Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость - не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.
Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании - тревожные "звоночки", как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.
Признаки домашнего тирана
Самый главный "звоночек" начала абьюза: мужчина относится к вам, - взрослому человеку, - как родитель, страдающий гиперопекой, - опекает, контролирует, "воспитывает". Возможно, опека кажется вам "заботой" или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые "звоночки" - признаки тирана:
- Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
- Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
- Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
- Мужчина контролирует ваши действия - постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
- Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
- Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
- Он побуждает вас к "совершенствованию" - "исправлению" раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От "тебе не мешало бы на фитнес походить" до "зачем тебе этот ВУЗ - лучше готовить научись"
- Он хвалит вас сверху, как ребенка: "молодец", умница"
- Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас - "ты-моя", "никому тебя не отдам" и проч.
- Он "запрещает" вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он "беспокоится" и "нервничает"
- Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
- Мужчина настаивает на уважении к нему на правах "главного", на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению - "потому что я так сказал"
- Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
- Он впрямую объявляет себя "главой семьи" и требует "послушания"
- Он обвиняет вас во властолюбии
- Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
- Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: "я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела"
- Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: "этого больше не повторится, если ты ..."
- Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
- Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
- Его шутки "кусаются" - содержат уничижительный для вас подтекст
- Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, "женской логике"
- Он любить рассуждать о том, что "женщина должна ..."
- Он верит в принципиальные различия "природы" мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
- Мужчина говорит: "я никогда тебя не обижу", "я никогда не сделаю тебе больно"
- Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете "плохо вести"
Муж тиран - кто это?
Домашний тиран или деспот - это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее "непослушание". Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.
Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности - и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением - для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.
Муж - тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто - он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко - он благородно скажет, что "его женщина не должна работать". Муж - тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений - всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости - он желает владеть человеком полностью.
Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой - во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами - психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.
Психология тирана - невротическое стремление к власти
С точки зрения психологии, сама властность - это невроз, "навязчивое стремление к власти". Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки - рационализирует их. Пример такой рационализации - рассуждения о "патриархальных традициях" во всех вариантах, типа книги "Женщина. Учебник для мужчин".
Невротик такого типа делит всех людей на "сильных" и "слабых" - восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается - именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно - и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.
В этом суть внутреннего конфликта тирана - слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость - его мир рухнет. Естественно, себя он считает "лидером, сильным и смелым" - и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.
По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав - и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал - ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.
Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы - над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях - чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны - женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.
Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения - вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.
Расположение тирана легко завоевать - достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта - иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе - только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.
Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы. Невротик - всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится - его гнева, немилости, плохого настроения, ухода...
Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины - и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. "Воспитывать" и "наказывать" - любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене - ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.
Это тираны придумали метод "кнута и пряника" - человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти - потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.
Как получилось, что человек стал невротиком - пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти - это болезнь. Тиран сам себе не хозяин - невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить - это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.
Отношения тирана с жертвой
Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится - это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва - это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь - избавитель - жертва, но одна роль у каждого "любимая".
Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена - жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их - таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это "заботой" об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.
Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они "смиренно" несут "бремя власти", потому что это - их "предназначение" или "призвание", "святой долг". Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.
Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. "Рыбак рыбака видит издалека"... Отношения эти со стороны совершенно иррациональны - несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву "мучить" друга.
Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо - они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно "по сценарию" реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями - что дает им ощущение "жизни".
Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как "не жизнь, а существование" и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является - не зря невроз называется "зависимостью". Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.
Тиран - это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю "грозность." Рекомендую для иллюстрации фильм "Диктатор" - отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.
Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.
Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
Надежда, во-первых большое Вам спасибо за Ваш сайт! Уверена, Вы помогаете очень многим женщинам, которые, как и я, столкнулись в своей жизни с тираном, и до определенного момента не понимали всей степени проблемы и своего положения. Спасибо за Ваши очень взвешенные, точные оценки и анализ ситуации, за профессиональные и неравнодушные практические советы. За призыв «начать с себя»!!! Мне пока это тяжело дается к сожалению, но хожу к психологу, вот и Ваш сайт нашла в помощь. Обязательно обращусь к рекомендованной Вами психологической литературе.
В принципе про него мне все более-менее понятно стало и даже про себя – что заставило меня вступить в серьезные отношения с тираном, несмотря на то что тревожные «звоночки» были с самого начала, я их видела.
У меня есть вопросы касательно моей конкретной сегодняшней ситуации. Сейчас я как раз нахожусь в процессе расставания с тираном. Правда, в отличие от большинства Ваших читательниц, разрыв произошел можно сказать по инициативе самого тирана. Вкратце, он устроил в общем-то обычную свою словесно-карательную акцию в мой адрес на ровном месте, со всеми обычными атрибутами – унижениями, оскорблениями, обвинениями меня во всех смертных грехах. Только было два отличия. Во-первых, это произошло в доме моей мамы и в присутствии еще других близких людей. Не все из них слышали конкретно, что он орал, но суть происходящего поняли, тем более что уже знали, что ссоры на ровном месте и по его инициативе у нас происходят время от времени, но сами при них ранее не присутствовали. А это надо один раз увидеть!!! В результате мама открыто за меня заступилась и он уехал к своим родителям, и уже два месяца мы вообще никак не общаемся. Второе отличие от нашей типовой ссоры в том, что сама я не стала спасать отношения, как обычно за редким исключением делала, не стала брать на себя вину за произошедшее, которую он всегда ловко мне внушал. Думаю, сыграла свою роль и позиция моих родных, которые встряхнули меня и донесли до меня две важные вещи: ты ни в чем не виновата, ты ничем его не провоцировала и не доводила и в любом случае такое поведение недопустимо.
За эти два месяца я не предпринимала никаких действий, ни к окончательному разрыву, ни к восстановлению отношений, хотя было мучительно больно. Я хотела разобраться в себе, в произошедшем, в нем, посмотреть на его поведение. И вот как раз его поведение и причинило мне самую большую боль. Он начал всячески показывать своими действиями, что готов и хочет немедленно разорвать со мной всяческие отношения, даже не сказав мне ни слова забрал свидетельство о браке и добежал до ЗАГСа, чтобы подать на развод. Не знаю, правда, подал ли. Сам забрал свои вещи из квартиры. Перед всеми показывает, как ему хорошо, какая у него теперь классная жизнь без меня начнется. Гадости про меня говорит, не без этого. В общем полный букет. Я конечно такого не ожидала.
Ну то, что тиран, что психопатическая личность, для меня это уже не новость была, но я думала, все равно же чувства же у человека должны быть, что он все-таки по-своему дорожит мною и нашими отношениями. А он наоборот делает все, чтобы их окончательно разрушить. Чувствую почти физически исходящие от него злобу и ненависть, желание отомстить и сделать мне побольнее. Этого я ничем не заслужила. Считаю, что так ненавидеть можно только, если человек реально предал тебя. Даже сказал, что через суд будет разводиться, хотя детей у нас нет и делить нечего особо, да и я способна на нормальный диалог. Но он же мне даже об этих своих решениях не сказал в лицо или хотя бы по телефону. Если бы попросил развода, я бы не стала умолять и возвращать, спокойно подписала бы заявление, несмотря на все мои чувства и привязанность к нему. Навязываться я не буду никогда.
Вот мучаюсь, что никак не могу ответить себе на вопросы:
— были ли вообще у него чувства ко мне или сплошное притворство, игра?
— или тираны, когда они понимают, что женщина уже не будет такой удобной жертвой, раз не стала в очередной раз просить прощение не известно за что, и к тому же заручилась поддержкой близких, им уже становится это не интересно, не комфортно?
— или понимает, что порушил свой безупречный образ прилюдно и придется изрядно постараться чтобы его восстановить, а зачем же столько «унижений»? То, что для него был важен его собственные безупречный имидж в глазах как можно большего круга людей, было видно.
Хотя верно сказано, что такие люди практически не способны чувствовать своей вины и очень быстро все перекладывают на других, прежде всего на своего партнера. О своей вине в данной ситуации он вообще ничего не говорит, о моей вине много. На удивленные вопросы товарищей: разве из-за такой ерунды как ссора на пустом месте люди расходятся, рушат семью – молчит и говорит, что вопрос для него закрыт.
С одной стороны, понимаю, что может оно все и к лучшему, что так сложились обстоятельства, сама бы я могла еще долго не решиться разорвать данные нездоровые отношения, а со временем становилась бы все более слабой психологически и более зависимой от него. С другой стороны, очень больно осознавать, что вроде бы так сильно любящий тебя человек (несмотря на тираническую сторону, он как и многие из них бывал сказочно ласков, заботлив и внимателен и проч.), может в один миг так хладнокровно и безжалостно все разорвать.
Как Вы писали в одном из своих комментариев для читательницы Анны, лучше, чтобы отношения завершались без надрыва, когда вы их сами переросли, иначе это может оставить очень серьезную травму. А у меня как раз с надрывом получилось и я очень боюсь, что не правильно в себе не переработаю эту боль. Не знаю, как правильно поступить. Его поведение не дает мне никаких шансов на возможность попробовать восстановить отношения на своих условиях. Год назад я первый раз была готова сама разорвать отношения, и тогда он предпринял попытки вернуться и я не устояла, пожалела, простила, ссоры стали эпохальными, какое-то время он держал себя в руках, даже просил меня отметить его работу над собой, но меньше чем через год опять начал срываться. А я к этому моменту уже расслабилась, и стала еще более уязвимой.
Елена, здравствуйте! Извините, что долго не отвечала — экзамены сдавала :)
Спасибо и Вам за теплые слова!
По Вашей ситуации и вопросам:
Не, это не игра и не притворство. «Чувства» у него к Вам не только были, но и есть. Другой вопрос — какие? Сильная зависимость-привязанность, которую сам он обычно считает «любовью». Но это чувство всегда амбивалентно, и очень легко поворачивается второй свое стороной — ненавистью, которая не менее искренна… Это не равнодушие, нет — тех, кто безразличен, не ненавидят. Притворство в том, что он изображает, как «ему теперь хорошо». Это вот чистой воды бравада — возможно, даже перед самим собой.
Что до причины его ухода… Похоже, что он какое-то из Ваших действий (или даже слов, может быть) посчитал «предательством» (для него очень «реальным» — потому что своим домыслам они всегда верят больше, чем людям) или доказательством того, что он для Вас ничего не значит… Это с ними часто бывает — в силу присущей им пафосности, делать из мухи слона очень хорошо получается :) Наверное, Вы не раз в этом убеждались при жизни с ним — когда какая-нибудь ерунда, на которую нормальный человек не обратит внимания, для него имеет колоссальное значение и служит поводом для массы далеко идущих и «глубоких» выводов? В какой-то мере, возможно, и отмеченные Вами причины роль сыграли, но вряд ли сознательно. Все-таки тиран не так циничен. Если бы он все так и осознавал, то это было бы равносильно признанию себя тираном, чего он активно избегает обычно. Но вообще, пытаться понять что в голове у другого человека, тем более у импульсивного невротика — дело неблагодарное… Важно, что это «что-то» привело его к такому выбору и он его сделал — имеет право, в принципе, и для отношений только это и имеет значение (если прибежит обратно, правда, то стоит ему напомнить, что он выбор уже сделал — путь учится ответственности:))
Но главное тут не в этом. Я понимаю Ваше желание понять, что же произошло — неприятно не понимать. Но это тоже его ловушка (как и, впрочем, ловушка Вашей же зависимости). Все дело в том, что ВЫ О НЕМ ДУМАЕТЕ. То есть продолжаете жить в этой ситуации, «кормите» его своей кровью, метафорически выражаясь. И этого его страсть и хочет — чтобы Вы мучились даже без него, чтобы Вам было больно — это садизм+власть над Вашей душой. То есть он продолжает быть Вашим мучителем на расстоянии — а расстояние не важно, на самом деле…
Для Вашего же душевного здоровья это тоже не полезно, сами понимаете, ибо Вы продолжаете укреплять зависимость вместо того, чтобы от нее избавляться. Да, хорошо бы, конечно, «чтобы отношения завершались без надрыва»… Но это ведь идеал, и тем более, не всегда в нашей власти. В отношениях участвуют двое — и он сделал выбор сейчас… Зато у Вас есть шанс проявить заочно уважение к нему и принять его выбор :) «Восстановление отношений на своих условиях» у Вас уже было — как раз этот год назад, так что это для вас пройденный этап.
А что делать, как поступить? Как мне видится — отпустить ситуацию. Стараться О НЕМ НЕ ДУМАТЬ — прямо усилием воли! И строить себя и свою жизнь на других основаниях, в которые он не входит. Боль пройдет сама — и тем быстрее, чем меньше Вы будете растравлять рану и чем больше чем-то увлечетесь — найдете в жизни дело, интерес, радость. Это все равно то, что Вам пришлось бы делать, чтобы выйти из этих отношений. А боль эта… по большей части такая же мало весящая, как его чувства — это болит не сердце, а ЗАВИСИМОСТЬ, хотя кажется иначе. Сейчас кажется. Простите, что я так напрямую говорю — просто я это тоже проходила. Пытаться сейчас что-то понять для себя, расставить точки над i — не стоит. Потом Вы все правильно поймете, и сформируете новое здоровое отношение к мужчинам — но потом. Сначала надо вылезти из этой «ямы» и измениться, стать другой, поменять общие основы жизни и мировоззрения — и уже другая Вы будет способна все правильно понять, посмотрев на все это не изнутри, а со стороны.
Что до «травмы», о которой я говорила — то это, собственно, недоверие к мужчинам после такой истории. Но Вы умница, да еще и к психологу ходите! Тут просто нужно стараться быть с собой как можно честнее, ничего не прятать от сознания — и все будет хорошо (пример: избегая мыслей о нем, отдавать себе отчет, что эти мысли приходят и норовят занять голову и Вы сознательно их гоните — вместо того, чтобы бравировать, как он) Думаю, у Вас получится удержаться от проецирования неудачного опыта на всех и каждого в будущем. Тираны — не все! Зато их будете уже за версту узнавать ;)
Пока же, конечно, в новые отношения лучше не вступать, а посвятить время своей трансформации. Само собой, умные книжки в помощь :) у Вас сейчас сложный период… Не пропадайте, пишите, если что
Слабое место в наших отношениях — это откровенные разговоры, спокойные обсуждение проблем и приход к решению проблемы, не говоря уже об общем. Свои взгляды на то, какая ДОЛЖНА быть его будущая жена он начал озвучивать еще с первых встречь, где и проснулось во мне огромное рвение стать такой и доказать бедному, обиженному парню, что есть хорошие девушки, тем более, что ‘я не такая’, а такой красавец как он обратил на меня внимание. Только потом я начала понимать то, что если не определиться с тем, чего же ХОЧЕШЬ ты, то точно останешься с тем, чего ТОЧНО НЕ ХОЧЕШЬ. Рассказать ему о своих взглядах я осмелилась только один раз, после воссоединения. Сейчас понимаю, что послушав его, нужно рассказать и о своих взглядах, но я этого ужасно боюсь. Благодаря Вам, я наконец поняла, что в просьбах обосновывать запреты ничего такого нет и отношения должны строиться не на гендерных особенностях, где есть МУЖЧИНА и его хомячок женщина, а в первую очередь это союз двух людей, в идеале зрелых личностей, где без взаимного уважения никак.
Ах, как знакомо, Алина! — «огромное рвение стать такой и доказать бедному, обиженному парню, что есть хорошие девушки, тем более, что ‘я не такая’» Как часто мы попадаем именно в эту ловушку! На самом деле, конечно, расставаться надо сразу после слова «должна» :)
Не удивительно, что с откровенными разговорами плохо… Но бояться не стоит — терять Вам нечего, по большому счету — хуже, чем он к Вам уже относится, он относиться не станет. Зато опыт приобретет — надо же когда-то начинать, учиться говорить о своих желаниях и вообще говорить с позиций человеческого достоинства, а не «хомячка». Смелости Вам! ;)
Надежда, спасибо за развернутый ответ! Муж читает мою переписку, проверяя почтовый ящик. Да уж! В статье «5 шагов к избавлению», в ответе для Томы, вы пишите: «Я, например, до сих пор расхлебываю последствия скандалов у младшего сына… Это очень страшно, поверьте!» Как проявляются последствия скандалов, на поведении ребёнка? Какие симптомы? У нас в городе есть КРОСС!!!
Что ж, и ему привет :)
Последствия для ребенка? От задержек в развитии до неврологии. У нас диагноз невролога «возбудимая нервная система». А проявляется это чудесно — например, ребенок заходится в истерике с пустого места и бьется головой о камни с дикими глазами, на руки не идет, кусается и дерется — и так пару часов… День с ночью путает (это в 3-4 года) Думаю, конкретные проявления зависят от врожденного темперамента ребенка — может и замкнутым расти, слишком тихим и нелюдимым. А вырастают они невротиками, в любом случае — потом дооолго разбираться с собой, чтобы получилось нормально жить и строить отношения :(((
А КРОСС — это хорошо! уже заглянули?
Про детей, печально. Зашлла на сайт КРОССа, пойду на консультацию. Чувствую, как земля из-под ног уходит. Чем дальше читаю Литвака, тем больше каши в голове. Как-будто справочник фельдшера, симптом любого заболевания находишь у себя :)))) Оказывается нет просто поступков или действий, есть форма психологической защиты, в результате которой совершается тот или иной поступок. А у меня, видимо целый букет из психологических защит. Вобщем не жизнь, а сплошное замещение, перенос, вымещение, уход, сублимация и т.д. Очень хочется с психологом, попробовать разобраться( если повезёт).
Да, Маруся, Вы похоже переусердствовали — «каша в голове» это «не айс» :) Но бывает и так — пройдет со временем. Не верю, что прямо ВСЕ поступки обусловлены у Вас защитой и т.п. Есть все-таки и другие мотивы — попроще. Так погружаться в самокопание не полезно — плодотворнее размышлять не только о себе, а о другом или о других, лишь опосредованно отмечая что-то и для себя. Отдохните, что-то другое почитайте :)
А еще лучше, все-таки найти дело — увлечение, которое займет голову и отвлечет от всех этих материй. Парадоксально, но это лечит больше, чем самоанализ. Достижения и обучение незаметно меняет человека, и он потом с удивлением обнаруживает, что прежние проблемы просто потеряли актуальность. Ведь главная беда невротика (а жертва такой же невротик, как и тиран) как раз в эгоцентризме, в повышенной зацикленности на себе и своих проблемах. В случае излишнего увлечения самоанализом эта проблема усугубляется, скорее чем решается…
Если получится с психологом поработать — хорошо, конечно :)
Надежда, спасибо за коррекцию моего рвения. Старалась отвлечься, переключиться и вот — все на круги своя. Конфликт с мужем не прекращается, а только усугубляется. При очередном скандале поставил условие: или он громит всю квартиру, или я отдаю ему деньги потраченные на ремонт моей квартиры. Все время приводит в пример гендерные отношения и говорит, что я просто офигела(матом). Днём говорит, что постарается не оскорблять, а вечером кроет матом при детях( каждый день, в течении уже месяца). Для чего так уничижать человека, если не хочешь жить с ним дальше? Ведь я не прошу жить со мной. При этом говорит, что и всем моим родственникам отомстит, тем что разведется со мной. Люто ненавидит всех роственников, а недавно родственники приходили к нам в гости, он был довольно вежлив с ними.Почему то считает, что я высосала из него все соки, и сейчас он будет мне мстить. За что мстить? Каждый вечер стал пить и обвинять в этом меня. Как-будто ни капли разума в нем не осталось. А я каждый вечер, на протяжении месяца, а это 30 вечеров, слушаю какая я м…, с… И тд. И каждый вечер в завершение разговора посылает на три буквы, а днём снисходительным тоном говорит, что может и не прав,хотя.. Говорит, что был пьяный и не помнит, а если не помнит, то может это я все придумала про оскорбления. Ведь, если так ненавистен человек, дак ведь можно оставаться человеком в собственных глазах и сказать, что не могу с тобой прости, извени, а не обещать, что будет мстить. Пишу и плачу, ну сил нет никаких. Развод не легко, а когда ещё с таким скандалом и обещаниями…. А ведь второй ребёнок ему был нужен, вплоть до развода если не рожу второго.
Ох, Маруся, как все тяжко! Вы зря стараетесь его понять — эти эмоции для них типичны, к сожалению. Он не своем уме… И сейчас ему нужно Вас мучить ради того чтобы мучить (как бы он это не называл для себя и для Вас) — это чистый садизм. И конечно, он считает себя до глубины души Вами оскорбленным — чем именно, даже не думайте — все равно не понять, да и не важно, а то еще поверите в свою вину. Они на это мастера — внушать человеку то, чего он близко не делал и не хотел :)
Он ставит условия? Неужели нет никого, кто мог бы Вас защитить? Он вообще-то сам жил в этой квартире — для себя старался, и дети его в ней останутся!
Я Вас предостерегала от излишнего самокопания, а с ним-то надо быть во всеоружии. Мне кажется, сейчас Ваша задача — не понять его, и вообще не принимать близко к сердцу, а оставив чувства в стороне СПАСАТЬСЯ с наименьшими потерями. Пьяный вообще себе не контролирует, а у Вас дети…
Пошла в следующий комментарий
Надежда, подскажите пожалуйста как быть? Созваниваемся пока редко, вчера позвонил, разговор не удался, такое странное жуткое состояние было после него, думаю у него тоже и не прогадала. Написал смску «Не получится у нас к сожалению с тобой нормально нормально общаться», обычно после такого у меня начинается паника, начинаю винить в себя в том, что надо было это сказать, то сказать, начинаю названивать, отношения выяснять. В этот раз решили самортизировать, как написано у Литвака и ответила «Как скажешь». В душе конечно переживания были. Сегодня пришла смска со словами любви, я не ответила и выключила телефон. Ситуация примерно такая же, что я описывала выше. Я не знаю что делать. Учить и воспитывать — не моя прерогатива, но за слова нужно отвечать и не бросаться ими на ветер. Может стоит попробовать сказать это ему?
Алина, Вы уже понимаете, что эта смс — манипуляция, рассчитанная именно на то, что Вы начнете дергаться и заглаживать ситуацию. Хорошо, что учитесь амортизировать :) Но тогда стоит идти в этом до конца — осуществить «воспитательное» действие. Правильно мыслите — сказать ему что-то типа: «Ты же сказал, что не получится нормально общаться — значит, больше говорить не о чем». По крайней мере, это может научит его не бросаться словами и покажет Вашу твердость и достоинство. Одобряю :)
Потом начал названивать, говорит, что встретиться хочет. У меня завтра ОЧЕНЬ важный экзамен, настолько важный, что впервые за два года я реально сижу и учу билеты! Говорю ему, что сегодня не могу, реально не могу. Он и поуговаривал, и пообижаться умудрился, в начале разговора успел и пообвинять в том, что я из него дурака делаю и т.п. Но даже в мыслях у него нет то, что завтрашнее мероприятие имеет для меня огромное значение. Меня злость к нему пробирает.
К сожалению, они неспособны понять, что у человека реально могут быть дела важные, что не на нем свет клином сошелся :( Но если человек это не поймет, не научится уважать Ваши интересы — то нечего с ним делать, Вы же понимаете? Пусть обижается. У него есть выбор — проявить уважение к Вашей учебе и «подвинуться» (в принципе, любой нормальный человек понимает такие ситуации — кроме тиранов) или обидеться и пойти на все 4 стороны…
Мне кажется, стоит спокойно и доброжелательно объяснить, что сегодня Вы ЗАНЯТЫ, даже назначив день и время встречи, если он хочет сказать нечто новое и важное (что в свете «не получится нормально общаться» сложновато). И не оправдываться, не разводить дебатов — Вам даже по телефону болтать некогда. И пригрозить отключить телефон, если он будет Вам мешать дальше. И все.
Большое спасибо, Надежда! Что я и сделала. Он понял меня. Встречу перенесли, но не на определенный срок. Когда она будет, уверена, снова он будет растерян, не будет понимать, что происходит, спрашивать у меня как быть дальше, возможно и провоцировать. Хочу научится объяснять ему, что за слова нужно отвечать и провоцировать людей не нужно (в этом он любитель меня поообвинять))
Вот видите — даже понял! (или сделал вид и будет потом отыгрываться…)
Если будет как Вы думаете — предоставьте ЕМУ самому придумать и решить, что делать дальше, объяснив свои взгляды на отношения и его поведение. (Кто принимает решение — тот и несет ответственность. Если он — то Вы потом сможете напомнить, что это его решение и воззвать в верности своему слову. А если решение предлагаете или принимаете Вы, то сами знаете — Вы же потом и будете виноваты во всем. Это ему на руку)
Но вот обвинять в провоцировании его… — это скользская дорожка. Во-первых, биться с ним его оружием сложновато — он опытнее в этом и беспринципнее. Может получиться просто банальный скандал — и все равно Вы останетесь виноватой. Во-вторых, тогда Вы с ним ничем не отличаетесь — следовательно, не можете и возмущаться его поведением… :)
Но в принципе — эскпериментируйте! Вы особо ничем не рискуете, а опыт бесценный получите, и сами попрактикуетесь в разнообразном поведении — потом в жизни пригодится ;)
Я немного неверно разъяснилась, действовать его методами и провоцировать я ни в коем случае не хочу и не собираюсь. Напротив, хочу этого избежать и призвать к этому его) Вы абсолютно правы — в этом деле с ним не сравниться;) огромное спасибо Надежда за то, что ответили на все сообщения, за поддержку и рекомендации, в который в силу своего возраста и неопытности я очень нуждаюсь!
Я как раз имела в виду призвание его не провоцировать — тем самым Вы его обвиняете в провокациях, как и он Вас :) И он начнет защищаться…
Пожалуйста! В Вашем возрасте есть своя прелесть — самое время набираться опыта, любого, и делать из него выводы. Поскольку анализировать Вы можете, то все получится :)
Надежда, здравствуйте! Хотела поделиться своими новостями и мучающими меня чувствами. Мой рассказ и Ваш ответ на 14 странице. На днях встретилась с мужем, чтобы обсудить развод. Это было мое решение встретиться, а он сам хотел все решить через посредника, сврего друга. Всем, и другу и мне, это казалось каким-то ненормальным, решать такие вопросы через кого-то, мы же взрослые люди и должны нести ответственность за свои поступки сами. В общем янастояла на очной встрече, хотя мне она далась ой как нелегко. Ничего выяснять, доказывать, призывать его к совести я не собиралась, хотеженла просто взглянуть в глаза и решить все быстро и по делу. Психолог мне сказала, что встреча эта обязательна, что она даст чувство завершенности отношений. Он был вежлив, надел одну из своих масок под названием «благородство». Хотя какаое уж тут благородство, если один из главных вопросов, который его волновал, был когда ему смогу кредит отдать, который мы брали на мою машину. С разводом я сказала, что у меня возражений нет, другого пути и для себя не вижу, кредит тоже переведу на себя в ближайшее время. Про венчание сама спрсила (а у нас венчаный брак и это была его инициатива), а он даже не заикнулся сам, хотя всегда демонстрировал свою релирелигиозность. С предыдущей женой и матерью своих детей он был также венчан, а потом развенчался, когда мы поженились. В общем он сказал, что этот вопрос он решит, это «легко». Я удивилась, спросила как же легко, если даже мне, менее сведущей в таких вопросах, известно что для развенчания нужны существенные основания. Поговорили минут 20 и разошлись. Еше раз скажу, что вел себя вежливо, даже уважительно, если в этой ситуации это слово вообще применимо. Помощь даже предлагал, если у меня будут какие-то техническо-бытовые вопросы. Но я боялась, что он опять на меня с какими-то мерзостями обрушится, расскажет какая я…Этого я за 2 с небольшим года наслушалась уже.
К чему я это все рассказываю. Меня во всем этом поразили те легкость и цинизм, с которой он все сломал, ни один мускул на лице не дернулся. Подчеркну, что в нашем случае не может идти речи о том, что люди устали от отношений, приелись, у нас еще было настолько свежо в чувствах, срок совсем небольшой и еще за 2 дня до той эпохальной ссоры я была, по крайней мере, на словах самой любимой и прекрасной женщиной.
Поразительно, как тот факт, что все пошло по незпланированному им сценарию, а именно я не стала унижаться, просить, возвращать, умолять не рушить, «закрыл для него тему». Друг посредник, пытавшийся хоть как-то призвать его к разуму, напомнил, что я все-таки послала одну-единственную примирительную смс в день ссоры, каюсь что сделала это практически на автопилоте, поскольку у меня уже выработалась в этих отношениях привычка самой восстанавливать мир. На что мой муж сказал, подумаешь раньше она 20 смс могла послать, а тут всего одно. Но в этот раз я действительно видимо отрезвилась и настолько четко понимала, что моей вины в ссоре нет, так он меня в этот раз незаслуженно обидел, что на мой взгляд даже его больная психика могла это понять. Увы, видимо не это главное, а главное было увидеть меня ползующей в ногах.
Понимаю и понимала уже давно, что сама вомногом виновата, с самого начала неправильно себя поставила. Но рассуждала так, что он дурак, но дурак любимый, дров сейчас наломает, а потом жалеть будет. Буду я умнее, мудрее, пойду на примирение. Да, недооценивала я степень расстройства его личности, такое как мое поведение для него как питательная среда, в которой оно расцветает.
Сейчас с одной стороны есть чувство облегчения, что все точки над » и» расставлены, можно начинать новую жизнь. С другой стороны не покидает чувство, что тебя как будто использовали, или как будто ты была марионеткой в какой-то дьявольской игре, постановке, сценарий которой увидела только сейчас. Боль уходит по-тихоньку, но чувствую себя обманутой. Хотелось верить, что даже такие психопатические личности с ярко выраженной склонностью к тирании, все-таки способны на чувства.
Я теперь еще больше поняла Ваши слова, Надежда, когда Вы в прошлом письме мне написали, что у них эти «чувства» ограничиваются больной привязанностью-зависимостью к своей жертве. Жертва перестает быть идеальной в этом качестве и все финита ла комедия.
Простите, может я здесь немного не по теме пишу. Просто в интернете очень много можно найти историй и советов, как избежать встречи с тираном, как женщине расстаться с таким человеком если все-таки встретили, но мало пишут про то, какими бывают тираны, когда они действительно расстаются, какими хладнокровно-беспощадными они бывают. То, что мой бывший тиран и имеет серьезные душевные проблемы у меня нет никаких сомненний. И насколько мне известно, со всеми своими бывшими он всегда расставался так, чтобы это выглядело так, что это именно он так решил, что эта она виновата, чтоб нщина мучилась, ему очень важно было показать свою крутизну, а ей сделать побольнее, чтоб она растоптанной себя почувствовала. Страшная психика, какая-то нечеловеческая. Для меня тем более дикая, что я практически со всеми умудрилась расстаться так, что мы могли сохранять человеческие отношения.
Все понимаю, вижу, но как жеизбавится от этого осадка чувств — обманутости, предательства.
Елена, здравствуйте! Хорошо, что Вы с ним пообщались. Но вот понять, что у него в душе — не просто… Все-таки больной человек — какая там может быть последовательность? Может, ему тоже больно и чувство «предательства», а он просто играет в безучастность? Вообще-то Вам еще повезло — бывает, что они, наоборот, вместо «благородства» начинают активно жизнь портить бывшим… :(
Знаете, если там и вправду «легкость» разрыва, то мне кажется, что для них человек, который повел себя с его точки зрения недопустимо, переходит из разряда людей в «нелюди» — и отношение к нему уже другое, не имеющее ничего общего с прежним отношением к человеку. Поверьте, у него все трагично, а не цинично — просто он «сильный» и справляется со своей бедой «с недрогнувшим лицом». Это мы говорим, что «жертва оказалась неидеальной», а в его глазах все выглядит иначе — он наконец-то увидел, как Вы «на самом деле «к нему относитесь, что Вы «его не любите, а до этого только притворялись»… Да-да — там такая фантастика! Хотя их «бесчеловечность» при этом действительно выходит за рамки понимания — особо страшно, когда они бросают детей, которые точно ни в чем не виноваты — вроде «любил», и забыл напрочь — как будто нет ребенка, который ждет, страдает, не понимает… :(((
Но вернемся к Вам. Ваше чувство «обманутости» можно понять… Но все-таки здесь в Вас говорит психология жертвы. И мне кажется, что с этим не справиться иначе, чем взять на себя ответственность. Вы в первом письме говорили, что видели «звоночки», но все-таки пошли на эти отношения. Значит, ВАМ это было зачем-то надо? Попробуйте подумать в эту сторону. Конечно, греет душу ощущать себя этакой доверчивой, которую обманул злодей… Но если честно — это ведь не так? Вы все прекрасно видели, но надеялись его изменить, считали себя умнее, еще что-то… То есть он Вас не обманывал — Вы сами себя обманули. Но план не удался — и потому обидно. Если Вы сможете увидеть в этом всем не его, а Вашу игру — то, думаю, станет легче. Ну, и выводов для работы над собой и на будущее можно будет много сделать :) И еще — как бы он (или его болезнь) гениально не старались причинить Вам боль, чувствовать ее или нет — это в Вашей власти. Если он достигает цели — значит, что-то в Вас есть, которое «цепляется». Надо просто найти, что это? Изменить отношение к ситуации всегда в нашей власти.
А еще у меня к Вам предложение. Вы хотите написать свою историю для публикации на этом сайте? Может, не сейчас, а попозже — когда эмоции улягутся. Описать все будет полезно Вам для понимания (когда пишешь — неизбежно смотришь как бы «со стороны» и яснее видишь и понимаешь все) А еще мне подумалось, что реальные истории отношений с тиранами и выхода из этих отношений будут полезны не только автору, но и многим «сестрам по несчастью». Тем более, что я буду их снабжать своим комментарием и будет возможность обсуждения. Как Вам идея? Я планирую и другим «жертвам» это предложить и сделать специальную рубрику с такими рассказами. Естественно, имена изменим и особо узнаваемые подробности опустим :)
Сейчас перечитала свой пост и поняла, что мои рассуждения могут показаться противоречивыми. Ведь вел он себя учтиво, а мне этим еще больнее сделал. В том-то и дело, если бы он опять «включил» хама и обвинителя, мне б даже легче было, я б еще раз убедилась от какой гадости спасаюсь. А так меня больше все задело его хладнокровие, полное отсутствие сожаления.. Все-таки они генаильные манипуляторы, чувствуют, чем могут побольнее сделать….
Никакого противоречия — просто он опять Вас «переиграл», а Вы все еще в игре…
И еще одно уточнение должна сделать, мы с ним встретились, когда он уже какое-то время был в официальном и фактическом разводе. Так что отношения к разрушению той семьи я не имею, слава богу. И развенчание было его инициативой, я не давила, не просила об этом.
Печально, что он еще с религией здесь играет… Насколько мне известно не так-то просто развенчаться… хотя это зависит от епископа. Уважительная причина практически единственная — измена, причем тот, кто изменил, не имеет права вступать в следующий брак… Ну, Бог ему судья… И хорошо, что в этом месте Ваша совесть чиста!
Добрый вечер, Надежда! Читаю комментарии участниц сайта и понимаю, что неудобно описывать свою ситуацию, может показаться смешной, но я очень нуждаюсь в вашей взгляде на происходящее. Молодой человек пришел ко мне и предложил снова попробовать все, сказал, что хочет быть со мной, что хочет радовать меня. Я согласилась, мы начали разговаривать, точнее я хотела рассказать ему о своем видении отношений, но ничего не вышло. То ли я не умею объяснять, то ли ему они настолько не нравятся, что многое с ног на головы переворачивалось и бросалось из крайности в крайность. У меня проснулось жуткое чувство, как будто я себя предала этим согласием, как будто самой себе противоречу. Столько узнала о нем, вспомнила и проанализировала его слова и поступки, с мамой разговаривала (она, кстати, сказала, что теперь против наших отношений), вроде начала уже привыкать к мысли, что он «такой-сякой», а тут согласилась. Сегодня мы созванивались раз 20, говорили столько хорошего, строили планы на выходные, много смеялись, он постоянно спрашивал про мое здоровье, в общем было все очень мило, а главное искренне! Но вечером, все пошло с мелочи, мне не понравился момент (была сама не права), это не понравилось ему, мне начало казаться, что он изменил тон, это разозлило меня, я начала сама повышать тон, на его появившуюся грубость. Пошли эмоции, мы друг друга не слышали, я сказала, что он начинает грубить, он говорит, что я накручиваю. закончилось все очень плохими словами. Итог: я очень сильно нервничаю и виню себя. Честно не ожидала такой реакции от себя, думала, если даже буду виновата в ситуации, не позволю с собой плохо обращаться. Не могу сосредоточиться и успокоиться. Не смотря на его плохие последние слова, оставила ему несколько пропущенных и смску с извинением. Сейчас он спит, думаю поэтому не отвечает. Но факт моей такой реакции меня пугает.
