Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
  • Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
  • Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
  • Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
521 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Юлия

    Здравствуйте!
    Могу ли я получить от вас совет об отношениях с мужем.
    Читала статью и истории девушек. Что-то подходит и совпадает в случае характера моего мужа, что-то нет. Помогите разобраться.
    Сбивает с толку то, что в нем будто живет 2 разных человека.
    Он часто говорит как сильно любит меня и нашу дочку, как рад вернуться с работы и увидев нас, забыть о делах и проблемах и тп. А потом в один момент может вспылить из-за пустяка. При этом на него страшно иногда смотреть… на эти вены на лбу от злости, красные глаза и сцепление зубы.
    Мы в браке второй год. Ранее, даже при сильной ссоре, не позволял и кривого слова в мою сторону. Теперь может и заткнуть и обозвать.
    Он в целом человек очень вспыльчивый. Не только со мной. С друзьями, родственниками, на улице и за рулем.
    Могло ли сказаться то, что в детстве, лишившись отца, был период, где пришлось терпеть издевательства отчима? В юности попадал в неблагополучные компании, где также много пережил и увидел.
    Мог ли стать тираном по жизни на фоне издевательств отчима в детстве? Из-за попадания в юности в неблагополучные компании? Или это не тирания, а просто расшатанная психика на фоне пройденного?
    Может ли он быть тираном? Ведь и ведёт себя так со многими, не только со мной. Может просто такой характер из-за «насыщенного» детства и юности? Тиран или просто потеря уважения? Тиран или просто психика, нарушенная с детства? Спасибо.

    Ответить
    • Михаил

      По одной модели — тиран (аж до вздутых вен). По другой — ангел (любит Вас и дочь).
      Где-то травма детства, где-то расслабился, где-то тяжело что-то по работе или в чем еще. Кто же тут ответит однозначно, основываясь на парочке Ваших предложений?
      Что скажет Вам Надежда: не будьте жертвой, не позволяйте тирану властвовать над собой?
      Ну да, попробуйте так.
      А лучше разводитесь к чертям. Нет человека — нет проблемы.

      Ответить
    • Надежда

      Юлия, не имеет никакого значения его детство — вот даже не заморачивайтесь этим. По тому, что Вы написали, я не могу «диагноз поставить» — слишком мало информации. Да и это, по большому счету, тоже не имеет значения — тиран/не тиран… Вопрос ведь в том, как с ним жить, верно? Если в остальном он адекватный человек, и если Вы не боитесь его, то можно просто выстроить границы и жить спокойно. Пусть проявляет характер в другом месте. Если же он реально не может себя контролировать и представляет опасность — другой вопрос. Хотя я думаю, что это не ваш случай, так что дело в границах с Вашей стороны. Однако, если окажется, что он НЕ ЗАХОЧЕТ использовать самоконтроль и границы Ваши уважать — тогда нечего с ним ловить… Как-то так, в общем :)

      Ответить
  2. Оля

    Надежда, спасибо за статью. Есть ли у вас мнение про вебинары Ирины Кассатенко про неуважение в семье? Я ещё не ходила, но интересно, как вы к ним относитесь. Спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Оля, Ирина мне даже предлагала сотрудничество. Но я еще не успела ознакомиться с ее творчеством в достаточном объеме, чтобы составить мнение. Так что пока не могу ничего сказать :)

      Ответить
  3. Настя

    Надежда, здравствуйте. Прочла много Ваших статей, спасибо , очень интересно и познавательно. Конечно, и комментарии тоже почти всегда читаю. И у меня вот закралась такая мысль: (как я сумела проанализировать и суммировать) большинство женщин, которые развелись и сбежали от тиранов сейчас одни..И как-то видится то, что им стало жить хорошо именно одним. А как же тогда семья, семейные ценности по православному ( где муж-это твой «крест» , который ты должна нести, раз тебе он выпал).

    Ответить
    • Надежда

      Настя, у меня довольно мало данных о том, что происходит с женщинами после развода с тиранами. Хорошо, если так, как Вы говорите — они становятся счастливы одни, потому что это и есть здоровое состояние человека. И более того, только человек, счастливый сам с собой, способен на нормальные отношения!
      Что же до семейных ценностей, то это понятие идеологическое, а не религиозное. В самой Библии даже слова «семья» использовано лишь несколько раз. И уж тем более там близко нет такого фаталистического взгляда на отношения! На венчании священник задает вопрос: имеешь ли ты желание СВОБОДНОЕ и НЕПРИНУЖДЕННОЕ взять в мужья такого-то? Какой-такой «крест, который ты должна нести, раз тебе он выпал»?! Это абсолютно анитиправославный взгляд по сути, и если Вы его слышали в православной среде, то он есть плод превратного понимания сути этой религии. Увы, это не редкость в нашем современном православии :( Тут уж выбор лично каждого — реальные отношения с Богом или следование приходской мифологии. Бог всеблагий такого ужаса точно от нас не требует — Он другому учит!

      Ответить
  4. Ольга

    Настя, я не воцерковленный человек, но очень благодарна своей воцерковленной подруге за слова открывшие мне глаза в свое время — бросать свой крест грех, конечно. Но едва ли не больший грех нести крест чужой. Оставаясь в отношениях с психопатами мы губим не только себя, но и своих детей, и косвенно своих родителей. Характер тирана и садиста — это его проблемы и его крест, позволяя паразитировать этому на своей жизни и жизни детей мы поощряем мерзость, которой не прощения.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, неплохое объяснение вопроса, спасибо. Хотя он и изначально так не стоит, о чем я написала в ответе Насте. Разумеется, характер тирана — его личная ответственность, и никто ее брать и нести не должен, да еще и детей в жертву приносить ему и своему комплексу жертвы… Это как же вообще людям в голову приходит считать Человека живого (пусть и тирана даже) — «крестом», подменяя этим отношения с ним?! Это очень извращенное и гордое сознание надо иметь, пассивную позицию, избегающую ответственности за свою жизнь, и полное незнакомство с понятием «любви». Я не про Вас, а про тех, кто этот «крест» придумал.

      Ответить
  5. Татьяна

    Здравствуйте у меня такая проблема я живу с мужем 6 лет я не знаю кто он тиран или деспод в отношениях у меня с ним всё хорошо,но как только я завожу разговор о работе он ничего не хочет слышать об этом получаются страшнейшие скандалы.Я его и за этого боюсь.Куда мне обратится я не знаю.Да с одной стороны он прав что я работала и оставалась в долгах в магазине но так же я работала кухонной рабочей эта тяжелая работа и больше года я не смогла там проработать так как у меня проблеммы со спиной, и домой я приходила еле живая,говорит что я у него одна как и если что случится со спиной я буду никому не нужна я устала с ним ругаться и от скандалов я тоже устала но я оооочень хочу работать и не хочу разводится что мне делать как быть куда мне обратиться помогите пожалуйста !!!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, по Вашему описанию не совсем понятна проблема, чтобы можно было ответить. Также я не могу помочь, не представляя, в чем собственно нужна помощь. Почему / зачем Вы так хотите на работу, приносящую Вам вред, например? Почему Вы у него спрашиваете «разрешения» на то, что относится лично к Вам? Что Вам мешает поступить вопреки его мнению и скандалам? Причем тут развод? Чего Вы реально хотите достичь в этой ситуации? По тому, что Вы написали, я одновременно засомневалась, что у вас с мужем «все хорошо» и в том, что Вы действительно хотите на работу. Не утверждаю пока ничего, но где-то тут все не так просто…

      Ответить
  6. Оксана

    Здравствуйте!
    Очень нужна Ваша помощь! Помогите разобраться в себе и найти для себя варианты изменить себя.
    Была семья, мама-папа-дочь-сын. Детей с детства били, и мать всем чем придется, помню что мне очень сильно доставалось и отец, отец даже умудрился когда мне было лет 11 стукнуть что я сломала руку. Били за все что не нравилось. Мать в детстве классе в 3 за то что я получила 3 или 4 по-моему выгоняла меня из дома. Помню эту картину, она развешивает белье в туалете и говорит что я собирала вещи и уходила а я ревела и умоляла не выгонять меня из дома. Было много всего,стерлось все из памяти и побои и крики и прочее. Я повзрослела. Потом родители развелись, закончился привычный уклад жизни с ором,битьем со всех сторон меня. Я подуспокоилась немного, стали мы жить с отцом в квартире от бабушки,которую мать на меня приватизировала. Брат с матерью. Очень много лет у нас не складывались отношения с матерью. Упреки и ненависть обоюдно. Я повзрослела еще, мать успакоилась,и как-то волнами но у нас были отношения до последнего времени,я терплю-все ок,как нахлынет у меняя волна обид,вспомню многое-у нас скандал.Меня не любят потому что я ослась с отцом,а брат выбрал мать при разводе,у нас с отцом тогда был лучше отношения,как мне казалось. Краеугольным камнем стала эта квартира,в которой отец мечтал жить один,меня замуж и вон из дома, отец тиран сразу скажу,это я выяснила. Я его боюсь физически. Потом была ситуация что я переписала полквартиры на него,у него еще есть 1\3 в квартире моей матери и там же он прописан. Он меня постоянно меня травил и выживал неглассно,то побьет,раз лупили с детсва я и боюсь да и так-то он не маленький, то скажет что это его квартира, и его барахло по всей квартире. У нас весной случился скандал,отец не работает уже года 2 и практически не выходит из дома,смотрит много телек-он против Путина. он знает как хорошо жить всем надо. Вообщем у нас случились побои и мне было сказано что квартира будет его. Я вроде старалась всегда не мешать и ходить на цыпочках. Потому что боялась его всю жизнь,а в последнее время у него очень обострились приступы плохого настроения. Я вообще старалась поменше быть дома,личная жизнь не складывается потому что долго не выбираю встречается парень с жильем я убегаю к нему жить,лишь бы не дома,поэтому меня отец называет шалавой и проституткой. Я все-таки в этот раз написала заявление и сняла побои и полежала в больнице, он поговорил с одним человеком,он наш общий знакомый и видит будущее и он ему подсказал переписать на меня обратно полквартиры и вернуть все на свои места. Я решила что сьеду как подкоплю немного,работы хорошей я тоже не могла найти поскольку вся на нервах и часто меняла. Решила найд в очередной раз и сниму и разьедимся пусть уж здесь живет, а он и обрадовался. Планировала уехать на море работать на 6 месяцев, но сорвалась поездка и он стал в плохом настроении и я стаа понимать что зреет скандал. вообщем я сказала что б он уходил.раз не дождался чтоб я сьехала. я хотела по хорошему как дочь,но мне заявили что я ему только юр.лицо. Сейчас жду чтоб сьехал и оставил только голые стены как угрожал мне. Помогите мне,что нужно мне сделать чтоб поверить в себя,полюбить и зауважать,пока не поздно.я молодая привлекательная девушка, хочу семью и детей.

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, к сожалению, не могу Вам в таком формате ответить на такой обширный вопрос: «что нужно мне сделать чтоб поверить в себя, полюбить и зауважать». Вы ведь ничего не пишете о себя, своих психологических проблемах — только о родителях и имущественных вопросах. Не ясно, что Вам мешает «верить в себя, полюбить и зауважать». И чтобы это выяснить, нужно с Вами общаться. Пока могу только сказать что-то общее, типа того, чтобы становиться на ноги, нормальную и интересную Вам работу найти и учиться отставать свои интересы — с отцом, в первую очередь. Это Вам поможет себя почувствовать увереннее. Также лучше выкинуть из головы страхи типа «пока не поздно» и ориентацию «хочу семью и детей». Научитесь сначала быть счастливой сама, жить с удовольствием. Только тогда уже можно будет думать о семье, если не хотите в какие-нибудь деструктивные отношения встрять… Вам нужно сначала выздороветь от «наследства» тяжелого детства — это дело не быстрое и непростое, но вполне осуществимое. Можете обратиться ко мне за консультацией, если хотите — там разберем все Ваши вопросы и проблемы подробно.

      Ответить
  7. Марина

    Не знаю, где лучше оставить свой комментарий, но раз тут оставляют «крик о помощи» малоимущие декретные»-может и здесь лучше написать… Всем доброго времени суток! Очень большая благодарность Надежде-основателю этого сайта! Еще менее недели назад я сидела у психолога и рыдала:» а вдруг не выдержу его напора и вернусь?». Спасибо соседке по несчастью-дала ссылку на этот сайт-теперь мозги в порядке! Правда тут пишут-в качестве профилактики забывчивости-статьи подобные этой о тиранах надо перечитывать! И сразу еще один момент, пока не затерялся-хочется пожелать тем, кто еще не испил до дна чашу во взаимоотношениях с тираном, повременить с советами другим. Я все комментарии прочитала под данной темой и твердо убеждена, что когда-то все, кто еще сомневается в неисправимости тиранов, придут к этому выводу на своем горьком опыте, как пришла к этому основательница сайта и Анна, которая сначала «почувствовала себя на коне», а позже вернулась » к нашим баранам»! Но я не об этом хотела тут поведать! Знайте! В странах СНГ ( в России в том числе) есть «кризисные центры»! Берете ходатайство о вселении (ваши ФИО, ФИО Ваших детей) у участкового полиции, что у вас » внутрисемейный конфликт»! Если тиран поднял руку, то тем более-еще и заяву на него катаете. Но в моем случае-угроза отобрать детей была(за ухо при детях потрепал-не стала по пустякам заморачиваться-не сказала участковому!). Все! Паспорт, свидетельства о рождении деток(у меня трое, последней-10месяцев!), страховые медицинские (полисы) и пенсионные (СНИЛСы). Хватаете деток в охапку-и в «кризисный центр». Там с Ваших слов Ваше материальное положение-декретные ли, пособия… Договор-на полгода бесплатного проживания и бесплатного питания подписываете. Я сейчас как раз в таком Центре второй месяц…За это время УСПОКОИТЕСЬ, работают психологи-индивидуально по Вашей проблеме-бесплатно. С Вашими детьми сидят воспиталели-бесплатно-пока Вы решаете свои проблемы-ищете работу, разводитесь, ходите к психологам! Даже, устроившись на работу, пользуетесь услугами воспитателей. Вообщем, государство позаботилось уже о жертвах тиранов-осталось только сказать себе:» Все! Хватит!». Правда! Женщины! Если уж Вы могли тащить этот «чемодан без ручки», то почему вдруг пропадает уверенность, что без этого чемодана Вы не выживете? Я очень посмеялась над собой, когда прочитала, что тираны перекладывают на жертву даже сугубо мужские дела простым » затягиванием», чтоб потом ее же упрекнуть, что, мол, главенство себе присвоить хочет или высмеивает результаты (в моем случае-«не так» сделанная мною полка уже ОДИННАДЦАТЫЙ год ним не переделывается «как надо»!!!) Очнитесь! Вы давно единственное «крепкое плечо» (или «каменная стена») в Вашей семье. И Вы без него пропадете? Это им придуманный поводок, за который он Вас дергает! Поживите отдельно, поработайте над собой с психологом-поводок растворится-его и не было. Это фантазия тирана, ловко Вам внушенная!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Марина! Это Вы хорошо подметили: «Вы давно единственное «крепкое плечо» (или «каменная стена») в Вашей семье». Ведь действительно это так — многие жертвы не только все «мужские» проблемы семьи, но и обеспечивают всю семью и при этом боятся «пропасть» без него… Этому есть психологическая причина, конечно, но в любом случае от нее нужно избавляться.

      Ответить
  8. Человек

    Эту статью написала феминистка невростеник, выбравшая себе мужа Реального Тирана. Это просто жертва, которую поддержали и раскрутили даже без ее ведома в своих интересах «СИЛЬНЫЕ» мира сего. Как так? Проявление заботы и ограждение своей семьи от внешних угроз оказывается признаком больного человека………… то есть, мужчина который переживает за тех людей ради которых он, по сути живет и развивается, оказывается НЕАДЕКВАТ ЖАЖДУЩИЙ ВЛАСТИ….. Люди, обратитесь к истории своих корней. Самые сильные крепкие и многодетные семьи там где Глава был Один! У настоящего мужчины в генах прописано единовластие. Потому что он вожак СВОЕЙ стаи. Но и в случае неудачи в семье отвечает ОН, ВОЖАК. А понятие равноправия всех членов семьи нам прививают искусственно, зачем давать шанс на занятие более высокого иерархического положения в мировом обществе ещё кому бы то ни было? 100 богатейших кланов мира, Тиранят планету, но не открыто. Навязывая «ценности равноправия» чтобы низшие слои так и грызли друг друга не создавая новых угроз действующим «хозяевам» Можно долго излагать свою позицию, не вижу смысла. ВАМ ТАК УДОБНЕЕ ЖИТЬ В СВОЮ ЛИЧНУЮ ХАРЮ ИСПОЛНЯЯ ЖИВОТНЫЕ ДВИЖЕНИЯ. А в случае неудачи обвинить партнера. РАБЫ своих желаний, ставящие на кон продолжение своего рода.

    Ответить
    • Надежда

      Человек, надо же, как много Вы про меня знаете! :)))
      Только один есть вопрос к Вам. Признайтесь, а в чьих «интересах» Вы действуете? Кто Вам «привил и навязал» то, что Вы тут вещаете? Только не надо говорить, что это Ваша «позиция» или личное мнение — я слишком много раз это все уже слышала, даже в тех же выражениях, чтобы допустить, что Вы сами придумали хоть слово из написанного :))) Просто интересно — кто конкретно Вам запудрил мозги?

      Ответить
      • Человек

        Надежда, я не сторонник дискуссий в интернете тем более для общественности. Все просто. После очередного небольшого скандала дома, я решил поинтересоваться что вообще пишут люди о своих мужчинах, о мужчинах которые хотят чтобы в его доме и семье был порядок а не хаос. Все что я написал лично мое мнение сложившееся из опыта по жизни. Отца я лишился в 6 лет, мать воспитывала сама, ( я вам это рассказал чтобы вы поняли что у меня не было отца ТИРАНА) У меня жена и двое детей, конфликтные ситуации возникают не очень часто но бывает, в основном из за того что не выполняются простые мои требования. один маленький пример, я считаю что когда в доме есть дочь, такие элементарные вещи как мытье посуды и влажная уборка её обязанность. А обязанность матери следить чтобы это выполнялось. И когда я вижу что доченька лежит на диванчике уткнувшись в соц сети ничего не видит вокруг себя, а мать уставшая гавкать, и заставлять ее переделывать простые обязанности делает все сама я превращаюсь в ТИРАНА. Мне бы хотелось узнать какого возраста Вы, Надежда, в какой семье воспитаны, и какие ценности по жизни у вас?

        Ответить
        • Надежда

          Человек, не лукавьте. Все, что Вы написали, «из опыта» Вы никак не могли получить, уж извините. Или у Вас есть опыт общения с сильными мира сего, поведавшими вас свои коварные замыслы, опыт доступа к «генам «настоящего мужчины» и проч.? Не верю, что ко мне заглянул президент «мирового правительства» и профессор всех наук сразу :)))
          Описанное Вами про себя обнаруживает, что Вы — носитель так называемого «авторитарного характера» и потому прислушиваетесь к соответствующей идеологии и «спорите» с другой. Отсутствие отца тирана ни о чем не говорит — тиранкой вполне могла быть Ваша мать, это часто бывает. Ну и, конечно, авторитарная модель может быть просто Вашим личным выбором. И именно она определяет тирана, кстати. Тиран — это тот, кто присваивает себе право на власть над другим человеком (в личных отношениях, конечно), все остальное — нюансы.
          Мне 41 год. Воспитана в полной многодетной семье. Но это не важно, потому что я давно уже не являюсь «продуктом своей семьи», имея свою голову на плечах. Ценности по жизни у меня гуманистические, если коротко. Мы с Вами идеологические противники, поэтому что-то взаимно доказывать бесполезно заранее — это будет просто холивар.

          Ответить
      • Человек

        Ваш вопрос на который вы автоматом лишаете меня ответа))) Признайтесь, а в чьих «интересах» Вы действуете? Кто Вам «привил и навязал» то, что Вы тут вещаете? Только не надо говорить, что это Ваша «позиция» или личное мнение — я слишком много раз это все уже слышала, даже в тех же выражениях, чтобы допустить, что Вы сами придумали хоть слово из написанного :))) Отвечу, может вы это слышали потому что еще остались люди которые еще не засрали себе головы мифической свободой которую нам вещают со всех средств массовой информации. Я очень много видел «свободных » от контроля детей подростков, которые в свои 13- 16 лет бухают, наркоманят, трахаются в подворотнях, вообще не думая о своей репутации и о том к чему это приведет в будущем.

        Ответить
        • Надежда

          Поясню еще один нюанс. Я по базовому образованию — философ, и хорошо ориентируюсь как в мире идей, так и в технологиях «обработки». Поэтому могу легко узнать адептов той или иной «программы» по используемым идеологическим клише, например. Вас, кстати, явно кто-то дезинформировал — политика партии в нашей стране сейчас настроена на продвижение идей авторитаризма и традиционализма, а не свободы — и именно ими СМИ в основном и «засирают» головы граждан. Так что это Вы получаетесь в мейнстриме, а не я :) Хотя, конечно, есть и более радикальные «обработчики», чем обычные СМИ — подозреваю, что как раз их Вы и слушаете… Их довольно много, и мне было интересно, какое именно течение стоит за Вашими речами. Но можете не отвечать — Ваше право :)

          Ответить
    • Ирина

      Вы все поняли ,как хотели !Мы ,женщины ,за главу,за лидера в семье .Но когда мы испытываем унижения,оскорбления ,рукоприкладство ,живем в страхе за себя и детей .Ущемление в общении .Это что лидерство???Это Тиранство ,Деспотизм ,называйте как хотите .О каком феминизме речь?

      Ответить
      • Надежда

        Ирина, все таки замечу, что «за главу и лидера», к сожалению, автоматически включает в себя согласие на оскорбления и унижения, увы. Просто потому, что власть и насилие неразделимы по определению. «Власть — это возможность и способность навязать свою волю, воздействовать на деятельность и поведение других людей, даже вопреки их сопротивлению».

        Ответить
  9. Margarita

    Здравствуйте, Надежда! Муж мой любит на меня прикрикнуть. Не устает сказать что у меня безконтрольный поток мыслей, любит поговорить на тему мудрой и не мудрой( меня) женщине. У нас есть сын он начал повторять папины слова в мой адрес: «закрой свой рот» , если недоволен тем что ему скажу. В остальных Моментах муж идеален- хорошая работа хорошая зарплата. Без вредных привычек. Но вот с женой не задача. Как он говорит — не разобрал кто я на самом деле. Думал я скромная и молчаливая а оказалась стеснялась просто. Живем в напряжении вот что то сделаем не так и папа «взорвется». Сейчас новая история- супруг уверовал и теперь против предохранения.Я не против ребенка, но здоровье у меня сейчас не в порядке. Но для него это не повод. Говорит положись на Божью волю. Не знаю является ли все это причиной разрыва с ним отношений. В каком направлении мне двигаться дальше. Когда даже своим телом и здоровьем я не могу владеть..

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Margarita. Что для Вас является поводом для разрыва, а что нет — решать Вам. В каком направлении двигаться дальше — это тоже смотря куда Вы хотите прийти :) Вы пока не сказали, чего бы Вы хотели в этой ситуации, я могу разве что-то сказать «в общем» — какую проблематику вижу.
      Во-первых, Вы находитесь в очень деструктивных отношениях. Во-вторых, у Вас тотальное слияние с мужем — созависимость. Например, его мнение предохранении Вы воспринимаете, как даже не «Божью волю», а свою. Вы пишете «своим телом и здоровьем я не могу владеть» — но кто у Вас отнял право на это владение?! ОН считает, что Вы должны рожать, а ВЫ-то сами как же? Если Вы сейчас не хотите этого, то причем тут он? Почему Вам нужно его «разрешение» на владение своим телом и заботу о своем здоровье? Почему ЕГО желание Вы принимаете, как императивное руководство к действию для себя? Так же и в другую сторону — Вы берете на себя ответственность за его «взрывы», да еще и ребенка этому учите…
      Если Вы хотите разобраться в себе и двигаться в сторону более здоровой жизни, я бы Вам посоветовала начать с разделения границ (т.е. где кончаетесь Вы и начинается он, и наоборот) и ответственности — в своей голове. Это может быть не просто, но пока Вы в таком слиянии, Вы вряд ли вообще сможете куда-то двигатьСЯ — пока «двигающее» лицо у Вас он. А чтобы решить, куда, стоит сначала найти свою выгоду от этой ситуации. Ради чего Вы терпите такое обращение, что об Вас ноги вытирают, а Вы стараетесь угодить? Что мешает давно уже ответить: «не нравится — ищи другую»? Когда найдете, то можно будет сделать уже осознанный выбор.
      Если хотите, могу подробнее это все прояснить и помочь Вам в себе разобраться в порядке консультации.

      Ответить
  10. Римма

    Здравствуйте, я бы тоже хотела побеседовать с Вами.
    Родом я из Казахстана. мне 43 года. вышла замуж в 25 лет. имею высшее образование по специальности «медицинский переводчик». В браке, получается, «существую» девятнадцать мучительных лет. Посещение мной данного форума, наверное, и говорит о моей проблеме. О том, что играю роль, не специально конечно, жертвы ТИРАНА, узнала недавно, даже помню дату, это было 11 декабря текущего года. В очередной раз, заперевшись в своем рабочем кабинете, стала плакать от того, что было невыносимо больно на душе…, так как дома даже поплакать не могу, всегда и всюду опасаясь очередных придирок и неуместных претензий мужа. Я даже не заметила и была ошарашена, когда дошло до меня, что за эти годы Я превратилась в никчемное безмолвное одинокое существо, не знающее, почему оно несчастно. я превратилась в РАБЫНЮ своего Мученика, можно сказать, что я давно забыла, что такое Я, ч такое ДОСТОЙНСТВО, что такое ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО, и что такое ПРАВО быть личностью.
    В детстве мама била за любые шалости, а была гиперактивным ребенком. В школе, хотя училась на пятерки, упрекала классный руководитель, что я — эгоист, так как отказывалась петь без сопровождения ВИА, была спортсменкой, художницей. Талантов во мне много было. Даже стихи сочиняла на родном языке. Ни один концерт в поселке не проходил без меня. И красавица была. После школы поступила в институт. 5 лет обучения прошли как 5 дней. была самой активной и авторитетной студенткой. После ВУЗ-а, проработав 3 года в ауле, вышла замуж. Не скажу, что по настоящей любви. Мужа будущего знала со второго курса, дружили когда-то. Но после были другие парни. Я вообще не думала, что именно он станет моим мужем. в 2000 году он освободился из мест лишения свободы. А в те девяностые мода была на таких, типа рэкеты, авторитеты… Ну и вбила себе в голову, что вот он ВЛАСТНЫЙ, АВТОРИТЕТНЫЙ, КРАСИВЫЙ, НАКАЧЕННЫЙ — идеал мечты. Оказывается, это было моей самой главной ошибкой в жизни.
    Бояться я стала его с первого же раза, когда он проявил свою агрессию. будучи беременную, он меня ударил, я упала на колючки. Он был пьян Пьянствовать стал чаще. Всю мою зарплату пропивал. А самому заняться чем-то полезным у него никогда не получалось. Но винил всегда меня, или других. Когда жили в ауле, всячески унижал, оскорблял, бил, пытал, совершал развратные действия против воли, в общем — я от страха и боли не знала что делать, угождала только ему и его родственникам. Потом переехали в город в надежде что он изменится и жизнь станет лучше. Но стал еще хуже. Здесь он начал курить траву со своими дружками, и по сей день курит. Здесь тоже бил, унижал. В ход пошел нож, ножом он меня пугал, орал на улице, заставлял стоять под дождем и просить прощения за измены, о которых я даже думать боялась. О требовал, чтоб я призналась «во всем».
    Все происходило при детях.
    Дети боятся его, не любят. всегда ищут поддержку только во мне.
    Развелась официально в 2016 года. но вернулась обратно после обещаний исправиться. В позапрошлом году тоже была в бегах с детьми. Опять же вернул назад. Теперь я знаю, почему я не смогла отстоять до конца, потому что у меня была низкая самооценка, не любила себя, да и сейчас тоже не лучше, но вроде поняла, что пока я не поменяю свое сознание, когда нибудь окажусь на дне всего этого, попросту умру. Впереди ждет долгая реабилитация сознания. Вот накоплю денег и начну себя переделывать. Такого ада никому не пожелаю. Что вы скажете?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Римма. Да, реально ад Вы прошли!.. Конечно, никаких «исправлений» в нем не будет — не на что надеяться. Будет только хуже однозначно. И действительно может плохо закончиться.
      Что скажу? Вы ничего не спрашиваете вообще-то :) Могу сказать, что на мой взгляд, эта проблема не в «самооценке», а таки в зависимости. Самооценка — следствие, а не причина. Он Вам был зачем-то очень нужен, причем настолько, что важнее себя самой… Ради чего-то Вы все это терпели. Это нужно найти и «перевыбрать» — это и будет изменение сознания. Не надо себя переделывать — скорее наоборот, надо перестать себя предавать. Если хотите, могу помочь разобраться, что у Вас за этим стоит, что держало с ним и в какую сторону теперь над собой двигаться — в порядке консультации. Из созависимости выходить довольно долго, но деньги для этого в основном не нужны :) Делать выборы, менять позицию, пересматривать реакции мы можем всегда.
      Но сначала лучше от него уйти, если Вы этого еще не сделали. Потому что опасно при нем меняться — ему это не понравится, а тормозов у него нет…

      Ответить
  11. Ольга

    Здравствуйте, случайно наткнулась на ваш сайт, моя проблема с мужем в непонимании, по вашей статье он тиран, все началось давно, 5 лет мы женаты, у меня проблемы с бесплодие, у мужа 3 детей, он сначала поддерживал меня, дорогостоящее лечение 3 года, в итоге у меня обнаружили рак, прооперировали, муж все оплатил, он очень работящий, но вот нам назначили ЭКО, в один момент, он согласен был пройти все это, очень хочет детей воспитать как он говорит от и до, причем о своих трех детях он заботится, обязательно и алименты и поздравления с подарками, хочу сказать не забывает их, любит, но вот как перемкнулр его, вдруг начал обвинять меня, что денег много на мое лечение уходит, что родители виноваты вдруг стали, что мама не у смотрела что я бесплодна, не лечилась, я не привыкла у родителей что то просить, мне 35 лет, по идее я уже им должна помогать, но муж начал скандалишь, оскорблять меня и родителей, что он работает на их дочку, но твердит что любит, что искал меня всю жизнь, ему уже 43,и 5 лет назад мы поженились, начал оскорблять меня, отца, маму, и все это когда выпьет, пьет редко, но вспоминается поговорка, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, в
    Я не просила у родителей денег на лечение рака, так как у нас были деньги, а он поставил все так, что родители даже дочке не помогли,, на эко требует денег с родителей, чтоб они продали имущество, хотя на эко у нас деньги есть, короче начал принимать меня, вот ты меня не уважаешь, я тебе все даю, родители ничего не дают, у меня тоже характер непрогибаемый, спорю с ним отстаиваю свою точку зрения, отстаиваю своих родителей, устала он все попрекает меня во всем, я тоже работаю, не сижу дома, да зарабатываю намного меньше, да он меня спас «деньгами»от смертельного заболевания, но разве должен человек, помогая упрекать и унижать меня в этом? Вы не представляете скандалы у нас дома, стыдно перед соседями, все слышут и все знают

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ольга. Вы спрашиваете — «разве должен человек, помогая упрекать и унижать меня в этом?» Но разве так вопрос стоит? Человек делает то, что хочет — вот такой он, значит, человек. Хочет упрекать и унижать — повод всегда найдется. Он Вас не любит, что бы ни говорил, — такие действия не сочетаются с любовью. Конечно, Ваши родители ничего Вам и ему не должны — тут даже говорить не о чем. Но что-то ему доказывать бесполезно. Проще зарыть эту тему.
      Не понятно, зачем Вам от него детей, если он тиран?! Тем более, он сам не больно-то хочет, раз платить отказывается. В любом случае, Ваша беременность все его «прекрасные» качества усугубит многократно — он начнет Вас изводить пуще прежнего, а Вы будете слабы и зависимы, не так, как сейчас. И ребенок неврологию получит, как это часто в таких условиях бывает… Это если все получится, а не получится ЭКО — так Вы же будете у него «виноваты» и должны. Вы этого хотите?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности