Как правильно выбрать мужа? - о личностных отношениях

Как выбрать мужа?

Мне часто задают вопрос: "Вот Вы пишете, что за такого нельзя выходить замуж и за эдакого, а за какого тогда нужно? Как правильно выбрать мужа? Какой он - "нормальный мужчина", с которым можно построить счастливую семью?" Вопрос очень непростой. Конечно, можно составить список "качеств хорошего мужа", но многие уже догадались, что они не работают... Почему? Потому что в личных отношениях важно совсем другое. И другой нужен подход.

Личность в личностных отношениях

У моего младшего сына была странная особенность - когда я говорила ему: "ты мой мальчик / сын / человек", уж не говоря о "зайках" и прочей живности, он яростно протестовал: "Нет, я Юрчик!" Можно подумать, что у ребенка проблемы с абстрактными обобщениями, однако птички с собачками у него нормально обобщались, "люди" и "дети" тоже. Но лишь до тех пор, пока они ему не знакомы.

Как только с другим завязывались какие-то отношения, начиналась та же песня: "Нет, она не девочка - она Инна!" И ведь он прав. Его взгляд, еще не замутненный стереотипами, видит то, что многим из нас стоит научиться видеть - он видит Лицо, Личность другого, как чувствует и свою уникальность, свое я, несводимое ни к каким обобщениям.

Я думаю, в детстве мы все так видели. Но никто нас не понял. Родители не хотели видеть в нас Машу - Маша неудобна, общаться с ней надо так, как ни с кем больше. Гораздо проще объяснить ей, например, что она - девочка, которая должна быть "хорошей девочкой" и общаться с "девочкой". Или "послушный ребенок" - тоже вариант. А вон тот мальчик - "будущий защитник отечества"...

Вырастая, мы задаемся вопросами: кто я? где мое истинное я? чего я на самом деле хочу? - и не можем найти ответа, иной раз годами и десятилетиями. А ответ нам очень нужен - мы чувствуем, что это единственное, что на самом деле важно, что где-то рядом с ним кроется и смысл нашей жизни, и счастье.

Мы чувствуем, что живем какую-то чужую жизнь или даже вообще не живем. И это нас беспокоит. Ведь когда-то мы знали, что у нас есть Лицо - наше истинное я... Обычно эти неопределенные терзания, посещающие нас в не лучшие минуты наедине с подушкой, мы стараемся просто забыть. Но от трагедии это не спасает - она настигает нас в личных отношениях.

Личность будущего мужа

Отсутствие собственного лица и неумение видеть лицо в другом, делает для нас личностные отношения практически невозможными. Мы надеемся, что другой человек, любящий, увидит и покажет нам нас - и тогда мы обретем Лицо, утолив тоску по истинному я. Потому к любви так отчаянно и стремятся, и часто полагают ее смыслом жизни, что быть любимым - это значит, что кто-то видит нашу единственность, выделяет нас из 7 миллиардов других людей.

Если кто-то меня видит - значит, я все-таки есть! Но беда в том, что обычно он нас не видит, а сам ждет того же самого от нас - ведь он вырос с той же проблемой. Не видя себя, мы оба не видим друг друга, но обижается за это каждый на партнера... Как решить эту проблему? Начать с себя, как обычно.

Будущий муж не должен быть для вас "какой-то", он - кто. И кто здесь - это не "настоящий мужчина", "хороший муж", "добрый человек", "любящий отец", "успешный предприниматель" и еще сотни безликих характеристик и функций. Только с тем, в ком вы видите Лицо, стоит связывать жизнь - только с тем, про кого Вы можете сказать: "Это не "мужчина", это Вася!"

Вы скажете: "Но ведь это и так понятно! Когда я влюбилась в него - он и был для меня единственным, а потом оказалось, что он..." Не спешите. Загляните в ваши же истории и комментарии: "Так-то он идеальный муж: не пьет, ни курит, хорошо зарабатывает, все в дом и даже краны чинит... Но почему мне так тяжело с ним?" Очевидно, что эта женщина видит в муже все, что угодно, только не Лицо, и когда его выбирала, тоже его Лица не видела.

Вспомните себя - и увидите, что влюбляясь вроде в "единственного", мы видели и ценили в нем многое: красоту, доброту, ум, силу..., кроме него самого. Это четы нашего идеала, но совсем не его личность. И он - так же. Мы почти все так привыкли с детства, и иначе просто не умеем. Те, у кого иначе, не задают вопросов: "как правильно выбрать мужа?"

Как увидеть личность при выборе мужа?

Чтобы увидеть Лицо другого, нужно, в первую очередь, перестать его оценивать - т.е. перестать вешать на него ярлычки: "хороший, надежный, ответственный, сильный, умный, целеустремленный (или скупой, холодный, гордый)"... А также перестать его сравнивать - с другими ли или со своим "идеалом".

Какая разница, какой он и на кого похож? Ведь Вы вступаете в отношения с ним, а не с его качествами, как бы ни были они прекрасны. Какая Вам польза от его целеустремленности, скажем, если ради своих целей он забудет данные Вам обещания? Что хорошего в его силе или уме, если он применит их к Вам - для подавления Вашей воли?

А как же иначе? Смотреть на него самого и его отношение. В отношения вступаете с ним - так и глядите, как он к вам относится - внимательно глядите, во все глаза. А кто вступает в отношения? - Вы. И потому еще внимательнее надо глядеть в себя. Да, забыв все романтические мечты и истории подруг, которым завидовали. Спросите себя лучше: а мне это нравится? Лично я смогу с этим жить?

Вот он опоздал на свидание - это важно для мня или нет? 15 минут - нет, не важны, но я вижу за этим неуважение к мне. Отлично! - но это вы видите. А теперь возвращаемся к нему: а что у него стоит за этим - у него лично, а не у абстрактного мужчины, про которого мы читали в женских журналах?

Как он сам это объясняет и оценивает? Может, он выехал за 1,5 часа, но попал в пробку - и очень переживает. Или он не особо спешил, потому что сидел с друзьями? А может, он опоздал специально, проверяя Вас? Поняв его, снова к себе: а мне это нравится? Я допускаю такое ко мне отношение, если это будет нормой жизни?

Очень важный момент: а видит ли мужчина Вас? - Лично Вас, а не "девушку своей мечты", ту, которая "лучше" всех его предыдущих или "не такая, как все". Что он замечает в Вас? Понимает ли, что стоит за Вашими поступками и как к этому относится? Уважает ли ваши интересы?

Или он просто сравнивает Вас со списком того, что ему нужно от "женщины", оставляя за скобками Вас саму - с вашим желаниями и особенностями? Если вы обратите на это внимание, то обязательно заметите, личностно относится к вам ваш избранник или игрушку / обслугу себе выбирает. Вы для него - это лично Вы или лишь одна из женщин?

Понять, что думает и чувствует другой человек и как он относится к вам, кажется сложно. Тут нет рецептов и списков, с которыми можно свериться. Но только так и получаются реальные, а не выдуманные отношения, с реальным человеком, а не "хорошим мужем", который окажется невыносим лично для Вас, потому что он вас не любит, и вы его - тоже. Как же все-таки этого понимания достичь?

Понять другого возможно только при условии, что нам от него ничего не нужно. Ни в каком смысле - ни материально, ни эмоционально, ни смысложизненно. Если мы хотим удовлетворить за его счет какие-либо свои потребности, мы слепнем. Потому что вместе с заинтересованностью возрастает тревожность. Мы начинаем проецировать не него свои мечты и страхи, боимся ошибиться, боимся упустить и проч.

Это самое главное условие понимания. И здесь же основная сложность. Чтобы ничего от другого было не нужно - это же надо быть самодостаточной, стоять на своих ногах. А чаще всего отношений ищут как раз таки из недостатка... Если же это для Вам удалось, дальше все просто:

  1. "Выйти из себя", забыв все предубеждения, и постараться увидеть будущего мужа не со стороны, а как бы изнутри - понять его внутреннюю логику, его цели, желания, чувства, мотивы - так, как они есть для него самого. Это почти мистика, но на самом деле нет - нужен просто искренний интерес. Мы все так умеем, если хотим - героям кино ведь сопереживаем?
  2. Не менее важно при этом понимать себя: чего вы реально хотите, что для вас важно, а что нет, что приемлемо, а что нет? Не в качествах, причем, а в отношениях. Поняв его, не забывайте о себе - ведь вам в отношения вступать. Как бы ни были понятны и извинительны его мотивы, если для вас лично они неприемлемы, то не о чем говорить.

Основа личности и личностных отношений

На что обратить внимание при узнавании личности? Если совсем кратко, то снова личности - в ценностях. Ценности - это то, на основании чего человек делает выборы и что-то оценивает. Что для него "хорошо", а что "плохо", что важно, а что второстепенно, что он считает нормальным и допустимым, а что нет.

Ценности практически невозможно скрыть - человек все время обнаруживает их как в словах, так и в поступках. Особенно в поступках - на словах он может декларировать даже противоположные ценности, когда красуется, и в оценках других, которые его не касаются, тоже. Но он все время делает выборы сам.

Например, он говорит про кого-то презрительно: "ничего не добился, лентяй и разгильдяй", имея в виду символы материального успеха (з/п, машина, квартира...) и сбрасывая о счетов, например, творческую реализацию. И при этом в обсуждении отношений он говорит, что главное - душа, а женщинам от него все время нужны деньги и подарки...

Можно сделать вывод, что на самом деле деньги для него - очень большая ценность, он многое меряет деньгами. Если у вас так же, и вы тоже многого добились в этом плане, то все хорошо. Но если для вас важнее другое или вы (упаси Бог!) собирались решить за его счет свои материальные проблемы - то будут конфликты как на почве непонимания, так и из-за его "жадности".

Кроме отношения к деньгам, ценности обнаруживаются во взглядах на воспитание детей, различные аспекты отношений с другими и с самим собой (мера уважения, ответственности, границы, ориентация на развитие или нет), отношение к работе, к алкоголю... И еще миллион вопросов, включая то, что человеку кажется смешным, а что - грустным.

Все это сквозит в разговоре на любую тему, в любом контакте - нужно только смотреть и слушать. Понять человека - это значит понять его взгляды на жизнь, понять то, из чего он оценивает и действует. И конечно, так же желательно понять и себя, иначе вряд ли получится понять другого. Ведь мы способны понимать мотивы другого только настолько, насколько сами отдаем себе отчет в своих мотивах.

Для успешных отношений необходимо, чтобы во взглядах на жизнь было единодушие - тогда вам будет и интересно и вы будете друг друга поддерживать на пути, идя в одну сторону. Полное совпадение всех-всех взглядов вряд ли достижимо, да и не нужно. Его достаточно по ключевым вопросам (которые ключевые для обоих), с допуском расхождения по второстепенным (при условии, что они для обоих второстепенные).

В прояснении ценностей немаловажен и уровень культуры, не всегда совпадающий с образованием и социальным статусом. У людей из одной социокультурной среды, вероятно, будет много общего, в то время как разница в этом создаст огромные сложности в совместной жизни, несмотря на то, что на первых порах может казаться неважной.

Сюда же можно отнести разницу менталитетов у людей из разных стран или отношение к религии / принадлежность к разным религиям. Культура и религия во многом определяют наши ценности. А вот конкретные интересы (типа рыбалки / футбола / вышивания крестиком и даже профессии) могут быть разные - важно лишь совпадать в мере уважения права друг друга на свои интересы.

Главное при выборе мужа

Самое главное в выборе будущего мужа: не надо выбирать мужа. Этим грешат почти все женщины - этакий целенаправленный подход, чуть ли ни с первой встречи: "подходит ли он мне в мужья?" Именно благодаря ему мы напрочь теряем способность видеть человека, а начинаем его оценивать и сравнивать.

Гораздо лучше будет, если отношения развиваются естественно - если люди встречаются, потому что им вместе хорошо и интересно, потому, что просто хотят встречаться и находят в этих встречах не надежды на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе мужа - и просто жить, просто общаться.

Опыт личностных отношений, не испорченных лишней нагрузкой, есть у каждой - это ваша лучшая подруга. Почему Вы с ней общаетесь? Вам важно, сколько она зарабатывает или весит? Вас отталкивают ее маленькие или большие слабости? - Нет! Вы цените ее не за это. Вы переживаете друг за друга, поддерживаете друг друга, что-то обсуждаете и сходитесь в оценках, вы ее понимаете, а она понимает вас - и потому вы вместе. Это то, что на самом деле важно - и это настоящие отношения, которым не страшны никакие бури.

А теперь попробуйте вспомнить то время, когда вы выбирали лучшую подругу - на что вы обращали внимание? Не помните? - Потому, что не было такого, даже звучит дико, правда: "выбирать подругу"? А подруга, тем не менее, есть. А мужа нет. А если есть, то лучше бы не было...

Почему? - Потому, что "выбирали". И потому, что если в отношениях с мужчиной нет даже того минимума отношений, связывающего нас с подругой (с которой мы не каждый день видимся), то будь он хоть арабским принцем добрейшей души - не получится с ним ничего хорошего.

Подводя итог, скажу еще резче. Сам вопрос: как правильно (какого) выбрать мужа? указывает на то, что что к личностным отношениям вы пока не готовы. Такой подход обречен на провал в любом случае. Вслушайтесь в вопрос: "как выбрать мужа?" Что напоминает? - "Как выбрать блендер?", "Какой выбрать лак для волос?"...

Если речь речь о человеке и отношениях с ним - можно ли подходить к этому так же бездушно расчетливо и потребительски, как к выбору вещи? А к себе? Ведь вам жить с человеком, общаться о чем-то, любовью заниматься - вам реально важно лишь то, чтобы он каким-то параметрам соответствовал?

Признаки отношений, из которых может получиться счастливая семья:

  • общие ценности, взгляды на жизнь по ключевым вопросам
  • взаимное доверие
  • взаимное понимание
  • взаимное уважение
  • взаимное видение личности в другом
  • взаимное принятие этой личности

Заметьте, все должно быть взаимно - присутствовать с обеих сторон. Это единственный список, который я могу дать. Относится он уже к отношениям, а не к "выбору мужа". И касается не столько будущего мужа, сколько нас самих. Мы-то сами так умеем? А если нет, то что мы можем сделать для того, чтобы научиться видеть другого и вступать в личностные отношения? Думаю, для начала - найти себя.

Почему я говорю о поисках себя? Потому что, если мы допускаем подход к отношениям типа: как правильно выбрать мужа?, то что-то не так с нашей собственной личностью, девушки. Обретя же свое собственное Лицо, мы сможем увидеть Личность в другом, потому что будем знать, куда смотреть.

А еще, когда мы найдем себя, мы перестанем нуждаться в том, чтобы нам себя показал кто-то другой - а значит, наши отношения будут свободны от нужды, это будут на самом деле отношения с другим Я, а не попытка его использовать, даже как зеркало. Такие отношения имеют шанс стать настоящей любовью, а не зависимостью.

Это и имеют в виду великие мыслители, говоря что "любить способна только зрелая личность". Не-личность любить не может - просто потому, что ее нет, некому там любить. Личностные отношения - это отношения личностей, логично? Этим важнейшим делом - поисками себя и своей личности, мы и займемся в дальнейшем. А пока жду ваших отзывов. Удалось ли мне ответить на вопрос: как правильно выбрать мужа? Что вы могли бы добавить от себя?

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Как правильно выбрать мужа? - о личностных отношениях
95 Как правильно выбрать мужа? - о личностных отношениях
  1. Чёрный Змий

    Задам один вопрос.
    А для чего (для какой цели) нужно выбирать мужа (или жену)?
    На этот простой вопрос на самом деле не так уж легко ответить честно для самого себя.
    Существует целый ряд ложных целей. Однако, ответив на него правильно и честно, вопрос выбора будет выглядеть намного проще.

    Ответить
    • Что в имени тебе моём

      На вопрос ответить можно-выбор будет проще,но в 99% будет либо не верным,либо без взаимности.
      Прочтите «Лисистрату» Аристофана, прабабку «Бабьего бунта». Намедни ,по каналу «Наука 2.0» случайно и в первые узнал,как погиб мифический Орфей. Его разорвали поклонницы,как того безумного Парфюмера.

      Ответить
      • Чёрный Змий

        Что в имени тебе моём, если ответить честно перед самим собой (самой собой), то выбор будет верным в большинстве случаев. Здесь вариантов — уйма, для каждого индивидуально. Если ответишь на вопрос честно, будет шанс поставить верную цель, и найти верный путь к этой цели. Без взимности или нет, всё зависит от ответа на вопрос и постановки цели. Получится наибольшая вероятность встретить партнера, у которого цели аналагочные. Аналогичные цели сводят непонимание друг друга к минимуму.
        Я предпочитаю практику и псхологические издания художественному вымыслу. Довольно редко художественные произведения могут дать исчерпывающие ответы, т.к. в них присутствует вымысел, стереотипы и приукрашивание (либо, наоборот, драматизация) реального положения дел.

        Ответить
        • Что в имени тебе моём

          Чёрный Змий,молодо-зелено. По вере вашей воздастся вам.
          На канале Домашний есть сериал Измены.Это не просто художественный сериал,а некая экранизация работы психолога на эту необъятную тему.Есть что посмотреть,над чем подумать и в чём утвердится,но решений нет и быть не может. Мало того,сапожник без сапог,а психолог без всего сразу и с ветвистыми рогами. Нет-я не отошёл от темы.Это логическое продолжение,сложно уловимое и объяснимое.

          Ответить
          • Чёрный Змий

            Что в имени тебе моём, я не смотрю телевизор, а сериалы, тем более. Телевизор — красивая игрушка, которая отупляет сознание. Никакие книги, никакие сериалв, и психологи не смогут решить вопросы за человека. Это сможет сделать он только сам. Чем больше шелухи в голове, тем меньше вероятность сделать верный выбор и найти решение, в том числе, и по выборы мужа/жены. Самое сложное — очистить свою голову от этой шелухи.

            Ответить
    • Надежда

      Змий, отличная постановка вопроса! На мой взгляд, любые цели на поверку окажутся ложными, точнее, обнаружат сомнительный характер самой задачи «выбора». Я, принципе, с этой мыслью и писала, и краткое содержание статьи сводится к тому, что «не нужно выбирать мужа и даже думать в эту сторону неверно» :)

      Ответить
  2. Нина

    «Признаки отношений, из которых может получиться счастливая семья:
    взаимное доверие
    взаимное понимание
    взаимное уважение
    взаимное видение личности в другом
    взаимное принятие этой личности»…да,это все верно но и для развитой личности ( а особенно 2- х развитых в паре личностей) это просто ЭЛЕМЕНТАРНО! Для меня важны еще другие показатели: общие интересы; сходное мировоззрение и ГЛАВНОЕ: одинаковая система ценностей! Приведу простой пример: с бывшим мужем у нас были все перечисленные вами параметры ( и 12 лет,правда — семья была очень счастливой!!!)..но — люди со временем больше познают СЕБЯ и следуя вектору СВОЙ Души идут путем своего развития….и вот здесь разная система ценностей может сыграть негативную роль ( ка в моем случае)…не буду долго и нудно рассказывать что у нас было в ценностях разное но скажу что несмотря на все «взаимные качества» перечисленные вами и скопированные мной вначале комментария мы все же дошли до развода! И что самое интересное: я об этом НЕ жалею.Вот сейчас я с человеком,который мне ближе по ценностям и мировоззрению….а значит расставание было нужно…

    Ответить
    • Надежда

      Нина, согласна с Вами — еще много что важно может быть, хотя имхо, по большому счету важнее всего уникальная личность и личные же отношения. Бывает и так, что люди изначально были близки, но со временем их пути развития расходятся и приводят к разнице… Хотя таки различия в ценностях не обязательно повод для развода.
      Эта же статья о начальном МИНИМУМЕ отношений, а совсем не для «развитых личностей» — они не задают запросов «как выбрать мужа» :)

      Ответить
  3. Ярослав

    Как правильно выбрать мужа… Почти как микроволновку. Радует, что адекватные люди себя выбирать как базаре не дают)

    Ответить
    • Надежда

      Ярослав, а меня неизменно радуют люди, которые пишут комменты, прочитав только название статьи :))) Если Вы ради ссылок стараетесь, то напрасно — они у меня не активные ;)

      Ответить
  4. Талия

    Надежда спасибо за адекватную статью…изложенную разумным языком..она для людей…которые состоялись или хотят состоятся как личности…))) … Люди которые не научились управлять своими эмоциями вряд ли примут смысл этои статьи..
    Хотелось бы услышать от вас продолжение этои темы .. Спасибо за статью..))

    Ответить
    • Надежда

      Талия, спасибо за отзыв! У меня все вокруг этой темы, по большому счету — сайт ведь о развитии личности :) Буду и еще писать, конечно — по мере оформления запросов читателей и моих мыслей

      Ответить
  5. Лев Циммерман | https://regionfinans.ru

    Думаю, любая девушка может определить «своего» человека, который ей подходит, в котором она видит крепкую опору и спутника жизни. Если душа подсказывает, что нужно быть ближе к человеку — значит нужно. Иногда, отказавшись, уже не добыть того счастья, которое предназначалось в тот или иной период, поэтому упускать момент лучше не стоит, но и торопиться не надо

    Ответить
    • Надежда

      Лев, если у девушки ориентир на «опору» и она полагает «счастье» в спутнике, то конечно «душа подскажет» ей того, кто единственно подходит в пару такой инфантильности. Только вот продолжение этой истории всегда очень и очень печально — у меня на сайте даже масса таких трагичных историй, которые все как одна начинаются с «подсказки души» и розовых ожиданий. Потому что «подсказывает» обычно громче всего голос неврозов, комплексов и той же инфантильности. Кому и зачем это может быть «нужно»?

      Ответить
      • талия

        Надежда, я очень рада, что мне удалось разобраться в своём я…хочу поделиться на эту тему…… Только разобравшись в себе..ты чётко хочешь узнать как личность..того кто тебе понравился. На самом деле этот процесс глубокий и интересныи. И вы Надежда безусловно правы, говоря о неврозе..если внимательно наблюдать за человеком с которым ты хочешь строить отношения.на начальном этапе можно .проследить и выявить зависимого человека.. Но это успешно только в случае если человек сам здоров как личность… Панаблюдав за такими людьми, становиться понятно, почему они летают в облаках и живут только чувствами и эмоциями.. Если им не даёшь определённой подпитки..в этом..то они как правило отходят в сторону..и вы им не интересны…потому что вы им не даёте ту зависимость в которой они нуждаются…. Ещё зависимые люди если получают от вас нужную эмоцию..тут же переходят в манипулетивное наступление.. И вот тут начинается игра под названием » зависимая любовь» …..Я скучаю по тебе, я не могу без тебя, я безумно тебя люблю, мне без тебя плохо, и т.д и.т.п..
        …………… Как же всё таки хорошо быть спокойной, свободной, здоровой
        личностью.. В этом я думаю и есть счастье человека…. Надежда..спасибо вам, что вы разобравшись в этом помогаете другим..

        Ответить
        • Надежда

          Талия, спасибо, что поделились своими размышлениями. Рада за Вас, что удалось разобраться и так глубоко все начать видеть! Согласна, что быть здоровой личностью — счастье :)

          Ответить
  6. Инга

    Отличная статья! Но, потом стала думать и придумалось следующее: в молодости, особенно когда опыта отношений ещё нет, легко ошибаться. Да и позже бывает.. Может быть так, что до свадьбы все прекрасно в плане дружбы и людям кажется — они одно целое. И отношения сверхделикатные, тактичные, заботливые — любовь и желание двигать горы и обещания и кажется человеку он все сделать готов ради любимого, и вот западаем на эти отношения, и, не видим качеств, выбираем вопреки обыденному и скучному мнению толпы — мы же не как все — у нас любовь, нас никто не понимает! игнорируем вообще все.. но конечно, верим сами себе и друг другу, оба, ну или один из… А потом — быт. . . и человек постепенно проявляется с другой стороны и в отношениях и в жизни.. И оказывается те, казалось бы, «мелочи и детали», которые не видны были до свадьбы и на которые другие указывали как на существенные при выборе.. дают себя знать. И возникает вопрос — может старших или более опытных слушать тоже важно и по качествам человека все-таки можно оценить какой он будет в отношениях? так что мне кажется тут надо как-то на всё смотреть — а качества совместной жизни они должны учитываться — иначе и отношения будут некачественные..;-) поправьте..какое-то двойственное впечатление — думаю одно другое не должно отрицать или заменять.. ?

    Ответить
    • Талия

      Это проблема очень многих людей. Им очень сложно объяснить свои психологические границы дозволенного.. Как правило добрые , доверчивые люди не могут объяснить свои правила, в силу своей скромности. или они не задумываются об этом……..и терпят до поры до времени, пока чаша терпения не переполнится….и происходит расставание…
      Если такое происходит, значит человек плохо понимает, что он хочет … Вы можете рассказать чего вы хотите от вашей будущей спутницы или спутника?? Если вы четко сформулируете ваши потребности, предпочтения и озвучите их вашей избраннице, ей будет легче понимать, сможет ли она вам это дать или нет.. Она в свою очередь озвучивает свои желания на ваш счет… И вы по сути договариваетесь..Это сложно, но это правильно, с точки зрения этики общения…
      Как правило пары распадаются из -за того, что ожидания их не оправдываются…Розовые замки рушаться….и они становяться недовольными друг другом…А, причина в том, что они не озвучили психологические границы дозволенного…

      Ответить
      • Чёрный Змий

        Талия, разговаривать друг с другом, вещь, безусловно, полезная.
        Но, я бы не сказал, что очерчивать свои границы и предъявлять свои желания и предпочтения помогут как-то сформировать комфортные отношения. Эти границы могут буть уставлены человеку извне: социумом, воспитанием, и прочими видами психологического насилия.
        Я думаю, что будущим участникам создаваемой пары следует понять одну очень простую вещь. Будущий партнер не является средством решения проблем своего партнера. Причем никаких: материальных, духовных, психологических.
        Гораздо важнее видеть в партнере человека, личность, у которого могут быть свои предпочтения, взгляды, вполне возможно, не всегда совпадающие с другим партнером. Главное в этом — принимать своего партнера, уважать его взгляды и не навязывать свои. То есть быть вместе с ним, при этом давая ему определенную свободу. Именно, от того, смогут, или не смогут принять своего партера таким, какой он (она) есть, как раз и зависит, на мой взгляд, уровень будущих отношений. Как раз об этом очень хорошо написано в данной статье Надежды.

        Ответить
        • Талия

          Согласна с вами полностью. Вы просто продолжили мою мысль. Не зря я поставила многоточие….Благодарю))

          Ответить
        • Надежда

          Змий, присоединяюсь!

          Ответить
      • Надежда

        Талия, Вы правы, границы обозначать нужно. Но терпят не «добрые и доверчивые», а зависимые от отношений и себя не уважающие. Такие отношения заранее обречены.
        А вот насчет озвучивания ожиданий не соглашусь. Это подход к другому человеку (и к себе тоже) абсолютно БЕЗличный, рыночный какой-то. Описывать пожелание-ожидания и ожидать ответа, удовлетворит ли их товар, уместно продавцу-консультанту при покупке бытовой техники. Даже в продуктовом уже не получится — потому что никто вам не может пообещать, что продукт будет для вас «вкусным», например :)
        Если вернуться к отношениям, то такой подход с ожиданиями тоже заранее обречен, причем даже в случае их реализации. Потому что человек живой — он не заводная кукла, не может быть только функцией и общаться только функционально. Даже если он мало способен к личностным отношениям (и потому так «рыночно» ориентирован), все равно близости ему будет не хватать… Это еще самый оптимистичный сценарий. Обычно с «ожиданиями» — что негласными, что озвученными, все гораздо трагичнее кончается. Истории про тиранов тому хорошие примеры дают…

        Ответить
    • Надежда

      Инга, по каким качествам Вы предлагаете оценивать, какой человек будет в отношениях — можно пример? Я предлагаю отношения оценивать напрямую — по ним самим, под «качествами» понимая нечто отвлеченное от отношений непосредственно. Впрочем, любые качества могут проявляться в отношениях, но по-разному очень, а могут не проявляться конкретно в ваших. Это завит как раз от «качества отношений», а не наоборот :) А качество отношений зависит от личностной зрелости участников. Никакими гаданиями — перебором качеств или «мудрыми» советами невозможно его обеспечить. Такие мысли от непонимания сути отношений, мне кажется.
      В Вашем примере проблема и ее логичное проявление содержится в самом раскладе. То, о чем Вы пишите: «людям кажется — они одно целое…» — это больные отношения изначально, это созависимость и инфантильная тяга к слиянию, которая может очень ярко переживаться поначалу — когда люди (оба мечтающие о слиянии или один из них) создают себе иллюзию «единства». Потом же логично оказывается, что другой человек — все-таки другой, он не твое продолжение, а иная личность со своими «тараканами». И это переживается, как катастрофа, хотя есть всего лишь обрушение иллюзии единства… А поскольку при этом лютая созависимость остается, то, разумеется, инаковость партнера, а тем более отсутствие близости (которого там изначально и не было ни грамма) причиняют острую боль. Да и другие там поводы для боли есть, вытекащие из созависимости…
      В общем, дело там все-таки совсем не в «качествах» каких-то, а в самих отношениях, которые вначале «кажутся». А также в личностной незрелости обоих, вследствие которой они не видят друг друга, как личностей вообще, ориентируясь на ощущения (и отношения трезво не видят, конечно). Хотя незрелость тоже можно назвать «качеством», но оно имеет гораздо большее значение в себе, чем в партнере :)

      Ответить
      • Талия

        Ну, что сказать ,Надежда как всегда чётко и правильно разложили все комментарии и мнения по полочкам. )))
        «Гораздо лучше будет, если отношения развиваются естественно, если люди встречаются, потому что им вместе хорошо и интересно, просто потому, что хотят встречаться и находят в этих встречах не надежды на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе мужа — и просто жить, просто общаться.» Думаю этот ваш комментарий из статьи говорит сам за себя.
        Поздравления С Новым годом и Рождеством!!!!!

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо, Талия! И Вас с праздниками и всего наилучшего!

          Ответить
  7. Марина

    Браво! Отличная статья и интересные комментарии, очень понравилось!

    Ответить
  8. Наталья

    Статья перекликается с тем, к чему я недавно стала приходить сама после долгих мытарств.
    Может быть, важнее не набор качеств, а именно отношения?
    Правда, есть разные но. Поведение и отношения все-таки будут во взаимосвязи с качествами. Например, если человек завистливый, то будет завидовать и своему супругу.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, можно с Вами согласиться. Это смотря какие качества иметь в виду, точнее, на какие обращать внимание. Есть качества отношений, например — и они видны по отношению к другим часто лучше, чем к себе. Скажем, человек имеет привычку сваливать вину на других за свои поступки или эмоции — и все с ним понятно. Или властный, грубит тем, кто его «ниже»… Завистливость я бы вчистую качеством не назвала, и не факт совсем, что завидуя кому-то он будет супруге завидовать (это как раз очень маловероятно).
      Тут все нелинейно и очень тонко… Готовые рецепты вообще не работают. Качества не имеют значения — это про стандартный набор «умный, красивый, успешный и т.п.»

      Ответить
  9. Nik

    Одна из лучших статей на сайте! Почитал комментарии, некоторые товарищи придираются не по делу. На мой взгляд, очень точно и емко сформулировано. Побольше бы таких важных статей. Столько несчастных людей, именно из-за неправильного выбора на первоначальном этапе. А выбор неправильный прежде всего из-за СВОИХ мыслей. Все мы хотим найти идеал, а сами то разве идеальны? Подгонять человека под свои психологические установки недопустимо. К сожалению, многие люди делают это неосознанно (я в том числе, о чём сожалею). Рано или поздно, всё сломается. Надо меняться иначе ничего и никогда не получится. Я это только вчера понял.

    Ответить
  10. Светлана Д.

    Читаю, думаю… Немного запуталась…
    1.Вот тут Вы пишете, что для личностных отношений важно пытаться понять, почему человек ведет себя так или иначе, что с ним происходит, Что он чувствует при этом… Как это можно понять, большой вопрос… Если даже спросить напрямую, вряд ли правду скажет… А уж самой догадаться… чужая душа — потёмки…
    2. И в то же время в статьях про тиранов неоднократно повторяли, что не надо пытаться его понимать, это вредно, логики там нет, тиран и всё тут. Незрелая личность, поэтому нормальные (личностные) отношения невозможны.
    3. Тут уже кто-то спрашивал, но я так и не уловила, и правда — КАК измерить степень зрелости личности???…

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., какие Вы вопросы задает отличные! Да, тут все не очень просто… Немного дополнила статью, чтобы прояснить, но не факт, что получилось — сложные это материи.
      1. Не такие уж потемки чужая душа :) Человек себя обнаруживает очень явно обычно — и сам говорит, и в действиях себя проявляет. Не нужно даже усиленно пытаться залезть ему голову, чтобы понять — достаточно того, что видно. Но чтобы его «читать» нужно смотреть не предвзято — на него самого по себе. Вся путаница возникает, когда мы смотрим на него только через себя, из невротического эгоцентризма.
      Невротик не видит других людей самих по себе, потому что его тревожно заботит только одно — его собственная выгода или безопасность. Он сканирует других через призму «чем они могут быть мне полезны или опасны». Если он при этом еще и зависим, т.е. ему от человека что-то надо (а те, от кого он независим, его вообще не интересуют обычно), он еще и начинает толковать проявления другого в желаемом / угрожающем для себя свете, чем окончательно запутывается. А если еще и на себя берет ответственность за поведение другого, то вообще беда… Т.е. весь секрет в мотивации «понимания». Можно пытаться понять человека не чтобы просто узнать, чем он дышит, потому что ему человек интересен. А можно с целью на него повлиять или оградиться от него. Результаты будут абсолютно разные — во втором случае можно человека изучить, как повадки зверушки, но так и не узнать, как человека.
      А еще понимание другого прямо пропорционально пониманию себя, которое, в свою очередь, зависит от уровня честности с самим собой. Если «мы знаем», почему делаем то или иное, то и в других понимать не будем. При этом судить по себе ошибочно — необходимо хотя бы допускать иной опыт, чем наш. Но все равно реально понять мы можем только то, что знаем в себе.
      2. В случае уже состоявшейся зависимости от тирана «понимание» бывает только второго варианта. И да, оно вредное, потому что жертва все дальше уходит от себя, погружаясь в жизнь другого — это не понимание, а растворение. Тот же вопрос мотива. Если от этого мотива отрешиться, то тоже все ясно. Какие отношения возможны с человеком, который тебя за человека не считает / вообще способен не считать за человека кого-то и узурпирует право власти над другим? Это его характеризует вполне. И если это понятно, то зачем его понимать дальше? В исследовательских целях можно, конечно, но это возможно точно только вне зависимости.
      3. Про зрелую личность у меня статья есть целая, правда старая: https://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/chto-takoe-lichnost/ В двух словах: самостоятельность, ответственность за себя, проактивность, СВОЕ сформированное мировоззрение… А зачем «измерять степень» чьей-то зрелости?

      Ответить
      • Светлана Д.

        1.»Невротик не видит других людей самих по себе, потому что его тревожно заботит только одно — его собственная выгода или безопасность. Он сканирует других через призму «чем они могут быть мне полезны или опасны». Если он при этом еще и зависим, т.е. ему от человека что-то надо (а те, от кого он независим, его вообще не интересуют обычно),»
        Просто не верится, что вообще бывает по-другому… Неужели где-то есть люди, свободные от этого?.. Вы скажете — есть. А откуда Вы можете это знать?.. Вот затем и «измерять степень», чтобы понять, насколько человек способен на личностные отношения…))
        2. «Какие отношения возможны с человеком, который тебя за человека не считает / вообще способен не считать за человека кого-то» То есть если он так относится к жене, то это априори означает, что — ко всем?.. Точно-точно?.. А вдруг нет?..)) Как проверить?..

        Ответить
        • Надежда

          Светлана Д., конечно, есть! Я знаю по собственному опыту, например — знакомо и то, и другое состояние. Ну и, конечно, по другим тоже. Это не «степень», а разные способы бытия… Вы, возможно, таких людей тоже видели, но не узнали, потому что «понять мы можем только то, что знаем в себе». Если представить не можете, то как узнаете? Не надо никого «измерять» — когда сами станете способны, будете видеть людей иначе, на другое смотреть… С невротиками будет просто невозможно сближаться. Но сейчас Вам не стоит это представлять, потому что представляете вы из текущего состояния — искаженно через его призму… Ну как невозможно человеку, с детства живущему в подвале, представить реально солнечную полянку. Лучше заняться поиском выхода из подвала :)
          2. Во-первых, то, как человек относится к жене (близкому человеку, с которым живет) много о нем говорит, да. Такие вещи, как претензия на власть, например — очень устойчивая характеристика, это либо есть, либо нет. Может разве в меньшей степени с кем-то проявляться, но все равно ЕСТЬ и проявится, как только возможность представится. А во-вторых, зачем проверять? Почему вообще так интересен ответ на вопрос «со всеми или нет?» — подозреваю, что мотив растет из какой-то тревоги и зависимости ;) Вы про своего мужа или про чужого хотите узнать?

          Ответить
  11. Светлана Д.

    «Почему вообще так интересен ответ на вопрос «со всеми или нет?» — подозреваю, что мотив растет из какой-то тревоги и зависимости ;) Вы про своего мужа или про чужого хотите узнать?»
    Мотив растет из понятия о карме))) Я всё пытаюсь понять, «от судьбы не уйдешь», или всё же можно?… «Семейная карма самая тяжелая», поэтому самые большие проблемы обычно в семейных отношениях. Подтверждение нахожу в книге Л. Бэнкрофта, что среди тиранов был даже тот, кто последние 10 лет проводил день благодарения в благотворительной столовой, раздавая еду бедным. Ну вот как так? Так и напрашивается вывод, что этот человек не может быть плохим. Просто карма так действует именно в отношениях с женой. Или нет? Или да? Мучаюсь этим вопросом 4 года. Я вот не смогла отработать карму в этих отношениях, хотя очень старалась и терпела до последнего. Сбежала. Значит она меня догонит чуть позже. Как и в прошлый раз.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., а понятие о карме растет из желания контролировать аж Судьбу и влиять на других при одновременном избегании ответственности за себя :))) Ну какая Судьба, когда САМИ выбираем мужей? Неврозы больше всего проявляются с близкими — тут никакой кармы не нужно, потому что опять же сами эти отношения выстраиваем с теми, кто нам для этого подходит. Вы серьезно полагаете, что Ваша «карма» столь могущественна, что может любого «хорошего» человека в монстра превратить? У него своей кармы нету типа — он просто статист в Вашем спектакле, куда Ваша карма назначит, там и будет стоять?
      В отечественной классике феномен «филантропов» и одновременно садистов к своим крепостным, скажем, описан неоднократно. Меня вот нисколько не удивляет сочетание тиранства и благотворительности. Наоборот, это как раз отлично сочетается, так же как и помощь друзьям или даже всем вокруг (кроме жены или семьи, разумеется) по первому зову… С чего это он не может быть «плохим»? И что значит «плохой»? Люди не бывают «плохие» или «хорошие» — все сложнее, мягко говоря… И мотив того, что человек делает, совсем не очевиден обычно, чтобы так просто судить по внешнему.
      С чего Вы кстати, взяли, что карму можно «отработать» терпением? Ну понятно, что для утешения паствы гуру такое несут… Но если включить логику, то пребывая в чем-то, человек углубляется в это состояние, навыкает в определенных отношениях, в том числе. Чему учишься — тому и научишься :) В этом смысле чем больше «терпеть» такое, тем больше навыкаешь в ТАКИХ отношениях и они кажутся все более «нормальными», снижается порог чувствительности. Это единственный результат «терпения» и он совсем не способствует появлению способности к другим отношениям — наоборот, реабилитация нужна скорее… Да, если с собой ничего не сделать, то снова пойдешь по привычному сценарию, но карма тут ни при чем опять же. Может, лучше уже взять ответственность за свой выбор и не пытаться свалить все на «карму»? Тогда его можно изменить, по крайней мере…

      Ответить
      • Светлана Д.

        Спасибо за ответ!)
        «В отечественной классике феномен «филантропов» и одновременно садистов к своим крепостным, скажем, описан неоднократно. Меня вот нисколько не удивляет сочетание тиранства и благотворительности. Наоборот, это как раз отлично сочетается, так же как и помощь друзьям или даже всем вокруг (кроме жены или семьи, разумеется) по первому зову… » А можно поподробнее?.. Что за этим стоит? Желание быть хорошим в глазах тех кто от него не зависит, и при этом самоутвержаться за счет тех кто зависит?.. Или что то еще?..

        Ответить
        • Надежда

          За этим стоит обычно показушная забота о репутации (выглядеть «хорошим») + успокоение совести (считать себя «хорошим»). Также надежда на «воздаяние» может присутствовать (что от самих людей, что «свыше» — та самая Ваша карма ;)). Ну, самоутверждение еще, конечно — я-то вон какой добрый, щедрый, не то, что другие, или превосходство благодетеля над благодетельствуемыми (он по умолчанию успешнее, состоятельнее), или чувство, что тебя зависят (та же власть)… В общем, очень дешевый способ получить кучу выгод.
          Примечательно, что все не имеет никакого отношения к заботе или любви к этим людям — на них ему вообще наплевать по большому счету, он их скорее презирает. В этом смысле нет противоречия с тиранией вообще — одно и то же отношение к людям. Тоже самое, кстати, и у классических Спасателей. А поскольку Спасательство — третья вершина треугольника Карпмана, то ничуть не удивительно, что эту роль тираны тоже иногда играют :)

          Ответить
  12. Светлана Д.

    «C невротиками будет просто невозможно сближаться.» Дык 99,99% невротики! Вы наверное особо ни с кем и не сближаетесь… Или «выздоровевшие» друг друга видят издалека?..

    «Так и напрашивается вывод, что этот человек не может быть плохим.» А бывает и наоборот, вроде… Какой нибудь маньяк — идеальный муж и отец… Но это наверное — исключение из правила…

    Ответить
    • Надежда

      Ну, не 99,99%, а даже по Маслоу всего 98% — не самоактуализирующихся :) А совсем невротиков с неврозом характера и того меньше (цифр не скажу, но примерно половина, думаю). Почему «мы» ни с кем не сближаемся? Сближаемся с теми, с кем взаимно хочется. Это же процесс естественный, спонтанный. С невротиком просто он не получается, потому, что с ними не о чем, причем взаимно… Им интересно в игры играть, а человека видеть не интересно, а не-невротику в играть незачем.
      «Выздоровевшие» не «прицениваются» к людям ни издалека, ни вблизи. Зачем? Вы как вообще это себе представляете? -Типа вижу человека, сверяюсь с чек-листом, чтоб по всем пунктам совпал и: «О, зрелый! Заверните, буду сближаться» :))) Попытка человека кого-то заранее просчитать или вычислить идет для какой-то своей цели на его счет — и это все тот же эгоцентризм, из которого уже заранее не идет речи о близости… Для возможности близости лучше на себя смотреть, свои мотивы в сторону людей корректировать, в том числе их узнавать, а не пытаться «диагностировать». Можно начать с детей ;)
      В зависимости от того, что называть «идеальный муж и отец» может быть, да. Если это всего лишь РОЛИ с набором функций, то запросто. Психопаты (маньяки — это они), например, отлично умеют играть роли, в том числе «идеальные», если это им нужно зачем-то (и только до тех пор, пока нужно!) — в отличие от нормальных людей им не мешают такие мелочи, как эмоции, скажем. С ними только вот человеческие отношения невозможны (та самая близость)…
      Да даже если не совсем психопаты, что далеко ходить — почитайте комментарии женщин к статьям про тиранов. Там частенько женщины пишут о том, как муж их бьет, унижает, оскорбляет и … при этом «идеальный / хороший муж и отец». ЧТО они вообще в этом случае «хорошим мужем» называют?! Явно что-то вообще мимо собственно отношений. Обычно это — «хорошо зарабатывает, все в дом, без в/п, не гуляет, подарки покупает, с детьми занимается…» :)

      Ответить
      • Светлана Д.

        «Для возможности близости лучше на себя смотреть, свои мотивы в сторону людей корректировать, в том числе их узнавать, а не пытаться «диагностировать». Можно начать с детей ;)»
        А если ребенок только и делает что манипулирует? При том, что еще не разговаривает. В ключе «Эй ты, ну ка быстро…!!» Честно, не представляю, как в этом случае с ним «строить личностные отношения»…

        Ответить
        • Надежда

          А чего Вы взяли, что он манипулирует, во-первых? А во-вторых, ну и что? Вы-то где в этом контакте? Что Вы к нему испытываете? — это про понимание себя. А еще можно понимать его — увидеть, как человека со своими желаниями, страхами, мыслями, а не как агрессора, посягающего на Вас. Это к вопросу видеть человека, независимо от пользы или угрозы для себя. Вы спрашиваете «как в этом случае с ним «строить личностные отношения», но при этом начинать должен он как будто — жалуетесь, что типа он их не строит. Это Ваше дело, а не его, Вы должны в нем личность увидеть, а не наоборот, если хотите строить…
          Дети, в отличие от взрослых, пластичны, особенно с родителями — какие отношения ВЫ будете строить, в такие они и включаются. Если Вы к нему враждебно-защищающейся позиции, например, то не удивительно, что он взаимно использует «силовые» приемы для получения от Вас того, что ему нужно — он ведь зависим от Вас и приспосабливается «выбивать» свое так, так получается, не мытьем, так катаньем. Причем зависимость ребенка исходно здорова и может быть параллельна с постепенным выстраиванием межличностных отношений, к которым в полном объеме он способен далеко не сразу (в силу возраста просто). Но легко может стать больной, если выстраивать созависимые отношения. Кстати, сами Вы часом не манипулируете? Дети этому учатся от родителей — не сами изобретают ;)

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности