Заказать консультацию

Почему мне так плохо?

vse-plohoЧасто ли вам бывает плохо — случаются осенние — весенние депрессии, ПМС, просто плохое настроение? Имеете ли вы привычку ныть, жаловаться, осуждать, раздражаться, плакать? А как насчет болезней? Если вы хотя бы иногда жалеете себя, плачете или произносите сакраментальную фразу: Мне плохо, то эта статья для вас.

Людей, у которые постоянно все плохо, на самом деле большинство. Не замечаете? Заметнее это становится в терминальной стадии — когда старушка, кроме жалоб и осуждения уже вообще ни о чем не говорит. А если посмотреть на содержание нашего обычного общения с коллегами, друзьями, родственниками? Иной раз создается впечатление, что кроме негатива, говорить нам больше не о чем.

Мы обсуждаем болезни: «Я вчера пальчик порезала, теперь болит», «У меня что-то голова сегодня болит — не выспалась, наверное», «У моего ребенка проблемы с речью, развитием, сном, поведением, учебой (нужное подчеркнуть)». Мы жалуемся на жизнь: «Как растут цены, и зарплаты не хватает ни на что, а хотелось бы… И у тебя тоже? Еще хуже? Бедненький»! Мы даже о погоде не можем говорить иначе, как негативно: «Как жарко — ужас!», «Как быстро наступила зима — и лета-то не было…», «Опять снег растаял — на улице не пройти не проехать».

А еще есть Украина и новые законы, падение уровня образования и понаехали-понастроили, сосед опять неудобно припарковался и начальник-самодур, экология, эпидемии и нравственное разложение общества. Ужас-ужас! Куда катится мир! Кто больше? Ты знаешь о проблеме, о которой я не знаю? Очень интересно — рассказывай!

В задушевных разговорах с близкой подругой мы открываем ей самое сокровенное: «Муж пьет, бездарь в постели, не понимает совсем…», «Настроение совсем ни к черту — так надоело улыбаться и быть сильной, я так устала, мне так холодно и одиноко и вообще нет смысла в жизни». А подруга жалуется в ответ, и вы друг дружку жалеете, что создает иллюзию понимания и душевной близости. Даже наши гордые статусы в соцсетях: «Я сильная, я все выдержу с улыбкой» не лишены и горечи, потому что зачем быть сильной и доказывать всему миру, что ты все выдержишь, если выдерживать нечего? Откуда эта адская смесь жалости к себе, отчаяния и гордыни?

К чему это я, собственно? Может быть, я  тоже играю в игру как все плохо? :) В прошлый раз я обещала написать о том, как любить себя и что надо делать для развития личности. Так вот, нытье и саможаление — это непреодолимое препятствие на пути развития личности и несовместимо с любовью к себе, а избавление от этой привычки — первый шаг к нормальной жизни и зрелой личности. Предлагаю сегодня разобраться в причинах этой беды — почему нам плохо и у нас все плохо?

Если человек так прилежно коллекционирует проблемы и выискивает их везде и всегда, то зачем-то ему это, наверное, нужно? Казалось бы, человек ищет где лучше и постоянно говорит о том, что ему хотелось бы лучшего. Однако, если просто сказать ему: «Прекрати ныть, жалеть себя и искать везде негатив», окажется, что сделать это ему не просто, чем-то ему это положение вечной жертвы очень нравится… Почему же у нас все плохо и мы ноем и жалуемся?

Почему мы ноем и жалуемся?

Нам нравится ныть и жаловаться и нужно, чтобы все было плохо

Негативный взгляд на жизнь настолько цепок, что есть подозрение, что он прикрывает собой что-то очень важное и судя по последствиям, очень выгодное (в плохом смысле слова). Думаю, что эта позиция как минимум что-то оправдывает… Особо это заметно, когда человек годами жалуется на одно и то же. Так и хочется спросить: Почему ты до сих пор не решил проблему или не изменил к ней отношение? Ты что, мазохист — может тебе просто нравится ныть и быть несчастным?

А ведь самое смешное, что да — нравится. Жалость к себе и несчастность — ведь это законный повод как для «заботы» о себе в виде различных поблажек, так и для привлечения внимания. Таким извращенным образом мы себя «любим» и вымогаем «любовь» у окружающих — и это нам гораздо важнее, чем решение проблемы. Но если бы мы любили себя всерьез, то давно уже позаботились бы о своем эмоциональном состоянии, решив проблему или адаптировавшись к ней — это насколько же надо себя на самом деле не любить, чтобы терпеть и мучиться годами?!

Человек, который вечно жалуется, совсем себя не любит, он очень недоволен собой в глубине души, но признаваться в этом не хочет, а что-то менять в себе ему неохота еще больше. Вот он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию в том, что плохо ему — что возьмешь с человека больного, несчастного или в депрессии? А тем более с того, у кого такие ужасные условия жизни — работа тяжелая, зарплата маленькая, муж — тиран, дети — чертенята, надеть нечего, да еще и любимая чашка разбилась…

Правильно, требовать от него чего-то просто бесчеловечно! Зато своими страданиями и терпением он «заслужил» много: отдохнуть — расслабиться, побаловать себя вкусненьким / красивеньким / приятненьким. Должна же быть какая-то радость в жизни? И никто не осудит,  а главное, сам себя не осудишь — ты ведь мученик, тебе можно и даже нужно, чтобы были силы и энергия тянуть лямку дальше! Помните рекомендации по накоплению женской силы для настоящих женщин? — Они просто обязаны себя баловать, чтобы были силы терпеть…

Но почему приятные вещи обязательно надо «заслуживать» мученичеством? Мы так мало себя ценим, что просто так, без оправданий и мучений их недостойны? Или, все-таки, мы в глубине души чувствуем, что неуемная тяга удовольствиям и жизнь ради них — это не очень-то хорошо и правильно, и потому наша любовь в к ним нуждается в сложных обоснованиях? Как думаете? Этот интересный вопрос достоин отдельного разговора — подписывайтесь.

Погоня за удовольствиями — это еще полбеды. Беда в том, что человеку, у которого все плохо, простительны такие слабости, как раздражительность, вспыльчивость, грубость, невнимательность и даже жесткость к близким, особенно если они недостаточно его понимают и жалеют, то есть не бегают вокруг на цыпочках, предугадывая его прихоти. В общем, он так устал и несчастен, а тут еще и «доводят» всякие! «Мне плохо» — отличное оправдание для невнимания и хамства, с одной стороны, и требования повышенного внимания, с другой.

Вон сколько бонусов, оказывается, в том, что у меня все плохо! Это не говоря уже о том, что в мученик имеет право пить, гулять, ничего не делать сутками и даже, в особо исключительных случаях, насиловать и убивать — надо же как-то ему компенсировать свои страдания и гармонизировать душевное состояние? Ведь мне плохо — это святое, и все средства хороши для того, чтобы облегчить страдания несчастного!

Страшно? Это не про нас, скажете? А чем отличается от алкоголика любительница сериалов, игр или соцсетей, от гуляки — читательница дамских эротических романов или любитель сайтов для взрослых, от маньяка — энергетический вампир, изводящий всех придирками и нытьем? Да ничем принципиально — то же самое, просто в более привычной и легкой форме. И все это прячется за невинной привычкой ныть и жаловаться на то, как все плохо!

Пассивная жизненная позиция нуждается в том, чтобы было все плохо

Вторая, и наверное, главная причина того, что у нас все плохо —  пассивная жизненная позиция. Мы избегаем ответственности за свою жизнь, перекладывая ее на обстоятельства. Вот если бы обстоятельства были другими, тогда бы мы… совершили массу подвигов и уж точно были бы счастливы. Но нам хронически «не везет» — обстоятельства никак не складываются в нашу пользу.

Надо ли говорить, что в этом случае поиск негатива необходим как раз для оправдания нашей бездеятельности? Мечтать о том, что мы могли бы сделать, если бы…, гораздо приятнее и безопаснее, чем делать — делать трудно и рискованно. Но, опять-таки в глубине души мы чувствуем, что мы могли бы что-то сделать и даже иногда обязаны, но нам не хочется — и поэтому нам нужно железное алиби, почему это невозможно. А для алиби как нельзя лучше подходит коллекция негатива, который нам якобы мешает.

Другой аспект пассивной жизненной позиции заключается в том, что мы в принципе ориентированы на ожидание чего-то извне. Нам почему-то кажется, что наше состояние, счастье и вся наша жизнь зависит от чего-то или от кого-то — от чьей-то любви, количества денег, отсутствия проблем, в конце концов. Мы  не творцы своей жизни, а паразиты, ищущие, к чему бы присосаться и страдающие, если это не получается, вечные жертвы обстоятельств. В статье о том, что нам мешает изменить свою жизнь я разбирала это подробно.

Естественно, позиция паразита в основе своей тоже имеет бегство от ответственности, вокруг которого строится все здание души человека. И пока он ответственность за свою жизнь на себя не примет, ему будет необходимо искать везде негатив — чтобы все задние не рухнуло. Если вдруг все складывается так, что он получает то, чего ему так не хватало, угадайте, что происходит? Он становится счастлив и бросается активно действовать? Как бы не так! — Он обязательно найдет другие поводы для недовольства, чтобы продолжать жаловаться, как у него все плохо, потому что не готов отказаться от бонусов, которые приносит это состояние.

А если на самом деле все плохо?

Предвижу возражения: «Но бывает же, когда на самом деле все плохо! Случаются с людьми серьезные несчастья, бывает и впрямь невыносимо тяжело!» Погодите возмущаться моей безжалостностью. Конечно, несчастья и невыносимые ситуации бывают. Но, во-первых, они случаются редко — это смерть или тяжелая болезнь близких, сгоревший дом или отсутствие куска хлеба для детей. У вас все настолько плохо? Чаще всего наши проблемы надуманные, не идущие ни в какое сравнение с серьезными несчастьями — мы просто делаем из мухи слона.

А во-вторых, даже серьезные несчастья — это все равно не повод ныть, жалеть себя и впадать в отчаяние. Можно просить помощи — это одно, а ныть — другое. Испытания не посылаются выше сил. Недавно я прослушала книгу Виктора Франкла «Сказать жизни ДА! Психолог в концлагере», в которой автор делится своим собственным опытом пребывания в немецком концлагере и показывает, что даже в таких нечеловеческих условиях у человека есть выбор — как относиться к происходящему. Очень рекомендую книгу тем, у кого на самом деле все невыносимо плохо.

Подведем итоги. Причина того, почему мне плохо или у меня все плохо — не в объективной реальности, а в нашем взгляде на жизнь, который мы сами выбираем. Эта позиция нам нравится и нужна, потому что она оправдывает нашу жизненную пассивность и позволяет делать себе поблажки. Если мы хотим изменить свою жизнь и научиться любить себя, нам в первую очередь стоит себе в этом честно признаться. А признавшись, принять решение меняться и начать избавляться от негатива. Жду ваших отзывов — часто ли вам бывает плохо, и что вы думает по этому поводу?

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Саморазвитие » Почему мне так плохо?
74 Почему мне так плохо?
  1. ирина

    Наверное, ваша статья для тех, кто все-таки себя хоть немного любит. Я себя не люблю и в этом себя не обманываю. Считаю себя бестолочью, виноватой во всех своих проблемах. Полная идиотка, не способная ни на что полезное ни для себя ни для других. Вот так.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, насколько себя любить и как о себе думать — не наш ли собственный выбор? Вы сами говорите » Я себя не люблю, Я считаю…» — кто мешает Вам изменить это?

      Ответить
  2. Елена

    Здравствуйте, Надежда!
    Большое спасибо за интересную статью!
    Я сама редко думаю о негативе,но мой муж…Я не знаю,как с этим справляться.Нет,он не жалуется,особеннодругим людям,скорее наоборот,показывает всем видом,что у него все хорошо. А вот со мной он показывает, что ему плохо,но не разговаривает, а уходит в себя и видимо,смакует внутри проблемы.
    Не знаю,как с ним общаться :( Не обращать внимания?

    Ответить
    • Надежда

      Елена, на здоровье :)
      Не зная подробностей, сложно сказать, почему Ваш муж так себя ведет… Может, и смакует проблемы, а может — с Вами играет в игру какую-то. Но это его проблемы. Как Вам общаться с ним — смотря в чем вопрос, это зависит уже от Ваших целей и задач. Чего Вы хотите? От него? Что для Вас «общаться»? Зачем? … Возможно, у Вас, например, есть проблемы с определением границ Вашей ответственности — и вопрос оттуда проистекает… А может, Ваш муж хочет от Вас дистанцироваться по той или иной причине, но не решается открыто и потому уходит в якобы «плохо»… Что угодно, в общем. Сложно дать совет какой-то дельный при таких скудных вводных.

      Ответить
      • Елена

        Надежда, наверное, здесь нужна Ваша личная консультация с более детальным анализом. В любом случае,спасибо
        Ваши статьи-очень интересные,помогли по-новому взглянуть на некоторые вещи :)

        Ответить
        • Надежда

          Елена, да, возможно, нужна консультация, если затрудняетесь сами разобраться. На здоровье! :) У меня в статьях много чего есть для самостоятельной работы

          Ответить
  3. Людмила

    Надежда, спасибо! Вы вселили в меня надежду))
    Я как раз из тех людей, что портят жизнь своим «плохо» себе и окружающим, а потом плачутся «простите меня дуру грешную, потому что у меня сейчас….(и далее по списку)»
    Очень надеюсь, что смогу справится. Я уже давно определила свою проблему, но как Вы уже писали, этого недостаточно, нужно действовать. На сегодняшний день, задуматься о том, чтобы приступить к действиям меня заставил только Ваш сайт.

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, на здоровье :) Успехов Вам в выздоровлении от этого!

      Ответить
  4. Мария

    Да уж, у меня тоже есть те причины, по которым можно поныть. Но я быстро себя убеждаю в том, что не все так страшно. Да и вообще я жалуюсь только, наверное, на мужа. А в последнее время — и на сына. Чёрт возьми, с этим надо что-то делать!

    Ответить
    • Надежда

      Мария, конечно, надо что-то делать. На мужа и сына можно жаловаться сутками напролет :)

      Ответить
  5. Мария

    У меня буквально до недавнего времени было всё плохо. Жалеть себя — это же так приятно! Муж-тиран всячески препятствовал развиваться, мама давила, когда я пыталась разорвать эти отношения. Но я нашла себе друга по переписке, который не говорил, что мои стихи и песни бездарные и никому не нужные. Он сказал, что у него душа шевелится от моего творчества. И стало очень легко. Будто я поняла в один миг, что не зря живу. И пусть я потратила целых 10 лет на саможалость, саморазрушение. Я взяла и снова сколотила музыкальную группу, подняла старые связи и организовала новый творческий проект. И через творчество, через эту тяжёлую, но безумно приятную работу, я поняла, что можно и карьеру строить, что 30 лет — это не старость, и можно всё только начать, что можно даже открыть свой бизнес и разорвать отношения с мужем. Сложно? Да! Ну а кому легко?=) После того, как я перестала себя жалеть и ощутила внутреннюю силу, я стала счастливой. Спасибо за статью! Это о том, куда мне не нужно возвращаться.

    Ответить
    • Надежда

      Здорово, Мария! Поздравляю!

      Ответить
      • Мария

        Большое спасибо!)

        Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности