Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
  • Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
  • Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
  • Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
521 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Катерина

    Надежда здравствуйте! как Вам книга — Таня Танк «бойся я с тобой»? Вы ее читали? всем девочкам советую почитать ее. многое становится понятно. книга на основе нескольких книг, в том числе и «зачем он это делает». собрано все по кусочкам в одном месте. правда там одного нет. объяснений ситуаций почему жертвы на все это соглашаются,в принципе наверно потому что и есть жертва сама по себе и у каждой свои мотивы и выгоды. и конечно иллюзии со стороны не опытного и не зрелого человека и манипуляции тонкие со стороны тирана . три года искала причины поведения моего «любимого»))

    Ответить
    • Надежда

      Читала я ее, Катерина. Я никому не советую. Бестолковая она. Как Вы выразились: «собрано все». Вот именно, что «все» и беспорядочно, причем в основном личный опыт и воображение автора. Портрет героя по ней составить нереально, зато паранойей заразиться — запросто :) Все-таки не тянет Таня Танк эту тему… Не говоря уже о том, что приписывать всем тиранам нарциссизм неверно, и расширять этот диагноз так, как делает она — тоже ерунда получается… Вредная книга, имхо. Особенно в свете того, что надо еще как-то дальше а не просто найти первое попавшееся «объяснение» и испугаться. «Почему жертвы на это идут?» вообще не входит круг вопросов автора — у нее безусловно виноваты злодеи-нарциссы, всесильной магией охмуряющие чистых и доверчивых овечек…
      Если уж необходимо объяснить и понять «поведение любимого», то тот же Ланди Бэнкрофт гораздо конструктивнее. У него все четко расписано и опыт психолога за плечами. Хотя мне кажется, что читать целую книгу ПРО НЕГО — это слишком. И может быть в принципе неполезно «жертве» — просто потому, что таким образом она продолжает думать о нем, понимать его… а это не выход, а погружение дальше. Опять же опасность сделать из него «злодея», а из себя «жертву» — тоже одна из самых первых. Это тупиковая позиция, а тут она будет целой книгой умной поддержана… Хотя Бэнкрофт несколько от этого пытается предупредить.

      Ответить
  2. Мария

    Здравствуйте!может,я не совсем «в тему»,но если дадите совет буду очень благодарна.

    3 года находилась в отношениях с мужчиной,он старше меня на 10 лет(сейчас 25 и 35).Ни разу не был официально женат,детей нет.Поняла,что мной манипулируют и развивают чувство вины.Я очень ревнива,и сразу в момент заключения отношений озвучила что не потерплю присутствие других женщин,измен,флирта и тп.На что он согласился.Но раз за разом мое доверие было подорвано:виделся на кофе с «подружками»(друзей-мужчин у него мало,в основном бывшие любовницы),играл после работы в бильярд с коллегой(незамужней),писал бывшим девушкам и т.д.Когда после этого был скандал говорил что я сама во всем виновата,тк ограничиваю его личное пространство и ничего дурного в флирте нет.Что он так поднимает свою самооценку( потому что в юности на него никто не обращал внимания©) и что мне придется подвинуться.До этого я сказала ему что мы долго вместе что я хочу замуж,чтобы мы пожили как муж и жена(сама сказала,что готова на брачный контракт чтобы ему было спокойно),а дальше посмотрим на счет детей,придем к этому или нет.Объяснила тем,что мне так будет спокойнее и он ничем не рискует.В противном случае не вижу смысла продолжать отношения тк они н к чему не ведут.Он согласился,но тянул несколько месяцев и в итоге озвучил : «я передумал»…и что он не хочет расходиться,но жениться не хочет тк видит смысл в женитьбе только для рождения детей.А раз мы пока не знаем хотим мы или нет,то смысла в этом нет.Я это приняла.В итоге на выходе я получила следующее : «ты инфантильная и незрелая,начиталась русской классике и живу в собственном мирке,а реальность другая»(это по поводу моего отношения к общению с другими женщинами),что он не видит «предмета деятельности наших отношений»,что он хочет ходить куда захочет и я должна это принять,тк я лезу в его личное пространство и одергиваю как за ошейник.

    Я ушла.Вот буквально сейчас это все и было.Я не хочу тратить свою жизнь на человека который ни к чему не готов и слово и обещание которого ничего не стоит и отменятеся фразой «я передумал».Я не хочу больше испытывать боль и вину которые он мне навязывает.Я больше не хочу чтобы надо мной издевались,игнорировали мои нужды и подавляли как личность.Я все это понимаю.Но мне невыносимо больно,хоть я и знаю что так правильно.Как справиться с болью и куда деться?в этих отношения он был мне как место,куда я прихожу и набираюсь сил,восстанавливаюсь,где я своего рода прячусь от внешнего мира.Как мне быть?извините,если не по адресу

    Ответить
    • Надежда

      Мария, как ни печально, но Вы ему не нужны. Скорее всего, ему всерьез не нужен никто. Не зря ведь до сих пор даже женат не был. Да и сам он, похоже, то еще «подарок». Было бы о ком жалеть :) На Вашем месте радоваться впору, потому что если бы он не «передумал», он мог бы устроить Вам Ад «замужем» — такой, что надолго бы перестали туда хотеть. Уйти от него — верное решение.
      Проблема Ваша, про которую Вы спрашиваете, лично к нему не имеет никакого отношения на самом деле. Просто Вы бежите («прячетесь», как Вы хорошо выразились) в отношения от реальности, от жизни, от ответственности за себя. Это очень опасный подход, потому что обрекает на зависимость вместо нормальных отношений, а к зависимости цепляются исключительно тираны или еще какие «недоделки». То, что Вы там «набираетесь сил» — это кажется. На самом деле это просто утихает тревожность, которая Вас одолевает в остальное время. И боль, о которой Вы пишете, тоже от этого — от потери возможности успокоения. Это зависимость болит.
      С этой тревожностью и потребностью бегства, конечно, разбираться стоит. Да, придется менять кое-что в себе, в своей жизненной позиции. Это не так сложно, если захотите. Зато в итоге не будет таких проблем — ни в отношениях, ни после них. Вы еще молоды, все у Вас впереди! Как «встанете на ноги», наладите отношения с собой и с жизнью, тогда и можно будет уже нормальные отношения строить с нормальным человеком. Приходите на консультацию, если хотите :)

      Ответить
  3. Юлия

    Мария.
    Не надо бегать за мужиками и ждать три года когда он прозреет и увидит сокровище рядом, если бы ты бала та самая, он бы уже давно сделал предложение. Он что дурак не жениться на той самой? Смотри статистику, мужики делают предложения в первые полгода — год знакомства, больше всего предложений на второй месяц знакомства.
    Самое худшее, что с тобой может сейчас случиться, он передумает. И вы поженитесь. Только это будет семья которая нужна только тебе, а он просто согласился. Так и будешь его тянуть или толкать.
    Сама через это прошла.

    25 лет замечательный возраст, выбирай не хочу, долго не плачь, а то лето зря пройдет)))) Найдешь себе лучше.

    Если есть возможность сходи к психологу. Место где ты набираешься энергией это не он, а дом который ты обустроила, он лишь изображал прекрасного принца, но и то делал это плохо. Тебе не замужестве думать надо, а о том, почему ты себя не любишь, ставишь свои интересы ниже его, прячешься? от чего? Дети ангелы только на картинках или когда спят, прежде чем рожать разберись с собой, с таким анамнезом «согласна на все, только давай семью», станет все только хуже раз в 20.

    Помни! Если женщина не видит перспектив, она с мужчиной прерывает отношения, а мужики нет. Они продолжают пользоваться женщиной, такова их природа. И будет пользоваться пока не найдет лучше. И не надо говорить, что «меня все устраивает в отношениях, это мой выбор жить без регистрации». Каждому человеку хочется слышать слова любви и признательности, банальные «я тебя люблю, давай поженимся».

    p.s. Мой первый мариновал меня с замужеством 8 лет, расстались мне 28 было. Я так страдала и переживала, страшно вспомнить. Психолог очень помог. Сейчас мне 43, если бы вернуть в то время я бы ни секунды не страдала, а завела бы себе очередь из кавалеров и выбирала)))) И никакой пощады)))

    Маша у тебя есть МОЛОДОСТЬ, не трать ее зря. Ты молода и уже от этого хороша собой и привлекательна.

    Посмотри комедию «30 свиданий» она о тебе)

    Может жестко, но надо сказать. Он с тобой, потому, что ты согласилась просто жить с ним, женщина в хозяйстве это удобно, не надо заморачиваться поисками подруги, секс для мужчины очень важен и другие плюсы. А женится он может в принципе не собирается. Зачем ему отказываться? Раз предлагают.

    Ответить
  4. Наталья

    Здравствуйте, сама пишу и боюсь, что как то прознает про мою писанину, т.к. контролируется всё. Ну рискну, сразу пишу-ушла бы давным давно, но не могу оставить ребенка без отца, и он мне сказал что не отдаст его, вплоть до того, говорит подкуплю соседей и они на суде скажут что ты алкашка и ребенок будет со мной. Очень его боюсь, сейчас пишу и меня всю типает. но так жить больше не могу. Начну с того, что младше меня он на 5 лет. Чем меня очаровал, что был полностью принцем на белом коне. Когда я забеременела, началось….подруги-алкашки, родственники -плохие, не помогают, соседи-быдло. До бабушки не пускал. родителям помогать не разрешал, я даже боялась угостить их чем-то. Когда бабушка умерла -не пустил помогать готовить, там говорит и без тебя помощников много. Никогда себе не прощу, что тогда послушалась и с похорон мы первые ушли.С родителями очень долго не общалась.Когда помирилась отпускал только либо с ребенком, либо со свекровью.После родов не работала 7 лет,нельзя, когда у меня уже начались истерики-отпустил работать только со свекровью в один кабинет. НЕ ПЬЁТ!!! пока до рукоприкладства не доходило, но я сама замолкаю, когда вижу что предел. И когда сильный скандал, он плачет, трусится, сопли текут. Говорила свекрови, она говорит -он очень душевный человек, всё близко к сердцу принимает. А я думаю здесь не всё в порядке … Вот пример дурацкий-выхожу с магазина -говорит почему смотришь по сторонам? я говорю -куда же мне смотреть -говорит — смотри себе под ноги, глаза опустила и пошла. За одежду вообще молчу, всё через контроль.Если туфли высоковатые-нельзя носить. А недавно говорит становись на колени перед мужем и смеется, я говорю ещё чего и он начал ставить меня, как бы играючись, я сопротивлялась до последнего, поставил, я говорю и какой тебе кайф, а он говорит, да ладно я пошутил. А потом ходит и говорит ну как тебе перед мужем на коленях? ха-ха…..короче, пипец….простите за сумбур, это только малая капля что я написала….над ребенком не издевается, боготворит, последнюю одежду отдаст, может ради этого и терплю…но чувствую моя нервная система долго так не протянет. Иногда просто хочется встать и уйти просто куда глаза глядят…….

    Ответить
  5. Юлия

    Судя по вашему описанию он любит власть над вами. Вы со свекровью живете? Если да, то поэтому он еще себя в руках держит, при маме не удобно.

    А как вы в общении? Эмоциональны или суховаты? Моему тирану не хватало эмоций, восхищения. Вот ему прямо в лицо можно было говорить «Ты свет моей жизни, любовь моя, ты самый лучший муж и отец. Я без тебя пропаду. Умоляю давай будем всю жизнь в месте. Только ты и я, мы созданы друг для друга» и так 24\7 и он считал себя не до оцененным. Такой человек. Я так разговаривать не могу, а любовница так с ним и общается. Мужику за 50, а с ним как надо разговаривать и вести себя как в женских романах.

    Как Марина Зудина с Табаковым, она прям при людно на камеру несла такую грубую лесть и ничего проглатил.

    Самое забавное, в этой ситуации, что когда несешь восторженный бред через некоторое время начинаешь в него верить и муж начинает нравиться больше. Правда)))))

    Идеальных людей нет. Если не хотите ничего менять, попробуйте разобраться сначала в себе. А что будет если скажете мужу, что у вас депрессия, вы себя плохо чувствуете, ощущаете постоянную тревожность? Может сначала полечите нервы, и муж не будет казаться таким уж монстром. Когда всю трясет, не стоит принимать судьбоносные решения. Бывает люди сходят на иглоукалывание, массаж, психологу успокоятся и решат ничего не менять. Просто перестают переживать, а недостатки партнера становятся незначительными.

    Здоровья вам и семье.

    Ответить
    • наталия

      Здравствуйте, спасибо за ответ. Мне важно мнение со стороны. Живём мы сами. Понимаете, когда он в настроении, мне хочется горы свернуть, начинаю болтать обо всем, но где-то да ему что=то , да не понравится, и уже лишний раз, не хочется вообще душу раскрывать . Постоянно слежу за тем, что сказать. Уже незнаешь, что может не понравится, чтоб не было скандала. Я конечно хвалю если что-то сделает, а просто так нет, не могу я после его ядовитых слов хвалить и боготворить. Я пока не прочитала статью, думала что так и надо, мне в жизни повезло, муж не пьёт, не гуляет, работает, ребёнка обожает. Может оно и так….но нервы то не железные, иногда душа кричит и разрывается, хочется выйти и кричать…кричать..кричать… Я ведь тоже не пью, не курю, всё по хозяйству делаю, ребенок на мне. Если и выхожу за дверь, то только до родителей (иду через его недовольство) Вы пишете походить к психологу, на массаж, НО МНЕ НЕЛЬЗЯ НИКУДА ХОДИТЬ САМОЙ!!!!! Я же писала..сейчас потеряла работу, не пускает никуда, говорит сиди дома, куплю тебе курочек, занимайся ими.

      Ответить
      • Надежда

        Наталия, здравствуйте!
        Советы Юлии Вам очень меня удивили. Он сама жила с тираном, а пишет, как будто верит в то, что с ним можно нормальные отношения наладить :))) Но кое в чем она права — Вам стоит потренироваться обозначать свои границы. Ведь его контроль, «разрешения» действуют лишь потому, что Вы это принимаете, соглашаетесь с такими «правилами игры». Что значит «не пускает» или «не разрешает», например? Как можно взрослого человека удержать?
        Вы пишете, что его боитесь. Но почему? Чего Вы боитесь? Руки он не распускает — это хорошо. А скандалы, «недовольство»… Ну и что? Почему его настроение для Вас так значимо? Попробуйте поработать в этой области — поучиться воспринимать его эмоции, как всего лишь ЕГО эмоции. А делать и отстаивать свое, несмотря на них. Конечно, не факт, в результате отношения наладятся и все у вас с ним станет прекрасно. Но такой опыт поможет Вам избавиться от страха, стать сильнее, определиться со своими целями и возможно, сделать следующий шаг — к разводу. Пока же Вы в позиции жертвы- это внутренняя Ваша позиция, просвета нет и «кричать хочется». А как позиционируетесь отдельной личностью и начнете думать в сторону: а что хочу я и что я могу сделать? — тогда вариантов прибавится. И Вы увидите, что не так он и страшен, на самом деле. И вряд ли он ребенка будет оспаривать — не забывайте, что они пугают намного большим, чем реально делают. В моей практике еще ни разу не было, чтобы ребенка тиран отбирал у матери, а грозят этим все почти. «Короля делает свита» и жути ему придает ВАШ страх. Успехов! Не унывайте!

        Ответить
        • наталия

          Надежда, здравствуйте. Спасибо большое за поддержку и советы. Я очень сильно стараюсь жить по-другому, сначала чего хочу Я , он видит во мне перемены, говорит ты изменилась, вот ходишь к мамочке, она тебя науськивает с мужем так вести себя. Но мне сейчас по фигу на его слова..на него…. Дай Бог мне сил, при первой же возможности уйти….

          Ответить
  6. Юлия

    Сочувствую. Наталья, вы пишите все про него. А чего от жизни хотите вы сами? Где вы? Ваши мысли и сердце? Женщине тяжело отстаивать свои границы и совмещать это с маленьким ребенком. Вы от него зависите.
    Но сути это не меняет, с продавленными личными границами вы будете себя плохо чувствовать. Некоторым людям свойственно расширять свои границы, они проверяю партнера, если дашь слабину, то подвинут. Это как у животных, у серьезных собак такое бывает, периодически проверяет свое место в иерархии стаи. Дашь слабину — собака перестанет слушаться, показывает зубы, проявляет агрессию.
    Поэтому мужики и любят стерв, они не дают им спуску.
    Вы не стерва и слава богу. Но за себя постоять надо, твердо, уверенно и без истерик. Поговорите с родителями, со свекровью. Не просите вас пожалеть, а его поругать — сформулируйте чего вы хотите,. Прям по пунктам: раз в месяц встречаюсь с подругами, посещаю тренинги и психолога, никаких куриц, выхожу на работу, хочу слышать от тебя слова любви, ты слишком жестко меня критикуешь — формулируй нежнее, скандал не приемлем мы решаем вопросы путем переговоров, а не ты всегда прав….
    В семье без конфликтов не бывает, это ваш муж или вы научитесь договариваться или будете терпеть всю жизнь. Зря боитесь, это он вас боится, раз так контролирует. Он один, вас много. Подготовитесь и попробуйте поговорить. Но только это должна быть конкретика, а не описание только ваших чувств.
    Помните! Вы имеете право выражать свой негатив. Раз боитесь, общайтесь при свидетелях, зовите родных.

    Почитайте:

    Генри Клауд, Джон Таунсенд Барьеры
    Маршалл Розенберг Ненасильственное общение
    Эллен Фейн Шерри Шнайдер
    Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек

    У него есть свое видение семьи, раз вы слушаетесь, прогибаетесь, вы даете ему понять, что он прав, он и дальше будет вас воспитывать под себя.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, Вы всерьез это — предлагаете «научиться договариваться» с тираном? Это невозможно. Что можно — так это потренироваться в отстаивании своих границ. Ради себя, а не отношений. Ценой конфликтов и последующего разрыва, разумеется. Никаких договоров с этими товарищами быть не может. Даже если тактически он на это пойдет — это будет лишь временно.

      Ответить
    • наталия

      Здравствуйте, Юлия. Спасибо огромное за советы и поддержку. Чего хочу Я ? Хочу ПОКОЯ. Жить свободно и спокойно, просто ЖИТЬ и без всяких заморочек. Понимаете, его родители такие же. Как только я вышла замуж, все контакты с подругами были потеряны, и вот однажды я всё таки пошла к подруге детства с ребенком, он был ужасно зол. Я там сидела как на иголках, приехав домой собралась вся честная компания (его родители) и что они мне все устроили страшно вспоминать, свекровь мне сказала -какие подруги? у тебя семья, забудь про подруг, да кому ты нужна будешь, в твоем то возрасте. Меня ужасно трусило, у меня даже дергались лицевые нервы, думала меня порализует. А однажды, не помню что я сделала, он ночью придавил мое лицо к кровати и говорит, молись, я тебя убивать буду, сам плачет, трусится…ужас….щас вспоминаю и дрожу….Кстати, с той подругой детства мы после того, не виделись лет пять, вот недавно только увиделись, и то , только у меня. Ой, сама пишу и не верю, что это все происходит со мной….У меня замечательные родители, у нас в семье такого не было. Главное я сама была в шоке от таких людей и надо же сама и вляпалась.

      Ответить
      • Юлия

        Мне кажется вы себе ответили на вопрос что делать.
        Подготовтесть к отступлению: деньги на первое время, документы, ценные вещи, где жить будете надо решить, если есть возможность запланируйте отдых, лето можно пожить у родственников. А также соберите доказательства, вам это никто сделать не мешает, незаметно запишите на телефон скандал с угрозами, можно и телефонный разговор записать. Попросите ребенка нарисовать семью, дети врать не умеют, может получиться диагностический рисунок. При попытке физического насилия (толкнул, схватил грубо, не дает спать) смело вызывайте полицию. Это его и отрезвит и запись для суда останется. Родителей и друзей предупредите, о своих действиях, пусть подстрахуют, лишний раз поинтерисуются как вы?

        Здоровья вам и семье. Насилие в любом виде неприемлемо, а книжки прочитайте, на жертву тиран всегда найдется.

        Ответить
  7. Юлия

    Надежда, согласна с тем, что с тираном договориться нельзя. Только я не могу поставить человеку «диагноз» тиран, только по описанию его жены. Она ведь за него сама замуж вышла и ребенка родила, были у нее причины строить с ним семью. Быть с ним или нет Наталье решать самой.

    Люди не меняются если для этого нет никаких причин, ни с того ни сего никто меняться не будет. Возможный развод для ее мужа серьезный повод для работы над собой, зачем ставить на нем вот так сразу крест, причем заочно. Бросить легко, только в нашей стране готовых идеальных для брака и семьи мужчин нет, не то воспитание и окружение, в мужских коллективах круто иметь много женщин (друзья не только не осудят, но и позавидуют), а вот семейные ценности не в цене.

    Мое мнение, сначала пообщаться, озвучить проблему, подключить родственников и друзей, а там делать выводы и принимать решения. Естественно с этим процессом затягивать нельзя.

    Это мое мнение.

    Еще раз повторюсь насилие физическое и психологическое НЕ ПРИЕМЛИМО, и еще Наталье придется научиться озвучивать свои желания — иначе нельзя.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, зато я могу поставить такой диагноз по описанию жены — в большинстве случаев :) То, что она «за него сама замуж вышла и ребенка родила, были у нее причины строить с ним семью» — это вообще не аргумент. Тут все сами замуж выходили (и Вы, в том числе) и детей рожали многие…
      Конечно, оставаться или нет с мужем, Наталье решать самой, как и каждой женщине. Но чтобы она могла принять взвешенное решение, ей необходима адекватная информация, зачем она сюда и пришла. А совсем не иллюзии успокоительные и ложные надежды, которых, как правило и так масса у «жертвы», так же как и предлагаемых Вами рассуждений, сводящих к тому, что «лучше плохонький, чем никакой». Задам Вам встречный вопрос. Разве то, что «идеальных нет» и «семейные ценности не в цене» — повод для того, чтобы жить с кем попало и терпеть насилие и унижение? Зачем?! Ради чего? Ради сомнительного статуса «замужней»? Имхо, Вам стоит подумать над расстановкой приоритетов…
      А насчет тиранов, которые меняются или нет… Похоже, Вы не четко представляете, в чем суть проблемы тирана, если полагаете что он может измениться, если «повод будет». Дело в том, что тиранство — это не просто «плохое воспитание» или влияние окружения, а глубокая деформация личности. Изменения при этом, даже если он очень хочет, ему не подвластны… Он себе не хозяин, во-первых. А во-вторых, не может признаться себе и тем более отказаться от тех установок, на которых тирания растет.
      Все это не отменяет необходимости для женщины учиться себя отстаивать, думать, подключать родственников и друзей и проч. Но повторю, больше для себя, ради своего развития, чем в надежде на него повлиять. Единственное, чего можно добиться от тирана в плане изменений — это превратить его в жертву, поменяться с ним местами. Но нормальными такие отношения тоже не назвать :) Да и он сам скорее всего уйдет от такого «счастья»…

      Ответить
  8. Юлия

    Моему тирану было уже за 50, три брака в анамнезе и по ребенку в каждом браке, плюс профессиональная деформация личности (он руководитель), плюс окружение (у друзей любовницы в порядке вещей), привычка ко лжи (он и в предыдущих браках изменял). Стал распускать руки и запугивать.

    Такого лечить, только портить. Скоро женится в четвертый раз. Большое видеться на расстоянии.

    При этом я верю в то, что чисто плохих людей нет, и что он все это вытворяет не потому, что ему нравиться насилие, а потому, что он боится.
    Ему страшно, что он потеряет контроль, лицо, уважение друзей, детей, деньги. Он не выносит, когда его женщине рядом с ним может быть тяжело, вот такая хрень. Типа — он же рядом, как так я могу страдать и переживать, что ребенок болеет? я же должна быть счастлива, т.к. замужем за ним, и постоянно демонстрировать это счастье.

    Мой бывший муж просто трус, и не повзрослевший мальчик и с этим сделать ничего нельзя, просто поздно.

    Ответе мне на вопрос. Когда тиран это уже необратимость? И надо бежать роняя тапки? Можно ставить такой диагноз по описанию? Может мужчина хотеть семью? И двигаться ради этой семьи?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, как замечательно Вы его оправдываете :)
      Если честно, не понимаю, почему «просто трус» и «инфантил» смягчающие обстоятельства? Почему страх, из-за которого человек прибегает к насилию, его оправдывает и делает лучше, чем «нравится насилие». В обоих случай суть одна — человек считает насилие ДОПУСТИМЫМ, а себя В ПРАВЕ на него.
      Отвечаю на Ваши вопросы.
      Когда тиран это уже необратимость? — Всегда. Это очень глубокое поражение, шансов, что что-то изменится практически никаких.
      И надо бежать роняя тапки? — это на выбор, можно остаться, если хочется. Но понимать, с чем остаешься.
      Можно ставить такой диагноз по описанию? — Можно, если суть понимаешь. Я тут для этого. Не всегда, разумеется, это возможно по нескольким штрихам в комментарии. В сложных случаях необходима долгая беседа с женщиной в порядке консультации, выяснение деталей… И вероятный «диагноз» может не подтвердиться в результате.
      Может мужчина хотеть семью? И двигаться ради этой семьи? — Странный вопрос! Конечно, может. В том числе и тиран тоже может хотеть семью (и даже хочет, как правило, очень)… Только вот с «двигаться» проблемы будут — как бы он не хотел и что бы не пытался делать, он не будет (и не сможет) менять то, на чем его тирания стоит. Без этого семья для него смысл теряет, можно сказать…
      Я бы Вам порекомендовала почитать Ланди Бэнкрофта, раз уж Вас так эти вопрос интересуют. Этот психолог занимался проведением коррекционной программы для самих тиранов, которые приходили к нему именно в желании измениться ради семьи. Через него прошли тысячи, а результате очень неутешительные — практически нулевые. Заметьте — это при работе со специалистом! И он хорошо объясняет, почему так — причина именно в специфике этой «болезни».

      Ответить
  9. Татьяна Шибико | http://davairasti.ru

    Ух ты)) Вот это я удивилась: тираны приходят на консультацию? Для меня это шок. Сколько я их встречаю, и везде вижу одно: в себе они не видят никаких проблем. Хотя, они могут прийти к психологу, чтобы обмануть его. Меня очень заинтересовала эта книга, обязательно почитаю.
    Надежда, ВЫ не рекомендуете читать о тиранах. А я как-то задумалась: действительно, зачем о них читать? Надо заниматься своими изменениями. А всё-таки, ответила себе: затем, чтобы иллюзий не было, что он изменится. Больше зная информации о них, будет легче понять, что на его изменения точно рассчитывать не стоит.

    Ответить
    • Елена В.

      Извините что встряну, по книжке этой как раз таки они и не приходили за консультацией. Просто в Америке как раз если мужчина ведет себя таким образом ему НАЗНАЧАЮТ эту консультацию, от которой они отлынивать не имеет права. Уж они то точно не придут. Я например поняла за своим тираном — их таки можно урезонить и держать в руках, как дрессированных животных и поставить им эти границы, за которые они не зайдут, хорошая звездулина их прекрасно ставит на место. Я иногда задаюсь себе вопросом — а может природа человека такова, что чем больше ты человеку позволяешь, тем более он садится на шею…. И единицы понимают что к чему и имеют моральные силы не воспользоваться преимуществом. Пока я на этот вопрос себе не ответила…

      Ответить
      • Татьяна Шибико | http://davairasti.ru

        Елена, это правда, я тоже заметила, что тем больше мы позволяем, тем сильнее люди наглеют. Да с детьми так получается. А когда расставляешь границы, ставишь себя на первое место, то и другие, видя твое самоуважение, начинают уже по-другому вести себя с тобой. Однако, с тираном это будет, как Вы сказали «их можно урезонить». А полноценных отношений всё-равно не будет, нужно будет постоянно «держать ухо востро».
        Насчет того, что единицы понимают… я думаю, что понимают только те, кто развивается, и становится мудрее. И как раз таких людей единицы, это точно.

        Ответить
        • Руслан

          Хватит плакать! Как брать на себя ответственность — так мужчина обязан. А вот когда он нервничает из-за чего то, то уже тиран. То то же мужики быстрее стареют и умирают. А кстати очень часто из-за того, что ведутся на такое нытьё женщин, обиженных на свою неспособность дать мужчине женственность, моральную поддержку и просто уважение, в которых мужчина так нуждается. А так нахрен вы тогда ему нужны, вот и нервничает..)

          Ответить
          • Татьяна Шибико | http://davairasti.ru

            Давайте меня не будем трогать, а возьмем среднестатистического мужчину, которого не поддерживает жена, и не дает ему женственности, и уважение. Что ему мешает уйти от неё?

            Ответить
      • Надежда

        Елена В., несколько помню к Бэнкрофту некоторый процент обращался и по своей воле — испугавшись своих собственных страшных выходок или того, что женщина порвет отношения. Хотя в основном по приговору, да :)
        А насчет «человеческой природы» порочной не соглашусь. Все-таки это от человека зависит. Кому-то необходимо рамки выставлять, а кто-то САМ их имеет и не нарушает границы ближних по собственным убеждениями — уважая как их, так и себя.

        Ответить
  10. Руслан

    ..а Вас никто и не трогал, я вообще говорю… уверен — быть тираном это вынужденная отчаянная необходимость, тогда когда тебе чего то не хватает, а сдаваться не хочется. Я как мужик вижу что тиран — это слабость, во первых потому, что нарушает принцип свободы другой личности, а значит «вызывает огонь на себя» и рано или поздно от кого то получит… но есть же близкие люди: подскажите, поддержите, успокойте, придайте ему уверенность в себе, и такой «тиранозаврик» , увидите, будет Вас на руках носить, потому, что Вы для него — настоящий бриллиант (это я про свою бабушку)). Но никогда мужик с яйцами не прилезет к Вам на карачках просить о взаимопонимании, ему естественнее в этой ситуации быть тираном.)

    Ответить
    • Надежда

      Руслан, Вы сам не видите противоречия? «Мужик с яйцами» и «отчаянно» нуждающийся в мамкиной титьке, т.е. поддержке и утешении — это разные люди. Второе, вместе с подобными негативными реакциями на неудовлетворенную нужду, нормально для мальчика дошкольного возраста, ну, в крайнем случае, ДОподросткового. Когда такие проблемы во взрослом возрасте — это инфантильность. О каких «мужиках» тут можно говорить?

      Ответить
  11. Катерина

    Самое ужасное это то, что большинство женщин не доходят до осознания самой проблемы. Вот тут тоже познавательно написано. _medportal.ru/budzdorova/advice/1300/

    Ответить
    • Надежда

      Катерина, спасибо! Да. Вы правы — самое сложное бывает осознать…

      Ответить
  12. Мила

    Спасибо за вашу статью Надежда,
    у меня в жизни получилось все именно так как вы описали:
    Меня познакимили с человеком с репутацией «наидобрейшего парня» (в кругу многочисленных подруг он и полку прибьет, и сумки поднесет, а вот друзей мужского пола у него было по-меньше) Он раньше был женат, но «это он платоническую любовь принял за настоящую» и «помочь ей пытался» [с документами].
    Своей моментальной влюбленностью в меня, ухаживаниями и многочисленными подарками он просто снес меня с ног. Фразы типа «я без тебя уже не смогу» и «счастье есть!» он говорил как-то уж очень рано в наших отношениях. Делал все о чем мечтают школьницы: на руках через лужи носил; футболки одникаковые нам покупал — как будто собранны эти идеи были с просторов интернета!
    Были и звоночки, которые я проигнорировала: блузка слишком прозрачная; выглядишь слишком красиво; почему советуешься с какими-то мужиками когда у тебя есть я; бросай ординатуру, переезжай ко мне (это после 7 лет учебы!!!); профессия у тебя бесполезная и в мед институте тебя ничему не научили; танцевать ты больше не будешь.
    А потом он случайно узнает что за 2 месяца до встречи с ним я рассталась с другим человеком и пока я была в ванной он переслал все сообщения с моего Вайбера на свой електронный адрес (так он прослушал мои переживания на тему предыдушего , не красивого, расставания), также залез в мой компьютер (предварительно подглядев мой пароль) и прочел 10 лет переписки с моей сестрой, где упомянались мои бывшие мужчины.
    Сделав это, он сказал, что я не та, за кого себя выдавала, что «вы бабы (я и подруга которая нас познакомила) знаете как охмурить мужика», что «я не буду дураком-мужем который любит свою жену, а я ведь знаю как она гуляла!»
    Я понимаю что еще легко отделалась, но гложит меня то, что этот человек безнаказанно живет с репутацией завидного жениха и так и будет пользоваться девушками-эмигрантками за которых ни отец, ни брат в эмиграции не заступятся.
    Мои вопросы к вам:
    Вот эта ревность к прошлым мужчинам — это манифестация того же синдрома или какая-то отдельная патология?
    Я не знаю как избавиться от чувства собственной ущербности: я всегда считала что люди находятся в поиске, и прошлое есть у каждого, но теперь живу с чувством вины за свои предыдущие отношения.

    Ответить
    • Надежда

      Мила, на здоровье! :)
      Что поделаешь — действительно Ваш «завидный жених» может найти еще не одну жертву :( И Вы здесь вряд ли сможете чем-то помочь. Так что нет смысла себя глодать за это. Только надеяться, что другим удастся так же быстро разглядеть его сущность…
      По вопросам:
      1. В вашем случае эта ревность — точно «манифестация того же синдрома». Ему просто нужен был повод для того, чтобы Вас обесценить и начать оскорблять и обвинять. Он искал его и нашел, точнее — надул из мухи слона. Впрочем, подобная ревность не адекватна и все равно патология… Насколько она может быть «отдельной»? С тиранством она сочетается просто идеально, а без него такое представить трудно, если честно. Это же очевидные комплексы+неуважение+собственничество+недоверие+женоненавистничество и пр. И все это одновременно составляющие «синдрома» :)
      2. Чтобы избавиться от чувства собственной ущербности, верните ему его мнение (внутри себя, мысленно) и вспомните свое. Почему ЕГО суждение стало определяющим для Вас в оценке себя и порождает чувство вины? Почему Вы смотрите на себя его глазами, потеряв свои? Он-то, понятно, этого и добивался. Но Вы вправе иметь свою точку зрения, не соглашаясь с ним. Тем более, никакой объективности за ним быть не может. Он искал повода Вас завиноватить по СВОИМ причинам — Вы тут вообще не при чем. И он нашел бы этот повод в любом случае, поверьте, даже если бы Вы до него жили в парандже и ни одного мужчины не видели… Разделение себя и окружающих, в том числе значимых, прочерчивание границ: «это — мое, а это — твое (мнение, суждение, зона ответственности), и каждый имеет свои причины и право думать и поступать по-своему» — один и важнейших этапов выздоровления от деструктивных отношений и вообще зрелости личности. Вам есть с чем поработать в себе, раз такие чувства и можете сказать ему «спасибо», что дал повод разобраться. Успехов в этом!

      Ответить
      • Мила

        Спасибо Надежда,
        Вы правы — я сама допустила, или, даже лучше сказать, запустила эти отношения. Да, и что важнее, могу припомнить немало таких вот бестолковых поддаваний в основном в личной сфере с целью кому-то понравиться. С прочерчиванием границ с близкими людьми у меня действительно проблемы (в профессиональной сфере страдать » жерственностью» опасно, и на примере профессиональной сферы я понимаю, что именно в тех случаях когда я это делала, я тем самым зарабатывала к себе уважение и признательность окружающих)

        С удовольствием читаю ваш сайт, слушаю семинары Литвака, когда на чтение нет времени. Пока что я на уровне «собирания информации» — работы внутри себя просто непочатый край.

        Спасибо Вам еще раз за ваш труд.

        Ответить
        • Надежда

          Мила, на здоровье. Рад за Ваш конструктивный настрой! Все у Вас получится!

          Ответить
        • Тамара

          Мила! Какая Вы счастливая, что ТАК БЫСТРО и сравнительно легко отделались от страдающего комплексом неполноценности и жаждущего власти индивиду Ум а! Держитесь и успехов Вам.

          Ответить
  13. Ум

    Мне показалось, что статья не про невротиков, а невротиком: всё свалено в кучу, все комплексы, фантазии и страхи автора.

    «Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно.»

    Партнёрские отношения В СЕМЬЕ?! Дамочка, вы семью с бизнесом не спутали случайно?

    «Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.»

    Здоровое желание здорового мужчины, который не страдает латентным гомосексуализмом, которым он захворал ещё в детстве от «воспитания» стервомамы.

    ‘Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.»

    Совершенно верно подмечено — о «женщинах», желающих жить с мужем на партнёрских принципах.

    «Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву.»

    Допускаю, что есть психически больные маньяки, но мне они не встречались. Как не встречались ни разу незаслуженно униженные и оскорбленные мужьями женщины.

    Ответить
  14. Наталия

    Интересно про последнее предложение: «Допускаю, что есть психически больные маньяки, но мне они не встречались. Как не встречались ни разу незаслуженно униженные и оскорбленные мужьями женщины.»
    то есть Уму встречались только заслуженно униженные и оскорбленные… и те, кто этих женщин унижал и оскорблял, совсем не маньяки же, конечно, они психически здоровы, ведь унижают и оскорбляют тех, кто этого и заслужил.
    в общем, как говорится, от маньяка слышу…

    Ответить
    • Надежда

      Наталия, узнаете знакомый почерк? Я хотела удалить сообщение выше, но решила оставить — как иллюстрацию того, что у тирана в голове, и как он себя оправдывает — очень откровенно написал :)))

      Ответить
  15. Дана

    Очень тяжело осознавать, но живу с тираном уже 5 лет, в браке, есть ребенок 11 месяцев… Грустно очень( Тирания с переменным успехом, то он нормальный человек, то нет. критикует, оскорбляет, унижает, бьет(за дело). упрекает что поправилась пока кормлю грудью.терпеть сил больше нет, живем на моей территории(квартира мамина) он переехал из другого города ко мне, вся его родня там. когда психует может и ребенка «потрясти» чтобы он успокоился. жаль ребенка, все при ней происходит… я сама-дура понимаю, до этого довела. страшно за дочь. сейчас я в декрете и так получилось что вообще без денег осталась. все зарабатывает и контролирует муж. не представляю как буду жить одна с ребенком и на что. слово развод звучало, но он уходить не хочет, ему некуда (у него бизнес в этом городе не официальный небольшой доход) алименты я боюсь с него не стрясу. живу-существую-терплю. на работу выходить некуда, трудовой книжки нет. вообще в полной растерянности и так не могу не хочу и по другому не знаю как.как жить одной без материальной и физической помощи -его родители далеко, и вообще я не привыкла брать у родителей деньги, тем более есть муж. но он экономит на всем, на мне, еде, даже на ребенке пытается… помогите просто адекватным словом, советом. как избавиться от зависимости?теряю веру в себя и лучшие…

    Ответить
    • Надежда

      Дана, Вы ни в чем не виноваты — не Вы довели до тирании. Единственная Ваша ошибка — зависимость, в которую Вы попали. Если хотите совета, то думаю, Вам стоит прекратить разводить панику и саможаление и направить мысль в консктруктивное русло. А именно, начать искать способы обретения финансовой независимости, поскольку в этом Ваша главная проблема. Это вполне реально — можно не выходя из дома работать. Начнет получаться, пойдет доход — совсем иначе себя почувствуете и разведетесь с ним. Брезговать помощью родителей тоже не стоит, имхо. Детские взять под свой контроль (Вам же сейчас должно пособие идти до 1,5 лет, верно?). В общем, все возможные варианты рассматривайте. Успехов!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности