, и сами пытаетесь встречно манипулировать, вместо того, чтобы просто не вестись, что тоже логично в этом слиянии (Ваш вопрос про «так лучше?» об этом ;)) И, кстати, сам по себе развод разделения не обеспечит, потому что слияние в Вашей голове — его все равно нужно отдельно осуществлять…

          Ответить
          • Весна

            Ох, ваш взгляд со стороны очень ценен!
            Буду изучать про слияние.
            Вы можете порекомендовать какую-нибудь книгу на эту тему?
            Спасибо!!!

            Ответить
            • Надежда

              Весна, вопрос с «почитать» очень непростой в этой теме, как ни странно… Об этой проблеме пишут почти все и везде помаленьку, но вот чтобы книга отдельная — не встречала :( Вообще-то понятие «слияние» я использовала, потому что оно очень образное — сразу понятно, о чем речь, как мне кажется :) Хотя это реальный термин из гештальтпсихологии и можно про него почитать, например, здесь: _psylib.org.ua/books/papus01/txt20.htm В других системах это называется иначе.
              Например, эта проблема представлена в таких темах, как «созависимость», «треугольник Карпамана», «границы личности»… По ним много материалов можно найти в сети, но в основном статей, разной степени толковости.., но хоть ясно станет, в чем суть. А может быть, Вам лучше обратить внимание своего психолога на этот вопрос, чтобы она помогла увидеть, как это проявляется лично у Вас и сразу пути выхода наметить? Если она Вас научила отделяться от мамы и возражать ей — то это как раз работа с границами должна быть. По идее, она и с мужем должна Вам помогать в этом.

              Ответить
              • Весна

                Спасибо большое, именно так я и понимала.
                Поработаю над этим тоже!

                Ответить
  13. Ольга

    Меня тоже угораздило вляпаться в такого. Причем я уже не девочка, вполне самодостаточная — работа хорошая, квартиру-новостройку в кредит купила, почти выплатила (правда, оказался долгострой, сдали только недавно дом), машину, сына почти выучила (магистратуру заканчивает), у него два высших (бакалавриат) с красными дипломами, за все платила сама, сама семью содержу (живу с мамой и сыном). Замуж особо не стремилась, меня и моя семья вполне устраивает) но одна никогда не была. Хотелось, конечно, ребенка еще, но с учетом того, что на мне семья, не могла позволить расслабиться и уйти в декрет)) Мужчины, которые у меня были, звезд с неба не хватали, но всегда ко мне относились с уважением и любовью. И вот вдруг прынц… Сыграл, видимо, на моем желании иметь еще ребенка — хочу жениться, хочу семью, детей, и побыстрее, прям вот завтра (хотя меня обычно такая скорость пугает, а тут… Карма, наверное)), с работы бежал, звонил, утром смс с пожеланиями «любимой», сумочку нес, рассказывал, какая я распрекрасная и как ему повезло. Идиллия длилась несколько месяцев, при этом он не то что слова грубого не сказал — голос ни разу не повысил. Правда, меня весьма смущало наличие детей от предыдущих браков (воспитывали бабушки — от первого, б. жена — от второго) и отсутствие жилья (жил у чужих людей, мне сказал, что у тети), но имущество-дело наживное, было бы желание, так?)
    Я уехала на море на месяц, звонил-писал по сто раз на дню, дни считал до приезда, после приезда в тот же день потащил меня на ПМЖ) в квартиру, оформленную на сына старшего 18 летнего, он от бабушки переехал. Месяц я там промучилась (домой хотелось, к своему сыну), но как же бросить? Хотя отношения были идеальные как-бы. В итоге сынок наши вещи из квартиры выкинул на лестничную клетку, пока на работе были), мне б задуматься, но нет, жалеть, жалеть, жалеть… Я домой к маме, он опять к тем людям, на две недели. Потом уговорил меня жить в новостройке моей( жили там полтора месяца, в скотских условиях, кроме технической воды и периодически включаемого света ничего там не было, готовила как могла, похудела на 5 кг за месяц, но как же его бросить-то! Ему ж некуда идтить) В это время убедил меня, что сделает ремонт мне в новостройке этой. Я подумывала о кредите неоднократно, но боялась, что слишком дорого — и работа, и материалы, не потяну, а тут такое предложение шикарное) Тема ребенка и регистрации брака на повестке дня стояла каждый день, с его стороны)
    Начались звоночки ровно после взятия мной кредита и начала закупки материалов для «ремонта» (то есть когда стала в чем то зависимой, как мне кажется). Сначала просто как проявление неуважения на словах, типа «ну че встала, отойди», затем буквально чуть более чем за месяц моя жизнь превратилась просто в ад — бесконечные придирки, истерики, разборы полетов по надуманным поводам, причем незначительные моменты (их было три — сказала, что на другой улице нахожусь, просто не доехала еще, с корпоратива вышла на 10 минут позже, в его же поле зрения разговаривала с подругой — декретчицей, и отослала БМ фото с моря — те еще преступления) раздувались ежедневно до размеров страшнейших преступлений, причем обсасывалось все это минут по 40 — часа по два каждый день, прямо день сурка. Начиналось все у ступенек работы (встречал почти ежедневно) и заканчивалось скандалами, криками и орами (уже и с моей стороны) чуть ли не ночью.
    А для меня вообще такие отношения неприемлемы, чтобы я кричала на мужчину или он на меня — в жизни такого не было! Он визжал, как баба, и по телефону, и так, орал, обвинял не пойми в чем, ревновал, выискивал каких то любовников, контролировал, я должна была отчитываться, где, с кем, во сколько вышла, + звонок по приходу на работу и выходу, в обед обязательно, не взяла трубку или разговаривала с кем то — скандал, значит, с любовником,начал пытаться отсекать родственников и друзей, скандалил, что уезжаю домой (раз в неделю) сына увидеть, у меня «коллеги и друзья были на первом месте, а он — на последнем, семья для меня — ничто» (потому, что на корпоратив сходила один раз), а то, что у меня вообще то мама и сын есть, забывалось, надо было уделять время лишь ему. Начал за руки хватать в пылу истерик.
    Ремонт за полтора месяца продвинулся весьма мало, зато он, почувствовав некую зависимость, все больше в раж входил. На работе вышла неприятность с московской комиссией, и его отправили то ли в отпуск без содержания, то ли еще лучше, правды не добьешься, он все время врет, по любому поводу.
    В это время выяснилось, что я беременна. Еще один повод. Тут из новостройки нас таки выкинули, были проблемы по дому, застройщица его закрыла, несмотря на право собственности у кучи народа. Я даже рада была, поехала домой наконец-то из этого ада, но телефон никто не отменял) Истерики, крики, оры и обвинения продолжались, причем ему было пофиг, что я на работе и все слышат, приходилось выходить и выслушивать по полчаса этот бред. В итоге я начала просто класть трубку, но он не унимался.
    Стала ему обьяснять, что для меня такие отношения неприемлемы, оправдывался ссорой с сыном и неприятностями на работе (которые сам же себе и создал своим характером — он же такой! Принимайте его таким!), обещал начать исправляться. Видимо, ввиду временного раздельного проживания стал чуть тише, но ненадолго.
    Уговорил меня снять квартиру (за которую заплатила я)), я уж молчу, что все продукты практически я покупала, вещи ему, начиная от трусов с носками и заканчивая верхней, сказал, что его вещи где-то на базе (он типа военный). Рассказывал жалостливые истории (вначале), что первая жена умерла, детей забрали бабушки, лишили его прав незаконно, вторая жена бросила его и нашла хахаля, когда он в больнице с ранением лежал, дочь не дает, требует деньги (которых у него сроду не было!), он все имущество детям оставил. Я верила, сейчас понимаю, что там надесятеро делить вранье надо.
    При этом всем говорил, что квартира «его» (!), и он в своей квартире делает ремонт, все материалы уже купил (ага, за кредитные деньги, мной взятые), и машина (старенький фургон, недорогой), которую мы купили с того же кредита, тоже его (оформлена была на меня). Кредит, к слову , ни разу не помог заплатить, ни рубля, хотя «как дышал, как дышал…»
    Переехали в съемную квартиру, он типа устроился на «работу». Денег за три месяца «работы» получил в общей сложности тысяч тридцать. У меня за месяц почти в два раза больше. Потом соврал, правда, что его на прежней восстановили, но там другая история) Скандалы шли по нарастающей, на мои аргументы -внимания ноль, гнул только свою линию, «доказывал правду», несмотря на беременность, каждый день доводил до нервных срывов и слез, успокаивался немного, только когда я начинала орать в полный голос (и загибалась потом от тонуса), хватал за руки, истерил, визжал, про контроль и доказывание,что у меня на первом месте коллеги, молчу. Испортил мне весь первый триместр, сволочь. Витамины, таблетки, гормоны, обследования — из своего кармана. Продукты — тоже. Вещи себе никакие не покупала.
    После похода в гости к его сестре хотела уйти и впервые начала думать об аборте, несмотря на то, что ребенок был желанный. Он там выпил (хотя пьет нечасто), у него поехала крыша (контуженный), начал нести про меня всякую хрень при посторонних — я дура, тупая, строю из себя невесть что, королева, да он таких, как я , юристов, за пояс затыкал, и прочую дребедень. Я ушла из-за стола (семья мусульманская, там не принято так, но мне было пофиг, видеть его не хотела). Вышли на улицу, разделся (зима), кинул мне вещи и убежал в незнакомом мне районе. Приехал раньше меня, без ключа, начал звонить и угрожать. Пришла, стал орать, глаза стеклянные даже переодеться не дал, начал таскать по комнате, кидать на кровать, пытался стянуть джинсы и изнасиловать (в 5 недель), приговаривая, что похер, выкидыш-не выкидыш. Кое-как успокоила, он уснул на полу. Тогда уже конкретно задумалась об уходе и впервые об аборте, хотя ребенок желанный был.
    Утром хотела собрать вещи и уйти на работу, начал извиняться, плакать, написал мне письмо с извинениями. Я поставила условие. Стал тише, скандалы на некоторое время утихли, за руки хватать перестал. Потом после приснопамятного корпоратива (через три недели), когда на 10 минут на улице задержалась с подругой, начал снова — истерика, скандал, посекундное высчитывание времени выхода, схватил мою сумку, отобрал телефон, пытался в 12 ночи позвонить подруге с грудничком, чтобы «разобраться» (и это он был трезв!). На следующий день я ушла, пока он спал. Позвонил в два ночи, начал уговаривать. Так продолжалось три дня, караулил возле работы, уговорил, простила, но опять с условием. Все оправдывала его,хотя понимала где-то, что ничего путного не будет.
    Потом еще раз уходила и вернулась опять(( дура. Съехали с квартиры, потому что его якобы на старой работе, где «восстановили», послали «в командировку». Не знаю, правда или нет, но мне было все равно, я была дома! Приехал на выходные «из командировки», пошел в новостройку делать «ремонт», вывалился через полтора часа со второго этажа, сломал обе пятки. Я должна была решить все проблемы по больнице, по операции (пришлось звонить в областной ТФОМС), он только лежал и хаял меня, несколько раз прям в палате (и по телефону) устраивал скандалы, с угрозами мне и моему сыну, визжал, как резаный. В итоге — операция бесплатно, притом, что у него не было документов , кроме полиса ОМС с другого региона, паспорт мы потеряли, но его восстановление, как мне неоднократно говорили, нужно было только мне, вот я должна была пойти и сделать, раз мне надо, а его все устраивало. Я достала костыли и коляску. После скандала по телефону , который начался из-за того, что я сказала, чтобы он ехал к сыну на квартиру (там дедушка рулил), а не в мою новостройку без воды и отопления, с угрозами, что вот он сейчас встанет с койки и за шкирку меня с работы прилюдно вытянет пинками (беременную, про угрозы моему сыну молчу), сказала, что больше в больницу не приеду. На следующий день позвонил как ни в чем не бывало, сказал, что его сын будет забирать. Я туда из за его отпрыска не приезжала, кроме одного раза. Пока дома, начала потихоньку себя настраивать — а нафиг оно мне надо?
    Были постоянно эмоциональные качели, каждый день, скандалы и оправдвния, что он, видите ли, лежит не встает, и сые его бесит, и поэтому такой злой. Да мне пофиг. Перед 23 февраля устроил очередной разнос, позвонил, сказала, что завтра коллег поздравлять надо. На вопрос, что я подарю ему, в шутку сказала, что ничего. Но понимать шутки — не наш удел. Весь вечер мне с визгом читали нотации по телефону , какая я сука, для меня коллеги дороже, меня тоже никто поздравлять не будет, иди завтра еб..сь со своими коллегами и т.п. С утра пораньше, часов с 8, началось все по кругу — звонки, смс. Предпраздничный день, само собой, испортил напрочь. Отпросилась, поехала в детский магазин за заказом, написала ему, думала отстанет. Через час, когда я ехала в переполненном автобусе, позвонил, я не услышала. Потом смс, снова звонок и на весь автобус: «Что трубку не берешь, х..й еб..ря своего не можешь изо рта вынуть?» . И так целый день. Сказала, чтобы не звонил больше. Куда там. Написала, что если он хоть раз еще себе позволит подобное, все, конец. Притих до следующих выходных, но в течение недели потихоньку пытался голос повышать. Закончилось все с моей стороны спонтанно. Весь день названивал мне и выходил на оскорбления два раза. Я сделала два замечания и напомнила, чем это чревато, думал, наверное, что несерьезно, раньше ж прокатывало. На третий раз, на его вопрос, что ему «два человека сказали, что сейчас за третьего ребенка дают полтора миллиона», и на мой ответ, что это чушь, стал визжать, что ты тупая, ничего не знаешь (я юрист в более чем 20-летним стажем), и если я сейчас в интернете найду, то пеняй на себя.., я ему сказала-все. Баста, карапузики. Достал, Визгами, криками, скандалами, враньем, гноблением. С какого черта я, с работой и прочими материальными благами, никак от него не зависящая, должна это терпеть? Да, беременная, пять месяцев уже. Но разве ребенку лучше будет, если он будет жить с таким папашей? Да и я все равно долго не выдержу так, я привыкла сама рулить своей жизнью. Но мне было проще — я уже на тот момент почти два месяца жила дома, с мамой и сыном, в новостройку он не попал, иначе не выкинула бы оттуда.
    Пытался шантажировать ремонтом, я просила доделать, начал — сегодня да, завтра нет, и так несколько недель. Потом мне его сестра предложила сделать, небесплатно, естественно, но дешевле, я согласилась. Что тут началось! Последний крючок ушел! Потом ребенком пытался шантажировать, быстро обломался.
    Сейчас пытается еще контролировать по телефону и периодически скандалить, но мне уже все равно, не реагирую,доделают ремонт, полностью прекращу общение с этой семейкой.
    Но самое смешное, что он так и не понял, почему я ушла. Мои доводы он игнорирует, а может, придуривается просто, но озвученная им с двести процентной уверенностью причина- тада-а-м- «ушла к другому»! Да-да, на шестом то месяце беременности от ухажеров отбою нет!!!!)) периодически с издевкой по электронке желает мне счастья с другим, к которому я ушла) теперь вспоминаю сказки про вторую жену, которая тоже якобы к хахалю ушла) алименты, кстати, он не платит, мне его сестра сказала, зато на словах- прям миллионер. Мне, естессно, тоже не собирается, раз я не дам с ребёнком видеться, а зачем? Да и не хочу, хочу просто выкинуть его из своей жизни полностью. Но вот сейчас, как только встанет с кровати (до сих пор в гипсе, документов же нет, а побегать позвонить некому уже, я умыла руки), » займется бизнесом, и тогда я пожалею». Ага) только что позвонил, просил 200 рублей занять, бизнесмен) Я ему уже сказала, что ребёнка на него записывать не буду, вон из жизни.
    Кстати, до него я вообще с таким поведением мужчин не сталкивалась никогда, и даже подумать не могла, что это ТАК может проявляться. Вот такой урок получился….

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, мне кажется, Вашу историю стоит опубликовать отдельной статьей. Как Вы на это смотрите?

      Ответить
  14. Ольга

    Надежда, если это кому-то поможет, почему бы и нет? Хотя мне она кажется не настолько интересной, я меньше года в этом барахталась)))) наверное, и решила так быстро, потому что есть тыл и самостоятельность. Кроме того, непривычность ситуации во мне вызвала гамму чувств бунтарских)) и осознание пришло в итоге, что человек по сути- ничтожество полное, и не хочу я так жить в беспросветности полнейшей, меня уже ни мама, ни подруга не узнавали- тоска во взгляде, забитость, отсутствие радости, вся на нервах, по телефону все время на повышенных тонах. Бр-р, жуть)) И ещё меня очень поддержал в последние три недели мой бывший МЧ, который не понимал, куда я пропала из соцсетей и вообще. Он мне все это время пытался писать и звонить. Я после разрыва с прынцем ответила на звонок бывшего (от которого ушла к прынцу, уж слишком мне с ним спокойно было, да и была до этого у нас с ним замершая беременность на приличном сроке, мне сложно было пережить), хотела и с ним покончить разом, чтобы не питал в отношении меня иллюзий, и все ему выложила(( он, конечно, сначала был в шоке, потом сказал, почему сразу не рассказала и раньше не ушла. И подруга меня поддерживает, она сама давно, лет 10 назад, от такого же монстра с ребёнком сбежала, но в подробности не удавалась. Лучше бы рассказала)

    Ответить
  15. Дарья

    Уже несколько дней штудирую ваш сайт, в надежде помочь себе. Планирую написать свою историю, но 8 лет жизни (если ее можно так назвать) с тираном не так просто изложить. Пока такой вопрос: Я в очередной раз приняла решение уйти….сама в это не верю на 100% конечно, так как попыток было куча, но в этот раз все немного иначе, я не психанула на какой то отдельный поступок, а ушла потому что в целом мне все надоело.
    У нас двое детей, один сын со мной (он грудной еще), второй с ним, так как жили мы за городом и там школа (старшему 8). Для старшего это травма, мамы нет и брата нет, еще и дедушка умер меньше месяца назад. Да и мужа жаль по этому же поводу, отец умер, а я такая ***** устраиваю ему головную боль. Может действительно нужно потерпеть немного, пока не утихнет боль потери отца? Может я и вправду поторопилась. Жалость вечно берет верх, мы в принципе столько лет с ним прожили только из за жалости.
    И еще очень интересно, тираны прям планируют сделать свою жертву беззащитной и зависимой или это происходит на подсознательном уровне??? Вот мой муж хочет продать мою машину что бы загасить долги своей матери и мат.капитал туда же, землю купить стройку начать, или машину хорошую купить, вроде благие намерения, но совсем не то что я хочу. в общем конкретной цели нет, но продать то что у меня есть он хочет.

    Ответить
    • Ольга

      Дарья, так вы никогда не уйдете, будете каждый раз его оправдывать и жалеть, а зачем? Вас никто не сожалеет, только себя и психику детей загубите. Мне вот сейчас так хорошо, я вернула себе себя и свою жизнь.

      Ответить
      • Дарья

        Сколько вам понадобилось на это времени? Что делали, что читали? Я уже 2 недели с родителями, чем дальше, тем тяжелее(((( головой все понимаю, а на душе такая грусть и пустота

        Ответить
        • Ольга

          Дарья, выше вашего сообщения- моя история. У меня, что радует, не было долгого брака, но в этом д…ме я крутилась в районе полугода, с момента, как «началась» замечательная жизнь. Я все ждала, что ситуация изменится, оправдывала его, страшно, конечно же, было одной оставаться беременной, эти эмоциональные качели, безусловно, очень затягивает, все время вспоминаешь те хорошие моменты, которые были в прошлом, в начале отношений. Но я сама по себе не «жертва» и быть ею не собиралась, тут он промахнулся. Я всего сама добиваюсь, без помощи мужчин. Кроме того, у меня поддержка- мама и сын, работа есть хорошая, я от него никак не зависила. Нужно для себя принять решение, твёрдо. И как только вы это сделаете, эмоционально нужно его отсекать. Соответственно, чтобы заполнить эту эмоциональную яму, нужны новые, другие, положительные эмоции. Вам, несомненно, тяжелее, у вас долгий брак, и наверняка за это время он постарался «отсечь» вас от всех- подруг, коллег, родных по возможности. Возобновляйте общение, займитесь чем- то интересным- все, что угодно, но выкидывайте жалость и эмоции из своей головы напрочь! Вы должны помнить, что когда он на вас орёт, доводит до слез, депрессии, унижает- это и есть он настоящий, и он не изменится, все будет только хуже. Но самое страшное, что ваши дети перенимут эту модель поведения- мальчики, скорее всего, станут такими же тиранами, а девочки- жертвами, и в том, и другом случае- это поломанная психика. Вы хотите этого для своих детей? Я не захотела ни для себя, ни для ребёнка. Если опять дадите слабину, станет только хуже, он в очередной раз убедится, что с вами можно вытворять все, что ему вздумается. Собирайте волю в кулак, никакой жалости, думайте о детях и о себе, вам нужно вернуть свою личность и улучшить качество жизни, и сделать это можете только вы сами, при поддержке близких, конечно. Вы справитесь, у вас просто выхода нет)))

          Ответить
          • Дарья

            Отсекать безусловно пытался, но я не поддавалась, в ком я действительно нуждаюсь остались со мной. В принципе когда я начала анализировать наши с ним отношения я поняла, что по большому счету я сама виновата в том, что происходит. Я сама позволяла ему так к себе относится. По большому счету, если я действительно чего то хочу — то беру и делаю, не спрашиваю его разрешения, а ставлю перед фактом. Не без труда, но он это принимает.
            Раньше я не понимала в чем проблема, и как и все пыталась себя изменить и «перестроить» под него. Сейчас я понимаю, и возникает вопрос — какими будут наши отношения, если я буду на них смотреть уже понимая причину….. что он будет делать, если я не дам ему реакцию, буду пропускать все его «язвы» мимо себя и жить в свое удовольствие и ради детей? Конечно мне тяжело выйти из зоны комфорта, одно дело жить в своем большом дома, где мы прожили не мало лет, друге дело таскать детей по съемным квартирам и жить на детское пособие. А что будет когда пособие перестанут платить, а до сада еще 1.5года?
            Мне все время было обидно за то, что нет благодарности за то что я делаю, ну так может не делать тогда ничего для него и он будет ценить.
            Взрыв мозга блин…….

            Ответить
    • Надежда

      Дарья, пожалейте лучше себя. Ваша проблема мне видится в том, что Вы ставите интересы других выше своих и всегда готовы жертвовать… Это роль Спасателя из треугольника Карпмана. Терпеть и «жалеть» можно бесконечно, отдавать все свои ресурсы ради чьих-то «благих целей» тоже. Но зачем ВАМ это надо? Его проблемы — это его проблемы, почему Вы считаете себя обязанной их решать? Тем более, уже решившись от него уйти. Даже ради детей не стоит «наступать на горло своей песне», хотя оставлять ребенка с отцом тираном не стоит, наверное… Уйдете Вы или нет, со своей созависимостью Вам равно разобраться стоит — она не даст Вам нормальной жизни и без него.
      Насколько сознательно тираны делают жертву зависимой — хороший вопрос :) В большинстве случаев все-таки бессознательно… Но вообще-то это не имеет значения. Нет смысла пытаться копаться в его голове и даже вредно. Достаточно думать о себе, осознавать СВОЮ позицию по отношению к его притязаниям на Вашу «территорию» в любом смысле, независимо от того, что им движет.

      Ответить
      • Дарья

        Надежда. вы абсолютно правы! Эти бесконечные смены ролей жертва — спаситель меня уже с ума свели((( Я перечитала все истории и все комментарии на вашем сайте, и заметила, что вы не рекомендуете разбираться с «головой» тирана. Хотя мне это очень помогает, по крайней мере я уверена что он точно не изменится, и все мои попытки провалятся с треском. Он такой, какой он есть, и такой он мне не нужен — в этом я уверенна!!! Но что делать дальше???
        Мне не дает покоя бесконечное чувство жалости не только к нему, а в принципе ко всем окружающим. Мне вечно всех жалко, я даже с детьми нормально не могу играть, потому что переживаю, что они расстроятся в случае проигрыша. Я готова буквально отдать все что у меня есть, лиж бы кому то было хорошо. Как это можно исправить? И хотелось бы узнать информацию о стоимости ваших консультаций.

        Ответить
        • Надежда

          Дарья, избавиться от созависимости — нелегкая и небыстрая задача. Но рано или поздно получится, если двигаться в этом направлении! Понять, что он не изменится, достаточно один раз, а потом себе это напоминать при каждом «искушении» надеждой. А копаться в его голове с любой целью — это продолжать думать О НЕМ и тонуть в созависимости, вместо того, чтобы из нее выходить. Потому и вредно.
          На вопрос про жалось ответить не могу — тут надо разбираться в ее истоках, что у Вас за этим стоит… и тогда станет ясно, как исправить. Это только в консультации возможно. Так могу только сказать, что скорее всего ничего хорошего — похоже на гипертрофированное «спастельство»…
          По стоимости консультаций ответила Вам на почту.

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности