Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
  • Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
  • Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
  • Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
544 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Анна

    Спасибо за ответ Надежда. Будет сложно конечно прервать это все (звонки) взять себя в руки и не отвечать на них, но я очень постараюсь. Мне как-то без него легче жить стало, больше спокойствия на душе мне дышать легче стало, и дети спокойней стали. Я для них не хочу такой жизни (какая была раньше). Спасибо за ваш сайт. Перечитала все комментарии здесь и голова встала наконец-то на место. Не дай бог ни одной женщине через такое пройти.

    Ответить
    • Анастасия

      Анна, вы — молодец! Я вот уехала к маме на 3м месяце беременности с 1,5 годовалым сыном, но потом он меня «уболтал» и снова живём вместе и стало все ещё хуже, ещё больше обвинений типа «если бы ты не ушла, то жили бы гораздо лучше, богаче и т. д.» Я ему говорю, что он сам сделал выбор вернуть все как было, на что он отвечает «ты меня вынудила это сделать» ну короче все как и было, нужно уходить сжигая все мосты…

      Ответить
      • Рианна

        а что вас снова держит? поверьте мне, дальше хуже будет вам и подрастающему малышу вплоть до зпрр диагноза, невроз и депрессия вам гарантированы, и куча женских болячек-я вот ушла от тирана прожив 8 лет — стала нервная, у детей зпрр, у самой миома, щитовидка — все это отголоски… Тираны, домашние абьюзеры, токсичные люди не меняются, они отравляют жизнь родных, они энерговампиры — это я поняла недавно только, нужно снять розовые очки и решать свою жизнь. Что важнее ваше личное счастье — если мама будет счастлива и здорова, то и дети будут такими же. Развод не страшно — главное вы и дети. Я сейчас в разводе, живу с детьми — они стали спокойными, заговорили, хотя их папа беспокоит периодически, но спать в своей кровати в тишине и без вздрагивания — это такая красота, чего и вам желаю!

        Ответить
        • Надежда

          Рианна, все-таки замечу для полноты картины, что психосоматика в деструктивных отношениях возникает не по причине «магического воздействия» абьюзеров — не надо этим жалким людям создавать ореол «могущества». Нет никаких «вампиров». Болезни жертвы — следствие ее внутренних конфликтов, страхов и нерешимости порвать эти отношения и «решать свою жизнь», как Вы выразились.
          А на детях да, такая обстановка небезопасная сильно отражается, вплоть до зпрр и прочей неврологии.

          Ответить
  2. Алена

    Здравствуйте! Прочитала статью и у меня открылись глаза. До этого тоже понимала, что происходит что то не нормальное. У нас четверо детей, 15 лет брака, мне 40. Все что описано в статье все как под копирку про моего мужа. Я не работаю( муж категорически против) нет ни подруг, нет увлечений, просто нет времени на себя. Жизнь превратилась в бесконечную уборку, глажку, готовку. Это моя работа. И при всем этом я дерьмовая хозяйка. Муж не работает( у нас недвижимость которую сдаем) ни как мне не помогает. Спит до 12, потом намывается нахорашивается и уходит по ДЕЛАМ. Если начинаю задавать вопросы орет, распускает руки. Меня ревнует ко всем, было дело к собственному отцу ревновал. Ни куда не пускает. Всего и не опишешь. Но последней моей каплей стало избиение меня перед Новым годом. Избил ногами, выкинул на лестничную площадку и запер дверь. Я простояла до утра. Проснулись дети открыли мне дверь. Про извинения даже намека ни кого нет. Я тварь, проститутка, и вообще много чести…… Лежу, напилась обезболивающих. Но я благодарна этой ситуации она все раставила по местам в моей голове. Решение принято Я УХОЖУ. Девочки, не терпите, не позволяйте делать из Вас тряпку об которую они вытирают ноги. Это больные люди.

    Ответить
  3. Алена

    Надежда, есть ли Ваша страница или может группа в контакте? Хочу продолжить читать Ваши статьи. Мне они придают уверенности. Спасибо Вам за Ваш труд.

    Ответить
    • Надежда

      Да, Алена, есть. Вы уже нашли, как я понимаю :)
      Ссылки-кнопочки «Подписаться в соцсетях» в правой колонке (на ПК) или внизу (на телефоне)

      Ответить
  4. Надежда

    Надежда здравствуйте! Вот прочитав Вашу статью Я так понимаю Я тоже прожила с тираном или с психопатом или с нарциссом!!!? И Я уже и сама запуталась а точней меня запутал Он обвинив меня в моей неадекватности! Ушла очередной сотый раз когда мне указали опять на дверь в грубой форме!!! За три года что прожили вместе увидела и услышала в свой адрес столько оскорблений унижений обесценивания меня как женщину. Я как нормальная уважающая себя женщина за недостойное поведение: переписки с другими женщинами за презервативы (хотя Я и сама прекрасно всё понимаю) просила объяснений на что мне отвечали ты кто мне такая не обязан отчитываться.
    Доверие к человеку пропало после нескольких наткнувших смс, где человек поступал так как будто меня нет. Приглашал встретиться!! Комплименты доброго утра желал, а домой приходил и рассказывал мне, как должна себя вести нормальная девушка!! Где на канун нового года человек Мой как мне казалась выкинул мне ряд недовольства, что он не привык что бы жили за его счёт. На свои хотелки Я зарабатывала сама денег у него не брала, он оплачивал жильё и еду. В сотый раз мне напомнил что Я живу у него и он здесь хозяин, а Я тварь неблагодарная.
    Угрожал бить Е**** (именно в такой форме он это доносил словами) но когда не сдерживал мог ударить. Я защищалась отбивалась, и когда он меня оскорблял я никогда не молчала защищала себя. Мне в итоге говорили что Я неадекватная и потом снимал видео на телефон что б в случай чего показать мою неадекватность. Иной раз Я не понимала вспышек гнева а точней причины которая привила к агрессии. Никогда не извиняется. А потом человек превращался в такого милого котика. На людях это милый положительный человек. Такие люди вообще меняются? Тираны они по жизни такие или только с теми в ком они почувствовали какую-то слабинку? Я впервые попала к такому и это страшно. Я ПОНЯЛА ЧТО КОГДА МНЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬНО И ПЛОХО, ГДЕ МНЕ НУЖНА БУДЕТ ПОДДЕРЖКА, Я НЕ ПОЛУЧУ ЕЁ ОТ ЛЮБИМОГО ТИРАНА, ПОТОМУ ЧТО ПРИЧИНА ЭТОЙ БОЛИ БУДЕТ- ОН!!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Надежда. Знаете… Очень соблазнительно свалить все на него, поставив «диагноз», но проблема не только в нем и это ее не решит. Какие бы ни были у него отклонения, скажите, почему «нормальная уважающая себя женщина» 3 года продолжала жить с человеком, который ее очевидно не любит — оскорбляет, унижает, изменяет? Почему возвращалась, после того, как ей «указывали на дверь»?
      Даже в этом небольшом комментарии Вы обнаруживаете созависимость. Эта Ваша проблема и является причиной того, что Вы с ним связались и оставались… И распускаться он мог как угодно на фоне Вашей зависимости — понимал, что никуда не денетесь, хотя его это не оправдывает, конечно. Вы совета не просили, но все же я бы на Вашем месте лучше подумала в сторону решения своих проблем, которые проявились с связи с ним, хотя бы на будущее — чтобы снова не попасть на такого. Это будет гораздо продуктивнее, чем задавать вопросы ПРО НЕГО. Хотя могу ответить. Да, они не меняются. И да, они так себя ведут с теми, с кем это возможно, а с другими они просто не связываются обычно (если говорить о партнерах).

      Ответить
  5. Рашида

    Здравствуйте. Я живу уже почти 15 лет этой жизнью, сама не понимаю как я все это терплю. Трое детей. Каждый день слушаю издевательство, а если стану высказывать свое мнение то он запросто может избить меня. Всегда во всем контроль, даже в магазин хожу заранее его предупредив. Подруг естественно нет, даже к маме не могу лишний раз зайти, якобы я с любовником встречаюсь. Все это он объясняет «любовью». Устала, очень хочется нормальной жизни. К маме уйти не могу, потому что он и ее один раз чуть ли не избил. Сколько бы я не уходила но все равно возвращаюсь по своей тупости.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Рашида. Ну, это Ваш выбор — Вы же понимаете? Если реально «хотите нормальной жизни» придется принять решение бороться за нее, в том числе рисковать. Но, оставаясь с ним, Вы рискуете не меньше, а больше — не ровен час покалечит или убьет Вас или детей… Это иллюзия, что «не дергаться» безопаснее :(((

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности