Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость - не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.
Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании - тревожные "звоночки", как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.
Признаки домашнего тирана
Самый главный "звоночек" начала абьюза: мужчина относится к вам, - взрослому человеку, - как родитель, страдающий гиперопекой, - опекает, контролирует, "воспитывает". Возможно, опека кажется вам "заботой" или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые "звоночки" - признаки тирана:
- Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
- Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
- Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
- Мужчина контролирует ваши действия - постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
- Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
- Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
- Он побуждает вас к "совершенствованию" - "исправлению" раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От "тебе не мешало бы на фитнес походить" до "зачем тебе этот ВУЗ - лучше готовить научись"
- Он хвалит вас сверху, как ребенка: "молодец", умница"
- Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас - "ты-моя", "никому тебя не отдам" и проч.
- Он "запрещает" вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он "беспокоится" и "нервничает"
- Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
- Мужчина настаивает на уважении к нему на правах "главного", на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению - "потому что я так сказал"
- Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
- Он впрямую объявляет себя "главой семьи" и требует "послушания"
- Он обвиняет вас во властолюбии
- Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
- Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: "я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела"
- Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: "этого больше не повторится, если ты ..."
- Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
- Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
- Его шутки "кусаются" - содержат уничижительный для вас подтекст
- Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, "женской логике"
- Он любить рассуждать о том, что "женщина должна ..."
- Он верит в принципиальные различия "природы" мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
- Мужчина говорит: "я никогда тебя не обижу", "я никогда не сделаю тебе больно"
- Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете "плохо вести"
Муж тиран - кто это?
Домашний тиран или деспот - это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее "непослушание". Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.
Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности - и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением - для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.
Муж - тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто - он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко - он благородно скажет, что "его женщина не должна работать". Муж - тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений - всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости - он желает владеть человеком полностью.
Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой - во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами - психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.
Психология тирана - невротическое стремление к власти
С точки зрения психологии, сама властность - это невроз, "навязчивое стремление к власти". Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки - рационализирует их. Пример такой рационализации - рассуждения о "патриархальных традициях" во всех вариантах, типа книги "Женщина. Учебник для мужчин".
Невротик такого типа делит всех людей на "сильных" и "слабых" - восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается - именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно - и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.
В этом суть внутреннего конфликта тирана - слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость - его мир рухнет. Естественно, себя он считает "лидером, сильным и смелым" - и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.
По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав - и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал - ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.
Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы - над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях - чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны - женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.
Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения - вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.
Расположение тирана легко завоевать - достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта - иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе - только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.
Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы. Невротик - всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится - его гнева, немилости, плохого настроения, ухода...
Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины - и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. "Воспитывать" и "наказывать" - любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене - ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.
Это тираны придумали метод "кнута и пряника" - человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти - потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.
Как получилось, что человек стал невротиком - пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти - это болезнь. Тиран сам себе не хозяин - невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить - это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.
Отношения тирана с жертвой
Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится - это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва - это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь - избавитель - жертва, но одна роль у каждого "любимая".
Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена - жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их - таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это "заботой" об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.
Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они "смиренно" несут "бремя власти", потому что это - их "предназначение" или "призвание", "святой долг". Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.
Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. "Рыбак рыбака видит издалека"... Отношения эти со стороны совершенно иррациональны - несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву "мучить" друга.
Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо - они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно "по сценарию" реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями - что дает им ощущение "жизни".
Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как "не жизнь, а существование" и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является - не зря невроз называется "зависимостью". Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.
Тиран - это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю "грозность." Рекомендую для иллюстрации фильм "Диктатор" - отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.
Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.
Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
Спасибо, Надежда! Все-таки будет лучше отбросить негатив, отпустить старые обиды и попробовать дальше продолжать отношения? А как быть с выводами о нем, совершенными поступками, которые до сих пор гложут и не дают возможности относиться к нему искренне и со всей душой?
Кстати, по поводу грубости мы не раз говорили. Он считает, что не грубит и не собирается менять свой метод изъяснения и высказываний эмоций.
Алина, попробуйте, если считаете этот вариант хорошим. Дело в том, что Вам нужно убедиться, что с ним «каши не сваришь» — а это возможно только на опыте, разном опыте. Так что можете в порядке эксперимента «дать ему шанс» :)
Что не видит грубости — очень плохо :( Потом будет не видеть «ничего страшного» и грубого в рукоприкладстве… (Упаси Бог Вас!) Все-таки попробуйте до него донести, что независимо от его «вИдения», ВАМ такое обращение неприятно и Вы категорически не желаете общаться в таком тоне!
Я начала подозревать, что от него меня никогда ничего не отвернет. Ни измена, ни рукоприкладства, ни оскорбления, которые уже были. Два дня попереживаю и снова с ним. Тем более во всех этих поступках есть большая доля моей вины. Что касается изменений себя, вроде бы начинаешь менять свое поведение, реакции, а это влечет за собой новые конфликты, начинаешь думать, что превращаешься в стерву и снова себя винишь. Еще одна новость, теперь мама запретила с ним общаться, описывает мое будущее с ним так, как примерно это написано в данной статье…
Алина, что у Вас за упадочнические настроения? Так постепенно снижается планка и падает самоуважение, и предела в этом нет, да… Игра на чувстве вины, его внушение и усугубление… Но стоит ли это все проходить на своей жизни? Вы еще так молоды! Мама Ваша права, но запретами дело не поправишь :(
Вопрос: Как Вы это все себе объясняете? Постарайтесь собраться и ответить на него. Что Вас с ним держит?
Если Вы имеете в виду объяснения его поступков, то тем, что я сама ‘хороша’и в глубине души понимаю, что это и заслуживаю, учитывая, что постоянно ошибаюсь. На последний вопрос очень долго не могу найти ответ. Не могу я себя без него представить, чувства к нему сильные.
Нет, Алина, я имею в виду объяснение ВАШЕЙ привязанности. Никто никогда не «заслуживает» унижений — как бы он не ошибался! Очнитесь!
Я могу Вам подсказать ответ: это ЗАВИСИМОСТЬ, которая человеком обычно называется «любовью»… Знаете, рекомендую мои статьи о любви (у меня их 3 штуки, включая о зависимости) — на подумать ;)
Надежда, я поняла такой момент, что у меня часто бывают такие ‘упадонические’ настроения, и до встречи с ним были. Из них мне очень тяжело в выйти, но так же нахождение в них само по себе трудно и деструктивно. Так вот он умеет вывести меня из этого состояния, не знаю как у него это получается, а взамен, я начинаю зависеть от него — а это уже то, что нужно ему.
Все правильно, Алина — на то он и невроз :) Зависимость же не от конкретного человека, а вообще — от отношений, без которых наступает «депрессия»… просто он к этой Вашей особенности «прицепился», подвернулся, так сказать… Невротическая потребность в любви — читайте Хорни :)
Спасибо, Надежда! Сегодня же начну читать. И за статьи спасибо! Перечитываю не в первый раз!)
А в моменты, когда у нас все налаживается, мне с ним так хорошо, что я даже о расставании думать боюсь. Он становится совершенно другим человеком.
Говорит, что хочет семью, но я со своим поведение ему не даю жить без скандалов. Любое обсуждение, где я выскажу свою точку зрения, превращается в скандал с обвинением меня, что я по любому поводу с ним спорю и извожу его. Что это? Откуда столько ненависти? Ведь я не изменяла ему, не придавала, в трудную минуту была рядом и поддерживала, и многое прощала, оправдывая его, тем что ему ведь просто сейчас тяжело. Вот пройдет у него сложный период и он снова будет относится ко мне с уважение и любовью. А когда сложный период начался у меня, его требования ко мне стали жесче. Я обязана улыбаться и не показывать, как мне тяжело. «Я не заслужваю доверия и понимания. Я насквозь лживая». Так считает мой муж!!! А я, уже примерно на протяжении полугода не могу спать. Очень хочу спать, а уснуть не могу, несмотря на ежедневный приём седативных препаратов. С трудом заставляю себя уснуть к 4 часам ночи. Раньше меня возмущало, что ему плевать, когда мне плохо, а сейчас и не жду поддержки.. Сейчас надеюсь, что может хоть мстить не будет. Конечно, это конец отношениям. Но, ведь не врагами оставаться. Странно, при всем его отношении ко мне, не желаю ему зла ( как истинная жертва ).
Маруся, это не «сложный период» — это диагноз, просто иногда проявления болезни не так активны. Мне кажется, что хватит Вам уже пытаться спасти ситуацию ценой своего здоровья — и так уже вон как измотались! Не принимайте близко к сердцу его о Вас мнение — он говорит с исключительной целью унизить, а для этого они что угодно наболтать могут…
Вы правильно мыслите, что врагами оставаться не стоит, но в Вашей власти только Ваше отношение — не факт, что ОН сможет расстаться «друзьями». И «нежелание ему зла» тоже не думаю, что от комплекса жертвы — просто Вы хороший человек :) Постарайтесь включить «айкидо» на полную катушку (хорошие советы в разделе, где «амортизация в отношениях», если не ошибаюсь, ну и семинары Литвака тоже) — так будет шанс, что хотя бы без потерь разойдетесь, что он «мстить» не будет… И свой покой отстоять сможете — кода получается самортизировать — это волшебное ощущение: вместо тяжести и обиды появляется легкость и беззаботность. Наверное, Вы знаете уже? А он остается «в дураках» — вроде как и претензии предъявлять не за что, а победа Ваша. А бороться с ним, оправдываться, возмущаться, обижаться, что-то доказывать — гиблое дело, только масла в огонь подливает…
Вот это мне кажется для Вас единственным решением. Успеха!
Маруся, я Вас очень понимаю! Знаю, как сложно последовать совету Надежды не принимать близко к сердцу его «мнение» о Вас, когда оно исходит от казалось бы самого близкого человека, но правда делать этого не надо!. Я сама очень долго принимала это всерьез, даже были мысли такие — надо же человек мне открыл глаза на меня саму, так бы и померла не зная какая я плохая и порочная….Серьезно, без шуток так и думала.
Уверена, Маруся, что Вы славный добрый человек и преданная женщина, но даже если бы это было не в полной мере так, он не имеет права так Вас унижать.
Мне так же хорошо знакомо, как они могут быть равнодушны, если не сказать, жестоки, когда вам плохо. Вы знаете, я согласна с Надеждой, это уже ДИАГНОЗ, а не характеристика человеческих качеств.
Не хотела об этом говорить, но для наглядности и примера все-таки расскажу. Мы с мужем хотели детей, но естествееной беременности не наступало, мы решились на эко, из-за возраста, у нас не было впереди 10 лет на надежду и ожидания. Мы сделали 2 попытки эко, безуспешных, тем не менее каждый в каждый из двух раз беременность наступала, но первый раз закончилась на 5 неделях, второй раз вообще прервалась на 9 неделях. Вторая неудача далась мне особенно непросто, причины потери ребенка не понятны, да и гормональная терапия не самым лучшим образом сказалась на моем здоровье и внешнем виде. Так вот, месяца не прошло, как я перенесла операцию по извлечению умершего плода, мой муж во время своего очередного приступа «праведного» гнева сказал «подумаешь, тоже мне героиня, 2 неудачных эко она перенесла, другие по 10 делают и ничего, тебе что орден на грудь повесить?». Мне было больно это слышать, возможно я чересчур чувствительна, возможна в тот момент не совсем еще пришла в себя, возможно другие женщины действительно меньше себя жалеют и готовы на любые жертвы ради возможности стать матерью, но мне было очень больно слышать эти слова рт любимого человека….
Маруся, я желаю, чтоб Вы справились, прежде всего элементарно поберегли свое здоровье. Я знаю, что такое НЕ спать.
Елена, спасибо за поддержку и добрые слова, если честно, давно уже не слышала в свой адрес добрых слов, даже слёзы наварачиваются. К оскорблениям привыкла. У меня двое деток и в обоих случаях было кесарево. Дак вот, муж говорит, что я даже родить то сама не могу, какая же я женщина. Поэтому я и мать плохая. Мерзко, конечно, когда мужчина так про женщину говорит. Конечно это диагноз, но ведь это не сумасшествие, когда человек совсем не отдаёт себе отчёта. Когда плачет младшая, переживает и втягивает голову в плечи старшая, потому что папа кричит и обзывает маму. Это скорее безнаказанность. Ему получается даже детей не жалко? В процессе скандалов у него у самого поднимается давление (150 /100) Ведь это слишком высокая цена за самоутверждения. В доме ад. Плачет жена, и двое девченок и вроде самое время остановиться, прекратить хотя бы ради девочек. Нет, это только начало. Начинает желать моим родителям уйти в мир и… проклинать весь мой род и день, когда мы с ним познакомились. Потом, на следующий день я ясно понимаю, что не было причины для таких страшных слов. Но в процессе скандала это слушать больно и страшно. Я закрывают уши, чтобы не слышать, тогда он силой убирает мои руки. Ведь так доводят до самоубийства. Когда хочется залесть на стену, и вот ты уже на стене, и самое время ему замолчать, остановиться…. Нет, это только начало.
Маруся, это действительно ад, это уже ща гранью добра и зла. Не знаю, согласится, ли со мной Надежда, но судя по моим наблюдениям, они действительно все-таки могут себя контролировать, то есть это не сумашествие в том понимании, когда человек впадает в состоянии аффекта и потом не помнит своих действий и слов. В этом весь и ужас. На работе -то они себя вполне могут контролировать, хотя там обычно больше поводов возмутиться. Бояться, а отыгриваются на слабых и зависимых, то есть на нас. Конечно это безнаказанность и уверенность, что вы никуда не денетесь.
Маруся, я понимаю, что имея ответственность за двух деток, очень сложно на что-то решиться. У меня вотнет детей, и то сложно психологически рушить семью. Но по большому счету это не семья, когда отец морально калечит свою жену и детей.
А Вы рассказывали кому-то о его поведении, его родствееникам или друзьям например, есть кто-то кто мог бы за Вас заступиться и за девочек? Это конечно не выход, но поддержка Вам нужна в любом случае. А выход один — не жить с таким человеком.
Леночка в том и дело, что рассказать некому. Родители у него умерли, родственники живут в других городах. У меня мама(73 года) и папа (75 лет, после обширного инсульта). Его ( единственный)друг уж точно не встанет на мою сторону, да и я не смогу ему все это рассказать. Моя единственная поддержка это этот сайт, где меня понимают, а не говорят, что я этого заслуживаю( хотя конечно, это моя безответственность привела меня к такому результату) Благодаря общению с Вами, с Надеждой, с Анной и нужным книгам и статьям, я начала понимать: кто есть мой муж и кто есть я. Ведь эффективность лечения зависит на 80% от точности диагноза. Судя по симптоматике, диагноз верный. Просто действительно сложно принять, что у близкого человека отсутствует функция сочувствия, со переживания, функция поддержки близких. Просто нет таких опций и ВСЁ. Конечно выход один, но сейчас я просто морально не «вывезу» ( мне так кажется). Видимо, потому что некому рассказать и некому защитить он так себя ведёт. При этом я не завишу в финансовом плане и квартира у меня есть, а что было бы, если зависела…
Елена, сколько лет Вы прожили со своим мужем? Вы ведь умом все понимаете, а все равно нет удовлетворения, что избавились от тяжкой ноши или есть? Как Вы уговариваете, убеждаете себя? Для меня одним из препятствий является то, что не доходит до моего мозга все в полном объёме. Как будто где то на полпути теряется половина информации и до мозга доходит только половина. Эффект розовых очков или не зрелость нервной системы или…. Ведь другой человек даже и слушать не стал, то что слушаю, а потом и живу с этим я!
Маруся, конечно это нелегкий выбор, особенно когда вы так долго прожили с этим человеком и вас общие дети! Я даже не представляю, насколько это тяжело. Я-то со своим можно сказать отделалась легким испугом, прожив с ним 2,5 года. Но могу точно сказать по собственному опыту, что с каждым годом расстаться с таким человеком все сложнее. Во-первых, мне кажется, со временем его приступы агрессии, которые по-началу представляются дикостью, становятся вариантом нормы. Хотя никакая конечно это не норма! Во-вторых, привязка к человеку сильнее. В-третьих, ты сама становишься психологически слабее, если вовремя не переломила ситуацию, например с помощью того же психологического айкидо, которое советует Надежда. Вот я точно могу сказать, что еще год назад была психологически более здорова и решительна. Элементарно расшатывается нервная система и теряются собственные ориентиры. И то, что Вам тяжело принять решение, это понятно.
И я тоже никакая героиня, которая вот так взяла в один момент и решилась сама прекратить эти нездоровые отношения, нет. Я просто вышла из игры и два месяца после очередного его приступа растаптывания меня не стала с ним общаться. За эти 2 мес я столько всего передумала, перечувствовала и все больше понимала, что я его изменить не могу, что я с ним себя теряю. Было очень больно, особенно потому что наши отношения были адом только в отдельные моменты, а в свои хорошие периоды он был самым-самым замечательным, так мне казалось по крайней мере.
Но что бы я ни передумывала, всегда приходила к одному выводу — так жить нельзя, я не хочу такого отношения, даже если оно случается, простите за сравнение, как критические дни у женщин, время от времени.Так вот я посчитала, что неполных 2, 5 года я примерно дней 90 провела в состоянии дичайшего стресса, слез и не-жизни, ведь ссора обычно продолжалась несколько дней.
Простите, Маруся, ближе к Вашим вопросам насчет моих ощущений после. Конечно, далеко не все улеглось в моей душе, все-таки это был любимый и близкий человек, а за это время мы не расставались больше чем на 3 дня ни разу. НО понимание верности решения есть! Что другого исхода не могло быть. Или бы я вконец измотала нервы, следующим шагом, думаю, стали бы его измены под каким-нибудь предлогом «сама меня до этого довела» или из мести за какую-нибудь мою «провинность» (есть у меня основания полагать, что мой тиран склонен к изменам). Благодаря прочитанному, помощи этого сайта, спасибо Надежде, многое стало понятно в его поведении, в себе. Не могу сказать, что чувствую удовлетворение, когда такое разочарование и крах всех надежд и мечтаний. Есть чувство пустоты, ведь моя жизнь была полностью эмоционально наполнена только им. Это уже моя ошибка, перебор. Но ведь теперь главное эту пустоту заполнить грамотно.
А у вас есть детишки! Конечно, не надо закапывать себя как женщину и жить только ради детей, но время, высвободившееся от постоянных скандалов и переживаний, можно в них вложить. Кроме того, Вы дадите себе шанс построить когда-нибудь и с кем-нибудь нормальные здоровые уважительные отношения! А с ним шансов нет. Вы раньше времени состаритесь, еще не дай бог заболеет, похороните себя заживо и вконец потеряете к себе уважение. Да, он не здоров, да этоо болезнь, некая душевная патология, невроз, но почему он должен за счет Вас и тем более детей решать свою внутреннюю проблему! Поэтому отвечая на Ваш вопрос, чувствую ли я облегчение, что избавилась от тяжелой ноши, отвечаю — да, есть безусловно! Теперь я знаю, что меня никто не сможет вдруг на ровном месте незаслуженно обидеть, наорать, унизить, рассказать какая я ужасная. Просто сейчас еще очень все свежо и чувство облегчения смешаы с не очень приятными чувствами, разочарования, потери, одиночества, обиды, как ломка у наркомана.
Я согласна с Надеждой, что мы в таких отношениях сами не здоровы. Потому что реакция здорового челоаека на такое обращение — это отмирание чувств к такому человеку. А мы почему-то продолжаем любить. Это уже какая-то нездоровая любовь.
Маруся, очень жаль, что у вас нет никого, кто мог бы поддержать из близких. Но у Вас есть дети, есть Вы у себя сама, и мы с Вами! Очень хорошо, что Вы от него материально не зависите, а то было бы еще хуже, уверена. Скажите себе, что Вы хорошая, цельная, сильная, прекрасная мать, прекрасная дочь, прекрасная хозяйка, вспомните какой Вы были до всего этого, вспомните ощущение счастья и очень захотите вернуть его!
И еще, Маруся, усилием воли перестаньте его бояться внутри. Даже если в ближайшем окружении нет никого, кто может заступиться ( кстати, думаю, Вы правы — он так распустился, потому что знает о том, что некому заступиться), Вы сами по себе уже сильнее его. Вы уже начали разбираться в приходящем, в себе, в его болезни и Вы понимаете, что он на самом деле внутри слабый, и простите в чем-то ущербный человек. Уверенный в себе и уважающий себя человек так вести себя не будет. И у Вас, а у него есть право выбора — жить так или иначе, терпеть или не терпеть. Уверена, Вы родились не для того,чтобы больной человек отрывался на Вас, явно у Вас другое божественное предназначение. Я не призываю Вас ненавидеть его (сама прошла через эту чувство, оно разрушительно). Но бояться его не надо!
Соглашусь, Елена — они могут себя контролировать и прекрасно понимают, что делают. Просто в этой ситуации считают такое поведение нормальным, законным — разрешают себе распускаться, в общем. Это самое страшное — в своих глазах он не делает ничего плохого, а обращается с женой так, как она того «заслуживает», и даже еще сдерживается, возможно…
Да, Маруся, ему не жалко детей и никого вообще — причем не потому что он прямо такой бесчувственный… Просто ему СЕБЯ жальче, и кроме себя никто не интересует, по большому счету… В порыве «чувств» они спсобны на фантастическую жестокость :(
Давление поднимается — и это высокая цена? Нет — обычная. Можно зато Вас обвинять в том, что Вы его «доводите» вон до чего — а это более веское обвинение, чем в каких-то психологических неудобствах. Это часто у них бывает — сердце прихватывает, язва обостряется… психосоматика, в общем. Видимо, ПОБЕДА важнее, чем реально свое же здоровье. Хотя не факт, что там есть реальная угроза жизни :)
Надежда, кстати хотела давно спросить, а ЗАЧЕМ им это -унижать? Откуда такая патологическая потребность?
Елена, хороший вопрос! Но можно ли наго ответить? Это прямо как: «зачем алкоголику пить?» :) Самоутверждаются они так, и иначе не могут. Унижение другого — это ощущение власти. Будучи не уверены в любви других людей (потому что считают, что любви недостойны) и не умея ее вызвать (но отчаянно нуждаясь в любви-внимании) они таким образом — через власть, чувствуют свою значимость, весомость… особо удивительно, когда жертва и так оказывает и внимание, и заботу — какой еще любви им надо? Но они в это не верят — она «притворяется», и вообще делает это СВОЕМУ желанию, которое может назавтра стать нежеланием — а власть, унижение гораздо надежнее. Тут он — хозяин ситуации, что очень важно для него.
Ну, еще они от этого удовольствие получают, естественно — своеобразное, садисткое…
В двух словах не объяснить — Э.Фромм вон целую книгу написал: «Анатомия человеческой деструктивности», пытаясь найти ответ на этот вопрос… Рекомендую, кстати, почитать!
Надежда, спасибо! Все очень понятно объяснили, правда. Нашла книгу Фромма, которую Вы посоветовали. Пролистала, это конечно уже очень научное чтение. Не то что сложно мне это воспринимать, нет. Надо ли? Мне сейчас гораздо важнее нащупать свой якорь ЖИЗНИ. К сожалению, у меня нет ярко выраженных увлечений, никогда не было. Очень хочется найти какую-ту точку опоры в этом смысле.
Да, Елена, разобраться в психологии тиранов для Вас сейчас не главное — а может и совсем ни к чему. Вы правильно все видите — Вам сейчас себя искать надо. Жаль, что не было увлечений… Жили и собирались жить ради мужчины / семьи? А как же образование, работа — есть ведь, наверное? Или?
Хотя, знаете, Вам не повредит параллельно повыкапывать в себе жертву, точнее, «потребность в любви» — но это больше Хорни поможет. Дело в том, что пока человек в неврозе, у него нет сил на продуктивную деятельность, а вот когда невроз минует — то могут открыться такие силы / интересы / способности о которых он даже не подозревал раньше! Параллельно — потому что одновременно чем-то заниматься / искать занятие / учиться все равно стоит — одно другому помогает.
Належда, добрый день! Да, конечно образование и работа даже очень не плохие у меня имеются. Но работа к сожалению не стала любимым делом, а прежде всего дает мне возможность быть независимой, чувствовать себя полезной и общаться с неглупыми и часто приятными людьми. Так что я работе благодарна, особенно в этот непростой период. Но она всегда для меня не главным была, Вы правы, я действительно считала, должна реализоваться в семье. А про то, что надо самой расти, становиться зрелым человеком подзабыла….Я действительно очень хочу в себе разобраться, в своем неврозе и параллельно ищу какие-то занятия, увлечения, буду пробовать, к чему больше душа лежит, а там может и прорыв наступит)). Хорни читаю. Может быть еще что-то посоветуете из книг в этом направлении?
Работа — хорошо. Нелюбимая — плохо. Там не возможности роста? Можно, в принципе, параллельно другое дело поискать… Пробуйте! Но главное — развернуть голову в сторону реализации не в семье. Пока у Вас это на вершине ценностей, всякая работа будет не интересна. Ну, Вы понимаете :)
Посоветовать… Литвака в любом виде — особенно семинары в записи. Там есть другие люди (причем успешные) с проблемами, которые он помогает им решать… Мне лично примеры очень помогают взять правильное направление.
Можете Маслоу попробовать почитать — но это больше теория, и пишет он тяжеловато (научно)
Надежда, спасибо за советы. А семинары Литвака есть в свободном доступе в инете? На работе действительно нет возможности роста, но это на 80-90% моя вина, я всегда была очень психологически не уверена в себе, в своих силах, поэтому старалась не высовываться, вот меня и начали так другие, начальство воспринимать. Хотя умом понимаю, что имею достаточно знаний, опыта, эрудиции, чтобы претендовать на большее…..Сейчас когда Хорни читаю, очень много и про себя в работе начала понимать.. Ну плюс конечно и интереса в эту сторону не было внутри, все нутро было направлено в область «был бы милый рядом»))))
Есть, конечно — поищите. Я брала с сайта Яросвет.ру, в частности. Успехов! ;)
Я бы хотела поблагодарить автора за такую прекрасную статью! Вчера ночью от безысходности и полного непонимания как назвать «что происходит с моим мужем?» наткнулась на объяснение муж — тиран. Прочитала с упоением и в моей голове всё встало на свои места.
Как и многие женщина испытывала на себе: шантаж, манипуляции, оскорбления, редко рукоприкладство (за пол года брака 3 раза). Для такого человека запрет тождественен проявлению любви, пренебрежение мнением другого — избавление от свободы; самоуверенность абсолютно во всех жизненных аспектах и вера в единственное верное мнение — своё.
Я долго не понимала почему не могу договориться с умным, рассудительным человеком никогда не прибегая к крикам, истерикам, упрекам и пр. Всегда старалась подбирать слова, чтобы не вывести его из себя, успокаивать пыталась и чем больше становилась моя лояльность и податливость тем более он не стеснялся в выражениях и действиях. Потом стала очевидной подмена понятий и смыслов, сначала я думала, что недостаточно точно выражаюсь, но потом стало понятно, что делается это преднамеренно.
Все его просьбы были запретами, все его желания должны быть реализованы. Как-то раз сказала мужу «Почему ты себе позволяешь все, что пожелаешь, а мне нельзя много безобидных вещей?» Он сказал, что от своим желаниям на горло никогда не наступит и гордится этим! А если я начну делать, что хочу, то со мной разведутся. Для примера: мне нельзя рисовать на себе мехенди (буду рисовать — развод — шантаж), нельзя было покупать себе велосипед (иначе развод), нельзя сделать стразик на зуб, нельзя сидеть с подругами дольше, чем до 21.00, нельзя мечтать о совместной поездке на море, ведь отдых это трата денег, которые можно потратить на его желания, плохо говорить «хочу в кафе поесть пончиков и дорогой, я купила новый купальник теперь нужно поехать на водоем», потому что это свидетельствует не о том, что я хочу провести с ним время, а о том, что я не нагулялась. Можно много говорить о таких моментах, но суть одна тирания вездесуща и распространяется даже на самые безобидные позывы, например, саморазвитие засчитывалось, как карьеризм и осуждалось.
Я занялась самоанализом и поняла, что мне будет намного спокойнее без этого человека, который прямо говорил, что он хищник и мне с ним не совладать, кишка тонка и пр. Также как и многие терпела, прощала, замыкалась, теряла себя. Предлагала сходить к психологу… даже не обсуждалось.
В общим бегите девчонки, я за 7 лет встречаний и пол года брака ничего не смогла сделать, только все больше утопала.
Алиса, на здоровье :)
Да, Вам достался тяжелый случай — не лечится такое :((( Желаю Вам как можно скорее и легче завершить эти нездоровые отношения!
Девушки! Из тех, кто участвовал в обсуждении и даже, возможно, уже решил проблему с мужем-тираном, кто-нибудь хочет поделиться своим опытом для публикации на сайте?
Всем привет! Вот я и вернулась к вам с единственным выводом ТИРАНОВ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!! можно но только на время. Мой тиран продержался 9 месяцев, и всё началось снова…….и виновата в этом только я! Как мне Надежда говорила, что тираны не меняются, а я верить не хотела, а зря!!!!! Почему я считаю виноватой себя?- да потому что сначало было так: после очередных раскаяний, обретения мною себя, поднятию мною головы, он обмяк и стал таким пушистым-пушистым, ласковым. Смотрела я на это и диву давалась, как же всё хорошо! И сама воспылала к нему теми же чувствами что и раньше, даже сильнее. И тут то всё и началось, сначало маленькие упрёки, которые я проглатывала, ведь мой самый любимый мужчина рядом, но со временем всё стало только усугубляться. Я глотала обиды, даже доходило дело до истерик, да таких каких ранее не было никогда. Он меня обзывал истеричка, дура, хотя ранее такого не позволял. Мой ребёнок опять начал его раздражать, опять он начал диктовать как мне жить дальше, с кем общаться, как мыслить. Я ПОНЯЛА ЧТО ИСПРАВИТЬ ТИРАНОВ НЕЛЬЗЯ, ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!!! сейчас сново буду вытаскивать себя из депрессии и стараться наладить жизнь. Пока мы живём вместе, но я думаю это ненадолго, мне нужно набраться сил и сделать сильный рывок чтобы вырвать себя из той жизни в которой я живу и избавиться от своей зависимости к нему!
С возвращением, Анна! А я-то надеялась, что Вы стали исключением из правил, которое можно в пример приводить! Однако же правило сработало… :(((
Депрессию отставить! За это время Вы получили бесценный опыт и находитесь теперь в положении намного лучшем, чем многие другие! самое главное — Вы сделали все, что могли, получили даже реванш и НА СВОЕМ ОПЫТЕ убедились, что ничего не получиться с ним никак. Это очень важно, особенно для избавления от зависимости, в которой кажется часто, что надо «чуть-чуть еще постараться», и что «не такой уж он плохой».
Теперь Вам надо не «вырывать себя», а тихонько в себе разбираться — зависимость эту выкопать и выбросить, например, сказки о «любви» — тоже (кстати, я недавно пару стаей написала по этой теме), +»психологический развод». Как выздоровеете — он или сам сбежит или расстанетесь ЛЕГКО. Вы горячая натура, как я погляжу :) Это неплохо, но не всегда делу помогает — резкие движения бывают лишними или преждевременными…
12 лет я прожила с домашним тираном. Замуж за него вышла по большой любви в 18 лет. Сначала были претензии по мелочам, внимания особо не обращала, ну неприятно, конечно, но не смертельно, думала я. Дальше больше не буду повторяться, подписываюсь под всем вышесказанным до меня. Видимо, домашние тираны все одинаковы. В один прекрасный момент, естественно после очередной мужниной истерики. Открыла объявления в интернете, сняла квартиру (накануне получила аванс), забрала ребенка, и ушла. Сразу начались звонки, угрозы, приезжания на работу, если встречались на улице, начинался театр одного актера то со слезами и стоянием на коленях, то с матами и обвинениями во всех смертных грехах. Я сама до сих пор не понимаю, как я это все пережила, потому, что за 12 лет постоянного прессинга просто превратилась в половую тряпку к тому же не имела ни чьей поддержки. Потом начался раздел имущества. Естественно все, что было нажито за эти годы, оказалось его собственностью, потому, что я сидела 2 года в декрете и вообще всегда мало зарабатывала. Сейчас продали совместную квартиру, поделили пополам только потому, что она была в долевой собственности. Короче говоря, я осталась практически ни с чем, но чувствую себя на миллион долларов!!!
Боже мой девушки,женщины,матери!в каждой истории вижу частичку своей истории.и поняла конец моей семейной истории неизбежен…инче боюсь даже подумать,что все эти отношения просто опасны для моего здоровья!верно сказано они искусно завуалирываются до поры до времени.моему ребенку почти два года и почти два года у нас пострянные разбирательства…но тут одно но…я не плыву по течению а упираюсь всеми руками и ногами требуя свою правоту и то что я имею право на владение своими интересами.я не собираюсь проживать его жизнь в конце концов у меня есть своя,которую есть кому посветить(ребенку)страх кнечно овладевает меня…страх одиночества-но если не одиночества,то эта жизнь это не жизнь,а существование.постоянно задаю ему вопрос зачем нам жить вместе,если мы такие разные.тебя не интересуют мои желания увлечения косаемые моего психологического состоянияния как мне удобно себя ощущать.тебя интересует только то что связано с тобой?ответ меня потряс…оказываеися он говорит,что любит меня.на что я ему ответила и на этом наши дебаты завершились,что это не любовь любви между нами уже как почти два года нет.я не хочу разменивать свою жизнь на карабаса барабаса,у которого кроме марионеток нет никого.простите,но это не про меня.я самодостаточная личность у меня есть жилье ребенок получаю второе высшее зачем тратить свои силы на этот моразм,который с годами только усугубится?выход один-ухожу!!!!
Анна, то что Вы поняли в чем проблема — уже полдела. Не бойтесь ничего — на нем свет клином не сошелся! А ос страхом одиночества надо разбираться — он ложный ;)
Дорогие девушки! Читаю тему, так как она меня частично касается. Хочу предлжить несколько советов как постараться остаться в нормальном душевном состоянии, если вам попался муж, любимый с признаками тирана.
1) при вступлении в отношения постарайтесь иметь некий буфер засчет которого, в случае критической ситуации вы сможете ( съехать от него и не умереть с голоду). Женщине сложнее стать жертвой, если она имеет «финансовую подушку/ поддержку семьи/ друзей, которые примут в критической ситуации. Если у Вас нет буфера и изначально у Вас неравная позиция, то вами легко манипулировать и из такой ситуации намного сложнее выйти
2) у вас должна быть работа, если вы в декрете и работали, то не теряйте связь со своим работодателем и при возможности (ребенка в садик), выходите на прежнее место работы. Если у вас нет работы и вы в декрете, вы все равно должны задуматься над тем, где найти денег на неависимость ( это может быть подработка на дому или что-то еще, все зависит от Вашей изобретательностии желания вырваться из гнетущей ситуации.
3) если вы живете в крупном городе, у вас всегда должно быть отведено время на себя ( фитнес, библиотека, пробежка….). При начинании отношений, не отказывайтесь от этого, ваш избранник должен понимать, что он вами не владеет и есть мероприятия, когда вы не сидите дома. Если вы в декрете, найдите мероприятия, куда можно прийти с ребенком (это могут быть кружки, общение по интересам и прочее) , найдите друзей по интересам (в парке, на прогулке, в поликлиннике).
4) найдите себе хобби и друзей ( общение по интернет не всегда помогает, нужны реальные люди с улыбкой на лице, будьте общительны и доброжелательны.
5) всегда старайтесь выглядеть хорошо, даже если Вас обижают дома. Ваш внешний вид должен говорить о том, что вы не подавлены и не потеряли веру в себя.
6)Найдите для себя удовольствие, чтобы не думать о плохом и уметь расслабляться после эмоциональных «нападений». Это может быть «возлежание в ванной на 2 часа в пене и под музыку чайковского», «вязание», «вышивание», посещение интересных выставок, походы в сельский клуб (вдруг там нужна ваша помощь на добровольной основе.
7) не бойтесь своих решений и не паникуйте, не уподобляйтесь поведению тирана
8) подумайте и взвестьте, что в вашей жизни хорошего и что плохого, и можете ли вы продолжать жить с этим человеком, насколько сильно это вас задевает.
9) дайте время, чтобы человек посмотрел, как вы можете измениться (см. пункты выше), постарайтесь перевести отношения из разряда тиран -жертва, в отношения -партнеры.
10) если мужчина поднимает на вас руку и проявляет агрессию, ищите пути к отступлению.
11) если агрессия не носит физичесий характер, а носит режим » морального унижения (крики, бранные слова, обвинения), донесите до своей пассии информацию, что вас это не устраивает (это может быть письмо на бумаге, е-мейл, или устно, если вас готовы слушать). Главное, донести, что для вас это неприемлимо и что вы так жить не хотите.
12)если вы не в силах проделать все эти пункты, скорее всего — вы, слабая личность, но, даже слабые личности, могут вырасти, для этого, нужно просто начать делать что-то реальное. Без усердия, упорства и упрямства и работы над собой, мало что можно достичь.
Пошла выполнять часть этих пунктов и удачи! Вы все умницы и красавицы!
София, спасибо! На первый взгляд советы кажутся разумными, но… такое впечатление, что тот, кто их написал, не вполне понимает, что такое тиран.
Вспомнился анекдот: «В суде: «Я, конечно, знала, что он пьяница, драчун, импотент, жадина и лентяй, но думала, может, хоть мужем хорошим будет» :) Так вот эти советы дышат надеждой на то, что тирана можно исправить и построить с ним нормальные отношения. Но это, увы, нереально. Даже если удастся его загнать в рамки какие-то, он все равно будет без устали искать другие пути проявления своей страсти. И найдет обязательно! И жена всегда будет на пороховой бочке, которая рванет в любой момент, причем самый неподходящий — а они бывают у всех (мы болеем, случаются те или иные неприятности, или беременность и послеродовой период…)
Да и прямые оскорбления и унижения — далеко не единственное оружие тирана, и не самое страшное даже. Есть вещи похуже, в которых рамки не поставишь — манипуляции всех сортов… Помните Иудушку Головлева, который затиранил всех вокруг? Суть в том, что тиран НЕ СПОСОБЕН НА НОРМАЛЬНЫЕ / ПАРТНЕРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. Ну просто не способен — и невозможно его «надрессировать» на них, как Вы предлагаете. Не стоит тешить себя иллюзиями, вступая в отношения с таким типом. Это игра с огнем с предсказуемым результатом. А если дети появятся, что будет с ними?!
Так что согласиться могу только с пп. 1, 2: обретение независимости — необходимый шаг. Но вот пп. 5,6 так вообще как у «ведических» гуру списаны — это путь явно не в ту сторону… Вы не подскажете, кто автор этих советов?
Про «ведических гуру», если честно, ничего не знаю, поделилась советами исключительно из личного опыта и наблюдений. Мои советы можно расценивать с разных позиций, мне скорее хотелось донести мысль, что нужно постараться, в критической ситуации, отделить себя от «тирана», потому как надо разорвать связь «тиран-жертва». Не всегда женщина может вот так просто взять и сказать » перестань меня обижать, мне плохо, я подавлена, морально раздавлена и т.п.». Ей надо как-то набраться сил и постараться посмотреть на свою проблему со стороны. Сидя дома и жалея себя ничего не поменяется. Да, я согласна, что во время беременности и когда маленький ребенок женщина особенно уязвима, но все равно, это не значит, что она не может найти время, чтобы переключиться. А по поводу дрессировки, можно немного посмотреть под другим углом, что это не дрессировка мужчины, а скорее очерчивание своего личного пространства, куда вход орущим, вопящим и прочим проявлениям -запрещен. Есть еще один вопрос, есть категория женщин, которые не уходят от тиранов и ничего не предпринимают для того, чтобы изменить свою жизнь, начать уважать себя. А путь к независимости, кто знает, может у кого-то наоборот получится с последнего пункта мною написанного перебраться на первый пункт.
У нас в России, женщина имеет права и возможности, у моей подруги, ситуация была хуже, она вышла замуж за катарца и столкнулась в полной мере с домашнем насилием и тиранией. И то… ей удалось убежать от него, а это намного сложнее, чем собрать свои вещи и уехать в пределах своей страны.
София, с такой главной мыслью соглашусь безусловно!
Насчет «ведических» пунктов — просто наши новомодные «гуру» и тренинги, учащие «женственности», а по сути учащие жертву получать удовольствие от своего положения, говорят слово в слово то же, что у Вас в пп. 5 и 6, и даже 3,4… Потому я и смутилась… Возможно, это просто совпадение. Но я бы вместо этого поставила: «подумайте о развитии своих способностей, о том, что вам интересно — начните учиться и найдите свое дело, в котором будете реализовываться». И вряд ли это вязание или другое домашнее «хобби» — это должно быть серьезное дело, имеющее, в идеале, социальное признание. Это создаст платформу, на которой будет строиться и самооценка и личность женщины, на которую она сможет опереться в отделении себя от тиран, а не просто передышка-утешение между унижениями (так и растолстеть недолго — если себя «утешать» привыкнуть :))
Ну, и на самом деле, женщина не просто «не всегда», а практически никогда не может сказать: «перестань меня обижать, мне плохо, я подавлена, морально раздавлена и т.п. И даже если скажет, то ей быстро объяснят, что она сама виновата, если не пришибут… Невозможно с этими типами «границы очертить» к сожалению! Они будут сопротивляться до последней капли крови… жены.
Впрочем, возможно, Ваши советы кому-то помогут хотя бы сделать первый шаг — к обретению себя, в первую очередь ;) Без этого все равно и думать о решении проблемы бесполезно…
Cовершенно с Вами согласна по многим пунктам. Мне кажется, нашим российским женщинам, не хватает банального бизнес -плана, действуя по которому можно и нужно избавляться от тирании и домашнего насилия. Глобальные идеи многие понимают, но вот найти в себе моральные силы, чтобы сделать хоть первый шажок, это очень сложно и страшно. Раненная птица далеко не улетит, значит надо подлечиться любым доступным способом ( подлечить душу и тело) и потом уже грызть спицы и улетать. Девушкам и женщинам, живущим в крупных городах- мегаполисах намного проще «залатать раны», чем такой же женщине, которая живет в деревне, селе и т.д. Это факт. Открыто конфликтовать с тираном я не вижу смысла, потому что это закончится крушением квартиры, руганью и не дай бог, побоями, значит нужно вырваться из замкнутого круга другим способом. Многие жертвы говорят, что они любят своего тиарана и из-за этого у них нет сил с ним бороться. На мой взгляд, в этом корень проблемы, до тех пор, пока женщина целиком растворяется в мужчине, добровольно лишая себя тех вещей и привычек, которые ранее были, она становится легко манипулируемой личностью. Тиран не сразу отберет у вас свободу, финансы, детей, сон, покой , здоровье и прочее. Он будет делать это планомерно-постепенно, а когда убедится, что у вас нет больше опоры, выбьет из под ног последнюю ножку и все. Я может быть не права, но мне хочется поразмышлять на тему, а можно ли также планомерно, вернуть все назад? Это не означает, что женщина скажет «так дорогой, вернусь через неделю, ты меня достал, я уехала в отпуск/ушла в подруге пить чай и т.д.». Возвращение «назад к себе » должно быть, на мой взгляд, убедительным и не требующим согласования и утверждения. «Моя мама заболела и я должна поехать и ей помочь», » я записалась на процедуры или в бассейн, потому что мне нужно это по состоянию здоровья», «я поехала отдавать лишние вещи в приют- соц службу, потому что они мне не нужны и только захламляют дом. Цель всего этого- сделать первый шаг назад, не оглядываться и не спрашивать разрешения, одобрения, понимания. Это не конфликт. Как только женщина выйдет за рамки привычного для себя угнетенного состояния, возможно, она сможет найти в себе силы, чтобы как-то начать любить себя, и возможно, тирану этой любви или вообще больше не останется или останется, но женщина сможет принять важное для себя решение, с кем и как ей жить дальше.
И еще мне хочется написать свою мысль ( опять же , не претендую на истину), а не мы ли сами распустили этих тиранов? А кто-то даже и вырастил? У меня однажды был знакомый,который после года знакомства решил мне показать «какой он может быть тиран», и почему-то, он был уверен, что приз в виде замужества за ним, побудит меня принять его во всей красе! Задумайтесь. Ранее, с прошлой барышней, у них такие отношения «были нормой», он полностью был уверен, что и далее найдется женщина, которая будет в восторге. Его аргумент » ну ты же хочешь замуж, а я вот предлагаю, я лучше чем другие!» . Претендент был выставлен за дверь.
Выращивание своих домашних тиранов, на мой взгляд, это тоже существенная проблема! Не сами ли мы говорим «ты приболел, ладно, я не пойду туда, куда я обещала», » не мой посуду, я же женщина», » я сама схожу в магазин и притащу 50 кг картошки», «я не буду выходить на прошлую работу после декрета, потому что я хочу заниматься нашим ребенком, у тебя всегда будет борщик и убранная квартира». «Он меня толкнул, пихнул, ударил, потому что я его довела или что-то не сделала, но это же мой муж, я не буду выносить сор из избы». Я не говорю, что женщины должны быть феминистками, но не нужно нарушать баланс отношений и из истеричных личностей делать тиранов своими же руками. Если достался скрытый агрессор, которых хорошо маскировался и вас обманул, задумайтесь, где вы дали промашку и думайте над своим бизнес-планом.
Знаете, София, мне кажется, что дело не в «ранености» (ох, грядет у меня статья на эту тему!) Сил нет не потому, что женщина ранена, и не потому, что она «любит» тирана и силы уходят на него. На самом деле все силы уходят на ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. И пока она с этим конфликтом не разберется — их и не будет, даже если она останется одна. Не знаю, читали ли Вы у меня про энергетических доноров — там я пыталась показать этот механизм.
А базируется сей невротический конфликт на том же, что и всякий невроз — на бегстве от ответственности. В этом «корень всех зол», это и привлекает женщину к тирану, по большому счету — возможность легитимно сбежать от ответственности за себя и свою жизнь. Бессознательно, естественно, что осложняет задачу. Но если она не найдет в себе эту проблему и не справится с ней, то никакой пошаговый план не поможет… А как избавится от этой проблемы — так и план может не понадобиться — сама выпорхнет из клетки :)
Насчет мыли о том, что сами распускаем тиранов… Отчасти Вы правы — тиран расцветает в благоприятной обстановке. Но лишь отчасти — потому что тираном он является ДО того, как попадает в эту обстановку, тиран не «формируется» в ней, лишь ПРОЯВЛЯЕТСЯ. И если она не благоприятная, то скорее всего просто отношения не состоятся — или он сам уйдет, или женщина его «выставит». А нормальные отношения с таким типом все равно не получатся — потому что он к ним НЕ СПОСОБЕН. Пара тиран-жертва специально подбирается :) В случае реальной «ошибки» со стороны женщины — то есть в ней НЕТ предпосылок к жертве, а он ее обманул, обычно она легко выходит из этих отношений. Хотя пересмотреть свои жизненные установки ей, безусловно, стоит — найти, почему она обманулась. Обычно это просто мифология в голове, которой нас заражает общественное сознание, романтические мечты…
Извиняюсь за личный вопрос (если не хотите, можете не отвечать, безусловно ;)) — мне просто интересно, что мотивирует человека заниматься проблемой, незнакомой изнутри… Что Вас подвигает изучать эту тему, если, похоже, у Вас лично нет этой проблемы — тираны не привлекают? Работаете в кризисном центре? Или волнует судьба кого-то близкого?
Тема волнует по многим причинам. У подруги классический случай, но как уже упоминала выше, он мусульманин и тиран в одном лице, живет на территории другой страны. Тираном его воспитали родители, единственный сын. В ее ситуации- не было вариантов по сохранению отношений.
В моей ситуации у нас с мужем странный симбиоз, я считаю себя сильной и самостоятельной личностью, от мужа не зависима ни по каким вопросам. У мужа все признаки, которые описаны в ваших статьях. Разница лишь в том, что с моим характером его тирания расцветает ненадолго, потому как нет рычагов давления. С его стороны были предприняты почти все методики, описанные в ваших статьях, кроме разве что физического воздействия. Совершенно понятно, что такое поведение мужа меня не устраивает и его приходится охлаждать всеми возможными способами. Я прекрасно понимаю, что будь на моем месте другая женщина, это был бы самый наиклассический случай и пример для вашей статьи. Впрочем, у моего супруга была прошлая жизнь, которая именно по такому сценарию и шла. Я не могу сказать, что он -плохой человек, нет, прочитав много психологических книг и поразмышляв, я понимаю, корень его проблем. Конечно, его наклонности не были продемонстрированы ни в первый, ни в последующие годы нашей совместной жизни. Но в любом случае, они проявились. В моем случае, он прекрасно знает, что меня ничего не держит и наш союз- это обоюдное согласие, как только уровень критической ситуации зашкалит, играть с ним в прятки-догонялки, объяснялки и т.д. никто не будет. Можно , конечно, поразмышлять, что он не такой тиран-тиран, как у других, но я не зря задала вопрос на размышление, а не сами ли мы их кормим своей кровушкой и даем возможность разойтись по полной программе? Чем слабее женщина, тем сильнее и острее стоит данный вопрос. Мне иногда странно читать сообщения молодых девочек, которые пишут , мне 19 живу с тираном 20 лет, что мне делать?
Психология , очень интересная наука. Есть диагноз «тиран», «есть диагноз «жертва». А жертва ли? Женщина, которая живет на полном мужском обеспечении, без образования, без…. без … без…..часто с полным расчетом и порой даже и без любви, которую по факту все устраивает, кроме ежевечерних взбучек в ее адрес ( и т.д. и т.п.), считает себя жертвой. Я считаю в отношениях недопустимым несколько вещей- моральное унижение/ побои, все остальное- это невозможность и неумение комуницировать со своим партнером. По словом комуницировать можно понимать многое. Возможно , я не права.
София, теперь понятно. Да, интересная у Вас ситуация… Верю Вам, что обладая материальной, а главное, внутренней, независимостью, можно держать тирана в рамках приличий. И даже более того, с ним можно и местами поменяться легко — то есть превратить его в жертву. Но есть два «но»:
1. ЗАЧЕМ? Все равно нормальных человеческих отношений с невротиком не постоишь — они ему просто недоступны. Ну, можно дрессировать в свое удовольствие это зверюшку, то есть «не-плохого человека» (и тут соглашусь — они не плохие, просто больные…). Но что это за странное извращение? Вот тут, простите, я не понимаю. Если у женщины в плане отношений (то есть собственного психологического здоровья и зрелости) все в порядке, то нет никаких разумных причин добровольно лишать себя нормальной жизни, то есть перспективы нормальных отношений в пользу такого странного союза… И если она это выбирает, то возникает подозрение, что все-таки с ней самой не все в порядке. Можно не распускать да, но зачем вообще связываться с больным на голову? Удовольствие от адреналина в условиях линии фронта, где необходимо постоянно сдерживать натиск противника? :) — бывает так, конечно, но это игра, а не серьезные отношения…
2. Дети. У Вас они есть? Даже если жене удастся сохранить свою твердость и независимость во время беременности и после (что крайне сложно), этот тип начнет неминуемо тиранить детей — и его невозможно будет остановить, просто потому, что нереально каждую минуту и все контролировать. Так что тут тоже непонятно. Или придется обречь детей на такого папашу или разводиться ради них, что тоже трагедия для детей. Видеть эти перспективы и продолжать с ним жить — тоже странно как-то, не видеть — непонимание реальности.
А «тиран» — «жертва» — это же просто условные обозначение неких психологических комплексов, по крайней мере у меня, да в психологических книжках. Тут нет никакого эмоционального подтекста, который Вы видите в слове «жертва»
Мне очень интересен данный вопрос и очень интересны Ваши комментарии, потому как я не считаю свою ситуацию классической. Более того, тирания в моем супруге расцвела на мой взгляд как-то поздно, через 5 лет совместной жизни, такое чувство, что «человек слетел с катушек». Вот давеча, опять вышел из себя, и не видя рычагов давления, предложил самолично выкинуться из окна! Я взвесила все за и против, при его психическом состоянии, это вполне могло произойти, просто для того, чтобы насолить мне. Пришлось утихомирить. Про детей, я была в раздумиях надо или нет. Какое -то время, понимала, что не надо, ничего хорошего из этого не выйдет. Сейчас я думаю, что полноценного брака все равно не выйдет и ребенка скорее всего придется воспитывать самой, я могу это потянуть. Меня все же мучает вопрос, тиранство это болезнь или это распущенность? Как я уже писала выше, первый брак мужа закончился неудачно, тогда я все списывала на его неопытность и ершистость, сейчас многие вещи становятся более понятными. Если честно, то мне жаль потраченного времени на этого человека при таком раскладе карт в колоде.
София, то, что распустился Ваш тиран не сразу — это тоже вполне типично :) Ребенка заводить… Вы-то потянете, но хорошо ли это будет для ребенка? Все-таки полная семья для него была бы лучше. И нормальный папа. Хотя извиняюсь — Вы тут у меня совета не просили :) Что жаль времени — понятно. Да, жаль. Но с другой стороны — это опыт. Если Вы сможете понять, зачем Вам был этот урок, извлечь пользу для себя (в виде понимания себя, исправления своих каких-то внутренних ошибок, из-за которых Вы потеряли эти годы, ну и лучшего понимания людей) — то уже и жалко будет, опят дорогого стоит ;)
Болезнь или распущенность — хороший вопрос. Тут и то и другое. С одной стороны — они прекрасно себя контролируют и проявляются только там и тогда, когда считают возможным. Получается — распущенность. Но с другой стороны — что творится в его душе, пока он виду не подает? Он ведь думает-то и чувствует очень нелицеприятные вещи.., прямо в страшном мире живет. И не может иначе — то есть болезнь. Опять же, думать это все никто его не заставлял — однажды он это выбрал и привык, то есть сам виноват. Да и «вылечиться» тут можно всего лишь внутренней психологической работой. Никаких органических нарушений у него нет. Это не врожденное и таблетками не лечится. Как с алкоголизмом — скорее дурная привычка, чем болезнь, хотя там на каком-то этапе наступает уже физиологическая зависимость, однако и с ней можно справиться при желании… Только вот желания нет :(((
Что значит «однажды он это выбрал»? Т. е. вы исключаете всё то влияние семьи и другого окружения, из которого вышел этот человек? По мне, так как раз за него всё и выбрали, а ему не осталось ничего другого как привыкнуть. Разве не так? Звучит как оправдание…
По поводу детей — если поискать статьи на тему «Отец — тиран», то во многих комментариях видно, что несчастные случае с детьми были или вот-вот назревают. Причем часто пишут девушки по 19 лет, когда приходит понимание, какой на самом деле отец.
Анатолий, подслушиваете? :)
Вот Вы сами видите, что «звучит как оправдание». Да, влияет и окружение, особенно в детстве. Но взрослый человек все-таки уже сам за себя отвечает. И у него есть выбор, каким быть — даже следовать ли примеру родителей или нет. Всегда и в любой ситуации выбор есть — не бывает так, чтобы «не осталось ничего другого». Даже в концлагере был выбор! Но человек может выбрать — «не отвечать» и быть «жертвой обстоятельств», которые его бесконечно вынуждают… Как раз вот это бегство от ответственности и есть корень любого невроза. Но это тоже его выбор ;)
Про детей не поняла — к чему это Вы? Если касательно моего совета Софии, то конечно, я имела в виду заводить ребенка не от ее теперешнего мужа — а поискать нормального.
Я — тиран. Что мне делать?
У меня есть жена и дети. Жену до меня тиранил её отец, сейчас я и иногда отец. С детьми аналогично. Уже есть результаты. Даже если она от меня уйдёт, то всё равно останется с отцом и найдёт себе ещё одного тирана.
Я не хочу такой жизни детям.
Анатолий, в чем вопрос? Если Вы видите свое тиранство и Вас мучает совесть хотя бы за детей, то кто мешает перестать так себя вести? Ведь это, собственно, самое действенное средство исправления — совесть, понимание того, что другие люди, особенно дети, не виноваты в Вашем характере и проявлять его — бесчеловечно. Ведь только Вы сам хозяин себе и своему поведению!
А жену ко мне посылайте, если что. У меня есть и индивидуальные консультации по скайпу и по почте :)
Никто не мешает. Но всё ценности, которые у меня есть, вдруг оказались ложными. А других ценностей, правильных, нету — откуда они возьмутся? Да и что такое правильно теперь? В результате пустота и не за что зацепиться. И как в дальнейшем понять правильный я путь избрал или нет, как понять, что моими действиями руководит не «тиранство»? Теперь одни вопросы. Для жертвы хотя бы есть статьи — целая куча статей, даже на вашем сайте. А для тиранов ничего подобного не видел.
Анатолий, потенциально все есть. Мы же люди все — и у нас есть и стремление к развитию, и к нормальным отношениям. Надо просто выздороветь от невроза и «вспомнить» другие ценности, которые сейчас оттеснены на задний план. Ну, или новые принять. Пересмотр (ревизия) ценностей — вообще нормальная процедура, которую стоит периодически совершать в жизни. Мы же растем и все меняется ;) Да, работа над собой, а в первую очередь самопознание — нелегкая работа и возможны рецидивы. Но главное — цель поставить.
Если принять во внимание, что тиран и жертва — это 2 стороны одной медали (одного невроза), то в общих чертах и статьи подходят одни и те же. Просто тираны крайне редко обращаются за помощью — вот для них отдельно никто и не пишет :) Хотя если совсем всерьез, то лучше обратиться к книгам, которые помогут сориентироваться на развитие и самоактуализацию. Это в основном те же книги, которые я советую и «жертвам» — К. Хорни (про невротическое стремление к власти), М. Литвак, Э. Фромм, А. Маслоу, В. Франкл… Вот еще тут: https://myempeiria.ru/obzor-knig/knigi-dlya-razvitiya-lichnosti/ Вы правильно понимаете, просто бороться с неврозом — гиблое дело, гораздо лучше утверждать ему альтернативу. Когда все во всей красе в себе раскопаете (тиранство) и займетесь реализацией других ценностей, то будете легко видно, в каком состоянии пребываете на какой-то момент. Там и критерии (как понять) для себя найдете. Более конкретно не могу сказать — это уже нужна индивидуальная работа с Вами.
Спасибо огромное ВСЕМ! Когда становится очень плохо и начинают появляться мысли » А вдруг изменится»- читаю ваши истории и понимаю, что надеяться не на что. Одно гложет постоянно-тможет это я такая, а с другой он будет совершенно другим? Бывают такие случаи? Напишите пожалуйста! Благодаря вашим историям держусь, хотя очень тяжело.
Ольга, эта коварная мысль часто смущает. Гоните ее! Да, может он быть другим с другой женщиной — на работе, в гостях, с не-своей женщиной… Но в личных отношениях — нет, не бывает таких случаев. Тиран все равно проявит свою истинную сущность — рано или поздно. Некоторые женщины просто рвут отношения с такими раньше — при первых же «закидонах», не дожидаясь полного расцвета безобразия. Чего и Вам искренне желаю — освободиться от этих отношений! ;)
Надежда! Огромное спасибо Вам! Очень хочется рассказать всю историю наших отношений. Понимаю, что поступаю правильно, но гложат сомнения а вдруг нет, может нужно было потерпеть? Началось все 11 лет назад.ВсВстречались, как любовники. У него жена, бизнес. Вобщем все в порядке. У меня 2 детей, мужчина, который не встаёт с дивана. А тут-уверенный в себе, заботливый. Ну и началось… С мужчиной я рассталась,хотя остались друзьями. С этим ездили отдыхать, проводили время вместе. Ни на какие серьёзные отношения я не претендовала, просто была рядом с ним. Через какое-то время он решил взять к себе на работумоего сына и невестку. Я тоже уволилась с рработы и начали работать вместе. И тут началось… «Все все на мне держитесь», » Я вас всех кормлю» и т.д. После работы он отвозил меня домой и мог ни разу за вечер не позвонить. Я была одна. Подруг растеряла, т.к они «все руры, шл…и, алкашки, страшные, тупые» С каждым днём меня убеждал все больше, как мне повезло, что он рядом. Потом началось самое неприятное. Он решил разнообразить нау интимную жизнь и предложил заняться свингом. Я пошла даже на это, хотя в душе постоянно мучилась . Достойной пары мы не нашли, потому что все вокруг придурки, а он-это ОН. Начались поиски женщины. Представьте моё состоянии. И если он читал в моих глазах недовольство это был повод для скандала. » Ты испортила настроение» Мужчины у нас тоже были. Но я всегда говорила, что в сравнении с ним- они бледно выглядят. Так продолжалось 7 лет. И вот он узнает, что я общаюсь со своим бывшим. Я ему говорю, что мне было невыносимо плохо и больно, когда ты ехал домой. На что мне говорится, что я должна была ему рассказать. Говорю, что не могла, боялась тебя потерять. Вроде соглашается, но через какое-то время все начинается снова. Добавлю ещё, что дети ушли от него. Я тоже, благо подруга помогла вернуться на бывшее место работы, а то после очередного скандала он сказал, что я больше неработаю и я осталась с сыном 11 классником без работы. Я всегда считала себя виноватой в наших ссорах и поэтому всегда старалась первой пойти на перемирие уговаривала, просила вернуться. Потом начались избиения. Один раз даже была на больничном.(сам возил в больницу, договаривался). Добавлю к этому, что мой телефон прослушивался, брались распечатки разговоров. Потом все это сравнивалось с моим телефоном(нетли уудалённых звонков и СМС) Тотальный контроль. Год назад мы расстались. Не общались месяц. Потом он прислал СМС»Люблю, скучаю» Не устояла. Помирились. Началось все по новой плюс тот месяц, что мы были не вместе. «Ты б…ь» и т.д. Хотя сам за этот месяц переспал с пол-города и потом мне все со смаком рассказывал, кто какой. Так прошёл год, в порывах страсти и его взрывами эмоций, сопровождающийся скандалами и рукоприкладством. Последней каплей стало то, что во время секса я погладила его не там , где обычно… И тут началось-он мне вспомнил все. Ударил и ушем. Через час позвонил и сказал, что «Скандала не было, что бы я все забыла, сама виновата» Я сказала нет и попросили не приезжать. Вот уже 2 недели не звонит и не пишет.Вроде все нормально, но я настолько подавлена и разбита, что сил нет. За столько лет он меня сломал полностью. Я стала воспринимать окружающий мир таким, как ОН его видел. Очень боюсь, что он позвонил, а я не смогу устоять, Искать кого-то пока не хочу-очень тяжело. Спасибо, что есть Вы. Излила душу. Легче пока не стало,боюсь, что узнаю, что он с кем-то и буду терзаться. Что делать? Очень буду ждать Ваши советы. Извините за сумбурное письмо.,но хочется много написать. Спасибо!
Ольга, отчасти я Вам уже отвечала: https://myempeiria.ru/podelites-istoriej-zhizni/#comment-18042
Могу добавить кое-что еще. Все Ваши силы уходят на мысли о нем. Так что рецепт для Вас такой: запретите себе о нем думать, о Ваших отношениях вообще — прямо принудительно гоните эти мысли. Так же не стоит думать о своем состоянии — когда плохо, то внимание к этому все только усугубляет. В качестве альтернативы Вам нужно чем-то другим занять голову и себя — чем угодно,хоть сериалы смотрите. но, конечно, лучше, что-то продуктивное придумать — увлечение какое-то для себя. Может, учиться чему-то или вспомнить, что Вам давно хотелось и было интересно.
Много лет Вы душевно жили только этими отношениями, а надо найти что-то другое, другие смыслы в жизни. Другого мужчину пока искать не надо — сначала научитесь жить БЕЗ отношений. Чем больше Вы будете чем-то увлекаться, тем быстрее все, что сейчас Вас беспокоит, связанное с ним, уйдет на второй план. И выбросите это из головы: «он меня сломал полностью. Я стала воспринимать окружающий мир таким, как ОН его видел». Это так только постольку, поскольку ВЫ сами это допускаете. Наше мировосприятие в наших рука — просто надо развернуться в другую сторону. Можно сделать шаг назад — вспомнить себя ДО него и начать снова с того момента. Это к примеру. Не знаю, было ли у Вас до него все хорошо. С бывшим общаться — почему бы и нет, если он Вас поддерживает? Или с подругами восстановить отношения можно. Только не жалуйтесь им — говорить лучше о чем-то другом ;)
Ну и повторю совет — читайте книги, которые я советую. Это очень помогает взглянуть на себя и на мир иначе. Или хотя бы мой сайт ;) Если уж совсем не находите возможности разобраться самостоятельно, то заказывайте личное консультирование — поведу «за ручку». Успехов! Не бойтесь неудачи — тут много женщин, которые выходили из таких же ситуаций — это возможно!!!
Спасибо большое, Надежда! Буду стараться следовать Вашис рекомендациям. Надеюсь, в скором времени в душе наступит покой. Если будет очень тяжело напишу Вам. Можно?
На здоровье, Ольга! «Покой» на том свете будет — у живого в душе должна быть радость жизни! А на «тяжело» поменьше внимания обращайте — поглядите у меня статьи про «все плохо» и как с этим бороться. Написать можно, конечно — если будет такая необходимость ;)