Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость - не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании - тревожные "звоночки", как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный "звоночек" начала абьюза: мужчина относится к вам, - взрослому человеку, - как родитель, страдающий гиперопекой, - опекает, контролирует, "воспитывает". Возможно, опека кажется вам "заботой" или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые "звоночки" - признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия - постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к "совершенствованию" - "исправлению" раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От "тебе не мешало бы на фитнес походить" до "зачем тебе этот ВУЗ - лучше готовить научись"
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: "молодец", умница"
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас - "ты-моя", "никому тебя не отдам" и проч.
  • Он "запрещает" вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он "беспокоится" и "нервничает"
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах "главного", на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению - "потому что я так сказал"
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя "главой семьи" и требует "послушания"
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: "я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела"
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: "этого больше не повторится, если ты ..."
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки "кусаются" - содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, "женской логике"
  • Он любить рассуждать о том, что "женщина должна ..."
  • Он верит в принципиальные различия "природы" мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: "я никогда тебя не обижу", "я никогда не сделаю тебе больно"
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете "плохо вести"

Муж тиран - кто это?

Домашний тиран или деспот - это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее "непослушание". Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности - и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением - для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж - тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто - он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко - он благородно скажет, что "его женщина не должна работать". Муж - тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений - всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости - он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой - во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами - психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана - невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность - это невроз, "навязчивое стремление к власти". Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки - рационализирует их. Пример такой рационализации - рассуждения о "патриархальных традициях" во всех вариантах, типа книги "Женщина. Учебник для мужчин".

Невротик такого типа делит всех людей на "сильных" и "слабых" - восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается - именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно - и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана - слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость - его мир рухнет. Естественно, себя он считает "лидером, сильным и смелым" - и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав - и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал - ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы - над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях - чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны - женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения - вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать - достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта - иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе - только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится - его гнева, немилости, плохого настроения, ухода...

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины - и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. "Воспитывать" и "наказывать" - любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене - ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод "кнута и пряника" - человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти - потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком - пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти - это болезнь. Тиран сам себе не хозяин - невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить - это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится - это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва - это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь - избавитель - жертва, но одна роль у каждого "любимая".

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена - жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их - таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это "заботой" об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они "смиренно" несут "бремя власти", потому что это - их "предназначение" или "призвание", "святой долг". Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. "Рыбак рыбака видит издалека"... Отношения эти со стороны совершенно иррациональны - несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву "мучить" друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо - они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно "по сценарию" реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями - что дает им ощущение "жизни".

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как "не жизнь, а существование" и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является - не зря невроз называется "зависимостью". Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран - это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю "грозность." Рекомендую для иллюстрации фильм "Диктатор" - отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
554 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Руслан

    ..а Вас никто и не трогал, я вообще говорю… уверен — быть тираном это вынужденная отчаянная необходимость, тогда когда тебе чего то не хватает, а сдаваться не хочется. Я как мужик вижу что тиран — это слабость, во первых потому, что нарушает принцип свободы другой личности, а значит «вызывает огонь на себя» и рано или поздно от кого то получит… но есть же близкие люди: подскажите, поддержите, успокойте, придайте ему уверенность в себе, и такой «тиранозаврик» , увидите, будет Вас на руках носить, потому, что Вы для него — настоящий бриллиант (это я про свою бабушку)). Но никогда мужик с яйцами не прилезет к Вам на карачках просить о взаимопонимании, ему естественнее в этой ситуации быть тираном.)

    Ответить
    • Надежда

      Руслан, Вы сам не видите противоречия? «Мужик с яйцами» и «отчаянно» нуждающийся в мамкиной титьке, т.е. поддержке и утешении — это разные люди. Второе, вместе с подобными негативными реакциями на неудовлетворенную нужду, нормально для мальчика дошкольного возраста, ну, в крайнем случае, ДОподросткового. Когда такие проблемы во взрослом возрасте — это инфантильность. О каких «мужиках» тут можно говорить?

      Ответить
  2. Катерина

    Самое ужасное это то, что большинство женщин не доходят до осознания самой проблемы. Вот тут тоже познавательно написано. _medportal.ru/budzdorova/advice/1300/

    Ответить
    • Надежда

      Катерина, спасибо! Да. Вы правы — самое сложное бывает осознать…

      Ответить
  3. Мила

    Спасибо за вашу статью Надежда,
    у меня в жизни получилось все именно так как вы описали:
    Меня познакимили с человеком с репутацией «наидобрейшего парня» (в кругу многочисленных подруг он и полку прибьет, и сумки поднесет, а вот друзей мужского пола у него было по-меньше) Он раньше был женат, но «это он платоническую любовь принял за настоящую» и «помочь ей пытался» [с документами].
    Своей моментальной влюбленностью в меня, ухаживаниями и многочисленными подарками он просто снес меня с ног. Фразы типа «я без тебя уже не смогу» и «счастье есть!» он говорил как-то уж очень рано в наших отношениях. Делал все о чем мечтают школьницы: на руках через лужи носил; футболки одникаковые нам покупал — как будто собранны эти идеи были с просторов интернета!
    Были и звоночки, которые я проигнорировала: блузка слишком прозрачная; выглядишь слишком красиво; почему советуешься с какими-то мужиками когда у тебя есть я; бросай ординатуру, переезжай ко мне (это после 7 лет учебы!!!); профессия у тебя бесполезная и в мед институте тебя ничему не научили; танцевать ты больше не будешь.
    А потом он случайно узнает что за 2 месяца до встречи с ним я рассталась с другим человеком и пока я была в ванной он переслал все сообщения с моего Вайбера на свой електронный адрес (так он прослушал мои переживания на тему предыдушего , не красивого, расставания), также залез в мой компьютер (предварительно подглядев мой пароль) и прочел 10 лет переписки с моей сестрой, где упомянались мои бывшие мужчины.
    Сделав это, он сказал, что я не та, за кого себя выдавала, что «вы бабы (я и подруга которая нас познакомила) знаете как охмурить мужика», что «я не буду дураком-мужем который любит свою жену, а я ведь знаю как она гуляла!»
    Я понимаю что еще легко отделалась, но гложит меня то, что этот человек безнаказанно живет с репутацией завидного жениха и так и будет пользоваться девушками-эмигрантками за которых ни отец, ни брат в эмиграции не заступятся.
    Мои вопросы к вам:
    Вот эта ревность к прошлым мужчинам — это манифестация того же синдрома или какая-то отдельная патология?
    Я не знаю как избавиться от чувства собственной ущербности: я всегда считала что люди находятся в поиске, и прошлое есть у каждого, но теперь живу с чувством вины за свои предыдущие отношения.

    Ответить
    • Надежда

      Мила, на здоровье! :)
      Что поделаешь — действительно Ваш «завидный жених» может найти еще не одну жертву :( И Вы здесь вряд ли сможете чем-то помочь. Так что нет смысла себя глодать за это. Только надеяться, что другим удастся так же быстро разглядеть его сущность…
      По вопросам:
      1. В вашем случае эта ревность — точно «манифестация того же синдрома». Ему просто нужен был повод для того, чтобы Вас обесценить и начать оскорблять и обвинять. Он искал его и нашел, точнее — надул из мухи слона. Впрочем, подобная ревность не адекватна и все равно патология… Насколько она может быть «отдельной»? С тиранством она сочетается просто идеально, а без него такое представить трудно, если честно. Это же очевидные комплексы+неуважение+собственничество+недоверие+женоненавистничество и пр. И все это одновременно составляющие «синдрома» :)
      2. Чтобы избавиться от чувства собственной ущербности, верните ему его мнение (внутри себя, мысленно) и вспомните свое. Почему ЕГО суждение стало определяющим для Вас в оценке себя и порождает чувство вины? Почему Вы смотрите на себя его глазами, потеряв свои? Он-то, понятно, этого и добивался. Но Вы вправе иметь свою точку зрения, не соглашаясь с ним. Тем более, никакой объективности за ним быть не может. Он искал повода Вас завиноватить по СВОИМ причинам — Вы тут вообще не при чем. И он нашел бы этот повод в любом случае, поверьте, даже если бы Вы до него жили в парандже и ни одного мужчины не видели… Разделение себя и окружающих, в том числе значимых, прочерчивание границ: «это — мое, а это — твое (мнение, суждение, зона ответственности), и каждый имеет свои причины и право думать и поступать по-своему» — один и важнейших этапов выздоровления от деструктивных отношений и вообще зрелости личности. Вам есть с чем поработать в себе, раз такие чувства и можете сказать ему «спасибо», что дал повод разобраться. Успехов в этом!

      Ответить
      • Мила

        Спасибо Надежда,
        Вы правы — я сама допустила, или, даже лучше сказать, запустила эти отношения. Да, и что важнее, могу припомнить немало таких вот бестолковых поддаваний в основном в личной сфере с целью кому-то понравиться. С прочерчиванием границ с близкими людьми у меня действительно проблемы (в профессиональной сфере страдать » жерственностью» опасно, и на примере профессиональной сферы я понимаю, что именно в тех случаях когда я это делала, я тем самым зарабатывала к себе уважение и признательность окружающих)

        С удовольствием читаю ваш сайт, слушаю семинары Литвака, когда на чтение нет времени. Пока что я на уровне «собирания информации» — работы внутри себя просто непочатый край.

        Спасибо Вам еще раз за ваш труд.

        Ответить
        • Надежда

          Мила, на здоровье. Рад за Ваш конструктивный настрой! Все у Вас получится!

          Ответить
        • Тамара

          Мила! Какая Вы счастливая, что ТАК БЫСТРО и сравнительно легко отделались от страдающего комплексом неполноценности и жаждущего власти индивиду Ум а! Держитесь и успехов Вам.

          Ответить
    • Ирина

      У меня тоже самое . Сделал распечатку вызовов и нашёл что я звонила своему бывшему 2 раза и ещё кучу нарыл из моего прошлого и сказал что я б… и блядей нужно бросать а не жениться и бросил меня. А мне 39 лет , конечно за спиной два брака и гражданский брак , прошлое . Никуда его не денешь. А он говорит у тебя слишком много мужиков было, хотя это не так . Но ему многовато. Сказал такая женщина ему не нужна, уже два месяца не могу в себя придти , пью анвифен врач прописал , депрессия и нервное расстройство жуткое плачу ночами от обиды и чувства вины , что я второсортная . Самооценка на нуле, а я его боготворила, всю энергию и силы на него отдала, так любила , что себя забыла. Вывод один- нельзя их любить и жить для них не оценят , втопчут в грязь, без сожаления и начнут другую искать . Отдала все свои пароли , контролировал телефон, про подруг забыла , только дети и дом , слова плохого никогда не возразила, голоса не повысила и осталась ,, шкурой,, с его слов . Вообще меня такими словами никто не называл

      Ответить
      • Надежда

        Ирина, а зачем принимать его оценку на свой счет? Мало ли что он думает и говорит — Вы же от этого такая не становитесь? Он скорее сего просто повод нашел уйти. Он Вас не выбрал. Но это не значит, что Вы второсортная, а лишь, что он Вас не любит. Так может, он вообще любить не умеет :)
        А вот то, что Вы «себя забыли» и «все отдали» ради него — это зря в принципе. Этого не стоит делать ни ради кого. И тем более ожидать, что «оценят» — никто никогда не оценит, только уважать перестанет. И это тоже не про любовь — скорее про зависимость, жажду любви. Потому Вас и задела его неблагодарность и оценка, что нуждались в них.

        Ответить
        • Ирина

          Спасибо, Надежда , за ответ! Да, вы правы, хоть и выставил он меня виноватой в расставании, но очевидно, что не любит меня. А может и не умеет любить. Это уже не важно.
          Жажда любви… да, она есть.
          Я без любви как без воздуха, мне она нужна для спокойствия , гармонии, уверенности , что я нужна! И как от этого избавиться не знаю. Сейчас заставляю себя любить , пробую))))
          Стараюсь не думать о нем , как не брать трубки от него не знаю .

          Ответить
          • Надежда

            Пожалуйста, Ирина. Вот в этом и проблема. «Заставлять» не надо — это не про любовь :) Не надо и «избавляться» — просто дать себе это самой: и нужность СЕБЕ, и любовь, и заботу. Научиться опираться на себя. Но для этого придется отказаться от надежды и даже самой возможности это получать от других — закрыть для себя эту тему навсегда, попрощаться с этой мечтой. Это может быть болезненно, оплакать можно, но иначе никак не обрести себя и не избежать повторения «граблей» тирана.
            Как не брать трубки? — просто не брать :) Вы же сами берете — зачем Вам это? Почему просто не заблокируете его, например? Не думать о нем очень важно — и это сложнее. Тут лучше тоже не «бороться», а НАЧАТЬ вместо этого думать о СЕБЕ и своих делах, возвращая себя к этому даже усилием, если опять о нем случается.
            Если трудно самостоятельно, можно подробно все разобрать: что происходит / почему / что и как делать на консультации.

            Ответить
  4. Ум

    Мне показалось, что статья не про невротиков, а невротиком: всё свалено в кучу, все комплексы, фантазии и страхи автора.

    «Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно.»

    Партнёрские отношения В СЕМЬЕ?! Дамочка, вы семью с бизнесом не спутали случайно?

    «Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.»

    Здоровое желание здорового мужчины, который не страдает латентным гомосексуализмом, которым он захворал ещё в детстве от «воспитания» стервомамы.

    ‘Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.»

    Совершенно верно подмечено — о «женщинах», желающих жить с мужем на партнёрских принципах.

    «Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву.»

    Допускаю, что есть психически больные маньяки, но мне они не встречались. Как не встречались ни разу незаслуженно униженные и оскорбленные мужьями женщины.

    Ответить
  5. Наталия

    Интересно про последнее предложение: «Допускаю, что есть психически больные маньяки, но мне они не встречались. Как не встречались ни разу незаслуженно униженные и оскорбленные мужьями женщины.»
    то есть Уму встречались только заслуженно униженные и оскорбленные… и те, кто этих женщин унижал и оскорблял, совсем не маньяки же, конечно, они психически здоровы, ведь унижают и оскорбляют тех, кто этого и заслужил.
    в общем, как говорится, от маньяка слышу…

    Ответить
    • Надежда

      Наталия, узнаете знакомый почерк? Я хотела удалить сообщение выше, но решила оставить — как иллюстрацию того, что у тирана в голове, и как он себя оправдывает — очень откровенно написал :)))

      Ответить
  6. Дана

    Очень тяжело осознавать, но живу с тираном уже 5 лет, в браке, есть ребенок 11 месяцев… Грустно очень( Тирания с переменным успехом, то он нормальный человек, то нет. критикует, оскорбляет, унижает, бьет(за дело). упрекает что поправилась пока кормлю грудью.терпеть сил больше нет, живем на моей территории(квартира мамина) он переехал из другого города ко мне, вся его родня там. когда психует может и ребенка «потрясти» чтобы он успокоился. жаль ребенка, все при ней происходит… я сама-дура понимаю, до этого довела. страшно за дочь. сейчас я в декрете и так получилось что вообще без денег осталась. все зарабатывает и контролирует муж. не представляю как буду жить одна с ребенком и на что. слово развод звучало, но он уходить не хочет, ему некуда (у него бизнес в этом городе не официальный небольшой доход) алименты я боюсь с него не стрясу. живу-существую-терплю. на работу выходить некуда, трудовой книжки нет. вообще в полной растерянности и так не могу не хочу и по другому не знаю как.как жить одной без материальной и физической помощи -его родители далеко, и вообще я не привыкла брать у родителей деньги, тем более есть муж. но он экономит на всем, на мне, еде, даже на ребенке пытается… помогите просто адекватным словом, советом. как избавиться от зависимости?теряю веру в себя и лучшие…

    Ответить
    • Надежда

      Дана, Вы ни в чем не виноваты — не Вы довели до тирании. Единственная Ваша ошибка — зависимость, в которую Вы попали. Если хотите совета, то думаю, Вам стоит прекратить разводить панику и саможаление и направить мысль в консктруктивное русло. А именно, начать искать способы обретения финансовой независимости, поскольку в этом Ваша главная проблема. Это вполне реально — можно не выходя из дома работать. Начнет получаться, пойдет доход — совсем иначе себя почувствуете и разведетесь с ним. Брезговать помощью родителей тоже не стоит, имхо. Детские взять под свой контроль (Вам же сейчас должно пособие идти до 1,5 лет, верно?). В общем, все возможные варианты рассматривайте. Успехов!

      Ответить
  7. Юлия

    Здравствуйте!
    Могу ли я получить от вас совет об отношениях с мужем.
    Читала статью и истории девушек. Что-то подходит и совпадает в случае характера моего мужа, что-то нет. Помогите разобраться.
    Сбивает с толку то, что в нем будто живет 2 разных человека.
    Он часто говорит как сильно любит меня и нашу дочку, как рад вернуться с работы и увидев нас, забыть о делах и проблемах и тп. А потом в один момент может вспылить из-за пустяка. При этом на него страшно иногда смотреть… на эти вены на лбу от злости, красные глаза и сцепление зубы.
    Мы в браке второй год. Ранее, даже при сильной ссоре, не позволял и кривого слова в мою сторону. Теперь может и заткнуть и обозвать.
    Он в целом человек очень вспыльчивый. Не только со мной. С друзьями, родственниками, на улице и за рулем.
    Могло ли сказаться то, что в детстве, лишившись отца, был период, где пришлось терпеть издевательства отчима? В юности попадал в неблагополучные компании, где также много пережил и увидел.
    Мог ли стать тираном по жизни на фоне издевательств отчима в детстве? Из-за попадания в юности в неблагополучные компании? Или это не тирания, а просто расшатанная психика на фоне пройденного?
    Может ли он быть тираном? Ведь и ведёт себя так со многими, не только со мной. Может просто такой характер из-за «насыщенного» детства и юности? Тиран или просто потеря уважения? Тиран или просто психика, нарушенная с детства? Спасибо.

    Ответить
    • Михаил

      По одной модели — тиран (аж до вздутых вен). По другой — ангел (любит Вас и дочь).
      Где-то травма детства, где-то расслабился, где-то тяжело что-то по работе или в чем еще. Кто же тут ответит однозначно, основываясь на парочке Ваших предложений?
      Что скажет Вам Надежда: не будьте жертвой, не позволяйте тирану властвовать над собой?
      Ну да, попробуйте так.
      А лучше разводитесь к чертям. Нет человека — нет проблемы.

      Ответить
    • Надежда

      Юлия, не имеет никакого значения его детство — вот даже не заморачивайтесь этим. По тому, что Вы написали, я не могу «диагноз поставить» — слишком мало информации. Да и это, по большому счету, тоже не имеет значения — тиран/не тиран… Вопрос ведь в том, как с ним жить, верно? Если в остальном он адекватный человек, и если Вы не боитесь его, то можно просто выстроить границы и жить спокойно. Пусть проявляет характер в другом месте. Если же он реально не может себя контролировать и представляет опасность — другой вопрос. Хотя я думаю, что это не ваш случай, так что дело в границах с Вашей стороны. Однако, если окажется, что он НЕ ЗАХОЧЕТ использовать самоконтроль и границы Ваши уважать — тогда нечего с ним ловить… Как-то так, в общем :)

      Ответить
  8. Оля

    Надежда, спасибо за статью. Есть ли у вас мнение про вебинары Ирины Кассатенко про неуважение в семье? Я ещё не ходила, но интересно, как вы к ним относитесь. Спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Оля, Ирина мне даже предлагала сотрудничество. Но я еще не успела ознакомиться с ее творчеством в достаточном объеме, чтобы составить мнение. Так что пока не могу ничего сказать :)

      Ответить
  9. Настя

    Надежда, здравствуйте. Прочла много Ваших статей, спасибо , очень интересно и познавательно. Конечно, и комментарии тоже почти всегда читаю. И у меня вот закралась такая мысль: (как я сумела проанализировать и суммировать) большинство женщин, которые развелись и сбежали от тиранов сейчас одни..И как-то видится то, что им стало жить хорошо именно одним. А как же тогда семья, семейные ценности по православному ( где муж-это твой «крест» , который ты должна нести, раз тебе он выпал).

    Ответить
    • Надежда

      Настя, у меня довольно мало данных о том, что происходит с женщинами после развода с тиранами. Хорошо, если так, как Вы говорите — они становятся счастливы одни, потому что это и есть здоровое состояние человека. И более того, только человек, счастливый сам с собой, способен на нормальные отношения!
      Что же до семейных ценностей, то это понятие идеологическое, а не религиозное. В самой Библии даже слова «семья» использовано лишь несколько раз. И уж тем более там близко нет такого фаталистического взгляда на отношения! На венчании священник задает вопрос: имеешь ли ты желание СВОБОДНОЕ и НЕПРИНУЖДЕННОЕ взять в мужья такого-то? Какой-такой «крест, который ты должна нести, раз тебе он выпал»?! Это абсолютно анитиправославный взгляд по сути, и если Вы его слышали в православной среде, то он есть плод превратного понимания сути этой религии. Увы, это не редкость в нашем современном православии :( Тут уж выбор лично каждого — реальные отношения с Богом или следование приходской мифологии. Бог всеблагий такого ужаса точно от нас не требует — Он другому учит!

      Ответить
  10. Ольга

    Настя, я не воцерковленный человек, но очень благодарна своей воцерковленной подруге за слова открывшие мне глаза в свое время — бросать свой крест грех, конечно. Но едва ли не больший грех нести крест чужой. Оставаясь в отношениях с психопатами мы губим не только себя, но и своих детей, и косвенно своих родителей. Характер тирана и садиста — это его проблемы и его крест, позволяя паразитировать этому на своей жизни и жизни детей мы поощряем мерзость, которой не прощения.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, неплохое объяснение вопроса, спасибо. Хотя он и изначально так не стоит, о чем я написала в ответе Насте. Разумеется, характер тирана — его личная ответственность, и никто ее брать и нести не должен, да еще и детей в жертву приносить ему и своему комплексу жертвы… Это как же вообще людям в голову приходит считать Человека живого (пусть и тирана даже) — «крестом», подменяя этим отношения с ним?! Это очень извращенное и гордое сознание надо иметь, пассивную позицию, избегающую ответственности за свою жизнь, и полное незнакомство с понятием «любви». Я не про Вас, а про тех, кто этот «крест» придумал.

      Ответить
  11. Татьяна

    Здравствуйте у меня такая проблема я живу с мужем 6 лет я не знаю кто он тиран или деспод в отношениях у меня с ним всё хорошо,но как только я завожу разговор о работе он ничего не хочет слышать об этом получаются страшнейшие скандалы.Я его и за этого боюсь.Куда мне обратится я не знаю.Да с одной стороны он прав что я работала и оставалась в долгах в магазине но так же я работала кухонной рабочей эта тяжелая работа и больше года я не смогла там проработать так как у меня проблеммы со спиной, и домой я приходила еле живая,говорит что я у него одна как и если что случится со спиной я буду никому не нужна я устала с ним ругаться и от скандалов я тоже устала но я оооочень хочу работать и не хочу разводится что мне делать как быть куда мне обратиться помогите пожалуйста !!!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, по Вашему описанию не совсем понятна проблема, чтобы можно было ответить. Также я не могу помочь, не представляя, в чем собственно нужна помощь. Почему / зачем Вы так хотите на работу, приносящую Вам вред, например? Почему Вы у него спрашиваете «разрешения» на то, что относится лично к Вам? Что Вам мешает поступить вопреки его мнению и скандалам? Причем тут развод? Чего Вы реально хотите достичь в этой ситуации? По тому, что Вы написали, я одновременно засомневалась, что у вас с мужем «все хорошо» и в том, что Вы действительно хотите на работу. Не утверждаю пока ничего, но где-то тут все не так просто…

      Ответить
  12. Оксана

    Здравствуйте!
    Очень нужна Ваша помощь! Помогите разобраться в себе и найти для себя варианты изменить себя.
    Была семья, мама-папа-дочь-сын. Детей с детства били, и мать всем чем придется, помню что мне очень сильно доставалось и отец, отец даже умудрился когда мне было лет 11 стукнуть что я сломала руку. Били за все что не нравилось. Мать в детстве классе в 3 за то что я получила 3 или 4 по-моему выгоняла меня из дома. Помню эту картину, она развешивает белье в туалете и говорит что я собирала вещи и уходила а я ревела и умоляла не выгонять меня из дома. Было много всего,стерлось все из памяти и побои и крики и прочее. Я повзрослела. Потом родители развелись, закончился привычный уклад жизни с ором,битьем со всех сторон меня. Я подуспокоилась немного, стали мы жить с отцом в квартире от бабушки,которую мать на меня приватизировала. Брат с матерью. Очень много лет у нас не складывались отношения с матерью. Упреки и ненависть обоюдно. Я повзрослела еще, мать успакоилась,и как-то волнами но у нас были отношения до последнего времени,я терплю-все ок,как нахлынет у меняя волна обид,вспомню многое-у нас скандал.Меня не любят потому что я ослась с отцом,а брат выбрал мать при разводе,у нас с отцом тогда был лучше отношения,как мне казалось. Краеугольным камнем стала эта квартира,в которой отец мечтал жить один,меня замуж и вон из дома, отец тиран сразу скажу,это я выяснила. Я его боюсь физически. Потом была ситуация что я переписала полквартиры на него,у него еще есть 1\3 в квартире моей матери и там же он прописан. Он меня постоянно меня травил и выживал неглассно,то побьет,раз лупили с детсва я и боюсь да и так-то он не маленький, то скажет что это его квартира, и его барахло по всей квартире. У нас весной случился скандал,отец не работает уже года 2 и практически не выходит из дома,смотрит много телек-он против Путина. он знает как хорошо жить всем надо. Вообщем у нас случились побои и мне было сказано что квартира будет его. Я вроде старалась всегда не мешать и ходить на цыпочках. Потому что боялась его всю жизнь,а в последнее время у него очень обострились приступы плохого настроения. Я вообще старалась поменше быть дома,личная жизнь не складывается потому что долго не выбираю встречается парень с жильем я убегаю к нему жить,лишь бы не дома,поэтому меня отец называет шалавой и проституткой. Я все-таки в этот раз написала заявление и сняла побои и полежала в больнице, он поговорил с одним человеком,он наш общий знакомый и видит будущее и он ему подсказал переписать на меня обратно полквартиры и вернуть все на свои места. Я решила что сьеду как подкоплю немного,работы хорошей я тоже не могла найти поскольку вся на нервах и часто меняла. Решила найд в очередной раз и сниму и разьедимся пусть уж здесь живет, а он и обрадовался. Планировала уехать на море работать на 6 месяцев, но сорвалась поездка и он стал в плохом настроении и я стаа понимать что зреет скандал. вообщем я сказала что б он уходил.раз не дождался чтоб я сьехала. я хотела по хорошему как дочь,но мне заявили что я ему только юр.лицо. Сейчас жду чтоб сьехал и оставил только голые стены как угрожал мне. Помогите мне,что нужно мне сделать чтоб поверить в себя,полюбить и зауважать,пока не поздно.я молодая привлекательная девушка, хочу семью и детей.

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, к сожалению, не могу Вам в таком формате ответить на такой обширный вопрос: «что нужно мне сделать чтоб поверить в себя, полюбить и зауважать». Вы ведь ничего не пишете о себя, своих психологических проблемах — только о родителях и имущественных вопросах. Не ясно, что Вам мешает «верить в себя, полюбить и зауважать». И чтобы это выяснить, нужно с Вами общаться. Пока могу только сказать что-то общее, типа того, чтобы становиться на ноги, нормальную и интересную Вам работу найти и учиться отставать свои интересы — с отцом, в первую очередь. Это Вам поможет себя почувствовать увереннее. Также лучше выкинуть из головы страхи типа «пока не поздно» и ориентацию «хочу семью и детей». Научитесь сначала быть счастливой сама, жить с удовольствием. Только тогда уже можно будет думать о семье, если не хотите в какие-нибудь деструктивные отношения встрять… Вам нужно сначала выздороветь от «наследства» тяжелого детства — это дело не быстрое и непростое, но вполне осуществимое. Можете обратиться ко мне за консультацией, если хотите — там разберем все Ваши вопросы и проблемы подробно.

      Ответить
  13. Марина

    Не знаю, где лучше оставить свой комментарий, но раз тут оставляют «крик о помощи» малоимущие декретные»-может и здесь лучше написать… Всем доброго времени суток! Очень большая благодарность Надежде-основателю этого сайта! Еще менее недели назад я сидела у психолога и рыдала:» а вдруг не выдержу его напора и вернусь?». Спасибо соседке по несчастью-дала ссылку на этот сайт-теперь мозги в порядке! Правда тут пишут-в качестве профилактики забывчивости-статьи подобные этой о тиранах надо перечитывать! И сразу еще один момент, пока не затерялся-хочется пожелать тем, кто еще не испил до дна чашу во взаимоотношениях с тираном, повременить с советами другим. Я все комментарии прочитала под данной темой и твердо убеждена, что когда-то все, кто еще сомневается в неисправимости тиранов, придут к этому выводу на своем горьком опыте, как пришла к этому основательница сайта и Анна, которая сначала «почувствовала себя на коне», а позже вернулась » к нашим баранам»! Но я не об этом хотела тут поведать! Знайте! В странах СНГ ( в России в том числе) есть «кризисные центры»! Берете ходатайство о вселении (ваши ФИО, ФИО Ваших детей) у участкового полиции, что у вас » внутрисемейный конфликт»! Если тиран поднял руку, то тем более-еще и заяву на него катаете. Но в моем случае-угроза отобрать детей была(за ухо при детях потрепал-не стала по пустякам заморачиваться-не сказала участковому!). Все! Паспорт, свидетельства о рождении деток(у меня трое, последней-10месяцев!), страховые медицинские (полисы) и пенсионные (СНИЛСы). Хватаете деток в охапку-и в «кризисный центр». Там с Ваших слов Ваше материальное положение-декретные ли, пособия… Договор-на полгода бесплатного проживания и бесплатного питания подписываете. Я сейчас как раз в таком Центре второй месяц…За это время УСПОКОИТЕСЬ, работают психологи-индивидуально по Вашей проблеме-бесплатно. С Вашими детьми сидят воспиталели-бесплатно-пока Вы решаете свои проблемы-ищете работу, разводитесь, ходите к психологам! Даже, устроившись на работу, пользуетесь услугами воспитателей. Вообщем, государство позаботилось уже о жертвах тиранов-осталось только сказать себе:» Все! Хватит!». Правда! Женщины! Если уж Вы могли тащить этот «чемодан без ручки», то почему вдруг пропадает уверенность, что без этого чемодана Вы не выживете? Я очень посмеялась над собой, когда прочитала, что тираны перекладывают на жертву даже сугубо мужские дела простым » затягиванием», чтоб потом ее же упрекнуть, что, мол, главенство себе присвоить хочет или высмеивает результаты (в моем случае-«не так» сделанная мною полка уже ОДИННАДЦАТЫЙ год ним не переделывается «как надо»!!!) Очнитесь! Вы давно единственное «крепкое плечо» (или «каменная стена») в Вашей семье. И Вы без него пропадете? Это им придуманный поводок, за который он Вас дергает! Поживите отдельно, поработайте над собой с психологом-поводок растворится-его и не было. Это фантазия тирана, ловко Вам внушенная!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Марина! Это Вы хорошо подметили: «Вы давно единственное «крепкое плечо» (или «каменная стена») в Вашей семье». Ведь действительно это так — многие жертвы не только все «мужские» проблемы семьи, но и обеспечивают всю семью и при этом боятся «пропасть» без него… Этому есть психологическая причина, конечно, но в любом случае от нее нужно избавляться.

      Ответить
  14. Человек

    Эту статью написала феминистка невростеник, выбравшая себе мужа Реального Тирана. Это просто жертва, которую поддержали и раскрутили даже без ее ведома в своих интересах «СИЛЬНЫЕ» мира сего. Как так? Проявление заботы и ограждение своей семьи от внешних угроз оказывается признаком больного человека………… то есть, мужчина который переживает за тех людей ради которых он, по сути живет и развивается, оказывается НЕАДЕКВАТ ЖАЖДУЩИЙ ВЛАСТИ….. Люди, обратитесь к истории своих корней. Самые сильные крепкие и многодетные семьи там где Глава был Один! У настоящего мужчины в генах прописано единовластие. Потому что он вожак СВОЕЙ стаи. Но и в случае неудачи в семье отвечает ОН, ВОЖАК. А понятие равноправия всех членов семьи нам прививают искусственно, зачем давать шанс на занятие более высокого иерархического положения в мировом обществе ещё кому бы то ни было? 100 богатейших кланов мира, Тиранят планету, но не открыто. Навязывая «ценности равноправия» чтобы низшие слои так и грызли друг друга не создавая новых угроз действующим «хозяевам» Можно долго излагать свою позицию, не вижу смысла. ВАМ ТАК УДОБНЕЕ ЖИТЬ В СВОЮ ЛИЧНУЮ ХАРЮ ИСПОЛНЯЯ ЖИВОТНЫЕ ДВИЖЕНИЯ. А в случае неудачи обвинить партнера. РАБЫ своих желаний, ставящие на кон продолжение своего рода.

    Ответить
    • Надежда

      Человек, надо же, как много Вы про меня знаете! :)))
      Только один есть вопрос к Вам. Признайтесь, а в чьих «интересах» Вы действуете? Кто Вам «привил и навязал» то, что Вы тут вещаете? Только не надо говорить, что это Ваша «позиция» или личное мнение — я слишком много раз это все уже слышала, даже в тех же выражениях, чтобы допустить, что Вы сами придумали хоть слово из написанного :))) Просто интересно — кто конкретно Вам запудрил мозги?

      Ответить
      • Человек

        Надежда, я не сторонник дискуссий в интернете тем более для общественности. Все просто. После очередного небольшого скандала дома, я решил поинтересоваться что вообще пишут люди о своих мужчинах, о мужчинах которые хотят чтобы в его доме и семье был порядок а не хаос. Все что я написал лично мое мнение сложившееся из опыта по жизни. Отца я лишился в 6 лет, мать воспитывала сама, ( я вам это рассказал чтобы вы поняли что у меня не было отца ТИРАНА) У меня жена и двое детей, конфликтные ситуации возникают не очень часто но бывает, в основном из за того что не выполняются простые мои требования. один маленький пример, я считаю что когда в доме есть дочь, такие элементарные вещи как мытье посуды и влажная уборка её обязанность. А обязанность матери следить чтобы это выполнялось. И когда я вижу что доченька лежит на диванчике уткнувшись в соц сети ничего не видит вокруг себя, а мать уставшая гавкать, и заставлять ее переделывать простые обязанности делает все сама я превращаюсь в ТИРАНА. Мне бы хотелось узнать какого возраста Вы, Надежда, в какой семье воспитаны, и какие ценности по жизни у вас?

        Ответить
        • Надежда

          Человек, не лукавьте. Все, что Вы написали, «из опыта» Вы никак не могли получить, уж извините. Или у Вас есть опыт общения с сильными мира сего, поведавшими вас свои коварные замыслы, опыт доступа к «генам «настоящего мужчины» и проч.? Не верю, что ко мне заглянул президент «мирового правительства» и профессор всех наук сразу :)))
          Описанное Вами про себя обнаруживает, что Вы — носитель так называемого «авторитарного характера» и потому прислушиваетесь к соответствующей идеологии и «спорите» с другой. Отсутствие отца тирана ни о чем не говорит — тиранкой вполне могла быть Ваша мать, это часто бывает. Ну и, конечно, авторитарная модель может быть просто Вашим личным выбором. И именно она определяет тирана, кстати. Тиран — это тот, кто присваивает себе право на власть над другим человеком (в личных отношениях, конечно), все остальное — нюансы.
          Мне 41 год. Воспитана в полной многодетной семье. Но это не важно, потому что я давно уже не являюсь «продуктом своей семьи», имея свою голову на плечах. Ценности по жизни у меня гуманистические, если коротко. Мы с Вами идеологические противники, поэтому что-то взаимно доказывать бесполезно заранее — это будет просто холивар.

          Ответить
      • Человек

        Ваш вопрос на который вы автоматом лишаете меня ответа))) Признайтесь, а в чьих «интересах» Вы действуете? Кто Вам «привил и навязал» то, что Вы тут вещаете? Только не надо говорить, что это Ваша «позиция» или личное мнение — я слишком много раз это все уже слышала, даже в тех же выражениях, чтобы допустить, что Вы сами придумали хоть слово из написанного :))) Отвечу, может вы это слышали потому что еще остались люди которые еще не засрали себе головы мифической свободой которую нам вещают со всех средств массовой информации. Я очень много видел «свободных » от контроля детей подростков, которые в свои 13- 16 лет бухают, наркоманят, трахаются в подворотнях, вообще не думая о своей репутации и о том к чему это приведет в будущем.

        Ответить
        • Надежда

          Поясню еще один нюанс. Я по базовому образованию — философ, и хорошо ориентируюсь как в мире идей, так и в технологиях «обработки». Поэтому могу легко узнать адептов той или иной «программы» по используемым идеологическим клише, например. Вас, кстати, явно кто-то дезинформировал — политика партии в нашей стране сейчас настроена на продвижение идей авторитаризма и традиционализма, а не свободы — и именно ими СМИ в основном и «засирают» головы граждан. Так что это Вы получаетесь в мейнстриме, а не я :) Хотя, конечно, есть и более радикальные «обработчики», чем обычные СМИ — подозреваю, что как раз их Вы и слушаете… Их довольно много, и мне было интересно, какое именно течение стоит за Вашими речами. Но можете не отвечать — Ваше право :)

          Ответить
    • Ирина

      Вы все поняли ,как хотели !Мы ,женщины ,за главу,за лидера в семье .Но когда мы испытываем унижения,оскорбления ,рукоприкладство ,живем в страхе за себя и детей .Ущемление в общении .Это что лидерство???Это Тиранство ,Деспотизм ,называйте как хотите .О каком феминизме речь?

      Ответить
      • Надежда

        Ирина, все таки замечу, что «за главу и лидера», к сожалению, автоматически включает в себя согласие на оскорбления и унижения, увы. Просто потому, что власть и насилие неразделимы по определению. «Власть — это возможность и способность навязать свою волю, воздействовать на деятельность и поведение других людей, даже вопреки их сопротивлению».

        Ответить
  15. Margarita

    Здравствуйте, Надежда! Муж мой любит на меня прикрикнуть. Не устает сказать что у меня безконтрольный поток мыслей, любит поговорить на тему мудрой и не мудрой( меня) женщине. У нас есть сын он начал повторять папины слова в мой адрес: «закрой свой рот» , если недоволен тем что ему скажу. В остальных Моментах муж идеален- хорошая работа хорошая зарплата. Без вредных привычек. Но вот с женой не задача. Как он говорит — не разобрал кто я на самом деле. Думал я скромная и молчаливая а оказалась стеснялась просто. Живем в напряжении вот что то сделаем не так и папа «взорвется». Сейчас новая история- супруг уверовал и теперь против предохранения.Я не против ребенка, но здоровье у меня сейчас не в порядке. Но для него это не повод. Говорит положись на Божью волю. Не знаю является ли все это причиной разрыва с ним отношений. В каком направлении мне двигаться дальше. Когда даже своим телом и здоровьем я не могу владеть..

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Margarita. Что для Вас является поводом для разрыва, а что нет — решать Вам. В каком направлении двигаться дальше — это тоже смотря куда Вы хотите прийти :) Вы пока не сказали, чего бы Вы хотели в этой ситуации, я могу разве что-то сказать «в общем» — какую проблематику вижу.
      Во-первых, Вы находитесь в очень деструктивных отношениях. Во-вторых, у Вас тотальное слияние с мужем — созависимость. Например, его мнение предохранении Вы воспринимаете, как даже не «Божью волю», а свою. Вы пишете «своим телом и здоровьем я не могу владеть» — но кто у Вас отнял право на это владение?! ОН считает, что Вы должны рожать, а ВЫ-то сами как же? Если Вы сейчас не хотите этого, то причем тут он? Почему Вам нужно его «разрешение» на владение своим телом и заботу о своем здоровье? Почему ЕГО желание Вы принимаете, как императивное руководство к действию для себя? Так же и в другую сторону — Вы берете на себя ответственность за его «взрывы», да еще и ребенка этому учите…
      Если Вы хотите разобраться в себе и двигаться в сторону более здоровой жизни, я бы Вам посоветовала начать с разделения границ (т.е. где кончаетесь Вы и начинается он, и наоборот) и ответственности — в своей голове. Это может быть не просто, но пока Вы в таком слиянии, Вы вряд ли вообще сможете куда-то двигатьСЯ — пока «двигающее» лицо у Вас он. А чтобы решить, куда, стоит сначала найти свою выгоду от этой ситуации. Ради чего Вы терпите такое обращение, что об Вас ноги вытирают, а Вы стараетесь угодить? Что мешает давно уже ответить: «не нравится — ищи другую»? Когда найдете, то можно будет сделать уже осознанный выбор.
      Если хотите, могу подробнее это все прояснить и помочь Вам в себе разобраться в порядке консультации.

      Ответить
  16. Римма

    Здравствуйте, я бы тоже хотела побеседовать с Вами.
    Родом я из Казахстана. мне 43 года. вышла замуж в 25 лет. имею высшее образование по специальности «медицинский переводчик». В браке, получается, «существую» девятнадцать мучительных лет. Посещение мной данного форума, наверное, и говорит о моей проблеме. О том, что играю роль, не специально конечно, жертвы ТИРАНА, узнала недавно, даже помню дату, это было 11 декабря текущего года. В очередной раз, заперевшись в своем рабочем кабинете, стала плакать от того, что было невыносимо больно на душе…, так как дома даже поплакать не могу, всегда и всюду опасаясь очередных придирок и неуместных претензий мужа. Я даже не заметила и была ошарашена, когда дошло до меня, что за эти годы Я превратилась в никчемное безмолвное одинокое существо, не знающее, почему оно несчастно. я превратилась в РАБЫНЮ своего Мученика, можно сказать, что я давно забыла, что такое Я, ч такое ДОСТОЙНСТВО, что такое ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО, и что такое ПРАВО быть личностью.
    В детстве мама била за любые шалости, а была гиперактивным ребенком. В школе, хотя училась на пятерки, упрекала классный руководитель, что я — эгоист, так как отказывалась петь без сопровождения ВИА, была спортсменкой, художницей. Талантов во мне много было. Даже стихи сочиняла на родном языке. Ни один концерт в поселке не проходил без меня. И красавица была. После школы поступила в институт. 5 лет обучения прошли как 5 дней. была самой активной и авторитетной студенткой. После ВУЗ-а, проработав 3 года в ауле, вышла замуж. Не скажу, что по настоящей любви. Мужа будущего знала со второго курса, дружили когда-то. Но после были другие парни. Я вообще не думала, что именно он станет моим мужем. в 2000 году он освободился из мест лишения свободы. А в те девяностые мода была на таких, типа рэкеты, авторитеты… Ну и вбила себе в голову, что вот он ВЛАСТНЫЙ, АВТОРИТЕТНЫЙ, КРАСИВЫЙ, НАКАЧЕННЫЙ — идеал мечты. Оказывается, это было моей самой главной ошибкой в жизни.
    Бояться я стала его с первого же раза, когда он проявил свою агрессию. будучи беременную, он меня ударил, я упала на колючки. Он был пьян Пьянствовать стал чаще. Всю мою зарплату пропивал. А самому заняться чем-то полезным у него никогда не получалось. Но винил всегда меня, или других. Когда жили в ауле, всячески унижал, оскорблял, бил, пытал, совершал развратные действия против воли, в общем — я от страха и боли не знала что делать, угождала только ему и его родственникам. Потом переехали в город в надежде что он изменится и жизнь станет лучше. Но стал еще хуже. Здесь он начал курить траву со своими дружками, и по сей день курит. Здесь тоже бил, унижал. В ход пошел нож, ножом он меня пугал, орал на улице, заставлял стоять под дождем и просить прощения за измены, о которых я даже думать боялась. О требовал, чтоб я призналась «во всем».
    Все происходило при детях.
    Дети боятся его, не любят. всегда ищут поддержку только во мне.
    Развелась официально в 2016 года. но вернулась обратно после обещаний исправиться. В позапрошлом году тоже была в бегах с детьми. Опять же вернул назад. Теперь я знаю, почему я не смогла отстоять до конца, потому что у меня была низкая самооценка, не любила себя, да и сейчас тоже не лучше, но вроде поняла, что пока я не поменяю свое сознание, когда нибудь окажусь на дне всего этого, попросту умру. Впереди ждет долгая реабилитация сознания. Вот накоплю денег и начну себя переделывать. Такого ада никому не пожелаю. Что вы скажете?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Римма. Да, реально ад Вы прошли!.. Конечно, никаких «исправлений» в нем не будет — не на что надеяться. Будет только хуже однозначно. И действительно может плохо закончиться.
      Что скажу? Вы ничего не спрашиваете вообще-то :) Могу сказать, что на мой взгляд, эта проблема не в «самооценке», а таки в зависимости. Самооценка — следствие, а не причина. Он Вам был зачем-то очень нужен, причем настолько, что важнее себя самой… Ради чего-то Вы все это терпели. Это нужно найти и «перевыбрать» — это и будет изменение сознания. Не надо себя переделывать — скорее наоборот, надо перестать себя предавать. Если хотите, могу помочь разобраться, что у Вас за этим стоит, что держало с ним и в какую сторону теперь над собой двигаться — в порядке консультации. Из созависимости выходить довольно долго, но деньги для этого в основном не нужны :) Делать выборы, менять позицию, пересматривать реакции мы можем всегда.
      Но сначала лучше от него уйти, если Вы этого еще не сделали. Потому что опасно при нем меняться — ему это не понравится, а тормозов у него нет…

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности