Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость - не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.
Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании - тревожные "звоночки", как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.
Признаки домашнего тирана
Самый главный "звоночек" начала абьюза: мужчина относится к вам, - взрослому человеку, - как родитель, страдающий гиперопекой, - опекает, контролирует, "воспитывает". Возможно, опека кажется вам "заботой" или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые "звоночки" - признаки тирана:
- Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
- Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
- Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
- Мужчина контролирует ваши действия - постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
- Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
- Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
- Он побуждает вас к "совершенствованию" - "исправлению" раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От "тебе не мешало бы на фитнес походить" до "зачем тебе этот ВУЗ - лучше готовить научись"
- Он хвалит вас сверху, как ребенка: "молодец", умница"
- Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас - "ты-моя", "никому тебя не отдам" и проч.
- Он "запрещает" вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он "беспокоится" и "нервничает"
- Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
- Мужчина настаивает на уважении к нему на правах "главного", на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению - "потому что я так сказал"
- Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
- Он впрямую объявляет себя "главой семьи" и требует "послушания"
- Он обвиняет вас во властолюбии
- Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
- Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: "я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела"
- Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: "этого больше не повторится, если ты ..."
- Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
- Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
- Его шутки "кусаются" - содержат уничижительный для вас подтекст
- Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, "женской логике"
- Он любить рассуждать о том, что "женщина должна ..."
- Он верит в принципиальные различия "природы" мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
- Мужчина говорит: "я никогда тебя не обижу", "я никогда не сделаю тебе больно"
- Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете "плохо вести"
Муж тиран - кто это?
Домашний тиран или деспот - это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее "непослушание". Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.
Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности - и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением - для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.
Муж - тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто - он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко - он благородно скажет, что "его женщина не должна работать". Муж - тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений - всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости - он желает владеть человеком полностью.
Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой - во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами - психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.
Психология тирана - невротическое стремление к власти
С точки зрения психологии, сама властность - это невроз, "навязчивое стремление к власти". Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки - рационализирует их. Пример такой рационализации - рассуждения о "патриархальных традициях" во всех вариантах, типа книги "Женщина. Учебник для мужчин".
Невротик такого типа делит всех людей на "сильных" и "слабых" - восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается - именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно - и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.
В этом суть внутреннего конфликта тирана - слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость - его мир рухнет. Естественно, себя он считает "лидером, сильным и смелым" - и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.
По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав - и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал - ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.
Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы - над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях - чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны - женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.
Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения - вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.
Расположение тирана легко завоевать - достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта - иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе - только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.
Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы. Невротик - всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится - его гнева, немилости, плохого настроения, ухода...
Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины - и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. "Воспитывать" и "наказывать" - любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене - ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.
Это тираны придумали метод "кнута и пряника" - человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти - потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.
Как получилось, что человек стал невротиком - пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти - это болезнь. Тиран сам себе не хозяин - невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить - это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.
Отношения тирана с жертвой
Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится - это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва - это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь - избавитель - жертва, но одна роль у каждого "любимая".
Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена - жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их - таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это "заботой" об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.
Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они "смиренно" несут "бремя власти", потому что это - их "предназначение" или "призвание", "святой долг". Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.
Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. "Рыбак рыбака видит издалека"... Отношения эти со стороны совершенно иррациональны - несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву "мучить" друга.
Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо - они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно "по сценарию" реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями - что дает им ощущение "жизни".
Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как "не жизнь, а существование" и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является - не зря невроз называется "зависимостью". Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.
Тиран - это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю "грозность." Рекомендую для иллюстрации фильм "Диктатор" - отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.
Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.
Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
Ирина молодец что приняли такое решение! Так держать! Можете прочитать мою переписку с Надеждой, она подсказывает как можно справиться с трудностями, которые встают на пути освобождения от тиранов и как они себя при этом ведут. Вам успехов и терпения, и главное придерживайтесь только своих мыслей! Покажите ему что вы можете жить и без него и тогда либо он запоёт по другому, либо вы только утвердитесь в правильности вашего выбора покинуть тирана.
Спасибо за поддержку!Уже сделала первые шаги,написала заявление в полицию!
Ирина, пожалуйста! Он у Вас еще и представляет угрозу, раз в полицию обращаться приходится?
Здравствуйте! Мне 26 лет. 8 из них замужем за таким вот человеком. Он затиранил меня до такой степени, что я даже не могу в магазин сходить, я настолько неуверенна в себе, мне кажется на меня все смотрят и смеются. Раньше я не замечала этого тиранства, я думала со мной чтото не так. Он мне всегда это внушает. Плохо убираюсь, плохо готовлю, плохо за ним ухаживаю, не исполняю женские обязанности. Хотя сам уже 10 месяцев не работает, живем на пособия по уходу за ребенком. За эти 10 месяцев он меня сожрал окончательно. Свою нереализованность срывает на мне, за счет меня повышает свою самооценку. Говорит что не устраивается на работу, потому что боится что я не справлюсь с ребенком. Представляете, я чтобы заняться своими личными делами (вышивка например, или даже тупо пойти в душ), я спрашиваю у него разрешения. Я не понимаю почему я позволяю так с собой поступать. Очень тяжело. Возможности уйти к сажелению нет. Буду стараться следовать вашим рекомендациям.Но я уже реально не понимаю какими должны быть нормальные отношения.
Лилия,такие люди не меняются,они будут все равно заставлять вас «плясать под их дудку»,а себя во всем оправдывать..Им можно все ,а нам даже телевизор с разрешения смотреть….абсурд,каменный век ,не знаю что еще..Я тоже и плохая хозяйка.и детей не правильно воспитываю…..а сам ,кроме охраны дивана не в чем не помогал….а орал регулярно…..я уже с ним не спорила….просто молча смотрела на это все и обалдевала…..и это все с возрастом прогрессирует.Сейчас живу от него отдельно…и так хорошо…мы с детьми ,что хотим то и делаем,гуляем ,когда хотим,и спим ,когда хотим,в кино можем идти на последний сеанс.И никто нам слова не скажет.Потом планирую выйти на работу,сейчас в декрете.И деньги буду тратить,куда я хочу!Вот оно дорогое слово Свобода!А что тиран,звонит,ему же надо,над кем-то издеваться….искренне верит ,что я перебешусь и вернусь….но это вряд ли-)))Так,что ищите любой способ с ним расстаться….дальше-хуже…Под одной крышей вы вряд ли увидите покой и уважение к себе.А жизнь-одна!Вы еще молодая!!!Все успеете изменить!
Лиля, самое главное — не «верить» его оценке Вас! Не принимать ее близко к сердцу
Лиля,Здравствуйте!
Читаю вашу историю и ужасаюсь! Можете прочитать мою историю ( я её активно обсуждала с Надеждой и она мне здорово помогла). Перестаньте заглядывать ему в рот, перестаньте спрашивать у него разрешения, ПРЕКРАТИТЕ!!!! На собственном примере скажу, что если вы начнёте строить свою собственную жизнь( не обязательно отдельно от него), то многое поменяется, поменяется его отношение к вам, вы по другому сами посмотрите на ситуацию, не позволяйте тиранить себя. Если хотите можем постараться более подробно обсудить вашу ситуацию, я думаю Надежда нам поможет. Лилия скажите вы боитесь остаться одна? вам действительно не куда уйти?
Сейчас я анализирую наши отношения, свое поведение, пытаюсь понять как могло так случиться. Еще год назад, я бы про своего мужа, так не сказала. Я просто этого не видела. Для меня это было нормой. Я считала что я недостаточно послушная. Что плохо за ним ухаживаю. Я постоянно думала о том, что он слишком хорош для меня. У меня открылись глаза, после того как я почти 5 месяцев пролежала в больнице. Сперва на сохранении, потом в роддоме, потом с ребенком. Мое внутреннее состояние, на тот момент пока я лежала в больнице, было спокойнее чем дома. Меня никто не тиранил. Ну было это по телефону. Я просто не брала трубку. Ужас начался когда я вышла с больницы. Ведь я «отбилась от рук», «перестала слушаться». Я просто привыкла быть одна. Начались жуткие скандалы. Я не хотела ему поддаваться, не хотела чтоб он опять меня задавил. Но в итоге потихоньку, помаленьку мы вернулись к тому же. Я всегда виновата и т.д. и т.п. Сейчас я в шоке от всего этого. Ведь со стороны мы такая замечательная семья. Подруги мне всегда завидовали, всегда говорили «живешь как за каменной стеной». Я знаю, я уйду от него. Но когда это еще будет? А до этого мне нужно с ним как то жить, как то давать отпор, чтоб совсем в ничтожество не превратиться. Он точно никогда не изменится. Я это уже поняла.
Лиля,у нас так же все началось,с декрета.Раньше вы меньше просто все замечали,меньше бывали дома,были более независимой.А Тирану,что нужно,подчинить себе все и вся,а декрет-это лучший способ!У меня просил 2го ребенка,а сам,кода ему было 1г,3 мес,начал выгонять на работу…и что вы думаете ему это надо-нет,потому,что ему какое-то время нужно проводить будет с детьми,а для него это неприемлимо.Это очередное издевательство!Со стороны у нас тоже все хорошо,2 квартиры,2 детей….а что толку в эти квартиры я в гости не могла никого позвать.а в будущем и к детям никто не сможет приходить,потому что он вечно усталый с больной головой….Единственное,что вас может спасти.живя с ним,работа,желетельно хорошо оплачиваемая,и какие-то увлечения,спорт,займитесь ребенком…и главное не обращайте на него внимания,все слова мимо ушей,вы то знаете.что причина не в вас ,а в нем,относитесь как к больному человеку.(Если вы начнете зарабатывать и содержать тирана,ему это понравится и скорее всего он станет более снисходительным)Но опять же такие отношения,больше походят на вынужденные…Оно вам надо?
Поддерживаю, что работа и увлечения спасают — дают независимость. А вот с тем, что «он станет более снисходительным», если его содержать не соглашусь — они еще больше звереют от этого, надо же как-то компенсировать чувство неполноценности от ощущения себя альфонсом Да и когда он работает, ему совсем не на чем больше самоутверждаться, кроме жены, и заняться нечем больше…
Лиля, у них это часто начинается с декрета — потому что женщина беременная и только что родившая, слаба и зависима — ей гораздо сложнее уйти. Вот тут они и расцветают!
На то, что он Вас виноватит — попробуйте превратить это в игру посредством амортизации (это в книге М. Литвака «Психологическое айкидо, которую подписчикам раздаю). Легче станет — по крайней мере сами перестанете это принимать всерьез. И он поутихнет, когда поймет, что желаемого — вашей вины и унижения не получает при том, что внешне Вы не спорите
А вообще — зачем тянуть, если Вы уже решили, что уйдете? Пособие на ребенка ведь на Вас приходит? — Вам без него больше достанется ;)
Так что же это за отношения, когда не можешь слова вставить, а должна слушать все эти крики, получается , если нет реакции, то это все сходит ему с рук , и так можно себя вести! Вот у меня допустим было так, что он кричит и сам же отвечает, нет диалога. И уже ничего не слышит. А когда молчала, спокойно реагировала, то ещё хуже было, приказывал смотреть в глаза и отвечать ему!
Наталья, деструктивные отношения. Реакция может быть разная, но, в любом случае, ему «сходит с рук», какая бы она не была. Зачастую негативной реакции он и добивается даже :)
Идти нам с малышом реально некуда. Да я и боюсь сейчас уходить. Когда разговор заходит о разводе, он говорит что заберет ребенка. Мой муж религиозный человек. Видимо это тоже сказывается. Ведь в исламе при разводе дети остаются с отцом.
Вообще-то в исламе мужчина ОБЯЗАН обеспечивать семью, причем достойно, а не жить на пособия :) Заберет ребенка? — есть же ЗАКОН! Или Вы живете в мусульманской стране? :(
Лиля, а кто он у вас по национальности? Живёте вы в России?
«Сейчас я анализирую наши отношения, свое поведение, пытаюсь понять как могло так случиться.» по поводу этого я думаю это случилось как раз тогда, когда вы подумали что плохо за ним ухаживаете и т.д., вот именно тогда вы потеряли любовь к себе и я больше чем уверена что начали свою жизнь посвящать целиком ему, строить свою жизнь так, что ОН стал центром вашей вселенной, а не Вы, вы забыли про себя. Он это понял, что вы уже никуда не денетесь, и начал вить с вас верёвки! Вы сами позволили из вас сделать «ЖЕРТВУ». Я сама это пережила, но в моём случаи (мой тиран человек намного меня старше) я сумела всё поменять. Я сумела расставить приоритеты и строить жизнь по другому. Если раньше было так: ОН, моя ДОЧЬ, а потом уже Я, то сейчас: Я, моя Дочь, а только потом уже ОН. Если раньше были его планы, а мне приходилось только принимать их ( по другому быть не могло), то теперь есть Мои планы, а у него есть выбор принимать их или нет.
До тех пор, пока вы не научитесь себя защищать, давать отпор его нападкам, вы будете ЖЕРТВОЙ. Если вам пока некуда уйти, начинайте менять свою реакцию на все происходящее, конечно вам предстоит очень трудная борьба с самой собой, но поверьте это того стоит! СТОИТ ВСЁ ПЕРЕСМОТРЕТЬ, РАССТАВИТЬ ПРИОРИТЕТЫ и САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ БОЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!!
Недавно читала один пример в книги по психологии: подросток в новой школе, пока он боится что его обсмеют, обидят, он будет обсмеян и бит, но как только у этого же подростка происходит ломка в сознании что ему надоели издевательства его сверстников, и как только он начал давать отпор своим обидчикам, все меняется! Те же сверстники выбирают себе другую жертву, но не его. Таких примеров очень много и в любой сфере. покажешь что ты боишься и тебя тут же задавят, покажешь что не боишься и тебя будут уважать!
И ещё: сейчас можете выработать тактику соглашения- плохая хозяйка-да, я плохая хозяйка, главное не давайте ему возможности питаться вашей энергией.
Анна, Вы молодец!
Поддерживаю — главное, не бояться! И тактика соглашения (амортизации) — тоже самое то:)
Надежда, многое о чем мы с вами переписывались, я внедрила в свою жизнь, и мне это очень помогло. Я не узнаю себя))) мне таааак хорошо)))))
Очень рада за Вас!!!
Мы живем в России. По национальности татары. По поводу закона. Муж мой юрист. Он может так все перевернуть на суде, что ребенка ему с радостью отдадут. У меня нет жилья, в этом проблема. Со стороны поддержки тоже нет. Но с жильем вопрос скоро решится, пусть это ипотека, но она с МОЕЙ работы. Хотябы это жилье будет общим. И в будущем мы сможем его разделить. Раньше мы жили в его квартире, которую ему родители подарили.
Надежда правильно сказала по поводу работы. Как он перестал работать стало только хуже. Любой вопрос касающийся денег, выливается в огромный скандал, и угрозами что он выйдет на работу. Я ему говорю ИДИ, а он говорит что боится что я не справлюсь с ребеком. Хотя когда мы с ребенком лежали в больнице, а лежали мы несколько месяцев (ребенок глубоко нкдоношенный), я прекрасно справлялась.
Я пока не совсем понимаю, каким должно быть мое поведение. Как советует Анна буду соглашаться. Буду пробовать разные формы поведения, и буду смотреть как он будет реагировать.
Девочки не знаю правильно я поступила или нет, но начала я с того, что забрала у него свою карточку с деньгами и наличные, оставила только сумму, которую ему дал его отец. Был скандал, обвинил меня что разделила деньги. Ну и что.
Девочки с Вами я стала увереннее, верю что смогу. Просто он такой искусный манипулятор, он так тонко все проворачивает, что я и не замечаю как снова оказываюсь в том же болоте.
У меня ,видимо,конченный тиран.Еще и задатками альфонса,так ,что принесенная моя зарплата к его ногам,это плюс к моей карме-))Его уже не переделать.И таким людям устанешь угождать,если ты по-натуре другой,и ведь все равно найдут к чему прицепиться.Я считаю,что дом -это то место ,где должна отдыхать нервная система,где ты можешь быть самим собой ,а не играть роль.Можно до бесконечности заниматься самобичеванием.Нужно жить,а не отбывать срок.Счастлива мама,счастливы и ее дети!
Ирина, они все конченные… А угождать бесполезно, Вы правы. И не надо никаких ролей играть. Не нравится — пусть другую ищет :)
Да, если юрист — это плохо…
Дерзайте, пробуйте. Деньги отобрали — правильно! А манипуляторы они гениальные — это точно! Но получается же у других — значит, и у Вас получится! ;)
Лиля по поводу квартиры вы всё правильно думаете. Будет квартира, а там разберётесь дальше что и как.
По поводу поведения- главное делать это спокойно, без нервов. Я знаю, что будет тяжело себя сдерживать, чтобы не съязвить, но нужно постараться, помните вы это делаете главным образом для себя.
То что забрала деньги и карточку, молодец! Объясни, что хочешь сама делать покупки, а не просить у него свои же деньги.
По поводу манипулятора это они делают оооооочень искусно, сама попадала несколько раз в это болото, а потом думала, во блин опять здесь))) и только после того, как стала контролировать свои эмоции, всё стало налаживаться.
Лиля поймите, как только вы начнёте любить себя, вы перестанете бояться и его, и его поступков, и скандалов, вам просто станет всё до «звезды», и как только он потеряет вас как жертву, он либо пойдёт искать новую жертву, либо пересмотрит свои взгляды и перестанет вас тиранить( если конечно он у вас не «конченный тиран»), потому как таких людей ничего не меняет, и тогда выход только один УХОДИТЬ ради себя и вашего малыша!!!!
Помогите! Очень тяжело. Жву с мужем тираном 15 лет, двое детей. Сейчас слег с инсультом мой папа, а муж добивает меня оскорблениями и скандалами. Обвиняет меня в том, что я много времени трачу на папу. Ему ненавистных мои родители.
Живёт в моей квартире, свою сдает. Говорит, что перед уходом разломает весь дом и устроит мне ад. У меня старенькие родители. Боюсь, если с ними, что то случится он не поддержит, а добьет. Боюсь, что не выдержку, а младшей два годика! Ни подруг, ни близких нет. Некому поддержать.
Маруся Здравствуйте! А можно по подробнее вашу историю, ведь не сразу всё стало плохо? просто мало информации, чтобы хоть как-то поддержать вас.
ТО что он говорит, что разгромит квартиру-не верьте, в порыве злости можно сказать что хочешь, главное его не бояться!
Напишите поподробнее вашу историю
Хотела уйти из родительского дома, жили гражданским браком. Всегда давал понять не нравиться не ешь! Потом забеременела. Было более менее. Но ещё до беременности мама меня спрашивала про синяки на запястьях. Когда ему ,что то не нравилось сильно хватал за руки. Но ведь не бьёт( думала я, какая дура)! Родилась дочка и постепенно он начал меняться. У него на тот момент слег отец и я думала, что причина его раздражительности именно от переживаний за отца. Он оскорблял, распускал руки, постоянно говорил,что уйдёт и я буду со своей чекнутой мамой и семьёй. Потом извинялся, говорил, что был просто злой. Со временем гадости стали все привычные и он реже чувствовал необходимость извиняться. Не разводилась, хотела, чтобы дочка подросла. Когда дочке было около 8 лет стала понимать, что пора прекращать этот ад, ведь дочь слышит какими словами поливают её мать. Принесла заявление домой, чтобы заполнить. От мужа не скрывала, он как бы брал на слабо. Ты же не разведешся, ты же чмо. Когда понял,что твёрдо решила, изменил тактику. Старался выслушать, обсудить, на деле показывал, что меняется. Я поверила. Потом муж стал настаивать на втором ребенке. Хотел сына. Я боялась, что все может повториться и уже двое деток будут слушать, как скондалят родители. Так и вышло. Теперь у меня двое деток, а младшая ещё будучи в утробе слышала, какая мама у неё мразь. Беременность была сложной, постоянная угроза выкидыша, но слава богу все обошлось. Моя младшая доченька родилась на 36 недели. Мужа пустили в родовую, дали подержать дочку. У меня было кесарево и угроза сильного кровотечения, моя операционная бригада составляла 11 человек. Сейчас муж говорит, что натерпелся во время родов больше он, потому что в отличается от меня был в сознании, а я так очнулась и уже лялька на руках. Обид очень много. Сил правда не хватает. Хочется все время лежать. А надо Иза дочкой двухлеткой и за папой после инсульта и найти силы на общение с мамой.
Я его не боюсь. У меня противоречия. То хочется проучить его, то кажется таким родным. И как представлю Новый год, а я одна. Девченок жалко без отца, хотя с таким ещё хуже. Такое впечатление, что я амеба. Ни туда ни сюда! Помогите выбраться, порой жить не хочется. Если бы не дочки, проще было бы выпить таблеток каких нибудь.
Маруся, здравствуйте! Ваша история очень печальна… Я правильно понимаю, что Вы хотели бы уйти от него?
Ваши «противоречия» понятны — что-то менять всерьез, после 15 лет — это сложно и страшновато. Но могу порадовать — многие Ваши опасения рассеются, как дым, когда Вы примете окончательное решение. И самочувствие наладится — сейчас очень много сил (прямо физических) у Вас уходит на душевные метания, на переживания по поводу отношений с мужем и… на собственный «комплекс жертвы», уж простите. Не знаю, читали ли Вы мою статью о том, то делать с мужем-тираном? Если нет — рекомендую :) Ваша главная задача сейчас — поверить в себя, то Вы сможете, то Вы и Ваши девочки достойны лучшей жизни! Тем более девочкам не надо это все видеть — это же им образ будущей жизни закладывается. :( Не падайте духом! Поверьте, из этой ситуации можно выбраться и измениться так, то сами себя не узнаете — какая Вы умница и сколько у Вас сил на самом деле ;) Почитайте истории в комментариях под этой и второй статье — есть вдохновляющие примеры.
Все зависит от Вас и Ваша основная работа — в голове, во взгляде на все это и на себя! Не надо его хотеть проучить — тут вся беда в зависимости Вашей от этих отношений — а «месть» их продолжает (внутренне даже) А с его угрозами.., может и стоит подстраховаться — когда он поймет, что проиграл… такие товарищи на многое способны :((( Написать заявление в полицию, хотя бы (что угрожал) — пусть закона боится, раз совести нет
Анна и Надежда, огромное спасибо, за то что откликнулись!!! Я действительно хочу уйти и понимаю, что это необходимо. У меня нет материальной зависимости. У меня очень сильная психологическая зависимость. Про комплекс жертвы вы правы Надежда, так и есть. Прочитала все комментарии и прочитала книгу Ланди Банкрофт, «Зачем он это делает?» ( кроме 7-13 глав не смогла найти перевод). После прочтения понимаю, что отношния безнадежны.Странно все это! Такое впечатление, что увидеть все это, помогла болезнь моего папы! Получилось как бы наслоение переживаний. Передозировка негатива.
Маруся, не за что :) Да, это хорошая книга — полезная для таких, как мы :) То, что дополнительные трудности помогли «очнуться» вполне закономерно. В такие моменты особо остро понимаешь, какую нагрузку привычно несешь… С другой стороны — тираны активизируются, когда жертва особо слаба :(((
То есть простить и отпустить? Хотела предложить пожить отдельно, отдохнуть. Тогда не смогу оставлять с ним младшую дочь, чтобы помогать маме ухаживать за папой. Читаю Литвака. Было время, соглашалась с оскорблениями, а может он и сейчас ждёт того же. Он конечно мастерски выбрал время. Мне сейчас ну совсем недосуг.
Ну, простить — это может быть сложно, а вот отпустить и забыть — можно :) Если Литвака читаете — он пишет где-то о «психологическом разводе». Вы правильно заметили о психологической зависимости — вот с ней и нужно бороться, а желание отомстить, прокручивание сцен и ситуаций в голове, обиды — все это составляющие этой зависимости… Пожить отдельно — вариант, чтобы хоть самой подумать без помех, но проблему не решит, а может иметь побочные последствия в виде его «изменения» очередного или «забывания» Вами всей «прелести», хотя, может, наоборот — вдохнете свободы, почувствуете разницу и дикостью покажется, что могли с ним жить. А оставлять с ним дочь… все равно придется отказаться от его услуг, если на развод намерены — от него нельзя ни в чем зависеть, мигом начнет этим манипулировать :) Так что разве с собой дочку брать или со старшей оставлять — она ведь большая уже, минимум 11 лет?
«Соглашаться с оскорблениями» можно разве по Литваку — по принципу амортизации, но там Вы будете «на коне» — вряд ли ему это может понравиться ;) А «выбирать время» они мастера — это точно, просто нутром чуют, когда человеку это совсем поперек будет — и можно «крови попить» :)
Раньше я боялась, что он правда уйдёт. Теперь я понимаю, что выгнать будет сложно. Ты думаешь я просто так уйду? Ястолько денег вложил в ремонт твоей квартиры, а свою я сдаю! Я живу с такой плохой женой ради детей, чтобы они понимали, что за такое поведение ты будешь получать! Сразу не выставишь, а постепенно, сначала пожить отдельно, потом ещё подумать.Без резких движений выставить. Видимо я должна сделать это сейчас. Просто страшно представить, что меня ждёт в тот страшный день, когда один из родителей ……..он может просто добить. Он часто желает мне уйти в мир иной, а как же дочки? Без мамы? На это он говорит, что он им лучше маму найдёт.
Какой кошмар, Маруся! Девочки чтобы такое видели?!!! Вот уж лучше им увидеть, что таких «отцов» гнать надо поганой метлой :) Все верно — сначала шантажирует уходом, а реально выгнать не просто… Да, без боя он не сдастся, похоже… Не представляйте себе плохое, это ни к чему. Вам бы сейчас с ним решить ситуацию, придумав какой-то беспроигрышный вариант… Можно, в принципе пойти ва-банк, сказав: «Забирай свой ремонт — и пусть твои дочери посмотрят, как отец громит ИХ дом — за это они, конечно, будут его больше любить и нисколько не испугаются!». Может, это сработает — остановит… Хотя Вы лучше знаете его, чтобы придумать, как его выгнать без «крови»
Можно, в принципе пойти ва-банк, сказав: «Забирай свой ремонт — и пусть твои дочери посмотрят, как отец громит ИХ дом — за это они, конечно, будут его больше любить и нисколько не испугаются!» Да!!! Надежда, я видимо совсем отупела! Я просто не могла сформулировать то , что вы написали. Я теряюсь в моменты его диких выподов! Меня захлестывает возмущение, его цинизм. Он вообще любой разговор ведёт на повышенных тонах. Старается криком подавить психологически, не дать мне возможность вставить слово. И почему-то говорит, что знает что я думаю, при этом даже не спрашивая меня, а если я настаиваю, чтобы спросил, не хочет и слушать. Надежда, если бы не вы, я бы сейчас не читала бы Литвака, и до сих пор бы мучилась в поиске ответа на вопрос- Зачем он это делает? Спасибо за поддержку, за дельные советы. Мне кажется, если бы я не нашла этот сайт неделю назад, я просто бы поплыла по течению и утонула.
Маруся, это нормально — он Вас очень хорошо изучил, чтобы мастерски сбивать с толку :) Потому Вам и нужно в первую очередь научиться от него внутренне дистанцироваться (психологический развод), чтобы сохранять спокойствие и присутствие духа. А во-вторую, поскольку он пытается Вас взять на испуг (повышенным тоном и давлением) — дать понять, что Вы пойдете до конца, а для этого надо самой быть на этой позиции — т.е. «согласиться» на любую цену за свою свободу… Надеюсь, я понятно выразилась. Поскольку у него цель — вызвать у Вас страх, унижение и прочие эмоции, а не нанести реальный вред, то встретив спокойную уверенность, он скорее всего, отступит. Хотя взбесится, конечно :) А насчет «знает, что Вы думаете» — амортизация Литвака Вам в помощь! Доказывать такому товарищу, что Вы «не верблюд» — неблагодарное занятие, ведь само то, что Вы оправдываетесь, возмущаетесь и т.п. — уже знаменует его победу. Так он Вас втягивает в свою игру — а это ему и нужно!
На здоровье :) Все бывает вовремя в нашей жизни — главное, уметь это принять. Вы молодец, взялись за Литвака, начали размышлять в конструктивном ключе. Так держать! И оставить унылые упадочнические мысли мысли в прошлом — и все у Вас получится! Успехов на пути обретения себя! Не пропадайте ;)
Маруся, так он и сейчас вас бьёт? а одиночества боятся не надо, уж поверьте оно не так и страшно,как кажется. Ведь именно мы всё страхи сами придумываем, ведь есть у вас возможность реагировать на события так или иначе, значит есть шанс не боятся перемен. И в конце то концов начните себя уважать!!! У вас 2 девочки, они видят что происходит, не боитесь что они сочтут это нормой жизни в дальнейшем?
Маруся встряхнитесь, про таблетки не смейте думать( не хватало чтобы жизнь великолепной девушки прервалась из-за какого-то……..»хорошего человека» ( хотела написать грубо, но вовремя остановилась). Покажите ему что он вам безразличен, тем более вы от него не зависите!( кроме эмоционального плана). Переключитесь с привязанности к нему, на детей, новое хобби, займитесь собой( не знаю почему, но мне кажется что вы себя забросили как женщина, я сама про себя забыла в определённый период своей жизни)
Не нужно боятся новой жизни. Женщина и с 2-мя детьми может создать новую семью и жить счастливо! Главное помните: НИКТО НЕ В ПРАВЕ ЛОМАТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!!!! и ещё у меня есть любимая фраза: Теперь когда мой тиран пытается поднять голову я мысленно сама себе говорю: «ТЫ МОЖЕШЬ МОЮ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО УЛУЧШИТЬ,УХУДШИТЬ ТЕБЕ ЕЁ Я НЕ ДАМ!!!!! и начинаю отстаивать свои интересы!!!
Анна, вы правы я действительно себя забросила. Забросила себя и как человека, и как женщину. Я на автомате делаю необходимые вещи по дому, и все время ломала себе голову: зачем он это делает??? за что он так жесток со мной. Каждый раз, после очередного скандала, я пыталась найти подобные сайты, но все было не то. Благодаря этому сайту я узнала о книге» зачем он это делает» самый главный вопрос перестал меня мучить!!! Теперь я понимаю, что это за фрукт, и как его употребить в пищу, хотя лучше не есть, уж очень токсичный! Благодаря Надежде читаю Литвака!
По поводу бьёт ли он меня сейчас….. он в принципе на протяжении 15 лет мог толкнуть, схватить за волосы, заломить руки. Сейчас стал предусмотрительнее( старается не оставлять синяков), потому что один раз сняла побои и показала справку. Предупредила, что при разводе приложу стопку справок к иску. Стараюсь переключиться, думать о себе и дочках. Тем более, что последнее время думала только о нем, думала как бы изловчиться и избежать скандала. Спасибо вам большое! Общение с вами придаёт мне сил. Мне даже дико, как не знакомые люди могут протянуть руку помощи, а близкий родной(как мне казалось) человек будет изтязать.
Анна, а как он может улучшить вашу жизнь?
да очень просто Маруся))) когда Тирану показываешь,что ты не боишься его потерять, меняются правила игры. Теперь вы на коне,возможно и временно, но за это время можно много чего сделать в бытовом плане, в финансовом, в личном. Теперь вы диктуете правила игры,акакую игру вы будете вести зависит только от вас!
Общение на этом сайте на самом деле придаёт много сил. В моём случаи мне очень помогла Надежда, я ей очень благодарна за помощь,за советы. Многие вещи мы с ней обсуждали и они мне помогли. Расстаться со своим тираном я не смогла, уж очень сильно любила, с ума сходила. Сейчас тоже люблю, но любовь не слепая, как была раньше. Теперь я сначала люблю себя, а потом уже его. И живём мы по моим правилам, конечно не обходится и без скандалов, но они сейчас менее болезнены для меня, и менее колки с его стороны, так как он понимает, что его никто не держит и не боится потерять. А раньше как вспомню, так вздрогну…..
А самое главное Маруся я перестала БОЯТСЯ.Это чувство покинуло моё сердце и мой разум, и я надеюсь навсегда. Страх сковывает и не даёт реально смотреть на многие вещи, хотя всё на самом деле очень просто, а усложняем свою жизнь мы сами, позволяя «ПРЫНЦАМ НА БЕЛЫХ КОНЯХ» стать выше чем мы сами. ПОМНИТЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ- У ВАС ЕСТЬ ВЫ!!!! и насколько счастливы выбудете зависит только от вас!!!!
Мы сможете переломить ситуацию,безвыходных ситуаций не бывает. Первый шаг-займитесь собой и своими девочками. Забудьте про тирана,сделайте вид для себя что это просто сосед, не язвите ему, не отвечайте агрессией. Забудьте на время,что это человек,которого вы любите, который является для вас родным. Взгляните на него по другому, хотя бы на время.
Маруся хочу вам задать вопрос: вы хотите с ним расстаться навсегда или хотите сохранить отношения? Что подсказывает вам ваше сердце?
«Переключаться, думать о себе, дочках», о чем угодно, только не о нем — это правильно. Даже силой заставлять себя думать о другом, когда начинают мысли крутиться вокруг его и конфликтов — я в свое время книгами в плеере спасалась :) А романтика насчет «близкого человека» — это романтика… Видите, всякое с этими людьми бывает — не всегда они себе хозяева :(
Надежда, а когда он начинает вещать от моего имени, как бы зная о чем я думаю- это манипуляция?
На уровне сознание ему действительно кажется, что он точно знает Ваши мысли, а так — манипуляция, конечно :) Попытка вогнать Вас в вину, добиться оправданий, объяснений, споров. Чтобы Вы, защищаясь, сделали или сказали что-то, за что можно Вас виноватить — даже просто за то, что спорите и тем мир нарушаете в семье :) Вам не кажется, что ему иной раз нужен скандал ради скандала? (хотя на словах говорят, что скандалы не любят и они надоели и это жена их устраивает)