Часто ли вам бывает плохо - случаются осенние / весенние депрессии, ПМС, просто плохое настроение? Имеете ли вы привычку ныть, жаловаться, осуждать, раздражаться, плакать? А как насчет болезней? Если вы хотя бы иногда жалеете себя, плачете или произносите сакраментальную фразу: Мне плохо, то эта статья для вас.
Людей, у которые постоянно все плохо, на самом деле большинство. Заметнее это становится в терминальной стадии - когда старушка, кроме жалоб и осуждения уже вообще ни о чем не говорит. А если посмотреть на содержание нашего обычного общения с коллегами, друзьями, родственниками? Иной раз создается впечатление, что, кроме негатива и жалоб, говорить нам больше не о чем.
Мы обсуждаем болезни: "Я вчера пальчик порезала, теперь болит", "У меня что-то голова сегодня болит - не выспалась, наверное", "У моего ребенка проблемы с речью, развитием, сном, поведением, учебой (нужное подчеркнуть)". Мы жалуемся на жизнь: "Как растут цены, и зарплаты не хватает ни на что, а хотелось бы... И у тебя тоже? Еще хуже? Бедненький"! Мы даже о погоде не можем говорить иначе, как негативно: "Как жарко - ужас!", "Как быстро наступила зима - и лета-то не было...", "Опять снег растаял - ни пройти ни проехать".
А еще есть Украина и новые законы, падение уровня образования и понаехали-понастроили, сосед опять неудобно припарковался и начальник-самодур, экология, эпидемии и нравственное разложение общества. Ужас-ужас! Куда катится мир! Кто больше? Ты знаешь о проблеме, о которой я не знаю? Очень интересно - рассказывай!
В задушевных разговорах с близкой подругой мы открываем ей самое сокровенное: "Муж пьет, бездарь в постели, не понимает совсем...", "Настроение совсем ни к черту - так надоело улыбаться и быть сильной, я так устала, мне так холодно и одиноко и вообще нет смысла в жизни". А подруга жалуется в ответ, и вы друг дружку жалеете, что создает иллюзию понимания и душевной близости.
Даже наши гордые статусы в соцсетях: "Я сильная, я все выдержу с улыбкой" не лишены и горечи, потому что зачем быть сильной и доказывать всему миру, что ты все выдержишь, если выдерживать нечего? Откуда эта адская смесь жалости к себе, отчаяния и гордыни?
К чему это я, собственно? Может быть, я тоже играю в игру как все плохо? :) В прошлый раз я обещала написать о том, как любить себя и что надо делать для развития личности. Так вот, нытье и саможаление - это непреодолимое препятствие на пути развития личности и несовместимо с любовью к себе. А избавление от этой привычки - первый шаг к нормальной жизни и зрелой личности.
В чем причина этой беды, почему нам плохо, у нас все плохо, и мы ноем и жалуемся? Если человек так прилежно коллекционирует проблемы и выискивает их везде и всегда, то зачем-то ему это, наверное, нужно? Казалось бы, человек ищет, где лучше, и постоянно говорит о том, что ему хотелось бы лучшего. Однако, если просто сказать ему: "Прекрати ныть, жалеть себя и искать везде негатив", окажется, что сделать это ему не просто, чем-то ему это положение вечной жертвы очень нравится...
Почему мы ноем и жалуемся?
Нам нравится ныть и жаловаться и нужно, чтобы все было плохо
Негативный взгляд на жизнь настолько цепок, что есть подозрение, что он прикрывает собой что-то очень важное и, судя по последствиям, очень выгодное (в плохом смысле слова). Думаю, что эта позиция, как минимум, что-то оправдывает... Особо это заметно, когда человек годами жалуется на одно и то же. Так и хочется спросить: "Почему ты до сих пор не решил проблему или не изменил к ней отношение? Ты что, мазохист? - может тебе просто нравится ныть и быть несчастным?"
И таки да - нравится. Жалость к себе и несчастность - это ведь "законный" повод как для "заботы" о себе в виде различных поблажек, так и для привлечения внимания. Таким извращенным образом мы себя "любим" и вымогаем "любовь" у окружающих - и это нам гораздо больше нравится, чем решение проблемы.
Но если бы мы любили себя всерьез, то позаботились бы о своем эмоциональном состоянии реально - решив проблему или адаптировавшись к ней. Это насколько же надо себя на самом деле не любить, чтобы терпеть и мучиться годами?!
Человек, который вечно жалуется, совсем себя не любит. Он очень недоволен собой в глубине души, но признаваться в этом не хочет, а что-то менять в себе ему неохота еще больше. Вот он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию в том, что плохо ему - что возьмешь с человека больного, несчастного или в депрессии? А тем более с того, у кого такие ужасные условия жизни - работа тяжелая, зарплата маленькая, муж - тиран, дети - чертенята, надеть нечего, да еще и любимая чашка разбилась...
Правильно, требовать от него чего-то просто бесчеловечно! Зато своими страданиями и терпением он "заслужил" много: отдохнуть - расслабиться, побаловать себя вкусненьким / красивеньким / приятненьким. Должна же быть какая-то радость в жизни? И никто не осудит, а главное, сам себя не осудишь - ты ведь "мученик", тебе можно и даже нужно, чтобы были силы и энергия тянуть лямку дальше! Помните рекомендации по накоплению женской силы для настоящих женщин? - Они просто обязаны себя баловать, чтобы были силы терпеть...
Но почему приятные вещи обязательно надо "заслуживать" мученичеством? Мы так мало себя ценим, что просто так, без оправданий и мучений их недостойны? Или, все-таки, мы в глубине души чувствуем, что неуемная тяга удовольствиям и жизнь ради них - это не очень-то "хорошо и правильно", и потому она нуждается в сложных обоснованиях? Как думаете? Этот интересный вопрос достоин отдельного разговора - подписывайтесь.
Погоня за удовольствиями - это еще полбеды. Беда в том, что человеку, у которого все плохо, простительны такие слабости, как раздражительность, вспыльчивость, грубость, невнимательность и даже жесткость к близким, особенно если они недостаточно его понимают и жалеют, то есть не бегают вокруг на цыпочках, предугадывая его прихоти. В общем, он так устал и несчастен, а тут еще и "доводят" всякие! "Мне плохо" - отличное оправдание для невнимания и хамства, с одной стороны, и требования повышенного внимания, с другой.
Вон сколько бонусов, оказывается, в том, что у меня все плохо! Это не говоря уже о том, что мученик "имеет право" пить, гулять, ничего не делать сутками и даже, в особо исключительных случаях, насиловать и убивать - надо же как-то ему компенсировать свои страдания и гармонизировать душевное состояние? Ведь мне плохо - это святое, и все средства хороши для того, чтобы облегчить страдания несчастного!
Страшно звучит? Это не про нас, скажете? А чем отличается от алкоголика любительница сериалов, игр или соцсетей, от гуляки - читательница дамских эротических романов или любитель сайтов для взрослых, от маньяка - энергетический вампир, изводящий всех придирками и нытьем? Да ничем принципиально - то же самое, просто в более привычной и легкой форме. И все это прячется за невинной привычкой ныть и жаловаться на то, как все плохо.
Пассивная жизненная позиция нуждается в том, чтобы было все плохо
Вторая, и наверное, главная причина того, что у нас все плохо - пассивная жизненная позиция. Мы избегаем ответственности за свою жизнь, перекладывая ее на обстоятельства. Вот если бы обстоятельства были другими, тогда бы мы... совершили массу подвигов и уж точно были бы счастливы. Но нам хронически "не везет" - обстоятельства никак не складываются в нашу пользу. И не только внешние обстоятельства, но внутренние.
И в этом случае поиск негатива необходим как раз для оправдания нашей бездеятельности. Мечтать о том, что мы могли бы сделать, если бы..., гораздо приятнее и безопаснее, чем делать, - делать трудно и рискованно. Хотя в глубине души мы чувствуем, что мы могли бы что-то сделать и даже иногда обязаны, но нам не хочется - и поэтому нам нужно железное алиби, почему это невозможно. А для алиби как нельзя лучше подходит коллекция негатива, который нам якобы мешает.
Другой аспект пассивной жизненной позиции заключается в том, что мы в принципе ориентированы на ожидание чего-то извне. Нам почему-то кажется, что наше состояние, счастье и вся наша жизнь зависит от чего-то или от кого-то - от чьей-то любви, количества денег, отсутствия проблем, в конце концов. Мы не творцы своей жизни, а паразиты, ищущие, к чему бы присосаться, и страдающие, если это не получается, вечные жертвы обстоятельств. В статье о том, что нам мешает изменить свою жизнь я разбирала это подробно.
Естественно, позиция паразита в основе своей тоже имеет бегство от ответственности, вокруг которого строится все здание души такого человека. И пока он ответственность за свою жизнь на себя не примет, ему будет необходимо искать везде негатив - чтобы все задние не рухнуло.
А если вдруг все складывается так, что он получает то, чего ему так не хватало, - что происходит? Он становится счастлив и бросается активно действовать? Как бы не так! - Он обязательно найдет другие поводы для недовольства, чтобы продолжать жаловаться, как у него все плохо, потому что не готов отказаться от бонусов, которые приносит это состояние.
А если на самом деле все плохо?
"Но бывает же, когда на самом деле все плохо! Случаются с людьми серьезные несчастья, бывает и впрямь невыносимо тяжело!" Конечно, несчастья и невыносимые ситуации бывают. Но, во-первых, они случаются редко - это смерть или тяжелая болезнь близких, сгоревший дом или отсутствие куска хлеба для детей. У вас все настолько плохо? Чаще всего наши проблемы надуманные, не идущие ни в какое сравнение с серьезными несчастьями - мы просто делаем из мухи слона.
А во-вторых, даже серьезные несчастья - это все равно не повод ныть, жалеть себя и впадать в отчаяние. Можно просить помощи - это одно, а ныть - другое. Психолог Виктор Франкл в книге [urlspan]"Сказать жизни ДА! Психолог в концлагере"[/urlspan] делится своим собственным опытом пребывания в немецком концлагере и показывает, что даже в таких нечеловеческих условиях у человека есть выбор - как относиться к происходящему. Очень рекомендую книгу тем, у кого на самом деле все невыносимо плохо.
Причина того, почему мне плохо или у меня все плохо - не в объективной реальности, а в нашем взгляде на жизнь, который мы сами выбираем. Эта позиция нам нравится и нужна, потому что она оправдывает нашу жизненную пассивность и позволяет делать себе поблажки. Если мы хотим изменить свою жизнь и научиться любить себя, нам в первую очередь стоит себе в этом честно признаться. А признавшись, принять решение меняться и начать избавляться от негатива. Жду ваших отзывов - часто ли вам бывает плохо, и что вы думает по этому поводу?
© Надежда Дьяченко
Дорогая, Надежда. У меня правда очень мало времени которое я могу провести за компьютером и в интернете, не более 15 минут в день, поэтому извините, не отвечу на многие вопросы, поставленные вами. Хочу поблагодарить за те вербальные оплеухи, которые получила от вас. Я действительно жалела себя, но не столько от своих «печальных обстоятельств», сколько от нереализованной потребности БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ. как-то недавно, после просмотра одного фильма, я хотела поделиться с мужем своими впечатлениями, но услышала фразу:» я что тебе — уши?». у меня правда в последнее время не было ушей. совсем. и жалобщики, которых я тут пыталась защищать, ввязавшись в дискуссию в этой теме — это лишь небольшая часть людей из большей группы. группы тех, кто хочет быть услышанным. я медленно набираю текст, и разучилась четко формулировать мысль, но рассчитываю на ваш интеллект и опыт, которые позволят вам понять мою мысль.
я совсем немного прочла из той книги Веллера, но одна мысль мне очень понравилась с ходу. Мысль о честности. Я не писала, что я страдаю, не писала о том, что мне плохо, я старалась просто излагать, как мне казалось, объективные факты. но в душе я жалела себя, и вы это почувствовали. Респект вам, как говорят в инете, это уже проф. взгляд.
По поводу моего мужа-тирана, благодаря которому я попала к вам, хочу сказать что к сожалению, проанализировав факты, на этот анализ меня тоже натолкнул один пример из веллера (хороший пример из «узника замка иф»- дантес годами мучился вопросом, сидя в тюрьме — за что ему все это, а фабиан непредвзято проанализировал и разложил вопрос по полочкам за какой-то час), я поняла, что мой муж просто не любит меня, а никакой не тиран. Он вообще не способен любить, он даже в этом не виноват, а я все ждала от него поступков любящего человека. Он не умеет любить, не заинтересован, как вы говорите, активно, в моей жизни, только и всего. Но блин, я-то — заинтересована! Так я сказала себе, и как-то сразу успокоилась. Пропала жалость к себе, пропали претензии к мужу. Уже нужно освобождать комп. Еще — важно. У вас там есть список фильмов и книг, рекомендованных к разным темам. Очень поразил меня фильм «В погоне за счастьем» с Уиллом Смитом в гл.роли. К теме жаления себя и причитаний, что все плохо он тоже подойдет. Фильм на основе реальных событий.
Жанна Лира, хочу ответить и вам. Да есть такие бабушки, но их крайне мало. В основном это неприятные тетки, говорящие в глаза глупости, а за глаза — гадости. Одна была -моя ближайшая соседка, очень необычная женщина, она такую жизнь прожила, что все наши с вами трудности вместе взятые — детский лепет. И главное — человек порядочный — одна на все село из тех, кого я знаю Но она сейчас при смерти, после инсульта. Таких людей уже не делают, наверное.
Еще раз всем спасибо за «уши».
Дорогая Юлия, простите, что долго не отвечала. Я очень рада, что у Вас активно пошел процесс понимания! Когда человек искренне хочет разобраться, и встает на этот путь, то ему все в этом помогает, везде находит полезные мысли. Вот как Вы сейчас! И от понимания на душе легчает, и проблемы тают на глазах…
Думаю, Вы видите, что нет большой разницы между ипохондрическим нытьем и «потребностью быть услышанным» — потому что все равно за этим стоит саможаление. Да и между тираном и «неспособным любить», вообще-то, тоже разницы нет. Тиран — это лишь частный случай невротика, а с любым невротиком каши не сваришь… Но то, что Вы перестали его винить и ожидать чего-то от него — это очень хорошо! Для Вас, в первую очередь ;)
Знаете, что мне хочется Вам посоветовать сейчас? Раз уж такая у Вас нехватка людей и компьютеров, заведите дневник. Записывайте туда свои мысли, впечатления, все, что понимаете, и что не понимаете. Это отличный способ для самоанализа и для общения с собой, которое есть дело любви к себе ;). Станьте сама себе другом, собеседником и «ушами» — с помощью дневника. Когда просто думаешь — это не то, да и забывается.., а вот когда пишешь — совсем другое дело! Мне всегда дневник помогал, по крайней мере. Думаю, что и Вам может помочь :)
Успехов! Не прощаюсь ;)
Спасибо, как раз сама об этом подумала — о дневнике.))
Спасибо)))
Позиция Критикующего Родителя или Жертвы — выскакивает там, где нет общения по сути. Так, два монолога. Когда нет общих дел, душевное тепло в дефиците, агрессивность зашкаливает, пусть даже и пассивная. Еще и культурные особенности — нельзя говорить о достижениях, это хвастовство и сглазить могут. Повозмущаться за компанию — как разрядка, а вот порадоваться за другого это уже напряг. И многие по усталости судят о своей нужности и важности. «И вечный бой, покой нам только снится»…
— Давно тебя не видела, ты где была?
— Болела, простыла сильно.
— Да? А мне вот болеть некогда — столько дел, и все на мне. Слушай…
:-)
Ольга, согласна — нет тут и общения по сути. Однако, от человека же зависит. Речь о том, что у некоторых и жизни нет по сути — и тогда общения и быть не может, при любых условиях, только вот такое :)
Лучший способ преодолеть это состояние — когда все плохо — это алкоголь и наркотики. Те, что вырабатывает организм человека в процессе творческой деятельности и при достижении результата. Так считает Литвак и не могу с ним не согласиться))
Юлия, согласна :))) Правда у того, кто активно использует эти средства, обычно «все плохо» не бывает ;)
Спасибо за статью! Самое интересное, что когда перестаёшь ныть, жаловаться, осуждать и обсуждать, жизнь налаживается))))).
Пожалуйста! Да, есть такое дело :)
Позволю себе написать комментарий к данной статье. Вызвала она во мне много противоречивых эмоций. Очень много. Поскольку становление моей личности началось давно, и сейчас проходит бурный виток в своем развитии.
Сколько всегда себя помню, я была довольна жизнью, стремилась к материальной независимости от родителей, потому как видела, что им тяжело и меня, и брата тащить. Поэтому рано «взялась за ум» и «поняла всю ценность денег». Могла пойти полегкой дорожке путанства. Но внутренний стержень или воспитание, моральные и нравственные нормы, мне этого не позволили. Поэтому я, продолжая развлекаться, не забывала учиться. Вскоре вышла замуж. Это было моим предложением тому молодому человеку. А почему? Потому что мы с ним занимались сексом и папа мой нас застукал. Хоть мне и было за 20, но для меня «секс без свадьбы» — вдолбленный комплекс. Женила его на себе. Тем более, что казалось любвь-любовная. А потом все не так стало — какие то обиды детские, какие то вопли и крики, истерики. Обвинение меня в черствости. Его любовница. Она то и поставила крест на отношениях. А я же тоже хороша — ходила, говорила всем какой он плохой. Все головой кивали. А себя я не видела. Только сейчас поняла, что я его использовала. А он деньгами брал взамен. Сейчас смотрю, что если бы не мое желание быть «хорошей» и «порядочной», то не было бы у меня того брака. А сил у меня самой нытье свое пресечь не хватило — тащила лямку на себе. Так, что сейчас спасибо любовнице той, помогла она мне.
Блин, как противно-то, оказывается. Всю жизнь винила его в измене, правда-то в том, что любви то и не было. Было прикрытие и использование человека для подтверждения своей же хорошести.
А какныть я перестала? А не перестала. И сейчас ною. Противно внутри, а я ною. Приятно же когда слушают, жалеют. Еще и поплакать можно. Было, конечно, вначале по какому поводу ныть (очередной развод после 10 лет брака). Но сейчас-то уже по инерции ною. Понимаю это. Но ною. Жалею себя. Такую бедную и несчастную. Опять свои требования хотела проглатить на имущество, прикрываясь «хорошестью». А потом плюнула и стала все просить. Но другим-то тяжело признаться в том, что я — «не хорошая». Вот, и опять ноюсь им на такого плохого экс-мужа. Вообщем, поняла, что становление личности и раскалывание своих комплексов — это тяжело. Ведь надо себя принять не такую идеальную, не такую гладкую. Надо позволить себе ошибаться, и принимать свои ошибки, беря ответственность на себя. Я даже план страданий сейчас составила, чтобы себя не зажалеть. Вот, и страдаю по плану:) Читаю Литвака. Вижу своих тараканов и его тараканов. И вижу, что мои тараканы собирают по-тихоньку свои пожитки и покидают мою голову. А его голова меня уже не беспокоит. Но, реально, была встреча и симбиоз двух невротиков. Пока один не стал задумываться о нужности этого заболевания. Кстати, нытье только усугубляло все. А, вот, разбор полета с психологом поставил все на свои места. Вернее, обозначились правильные места. Расставляю я уже сама. И, чтобы перейти от нытья до действий, мне понадобился год!!! Это непросто. Ой, как непросто взять ответственность на себя.
Марина, степень Вашей внутренней честности и глубина понимания поражает. Если идти в том же направлении, то вскоре совсем выйдете. Год — это не много. Ведь надо пересмотреть и переменить то, что всю жизнь было привычкой! Успехов Вам на пути к себе!
Надежда, когда читала Вашу статью поняла, что она про меня.
Уже больше года постоянно жалею себя. Сетую, что жизнь личная не складывается, на работе проблемы и начальник плохой.
А ведь по сути приложи я чуть-чуть больше усилий на работе и начальник станет хорошим. Удели чуть-чуть больше внимания себе и личная жизнь наладится.
Порой понимаю, что не права, но все равно продолжаю ныть. Сама себя убеждаю, что все плохо и это чувство начинает съедать меня изнутри.
Я не увлекаюсь психологией, но по своему примеру могу сказать, что Вы абсолютно правы.
Буду исправлять ситуацию! Для начала буду стараться чаще улыбаться )))
Спасибо Вам за статью!
Татьяна, на здоровье! Успехов Вам в исправлении!
Надежда, спасибо большое за эту статью. Иногда нужен такой «ушат воды на голову», отрезвляет.
Ольга, на здоровье! :)
Совершенно согласна со статьей! У меня вечно все плохо. Да ещё и панические атаки… На самом деле я просто лоботряска)
Приходит к психологу «новый русский», и спрашивает:
– А это правда, что зрелой личности для счастья не надо ничего и никого, кроме внутринней гармонии?
– Ну, да, – отвечает врач.
– И даже деньги?
– Ну, да.
– И материальные вещи?
– Не нужны.
– И любовницы/любовники?
– Само собой.
– А вы зрелая личность?
– К-гм, разумееться.
– Тогда какого хрена вы дерете с пациентов по сто баксов в час, разьезжаете на крутом бентли, и спите с моей женой?!!!
Антигламур, хороший анекдот :)))
Ответ простой. ДЛЯ СЧАСТЬЯ действительно достаточно того, что внутри. Счастье у здорового человека НЕ ЗАВИСИТ от внешних вещей, но оно их и не исключает. Счастливый / зрелый человек ведь не возносится на небо, а здесь живет и продолжает есть, пить, спать, одеваться и пр. Вопрос, собственно всего лишь приоритетов. Когда мы говорим, что что-то «главное», то тем самым не выкидываем на помойку все остальное «НЕглавное».
Суть не в главности /не главности, а в ВАЖНОСТИ/НЕ ВАЖНОСТИ: если счастливымМОЖНО И НУЖНО быть БЕЗ НИЧЕГО (без всего), тогда вопрос остаеться открытым: ЗАЧЕМ психологи тянут с людей бешенные деньги за свою «помощь», а потом на эти деньги преобретают НЕ НУЖНЫЕ блага, вещи, и прочие «не главные» удовольствия? Если можно быть счастлтвым БЕЗ ВСЕГО – ТАК БУДЬТЕ! А то это очень похоже не тл, как многие «верующие» взахлеб исповедуют людям об «отречении от мира», и всех его благ, а сами в то же время жируют, шикуют, и балдеют БЛАГОДАРЯ всем этим благам, а НЕ ВОПРЕКИ. Точно также и здесь: можно, нужно, но деньги и отпуск на Югах не помешают. Так докажите то, что вы исповедуете, НА СОБСТВЕННОМ ПРИМЕРЕ, а не на словах-диагнозах! Хотя здесь всегда работает обьяснение типа: Все мои блага – это просто такой приятный «бонус» к моей и без того распрекрасной жизни, а так то я к ним вообще не привязан, и вполне могу обходиться без них… Чудесно! Тогда раздай все свое добро нуждающимся, уйди жить в лес, в шалаше из еловых веток, питайся мухоморами да травками, дружи с бобрами и белочками, и будь себе СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВ! А то легко рассуждать о непривязаности и независимости от «бренных» благ, когда они у тебя есть, естественно, тот, кто не голодает, не имеет потребности «зацикливаться» на еде! Впрочем, повторюсь: это просто ИМХО, оспаривать ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ ПСИХОЛОГОВ я не имею ни намерения, ни дерзновения. Потому пойду лечиться..)
Нет никакой разницы между «главным» и «важным» в Вашем контексте. Вы не услышали мой ответ. Я сказала «НЕ ЗАВИСИМО», а не «БЕЗ» чего-то. Это очень разные вещи. Зачем человек получает деньги за свою работу? Чтобы жить, как и все на этой земле. Просто жить. Мы не бесплотны, и потому что-то едим и пьем и даже, о ужас! нуждаемся в отдыхе. Сколько заработает человек, столько и тратит. Причем тут «счастье»? Вас зависть что ли, мучает? Откуда Вы вообще знаете про людей? Или требуете, чтобы Вам бесплатно помогали? Ок, пожалуйста. Но психологу тоже что-то надо есть, и тогда ему придется зарабатывать в другом месте, сократив время на помощь Вам, соответственно.
Нужен мой личный пример? Да легко! Бюджет моей семьи с 2 детьми составляет около 10 тыс. рублей в месяц. В квартире 3 года назад был начат ремонт, ободраны стены, выдраны косяки — так все и стоит. Почти что «шалаш и травки», не находите? И я при этом реально счастлива, да. И могу рассуждать о «независимости от бренных благ» из своего опыта. Или для Вашего удовлетворения надо непременно чтоб в лесу жить? Но тогда не будет интернета и возможности с Вами общаться :) Кстати, заметьте, эту статью Вы бесплатно прочитали, и сейчас я Вам бесплатно отвечаю, даже понимая, что ответы Вам реально не нужны… Еще вопросы есть?
Надежда, Вы прям в самую цель попали. Как раз себя ловлю на этой самой жалости. Как сложно что- то поменять в себе, когда не знаешь,за что хвататься первым делом.
Спасибо большое за Ваши советы… Столько света и искренности я не видела. Вы уникальный психолог.
Как раз к вам пришла из той самой «секты женственности». Теперь собираю себя по крупицам, прокладываю почву, сложно пока что это делать, когда ты привык, что тобой манипулируют и управляют твои же родители. Тем более когда ты учишься. Будем стараться.
А вам процветания, хочется , чтобы как можно больше людей узнали о таком чудесном человеке, как Вы!
Спасибо Юлия! Успехов и Вам в «собирании себя» :)
Если люди хотят ныть, это их право. Если так делает большинство — значит, высказав вслух возмущение, легче пережить неприятность. Психологи,конечно, не всегда сходятся во мнениях, но замалчивание обид и агрессии — не выход, а путь к куда более глубокой самоненависти. Человек не счастлив не потому что ищет проблемы, о которых можно ныть. Человек говорит о проблемах, потому что они есть, а когда о них скажешь кому-то, становится легче. Уже от того что сказал в слух или написал в блоге.
kresta, «право ныть» здесь никто не оспаривает :) С Вашим «психологическим разбором» не могу согласиться — нет, легче от нытья не становится, а скорее наоборот. И то, что это делает большинство, ничего не значит — это большинство и живет-мучается. Если реально есть проблемы, то их нужно решать, а не ныть о них. Человек несчастлив только потому, что ему удобнее быть несчастным — так ничего решать не надо :)
Наверное, ваша статья для тех, кто все-таки себя хоть немного любит. Я себя не люблю и в этом себя не обманываю. Считаю себя бестолочью, виноватой во всех своих проблемах. Полная идиотка, не способная ни на что полезное ни для себя ни для других. Вот так.
Ирина, насколько себя любить и как о себе думать — не наш ли собственный выбор? Вы сами говорите » Я себя не люблю, Я считаю…» — кто мешает Вам изменить это?
Здравствуйте, Надежда!
Большое спасибо за интересную статью!
Я сама редко думаю о негативе,но мой муж…Я не знаю,как с этим справляться.Нет,он не жалуется,особеннодругим людям,скорее наоборот,показывает всем видом,что у него все хорошо. А вот со мной он показывает, что ему плохо,но не разговаривает, а уходит в себя и видимо,смакует внутри проблемы.
Не знаю,как с ним общаться :( Не обращать внимания?
Елена, на здоровье :)
Не зная подробностей, сложно сказать, почему Ваш муж так себя ведет… Может, и смакует проблемы, а может — с Вами играет в игру какую-то. Но это его проблемы. Как Вам общаться с ним — смотря в чем вопрос, это зависит уже от Ваших целей и задач. Чего Вы хотите? От него? Что для Вас «общаться»? Зачем? … Возможно, у Вас, например, есть проблемы с определением границ Вашей ответственности — и вопрос оттуда проистекает… А может, Ваш муж хочет от Вас дистанцироваться по той или иной причине, но не решается открыто и потому уходит в якобы «плохо»… Что угодно, в общем. Сложно дать совет какой-то дельный при таких скудных вводных.
Надежда, наверное, здесь нужна Ваша личная консультация с более детальным анализом. В любом случае,спасибо
Ваши статьи-очень интересные,помогли по-новому взглянуть на некоторые вещи :)
Елена, да, возможно, нужна консультация, если затрудняетесь сами разобраться. На здоровье! :) У меня в статьях много чего есть для самостоятельной работы