Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость - не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.
Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании - тревожные "звоночки", как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.
Признаки домашнего тирана
Самый главный "звоночек" начала абьюза: мужчина относится к вам, - взрослому человеку, - как родитель, страдающий гиперопекой, - опекает, контролирует, "воспитывает". Возможно, опека кажется вам "заботой" или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые "звоночки" - признаки тирана:
- Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
- Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
- Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
- Мужчина контролирует ваши действия - постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
- Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
- Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
- Он побуждает вас к "совершенствованию" - "исправлению" раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От "тебе не мешало бы на фитнес походить" до "зачем тебе этот ВУЗ - лучше готовить научись"
- Он хвалит вас сверху, как ребенка: "молодец", умница"
- Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас - "ты-моя", "никому тебя не отдам" и проч.
- Он "запрещает" вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он "беспокоится" и "нервничает"
- Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
- Мужчина настаивает на уважении к нему на правах "главного", на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению - "потому что я так сказал"
- Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
- Он впрямую объявляет себя "главой семьи" и требует "послушания"
- Он обвиняет вас во властолюбии
- Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
- Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: "я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела"
- Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: "этого больше не повторится, если ты ..."
- Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
- Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
- Его шутки "кусаются" - содержат уничижительный для вас подтекст
- Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, "женской логике"
- Он любить рассуждать о том, что "женщина должна ..."
- Он верит в принципиальные различия "природы" мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
- Мужчина говорит: "я никогда тебя не обижу", "я никогда не сделаю тебе больно"
- Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете "плохо вести"
Муж тиран - кто это?
Домашний тиран или деспот - это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее "непослушание". Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.
Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности - и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением - для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.
Муж - тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто - он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко - он благородно скажет, что "его женщина не должна работать". Муж - тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений - всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости - он желает владеть человеком полностью.
Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой - во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами - психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.
Психология тирана - невротическое стремление к власти
С точки зрения психологии, сама властность - это невроз, "навязчивое стремление к власти". Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки - рационализирует их. Пример такой рационализации - рассуждения о "патриархальных традициях" во всех вариантах, типа книги "Женщина. Учебник для мужчин".
Невротик такого типа делит всех людей на "сильных" и "слабых" - восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается - именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно - и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.
В этом суть внутреннего конфликта тирана - слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость - его мир рухнет. Естественно, себя он считает "лидером, сильным и смелым" - и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.
По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав - и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал - ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.
Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы - над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях - чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны - женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.
Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения - вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.
Расположение тирана легко завоевать - достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта - иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе - только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.
Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы. Невротик - всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится - его гнева, немилости, плохого настроения, ухода...
Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины - и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. "Воспитывать" и "наказывать" - любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене - ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.
Это тираны придумали метод "кнута и пряника" - человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти - потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.
Как получилось, что человек стал невротиком - пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти - это болезнь. Тиран сам себе не хозяин - невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить - это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.
Отношения тирана с жертвой
Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится - это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва - это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь - избавитель - жертва, но одна роль у каждого "любимая".
Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена - жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их - таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это "заботой" об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.
Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они "смиренно" несут "бремя власти", потому что это - их "предназначение" или "призвание", "святой долг". Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.
Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. "Рыбак рыбака видит издалека"... Отношения эти со стороны совершенно иррациональны - несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву "мучить" друга.
Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо - они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно "по сценарию" реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями - что дает им ощущение "жизни".
Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как "не жизнь, а существование" и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является - не зря невроз называется "зависимостью". Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.
Тиран - это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю "грозность." Рекомендую для иллюстрации фильм "Диктатор" - отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.
Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.
Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
Ольга Здравствуйте! прочитала вашу историю и такое ощущение, что прочитала свою жизнь за исключением интимной жизни. У нас не было 3-х или 4-х в наших сексуальных отношениях. Со своим тираном я рассталась чуть больше месяца назад, я хочу вас заверить что я пусть и не очень счастлива, зато я свободна, мне никто не указывает что делать, как думать и как жить.ПОВЕРЬТЕ МНЕ НА СЛОВО: у вас ПОЛУЧИТСЯ начать свою собственную счастливую жизнь!!!!!! Это сейчас вам кажется что всё плохо, что жизнь закончена, да нифига подобного,ваша жизнь только сейчас начинается. Я от своего тирана зависила морально, материально, сексуально, а теперь мне даже смешно становится от этого. Я тоже прошла путь от любовницы до жены. От головокружительных подарков и поездок, до полного уничтожения себя и превращение в прикроватный коврик без права на собственное мнение и собственную жизнь. Так же как и вы со своим первым мужем я в прекрастных отношениях( хотя между нами нет секса). ОЛЯ Я ЖИВУУУУУУ, и не боюсь его прихода!!!!! Если хотите можем списаться и может я вам помогу приодолеть этот период т.к. я понимаю что сейчас вам так плохо и так хочется повернуть всё назад, надеясь на хорошее. НО ПОВЕРЬТЕ ОЛЯ, ХОРОШЕГО НЕ БУДЕТ!!!!! ну не будет и всё тут, могут быть качели, то хорошо, то плохо, но поверьте плохого будет больше!!!!! Мне очень понравилось одно высказывание: от тирана есть только 3 пути- развод, смерть, психиатрическая клиника. Вот я и многие тут на сайте выбрали первое. А ведь есть и женщины которые не смогли справиться и попали в псих.больницы или ещё хуже покончили жизнь самоубийством! Вам это надо?????? Я ДУМАЮ ЧТО НЕТ!!!!!
Спасибо,Анна! Каждый комментарий на сайте это кирпичик в моей новой жизни! Без вас я бы не справилась. Прочитала Вашу историю и очередной раз убедилась-о возврате и думать нельзя!!!! Очень хочу с Вами связаться!!!
Анна, здравствуйте. Вы не вернулись больше к тому мужчине? Если нет, повстречали кого-нибудь на своём пути? Не тирана? Как говорят , шанс большой встретить после отношений с предыдущим тираном! Мне постоянно кажется, что у меня не такой тиран, как пишут. В основном пишут про алкашей и бездельников. Когда мы познакомились он был такой рубаха -парень. Везде все успевал, работает на хорошей должности, обеспеченный, хотя мне кажется не в этом дело. А просто он все мог! Понимаете! Не было для него неразрешенных проблем. Но долгих дистанций он не выдерживает. Я до встречи с ним имела хорошую работу, квартиру, и ещё была взята ипотека в другом городе. У меня есть сын от 1 брака. На тот момент ему было 10 лет. Так вот познакомились с ним я забеременела, потеряла работу. Переехали мы с сыном к нему. Он все обязательства взял на себя. Очень боялась, так как не привыкла зависить. После рождения ребёнка, в 6 месяцев он меня ударил. Развелась с ним. Переехали в другой город. Я скучала. Не понимала ничего, чувствовала вину. Помирились. Опять расписались. И здесь он стал очень зависим от меня. Стало примерно через 4-5 месяцев хуже. Он меня контролировал полностью, телефон, копии смс моих ему на почту приходили. Все время беспокоился, что я его не люблю, пытался поговорить, у меня была обида за предыдущие оскорбления. Когда при разговоре, ребёнок подошёл попросил бутылочку , он взорвался, выкинул бутылочку об стенку, я сказала , что надо разводится, он меня стал бить по лицу, по ногам, за волосы. И маты… я убежала в подъезд. Через неделю ударил за то, что одела прозрачную кофту, и не послушалась, не переодела. Все бёдра были в синяках. И еще был 3раз. Это все за месяц во время отпуска. Я пыталась поменять билеты, уехать домой, он плакал, умолял не уходить. Мы вернулись вместе. Через неделю за то , что я была в депрессивном состоянии, на его день рождения не улыбалась: не сделала ему подарок, в виде улыбок, хотя торт приготовили и ужин, но не хотела ничего! Он стал приставать с вопросами, я сказал, что после всего , не знаю , сможем ли мы жить вместе, он на голову высыпал салат, и весь ужин выкинул на пол и ушёл. Я убежала к маме. Старший сын не видел всего этого. Но часто слышал угрозы. Потом при моей претензии ( мне не нравилось что он общался с соседкой , заходил к ним) , я хотела выйти на улицу, он не разрешал , я осмелилась и получила ногой по голове. Короче, я не смогла и тогда от него уйти. Хотя собрала вещи. Но не смогла. Это затянуло, после моего первого возвращения. У меня уже нет границ, не знаю , что жду. С февраля не живём вместе. Он мне прикрыл карту. Только алименты. Но с этим я справлюсь. Работу ищу. Ребёнок ходить в сад. В нем как 2 человека живет. Он не курит, не пьёт, любую проблему решает. Спортивный, с хорошей фигурой, мне нравится его образ. Когда все хорошо, постоянно лезет обниматься, целоваться, говорит любимая, что очень любит. Сына очень любит. Я не могу понять, как так можно меняться. Он ненавидит свою мать, то оскорбляет , то общается. Может и похвалить, конечно, когда из штанов выпрыгивает. Вот уже 3 месяц не живём вместе. Чувствую, что чаще стала думать о нем. Злость проходит. Анна, может ответите? Хочется знать , возможны ли потом нормальные отношения? После тирана, и своей самооценкой! Ведь видно что-то с ней не так.
Наталья Доброе утро!
к своему тирану я не вернулась и очень рада сейчас осознавать этот факт. Мне также как и вам было страшно перед будущем, в голове постоянно крутился вопрос: а что дальше? смогу ли я существовать без него, не говоря о том чтобы быть счастливой!!! Прочитав ваш рассказ я могу вам сказать что ваш «тип тирана» очень похож на тип тирана с которым жила я, только мой ещё и употреблял алкоголь.
Сейчас у вас самый страшный период, когда вы можете совершить ошибку и вернуться к нему. и уж поверьте моему опыту в хорошую сторону ничего не изменится…будет только хуже, хотите вы в это верить или нет.
Сейчас у меня замечательная семья, любимый и любящий муж( не тиран), я купаюсь в таком счастье о котором даже не смела мечтать. Да пришлось поработать над собой, поменять некоторые взгляды на жизнь( но поверьте это не столь болезненно, как разрушенная самооценка)
Наталья если хотите вы можете мне писать, я очень хочу чтобы вы приняли правильное решение и не побоялись избавиться от тирана, ради себя, ради детей, ради своего счастливого будущего, а оно поверьте моему опыту зависит только от вас!!!! Я смогла, сможете и вы!!!
Анна, спасибо большое за поддержку!
Анна, здравствуйте. Где мы с Вами можем пообщаться? Вайбер, ватсап?
Наталья мы можем пообщаться вайбер/ватцап, скайп.
пишите я буду рада вам помочь….так как понимаю на сколько это важно знать что у кого-то получилось избавиться от тирана и дальше жить счастливо!
Анна, Ваши данные Наталья уже получила, а отсюда я их удаляю — из соображений безопасности. Нехорошо оставлять в открытом доступе :)
Оля давайте будем связываться. Я правда не знаю, может я не там пишу, что вы не видите моего комментария. Надежда помогите плиз определится куда лучше писать чтобы Оля могла читать комментарии. Ведь только с помощью поддержки таких же женщин, она сможет вытащить себя из той ситуации в которой она сейчас. В своё время если бы не вы Надежда неизвестно что было бы со мной!!!
Анна, если Вы хотите, чтобы Ваш комментарий получил конкретный человек, то пишите его, нажав кнопку «ответить» под комментарием этого человека. Ну, это если обе не подписаны на все комментарии к статье через кнопку под формой нового комментария :) Можете обменяться контактами в соцсети, например. Вида: _vk.com/id28054358 — неактивная ссылка. Это чтобы без модерации :)
П.С. Простите меня, что долго не публикую Вашу историю. Что-то я совсем заплюхалась — сайт забросила… Исправлюсь в ближайшее время.
Доброе утро.
Я две недели уже нахожусь в разбитом состоянии.
Как всегода начиналось все с мелочи. А закончилось огромным скандалом при детях с упреками в мой адрес «посмотрите какая у вас мама» и с угрозой подачи на развод. С угрозами «я тебе покажу как подрывать мой авторитет». Потом я попросила помощи у подружек и сказала мужу, что так я больше жить не хочу. Хочет — пусть идет и подает на развод. На что последовала бурная реакция, опять же при детях, со стоянием на коленях и с мольбами чтобы дети простили его. Мне же было сказано, что он убъет всех моих советников. Что я подрываю его авторитет и прочее. Я попросила его спокойно говорить, говорю, что он меня унижает во время своих постоянных ссор. На что он сказал, что я его вынуждаю так делать, поскольку не соглааюсь с его мнением.
Я сейчас хочу уйти, но он угрожает, что отнимет детей. У меня 2 возможности — либо остаться и терпеть все ради детей, потеряв себя полностью, поскольку ни о каких чувствах в мой адрес не идет «ты умная, ты красивая, я такую не найду, но ты подрываешь мой авторитет». Через минуту «ты хочешь, чтобы я тебя только хвалил. Кто ты такая, чтобы не говорить тебе неприятные вещи, если мне что-то не нравится, я скажу». Могу уйти, но тогда начнутся такие круги ада «эту программу не смотри, ты после нее дурная», «детей покорми, и спать уложи, почему на 5 минут познее, ты режим не соблюдаешь».
Да, может, я и виновата во всем этом. Я уже не знаю. Мне плохо. Мне страшно, что он лишит меня детей. А он на этом играет. Я не могу. Помогите!
Ольга, доброе утро. Ваша паника понятна, но попробуйте успокоиться и рассудить трезво. Во-первых, ни в чем Вы не виноваты. Во-вторых, не надо оставаться и терпеть ради детей. И Вы имеете право на развод. Он угрожает отнять детей? Но это проще сказать, чем исполнить. Обычно суд оставляет детей с матерью. Да и на развод подать, если дети маленькие, он не может, если не ошибаюсь — только Вы сами. Я не знаю подробностей Вашей ситуации, но в любом случае Вам стоит проконсультироваться с юристом (в собесе есть бесплатные) по вопросу, каковы у него шансы исполнить свои угрозы и что Вам нужно сделать, чтобы дети остались с Вами. И запишите на телефон его скандалы — может пригодиться ;)
Соберитесь и начните то-то предпринимать, бороться за себя и за детей — и чувствовать себе лучше начнете, когда решение будет принято и появится надежда. Успехов! Не пропадайте :)
Не пропадаю. Вот, он перебесился, и опять ходит шелковый. Но надо не отступать. Тем более детей уже подготавливаю по-тихоньку. Живем мы в стране, где родительская опека 50 на 50. Но мне сейчас главное помнить, что это повторится снова. Не надо расслабляться. Боже, какие концерты были — не передать словами.
Здравствуйте, Ольга. Решила Вас поддержать. Держитесь!!!
Вам необходимо срочно уходить от своего тирана, без всяких разводов и дележки имущества, просто уносить ноги, чтобы остаться в живых и не сойти с ума. Ваших детей он не отнимет, не бойтесь, лучше подумайте о том, что будет с Вашими детьми без живой матери. А поэтому срочно уходите от своего тирана и начинайте жить своей жизнью.
Сейчас Вы отдаете всю свою Силу тирану (через мысли), он пользуется этим и моделирует Вашу жизнь по своему усмотрению. Ваш тиран искусно пользуется знанием о том, что куда направлено внимание — туда уходит и энергия, поэтому приковывает Ваше внимание к своей персоне и манипулирует Вашим сознанием для поддержания Вашего зависимого состояния. А правда в том, что ВСЯ ВАША СИЛА — ПРИНАДЛЕЖИТ ТОЛЬКО ВАМ, а Вы сами добровольно-принудительно отдаете свою силу тирану. В результате Вы медленно умираете, а Ваш тиран только укрепляет свои позиции.
Опомнитесь! И начинайте действовать — уходите от своего тирана, гоните все мысли о нем из своей головы, забудьте о нем как о страшном сне. Нет у Вас никакой реальной зависимости от тирана, кроме эмоциональной. А эмоции — это производная от наших мыслей, не более того.
Сама была в подобной ситуации — под давлением тирана-безумца, но в силу воспитания и характера, не подпустила тирана к себе близко, иначе могла бы запросто «открутить» ему голову, чтобы она его больше не беспокоила. Бог уберег. Судя по поведению, Ваш тиран — садист, и моральный и физический. Это уже клинический случай, причем в большинстве случаев — не лечится, лишь снимаются рецидивы. А Вы не медик-психиатр, и ничем ему не сможете помочь, поэтому уходите — сохраняйте свой разум и свою жизнь.
(Комментарий я продублировала, чтобы наверняка дошел до адресата — Ольги, предыдущий комментарий почему-то попал не в ту ветку).
Мужа-тирана хоть послать можно, а я прочитала статью, все это применимо к моей матери, причем слово в слово, вымучила меня за 40 лет, все мои знакомые говорят, что я как с креста снятая. Даже дочь 16 лет недавно сказала :»Мама разве можно так к дочери относиться, как бабушка к тебе». Взращивание вины ее любимое занятие, есть только ее мнение и неправильное, мое в расчет никогда не бралось, иначе рассматривалось, как вытирание ног об нее, надутые губы, и не уважение к ней, причем это всегда сопровождается демонстративным хватаниеми за сердце, вы меня в могилу сведете, ну и весь набор. Туда не ходи, это не покупай, все подвергается критике, а мне это не нравиться-одежда, обои, цвет машины, знакомые. У мужа золотые руки — за ним очередь стоит в городе плитку положить, но всем соседям своим она рассказала, что он херов мастер, хотя в ее доме он за свои столько всего сделал. Помню делали у нее мастера забор, так она стояла над ними руки в боки и командовала, как щебень сыпать, как раствор мешать и что уровень их ерунда, а она все итак видит, что криво, мужики бежали так потом, что пятки сверкали. Когда-то она сказала мне, что никогда не просит прощения, потому что всегда права, мнения кого-либо ее не интересует, со всеми родственниками поругалась — всех ненавидит и проклинает, в том числе и меня.
Да, Наталья, матери такие тоже бывают, к сожалению… Сочувствую! Но вообще-то ее «послать» тоже можно, как бы ужасно это не звучало. Вы уже взрослый человек и совершенно не обязаны находиться при ней в детской позиции. Да, есть некоторый моральный долг пред родителями — помочь им старости или болезни, но не более того! Кормить своей «кровью», вестись на манипуляции — нет такого долга. Вы не обязаны это делать.
Так что Вы вполне можете от нее дистанцироваться, отстоять свое право на СВОЮ жизнь и поставить ее на место. Это сложно, но можно. Она Вас проклинает — ну и прекрасно, вот пусть и не лезет в Вашу жизнь. Наговарить она может что угодно — думаю, что соседи тоже вряд ли считают ее адекватной. Приемы те же — «психологическое айкидо» М. Литвака. Можете еще почитать мои статьи про «вампиризм» и «донорство». Успехов!
Надежда, большое спасибо за поддержку. Литвака читала, даже на приеме в юности была, не помогает, про вампиризм знаю, мне даже недавно сказали, что я двойной донор, и на выпады вапмира нельзя реагировать, улыбаться, что я с трудом сейчас и делаю, но ее это бесит еще больше, буквально вчера, когда у свекрови день рождение было ни с того ни сего, позвонила и сказала : «что, чужую мать пошла поздравлять, а от родной матери отворачиваешься», в ее понимании это предательство, потому что ее она тоже ненавидит, хотя моя свекровь полная противоположность ей, они даже не пересекались за 7 лет ни разу. Моя мама сразу заявила, что общаться с ней не желает, а свекровь из деликатности не спрашивает, почему так, ей главное, что ее сыну хорошо со мной. Вспоминаю слова Пифагора: «Родители, берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на Вашей могиле» , у меня их, наверно, не останеться
Наталья, на здоровье. Читать мало — так и не поможет, применять надо. Я сама Литвака 2 года читала, прежде чем дошло до меня все и применять начала. По Вашему примеру: «Да, видишь, какая я плохая дочь. Как ты вообще меня терпишь? Я буду работать над собой, а как исправлюсь — обязательно приду, лет через 10 — уж слишком много надо изменить» Что-то в этом духе :)
Второй вариант — идти на открытый конфликт, но это сложнее, чем амортизировать. Просто «не реагировать и улыбаться» — не лучший выход и даже опасный, если Вы при этом эмоционально внутри себя реагируете — возмущаетесь, обижаетесь, гневаетесь… Так недалеко себе болячку какую-нибудь «намолчать».
А «донор» — это ведь не судьба и не врожденное. Это невроз и он лечится. Конечно, основной вопрос в том, что вам надо вылечиться от «донорства» — тогда никакие вампиры не страшны будут, они сами отстанут. Не опускайте руки! Рано или поздно усилия по решению ситуации увенчаются успехом, а если будете не бояться менять себя — раньше.
Надежда, и через открытые конфликты прошла, и через не реагирование, ее все бесит, когда я ей отвечаю, тогда у нее есть повод сразу звонить подругам и рассказывать, какая я плохая и не благодарная, когда я не реагирую на ее гадости , она им жалуется, что я равнодушная, как себя вести я не знаю уже, извините, но вот моя более подробная история:Мне 39 лет, отношения с матерью всегда были тяжелыми, но сейчас они дошли до того состояния, что я плачу каждый день, не могу сосредоточиться на работе (работаю гл. бухгалтером), стала допускать ошибки, а антидепрессанты мне не помогают. Моя мама очень властный человек, всегда должно быть только по ее, другие варианты воспринимаются, как вытирание об нее ног, неуважение. Началось все с 16 лет, когда я как и все подростки стала противиться ее воле и высказывать свою точку зрения. На все всегда был ответ: «Та прям, та куда там, не хочу с тобой разговаривать дурочка, ты со мной не считаешься» (до сих пор так). Училась хорошо, была как говорят примерной девочкой, закончила потом два института.
Из дома невозможно было выйти, меня никуда не пускали, а если я куда-то собиралась, то изображалось страдальческое лицо:»Ну иди, иди, а мне сейчас будет плохо и я вызову скорую, я умру» и я оставалась. Единственный раз я пошла с подругами отмечать день города, при подругах она ударила меня по лицу, потому что я опоздала на час. А я лишь не могла уехать из центра домой, т.к. транспорт был перегружен, помню летела домой, трясясь от страха, мне не дали даже слова сказать, а просто наотмашь отвесили оплеуху. Очень долго девочки надо мной потом смеялись. Мама никогда не радовалась моим успехам, моим увлечениям – я с детства хорошо рисую, люблю вышивать, только лишь говорила: «Та кому оно нужно». С детства она мне всегда говорила, что я состою из одних недостатков: и нос не такой, и ноги не стройные, и грудь некрасивая, но при этом ожидала, что я выйду замуж за обеспеченного, с квартирой, машиной. Мне постоянно говорила, это ты не сможешь, там ты не сможешь. Если нужно было что-то сделать она всегда говорила:»Я приказываю…», «только попробуй не сделай узнаешь тогда…».Еще любила оставлять записки в таком же тоне: «Я приказываю сделать…» Как-то я спросила у нее, а почему приказываю, а не прошу, она даже не поняла о чем это я. Так же она потом общалась с моим первым мужем, который к горькому ее сожалению оказался не принцем на белом коне и в загсе она состроила такую гримасу, как будто ее били, обзывали и теперь она вся такая обиженная,мне хотелось чтоб свадьба скорее закончилась, половину подаренных денег она забрала, посчитала, что мы не сможем ими правильно распорядиться, но ничего ей куплено не было.
После замужества начался полный террор: она могла зайти резко, без стука к нам в спальню, застав нас врасплох, даже не извиниться (как то недавно она мне сказала, что никогда не просит прощения, потому что всегда права), если мы с мужем шли за продуктами, каждый раз выбегала нам навстречу и кричала только не тратьте много денег , мы никогда не сорили деньгами и за два года купили больше, чем она за всю свою жизнь, т.к тратила только себе на одежду (мы материально жили всегда отдельно), я даже не занимала у нее никогда. В гости к нам нельзя было приходить (и сейчас нельзя)нашим друзьям, а если куда-то мы шли, то по возвращении домой нас всегда ждал готовенький скандал, что нечего по гостям шляться дела надо делать, но при этом в доме ничего нельзя было делать. Мне говорили: «Я здесь хозяйка, а если что-то и делалось, то только под ее руководством, даже мужская работа и когда ей говорили, что так крышу делать нельзя, она потечет, ответ был один: «Та куда там, много вы понимаете». Конечно она текла и муж был крайний, что руки не с того места и так во всем. В конце концов муж просто стал вымещать зло на мне, стал бить и сбежал. Живет сейчас с другой тещей, которая души в нем не чает и делает у нее в доме, что хочет и как считает нужным.
Можно задать резонный вопрос, почему я не ушла. Когда я только заикнулась, что мы снимем квартиру началась театральная сцена с причитаниями, что она никому не нужна, ну ничего люди добрые досмотрят и она им отпишет дом, хватание за сердце и весь остальной концерт. Можно было бы сбежать, но к тому времени мой маленький ребенок был настроен против меня и не желал оставлять «несчастную бабушку» (однажды когда дочка в 5 лет спросила меня, а правда что я ее не люблю, я опешила и на вопрос, кто ей такое сказал, ответила, что бабушка) При ребенке она постоянно говорила в мой адрес: «Чи ни мать»
Наверно, Господь Бог неспроста мне послал моего второго мужа, умничку, никогда не унывающий, с чувством юмора, а сколько он всего знает слушать не переслушать и его маму – добрейшего души человека. И дом большой, и руки золотые, занимается ремонтом и отделкой квартир, клиенты передают его из рук в руки, многие просят переделать после других мастеров. Мы стали встречаться. Но тут опять в мою судьбу вмешалась мама. Она познакомилась с уголовником (отец мой умер), сидевшим за кражи не один раз, алкоголиком с открытой формой туберкулеза, кроме отборного мата ничего не знающего, у которого никогда не было семьи, но был большой дом, который был обещан моей маме, если она выйдет за него замуж. Когда я стала просить, чтоб она одумалась, что он туберкулезом нас заразит, (про туберкулез я узнала случайно, она это скрывала)что не надо нам никакого наследства, ответ был таков, что за дом она готова все это терпеть. Он стал к нам ходить, ночевать, пить, бить стекла в окнах, бить ее, не раз приезжала милиция. Я много раз просила ее бросить его, много раз она пряталась за мою спину. Но моя мамочка все ему прощала и могла побежать посреди ночи к нему домой, как только он звонил. Ее устраивало, что он периодически к ней приходил, а постоянно жить с ним она не хотела, хоть и официально вышла за него замуж.
Мой второй муж сказал, чтобы я брала ребенка в охапку и переезжала к нему, но бабушка нам и тут закатила истерику, чтобы не оставляли ее одну, чтоб я переезжала одна, а внучку оставила ей, что она со своим уголовником сойдет сума, только не бросайте ее на него. Моей маленькой дочке стало ее жалко, плюс бабушка постоянно говорила моей дочери, что она не сможет жить у чужого дяди и что там ей будет плохо. Мне пришлось жить на два дома. Так я промоталась полгода, пока моя мама не попросила моего мужа переехать к нам для ее охраны. Я его долго уговаривала, он не мог понять , как это муж пойдет к жене жить. И как взрослая женщина за 50, может выйти замуж ради дома за такого подонка.Он согласился, но с одним условием, что наш дом старый и необходим капитальный ремонт и ему как мужчине совестно жить в доме ничего не делая, где течет крыша, сгнили полы и окна. Она с большим удовольствием и энтузиазмом согласилась, мол пусть приходит и делает тут, что хочет, постоянно с ним шутила, ласково обращалась, а он рассказывал всем друзьям, как ему повезло с тещей. Я обрадовалась, ну наконец-то моя мама изменилась. Тут и муж предложил, давай продам свой дом, купим по квартире свекрови и нам, будем сдавать и из дома сделаем конфету, чтоб твоя дочь, когда вырастит ни о чем не колотилась.
Мы с мужем за свои деньги, не взяв у нее ни рубля,затеяли глобальный ремонт, кто в гости приходил все восхищались. Сейчас я понимаю, что на тот момент ей так было выгодно себя вести, лишь бы мы не ушли. Но тут умирает ее муж-уголовник, она получает наследство и возвращается все на круги своя, все не так, все плохо, о том, что мой муж херов мастер знает вся улица, что мы вселились, а она была против и выживаем ее, с ней не считаемся, хозяйнуем в ее доме, она владелица, а мы всего лишь квартиранты, вытираем ноги об нее не советуясь, потому что ей надо стоять за спиной и советовать, как класть плитку, штукатурить, потому что она знает как надо, а мой муж занимающийся этим профессионально 20 лет ничего не понимает, а если он делает, как положено тут же надуваются губы. Ни разу он не нагрубил ей, не нахамил, ее отношение ко мне его вообще удивляет, он такого не встречал. Есть только ее мнение и неправильное. Мой дочери сейчас 16 лет и она как-то сказала мне после очередного бабушкиного выкида: «А знаешь, мама, бабушка тебя не любит» Не такого цвета купили миску дочкиной собаке, не спросили разрешения какого нужно, потеряет что-то свое, так как нет у нее привычки убирать за собой, меня обвиняет, что это я специально выбросила, дочери недавно из-за такого очередного раза, сказала, что готова на улицу меня выкинуть, мой ребенок расплакался и убежал из дома, потом находит, даже не извиниться.
Посадили мы с дочкой цветочную рассаду, не такая, вечно мы ничего путного посадить не можем, хоть еще ростки и неизвестно какие цветы будут, когда вырастут. До сих пор я не могу пойти в гости, один раз к нам пришли друзья, посидеть, чай попить, видимся редко,так мне был объявлен бойкот, она демонстративно к нам зашла, обдала всех ледяным взглядом и вышла,люди все поняли и просто быстренько ретировались, как мне было стыдно перед ними, даже к свекрови не могу пойти: «Что, чужую мать пошла с днем рождения поздравлять». Свекровь ненавидит, обвинила ее в том, что это был ее коварный план, чтоб выселить ее из ее дома. Ей все время мерещится, что этот дом у нее все мы хотим отобрать. После всех этих вещей моя мама перестает разговаривать с нами, ходит с лицом подчеркнуто обиженным. А может вообще без повода начать молчать. А я не понимаю, чем я провинилась, начинаю копошиться в себе, чем я ее прогневила, в чем я виновата. Я устала жить с постоянным чувством вины, со страхом, а что скажет мама. У меня нет больше сил жить озираясь, я боюсь купить на кухню даже чашку, хотя кухня полностью на мне, (она не любит готовить) это расценивается, как посягательство на ее дом.
Сначала я пыталась защищаться, но это приводило к скандалам, она легко отказывается от своих слов, обещаний, просила поговорить, но в ответ слышала: «не хочу с тобой разговаривать», либо полное молчание неделями. Я понимаю, что это мама, но мне, кажется, она не дает мне даже дышать. Нужно мое полное подчинение во всем и ее одобрение, а ведь мне уже скоро 40 лет. Она пытается и с внучкой так себя вести. Опять ей говорила, что я плохая мать, что дочери со мной будет плохо, что внучка, когда выйдет замуж должна жить только с ней. Но мой ребенок вырос и поумнел, понимает что к чему. Благо мы с моей дочерью подруги не разлей вода, теперь она жалеет, что когда-то бабушку пожалела. Постоянно моей дочке говорит, что она не поступит туда куда хочет, что учиться там не сможет. В прошлом году мы с ребенком поздравили бабушку с 8 Марта, она демонстративно положила подарок на видное место и не приняла его, не разговаривала с нами неделю, я не понимала, что происходит , выворачивало все нутро и только через год мы узнали, что оказывается мне никогда в жизни не простят, что я свекровь тоже поздравила. Только и слышно, как она кого-то ненавидит и проклинает, она рассорилась со всеми родственниками. Да, можно уйти, хотя у нас лишь однокомнатная квартира. Мне стыдно перед мужем, что из благих побуждений он продал свой дом, где был хозяином, а его мама радовалась всему, что бы мы не делали или не покупали, пошел на поводу у тещи.
Я скорее выбегаю из кухни, давясь, если она заходит, боясь очередного обвинения, подходя к дому, у меня от страха сводит желудок, а вдруг она опять на что-то обиделась, надула губы. Наследство она получила, теперь мы ей не нужны. Ощущение, что нас использовали. Даже, если мы уйдем, я все-равно буду виновата. А причины вины она найдет. Я не понимаю, как человеку может нравиться так жить, одна злоба, склоки. Я как оголенный нерв, чувствующий каждой клеточкой, как она меня не переносит. Когда-то она мне сказала, что родила меня назло отцу, когда узнала, что у него есть любовница, что из-за меня она не сделала карьеру, какую хотела. Я чувствую себя виноватой, что я у нее родилась.Неужели не видно себя хоть чуточку со стороны. Сейчас у меня полное к ней равнодушие, и от того, что я его испытываю, я считаю себя опять виноватой. Извините, что много, может где-то ошибки, накипело так, что настрочила на одном дыхании. Как избавиться от чувства вины не знаю, оно меня просто разъедает.
Наталья, жуть какая! Да зачем же Вы с ней живете?! По тому, что Вы описали, тут не просто открытый конфликт, а полный разрыв отношений лучше бы… Выстроить независимые отношения на ее территории Вам вряд ли удастся сейчас — силы не равны. Так что, только бежать без оглядки и любой ценой. И наплевать на ее истерики и манипуляции: «Да, пусть чужие люди помогают, раз я такая дочь недостойная — все равно у меня не получается ничего так, как надо». Пусть хватается за сердце сколько угодно — на это «скорая» вызывается.
Понимаете, она не изменится, и НИКАК Ваше поведение повлиять на нее не может — что бы Вы ни делали, она все равно будет и злобствовать и наговаривать — В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ! Единственное, что Вы можете сделать — защитить себя, изменив свое отношение к ней. Вы ни в чем не провинились! Это она перед Вами виновата, если уж на то пошло — потому что она Вас родила и обязана была любить и заботиться, а не изводить — это даже Конституция предписывает (впрочем, обиду копить не нужно). Разве же она МАТЬ, уж простите, неужели Вы смогли так же к своему ребенку относиться? Это ее выбор — так к Вам относиться, и Вы тут ничего сделать не можете, сердцу не прикажешь. Но Вы имеете право выбрать с ней не общаться и не принимать ее слова близко к сердцу. Вы имеете право на свою жизнь. Она может виноватить Вас сколько угодно, но Вы можете эту вину принимать или не принимать — здесь Ваша свобода. Ваша вина не реальная , а навязанная — откажитесь от нее в душе.
Надо внутри себя отцепиться от матери, стать отдельной, осознать, что у Вас своя жизнь. Почему Вам важно ее отношение, как ребенку маленькому? Подумайте… Представьте, что это был бы чужой человек — Вы бы так переживали? Пусть она сама варится в своих обидах, злобе — это ее жизнь и ее эмоции, и Вы тут ни при чем. Да, жизнь такова, что не всегда родители адекватны, не всегда они детей любят, некоторые вообще от детей отказываются — что ж теперь, не жить? Не лучше ли просто принять, что Вам досталась такая мать, и понять, что Вы ей не должны ничего? Вы и так слишком много ей отдали — хватит уже. Вы точно так же, как она, можете даже перестать с ней разговаривать, не только подарков не дарить. Разве последний долг можете себе оставить — на смертном одре глаза закрыть, но только на настоящем смертном одре, а не бежать на каждое картинное «хватание за сердце». Может, мои слова покажутся жестокими, но, в данном случае, это просто мера самообороны.
Я сама жила 15 лет с бабушкой-тиранкой, хотя она была не до такой степени ужасна, но похоже. Я перепробовала все на свете, пока не поняла, что единственный выход — не обращать внимание на ее закидоны — не делать вид, что «все равно», а на самом деле перестать об этом беспокоиться — у нее своя жизнь, а у меня своя. Когда она начала «воспитывать» моего ребенка — я просто уехала на 3 года в деревню, вернувшись, когда ребенок подрос, а она ослабела. Ей уже год до смерти оставался. Продукты я ей покупала, но этим все и ограничивалось, любые попытки лезть к ребенку или командовать просто пресекались жестко. Но в 90 лет силы уже не те, как у Вашей мамы, и она от меня уже зависела… Хотя находились люди, которые меня осуждали, но перед смертью она извинилась и даже «спасибо» мне сказала :)
Да, Вашей маме станет плохо, когда Вы от нее отцепитесь, она еще больше начнет наговаривать и пытаться манипулировать разными путями. Ну и что? Это ЕЕ ПРОБЛЕМЫ, а НЕ ВАШИ — Вы имеете право выйти из этой игры. Нет таких мер, которые бы ее не «бесили» и быть не может — но Вы можете не обращать внимание на ее эмоции. А уж что она там своим подругам рассказывает, Вас вообще волновать не должно — это же ЕЕ подруги, а у Вас свои есть, верно? ;) У Вас есть и любящий муж, и хорошая свекровь — можно обойтись без благосклонности матери и ее подружек, как думаете? Особенно, если учесть, что ситуация с ней все равно неисправима… Кстати, не исключено, что когда она поймет, что с Вас «крови не попить» больше, она даже лучше вести себя будет — уж больно распустилась на Вашей безответности и зависимости… Но надеяться на это не стоит.
Забыла ключевой момент. Вы пишете: «и через открытые конфликты прошла, и через не реагирование, ее все бесит». Любые «методы борьбы», включая амортизацию, могут принести успех только при условии решимости ИДТИ ДО КОНЦА, не просто «пробовать». А для этого Ваша цель должна быть не «подействовать» на нее как-то, не желание какой-то ее реакции, а другая — СВОЯ цель. То есть решение действовать так, не смотря ни на что, независимо от результатов — а только потому что Вы САМА это считаете правильным и нужным Вам лично.
И тогда без разницы будет — бесит ее или нет, главное — Вы начнете освобождаться, а она это почувствует и рано или поздно отстанет от Вас. Тиран активно использует свои средства «порабощения» только в случае, когда чувствует, что они подействуют (а интуиция у них в этом гениальная — не обманешь), а когда видит, что бесполезно — теряет интерес. Разве из мести гадить может начать косвенно — через то, до чего может дотянуться (типа наследства лишить, скажем). Но это уже вопрос другой — что дороже…
Я вторая Ольга.
Почитала тут статьи. Глаза у меня открылись.
Запустила процесс развода после 11 лет совместной жизни.
Теперь меня смсками изводит — утром одно, вечером другое. Не могу понять. Наверное, уже и не надо.
Я поняла, что боюсь его. Боюсь его так, что сейчас даже прочитав СМС меня начинает трясти.
Хотя не было физического насилия, а, вот, психологическое — в полной мере.
Мы с детьми сейчас спокойнее, веселее. Мне, конечно, тяжело, что им это приходится переживать. Очень надеюсь, что они вырастут хороими и нормальными людьми.
Мой муж не просит прощения. Написал, что готов на уступки если я соглаусь с ним еще 10 лет жить.
А я не смогу так. Это ж тюрьма будет. Угрозы, шантаж. А я хочу спокойствия.
Ольга, Вы приняли мужественное решение!
А понимать его послания не стоит стараться, Вы правы — все равно его слова не много стоят, в чем Вы уже не раз убеждались. Наговорить и наобещать много можно, а вот исполнить? Прямо насмешило вот это: «Мой муж не просит прощения. Написал, что готов на уступки если я соглашусь с ним еще 10 лет жить»! Это что же в голове у человека, когда он такие просьбы озвучивает? Все «уступки» закончатся очень скоро — и Вы же в этом будете виноваты, естественно — типа «довела», «вынудила»…
Хотя знаете, боюсь, что до него еще не дошла вся серьезность ситуации — думает, что Вы просто «цену себе набиваете». А вот когда дойдет, то может и прощения просить (на словах, опять же) и наоборот — взбеситься сильно…
Держитесь! Поменьше вступайте в переговоры — даже по смс. Отклик на контакт сигналит, что Вы еще «на крючке». Что трясет, понимаю… да, это страх. Причем не столько боязнь его, сколько страх опять втянуться в его игру, неуверенность в себе при одновременно большой значимости его в жизни (когда у меня это было, то я до таких причин докопалась). Пройдет со временем — когда Вы вычеркнете его из своей жизни, а главное — из души.
Всяческих Вам успехов, мужества и терпения все пережить и стать счастливой!
Сочувствую вам и детям. Сама в такой ситуации. С мужем не живу уже 1.5 года (после 10 лет отношений), но восстановиться никак не могу. Не верю в себя.
Очень помогли книги Ланди Банкрофт, «Зачем он это делает?» и Форуард «Эмоциональный шантаж». Статьи про «Первезных нарцисистов»
У тиранов все в порядке с головой, проблема в системе ценностей. Он свято верит, что с женой так можно. Причем родственники с его стороны (мама и сестра) делали вид, что все нормально, типа сами разберетесь.
В Питере есть кризисные центры для женщин, там работаю психологи. Не знаю где вы живете, возможно в вашем регионе тоже есть. Прочтите методичку: _www.pomogaemmamam.ru/netnasilie.pdf — там описаны стадии насилия, я рыдала когда поняла, что в книгах, статьях и методичке написано как обо мне.
Для наших отношений был поворотный пункт, когда я не подчинилась, он начал тихий скандал говорил тихим спокойным голосом «я разобью тебе голову», свидетель был только ребенок 4 лет, забрал у меня кредитку и паспорт. И не давал нам лечь спать до 2х ночи. Изголялся. Я потихоньку вызвала полицию, когда приехали полицейские, у него сразу все прошло. Паспорт вернул, правда потом все равно отобрал. Но спать лег, а наследующий день не появлялся и я вывезла вещи.
Свидетели, огласка, доказательства и группа поддержки, это для вас важно. Крепитесь, у Ланди Банкрофта описано, что в суде домашние мучители выглядят лучше своих жертв, т.к. они спокойны и адекватны, а жертвы на стадии нервного срыва.
Для меня самым сложным было сформулировать, что не так, ведь для окружающих все ОК. Прочитала книги и статьи и почувствовала, что жила в паутине, где все мои шаги были просчитаны и все слова обращенные ко мне имели только одну цель — власть и контроль надо мной. В его понимании я вещь, а с вещами не разговаривают. А уж тем более не договариваются и не строят отношения. Как объяснить полицейским, что этот на вид порядочный мужчина, спокойно с ними разговаривающий опасен для меня и ребенка?
В одиночку не справитесь, нужна группа поддержки, для меня это сестра и подруга.
Привет девчата «сестры по несчастью » нашла в себе силы и убежала от тирана но сравнительно я конечно легко отделалась , год прожила с ним , детей нет. Сейчас только начала восстанавливаться душевно он объявляется и умоляет дать шанс все исправить , плачет в трубку. После подобных разговоров с ним я начинаю чувствоват ь себя депрессивно и как мне кажется начинаю сдавать позиции. Но при этом я точно знаю что больше ни ногой к нему что ни в коем случае нельзя шансов давать. Видимо мне далеко до исцеления еще потому что даже зная что не вернусь к нему я все равно с ним поддерживаю общение или может моя зависимость еще сидит во мне. Разумом понима ю что с ним будущего нет и что это нервное расстройство но все равно меня тянет к нему . Что вы делали чтоб в такие моменты не сломаться уважаемые девушки?
Мари, это вполне нормально — Вы же к нему привыкли… Да и на жалось давить они мастера!
Попробуйте быть тверже, свести контакты к минимуму, раз уж Вы все решили. Умение говорить «нет», прекращать отношения и просто разговор, который Вам не нужен и повергает Вас в тяжело душевное состояние — это важное умение, и его все надо осваивать, и на будущее тоже — у «жертв» в этом месте всегда пробел. А свои реакции и чувства — анализируйте, разбирайтесь, откуда они.
Лучший же способ, «чтобы не сломаться» — найти увлечение, дело для души и для ума. Чем быстрее Вы будете развиваться как Личность, тем быстрее «перерастете» эту ситуацию, и она перестанет Вас волновать — эти проблемы и он сам покажутся маленькими и смешными. Ну и «время лечит» — со временем привычка к человеку проходит. Особенно, если о нем не думать :) Успехов! Держитесь!
Мари, я чтобы не поддаться искушению постоянно перечитываю статьи про тиранов,помогает;)
Ушла от человека, ради которого жила. Он сейчас меня ненавидит. Мне очень обидно сейчас. Я думала, что он поймет, что он будет прощения просить. Что он сядет и подумает. Но, ничего не происходит. Он уверен в своей правоте. И наказывает меня за непослушание. Как пережить эту обиду? Как простить человека? Как нормально жить дальше? Ка восстановиться? В одно время кажется, что все хорошо, а потом такое накатывает — веть хочется. Простила бы уже в душе, но умом понимаю, что это — дорога в никуда. Читаю. Думаю. Анализирую. Но жалко, жалко лет потраченных на него и, ведь, жила только его интересами. Все под него подстраивалась. А сейчас — я плохая.
Ольга2, Вы ушли от него потому что это Ваше решение или в тайной надежде на него повлиять таким образом? Похоже на второе… Ваши надежды не оправдались — и это Вас расстраивает, что вполне закономерно… Но если понять, что они были не обоснованы — то и обижаться не на что. Так и со всем остальным — разбираться надо в первую очередь с собой, а не с ним, со своими ожиданиями и сожалениями… Они — ВАШИ, он тут не при чем — а Вы все еще от него зависите, точнее, от своих ожиданий в его сторону. Ну, мне так кажется.
Что для Вас значит «простить»? На мой взгляд, проще всего простить, осознав неправомочность обиды. Если человек ничего не должен ( а он не должен) то и прощать станет не за что. Это в двух словах :)
Сменю имечко, чтобы не было перых и вторых.
Я ушла, потому что больше не могла такого терпеть. Понимаю, что не слепилось. Понимаю, что виновата где-то. Понимаю, что теплится надежда, что он одумается, изменится и вернется другим человеком. Но, прочитав Литвака, поняла, что надежду надо убить… первой…
Да, мои надежды не оправдалсь. Да, я на него всегда возлагала большие надежды. Приучилась так. Верила в него, в любой его проект. Жила ради его удобства, чтобы время ему побольше свободного было. Теперь отвыкать надо. Научиться жить ради себя. С этим то у меня огромные проблемы. Я сама себя не люблю. Не уважаю. Никак не получается развить это в себе. Как это сделать? Как полюбить себя. Литвак дает рецепт — через работу. Так я за пол-года поднялась в работе, а любви не видно. Читаю, вникаю, понимаю. Себя тяжело перелепить.
Ольга-Марина, Марина у меня тут тоже есть уже, и не одна :)
Сложный вопрос Вы задаете. Думаю, выход тут в том, что дело не столько в работе, а в социальном ее признании. Точнее — в нужности работы для других. Может, на этом строится самоуважение? «Жить ради себя», на самом деле, — ничего хорошего. Потом от этого избавляться придется. Невроз компенсируется эгоцентризмом и никуда не девается… Так что может и лучше, что не получается :)
Вы уже проделали огромную работу — и все, как вижу, получается. Просто не все результаты сразу. По поводу любви к себе очень советую почитать Фромма «Искусство любить», если еще не читали — может, там найдете какие-то ответы. И Маслоу «Мотивация и личность» — про самоактуализацию. Литвак сам на них опирается.
Добрый день! Позвольте поделиться и своей историей. Мне 24 года, я начала встречаться с мужчиной, которому 37 лет, он был дважды женат,но детей нет. После недели знакомства он меня попросил перекрасить цвет волос, наносить как можно меньше декоративной косметики (нужно сказать, что меня это несколько смутило) Роман был головокружительным, ухаживания умопомрачительными) все было прекрасно до первого конфликта. Бывший парень написал сообщение (кстати, сообщение осталось неотвеченным), и я имела неосторожность об этом рассказать моему возлюбленному.
Возлюбленный обвинил меня в том,что я до сих пор не покончила со своими бывшими отношениями, что я поставила под сомнение свою верность, и раз мне пишут,значит, я недостаточно ясно дала понять, что меня кроме моего возлюбленного больше никто не интересует. Тут же было принято решение меня «наказать», т.е. я должна поменять телефон, удалиться из всех соц сетей. Я была категорически против. Тогда мой дорогой мне объявил, что если я не сделаю как он сказал, он от меня уйдет. Ну что делать, я больная диагнозом одиночества посопротивлялась и согласилась. После этого был еще один конфликт из-за какой-то мелочи, где я попыталась отстоять свои права. И мой любимый окончательно во мне разочаровался ) Наши отношения продлились 3 месяца. И Вы наверное удивитесь, но он ушел сам. Сказал, что с моим характером «настоящего льва» вряд ли у нас есть долгосрочные перспективы. Честно говоря, не могу похвастаться тем, что с самого начала выявила тирана, потому что до сих пор немного сомневаюсь в объективности своих суждений ..
Вам повезло, вовремя смылись. Остался не решенным вопрос, почему вы встретились и общались так долго. Тиран, с адекватным человеком не проявляется, только с жертвой.
Дело в том, что получается смылась не я, а он) И это как-то странно, потому что здесь все пишут как тяжело избавиться от такого мужчины-тирана. Поэтому у меня появились сомнения, может он не тиран был? «Тиран, с адекватным человеком не проявляется, только с жертвой» Я правильно понимаю, что адекватный человек вполне может ужиться с тираном, потому что тиран не будет себя проявлять? или Вы что-то другое имели ввиду?
Анна, позвольте мне вмешаться в вашу беседу. На мой взгляд, Вам повезло — тиран попался не настойчивый. Они ведь тоже разные. Или, что скорее, он просто разглядел, что из Вас — никудышная жертва ;) Вы легко и быстро отделались, слава Богу. Несомненно, он тиран — по тому, что Вы описали, это очевидно.
А Вы — может, и не жертва совсем… Не знаю, что Вы имели в виду под «я больная диагнозом одиночества»? Но даже если у Вас и есть невротическая потребность в любви, на которую «цепляются» тираны — то в мало выраженной форме. Тем более, Вы же в первый раз столкнулись с тираном — и то, что пошли сначала навстречу его требованиям вполне естественно… Теперь зато будет Вам наука на будущее — если м.ч. директивно пытается ограничить Вашу свободу, что-то Вам навязать, а уж тем более «наказывать» — то с ним «каши не сваришь». Можно сразу рвать с таким, и сразу не стоит этому потакать — к добру не приведет. Лучше слушайте свою интуицию, если Вас что-то «смущает» — она у Вас здоровая.
А что до того, что «адекватный человек вполне может ужиться с тираном, потому что тиран не будет себя проявлять»… В некотором смысле это верно — не будет проявлять, если жестко выставить ему границы. Однако, ему и не интересно будет уживаться в таких условиях — он лучше пойдет поищет более покладистую, жертву. Вот как Ваш и поступил ;)
А как давно он ушел от вас? Может это он вас как в рыбной ловле «подсекает», ждет когда вы соскучитесь, сами появитесь и вот он вернулся, ухаживания по новой, вы же не будете выяснять с ним отношения, когда он вернется, скажет, что соскучился, завалит приятностями, подарки, кафешки, внимание. Мой так и делал, был абсолютно уверен, что может вернуть меня в любой момент. А все 1.5 года начала знакомства, прошли под девизом «я все равно тебя брошу» (с его стороны). Он меня просто дрессировал так. Ухаживания тоже были феерические, как я позже выяснила это он у меня был один, а когда ссорился со мной, ухаживал за другой.
И не сбрасываете со счетов, лето (сейчас сезон))), возможно появились и другие объекты для ухаживания. Повторюсь. Это женщины сосредотачивают внимание на одном мужчине, а у парней может быть несколько девушек в разработке. Особенно если цель секс, а не отношения.
Вы сильно его моложе, не знаю насколько выглядите, но даже по годам разница приличная. Для мужчин под 40 только одно это может быть очень привлекательным, возможно такая молодая ему уже не светит.
Наверно я предвзята, но мне 42 года и вспоминая себя в 24. Ох. Я тратила свои лучшие годы на идиотов, верила ВСЕМУ, что они мне говорили. А зря. Сейчас бы, сразу почту и телефон вскрыла, или попросила показать, если подразумеваются серьезные отношения, и бывшими бы познакомилась.
Юлия, ушел уже как месяц. Я, кстати, писала сама нейтральные сообщения, чтобы прощупать обстановку. Он отвечает, что скучает, но возвращаться, судя по всему, не собирается) ничего не предпринимает. Других девушек в поле его зрения,конечно,не исключаю. Более того, считаю, что скорее всего он не одинок. А по поводу вскрыть телефон и почту, это его тактика, он это успешно практикует) в начале наших отношений так и сделал)
Принимая людей на работу, спрашиваем рекомендации, наводим справки, а впуская мужчину в свою жизнь становимся слепы и доверчивы.
Кстати, по поводу знакомства с бывшей супругой -хорошая идея) Они вместе прожили более пяти лет, и по его словам он ее оставил, потому что прошли чувства,они оказались разными людьми , и детей не удалось завести. Она так переживала расставание с ним, что даже попала в больницу. И по его словам до сих пор надеется, что он к ней вернется.
«По его словам…» Там могло быть все прямо наоборот :))) Однако, ему это душу греет, и вообще он, похоже, ценит себя очень. До такой степени гордыня зашкаливает, что не хочет даже потрудиться, чтобы воспитать для себя девочку молодую (Вы ведь девочка для 37-летнего дяденьки)! Надеется, что он такой «суперприз», что найдет уже готовую :) Если состоятельный — то не лишена оснований эта надежда ;)
А может, Юлия и права — ждет пока прибежите с повинной к нему такому прекрасному, а он поломается и простит на своих условиях. Тем более, Вы еще и пишете — значит, на крючке. Сам не будет возвращаться, думаю — это не выгодная позиция. Подождет, пока Вы дозреете — позовете :))) Не советую этого делать, естевенно
Надежда, думаю Вы правы про «суперприз». Он действительно очень состоятельный, достаточно эрудирован и привлекателен внешне- мечта))
По поводу «на крючке» -это действительно так. Я не могу окончательно себя убедить в том, что он действительно был тираном. К примеру, мой брат в браке со своей супругой не в восторге ,если она одевает какие-то короткие платья, или если жена здоровается с какими-то мужчинами,пусть даже друзьями. Страница в соц сетях у супруги видна только для знакомых по желанию мужа. На лицо все признаки тирании. Но они вроде живут нормально Или может я многого не знаю)
Ох, закономерный вопрос: а что для Вас значит «жить нормально»? На мой взгляд, недоверие, контроль и сам факт того, что желания одного распространяются на личную жизнь другого и он считает возможным раздавать разрешения и запреты — уже НЕ-нормально…
Прочтите Ланди Банкрофт, «Зачем он это делает?» — после прочтения, у меня открылись глаза на мучителей, причем книгу написал мужчина, который работает с домашними тиранами.
И если он у вас суперстар, а вам 24 и больше предложить нечего, то Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс
страсти: она его любит, а он ее нет. Возможно восстановит равновесие в вашей душе.
У вашего брата свой взгляд на отношения, если супругу это устраивает и он не пытается ее прогнуть, просто, что бы посмотреть прогнется ли. Лишь бы его слово было последним, муж всегда и во всем прав и все в таком духе. То это просто он так себе видит супружескую жизнь.
Девочки, всем привет! Решила избавиться от мужа тирана, потому что с этим человеком нет никаких перспектив: он жалуется, что кто-то всегда виноват в его бедах и постоянно пытается решить свои проблемы за счет других. В семье все хорошо, пока его все устраивает. У него нет гражданства РФ, хотя живет в России с 11 лет (сейчас ему 33 года), родители недоофрмили, когда он был совершеннолетним, а сейчас у него нет на времени и сил стоять в очереди в ФМС, т.к. занят делами по хозяйству (ходит в магазин и готовит есть) хоть какая-то польза. Работает в охране неофициально, приносит 30 000 руб. Еще у нас есть кредиты, оформленные на меня. Я зарабатываю около 100 000 руб. Аппетиты у нас большие: начиная с интернета на планшет 1200 (когда у нас всего 5000 руб. на неделю и то взятые в долг) заканчивая спортзалом с личным трениром. На 30 лет подарил мне бриллиантовые серьги взяв, в долг деньги, хотя я говорила, что мне не нужны подарки, сделал это, чтобы выпендриться перед моими друзьями, какой он замечательный муж. Когда я понимаю, что деньги заканчиваются, а жить до зарплаты еще долго, то начинаю спрашивать его: «На что жить будем?» Он начинает орать: «Зачем ты пристаешь ко мне с этим вопросом? Ты же знаешь, что мне взяь их негде!!!!» Разговор заканчивается тем, что я сама во всем виновата. Сейчас мы в ссоре, в последнем разговоре по телефону (я была на работе, а он дома вместе с моей мамой) он орал на меня матом на всю квартиру. Боюсь представить что было бы, если бы у него была своя квартира и жили бы мы в ней. Сегодня второй день из трех когда он на сутках, мы с ним не разговариваем, сейчас прислал предсказуемое сообщение: «Смотрю тебе муж совсем не нужен?» Начинает манипулировать. Хочу с ним разойтись, но проблема в том, что у нас двое детей: старшей три года, младшему год. Когда я с ним пыталась расстаться из-за второй измены будучи беременной на позднем сроке, он меня шантажировал тем что покончит жизнь (это полбеды), а еще посадил в машину и мчался на перекресток по Ленинскому проспекту со скоростью 220 км\ч, я тогда закричала: Все все я остаюсь с тобой, только останови машину!!! После этого у меня долго была истерика, а он конечно же просил прощения Боюсь расходиться, не знаю что ждать от него, когда у него состаяние бешенства!!
Людмила, у Вас есть основания чего-то еще бояться, кроме описанного случая с машиной? Так-то, поскольку он такой «нелегал» по всем фронтам, он должен быть тихий, если припугнуть встречей с органами ;)