Алина, не беспокойтесь. Ничего смешного тут нет. Все в порядке вещей. В Вас действует инерция — не так-то просто, привыкнув с человеком к определенному способу отношений и реагирования, вдруг сразу с ним же измениться… И вообще измениться не просто — ведь в Вас есть то, что «попалось» на эти отношения. Он знает все Ваши «кнопочки», на которые ловко нажимает…
На самом деле, очень хорошо, что у Вас есть такая возможность — постараться изменить отношения, не выходя из них! Это урок, который Вам в любом случае необходимо пройти — не просто что-то понять, а реально измениться так, чтобы уже не быть жертвой. Урок нелегкий — и будет столько повторений, сколько именно Вам нужно, чтобы выйти из этого. Если Вы научитесь не попадаться в его ловушки и сохранять чувство собственного достоинства с ним, то, по крайней мере, с другим таким же уже не свяжетесь. Так что все нормально — общайтесь, анализируйте, экпериментируйте — изучайте себя и его. Главное — детей не заводить :)
А винить себя отучайтесь — все-таки он Вам нагрубил, чего мог бы и не делать. Если есть за что извиняться — извинились, и все. И путь он тогда тоже извиняется и не раздувает Вашу вину, обвиняя Вас в СВОЕМ поведении. В общем, Вы понимаете ;)
Надежда, добрый вечер!
Во-первых, опять огромное спасибо за Ваши как всегда мудрые комментарии. Это большая редкость. Обычно в интернет-форумах, которые я читала, люди и «сестры по несчастью» просто стараются друг друга поддержать, пусть и очень искренне, но как правило глубоко в проблему не смотрят. Честно признаюсь, Вы меня даже взбодрили, «зацепили» как-то по-хорошему. Действительно, как-то захотелось выйти из ощущения бедной страдалицы-овечки).
Правда в некоторых моментах я с Вами не могу до конца согласиться или пока не могу. Не согласна, что это была и моя игра и я сама себя обманывала. И уже тем более не согласна, что мне обидно из-за того, что мой план не удался. Я понимаю, что Вы уже рассуждаете с позиции гораздо больших и глубоких знаний, но я сейчас по крайней мере все по-другому вижу.
Все-таки я считаю, что была в игру втянута, на почве влюбленности и огромного желания и готовности создать семью, построить отношения, если будут трудности – преодолеть их. Я не хотела играть, но в силу возраста и накопленного опыта я понимала, что без компромиссов нельзя, тем более когда встретились два довольно взрослых человека, у которых уже устоявшиеся ценности и видение жизни. Правда и в том, что в какой-то момент я перешла черту, когда компромиссы начинают перечеркивать твое я. Постепенно забыла, что есть недостатки, с которыми можно мириться и принимать человека с ними, а есть вещи, которые терпеть нельзя, потому что они разрушают тебя саму как личность, а в конце концов и сами отношения….
Задатки жертвы безусловно у меня были и до встречи с ним, стремление угодить, раствориться в любимом, проявить подчинение и покорность мужчине и тем самым завоевать его любовь. Плюс самооценка у меня всегда была заниженная, это все отмечают. Благодаря Вашей рекомендации я сейчас пытаюсь с этим разобраться, читаю Карен Хорни, многое в себе нахожу.
Но все-таки жертвой до этого брака я не становилась ни в одних отношениях. С ним это ведь был процесс превращения меня в настоящую жертву, то есть в самом начале у меня еще были реакции вполне здорового человека, для которых определенное поведение/отношение партнера недопустимо и он старается отстоять свое достоинство. Также я думала, ну есть странности у любого человека, ну кто не без недостатков, я уже взрослая и далека от мысли искать «идеал». Поймите, я ведь до последних событий совсем не понимала глубину его расстройства и деформированности личности. Я с таким в жизни вообще не сталкивалась и даже не слышала. Сначала я пыталась объяснить его поведение всеми известными мотивами: военные травмы (он участвовал в боевых действиях), травма нанесенная в прошлых личных отношениях (он об этом ОЧЕНЬ много говорил), неуверенность в себе из-за разности в нашем социальном происхождении и прочее. В общем если Вы читали книгу Ланди Банкрофта «Зачем он делает» там описаны все «мифы», которыми не только партнерши, но и их окружение (друзья, родственники), объясняют не совсем адекватное поведение таких мужчин. Я почти через все эти «объяснения» прошла в своей голове, книгу уже потом прочитала и конечно была поражена, насколько все верно. Да, Вы правы, в какой-то момент, не то что умнее себя почувствовала, а почувствовала в себе силы помочь ему, своими любовью, терпением, преданностью вернуть доверие к женщине и миру в целом. Это скорее комплекс «спасателя», а не «жертвы»?
Еще раз повторюсь, что я с таким не сталкивалась. Про тиранов конечно слышала, но в моем представлении образ моего мужа никак с образом тирана не вязался: вежливый, предупредительный (порою чрезмерно), заботливый, чуть ли не пылинки с тебя сдувает, о маме твоей заботится, для своих родителей сын прекрасный, хозяйственный, ответственный, просить ни о чем по дому на надо, даже скорее надо останавливать, все для семьи – его лозунг, плюс душа компании. Я еще могу и дальше много перечислять))). Ну как в таком человеке можно подозревать тирана?
Так что обмануться тут было просто. И даже дело не в этой нарочитой его «хорошести», а в очень тонких манипуляциях, как он постепенно устанавливал надо мною контроль, как я постепенно начала «сдавать позиции», бояться его плохого настроения, ревности на пустом месте, несогласия, гнева, непонимания, ухода, начала бояться высказывать в полной мере свое мнение, сказать «не то» слово. Это все очень незаметно происходило, а я оказалась хорошей ученицей…(((
Надежда, а в том, что ИМЕННО ВО МНЕ есть какая-то глубинная проблема из-за которой я в такие отношения в принципе попала и в них погрузилась с головой, и еще не совсем отпустить могу, я с Вами абсолютно согласна. И что ответственность за свою жизнь и за свои решения надо на себя брать тоже согласна. А не лить слезы и уж тем более не впадать в это глупое бабское «все мужики козлы». Как сказала моя подруга, женщины тоже еще те козлихи бывают))
Елена, простите меня — я видимо, слишком резко выразилась. Я никоим образом не обвиняю Вас в таком же «цинизме», как у него. И очень понимаю, как можно обмануться из лучших побуждений — наши с Вами истории во многом похожи… Но вот Вы упомянули комплекс «спасателя». Если вспомнить, что спасатель — третья роль из ЦЕЛЬНОГО комплекса «тиран-избавитель-жертва», то все встанет на свои места. То есть человек болен, скажем так, этим неврозом, а в какой роли он чаще проявляет себя — не так важно, хотя бы потому, что он обычно проходит их все, и не по разу… И, чтобы выздороветь, нужно искать в себе весь этот комплекс — с той стороны, с которой удобнее. Когда Вы все это в себе раскопаете, возможно, Вы назовете это более подходящими именно для Вас словами. НЕ думайте, что я плохо о Вас думаю — я сама такая же … была :) Понятно, что проявления этой болезни не были у Вас осознанными — как, собственно, и у него. И нисколько не оправдываю Вашего мужа. Но на самом деле, в идеале дожить бы Вам до того, чтобы его пожалеть — как несчастного больного человека, который хочет, как лучше, а получается… Он ведь тоже себя тираном не считает ни на грамм! И, кроме болезни, есть в нем еще и человеческая душа… А когда поймешь свои бессознательные мотивы, то проще понять то же и в другом. А еще жалость не совместима с обидой ;)
У Вас, видимо, выражена «потребность в любви» более, нежели властная сторона. Но ничего хорошего в этом нет — это тоже невроз. Если Хорни читаете, то понимаете, о чем я :) И комплекс «спасателя» характерен для потребности в любви… Если Вы не согласны с моими словами — не соглашайтесь. Это ведь лишь мое стороннее мнение — которое ничего не даст, если не находит у Вас отклика. И все равно Вам нужно САМОЙ увидеть и понять движения своей души — именно так, как они у Вас есть. Это можете сделать только Вы сами. Я лишь подсказываю направление усилий — не его пытаться понять, а к себе присмотреться. Но Вы все понимаете и все у Вас получится!
А насчет того что он меня «переиграл», у меня нет и не было все это время желания «переигрывать» его и вообще играть в какие-то игры кто-кого. Считаю, что игры в отношениях, в любви, когда серьезный кризис, не уместны. Это не поле для игры, где кто-то должен доказать, что он круче. Да, можно долго ссориться, ругаться, стоять в позе, но в конечном счете, когда отношения подходят к точке невозврата, то надо остановиться и решить для себя, что важнее – твоя гордыня, эго или этот человек и ваши с ним отношения. Думаю, что в любви должно побеждать последнее – сохранить отношения с любимым человеком. Даже если ты считаешь себя тысячу раз правым, сделай что-нибудь чтобы не потерять близкого человека. У меня так по крайней мере, поэтому его поведение меня и цепляет, задевает, не может не задевать – я ясно увидела, что его система ценностей другая.
Конечно, у Вас не было желания играть — и у него тоже, поверьте. Но тем не менее элемент «игры» в этом есть. Вы потом это увидите сами — более адекватно, чем я предположила :)
Да, его система ценностей иная. И Ваша установка безусловно кажется более порядочной, здоровой. Но… если уж по большому счету говорить, то не факт, что она верна. Стоит ли делать идола из отношений? Стоит ли приносить жертвы «чтобы не потерять» — что за собственнические мотивы? Разве в этом ЛЮБОВЬ? Кстати, именно эта установка и превращает в жертву, Вам не кажется? Хорошо, если человек порядочный, а если он вот тиран, то он начинает этим бессовествно пользоваться…
Кстати, мои статьи о любви Вы видели?
Вы очень правы, Елена! Система ценностей другая! Я долго-долго думала, что он переживает и чувствует то же, что и я. И оценивала его «через себя». И все казалось, что я какие-то слова не нашла нужные, что-то делаю и говорю не так, что вот-вот , и все наладится, потому что это для меня так естественно- если люди любят друг друга, то, они всегда друг друга простят, поймут и буду вместе. Но нет. Как-то меня осенило- он другой. Просто другой. И смотрит на это другими глазами. Такое бывает. В приоритете не «что я могу сделать ради НАС», а «что наши отношения могут дать мне». Очень сложно понять. И я просто приняла, что вот так бывает. И такой человек встретился мне.
Что-то я опять расписалась. Видимо, это наглядный ответ на Ваше очень интересное предложение написать публикацию на Вашем сайте)). Писательских талантов я в себе не отмечала, но попробую собраться с мыслями, выделить главное в моей истории и написать лаконично (вы уже простите, что я так пространно и много пишу, опыта совсем нет). Согласна, что это нужно хотя бы потому, что может помочь другим. По себе знаю и всем, кто пишет свои истории, отклики очень благодарна. Мне они наверное даже больше помогли, чем сочувствие родных и близких. А Ваш сайт и Ваши комментарии особенно!!! Так что огромное спасибо за предложение. Идея сделать такую рубрику очень мне нравится.
Пишите, не стесняйтесь :) Талантов особых тут и не надо — это же не литературный конкурс. А Вы, между прочим, очень неплохо мысли свои формулируете — так что не скромничайте ;)
Рада, что Вам понравилось предложение! Буду ждать — ни в коем случае не тороплю! Это дело серьезное и не простое, я понимаю. Сама вот подумала — не написать ли свою историю для примера?
Вы очень правильно сказали, что когда в себе начинаешь понимать бессознательные мотивы, действительно становится легче понять другого.
Надежда, знаете, а ведь именно сегодня, еще до того как прочла Ваши комментарии, я начала к нему испытывать чувство жалости как к человеку, а обида по-тихоньку начала отступать. Именно жалости, а не презрения, жалости к несчатсному человеку, который как говорится сам не ведает, что творит. Но за этим сразу посетило коварное желание — а может все-таки поговорить с ним, так сказать по-человечески, дружелюбно и искренне, ничего не требуя и не упрекая? Попытаться донести до него, что не считаю его монстром или исчадьем ада, что понимаю многое, что «характер», психика у него такие, просто от этого не только он страдает, но и близкие люди. Все-таки мне кажется я его еще сильно люблю (или сильно привязана) и душу человеческую его вижу…
Я честно признаюсь себе в этом желании поговорить с ним, хотя понимаю что делать этого скорее всего не буду. Хотя бы потому что это бесполезно. Чтобы человек излечился от болезни, он прежде всего должен ее признать и начать с ней разбираться. Это кстати и ко мне относится)). У моего мужа, я думаю, очень застарелый и многослойный невроз. Исходя из его рассказов о прошлой жизни, я понимаю, что он действовал всегда по одним и тем же шаблонам своих реакций и поведения, никогда не пытаясь взглянуть внутрь себя и как правило во всем обвиняя других…
Надежда, на самом деле я очень благодарна Вам за то, что стараетесь направить меня в правильное русло — не его стараться понять, а в себе разобраться. Я чувствую, это верный путь. Просто я не всегда могу сразу принять Ваши слова, мнения, у меня же процесс выздоровления (я надеюсь!) еще только-только начался, я стараюсь быть честной с самой собой.
Ваши статьи про любовь кстати читала и много чего еще перечитала, мне все очень интересно и нравится как Вы пишите. Но про любовь надо еще раз на свежую голову перечитать!
Елена, вот видите, как у Вас процесс хорошо идет! :) Душевный порыв Ваш понятен, но говорить и вправду не стоит. Он скорее всего обидится на такое. Они терпеть не могут, когда их жалеют — видят в этом снисходительность. Может просто холодом окатить, что-нибудь в таком духе: «С чего это ты меня тут жалеешь-прощаешь, все у меня хорошо и я никому ничего плохого не сделал. Сама виновата и еще строишь и себя еще что-то!»
Хорошо, что «человека видите», но это тот случай как раз, когда нужно «отпустить». У него шаблон сработал :( И это его выбор. И не факт, что он когда-нибудь усомнится в себе… :( По крайней мере, Вы тут не поможете — как «виноватая» сторона. — К Вам у него нет никакого доверия… Ну, такова реальность у него :(
Конечно, не все сразу ;) Но, думаю, у Вас все получится — со временем разберетесь и чувства прояснятся и улягутся.
Добрый вечер, Елена, читаю Вашу историю. Как она похожа на мою. Те эпизоды, которые Вы описываете, пережила и я. И те же мысли, и те же сомнения, и то же желание сохранить семью ради любви, терпя даже унижения. Мою историю Вы можете прочесть в разделе «Истории о жизни женщин». Хочу Вас поддержать (уж очень все наши мысли похожи) и сразу предвосхитить ваши мысли о возвращении отношений- ничего этого не произойдет. Я ходила по тому же кругу. Он, быстро сориентировавшись, как еще можно надо мной поиздеваться, придумывал все новые и новые обвинения, новые и новые причины унизить меня… В результате, все мои «благородные попытки сохранить любовь и семью» оборачивались против меня же. Я все больше и больше уходила в это, погружалась в депрессию, были мысли самые ужасные… Теперь все иначе. И я могу говорить об этом более менее спокойно, хотя до полного выздоровления, конечно, еще далеко. Но главного для себя я добилась (спасибо Надежде и ее сайту) — у меня прошла потребность ему писать и с ним говорить. Я еще думаю о нем, но, когда появляется мысль о диалоге или встрече, у меня реально внутри возникает такооой протест!!! И я понимаю, что всё- перелом произошел- я больше не жертва. И еще одно меня очень держит- моя крепкая семья. Здесь я чувствую себя по-настоящему счастливой! Так что держитесь. Работайте над собой. Не зацикливайтесь на беде. Вы, безусловно выше, нравственней и порядочней него. И Вам не нужен такой мужчина. Держитесь!
Наталья, огромное, огромное Вам спасибо за этот комментарий, теплые слова и поддержку!!! Вы наверное понимаете, как сейчас это необходимо.
У меня чувство протеста, о котором Вы говорите, когда я уже не смогла переступить через себя и в который раз не стала спасть отношения, возникло во время описанной мною ссоры с мужем. Собственно, как я думаю, это и привело к нашему окончательному разрыву. Видимо, какие-то остатки самоуважения и правильного восприятия действительности, которые он так успешно во мне уничтожал, еще остались. Плюс поддержка близких, родных. Хотя мысли о том, что может быть стоило с ним поговорить возникали периодически все эти три месяца. У меня просто в голове не укладывалось, как можно с легкостью переступить через все, на ровном месте по собственной вине все без сожаления разрушить и пойти дальше по жизни, видимо искать «новую жертву». Где-то я прочитала, что люди с таким расстройством личности на искренние глубокие чувства не способны. Хотя изображал он их мастерски. Увы, но мне приходится признать, что настоящих чувств не было. Такие уже это люди. И еще им практически не свойственно чувство опять-таки искреннего раскаяния или хотя бы сколь малого понимания своей неправоты. За все время, что мы были вместе, он может быть 2-3 раза изобразил подобие раскаяния за свое издевательское поведение. И потом, когда я прощала, поговорить с ним по-настоящему было невозможно, а я уже так уставала после нескольких дней войны, что и сама разбираться не могла. Хотелось мира и спокойствия. Все время задавала себе вопрос — зачем на эти придуманные им ссоры мы тратим столько времени, нервов….Столько слез, сколько я пролила за эти 2 с хвостиком года, я за всю жизнь не пролила.
Теперь, когда все точки на «и» расставлены, острая боль прошла, но теперь она как бы растворена во всем организме. Я понимаю, насколько же много для меня значили эти отношения. Я буквально была растворена в них, в человеке, и уже перестала чувствовать себя некой отдельной личностью вне связи с ним. С ним все было интересно, без него не интересно ничего. Я очень боюсь скатиться в глубокую депрессию. Как же сложно возвращаться к полноценному ощущению жизни и себя! Очень хочется справиться с этой задачей. Радует одно — понимание, что такие отношения мне не нужны, и человек в жизни такой не нужен.
Наталья, а Вашу историю я прочитала сразу, как она вышла в новой рубрике. Она меня поразила, несмотря на то, что уже много разных историй про таких мужчин-тиранов я читала. Вам было тем более не просто, что Вы оказались в чужой стране. Вы просто большая молодец, очень сильный человек, что смогли вырваться из этой западни! И конечно я восхищена благородством, великодушием и настоящим (а не показушным) умением любить, которые проявил Ваш муж. Я очень рада за Вас и желаю быстрее окончательно забыть весь этот ужас! По сравнению с Вашим тираном, мой выглядет просто «душкой». У моего темы финансовой тирании не возникало, но зато он с легкостью нашел другие точки психологического давления на меня.
Добрый день, Елена! Большое спасибо Вам за ответ и за поддержку! Читаю и снова удивляюсь, насколько все похоже. Мы словно говорим об одном человеке. И один сценарий. Он (пусть будет просто А.) тоже пару раз после моего отъезда просил прощения по телефону. Но когда я начинала конструктивный разговор о том, что надо как-то договариваться, какие-то совместные решения принять, чтобы по возвращении мы могли жить нормально, без скандалов, он снова и снова срывался, кричал, оскорблял. Сказано было лишь- сначала ты вернешься, потом будем говорить. Ощущение, что загонял овцу в стойло, а не жену просил вернуться назад после ссоры. В общем, примерно год прошел «он-лайн», а так ничего решено и не было. Он цеплялся за любую возможность устроить очередной скандал. И я понимала, что возвращаться в такое мне просто опасно. Когда мы жили с ним совместно в браке (9 месяцев до моего бегства) слезы были просто каждый день. Мне пришлось потом лечить глаза. Это сказалось.
Вашу боль, Елена, я хорошо понимаю. Именно растворена. Болит все тело. И мысли о нем сидят в голове «как дома». Но, понимаете, когда я стала усилием воли пытаться разложить по полочкам эти свои мысли, ответить самой себе на вопрос, почему мне хочется о нем думать, перебирала варианты, когда бы я перестала думать о нем, я очень удивилась самой себе- это оказалось не что иное, как желание, чтобы ему было плохо! Так же как и мне! Неотмщенное чувство обиды! Невозможность ответить тем же! Не замечала раньше за собой желания мстить, но увы! Мы еще на тот момент общались заочно через Агент . Надо сказать, что телефон, скайп, всё, где я могла бы слышать его голос и видеть его, не говоря уже о моих просьбах приехать и поговорить как муж с женой при встрече, было проигнорировано . Он практически сразу указал мне, что будет общаться только с помощью переписки в Агенте. Еще один способ унизить меня- ведь нормальная реакция нормального человека- это встреча с женой и разговор очно, глядя в глаза, по крайней мере мне так казалось. Нет! Он «отлучил» меня от своего светлого образа, наказав за вероломство. И я приняла это, хотя внутри меня все время сжималось — меня унижают , а я ответить не могу ничем. Так вот, Елена, даже через Агент, когда я «открыла собственные глаза», по словам, намекам, иногда прямо, иногда между строк, я поняла, что ему-то плохо. ( Плюс в том, что мы очень много думаем о тех, кто заставляет нас страдать, и порой знаем их лучше, чем они сами себя.) Хоть А. и писал почти каждый день, как он счастлив, свободен и как у него все здорово, как «горизонт чист» и как он «полон новой энергии», и как я ему « такая не нужна, найдет хорошую» и т. д. Но на следующий день снова «Доброе утро, Наташа…» и все начиналось снова. Так длилось почти год, пока я сама не оборвала эту уже набившую оскомину связь. Год! И так и не нашел, и так все на том же месте, и все те же слова… и все та же ложь и все та же потребность уколоть меня при любой возможности. И я подумала- а ведь ему от меня не уйти! Уже и развод состоялся, и уже ничего его не держит… а он всё тут! Где же здесь счастье?! Поняла, что пока я мучилась, страдала, но была каждый день на связи, он, и правда, чувствовал себя вполне нормально- можно же продолжать унижать и оскорблять! Но упустил то, что все это время я трудилась над собой. Очень мучительно и очень серьезно. И в какой-то момент вдруг поняла, что всё «выболело», и связь эта мне больше не нужна. С тех пор мы не общались. И, судя по полному штилю на его социальных страницах, зная и чувствуя его очень хорошо, я поняла- ему плохо. Конечно, Елена, им плохо не по тем причинам, которые мы с Вами называем- потерял, обидел, предал … любимого (любимую), а совсем по другим- некого мучить. А поскольку тираны себя не осознают как мучители , то и не могут четко понять причину своих страданий. А это еще хуже. Это, думаю, действительно, врагу не пожелаешь. Так что… заявление, что я мол, счастлив- ложь. У тиранов после того, как жертва ушла, разоблачив их низменные потребности, свои страдания. И совсем они не с легкостью переступают через нас! Жертва для тирана- единственно возможный вариант себя «уважать». Представьте, чего он лишился! Ох, как много мне пришлось передумать и перестрадать, прежде чем я это поняла. И, честно говоря, ответив на все эти вопросы для себя, я поняла еще, как мне уже хочется нормального человека, а не того, в чьей больной психике приходится ежечасно копаться, думать, разгадывать, почему сорвался, почему обозвал, почему вышел из себя… думать, что и как ему сказать… как себя вести, чтобы не провоцировать… это все так унизительно!
А то, что «без него неинтересно», это еще любовь не прошла. Здесь нужно время. Мне помогло то, что я оказалась сразу без всего. Все пришлось начинать сначала. Ведь , стыдно сказать, вещи-то он так и не вернул, так что, что успела схватить с собой… Надеть даже было нечего первое время)) Встряска такая, что голова заработала чисто на выживание! И депрессия пришла уже много позже, когда на работе наверстала, здоровье восстановилось… наверное, полгода ушло на все это. И поддержка мужа моего просто неоценима! Я безгранично ему благодарна! И счастлива сейчас просто даже потому, что он рядом! Уж не говоря о том, как ласков со мной и внимателен. Каждый день благодарю бога за то, что он мне дал такого человека, и за то, что показал мне, как я часто теперь говорю, что счастье рядом с нами, оно не обижает и не делает нам больно, а просто тихо-молча рядом и хранит нас от всего. Надо только его увидеть. Так что, Лена, удачи Вам. И не возвращайтесь туда, где Вам было плохо.
Наталья, большое спасибо, что нашли возможность поделиться еще своими мыслями и чувствами, и тем, как Вы преодолевали свою боль! Поверьте, мне было очень важно и нужно прочитать это! Спасибо!
Действительно, я вижу, насколько наши чувства похожи…И в этом бесконечном старании объяснить неадекватное поведение человека «через себя», с позиции собственных представлений об отношениях, о любви, и в этом изматывающем психику страхе «спровоцировать» его, сделать/сказать что-то не то. Это правда унизительно и уничтожает тебя как личность. Я буквально заглядывала ему в рот, что очень бросалась всем в глаза. Такой я не была никогда и ни с кем, как бы ни любила. А его я любила как мне кажется искренне и по-настоящему, но это заглядывание в рот было не из любви, а именно из страха. В нормальных здоровых отношениях ведь такого не требуется, надо просто уважать и беречь друг друга без страха…
Вы правы, когда я поняла, в том числе благодаря этому сайту, что он просто другой с очень извращенным мировоззрением/психикой и перестала объяснять его поступки с точки зрения нормальной психологии отношений, мне стало намного легче. Да, мне такой человек в жизни встретился, значит зачем-то это нужно было…
Думаю, моя основная ошибка, помимо неправильных реакций на его вспышки гнева (назовем их условно так), была в том, что я очень долгое время считала, что эти некрасивые проявления у него наносное, пост-травматический синдром или еще что-то, пройдет, а в душе он хороший и даже очень хороший. Таким он и казался в общем-то и не только мне, влюбленной! Купились все, моя мама, человек-рентген, практически безошибочно разбирающийся в людях, родственники, друзья. А оказалось, что все наоборот, наносным и притворным является его «маска добродетели», а эти вспышки — настоящее нутро человека. Проблема в том, что после очередной выволчки, которую он мне устраивал в среднем 1 раз в 1-2 месяца, наступал период идиллии, новый медовый месяц, когда мне казалось, что тот ужас вообще не с нами был, его не было, а если и был лучше забыть, а вот это сегодняшнее счастье настоящее. Такие жестокие эмоциональные качели и не знаешь, когда в очередной раз выстрелит….
Да, еще очень похоже их поведение после расставания. Он тоже первое время, как мы поссорились, перед всеми изображал эйфорию счастья и долгожданной свободы, какая мол у него теперь счастливая жизнь без меня начнется. Первое время меня это задевало, а потом я тоже поняла, что это чистой воды бравада. Вообще, мне теперь думается, что он постоянно в каком-то образе пребывал, причем даже в глазах самого себя.
Пишу и ловлю себя на мысли, что все-таки это для меня уже прошлое. Главное теперь разобраться с настоящим. Дело в том, что это был для меня очень поздний брак (в 36 лет) и я воспринимала все как последний шанс устроить свою личную жизнь, реализоваться в семье, к чему я всегда стремилась. Я даже радовалась, что мы встретили друга друга поздно, но зато мы уже взрослые люди, которые понимают истинные ценности, не будут разбрасываться отношениями, наоборот после жизненных перептий будут еще больше беречь эти отношения. В этом отчасти причина моих бесконечных попыток спасти отношения, уберечь их от разрыва.
Но случилось, что случилось. Буду стараться выйти из этой ситуации поумневшей, повзрослевшей психологически, и возможно у меня еще будет шанс построить здоровые настоящие отношения с нормальным человеком.
Так что еще раз огромное Вам спасибо, Наталья, за все Ваши отклики на мою историю. Будем на связи здесь! От всей души желаю Вам счастья!
Добрый день, Елена! Спасибо, что поддерживаете и понимаете меня. Сейчас я уже чувствую, как далеко отошла от этих трагических событий. В памяти теперь всплывают отдельные моменты наших отношений, но я уже не страдаю, вспоминая, анализирую, и видится это по прошествии времени совсем иначе. Именно та «маска», о которой Вы пишите, и встретилась мне. Как-то в начале нашего знакомства, находясь под воздействием его «неземного» обаяния, я подумала, что даже представить не могу, что этот человек когда-нибудь будет на меня кричать. Увы, не далее, как через год, я имела возможность видеть всю страшную полноту его гнева и почувствовать такое унижение!!! Теперь я понимаю, что видимо в тот момент, я и начала думать и сомневаться, но к тому времени влюбилась уже не на шутку, так, что не оторвать. И очень ловко у него получалось внушать мне, что Я виновата, что со мной что-то не так, что у меня «расшатанные нервы», что я «распущена», что я «не умею себя вести с людьми». Хотя буквально пару месяцев до этого тот же человек говорил, что я «совершенство», «спасибо родителям, что так меня воспитали», что «меня любил, даже когда еще не знал» … В общем, так стремительно менялись мои характеристики, что я стала в них путаться ))))) А, если серьезно, из этих отношений я вышла с кучей комплексов, Елена! Это заметили даже близкие. Были моменты, когда я всё ненавидела в себе. Настолько глубоко засели внутри его слова. Ведь этому человеку я изначально доверяла безгранично! Знаете, если бы не этот сайт Надежды, я не знаю, что бы со мной было! Самооценка не то, чтобы упала, ее не было вообще. Это теперь я с ужасом вспоминаю, неужели это я сидела ночью на остановке, убежав от очередного скандала , только и захватив с собой документы, и пыталась вспомнить адрес российского посольства в Риге, чтобы хоть где-то укрыться. Теперь я просто не понимаю, неужели это была я! Думаю, Елена, у каждой из нас найдутся такие воспоминания. И страшно подумать, в каком состоянии я была тогда, что мне все это казалось нормальным! Хотя, для домашней, привыкшей к уюту и семейному теплу женщины, это дикость. Как на дикость я смотрю на это теперь. Но , увы, это было! И, слава богу, что теперь все встало на свои места. И я снова стала сама собой. И унижениям в моей жизни больше нет места. Буквально сегодня , читая статьи на сайте, подумала, как же так! – умные, любящие, с нежным сердцем и такой готовностью создать семью и стать поддержкой мужу во всем женщины, попадают в сети к таким негодяям! Хотя, теперь уже думаю, спасибо, что ли ему сказать! )))) Ведь благодаря этим событиям я пересмотрела свою жизнь и много поняла! Счастье-то начинается с нас самих! Спасибо Вам еще раз! Удачи Вам во всем! До встречи на сайте.
А вот «спасибо ему сказать», Наталья — это здорово! Я своему давно сказала, мысленно :) Потому, что благодаря тому, что он довел до абсурда мои девичьи мечты, мне пришлось взяться за себя и выздороветь. Человек ведь начинает над собой работать, только когда ему ОЧЕНЬ плохо — иначе у нас мотивации не хватает… :) А они это «плохо» создают лучше всех :)))
Так что — так держать!
P.S. Девушки, Вам не кажется, что на сайте форум нужен, чтобы удобнее было общаться? Могу сделать, если проголосуете «за» :) (Вначале он у меня был — но там никто не общался, и я его убрала.Но тогда сайт был еще очень молодой, статьи были на другие темы, и в комментариях никто не переписывался так активно)
Спасибо, Надежда! Вы очень хорошо сказали «Довел до абсурда мечты»! Явил во всей красе! )) И слава богу, желание жить оказалось сильнее, чем сомнительное удовольствие любить тирана и терпеть его издевательства.
Я лично за форум! Общаться и обсуждать разные возникающие в комментариях темы, конечно, на форуме удобней.
И еще, Надежда, у меня возник вопрос, только не знаю, насколько он уместен. Если у Вас будет время, напишите или дайте ссылку на какую-нибудь статью: на определенном этапе наших отношений у А. проявилась «способность» сквернословить в мой адрес. При чем достаточно жестко. Первые года 2 нашего знакомства ничего подобного не слышала от него. Да и вообще, всегда считала его интеллигентным- высшее образование, приличная должность, вроде нормальная семья, человек с интеллектом, достаточно начитан, словарный запас таков, что обойтись без сквернословия вполне может, ценит искусство, даже стихи пишет… Я вообще никогда не имела дело с таким явлением, ну, разве что на улице услышишь или в узком кругу, что называется «вырвется» у кого-то… А тут вдруг все скандалы стали сопровождаться грубым м. В общем, пока наша связь не оборвалась (пару месяцев назад), эта привычка у него так и осталась. Это что у них? Дополнительный способ унижения? Или какие-то свои комплексы всплывают? И как на это вообще реагировать? Не опускаться же до их уровня!
Ок, подумаю над форумом :)
Насчет мата… Распустился постепенно. Конечно, это наращивание степени унижения — оскорбления. Желание полить Вас грязью как можно более грязной. Эта дорожка все время требует повышения силы воздействия, иначе скучно становится, эмоции притупляются… Потом бы рукоприкладство началось :)
Как реагировать? Конечно, не опускаться! Расскажу историю. Общалась я как-то с женщиной в деревне. Она рассказывала, что однажды муж (и отец ее 1,5 летнего сына) назвал ее с@кой. Она сказала: «Меня никто так не называл и называть не будет!» — и разошлась с ним. На коленях просил прощения — не простила. Причем бедствовала потом с ребенком страшно…
Вот так ведут себя НЕ-жертвы! Границы свои нужно четко обозначать и охранять :) Примечание: в той деревне, при этом, мат — язык разговорного общения, и сама она на нем говорила… но тут было оскорбление, которое нельзя было допускать.
А если человек позволяет себя оскорблять / унижать, то это идет по нарастающей. Никакое «воспитание» здесь не поможет, если есть у партнера эта страсть садизма (невроз тирана). Страсть сильнее, на владеет им и развивается. Реально благородный и здоровый человек НИКАК не будет унижать, с ним можно не заботиться о рамках допустимого, а тут… Сначала Вы позволили ему (стерпели) одно, потом — другое…
Добрый вечер, Надежда! Как Вы все умеете просто и доступно объяснить. Спасибо! А ведь, действительно, распустился. И ведь каким-то чутьем противостояла «обозначила границы», но, наступало перемирие, я сдавалась… Он понимал это как возможность подняться (т. е. опуститься) на новый виток. История, которую Вы описали, очень поучительная! Я теперь вспоминаю, что первая-то ссора случилась незадолго до свадьбы. И надо было именно тогда развернуться и уехать, но !!! Представляете, подумала, гости приглашены, ресторан заказан… Он сказал, мол, нервы перед свадьбой. Ну, что уже теперь. Видно, тогда время не пришло. Ведь, и правда, теперь, когда мы с мужем восстановили наш брак, я живу совершенно спокойно. И в голову не приходит, что он что-то обидное может мне сказать. Отношения совсем другие. Даже сейчас пишу об этом и ловлю себя на мысли, что хочется улыбаться))
Повезло Вам, что Вы знаете другие отношения! А представляете, если женщина другого и не видела? Она думает, что все мужики такие и надо терпеть…
Да, Надежда. Я часто думала о том, что, если бы не первое замужество, я бы терпела. А так, невольно сравнивала, знала, что может быть иначе. Сначала даже думала, что это мне мешает, но потом, когда унижения дошли до предела терпения, поняла — мое спасение в том, что я знаю: отношения могут быть другими, нормальными. И понимание друг друга не должно приходить через скандалы, а только через нормальный спокойный диалог. Там, где один унижает другого, семьи нет и не может быть. Теперь я это поняла в полной мере.
На счет рукоприкладства, видела тенденцию. Была у него привычка во время ссоры меня брать за плечи (комплекцией он значительно крупнее меня) и куда-то тянуть. Старалась уворачиваться, инстинктивно понимала, что, если я попаду в его руки, начну сопротивляться,может возникнуть драка. Кстати, он сам как-то говорил, что подрался в первой женой, мол, сама начала. Теперь я как-то сомневаюсь, что сама и на ровном месте и только один раз. И, кстати, после этой драки, его первая жена ушла из дома на какое-то время. Ой, Надежда… и где были мои мозги ))))) Ну, все хорошо, что хорошо заканчивается. Дай нам всем бог терпения и сил всё это забыть и жить дальше нормальной жизнью!
Да, как-то так все начинается… Правильно сомневаетесь. Может, конечно, она и сама начала — но до этого он ее довел, во-первых. А во-вторых, это не повод сдачи сдавать. Женщина может напасть на мужчину только от отчаяния — в качестве демонстрации того, что она доведена до предела, и уж никак не представляет для него серьезной угрозы (в общем случае, конечно).
Мне кажется, они страдают от того, что им не повезло, судьба в лице бывшей их несправедливо обидела — ну так у них в голове это выглядит. И они гордятся тем, как стойко переносят удар судьбы-злодейки :)))
Наталья, очень тонко Вы подметили про свое желание, чтобы ему было плохо. Это вполне естественно, хоть и не очень «благородно»… Думаю, у многих так, но они не признаются ;) Потому я и советую перед расставанием переменить отношения на свои условия, например (если это возможно) — чтобы была возможность получить «компенсацию за моральный ущерб». Так быстрее выздороветь можно. Ущерб-то реально есть. И жертве, прежде чем выйти из этой игры совсем, полезно тираном побыть чуток :)
Спасибо, Надежда! «тираном побыть»- это многое бы решило ))))) только боюсь переборщить! :)) А, если серьезно, так оно и есть. Невозможность ответить на обиду-очень болезненное чувство. Тем более, что в моей ситуации было так: он кричал, выговаривал мне, и, прежде чем я могла что-то сказать в ответ, стремительно вскакивал и уходил в другую комнату, хлопая дверью так, что стекла дрожали. Проходило минут 10, он возвращался, снова говорил, кричал, снова уходил… И так могло длиться несколько часов, потом перерыв на сон и обед, потом все снова. Частенько продолжалось и на следующий день, прямо с утра. Когда я уже уехала, и мы общались в Агенте, это все повторилось. Он писал мне оскорбления и гасил чат. Через некоторое время возвращался «в эфир» и все снова… От этой пытки у меня до сих пор пунктик- не люблю красных огоньков чатов)))))) Поэтому у меня всегда зеленый. Ой, но вот пишу, а сама думаю… а я ведь уже могу над этим шутить! Ура!))