Заказать консультацию

Почему мне так плохо?

vse-plohoЧасто ли вам бывает плохо — случаются осенние — весенние депрессии, ПМС, просто плохое настроение? Имеете ли вы привычку ныть, жаловаться, осуждать, раздражаться, плакать? А как насчет болезней? Если вы хотя бы иногда жалеете себя, плачете или произносите сакраментальную фразу: Мне плохо, то эта статья для вас.

Людей, у которые постоянно все плохо, на самом деле большинство. Не замечаете? Заметнее это становится в терминальной стадии — когда старушка, кроме жалоб и осуждения уже вообще ни о чем не говорит. А если посмотреть на содержание нашего обычного общения с коллегами, друзьями, родственниками? Иной раз создается впечатление, что кроме негатива, говорить нам больше не о чем.

Мы обсуждаем болезни: «Я вчера пальчик порезала, теперь болит», «У меня что-то голова сегодня болит — не выспалась, наверное», «У моего ребенка проблемы с речью, развитием, сном, поведением, учебой (нужное подчеркнуть)». Мы жалуемся на жизнь: «Как растут цены, и зарплаты не хватает ни на что, а хотелось бы… И у тебя тоже? Еще хуже? Бедненький»! Мы даже о погоде не можем говорить иначе, как негативно: «Как жарко — ужас!», «Как быстро наступила зима — и лета-то не было…», «Опять снег растаял — на улице не пройти не проехать».

А еще есть Украина и новые законы, падение уровня образования и понаехали-понастроили, сосед опять неудобно припарковался и начальник-самодур, экология, эпидемии и нравственное разложение общества. Ужас-ужас! Куда катится мир! Кто больше? Ты знаешь о проблеме, о которой я не знаю? Очень интересно — рассказывай!

В задушевных разговорах с близкой подругой мы открываем ей самое сокровенное: «Муж пьет, бездарь в постели, не понимает совсем…», «Настроение совсем ни к черту — так надоело улыбаться и быть сильной, я так устала, мне так холодно и одиноко и вообще нет смысла в жизни». А подруга жалуется в ответ, и вы друг дружку жалеете, что создает иллюзию понимания и душевной близости. Даже наши гордые статусы в соцсетях: «Я сильная, я все выдержу с улыбкой» не лишены и горечи, потому что зачем быть сильной и доказывать всему миру, что ты все выдержишь, если выдерживать нечего? Откуда эта адская смесь жалости к себе, отчаяния и гордыни?

К чему это я, собственно? Может быть, я  тоже играю в игру как все плохо? :) В прошлый раз я обещала написать о том, как любить себя и что надо делать для развития личности. Так вот, нытье и саможаление — это непреодолимое препятствие на пути развития личности и несовместимо с любовью к себе, а избавление от этой привычки — первый шаг к нормальной жизни и зрелой личности. Предлагаю сегодня разобраться в причинах этой беды — почему нам плохо и у нас все плохо?

Если человек так прилежно коллекционирует проблемы и выискивает их везде и всегда, то зачем-то ему это, наверное, нужно? Казалось бы, человек ищет где лучше и постоянно говорит о том, что ему хотелось бы лучшего. Однако, если просто сказать ему: «Прекрати ныть, жалеть себя и искать везде негатив», окажется, что сделать это ему не просто, чем-то ему это положение вечной жертвы очень нравится… Почему же у нас все плохо и мы ноем и жалуемся?

Почему мы ноем и жалуемся?

Нам нравится ныть и жаловаться и нужно, чтобы все было плохо

Негативный взгляд на жизнь настолько цепок, что есть подозрение, что он прикрывает собой что-то очень важное и судя по последствиям, очень выгодное (в плохом смысле слова). Думаю, что эта позиция как минимум что-то оправдывает… Особо это заметно, когда человек годами жалуется на одно и то же. Так и хочется спросить: Почему ты до сих пор не решил проблему или не изменил к ней отношение? Ты что, мазохист — может тебе просто нравится ныть и быть несчастным?

А ведь самое смешное, что да — нравится. Жалость к себе и несчастность — ведь это законный повод как для «заботы» о себе в виде различных поблажек, так и для привлечения внимания. Таким извращенным образом мы себя «любим» и вымогаем «любовь» у окружающих — и это нам гораздо важнее, чем решение проблемы. Но если бы мы любили себя всерьез, то давно уже позаботились бы о своем эмоциональном состоянии, решив проблему или адаптировавшись к ней — это насколько же надо себя на самом деле не любить, чтобы терпеть и мучиться годами?!

Человек, который вечно жалуется, совсем себя не любит, он очень недоволен собой в глубине души, но признаваться в этом не хочет, а что-то менять в себе ему неохота еще больше. Вот он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию в том, что плохо ему — что возьмешь с человека больного, несчастного или в депрессии? А тем более с того, у кого такие ужасные условия жизни — работа тяжелая, зарплата маленькая, муж — тиран, дети — чертенята, надеть нечего, да еще и любимая чашка разбилась…

Правильно, требовать от него чего-то просто бесчеловечно! Зато своими страданиями и терпением он «заслужил» много: отдохнуть — расслабиться, побаловать себя вкусненьким / красивеньким / приятненьким. Должна же быть какая-то радость в жизни? И никто не осудит,  а главное, сам себя не осудишь — ты ведь мученик, тебе можно и даже нужно, чтобы были силы и энергия тянуть лямку дальше! Помните рекомендации по накоплению женской силы для настоящих женщин? — Они просто обязаны себя баловать, чтобы были силы терпеть…

Но почему приятные вещи обязательно надо «заслуживать» мученичеством? Мы так мало себя ценим, что просто так, без оправданий и мучений их недостойны? Или, все-таки, мы в глубине души чувствуем, что неуемная тяга удовольствиям и жизнь ради них — это не очень-то хорошо и правильно, и потому наша любовь в к ним нуждается в сложных обоснованиях? Как думаете? Этот интересный вопрос достоин отдельного разговора — подписывайтесь.

Погоня за удовольствиями — это еще полбеды. Беда в том, что человеку, у которого все плохо, простительны такие слабости, как раздражительность, вспыльчивость, грубость, невнимательность и даже жесткость к близким, особенно если они недостаточно его понимают и жалеют, то есть не бегают вокруг на цыпочках, предугадывая его прихоти. В общем, он так устал и несчастен, а тут еще и «доводят» всякие! «Мне плохо» — отличное оправдание для невнимания и хамства, с одной стороны, и требования повышенного внимания, с другой.

Вон сколько бонусов, оказывается, в том, что у меня все плохо! Это не говоря уже о том, что в мученик имеет право пить, гулять, ничего не делать сутками и даже, в особо исключительных случаях, насиловать и убивать — надо же как-то ему компенсировать свои страдания и гармонизировать душевное состояние? Ведь мне плохо — это святое, и все средства хороши для того, чтобы облегчить страдания несчастного!

Страшно? Это не про нас, скажете? А чем отличается от алкоголика любительница сериалов, игр или соцсетей, от гуляки — читательница дамских эротических романов или любитель сайтов для взрослых, от маньяка — энергетический вампир, изводящий всех придирками и нытьем? Да ничем принципиально — то же самое, просто в более привычной и легкой форме. И все это прячется за невинной привычкой ныть и жаловаться на то, как все плохо!

Пассивная жизненная позиция нуждается в том, чтобы было все плохо

Вторая, и наверное, главная причина того, что у нас все плохо —  пассивная жизненная позиция. Мы избегаем ответственности за свою жизнь, перекладывая ее на обстоятельства. Вот если бы обстоятельства были другими, тогда бы мы… совершили массу подвигов и уж точно были бы счастливы. Но нам хронически «не везет» — обстоятельства никак не складываются в нашу пользу.

Надо ли говорить, что в этом случае поиск негатива необходим как раз для оправдания нашей бездеятельности? Мечтать о том, что мы могли бы сделать, если бы…, гораздо приятнее и безопаснее, чем делать — делать трудно и рискованно. Но, опять-таки в глубине души мы чувствуем, что мы могли бы что-то сделать и даже иногда обязаны, но нам не хочется — и поэтому нам нужно железное алиби, почему это невозможно. А для алиби как нельзя лучше подходит коллекция негатива, который нам якобы мешает.

Другой аспект пассивной жизненной позиции заключается в том, что мы в принципе ориентированы на ожидание чего-то извне. Нам почему-то кажется, что наше состояние, счастье и вся наша жизнь зависит от чего-то или от кого-то — от чьей-то любви, количества денег, отсутствия проблем, в конце концов. Мы  не творцы своей жизни, а паразиты, ищущие, к чему бы присосаться и страдающие, если это не получается, вечные жертвы обстоятельств. В статье о том, что нам мешает изменить свою жизнь я разбирала это подробно.

Естественно, позиция паразита в основе своей тоже имеет бегство от ответственности, вокруг которого строится все здание души человека. И пока он ответственность за свою жизнь на себя не примет, ему будет необходимо искать везде негатив — чтобы все задние не рухнуло. Если вдруг все складывается так, что он получает то, чего ему так не хватало, угадайте, что происходит? Он становится счастлив и бросается активно действовать? Как бы не так! — Он обязательно найдет другие поводы для недовольства, чтобы продолжать жаловаться, как у него все плохо, потому что не готов отказаться от бонусов, которые приносит это состояние.

А если на самом деле все плохо?

Предвижу возражения: «Но бывает же, когда на самом деле все плохо! Случаются с людьми серьезные несчастья, бывает и впрямь невыносимо тяжело!» Погодите возмущаться моей безжалостностью. Конечно, несчастья и невыносимые ситуации бывают. Но, во-первых, они случаются редко — это смерть или тяжелая болезнь близких, сгоревший дом или отсутствие куска хлеба для детей. У вас все настолько плохо? Чаще всего наши проблемы надуманные, не идущие ни в какое сравнение с серьезными несчастьями — мы просто делаем из мухи слона.

А во-вторых, даже серьезные несчастья — это все равно не повод ныть, жалеть себя и впадать в отчаяние. Можно просить помощи — это одно, а ныть — другое. Испытания не посылаются выше сил. Недавно я прослушала книгу Виктора Франкла «Сказать жизни ДА! Психолог в концлагере», в которой автор делится своим собственным опытом пребывания в немецком концлагере и показывает, что даже в таких нечеловеческих условиях у человека есть выбор — как относиться к происходящему. Очень рекомендую книгу тем, у кого на самом деле все невыносимо плохо.

Подведем итоги. Причина того, почему мне плохо или у меня все плохо — не в объективной реальности, а в нашем взгляде на жизнь, который мы сами выбираем. Эта позиция нам нравится и нужна, потому что она оправдывает нашу жизненную пассивность и позволяет делать себе поблажки. Если мы хотим изменить свою жизнь и научиться любить себя, нам в первую очередь стоит себе в этом честно признаться. А признавшись, принять решение меняться и начать избавляться от негатива. Жду ваших отзывов — часто ли вам бывает плохо, и что вы думает по этому поводу?

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Саморазвитие » Почему мне так плохо?
74 Почему мне так плохо?
  1. Юлия

    М. Веллер:
    » Большинству же их место не нравится, и своей ролью они не
    удовлетворены. И почему судьба их сложилась так, а не иначе, они объясняют
    двумя словами: «характер» и «обстоятельства». Что есть одна из форм старого
    родительского ответа «а потому что так». А почему такой характер? А почему
    такие обстоятельства? Потому что генетика и уровень развития
    общественно-экономических отношений. А почему? Дальше, глубже: почему?
    почему? И — зачем? зачем?
    Ах, если бы знать, зачем наши страдания, ломают пальцы чеховские герои.»
    Человек, похоже, целую книгу посвятил тем, у кого «все плохо». Что мне уже понравилось, так то, пока я сейчас читаю, я периодически улыбаюсь. Он пытается разобраться в вопросе и я вместе с ним. И главное, в его описании проблемы не сквозит ни критика, ни осуждение. А у вас, Надежда, сквозит. Цитирую «он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию», то есть человек, недовольный своими жизненными обстоятельствами и высказывающий это вслух — никчемный?

    Ответить
    • Надежда

      То, что он поставил вопросы — это хорошо. Но главное — какой ответ он дает. Поверьте, далеко не каждый человек, написавший книгу и популярный, глаголет истину. Есть множество философских теорий, которые сбили с толку массу людей, и лучше бы их не было…
      Что плохого Вы видите в критике? Критичность — это очень важно и нужно, это толчок к развитию, особенно самокритика. Всепринятие — очень опасный путь. Осуждение — да, плохо, но плохо не потому, что дает оценку какому-то явлению, а потому что исходит из ложных мотиваций. Сама по себе оценка ничего плохого не представляет. Вы вольны, конечно, приписывать мне те или иные эмоции, но вообще-то моя фраза про «ищущего оправдания» нисколько не подразумевает МОЕ отношение к этим людям — они ищут оправдания ПЕРЕД СОБОЙ, а не передо мной, и они САМИ СЕБЯ в глубине души считают «никчемными» и вынужденными оправдываться, в чем и заключается их проблема. Это их игра со своей совестью, известная мне и по себе, в частности. А свое отношение я старюсь в статьях вообще не высказывать, по возможности :)
      Человек, недовольный своими жизненными обстоятельствами НА САМОМ ДЕЛЕ, что-то делает для того, чтобы их изменить. Он может высказать это вслух вместе с планами по изменению, да. А если он только ходит и жалуется, отвергая все советы по изменению, то значит, дело не в обстоятельствах — для него это либо оправдание, либо способ вампиризма, или то и другое вместе. В обоих случаях он себя не любит, не ценит и считает никчемным, и его страдания на самом деле притворны… Тут разобраться несложно, если в отношении себя: просто задать себе вопрос: ЗАЧЕМ мне надо это высказывать? Если «чтобы пожалели» — зачем эта жалость? и т.д. Так можно добраться до истинных мотивов. «Зачем?» — вообще очень полезный вопрос :)
      А еще хорошо бы и ближних не упускать из внимания — за что они-то должны выслушивать мое нытье? Когда я жила с тираном, я всем на него жаловалась… Мои близкие вспоминают это время как «ты была просто невыносима, общаться было очень тяжело», — хотя жалели, да… Сейчас мне стыдно за это время, и я каждый раз думаю, стоит ли высказывать ближнему в уши какой-то негатив и зачем это делать?

      Ответить
  2. Юлия

    Дорогая, Надежда. У меня правда очень мало времени которое я могу провести за компьютером и в интернете, не более 15 минут в день, поэтому извините, не отвечу на многие вопросы, поставленные вами. Хочу поблагодарить за те вербальные оплеухи, которые получила от вас. Я действительно жалела себя, но не столько от своих «печальных обстоятельств», сколько от нереализованной потребности БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ. как-то недавно, после просмотра одного фильма, я хотела поделиться с мужем своими впечатлениями, но услышала фразу:» я что тебе — уши?». у меня правда в последнее время не было ушей. совсем. и жалобщики, которых я тут пыталась защищать, ввязавшись в дискуссию в этой теме — это лишь небольшая часть людей из большей группы. группы тех, кто хочет быть услышанным. я медленно набираю текст, и разучилась четко формулировать мысль, но рассчитываю на ваш интеллект и опыт, которые позволят вам понять мою мысль.
    я совсем немного прочла из той книги Веллера, но одна мысль мне очень понравилась с ходу. Мысль о честности. Я не писала, что я страдаю, не писала о том, что мне плохо, я старалась просто излагать, как мне казалось, объективные факты. но в душе я жалела себя, и вы это почувствовали. Респект вам, как говорят в инете, это уже проф. взгляд.

    По поводу моего мужа-тирана, благодаря которому я попала к вам, хочу сказать что к сожалению, проанализировав факты, на этот анализ меня тоже натолкнул один пример из веллера (хороший пример из «узника замка иф»- дантес годами мучился вопросом, сидя в тюрьме — за что ему все это, а фабиан непредвзято проанализировал и разложил вопрос по полочкам за какой-то час), я поняла, что мой муж просто не любит меня, а никакой не тиран. Он вообще не способен любить, он даже в этом не виноват, а я все ждала от него поступков любящего человека. Он не умеет любить, не заинтересован, как вы говорите, активно, в моей жизни, только и всего. Но блин, я-то — заинтересована! Так я сказала себе, и как-то сразу успокоилась. Пропала жалость к себе, пропали претензии к мужу. Уже нужно освобождать комп. Еще — важно. У вас там есть список фильмов и книг, рекомендованных к разным темам. Очень поразил меня фильм «В погоне за счастьем» с Уиллом Смитом в гл.роли. К теме жаления себя и причитаний, что все плохо он тоже подойдет. Фильм на основе реальных событий.
    Жанна Лира, хочу ответить и вам. Да есть такие бабушки, но их крайне мало. В основном это неприятные тетки, говорящие в глаза глупости, а за глаза — гадости. Одна была -моя ближайшая соседка, очень необычная женщина, она такую жизнь прожила, что все наши с вами трудности вместе взятые — детский лепет. И главное — человек порядочный — одна на все село из тех, кого я знаю Но она сейчас при смерти, после инсульта. Таких людей уже не делают, наверное.
    Еще раз всем спасибо за «уши».

    Ответить
    • Надежда

      Дорогая Юлия, простите, что долго не отвечала. Я очень рада, что у Вас активно пошел процесс понимания! Когда человек искренне хочет разобраться, и встает на этот путь, то ему все в этом помогает, везде находит полезные мысли. Вот как Вы сейчас! И от понимания на душе легчает, и проблемы тают на глазах…
      Думаю, Вы видите, что нет большой разницы между ипохондрическим нытьем и «потребностью быть услышанным» — потому что все равно за этим стоит саможаление. Да и между тираном и «неспособным любить», вообще-то, тоже разницы нет. Тиран — это лишь частный случай невротика, а с любым невротиком каши не сваришь… Но то, что Вы перестали его винить и ожидать чего-то от него — это очень хорошо! Для Вас, в первую очередь ;)
      Знаете, что мне хочется Вам посоветовать сейчас? Раз уж такая у Вас нехватка людей и компьютеров, заведите дневник. Записывайте туда свои мысли, впечатления, все, что понимаете, и что не понимаете. Это отличный способ для самоанализа и для общения с собой, которое есть дело любви к себе ;). Станьте сама себе другом, собеседником и «ушами» — с помощью дневника. Когда просто думаешь — это не то, да и забывается.., а вот когда пишешь — совсем другое дело! Мне всегда дневник помогал, по крайней мере. Думаю, что и Вам может помочь :)
      Успехов! Не прощаюсь ;)

      Ответить
  3. Юлия

    Спасибо, как раз сама об этом подумала — о дневнике.))

    Ответить
  4. Ирина

    Спасибо)))

    Ответить
  5. Ольга

    Позиция Критикующего Родителя или Жертвы — выскакивает там, где нет общения по сути. Так, два монолога. Когда нет общих дел, душевное тепло в дефиците, агрессивность зашкаливает, пусть даже и пассивная. Еще и культурные особенности — нельзя говорить о достижениях, это хвастовство и сглазить могут. Повозмущаться за компанию — как разрядка, а вот порадоваться за другого это уже напряг. И многие по усталости судят о своей нужности и важности. «И вечный бой, покой нам только снится»…

    — Давно тебя не видела, ты где была?
    — Болела, простыла сильно.
    — Да? А мне вот болеть некогда — столько дел, и все на мне. Слушай…

    :-)

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, согласна — нет тут и общения по сути. Однако, от человека же зависит. Речь о том, что у некоторых и жизни нет по сути — и тогда общения и быть не может, при любых условиях, только вот такое :)

      Ответить
  6. Юлия

    Лучший способ преодолеть это состояние — когда все плохо — это алкоголь и наркотики. Те, что вырабатывает организм человека в процессе творческой деятельности и при достижении результата. Так считает Литвак и не могу с ним не согласиться))

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, согласна :))) Правда у того, кто активно использует эти средства, обычно «все плохо» не бывает ;)

      Ответить
  7. Ольга

    Спасибо за статью! Самое интересное, что когда перестаёшь ныть, жаловаться, осуждать и обсуждать, жизнь налаживается))))).

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста! Да, есть такое дело :)

      Ответить
  8. Марина

    Позволю себе написать комментарий к данной статье. Вызвала она во мне много противоречивых эмоций. Очень много. Поскольку становление моей личности началось давно, и сейчас проходит бурный виток в своем развитии.
    Сколько всегда себя помню, я была довольна жизнью, стремилась к материальной независимости от родителей, потому как видела, что им тяжело и меня, и брата тащить. Поэтому рано «взялась за ум» и «поняла всю ценность денег». Могла пойти полегкой дорожке путанства. Но внутренний стержень или воспитание, моральные и нравственные нормы, мне этого не позволили. Поэтому я, продолжая развлекаться, не забывала учиться. Вскоре вышла замуж. Это было моим предложением тому молодому человеку. А почему? Потому что мы с ним занимались сексом и папа мой нас застукал. Хоть мне и было за 20, но для меня «секс без свадьбы» — вдолбленный комплекс. Женила его на себе. Тем более, что казалось любвь-любовная. А потом все не так стало — какие то обиды детские, какие то вопли и крики, истерики. Обвинение меня в черствости. Его любовница. Она то и поставила крест на отношениях. А я же тоже хороша — ходила, говорила всем какой он плохой. Все головой кивали. А себя я не видела. Только сейчас поняла, что я его использовала. А он деньгами брал взамен. Сейчас смотрю, что если бы не мое желание быть «хорошей» и «порядочной», то не было бы у меня того брака. А сил у меня самой нытье свое пресечь не хватило — тащила лямку на себе. Так, что сейчас спасибо любовнице той, помогла она мне.
    Блин, как противно-то, оказывается. Всю жизнь винила его в измене, правда-то в том, что любви то и не было. Было прикрытие и использование человека для подтверждения своей же хорошести.
    А какныть я перестала? А не перестала. И сейчас ною. Противно внутри, а я ною. Приятно же когда слушают, жалеют. Еще и поплакать можно. Было, конечно, вначале по какому поводу ныть (очередной развод после 10 лет брака). Но сейчас-то уже по инерции ною. Понимаю это. Но ною. Жалею себя. Такую бедную и несчастную. Опять свои требования хотела проглатить на имущество, прикрываясь «хорошестью». А потом плюнула и стала все просить. Но другим-то тяжело признаться в том, что я — «не хорошая». Вот, и опять ноюсь им на такого плохого экс-мужа. Вообщем, поняла, что становление личности и раскалывание своих комплексов — это тяжело. Ведь надо себя принять не такую идеальную, не такую гладкую. Надо позволить себе ошибаться, и принимать свои ошибки, беря ответственность на себя. Я даже план страданий сейчас составила, чтобы себя не зажалеть. Вот, и страдаю по плану:) Читаю Литвака. Вижу своих тараканов и его тараканов. И вижу, что мои тараканы собирают по-тихоньку свои пожитки и покидают мою голову. А его голова меня уже не беспокоит. Но, реально, была встреча и симбиоз двух невротиков. Пока один не стал задумываться о нужности этого заболевания. Кстати, нытье только усугубляло все. А, вот, разбор полета с психологом поставил все на свои места. Вернее, обозначились правильные места. Расставляю я уже сама. И, чтобы перейти от нытья до действий, мне понадобился год!!! Это непросто. Ой, как непросто взять ответственность на себя.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, степень Вашей внутренней честности и глубина понимания поражает. Если идти в том же направлении, то вскоре совсем выйдете. Год — это не много. Ведь надо пересмотреть и переменить то, что всю жизнь было привычкой! Успехов Вам на пути к себе!

      Ответить
  9. Татьяна

    Надежда, когда читала Вашу статью поняла, что она про меня.
    Уже больше года постоянно жалею себя. Сетую, что жизнь личная не складывается, на работе проблемы и начальник плохой.
    А ведь по сути приложи я чуть-чуть больше усилий на работе и начальник станет хорошим. Удели чуть-чуть больше внимания себе и личная жизнь наладится.
    Порой понимаю, что не права, но все равно продолжаю ныть. Сама себя убеждаю, что все плохо и это чувство начинает съедать меня изнутри.
    Я не увлекаюсь психологией, но по своему примеру могу сказать, что Вы абсолютно правы.
    Буду исправлять ситуацию! Для начала буду стараться чаще улыбаться )))
    Спасибо Вам за статью!

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, на здоровье! Успехов Вам в исправлении!

      Ответить
  10. Ольга

    Надежда, спасибо большое за эту статью. Иногда нужен такой «ушат воды на голову», отрезвляет.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, на здоровье! :)

      Ответить
  11. Екатерина

    Совершенно согласна со статьей! У меня вечно все плохо. Да ещё и панические атаки… На самом деле я просто лоботряска)

    Ответить
  12. Антигламур

    Приходит к психологу «новый русский», и спрашивает:
    – А это правда, что зрелой личности для счастья не надо ничего и никого, кроме внутринней гармонии?
    – Ну, да, – отвечает врач.
    – И даже деньги?
    – Ну, да.
    – И материальные вещи?
    – Не нужны.
    – И любовницы/любовники?
    – Само собой.
    – А вы зрелая личность?
    – К-гм, разумееться.
    – Тогда какого хрена вы дерете с пациентов по сто баксов в час, разьезжаете на крутом бентли, и спите с моей женой?!!!

    Ответить
    • Надежда

      Антигламур, хороший анекдот :)))
      Ответ простой. ДЛЯ СЧАСТЬЯ действительно достаточно того, что внутри. Счастье у здорового человека НЕ ЗАВИСИТ от внешних вещей, но оно их и не исключает. Счастливый / зрелый человек ведь не возносится на небо, а здесь живет и продолжает есть, пить, спать, одеваться и пр. Вопрос, собственно всего лишь приоритетов. Когда мы говорим, что что-то «главное», то тем самым не выкидываем на помойку все остальное «НЕглавное».

      Ответить
  13. Антигламур

    Суть не в главности /не главности, а в ВАЖНОСТИ/НЕ ВАЖНОСТИ: если счастливымМОЖНО И НУЖНО быть БЕЗ НИЧЕГО (без всего), тогда вопрос остаеться открытым: ЗАЧЕМ психологи тянут с людей бешенные деньги за свою «помощь», а потом на эти деньги преобретают НЕ НУЖНЫЕ блага, вещи, и прочие «не главные» удовольствия? Если можно быть счастлтвым БЕЗ ВСЕГО – ТАК БУДЬТЕ! А то это очень похоже не тл, как многие «верующие» взахлеб исповедуют людям об «отречении от мира», и всех его благ, а сами в то же время жируют, шикуют, и балдеют БЛАГОДАРЯ всем этим благам, а НЕ ВОПРЕКИ. Точно также и здесь: можно, нужно, но деньги и отпуск на Югах не помешают. Так докажите то, что вы исповедуете, НА СОБСТВЕННОМ ПРИМЕРЕ, а не на словах-диагнозах! Хотя здесь всегда работает обьяснение типа: Все мои блага – это просто такой приятный «бонус» к моей и без того распрекрасной жизни, а так то я к ним вообще не привязан, и вполне могу обходиться без них… Чудесно! Тогда раздай все свое добро нуждающимся, уйди жить в лес, в шалаше из еловых веток, питайся мухоморами да травками, дружи с бобрами и белочками, и будь себе СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВ! А то легко рассуждать о непривязаности и независимости от «бренных» благ, когда они у тебя есть, естественно, тот, кто не голодает, не имеет потребности «зацикливаться» на еде! Впрочем, повторюсь: это просто ИМХО, оспаривать ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ ПСИХОЛОГОВ я не имею ни намерения, ни дерзновения. Потому пойду лечиться..)

    Ответить
    • Надежда

      Нет никакой разницы между «главным» и «важным» в Вашем контексте. Вы не услышали мой ответ. Я сказала «НЕ ЗАВИСИМО», а не «БЕЗ» чего-то. Это очень разные вещи. Зачем человек получает деньги за свою работу? Чтобы жить, как и все на этой земле. Просто жить. Мы не бесплотны, и потому что-то едим и пьем и даже, о ужас! нуждаемся в отдыхе. Сколько заработает человек, столько и тратит. Причем тут «счастье»? Вас зависть что ли, мучает? Откуда Вы вообще знаете про людей? Или требуете, чтобы Вам бесплатно помогали? Ок, пожалуйста. Но психологу тоже что-то надо есть, и тогда ему придется зарабатывать в другом месте, сократив время на помощь Вам, соответственно.
      Нужен мой личный пример? Да легко! Бюджет моей семьи с 2 детьми составляет около 10 тыс. рублей в месяц. В квартире 3 года назад был начат ремонт, ободраны стены, выдраны косяки — так все и стоит. Почти что «шалаш и травки», не находите? И я при этом реально счастлива, да. И могу рассуждать о «независимости от бренных благ» из своего опыта. Или для Вашего удовлетворения надо непременно чтоб в лесу жить? Но тогда не будет интернета и возможности с Вами общаться :) Кстати, заметьте, эту статью Вы бесплатно прочитали, и сейчас я Вам бесплатно отвечаю, даже понимая, что ответы Вам реально не нужны… Еще вопросы есть?

      Ответить
  14. Юлия

    Надежда, Вы прям в самую цель попали. Как раз себя ловлю на этой самой жалости. Как сложно что- то поменять в себе, когда не знаешь,за что хвататься первым делом.
    Спасибо большое за Ваши советы… Столько света и искренности я не видела. Вы уникальный психолог.
    Как раз к вам пришла из той самой «секты женственности». Теперь собираю себя по крупицам, прокладываю почву, сложно пока что это делать, когда ты привык, что тобой манипулируют и управляют твои же родители. Тем более когда ты учишься. Будем стараться.
    А вам процветания, хочется , чтобы как можно больше людей узнали о таком чудесном человеке, как Вы!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо Юлия! Успехов и Вам в «собирании себя» :)

      Ответить
  15. kresta

    Если люди хотят ныть, это их право. Если так делает большинство — значит, высказав вслух возмущение, легче пережить неприятность. Психологи,конечно, не всегда сходятся во мнениях, но замалчивание обид и агрессии — не выход, а путь к куда более глубокой самоненависти. Человек не счастлив не потому что ищет проблемы, о которых можно ныть. Человек говорит о проблемах, потому что они есть, а когда о них скажешь кому-то, становится легче. Уже от того что сказал в слух или написал в блоге.

    Ответить
    • Надежда

      kresta, «право ныть» здесь никто не оспаривает :) С Вашим «психологическим разбором» не могу согласиться — нет, легче от нытья не становится, а скорее наоборот. И то, что это делает большинство, ничего не значит — это большинство и живет-мучается. Если реально есть проблемы, то их нужно решать, а не ныть о них. Человек несчастлив только потому, что ему удобнее быть несчастным — так ничего решать не надо :)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности