Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
  • Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
  • Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
  • Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
554 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Мари

    Боже мой сколько всего женщины бедные терпят от всяких мудаков извините за выражение. Людмила неужели ваше благополучие и душевное равновесие не имеет никакого значения? Неужели этот мужчина стоит столько страданий и мучений. Мой бывший тоже любил орать и точно также угрожал когда я ушла что убьет себя))) ха ха . Неужели вы верите в эти сказки. Такие типы обычно эгоисты с большой буквы и никогда они себя любимому вред не причинят.Понимаю что очень тяжело принять решение тем более есть дети но чем раньше вы его примите тем лучше. Потому что прожить с таким человеком всю жизнь невозможно. Ну или очень тяжело. Самое главное принять решение и как бы тяжело сначала не было не менять своего решения! Что я и делаю .
    А вам Надежда спасибо за поддержку, да на самом деле привычка потому что любовью там ине пахло а всего лишь зависимость. Читаю книги которые вы тут советуете , очень помогает .
    Анна кстати я тоже также начинаю читать чтоб не «сорваться» .

    Ответить
    • Надежда

      Мари, согласна — эти угрозы у них пустые, блеф. Мужества Вам и скорейшего выздоровления!

      Ответить
  2. Юлия

    А почему вы с ним один на один? Где ваши друзья, родные? При свидетелях он так себя вести не будет. Подготовитесь (список я написала ниже), а когда будете готовы, да с поддержкой близких вам будет проще с ним общаться, будете увереннее.
    1. Деньги — откладывайте, хоть помаленьку. Он же не зарплату не с вами ходит получать. Сейчас все можно свалить на кризис. У вас должны быть средства на всякий случай.
    2. Ценные вещи и документы дома не храните, я хоть вывезла почти все, все равно паспорт, права и свидетельство о браке муж уничтожил. Вывезете все ксерокопии документов.
    3. Опросите родственников, друзей — кому вы сможете придти в случае чего, ночью и с детьми. Заодно узнаете кто к вам как относиться, меня родной отец отказался принять.
    4. Не стесняйтесь вызывать полицию — если его поведение угрожает вашему здоровью.
    5. Собирайте доказательства — словесные угрозы можно незаметно записать на телефон, если есть любовницы, то фото, принт скрин с экрана соц сетей, фото смс с телефона и т.д. Мужики если их припрет к стенке идут в отказ — будут вас и других убеждать, что это вы все выдумали.
    6. Когда мою знакомую муж к полу прижал и ее головой об пол постучал, так она такой хай подняла, его мать пригласила, нажаловалась и всем знакомым рассказала. Не знаю чем у них все закончилось, уверена руку он на нее не поднимал больше.
    7. Телефон — первое, что он у вас отнимет, продумайте варианты, у меня был запасной, но увы муж его нашел, плохо спрятала.

    Можете зайти на сайт _www.pomogaemmamam.ru/
    Там психологи и юристы бесплатно оказывают помощь.
    Из методички _www.pomogaemmamam.ru/netnasilie.pdf
    Рассмотрим один из возможных вариантов поведения в ситуации домашнего насилия.
    Важным является создание собственного плана безопасности в случае акта насилия:
    ♦ если вы уже подвергались насилию, то следует сделать так, чтобы телефоны милиции, службы
    социальной помощи были доступны вам и  вашим детям при необходимости;
    ♦ подумайте о  друзьях или соседях, которым вы могли бы рассказать о  насилии и  которых вы
    могли бы попросить позвонить в милицию, когда они услышат подозрительный шум в вашем
    доме;
    ♦ наметьте как минимум три места, куда бы вы могли пойти, если оставите дом;
    ♦ доверьте какую-то сумму денег, одежду и копии самых важных документов близким друзьям,
    родственникам или соседям;
    ♦  подумайте  о  том, чтобы  у  вас  всегда  была  возможность  позвонить  (по  мобильному  телефону 
    или  из  ближайшего  автомата),  отработайте маршрут вашего бегства с человеком, которому 
    вы доверяете, и время от времени пересматривайте план вашей безопасности;
    ♦  самое важное — взять с собой детей, все остальное второстепенно.

    Главное обрести внутреннюю уверенность, может он предпочтет изменить свое поведение, дети все таки. Помните он так себя ведет, потому, что считает, что вы никуда не денетесь и он может позволить себе выйти из себя.

    Ответить
  3. Людмила

    Дело в том, что когда я его выгоняла, он просто зверел, угрожал, что заберет детей и увезет на Украину, доводил до такого состояния, что я говорила: все пусть будет по-твоему. Ему некуда уходить и он будет всеми способами до последнего будет держаться зубами за меня и детей. В такие моменты кажется, что он готов на все и мне становится страшно за себя и детей, хотя ни разу в жизни не поднял на меня руку. Мне тоже некуда уходить, я живу в своей квартире с моими родителями и если честно, то даже не собираюсь. Думаю о том насколько он готов сделать то о чем говорит, может ли украсть наших детей, других рычагов воздействия на меня нет. На выходных прочитала книгу «Зачем он это делает?». Уехала к дочери на дачу без него, сколько всего опять понаслушалась: «я ни во что его не ставлю, у меня появился мужчина и т.д.» Когда приехал к нам на дачу высказался: «ты стала вести себя по-другому….ты выходишь из-под контроля!» Хочу попробовать по-тихоньку его изжить, чтобы сам ушел: поставлю условие сделать документы, все свои деньги буду отдавать родителям, а жить будем на то, что заработает он, еще планирую заняться собой. Надеюсь, что когда комфортные условия исчезнут, сам уйдет )

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, «изжить» — тоже вариант :) Если руки не распускает — то можно пробовать.
      Угрозы у них больше на словах обычно. Кто же его через границу с детьми пустит? Вы же и не расписаны, наверное? И детей в паспорте нет у него? Украсть детей — это уголовно наказуемо… Для профилактики можете сказать, что написали заявление по факту угрозы украсть детей и дали там его координаты (работа, телефон). Поймают — мало не покажется! Хотя это блеф — зачем ему дети плюсом к его проблемам? Что он с ними делать будет, где жить? Вас пугать — да, а сделать — это дебилом надо быть совсем, простите.
      И вообще с непорядком в документах не факт, что самого его пропустят на Украину ту — придется здесь по друзьям шляться или снимать. Но живут и так… Главное — чтобы понял, что Вы «вышли из-под контроля» окончательно. Если ловить нечего станет — не будет, смысла нет. Так что вопрос во внутренней независимости Вашей — а Вы уже ее потихоньку нарабатываете.
      Так как вы живете у родителей,то можно и их содействия попросить в «изживании» или прямо выставить на правах хозяев — когда время придет:)

      Ответить
  4. Людмила

    Надежда, девочки, спасибо за поддержку!! Буду пробовать избавиться с минимальными потерями для семьи. Чем дальше, тем больше открываются глаза, особенно, когда он понимает, что что-то идет не по его сценарию, начинает еще больше доставать, пытаясь привязать все мое внимание к своей персоне. Только от такого поведения наоборот возникает желание как можно больше отстраниться и не общаться. Буду держать в курсе )

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, в такой ситуации тиран будет использовать все возможные меры — от давления на жалось до угроз… Но насколько он преуспеет и сколько это продлится — зависит, во многом, от Вашей решимости. Мужества Вам и мудрости! Успехов!

      Ответить
  5. Юлия

    Мое сообщение содержало ссылку, повторяю.

    Если будет возможность прочтите еще Дин К.Делис, К.Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет». Мне кажется в ваших отношениях очень сильно нарушено равновесие. Получается в ваших руках все: гражданство, дети, деньги, квартира, дача, плюс родители которые вас поддерживают проживают вместе с вами. А что у него? Ему есть с чего беспокоиться, поведение его не оправдываю. Как раз сегодня статью прочитала, про требования. «Чем больше требований, тем меньше дел» Павел Зыгмантович

    Ответе себе, зачем вам был нужен такой неравный брак? Почему вы его выбрали?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, за книгу спасибо — изучим на досуге. А вот к чему тут статья Зыгматовича и зачем Вы ее пиарите, если честно, не поняла… Это же просто урок из «женских тренингов» — весьма сомнительный со всех сторон :)

      Ответить
  6. Юлия

    На женских тренингах не была, но автором согласна «давление на партнёра только усиливает то его поведение, которое вам не нравится. ……
    Почему? Потому что человек так устроен. Мы все хотим быть правыми. Когда на нас давят, нам как бы говорят: «Ты ничего не понимаешь, у тебя нет никакой правоты, а у меня — вся правота». В таких ситуациях, если мы можем, мы сопротивляемся.» Сама такая, и уже много раз проверяла на дочери, если ее похвалить, назвать «аккуратной девочкой», так она лучше старается, чем если нудеть «шапка, тапки и т.п.»

    Ответить
    • Надежда

      Можете почитать про тренинги у меня :)
      Да, есть такая черта у нас, согласна — но это единственная здравая мысль в статье. Сам же такой подход — манипулятивный, как и тупое сопротивление подростковое просто — это НЕ отношения, а карикатура, и не надо этому людей учить. А во-вторых, эта красивая с виду схема далеко не на всех действует, особенно в случае тиранов :))) не говоря уже о том, что не стоит впадать в иллюзии всемогущего «кукловода», что от тебя прям поведение другого зависит. У него вообще-то и воля своя есть и голова на плечах… Не люблю, в общем я такой подход до крайности, и никому такие статейки читать не советую :)
      Жуть просто! Чтоб так с ребенком общаться, как Вы пишете — не дай Бог, имхо. И вообще-то нормальный подросток (даже младше) такие примитивные манипуляции раскусывает на раз-два и перестает на них «вестись» — вместе с утратой уважения и доверия к «хитрому» родителю…

      Ответить
  7. Юлия

    В варианте моей жизни, это не манипуляция, а разнообразия форм общения))))

    Все люди разные, в семье моей матери принято такое критиканство….., что многим и не снилось и я его унаследовала. Похвалить и приласкать? …. Раз в сто лет. Я и мужа из такой семьи нашла, бабушка (его мать) гордиться внуками, но внуки об этом не знают, на полном серьезе один мне сообщил «бабушка его не любит». Я присмотрелась, и согласилась с ним, она никогда его не хвалит. НИКОГДА.

    В статье Павел З. не предлагал использовать эти приемы, как он сам написал » дуболомить напролом». Я увидела только как напоминание, что есть и другие способы коммуникаций.

    Мне его статьи нравятся. Он первый у кого я прочитала «Терпеть нельзя? Надо бежать, а потом разбираться». Мне понравилась и его статься «Психологическое насилие: враг, который не заметен» и его рекомендации.»

    Это смело, до этого психологи отказывались обсуждать со мной партнера, почему я ИМЕННО его выбрала. Они говорили «Ты наш клиент, мы работаем с тобой», а то, что я просто банально не разбираюсь в мужчинах и своем отношении к ним….

    У вас свое мнение, у меня свое. Очень уважаю, что вы делаете, больше ссылок на Павла З. размещать не буду) Раз вам он не угодил.

    Ответить
    • Надежда

      Да уж, Юлия — если так все запущено, то Вам только посочувствовать можно…
      Читайте Павла этого на здоровье, если Вам нравится :) Некоторые статьи у него и вправду ничего себе. Я высказалась по поводу конкретно этой статьи — ибо она вещает то, с чем я тут борюсь всеми силами. Вы там может и свое что-то вычитали, но подавляющее большинство других видит иное. Поэтому я не могла оставить ее без комментария. Ничего личного :)

      Ответить
  8. Людмила

    Всем добрый день! Юлия, я расскажу Вам почему я его выбрала: мы познакомились, когда мне было 25 лет, тогда это была безумная любовь и страсть. Он очень красиво ухаживал. Постепенно мне давалась информация о его семейном положении, финансовом и проблеме с документами. Тогда я думала, что это незначительные проблемы, ведь рядом сильный мужчина, для которого решить все это «раз плюнуть» )) к тому же я буду рядом и с моей поддержкой никакие неурядецы нам не страшны. Я искренне верила, что мы оба будем стараться решить все проблемы. И не задумалась, почему на мой день рождения он заказывает банкет в ресторане на деньги с моей кредитной карты, дарит подарки и цветы (125 роз)? Почему у него не получилось построить отношения ни с одной из своих жен (их было три, с которыми общие дети) Постоянно утверждал, что очень сложно получить гражданство РФ и в его случае его можно только купить. А когда я предложила взять кредит и купить, сказал, что лучше взять машину в кредит. Сначала проявление заботы (дорогая напиши, как выйдешь с работы, я переживаю) ревность, как проявление любви, все это очень подкупает. Затем, когда я не написала, что вышла с работы, уже орет: «Я же переживаю, почему ты не написала!» Прошло пять лет, я поняла в чем дело, куда я попала и если я не отчиталась, где я: «Ты решила меня с ума свести! Я тебя пять лет приучаю сообщать мне где ты! У тебя кто-то есть!» При проявлении самостоятельности: «Ты ни во что меня не ставишь, почему ты не посоветовалась, почему ты сама все решаешь?». Знаю, что виновата сама, нельзя присваивать людям те качества, которыми они не обладают, нельзя верить словам, нужно смотреть на действия. Моему мужу оооооочень хорошо, поэтому не стоит его оправдывать, я никогда не спекулировала тем, что у меня есть, наоброт давала понять, что это наш дом, родители ему и слова против не говорят и дети тоже наши, всегда признавала, что он-глава семьи, возможно, даже слишком. Ему никто не мешает развиваться, делать документы, я даже предлагала ему пойти учиться (на что услышала: я получу диплом к сорока годам?), а не паразитировать и обвинять всех вокруг в своих бедах.

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, зато у Вас теперь богатый материал для выводов — чтобы в следующий раз «покупаться» на то, что того не стоит ;)

      Ответить
  9. Сахиб

    Да это статья очень полезна! Спасибо! У меня похожая история моего отца, он у меня не русский, а моя мама русская. Он приехал в Россию с братом чтобы подзаработать, ну там всякая работа в то время железо сдавал, шофёром был и сейчас таксистом работает. и вдруг встретил мою маму, (не знаю при каких обстоятельствах точно), но вроде когда ещё бабушка самогоном торговала, он приходил туда и встретил её. Поначалу роман, всё-такое, завязалось отношение, вроде как любовь. Её было 18 в то время или 17, я не знаю точно, а папа был старше на 9 лет! Брат говорил поехали домой, но он решил остаться и связать судьбу с моей матерью. Меня родили, когда маме было 18 лет. Папа был рад, аж вся вся улица была на ушах. Всё хорошо по началу. У Папы было много машин, но всех по продавал и ни с чем в итоге не остался. Меня учил рулем управлять. Всё было хорошо. Но потом становилось всё хуже и хуже. Да он меня бил, бывало и ругал сильно, орал и т.д. когда мне было лет 7-8 примерно. Это всё продолжалось. Но я понимал что бывает за дело накажут, а бывает и нет. Маму у меня отличная конечно. Потом неожиданно мама мне говорит что папа уехал в командировку к себе на родину. Все хорошо я понял, но не так хорошо помню это. У нас была хорошая жизнь. Я учился очень хорошо, была только одна четверка по русскому.(начальные классы). Мы ругались,конечно с ней, как и все нормальные люди. Я по гимнастике занимался хорошо. Много грамот было. Все хвалили.Друзья были хорошие.
    Жизнь только начиналась.Папы не было три года. От него приходили подарки, мама говорила тебе папа подарок прислал с командировки.(типо с той родины своей) Игрушки, телефон, автомат на пульках и т.д И вдруг он приезжает домой. Все его встречает и начинают собираться родственники у нас дома. И на этом наша жизнь закончилась. не буду все подробно рассказывать. Вообщем поднимает скандалы, с матерью ругается, меня всё винит и её, а ещё и родственников вписывает. То что моя бабушка виновата в том что я такой. Оправдывается он так. Но КАКОЙ Я? он так и не ответил. Всегда грубостью отвечает. Мать бил. И опять оправдывается в том что она его вы вила, но я та знаю что это не правда. Папе просто не нравилось все что она делает. то что она ко мне больше внимания уделяет, а ни ему. Он ей доказывает в том что это я во всем виноват. Я всегда успокаивал маму, когда она плакала после скандала с ним. Я с ним боролся конечно и до драки доходило. Он просто считал себя выше всего на свете и ставил нас ни на что!! Унижал, оскорблял и т.д Он жил своей жизнью. Я его ненавидел и хотел даже убить, за то что он делает. Кстати он не раз угрожал что меня убьёт и т.д А маму всегда при ссоре что-то ему не понравилось обзывал её шлюхой, хуе*оской и т.д(простите) при мне. Я защищал её как мог, везде старался ею помочь. Но когда он выходил за рамки, я уже начал беспокоится за маму(а не убьёт ли он её?) или меня? — я страшился этого и пытался вмешиваться в конфликты, чтобы этого не произошло. Не произошло. Но стало ещё хуже. Я скатился в учебе, забросил гимнастику, хотел остаться, но конфликтовал с тренером. Конечно это я виноват. Но я не могу когда на меня скидывают злость каждый день, негатив и страшие. Появились депрессии, стрессы, неудачи, здоровье упало. С друзьями ссорился. любить перестал. Девушки у меня нет, хотя я очень симпатичный. Но в этом виноват я. Увы! Папа всегда был лицимером, при нас настоящий, а когда гости придут или с другими общается совсем другой, но при своих манерах. За спиной говорит плохо про родственников, а когда в глаза совсем другое.
    И вот я подрос. Начал замечать что у папе на правом плече татуировка луны какой-то с надписью.(а раньше не замечал) Но придал значение. Начал спрашивать маму почему у папы татуировка на плече? мама ответила: Татуировки же делают, вот и он «типо» сделал. Но раньше я не замечал до командировки и после когда маленький был в начальных классах. И вот мы с друзьями пошли играть в футбол на поле с воротами. Мы играли, друзья были старше меня, но я их понимал. И вдруг какие-то два пацана лет 18-ти «бухие» подошли к нам в футбол поиграть, попинать мячик тупо. Один был без торса в татуировках. Я говорю другу: ничего себе у него татуировок по всему телу, где они их только делают?! а он мне отвечает: Знаю я его сидел он за убийство. Я: и чего, откуда у него татуировки, а он: так в тюрьме же и делают их. Я был в шоке и сразу подумал про своего отца, потому что у нас в городе нет таких салонов татуировок.Я опять спрашиваю мать: А папа в тюрьме сидел, ведь в тюрьме только татуировки делают и у нас таких салонов нет. А она: С чего ты взял, есть у нас .типо» ты просто не знаешь.
    Делают же где-то. Вот именно «где-то»?! А ГДЕ?…. Потом я начал спрашивать у бабушки, она же любит своего внука. Она ответила также. Но потом я понял что это секреты, которые они скрывают от меня. Я говорил бабушке что ни кому не скажу что ты мне расскажешь. Она мне рассказала что папу посадили за перевозку наркотиков в Благовещенск. Мужик попросил его помочь с перевозом, и обещал ему много денег дать. Но пост его задержал(это был грузовик). И всё дали пассажиру 15 лет, а папе 6 лет.И три условно мой папа вышел раньше. Ходил отмечался в ментовке, уже в полиции. Я ещё замечал четки у него и ещё всяких зековских вещичек. Мама начинает спрашивать хочешь ли ты себе братика или сестричку я сказал да, но потом изменил мнение, потому что боялся что он ещё и второго ребёнка угробит. Вопреки моему мнению мама забеременела. На 9 месяце папа скандалил сильно с мамой с беременной, последствия: разбил телефон от злости, опять мама «типо» виновата, а он ни причем. Мама тоже отпор давала. Но беременной нельзя переживать. В итоге он даже с роддома её не хотел забирать. А на фотке его лицо было очень гнустное, озлобленное и жалкое. Родилась девочка с заболеванием, не удивительно. Не буду говорить какое заболевание, но очень серьёзное и неизлечимое. С мозгом связано. Врач говорил что на неё нельзя орать, кричать, и смотреть телевизор. Но папа же этого не может.
    Когда подросла начинал орать на неё, я защищал как всегда, но у него даже не капли сочувствия не было. А однажды бабушка пришла посидеть с внучкой. Она кричала постоянна сестра , хныкала. это же ребёнок — нормально. Но папе не понравилась, бабушка как раз улаживала её спать, сестра плакала он подошел со злости её ударил по голове( врач также запрещал бить по голове или ударятся) со всей силы, я был зол, все произошло на моих глазах и бабушка была. Я хотел ему врезать, но угадывал последствия,поэтому не стал и крикнул в шоковом состоянии: Ты что делаешь? А он ушел в зал смотреть ящик. Бабушка на него наорала. Говорила ему: не хочешь с ними жить не живи, не трогай детё. А он: иди отсюда, пришла и уходи!
    Бабушка однажды написало ему письмо и оставило на кухне: Не хочешь жить с ними не живи, уходи от них. (Точно не знаю но такой смысл слов был) И он с ней месяц не разговаривал после этого. Я её поддерживаю за это. Чурка она и есть чурка, а я сын чурки. Но более умнее его. Я Метис и стесняюсь этого. Но и поделать с этим нечего. Моя жизнь ужасна и винят меня, потому что папа так сказал. Он всем родственникам рассказывает что я такой сякой, плохой. Я могу много чего рассказывать, просто терпения не хватит расписывать. Ещё один был случай. Мы пошли отмечать День рождения моего отца в ресторане со всеми родственниками. Всё было хорошо, опять же поначалу. Папа как всегда предлагает «давайте выпьем и всё такое»почти каждые 10 минут. Они возражают и идут танцевать. Мужики сидят. Я, брат папа и дядя моей тёти.(бабушки не было) Потом садятся выпивают и говорят, общаются. Почему нас на ваше день рождения не пригласили моего брата. Втихаря отметили Мама говорит. Он краснеет. Потом папа что -то не поделил и начинает ругаться с мамой при всех, ой типо я опять(моя мама поднимает скандал), хотя он начал. Из-за ерунды поссорились при всех и папа опозорился. Мама ушла прямо с ресторана заплатила перед этим все что заказывали. Все в недоумении из-за чего ссора произошла, Тётя говорит: иди успокой своего отца. Потом он вскоре ушел пешим из ресторана. Я забрал подарки его (Мама подарила ему перстень за 15000 тыс) и родственники деньгами по разному) Они заказали такси я мы поехали домой с братом(двоюродным) и его супругой, а тетя с дядей поехали домой на другом такси. Мы проезжали и видели как папа идет по ул.музыкальная. брат сказал таксисту остановись человека забрать. Мы остановились Брат выходит кричит: Димон, иди сюда, на такси доедешь.(2 раза кричал) А он ответив:Иди на***! тихо вякнул.Потом мы доехали до моего дому вышли из машины и пошли.
    Зашли в квартиру(Бабушка сидела с сестрой и сыном моего брата, а мама уже её всё рассказала) я начал раздеваться. Спустя 10 минут зашел папа.(он был пьян) Когда они уходили папа подошел к сыну моего брата и сказал: Что твой папа лошара! При всех это было! Я думал брат ему сейчас врежет за это, но ничего не произошло. Я попрощался с ними и они ушли. Он лёг на диван одетым спать. Потом ушла бабушка. Я был шоке от этого. Ведь это нам приходится жить с таким человеком, а не вам.Мы с мамой разговаривали. Я говорил не раз от него надо уходить. Так как у них гражданский брак и квартира его.А мама говорит: а куда мы уйдём? А я: а хоть куда-угодно лижбы не с ним жить. Я не понимал почему она всё терпит, когда дети уже страдают от этого.
    И всё я не закончил 11 классов, а хотел, и ушёл с 9-го. Я уже тогда болел щитовидкой 2 степени без узлов.И сейчас болею. Не знаю как закончить свой рассказ, но я уже не знаю что делать в этой ситуации. Он уже почувствовал что я слабый и начинает опять заново подчинять всех и вся. И теперь у меня ни друзей, ни занятий (спортом заниматься нельзя, бегать, прыгать и т.д) но в этом есть вина компьютера, папа вечно запрещает мне за ним сидеть, а то я как зомби, может он и прав, но остается таким же ТИРАНОМ не дающую волю и т.д. И опять же виноват я!!Ни в коем случае не он, а Я!! Я уже хочу съехать от них и жить нормально. Но пока что не получается, нет возможности, т.к несовершеннолетний. И Сестру спасти никак. Уже сил нет на все. Болезнь не позволяет. Теперь ему проще жить, а мне херово! Простите! Если вы это прочитали, то спасибо большое,я очень рад этому!! Надежды не осталось.

    Ответить
    • Надежда

      Сахиб, очень Вам сочувствую! Совсем недетские проблемы выпали на Вашу долю… Однако, Вы уже не ребенок и Вы мужчина. И Вам вполне сейчас по силам перестать быть жертвой, а начать брать жизнь в свои руки. Да, отец на Вас давал и давит, но это не повод сдаваться и его во всем винить. Вся жизнь у Вас впереди и Ваша задача вступить в нее ее хозяином, чтобы груз детских воспоминаний не мешал Вам жить — а для надо перестать сваливать на отца ответственность за ВАШИ действия и чувства. Подумайте над этим. Дайте ему отпор, не только в жизни, но главное — у себя в душе. Другого пути нет — иначе уход от отца ничего не изменит, он останется у Вас в душе камнем… Успехов Вам! И еще раз — не отчаивайтесь, не опускайте рук — жизнь впереди еще, не гробьте себя из-за отца, не стоит он того!
      А маму с сестренкой, конечно, спасать надо! Подумайте — как? — Может, с родственниками поговорить, с бабушкой? Маме можно посоветовать почитать мой сайт — у меня тут много историй про тиранов и советов. Мы ей поможем вырваться из этого, если она захочет.

      Ответить
      • Сахиб

        Спасибо большое! Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно. (Я о Маме и о Папе)
        Мне просто надоело жить для него, а не для себя. А отдачу он не отдаёт. Также и мама говорит.

        Ответить
        • Надежда

          Сахиб, никогда не надо жить для кого-то, тем более в надежде на отдачу — это Вам будущее. Учитесь жить для себя — чем раньше тем лучше

          Ответить
    • Ольга 2

      Сахиб, Ваша ситуация тяжела. Желаю Вам найти силы в себе и начать заниматься делом. Пусть это будет физкультура. По Вашему рассказу, Вы с ней дружны. Займитесь делом, этим самым Вы успокоите свои нервы и, может быть, увидите третьий путь разрешения данной ситуации. Тот путь, который Вы сейчас видеть не в состояни. У Вас все получится! Верьте в это!

      Ответить
      • Сахиб

        Спасибо за поддержку!

        Ответить
  10. Надя

    Всем здравствуйте! И я, и я замужем за тираном! ну или за невротиком. и я сама, конечно же, тоже невротик, раз связала свою жизнь с ним. И хотя в реальности признаки тирана в таком явном виде, как перечислено в этой статье, не присутствуют — но у меня стойкое ощущение тирании от моего мужа. И как верно сказано. что нормальных человеческих взаимоотношений с тааким человеком построить невозможно. И он не признает, что наши отношения не нормальны — ему кажется что все ок. Мне уже 42, ему 49. Поженились в мои 23, а до этого года 4 вместе жили. Первые годы жизни он устраивал мне страшные концерты с диким ором, но руку не поднимал. Первый закидон его я помню до сих пор. Мы гуляли и он решил купить шоколадный батончик типа сникерса, а я посмела высказать недовольство, что хотела другой батончик. Я думала, что все, я так виновата, что он больше не придет ко мне, недостойной. Не тут то было. Потом еще случай в памяти до сих пор, что я опаздывала на репетицию, стала высказывать недовольство, он ловил такси, приехали домой — и тут до жути звериный рык и метание под ноги большой бутылки с кока-колой. Я убежала как ошпаренная на эту репетицию (мне кажется, он думал, что не уйду), и в таком шоке находилась, но понимала, что сидеть у его ног дрожать не могу. а потом я уже и не помню особо. помню, что боялась. что прибьет меня. Через несколько лет и руку стал поднимать на меня, так оскорбительно: то шапку в машине на глаза натянет, то при своей маме мне по голове пакетом недопитого кефира шандарахнет, и даже пощечина была при его маме ( всегда он психовал, потому что я его выводила). Дополнение: он не русский, турок, а я русская, не москвичка, училась в престижном месте, он там русский учил, познакомились в общежитии. Решила я как то с ним развестись, но не по-настоящему, если честно, тоже манипулировать пыталась, хотя он уже опротивел мне до чертиков. Да и раздвоенность у меня была: как же может родной муж осточертеть, какая же я гадина. В общем, решимость свою я на тот момент оцениваю на 80%, очень хотела, но боялась. мы вместе работали, у нас были общие учредители, заработки были хорошие. У меня на тот момент была мама, которая видела как он ко мне относится пренебрежительно, встала на мою сторону, и я ему это объявила уже в 10ый раз или в 25ый, но уже с условием: мирно разъезжаемся, живем раздельно и на работе никому не говорим. Если не согласен, тогда я сама ухожу и на работе все об этом узнают. Как же он забегал, стал возить меня новые квартиры смотреть (стоял вопрос тогда), ну и в слезах и соплях уговорил пойти к психотерапевту. Она нам прописала 10 сеансов совместных, предварительно уточнив у меня, хочу ли я сохранить брак, и я не уверенно сказала да (потому что брак я желала больше чем здоровые отношения). На этих сеансах она давала нам какие-то задания, но я всегда ощущала его неискренность, ненастоящность какую-то, воротило меня от этого все равно. Прошло 10 сеансов, она сказала, что мол все — хватит, дальше сами. И я выяснила тут у нее один важный для себя вопрос: контролирует ли он себя в своих приступах гнева. Она очень уверенно ответила, что да, конечно. Хотя еще смутно помню, что намекнула мне на его пограничное состояние, и сказала, что мол можно с ним сладить, если любите. Как только я поняла, что бояться нечего, и он меня не пристукнет и не придушит в бешенстве, я устроила как то ему в ответ примерно то же, что и он устраивал мне: после его ярости взяла большой толстый глиняный поднос и со всего размаху разбила перед его носом об пол и спокойно сказала, что пусть только поднимет еще на меня голос, подсыплю чего-нибудь или лучше пырну ночью, когда спать будет. Мне с малолетним ребенком мол много не дадут, а может и вообще не дадут. Он перестал поднимать на меня руку, совсем. НЕ знаю, то ли от сеансов с психотерапевтом, то ли действительно понял, что отпор могу дать. В общем, у нас постоянные ссоры, я не уступаю, он пытается свои порядки устанавливать, на какое то время меня хватает, а потом я начинаю его «посылать». Я очень устала от таких отношений. Мне кажется, что он какой-то ненастоящий, с двойным-тройным дном. Можно много еще чего написать, всяких деталей. Вот сейчас начала спать в другой комнате, он немножко психанул, но чем жестче я встаю на свою сторону, тем мягче и приятнее он становится. Но мне эта игра уже надоела, не хочется играть, хочется жить, разговаривать, смеяться, любить. СПАСИБО ЗА САЙТ! почему-то читаю, оторваться не могу. Почему то нет явных признаков тирании. как то: всегда хотел, чтобы я работала (заработаем то больше тогда), второе образование поддержал (опять же для работы полезно), с подругами встречаюсь без проблем, родители приезжают, встречает-провожает, им слова поперек не скажет, хотя маму мою не любит, она его тоже, так, холодная вежливость между ними. Детей маленьких не обижает, голос на них не повышает. А вот дочка, когда подросла, несколько раз оплеух получила. Как мне жаль! Теплоты нет в отношениях. Она чувствует к нему отторжение, хотя ей самой от этого неприятно. Что к родному отцу такие чувства. Хочет, чтобы папа жил отдельно, чтобы я развелась, потому что, говорит, что только ненормальные могут так жить и не разводиться. Я с ней согласна. Вот так вот тоже бывает. Спасибо тем, кто прочел.

    Ответить
    • Юлия

      Сочувствую вам. Вам очень нужна поддержка и единомышленники. В одиночку с такой ситуацией не справитесь. Если есть возможность сходите к психологу, не обязательно ходить вместе с мужем. И пожалуйста, не впутывайте в это дочь, это ваш муж и только вы решаете жить с ним или нет. Сама сейчас столкнулась с этим, моя 5 дочь пытается померить родителей. То, что она дает вам Коментарии по поводу ваших отношений с мужем, это значит она живет не своей жизнью, а жизнью родителей. Что крайне плохо для нее и для вас. Я сама из такой семьи, мои родители ругались всю жизнь. Мне уже 42 и я до сих пор живу этим, все происходило у меня на глазах, мама плакалась мне, советовалась, жаловалась на папу, папа заявлял, «тебя выращу и уйду» (я думала шутит). В итоге я организовывала размен квартиры и разъезд, и слушала мамины жалобы на папу. Теперь жалею. У меня могло быть счастливое детство, но вместо этого я думала о отношениях родителей. Да они ругались, но ко мне относились хорошо, всем обеспечивали, но я не жила, я думала о маме с папой. Наверное если бы я знала, что их ссоры ко мне не относятся, я бы не испытывала чувства вины, что не могу им помочь и жила бы своей жизнью, кружки, учеба, кавалеры, танцы. Да и им было легче, т.к. очень четко помню, что мстила им (будучи подростком), устраивала так, что бы они ссорились.

      Ответить
      • Надя

        Юлия, спасибо Вам большое за Ваш пример! Эта ситуация предстала для меня в неожиданном ракурсе. Я не думала так с точки зрения своей дочери. Да, когда она была маленькая, она тоже нас мирила. А став подростком, стала мечтать жить отдельно от нас. Да, мне не нужно обсуждать с ней наши с мужем взаимоотношения.

        Ответить
        • Надежда

          Не соглашусь насчет дочери. Подросток — уже не ребенок и с ней можно и нужно говорить на равных обо всем. У Вас уже речь не столько о Ваших отношениях с мужем сколько о ее нежелании жить с отцом таким. Она имеет право голоса и обсуждения. Перекладывать ответственность на ребенка не стоит — типа давай ты решишь нашу судьбу, но делиться своей точкой зрения и спрашивать ее, обсуждать — надо, конечно. Тем более, у нее есть вопросы и недоумения, для нее это важно, потому что она размышляет о семейной жизни, пытается понять родителей. Как же можно не говорить, оставить ее без ответов? Другой вопрос, что ответить сложно Вам будет… — с ребенком сложнее слукавить, объяснить, как это так получается — не хочешь так жить, а живешь? Сначала самой разобраться надо…

          Ответить
    • Надежда

      Надя, тираны бывают разные — тут только самые типичные признаки описаны. И Ваш — тиран, несомненно. И Ваше ощущение его «двойного дна» верно — он на самом деле «играет», неосознанно, но все же.. Радует, что Вам удалось чуть-чуть его приструнить, но все равно так жить тяжело, согласна с Вами. И дочь Вашу понять можно. И, кстати, если говорить о примере — это так себе пример для девочки — что в таких отношения жить можно. Развод был бы лучшим примером, имхо.

      Ответить
      • Надя

        Надежда, Вы мне поставили точку на i. Да, тиран все таки. Горько это осознавать. Он пытается подтстроиться, но не получается. Мне нужно использовать манипуляции, чтобы держать его в рамках. Это так тяжело. А если я расслабляюсь, то проявляются его диктаторские замашки. Это же столько надо вложить нервов и сил, чтобы развестись с таким человеком! А еще внутри как будто кто-то подзуживает: «А может, это ты такая не такая? ты посмотри, какой он правильный-верный-хозяйственный!» И такое ощущение, что мне придется отказаться от какой-то привычной-привычной вещи (даже непонятно, любимой? жизненно необходимой?), если развестись. Я дожила до 42 лет, и все время звучит тема РАЗВОДА в моей голове. если я дотяну еще до более солидного возраста, будет стыдно уже совсем самой перед собой. При чем, когда его нет дома — мне кажется, да ничего, все вроде не смертельно, жизнь то в остальном как хороша. а когда дома рядом, то часто прямо гнетет меня. Вот выбил бы мне зуб, так, может, не философствовала бы на эту тему, а давно бы уж до суда добежала. Читаю Хорни и с ощущением, что стою над пропастью, осознаю неотвратимость развода. Спасибо за помощь! Неужели такие люди как он настолько безнадежны? Или все-таки нму нужен просто другой по характеру и темпераменту партнер? Интересно, могут ли люди-тираны быть счастливы в личной жизни по-настоящему? Спасибо, Надежда, за уделенное время! Я поняла, что Вы в отпуске. Если будет возможность, когда выйдете из отпуска, черкните пару слов для комментария. Может быть, он не только мне жизнь портит, но и себе? и у него тоже возможно счастье с кем-то другим или просто одному?

        Ответить
        • Надежда

          Надя, отвечаю. Это Ваши «подзуживания внутри» — «от лукавого», хотя они вполне естественны (привычка и все такое…). Представьте ситуацию «от противного» — как будете жалеть, если потратите ВСЮ жизнь на такого человека? Может, хотя бы часть стоит спасти? 42 — это не так много, еще можно успеть пожить! ;)
          Да, он такие люди безнадежны — в силу того, что не признают проблемы и потому не будут с ней бороться. Нет, они не могут быть счастливы — потому что невротик не может быть счастлив — ни с кем, ни один. Тут серьезное нарушение отношений- не способен на них такой человек, включая отношения с собой. Конечно, он и себе жизнь портит, но видеть этого не хочет. Подойдет аналогия с алкоголиком — они тоже не видят проблемы и портят себе жизнь, не понимая этого…
          Мужества Вам и ясности в понимании ситуации и решениях!

          Ответить
  11. Оля

    А я ушла от мужа год назад с двухлетней дочкой на руках. Сбежала в другой город к родне, т.к. дома он не давал прохода- в прямом смысле, куда бы я не скрывалась- к подругам, родителям-преследовал, ссылаясь на ребенка, что ей нужен отец, что венчанный брак у нас. Я чувствовала себя жертвой, за три года в декрете просто одичала в его огромном доме. Ревновал меня к каждому встречному, к работе- был против и т.д. Трижды поднимал руку на трезвую голову-говорил, что вывожу его я. Сбежала и казалось бы живи — радуйся. Сначала да- я приходила в себя, не могла надышаться свободой. А теперь очень скучаю по родному городу. По отношениям, приходят мысли о вине-могла бы постараться еще. Он спустя год никого не нашел и просит вернуться. Исправился,без меня у него все вдруг стало ОК- отношения наладились с детьми от других браков (их у него четверо от 3 жен) и мне кажется вернусь- все наладится у нас. Т.к. я тоже за год не нашла другого мужчину. Меняю решения каждый день- то ехать к нему и налаживать жизнь, то опять боюсь не справиться. Поняла, что недостаточно себя ценила-ему потакала. Мучают мысли: а вот если бы смелее была и давала ему отпор- может он бы стал уважать меня. Но прочитав отзывы здесь понимаю- он бы или стал еще агрессивнее или ушел бы к другой, но отыгрывался на ребенке при встречах. Я права? Еще я бы хотела переписываться с женщинами, которые пережили подобные отношение- может есть какой-то форум?

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, судя по тому, что Вы написали здесь и в другой статье — даже думать нечего возвращаться. Будет только хуже. Такие не исправляются, но лгут об этом часто (и даже сами в это верят в момент, когда надо вернуть жену «любой ценой». И ничем Вы его не исправите, никакими «стараниями», не будет он уважать, потому не умеет… Лучше обратите силы на себя и ребенка :) Стройте свою жизнь, личность — и все наладится! Успехов!
      Форум был, но почему-то все предпочитают общаться в комментариях — я его закрыла за невостребованностью. Если Вы напишете с помощью кнопочки «ответить» какой-нибудь женщине, то она получит автоматически Ваш отзыв. Ну и те, кто подписан на все комментарии к статье могут отозваться :)

      Ответить
    • Анна

      Оля, не смейте возвращаться к тирану, у вас с ним жизни всё равно не будет, будут только потраченные нервы и годы в пустую. Прошёл год как вы одна, и если вы до сих пор не встретили мужчину это не страшно. Меняйте приоритеты в своей жизни, обратите внимание всё на себя и на ребёнка. И мне в свою очередь помогла следующая практика: Я представила что я никогда не встречу своего мужчину, и как я буду жить? и я поняла, что я буду жить не хуже, главное принять эту мысль и переставить приоритеты в своей жизни. Я поняла что если я не смогу любить никого, значит я буду любить себя и дочь, если мне не хватает финансов, значит нужно сделать всё возможное для увеличения притока этих самих финансов, я буду ездить отдыхать за границу сама и с дочкой, а не с мужчиной и САМОЕ ГЛАВНОЕ-ВСЕ РЕШЕНИЯ Я БУДУ ПРИНИМАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО, И НЕ БУДУ СМОТРЕТЬ И ЖДАТЬ ПОДВОХА ОТ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА.А это всё очень многого стоит, уж поверьте мне женщине которая смогла побороть зависимость от тирана, уйти от него и начать строить СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ.
      Моя история написана на странице у Надежды в рубрике моя история, называется:»Я так его любила что готова была на всё!»

      Ответить
    • Наталья

      Ольга, здравствуйте. Вы не вернулись к своему мужчине? Как у Вас сложились отношения? Мне постоянно кажется, что у меня не такой тиран, как пишут. В основном пишут про алкашей и бездельников. Когда мы познакомились он был такой рубаха -парень. Везде все успевал, работает на хорошей должности, обеспеченный, хотя мне кажется не в этом дело. А просто он все мог! Понимаете! Не было для него неразрешенных проблем. Но долгих дистанций он не выдерживает. Я до встречи с ним имела хорошую работу, квартиру, и ещё была взята ипотека в другом городе. У меня есть сын от 1 брака. На тот момент ему было 10 лет.Так вот познакомились с ним я забеременела, потеряла работу. Переехали мы с сыном к нему. Он все обязательства взял на себя. Очень боялась, так как не привыкла зависить. После рождения ребёнка, в 6 месяцев он меня ударил. Развелась с ним. Переехали в другой город. Я скучала. Не понимала ничего, чувствовала вину. Помирились. Опять расписались. И здесь он стал очень зависим от меня. Стало примерно через 4-5 месяцев хуже. Он меня контролировал полностью, телефон, копии смс моих ему на почту приходили. Все время беспокоился, что я его не люблю, пытался поговорить, у меня была обида за предыдущие оскорбления. Когда при разговоре, ребёнок подошёл попросил бутылочку , он взорвался, выкинул бутылочку об стенку, я сказала , что надо разводится, он меня стал бить по лицу, по ногам, за волосы. И маты… я убежала в подъезд. Через неделю ударил за то, что одела прозрачную кофту, и не послушалась, не переодела. Все бёдра были в синяках. И еще был 3 раз. Это все за месяц во время отпуска. Я пыталась поменять билеты, уехать домой, он плакал, умолял не уходить. Мы вернулись вместе. Через неделю за то , что я была в депрессивном состоянии, на его день рождения не улыбалась: не сделала ему подарок, в виде улыбок, хотя торт приготовили и ужиным, но не хотела ничего! Он стал приставать с вопросами, я сказал, что после всего , не знаю , сможем ли мы жить вместе, он на голову высыпал салат, и весь ужин выкинул на пол и ушёл. Я убежала к маме. Старший сын не видел всего этого. Но часто слышал угрозы. Потом при моей претензии ( мне не нравилось что он общался с соседкой , заходил к ним) , я хотела выйти на улицу, он не разрешал , я осмелилась и получила ногой по голове. Короче я не смогла и тогда утр от него. Хотя собрала вещи. Но не смогла. Это затянуло, после моего первого возвращения. У меня уже нет границ, не знаю , что жду. С февраля не живём вместе. Он мне прикрыл карту. Только алименты. Но с этим я справлюсь. Работу ищу. Ребёнок ходить в сад. В нем как 2 человека живет. Он не курит, не пьёт, любую проблему решает. Спортивный, с хорошей фигурой, мне нравится его образ. Когда все хорошо, постоянно лезет обниматься, целоваться, говорит любимая, что очень любит. Сына очень любит. Я не могу понять, как так можно меняться. Я представляю, что вернулась и у меня перед глазами возникает стена. Что нет будущего. Спасибо.

      Ответить
  12. Вера

    Как много, оказывается, вокруг тиранов, я даже не подозревала. 1,5 месяца назад рассталась с таким же, странно почему сразу не поняла , кто он, были же предпосылки: во первых, очень любил поговорить о своих бывших, какие они были красавицы, как его любили, бегали за ним, а он всегда был королем положения, но женщины все равно его оставляли, хотя жили с ним по-долгу. Потом начал как бы в шутку, вскользь говорить мне, что я не так хороша, что нравятся ему совсем другие лица, что он разглядел во мне много внешних недостатков, но не смотря на все это, он сильно любит меня. Какое замешательство я испытывала, как это, быть любимой, но не очень привлекательной для своего близкого, на тот момент, человека. Потом хуже.. я и старуха, я и страшная, но это самые «симпатичные жабы» из его рта, были такие мерзости, что стыдно говорить. Было очень больно, это сейчас я понимаю свою жертвенность, тогда я была полностью раздавлена, но в последствии моя натура начала протестовать, мне хотелось отомстить, даже вот таким безобразным образом, наговорить ему таких же гадостей. Противно, но я начала отвечать, хотя если бы была мудрее, сразу же послала, но жуть и обида не давала покоя. Он не ожидал такой реакции на него, говорил, что всегда ему говорили, какой он замечательный, а я вот открыла на него глаза, привила ему комплексы. По мере нарастания напряжения были жуткие скандалы, замахивался на меня, после того как однажды дал мне пощечину, решила все окончательно оборвать…. но слезы, сопли, собачьи глазки сделали свое дело, простила, вот дура..думала люблю, это сейчас я понимаю, что Любовь это совсем другое, даже оскорбительно для такого чувства, такие вот сравнения, какая же это любовь? Это зависимость, борьба за власть и признание. А вот чувство ненависти было настоящим, чувство жалости к человеку тоже было. За 2 года этой бесполезной войны много сил ушло , а зачем? Теперь стыдно перед дочкой, ведь она была свидетель этих отношений, конечно была против, а я все доказывала, а что доказывала, а главное кому и зачем? Сейчас временами приходит состояние тоски, но видеть человека уже не хочется, противно. Мне очень помогли книги про психологию тиранов, наверное, нам каждому нужна психотерапия, для ощущения счастья внутри себя. Спасибо за Ваш сайт, за то что можно высказаться, хотя и сумбурно, многое хотелось написать, но мысли как скакуны, друг друга обгоняют.

    Ответить
    • Надежда

      Вера, не вините себя ни за что. Отвечали ему тем же? — и хорошо. Это полезно на определенном этапе. Очень хорошо, что Вы все поняли, что развязались с ним, причем довольно быстро. Теперь дело за малым — сделать выводы и поработать над собой, чтобы стать счастливой. Успехов Вам!

      Ответить
  13. Татьяна

    Надежда! Спасибо за статьи и ссылки на книги. Обложилась — читаю. Но у меня такой сумбур в голове, что не могу ответить себе на вопрос, что мне делать с моим тираном. Единственный его пунктик, из-за которого разворачивались все наши скандалы и его крики — это лежащие не на своем месте вещи и немытая посуда. То есть это его маниакально раздражало. не дай бог он вернулся домой, а в раковине чашка, или я переодевалась и вещи свои положила не на полку, а на кровати оставила, или доставала вещи из комода и не до конца задвинула шкаф. Вот тогда он начинал пилить меня, сначала просто бубнил, потом сильнее, потом начинал обобщать, говоря «ты свинья, дома бардак, никакого уюта» , хотя это чистой воды вранье, иногда может быть легкий беспорядок, когда я закрутилась, а дома двое детей, игрушки, краски. Но я сама люблю, когда дома чисто, поэтому слыша такие несправделивости, я сразу взрывалась и дальше конфликт разрастался как снежный ком. Он начинал обвинять меня во всех грехах: и ребенка не воспитываю, и занята только своей работой, и обязательно припоминал, что он меня кормит, а я тварь неблагодарная. Хотя сам не особенно зарабатывает, и я при этом тоже работаю и порою в разы больше зарабатываю, просто у меня работа сезонная и заработки бывают нерегулярные.

    Но что самое удивительно для меня, сначала если я велась на его провокацию и вступала в эту конфликтную игру, он распалялся еще больше и я видела, что ему обязательно надо выйти из этого конфликта победителем, то есть ему надо было во что бы то ни стало добить меня до слез — или словами: здесь он припоминает все вплоть до самой мелочи (он помнит все старые обиды, но конечно только то, что делала я. Свои припадки он не вспоминает, или вообще утверждает, что этого не было) или физически (толкает, пинает, душит). И получив это — он успокаивался и обиженный уходил в себя.

    Но как только я перестала вступать в эту игру и не стала вестись на попытки вовлечь меня в скандал, то он стал успокаиваться сам и потом сразу подходил и просил примирения.

    Но попытки выйти на конфликт при этом участились. То есть ему как вампиру все равно нужны мои эмоции, которых я ему не даю.

    После последней ссоры, когда ему все-таки удалось меня вывести, он меня швырнул на пол. Обзывал меня, орал так, что все соседи сбежались. Потом успокоился, пришел ко мне и единственное, о чем попросил: «давай вместе сходим к семейному психологу, я хочу все исправить. Я знаю, у меня есть проблема, я не могу себя контролировать». Я не стала его слушать, психанула и выгнала его, сказав, что не верю ни единому его слову. Было много случаев, когда он говорил, что хочет все исправить, но это так и оставалось сотрясанием воздуха. Но про психолога впервые заговорил сам.

    И вот теперь я не знаю, что делать.

    Может, не все так безнадежно? Раз уже речь про психолога пошла. Или я себя так утешаю и он это сказал, чтобы мою бдительность притупить?
    К чему я это пишу? Просто всегда хочется верить в лучшее, у нас было много хорошего, и читая статьи и истории других девушек, я понимаю, что у меня не самый критичный вариант, то есть он никогда мне запрещал ни с кем встречаться из друзей, много помогал в моем деле, на него можно оставить ребенка, и в быту он в принципе неприхотлив, много не требует, но и сам при этом много не дает. Но самый главный минус — ты никогда не знаешь, когда он начнет раздувать свои мелочные придирки. То есть я вижу в нем признаки тирана, но не все так запущено, или может я люблю все хорошее, что с ним связано и мне пока трудно расстаться со своими иллюзиями. Но его психи реально достали.

    Хотя я понимаю, что я своим острым языком подливала масла в огонь конфликтов, хотя могла этого не делать, могла выключиться, но сознательно этого не делала это. То есть это была и моя игра и она мне тоже зачем-то была нужна. Теперь когда я сравниваю себя в конфликте и не вовлеченной в конфликт, то начинаю понимать, что многое в конфликте зависело и от меня…

    И вот теперь я сижу, поплакала, теперь занимаюсь собой, много читаю, успокаиваюсь, перестраиваю свои мозги и надеюсь, что мне удастся себе помочь и выйти эмоционально из этой игры…

    Ответить
    • Елена В.

      Татьяна, вот я в похожей ситуации. Была. Только у нас этот пунктик был связан с едой и все что с ней связано. Т.е. мой унижал — а это именно так — меня тем, что я не умею вести себя за столом, что дети едят неправильно, что блюда должны быть приготовлены так то и так то. Что стол к приходу гостей должен быть такой то и такой то. Прямо граф Монте-Кристо в отставке. Я помню на отдыхе, мы вроде как обедаем, и дети сидят как мышки и бросают на него взгляды тревожные, если нечаянно из салата выпал помидор…. Достал просто всех своей дрессировкой. Там конечно было куча всего еще, к чему нормальные люди не придираются, но это основное. Они, тираны, цепляются за наши слабые стороны и начинают придираться. Причем эти слабые стороны объективно не слабые, а просто наоборот обидно, что в эту сферу мы вкладываем кучу усилий, а нас еще этому и учат. Вам ведь обидно что вы убираетесь как проклятая, а вас еще этим и пеняют.
      Так вот одними книгами делу не поможешь. У меня стало так. Я сказала, поскольку я не умею за тобой правильно ухаживать, я снимаю с себя эту почетную обязанность. Я ему не готовлю. Совсем. И сразу стало заметно каких голубых кровей мой муж. Сразу стали любимым блюдом и картошка с майонезом, и быстрая лапша и гречка. А свои невкусные блюда, изготовленные не по «классическому» рецепту я предлагаю лишь в минуты своего расположения.
      Вы тоже попробуйте объявить ему, совсем по Литваку. Да, я свинья и неряха. Я пыталась стать лучше у меня не получается. Поэтому я убираюсь так как могу. А кружки ставь сам. Или по крайней мере ПРОСИ меня вежливо, может уберу, если будет время. А не претензии предъявляй.
      Мой сейчас вообще заткнулся по поводу быта. Потому что он знает что я ему отвечу. А ранее чем больше я шерстила, чем больше щадила его чувства, тем недовольнее была физиономия, и постоянно за что то прилетало. НО мы как бы разводимся, просто сейчас в силу обстоятельств живем вместе.
      Вы кстати не корите себя за острый язык. Я вот тоже также себя винила, что не смогла сдержаться. Вы и не сможете. Он бы все равно вас достал бы. Я как то ехала вместе с посторонней женщиной и с ним в машине. И она спросила — Лена, ты наверное совсем НЕ обидчивая? Я уже почти все старалась не замечать, что постороннему человеку казалось плохим обращением, такие приколы, поддевки. А для мужа я наоборот была через-чур зал…пастой, извините, не могу подобрать подходящего слова. А теперь оглядываясь назад и анализирую свой брак, я поняла, что наоборот, я много терпела того, что терпеть нельзя. И вот как раз сейчас он даже на меня голос не повышает.
      Кстати по поводу книг и личностного роста. Я помню в самом начале читала Литвака и он сказал, что когда у человека начнет происходить личностный рост, то старый партнер может оказаться не нужен. Мне это было трудно на тот момент представить. А сейчас это действительно так. Сияющие доспехи упали и передо мной оказался обычный чужой мужик в семейных труселях. И отношения, в которые вкладывала только я, рассыпались как карточный дом. Может у вас будет по другому. По крайней мере приструнить их можно. Проверено.
      Кстати добавлю. Они прекрасно могут себя контролировать. Последний скандал, когда мой мне предложил съездить по роже, я ему проорала, что если он меня хоть пальцем тронет, я вызову ментов, сниму побои и это будет известно на его работе. А если его оттуда выкинут — то есть он будет морковку с огорода, поскольку я его кормить не буду. Остыл моментально. А прикидываются они невменяемыми, потому что им это выгодно. Надо сделать так, чтобы не было выгодно. Ландди Банкрофт, в книге Зачем он это делает об этом говорит.
      А ваш муженек также чудесно устроился, вы и посуду моете, и бардак разгребаете, и за детьми ухаживаете и он еще как в гостинице вам указывает, какие вам кружки куда передвигать. Пусть сам передвигает, он вам за это денег не платит.

      Ответить
    • Надежда

      Татьяна, здравствуйте! Однако, низкая у Вас планка «некритичности»… «Толкает, пинает, душит, швыряет на пол» — это по-Вашему, норма отношений? Это можно пропускать мимо?
      Но, собственно, вопрос Ваш не в этом. Вас подкупило, что он заговорил о психологе… Я бы не стала на это возлагать надежды — шансы, что что-то исправится, равны 0.0001%, а вот что он будет еще и аргументы психолога использовать против Вас — это почти 100%. К сожалению, таковы тираны — там все настолько запущено, что не лечится, даже если он сам вроде как понимает, что него проблема… А то, что он у Вас тиран классический — можете не сомневаться.
      Вину на себя за его скандалы тоже зря берете — даже если Вы станете абсолютно безответной и все будете по местам раскладывать, он все равно найдет повод и способ крови попить — не сомневайтесь. Если хотите, то можете попробовать и убедиться.
      Что делать? Ваше желание выйти из игры очень верное — с собой работать надо. С ним можно амортизацию попробовать, как Елена советует — поможет :) А там, глядишь, и разберетесь в себе — на самом ли деле Вам нужно такое «счастье» и стоит ли «все хорошее» того, чтобы к Вам так относились…

      Ответить
  14. Людмила

    Девочки, всем привет!
    В начале лета тоже сюда писала про своего тирана, никак не решалась от него уйти, также казалось, что у меня несамый запущенный случай). Пока совсем не достал своим контролем и желанием подчинить меня во всем своей воле. Последней каплей было то, что я поехала на одну из своих подработок (веду бухгалтерию небольших компаний), прошло два часа и я не написала сообщение своему мужу где нахожусь. Был огромный скандал, куча обвинений в мой адрес, что я шляюсь непонятно где и с кем. Двое суток он пытался наставить меня на путь истинный, утверждая, что любит, а я не понимаю, поэтому меня надо головой об стену приложить для того, чтобы лучше доходило (по телефону, пока был на сутках). Я поняла, что это мой предел и сказала: мы расходимся. На следующий день 18.09.15 (самый страшный день в моей жизни) я пошла на работу, а он пришел домой, забрал сына (1,3 года), отодвинув моих родителей, забрав все документы наши (продуманный, люди некотролирующие себя так не поступают) позвонил мне и сообщил, что забирает детей. В тот день я подняла на уши почти всю Москву. Через сутки ребенка он привел домой, потому что идти ему некуда, и начал утриавить концерт дальше. Стал плакать, умолять сохранить семью, на мой отказ достал таблетки из аптечки (прочитал иснтрукцию), выпил их, пошел на балкон прыгать с 17-го этажа ))). Я позвонила 02, приехала, скорая, полиция, мчс. Скорая вызвала психиатричку, т.к. ситуация была похожа на суицид. Увидев сотрудника мчс, он вышел с балкона и сказал, что я на него наговариваю, прыгать он не сбирался. В итоге его забрали в психиатрическую клинику, где он пролежал 4 дня. Мне позвонила лечащий врач, пригласила поговорить, она сообщила, что все эти действия-способ манипуляции, психических отклонений нет, ему нужен курс терапии с психологом для становлении ЗРЕЛОЙ личности, а сейчас он как маленький ребенок. Посоветовала развестись во избежании еще больших проблем в моей жизни. (Надеюсь после посещения психбольницы, желание шантажировать людей самоубийством отпадет)). В итоге я жду судебного заседания по нашему бракоразводному процессу. Сейчас у меня двое детей (дочь 3,5 года и сын 1,4 года), 4 кредита (спасибо бывшему мужу, ни копейки от мужа за два месяца), основное место работы+несколько подработок, замечательные родители, ОГРОМНОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ, что мне не выносят мозг (мог найти любой повод, чтобы довести до слез) и БЕЗУМНОЕ СЧАСТЬЕ, что я живу своей жизнью, я не его!!!! ))) Подводя итог, могу сказать: расставаться с тираном ооооочень страшно, это как бросить курить, знаешь, что надо, а с силами все никак не соберешься, но если соберешься, то никогда не пожалеешь. Лучше быть одной, чем с таким…….(по крайней мере для меня ))))

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, поздравлю, что Вы решились! Успехов в новой жизни!

      Ответить
  15. Наталия

    Здравствуйте! Спасибо всем за рассказы, некоторые места просто как под копирку с моим случаем. Решаюсь уйти от моего мужа, терпение иссякло, выдержала почти 9 месяцев. История банальна, я чувствую себя полной дурой. Он полный неадекват, старающийся всеми силами задушить мою личность, цеплясь к мелочам или вообще на пустом месте разжигая скандалы. Но я не знаю как начать разговор. Сегодня он в ссоре сам предлагал уйти, а я промолчала, не смогла решится сказать «уходи»

    Ответить
    • Надежда

      Наталия, кто же Вам поможет решиться, кроме Вас самой? Вам главное внутри себя решиться окончательно. Говорить с ним особо, кстати, не обязательно — можно просто уйти самой или поддержать его «инициативу» в следующей ссоре.

      Ответить
  16. Вера

    Есть ли в Москве коррекционные программы для мужей-тиранов? Как в книге Лэнди Бэнкрофта? Или у нас один выход — развод?

    Ответить
    • Надежда

      Вера, если честно, я не в курсе. Сомневаюсь, что есть, но погуглите — вдруг? А Вы реально полагаете, что они поддаются коррекции? Очень сомневаюсь — потому что они не признают проблемы обычно, а если делают вид, что признают, то все равно оказывается, что нет, в конечном итоге… Ну это как «бывших алкоголиков / наркоманов не бывает» Излечение тирана — это из разряда чудес, возможно теоретически — только как ЧУДО, которое не может быть поставлено «на поток».
      И есть еще один момент — даже если такое чудо вдруг случится, плоды его могут реализованы разве в следующих отношениях, но никак не с той женщиной, с которой уже была реализована модель тирании. Так что, боюсь, развод неминуем все-таки, в конечном итоге… Кого тут безусловно необходимо корректировать — так это себя! Чтобы выйти из таких отношений без потерь и больше на эти грабли не наступать…

      Ответить
      • Елена В.

        Я думаю они НЕ ПОДДАЮТСЯ коррекции. Нет и еще раз нет. Вот у меня. Нет вообще никаких точек соприкосновения. Еда отдельно, деньги отдельно. Вплоть до того, что если что то сломается в доме — розетка какая нить — я ему плачу деньги или оказываю какую нить услугу. И такое бывает, да. Я уж начала грешным делом думать, что он в принципе вменяемый, просто я не умею его готовить. Ан, нет. Все равно он найдет повод к чему нибудь докопаться и довести меня до невменяемого состояния. Это им приносит счастье и кайф и ощущения нужности. Ну уж не знаю что. Например случай намедни. Дети сломали маленький столик. Я говорю — надо отнести его на помойку. Добрый папка говорит — я его починю. Ну починишь и починишь. Тут оно уматывает в командировку. Приезжает. Я ему говорю на следующий день дословно — сделай пожалуйста столик. И что тут началось. Он начинает орать — ты что не знаешь, что я в командировке, и что я должен делать твой долбанный стол. И вообще ты должна была спросить так — «когда ты починишь стол». Большая разница, ага. Можно подумать что при другой постановке вопроса он бы не вылил свое дерьмище на меня. И далее по тексту с матами и прочее. Нормально — да. Т.е. человек все сделал для того, чтобы я о чем то его попросила в итоге вылил на меня ушат дерьма — в итоге грандиозная ссора на пустом месте. Потом когда пыль улеглась, он под нажимом признал — что он сначала повел себя агрессивно, — «но ты же видишь что я не в духе должна была помолчать», и тут же обвинил меня в неадекватности, что я позволила себе ответить на его выпады. Ага, я уже раньше пробовала не замечать и лечить пониманием и любовью. Это не помогает. Они видят только силу и понимают только силу. По крайней мере когда я стала открыто возмущаться с мега-матами в ответ — он стал вести себя хотя бы как зловредный сосед, но по большей части тихо и учитывая интересы остальных живущих, а не как распоясавшийся муж. Поскольку он чувствует — что если он на меня только замахнется я устрою целый карнавал с ментами в главной роли и соседями в качестве массовки. Теперь я знаю что мосты сожжены — и вместе мы никогда не будем.
        Кстати теперь анализируя наш тухлый брак, я понимаю почему он умудрился делать ремонт 5 лет в маленькой квартирке. Это же так вкусно — когда тебя о чем то просят. Когда твоя жена и дети живут в кромешной пыли, и жена постоянно усиленно просит чтобы он наконец положил плитку. А рабочих нанять — ой же там. Хотя деньги объективно были. Но как же тогда сможешь почувствовать себя мега-человеком. Сейчас ремонт не нужен — но за маленький копеечный столик надо поизгаляться. Иначе никак.
        И Надежда правильно сказала — если что то и будет, то не той с которой был этот веселый брак. Но в моем случае — я думаю — что у него не будет ни с кем. Потому что со мной у него третий брак. Как гриться — три брака — и все «удачные». Буду подавать на развод. Не буду ждать пока он там что там построит. По крайней мере — мне нужен ясный срок — когда это его присутствие здесь закончится.

        Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности