Выйти замуж за иностранца - спасение или ловушка?

Некоторые женщины, разочаровавшись в отечественных женихах и испытывая материальные трудности, видят спасение в том, чтобы выйти замуж за иностранца, полагая, что там мужчины другие и возможностей больше. Но, вместо райской жизни, они часто попадают в объятия домашнего тирана. Марина поделилась свои опытом несчастного брака с иностранцем. Ее история может послужить предостережением нашим девушкам от излишней наивности. Во второй части статьи обсудим, как, собираясь замуж за иностранца, не угодить в ловушку.

Замуж за иностранца

Он отгородил меня от мира и старается оставить без денег

Меня в 27 лет бросил беременной мужчина, и 5 лет я растила ребёнка сама. Родители мне не помогали, отец всю жизнь пьёт, а мама вышла замуж и считала, что я ей конкурентка, хотя даже мои подруги мне доверяли всегда. Впрочем, с 17 лет, будучи коренной киевлянкой, я привыкла к самостоятельности. Родив сына, я написала интернет-магазин и продавала через него одежду. Заработки позволяли выживать. Квартиру мне оставила бабушка.

Когда сыну было 5 лет, я познакомилась с бельгийцем. Он старше меня на 22 года. Общались 3 месяца ежедневно через скайп, он приезжал раз в месяц в Киев, все было замечательно. Сложно открывали визу, но помогли знакомые, и мы уехали в Бельгию. Через 3 месяца поженились. Ребенок пошёл в школу, я - дома. У мужа, кроме работы в офисе, ещё целое хозяйство животных. Я помогала везде - и в офисе, и дома, бесплатно.

Выхода "в свет" у меня не было, без машины мне никуда не поехать. В первый год ко мне приезжала преподаватель французского, а так - везде только с мужем. На курсы в городе меня не пустил - мол, там плохие люди. Одежду покупаем только в дешёвых магазинах. Хотя я привыкла в Киеве к дорогой одежде и покупала редко, но хорошую. Счёт, куда падают детские деньги (100 евро в месяц), муж открыл так, чтобы иметь к нему доступ. О школьных собраниях и праздниках он меня не оповещает, если я узнаю, то он идти не хочет - мол, там люди не такие.

Ребёнка в школу муж на машине возит. Дома тоже свои правила. Ребенок не может взять что-то без спроса. Сам муж покупает себе кучу печенья и шоколад, ребёнку только в школу я беру - дома, мол, "должен кушать обычную еду". Каждый раз муж акцентирует внимание на сумме в чеке, хотя он все это и съедает. С чеками из супермаркета вообще история - он их складывает! На те деньги, что он тратит на меня и сына на одежду и игрушки, чеки прячет.

Строит сына, как солдата, постоянно ворчит на него. Когда я заступаюсь, кричит и на меня. Сын у меня гиперактивный и болтливый, это мужа постоянно бесит. Муж любит играть в карты, и малой часто с ним играет, но когда ребенок кладет не ту карту, тот его обзывает "бараном" и другими словами. Ребенок учится очень хорошо, с учётом того, что в школе 2 новых языка: фламандский и французский.

Анализируя все это и ещё многое, я понимаю, что муж просто пытается унизить моего сына. Свои недостатки он переносит на ребёнка и постоянно его упрекает, а игры в карты - это только способ выразить свое превосходство. Каждый день мы слышим фразу "ты меня нервируешь". Слово "дерьмо" на французском - это как наше слово паразит "блин". Меня он отгородил от мира и старается оставить без денег, чтобы я зависела от него. Он покупает мне разные необходимости, но собирает чеки, чтобы выставить счет, если я соберусь уйти.

Он позволяет себе покупать мне на праздники подарки на деньги на моем счету (детские), деньги обещает отдать, но все время переносит срок. Втайне от него, в прошлом месяце я открыла счёт в другом банке и перебрасываю туда деньги, их осталось 100 евро. Офис мужа недалеко от банка, и я зашла туда после парикмахера. Пока он это не заметил, но чеки мои он тоже складывает и скоро заметит...

Вопрос гигиены тоже катастрофа - ногти грызет (тут у многих эта проблема), в носу ковыряется, мыться загоняю (его родители приучить тряпочкой обтираться, а она вечно влажная, воняет уже. Я набралось смелости и попрятала). С душем пока получилось договориться, надолго ли? - вода, мол, дорого. Если работает в сарае, то кушать садится с потным и грязным лицом - мол, "потом все равно буду мыться". Я объясняла, плакала - не понимает.

Зарабатывает он нормально и работает много. За это его уважают окружающие, но никто не знает, что происходит дома. Друзья только о его упрямстве говорят. О его прошлом я узнала от его друзей, что его первая жена спилась до 30 лет, и он отобрал у неё детей. Они уже взрослые и с ним не общаются. Ещё одна женщина ушла с совсем маленьким сыном, и ребенок носит её фамилию. Этот сын теперь тоже с ним в ссоре.

Сегодня я плакала у соседки. Мне 35 лет, сыну - 7. Возвращаться в Украину с ребёнком и начинать все с начала, с учётом кризиса в стране, или оставаться - бороться и защищать самооценку сына, который тоже уже нервный, только чтобы он смог остаться в Бельгии и получил здесь образование? Я уже не в первый раз задаю себе этот вопрос.

Через год ребёнку должны дать гражданство, мне - через 4 года. Я так устала... Я занимаюсь учебой через интернет - учу программирование и французский, пишу сайт французского языка, и жду, когда у меня будет удобный способ уйти. Если уж я и попала в эту историю, то хоть какую-то пользу нужно для себя извлечь.

Марина

Замуж за иностранца: трудный выбор

Марина в своей истории не задет вопросов, а скорее делится печальным опытом и проблемой выбора, которая теперь перед ней стоит. Выбор действительно очень трудный, и делать ей его все равно придется самой. Чем тут можно помочь? Можно разобрать подробно, в чем, собственно, состоит этот выбор и что часто затмевается эмоциями, мешающими человеку принять трезвое решение.

Начну с банальности. У любого выбора есть неприятное свойство - выбирая одно, даже очень привлекательное, мы неизбежно отказываемся от чего-то другого. Получить все сразу обычно невозможно, как бы ни хотелось. Выбор человек делает, исходя из своих приоритетов и своей системы ценностей. При выборе мы ставим нечто одно выше другого, потеря которого может оказаться болезненной и даже трагичной. Это переживаемо, если наш выбор действительно того стоит.

Но бывает и так, что мы ошибаемся в расстановке приоритетов - реально недооцениваем важность того, чем жертвуем, одновременно переоценивая то, что выбираем. Верная расстановка приоритетов на этапе выбора особенно важна, потому что последствия могут оказаться необратимыми. Конечно, мы не может застраховаться от ошибок, но чем дольше и чаще мы будем делать осознанные выборы, честно понимая свои мотивы, тем четче будет прорисовываться наша система ценностей, и реже мы будем жалеть о своих решениях.

Неизвестно, чем руководствовалась Марина, когда принимала решение выйти замуж за иностранца и переехать к нему в другую страну. Но время показало, что в результате для нее по всем статьям все стало хуже, чем было: она потеряла свободу и независимость, взамен получив над собой контроль и вечно недовольного мужа, который к ней равнодушен, и похоже, взаимно - по крайней мере в письме нет и намека на какую-то душевную близость и любовь.

От этого чужого и неприятного ей человека она теперь полностью зависит, работает на него бесплатно, и даже материальный уровень ее жизни существенно понизился... Вдобавок ее ребенок попал под сильный прессинг, что уже сказывается на его психике. Плюсов от этого переезда, похоже, реально никаких нет вообще. Все что есть на "плюсовой" чаше весов - надежда получить иностранное гражданство спустя какое-то время. И вот тут встает вопрос: стоит ли реально это гражданство таких жертв?

Гражданство - это всего лишь возможность реализоваться в более благоприятных (теоретически) условиях. Сама Марина, как я понимаю, здесь, как и у себя на родине, работает в интернете, где гражданство и место жительства значения не имеют. Повторить уже имеющийся успешный опыт самостоятельной жизни, вернувшись домой, тоже вряд ли для нее будет проблемой. Получается, по ее письму, что она хочет остаться заграницей ради сына - чтобы ему дать эту самую возможность в туманном будущем.

Но сможет ли мальчик в полной мере воспользоваться ей? Чтобы чего-то достичь в жизни, требуется много способностей и труда - везде, независимо от места. И результат здесь гораздо больше зависит от самого человека - в частности, от его психологического здоровья, которое закладывается или подрывается в детстве. И вот тут очень большой вопрос - стоят ли гипотетические возможности потом реального ущерба, который ребенок уже сейчас получает от жизни с таким отчимом?

Если у него не будет нормального детства, то ничто потом это не компенсирует... Если он вырастет неуверенным в себе или озлобленным человеком - эти проблемы лишат его возможности быть счастливым и успешным где угодно. Хочет ли Марина, чтобы из всех благ европейской страны он полжизни посещал психолога, пытаясь избавиться от травм детства, которые она за него выбрала, "оплатив" таким образом его гражданство? Не обернется ли эта сомнительная "польза" еще одной потерей?

Марина понимает, что ребенку сейчас наносится вред, и надеется, что удастся "бороться и защищать самооценку сына". Но я сильно сомневаюсь, что это реально, учитывая обстоятельства: она бесправна, полностью зависима, муж уже в возрасте, его территория и его правила. Вдобавок она еще и выросла в созависимой семье, по причине чего исходно не умеет строить здоровые отношения. Как тут можно защитить ребенка? - я не представляю. Никаких средств воздействия на мужа у нее нет, ведь он к ней не привязан. Если она даже начнет учится отстаивать свои границы и вступаться за ребенка, ему будет проще поднажать на рычаги давления или указать ей на дверь, чем меняться...

Стоит ли выходить замуж за иностранца?

История Марины, увы, довольно типичная (ко мне часто обращаются жертвы зарубежных тиранов, да и статистика таких браков печальная). Похоже, что частенько расчетливые западные мужчины специально выписывают себе русских и украинских девушек, получивших авторитарное воспитание, чтобы получить бесплатную работницу и реализовать свои тиранские наклонности. Возможно, с соотечественницами у них этот номер не проходит - западные женщины имеют на родине права и знают их, да и помыкать собой не позволяют, они воспитаны все-таки в культуре равенства.

Вскружить же голову наивной иностранке сказками по скайпу для зрелого мужчины легко - ему достаточно посмотреть несколько мелодрам, чтобы понять, что и как говорить: романтические признания, красивые слова, обещания богатой жизни... Он понимает, что после переезда ей будет просто некуда деваться, кроме как соглашаться на все его условия, ведь зачастую она не только домой уехать не имеет возможности, но и вообще под замком у него сидит.

Мне кажется, собираясь выходить замуж за иностранца, женщине стоит 100 раз подумать, приглядеться к нему. А главное, руководствоваться при этом не романтикой, не мечтами о красивой жизни и его песнями о том, какая она распрекрасная, и как он ее "обожает / хочет / любит", а реальной душевной близостью - то есть личностными отношениями.

Могут ли быть по-настоящему близкие отношения с человеком чуждого менталитета, говорящим на другом языке, да еще и в отцы годящимся? - Теоретически, да, но разве как чудесное исключение. А как правило, и в родной-то деревне сложно своего человека найти...

Давайте посмотрим правде в глаза. Сам факт того, что мужчина ищет невесту заграницей, уже вызывает подозрение. Зачем состоятельному взрослому дяденьке со своим хозяйством невеста младше и иностранка? Почему он, такой завидный жених, до сих пор у себя не женился? - Понятно ведь, что для создания нормальных отношений человеку больше походит близкий по возрасту, положению и менталитету партнер. В "импортной" же молодой девушке он может искать только объект сексуальных утех, рабыню для хозяйства и еще чего похуже (игрушку для безнаказанной реализации садистских наклонностей, например).

Чего ищет сама девушка - тоже большой вопрос. Часто, увы, она тоже не столько отношений ищет, сколько хочет за счет брака с иностранцем решить свои материальные проблемы - уехать из нищей страны, получить обеспечение, жилье, гражданство... И получается, что за это она "продает" себя - свою красоту, молодость, покладистость.

Такие сделки - дело обычное и у нас, общественной моралью не порицаемое. Но в них есть своя рыночная логика: тот, кто покупает, хочет получить свою выгоду, которая может быть очень неприятной для "товара". Делая такой шаг, стоит хотя бы это понимать и не тешить себя иллюзиями, что иностранный муж будет любить бескорыстно, щедро одаривая всеми благами "за красивые глаза".

Также стоит помнить, что его песни о любви, цветы и подарки - это всего лишь исполнение ритуала ухаживания. Все по законам торговли - чтобы продать товар, нам его заманчиво рекламируют и устраивают акции. Но мы же понимаем степень "правдивости" рекламы и не надеемся получить его бесплатно! Почему же в общении со сладкоголосым ухажером мы так наивны?

Я думаю, что польза, которую можно извлечь из этой истории Марине, как и многим девушкам, на свою беду вышедшим замуж за иностранного тирана - это опыт. Горький опыт, да, но правильные выводы из него помогут расставить приоритеты на будущее иначе - так, чтобы больше не совершать подобных трагичных ошибок. Это повод разобраться в своих мотивах и ценностях, пересмотреть взгляды на отношения, разоблачить свои девичьи мечты и принять решение впредь подходить к выбору партнера серьезнее.

Как избежать ловушки, собираясь замуж за иностранца?

Думаю, вы уже поняли, что собираясь замуж за иностранца, главное - позаботиться о своей независимости от будущего мужа. Выучить язык той страны, куда вы едете, ознакомиться с ее культурой и законами, особенно, с брачным законодательством... Не лишним будет написать брачный контракт, который будет учитывать ваши права и поможет вам их защитить. А если жених против контракта или предлагает варианты не в вашу пользу - это повод серьезно насторожиться, как бы он это ни объяснял. Это не "недоверие", а безопасность!

Важна и финансовая независимость. Самый минимум по этому пункту - иметь тайный счет с суммой, достаточной для того, чтобы можно было вернуться на родину или прожить несколько месяцев на чужбине в случае экстренного ухода от мужа. Это может показаться странным и излишним, но вспомните о том, что вы собираетесь жить не просто с новым человеком, но и в чужой стране. Само наличие такого счета позволит вам чувствовать себя более независимой, что скажется и на общем тоне отношений, кстати.

Обязательно продумайте и спланируйте, что вы будете делать заграницей - как зарабатывать? Взрослый человек содержит себя сам - это нормально, тем более на западе. Если муж предлагает работать в его бизнесе, требуйте официальной зарплаты на свой личный счет. По поводу же щедрых обещаний содержать вас полностью - вспомните, где бывает бесплатный сыр :) В какой бы это романтической форме ни преподносилось, не верьте - это ловушка! Человек всегда рассчитывает что-то получить за свои деньги - и это "что-то" он будет с вас требовать, что бы он сейчас ни говорил.

Есть и более глобальный жизненный выбор в вопросе переезда заграницу. Можно надеяться себя получше продать, "как женщину", а можно ориентироваться на то, чтобы стоить жизнь своими силами, самостоятельно. Переехать в другую страну, если уж очень хочется, вполне реально и самой. Да, это потребует значительно больше времени и усилий, чем просто выйти замуж за иностранца. Но зато никто не будет за тобой "чеки считать", и чувствовать себя будешь совсем иначе. Тогда и отношения можно будет выстраивать с гражданами выбранной страны равноправные человеческие, а не "товара с купцом".

Это, кстати, актуально и для тех, кто у себя дома надеется решить какие-то проблемы за счет "сильного плеча". Браки с отечественными тиранами очень часто заключаются по той же "рыночной" схеме и имеют те же печальные последствия. В случае с иностранцем они просто усугубляются ограниченными возможностями эмигрантки, не имеющей помощи в чужой стране... Марине можно только пожелать вспомнить свою "привычку к самостоятельности" и успешно выпутаться из этой печальной истории!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Выйти замуж за иностранца - спасение или ловушка?
14 Выйти замуж за иностранца - спасение или ловушка?
  1. Зенков Андрей

    Многие женщины, которые выходят замуж за иностранца, объясняют решение тем, что они более обеспеченные, перспективные и помогут перебраться в другую страну, где у них свой дом

    Ответить
  2. Оксана

    Спасибо Надежде,что поделились с нами печальным опытом таких же жертв как и мы,кот.читают статьи.От себя могу пожелать Марине бежать без оглядки ,если вы любите своего ребенка.То что ваш ребенок стал нервным-это только начало пути.Дальше будет хуже.На Украине не всё так страшно,как вы думаете.А то, что вы получите гражданство-это вилами по воде писано.Я была замужем за иностранцем,но жила в миллион раз лучших условиях,чем вы,но я всё равно уехала. И о гражданстве может хлопотать ваш муж и ТОЛЬКО ОН!Без его желания вы никакого гражданства не получите,а он может придумать что захочет,даже если вы и 10лет будете в браке.Я с такой ситуацией столкнулась.Берите ответственность за жизнь своего ребенка и свою.Читайте статьи Надежды о воспитании детей, решайтесь.Я тоже живу на Украине с сыном.И я счастлива,что ушла.И это только благодаря Надежде.

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, на здоровье :) Спасибо, что поделились своим опытом!

      Ответить
  3. Мари

    Здравствуйте. Тоже живу с тираном пока что и незнаю как от него уйти. Боюсь его, угрожает убить меня если уйду и разведусь и отобрать ребенка . Он мне противен уже , мечтаю уйти но куда с маленьким ребенком пойти ((. Да и с ребенком на руках что я смогу , не работать да и вообще ничего , как в ловушке себя чувствую. В центр для жертв семейного насилия можно на пару месяцев пожить но что будет дальше. Боюсь одна не справлюсь
    Помогите пожалуйста хоть советом ((

    Ответить
    • Надежда

      Мари, боюсь, Вам не советы нужны, а действия. Ищите жилье и работу — справиться можно, хоть и тяжело, конечно. У Вас совсем нет родственников? Хорошо, что есть кризисный центр — в крайнем случае там можно с кем-то из «подруг по несчастью» скооперироваться, может, снять жилье вместе, с детьми по очереди сидеть или на дому работать… Главное — с разводом Вам помогут юридически и психологически, защиту дадут. Не опускайте рук!

      Ответить
  4. Оксана

    Однозначно — бегите!!!бегите от тирана!!! Соберите необходимые вещи, документы, деньги, по возможности, запланируйте побег и бегите при первой возможности.Если есть где побыть пару месяцев — отлично!!! За это время вы придете в себя и наберетесь сил. А дальше вам подскажут, что и как, помогут, окажут правовую поддержку, мир не без добрых людей. Но!!! Самое главное — это сказать » НЕТ» тирану, так как он будет вас искать, просить, умолять вас вернуться! Он будет всячески извращаться, чтоб вы передумали. Он будет всеми усилиями — и любовными признаниями, а потом угрозами, если откажете, заставлять вас вернуться. А как же??? Ведь его дичь, его жертва убегает!!! Здесь будет хорошо, если вы предварительно соберете на него компромат, снимете хотя б на телефон, как он над вами издевается, на диктофон его угрозы. Поверьте, такие люди не способны на любовь и нормальные отношения! Для них женщина — это недочеловек, этакая игрушка для потех-утех, и поэтому они с новой силой начнут издеваться над женщиной, когда она возвращается к нему. Мари! Используйте все методы, все силы, боритесь за свою честь и свободу всеми всевозможными способами!!! Поймите, жизни с таким человеком НЕТ И НЕ БУДЕТ!!! Не тешьте себя иллюзиями, его не исправить. Остановить его можно только силой, просите помощи у людей, вызывайте полицию, если он бьет вас, покажите ему, что вы НЕ жертва, что умеете постоять за себя, тогда он отстанет от вас и начнет искать новую жертву. Главное — это ваше внутреннее убеждение. И поверьте, жить самой без мужа — это не конец света, а где то даже и лучше)). Знайте, что если вы найдете силы уйти от тирана, то уж остальные проблемы вам будут по плечу!

    Ответить
  5. Мари

    Спасибо за ответ. Надежда да я понимаю нужны действия но вроде как и не бьет и пока вроде живеться спокойно конечно же благодаря моему «хорошему» поведению , но это только видимость что все спокойно а на самом деле постоянно психологическая тирания или незнаю как правильно выразиться. Придирки , оскорбления, повышение голоса и тд и всё в виде типа шутки если я начинаю вответ что то предъявлять. Раньше и я вступала в спор и отвечала а шас стараюсь сгладить чтобы не травмировать ребенка и он думает что всё хорошо раз я молчу.
    Я тяну время думаю ребенок будет постарше еще немного и тогда уйду … но понимаю надо это сделать побыстрее. Только помощи мне ждать не от кого , мои родственники не могут ему противостоять или не хотят , я уходила от него а родня все вместе постоянно просили вернуться чтобы у ребенка была семья и тд.
    В общем туда больше не пойду потому что обратно меня сдают тирану. Но от него конечно же уйду только это вопрос времени.
    Слишком много пишу, просто хотелось выговориться .

    Ответить
    • Надежда

      Да не за что, Мари. Однако, проблему ориентации на других и опоры на себя Вам все равно надо решать — и с ним, и с родственниками. Да и вообще в жизни сложно с этим — тираны встречаются нередко :( Это я про то, чтобы научиться не воспринимать на свой счет его придирки (с мужем) и не воспринимать советы как руководство к действию (с родственниками). Вы пишете: «родня все вместе постоянно просили вернуться чтобы у ребенка была семья» Какая разница, что они думают по этому поводу, если Вы сами знаете, что жить с ним не можете (и ребенку, кстати, такая «семья» больше вреда приносит, чем пользы и Ваше «сглаживание» роли тут не играет)? Главное, что не выгоняют физически (надеюсь), а на своем мнении Вам надо настаивать учиться.
      Если хотите, могу в порядке консультации Вам помочь понять свои ошибки в отношениях, чтобы выйти из позиции и больше в нее не возвращаться :)

      Ответить
  6. Мари

    Оксана он не бьет меня но терроризирует морально, я бы давно ушла если бы одна но с ребенком на руках уходить очень страшно. Хотя я уже уходила от него и он меня вернул благодаря моим родне поэтому все его уловки я знаю наизусть и на меня всё это не действует , я знаю что не измениться.
    В прошлый раз когда уходила я думала где жить есть у родителей и сама справлюсь потому что хоть за ребенком присмотреть кому будет когда пойду работать а сейчас придеться уходить в неизвестность . Ищу способы заработка на дому и пытаюсь чему то научиться , чтобы можно было с ребенком дома быть и работать когда уйду от тирана.
    И если честно то есть страх , ведь он обещает убить меня если уйду, если меня не найдет то родственников. Конечно он может и не сделать этого и это пустые угрозы может но таких случаев не мало когда тиран убивает когда жертва отказывается вернуться

    Ответить
    • Светлана Д.

      Всё прям про меня. Только еще не уходила. Очень страшно….

      Ответить
  7. Лилия

    Европейки за любой чих в их сторону разворачивают истерию с судом и полицией и СМИ. Сделайте также. У вас же есть доступ к интернету. У вас есть диктофон на телефоне. Найдите службы защиты от домашнего насилия. Не ждите пока вас начнут бить — того что происходит уже достаточно. Задавайте мужу неудобные вопросы, обсуждайте счета, проситесь на работу. Он будет буйно реагировать и вам будет страшно, я понимаю, но чем грубее он будет отвечать тем больше шансов, что эта запись произведет впечатление на организацию по защите. В Европе очень трепетно относятся к насилию над детьми на них не принято кричать, не то что бить. Запишите как он грубит сыну. если есть возможность поговорите с мальчиком попросите сказать боится ли он отца и хочет ли уйти. Если у вас получится, полиция запретит приближаться ему к вам с сыном на километр точно. Государство выделит пособие или принудит мужа выплачивать компенсацию. Сможете жить некоторое время на нее, получите развод и сможете притендовать на часть его имущества. Не бойтесь действовать. Желаю вам всего лучшего!

    Ответить
  8. Ольга

    Я переезжала в Штаты к мужу — это было сложно. Начиная от соседей, которые тебя заблаговременно осуждают, потому что думают, что замуж вышла ради гражданства, заканчивая мужем, который тоже первое время так думал. Но потом ничего, наладилось. Хотя все равно еще есть проблемы, которые никуда не делись даже за 3 года. А сейчас вот встал вопрос о том, чтобы забрать маму к себе. Я представляю какая предстоит волокита. Ну хорошо, уже узнала, что без лишних очередей и проволочек можно пройти меодосмотр для визы в США в Киеве в Медикоме за те же деньги. Мое внимание привлек их ролик об услуге осмотра _www.youtube.com/watch?v=HSCoDlUdZ3Y . Посмотрим, конечно, как оно получится дальше, но пока все многообещающе.
    От себя могу добавить только одно — девочки, не бойтесь, но и не торопитесь, потому что на сайтах знакомств и всяких аферистов полно! Не стесняйтесь задавать мужикам вопросы и очень внимательно смотрите как они отвечают!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Ольга! Может, кому-то пригодятся Ваш опыт и советы.

      Ответить
    • Светлана

      Ольга, это реклама?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности