Заказать консультацию

Манипуляции и их жертвы. Защита от манипуляций в отношениях

Манипуляции

Манипуляции в отношениях обычно вызывают негодование, а осознание себя их жертвой — чувство беспомощности, подозрительность и страх перед «всемогущими» манипуляторами. При этом многим тайно или явно хочется научиться владеть искусством манипулирования. Это амбивалентное отношение подогревает интерес к манипуляциям, порождая вокруг них много мифов. Что такое манипуляции, как они работают и как их жертве защитить себя?

Суть манипуляции

Психологическая манипуляция — это тип социального, психологического воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.

Для понимания сути манипуляции в этом определении важны 3 момента:

  1. Манипуляция — это принципиально непрямое воздействие. То есть манипулятор говорит и демонстрирует одно, а добивается при этом чего-то другого, о чем умалчивается. Оно может быть никак не связано с тем, что явлено, и даже прямо ему противоречить.
  2. Манипуляция — это лишь стремление повлиять на другого человека, но не само влияние.
  3. Моральный аспект касается не только целей манипуляции, а средств их достижения — тактики. Часто манипуляции осуждают за «нехорошие» / корыстные цели и даже считают это их сутью. Но считать, что если цели «благородные», то это уже не манипуляция, а мудрая забота, например — ошибка. Манипуляторы прекрасно умеют демонстрировать «благие» цели. И даже сами в них верят. Отличить благие намерения от не благих очень сложно. Но от этого манипуляция не перестает быть собой. Все дело в позиции человека по отношению к другим людям, которая и обнаруживается и в средствах, и в целях (на поверку).

Почему люди манипулируют?

Манипулятору от людей обычно чего-то надо (как, впрочем, и всем нам) и он непременно хочет это получить. Но почему нельзя по-нормальному — попросить, например? Потому, что у другого человека есть свобода воли, и на просьбу он может ответить «нет» — 50/50. Это даже если просьба вполне обычная, а если его желание хищническое — он хочет нарушить границы, положил глаз на чужую собственность (тело, разум, чувства, волю…), то вероятность отказа начинает приближаться к 100%.

Что же делать человеку, которому очень-очень хочется? Денег хочется отжать у ближнего, услугу бесплатно или просто внимание. Или любви и семейного счастья хочется — и ведь партнеру тоже «хорошо» будет, он сможет «много ему дать и сделать его счастливым». Или хочется ребенка вырастить «хорошим человеком» — и он точно знает как, и уверен, что ребенок ему «потом спасибо скажет», просто пока блага своего на разумеет, несмышленыш… Вот и приходится кривить душей. Но все для блага же, ради людей!

Такова трагедия любого манипулятора. Возможно, кто-то даже проникся к нему сочувствием или узнал себя. Есть ли кто без этого «греха»? Проблема в том, что почему-то никому не нравится, когда его используют в своих целях, против воли, да еще и обманным путем. Хотя мы часто не прочь искренне откликнуться на просьбу ближнего, нас оскорбляет «принуждение» к этому.

Для манипулятора люди — лишь объекты воздействия, а не субъекты, имеющие свою волю, с которыми можно договориться. Плевать он хотел на их волю и свободу. И на их желания, потребности и чувства — тоже. Для него имеют значение только свои желания, и то в людях, что их может удовлетворить. А люди, как субъекты, для него просто не существуют — иногда он даже вместить не может мысль, что у них есть какие-то свои желания и воля. Сознательно вроде допускает, но реально — нет.

В защиту манипуляторов стоит отметить, что они не всегда действуют цинично-осознанно. Часто они сами верят в свою «благонамеренность» и не отдают себе отчета в том, что творят. Манипулируют же они по какому-то наитию, почти автоматически. Тем не менее, «собственническое» отношение к другим людям, исключающее уважение к их личности и воле, присутствует обязательно, даже если они в этом себе не признаются.

В глубине души и по опыту манипулятор все равно знает, что посягает на чужое, и это «плохо». И естественно, хочет избежать рисков, связанных с чужой волей и моральной оценкой своих желаний. Потому и действует исподтишка, в обход, добиваясь своего силой, но тайно — используя силу своего знания, на какие «кнопочки» давить в психике ближних. Таким образом, манипуляция — это всегда насилие над личностью другого, но непрямое (прямое насилие — уже не манипуляция).

Механика манипуляции

Говоря, что манипуляция — это воздействие, мы представляем его, как некое событие, происходящее в реальном мире. По аналогии с физическим воздействием: замах, удар — объективная угроза и воздействие, с которыми что-то надо делать. Жертве приходится либо поддаться ему, либо защищаться, но сам факт реальности воздействия здесь даже под сомнение не ставится.

Но в случае манипуляции это не так, потому что манипуляция — это лишь стремление воздействовать. Стремление прячется в душе манипулятора, но в наблюдаемой реальности его нет — мы можем только предполагать, что человек манипулирует, подозревать, чего он добивается на самом деле. И нередко, кстати, ошибаемся, подозревая то, чего нет.

Доказать факт манипуляции практически невозможно. Желание и цели манипулятора всегда скрыты между срок, в подтексте. Он добивается, чтобы ближний сам дал ему то, чего он хочет, и даже сам догадался, что. А сам он остается как бы ни при чем — это важно, чтобы избежать ответственности. Но эта принципиальная скрытость манипуляций — и их главное слабое место.

Манипулятор хочет воздействовать, но реализация этого желания (само воздействие) от него не зависит. Он не может даже сделать свое желание заметным — таковы правила игры. Успех же манипуляции целиком зависит от жертвы. Именно жертва выбирает, воспринять ли подтекст, сыграть ли в его игру. Если она, например, проигнорирует скрытый посыл, манипуляция не состоится, и манипулятор будет бессилен.

Получается, что это не злодеи-манипуляторы всех подчиняют своей воле дьявольскими кознями, которым невозможно противостоять, а сами жертвы «обманываться рады». Почему же они это делают? Зачем нам нужно играть в эту игру, в ущерб себе исполняя тайные желания другого? И как не поддаваться, не вестись на манипуляции?

Почему работают манипуляции?

Чтобы понять, почему манипуляции работают, рассмотрим типичный пример.

«У тебя опять посуда не помыта» — изрекает муж, придя с работы. Внешне это сообщение о делах жены, которые его не касаются, и о посуде, про которую она сама знает. Зачем он это сказал? Предположим, он хочет самоутвердиться, повлиять на супругу так чтобы, чтобы она почувствовала вину или свое несовершенство, как хозяйки. Или он хочет проявить власть, заставив ее срочно помыть посуду. Или просто повод для скандала ищет. Такие у него тиранские странные потребности…

Возмутительно? Однако, это лишь его тайные желания и его личные проблемы. В сообщении никакого насилия он не совершил. Он всего лишь хотел на нее повлиять, что, кстати, не доказано. Вся его «манипуляция», если она есть, — в подтексте. В тексте он разве что лезет не в свое дело (но это тоже его проблемы). Главное, запомним, — он не сказал ничего о ее вине, долге, хозяйственности, о своих желаниях или отношении к ней. Он ее не оскорбил, не унизил и даже никакой претензии не высказал напрямую.

А что с ее стороны? Она прекрасно знает, что посуда не помыта и может удивиться, что муж выступил в роли Капитана Очевидность. Она может в ответ промолчать, проигнорировав его пассаж, сказать что-то типа «ага» и продолжить заниматься своими делами. Может, если уж он хочет принять участите в посуде, уточнить: «Да. Хочешь помыть?» В любом случае, тогда его номер не удастся, манипуляции не получится. Причем для этого ей совершенно не обязательно «видеть насквозь» его тайные мотивы.

Манипуляция состоится, если она вступит в игру — и это будет не только его, но и ее игра. Допустим, она очень хочет в его глазах выглядеть хорошей хозяйкой, ожидает признания, считает, что он должен ее хвалить и не должен указывать на промахи (не сомневаясь в его праве ее оценивать). Вот тогда она и «слышит» в его словах подтекст — что он в ней, как в «хорошей хозяйке» сомневается и упрекает. И это ее задевает, потому что она зависима от его оценки.

Тогда она пытается взять реванш встречной манипуляцией. Например, хочет повлиять на его мнение о себе, оправдываясь: «Я была весь день занята с ребенком» или «Я плохо себя чувствую». Это к посуде не имеет отношения, а суть ее сообщения тоже в подтексте: «думай, что я хорошая хозяйка, несмотря на немытую посуду».

Она может напасть на него в ответ: «А у тебя кран течет». Может сказать, что ей не нравится, что он лезет не в свое дело, диктуя ему, что и как ему следует делать, чтобы ей понравилось. Может броситься мыть посуду, пытаясь загладить свою «вину». Или обидеться и замкнуться, пытаясь вызвать уже у него чувство вины.

Главное, что объединяет эти ее реакции, — она «читает» подтекст, «слыша» то, чего он не говорил, потому что для нее это важно. И то, что ее реакция по сути тоже манипуляция — попытка заставить его почувствовать / понять / делать то, что хочет она. Его манипуляция сработала — он добился, чего хотел, вызвав ее реакцию на подтекст. Ее манипуляция тоже может сработать, если он среагирует.

Но тогда мы видим уже не невинную жертву тирана и коварного манипулятора, а схватку двух манипуляторов, где неизвестно, кто победит, но пострадают оба. То есть речь идет не о бессовестном насилии, а лишь о том, что один «насильник» ударил первым или оказался ловчее другого.

Иными словами, манипуляция работает только в случае зависимости человека и его претензий на чужую «территорию» Игра состоится, только когда по ее правилам играют оба. На манипуляции ведутся манипуляторы, а проигрывает обычно тот, кто больше зависим.

Жертвы манипуляций

Жертвами манипуляторов становятся те, кто тоже (как и сами манипуляторы) хочет того, что им не принадлежит (и хочет больше другого = готов на большие жертвы). Это может быть как материальная «халява», так и желание производить впечатление на других или выглядеть в своих глазах тем, кем не являешься, надежда на ответную услугу… Главное, их цели и желания — вне их границ, и они сами не против использования хитрости и «легких путей» для их достижения.

Поэтому жертвы и признают правила манипулятивной игры. В первую очередь, они разделяют установку, что один человек может быть объектом удовлетворения потребностей другого, даже независимо от своей воли. А значит, согласны и сами быть таким объектом. И тем более, согласны чем-то поступиться ради хорошего выигрыша, даже если догадываются или видят, что ими манипулируют. Вдруг получится? Хочется же! — На это их и «ловят» манипуляторы.

Конечно, жертвы обычно тоже ведутся бессознательно. Многие выросли в созависимых семьях и с детства не знали иных отношений, кроме взаимных манипуляций. Для них отношения — это слияние, в обе стороны. Их личные границы плохо выстроены либо совсем отсутствуют.

Проверьте себя. Часто жертва и сама не умеет озвучивать свои желания и просьбы или вообще не в состоянии говорить прямо, обходясь одними «намеками». За этим стоит страх услышать отказ. А желание получить от другого что-то сильнее уважения к его воле, которого часто вообще нет, — нам кажется, что другой «должен» удовлетворять наши желания, а если он этого не понимает, нужно его «заставить». Его воля — помеха.

Потому, жалуясь на манипулятора, жертва обычно спрашивает: «Как сделать, чтобы он прекратил (или, наоборот, начал); понял; уважал; оценил; изменился…» Перевод: как мне повлиять на него? Часто даже запросы ко мне так и звучат: «как заставить его уважать меня, считаться с моими чувствами, желаниями и потребностями?» При том, что ее партнер очевидно к этому не расположен, это просьба научить манипулировать, а не защищаться.

Ответ: Никак! Есть пределы наших возможностей. Изменить мы можем только себя. Не надо пытаться не только влиять на другого, но даже желать этого не надо. Здоровый вопрос при столкновении с манипулятором не «как заставить его прекратить?», а «почему Я ведусь на манипуляции, и как мне перестать вестись?». Не «как сделать, чтобы он …», а «как сделать, чтобы я …»

Как не вестись на манипуляции?

1. Выйти из позиции жертвы

Позиция жертвы базируется на вере, что на нее можно повлиять помимо ее воли. То есть ответственность за свою реакцию и состояние она передает другому (что отлично сочетается с тем, что она берет ответственность за реакцию и состояние другого — по логике созависимости). Отчасти это мы уже обсуждали в статье об энергетических донорах.

Жертве часто кажется, что от нехороших манипуляторов нужно сбежать — и настанет счастье. Не настанет. Увы, манипуляции — неотъемлемая часть нашей жизни, везде и всегда найдутся люди, хотящие чего-то от нас заполучить. Лучше перестать мечтать об утопическом мире, где манипуляций нет, принять реальность и подумать, как научиться в имеющемся мире жить без ущерба для себя.

Хотя, конечно, от клинических манипуляторов — тиранов избавиться стоит. Но только потому, что с ними невозможны нормальные отношения, а не из страха. И с ними, если нет угрозы здоровью, лучше сначала научиться сосуществовать без ущерба — ради себя. С теми же, кто манипулирует от случая к случаю, вполне можно общаться.

Проблема жертвы не столько в том, что она подвергается атакам манипуляторов, сколько в том, что она — жертва. И выбрав стратегию бегства, она останется жертвой, нося в своем сердце врага, который давно про нее забыл или даже ее не знал. Даже если она сбежит на необитаемый остров, причина ее там пребывания останется с ней — она будет жертвой на острове, а не свободным дауншифтером.

Сюда же относится попытка научиться «видеть» манипуляции. Изучение 100500 их разновидностей не поможет им противостоять, а наоборот. Потому что в это время мы продолжаем строить картину мира, где мы зависим от действий других людей, и размываем свои границы. Пытаясь разгадать тайны манипуляторов и «бороться» с ними, мы тем самым уже признаем за ними власть и вступаем в их игру. Укрепляемся в позиции жертвы.

Для выхода из позиции жертвы помогут следующие установки:

  1. То, что другие люди чего-то от меня хотят и пытаются получить любыми путями — норма жизни. Это их воля, их право и их же моральная ответственность. И я тут ни причем — ничто во мне не причина этого.
  2. Независимо от того, что они хотят или делают, мои реакции на это и то, что им дам, целиком зависит от меня. Это моя воля, мое право и моя ответственность. И если я выбираю «повестись» на чью-то манипуляцию, значит, мне тоже что-то надо, и я могу либо признать «сделку» выгодной, либо с разобраться с собой.

2. Разобраться с кнопочками для манипуляций в себе

Итак, успех манипуляции зависит от жертвы. Чтобы манипуляция сработала, в жертве должны сработать «кнопочки», на которые пытается давить манипулятор. Если этих кнопочек нет, ничего у него не выйдет.

Эти наши «слабые места» находятся там, где у нас проблема с границами, «дыры» в них. Разобраться с кнопочками — это выстроить границы. Начинается работа с границами не с «защиты» их через ограничение других, а наоборот — с возвращения себя в свои границы, очерчивания зоны своего влияния через понимание своих реальных возможностей, с обретения опоры на себя вместо претензии на чужую «территорию».

Кнопка 1. Желание понравиться — как-то выглядеть в глазах другого, пользоваться его расположением и избежать негатива. Манипулятор как бы возлагает ответственность за свое отношение к жертве на нее саму. А она эту ответственность берет. Если для нее его отношение очень важно, ее самооценка зависит от его мнения о себе, то чтобы «заслужить» его расположение, она готова на многое.

Как убрать. Понимать и напоминать себе, что мнение и отношение другого зависит только от него самого и мы не можем (и не должны) на него влиять. Выработка независимой самооценки (зависящей только от нас самих), при которой и желания такого нет. Что бы ни думал и как бы ни относился другой — это его дело, и на мое мнение о себе не влияет.

Кнопка 2. Желание как-то себя чувствовать, иметь высокое мнение о себе, даже ценой самообмана. Манипуляции на чувстве вины, чувстве долга, жалости, благородстве и проч. При этом жертва сама мнит себя ответственной за самочувствие и иногда даже жизнь других людей, считает (хочет считать) себя сильнее, могущественнее, добрее и т.п, чем есть, и готова из кожи лезть за сохранение этого идеального образа себя.

Как убрать. Понимание, что жизнь, здоровье, настроение, чувства других от нас не зависят — они отвечают за них сами. Адекватная скромность — я не Бог, чтобы распоряжаться другими. Я даже не сверхчеловек, а такой же человек, как и другие, с ограниченными возможностями. Я не выше, не умнее, не лучше других, чтобы им благодетельствовать. Моя задача — забота о себе, а другие о себе могут позаботиться сами. И к детям это тоже относится, гораздо в большей мере, чем кажется многим родителям.

Кнопка 3. Желание легкой выгоды, халявы. Это как многочисленные маркетинговые приемы, так и обещания и вложения ближних, за которые они вгоняют жертву в «моральный долг». При этом она соблазняется на чужие ресурсы или не хочет отказаться от них, соглашаясь платить морально.

Как убрать. Чего не положил — не бери. Материальная опора на себя, отказ от присвоения чужих ресурсов и всего, что не заработано. Понимание, что никто не должен ни обеспечивать, ни помогать взрослому человеку и рассчитывать на это не стоит. Помощь можно принимать с благодарностью, понимая, что это свободный выбор человека, а не его долг. И мы ничего не должны ему за это. Если известно, что он считает помощь сделкой, влекущей моральный долг, лучше вежливо отказаться или напрямую договориться о цене услуги. Когда мы сами оказываем помощь — это тоже наш выбор и никто не должен.

3. Практические способы защиты от манипуляций

  1. Игнорирование подтекста. Отвечать лишь на то, что сказано / сделано явно. Даже если мы прекрасно знаем и «читаем» этот подтекст. Вся прелесть ситуации в том, что манипулятор не может открыто признаться в своих тайных желаниях, а значит, не может и вменить нам, что мы его подтекст игнорируем. Про это знаменитые правила М. Лабковского: «Не отвечай, когда не спрашивают» и «Отвечай только на вопрос». В идеале реально научиться слышать только то, что говорят, не пытаясь «залезть в голову» другому за подтекстом.
  2. Не оправдываться, не объяснять, не доказывать. Кажется, что так вы «защищаетесь», но на самом деле вступаете в игру, отдавая другому власть и пытаясь повлиять на него (переубедить). Кто оправдывается — уже признает вину, кто объясняет — признает право другого требовать объяснений, кто доказывает — признает свою неправоту… И во всех случаях обнаруживает значимость для себя мнения другого и желание его изменить. Вместо этого используйте фразы типа: думай что хочешь, это твое мнение; я так хочу, я так решила, я так считаю; не хочешь — не верь и т.п. Сначала требует самоконтроля.
  3. Нетипичная реакция. Манипуляторы рассчитывают на определенную реакцию на свой скрытый месседж, опираясь за свое знание людей и лично нас. Если ответить не так, как он ожидает, у него случится сбой программы, и игра сорвется. Например, можно ответить не на тот подтекст, который имел в виду он, а на другой, выгодный нам (в примере про посуду это приписывание ему желания помочь). Требует креативности.
  4. «Вывод на чистую воду» через наводящие вопросы типа: «а зачем ты спрашиваешь? что ты хочешь этим сказать? чего ты конкретно от меня хочешь?» При этом ни в коем случае нельзя самому обнаруживать подтекст, добиваясь, чтобы манипулятор его озвучил сам. Он будет крутиться, как уж на сковородке, пытаясь лгать о своих мотивах и увести разговор в сторону. Даже если прямого признания вы не добьетесь, снова проходить через эту экзекуцию он еще подумает. Требует прокачанных навыков в риторике, если манипулятор сильный, но новичка можно легко срезать вопросом: «Зачем ты мне об этом говоришь?»
  5. Психологическое айкидо. Присоединиться и утрировать, проговорив вслух подтекст без обвинения его (про посуду: «да, еще и пол грязный — я никудышная хозяйка»). Когда мы вскрываем его карты, манипулятор обезоруживается — ведь явно он действовать не может. Если повезет, то он даже устыдится, раскается и больше не будет. Если не повезет, то он разозлится, что игра не удалась, но сделать все равно ничего не сможет.

Все эти способы требуют выстроенных личных границ, то есть внутреннего отделения себя от другого человека: это — я, а это — он, это — мое, а то — его. У типичных жертв с этим большие проблемы — они автоматически включаются в игру так, как будто обязаны это сделать, и улавливают подтекст и отношение «манипулятора» так, как будто он живет в их собственной голове. Иной раз они даже придумывают манипуляцию на пустом месте, о чем поговорим в следующий раз.

Для экстренного приведения себя в чувство есть маленькая техника. Вопросы: И что? Причем тут я? (чего я хочу?) В некоторых случаях их даже можно задать вслух, но важнее задавать себе. Это помогает рефлексировать наше реальное отношение к сообщению, вне зависимости от того, какой реакции ожидает собеседник (о его ожиданиях думать не нужно!). Важно отвечать из позиции разделения границ.

Кстати, эти же вопросы полезны и при работе с собственными эмоциями, когда они нас захватывают, с информацией, которая нам кажется достоверной. Примеры такого разговора с собой:

  • «Тетя Маша и ее подруги уже купили этот стиральный порошок» — И что? Причем тут я? Что хочу купить Я и зачем?
  • «У тебя опять посуда не помыта» — И что? Я сама решаю, когда мне мыть посуду.
  • «Как я сегодня устала…» — И что? Чем я могу тебе помочь и хочу ли я этого или у меня есть другие дела?

Как не надо защищаться от манипуляций

На самом деле, защищаться от манипуляций не надо вообще. Потому что «защита» идет из позиции жертвы и это уже проигрыш. Не подозревая ближних в манипуляциях, нам будет проще общаться с ними свободно. Не надо напряженно искать «состав преступления» во всех словах других людей и видеть вокруг врагов. Лучше думать о себе и своих целях и мотивах. И предыдущие способы «защиты» — скорее не защита, а подспорье для ухода от игры. Для сравнения, обычные способы защиты, которые лучше исключить:

  1. Обвинять партнера в манипуляциях, обличать, предъявлять претензии, возлагать на него ответственность за свои чувства (например, «я чувствую, что ты на меня давишь») и требовать / просить обращаться с вами иначе. Это грубый выход из границ, обнаруживающий вашу зависимость, да еще и претензии на власть. Конечно, манипулятор не признает свою вину, но зато всласть поглумится над вами, обвинив в неадеквате или притворно пойдя навстречу, но вменив свои условия.
  2. Выход на конфликт — прямая резкая конфронтация («Да пошел ты со своей посудой! Какое твое дело?»). Такая неадекватная реакция может напугать, тогда робкий манипулятор начнет избегать конфликтов и поищет другие способы воздействия. А некоторые как раз скандала и хотят, и его придется выдержать. Но главное, здесь вы сами становитесь манипулятором и даже тираном, а это кривая дорожка.
  3. Встречная сознательная манипуляция. Для успеха наш уровень манипуляторского мастерства должен быть выше партнера, нужна изрядная доля цинизма и бОльшая независимость. Если есть рычаги, можно запугать, купить, заставить считаться… Но, тактически победив, мы все равно останемся в стратегическом проигрыше, проиграв даже надежду на нормальные отношения. Невозможно заставить другого себя уважать и проявлять искреннее внимание, близость и манипуляции несовместимы. И себя мы этим ослабим — наша зависимость лишь усилится, а жить мы будем постоянно «на линии фронта».

Лучшее средство избежать любых манипуляций — не играть в эти игры, самому перестав быть манипулятором. Мы можем выбрать жизнь по другим правилам — общаться на основе взаимного уважения, считаясь с волей и желаниями других и своими собственным. Это требует мужества, сознательного отказа от чужого и опоры на себя — т.е. развития личности и разделения границ. Задача масштабная, в иных случаях придется стать почти другим человеком и может понадобиться помощь психолога.

От своих желаний оказываться не нужно, но, если они касаются других, то уважение к личности другого допускает лишь один вариант удовлетворения им наших желаний — добровольный. Совсем добровольный, без нашего подспудного участия. Разумеется, тогда и мы будем свободны в том, чтобы добровольно идти или не идти навстречу желаниям другого и не подумаем служить средством для его целей, а будем заботиться о своих интересах.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Саморазвитие » Манипуляции и их жертвы. Защита от манипуляций в отношениях
14 Манипуляции и их жертвы. Защита от манипуляций в отношениях
  1. Ульяна

    Благодарю! Великолепная статья! Глубокие вещи очень доступно и понятно.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Ульяна!

      Ответить
  2. Екатерина

    Надежда, спасибо Вам!!! Великолепная статья. Ваша трезвость, глубина мысли и ясность изложения -бесценны.

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Екатерина. И Вам спасибо!

      Ответить
  3. Евгения

    Надежда спасибо! Я в процессе, туго. теперь еще больше убеждаюсь что обожаю быть манипулятором и жертвой. Пока работаю над собой, и да буду маячить, потому что тяжко. В августе очень штормило. про границы это бомба) .. статья отличная, туго идет на осознание, думаю переосмысление и соответствующие шаги к выздоровлению, дело времени ну и усилий конечно, так что я в процесее пока..

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Евгения. Процесс освоения этого всего и изменений не быстрый, да… Так что все в норме. Но если очень туго и «штормит», обращайтесь снова, не мучайте себя.

      Ответить
  4. Марина

    Надежда, благодарю за статью. Структурировано, чётко и ясно, для тех кто хочет изменить свою жизнь. Уже несколько месяцев оттачиваю привила М. Лабковского. Однако, увы, есть «потери» среди близких людей. Я стала неудобной. Предлагаю задавать вопросы, а они злятся и меня такую принимать не хотят. Вот так.

    Ответить
    • Надежда

      Да, Марина, потери могут быть, к сожалению. Или к счастью — потому что это значит, что этим людям Вы сами по себе не интересны и нужны были, они хотели только Вас использовать. И зачем тогда такие «близкие»? Бывает еще, что поначалу злятся, а потом принимают новые условия отношений…
      При условии, конечно, что Вы перегибаете с «границами» и не обижаете их реально (так тоже бывает, особенно поначалу).

      Ответить
  5. Наталья

    Надежда, спасибо Вам за статью! Статья очень понравилась и помогла.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо за отзыв, Наталья. Рада!

      Ответить
  6. Наталия

    Надежда, добрый день! Замечательная статья! Спасибо! Так как Вы упомянули психолога Лабковского, очень бы хотела узнать Ваше мнение о нем. Я посмотрела кое-что из его лекций, и,если честно, в шоке. Очень интересно Ваше мнение, так как Ваши статьи и Ваша точка зрения мне кажутся человечными и разумными.

    Ответить
    • Надежда

      Добрый день, Наталия! Спасибо за отзыв. Мое мнение о Лабковском… смотря о чем :) В целом я его положительно оцениваю и даже рекомендую иногда. Но у каждого автора можно что-то взять, а с чем-то поспорить. Если Вы скажете, что именно у него Вас «шокировало», какие идеи, то можем обсудить более предметно.

      Ответить
      • Наталия

        Надежда, добрый вечер! Шокировало его высказывание о совести. Точно могу не передать, но что типа совесть она же мешает становиться успешным и богатым. И еще какие то совершенно дурацкие советы, как тренировать свои границы. Сидеть в метро и не уступать пожилым место. Вот прямо сидеть, если тебе не хочется вставать. В общем, какая то психология джунглей. А еще то, как пренебрежительно он отозвался о дозвонившемся в его эфир человеке у которого зп 30000. По его логике все богатые — выдающихся качеств личности, ну а те у кого зп 30000 сами дураки.

        Ответить
        • Надежда

          Хм, Наталья. Примеры Ваши почти все вне контекста, так что не вполне понятно, что он хотел сказать, кроме 2-го. Могу предположить разве… Но не ясно, что же Вас смутило — можете пояснить рационально? Меня ничего тут пока не смущает.
          «Совесть мешает становиться успешным и богатым» — это никак не его идея, а очень распространенная и старая установка, еще со времен русских народных сказок. Вредная, конечно, но полагаю, он скорее иронично ее мог упомянуть. Он вообще любит ироничные и провокационные высказывания, в соответствии с жанром шоу, в котором ведет передачи. Но, в любом случае, это скорее не про совесть, а про деньги :)
          Способ тренировки границ в метро — отличный, на мой взгляд. Если это о проработке проблем с границами, то проще начать на нейтральной территории, чем сразу с мамой или мужем, например. Ваше же эмоциональное обобщение о «психологии джунглей» про что?
          Про человека с зп 30000 — не знаю, что у Вас под «пренебрежительно отозвался». Но если речь о деньгах и ответственности за их заработок / количество самого человека, с опорой на его личные качества, то разве это не так?

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности