Заказать консультацию

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится и доверять его саморекламе и обещаниям. Этот мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль… Оно вам надо?

Мужчина не для семьи

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине. Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее, что тоже не легче.

Даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах. Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности.

Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)

Речь не о том, что он пропустит бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к наркотической зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит, и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика«Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!»  Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Eсли вы являетесь причиной отказа мужчины от какой-либо вредной привычки, вы потом окажетесь и причиной его возвращения к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, не способный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется, смеясь преодолевая ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо и когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек не способен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т. п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете одна при живом муже.

8. Признаки бабника

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное — чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит :) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке…  А когда ревность приобретает угрожающие формы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Как-то безнадежно все получается — кругом одни моральные уроды… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления

Конечно, стоит посмотреть на его отца и его отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Идеология последнего типа хорошо изложена, например, в книге «Женщина. Учебник для мужчин». Полистав ее, вы безошибочно будете распознавать мужчин, с которыми также не получится создать счастливую семью, — приверженцев этого учения.

Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет прежним и даже лучше. типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф сейчас активно тиражируется.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он не способен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
368 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
  1. Lexx

    Надежда, Александр-это безнадежно. Отрезанные за малую половую активность груди в качестве Божьей кары, «не дающие» бабы и прочее в каждом комменте и в любой теме. Кто о чем, а вшивый все о бане. «Был в балете: мужики девок лапают». с
    Если человек ставит секс во главу отношений и только в нем видит РАВЗВИТИЕ и весь смысл жизни… Что тут сказать?
    Мы, вот, сегодня всей семьей ездили за город. Мне нужно было по работе, но заодно и с отдыхом совместили. Были на озере, потом гуляли по полю, пес был в восторге, потом в лес пошли ягоду собирать, делали фотки.
    Благодаря комменту Евгения мне стало понятно, что время было потрачено зря. Нужно было просто в лес забуровиться подальше и заняться сексом(комары местные, думаю, были бы очень рады нашим голым телесам).

    Ответить
  2. Василий В.В.

    А если ты хронический неудачник, но понимающий это и всеми силами старающийся из этого выбраться, но пока чего-то не хватает. Отношениями не интересуюсь, потому что понимаю что ничего хорошего в таком случае быть не может. Что можно сделать, чтобы было больше уверенности?

    Ответить
    • Надежда

      Василий В.В., не зная Вашей ситуации подробно, сложно сказать. Даже неясно, что Вы лично вкладываете в понятие «неудачник»? Если принять общее понимание, как «постоянная жертва обстоятельств, у которой ничего не получается», то общие же рекомендации будут следующие:
      1. Взять ответственность за себя и свою жизнь и перестать ныть, жаловаться и жалеть себя. Это важно! Именно бегство от ответственности и лежит в основе комплекса неудачника.
      2. А самое главное в этом деле — практика. Уверенность «от головы» не появится — нужны действия: достижения, победы, преодоления какие-то. С каждым таким успешным шагом уверенность будет расти. А за неуспех стараться себя не корить, не впадать в привычное отчаяние, а пробовать снова.
      Как-то так, надеюсь, поможет. Если хотите большей конкретики, то обращайтесь за индивидуальной консультацией :)

      Ответить
      • Василий В.В.

        Вкладываю только то что описано в заглавной статье, сам себя так не называю, только конкретные вещи: не решился на это, не смог сделать это, сходить туда-то, с работой всегда сложно, наверное слишком высокие планки беру — не знаю, даже выводы сложно сделать.
        Рекомендация с чего начать или что можно почитать? Какое первое действие или первый шаг можно сделать? чтобы всеже перестать ныть, и остальное, но только никогда не жалел себя.
        Сложно за неуспех не расстраивать, когда он не один, а вагонами падает.

        Ответить
        • Александр

          Автор, человеку совесть и достоинство необходимо иметь хотя бы для собственной безопасности.
          Однако свои мозги в голову не вложишь, вам собственные извилины «в кайф», а если еще и сто баксов обещают, то «вооще» суперский кайф. Автор, я не предаю людей, своих родных, близких и не продаюсь. А ваш пост говорит о вас, о том чего вам не хватает.

          Ответить
        • Надежда

          Василий В.В., книжки тут не помогут — дела нужны. Вот и Вы сами описываете проблему как «не решился на это, не смог сделать это, сходить туда-то». Решение одно — решиться, сходить, сделать и т.п. И так каждый раз, во всех случаях и сферах жизни. С каждой таким шагом будет меняться взгляд на жизнь. И других рецептов нет, поверьте.
          А чтобы не ныть тоже простой рецепт: признать, что делать/не делать — это Ваш выбор и Ваша ответственность, а «само получилось» и не «злая судьба» какая-то. Странно тогда будет жаловаться на себя самого :)

          Ответить
    • Чёрный Змий

      Василий В.В.
      По поводу «хронического неудачника»
      1. Первое и самое важное: перестать себя чувствовать неудачником. В жизни каждого человека случаются разные ситуации: взлеты и падения, промахи, поражения и победы. Это нормальная ситуация, такая жизнь. Человек является неудачником до тех пор, пока себя таковым считает
      2. Перестать себя сравнивать с другими. Понять, сто нужно самому. Именно конкретно самому, а не для того, чтобы тебя оценивал кто-то по каким-то категориям, не нужно стремиться быть похожим на кого-либо, неважно, конкретного человека, или художественного персонажа. Нужно постараться избавиться от зависимости от чужого мнения и общественных стереотипов.
      3. Понять свои собственные желания, непременно не зависящие от мнения других, непременно не зависящие от социальных стереотипов.

      Ответить
  3. Александр

    Чтобы перестать чувствовать себя неудачником, нужно осознать и принять на себя ответственность за события своей жизни. Очень важно не забывать о том, что мужчина должен оставаться МУЖЧИНОЙ!. Он должен быть главой семейства, нести ответственность за свои поступки. А если же вы себя считаете неудачником, потому что ленивы, то первое, что необходимо будет сделать – признать этот факт. От родственников и друзей на этом этапе будет необходима мощная поддержка. Жене очень важно вдохновлять супруга на занятия тем или иным делом. Необходимо найти тот вид деятельности, в котором сможете себя реализовать и начнете чувствовать себя более уверенно. Иногда нужно остановиться ненадолго, заглянуть внутрь себя и начать жить своей жизнью, не жизнью мультяшных героев и чародеев, это там все легко и безоблачно, в жизни гораздо сложнее и справиться с этим под силу только сильным и стойким. Поверьте, так оно и есть, по себе знаю. А если Вам нравится находиться в состоянии неудачника, то оставайтесь в нем и никого не обвиняйте, ведь это ваша позиция! Считаю, что ответил на Ваш вопрос.

    Ответить
    • Надежда

      Александр, отчасти с Вами можно согласиться, но есть противоречие в Ваших словах. Вы пишете об «ответственности» и тут же перекладываете ее на других: «От родственников и друзей на этом этапе будет необходима мощная поддержка. Жене очень важно вдохновлять супруга на занятия тем или иным делом». Так не бывает, невозможно сидеть на двух стульях. На деле либо то, либо другое — либо сам за себя человек отвечает и стоит свою жизнь, либо ждет «поддержки» и ноет / обвиняет, что его плохо поддерживали :)

      Ответить
  4. Александр

    Согласен, автор, который спрашивал совета, действительно сидит на двух стульях. И если он сам себе не поможет, то вряд ли кто-то это сможет сделать за него. А чтобы была поддержка родственников, с ними нужно вести диалог, чего автор никогда не делал. А научился лишь бестолково манипулировать. Но упустил один важный момент: Сильных игроков этим не победить. Сильные играют с сильными!

    Ответить
  5. Татьяна

    Мужчины по природе своей дейсвительно полигамны. Как в животном мире. Но есть перегибы кому очень много надо по физиологическим причинам. Они не могут иначе. Таких знаю. Мужчины со слабой половой конституцией как раз и не склонны к изменам вообще и у них имеются кое какие проблемы. Они это знают и потому стараются в другом компенсировать такой промах и заодно поддержать разговоры женщин что мужчины не полигамны. А дай им силы и здоровье и они начнут меняться не в лучшую сторону и самоутверждаться гуляя как раз на подобии бабников.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Татьяна, Вам не приходило в голову, что самоутверждаться есть необходимость у слабаков, независимо от половой конституции? Развитым самодостаточным сильным мужчинам самоутверждаться нет необходимости, т.к. они и так «на вершине горы». И как реализовать свои физиологические потребности они также прекрасно знают и умеют делать, независимо от общественного мнения и социальных стереотипов. Ваша проблема, что Вам такие не встретились

      Ответить
      • Татьяна

        Черный змий я конечно извиняюсь если как то задела вашу персону. Но я не писала что самоутвержаться это признак силы. Самоутвержаются как раз те у кого есть проблема. Не в том суть.а в том что есть такие мужчины которым надо больше чем другим. Обычно они прямо говорят об этом. И не самоутверждаются. А есть кому много и не надо. Но все это закономерно а не просто так. Но в целом даже тот мужчина который вроде счастлив в браке нет нет но на других женщин засматривается и фантазирует. Что впринципе не особо свойственно женщинам за некоторым исключением.
        И еще как то раньше никто даже не удивлялся что у мужчин полигамная природа, а сейчас с расцветом эмансипации и феминизма стали прям новые теории придумывать и доказывать их. А элементарная правда о различии в природе мужчин и женщин стала восприниматься прям как преступное действие.

        Ответить
        • Чёрный Змий

          Татьяна, Вы меня нисколько не задели. Возможно, я неверно Вас понял, в том смысле, что Вы стараетесь возвысить мужчин, которые стремятся увеличить количество своих связей. Я просто ответил с точки зрения взрослого мужчины. На самом деле, полигамность мужчин — это более миф, чем правда. Уровень полового влечения мужчин зависит от среднего уровня тестостерона, чем он выше, тем влечение сильнее. Мужчина готов вступить в интимную близость с другими женщинами тогда, когда Его женщина не удовлетворяет его в сексуальном плане. Если Его женщина удовлетворяет мужчину полностью, то мужчине нет никакого резона ходить налево, кроме тех, кто таким образом пытается самоутвердиться. А кто таковыми является, мы уже выяснили.
          Если мужчина заглядывается на красивых женщин, это вовсе не значит, что он хочет вступить с ней в связь. Просто мужчина не может не реагировать на красивых женщин. Женщинам нравиться быть привлекательными, и они одеваются соответственным образом, чтобы на них обращали внимание, и мужчины реагируют на это. Но, это вовсе не значит, что удовлетворенный своей женщиной мужчин, готов прямо добиваться увиденной красавицы. Зачем ему такие заморочки, если он ждет встречи с Его женщиной?
          И зачем нужно ориентироваться на феминистические теории и взгляды, когда, вполне без них, можно строить личные отношения. Отношения лучше строить исходя из своих личных взглядов и взглядов своего партнера. Совсем не стоит, я думаю, потакать тому, что там говорят и думают другие, не имеющие к паре отношения люди. Ведь мы живем для себя, а не для других.

          Ответить
    • Надежда

      Татьяна, откуда у Вас информация о «полигамности мужчин по природе»? Насколько понимаю, это какая-то дремучая мифология, состоящая так же из сказок о «различии природы М и Ж». И товарищи, оправдывающее свое распутство «сильным темпераментом Вам тоже бессовестно заливали. Не о темперамента это зависит, а от нравственных принципов конкретного индивида (и независимо от пола, к слову). Вы можете верить, конечно, во что угодно и кому угодно — это Ваш выбор, но зачем это преподносить и распространять, как какую-то истину?

      Ответить
      • Людмила

        Впервые попала на этот сайт и хочу категорично заявить о «полигамности мужчин», что это бред и пошлость , придуманная во имя распутства и безнравственности, дурном половом воспитании или вообще невоспитанности как мужчин , так и женщин. Мужья, как и жены,(похотливые, назовем их так) идут на измену очень даже легко после энного количества выпитого. Почему их влечет к доступным в сексуальном плане объектам— там безнравственность и вседозволенность, если мужчина импотент с женой, то у мужчины таится надежда, что с доступной дурнушкой все будет по-другому, и он уже на пьедестале…. И ничего нового, опять поиск объекта, и так всю жизнь, к старости куча мужских болячек, и шизофрения на сексуальной почве, помимо этого самое гадкое—разрушенные семьи, ущербные дети, растоптанные чувства, уродливые отношения и пустота, которую сам себе устроил человек… Первые сигналы неблагополучия можно узнать с первых дней совместной жизни, только прислушайтесь. Это начало конца.

        Ответить
  6. Lexx

    Надежда, дык тут есть и такое:

    «Но в целом даже тот мужчина который вроде счастлив в браке нет нет но на других женщин засматривается и фантазирует. Что впринципе не особо свойственно женщинам за некоторым исключением.»
    Автор несколько лукавит и даже вполне счастливые в браке женщины вполне себе обращают внимание на других интересных мужчин тоже. А почему бы и нет? Они же не слепые.) И это НОРМАЛЬНО. Что совершенно не говорит о желании срочно пойти и совокупиться(что у мужчины, что у женщины).
    Просто мне кажется автору нужно донести идею «женщины-с Венеры, а мужчины с Марса». А на самом деле, все мы с Земли.))) И на самом деле мужчинам точно так же нравятся, скажем, комплименты и внимание в их адрес(не только женщинам), просто они стараются не показывать вида.)

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, совершенно согласна с Вами.

      Ответить
    • Людмила

      Мужчины и женщины, увидев красивых людей, обязательно обращают внимание, ведь это естественно, красота привлекает. Но когда мужчина, увидев симпатичную женщину, сворачивает себе шею, провожая ее долгим взглядом, а затем еще и увяжется за ней, не взирая на жену, находящуюся рядом, затевает с незнакомкой разговор и видит, что эта женщина не против пообщаться, и такие знакомства на каждом шагу, заканчивающиеся пробой себя-импотента с новым обьектом.

      Ответить
  7. Дмитрий

    Статья очень однобока. Плохому танцору ноги мешают. А ещё лучше — в чужом глазу бревно…
    Автор, Вы в самом деле так хорошо в мужчинах разбираетесь? =)
    Лучше бы статью написали, не каких избегать надо, а как перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной =)
    Есть, конечно, клинические случаи… Но о них написано в специализированной литературе по поведенческим расстройствам…
    Очень жаль, что таким статьям, как эта верят многие женщины, которым после её прочтения становится гораздо легче… переложить бремя вины на мужчину за все провинности.

    Ответить
    • Надежда

      Дмитрий, эта статья для женщин, если Вы не заметили. Да, я хорошо разбираюсь в мужчинах. Спасибо за подсказку, о чем мне писать на моем сайте :)))
      А мне жаль, что женщины, наоборот, не верят таким статья и продолжают связываться с типажами, здесь описанными, беря на себя «бремя вины» за мужчину, которое им совсем не принадлежит…

      Ответить
      • Инна

        Надежда, спасибо за статью.
        Не поверите: осилила все до единого комментарии.
        Волнует меня такой вопрос: а может ли такое быть, что тиран сам по себе не тиран, а лишь встретив женщину с психологией жертвы им становится?
        Поясню.
        Вот живёт нормальный мужчина, встретил девушку. Пока конфеты букеты ничего не ясно. Но все больше она начинает его завлекать в игру «Я жертва». Ему остаётся либо расстаться, либо поддержать игру. Положим, он уже не молод и опытен, а если нет, если чувства захлестнули. И вот сам не замечая он начинает вести себя как тиран, игра усиливается, костер разгорается. Тирания усиливается. Позиция жертвы, получая подписку, тоже.
        Изначально он и не хотел такого, так быть может и она не хотела, но какой то детский её деструктив дал о себе знать и всплыл в этих отношениях неосознанно.
        А с другой девушкой этот же мужчина не стал бы тираном. А стал бы счастливым человеком.
        В принципе, и «жертва» стала бы счастливой в других отношениях, если бы её игра пресеклась на корню и заставило переосмыслить свою позицию.
        Как вам такой вариант или он исключен?

        Ответить
        • Чёрный Змий

          Инна, думаю, что это крайне маловероятно. Скорее всего будет игра «отец-дочка», или «родитель-ребенок». То есть мужчина, особенно подверженный влиянию социальных стереотипов, будет стремиться опекать «жертву», и ограждать ее от «злобного внешнего мира». Но это не есть «хорошо» для отношений. Рано, или поздно такая игра ему надоест, и отношения просто развалятся. Тиранами становятся, как правило, закомплексованные мужчины, которые не могут себя реализовать в\о внесемейном мире, либо мужчины с психическими отклонениями. Нормальный психически уравновешенный мужчина тираном не станет.

          Ответить
        • Надежда

          Инна, на здоровье. :)
          По Вашему вопросу хочу привести аналогию. Вот представьте, что живет себе голубь, клюет крошечки. И тут вокруг него начинает упорно шнырять мышка — пищит, шуршит и активно убегает, когда он ее замечает. Возможно ли, что он спустя какое-то время превратится в кошку и начнет на нее охотиться? Вот так и с тиранами. Да, вид и повадки мыши активируют у кошки, которая мирно спит, охотничий инстинкт, но он у нее УЖЕ есть.
          Невозможно играть или подыгрывать в эту игру, не зная изначально ее правил, или начать кого-то тиранить, не имея внутренних мотивов и убеждений соответствующих. Это разве может быть в латентном состоянии, активизируясь с подходящим партнером. Тиран и жертва находят друг друга, и их друг к другу взаимно тянет именно потому, что они из одной «сказки». Если в мужчине этого нет, то он с типичной жертвой не свяжется просто, а она не свяжется с ним. Ну или, может, привлечет что-то другое, но увлечение быстро закончится, как только выяснится, что другой подыгрывать не может / настаивает на игре.
          Суть же самой «болезни» такова, что «счастлив» такой человек вряд ли будет, в любом случае… Так же как и «сама» она точно не пройдет лишь от того, что не нашлось подыгрывающего партнера. Эта беда поражает весь строй личности, и отличаться в людях может лишь степенью выраженности. Тогда отношения могут быть более или менее «страшные», и да, с разными партнёрами может быть несколько по-разному, вплоть до чередования ролей…, но суть все равно одна. И эта суть гораздо глубже и ветвистее, чем малая «вершинка айсберга» в виде очевидного унижения одного партнера другим. Например, Ваше предположение, что жертва может «сделать тираном» нормального человека, воспроизводит как раз логику этой беды.

          Ответить
  8. Denis

    Если убрать желание жить вместе, то есть только встречи, и не заводить детей, то неудобства исчезают. И список этот можно дополнить ещё качеством — нет желания жить вместе.

    Ответить
    • Надежда

      Denis, разумеется, что если нет желания жить вместе, то семья, в классическом понимании, невозможна — тут и рассматривать даже нечего. Однако не соглашусь, что при «просто встречах» с большинством описанных товарищами все будет хорошо. Разница будет разве в масштабе «неудобств» — проблемный человек способен только на проблемные отношения, в каком бы формате они ни были.

      Ответить
  9. Чёрный Змий

    Denis, а статья Надежды разве не об этом? Последний раздел «Как не ошибиться в выборе» Как раз, посыл статьи говорит прямо, что если Вы заметите перечисленные качества в мужчине, то создавать с ним отношения не стоит, а, если создадите, то натолкнетесь на проблемы.

    Ответить
  10. Denis

    Тогда дайте всем женщинам ответ, где найти беспроблемного человека, для беспроблемных отношений, если такое бывает.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Дело не в том, ГДЕ искать, а КАК. И для этого нужно самим быть беспроблемным.

      Ответить
  11. Legion

    Вы че серьезно ? В водку с гавном смешивать геймеров это преступление, данные люди очень хороши во всем, да конечно игры не куда не денутся, ну и семья создается, сколько раз видел! «он же геймер или какой другой наркоман» нас уже с наркоманами начали путать, это пипец господа, после этого даже читать дальше не буду!

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Legion, речь идет о психической зависимости человека. Когда человек становится рабом своего пристрастия, не может остановиться в нужный момент. Психическая природа зависимостей аналогична. Для человека его зависимость становится смыслом жизни, все остальные стороны жизни становятся не важными. обычный человек может выпивать пару бокалов вина в праздник, но может по своему желанию отказаться. Алкоголик, т.е зависимый человек отказаться не может, и не в состоянии определить свою меру.
      Также и с геймерами. Есть люди, которые поиграли, а потом станили заниматься другими сторонами жизни, это одно, а есть те, которые превратили всю свою жизнь в игру, «забывая» о том, что существуют другие проявления жизни. МОжно перекинуться с друзьями несколько партий в картишки, а можно стать зависимым от карточной игры. Мы помним истории, когда люди проигрывали в карты целые родительские состояния, а после кончали самоубийством.
      Нужно разделять человека, который просто любит поиграть на досуге от человека, зависимого от игр, который весь свой жизненный путь превратил в сплошное геймерство, и бзе помощи психолога не в состоянии самостоятельно остановиться. Однако, грань между досуговым геймерство и зависимостью очень тонкая, переступить которую очень легко, не заметно для себя.

      Ответить
  12. Марина

    Многое правильно. Вот только без всех этих недостатков бывают ли мужчины? Одной плохо. Поэтому часто что-то «не замечаешь». Когда есть общие дети, думаешь о них, что им будет лучше с отцом. А так я решила для себя, что все мужики плохие. И стараюсь об обидах на них не думать, зачем себя травить. Все равно лучше не найдешь.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, с таким подходом лучше в монастырь :) Вообще-то бывают и нормальные. Но если Вам «одной плохо» настолько, что Вы согласны «не замечать»и мириться с обидами и проч., и при этом Вы всех по умолчанию мужчин считаете «плохими», то это прямая дорога в ад. В деструктивные отношения, в которых больше всего будут страдать дети, кстати — не будет им лучше в такой семье точно. За что Вы себя так? Можно ведь справиться с этой зависимостью и жить нормально и нормальные отношения иметь возможно строить…

      Ответить
      • Нэт

        Так скажите же мне,»знатоки противоположного пола»..сколько «их» нужно поменять и на каком сроке,что б найти и узнать «того самого»?? На лбу ни у кого не написано,кем он станет в семейной жизни,начало всегда перспективное и радужное..вот только зайдя глубже начинаешь распознавать этот тип и привычки…а время то идёт..женщина тоже с опытом не всегда становится «лучше»…что в итоге-подстраиваться,менять себя,смиряться с таким,какой достался или же отправляться «в путь» за новым идеалом????….вот просто интересно,что «нынча в тренде»???))

        Ответить
        • Надежда

          Нэт, бесполезно просто «менять и искать» — это может продолжаться всю жизнь :) Тут ведь дело не только в мужчинах, а еще и в Вас — в Вашем мотиве. Кого Вы «ищете», а главное, зачем?
          Что «в тренде» даже не знаю :))) Но знаю, что счастливыми могут быть только здоровые отношения, возможность которых зависит от психологического здоровья участников. Обоих. И сейчас, благодаря популяризации психологии, все больше людей это понимают… Хотя не оскудевают и те, кто ищет себе «каменную стену» и прочие заведомо провальные варианты :(

          Ответить
  13. максим

    Хорошая статья, а комменты еще лучше. Особенно понравилась часть про «люди не меняются, со временем будет только хуже»
    Так оптимистично, прямо в моем духе)
    Листаю, значит, я интернет в поисках ответов на свои вопросы, хочу понять, что ж со мной не так, раз женщины шарахаются от меня как черт от ладана, и ВОТ ОН! ответ- «от таких как ты следует держаться по-дальше, поганое ничтожество! Играешь в видеоигры?- это звоночек, по этому дуй на свалку биомусора! Воешь на свою абсолютно отталкивающую внешность- фууу, нытик/неудачник не смей думать даже, что хоть кто-нибудь тебе улыбнется! Отец пил, бил мать и изменял?- пфф, да здесь даже и говорить нечего- яблоко от яблони… Жизнь игра и в каждой партии, в каждой раздаче, в каждом матче я луз, ну кроме разве что образования, да и то, этой красной картонкой только подтереться и остается. Как тут не запьешь? «так ты еще и алкаш? не понимаю, почему ты еще на что-то надеешься?»
    Жаль, этот пост пару лет назад мне не попался, только в трубу сотню косарей слил на все эти треннинги и психотерапевтов.
    Спасибо!

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Максим :)

      Ответить
  14. Константи

    Читаю статью и удивляюсь. Вы пр любовь вообще слышали, вы ее не берете вообще во внимание. Если любишь человека, ты не будешь смотреть на него расчетливо.

    Ответить
  15. Анна

    Cитуацию «Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение » автор называет ветренной», а я считаю совершенно естественной и нормальной. Особенно такое поведение благоприятно для России, где браки все чаще происходят «по залету» или длительного сожительства, т.е при обстоятельствах, когда мужчина не торопится делать предложение… Поясняю: мужчина, если он действительно заинтересован в девушке, обязательно должен сказать о серьезности намерений и чувствах (это как минимум), тем более если собирается целоваться обниматься и т.д.. А также рассказать подробно о себе, своей семье, вкусах, пристрастиях, работе, окружении, своем финансовом положении и даже подтвердить это документально. (Ведь говорить любой может…) И тогда такой парень не ветряный романтик, а именно реалист и настоящий мужчина. А «ветряный романтик» — это, когда вас «тянут в постель» , а вы даже не уверены, есть ли у него жена…как-то так или , когда мужчина, так сказать, «хочет романтики и больше ничего не хочет «. Девушки, цените себя, не теряйте время на проходимцев, ворующих ваше время: настоящий мужчина всегда объяснит какие у него намерения и делает это, извините, до начала ваших близких отношений . Кстати, быстрое объяснение в любви мужчины совсем не принуждает женщину к чему-то, а просто показывает женщине отношение мужчины к ней…

    Ответить
    • Надежда

      Анна, да Вы что! Какие могут быть чувства и намерения к незнакомой девушке у нормального человека? Никаких, кроме интереса. Если мужчина говорит «о серьезности намерений и чувствах » сразу, даже еще ДО поцелуев, то либо они для него несерьезны — т.е. завтра, при малейшем «облачке», он с той же «серьезностью» скажет, что передумал — и это я называю ветреностью (и ветреность, когда он сам верит в то, что говорит, — еще самое меньшее из зол, которое может быт в этом случае). Либо это может быть банальный бабник — он всем это говорит и подтверждает, чтоб затащить в постель — рабочая схема :) А может быть и хуже… Например, тираны часто очень форсируют отношения и торопят с браком (можете сами убедиться на примере многочисленных историй на сайте про них).
      В любом случае, от такого точно бежать надо, потому что такой человек выбирает не вас лично, а «жену» и отношения ему не нужны — нужна функция. Так выбирают товар в магазине, показывая свою платежеспособность. Если кого-то это устраивает — его дело, конечно… В чем могу с Вами согласиться, так это что «быстрое объяснение в любви мужчины совсем не принуждает женщину к чему-то, а просто показывает женщине отношение мужчины к ней» — только вот ТАКОЕ отношение со знаком минус лучше читать :) Подобная «серьезность» может быть привлекательна только в мечтах или на первом этапе, если девушка очень мечтала о пресловутой печати, а в дальнейшем от отношений с таким человеком будут одни слезы. Нормальный же мужчина не будет торопиться с признаниями, а сначала вас узнает во всех смыслах — и это как минимум :) Исключения могут быть у очень религиозных людей, да и то… в фанатиках тоже ничего хорошего нет, так себе счастье, не говоря уже о том, что и здесь все равно быстрое предложение — это не про отношения, а про выбор «жены».

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности