Анна озаглавила свое письмо Домашний тиран. Но ее проблема мне видится не столько в муже - тиране, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она так удобна, что мы остаемся в деструктивных отношениях?
Я не понимаю себя... Не могу ни на что решиться
Давно хотела поделиться своей историей, из которой пока не нахожу выхода, по крайней мере, быстрого. Познакомились мы с мужем в студенческой общаге. У меня тогда был сложный период: из института меня отчислили, пыталась работать в киоске, от родных поддержки не было, еще и эта стрептодермия (заболевание кожи на лице)... А он как-то отличался среди прочих парней своей внешней наивностью, что ли. И еще у них была большая компания - мальчишки и девчонки второкурсники, под опекой родителей. Жили они кто где - кто в общаге, кто в снимал квартиру, а мне было так одиноко...
Я ему тоже нравилась. И как-то получилось, что мы познакомились, стали встречаться, и как-то сразу "насовсем". Он поддерживал меня во всем. Я устроилась на работу, он оставлял мне каждый день денег на обед, вылечила стрептодермию, через несколько месяцев поступила в другой ВУЗ, он даже сопровождал меня на вечерней пробежке, хотя сам спортом не увлекался, но гордился мной. В общем, проявлял отеческую заботу обо мне.
Оговорюсь, что у меня есть родители, семья, но отец большой начальник, он вечно на работе. Мама всегда ухаживала за ним и старшими братьями, я как-то сама по себе росла. Да и жили они на тот момент в другой стране. Встречались мы с будущим мужем несколько лет, и за эти годы неоднократно пыталась с ним расстаться. Вы можете сказать: "хотела бы - ушла", но...
Потом мы поженились, я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось. Однажды, сразу после регистрации, когда он был допоздна на службе, я передвинула стол. Чтобы пообедать перед телевизором на диване, просто передвинула стол. Он был очень недоволен, меня это насторожило, но не буду же я разводиться из-за стола?
Они с друзьями часто встречались, гуляли вместе, было, конечно, весело, но выпивали каждую встречу. Я не знаю, как он это сделал, но он лишил меня всех моих друзей, знакомых - я общалась только с его компанией, и соответственно, все были на его стороне. Он меня постоянно принижал, что я не то говорю, не такое поведение, постоянно критиковал, упрекал, но в то же время перед друзьями защищал.
Через три года после свадьбы у нас родился ребенок. Я тогда еще делала попытки устроиться на работу, когда первенец немного подрос, но его постоянно не устраивал график работы. При этом на протяжении всей семейной жизни он продолжал много и часто выпивать. Сначала это была, например, пара рюмок водки за ужином после работы. Постепенно, с годами, он начал выпивать по "чуть-чуть" крепкого алкоголя и весь вечер тянул пивко, а через какое-то время водка сменилась коньяком, и тянуть начал и пиво, и вино, на протяжении вечера до сна.
Скандалы не прекращались. Но когда я забеременела во второй раз, он так радовался! И опять поддержал, родила второго ребенка. Во время беременности и после родов было очень тяжело, пьянки и скандалы только усиливались, но когда говорила об аборте, он сразу все сглаживал. При этом он постоянно работает, на работе ценный сотрудник.
В настоящий момент после нашего знакомства прошло уже более 20 лет. У нас четверо детей, он по-прежнему помногу и часто выпивает, оскорбляет меня, кричит на меня и детей. Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует, считает, что я истерю или закатываю скандал.
Вот уже полгода, как он наконец-то понял, что хочу развестись. Не пил несколько месяцев, при этом его изощренные способы унижений исподтишка с отказом от алкоголя не ушли, а только усилились, или, проще говоря, остались теми же. А он мне постоянно говорил: "пьяный протрезвеет, трезвый никогда". Начал применять экономические санкции. Пытаясь что-то изменить, хватал меня за руки, за плечи, дал мне пощечину. Мы с детьми живем как на войне.
***
Вот моя непридуманная история, сбивчивая и неточная. Я не понимаю себя - сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю, чувствую себя слабаком, не могу ни на что решиться. Работу бы найти, но что-то у меня не получается, затяжная депрессия, на психологов уже денег нет, платила несколько лет, ни к чему не привело, только к долгам... Я уже наслушалась от близкого окружения. И они считают, что я не смогу развестись с ним. Хотелось бы услышать ваши мнения.
Анна
Не понимаю себя или не могу решиться?
Анна, Вы пишете, что не понимаете себя, имея в виду противоречивые желания: "сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю". Вам кажется, что Вы просто не можете понять, какое из этих желаний "настоящее" - и поэтому не можете ни на что решиться. Но на самом деле все наоборот. Вы знаете, чего хотите, но хотите Вы одновременно противоположного: уйти от него и остаться, причем в каждом варианте для Вас есть свои плюсы и минусы.
Оба эти желания Ваши и настоящие. Проблема в том, что Вы не можете, а точнее, боитесь сделать выбор - решиться, и поэтому сомневаетесь в себе. Выбор за Вас никто сделать не сможет - это должно быть Ваше сознательное решение. Можно только помочь Вам разобраться, что стоит за этим страхом решиться, понять себя в том смысле, в котором это стоит делать, - увидеть реальную картину: скрытые мотивы, истоки желаний и Вашу роль и возможности во всем этом.
Горькая ирония ситуации в том, что пока Вы мучаетесь нерешительностью в выборе, Вы все равно его делаете: Вы выбираете жить с таким мужем уже много лет, а вначале выбрали выйти за него замуж. Но Вы не признаете, что это Ваш выбор, потому что не хотите нести за него ответственность. Это непризнание, возможно, спасает Вас от сожалений и чувства вины, но одновременно перекрывает дорогу к выходу - лишает самой возможности на что-то решиться.
Вместо осознания своего выбора, Вы во всем обвиняете мужа. Даже в письме Вы подробно описываете его "грехи", но не ничего говорите о своей позиции - ясно только, что Вам его поведение не нравится. Но "не нравится" - это всего лишь эмоции, а не выбор, и они не мешали Вам выйти замуж и жить в ним. Также Вы пишете, что давно хотите развестись - но это лишь желание, а не решение. Между эмоциями / желаниями и выбором /решением лежит пропасть. И имя ей - ответственность.
Я не оправдываю Вашего мужа и не собираюсь обвинять Вас в его поведении. За то, что делал и делает он, отвечает он сам. Но обвинять его в том, что решали и делали Вы сами, - ошибка, которая уводит Вас и от решения проблемы, и от нормальной жизни. Даже не важно, по большому счету, тиран муж или нет - важно, что Вам с ним плохо, и с этим нужно что-то делать. Поэтому, мне кажется, лучше оставить его и разобрать, в чем же Ваша ответственность, и как Вы ее избегаете.
Избегание ответственности - где наш выбор?
Вы пишете, что все начиналось с того, что Вам не хватало внимания родителей с детства, вдобавок Вы находились в трудной жизненной ситуации, а будущий муж Вас окружил "отеческой заботой". Это был Ваш первый выбор: хотя Вас далеко не все устраивало в нем и в отношениях, эта "отеческая забота" на второй чаше весов перевесила - Вы выбрали "папу". Его присутствие в Вашей жизни оказалось настолько ценным, что ради этого Вы согласились терпеть его плохое отношение. Почему? - потому что на "папу" можно переложить бремя жизни, которое казалось Вам слишком тяжким.
Приняв роль "дочки", дальше Вы для себя "назначили" его ответственным за все, что с Вами происходит. Вы везде пишете о муже, как об отце, у которого нужно спрашивать "разрешения", и от которого Вы ждете решений по всем вопросам, старательно избегая что-то решать самой. В итоге получается, что он у Вас "виноват" в том, что Ваша жизнь складывается не так, как хотелось, - и в большом, и в малом. Вы назначаете его причиной всего, что происходит с Вами: сначала, благодаря ему, Вы смогли встать на ноги, а потом, из-за него же, все стало плохо...
Даже о разводе Вы говорите, привычно избегая ответственности: "Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует". В чем состояли Ваши попытки, кроме разговоров? Если человек принимает решение развестись - он подает на развод. Какая разница, что делает он, если Вы хотите развода? У Вас получается, что вроде как Вы "хотите" развестись, но решения о разводе ждете от мужа. И в том, что вы не разводитесь, тоже получается "виноват" он. Хотя это ведь Ваше желание и Ваш выбор, правда?
Похоже, здесь и есть второе Ваше желание. Вы предпочли бы все оставить, как есть, если бы муж бы изменился - т.е. не развода хотите, а изменить его. Поэтому разговор о разводе выглядит, как манипуляция - говоря о нем, реально Вы хотите не развестись, а повлиять на мужа. Развод при этом выступает просто инструментом шантажа: "изменись или я уйду". Иногда это действует - муж действительно идет на какие-то уступки... Но это временная "победа" - в целом после этого отношения становятся только хуже, как Вы сами видите.
Муж вполне справедливо считает, что Вы "истерите или закатываете скандал" - ведь это так и есть. Лишь говоря о разводе, но реально не будучи готовой к нему и не предпринимая решительных действий, Вы показываете свою несерьезность, зависимость и склонность к манипуляциям. Сколько раз он это уже слышал и все оставалось, как есть? Кто хочет развода - разводится, а не говорит об этом годами впустую... Кстати, Вы и абортом так же шантажировали, добиваясь от него чего-то, видите?
Это не значит, что шантажировать нужно решительнее. Лучше вообще этого не делать. Шантаж - это насилие и объявление "войны". Какие при этом могут быть отношения? Уважающий себя человек готов разойтись, если партнер ведет себя по отношению к нему неприемлемо. Но, во-первых, он реально готов, а во-вторых, он не пытается никого изменить давлением. Он сначала озвучивает, что ему не нравится, а если партнер выбирает не учитывать его интересы, просто уходит - сам выбирает не быть с таким человеком, которого он не может принять, сохраняя уважение к себе и к нему.
Отношения, допускающие шантаж - совсем другое. Там битва: "кто - кого". Если шантажистка хорошо защищена и сила на ее стороне, партнер внешне "прогнется". Но в душе все равно будет искать способа "победить" или хотя бы отомстить ей, дождавшись случая. И Вы теперь просто страдаете от его ответных "боевых действий". Нет, он не "понял, что Вы хотите развестись" - он лишь играет в ту же игру, что и Вы: шантаж на шантаж. И нет смысла разбираться, кто первый начал. За себя он отвечает сам. Но то, что Вы допускаете такие отношения и себе позволяете насилие - Ваш выбор...
Та же проблема избегания ответственности у Вас и с работой: "я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось". Т.е. Вы уволились сами, но намекаете, что это из-за него "так получилось"? Потом "делала попытки устроиться на работу, ... но его постоянно не устраивал график работы". Причем тут он, какое имеет значение его мнение о Вашем графике?! - это тоже Ваше желание переложить ответственность на него. И сейчас: "работу бы найти, но что-то у меня не получается" - теперь уже не он, а "само" не получается. Но как работа может "получиться" сама, без Вашего участия?
Заметьте, что Ваше избегание ответственности гораздо шире отношений с мужем - это Ваша собственная жизненная стратегия, Ваш выбор ее избегать во всем. И никудышный муж удобен Вам тем, что можно все свалить на него: хоть с ним и тяжело, зато можно ничего не решать. Если же в чем-то прямо обвинить его не получается, то Вы говорите: "как-то так получилось" - само получилось, как будто. Это позиция жертвы (в которую неизбежно перетекает роль "дочки", кстати). И это тоже Ваш выбор - жить в этой позиции. Выгода же от нее в том, что можно избегать ответственности.
Как решиться?
Жаловаться из позиции жертвы, жалеть себя и осуждать подлеца-мужа - это тупик, в котором можно прозябать годами, как Вы сами видите. Но можно выбрать путь автора своей жизни и строить ее по своему усмотрению. Для этого нужно всего лишь принять решение взять жизнь в свои руки и сделать выбор. А точнее, признать, что реально Ваша жизнь всегда была в Ваших руках, а Вы просто обманывали себя, притворяясь перед собой, что ничего не выбираете, ради бонусов положения жертвы и ребенка - безответственности. Для начала можно просто признать свои выборы и перестать во всем винить мужа, переосмыслив прошлое с точки зрения Вашей ответственности.
Прошлое этим не изменить, но можно изменить жизненную позицию - превратиться внутренне из жертвы тирана в хозяина своей жизни, принявшего те или иные решения. Эти решения были, возможно, ошибочными, но они были Вашими: никто не заставлял Вас ни замуж выходить, ни с работы увольняться, ни с друзьями рвать, ни детей рожать, ни тянуть столько лет жизнь с алкоголиком в скандалах, ни даже терпеть от него критику... Это Вам было зачем-то нужно, и Вы это сами выбирали, как ни горько это может быть осознавать.
Признав это, Вы сможете уже с другой позиции подумать о настоящем, и сделать выбор между двумя своими желаниями: остаться в привычном с ним или шагнуть в другую жизнь. Да, страшно что-то решать, что-то менять, страшно взять ответственность, которой избегала всю жизнь. Это совершенно естественный страх, и сам по себе он не "рассосется". Но мы можем с ним справиться - наперекор страху принимая и реализуя в действиях свои решения. Причем решения сознательные, а не какие-то "хотения", за которые тоже никто нести ответственность не хочет - они как будто "сами собой" появляются...
Личность человека проявляется не в желаниях, какими бы они ни были, а в том, какие из них он выбирает для реализации, в какую сторону идет. Хорошая новость в том, что всегда он волен сменить направление. И всегда может решиться и неизбежно решается на что-то, хотя и не всегда в этом себе признается. И Вы можете решить сознательно: выбрать ответственность или остаться несчастной жертвой, выбрать развод или жизнь с тираном-алкоголиком, который так к Вам относится (разумеется, стоит исходить из того, что он такой, какой есть, оставив надежду его изменить).
Но плохая новость в том, что пока человек не хочет принять ответственность и пытается ее избежать, не помогут никакие психологи. Хотя они и стараются человека привести к ответственности за себя, но взять ее может только он сам. И если сам он выбирает ее избегать, он это делает вопреки всему и любой ценой. Например, ценой депрессии - она ему бывает даже нужна для оправдания этого избегания, но чаще так проявляется внутренний конфликт - несделанный выбор... Выбор всегда за Вами, даже в том, чтобы его не делать.
Надеюсь, Анна, что мой комментарий будет Вам полезен, и читатели еще что-то добавят. Желаю мужества и смелости в выборе своей жизни!
© Надежда Дьяченко
i7aspp