9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто "не идеален" или имеет "недостатки", но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль... Оно вам надо?

Мужчина не для семьи

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения - это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас "охмурить" поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в "стрелялку", хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: "Так получилось", "Меня довели", "Меня заставили", "Мне не повезло" - то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика"Я без тебя не могу!" "Ты - мой единственный шанс на счастье!", "Только ты сделаешь меня счастливым!" Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого - в данном случае от вас. Может, вам приятно это слышать, но не обольщайтесь - потом вы же будете "виноваты" в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает "ради вас" бросить свою пагубную привычку, не верьте - добром это точно не кончится!

Если ради вас человек отказывается от какой-либо вредной привычки, "из-за вас" потом он и вернется к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду... Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! - что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование - его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его "поймет" в его жалобах уже на вашу "стервозность".

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: "Тогда я ей сказал: Да пошла ты ..., такая-сякая!", то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: "Все бабы - дуры (или что похуже)!", и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее "божественные" качества, якобы недоступные мужчине, - человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в "мужских" компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов "богини" какая-то женщина не дотягивает - она сразу становится "козой", недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их "вторым сортом" и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы - "особенная" и на тех "коз" не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил - и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам - это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя - и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, "забывает" ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление - такой мужчина часто убежден, что женское "нет" - это "да" и поступает в соответствии с этой "истиной".

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы - не будет оскорблять, унижать, грубить... Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему "женщина должна"? Говорит: "Мне нужна женщина такая-то и сякая-то - и ты как раз подходишь"? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен - ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать... Возможно, он даже будет сам выполнять то, что "должен" мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе - и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие "сами догадались" о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: "Как ты скажешь!", "Все для тебя", потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема "или-или": "выиграл-проиграл". Рано или поздно полюса поменяются - и от вас потребуется "все для него", он будет пытаться "выиграть" за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана - контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует - это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его "любви". Подробнее о признаках тирана в статье "Глава семьи или домашний тиран - признаки болезни". Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах - в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник - "душа компании"? Эти мужчины очень привлекательны - они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо - когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост... и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: "кайф" - это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей "свободе". Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают ...-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья - не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), - и не достучишься... Даже если такой не сбежит от "уз брака", то все равно вы реально будете "одна при живом муже".

8. Признаки гулящего мужчины

"Ты - самая красивая из всех девушек, которых я встречал!" - такое признание выдает его страсть к "коллекционированию" девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, "профессионально" ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него "все бабы - шлюхи".

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: "Все мужчины - полигамны" и "Мы изменяем только телом - и это ничего не значит, главное, чтоб не душой" , то все с ним ясно: случая "изменить телом" он не упустит :) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость - ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит - им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое - ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: "Никому тебя не отдам!", "Ты - моя и только моя!", "Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня - носи эту юбочку только дома". Может "заботливо" застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке... А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! - Конечно, встречаются - и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не "диагнозом" - нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений - это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией "мужественности", что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывают на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании - тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить - подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) - такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще - домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей "любовью" или просто смиренно терпите, считая это "женской долей", то проблема в вас самих. Но это поправимо - рекомендую, например, ознакомиться с книгой "Женщины, которые  любят слишком сильно" и начать выметать "тараканов", влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся "принцем", а потом оказался "чудовищем" - это кажется. Никто не притворяется - человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на "звоночки", радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях - хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы "виноваты" - "испортили" его. Или еще хуже - кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать "правильно" себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого "материала". Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям - то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
411 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
  1. Lexx

    Надежда, дык тут есть и такое:

    «Но в целом даже тот мужчина который вроде счастлив в браке нет нет но на других женщин засматривается и фантазирует. Что впринципе не особо свойственно женщинам за некоторым исключением.»
    Автор несколько лукавит и даже вполне счастливые в браке женщины вполне себе обращают внимание на других интересных мужчин тоже. А почему бы и нет? Они же не слепые.) И это НОРМАЛЬНО. Что совершенно не говорит о желании срочно пойти и совокупиться(что у мужчины, что у женщины).
    Просто мне кажется автору нужно донести идею «женщины-с Венеры, а мужчины с Марса». А на самом деле, все мы с Земли.))) И на самом деле мужчинам точно так же нравятся, скажем, комплименты и внимание в их адрес(не только женщинам), просто они стараются не показывать вида.)

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, совершенно согласна с Вами.

      Ответить
    • Людмила

      Мужчины и женщины, увидев красивых людей, обязательно обращают внимание, ведь это естественно, красота привлекает. Но когда мужчина, увидев симпатичную женщину, сворачивает себе шею, провожая ее долгим взглядом, а затем еще и увяжется за ней, не взирая на жену, находящуюся рядом, затевает с незнакомкой разговор и видит, что эта женщина не против пообщаться, и такие знакомства на каждом шагу, заканчивающиеся пробой себя-импотента с новым обьектом.

      Ответить
  2. Дмитрий

    Статья очень однобока. Плохому танцору ноги мешают. А ещё лучше — в чужом глазу бревно…
    Автор, Вы в самом деле так хорошо в мужчинах разбираетесь? =)
    Лучше бы статью написали, не каких избегать надо, а как перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной =)
    Есть, конечно, клинические случаи… Но о них написано в специализированной литературе по поведенческим расстройствам…
    Очень жаль, что таким статьям, как эта верят многие женщины, которым после её прочтения становится гораздо легче… переложить бремя вины на мужчину за все провинности.

    Ответить
    • Надежда

      Дмитрий, эта статья для женщин, если Вы не заметили. Да, я хорошо разбираюсь в мужчинах. Спасибо за подсказку, о чем мне писать на моем сайте :)))
      А мне жаль, что женщины, наоборот, не верят таким статья и продолжают связываться с типажами, здесь описанными, беря на себя «бремя вины» за мужчину, которое им совсем не принадлежит…

      Ответить
      • Инна

        Надежда, спасибо за статью.
        Не поверите: осилила все до единого комментарии.
        Волнует меня такой вопрос: а может ли такое быть, что тиран сам по себе не тиран, а лишь встретив женщину с психологией жертвы им становится?
        Поясню.
        Вот живёт нормальный мужчина, встретил девушку. Пока конфеты букеты ничего не ясно. Но все больше она начинает его завлекать в игру «Я жертва». Ему остаётся либо расстаться, либо поддержать игру. Положим, он уже не молод и опытен, а если нет, если чувства захлестнули. И вот сам не замечая он начинает вести себя как тиран, игра усиливается, костер разгорается. Тирания усиливается. Позиция жертвы, получая подписку, тоже.
        Изначально он и не хотел такого, так быть может и она не хотела, но какой то детский её деструктив дал о себе знать и всплыл в этих отношениях неосознанно.
        А с другой девушкой этот же мужчина не стал бы тираном. А стал бы счастливым человеком.
        В принципе, и «жертва» стала бы счастливой в других отношениях, если бы её игра пресеклась на корню и заставило переосмыслить свою позицию.
        Как вам такой вариант или он исключен?

        Ответить
        • Чёрный Змий

          Инна, думаю, что это крайне маловероятно. Скорее всего будет игра «отец-дочка», или «родитель-ребенок». То есть мужчина, особенно подверженный влиянию социальных стереотипов, будет стремиться опекать «жертву», и ограждать ее от «злобного внешнего мира». Но это не есть «хорошо» для отношений. Рано, или поздно такая игра ему надоест, и отношения просто развалятся. Тиранами становятся, как правило, закомплексованные мужчины, которые не могут себя реализовать в\о внесемейном мире, либо мужчины с психическими отклонениями. Нормальный психически уравновешенный мужчина тираном не станет.

          Ответить
        • Надежда

          Инна, на здоровье. :)
          По Вашему вопросу хочу привести аналогию. Вот представьте, что живет себе голубь, клюет крошечки. И тут вокруг него начинает упорно шнырять мышка — пищит, шуршит и активно убегает, когда он ее замечает. Возможно ли, что он спустя какое-то время превратится в кошку и начнет на нее охотиться? Вот так и с тиранами. Да, вид и повадки мыши активируют у кошки, которая мирно спит, охотничий инстинкт, но он у нее УЖЕ есть.
          Невозможно играть или подыгрывать в эту игру, не зная изначально ее правил, или начать кого-то тиранить, не имея внутренних мотивов и убеждений соответствующих. Это разве может быть в латентном состоянии, активизируясь с подходящим партнером. Тиран и жертва находят друг друга, и их друг к другу взаимно тянет именно потому, что они из одной «сказки». Если в мужчине этого нет, то он с типичной жертвой не свяжется просто, а она не свяжется с ним. Ну или, может, привлечет что-то другое, но увлечение быстро закончится, как только выяснится, что другой подыгрывать не может / настаивает на игре.
          Суть же самой «болезни» такова, что «счастлив» такой человек вряд ли будет, в любом случае… Так же как и «сама» она точно не пройдет лишь от того, что не нашлось подыгрывающего партнера. Эта беда поражает весь строй личности, и отличаться в людях может лишь степенью выраженности. Тогда отношения могут быть более или менее «страшные», и да, с разными партнёрами может быть несколько по-разному, вплоть до чередования ролей…, но суть все равно одна. И эта суть гораздо глубже и ветвистее, чем малая «вершинка айсберга» в виде очевидного унижения одного партнера другим. Например, Ваше предположение, что жертва может «сделать тираном» нормального человека, воспроизводит как раз логику этой беды.

          Ответить
  3. Denis

    Если убрать желание жить вместе, то есть только встречи, и не заводить детей, то неудобства исчезают. И список этот можно дополнить ещё качеством — нет желания жить вместе.

    Ответить
    • Надежда

      Denis, разумеется, что если нет желания жить вместе, то семья, в классическом понимании, невозможна — тут и рассматривать даже нечего. Однако не соглашусь, что при «просто встречах» с большинством описанных товарищами все будет хорошо. Разница будет разве в масштабе «неудобств» — проблемный человек способен только на проблемные отношения, в каком бы формате они ни были.

      Ответить
  4. Чёрный Змий

    Denis, а статья Надежды разве не об этом? Последний раздел «Как не ошибиться в выборе» Как раз, посыл статьи говорит прямо, что если Вы заметите перечисленные качества в мужчине, то создавать с ним отношения не стоит, а, если создадите, то натолкнетесь на проблемы.

    Ответить
  5. Denis

    Тогда дайте всем женщинам ответ, где найти беспроблемного человека, для беспроблемных отношений, если такое бывает.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Дело не в том, ГДЕ искать, а КАК. И для этого нужно самим быть беспроблемным.

      Ответить
  6. Legion

    Вы че серьезно ? В водку с гавном смешивать геймеров это преступление, данные люди очень хороши во всем, да конечно игры не куда не денутся, ну и семья создается, сколько раз видел! «он же геймер или какой другой наркоман» нас уже с наркоманами начали путать, это пипец господа, после этого даже читать дальше не буду!

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Legion, речь идет о психической зависимости человека. Когда человек становится рабом своего пристрастия, не может остановиться в нужный момент. Психическая природа зависимостей аналогична. Для человека его зависимость становится смыслом жизни, все остальные стороны жизни становятся не важными. обычный человек может выпивать пару бокалов вина в праздник, но может по своему желанию отказаться. Алкоголик, т.е зависимый человек отказаться не может, и не в состоянии определить свою меру.
      Также и с геймерами. Есть люди, которые поиграли, а потом станили заниматься другими сторонами жизни, это одно, а есть те, которые превратили всю свою жизнь в игру, «забывая» о том, что существуют другие проявления жизни. МОжно перекинуться с друзьями несколько партий в картишки, а можно стать зависимым от карточной игры. Мы помним истории, когда люди проигрывали в карты целые родительские состояния, а после кончали самоубийством.
      Нужно разделять человека, который просто любит поиграть на досуге от человека, зависимого от игр, который весь свой жизненный путь превратил в сплошное геймерство, и бзе помощи психолога не в состоянии самостоятельно остановиться. Однако, грань между досуговым геймерство и зависимостью очень тонкая, переступить которую очень легко, не заметно для себя.

      Ответить
  7. Марина

    Многое правильно. Вот только без всех этих недостатков бывают ли мужчины? Одной плохо. Поэтому часто что-то «не замечаешь». Когда есть общие дети, думаешь о них, что им будет лучше с отцом. А так я решила для себя, что все мужики плохие. И стараюсь об обидах на них не думать, зачем себя травить. Все равно лучше не найдешь.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, с таким подходом лучше в монастырь :) Вообще-то бывают и нормальные. Но если Вам «одной плохо» настолько, что Вы согласны «не замечать»и мириться с обидами и проч., и при этом Вы всех по умолчанию мужчин считаете «плохими», то это прямая дорога в ад. В деструктивные отношения, в которых больше всего будут страдать дети, кстати — не будет им лучше в такой семье точно. За что Вы себя так? Можно ведь справиться с этой зависимостью и жить нормально и нормальные отношения иметь возможно строить…

      Ответить
      • Нэт

        Так скажите же мне,»знатоки противоположного пола»..сколько «их» нужно поменять и на каком сроке,что б найти и узнать «того самого»?? На лбу ни у кого не написано,кем он станет в семейной жизни,начало всегда перспективное и радужное..вот только зайдя глубже начинаешь распознавать этот тип и привычки…а время то идёт..женщина тоже с опытом не всегда становится «лучше»…что в итоге-подстраиваться,менять себя,смиряться с таким,какой достался или же отправляться «в путь» за новым идеалом????….вот просто интересно,что «нынча в тренде»???))

        Ответить
        • Надежда

          Нэт, бесполезно просто «менять и искать» — это может продолжаться всю жизнь :) Тут ведь дело не только в мужчинах, а еще и в Вас — в Вашем мотиве. Кого Вы «ищете», а главное, зачем?
          Что «в тренде» даже не знаю :))) Но знаю, что счастливыми могут быть только здоровые отношения, возможность которых зависит от психологического здоровья участников. Обоих. И сейчас, благодаря популяризации психологии, все больше людей это понимают… Хотя не оскудевают и те, кто ищет себе «каменную стену» и прочие заведомо провальные варианты :(

          Ответить
  8. максим

    Хорошая статья, а комменты еще лучше. Особенно понравилась часть про «люди не меняются, со временем будет только хуже»
    Так оптимистично, прямо в моем духе)
    Листаю, значит, я интернет в поисках ответов на свои вопросы, хочу понять, что ж со мной не так, раз женщины шарахаются от меня как черт от ладана, и ВОТ ОН! ответ- «от таких как ты следует держаться по-дальше, поганое ничтожество! Играешь в видеоигры?- это звоночек, по этому дуй на свалку биомусора! Воешь на свою абсолютно отталкивающую внешность- фууу, нытик/неудачник не смей думать даже, что хоть кто-нибудь тебе улыбнется! Отец пил, бил мать и изменял?- пфф, да здесь даже и говорить нечего- яблоко от яблони… Жизнь игра и в каждой партии, в каждой раздаче, в каждом матче я луз, ну кроме разве что образования, да и то, этой красной картонкой только подтереться и остается. Как тут не запьешь? «так ты еще и алкаш? не понимаю, почему ты еще на что-то надеешься?»
    Жаль, этот пост пару лет назад мне не попался, только в трубу сотню косарей слил на все эти треннинги и психотерапевтов.
    Спасибо!

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Максим :)

      Ответить
  9. Константи

    Читаю статью и удивляюсь. Вы пр любовь вообще слышали, вы ее не берете вообще во внимание. Если любишь человека, ты не будешь смотреть на него расчетливо.

    Ответить
  10. Анна

    Cитуацию «Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение » автор называет ветренной», а я считаю совершенно естественной и нормальной. Особенно такое поведение благоприятно для России, где браки все чаще происходят «по залету» или длительного сожительства, т.е при обстоятельствах, когда мужчина не торопится делать предложение… Поясняю: мужчина, если он действительно заинтересован в девушке, обязательно должен сказать о серьезности намерений и чувствах (это как минимум), тем более если собирается целоваться обниматься и т.д.. А также рассказать подробно о себе, своей семье, вкусах, пристрастиях, работе, окружении, своем финансовом положении и даже подтвердить это документально. (Ведь говорить любой может…) И тогда такой парень не ветряный романтик, а именно реалист и настоящий мужчина. А «ветряный романтик» — это, когда вас «тянут в постель» , а вы даже не уверены, есть ли у него жена…как-то так или , когда мужчина, так сказать, «хочет романтики и больше ничего не хочет «. Девушки, цените себя, не теряйте время на проходимцев, ворующих ваше время: настоящий мужчина всегда объяснит какие у него намерения и делает это, извините, до начала ваших близких отношений . Кстати, быстрое объяснение в любви мужчины совсем не принуждает женщину к чему-то, а просто показывает женщине отношение мужчины к ней…

    Ответить
    • Надежда

      Анна, да Вы что! Какие могут быть чувства и намерения к незнакомой девушке у нормального человека? Никаких, кроме интереса. Если мужчина говорит «о серьезности намерений и чувствах » сразу, даже еще ДО поцелуев, то либо они для него несерьезны — т.е. завтра, при малейшем «облачке», он с той же «серьезностью» скажет, что передумал — и это я называю ветреностью (и ветреность, когда он сам верит в то, что говорит, — еще самое меньшее из зол, которое может быт в этом случае). Либо это может быть банальный бабник — он всем это говорит и подтверждает, чтоб затащить в постель — рабочая схема :) А может быть и хуже… Например, тираны часто очень форсируют отношения и торопят с браком (можете сами убедиться на примере многочисленных историй на сайте про них).
      В любом случае, от такого точно бежать надо, потому что такой человек выбирает не вас лично, а «жену» и отношения ему не нужны — нужна функция. Так выбирают товар в магазине, показывая свою платежеспособность. Если кого-то это устраивает — его дело, конечно… В чем могу с Вами согласиться, так это что «быстрое объяснение в любви мужчины совсем не принуждает женщину к чему-то, а просто показывает женщине отношение мужчины к ней» — только вот ТАКОЕ отношение со знаком минус лучше читать :) Подобная «серьезность» может быть привлекательна только в мечтах или на первом этапе, если девушка очень мечтала о пресловутой печати, а в дальнейшем от отношений с таким человеком будут одни слезы. Нормальный же мужчина не будет торопиться с признаниями, а сначала вас узнает во всех смыслах — и это как минимум :) Исключения могут быть у очень религиозных людей, да и то… в фанатиках тоже ничего хорошего нет, так себе счастье, не говоря уже о том, что и здесь все равно быстрое предложение — это не про отношения, а про выбор «жены».

      Ответить
  11. ММ

    Здравствуйте, случайно наткнулся на Ваш форум… Занимательный… Все красиво расписано, со знанием дела человека с жизненным опытом который копился лет этак 80, из которых 70 проходили в общении и изучении мужского пола. Сразу скажу что ни кого не хочу обидеть)))) но, стереотипы всегда остаются стереотипами и по шаблону да буквам конечно жить может и удобно ещё и других к этому подталкивать, а ведь на день приходится как минимум 2-3 ситуации которые не стандартные и шаблонов с буквами на них нет(((( это я к тому что далеко Мы уже продвинулись от этих стереотипов. Дальше меня очень смутило то что как я понял перечисленная Вами «омерзительная девятка»))) с ними жизнь не построишь верно? Тогда кого искать всем Дамам, которые общаются на Вашем форуме, и к Вашим советам прислушиваются? Люди без недостатков как известно только в сказке живут. На мой взгляд когда люди сходятся, строят отношения, то они как то все друг в друге должны любить, как хорошее так и не очень. Ведь Семья это одно целое, близкие люди способны людей менять, дополнять друг друга…. Как то так. Один молодой человек Вам писал, девушка Его в пригороде живёт без интернета и по форумам не лазит что не мало важно, у меня Жена наоборот все форумы и ТД. И ответа как такового не нашла, а вот хлама в голове стало много, сколько людей, столько и мнений. Да и кто посещает чаще всего сии места? Растроеные обиженные злые ищущие ответ «что делать?» И конечно Ваш стереотип многих устроит ведь все написанно))))))) а проблемы от этого не уходят…. А недостатки и у мужиков и у женщин всегда были… Вообщем как то так))))

    Ответить
    • Чёрный Змий

      ММ, соглашусь с Вами, что статья носит некий стереотипный подход к вопросу создания семьи с женской точки зрения. Так же как и «нормальная семья» — по сути некий стереотипный образ. Многие дамы (да и мужчины, зачастую, тоже) строят в своей голове такой образ «идеальной семьи», не особенно задумываясь: «а насколько мне лично нужна эта «нормальная семья»?».
      Всё же, небольшую поправку хотел бы внести. Переделать другого человека против его воли так, чтобы было удобно жить с ним, на деле невозможно. Измениться человек, конечно, может попробовать ради своего любимого человека (хотя, суть своего характера изменить очень-очень-очень непросто), но изменить другого — совершенно нереально.
      И, всё же, мы живём в социуме, среди конкретного определенного общества. А жизнью общества управляют не только законы и моральные нормы, но и устоявшиеся стереотипы, хотим мы этого, или нет. Человек может не следовать стереотипам, но, не учитывать их невозможно. При выборе партнера нужно учитывать очень много всего (ведь, не ботинки же покупаешь), в том числе, и стереотипы. Это будет полезно для своего же блага. Ведь, не только женщинам, но, и мужчинам, навряд ли хотелось бы получить крикливую, неряшливую, капризную, манипулирующую, ревнивую жену. Не говоря уже о более серьезных проблемах в виде алкоголизма и т.п. И, думаю, что, большинство мужчин дали бы очень много за то. чтобы распознать в будущей избраннице те качества, который проявятся, когда она станет законной супругой.

      Ответить
    • Надежда

      ММ, конечно, статья схематична — это же статья :) Однако, при все справедливости того, что Вы говорите о «недостатках», называть «недостатками» некоторые вещи — слишком оптимистично. Бывают серьезные повреждения личности (психические болезни, моральное уродство), делающие нормальные (здоровые, человеческие) отношения с человеком невозможными ни при каких условиях — и никакие «любовь и принятие» тут не помогут, а только будут разрушать второго участника отношений, вплоть до физической смерти. Например, от домашнего насилия в России погибает 144 тысяч (!) женщин в год, не говоря уже о детях — можно ли при этом назвать «тиранию» лишь невинным «недостатком? Тот же алкоголизм тоже имеет очень определенную картину течения и прогнозы. Можно принимать, понимать, жалеть алкаша и даже пить вместе с ним — но это будет глубоко дисфункциональная семья со всеми проблемами зависимости и созависимости, в которой не дай Бог детям расти. Вот об этих случаях и написано в статье.

      Ответить
  12. Эдуард

    Уважаемый автор, добрый день! Прочитал Вашу статью — в целом понравилась. Но смею не согласиться с некоторыми выдержками из второго пункта. Я, как алкоголик с 20-ти летним стажем, могу с уверенностью возразить по такому Вашему высказыванию: «Если, говоря о том, что он сделал, человек часто говорит о себе в третьем лице или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло». Возможно, описанные Вами выражения, у отдельных индивидов и встречаются, но лично мне, стало даже смешно. Уж я собутыльников за 20 лет видел-перевидел, но ни один не говорил о себе в диалоге в третьем лице. Как это, о себе в третьем лице? «Эдуард пошёл», «Эдик думает. что это должно быть…», » Эдуард хочет»… И если уж говорить конкретно о себе, я себя никогда не оправдывал фразочками «Так получилось», «Мне не повезло», «Меня заставили-подставили»… Всегда отвечаю за себя сам. И в большинстве случаев за свою семью и детей беру огонь на себя. Моё кредо — мужик должен оставаться мужиком даже в полуобморочном состоянии. С чем я полностью согласен, так это с тем, что алкоголизм — это неискоренимое зло и с ним придётся бороться на протяжении всей жизни, но ни в коем случае не жене. От жены лишь требуется доброе тёплое слово.

    Ответить
    • Надежда

      Добрый день, Эдуард. Насчет третьего лица я, может, не совсем корректно выразилась, если понимать буквально. Конечно не «Эдуард пошёл» — это было бы странно :) Но суть в том, что пассивный залог таки обычно присутствует, если не впрямую в речи, то по смыслу. Как правило, алкоголик всегда снимает с себя ответственность. Но это не всегда так очевидно, как я написала, и легко в себе обнаружить — бывает, что человек гиперответственный по жизни и не видит, где он от ответственности бежит. А это могут быть не действия, а состояния, эмоции, желания… В том числе в отношении со своей страстью — он как бы жертва ее, а она с ним «сама» происходит, как нечто, отдельное от него. Вот как Вы пишете, например, что с «этим злом придется бороться». И Ваше «от жены лишь требуется доброе тёплое слово» — тоже ведь про то, что ЕЕ слово Вы полагаете значимым в отношениях с СОБОЙ.
      Глубины нашей психики бывают сложны и запутаны — не все на поверхности :)

      Ответить
  13. Илья

    Портрет не полон: где с обратной стороны: жутко холодная в постели, интересуют только деньги, все только с позиции «дай», льет сплошной негатив, залетела и срочно нужен муж)))… кстати у меня список намного длиннее 9 получится… не хочу нагонять плохое настроение))

    Ответить
    • Надежда

      Илья, потрет — кого? Статья про мужчин, как следует из названия, а Ваши добавления трудновато к ним применить :))) Разве что: «все только с позиции «дай», льет сплошной негатив» — так это я описала вроде, другими словами, в пп. про тирана и неудачника…

      Ответить
  14. Мар

    Отличная статья,все 9 типов мужчин встречаются довольно часто,иногда даже в одном человеке,статья поможет женщинам узнать в этих описаниях кого то из своих знакомых,женихе или уже муже и хотя бы немного даст понять в чем проблема во взаимоотношениях,вместо того чтобы винить во всем себя ,судьбу или злой рок…

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Мар. Да, все эти «достоинства» часто сочетаются.

      Ответить
  15. леля

    Судя по всему, эту статью читают одни мужики и она задевает из за живое.

    Ответить
  16. Ангелина

    Ну хорошо, описали типы, а рекомендации как с ними жить- то есть? Не бросать ведь их теперь.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Ангелина, выбор только за Вами. Продолжать жить с такими (может быть, такое положение некоторых женщин вполне устраивает), либо такие отношения прекратить.
      В любом случае, переделать его, против его воли, Вы не сможете.
      Оговорка. Если мужчина осознает свою зависимость, и пытается с ней бороться, то в таком случае, есть шанс. Тогда ему от Вас нужна поддержка.

      Ответить
    • Надежда

      Ангелина, ПЛОХО с ними жить :( Не хотите бросать — ну, значит, выбираете такую жизнь. Каких рекомендаций Вы хотите при этом? Жить хорошо с такими не получится никак, а плохо Вы и сами умеете, думаю :)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности