10 ошибок жертв домашнего насилия на примере из жизни

На примере этой истории из жизни можно проследить довольно типичную схему того, как женщина попадает в ситуацию домашнего насилия и что с ней происходит дальше. Здесь видны все ошибки, совершаемые женщинами, которые становятся жертвами домашнего тирана и остаются в деструктивных отношениях. После истории мы разберем 10 ошибок женщин в отношениях и как избежать этих ошибок.

Так продолжаться больше не может...

Хочу рассказать свою историю и попросить хоть как-то помочь мне разобраться в ней, потому что так продолжаться больше не может... Мне 22, ему 26. Мы не женаты, уже полгода живём у него, вместе вообще год. Поначалу все было нормально, но звоночки были. Я внимания особо не обратила на них. Когда познакомились, я была в депрессии из-за сложившихся обстоятельств жизни до него - видимо, слабенькая стала и поэтому получилось то, что твориться сейчас у нас с ним. А может, он такой человек просто... Ну или все вместе.

 

Когда он в первый раз меня ударил, я не придала большого значения (это была пощёчина). Тогда мы ещё не жили, просто встречались. Потом, спустя 2 месяца, при ругани он вывернул мне руку и сломал её, я ходила 2 месяца с гипсом (это очень неудобно). В итоге я простила, т. к. это была случайность (не специально). Потом было как бы затишье без рукоприкладства.

А летом он начал меня жёстко избивать кулаками до синяков. Все это стало учащаться после того, как мне в соц. сетях написал бывший парень, а я ему ответила. Понимаю, что, может, я не права, но так же нельзя! Я заблокировала бывшего, а потом мне и вовсе запретили общаться со всеми, даже с последней подругой - всех удалили везде. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит. А может, я просто зависима от него? Ведь больше же моментов когда я его ненавижу!

Ненавижу за то, что он выгоняет меня, крича мне всякие гадости. А потом, когда я ухожу, он приезжает за мной в тот же час и просит вернуться. Издевательство чистой воды! Было, что я хотела уехать в другой город к отцу, но он тут как тут - забрался в поезд и клятвами просил меня не уезжать, даже плакал. Я осталась - и дура! Ничего не поменялось, если только на некоторое время, ненадолго :)

Я думала, дело в недоверии... Мы даже договорились на детектор (на измены), который я успешно прошла. Но он все равно не верит!!! Постоянно издевается, придирается ко всему, где даже не к чему. Я постоянно в стрессе. Контролирует все, всегда звони ему - куда пошла, зачем и что делаешь. Может запереть, и ему не важно, что мне нужно по своим делам...

Попросишь не закрывать, по голове настучит кулаками, от боли плачешь, а он опять стучит... Может даже с утра. Например, сейчас уже 2-й день так и происходит - он уходит на работу, бьёт меня и запирает, а мне в поликлинику надо. А вчера выгонял опять. Я с пакетами уже около порога стою, а он берет и начинает рвать их и спрашивать, хочу ли я уйти, как будто сам не хочет. Я говорю что нет, а он кричит, что через неделю я к нему приползу, хотя я сказала, что не хочу.

Сейчас звонил - говорит перегнул с кулаками, так больше не будет. Издевается? И так постоянно... Я устала, мне бабушка говорит, что у меня уже плохой внешний вид. Идти мне есть куда... Но я не могу, потому что он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду, потому что он когда-то был нормальным, и хочется в это верить. Но видимо всё зря. Я не знаю, что мне делать. Со мной как с псом обращаются...

Александра

Несомненно, мужчина в этой истории - типичный домашний тиран, а отношения - деструктивные, опасные для жизни и здоровья женщины. Александре есть куда уйти, ее не держат дети или материальная зависимость, даже развод не нужен. Но она от него не уходит... Почему? Что-то мешает ей в ней самой и роднит ее с тысячами сестер по несчастью. Предлагаю рассмотреть эти ошибки женщин в отношениях с тираном. Что же делать или не делать женщине, чтобы избежать участи жертвы домашнего насилия?

Ошибки женщин в деструктивных отношениях

1. Поспешное решение и отношения, как спасение от проблем

Александра пишет, что при знакомстве она находилась в слабом состоянии. Да, бывают в жизни периоды, когда мы "не на коне" и нуждаемся в чьей-то моральной поддержке - это вполне нормально. Печально, что этим часто пользуются тираны. Ведь так просто расположить человека к себе, проявив сочувствие, когда ему плохо, оказав поддержку какую-то, даже незначительную! А если слабое состоянии связано с падением самооценки после неудачных отношений, то знаки внимания нового ухажера становятся для женщины спасительным сигналом, что она еще кому-то может быть "нужна" и любима.

Как избежать ошибки?

Не стоит верить своим чувствам и оценке нового партнера, когда вы "в слабом состоянии". Не стоит путать свою благодарность за поддержку и приятное чувство "нужности" с любовью. То, что человек помог Вам сейчас, не значит, что он Вам нужен на всю жизнь. Это не значит и того, что он действительно вас любит и заботится. Сначала вернитесь в "сильное" состояние, а потом смотрите, Ваш ли это человек, и как он реально к вам относится.

2. Женщина пропускает "тревожные звоночки"

Женщина старается не замечать шероховатости в отношениях, которые ее настораживают. Ей хочется верить, что "это случайность", ей "показалось", это "притирка", "со временем пройдет"... И все потому, что она нуждается в отношениях и испытывает удовольствие от знаков внимания. Ей очень не хочется и страшно опять остаться одной, никому не нужной, и одновременно трудно отказаться от приятных ухаживаний... Ей очень хочется верить, что поиски закончены, она наконец нашла свою "половинку" - это любовь.

Как избежать ошибки?

Если Вы хотите связать свою жизнь с человеком всерьез, не стоит идти на поводу у эмоций. Именно то, что женщина ставит во главу угла свои страхи и приятные ощущения, соглашаясь жертвовать ради них более серьезными вещами (достоинством, свободой и безопасностью), делает ее удобной жертвой тирана. Для избежания этой ошибки стоит разобраться со своей системой ценностей - что важно, а что второстепенно. Это как с диетой - что важнее: пироженка сегодня на ночь или стройная фигура к лету?

3. Женщина не придает значения первым проявлениям физического насилия

Простила пощечину и даже сломанную руку, потому что "нечаянно"?! Это как можно выворачивать руку нечаянно, интересно? Он не ожидал такого результата? А сам факт применения физической силы к женщине - это допустимо и нормально, выходит?!

В чем ошибка? Даже если мужчина не поднимает впрямую руку на вас, а лишь замахивается, в ссоре кидает в вас какие-то предметы (даже маленькие, да) или просто со зла швыряет и ломает вещи - это очень тревожный знак! Если женщина не придает значения таким "мелочам" или оправдывает их его "характером", своими "прегрешениями" или "случайностью" - она, скорее всего, уже состоит в деструктивных отношениях.

Как избежать ошибки?

Помнить, что такое поведение рано или поздно неизбежно переходит в побои. Закрывать на это глаза - наивно! А уж если случилась пощечина - то все уже началось! Субъект с подобным импульсивным поведением - не вариант для нормальных отношений. У него нет внутреннего запрета на насилие, и вы не можете это изменить. Решите для себя, что при первых таких проявлениях вы уходите - без вариантов! Даже если он - наследный принц и на руках вас носит между пощечинами.

4. Допускают посягательства на свою личную жизнь и свободу

Это касается таких "обычных" вещей, как "просьбы" не общаться с подругами или удалиться из соцсетей, чтение вашей личной переписки, требования отчетов о каждой минуте, приведенной отдельно от него, диктовка, что носить, а что нет... Список бесконечен, но суть одна - мужчина пытается взять контроль над вашей жизнью и личностью, ведет себя, как авторитарные родители с ребенком. А вы признаете "законность" такого контроля, ставя себя к мужчине в позицию дочки.

И не важно, как женщина это объясняет: его "травмами" из прошлой жизни, благодаря которым такое поведение понятно и извинительно, своей неправотой и виной за всю прошлую личную жизнь, особенностями его характера - типа ему "надо" контролировать, даже ревность за любовь умудряются принимать... Нормальные люди уважают границы личности партнера, его свободу и право быть собой. Нормальные отношения также невозможны без доверия - и оно должно быть сразу. Доверие можно углубить, не нельзя создать из ничего.

Как избежать ошибки?

Если мужчина нарушает ваши личные границы, пытаясь изменить в вашей жизни то, что его не касается (отношения с подругами или родителями, вашу работу, учебу, увлечения, внешность), проявляет ревность, начинает вас ограничивать в одежде, передвижении, общении, пытается запрещать Вам что бы то ни было, заставлять что-то делать, что-то требует, вынуждает "доказывать" вашу любовь, воспитывает или исправляет вас - это один из несомненных признаков домашнего тирана. Этот человек - насильник.  Бегите, не задумываясь и не оглядываясь! Вас с ним не ждут только деструктивные отношения!

5. Женщина подчиняется требованиям, слушается запретов, признает свою вину, пытается "исправляется"

С этого начинается разрушение ее самооценки и личности. Как правило, женщина называет это "работой над отношениями" или "работой над собой ради отношений". Она также думает, что своей мягкостью и уступчивостью сможет залечить его травмы, показать себя преданной женой и тем самым заслужить его любовь, стать для него единственной. Верит, что тогда он превратится из чудовища в принца, как в сказке Аленький цветочек, оценит и полюбит ее...

Но в реальности все происходит наоборот. Не встречая отпора, чудовище распоясывается все больше, и все больше не любит, а презирает свою жертву за мягкотелость. И чем больше вы идете на поводу у насильника и "прогибаетесь", тем дальше он заходит - это закон. Тиран любить в принципе не способен, он может только привязываться  к жертве, точнее, к удовольствию от ее истязания. Его цель - самоутверждение, для чего он стремится сломать и подчинить вас полностью, лишить воли, свободы, самоуважения, своего Я.

Как избежать ошибки?

Любые уступки в отношениях должны быть, во-первых, взаимны, а во-вторых, не касаться личной территории. То есть мы можем попросить другого не причинять нам неудобство, говоря о себе, но не имеем права просить его изменить себя в угоду нам, равно как и делать его ответственным за наше состояние. Если ваш партнер так поступает - он не прав.

В отношениях необходимо отстаивать свои границы, четко их обозначая. Пока вы их не обозначите, партнер может не догадываться о их существовании. Так может, еще не все потеряно? - Это легко проверить, просто не принимая обвинения, запреты, посягательства на контроль и исправление вас: обернуть в шутку, проигнорировать, прямо сказать, что это Ваша территория и не его дело... Не принимать - это не просто не послушаться, например, а выразить недоумение самим фактом того, что от вас ожидается "послушание".

Если человек адекватный, то он извинится и будет стараться впредь не нарушать ваших границ. Если же он начнет настаивать на своем, манипулируя отношениями в любой форме (обижаться, надуваться, качать права "главы семьи", ссылаться на "любовь", грозить разрывом или пытаться вас "проучить"), то значит, как человек, вы для него не важны, а важно только самоутверждение за ваш счет. Вы точно этого хотели от отношений с любимым человеком?

6. Пытается с ним договориться, воззвать к совести, жалости, справедливости

Женщина надеется, что в нем проснутся нормальные человеческие чувства и отказывается верить, что их может не быть. Это можно понять, потому что действительно сложно допустить, что бывают бессовестные "нелюди". Но они бывают, увы. Если человек позволяет себе насилие в любой форме, обращается с вами, "как с псом", игнорирует Ваши чувства, оскорбляет, унижает и т.п., то перевести отношения с ним на другой уровень не получится - никак! Либо с человеком можно договориться, либо нет - это константа.

Как избежать ошибки?

Что бы он ни говорил, перестаньте винить себя за его поведение - взрослый человек отвечает за себя сам. Вы тут совершенно ни при чем - он был такой задолго до вас, а теперь лишь проявляет качества, которые вначале сдерживал. Если у него нет человеческого отношения к вам, совести, жалости, сострадания, то так будет всегда. Нет надежды! Он просто моральный урод - и вы никак не можете это изменить. Примите этот факт и уходите, если не хотите вступать в деструктивные отношения.

7. Верит в его извинения и обещания исправиться

Извинения и обещания тирана ничего не стоят, как бы искренне они ни выглядели. Это всего лишь часть его игры - извиняясь, он успокаивает себя, что не совсем "козел", а как бы совесть имеет, и одновременно убеждается в том, что такое поведение допустимо, раз женщина прощает. Он даже проверяет ее таким образом - простит или нет?

Нормальные люди тоже ошибаются и извиняются, но они берут на себя ответственность за свои поступки и исправляются после извинений. Тиран же, извиняясь, не забывает сделать партнершу виноватой за то, что он натворил (в любой форме: от "ты меня спровоцировала" до "с тобой я голову теряю, сам не свой"). А обещая исправиться, не забывает поставить условие: "этого больше не повторится, если ты не будешь меня провоцировать". Разумеется, эти условия невыполнимы, поскольку только он решает, что его спровоцирует в следующий раз :)

Как избежать ошибки?

Не верить пустым обещаниям - только действиям! Нет, он не изменится, а если простите - пойдет дальше. Ваша позиция должна быть твердой. Можно дать ему один шанс, если очень хочется, но жестко прописав условия. Смотря о чем речь, либо: сначала исправься самостоятельно, а потом возобновим отношения, либо: если это повторится еще 1 раз, ты меня больше не увидишь (и быть готовой это выполнить!).

8. А может, я просто зависима от него?

Признание своей зависимости - ключевой момент, который прослеживается практически в каждом случае домашнего насилия. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит... Вопрос зависимости заслуживает отдельного разговора. Вкратце могу сказать, что эта зависимость не имеет ничего личного. Зависима женщина не от него, а от своего страха остаться одной и желания получать те знаки внимания, которые он иногда оказывает.

Как избежать ошибки?

Ответьте себе на вопрос: стоят ли страхи и надежды на сомнительные удовольствия того насилия, которое вы ради них терпите? Даже если ответите "да", то примите во внимание, что со временем периоды его "хорошести" сведутся к нулю, а агрессия будет возрастать - обязательно! Вы и сами уже видите, что несмотря на обещания, он прогрессирует в тирании семимильными шагами. Это показывают и истории других женщин с теми же надеждами и страхами.

Также спросите себя: зачем Вы делаете себя жертвой своей зависимости? Ведь это просто эмоции, которым хозяйка - вы сама! И вообще-то зависимость - это патология, то, с чем нужно бороться, а не сдаваться ей, втайне считая ее признаком романтической любви. Вспомните, как Вы жили до встречи с этим роковым персонажем? Ваша жизнь началась не с момента встречи с ним, до него у вас были интересы и радости - и можно вернуться к этой предыдущей страничке, продолжив жить без него.

9. Боятся своей слабости поддаться на его уговоры

Он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду. Это не "само собой" с вами происходит, помимо воли. "Растаять" или нет, зависит исключительно от вас. Если вы сами принимаете твердое решение не верить больше, не таять и не возвращаться, то никто и ничто не может принудить вас это сделать.

Как избежать ошибки?

Если вы верите и возвращаетесь, то значит, у вас есть соображения, подкрепляющие это, и решения расстаться вы окончательно не приняли. Значит, нужно разобраться в своей голове. Разобраться, в первую очередь, даже не с ложными надеждами, а со своими страхами и желанием "нужности", потому что именно они порождают надежды. И принять твердое решение.

Чтобы избежать уговоров тирана, которым вы боитесь поддаться, а так же свести к минимуму преследования, лучше всего, расставшись, просто прекратить с ним все контакты. Это значит: не брать трубку, не отвечать на sms и любые сообщения от него, не видеть и не слышать его нигде - заблокировать везде. Как будто его нет на свете - вы расстались, значит, для вас его больше нет. С нормальным человеком после расставания можно остаться друзьями, но не с тираном.

10. Надеются, что он изменится, все наладится

Советы не ожидать, что партнер может измениться в нужную вам сторону, стали уже общим местом. Однако, многие женщины продолжают упорно верить в то, что смогут изменить его, или он сам изменится под их влиянием или каким-то чудом. Умудряются даже строить планы на жизнь с человеком с учетом его будущих изменений, как будто они просто обязаны произойти!

При этом его негативные и опасные черты игнорируются, как недоразумение, на основании того, что "сначала все было нормально", и женщина верит, что это может вернуться. Сначала всегда бывает все хорошо, ведь человек проявляется не сразу, особенно с худшей стороны - такова логика развития любых отношений. Но если человек проявляет агрессию, контроль и прочее насилие - это не случайность, а его характер, обусловленный его жизненной позицией. Со временем такие черты не проходят, а наоборот, усугубляются.

Как избежать ошибки?

Если вам принципиально не нравятся какие-то черты характера партнера, его отношение к вам, то не стоит связывать с ним свою жизнь. А принимая решение с ним остаться, мы принимаем его со всеми недостатками и соглашаемся с тем его отношением, которое есть. Это честно по отношению к себе и к нему.

Все остальные соображения - от лукавого, и поймав себя на них, лучше посмотреть правде в глаза и разобраться с теми своими "тараканами", которые порождают ложные надежды и игнорирование реальности. Если вы недовольны мужчиной и даже его ненавидите - зачем с ним жить?

Александра, надежды на то, что все наладится, он станет "нормальным", у Вас тоже нет и быть не может. Дальше с ним все будет только хуже, 100%! Вы готовы жить с ним на таких условиях? Вам повезло, что отношения еще длятся недолго, и Вас ничто не держит. Оставаться с ним - только Ваше решение, которое вы принимаете свободно. И принять решение от него уйти тоже можете только Вы сами. Все здесь зависит от Вас!

Уехать в другой город к родителям, думаю - идеальный вариант. И уже потом, когда Вы будете в безопасности, можно проводить работу над собой, разбираться со своими мыслями и чувствами. Конечно, Вам необходим серьезный пересмотр приоритетов, взглядов на жизнь и на отношения, нужна работа по повышению самооценки и избавлению от комплекса жертвы. Это поможет облегчить страдания после разрыва, а главное, в будущем избежать деструктивных отношений. Если самой будет сложно с этим справиться, обращайтесь за консультациями - помогу.

От души желаю Вам выйти из сетей домашнего насилия и начать новую, счастливую жизнь! Помните, то, что произошло - это всего лишь Ваша ошибка в выборе партнера по неопытности, Вы не виноваты в том, что он такой. Зато теперь будете зорче! Того же желаю и всем, кто имел несчастье попасть в деструктивные отношения с домашним тираном! Подписывайтесь на новые истории из жизни.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » 10 ошибок жертв домашнего насилия на примере из жизни
36 10 ошибок жертв домашнего насилия на примере из жизни
  1. Виолетта

    Целиком и полностью согласна с автором, сама выходила из таких отношений долго, но я смогла ! И теперь счастлива на конец!

    Ответить
  2. марина

    Во первых ни с псами ни с кем бы то ни было жестоко обращаться нельзя.
    Во вторых — бабушка отметила плохой вид внучки… А в полицию обращаться не пробовали?
    Это я имею в виду самые гуманные методы решения вопросов. Будьте сильными не физически — будьте сильными духом, и тогда рядом с вами не сможет находиться глупый, жестокий, закомплексованный или просто больной человек!

    Ответить
  3. Лилия

    Согласна во всем со статьей, но добавила бы еще один пункт ))) Время… ваше время жизни, которое вы тратите на полностью разрушающие вас отношения. Время, в которое вы могли бы читать, размышлять, учиться и заниматься вашими любимыми делами вместе с хорошим качественным общением с друзьями. И расцвели бы внутри и снаружи с новой силой. И стали самодостаточным и счастливым, пусть даже пока одиноким, человеком.
    Вы не привязаны, радуйтесь и убегайте быстрее! От человека, который растаптывает вашу душу, вашу веру в себя как в прекрасную женщину(ни в чем невиноватую!) и в мужчин. А совет быть сильной не физически, а духом… увы… находясь в такой обстановке это мало реально сделать.
    Я сама психолог по образованию и сильна духом, но мне понадобилась помощь психолога, чтобы справиться с такой ситуацией. Мне не нравилась наша ситуация, но я не понимала что не так, ведь это был мужчина,которого я все еще тогда любила и он действительно был очень хорошим раньше. И я наивно считала, что все зависит от женщины и я способна изменить ситуацию. Как это было глупо )) Вот только физическую силу такие мужчины и понимают и никакую больше. И только, когда на их теле тоже остаются синяки и кровоподтеки, они ослабевают хватку, понимая,что противник не так слаб,как им казалось. Но чего это мне стоило…стать мужиком и суметь постоять за себя. Но разве это жизнь? Вы хотите прожить так жизнь? Так мне не было куда идти в другой стране и чужом городе… ни родных, ни друзей и ребенок на руках… без гражданства и почти без работы… полностью зависима!!! Я по крошкам деньги собирала, чтобы снять жилье и считала дни, когда смогу уйти, но продолжая любить… любить память отношений, которые были так прекрасны… а по-сути растаптывая себя вдребезги, продолжая уступать ему.
    Мне очень повезло, я нашла хорошего психолога и буквально за месяц я разобрала свою голову по полочкам. Я стала свободна!!! еще продолжая жить с ним. Но мне приходилось все еще терпеть придирки и ограничения, чтобы иметь крышу над головой. Но это больше не могло меня разрушить. Я просто молчала и шла к своей цели. Еще месяц и я ушла….ушла с таким счастьем и радостью! свободным и душевно исцелившимся человеком! Все ответы уже есть внутри вас на самом деле. Осталось смело посмотреть правде в глаза и откроется истина. Я расцвела, ушли синяки под глазами,я поправилась наконец(я стала весить с ним 45 кг при росте 165), перестало болеть тело( а оно не может не болеть,когда вас выпивают эмоционально), появилось столько сил и такая жажда жизни,привела себя в порядок, родные очень обрадовались, что я похорошела, стала спокойная, веселая… внутри поселилась гармония. Я же им ничего не говорила, беспокоить не хотела. Я вспоминаю все, как самый страшный фильм ужаса!!! но все было в реальности. И на просьбы вернуться у меня срывался неистовый смех)))) я до сих пор иногда мучаюсь чувством стыда перед собой,что не ушла раньше!! Как я могла подумать, что недостойна лучшего? как я могла верить, что можно такое любить? как же я была слепа))) Мне очень жаль свое время, что я на него потратила(вместе были 3 года)…после того,как все поняла!!! а это почти год! целый год моей жизни!! Бегите! Быстрее! И будьте счастливы! Потому что вы этого достойны! А со своими проблемами пусть разбирается сам. Они не ваши.

    Ответить
    • Надежда

      Лилия, спасибо, что поделились своим опытом. Поддерживаю Ваш пункт — время жизни стоит пожалеть!

      Ответить
    • марина

      К сожалению, в этом и есть проблема большинства женщин «…продолжала любить…» Женщина растворяется в отношениях, полностью забывая или даже подавляя себя — вот, что самое страшное. Растворяясь а мужчине, в быту она перестает быть интересной для мужчины, он перестает ее уважать и читаться с ней. Это не правильно, но к сожалению так устроены большинство мужчин. И еще я хочу отметить, на примере своей знакомой — что ни говори, как не предлагай свою помощь, человек все равно будет поступать так, как считает нужным, пока не доведет себя и свою ситуацию до последней черты! А реакция родственников, которые наблюдают все это мне вообще непонятна. Все зависит от нас!!!

      Ответить
      • Надежда

        Марина, человек, который «растворяется», которого по сути нет, не интересен никому, независимо от пола. И считаться с тем. у кого нет своего мнения, просто невозможно… Так что имхо, неправильно тут не устройство мужчин, а тенденция женщин «растворяться». Страшно, что это называют «любовью», хотя на деле это просто бегство от жизни… Проблема да. Решается взрослением :)

        Ответить
    • Karina

      LIliya, zdravstwuite! Mne ochen ponravilos opisanie vashego rezultata ot obrasheniya k psihologu. Mogli by wy ego mne porekomendowat?
      V 6 letnih otnosheniyah s tiranom, moi ves tozhe upal do 47 kg, no ya vyshe vas. Do nego, moi ves vsegda byl 54 kg.

      Ответить
  4. Владимир

    А что делать с собой?
    я тиран. есть агрессия и насилие. Боюсь, что как только перестану контролировать себя — отключу голову — как тут же побью любимую или ребенка. Я совсем не хочу это делать. И головой понимаю, когда спокоен, но все равно выхожу из себя…..Что делать, я чудовище?!
    Могу ли я измениться?
    От страха, что сорвусь на любимую, я её оттолкнул, обидел, вонзил нож в сердце — и проклинаю себя за это. Столько боли она прошла из за меня. Ни могу думать ни про что другое, только о ней. Так её люблю.
    Есть ли у меня шансы быть с любимой, при условии, что она сама меня сможет простить?!
    Меня избивали в детстве по поводу и без(настроение плохое например). Потом я избивал животных своих домашних. Потом стал бить и резать себя, что бы успокоится. Делаю так до сих пор. Ломаю вещи, бью себя. Потом всё повторяется. Может к психиатру идти, таблетки пить все время…..не знаю.
    Как измениться?
    А Надежда?
    Есть ли шансы?
    Знаете ли Вы про прецеденты?
    Могу ли я обещать любимой измениться? Это реально?

    или мне только в петлю?!
    что бы больше никому не навредить…

    Спрашиваю потому, что вы писали, что тираны патологически неизлечимы, по мнению психотеропевтов…
    отсюда
    ________________Елена, на Вашем сайте написано, что Вы получили «фундаментальное психологическое образование». Значит, Вам известно, что психопаты (а именно этим расстройством страдают те. кого мы в просторечии называем тиранами) неизлечимы даже с помощью специалистов. Зачем Вы сознательно вводите в заблуждение моих читателей, давая им ложную надежду? Не менее странно, что дипломированный специалист проповедует мифологию культа женственности, распространяемую обычно эзотериками и деятелями НРД. Вы можете дать научное определение «женской энергии», представить ссылки на исследования, доказывающие как само существование этого феномена, так и его чудесных свойств, на которые Вы намекаете? Насколько мне известно, это все существует исключительно в воображении адептов вышеупомянутого культа. В реальности же вера в эту мифологию, как минимум, несет вред психологическому здоровью женщины, а как максимум, может быть опасна для ее жизни. Тираны обычно не в курсе волшебной силы женской энергии и калечат и убивают ее воображаемых носительниц так же легко, как и других своих жертв :
    __________________

    Ответить
    • Надежда

      Владимир, ничего не надо делать с собой, нужно просто взять за себя ответственность — за свои эмоции в том числе. Пока Вы этой ответственности пытаетесь избежать, говоря о них, как о том, что происходит как бы помимо Вас, само собой. Но это не так! Не «есть агрессия и насилие», а ВЫ САМ агрессируете и хотите насиловать… И Вы сам усвоили и держитесь за ряд установок в сознании, которые это оправдывают. Вы пытаетесь себя представить жертвой того, что делаете сами, оправдания в детстве ищете… Но Вы — взрослый человек уже. Вы сами делаете то, что делаете и Ваши эмоции порождаются Вашими же мыслями. Не важно, какое было детство — следовать примеру отца или лелеять свои травмы — это ВАШ выбор, который Вы можете изменить в любой момент. Это все, что Вам нужно понять про себя — и только из этой точки Вы сможете измениться. Пока Вы бегаете от ответственности за себя, изменения невозможно никакие — ведь Вы как бы не властны над этим «собой». Таблетки тем более не помогут.
      Я не могу сказать, есть ли у Вас шанс быть с любимой — это ее свобода, общаться в Вам или нет. ВЫ можете измениться и прощения попросить, но это не обяжет ее Вас простить и принять — тут ее воля. Одна из иллюстраций установок, кстати — тиранские установки придется переписать на уважение к воле и свободе другого человека, независимое от того, что Вы на его счет хотите.
      Вы спрашиваете: «Могу ли я обещать любимой измениться? Это реально?» Как я могу ответить за ВАШЕ обещание? Если Вы берете ответственность за себя, то Вы сами и решите, что будете делать. Все реально именно в этой степени — как решите сами.
      Комментарий, который Вы процитировали. я писала несколько по иной теме — там речь шла о изменении одного человека другими через манипуляцию. Но да, в общем случае тираны неизлечимы, но не потому, что это какая-то страшная неведомая болезнь, а лишь потому, что они НЕ ХОТЯТ этого. То есть даже вроде бы желая измениться, они не хотят брать на себя ответственность за себя и отказаться от выгод, которые им дает комплекс тирана. Хотят выгод от изменений и избавиться от минусов тиранства, но не готовы отказаться от выгод здесь и принять минусы другого. Слишком дорогой им кажется цена изменений, и они ВЫБИРАЮТ остаться такими сами.
      Если же Вы найдете в себе мужество принять решение измениться, для чего всего лишь ту самую ответственность взять за себя, то все реально. Человек может стать совершенно другим, измениться в любую сторону, до противоположности — это точно! Но масштабы изменений зависят только от него, от его решимости. Вся проблема в цене вопроса — готов ли он оплатить этой выбор? (это не про деньги, сам понимаете) Вам пока проще («дешевле») себя увечить и в петлю лезть, чем начать за себя отвечать, видите? Думайте — все в Ваших руках.

      Ответить
  5. Аnna | https://desire-girl.ru/

    Это так страшно….Я в таких ситуациях женщин не совсем понимаю. Если был первый раз то будет и десятый. Это горький опыт миллион женщин. Я своему мужу в самом начале отношений сказала, что если хоть раз меня ударит, уйду навсегда. У меня такой характер, что если сказала, то так и будет, и слова-вермишель тут не поможет.

    Ответить
    • Елена

      Правильно вы своему сказали. Хорошо, что предупредили.
      А я уши развесила и дождалась — прилетело, ударил.
      Но это был первый и последний раз. Поняла, что так будет и дальше и выставила его. Пока были силы и вера в себя, пока не растоптал меня полностью.

      Ответить
  6. Арина

    У меня всю жизнь отношения с тираном. Мы постоянно расставались, но потом сходились в силу жизненных обстоятельств. Потом нечаянно ребенок родился, я опять ушла уже с ребенком. Потом опять сошлись, потому что с маленьким ребенком одной нереально тяжело. Абстрагироваться, как постоянно советуют психологи, не получается, потому что КАК?! Я и наушники одеваю, и в др. комнату ухожу, и гулять уходим на весь день, и уезжаю с ребенком на дачу, чтоб его меньше видеть/слышать. Бить меня не рискует, однажды попробовал, получил ведром по башке, с тех пор держится в рамках. Ребенка науськивает, гоаорит мама плохая, уйдем от нее. Ребенок хочет других папу и маму, говорит, что мы не его, что мы хулиганы и надо бы нас убить. Не знаю откуда эта тема вообще, мультики хорошие, я контролирую.
    Собралась развестись (теперь уж окончательно, до того из-за ребенка сдерживалась), но выяснилось, что у него рак и жить осталось недолго. Всего лет 5. А я за эти 5 лет сдохну точно, или сотворю что-то нехорошее. Я больше так не могу, как быть не знаю. Больного человека из дома не выгонишь. У него тоже больше никого нет. Надеюсь на милость Бога что приберет его как можно раньше.

    Ответить
    • Надежда

      Арина, почему его болезнь должна влиять на Ваше решение о разводе? Вы не обязаны жить с тем, с кем не хотите, потому что выяснилось, что он больной. Ребенка пожалейте — он и так хапнул себе проблем по полной программе от жизни в такой семье, а если еще 5 лет это будет продолжаться, да еще и осложненное «умиранием» отца — Вы его потом вообще не соберете…
      Если Вас беспокоит моральный аспект, то поразмышляйте, что лучше и честнее — расстаться с ним (он все-таки взрослый, хоть и больной, и в состоянии САМ решать свои проблемы). Или остаться с ним жить, ненавидя его каждую секунду и желая ему скорейшей смерти. В Вашем уходе за ним ведь не будет ни капельки любви, против которой Вы боитесь поступить — только придуманный «долг» и роль жертвы, в которой страдаете не только Вы, но и ребенок. Да и мужу «счастья» мало будет в этом. Зачем Вам это нужно?
      И не стоит на Бога перекладывать ответственность за свою жизнь — это Ваши решения, и Он нигде не обещал принимать их за Вас.

      Ответить
      • Арина

        Надежда, а в сознании ребека всё будет отражаться как «мама выгнала больного при смерти папу на улицу, потому что он ей больше не нравился». Значит, можно выгнать стаую больную маму, потому что она не нравится, можно бросить беременну жену, потому что она уже не такая как мы познакомились, оставить ребенка, потому что он мешает лично развиваться и т.д.
        Спасибо, Ваш ответ мне не подходит.

        Ответить
        • Надежда

          Арина, эк Вы все вывернули! :))) Но выбор Ваш. Если Вам больше нравится «отражать в сознании ребенка» ненависть и желание смерти тому, с кем живешь, вкупе со своей позицией жертвы и планами «сдохнуть или сотворить что-то нехорошее» — это Ваше дело. Но тогда странно, что Вы удивляетесь, откуда у него те настроения, которые Вы описали — это же ВАШЕ! И оно, кстати, логично разовьется в то, что Вы хотите «привить», о себе беспокоясь — «старую больную маму» он не выгонит, а будет ненавидеть и издеваться, попрекая ее тем, что он с ней возится (что отлично приправится еще и внушения папы о том, что «мама плохая»)… Вы правда этого хотите? И это ведь лишь ничтожно малая часть проблем, которые осложнят ВСЮ его жизнь в результате такого детства… Мое дело предупредить.

          Ответить
  7. Лиза

    Уважайте себя ! Не позволяйте над собой так издеваться ! У меня не много отличается история. Я тоже знаю что такое когда муж избивает ! Сечас одумался . Здерживает свою агрессию и ревность. А вначале это ад был из дома не куда не пускал, везде со мной ходил ! Остановлился после того как я действительно собрала вещи и ушла ! Скажу по собственному опыту жизнь с такими мужчинами веная борьба ! Тиран не когда не исправится. Лишь на время его можно поставить на место !

    Ответить
  8. Аня

    Я всегда знала: если мужчина один раз ударил, то будет и второй, и третий… Но когда меня саму это коснулось, я оказалась не готова. Мы прожили вместе около 9 лет, 2 из которых как в кошмаре, и с каждым днем все хуже и хуже было. Несколько раз уходила, но возвращалась. Я продолжала верить, что все образуется, что будет все как прежде, но… увы и ах! Я освободилась от него, но по его инициативе. И я рада тому, что он от меня отказался, он просто выгнал меня с четырьмя детьми. Но я рада этому! Я живу свободно, дышу свободно…Никто не контролирует мои звонки, сообщения, списки контактов, никто не обливает меня грязью перед детьми, никто не встает по ночам над моей кроватью с угрозами… Сейчас пишу и сама удивляюсь, как я все это вынесла, пережила. Но все позади, у меня есть любимая работа, дети, родители, которые мне очень помогают. Мой пример — еще один пример того, что не стоит терпеть.

    Ответить
    • Надежда

      Аня, спасибо, что поделились!
      За Вас можно порадоваться, что все закончилось и хорошо сложилось после. И Вам действительно «повезло», что он сам инициировал разрыв — так бывает редко, чаще женщина не знает, как отвязаться от тирана… Успехов Вам в самостоятельной жизни!

      Ответить
  9. ЕЛЕНА

    Никогда, никогда психически здоровый мужчина не ударит женщину. . Это единственная истина.
    Только психопаты могут себя так вести.
    Говорю это с полной уверенностью, прожив с психопатом 3 года. Он бил меня даже беременную.
    Я давала сдачи, были просто битвы. Но в один прекрасный день меня забрал отец вместе с ребенком и увез от него навсегда.
    Я счаслива 25 лет с другим мужчиной, добрее и умнее его я человека не встречала. Он не верит мне, что я имела такой опыт, так, как за все годы мы даже серьезно не ругались.
    Я с ужасом думаю о том, что могла остаться с первым мужем и стать созависимой психопата.
    Он был женат еще несколько раз. Женщины на него западали. Конечный итог все отношений был одинаковым.
    Напрасно потраченные нервы и главное — бесценное время, когда млжно быть счастливой и по настоящему любимой.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, не соглашусь, что все тираны — прямо клинические психопаты. Психопаты встречаются далеко не так часто, и было бы слишком удобно для моральных уродов оправдывать их «болезнью» :) Таки нет, психически они обычно вменяемые, и бить или не бить — исключительно их нравственный выбор.
      Можно спросить, почему Вы сейчас комментируете эту тему, если уже 25 лет как все у Вас хорошо? Остались какие-то последствия?

      Ответить
  10. ipfan.info

    В нашем государстве отсутствуют специальные инструменты защиты потерпевших, и женщинам просто ничего не остается, кроме как оборонять самих себя. Право на жизнь, инстинкт выживания вынуждает их хвататься за оружие. Галина Каторова, моя подзащитная, когда я с ней начинала работать, не очень верила в то, что у нас получится. Она говорила: «Вы знаете, Елена, сколько у нас таких дел! Я сижу, а у меня в камере такие приговоры выносят! Все идут по обвинению в умышленном убийстве. Никто не хочет слышать про оборону, какое-то домашнее насилие».

    Ответить
  11. Светлана

    Я пишу этот коментрий после очередного скандала на пустом месте. Я получила от мужа на глазах у наших друзей. Мне очень больно морально, я не знаю какие слова подобрать и что сказать детям завтра утром когда они увидят мое лицо. Я зависима от мужа материально. Живем за городом дети в школе и на секциях в городе ( 2е детей 7 и 9 лет) я занимаюсь тем, что увожу-привожу детей, прибираю дом, готовлю, у нас бесконечные гости и со стороны все идеально. Но мне очень плохо, мне не интересно разговаривать со своим мужем, мне не хочется с ним ходить в гости, он все мои идеи вслух называет дурацкими и глупыми, а через некоторое время воплощает их. Я не чувствую себя женщиной, для него я обслуживающий персонал. Я полностью живу его интересами, его мыслями, но чем дальше, тем больше чувствую к себе негатива. И ведь я СЕБЯ чувствую в этом виноватой. Почему????? Мы в браке 10 лет. Как мне самой избавиться от чувства вины? От жуткого комплекса неполноценности? Где люди берут силы, что б уйти вникуда с 2мя детьми????

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Светлана. Очень сочувствую Вам, что дошло до такого…
      Чтобы избавиться от чувства вины, нужно выйти из созависимости — разделить с ним границы. Это, например, про Ваше «живу его интересами, его мыслями». Разделить — значит осознать, что он и его мысли, интересы, а главное, реакции — отдельно, а Вы — отдельно. Никто никогда не является причиной чьих-то реакций / эмоций — причина в нем самом. И в другую сторону — чьи-то оценки не имеют отношения к Вашей оценке себя, Вы можете их от себя отделить. Если захотите — это непросто и требует некоторой внутренней работы. Придется еще пересмотреть взгляд на себя, как на «обслуживающий персонал» на то, чтобы человеком себя увидеть — со своими интересами, мыслями, потребностями.
      Силы, чтобы уйти, люди берут в разном: и в страхе за себя и детей, и в гневе на него, и в самоуважении — нежелании принимать ТАКОЕ отношение, жить в таких условиях… Силы у нас есть — они просто уходят обычно не туда, на подавление этого всего ради сомнительных выгод «зависимости». Это вопрос больше выбора и решимости, чем «сил». Главное — решиться, сказать себе, что «так больше жить не буду!». Дальше остается чисто технический вопрос поиска вариантов, как и куда уйти, подготовки «путей отступления». Не отчаивайтесь, берите свою жизнь в свои руки — из всего можно выбраться, пока мы живы-здоровы. Успехов Вам в этом!

      Ответить
  12. Марина

    У меня похожая ситуация, только в роли тирана моя 33 летняя дочь.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, похожая — это значит, она Вас бьет, а Вы никак не решитесь прекратить отношения с ней?

      Ответить
      • Марина

        Да, это эмоциональная зависимость. Я ей построила квартиру в СПб, а она не уходит из моего жилья. Вчера еле ноги унесла, опять на даче. Надавала мне по лицу. Всё я не так делаю. Дочь просила приехать ( приболела, затемпературила), в результате, я всё не так делаю, мешаю, прицепились. Ухожу в другую комнату, бежит: «Приехала помочь- помогай!». В общем, я уехала, во второй раз, порвав отношения. Надеюсь, теперь, выдержу и не пойду на поводу своих чувств. Дочери 33, и она сидела всё время на моей шее, обвиняя во всем меня и правительство, не давшее ей хорошей работы по душе. 8 лет на пенсии отработала, уволилась, надеясь, что дочь не станет ещё и на мою пенсию претендовать, и найдет работу. Дудки, говорит, ищи работу, видишь, как тяжело нам материально, ты ещё и в долги влезла. Я опять виновата.
        Спасибо, что откликнулись.

        Ответить
        • Надежда

          Похоже, зависимая от Вас скорее она :) А у Вас все рычаги в руках, чтобы строить отношения на своих условиях. Нет смысла ждать, что она устыдится и начнет думать о Вас. Она все воспринимает, как должное, потому что так привыкла, Вы ее приучили. Но Вы можете позаботиться о себе сами, начать отстаивать себя, свою территорию, средства, достоинство. В 33 года Вы ничего уже ей не должны давно. Идти ей есть куда — пусть уходит с Вашей территории. Не хочет — сделайте ее жизнь невыносимой. Не кормите, не помогайте никак, можно вообще не разговаривать даже, раз она такое себе позволяет с Вами, хамит и руки распускает даже. Какие могут быть отношения при этом?
          Вы ей не помогаете, а только хуже делаете, позволяя быть паразиткой. А «зависимость» у Вас не от нее, а от своих каких-то установок в голове. Если хотите, могу помочь с ними разобраться на консультации или сами разберитесь. Твердости духа Вам!

          Ответить
  13. Марина

    Спасибо, Надежда, за ответ! Я понимаю, что она зависит от меня материально. У неё нет ни работы, ни мужа, ни детей. Конечно, я во всём виновата. Так она считает, поэтому и злится. А сама что-то предпринять не хочет, говорит, что и так старается и делает большую работу.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, погодите. Вы не виноваты нисколечко в том, что взрослый человек не хочет устраивать свою жизнь! Это ее ответственность — и Вы тут ни причем. Ваша ответственность только за себя, свою жизнь, свои ресурсы, которых Вы спокойно можете ее лишить. Вы могли это сделать в ее 18 лет, но и никогда не поздно. Она может «считать» все, что угодно, обвинять Вас в чем угодно и эмоционировать — но это ЕЕ проблемы. Вам какая печаль? Зачем Вы ей помогаете и терпите все это? Зачем ВАМ это надо?

      Ответить
  14. Кристина.

    Доброго времени суток, почитала комментарии и хочу оставить свой, точнее свою историю о муже -тиране. Все начиналось как у всех, встретились, полюбили, быстро вступили в брак, это у нас у обоих второй брак. На те самые звоночки не обращала внимания, летая на крыльях любви в розовых очках. А они были: это его отношение к бывшей жене, критика в адрес, наверное, абсолютно всех.
    И после медового месяца — отдыха на море, все и началось. Прическа не та, ногти накрашены не так, работать нельзя (не дай Бог я притронусь к другому мужчине), я работаю в медицине. Подруги ш..хи, я тоже. И дикая ревность к прошлому. Еще у него проблемы с алкоголем. В те моменты когда пьет, он может позволить себе высказать в мой адрес абсолютно все, что пожелает, а это просто сплошной мат. Я за свою жизнь столько грязи не слышала просто. А мне уже далеко за 30…., далее началось рукоприкладство, сначала пощечина — простила, далее по нарастающей.
    Так я продержалась год. Как и все умалчивала проблему, не выносила сор из избы….Потом наступали трезвые дни, когда я была для него принцессой, это и останавливало уйти раньше. Любила сильно, хотела помочь (оправдывала его поступки стрессом и проблемами и тд), работала над собой и над отношениями, начала винить во всем себя, все в точности как и в статье…. Но терпение в очередной раз лопнуло и я уже ушла насовсем, муж все так же пытался вернуть, обещал, клялся, плакал и тд…., мне стоило титанических усилий не вернуться к нему, сердце разрывалось, но умом уже поняла, что это не изменится и это не надолго.
    Я прочитала одну книгу, автор Л. Банкрофт «Зачем он это делает», она мне очень помогла принять правильное решение и начать спасать себя, потому что у него почти получилось меня подчинить. Такого унижения я не испытывала до этого никогда, хотя опыт негативных отношений был. Не думала, что вот так вот вляпаюсь. Теперь я работаю над собой, чтобы найти гармонию именно сама с собой, хочу полюбить себя в первую очередь и над новыми отношениями даже не задумываюсь. Хочу вернуть свое — я.
    И я на верном пути, потому что я избавилась от токсичных отношений и на те же грабли не хочу. Уважаемые, девушки, женщины! Ни одна из нас не заслужила того, что они творят с нами. Насилие — это не любовь. Это болезнь и не нам с нею бороться. Пока мужчина сам не захочет излечиться, никто ему не поможет. Это не наша война. Примите, простите и отпустите. Они взрослые и сами отвечают за свою жизнь и поступки. А я от всей души желаю всем девочкам добра, веры в себя и свои силы! Мы украшаем этот мир. И непременно будет любовь и действительно достойный мужчина, который не способен на зверства.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Здравствуйте, Кристина. Спасибо, что поделились своей историей. Поздравляю, что нашли в себе силы уйти от него!
      Вы правы, «это не наша война». И да, очень важно проработать свои проблемы, чтобы и жить счастливо и больше не вляпаться. Нет, мы не «украшаем этот мир» — мы люди, личности.

      Ответить
  15. Кристина.

    Здравствуйте, Надежда! Вы совершенно правы, мы личности. А с такими мужчинами мы напрочь это забыли! Я то вот точно, еще немного и потеряла бы себя. Но моя история все ещё продолжается, в том плане, что попытки меня вернуть не прекращаются. Но я понимаю, что это чистой воды манипуляции. Я устала бояться и больше не хочу унижений, может быть моя история кому то поможет в принятии правильного решения. Почитала статистику, сколько женщин погибает ежечасно от рук мужей или сожителей, это очень страшно. Поэтому чем раньше закончить такие отношения, тем больше шансов сохранить здоровье и может быть даже жизнь себе и своим деткам. И не потерять веру в настоящих мужчин. Всем добра!

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Верно, Кристина. Хотя, к сожалению, женщины часто не особо собой дорожат и сами бывают рады «потерять себя». Потому, собственно, и попадают в такие отношения… Им нравится опираться на «сильное плечо», «ничего не решать» и т.п., характеризующее их нежелание стоять на своих ногах и быть/становиться личностью. Часто это звучит как «вера в настоящих мужчин», кстати ;)
      Здорово, что Вы смогли выбрать себя! То, что он «хочет вернуть» — не все ли равно? Зачем Вы думаете, что там за этим стоит? Если Вы «закончите историю» со своей стороны — она будет закончена.

      Ответить
      • Кристина.

        Добрый день! Надежда, как же приятно и интересно читать Ваши коментарии. Мне еще предстоит много работать над собой, а я и не унываю. Я не одна, у меня много друзей, с которыми я возобновила отношения, никто меня не забыл и все рады меня видеть гораздо чаще, нежели во времена моего замужества. Я работаю( муж не разрешал, я сидела дома), занимаюсь своими хобби, гуляю и много читаю. А история подходит к концу- осталось оформить развод. Так как он разводится не хочет, все сделала сама : подала документы в суд, жду теперь когда назначат заседание или как там правильно… Моë я ко мне возвращается. Я не хвалюсь,но считаю себя сильным человеком. С Божью помощью я справлюсь со всем, ведь в моей жизни так много хороших людей встречается, просто сразу этого не замечаешь, а в трудный момент и опереться смогла и найти средства…. И это ,как раз, и придает силы. Желаю всем добра, благополучия, любви и прекрасного настроения!

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          Добрый, Кристина! Да, если еще не было развода — история не закончена, Вам предстоит еще пройти это. Очень желаю, чтобы все получилось без лишних осложнений! Настрой у Вас хороший. Успехов!

          Ответить
          • Кристина.

            Спасибо огромное ! Главное начать, а дальше уже будет легче). Всем девочкам, кто в похожей ситуации желаю найти в себе силы и начать бороться за себя, успехов всем. Надежда, спасибо Вам за ответы.)

            Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности