Заказать консультацию

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто "не идеален" или имеет "недостатки", но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль... Оно вам надо?

Мужчина не для семьи

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения - это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас "охмурить" поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в "стрелялку", хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: "Так получилось", "Меня довели", "Меня заставили", "Мне не повезло" - то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика"Я без тебя не могу!" "Ты - мой единственный шанс на счастье!", "Только ты сделаешь меня счастливым!" Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого - в данном случае от вас. Может, вам приятно это слышать, но не обольщайтесь - потом вы же будете "виноваты" в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает "ради вас" бросить свою пагубную привычку, не верьте - добром это точно не кончится!

Если ради вас человек отказывается от какой-либо вредной привычки, "из-за вас" потом он и вернется к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду... Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! - что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование - его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его "поймет" в его жалобах уже на вашу "стервозность".

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: "Тогда я ей сказал: Да пошла ты ..., такая-сякая!", то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: "Все бабы - дуры (или что похуже)!", и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее "божественные" качества, якобы недоступные мужчине, - человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в "мужских" компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов "богини" какая-то женщина не дотягивает - она сразу становится "козой", недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их "вторым сортом" и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы - "особенная" и на тех "коз" не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил - и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам - это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя - и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, "забывает" ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление - такой мужчина часто убежден, что женское "нет" - это "да" и поступает в соответствии с этой "истиной".

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы - не будет оскорблять, унижать, грубить... Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему "женщина должна"? Говорит: "Мне нужна женщина такая-то и сякая-то - и ты как раз подходишь"? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен - ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать... Возможно, он даже будет сам выполнять то, что "должен" мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе - и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие "сами догадались" о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: "Как ты скажешь!", "Все для тебя", потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема "или-или": "выиграл-проиграл". Рано или поздно полюса поменяются - и от вас потребуется "все для него", он будет пытаться "выиграть" за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана - контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует - это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его "любви". Подробнее о признаках тирана в статье "Глава семьи или домашний тиран - признаки болезни". Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах - в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник - "душа компании"? Эти мужчины очень привлекательны - они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо - когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост... и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: "кайф" - это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей "свободе". Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают ...-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья - не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), - и не достучишься... Даже если такой не сбежит от "уз брака", то все равно вы реально будете "одна при живом муже".

8. Признаки гулящего мужчины

"Ты - самая красивая из всех девушек, которых я встречал!" - такое признание выдает его страсть к "коллекционированию" девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, "профессионально" ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него "все бабы - шлюхи".

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: "Все мужчины - полигамны" и "Мы изменяем только телом - и это ничего не значит, главное, чтоб не душой" , то все с ним ясно: случая "изменить телом" он не упустит :) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость - ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит - им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое - ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: "Никому тебя не отдам!", "Ты - моя и только моя!", "Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня - носи эту юбочку только дома". Может "заботливо" застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке... А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! - Конечно, встречаются - и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не "диагнозом" - нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений - это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией "мужественности", что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывают на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании - тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить - подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) - такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще - домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей "любовью" или просто смиренно терпите, считая это "женской долей", то проблема в вас самих. Но это поправимо - рекомендую, например, ознакомиться с книгой "Женщины, которые  любят слишком сильно" и начать выметать "тараканов", влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся "принцем", а потом оказался "чудовищем" - это кажется. Никто не притворяется - человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на "звоночки", радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях - хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы "виноваты" - "испортили" его. Или еще хуже - кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать "правильно" себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого "материала". Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям - то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
399 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
  1. Таня

    Прочитала, познавательно. В моем мужчине нет ни одного перечисленного признака, получается он для меня идеальный вариант?

    Ответить
    • Надежда

      Таня, конечно, это недостаточный критерий :) Если в нем нет этих признаков, значит лишь, что можно его теоретически рассматривать как вариант, идти в отношения. А насколько он подходит именно Вам, тем более как «идеальный», — это совсем другой вопрос. Отношения невозможно формализовать и оценить по «признакам». Тут имеют значение общие ценности, душевная близость и много что еще чисто индивидуальное. В том числе и то, как он лично к Вам относится, считает ли Вас подходящей ему.

      Ответить
      • Таня

        Надежда, спасибо за ответ.
        Скажите, а индивидуальную консультацию у Вас можно получить?

        Ответить
        • Надежда

          Конечно можно, Таня. Вот тут все про консультации и форма заявки: https://myempeiria.ru/konsultacii/

          Ответить
  2. Igor

    Хм , не про меня )

    Ответить
  3. Лина

    Все кроме одного типа всегда знала. А вот описание холостяка просто потрясло. Всегда думала ну как ТАКИЕ мужчины могут быть свободными и лишь сейчас поняла, что у них нет на семью времени аж до пенсии, а то и дольше!

    Ответить
  4. Ольга

    Прчитала вашу статью… Из 9 пунктов 8 это мой муж… Теперь уже бывший… У меня хватило сил закончить эти отношения.. Хотя было тяжело.. Что юлить до сих пор люблю и думаю о нем.. Только вспомнить хорошее не получается.. Измены.. Боль.. Обиды.. Избиение… И избиение не просто пощёчину, а в ход пошли ножи и бутылки… Страшно представить что могло быть если опять простить и забыть… А я у него не первая и не вторая.. Даже не четвертая и так же думала, что я особенная и смогу его исправить… Везде заканчивалась, что его выставляли за дверь… И всегда рни были шлюхи, алкашки которые заставляли его пить силой.. Теперь и я не исключение.. Выгнала… Через неделю нашёл на сайте знакомств другую… Теперь живёт с ней… Поливает меня грязью… Даже она звонила и кричала, что я жила за его счет… А я знаю, что она ему условие поставила или он ее содержит или они прощаются… Дак в чем она меня обвиняет интересно… Ну вот так в кратце… Вы все верно описываете.. До мельчайших подробностей… Как можно жить с таким человеком… Ни кто и не смог.. Я тоже… Думаю она следующая… Спасибо огромное вам за статью..

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, здравствуйте. Да, печальная история. Поздравляю, что решились порвать с ним! Однако, Вы все еще о нем думаете — и это не про любовь, а про созависимость. Чтобы снова с таким не связаться и привести себя в порядок, Вам бы поразбираться с этой проблемой. Само не рассосётся, а то, что Вы продолжаете это считать «любовью» дает неблагоприятнный прогноз…

      Ответить
      • Ольга

        Спасибо за ответ.. Может быть и привязанность. Соглашусь новерное с вами.. Мне очень не хватает дех дней когда было все хорошо.. Но думая, что он сделал со мной мне станрвиться страшно.. Могло быть по другому.. Он меня и убить мог пройди нож немного левее руки, а у меня дети.. Не пойму только если привязанность? Почему болит душа.. Злость иногда такая захлестывает… Не давно зашла в спамы от него смс и опять мат и оскорбления.. Для чего пишет если живёт с другой и по его словам у него все супер.. Вот дёргает меня… Хочу жить спокойно

        Ответить
        • Надежда

          Ольга, если называть вещи своими именами, то яснее будет: не «привязанность», а ЗАВИСИМОСТЬ. «Болит душа» потому же, почему наркомана «ломает» без веществ… Если хотите «жить спокойно» — разбираться нужно с собой, а не с ним («для чего он» то или се…), повторюсь.
          Для облегчения задачи могу сказать, что лично он тут ни при чем — не важно от «кого» зависимость. Хотя Вам сейчас так не кажется, возможно, но она легко может сменить объект — то есть это проблема исключительно Ваша внутренняя… Если хотите помощи, чтобы с этим разобраться, могу с Вами поработать в порядке консультаций.

          Ответить
  5. Лара

    Всем доброго времени суток! Тоже переживаю сложные, деструктивные отношения. Моя история очень похожа на те, что здесь описывают другие женщины. 5 лет назад разошлась с мужем, типичным тираном. И тут же случился служебный роман. Коллега, немного моложе меня ( мне тогда было 40, а ему 36 лет), жили в разных городах, но в пределах досягаемости, буквально расстояние 100 км. Сначала общались по телефону, переписывались, потом я решилась к нему приехать в гости на выходные. Всё было красиво, романтично, чувства захлёстывали. Отношения развивались на расстоянии, иногда я к нему приезжала. Примерно через год так сложились обстоятельства, что он переехал по работе в мой город и ,естественно, поселился у меня. Он никогда не был женат официально, были какие то отношения, даже с совместным проживанием у женщины, т.к. своего жилья у него нет, детей тоже нет. Он был любящим, внимательным, постоянные обнимашки, поцелуи, делал подарки. Так было 2 месяца. Затем он снова переехал по работе еще в другой город. Снял там квартиру, работал, на выходные приезжал ко мне. Такой себе гостевой брак. Меня это устраивало. Время шло, чувства стали обрастать бытом и я начала видеть проявления его настоящего, без налёта влюблённости. Он пьёт, каждый день, один без компании. Начинает с пива и заканчивает водкой. В таком состоянии начинает в голове прокручивать события дня, вспоминать, кто на него косо посмотрел, грубо ответил, не поздоровался, сам себя накручивает, злиться. Все это стал выплёскивать на меня с оскорблениями, матами, потом стал руку подымать, бить посуду, бросаться вещами. Все люди у него придурки, а он хороший. Может устроить скандал в очереди в магазине, просто с прохожим, если его нечаянно заденут плечем или сумкой. Злой вспыльчивый, раздражительный, не сдержанный. Огромный авторитет у него мама. Они почти каждый день созваниваются, часами общаются. А я превратилась в прислугу. Он очень любит хорошо и много покушать, а т.к. практически всю жизнь прожил один и питался в столовых и кафе, требовал разнообразия блюд и чтоб каждый день разное. Я практически всё время дома провожу на кухне. Если вдруг в холодильнике заканчивается еда, то это катастрофа. Он нервничает, психует, скандалит не выбирая выражений, упрекает, что к нему здесь плохо относятся. Во время очередного пьяного скандала я сказала ему, что раз ему здесь плохо, никто не держит, это мой дом и терпеть издевательства не собираюсь. Он опешил. Он не ожидал, что я стану его выгонять. Он уверен, что всё делает правильно, а я неумная ничего не умеющая курица. Он сложно переваривал эту информацию, пил, скандалил, не мог смириться, упрекал меня тем, что вкладывал деньги сюда, пока мама не сказала ему, чтоб ехал домой, что купит ему квартиру и всё будет хорошо у него. Сейчас он немного успокоился, с мамой по обьявлениям выбирают квартиру, строят планы, обсуждают его будущее. И всё это в моём доме, у меня на глазах. Он покупает продукты, я готовлю, стираю, убираю. Через 2 недели он уедет на родину. А меня стало ломать. Иногда радуюсь, что скоро этот кошмар закончится, но часто расстраиваюсь, плачу. И жалеть то незачем. Умом я это понимаю. Так же понимаю, что мне сейчас 46 лет, большая часть жизни прожита и прожита не так, как хотела, шансы устроить личную жизнь мизерные, впереди одиночество. И как было жить не хочу, и будущее пугает. Стою на распутье и не знаю, что делать со своей жизнью. Ещё и почти бывший муж добивает своим оптимизмом, планами и мечтами. У него впереди светлое будущее, а я у разбитого корыта. Мама говорит живи и радуйся. А я не знаю как.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Лара. Не вполне понятно, почему он до сих у Вас дома, если уже собрался уезжать и Вас расстраивают его приготовления?
      Причины же Вашего состояния Вы описали сами: «мне сейчас 46 лет, большая часть жизни прожита и прожита не так, как хотела, шансы устроить личную жизнь мизерные, впереди одиночество. И как было жить не хочу, и будущее пугает. Стою на распутье и не знаю, что делать со своей жизнью». И «почти бывший муж» тут почти не причем, что Вы тоже сами знаете, — хронический алкаш, инфантил и тиран. Просто Вы прятались от тех «трудных» вопросов в отношения с ним, и как оказалось, тщетно (и все равно бы оказалось рано или поздно).
      По-хорошему эти вопросы нужно решать, а не пытаться заменить отношениями и тем более плакать «у разбитого корыта». Корыто у Вас не разбитое — его пока просто не было, похоже… Если хотите, могу помочь Вам о всем этим разобраться в индивидуальной работе, но в комментариях — нереально.

      Ответить
      • Лара

        Хочу

        Ответить
        • Надежда

          Хорошо. Ответила Вам на почту.

          Ответить
  6. Сергей

    Мужчину делают женщины, во всех смыслах. Если на него постоянно орать и хамить, то получите тоже самое через некоторое время.

    Ответить
    • Лариса

      Здравствуйте. Полностью согласна с Вашим вторым предложением. От себя могу добавить, что все люди, и взрослые и дети не в восторге от повышенных интонаций и хамства. Уверена, что любое действие будет вызывать противодействие. А вот как противодействовать, орать в ответ и хамить, собрать вещи и уйти и т.д. масса вариантов, тут уже дело воспитания, наглядного примера поведения родителей, состояния психики. А Вы никогда не задумывались, почему Ваша женщина на Вас повышает голос? Что с Вами не так, почему близкий человек уверен, что именно такого обращения Вы достойны? Ни в коем случае не хочу Вас обидеть такими вопросами. Просто я сейчас сама в себе копаюсь и пытаюсь понять, почему я притягиваю к себе таких людей.

      Ответить
      • Надежда

        Лариса, простите, это очень опасное направление мысли: исходить из идеи, что причина поведения кого-то, особенно хама — в Вас, типа «что-то во мне не так»! Нет, как себя вести, в том числе реагировать на что-то, каждый выбирает САМ. И нет, никого Вы не «притягиваете». И все с Вам «так» в смысле «достойности такого обращения».
        Но Вы их выбираете, да. Не знаю, как лично у Вас, но в подавляющем большинстве случаев дело тут в выборе определенного типа мужчин — властных и доминирующих, видящихся как «заботливые» и «защитники». А также в позиции женщины по отношении к ним — зависимости (материальной /или психологической), в которую она входит добровольно. И то и другое — желание на него опереться, цена которому и есть то, что с тобой не считаются — кто же будет считаться с зависимым? На детей тоже орут чаще, чем на взрослых…
        Все просто — позволяют себе орать на тех, кто это «съест» и никуда не денется. Хотя, конечно, степень агрессивности и хамства при этом может быть очень разная — от человека зависит, его самоуважения.

        Ответить
    • Надежда

      Сергей, интересные у Вас «мужчины» получаются — мягкотелые, без личности и даже характера, подверженные влиянию всех вокруг, как трава на ветру :))) И ради чего Вы согласны себя таким недочеловеком считать? Неужели так значимо перекладывание ответственности, что легко готовы пожертвовать самоуважением?

      Ответить
  7. Нина

    Мой мужчина.
    Подпункт*2
    Мы дружили с детства с 13 лет. Никогда не встречались и не симпатизировали друг другу как парень и девушка. Но вместе играли в одной группе, вместе учились. Затем как то потерялись.
    Я вышла замуж — он женился.
    Замужество было ужасным. сразу после свадьбы начал жёстко пить, распускать руки. Угрожать. Выбивать комплексы «кому ты нужна», было это около 1,5 лет. Развелась, выдохнула…
    Через два года мы встретились с другом случайно. И это было чудо. Он тоже развелся. Встретились в Спб. Он туда переехал. Близко общались и через год я приехала к нему, договорились временно, на работу. Нужны были день на операцию. Потом думали перееезжать домой в Сочи. Жили круто! Нереально ни ссор, ни скандалов, понимание с полу слова… Знаем друг друга чувствуем. Но алкоголь был… до меня и во время тоже. Говорил что временно.
    Ссор не было. Но и ультиматумы ставить я не могла. Дома была мама 72 года. Она одна, из родных лишь я. Он знал это и мы понимали что домой надо… И серьёзно. Но затем он начал отодвигать переезд под разными предлогами… и в итоге когда дошло до того, что нужно было решать конкретно. Он сказал что мне нужно ехать домой, что так будет лучше, и мы расстаемся. Без ссор, без объяснений.
    Это был сущий ад. Я не помню половину недели. Был сильный срыв. От неожиданности и не понимания. Прошло 5 месяцев, боль не проходит. Начали общение. Но что делать и ума не приложу. По тел. решать не разрешенное между нами — это совершенно бесполезно. Общение пустое … Но я знаю что это мой человек. Как с этим справиться?! Просто больше не могу. Нет ни сил, ни желания. Снова бросить мать …. я не в силах. И никогда себе этого не прощу. Но и тут я разрываюсь снова, но теперь наоборот…

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Здравствуйте, Нина. Он сказал, что расстается с Вами и Вы продолжаете считать его «своим человеком»… Это беда. Похоже, созависимость, слитые границы. И сейчас в общении с ним Вы, скорее всего, только хуже делаете. С матерью тоже вопрос.
      Если не можете так долго справиться, то Вам бы с психологом это все порешать. Можете ко мне обратиться — за 1 большой сеанс проясним, думаю. Запись здесь: https://myempeiria.ru/konsultacii/

      Ответить
  8. Сережа

    Если бы женщины делали предложение мужчинам

    Привет, мужчина. Если ты хорошо зарабатываешь, то я, так и быть, готова сделать тебе величайшее одолжение, предоставив в пользование на ближайшие 3-5 лет свою б/у дырку, в которой кто только уже ни побывал.

    Квартиры у меня нет, машины тоже нет, но у тебя все это должно быть. И ты должен быть готов все это перепродать и разменять, чтобы оно стало общим и совместно нажитым, и чтобы я могла у тебя это отсудить. Хотя бы половину. А вторую половину ты должен мне оставить добровольно, если конечно ты «настоящий мужчина».

    Мои деньги — это мои деньги. А твои деньги — будут наши общие. Хочу шубу, айфон, иномарку и регулярные заграничные туры. А еще дорогой и бесполезный евро пупер ремонт в квартире, чтобы приходящие в гости подруги мне обзавидовались. С той же целью нам надо взять кредит на свадьбу.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Сережа, так тоже бывает. И мужчин с таким же функциональным подходом тоже навалом, не так ли? — мне просто лень писать «зеркалку».
      Но мало ли, у кого какие фантазии? Каждый сам решает, что он кому «должен» — и это никак не зависит от аппетитов партнера. И тем более, никто не принуждает заводить отношения с тем, чьи взгляды тебе не подходят.
      На мой же взгляд, людям с претензиями на чужое, равно как и с опасениями, что тебя «используют», независимо от пола, лучше вообще отношения не заводить. Ничего хорошего из этого все равно не выйдет.

      Ответить
  9. Несломленная

    Добрый вечер.
    Мой бывший муж типичный маминькин сынок. Я не знаю как, но дурой я была конкретной, зря вообще женилась, но уже есть что есть. И сложнее когда после таких отношений остаются дети! Мы а разных городах, но соседних. Видится с ребёнком очень редко, раз в три месяца.
    Очень сложно забыть его.
    Расскажу, познакомились на кооперативе. Были надобной должностии но с разных городов. В итоге после его уволили, (много лишнего директору наговорил на том же корпоративы). После все закрутилось. Он работу искал но ничего не находил. Я переехала к нему. Мама его была не в восторге и мы съехали на квартиру друга( пустую)
    Денег нет, я нашла работу , а он хотел зарабатывать в интернете, жопку поднимать свою не сильно любит для действий. Ах да забыла написать что-то любит играть сутками. Ложиться в 3-4 ночи. Часто беременную будил. Но да ладно в прошлом.
    А чем это я, в скором я ходила клевала и клевала, и в итоге, друг подогнал ему работенку(?скажем нечистую) в интете. Стал он зарабатывать, и начал деньги злобить для нас. Я забыла написать что пол года я каталась к нему и все покупала к нему в дом когда приезжала. А сейчас вот так товарищ запел. Потом пошли уже больше деньги и мы сняли норм жильё, но все уходило на еду и оплату жилья.
    В итоге был год отношениям и он захотел расстаться, мое поведение ему не нравилось, но как то договорились и помирились. Что я скажу, через месяц я беременна. Но скажем ребёнка мы хотели давно, и даже был выкидыш. Расписались на 5 месяце уже. И то тоже не хотел, за пару дней почти все отменили, но мои родители давали деньги на скромное празднование, и все уже была запланировано, расписались.
    Ничего не поменялось, играл и ничего хорошего не видела.
    Родила, помощи ноль, ещё и съехали назад в однушка, а он работал с дома. И был ад: это было сделано в целях экономии. Проходит месяц, и он едет в другой город в командировку за доп работой. И по приезду ведёт странно, уходит с телефоном постоянно, уединяется с ним, все скрывает. Узнаю что ездил с шлюхой. Я как дама с характером конечно, плюс гормоны после родов, ребёнку полтора месяца, мои родные в другом городе, я конечно ошарашена. Меня выставили виноватой во всем , что это я мужика довела, дословно слова его мамаши! Ну впринципе я всегда была сначала права, но потом перекручивали и я становилась виноватой.
    Вообщем помирились. Думаю ради семьи.
    Но пошли уже больше деньги. А мы все в хрущёвки живем, на головах. Он покупает машину и записывает на маму) умный какой, мол вдруг раскроют незаконную его работу чтоб не отобрали) хитрец он и мамаша) воообщем начались сайты знакомств , гуляния…. первые серьезные оскорбления, поднимание рук …вроде и не бил но толкал за горло хватал, ой чего только не было. Очень часто собирала вещи и уезжали даже, но все же мирились. В итоге переехали на новую хорошую и комфортную квартиру, деньги есть, машина есть, но ему все не так! В итоге отмечали переезд, и что-то за столом ему не понравилось. Что он ушёл к маме. И все больше мы с ним не жили, подвои на развод. Уехала с малым.
    Но чувства не угасали.нас всегда тянуло друг к другу. Он пару раз приезжал ко мне, ради интима! Но не к ребёнку, ему тяжело его видеть было наверно.
    После месяца он нас забрал к себе но прошло две недели и все по новой, упреки унижения, и мы уезжаем. Он тем временем развлекается с барышнями. Проходит ещё месяц снова забирает нас к себе, но снова все по новой!( увы,,,,и все через неделю он нашёл себе барышню, видимо не совсем взрослую, живут вместе, он предлагал снова к нему приехать и жить с ней , но ума хватило отказать! Возмутило что ее повёз на моря через месяц знакомств, а меня за три года нет)))но ладно. Приехал к ребёнку через три месяца ни подарка ни фруктов, погулял и снова зовет, только давай мол в ту квартиру задрыпаную поселю в которой все происходило, скандалы и тд.
    Отказала
    Ещё знаю что живет с новой девушкой , но постоянно сидит на сайтах знакомств и ищет новых. Перелагает только интим и ничего большего.
    Мне говорил что любит ее нереально. Но как так можно? Он мне конечно тоже так перелагал , давай жить вместе но он будет гулять на стороне ещё. Ради ребёнка чтобы он рядом с отцом таким рос.ну нет спасибо
    Я сама понимаю что бог отвёл. От него. Но не могу понять почему я страдаю? Зависимость какая-то от него. Не могу его выкинуть из головы. Постоянно думаю о нем. В декрете , видимо делать нечего вот и думаю( не понимаю, вроде и прошли через бедность вместе, но он не ценил это никогда и ничего мне на меня не давал никогда!все выпрашивала. Обвинили меня во всем при разводе. Но в чем моя вина, если он такой же и остался? После меня ничего не поменялось. Но был он конечно другим, когда познакомились. Видимо деньги с мужчиной творят «чудеса»!

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Несломленная, похоже, у вас с ним с самого начала ничего хорошего не было. Ему Вы не нужны были особо. Сами к нему относились и относитесь тоже так себе, мягко говоря. Так что, думаю, в страданиях Ваших он лично ни при чем. Созависимость налицо, да. Самоценность очень низкая. Но это Ваши внутренние проблемы, а не он источник.
      Конечно, я так ответить не могу, в чем дело — это надо вместе с Вами искать. Могу помочь в консультации, если хотите.

      Ответить
  10. Николай

    Это всё пустяки, не заслуживающие внимания человека с настоящими проблемами. Обладая немалым темпераментом я никогда не пользовался успехом у женщин. Непрекращающиеся с юности неудачи развили моё и без того больное воображение, и вот мало по малу я начал сильно влюбляться то в одну, то в другую. Обычно это продолжается месяца три-четыре, после чего происходит медленное и тяжёлое успокоение (похожее на умирание) Ответных чувств со стороны женщин не было никогда. Это трудно объяснить лишь психологическими причинами, так как я всегда был развитым человеком, способным подстраиваться под что угодно. Я думаю, что это какой-то генетический деффект. Интересно, таких как я много, и если они существуют, то чем обычно заканчивается их бессмысленная жизнь? Впрочем… я уже не молод, и думаю что и сам скоро всё узнаю. Женоненавистником не был никогда, всегда уважал женщи. Всегда преклонялся перед их великолепием, но всегда был немедленно отвергаем всеми. Высокий ростом, хорошо развитый. Я сам для себя загадка, и если кого и начал ненавидеть в последнее время, то это того странного персонажа, которого вижу в зеркало по утрам.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Нколай, Вам не понравится, наверное, что я скажу. Дело у Вас никак не в «генетике» какой-то мифической, а причины чисто психологические. И Вы такой не один, конечно. Вы очень «голодный» и видите в женщинах «еду» — эмоциональную, сексуальную… Людей Вы в них не видите, несмотря на все «преклонение перед их великолепием» — это идеализация объекта вожделения из того же голода. Плюс Вы себя, похоже, целиком скормили этой аддикции (да, это зависимость, которую Вы вырастили сами) — она в Вас правит бал. Это все, конечно, отталкивает, даже пугает на уровне бессознательном сразу. Никто не хочет быть объектом. Даже те, кто вроде непротив, ТОЛЬКО объектом ТАКОГО голода быть не хотят. Кому нужна Ваша влюбленность и «подстройки»?
      К тому же Вы крайне эгоцентиричны. И в общении, скорее всего, мягко говоря, неуклюжи, что тоже не добавляет очков. Вот Вы пришли сюда к незнакомым людям и выкатили сходу высокомерно: «Да у вас все пустяки, не то, что МОИ НАСТОЯЩИЕ проблемы». С такими манерами можно на мордобой нарываться, но уж никак ни обаять кого-то.
      Если реально хотите что-то изменить, то это все лечится, но с большим трудом — Вы ведь давно так живете, и будет больно. Сделать свою «бессмысленную» жизнь осмысленной, отказаться от голода, пересмотреть взгляды на себя и людей… Лучше с психологом, конечно.

      Ответить
      • Николай

        Отвечать было не нужно, а если уж ответили, то нужно было сказать от себя, а не ехать по учебнику, который давно никому не интересен. Удачи вам в личной жизни, Надежда, ну а хлеб у вас и так не самый худший)))

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          Николай, ну вот, еще и всем рассказываете, что им делать на их территории, и оценки раздаете :))) Взаимно удачи с этим пожелать не могу — не сбудется ;)

          Ответить
          • Николай

            Любой разумный человек (а даже здесь таковые непременно имеются) сразу прочтёт скрытый смысл в вашем ответе на моё обращение, которое, будучи переведённым на простой язык, будет выглядеть как — чувак, иди ты на хер со своими мужскими проблемами, разве не видишь, мы здесь воркуем о своём, и вообще, не мешай зарабатывать, наглец.

            Ответить
            • Надежда Дьяченко

              Ну что Вы, Николай! Ясновидящих, да еще и троллей по совместительству, здесь больше нет. Вы — единственный, таких больше нет, не было …и не надо.

              Ответить
  11. Булочка с корицей

    Мне кажется, мой муж немного хам и ревнивец. Он достаточно вспыльчивый и бывает срывается на мне, но обычно всегда отходит и извиняется. Я в декрете, ребёнку десятый месяц. До брака все было хорошо, ссоры были мелкими и незначительными, в беременность пылинки с меня сдувал. Наши отношения начались со служебного романа, к нему я ушла от предыдущих отношений, без брака, где парень просто не хотел семьи, кормил меня завтраками и обещаниями, а я была как дом работница в течении 5 лет. К тому же тот парень не чурался флиртовать и заигрывать с другими девушками при мне, возможно гулял, но пойман не был. В общем да, признаю, я пошла налево, мне надоело и я искала утешения.
    Нашла будущего мужа, быстро сошлись, поженились через 10 месяцев. Я его люблю очень, хоть он и со своими косяками, он тоже показывал свою любовь. Но я все испортила, я хотела быть с ним честной и однажды рассказала ему о том,что перед ним у меня была интрижка с коллегой по работе (они с мужем тоже коллеги, только разные отделы, и они не друзья, просто знают друг друга). Т.е. находясь в отношениях с парнем тем первым, я несколько раз встречалась с этим коллегой, без отношений без обязательств, просто для разрядки, так как с парнем бывшим интима месяцами не было, меня от него воротило и я всячески отмазывалась. Потом интрижка прекратилась, я потеряла интерес к коллеге и буквально через пару недель начали хорошо общаться с будущим мужем. Мужу не изменяла, даже в мыслях не было, даже сны про него все, вот так он мой разум захватил собой. Но после этой информации мужа будто подменили. Он даже говорил, что знал бы он раньше, то не женился бы на мне. Эти слова ужасно ранили меня, ведь то была моя прошлая жизнь и к нему никак не относится. Но его коробит, когда он пересекается с тем коллегой, и из-за этого у нас скандал случается дома.
    Он стал более раздражительным. Когда мы ссоримся, он не брезгует ужасными словами в мой адрес, раньше которые он не говорил никогда, например в злобе говорил «отъе@ись от меня». Начал меньше времени с семьёй проводить, а когда я допытываюсь почему он не отдыхает дома, а все время куда-то ездит, то к друзьям попить пива, то на рыбалку с дедом, то на стрельбы игры, то хочет на охоту, всюду лишь бы не дома, говорит, что дома он не отдыхает (я его ни в чем не запрягаю дома, с ребёнком не сидит, домашние дела сама делаю, ещё и интим вечером устрою), а на вопрос кто мешает дома отдыхать, говорит что я мешаю… даже если в сердцах так говорит, все равно обидно ужасно. Семью и ребёнка хотели оба. Я считаю, что все пошло под откос с того вечера и моей истории… что мне делать?(( во мне будто две личности, одна его любит и хочет сохранить семью, ведь есть дочка, а другая не хочет терпеть оскорбления в свой адрес и уверена, что с ребёнком и одна везде прорвусь…. у меня скоро шиза начнётся…

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Булочка с корицей, да, может быть, Ваше откровение не вписалось в его представление о порядочной женщине (у всех свои тут стандарты, и даже если они безумные, как есть — так есть). А может, дело в чем-то другом — от того, что Вы в декрете, возможно, стали слишком жадной до его внимания и до того, что он загулял сам… Налицо одно — он теперь не рад с Вами быть. Совсем не факт, что он какой-то дефектный (хотя и это может быть, но по комментарию неясно).
      Можно поговорить с ним, спросить напрямую: что его не устраивает? В силах ли Вы это исправить? И хочет ли он вообще дальше что-то с Вами строить? Нельзя ничего «сохранить» с человеком, который не хочет. Только унижаться будете, а он беситься все больше. Если же хочет — то обсудить взаимные шаги, с его стороны — нормальное отношение. Главное — показать (и иметь) готовность к разводу, не цепляться за него, проявить уважение к его выбору. Это и есть самоуважение, из которого реально не терпят оскорбления.

      Ответить
      • Булочка с корицей

        Спасибо за поддержку. Несколько раз серьезно говорили с мужем, он дико извинялся за все свои ужасные слова, согласился с тем, что он жил прошлым и своей ревностью разрушал семейную идилию, но теперь вроде как понял, что не это главное, а главное «сейчас», а сейчас то все хорошо объективно. Однако я узнала от него, что ещё причиной его срывов стала банальная нехватка денег в семье и то, что он как мужчина себя плохо от этого чувствует, что не может заработать больше (хотя старается, шабашит, но реально не всегда получается, иногда приходил с пустыми карманами) тем более с моими декретными выплатами доход семьи урезался а расходы прибавились, вот на него это тоже давило конкретно. Но вроде все обсудили, я его поддержала, мол что прорвемся, крыша есть, еда есть, уже хорошо и я с ним и в огонь и в воду пойду. Пока тьфу тьфу все идет хорошо. После того комментария и разговоров, стал более обходительным, помогает по дому (сам правда не догадывается, когда надо предложить помощь, но сказал, чтоб я ему прямо говорила мол иди помоги, а то догадки не по его части), стал играться с дочкой все чаще и помогать с ней. То гулять с ней ходит, то купает сам, такого раньше не было, был более отстранен. Вот только сегодня мне помог очень пока я гуляла ч дочкой , он отполировал всю квартиру (я дала выбор, или гулять идти или помыть хату, что выбрал то выбрал) в общем пока молодец! А я нарадоваться не могу.

        Кстати я не поняла из вашего ответа, что значит «загулял сам» про него вы пишите. Я на 100% уверена что он не гулял от меня никогда. Я очень внимательный человек и бывало дело тоже ревновала, но скрытно, искала любые «улики», да что уж скрывать, до сих пор иногда проверяю. (А проверяю по полной поверьте, у меня по работе много возможностей например пробить номера телефона, узнать кто звонил) так что он чист как осенняя роса. Да и рановато думать о гульках, мы вместе не так давно, только 3 года будет скоро.

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          Булочка с корицей, хорошо, что все хорошо :) Но, то, что он оправдывает «срывы» проблемами, как норму — плохой признак… Лучше это не подкреплять пониманием и «поддержкой». У Вас вообще к нему несколько «материнское» отношение.
          Про «загулял» — я просто предположила, как один из вариантов. Очень часто ревнивцы «по себе судят», но у Вас, может и не тот случай, конечно. Однако, насколько Вы ему не доверяете, что такие «проверки» ведете!..

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности