Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость - не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании - тревожные "звоночки", как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный "звоночек" начала абьюза: мужчина относится к вам, - взрослому человеку, - как родитель, страдающий гиперопекой, - опекает, контролирует, "воспитывает". Возможно, опека кажется вам "заботой" или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые "звоночки" - признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия - постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к "совершенствованию" - "исправлению" раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От "тебе не мешало бы на фитнес походить" до "зачем тебе этот ВУЗ - лучше готовить научись"
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: "молодец", умница"
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас - "ты-моя", "никому тебя не отдам" и проч.
  • Он "запрещает" вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он "беспокоится" и "нервничает"
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах "главного", на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению - "потому что я так сказал"
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя "главой семьи" и требует "послушания"
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: "я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела"
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: "этого больше не повторится, если ты ..."
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки "кусаются" - содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, "женской логике"
  • Он любить рассуждать о том, что "женщина должна ..."
  • Он верит в принципиальные различия "природы" мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: "я никогда тебя не обижу", "я никогда не сделаю тебе больно"
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете "плохо вести"

Муж тиран - кто это?

Домашний тиран или деспот - это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее "непослушание". Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности - и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением - для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж - тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто - он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко - он благородно скажет, что "его женщина не должна работать". Муж - тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений - всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости - он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой - во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами - психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана - невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность - это невроз, "навязчивое стремление к власти". Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки - рационализирует их. Пример такой рационализации - рассуждения о "патриархальных традициях" во всех вариантах, типа книги "Женщина. Учебник для мужчин".

Невротик такого типа делит всех людей на "сильных" и "слабых" - восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается - именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно - и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана - слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость - его мир рухнет. Естественно, себя он считает "лидером, сильным и смелым" - и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав - и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал - ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы - над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях - чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны - женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения - вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать - достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта - иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе - только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится - его гнева, немилости, плохого настроения, ухода...

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины - и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. "Воспитывать" и "наказывать" - любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене - ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод "кнута и пряника" - человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти - потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком - пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти - это болезнь. Тиран сам себе не хозяин - невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить - это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится - это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва - это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь - избавитель - жертва, но одна роль у каждого "любимая".

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена - жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их - таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это "заботой" об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они "смиренно" несут "бремя власти", потому что это - их "предназначение" или "призвание", "святой долг". Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. "Рыбак рыбака видит издалека"... Отношения эти со стороны совершенно иррациональны - несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву "мучить" друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо - они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно "по сценарию" реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями - что дает им ощущение "жизни".

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как "не жизнь, а существование" и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является - не зря невроз называется "зависимостью". Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран - это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю "грозность." Рекомендую для иллюстрации фильм "Диктатор" - отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
554 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Ольга

    Здравствуйте, случайно наткнулась на ваш сайт, моя проблема с мужем в непонимании, по вашей статье он тиран, все началось давно, 5 лет мы женаты, у меня проблемы с бесплодие, у мужа 3 детей, он сначала поддерживал меня, дорогостоящее лечение 3 года, в итоге у меня обнаружили рак, прооперировали, муж все оплатил, он очень работящий, но вот нам назначили ЭКО, в один момент, он согласен был пройти все это, очень хочет детей воспитать как он говорит от и до, причем о своих трех детях он заботится, обязательно и алименты и поздравления с подарками, хочу сказать не забывает их, любит, но вот как перемкнулр его, вдруг начал обвинять меня, что денег много на мое лечение уходит, что родители виноваты вдруг стали, что мама не у смотрела что я бесплодна, не лечилась, я не привыкла у родителей что то просить, мне 35 лет, по идее я уже им должна помогать, но муж начал скандалишь, оскорблять меня и родителей, что он работает на их дочку, но твердит что любит, что искал меня всю жизнь, ему уже 43,и 5 лет назад мы поженились, начал оскорблять меня, отца, маму, и все это когда выпьет, пьет редко, но вспоминается поговорка, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, в
    Я не просила у родителей денег на лечение рака, так как у нас были деньги, а он поставил все так, что родители даже дочке не помогли,, на эко требует денег с родителей, чтоб они продали имущество, хотя на эко у нас деньги есть, короче начал принимать меня, вот ты меня не уважаешь, я тебе все даю, родители ничего не дают, у меня тоже характер непрогибаемый, спорю с ним отстаиваю свою точку зрения, отстаиваю своих родителей, устала он все попрекает меня во всем, я тоже работаю, не сижу дома, да зарабатываю намного меньше, да он меня спас «деньгами»от смертельного заболевания, но разве должен человек, помогая упрекать и унижать меня в этом? Вы не представляете скандалы у нас дома, стыдно перед соседями, все слышут и все знают

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ольга. Вы спрашиваете — «разве должен человек, помогая упрекать и унижать меня в этом?» Но разве так вопрос стоит? Человек делает то, что хочет — вот такой он, значит, человек. Хочет упрекать и унижать — повод всегда найдется. Он Вас не любит, что бы ни говорил, — такие действия не сочетаются с любовью. Конечно, Ваши родители ничего Вам и ему не должны — тут даже говорить не о чем. Но что-то ему доказывать бесполезно. Проще зарыть эту тему.
      Не понятно, зачем Вам от него детей, если он тиран?! Тем более, он сам не больно-то хочет, раз платить отказывается. В любом случае, Ваша беременность все его «прекрасные» качества усугубит многократно — он начнет Вас изводить пуще прежнего, а Вы будете слабы и зависимы, не так, как сейчас. И ребенок неврологию получит, как это часто в таких условиях бывает… Это если все получится, а не получится ЭКО — так Вы же будете у него «виноваты» и должны. Вы этого хотите?

      Ответить
  2. Рианна

    Какое чудо что я нашла ваш сайт-я прочитала все ваши статьи и истории девочек и могу сказать что да действительно тираны-абьюзеры не меняются и у нас жертв один выход бежать сверкая пятками иначе можно оказаться в психушке! Долго и нудно писать не буду, все что девочки пишут и сам автор — все это было и есть в моей жизни до сих. Вышла замуж в 32 года очень быстро толком не встречавшись, казалось бы вот встретила свою любовь старая дева, первые полгода было вроде хорошо но потом началось придирки,выпивка, буйное агрессивное поведение-а я что? я влюбленная дура в розовых очках списывала что пройдет, успокоится-и так продолжалось года 4-за это время я стала плохой женой,никчемной, не умеющей готовить, не знающей традиций, он внушал что только он знает как мне лучше жить, одеваться,с кем общаться,работать, подруг не было вообще перестала с ними общаться и со своими родственниками,жила только его интересами и настроением,готовила и кушали то что он хотел,оскорблял ужасными унизительными словами, вобщем стала бесправной амебой и что самое страшное внушил мне животный страх-когда приходил под утро никакой я от страха пряталась в ванной.Как итог,родив детей и отдалившись от него, я ушла к родителям и развелась.После мы сходились три раза ради детей но…увы одна и таже схема отношений-Тиран и я Жертва. Как итог, у меня расшатанная нестабильная психика, невроз, казалось бы вот она свобода живи и радуйся но…нет — он не оставляет в покое, пытается нас вернуть-каждый раз когда он приходит повидать детей у меня возникает напряжение внутри,нет спокойствия, а только одна мысль-побыстрей бы он ушел-а еще лучше моя мечта -избавиться от него раз и навсегда-чтобы он уехал с города.Так и живу в постоянном стрессе и неврозе-а он названивает каждый день по несколько раз.Писала заявление в полицию-было предписание на месяц вроде тихо было. Говорила ему оставить нас в покое что мы не вернемся, не понимает-творит ужасные вещи пьет не работает винит во всем меня и что у него депрессия. Также он тиранит своих родных периодически как накатом волна, а после тирании он поет песни ему хорошо-он еще и энерговампир-не может жить без склок,конфликтов,скандалов и именно с нами родными-а на улице при посторонних он такая вежливая душка. Как мне выйти из программы Жертва?

    Ответить
    • Надежда

      Рианна, Вы спрашиваете: «Как мне выйти из программы Жертва?» Конечно, всерьез этот вопрос требует длительной работы, и лучше с психологом. Но если в двух словах, то выход в том, чтобы взять ответственность за себя, за свою жизнь, состояние, мысли, чувства в свои руки. Разделив с ним (и со всеми остальными желательно) границы — т.е. Вы отдельно, а он отдельно. Вы не отвечаете за него, а он — за Вас, ни в каком смысле. Не он причина Вашего состояния, и не Вы — его.
      Пока Вы хотите, чтобы ОН оставил вас в покое, Вы эту ответственность вручаете ему. Но общаться с ним или нет — зависит от Вас, а не от него, что бы он там ни хотел. Он звонит — но брать ли трубку, Вам решать, верно? Так же Вы можете ему отказать во встречах с детьми на Вашей территории (пусть встречается с ними на улице и без Вас) и вообще отказать — зачем детям видеть пьяного неадекватного папашу? Можно еще поставить общение с детьми в зависимость от уплаты им алиментов — скорее всего, при подаче на алименты он сразу испарится с горизонта ;) И полиция в помощь, если что.
      Видите, сколько вариантов? Вопрос лишь в том, готовы дли Вы выкинуть его из головы и начать думать о себе и детях, вместо него.

      Ответить
  3. Антонина

    Дорогая Надежда, мне кажется, что просто больше нет сил ни на что. Моя история банальна до безобразия, но очень поздно поняла с кем имею дело. Да, это не дошло до свадьбы и детей (наверное и к лучшему), но то, что я пережила за 5 лет совместной жизни — не пожелаю никому. Романтичное начало отношений и «феерия» в итоге. За время совместного проживания случалось многое, в том числе и по синей лавочке. Человек показывал истинное обличие: оскорбления, унижения, угрозы что ударит (да и руки всё-таки распускал не единожды в виде пощёчин как только слышал отпор). А я должна была слушать его и покорно молчать, я стала его очень бояться, до трясучки. Ещё очень любил тыкать носом в быт, то сразу тарелку за ним не вымыла, то ванну после него не сполоснула, то в отпуске подработку не нашла (что я себе думаю вообще). Хотя сам мог не работать по пол года. С родителями общаться нельзя, увлечения и хобби нельзя, друзья все плохие мои. Тема детей и свадьбы — табу, у него другие изначально планы на жизнь, тратил средства преимущественно на свои интересы в виде бутылок. Вобщем рассказать можно долго и нудно, но моим пределом стало то, что я заболела и вынуждена была лечь в больницу (человек вместо поддержки высказал мне, что ему больная не нужна и так основательно прошёлся по моим недостаткам в физическом плане, да и кому я вообще кроме него нужна, хотя я себя страшилой не считаю). Поставил точку он в конце разговора, что я просто приняла. Его ожидания были иными, что я буду названивать (как обычно), упрашивать, но я просто замолчала. Я была потрясена осознанием сказанного, что человек готов переступить через меня. Через 3 дня он вышел на связь сам, начал извиняться, петь оды, что он был просто пьян и это все неправда, люблю тебя, выздоравливай и возвращайся. Но я не могу этого забыть, слова так и звучат. Я попыталась ему это объяснить, что мой предел наступил. Ему это показалось, что я просто набиваю фифа себе цену и я уверена, что он думает, что я никуда не денусь от него. У меня назрел вопрос: если я и дальше буду держать свою линию, что не могу простить-отцепиться ли он? Или это просто мои мечты и так быстро этого не случится, ведь я прощала многое? Самое страшное, что у меня есть сильная привязанность и я реально простила бы и это! Но здравый смысл преобладает и я понимаю, что дальше будет только хуже, он не изменится. Хотя были мысли, что возможно другую девушку на руках носил бы. Как же избавиться от этой зависимости:( С уважением

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Антонина. История невеселая, но Вам повезло, что, по-видимому, ничего с ним всерьез не связывает (дети, финансы, брак). Конечно, он не изменится. И нет, с другой будет то же самое… Да и он алкоголик — уже этого достаточно, чтобы иллюзий не строить никаких.
      Вы спрашиваете: «если я и дальше буду держать свою линию, что не могу простить-отцепиться ли он?» В самом вопросе типичная для жертв ошибка — Вы привычно делегируете ему право решать, общаться ли Вам. Пока это так, не отцепится. Но если Вы примете, что ВАМ решать, общаться ли с ним, вопрос сразу решается по-другому. Какая разница, что он думает на этот счет? Вам надо отцепиться САМОЙ, а не от него ждать. Кнопка «заблокировать» в телефоне — и у него просто не будет выбора. Не надо, ни в коем случае, ничего ему объяснять, причины какие-то озвучивать — пока объясняете, Вы продолжаете общаться, зависимость свою демонстрируете. На случай очной встречи, простое: «Между нами все кончено; нам не о чем разговаривать; я не хочу ничего обсуждать; прощай». И игнор полный. Такая твердость доходит до всех.
      А насчет зависимости-привязанности другой вопрос. Тут правило, как с тем же алкоголем: исключаем объект зависимости из жизни и переключаем внимание и силы на то, чтобы строить СВОЮ жизнь БЕЗ него. Нами владеет то, куда течет наше внимание, потому важно как можно меньше о нем думать и думать о другом. Это очень схематично, конечно. По-хорошему стоит и самоанализом заняться, понять, что же Вас зацепило и держало, что это совсем не про любовь и вообще ничего личного… и поработать с этим. Если хотите, могу помочь в личной консультации.

      Ответить
  4. Анна

    Здравствуйте! Я жила с мужем-тираном долгое время 14 лет , причем искала такого мужчину осознанно. Сейчас мы в браке и муж готов и хочет строить партнёрские отношения. Я тоже хочу. Но проблема в том что мы оба общаемся с детьми( дочки 12 и 8 лет) , как диктаторы, давящим образом и я не знаю как сделать отношения здоровыми ((
    Напишите пожалуйста, что нужно делать и как общаться, что бы отношения с мужем и детьми были «здоровыми»!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Анна. Боюсь, невозможно взять и кратко написать, «что нужно делать и как общаться, что бы отношения с мужем и детьми были «здоровыми». Это же не просто какой-то набор внешних приемов, а полное изменение личности, пересмотр всех оснований, если ранее у вас были авторитарные взгляды. А практика — уже следствие этих изменений. Это гигантская работа, требующая много времени и усилий.
      Но если вы с мужем «хотите строить партнерские отношения», то вы, наверное, понимаете, что это такое? Принимаете соответствующую систему ценностей, принципы отношения к себе, людям и миру и отвергаете прежние? Это распространяется на все отношения, в том числе с детьми. А поскольку человек целен, то даже невозможно быть партнером с супругом и тираном с детьми, как и наоборот.
      Для более глубокого и всестороннего осознания «здоровых отношений» именно с детьми и коррекции ошибок рекомендую обратиться к гуманистической педагогике (сейчас очень много авторов, из топовых — Людмила Петрановкая, Ирина Млодик). Или обратиться к психологу, чтобы обсудить именно ваши затруднения.

      Ответить
  5. Анна

    Здравствуйте у меня такая ситуация.Мне 26 лет двое детей мальчишки.Четыре года назад познакомилась как мне казалось с мужчиной моей мечты.Жить стали вместе сразу же (у меня до знакомства с ним был сын,так что он меня взял с ребенком,что ещё больше мне нравилось).Придирки к моему сыну начались сразу же выпивал частенько (мне нужно было ещё тогда обратить на это внимание,но снять свои розовые очки я не могла).Прожив чуть меньше года я забеременела, родила сына.После рождения сына все стало очень плохо,мало того что он с ненавистью обращался с моим сыном и выпивал,стал ещё прикладывать руки,деньги все всегда были у него он ими распоряжался покупал продукты,бутылки себе (пил очень часто и сильно,всегда когда были у него деньги была выпивка). Куда то поехать по делам мне,нужно было спрашивать деньги на дорогу у него,если из кошелька брала деньги на сайку хлеба отчёт должна была предоставить куда потратила.Работать не довал ему постоянно казалось что на работе я с кем то шашни кручу,домой приходила начинались выяснения отношений аж до рукоприкладства.Больше полугода я на работах не задерживалась.В конечном итоге села под его крыло не работала.Он был обеспечителем в семье.,хотя у него самого порой работы не было.Деньги которые я получала будь то детские,зарплата (когда работала) он забирал себе,если я что и припрятовала он находил и забирал (лазал в кошельке обыскивал сумку,даже мои карты в том числе и кредитная были у него в кошельке).Оскорбления в мою сторону особенно по синьке были постоянные,в мою сторону летели таааакие слова,которые я бы человеку ни когда не сказала бы.К детям отношение были вообще не отцовские, оскорблял,так же поднимал руку (скандалы частые ещё из-за этого были)мой старший сын вообще его не навидел говорил «когда выросту убью его».Разговаривать с детьми без повышенного тона он вообще не мог.Слал их на три буквы даже такое было.
    Говорил будет детей воспитывать как воспитывал его,его дед (он рос без отца воспитывался отчимамы их было несколько,один даже бил постоянно его мать,но авторитетом был для него его дедушка).Я пыталась все всегда сглаживать все углы так как хотела сохранить семью,как и все думала что изменится и все будет хорошо,но ничего не менялось и разговаривала с ним по поводу выпивки говорила что это разрушает нашу семью,но он и слушать меня не хотел у нас идеальная семья говорил он.Вся техника которая у нас была ушла в скупку,золото в ламбард.Я стала нервознойдо мозга костей, бывала даже во время наших сор меня начинало трясти в конвульсиях.Во всех наших ссорах всегда виновата была я ВСЕГДА,я всегда дура а он ангел.В конечном итоге у меня лопнуло терпение и в один прекрасный день я сказала хватить.В очередное его рукоприкладство я вызвала полицию,его забрали в кутузку,а я тем временем собрала его вещи.Вечером когда он приехал я отдала ему вещи и выгнала.Он при этом ещё успел захватить мой телефон себе в подарок.
    Прошло чуть меньше месяца с нашего разрыва он каждый раз звонит на дню по несколько раз просит прощение,говорит что изменился что все теперь у нас будет по другому,что любит нас и жить без нас не может,что не спит по ночам из за этого,что легче умереть чем знать что у меня будет кто-то другой.Я стою на своей точке что все кончено,но он не оставляет меня в покое.Как мне избавиться от него навсегда?

    Ответить
    • Надежда

      Анна, можно Вас поздравить с верным решением! Как избавиться? Прекратить все контакты — не отвечать на звонки, заблокировать везде. Пока Вы отвечаете, вступаете в диалог, для него это значит, что Вы еще «с ним» и есть надежда уговорить. Перестанете говорить, списываться — отстанет, поняв, что реально все кончено.

      Ответить
      • Анна

        Скажите а когда он звонит и говорит что ему нет жизни на этом свете без нас и угрожает покончить жизнь самоубийством,это манипуляция?

        Ответить
        • Надежда

          Анна, вот если бы Вы не отвечали, не пришлось бы мучиться такими вопросами, в частности :)
          Да, точно манипуляция, тяжелая артиллерия из стандартного арсенала — шантаж. Но, в любом случае, даже если что он и учудит с собой вдруг — Вы тут не при чем. Это его дело и его ответственность, как справляться со страданиями и что делать со своей жизнью. Советую отказаться от «иллюзии могущества», что от Вас может зависеть его состояние, чувства, реакции и тем более жизнь — и проще будет. Что бы он ни говорил на эту тему, как бы ни убеждал, что зависит — это всегда лишь манипуляция.

          Ответить
      • Анна

        Он прям попрощался

        Ответить
        • Рианна

          да Анна чистейшей воды манипуляция-не верьте ему человек не меняется как пил и издевался-так и будет продолжать а у вас как итог будет невроз, отрыв на детях, у детей будет зпрр, и сломанная психика-все это я прошла-мы сходилиь с тираном 3 раза верила в сказки вот прям на коленях стоял плаках умолял вернуться-его хватало на месяц шелковости но потом он взрывался не мог никуда деть агрессию…я потратила 8 лет и так жалею…вы молоды и думайте о детях…

          Ответить
  6. Анна

    Спасибо за ответ Надежда. Будет сложно конечно прервать это все (звонки) взять себя в руки и не отвечать на них, но я очень постараюсь. Мне как-то без него легче жить стало, больше спокойствия на душе мне дышать легче стало, и дети спокойней стали. Я для них не хочу такой жизни (какая была раньше). Спасибо за ваш сайт. Перечитала все комментарии здесь и голова встала наконец-то на место. Не дай бог ни одной женщине через такое пройти.

    Ответить
    • Анастасия

      Анна, вы — молодец! Я вот уехала к маме на 3м месяце беременности с 1,5 годовалым сыном, но потом он меня «уболтал» и снова живём вместе и стало все ещё хуже, ещё больше обвинений типа «если бы ты не ушла, то жили бы гораздо лучше, богаче и т. д.» Я ему говорю, что он сам сделал выбор вернуть все как было, на что он отвечает «ты меня вынудила это сделать» ну короче все как и было, нужно уходить сжигая все мосты…

      Ответить
      • Рианна

        а что вас снова держит? поверьте мне, дальше хуже будет вам и подрастающему малышу вплоть до зпрр диагноза, невроз и депрессия вам гарантированы, и куча женских болячек-я вот ушла от тирана прожив 8 лет — стала нервная, у детей зпрр, у самой миома, щитовидка — все это отголоски… Тираны, домашние абьюзеры, токсичные люди не меняются, они отравляют жизнь родных, они энерговампиры — это я поняла недавно только, нужно снять розовые очки и решать свою жизнь. Что важнее ваше личное счастье — если мама будет счастлива и здорова, то и дети будут такими же. Развод не страшно — главное вы и дети. Я сейчас в разводе, живу с детьми — они стали спокойными, заговорили, хотя их папа беспокоит периодически, но спать в своей кровати в тишине и без вздрагивания — это такая красота, чего и вам желаю!

        Ответить
        • Надежда

          Рианна, все-таки замечу для полноты картины, что психосоматика в деструктивных отношениях возникает не по причине «магического воздействия» абьюзеров — не надо этим жалким людям создавать ореол «могущества». Нет никаких «вампиров». Болезни жертвы — следствие ее внутренних конфликтов, страхов и нерешимости порвать эти отношения и «решать свою жизнь», как Вы выразились.
          А на детях да, такая обстановка небезопасная сильно отражается, вплоть до зпрр и прочей неврологии.

          Ответить
  7. Алена

    Здравствуйте! Прочитала статью и у меня открылись глаза. До этого тоже понимала, что происходит что то не нормальное. У нас четверо детей, 15 лет брака, мне 40. Все что описано в статье все как под копирку про моего мужа. Я не работаю( муж категорически против) нет ни подруг, нет увлечений, просто нет времени на себя. Жизнь превратилась в бесконечную уборку, глажку, готовку. Это моя работа. И при всем этом я дерьмовая хозяйка. Муж не работает( у нас недвижимость которую сдаем) ни как мне не помогает. Спит до 12, потом намывается нахорашивается и уходит по ДЕЛАМ. Если начинаю задавать вопросы орет, распускает руки. Меня ревнует ко всем, было дело к собственному отцу ревновал. Ни куда не пускает. Всего и не опишешь. Но последней моей каплей стало избиение меня перед Новым годом. Избил ногами, выкинул на лестничную площадку и запер дверь. Я простояла до утра. Проснулись дети открыли мне дверь. Про извинения даже намека ни кого нет. Я тварь, проститутка, и вообще много чести…… Лежу, напилась обезболивающих. Но я благодарна этой ситуации она все раставила по местам в моей голове. Решение принято Я УХОЖУ. Девочки, не терпите, не позволяйте делать из Вас тряпку об которую они вытирают ноги. Это больные люди.

    Ответить
  8. Алена

    Надежда, есть ли Ваша страница или может группа в контакте? Хочу продолжить читать Ваши статьи. Мне они придают уверенности. Спасибо Вам за Ваш труд.

    Ответить
    • Надежда

      Да, Алена, есть. Вы уже нашли, как я понимаю :)
      Ссылки-кнопочки «Подписаться в соцсетях» в правой колонке (на ПК) или внизу (на телефоне)

      Ответить
  9. Надежда

    Надежда здравствуйте! Вот прочитав Вашу статью Я так понимаю Я тоже прожила с тираном или с психопатом или с нарциссом!!!? И Я уже и сама запуталась а точней меня запутал Он обвинив меня в моей неадекватности! Ушла очередной сотый раз когда мне указали опять на дверь в грубой форме!!! За три года что прожили вместе увидела и услышала в свой адрес столько оскорблений унижений обесценивания меня как женщину. Я как нормальная уважающая себя женщина за недостойное поведение: переписки с другими женщинами за презервативы (хотя Я и сама прекрасно всё понимаю) просила объяснений на что мне отвечали ты кто мне такая не обязан отчитываться.
    Доверие к человеку пропало после нескольких наткнувших смс, где человек поступал так как будто меня нет. Приглашал встретиться!! Комплименты доброго утра желал, а домой приходил и рассказывал мне, как должна себя вести нормальная девушка!! Где на канун нового года человек Мой как мне казалась выкинул мне ряд недовольства, что он не привык что бы жили за его счёт. На свои хотелки Я зарабатывала сама денег у него не брала, он оплачивал жильё и еду. В сотый раз мне напомнил что Я живу у него и он здесь хозяин, а Я тварь неблагодарная.
    Угрожал бить Е**** (именно в такой форме он это доносил словами) но когда не сдерживал мог ударить. Я защищалась отбивалась, и когда он меня оскорблял я никогда не молчала защищала себя. Мне в итоге говорили что Я неадекватная и потом снимал видео на телефон что б в случай чего показать мою неадекватность. Иной раз Я не понимала вспышек гнева а точней причины которая привила к агрессии. Никогда не извиняется. А потом человек превращался в такого милого котика. На людях это милый положительный человек. Такие люди вообще меняются? Тираны они по жизни такие или только с теми в ком они почувствовали какую-то слабинку? Я впервые попала к такому и это страшно. Я ПОНЯЛА ЧТО КОГДА МНЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬНО И ПЛОХО, ГДЕ МНЕ НУЖНА БУДЕТ ПОДДЕРЖКА, Я НЕ ПОЛУЧУ ЕЁ ОТ ЛЮБИМОГО ТИРАНА, ПОТОМУ ЧТО ПРИЧИНА ЭТОЙ БОЛИ БУДЕТ- ОН!!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Надежда. Знаете… Очень соблазнительно свалить все на него, поставив «диагноз», но проблема не только в нем и это ее не решит. Какие бы ни были у него отклонения, скажите, почему «нормальная уважающая себя женщина» 3 года продолжала жить с человеком, который ее очевидно не любит — оскорбляет, унижает, изменяет? Почему возвращалась, после того, как ей «указывали на дверь»?
      Даже в этом небольшом комментарии Вы обнаруживаете созависимость. Эта Ваша проблема и является причиной того, что Вы с ним связались и оставались… И распускаться он мог как угодно на фоне Вашей зависимости — понимал, что никуда не денетесь, хотя его это не оправдывает, конечно. Вы совета не просили, но все же я бы на Вашем месте лучше подумала в сторону решения своих проблем, которые проявились с связи с ним, хотя бы на будущее — чтобы снова не попасть на такого. Это будет гораздо продуктивнее, чем задавать вопросы ПРО НЕГО. Хотя могу ответить. Да, они не меняются. И да, они так себя ведут с теми, с кем это возможно, а с другими они просто не связываются обычно (если говорить о партнерах).

      Ответить
  10. Рашида

    Здравствуйте. Я живу уже почти 15 лет этой жизнью, сама не понимаю как я все это терплю. Трое детей. Каждый день слушаю издевательство, а если стану высказывать свое мнение то он запросто может избить меня. Всегда во всем контроль, даже в магазин хожу заранее его предупредив. Подруг естественно нет, даже к маме не могу лишний раз зайти, якобы я с любовником встречаюсь. Все это он объясняет «любовью». Устала, очень хочется нормальной жизни. К маме уйти не могу, потому что он и ее один раз чуть ли не избил. Сколько бы я не уходила но все равно возвращаюсь по своей тупости.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Рашида. Ну, это Ваш выбор — Вы же понимаете? Если реально «хотите нормальной жизни» придется принять решение бороться за нее, в том числе рисковать. Но, оставаясь с ним, Вы рискуете не меньше, а больше — не ровен час покалечит или убьет Вас или детей… Это иллюзия, что «не дергаться» безопаснее :(((

      Ответить
  11. Ирина

    Сейчас мы в процессе расставания , прочитала все о Тиране и в шоке , я не думала, что дело в этом, думала , что я не такая. Контролировал все! На 5 минут с работы задержалась, почему телефон сразу не взяла, что с голосом , почему в глаза ему не смотрю при разговоре , почему воду на раковине не вытерла , зачем ногти накрасила и столько всего! Отдала пароли от соцсетей, телефон кнопочный мне всучил , распечатки звонков каждую неделю делал , обзывал всякими гадостями , толкал в грудь , кричал , никакого уважения! Говорил что хочет спокойную крепкую семью а я ненормальная не хочу . Хотя я все делала для этого , жила для него , кушать наготавливала все как он любит , в сексе ублажала , а в итоге я плохая и виновата во всем! Он всегда прав ! Обида такая , что теперь не могу вылезти из депрессии , врач прописал анвифен , похудела очень , сил нет больше ! А ему все мало! Все время спрашивала его что со мной не так? А он нарыл прошлое мое , как расставалась с бывшим и говорит мне такая б.., не нужна! И бросил меня с чувством что я второсортная бушная. Себя чувствую опустошённой, не нужной , растоптанной . А я в нем души не чаяла ! Люить себя нужно, а я его боготворила!

    Ответить
    • Анна

      Ирина поверьте после всего этого кошмара есть НОРМАЛЬНАЯ жизнь…..я прошла всё это 5 лет назад, искала поддержки, ковырялась в себе, ставила на себе крест и снова его снимала…..поверьте жизнь есть и это говорю вам я, та которая испытала все самые мрачные ужасы того состояния в котором сейчас пребываете вы. Я смогла справиться, сможете справиться и вы! Поверьте! Мне тоже как и вам глубоко за 35, но жизнь прекрасна что в 39, что в 25, всё зависит от нашего с вами настроя! А настрой должен быть самый оптимистичный!

      Ответить
      • Ирина

        Спасибо, Анна за добрые слова, приятна любая поддержка после перенесённого уничтожения. Я думала, что многое в жизни перенесла: смерть мужа , папа умер, а тут ещё оказывается люди есть , несущие разрушение ,сами ничего не умеют строить, только критиковать всех, унижать и самоутверждаться на тех, кто не может дать отпор , а если бы с ним случилось горе, чтобы он смог? Как бы восстанавливался из пепла ?никак! Возненавидел бы тех, кому хорошо и этим бы жил!

        Ответить
  12. Анна

    да. так оно к сожалению и есть…и чем быстрее вы это поймёте тем быстрее вы начнёте свою счастливую жизнь!!!! А она будет счастливой в этом даже не сомневайтесь!…….. а то что будет с ним……поверьте ничего не изменится, тираны наслаждаются своим поведением,это их пища, и без неё они не смогут, но пусть пищей вашего тирана будете не вы……поверьте как только вы станете не уровень выше него, он не сможет энергетически вас достать, и только тогда оставит вас в покое. На восстановление вам понадобиться время….но это не страшное время, это время как раз будет временем под названием «Полюби себя и тебе откроются новые двери» и уж поверьте это самое сладкое время из того, что вам довелось пережить!!!!

    Ответить
    • Ирина

      Дай Бог! И вам я желаю счастливого времени, чтобы на пути встречались только хорошие светлые люди, несущие добро и позитив!

      Ответить
  13. Анна

    спасибо)

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности