Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
  • Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
  • Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
  • Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
521 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Анна

    Надежда Здравствуйте!
    Продолжении моей истории таково, что я всё таки решила попробовать восстановить с ним отношения( правильно или неправильно покажет время). Теперь я поменяла правила игры и пока мне удаётся удержать всё в нужном мне русле. Я теперь не молчу, если меня что-то не устраивает, если он начинает злиться, то просто не обращаю на это внимание. На сегодняшний момент моя психика в норме)) Я не зацикливаюсь на нём, у меня есть свой мир, с которым ему теперь приходится сосуществовать. Я занялась йогой, занимаюсь самообразованием, уделяю внимание дочери, а не смотрю ему преданно в глаза. Стала выглядеть лучше( при чём это все отмечают) Теперь он боится потерять меня, а не я его.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, здравствуйте! Хорошо, что нашли смелость попробовать. Даже если ничего в итоге не получится, у Вас будет опыт, и не будете корить себя за то, что не попытались…
      Поздравляю Вас с такими грандиозными переменами! А Вы в пессимизм впадали… ;) Желаю дальше так держать! ;)

      Ответить
  2. Ирина

    Ужас,я живу с таким человеком!Мне 32 года,симпатичная,стройная ,2 ребенка у нас общих.Вместе мы 13 лет,почти 7 в браке.В последнее время жизнь стала невыносимой,ежедневные постоянные скандалы,я не могу поговорить по телефону ,друзьям к нам нельзя,у него их вообще нет.Моим родителям тоже нельзя,потому что это его квартира,хотя она куплена в браке .Постоянные унижения,упреки что я живу за его счет,денег вообще не дает ,даже на детей.Выгоняет регулярно,потом приезжает ,забирает.Не помогает не в чем.Кругом ему мерещятся враги.Себя считает самым умным и воспитанным,хотя без мата не может построить не одно предложение.Дети при нем боятся пикнуть.Короче жуть всего не написать.Излагаю все в спокойной форме,потому что для себя все решила…он ,конечно,уверен,что я никогда не решусь на развод,за ним следует раздел имущества….я поняла для себя одно,что жить так больше не возможно,я хочу чтоб у моих детей были друзья ,которые смогли бы приходить к нам в гости,хочу купить те занавески,которые мне нравятся,общаться с тем ,с кем я хочу .Я просто хочу ЖИТЬ!

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, действительно, ужас!
      Мужества Вам на в реализации того решения, которое Вы уже приняли! И успеха!

      Ответить
  3. Анна

    Ирина молодец что приняли такое решение! Так держать! Можете прочитать мою переписку с Надеждой, она подсказывает как можно справиться с трудностями, которые встают на пути освобождения от тиранов и как они себя при этом ведут. Вам успехов и терпения, и главное придерживайтесь только своих мыслей! Покажите ему что вы можете жить и без него и тогда либо он запоёт по другому, либо вы только утвердитесь в правильности вашего выбора покинуть тирана.

    Ответить
  4. Ирина

    Спасибо за поддержку!Уже сделала первые шаги,написала заявление в полицию!

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, пожалуйста! Он у Вас еще и представляет угрозу, раз в полицию обращаться приходится?

      Ответить
  5. Лиля

    Здравствуйте! Мне 26 лет. 8 из них замужем за таким вот человеком. Он затиранил меня до такой степени, что я даже не могу в магазин сходить, я настолько неуверенна в себе, мне кажется на меня все смотрят и смеются. Раньше я не замечала этого тиранства, я думала со мной чтото не так. Он мне всегда это внушает. Плохо убираюсь, плохо готовлю, плохо за ним ухаживаю, не исполняю женские обязанности. Хотя сам уже 10 месяцев не работает, живем на пособия по уходу за ребенком. За эти 10 месяцев он меня сожрал окончательно. Свою нереализованность срывает на мне, за счет меня повышает свою самооценку. Говорит что не устраивается на работу, потому что боится что я не справлюсь с ребенком. Представляете, я чтобы заняться своими личными делами (вышивка например, или даже тупо пойти в душ), я спрашиваю у него разрешения. Я не понимаю почему я позволяю так с собой поступать. Очень тяжело. Возможности уйти к сажелению нет. Буду стараться следовать вашим рекомендациям.Но я уже реально не понимаю какими должны быть нормальные отношения.

    Ответить
    • Ирина

      Лилия,такие люди не меняются,они будут все равно заставлять вас «плясать под их дудку»,а себя во всем оправдывать..Им можно все ,а нам даже телевизор с разрешения смотреть….абсурд,каменный век ,не знаю что еще..Я тоже и плохая хозяйка.и детей не правильно воспитываю…..а сам ,кроме охраны дивана не в чем не помогал….а орал регулярно…..я уже с ним не спорила….просто молча смотрела на это все и обалдевала…..и это все с возрастом прогрессирует.Сейчас живу от него отдельно…и так хорошо…мы с детьми ,что хотим то и делаем,гуляем ,когда хотим,и спим ,когда хотим,в кино можем идти на последний сеанс.И никто нам слова не скажет.Потом планирую выйти на работу,сейчас в декрете.И деньги буду тратить,куда я хочу!Вот оно дорогое слово Свобода!А что тиран,звонит,ему же надо,над кем-то издеваться….искренне верит ,что я перебешусь и вернусь….но это вряд ли-)))Так,что ищите любой способ с ним расстаться….дальше-хуже…Под одной крышей вы вряд ли увидите покой и уважение к себе.А жизнь-одна!Вы еще молодая!!!Все успеете изменить!

      Ответить
    • Надежда

      Лиля, самое главное — не «верить» его оценке Вас! Не принимать ее близко к сердцу

      Ответить
  6. Анна

    Лиля,Здравствуйте!
    Читаю вашу историю и ужасаюсь! Можете прочитать мою историю ( я её активно обсуждала с Надеждой и она мне здорово помогла). Перестаньте заглядывать ему в рот, перестаньте спрашивать у него разрешения, ПРЕКРАТИТЕ!!!! На собственном примере скажу, что если вы начнёте строить свою собственную жизнь( не обязательно отдельно от него), то многое поменяется, поменяется его отношение к вам, вы по другому сами посмотрите на ситуацию, не позволяйте тиранить себя. Если хотите можем постараться более подробно обсудить вашу ситуацию, я думаю Надежда нам поможет. Лилия скажите вы боитесь остаться одна? вам действительно не куда уйти?

    Ответить
  7. Лиля

    Сейчас я анализирую наши отношения, свое поведение, пытаюсь понять как могло так случиться. Еще год назад, я бы про своего мужа, так не сказала. Я просто этого не видела. Для меня это было нормой. Я считала что я недостаточно послушная. Что плохо за ним ухаживаю. Я постоянно думала о том, что он слишком хорош для меня. У меня открылись глаза, после того как я почти 5 месяцев пролежала в больнице. Сперва на сохранении, потом в роддоме, потом с ребенком. Мое внутреннее состояние, на тот момент пока я лежала в больнице, было спокойнее чем дома. Меня никто не тиранил. Ну было это по телефону. Я просто не брала трубку. Ужас начался когда я вышла с больницы. Ведь я «отбилась от рук», «перестала слушаться». Я просто привыкла быть одна. Начались жуткие скандалы. Я не хотела ему поддаваться, не хотела чтоб он опять меня задавил. Но в итоге потихоньку, помаленьку мы вернулись к тому же. Я всегда виновата и т.д. и т.п. Сейчас я в шоке от всего этого. Ведь со стороны мы такая замечательная семья. Подруги мне всегда завидовали, всегда говорили «живешь как за каменной стеной». Я знаю, я уйду от него. Но когда это еще будет? А до этого мне нужно с ним как то жить, как то давать отпор, чтоб совсем в ничтожество не превратиться. Он точно никогда не изменится. Я это уже поняла.

    Ответить
    • Ирина

      Лиля,у нас так же все началось,с декрета.Раньше вы меньше просто все замечали,меньше бывали дома,были более независимой.А Тирану,что нужно,подчинить себе все и вся,а декрет-это лучший способ!У меня просил 2го ребенка,а сам,кода ему было 1г,3 мес,начал выгонять на работу…и что вы думаете ему это надо-нет,потому,что ему какое-то время нужно проводить будет с детьми,а для него это неприемлимо.Это очередное издевательство!Со стороны у нас тоже все хорошо,2 квартиры,2 детей….а что толку в эти квартиры я в гости не могла никого позвать.а в будущем и к детям никто не сможет приходить,потому что он вечно усталый с больной головой….Единственное,что вас может спасти.живя с ним,работа,желетельно хорошо оплачиваемая,и какие-то увлечения,спорт,займитесь ребенком…и главное не обращайте на него внимания,все слова мимо ушей,вы то знаете.что причина не в вас ,а в нем,относитесь как к больному человеку.(Если вы начнете зарабатывать и содержать тирана,ему это понравится и скорее всего он станет более снисходительным)Но опять же такие отношения,больше походят на вынужденные…Оно вам надо?

      Ответить
      • Надежда

        Поддерживаю, что работа и увлечения спасают — дают независимость. А вот с тем, что «он станет более снисходительным», если его содержать не соглашусь — они еще больше звереют от этого, надо же как-то компенсировать чувство неполноценности от ощущения себя альфонсом Да и когда он работает, ему совсем не на чем больше самоутверждаться, кроме жены, и заняться нечем больше…

        Ответить
    • Надежда

      Лиля, у них это часто начинается с декрета — потому что женщина беременная и только что родившая, слаба и зависима — ей гораздо сложнее уйти. Вот тут они и расцветают!
      На то, что он Вас виноватит — попробуйте превратить это в игру посредством амортизации (это в книге М. Литвака «Психологическое айкидо, которую подписчикам раздаю). Легче станет — по крайней мере сами перестанете это принимать всерьез. И он поутихнет, когда поймет, что желаемого — вашей вины и унижения не получает при том, что внешне Вы не спорите
      А вообще — зачем тянуть, если Вы уже решили, что уйдете? Пособие на ребенка ведь на Вас приходит? — Вам без него больше достанется ;)

      Ответить
      • Наталья

        Так что же это за отношения, когда не можешь слова вставить, а должна слушать все эти крики, получается , если нет реакции, то это все сходит ему с рук , и так можно себя вести! Вот у меня допустим было так, что он кричит и сам же отвечает, нет диалога. И уже ничего не слышит. А когда молчала, спокойно реагировала, то ещё хуже было, приказывал смотреть в глаза и отвечать ему!

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, деструктивные отношения. Реакция может быть разная, но, в любом случае, ему «сходит с рук», какая бы она не была. Зачастую негативной реакции он и добивается даже :)

          Ответить
  8. Лиля

    Идти нам с малышом реально некуда. Да я и боюсь сейчас уходить. Когда разговор заходит о разводе, он говорит что заберет ребенка. Мой муж религиозный человек. Видимо это тоже сказывается. Ведь в исламе при разводе дети остаются с отцом.

    Ответить
    • Надежда

      Вообще-то в исламе мужчина ОБЯЗАН обеспечивать семью, причем достойно, а не жить на пособия :) Заберет ребенка? — есть же ЗАКОН! Или Вы живете в мусульманской стране? :(

      Ответить
  9. Анна

    Лиля, а кто он у вас по национальности? Живёте вы в России?
    «Сейчас я анализирую наши отношения, свое поведение, пытаюсь понять как могло так случиться.» по поводу этого я думаю это случилось как раз тогда, когда вы подумали что плохо за ним ухаживаете и т.д., вот именно тогда вы потеряли любовь к себе и я больше чем уверена что начали свою жизнь посвящать целиком ему, строить свою жизнь так, что ОН стал центром вашей вселенной, а не Вы, вы забыли про себя. Он это понял, что вы уже никуда не денетесь, и начал вить с вас верёвки! Вы сами позволили из вас сделать «ЖЕРТВУ». Я сама это пережила, но в моём случаи (мой тиран человек намного меня старше) я сумела всё поменять. Я сумела расставить приоритеты и строить жизнь по другому. Если раньше было так: ОН, моя ДОЧЬ, а потом уже Я, то сейчас: Я, моя Дочь, а только потом уже ОН. Если раньше были его планы, а мне приходилось только принимать их ( по другому быть не могло), то теперь есть Мои планы, а у него есть выбор принимать их или нет.
    До тех пор, пока вы не научитесь себя защищать, давать отпор его нападкам, вы будете ЖЕРТВОЙ. Если вам пока некуда уйти, начинайте менять свою реакцию на все происходящее, конечно вам предстоит очень трудная борьба с самой собой, но поверьте это того стоит! СТОИТ ВСЁ ПЕРЕСМОТРЕТЬ, РАССТАВИТЬ ПРИОРИТЕТЫ и САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ БОЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!!
    Недавно читала один пример в книги по психологии: подросток в новой школе, пока он боится что его обсмеют, обидят, он будет обсмеян и бит, но как только у этого же подростка происходит ломка в сознании что ему надоели издевательства его сверстников, и как только он начал давать отпор своим обидчикам, все меняется! Те же сверстники выбирают себе другую жертву, но не его. Таких примеров очень много и в любой сфере. покажешь что ты боишься и тебя тут же задавят, покажешь что не боишься и тебя будут уважать!
    И ещё: сейчас можете выработать тактику соглашения- плохая хозяйка-да, я плохая хозяйка, главное не давайте ему возможности питаться вашей энергией.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы молодец!
      Поддерживаю — главное, не бояться! И тактика соглашения (амортизации) — тоже самое то:)

      Ответить
  10. Анна

    Надежда, многое о чем мы с вами переписывались, я внедрила в свою жизнь, и мне это очень помогло. Я не узнаю себя))) мне таааак хорошо)))))

    Ответить
    • Надежда

      Очень рада за Вас!!!

      Ответить
  11. Лиля

    Мы живем в России. По национальности татары. По поводу закона. Муж мой юрист. Он может так все перевернуть на суде, что ребенка ему с радостью отдадут. У меня нет жилья, в этом проблема. Со стороны поддержки тоже нет. Но с жильем вопрос скоро решится, пусть это ипотека, но она с МОЕЙ работы. Хотябы это жилье будет общим. И в будущем мы сможем его разделить. Раньше мы жили в его квартире, которую ему родители подарили.
    Надежда правильно сказала по поводу работы. Как он перестал работать стало только хуже. Любой вопрос касающийся денег, выливается в огромный скандал, и угрозами что он выйдет на работу. Я ему говорю ИДИ, а он говорит что боится что я не справлюсь с ребеком. Хотя когда мы с ребенком лежали в больнице, а лежали мы несколько месяцев (ребенок глубоко нкдоношенный), я прекрасно справлялась.
    Я пока не совсем понимаю, каким должно быть мое поведение. Как советует Анна буду соглашаться. Буду пробовать разные формы поведения, и буду смотреть как он будет реагировать.
    Девочки не знаю правильно я поступила или нет, но начала я с того, что забрала у него свою карточку с деньгами и наличные, оставила только сумму, которую ему дал его отец. Был скандал, обвинил меня что разделила деньги. Ну и что.
    Девочки с Вами я стала увереннее, верю что смогу. Просто он такой искусный манипулятор, он так тонко все проворачивает, что я и не замечаю как снова оказываюсь в том же болоте.

    Ответить
    • Ирина

      У меня ,видимо,конченный тиран.Еще и задатками альфонса,так ,что принесенная моя зарплата к его ногам,это плюс к моей карме-))Его уже не переделать.И таким людям устанешь угождать,если ты по-натуре другой,и ведь все равно найдут к чему прицепиться.Я считаю,что дом -это то место ,где должна отдыхать нервная система,где ты можешь быть самим собой ,а не играть роль.Можно до бесконечности заниматься самобичеванием.Нужно жить,а не отбывать срок.Счастлива мама,счастливы и ее дети!

      Ответить
      • Надежда

        Ирина, они все конченные… А угождать бесполезно, Вы правы. И не надо никаких ролей играть. Не нравится — пусть другую ищет :)

        Ответить
    • Надежда

      Да, если юрист — это плохо…
      Дерзайте, пробуйте. Деньги отобрали — правильно! А манипуляторы они гениальные — это точно! Но получается же у других — значит, и у Вас получится! ;)

      Ответить
  12. Анна

    Лиля по поводу квартиры вы всё правильно думаете. Будет квартира, а там разберётесь дальше что и как.
    По поводу поведения- главное делать это спокойно, без нервов. Я знаю, что будет тяжело себя сдерживать, чтобы не съязвить, но нужно постараться, помните вы это делаете главным образом для себя.
    То что забрала деньги и карточку, молодец! Объясни, что хочешь сама делать покупки, а не просить у него свои же деньги.
    По поводу манипулятора это они делают оооооочень искусно, сама попадала несколько раз в это болото, а потом думала, во блин опять здесь))) и только после того, как стала контролировать свои эмоции, всё стало налаживаться.
    Лиля поймите, как только вы начнёте любить себя, вы перестанете бояться и его, и его поступков, и скандалов, вам просто станет всё до «звезды», и как только он потеряет вас как жертву, он либо пойдёт искать новую жертву, либо пересмотрит свои взгляды и перестанет вас тиранить( если конечно он у вас не «конченный тиран»), потому как таких людей ничего не меняет, и тогда выход только один УХОДИТЬ ради себя и вашего малыша!!!!

    Ответить
  13. Маруся

    Помогите! Очень тяжело. Жву с мужем тираном 15 лет, двое детей. Сейчас слег с инсультом мой папа, а муж добивает меня оскорблениями и скандалами. Обвиняет меня в том, что я много времени трачу на папу. Ему ненавистных мои родители.
    Живёт в моей квартире, свою сдает. Говорит, что перед уходом разломает весь дом и устроит мне ад. У меня старенькие родители. Боюсь, если с ними, что то случится он не поддержит, а добьет. Боюсь, что не выдержку, а младшей два годика! Ни подруг, ни близких нет. Некому поддержать.

    Ответить
  14. Анна

    Маруся Здравствуйте! А можно по подробнее вашу историю, ведь не сразу всё стало плохо? просто мало информации, чтобы хоть как-то поддержать вас.
    ТО что он говорит, что разгромит квартиру-не верьте, в порыве злости можно сказать что хочешь, главное его не бояться!
    Напишите поподробнее вашу историю

    Ответить
  15. Маруся

    Хотела уйти из родительского дома, жили гражданским браком. Всегда давал понять не нравиться не ешь! Потом забеременела. Было более менее. Но ещё до беременности мама меня спрашивала про синяки на запястьях. Когда ему ,что то не нравилось сильно хватал за руки. Но ведь не бьёт( думала я, какая дура)! Родилась дочка и постепенно он начал меняться. У него на тот момент слег отец и я думала, что причина его раздражительности именно от переживаний за отца. Он оскорблял, распускал руки, постоянно говорил,что уйдёт и я буду со своей чекнутой мамой и семьёй. Потом извинялся, говорил, что был просто злой. Со временем гадости стали все привычные и он реже чувствовал необходимость извиняться. Не разводилась, хотела, чтобы дочка подросла. Когда дочке было около 8 лет стала понимать, что пора прекращать этот ад, ведь дочь слышит какими словами поливают её мать. Принесла заявление домой, чтобы заполнить. От мужа не скрывала, он как бы брал на слабо. Ты же не разведешся, ты же чмо. Когда понял,что твёрдо решила, изменил тактику. Старался выслушать, обсудить, на деле показывал, что меняется. Я поверила. Потом муж стал настаивать на втором ребенке. Хотел сына. Я боялась, что все может повториться и уже двое деток будут слушать, как скондалят родители. Так и вышло. Теперь у меня двое деток, а младшая ещё будучи в утробе слышала, какая мама у неё мразь. Беременность была сложной, постоянная угроза выкидыша, но слава богу все обошлось. Моя младшая доченька родилась на 36 недели. Мужа пустили в родовую, дали подержать дочку. У меня было кесарево и угроза сильного кровотечения, моя операционная бригада составляла 11 человек. Сейчас муж говорит, что натерпелся во время родов больше он, потому что в отличается от меня был в сознании, а я так очнулась и уже лялька на руках. Обид очень много. Сил правда не хватает. Хочется все время лежать. А надо Иза дочкой двухлеткой и за папой после инсульта и найти силы на общение с мамой.
    Я его не боюсь. У меня противоречия. То хочется проучить его, то кажется таким родным. И как представлю Новый год, а я одна. Девченок жалко без отца, хотя с таким ещё хуже. Такое впечатление, что я амеба. Ни туда ни сюда! Помогите выбраться, порой жить не хочется. Если бы не дочки, проще было бы выпить таблеток каких нибудь.

    Ответить
    • Надежда

      Маруся, здравствуйте! Ваша история очень печальна… Я правильно понимаю, что Вы хотели бы уйти от него?
      Ваши «противоречия» понятны — что-то менять всерьез, после 15 лет — это сложно и страшновато. Но могу порадовать — многие Ваши опасения рассеются, как дым, когда Вы примете окончательное решение. И самочувствие наладится — сейчас очень много сил (прямо физических) у Вас уходит на душевные метания, на переживания по поводу отношений с мужем и… на собственный «комплекс жертвы», уж простите. Не знаю, читали ли Вы мою статью о том, то делать с мужем-тираном? Если нет — рекомендую :) Ваша главная задача сейчас — поверить в себя, то Вы сможете, то Вы и Ваши девочки достойны лучшей жизни! Тем более девочкам не надо это все видеть — это же им образ будущей жизни закладывается. :( Не падайте духом! Поверьте, из этой ситуации можно выбраться и измениться так, то сами себя не узнаете — какая Вы умница и сколько у Вас сил на самом деле ;) Почитайте истории в комментариях под этой и второй статье — есть вдохновляющие примеры.
      Все зависит от Вас и Ваша основная работа — в голове, во взгляде на все это и на себя! Не надо его хотеть проучить — тут вся беда в зависимости Вашей от этих отношений — а «месть» их продолжает (внутренне даже) А с его угрозами.., может и стоит подстраховаться — когда он поймет, что проиграл… такие товарищи на многое способны :((( Написать заявление в полицию, хотя бы (что угрожал) — пусть закона боится, раз совести нет

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности