Заказать консультацию

Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества

Я боюсь остаться одна, Я не могу быть одна!, Мне плохо / страшно одной!, Женщине одной быть вредно!… Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин, — очень распространенное явление, и одна из  главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?

Страх одиночества

Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! — Да, так часто кажется и думается. Но совсем не факт, что за этим «ужасом» стоит что-то реальное и достойное трагедии.

Почему женщина страдает от одиночества?

На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — тогда это и про них тоже), по большому счету, всего две: стереотипы и инфантилизм.

Стереотипы

Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»

В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.

Личностная незрелость — инфантилизм

Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности — «детском» желании решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого. Это форма социального паразитизма или психологического «вампиризма»,  другими словами — инфантилизм.

Завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую «половинку», на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…

Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо, и имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.

Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.

Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то, или от своей собственной зависимости. Так обида — часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…

Чем плох страх одиночества?

Что плохого в страхе одиночества — не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и  в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.

Страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы как можно скорее кого-нибудь найти…

То есть то, что выдается за стремление к любви и желание счастья, на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной «половинкой» нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва (или Спасатель и Жертва) — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.

А отсутствие еды, конечно, вызывает страх и страдания — как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет, — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется Он, единственный / Она, единственная — то наступает Жизнь!

Эта «жизнь», правда, потом оборачивается «американскими горками» ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.

Здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве (без пары), просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а глобальнее — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.

Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям.

Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.

Что делать, если я боюсь одиночества

Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?

Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление по этому поводу — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош, лишь бы ему самому нравилось.

А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества, и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?

Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой о себе заботиться. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность.

В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Ничего не хочется, кроме  как любить и быть любимой? — Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».

А что же есть, — точнее, чего хочется?  Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.

Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей  в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.

И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, тоже выдаваемые за любовь, — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.

Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.

На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе

  • Что я за человек?
  • Что мне интересно, каковы мои убеждения?
  • Что я могу и умею, что мне нравится / не нравится?
  • У меня есть какие-то таланты — как применить их на радость себе и другим?
  • Как заняться чем-то продуктивным, поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий?
  • Как использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем «искать человека»?

Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет — пишите в комментариях. Это достойно стать темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.

Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…

В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока…

Зато могу по затронутым вопросам еще что-нибудь написать — тема большая. Чтобы разобраться в вашем личном страхе одиночества — обращайтесь за консультацией.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология личности » Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества
119 Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества
  1. Людмила

    Спасибо Надежда, за ваши статьи, многое проясняется в отношениях. Но у меня такой вопрос, мужчина-тиран это вариант отклонение от нормы или психическое расстройство которое не лечится? Так сложилось, что в наших странах мужчин тиранов очень много, и с другими расстройствами личности. И построить отношения с более менее здоровой личностью просто физически невелик. А жить в одиночестве, делая из себя высокоразвитую и самодостаточную личность конечно надо, но это недостаточно для счастья. Ведь человек существо социальное и реализуется через людей.

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Людмила. А какая разница, что это? Они бывают и нарциссы и психопаты и просто невротики, но в любом случае, это расстройство личности. Лечится теоретически, но практически им это даром не надо — потому не лечится. Да, их много — ну и что?
      Шанс «построить отношения с более менее здоровой личностью» начинается не с поиска этой личности, а с того, чтобы самой такой стать — иначе его нет вообще. Если же Вы полагаете «счастье» в отношениях — это уже у Вас зависимое расстройство личности и речи о «высокоразвитости и самодостаточности» пока не идет… «Человек существо социальное» — так социум никуда не делся, Вы же не в пустыне? :) Он реализуется в мире людей, конечно, но что такое «реализуется ЧЕРЕЗ людей» — не понятно. Похоже на желание удовлетворить какие-то свои потребности за счет другого человека — но тогда это не про нормальные отношения, опять же… :(

      Ответить
  2. Надежда

    Вот откуда вы все знаете?! Все ведь про меня написано. Я то думала, что одна такая!
    Я недавно рассталась с мужчиной, с которым быть не хочу. Это решение мне далось с огрооомным трудом, потому что я боялась остаться одна, а не потому что любила.
    Теперь страдаю, боюсь что никому не нужна и никогда не выйду замуж.
    Я ведь понимаю, что это не нормально, но ничего не могу с этим поделать.
    И кстати, я никому не жалуюсь. Наоборот, делаю вид, что счастлива, весела и довольна жизнью.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Надежда. У нас работа такая :) Да, это распространенная беда, увы…
      Вас можно поздравить с тем, что нашили мужество все-таки порвать ненужные отношения!
      Бояться… ну как — ненормально? Обычное дело :) Чтобы с этим что-то поделать, имеет смысл пересмотреть взгляды на жизнь, и в первую очередь — на себя. Стоит ли мерить свою ценность исключительно «нужностью» кому-то, а радость жизни связывать с фактом замужества? Эти установки (к сожалению, распространенные в нашей культуре), ни к чему не проводят, кроме 100% нездоровых отношений и страданий. Никому еще не удалось с ними ни счастья достичь, ни любви, хотя надежда именно на это. Парадокс :)
      Но есть другие варианты своего места в жизни, которые позволяют и чувствовать себя иначе, и отношения строить нормальные. Если хотите, могу помочь их найти в порядке консультации. Или сами поищите — подумайте в эту сторону. Успехов!

      Ответить
  3. Анна

    У меня проблема. Или мне кажется, что у меня проблема. У меня очень болезненно закончились одни отношения — замужество, и сразу же начались другие. Все было здорово, как обычно и бывает в новых отношениях, но я начала ловить себя на мысли, что в этих отношениях мне плохо, наши интересы расходятся, наши желания не совпадают. Я пыталась поговорить с мч, но не получается, он начинает злиться и говорить, что я не адекватная, что мне все не так, при этом он ведёт себя не очень корректно — грубо шутит в мой адрес, особенно про мои глаза, я метиска и глаза у меня азиатские, ну все самые стременные шутки, что вы могли представить — я слышала, он постоянно рассказывает про своих бывших дам, и какие они плохие были, при любой возможности напоминает мне предыдущие ссоры. И в то же время, он вроде бы заботиться обо мне, всегда рядом, даже когда не прошу, тратит любые деньги на нужды пр лечению или вообще. Я знаю себя, я могу быть занозой, но я не истеричная, не впадаю в крайности и способна на нормальные диалоги. А тут не получается, что не обсуждения, переходит в ссору, и все ссоры как будто из-за меня. Бить он меня не бил, но он очень вспыльчивый и может с лёгкостью наорать на меня и обозвать любыми словами в обществе других людей. И ему все равно, что вокруг люди, как он говорит «они нас не знают». А мне неприятно все это, я ему говорю открыто об этом, и получаю «ты сама начала». Однажды он сказал мне, что единственный способ меня заткнуть во время ссоры — это либо ударить, либо называть «тупой сукой», потому что по-другому я не понимаю. После я спросила, он способен меня ударить, на что получила ответ — нет. Но от сказанного не спокойно на душе.
    Я с таким отношением никогда не сталкивалась, и не могу понять то ли я в заложниках отношений тиран — жертва, то ли я просто слишком сильно придираюсь к человеку со своими взглядами на отношения. В работу над отношениями он не верит, но когда я говорю о расставании, расставаться не хочет. Я не могу уйти, я думаю, что люблю его, и что я не сделала все, что могла бы, и что возможно проблема действительно во мне. А когда смотрю со стороны, и кажется, будто меня пытаются подавить, подстроить под себя. У этого человека принцип простой не нравится — уходи, чувства имеют свойства сходить на нет, я не боюсь быть один, и все вот это. Для меня это звучит как обесценивание отношений. Я могу быть не права, потому что имею свойство романтизировать. Я вот смотрю на все это, то понимаю, что посоветовала бы себе уходить, но не ухожу. Как разобраться? Сходить к психотерапевту или психологу?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Анна. Да, у Вас проблема. По тому, что Вы описали, очевидно, что: 1. он Вас не любит и 2. похоже, он классический тиран. Вы же, судя по всему, зависимы — не от него, а скорее от отношений. Проблема Ваша основная в этом. А что Вы его любите — совсем не факт…
      Если хотите детально разобраться, можно обратиться даже ко мне — одного сеанса хватит, чтобы все по полочкам разложить с ним, прояснить Ваши проблемы и их причины внутри Вас, и понять, в какую сторону двигаться. Конечно, потом придется еще поработать над собой, чтобы снова в такую же историю не попасть — самостоятельно или с помощью.

      Ответить
      • Анна

        Надежда, я хотела бы с вами проработать этот вопрос более детально, потому что я боюсь, что меня затягивает и я сама себя обманываю. Как мне с вами связаться напрямую?

        Ответить
        • Надежда

          Хорошо, Анна. Связаться можно через форму заявки тут.
          Или просто ответить на письмо с комментарием в почте. Или я могу Вам сама написать, если хотите.

          Ответить
      • Наталья

        Я то же с такой же проблемой

        Ответить
  4. Анна

    Надежда, я вам ответила на письмо с комментарием в почте.

    Ответить
  5. Людмила

    Надежда, ваши слова дают силы порвать отношения, которые уже измотали. Уже даже хочется жить одной и наслаждаться тем, чего лишила себя из-за этих отношений. Но как быть с сексуальной жизнью? Это же здоровая потребность, быть одной значит испытывать недостаток в этом

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, спасибо. Я Вас, может, удивлю, но нет у нас такой «здоровой потребности» самой по себе :) Влечение здоровое к любимому человеку есть, но «потребности» безадресной, в его отсутствие, нет. Если же возникают какие-то неудобства и страдания на этот счет, мешающие «наслаждаться жизнью», то проблема в голове (неверное понимание вопроса секса, навязанное) и в других (как правило, невротических) потребностях — с этим и разбираться надо. Кое-что об этом писала в статье про сексуальную потребность: https://myempeiria.ru/otnosheniya/seksualnaya-potrebnost-ili-akt-lyubvi/

      Ответить
  6. Валеоия

    Извините, автор, но я не согласна с Вашей статьёй. Не нужно себя утешать тем, что Вы — самодостаточная личность, если Вы одни. Задача женщины — рожать детей и быть счастливыми, а не посвящать всю жизнь работе над собой, карьере и прочей ерунде. Если Вы выбрали такой путь, то это Ваш выбор. Но не портите настроение читательницам.

    Ответить
    • Надежда

      Валерия, Ваше право не соглашаться с чем угодно. И ставить себе какие угодно «задачи» — в том числе ограничиться биологической функцией самки, отказавшись от человеческого потенциала. В сети полно гур, которые поддержат Вас в этом и пообещают «счастье»… Если у Вас «портится настроение» от того, что кто-то говорит о другом, — зачем читать то, что Вам непонятно и неактуально?

      Ответить
  7. Лилия Григорьевна

    Так плохо одной, что другим женщинам хочется сделать еще хуже?

    Ответить
    • Надежда

      Сочувствую, что Вам так плохо… Но от того, что сделаете хуже другим, легче не станет — проблему решать надо в себе.

      Ответить
  8. Лилия Григорьевна

    Любовь — это самое главное в жизни человека.
    Не мне рассказывать «ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА».
    А женщина хочет любить и быть любима.
    Вы взяли на себя ответственность помогать в разрушении человеческих отношений, а не в гармонизации их.
    Разберитесь сначала в своих обидах и страхах, уважаемый психолог.
    Девочки, верьте в свое счастье и берегите себя и тех, кого вы любите. Предательство Любви — самое страшное предательство.

    Ответить
    • Надежда

      Лилия Григорьевна, любовь — это, несомненно, важно. Только вот к обсуждаемой теме она не имеет никакого отношения, разве что обратное. Страх одиночества и отношения, базирующиеся на нем, — совсем не по любовь, и даже гипотетическая способность любить этим страхом исключается. Использование партнера для удовлетворения своих эмоциональных (и не только) нужд, зависимость и любовь — не просто разные вещи, а взаимоисключающие.

      Вот эта подмена понятий и спекуляция на «любви», которую Вы продемонстрировали, — один из самых токсичных «советов» (или самооправданий), обрекающих людей на страшные деструктивные отношения, а часто инвалидность и смерть от них… Самое страшное предательство — предательство СЕБЯ ради своей ЗАВИСИМОСТИ, как бы красиво ее ни называли.
      И Ваши агрессивные фантазии обо меня говорят только о Вас и Вашем состоянии. Да, Вам не помешало бы сначала «разобраться в своих обидах и страхах», а также во взглядах на «человеческие отношения», прежде чем смущать людей, называя черное белым ;)

      Ответить
  9. Ольга

    Уважаемая Надежда. Вы не рассердитесь на меня, если я выскажу по некоторым вопросам мнение, противоположное вашему? Вы терпимо относитесь к людям, которые мыслят несколько иначе, чем вы? Мне особенно понравился ваш текст про стереотипы. Вот представьте себе, что в каком-то древнем примитивном обществе, где все люди поклоняются идолам и совершают глупейшие религиозные обряды, появляется разумный человек, отказавшийся выполнять эти глупые обряды, восставший против распространенных в том обществе суеверий и желающий увлечь всех остальных своим личным примером. Но все его считают сумасшедшим, и ни одна женщина не хочет становиться его женой. Но ему важно доказать обществу, что он не хуже других людей, и что у него тоже будет семья. Ведь не являются же большинство людей самодостаточными и не могут вдруг ни с того ни с сего стать самодостаточными. Если этот человек не найдет половинку, не создаст семью, то все эти люди решат, что это боги наказали его за его атеизм, и никогда не последуют его примеру. Таким образом ,за желанием быть не хуже других и создать семью могут стоять вполне даже благородные желания, например, желание избавить общество от предрассудков. В данном случае « ощущать свою неполноценность» по сравнению с другими означает признать тот неприятный факт, что он оказался единственным смелым и умным человеком, восставшим против общественных предрассудков, то есть что среди лиц противоположного пола не нашлось ни одного, кто бы его не счел сумасшедшим. Например, вспомним «Горе от ума» Грибоедова.
    Кроме того, поверьте, даже если этот человек резко поменял свое мировоззрение, если он из крайнего оптимиста превратился в крайнего пессимиста и потерял всякую надежду изменить что-то в окружающем мире, потерял надежду переубедить в чем-то общество, то, найдя «половинку» и удовлетворив свою потребность любить и быть любимым, он может чувствовать себя счастливым со своей второй половинкой даже на необитаемом острове в полной изоляции от других людей. И такое бывает.
    Я не понимаю, что вы находите плохого в паразитизме, в желании решать свои проблемы за счет другого. Давайте рассуждать логически. Один (паразит) получает удовольствие от того, что берет что-то от другого, потребляет какие-то блага, а второй, который кормит этого паразита или решает какие-то другие проблемы этого паразита, получает удовольствие от того, что осчастливливает кого-то, так как ему тоже очень приятно чувствовать себя благодетелем. В результате оба они получают и доставляют друг другу удовольствие и составляют вполне гармоничную пару. И что в этом плохого? Никотин и алкоголь вредны. Но где доказательство того, что всякое удовольствие, вызывающее зависимость, вредно? Человек будет страдать, если лишится того удовольствия, которое вызывало зависимость. Но где доказательство, что он его непременно лишится? Не обобщайте свой личный опыт на других людей. Есть такие пары, которые живут много лет вместе и вообще никогда не ссорятся и ни в чем свободу друг друга не ограничивают.
    Люди, которые «все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении, стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу» — это изначально необыкновенно добрые люди, но, думаю, просто имеющие глубоко ошибочное представление о других людях, завышенную самооценку и неоправданный оптимизм. И открою вам тайну: если они перестанут мечтать о том, чтобы завоевать всеобщую любовь, а будут мечтать о любви одного человека и уйдут «в тень», залягут «на дно», то их мечта легко исполнится. А если попытаются выставить свое счастье напоказ, чтобы доказать всем, что они не хуже других, то попадут в беду.
    Вы советуете всем тем, которые не могут создать семью, стать самодостаточными. А не лучше ли в корне пересмотреть свое мировоззрение, подстроиться под общество, научиться «носить маску» и хитрить?
    Курильщик все же страдал только от отсутствия сигарет, если бы курение было так же безвредно, как платоническая любовь, например, типа «любви папы, то есть потребности о ком-то заботиться» или «потребности в любви папы».

    Ваше мнение, что зависимость это всегда плохо, совершенно не обосновано. Двое людей, находящихся в глубокой эмоциональной зависимости друг от друга, будут страдать только в том случае, если какие-то внешние обстоятельства их разлучат, но ведь не факт, что им придется расстаться.
    Или вы противник любого риска, даже если вероятность страданий ничтожно мала?
    Это утверждение справедливо тоже не всегда: «страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции». Все же причину следовало назвать более точно: постоянные неудачи в поиске «хорошего мужа» заставляют девушку выходить замуж за тирана, алкоголика и т.д. по принципу: лучше уж какой-то муж, чем никакого. Наверное, чтобы стать самодостаточной, надо твердо уверовать в невозможность найти свою вторую половинку, как однажды все изобретатели «вечного двигателя» уверовали в невозможность его изобретения, после чего только и избавились от желания его изобрести.

    А вы пытаетесь убедить женщину отказаться от поиска достойной второй половинки и полюбить одиночество, стать самодостаточной, но при этом не сможете ответить этой женщине на вопрос: «Чем я хуже других женщин, которые имеют этот уютный домик с детишками?» Вы же не сможете доказать ни одной женщине, что для нее невозможно иметь «уютный домик с детишками» так же просто, как можно доказать невозможность изобретения вечного двигателя.

    Совершенно не обосновано, на мой взгляд, и ваше утверждение, что «Личность выплавляется в горниле одиночества». Простое рассуждение и даже простой опыт показывают, что всякая задача будет решена тем быстрее, чем большее количество людей трудятся над ее решением. Если вы, проведя значительную часть своей жизни в одиночестве, вдруг решили, что развивались, то с чего вы взяли, что не развивались бы еще быстрее, имея рядом с собой духовно близкого вам человека, помогающего вам найти ответы на волнующие вас вопросы, помогающего вам решить все ваши проблемы?
    Тезис «полюби одиночество» не корректен в принципе, так как невозможно заставить себя полюбить что-то, но только внешние обстоятельства могут заставить человека полюбить одиночество. Это всего лишь психологическая защита: вместо того, чтобы честно признать себя неудачником и задуматься о причинах своих неудач в поиске второй половинки человек вдруг говорит себе: «А мне и в одиночестве неплохо, я люблю одиночество». Человеку кажется, что он будто бы сделал свой выбор, когда на самом деле внешние обстоятельства заставили его сделать этот выбор.
    В домашнюю тиранию попадает человек по вине своего ошибочного выбора под влиянием предшествующих неудач, низкой самооценки и пессимизма.
    «зависимого человека жизнь с желанной и обретенной «половинкой» нисколько не избавляет от одиночества» только в том случае, если «половинка» оказалась тираном. Но с чего вы взяли, что невозможны такие отношения между двумя людьми, при которых оба они дают друг другу неограниченную свободу и черпают пригоршнями при этом те самые «наркотические удовольствия», угождая при этом друг другу во всем, радуя друг друга во всем и, конечно же, попадая при этом в сильнейшую эмоциональную зависимость друг от друга? Если вам такого в жизни не встречалось, то, может быть, вы просто в чем-то очень сильно ошибаетесь?

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, интересно, Вас заботят мои эмоции по поводу Вашего «мнения» потому, что Вы осознаете его токсичность? ;)
      Как бы то ни было, «мнением» его назвать сложно — это скорее фантазии, даже без попытки аргументации. Ваши примеры и «логические» рассуждения нералистичены, внутренне противоречивы и обнаруживают полное непонимание людей и отношений, уж простите. Могу кое на что ответить, чтобы не быть голословной.
      И сразу оговорюсь, в том числе в ответ на Ваши «претензии», — я не «свое мнение» высказываю, и тем более не на свой «личный опыт» опираюсь, а, как психолог, опираюсь на знание психологии и ее законов и профессиональный опыт работы с множеством людей. «Доказательств», которых Вы так риторически вопрошаете, в психологии хоть отбавляй — и то, что Вы их не знаете (или не хотите знать), их не умаляет.
      Итак, Ваша воображаемая история. Во-первых, такой уникальный «бунтарь», презревший все устои общества, уж точно не будет в вопросе женитьбы беспокоиться о том, чтобы быть «как все». Во-вторых, это его точно не реабилитирует в глазах общества и никак не приблизит к целям. В-третьих же, ничего «благородного» в идее «цель оправдывает средства», тем более, когда средства эти — живые люди, нет и быть не может. Это, наоборот, обнаруживает его нравственный изъян. Ну и в четвертых, женившись на девушке не своего уровня (он же один такой, да?) никакого «счастья» он не обретет. Такого не бывает.
      Нарисованная Вами пара паразит-донор «гармоничной» также не быть не может. Потому что в такой истории все несколько сложнее, чем обмен «удовольствиями», и выгод поболее, чем на поверхности… Это игры в Спасателя-Жертву, которые без Тирана никак не обойдутся. Варианты сосуществования этих «скорпионов в банке» могут быть разной степени буйности, но «ни в чем свободу друг друга не ограничивают» при зависимости — исключено самой логикой зависимости.
      Ну а то, что Вы «не понимаете, что плохого в паразитизме, в желании решать свои проблемы за счет другого» прямо даже комментировать не знаю как. Таков Ваш нравственный выбор, значит. Некоторые и в каннибализме «плохого» не находят, и в насилии… Ваше право.
      По Вашим словам «необыкновенно добрые люди, но просто имеющие глубоко ошибочное представление о других людях, завышенную самооценку и неоправданный оптимизм», которые «все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении, стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу». В реальности это т.н. Спасатели, имеющие самооценку глубоко ниже плинтуса; высокую тревожность, а часто и сценарий «все вокруг уроды, один я Д’Артаньян» — что совсем не тянет на «оптимизм», скорее наоборот; и, по большому счету, не видящие других людей — ни о какой «доброте» тут речи не идет. Нищий на паперти не подает, если короче.
      Зависимость — это не просто «плохо». Это всегда деструктивно. Зависимость (любая!) разрушительна для зависимого — это ее обязательный признак и следствие. Хотя, разумеется, зависимый этого это обычно «не видит» и отрицает до последнего — что тоже известно :))) «Двое людей, находящихся в глубокой созависимости, будут страдать» — в ЛЮБОМ случае. Без вариантов. «С чего я это взяла?» — см. выше.
      Ваши дальнейшие фантазии на тему моих мотивов и того, что я якобы хотела сказать-убедить и т.п., комментировать смысла не вижу, потому что это Ваш разговор с самой собой, а не со мной. Мечтать о бесконечных удовольствиях за чужой счет, надеяться и верить во что угодно — тоже Ваше право. Когда реальность Вас разочарует — приходите, будет другой разговор :)

      Ответить
  10. Юлия

    Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Я совсем запуталась…
    Я встречаюсь со своим парнем уже почти 3 года. Год ждала его из армии. Но мы почти всё время далеко друг от друга. Он работает в Европе, я учусь в Беларуси. Раз в месяц он приезжает к себе домой, но город далеко от моего проживания, поэтому видимся мы раз-два в месяц. Мы совершенно разные : он чёрствый — я, скорее, ласкова; он по большей части молчалив — я же люблю поговорить. Я люблю его. И от этого больнее. И он, видимо, тоже, по крайней мере так говорит. Но нам очень трудно. Мы постоянно ссоримся. Почти каждый день. Во всех конфликтах он обвиняет меня. Грубит, хамит. Я поступаю в ответ точно также. Он совершенно не уважает меня, как мне кажется, и вовсе не ставится с моими планами. Я устала. Да и он — тоже. Но расстаться никто не решается, потому как планы на будущее, привязанность, любовь. Наверное. Мне страшно жить дальше. Невыносимо. Хочется кричать, выть. Я в тупике. И обсудить не с кем, поговорить, спросить совет, тк перед окружающими нас людьми приходится делать вид, что у нас всё супер. Помогите, пожалуйста.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Юлия. Конечно, глубоко разобраться в таком формате невозможно. Но из того, что Вы написали, очевидно, что Вы не удовлетворены этими отношениями, Вам в них плохо, Вы от них устали, они Вас даже пугают. И вы с ним очень разные, его отношение к Вам грубое и обвиняющее, и ссоры все время. И это даже при том, что вы не живете вместе. Если будете видеться чаще, скорее всего, это все многократно усугубится…
      Так что же Вас держит в том, что Вам доставляет такие страдания? Любовь? Но она совсем не такая. В виду этих всех проблем то, что Вы называете «любовью» скорее всего совсем не любовь, а болезненная привязанность, зависимость. Причина этого в каких-то Ваших внутренних проблемах, и он лично тут не при чем. С этим, конечно, имеет смысл разобраться (могу помочь в индивидуальной консультации, если хотите) — на будущее, чтобы больше так не влипать.
      А в этих отношениях — чего Вы ждете? На что надеетесь? Стоят ли Ваши «планы» тех страданий, которые есть и будут усиливаться? Что Вам дает эта связь? Зачем Вы выбираете отношения в ущерб себе? Если выбрать себя, потребуется лишь немного мужества пережить разрыв. А выбирая его, Вы все больше будете терять себя и страдать бесконечно…
      Выбирать Вам. Желаю Вам мудрости в этом выборе быть на своей стороне!

      Ответить
  11. Оксана

    Мне очень помогла ваша статья. Огромное спасибо!

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Оксана!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности