Заказать консультацию

Как объяснить мужу, что он тиран?

s-muzhemДовольно часто женщины мне задают вопрос: Как объяснить мужу, что он тиран? Вообще-то ответ тут в одно слово: никак. Но я понимаю, что вами движет, почему вам хочется донести до своего мужчины, что он с ним не все в порядке, поэтому постараюсь объяснить подробнее, что происходит при этом, и почему ни в коем случае не стоит пытаться объяснить мужу, что он тиран, в какой бы фазе ни были ваши отношения.

Итак, вы узнали в своем муже или спутнике жизни признаки домашнего тирана. Вы за него переживаете, вы переживаете за ваши отношения и думаете, что если он признает, что болен и пойдет к психологу, то все наладится. Все вроде логично, но есть один нюанс — специфика невроза в том, что он активно защищается от того, чтобы «хозяин» его раскрыл. Это не мистика. Просто невроз возник у человека не на пустом месте, это не грипп какой-то залетный. Он выполняет какую-то функцию в его душе, причем не абы какую, а одну из самых важных — он компенсирует его низкую самооценку, в первую очередь.

Невроз уменьшает его тревогу, он формирует его картину мира, которая ему нужна для того, чтобы ориентироваться и действовать в мире. Если все это рухнет, представляете, что будет? — Человек окажется в совершенно непонятном и непредсказуемом мире, беспомощным младенцем, с разбитым корытом под носом, которое будет напоминать ему о том, что вся предыдущая жизнь прошла зря, он ошибался просто во всем. Оказаться в такой ситуации не просто не хочется, а страшно!

Конечно, если бы выбор был между жизнью и смертью, если бы на другой чаше весов лежал ужас и боль, не меньшие, чем риск нового, то, может, человек и пошел бы на такие перемены. Но, в отличие от вас, которым больно и страшно в положении жертвы, у него-то все нормально. Он твердо стоит на костылях своего невроза, он привык во всех неудачах обвинять других и надеяться, что все можно исправить, повлияв на них или изменив ситуацию. Эта иллюзия спокойно может длиться десятилетиями.

Однажды мне сам написал мужчина, заподозривший себя в тирании. Он рассказал мне о себе достаточно, чтобы мне все стало ясно. Я постаралась мягко объяснить ему его поведение с точки зрения близких и дала рекомендации, что можно исправить. И что вы думаете, он мне ответил? — «Со многим я не согласен. У меня есть своя непротиворечивая теория. Во многом она противоположна вашей.»

Понимаете? Его уютная «теория» ему дорога, и он не собирается ничего в ней менять, даже при том, что в жизни он кое-что изменить хочет. Зато он постарается найти место для моих слов в своей теории — и это место будет не самым почетным, сами понимаете. Вам ли не знать, как ловко они перетолковывают все в свою пользу? Чего я, в результате, добилась? «Теория» нашего тирана стала шире и прочнее — вот и все. И это еще с учетом того, что я — посторонний для него человек, да еще и наделенный некоторым авторитетом эксперта.

Если же с добрыми намерениями помочь к мужу обращаетесь вы — человек заинтересованный и потому вызывающий у него подозрительность и настороженность, да еще и без спросу с его стороны, какой будет результат? — Он решит, что вы решили на него повлиять в свою пользу. И он не просто примет ваши слова к сведению и постарается их опровергнуть, но внимательно их запомнит и потом будет использовать как оружие против вас в «холодной войне». И это оружие может быть очень мощным, особенно если он еще и не поленится почитать о тиранах…

Это все произойдет, даже если он сначала сделает вид заинтересованный, и с чем-то, может, даже и согласится. Страх перед разрушением своего мира все равно заставит его все это забыть и исказить полученную информацию до неузнаваемости. Каким бы искренне желающим исправиться он ни был, как бы ни хотелось вам в него верить, — девушки, не обманывайтесь! Его невроз сильнее него самого.

Тем более, ваше мнение, что с ним что-то не так, что он болен или неправ, для него глубоко оскорбительно. Вы же знаете, насколько щепетильны они в вопросах гордости! Даже если вы 100 раз правы, ему кажется, что этим вы демонстрируете ему неуважение, свое превосходство, сомневаетесь в его совершенстве и правоте, а значит — не любите. Даже если в момент разговора он сам находится в «покаянном» настроении, эти мысли обязательно придут в его голову позже и начнут грызть его сердце — со всеми вытекающими для вас последствиями…

Пугать вас не буду — размах последствий может представить сами в соответствии с темпераментом и уровнем культуры вашего мужа. Вывод напрашивается сам: не просто никак не стоит объяснять мужу, что он тиран, но ни в коем случае нельзя рассказывать мужу, что он тиран. И следите за собой, чтобы не проговориться, даже на допросе, что вы его в этом подозреваете — пусть это будет наша с вами маленькая тайна :)

Стоит ли идти с мужем тираном к психологу?

В свете вышеизложенного, сами понимаете, что если вам чудом удалось уговорить мужа посетить с вами психолога на предмет «решения проблем в отношениях», то рано радоваться. Тиран может попытаться использовать психолога как еще одно средство воздействия на «непокорную» жену. Если психолог окажется не знаком со спецификой домашней тирании, то этот номер может удастся — и кроме прежних «грехов» вам будут вменять еще и то, что скажет психолог. Очаровывать психологов наши тираны умеют, к сожалению (как впрочем и других людей, которых они легко делают своими союзниками). Вот мнение психолога:

Мизогины (тираны) видят в терапии угрозу своему домашнему господству и власти. Чувства, которые стимулируют перемены, — вина, сожаление, тревога, печаль — не самая значимая часть эмоционального репертуара мизогина. Эти люди малопригодные кандидаты для подобного взгляда внутри себя, которого требует от них психотерапия. Более того, поскольку мизогин не желает принять ответственность за свою часть проблем и не особенно страдает, чтобы нуждаться в помощи, даже если он и приходит на терапию, то обычно с идеей, что терапия «вправит мозги» партнеру.

С. Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»

Конечно, бывают и исключения, и тиран тоже может взяться за ум, честно захотеть излечиться и даже пойти по этому пути… но это большая редкость, почти чудо! Для того, чтобы это чудо было вообще возможно, у тирана должны быть, как минимум, высокий культурный и интеллектуальный уровень, навык самоанализа и работы над собой + живая совесть. Это довольно редко встречающиеся условия и те тираны, которые кулаками машут, точно под них не подпадают. А если уж он такой высокосознательный, то он возьмется за решение своих проблем сам, без вашей помощи.

Так что все, что в нашей власти — это мы сами. Давайте не будет питать пустые надежды на исправление мужа и тратить на это силы и нервы, а начнем сами совершать шаги по избавлению от внутренней зависимости от тирана. Когда сами выздоровеем, то будет видно, как строить дальнейшие отношения, а для выздоровления нам еще много что надо —  подписывайтесь на новости.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Как объяснить мужу, что он тиран?
83 Как объяснить мужу, что он тиран?
  1. Ника

    Скажите. Все это значит что тиран обречён на одиночество? Или он просто будет менять жертвы и те будут бросать его как я..
    Были женаты 5 лет. Я ушла пол года назад. Не общались. Но я уходила любя.люблю.и знаю что буду любить. Списались. И признались в любви вместе.
    Все признаки тирана. Но не кричал и не бил никогда. Испортился когда забеременела. И вот в полтора года ребенка я ушла.уехала в другой город.
    Как быть ? Жить фиктивно но с хорошими мужчинами. Или жить в стрессе с любимым?

    Ответить
    • Надежда

      Ника, совсем он не обречен. Тираны редко живут в одиночестве — обычно меняю жертв, да. Если повезет, находят одну надолго. Взаимозависимые отношения бывают очень крепкими — десятилетиями длятся иногда…
      Я не знаю подробностей Вашей ситуации, даже не понятно, в чем он был тираном. Но Вы уверены, что это любовь? Что Вы называете этим словом? Это легко зато может оказаться зависимость… Думаю, сначала разбираться нужно с собой и своими чувствами, а потом уже решать, как быть :)

      Ответить
  2. Отчаянный Финансист | http://regionfinans.ru

    Думаю, нужно высказать прямо, что не устраивает, так как муж не будет исправляться сразу. Если есть серьёзные поводы, по которым можно заявить, что он тиран — нужно высказать. Многие женщины молчат, терпят, но это не самый лучший выход из ситуации. Стоит всё решать мирным путём. Возможно, у мужа есть какие-то веские причины, по которым он так себя ведёт?!

    Ответить
    • Надежда

      Отчаянный Финансист, Ваше предложение разумно. Конечно, высказать стоит — и если человек нормальный и вопрос в недоразумении, то так он решится. Однако, с тиранами это ни к чему не приводит — он всегда найдет очень «веские причины», причем они будут ВНЕ него. Иными словами — снимет с себя ответственность, и ничего, кроме скандала, из такого разговора не получится. Но даже если он сам захочет что-то изменить, проблема тирана не такова, чтобы для ее решения можно было провести «коррекцию» поведения — там «системный сбой», к сожалению…

      Ответить
  3. Ульяна

    Ох уж сколько было этих разговоров, обьяснений, доводов… Он со мной соглашался, НО только лишь в тот момент когда я разрывала с ним отношения.
    На несколько месяцев становился нормальным человеком, таким как и в начале знакомства. У меня складывалась иллюзия эмоциональной близости и как только я расслаблялась — все по кругу.
    И это не раз и не два… 6 лет как в фильме «День сурка».
    В момент моего очередного ухода, он сам уговаривал меня на поход к психологу. Говорил что сам устал от своего характера, понимает что мучает меня и прочее.
    Сходили на прием вдвоем. Сказал «Я сам хочу и это мое решенин прийти». Сидел описывал свои «завихрения».
    Месяца три пускал мне пыль в глаза, а потом опять за старое. И знаете, что он мне с ехидством заявил? «Ты моя вещь и все будет как я хочу». Вспомнил про психолога со словами: «Ха ха ха психолог этот! Да я умней любого психолога! А он лошара уши развесил!»
    Он был горд, что обдурил его и меня. Со словами что его «никто жизни не научит и все будет так, как он захочет».
    Тут выше девушка высказывалась, что жертвы тиранов сами виноваты. Отчасти это правда, но с точки зрения тиранов. У них точно такое же видение ситуации.
    Есть такая поговорка, что доброту за слабость принимают. Вот это их жизненная позиция и твердая убежденность. Чтобы они там не говорили в периоды уговоров.
    Они готовы пойти на все, чтобы получить «свое», чтобы потом взять реванш. Их эго потом ликует. В сам момент обмана и заманывания в свои сети они тоже чувствуют триумф в своем превосходстве.
    А про моего тирана… Единственным вариантом существования с ним стала позиция силы. Они уважают только ее.
    Когда я превратилась в тирана и манипуляторшу он стал шелковым.
    С одной стороны я научилась не привязываться эмоционально и не равнять всех людей по себе. Стала менее инфантильной и более реалистично смотреть на мир.
    Но с другой, стороны… Взглянула, а в кого я превратилась?
    Это очень большая иллюзия нормальности. Борьба за доминирование не закончится не когда. Если вдруг жизнь повернется по другому, то тогда он возьмет реванш и отыграется по полной. И тогда пощады ждать не стоит, такие люди ее не знают. Им доставляет удовольствие моральный садизм.
    Для себя решила, что уродовать себя морально не буду.
    Да, я научилась показывать зубки, отстаивать свои интересы, но нужна ли мне такая модель семьи?
    Если честно, такая модель поведения очень быстро вошла в привычку… Не удивительно, что дети выросшие в подобных семьях, принимают такую модель поведения за единственно верную.
    Я во время остановилась. С мужем рассталась. Просто теперь вижу людей с подобной жизненной позицией и не питаю иллюзий их исправить.
    Поняла, что необходимо смотреть на семью избранника, на их модель отношений. В моем случае это можно было просчитать еще на стадии ухаживаний и знакомства с его семьей. Но тогда у меня не было таких навыков, а были лишь розовые очки.
    В нынешних отношениях все по другому. Но и я подошла к выбору более осознанно. Изменила полностью свою систему оценки мужчин и их достоинств.
    Осуждение в лоб «сама виновата», «зачем терпишь» и т.п только подрывают и без того слабые силы.
    Когда после моего рассказа психолог сразу же отчеканил » вам никто не виноват, вы сами позволяете с сабой так обращаться «. Да я это и сама знала!
    И никого не обвиняла, а чувство вины и так цвело буйным цветом! Вышла от него с полной опустошенностью… Слова про мою инфантильность, » вы продаетесь», «вы не состолись как личность» звенели в голове и доказывали мою никчемность и тупиковость ситуации. Для меня это звучало равнозначно всем словам мужа тирана, именно это он мне доказывал подрывая мою веру в себя.
    Я не оспариваю правильность этих слов, я даже согласна с ними. Но пользы эти прописные истины в тат момент мне не принесли.
    Где взять сил на это, когда твою волю и так подавили, когда твоя нервная система расшатана, когда тебя морально уничтожали и жизнь превратилась в ад. Где взять эти самые силы?
    Я отчетливо помню, как после этого приема я дошла до ближайшей лавочки и меня прорвало. Я просто рыдала на взрыд, меня трясло и было полное ощущение безысходности и собственной никчемности.
    Да, сейчас я восприняла бы этот прием по другому. А вернее бы вообще на него не пошла.
    Советы стать по хитрее, по мудрее, по женственней, использовать ведическую мулрость и прочее только водят по замкнутому кругу.
    Мне помогла только изоляция, временное отшельничество. Восстановление своей нервной системы в спокойной обстановке. Изучение статей, историй женщин побывавших в подобных ситуациях. Спокойное чтение книг по саморазвитию.

    Спасибо вашему сайту! Спасибо за статьи и поддержку!
    Еще хочу сказать огромное спасибо за подход.
    Сдесь нету осуждения. Когда у тебя вскипают мозги, ты устала от морального террора и кажется что уже сходишь с ума очень важно оказаться среди людей которые сами были в данной ситуации.

    Ответить
    • Надежда

      Ульяна, спасибо большое, что поделились своим опытом! Думаю, Ваш рассказ может помочь другим — сестрам по несчастью, которое для Вас уже в прошлом. Да, Вам через многое пришлось пройти… и многое понять. И можно за Вас порадоваться, что Вы вышли победившей и помудревшей (в настоящем смысле этого слова)!

      Ответить
    • Татьяна | http://davairasti.ru/

      Ульяна, очень рада за Вас! Вы большая молодец)) Так радостно читать такие комментарии, когда вопреки всему женщина становится лучшей версией себя!) Когда она не прогибается под тираном, стирая свою личность, а становится ещё сильнее. Здорово!))

      Ответить
    • надя

      добрый день Ульяна мне очень понравилась статья чем то похожая на мою жизненную ситуацию а как вы вышли из этой ситуации вы могли бы рассказать помочь я буду очень благодарна

      Ответить
      • Ульяна

        Надя здравствуйте, Вы не уточняете что конкретно вас интересует…
        Если брать моральную сторону вопроса, то поворотным мометом была именно любовь и уважение к себе.
        Я где то прочитала, что нужно стать для себя родителем. Опишу в общих чертах, подробнее конечно лучше прочитать профессиональные статьи и книги.
        И вот я вспомнила себя в детстве, ту маленькую чудесную девочку, которой в детстве не хватало любви, заботы, защиты. Вспомнила все эти моменты. Хотя ковырять прошлое было болезненно… Слез море…
        А потом решила, да я не получала этого в детстве. Но теперь у меня есть Я и Я уже взрослая.
        Да, меня моя мама не могла оградить от вида отца алкоголика и много чего другого. Просто не умела…
        А как бы поступила я сама? Какие бы слова и поступки я хотела видеть и слышать от своих родителей.
        Ну окей, они мне не могли их дать — и этого не изменишь. Но почему я повторяю дальше такое же отношение к себе?
        Я поняла, что психологически, я все та же маленькая испуганная девочка. И я твердо решила, что больше никто этого «ребенка» не обидит!
        Если бы Я была себе матерью, какие бы я слова себе сказала! Позволила бы я чтобы моя дочь жила такой жизнью, как бы я ее морально поддержала?
        Стала бы я ее ругать, критиковать или вбивать в голову жалость к себе и безысходность ситуации?
        Конечно нет! Я бы дала ей выплакаться, выслушала, а потом засыпала поцелуями и комплиметами. Терпеливо бы отвлекала, повышала самооценку, хоть месяц, хоть год! И сказала я всегда с тобой и никогда не оставлю! Доча, плевое дело, выше нос красотка, мы найдем выход!
        Вот так я и стала сама к себе относиться! И пообещала, что никогда себя не брошу.
        Первое время я прям осознанно смотрела на себя со стороны, стала себе мамой и подругой в одном лице.
        Например начинает морально жалить муж — а я предавляю себя маленькой и растерянной.
        И чтобы я как родитель себе сказала. Развернулась и ушла? Накормила бы и положила спать, сказав не обращай внимание, как это делала моя мама?
        Ну уж нет!!!! Я буду спокойна, чтобы адекватно оценить ситуацию со стороны и найти разумное решение!
        Я поняла, что с детства вообще не понимала, что такое настоящая забота
        и любовь.
        В общем лечила эту детскую травму с любовью и терпением))). А потом до меня стали доходить «взрослые» подходы, но только когда я стала этой самой взрослой и ответственной по отношению к себе.
        Вообще не рискую давать советы, излагаю исходя только из своих внутренних ощущений, интересно бы узнать мнение Надежды.
        ***
        И еще вспомнила…
        В сказках и фильмах (да и в жизни примеров полно) бездушные мачехи, отправляли падчериц на явную погибель и унижения.
        Осознание кто я себе?
        Какого черта я отношусь к себе как какая то злая мачеха!?
        По началу, именно даже со злостью!
        А что будет если у меня появится дочь? Я тоже ей своим примером покажу что это нормально?
        Тоже нанесу ей травму и испорчу ей жизнь?
        Тогда вопрос кто я?
        Да я еще ужастней мачих, если могу загубить вместе со своей жизнью и жизнь будущей дочери!
        И я решила, что хоть миллион книг прочитаю, буду отвлекаться чем только возможно, но злой мачехой для себя я не буду!
        И по началу, только откат назад, сразу задавала себе вопрос — кто я себе и будущим детям?
        Злая мачеха которая отправляет на моральную погибель?
        Ну вот так закалялась постепенно)))

        Ответить
        • Надежда

          Ульяна, опыт каждого индивидуален. Если Вам удалось дорасти до «взрослых подходов», Вы шли верной дорогой. И то, что Вы ее так красочно описали, спасибо. Думаю, кому-то это может помочь научиться относиться к себе как мать, а не как мачеха — это действительно важно, особенно на первых этапах. Могу лишь поставить акцент на том, что, заботясь о «внутреннем ребенке» стоит все-таки держать курс на то, чтобы идентифицировать себя (переносить центр личности) не с ребенком, а с взрослым. Вам это, похоже, удалось.

          Ответить
  4. Кирилл

    Среди целеустремлённых людей много тиранов, в ином случае они бы не смогли добиться определённых результатов.
    Таким людям лучше вовсе не обременять себя семьёй, дабы не портить жизнь ни себе. ни окружающим.

    Ответить
    • Надежда

      Кирилл, обоснуйте Ваш тезис. Почему Вы связываете целеустремленность с невротическим стремлением к власти? В случаях, когда это так, каких же «результатов» могут добиться эти люди, а главное, кому они нужны?! Даже если такой человек не создает семью (а он ее обычно все-таки создает), тиран и на рабочем месте портит жизнь всем, а его жизнь испорчена по дефолту…

      Ответить
  5. Оксана

    Спасибо Вам за статью! Ушла от мужа. Сил уже просто не было терпеть. Сказала,что ему нужно обратиться к наркологу и психотерапевту. А он с его мамой начали мне в один голос говорить, что нам с ним нужно сходить к семейному психологу: «Пусть посмотрит посторонний человек со стороны. И скажет в чем я не прав, и в чем ТЫ НЕ ПРАВА (делал акцент на эти слова)». И это после того, как человек пришёл в два часа ночи домой в неадекватном состоянии, пьяный и начал бить, когда я была с ребёнком на руках (между нами даже скандала не было).

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, на здоровье. Поздравляю! Да, Вы верно рассудили — в таком случае никакой психолог не поможет, потому что не настроен видеть свои проблемы.

      Ответить
  6. Наталья

    Хорошая статья. Я читала так же на вашем сайте о тех типах с которыми сложно построить счастливые отношений и обнаружила что мой парень подходит к типу женоненавистник-тиран. Как мне быть, мне сложно вообще с ним о чем-либо разговаривать, я для него глупая, дура, хотя на самом деле я образованная мнгое чего знаю, на работе я в авторитете, ко мне приходят за советом. Но если честно именно с ним я как-будто становлюсь другой, какой-то неуверенной в себе, иногда теряюсь, могу действительно сделать что-то такое, что мне не присуще. У меня как-будто рядом с ним отключается мозг. И даже если я сама принимаю какое-то решение(к примеру куда посадить куст), он мне говорит решай сама, мне надоело постоянно за тебя думать, я выбираю, но он все равно опровергает мой решение и делает по своему. И потом по его мнению я должна знать все, даже всякие мужские примочки. Раз дошло до рукоприкладства, только за то что я у него спросила, то что я не знаю, он фыркнул, ответил в повышенном тоне, потом замахнулся. А я очень не люблю когда на меня замахиваются, я спросила почему машешь и тут-то мне прилетел оплеух. В итоге он мне сказал, что когда мне говорят заткнуть рот, я должна это делать. Вот только я не могу понять, почему я не могу высказать свое мнение или спросить такую мелочь. Почему его это страшно бесит. Он просто впадает в ярость когда я не молчу в тряпочку. Был еще момент когда я от него финансово зависела, это было просто не выносимо. он меня попрекал, постоянно напоминал, мне что я не приношу денег. Потом по его мнению я вообще ничего не делаю для него, хотя мое мнение другое. И все мои доводы лишь пустое место для него… Я как-то решила, что больше не могу всего терпеть. У меня тоже есть гордость, характер, под другого человека я не могу подстраиваться. НО вышло так, что мы не разошлись… Какое-то время после моей попытки ухода, вроде, все было нормально, но сейчас опять начинается. Так последнюю оплеуху я получила еще и на глазах его друга, вот что мне еще не понравилось…Я еще чувствую себя у него в долгу так как он делает ремонт в моем доме и он намекает на то что, когда он сделает ремонт я его выгоню, не хочу быть подлой по отношению к нему. Я понимаю, что многое зависит от меня, что это я позволила ему так обращаться со мной… Подскажите, Надежда как мне быть в этой ситуации.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, Вам, конечно, стоит поработать со своей созависимостью, выстроить опору на себя… Это серьезная работа, но скорее на будущее, чтобы снова не наступать на эти грабли. Однако, ошибочно думать, что от Вас зависит в данной ситуации многое. Его установки Вы никак не поменяете и нормальные отношения с таким человеком просто невозможны, как бы Вы не изменились. Если он распускает руки — это не лечится. Зачем Вам партнер, который не считает Вас за человека и не будет считать НИКОГДА?

      Ответить
  7. Юлия

    Надежда , помогите пожалуйста разобраться и понять тиран ли мой муж и что с этим делать ?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, с радостью помогу. Лучше всего в порядке индивидуальной консультации — там мы сможем с Вами подробно обсудить все, что Вас смущает, и наметить план действий. Если надумаете, обращайтесь сюда.

      Ответить
  8. Анастасия

    Решила поделиться и своей историей тоже. Мне 30 лет, мой отец тиран и первый муж — тоже. Насчет нынешнего мужа я пока не уверена)))), но надеюсь, что в этот раз Бог меня миловал))….От первого мужа я сбежала, причем я долгое время никому не могла объяснить, что было не так в наших извращенных отношениях….А вот отец-тиран успел испортить мне жизнь, пока я верила в него и велась на все его манипуляции. Эта дикая игра продолжалась годами, пока не оборвалась на днях. В какой-то момент я перестала верить в то, что он изменится: его сознание и рассудок слишком повреждены, он, к сожалению, не изменится уже….пришлось прекратить отношения. Сейчас сдерживаю себя от мыслей еще немного потерпеть и понадеяться на чудо. Увы, он слишком жестосерден, хоть и умеет изображать доброту, любовь, заботу, сострадание и раскаяние…..очень мне помогли труды Ланди Бэнкрофта, но и Ваши, Надежда, статьи тоже помогают закрепить результат;)

    Ответить
    • Надежда

      Анастасия, спасибо, что поделились. Так-то в 30 лет от отца сепарироваться давно уже пора, какой бы он ни был :) Поздравляю, что получилось! Для закрепления результата стоит еще поразмыслить, за что Вас цепляли его манипуляции, во что «верили» и зачем. Дело ведь не только в нем и ему «поставить диагноз» — только полдела. К мужьям это тоже относится — к нынешнему на всякий случай ;) Успехов!

      Ответить
      • Анастасия

        Сепарироваться в какой-то момент не получилось, потому что я себя винила долгое время в разрыве наших отношений, а он паразитировал на моем чувстве вины (я это тоже недавно поняла)…К тому же я так всегда хотела с ним помириться и наладить нормальные отношения, которые и должны быть между отцом и дочерью, что совершенно не видела очевидное: ему это не надо и все мои старания он принимает как должное, а сам при этом ничего не делает для налаживания контакта….Дело осложнялось тем, что мы вместе работали долгое время….нет, не вместе, а я на него работала. Бесплатно, причем. Очень хотела ему помочь в его «непросто тяжелой ситуации»…А на деле оказалось, что у него полно денег и ситуация на фирме стабильно хорошая…просто он мне тупо не платит :)))

        Ответить
        • Надежда

          Анастасия, а если бы он ему «было надо», он «что-то делал» и не обманывал бы Вас с работой, то Ваши вложения были бы нормальны? Если бы он не «паразитировал на Вашем чувстве вины», то он само по себе было бы оправдано? Это ведь ВЫ верили, что «должны» быть какие-то «нормальные» отношения с ним и это Ваша ответственность, Вы «хотели помочь» ему за свой счет…
          Похоже, в Вас сейчас много гнева и обиды на него. Это здорово и может быть первым шагом в сепарации, но пока кипит и Вы вините его в СВОИХ действиях, Вы еще от него не «отцепились». Выйти из созависимости непросто… Но возможно!

          Ответить
          • Анастасия

            Не совсем так. Я виню его не в своих действиях, а в том, что он поступал со мной плохо и бесчестно. Рассказать подробнее о ширине и глубине нашего «конфликта» я не могу, это затрагивает слишком много близких мне людей. Я жалею только о том, что так долго была слепа и считала, что все делаю правильно, по христиански…но именно в этом случае нельзя было путать понятия христианского смирения, почитания и любви к родителям с банальным развращением другого человека. И нельзя заменять реальные отношения своим представлением о них. Моя ошибка была именно в этом: я представляла себе наши отношения хорошими и винила себя в том, что не могу быть хорошей, послушной дочерью. Он же меня воспитал, не могло быть иначе. Я воспитываю своего ребенка и многое открывается в процессе его взросления. Вспоминается даже то, что было забыто из-за стресса, постоянно переживаемого в детстве. Если Ваш отец был тираном, — Вы меня поймете, какого это.

            Ответить
            • Надежда

              Анастасия, о, у Вас еще и на христианство это все завязано- это еще осложняет… Я тоже не могу в таком формате объяснить, что такое созависимость и где я ее вижу у Вас. Да, у меня был отец тиран, и я понимаю Вас, понимаю, что открывается, когда начинаешь растить своего ребенка. И хочу сказать, что из такого быстро не выйти. Вам еще очень много над чем предстоит поработать. Просто прекратить отношения с тираном и обвинить его — это только самое начало пути. Но здорово, что Вы на него встали и начали это все понимать!

              Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности