Заказать консультацию

Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества

Я боюсь остаться одна, Я не могу быть одна!, Мне плохо / страшно одной!, Женщине одной быть вредно!… Вам знакомы такие мысли? Значит, Вы попали по адресу! Страх одиночества, особенно у женщин, — очень распространенное явление, и поистине, одна из  главных женских проблем. Сегодня мы поговорим, что же с этой бедой делать: откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?

Страх одиночества

Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! Заранее извиняюсь за то, что мне придется вам говорить не совсем приятные вещи… Но совсем не факт, что за этим ужасом стоит что-то реальное и достойное сочувствия.

Почему женщина страдает от одиночества?

На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин, по большому счету, всего две (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — поэтому большинство нижеследующих рассуждений к ним относятся в той же мере, что и к женщинам. Но раз уж сайт у меня женский, то и говорить я буду для женщин.)

Стереотипы

Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»

В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих собственных. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.

Личностная незрелость и вампиризм

Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость ярко обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности. Этакое детское желание решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого, являющееся ничем иным, как формой паразитизма или психологического «вампиризма».

Причем завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую половинку, на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…

Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо и конечно, имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.

Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, то речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.

Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то или от своей собственной зависимости — так обида часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…

Чем плох страх одиночества?

Что плохого в страхе одиночества? Вроде бы и так понятно. Но нет, не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и  в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.

Да-да, страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы найти как можно быстрее себе пару…

Получается, что то, что выдается за стремление к любви и желание счастья на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной половинкой нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.

А отсутствие еды, сами понимаете, вызывает страх и страдания — примерно как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется он, единственный / она, единственная — то тогда наступает Жизнь! Знакомо? Но чем постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, не лучше ли постараться стать здоровым человеком?

Нормальный, здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве — то есть без пары, просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а полного одиночества — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.

Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям

Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.

Что делать, если я боюсь одиночества

Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?

Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош — лишь бы ему самому нравилось.

А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?

Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой что-то для себя сделать. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность. В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Что, ничего не хочется, кроме  как любить и быть любимой? Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».

А что же есть, — точнее, чего хочется?  Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.

Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей  в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.

И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, выдаваемые за любовь — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.

Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.

На заметку страдающим от одиночества. Вопросы себе:

Что вы за человек? Что Вам интересно, каковы ваши убеждения? Что вы можете и умеете, что вам нравится — не нравится? У вас есть какие-то таланты — почему бы не применить их на радость другим? Почему бы заняться чем-то продуктивным, хотя бы не поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий? Почему бы не использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем искать человека?

Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет — пишите в комментариях.  Это достойно стать темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.

Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…

В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» — в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока… :) Ответов на вопросы себе, сами понимаете, тоже дать не могу. Зато могу по каким-то пунктам еще что-нибудь написать — тема большая. Жду ваших вопросов и замечаний!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология личности » Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества
105 Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества
  1. Людмила

    Спасибо Надежда, за ваши статьи, многое проясняется в отношениях. Но у меня такой вопрос, мужчина-тиран это вариант отклонение от нормы или психическое расстройство которое не лечится? Так сложилось, что в наших странах мужчин тиранов очень много, и с другими расстройствами личности. И построить отношения с более менее здоровой личностью просто физически невелик. А жить в одиночестве, делая из себя высокоразвитую и самодостаточную личность конечно надо, но это недостаточно для счастья. Ведь человек существо социальное и реализуется через людей.

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Людмила. А какая разница, что это? Они бывают и нарциссы и психопаты и просто невротики, но в любом случае, это расстройство личности. Лечится теоретически, но практически им это даром не надо — потому не лечится. Да, их много — ну и что?
      Шанс «построить отношения с более менее здоровой личностью» начинается не с поиска этой личности, а с того, чтобы самой такой стать — иначе его нет вообще. Если же Вы полагаете «счастье» в отношениях — это уже у Вас зависимое расстройство личности и речи о «высокоразвитости и самодостаточности» пока не идет… «Человек существо социальное» — так социум никуда не делся, Вы же не в пустыне? :) Он реализуется в мире людей, конечно, но что такое «реализуется ЧЕРЕЗ людей» — не понятно. Похоже на желание удовлетворить какие-то свои потребности за счет другого человека — но тогда это не про нормальные отношения, опять же… :(

      Ответить
  2. Надежда

    Вот откуда вы все знаете?! Все ведь про меня написано. Я то думала, что одна такая!
    Я недавно рассталась с мужчиной, с которым быть не хочу. Это решение мне далось с огрооомным трудом, потому что я боялась остаться одна, а не потому что любила.
    Теперь страдаю, боюсь что никому не нужна и никогда не выйду замуж.
    Я ведь понимаю, что это не нормально, но ничего не могу с этим поделать.
    И кстати, я никому не жалуюсь. Наоборот, делаю вид, что счастлива, весела и довольна жизнью.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Надежда. У нас работа такая :) Да, это распространенная беда, увы…
      Вас можно поздравить с тем, что нашили мужество все-таки порвать ненужные отношения!
      Бояться… ну как — ненормально? Обычное дело :) Чтобы с этим что-то поделать, имеет смысл пересмотреть взгляды на жизнь, и в первую очередь — на себя. Стоит ли мерить свою ценность исключительно «нужностью» кому-то, а радость жизни связывать с фактом замужества? Эти установки (к сожалению, распространенные в нашей культуре), ни к чему не проводят, кроме 100% нездоровых отношений и страданий. Никому еще не удалось с ними ни счастья достичь, ни любви, хотя надежда именно на это. Парадокс :)
      Но есть другие варианты своего места в жизни, которые позволяют и чувствовать себя иначе, и отношения строить нормальные. Если хотите, могу помочь их найти в порядке консультации. Или сами поищите — подумайте в эту сторону. Успехов!

      Ответить
  3. Анна

    У меня проблема. Или мне кажется, что у меня проблема. У меня очень болезненно закончились одни отношения — замужество, и сразу же начались другие. Все было здорово, как обычно и бывает в новых отношениях, но я начала ловить себя на мысли, что в этих отношениях мне плохо, наши интересы расходятся, наши желания не совпадают. Я пыталась поговорить с мч, но не получается, он начинает злиться и говорить, что я не адекватная, что мне все не так, при этом он ведёт себя не очень корректно — грубо шутит в мой адрес, особенно про мои глаза, я метиска и глаза у меня азиатские, ну все самые стременные шутки, что вы могли представить — я слышала, он постоянно рассказывает про своих бывших дам, и какие они плохие были, при любой возможности напоминает мне предыдущие ссоры. И в то же время, он вроде бы заботиться обо мне, всегда рядом, даже когда не прошу, тратит любые деньги на нужды пр лечению или вообще. Я знаю себя, я могу быть занозой, но я не истеричная, не впадаю в крайности и способна на нормальные диалоги. А тут не получается, что не обсуждения, переходит в ссору, и все ссоры как будто из-за меня. Бить он меня не бил, но он очень вспыльчивый и может с лёгкостью наорать на меня и обозвать любыми словами в обществе других людей. И ему все равно, что вокруг люди, как он говорит «они нас не знают». А мне неприятно все это, я ему говорю открыто об этом, и получаю «ты сама начала». Однажды он сказал мне, что единственный способ меня заткнуть во время ссоры — это либо ударить, либо называть «тупой сукой», потому что по-другому я не понимаю. После я спросила, он способен меня ударить, на что получила ответ — нет. Но от сказанного не спокойно на душе.
    Я с таким отношением никогда не сталкивалась, и не могу понять то ли я в заложниках отношений тиран — жертва, то ли я просто слишком сильно придираюсь к человеку со своими взглядами на отношения. В работу над отношениями он не верит, но когда я говорю о расставании, расставаться не хочет. Я не могу уйти, я думаю, что люблю его, и что я не сделала все, что могла бы, и что возможно проблема действительно во мне. А когда смотрю со стороны, и кажется, будто меня пытаются подавить, подстроить под себя. У этого человека принцип простой не нравится — уходи, чувства имеют свойства сходить на нет, я не боюсь быть один, и все вот это. Для меня это звучит как обесценивание отношений. Я могу быть не права, потому что имею свойство романтизировать. Я вот смотрю на все это, то понимаю, что посоветовала бы себе уходить, но не ухожу. Как разобраться? Сходить к психотерапевту или психологу?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Анна. Да, у Вас проблема. По тому, что Вы описали, очевидно, что: 1. он Вас не любит и 2. похоже, он классический тиран. Вы же, судя по всему, зависимы — не от него, а скорее от отношений. Проблема Ваша основная в этом. А что Вы его любите — совсем не факт…
      Если хотите детально разобраться, можно обратиться даже ко мне — одного сеанса хватит, чтобы все по полочкам разложить с ним, прояснить Ваши проблемы и их причины внутри Вас, и понять, в какую сторону двигаться. Конечно, потом придется еще поработать над собой, чтобы снова в такую же историю не попасть — самостоятельно или с помощью.

      Ответить
      • Анна

        Надежда, я хотела бы с вами проработать этот вопрос более детально, потому что я боюсь, что меня затягивает и я сама себя обманываю. Как мне с вами связаться напрямую?

        Ответить
        • Надежда

          Хорошо, Анна. Связаться можно через форму заявки тут.
          Или просто ответить на письмо с комментарием в почте. Или я могу Вам сама написать, если хотите.

          Ответить
  4. Анна

    Надежда, я вам ответила на письмо с комментарием в почте.

    Ответить
  5. Людмила

    Надежда, ваши слова дают силы порвать отношения, которые уже измотали. Уже даже хочется жить одной и наслаждаться тем, чего лишила себя из-за этих отношений. Но как быть с сексуальной жизнью? Это же здоровая потребность, быть одной значит испытывать недостаток в этом

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности