Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
  • Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
  • Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
  • Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
521 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Юля

    Вот читаю и удивляюсь. КАК Я человек с высшим пед образованием не разглядела тирана рядом с собой… теперь я ношу его ребенка и по всем статьям получаю от него. пытаюсь найти в себе силы отказаться от него… уйти, но так страшно воспитывать одной, да и ребенка жалко. я была воспитана в полной семье , не представляю как это.. не полная семья((!!!

    Ответить
    • Надежда

      Юля, тут дело не в образовании. Неврозы ведь по определению не осознаются, а выборы делаем… :cry: А может, Вы просто по наивности вляпались — они ведь маскируются до поры. ;)
      Страшно, конечно, понимаю Вас. Тем более, в положении… Сложно в такой ситуации советовать — решать Вам, но часто ребенка гораздо жальче, если он растет в полной семье с тираном. Недавно историю рассказывали, как такой избил жену до состояния «овоща» — и дети оказались в результате вообще в детдоме :( Конечно, не дай Вам Бог такого! Может, Ваш покультурнее? Но если поднял руку, то бегите не оглядываясь — дальше будет только хуже.
      Да и просто от скандалов, криков и агрессии родителя у ребенка очень плохо с нервами бывает…
      Ох, терпения Вам, мудрости и смелости! Что точно стоит сделать — это своей психологией заняться, понять, почему так вышло? Чтобы суметь выйти из игры и больше в нее не играть — присутствие тирана в таком случае хорошая «проверка» себя на невротические реакции. Успехов!

      Ответить
      • Lathander

        Не знаю не знаю, я вот невротик и все прекрасно осознаю, даже более того отчасти благодаря неврозу у меня очень сильная рефлексия. Невроз впрочем очень разный бывает. У меня ОКР скорее и целая масса навязчивых страхов до трясучки. В целом депрессивный невроз. Люди, которые помешаны на власти скорее имеют паранойяльную акцентуацию личности, а не невроз.

        Ответить
        • Надежда

          Lathander, это смотря в какой системе говорить, ибо под «неврозом» разные школы понимают несколько разные вещи… У К. Хорни это называется невротическим стремлением к власти — я на ней основывалась. А по большому счету, во времена постмодерна слова имеют небольшое значение :)

          Ответить
    • Vasya

      @Юля, бегите, и не оглядывайтесь!(то есть, ни о чём не сожалейте) Прочитала статью, и «волосы дыбом»! Я 2 года пыталась «построить» отношения с таким мужчиной, в каждой строчке находила то, что раньше не понимала, думала он нормальный…. У меня тоже есть ребёнок от него, и своих ещё двое — воспитываю, и понимаю, что без него мы счастливы!!! А с ним всё происходило один в один, как описано в статье, и по отношению ко мне, и к детям, и окружающим людям! Бегите, пока не поздно!!!!! (если хотите подробностей, напишите, как, и где Вас найти) Надежда, спасибо Вам огромное за статью! Я по сей день мучила себя сомнениями,винила себя, что не хватило терпения, сил, чтобы сохранить отношения, Вы уничтожили всё это, я как-будто освободилась… СПАСИБО! С благодарностью и уважением… :idea:

      Ответить
      • LA

        Добрый день, Vasya!
        Прочитала ваш отзыв и совет «бежать».
        Дело в том, что с моей подругой происходит подобное, но она или не хочет или боится себе в этом признаться. Я ей тоже советовала бежать, пока не поздно (отношения длятся всего три месяца), но она уже сломлена и стала сама не своя. Бежать — это самый верный выход из такой ситуации, но КАК???? как довести это до сознания жертвы???
        Может быть Вы сможете что-то посоветовать?
        Буду Вам очень признательна!!!!!!
        С уважением. Лисса

        Ответить
        • Надежда

          Лисса, я не уверена, что Vasya Вам ответит — за давностью ее комментария… Так что отвечу я :)
          Говорите, 3 месяца — и уже сломлена? Это то же там такое творится-то?!
          Может, ей можно осторожно подсунуть почитать что-нибудь, вроде моих статей? А еще лучше — реальные истории женщин из жизни с тиранами Это ведь у всех практически однотипно протекает… Сначала он очаровывает, влюбленность неземная, а потом начинается — чаще когда уже беременна :(((
          Обычно жертве кажется, что у нее все будет по-другому, она-то сможет приручить этого зверя — вот каждой кажется, и еще ни у кого не получилось… Доносить надо именно это. Если есть признаки тирана — то это не случайность, не пройдет — они будут прогрессировать и дальше будет только хуже, однозначно. И ей с этим не справиться (и никому другому не справиться) — потому, что это болезнь. Пока еще нет детей — бежать не оглядываясь, и долго думать над собой, чтобы снова на эти грабли не наступить.
          Еще у меня есть статейка про мужчин, с которыми ничего не получится
          И книга про женщин, которые любят слишком сильно — это тоже про нее, скорее всего.
          Если не хочет читать по Вашей указке, то у себя в соцсети запостить, например, где вы с ней друзья — вдруг заинтересуется :)
          А так-то, ей это, видимо, надо — пройти этот урок. Страшно смотреть, понимаю. Но не проживете же жизнь за подругу — если сама не поймет, все равно будет тянуть ее в этот омут… :(((

          Ответить
          • Лисса

            Доброе утро, Надежда!
            Спасибо, что Вы ответили. Опишу вкратце ситуацию. Моей подруге 42 года. У нее взрослая дочь, свой цветочный бизнес, но в отношениях с мужчинами ей не везет.
            В начале июня она познакомилась на сайте знакомств с неким Н…
            Через две недели он устроил ей скандал по поводу бутылки пива, которая стояла у нее на столе. Потом они поехали отдыхать на выходные (за её счет) и по дороге назад повздорили. Он высадил подругу с чемоданом на автостраде и уехал.
            Всех её друзей он называет рабами, дочь — недоумком и грозится утопить её. Всё это в присутствии подруги и она … просто молчит…
            Мы пытались поговорить с ней, но на все наши доводы получаем один ответ «Он умный, он начитанный, он говорит, что он светлый человек, а все остальные живут неправильно». ( Понимаете, это только сотая часть того, что происходит. Невозможно описать тут всё). Но если подруга что-то говорит, что по его мнению неверно, то он пресекает это криком и аргументом, что он — настоящий мужчина и он научит её, как уважать настоящего мужика. Можно много и долго писать, но .. как ей донести мысль, что он просто тиран??? Я боюсь, что еще пара месяцев и будет уже поздно что-то делать. Сейчас он выгоняет её из дома (каждый вечер он забирает её к себе в съемную квартиру и утром привозит на работу в её же магазин, который она тоже может потерять из-за него), а что может быть завтра — страшно подумать. Она стала нервной, и какой-то ..серой и безликой.
            Возможно мы, её друзья и дочь, лезем не в своё дело, но видеть, как она пропадает — больно и страшно….

            Ответить
            • Надежда

              Жуть какая! Для 42 лет удивительная слепота…
              «Он говорит…» Гитлер тоже много чего говорил, например :)
              Тяжелый случай, да… У нее есть какие-нибудь ценности? То, что для не дорого, важно, свято? Достоинства, похоже, нет — раз она тут так активно «учится уважать мужика» — в 42! Хотя, если есть понятие о самоуважении, которое для нее что-то значит, можно попытаться показать, что он в грош ее не ставит…
              Мне кажется, что для отрезвления можно устроить мини — спектакль. Спровоцировать его на то, чтобы он показал свое истинное лицо — там, где для нее что-то важное. Рано или поздно это все равно случится, но вы можете ускорить события :) Есть идеи?
              Он в любой области себя покажет г…м, тем более, что он уже расслабился, похоже — полную власть почувствовал. Но надо, чтобы ситуация была «показательная», а не «говорительная» — болтать они очень красиво умеют. Использовать какие-то общие ситуации — Д.Р. чей-то, болезнь, необходимость помощи — хоть на даче или мебель подвинуть. Они же бесчеловечны обычно и беспринципны, и это быстро проясняется.
              Сменить тактику можно — не очернять его, а хвалить: «уж конечно, наш замечательный Н не сделает того-то / не откажется от того-то — он же верх благородства, уважения и любви к людям» На стереотипе «настоящего мужчины», кстати, тоже сыграть можно — потому что тиран просто никак не может отвечать этому «стандарту» — только на словах! К примеру: «Он же настоящий мужчина — раз пообещал, значит, сделает! … Ой, что это получается?»
              Плохо, что он может просто запретить ей с вами обеими общаться — это они любят делать… А вам стоит что-то пытаться сделать, да, вы правы — как-то уж совсем жутко все!

              Ответить
      • Юлия

        Я бы хотела с вами пообщаться как вы справились со всем я 3 года мучаюсь((( в слезах. Оскарбления, унижения, бросает возвращается. Дочь маленькая, я не знаю как уйти как будто он единственное что есть у меня

        Ответить
        • Татьяна

          …. в такой-же ситуации , но это длится 11 лет , становится только хуже : старшего сына он зашугал и делал это за моей спиной (на прямую угрожал «закапать так, что родная мать не найдет » , а у меня до сих пор мурашки и страх) Рожденная от него дочь стоит на учете у невролога .
          Купил арбалет и поставил на видное место с полным описанием как убьет и где закапает …..
          ОЧЕНЬ СТРАШНО и детей очень жалко . Что делать ?

          Ответить
          • Надежда

            Татьяна, разводиться. Что Вас держит с человеком, которого Вы боитесь и который запугивает и психологически калечит Ваших детей?!

            Ответить
            • Лана Ашимова

              Татьяна, я живу с тираном 31 год, я из-за отсутствия жилья не могла расстаться с ним и поняла поздно, что надо было сразу же бежать от него, а наоборот, старалась для него создать все условия, думала перевоспитаю его, ничего подобного, сейчас я сильно постарела ! Вместе воспитали двух детей и на детей тоже руку поднимал, до поры до времени, пока я на него в суд не подала и дети уже взрослые. А милицию страшно боится. Сейчас руку не поднимает, но морально жрет, каждый день скандалит и старается все контролировать, но, уже не получается и это его злит и с ума сходит от этого. Начал болеть (язва желудка, геморрой,и т.д.), говорят, если тиран не сможет контролировать, то начинают болеть. Так что бежать надо от таких!

              Ответить
          • Биннета

            Мне жаль ваших детей. Вы мать, вы как волчица дол жны защищать своих детей.ВЫ их первая опора в жизни.И ВЫ бросили их на психологическое растерзание этому ублюдку!!!Ваши дети вам того не забудут!

            Ответить
            • Татьяна

              А мне жаль Вас …. Я уверена, что Вы ни чего не знаете о том о чем судите и что твориться за Вашей спиной …. Вы и понятия не имеете о том, что пишете и какие меры были приняты, после того как я все узнала ……
              А в тот момент когда я писала мне нужен был Ваш совет, а не оскал …

              Ответить
      • Laura

        Здравствуйте!Я развелась год назад с примерно таким человеком,и сейчас чувство вины перед ребёнком,страх жизни без него,без его поддержки материальной,да и в быту более менее помогал,был конечно мужем и отцом,но покоя не было.Все это время у меня была надежда,что сойдемся,общались,виделись периодически,но вчера сам сказал что уде не хочет. Был тираном,говорил что жена долдна молчать в тряпку и тому подобное. Любви не чувствовала,все как в статье,покупал вещи,содержал,но тепла и поддержки моральной не было.Есть от него дочь,и сын от предыдущего брака.Сейчас у меня ломки,хочу к нему,с ним надёжнее…но без него спокойнее,поделитесь пожалуйста своими ощущениями после развода,как живете одна с 3 детьми,у меня страх одной их поднимать,но выбора нет.

        Ответить
        • Надежда

          Laura, это нормальный страх самостоятельности. Если Вы все-таки примете РЕШЕНИЕ повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь, вместо того, чтобы надеяться заполучить какую-то «опору» и тем более скучать по прошлой — все это пройдет. Это зависит от конкретной женщины, ее решимости. Кто-то может десятилетиями лелеять свои страхи, искать мужчину, сходиться (с тиранами, разумеется — при таком подходе) или страдать в одиночестве, бесконечно впадать во всякий негатив… А можно просто выйти из этого и все наладить быстро. Я это тоже на себе проходила — теперь даже вспоминать странно, что чего-то боялась :) Конечно, нужно разбираться с собой глубоко, менять взгляды на жизнь, пересматривать отношение к себе и к людям — само собой ничего не изменится. А менять точно есть что — если Вы уже связывались с тираном и сейчас тоскуете о его «надежности»…
          По поводу ребенка скажу отдельно. За что у Вас чувство вины? Разойдясь с тираном Вы сделали самое лучшее для него — он не будет расти в нездоровой атмосфере и видеть нездоровый пример. Эта вина ложная, просто привычная для Вас, видимо. Привычно себя «есть» вместо конструктивной деятельности…

          Ответить
        • Наталья

          Лаура, здравствуйте. Хотела бы спросить как Ваша жизнь сейчас сложилась . Вы вернулись к нему? Или нет? Если нет, то справились и появился ли в Вашей жизни друг? Просто говорят, что после жизни с тираном, есть большая вероятность повстречаться с тираном ещё хуже. Может это коммерческий ход психологов? Я своего тирана повстречала в 30 лет. Никто со мной так не вёл как он. Он первый.

          Ответить
          • Надежда

            Коммерческий ход :))) Вообще-то работу над своими ошибками можно и без психолога вести. Логика обычная говорит, что те внутренние факторы, благодаря которым женщина попала в такие отношения, если с ними не разобраться, будут продолжать себя проявлять и сыграют свою роль в следующих отношениях.

            Ответить
          • Laura

            Здравствуйте Наталья!Вы не поверите, я после этого коммента своего,устроилась на хорошую работу, зарабатывать стала прилично(около $1k),но все время думала «а вдруг получится снова»))) и в 2018 феврале рванула назад к нему.И что вы думаете?!)))Начал орать и возмущаться на первый день,я молчала как рыба,чтобы не доводить до растениеводства, но в голове поняла,что ничегошеньки не поменялось,подарок даже подарил на 8 марта))),но у него появилась уверенность, что я никуда от него не денусь.Я молча купила билет назад и сообщила ему в последний день перед отъездом. И так я пробыла там с ним ровно месяц и уехала.Сейчас май,знаете после моего возвращения, как рукой сняло,я наконец то увидела кто он есть.Сейчас работаю над своей «головой»,читаю,посещаю психолога,купила Мастер кит, делаю все чтобы избавиться от синдрома жертвы)),общаюсь с одним пилотом,иностранцем, заботливый и спокойный. Новых отношений пока опасаюсь,боюсь. Снова начинаю работать, копить деньги на квартиру (на ипотеку)Мне 34 сейчас.Я понимаю что это такое,жить с тираном,и развод с ним,поэтому очень хочу поддержать каждую женщину,которая сейчас в подобной ситуации. Меняйте свою жизнь, она у вас одна.Если хотите могу дать свои контакты,поддержу.

            Ответить
    • POOH

      Юля, думаю, что к тому моменту как я пишу данный комментарий, Вы уже благополучно родили.
      Могу сказать следующее по существу: как родите У-ХО-ДИ-ТЕ! Я попала со всеми потрохами сразу после рождения ребенка. Я не знаю как выглядит ад, но я там побывала, находясь в браке с манипулятором и психопатом-тираном, который на людях вел себя как очень милый человек, а дома превращался в монстра. При любых моих попытках быть тревогу и рассказать его родственниками друзьям о его «странностях» меня обвиняли в «психических отклонениях» с настойчивыми предложениями отправить меня в психушку.
      Я бежала, развелась, а потом еще и за побои его засудила. О чем жалею, это о том, что не сбежала когда сыну был месяц. НЕ потратила бы столько времени, будучи практически уничтоженной. БЕ-ГИ-ТЕ!

      Ответить
      • Надежда

        Кошмар какой, POOH!

        Ответить
      • Наталья

        Аналогичная картина, РООН. Читаю- страшно. Мои попытки говорить с мужем тоже закончились тем, что он поставил мне такой же диагноз)) Слава богу, до рукоприкладства не дошло, ушла от него раньше (вернее бежала), но как-то он со мной поделился, что с первой женой у них была драка. Теперь думаю, что и не одна. Хорошо, что все это миновало и вспоминается как страшный сон. Удачи Вам и поскорей избавиться от воспоминаний!

        Ответить
    • Нина

      юля, такая семья тоже не семья, проживете и без него, вот он чувствует зависимость, вот и издевается, оно вам надо?у самой было так же. Везде и всегда о5 прав, а баба, как он выражается, вообще не человек, и когда я говорила ему о том, что он унижает женщину, которая родила ему сына, он отвечал»а что мне тебе может еще медаль дать?»выражения типа курица не птица, баба не человек» эио егожизненный девиз . Это кошмар!!!!!лучше быть одной!!!!!!

      Ответить
      • Лилия

        Добрый вечер!! Вы не поверите, как и я, минут 5 назад, что такие сходства разных мужчин имеют место быть!!!! Я в шоке!!!! Слово в слово, точь в точь, мнения о женщинах и , кульминация, «курица — не птица, баба — не человек» — я просто обалдела!! Я считала, что это только у меня такой случай, а нет….. поверить не могу! Я очень мучаюсь с ним…. даже словами описать трудно, но глядя выше — суть та же, что и у Вас!

        Скажите, как сейчас все обстоит???

        Ответить
    • Гостья

      Мой отец тиран мучал нас всю жизнь, и я очень жалею что мама раньше не ушла от него,теперь в моей семье тиран я.

      Ответить
      • Надежда

        Гостья, если Вы это понимаете, то зачем Вы продолжаете эту «традицию»?

        Ответить
        • шама

          аналогично……. отец тиран, и я стала тиранка — мучаю своего мужа. понимая это не могу прекратить. сейчас работаю с психологом… очень стараюсь исправить себя

          Ответить
          • Надежда

            Шама, может быть, это он Вас обвиняет, что «мучаете»? Не знаю Вашей ситуации, но сильно сомневаюсь, что проблема в Вас одной и только Вам нужно себя «исправлять» — так не бывает просто :)

            Ответить
    • Игорь

      И одни женщины/девушки в комментариях)))).:Особенно улыбнуло о книге «женщина, учебник для мужчин». Там все правильно написано. Для автора, равно, как и для комментирующих девчушек/женщин привычно управлять и привычно, что они главные в семье. Время сейчас такое, что это считается нормальным. И всегда вы будете пытаться доминировать в семье. И причина, что не уходят от тирана долгое время не в страхе о самостоятельном воспитании совместных детей, не в том, что жилья не было, а в том, что нравится вам в подарок где-то, что рядом мужчина, готовый послать вас или дать по щекам за пиленье ваше. А то, что милицию вызываете или в суд подаёте, так это только лишнее проявление желания доминировать. Если действительно невыносимо жить с таким, так собирайтесь и валите к чертям собачьим. Ан нет. Хочется и мужика такого оставить и доминировать над ним. Из-за ментов он же и бить не будет мол. А вам и руки развязаны. Вернее рот, чтоб пилить дальше. Женщин люблю, но действительно женщин, а не таких вот как здесь сидят в комментариях недовольных матрон

      Ответить
      • Надежда

        Игорь, статья для женщин на женском сайте — не удивительно :) Странно, что Вы вообще сюда зашли. Замечу по секрету, что далеко не все люди (и женщины, в частности) озабочены «доминированием». То, что Вы везде его видите говорит только о Вас. Впрочем, для новоселовца это типично… :) Оставайтесь при своем, любите «женщин» — зачем Вы здесь что-то пишете среди «недовольных матрон»?

        Ответить
  2. Наталья Самолюк

    Страшно наверное жить с неврастеником, каждый раз опасаться с какой стороны от него прилетит. А если еще дети. Зачем им такая участь хоть и сродным отцом. Они сами его потом ненавидеть будут или еще хуже такими же станут.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья Самолюк, верно говорите! Хоть и неполная семья — само по себе не есть хорошо, но в данном случае из двух зол, несомненно, лучшее…

      Ответить
  3. Любовь

    Отличная статья!
    Такое не только в отношениях мужа и жены встречается, но и во многих других (на работе, или со свекровью-тещей, и т.п.)
    И интересно, как выбраться из этого треугольника? Какое нужно иметь самообладание и чувство собственного достоинства, чтобы прекратить подобные отношения…

    Ответить
    • Надежда

      Любовь, спасибо! Вы абсолютно правы. Такое много где встречается — в отношениях с детьми даже…
      Просто начинают искать выход чаще, когда это между супругами — ну и эта форма наиболее опасна для здоровья, и даже жизни.
      Как выбраться? — выйти из игры :) Но сказать проще, чем сделать. Собираюсь на эту тему написать как раз — не пропадайте ;-)

      Ответить
    • Станислав | http://www.najdisebja.com/

      @Любовь, это не треугольник, а многогранник. В одних отношениях ты жертва, в других тиран. Выход всегда один — менять себя. и своё восприятие мира.Все остальное — новые игры.

      Ответить
  4. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    «Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь».

    То-то у меня возникает ощущение, что страной правят больные люди!..
    стати, как в этом вопросе быть с ответственностью за себя?

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, здравствуйте! Ну, не всякий правитель болен именно навязчивым стремлением к власти — бывают еще и по призванию, полагаю ;)
      Уточните вопрос насчет ответственности — в каком ракурсе «как быть»? Если ты — тиран, или если жертва? или просто сторонний наблюдатель? Конечно, без ответственности никуда, в любом случае — как я же без этой темы-то :)))

      Ответить
      • Станислав | http://www.najdisebja.com/

        @Надежда, вы же автор статьи. Вам и предлагать.
        Неужели Иосиф Виссарионович был «слабым и инфантильным»?

        P.S. Я не ищу противоречия в статье. А на последний вопрос: «Почему у женщины муж тиран?»- выскажу своё мнение сейчас.

        Такой ей был нужен. Для чего,- уже новый вопрос.

        Ответить
        • Надежда

          Станислав, это не последняя статья на эту тему. Запрос популярный, а по стечению обстоятельств я этой проблемой давно интересуюсь. Так что я еще не один ракурс предложу — я не поняла, какой вопрос у Вас родился.
          Ну, с Иосифом Виссарионовичем все типично — да, был слабым и инфантильным невротиком на всю голову, как и Гитлер. Что Вас удивляет?
          P.S.Ловко Вы с ответами обращаетесь :x Нужен, конечно. Только, как правило, не «для чего», а «почему» ;-) Чаще потому, что подобное тянется к подобному. В следущий раз распишу :|

          Ответить
  5. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    «Опустим Сталина». Это в смысле, не буду говорить о нем. Не знаком лично.
    А вот с вопросом у меня все правильно. Именно: «ДЛЯ ЧЕГО?».
    Вопрос «почему?» это для поисковиков, «за что?» — для «безответственных.

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, можно и так поставить вопрос. И ответом будет — «для удобного бегства от ответственности», хоть это и трудно признать. Конечно, это очень упрощенно и малоинформативно — с неврозами все сложнее.

      Ответить
  6. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    А я считаю:»Наоборот, для осознания себя и выхода на другой уровень Жизни».
    Причем, не только Себя, но и своих детей.
    Впрочем, этот ответ также требует конкретного описания ситуации.

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, это самый радужный исход событий, и наступает он после осознания первого «для чего» :)
      К сожалению, в подавляющем большинстве случаев этого не происходит… десятилетиями живут с тиранами и «страдают», или разводятся и находят следующего, как правило, еще хуже :cry:
      Но я пишу пишу именно для этого — помочь осознать себя и выбраться из игры в Жизнь ;)

      Ответить
      • Мария

        @Надежда, Вот именно я больше всего боюсь найти еще хуже
        , к примеру ТИРАНА — АЛКОГОЛИКА(таким был мой отец). Вот и живу со своим Тираном.

        Ответить
        • Надежда

          Мария, кончено, нужно сначала стать другим человеком — чтобы уже не находить что попало. Это реально, поверьте!

          Ответить
          • Лаура

            Надежда здравствуйте!Спасибо за информацию,очень полезный источник!Я тоже из этого жанра и на носу развод с мужем тираном .Но мне нужна помощь!Я сама какая-то невростеничка и часто впадаю в состояния дикой агрессии и становлюсь тираном по отношению к детям и близким. Но а по сути очень отзывчивый и добрый человек…Что посоветуйте?Сегодня купила таблетки антистресс не знаю что делать дальше…

            Ответить
            • Надежда

              Лаура, таблетки тут вряд ли помогут… Эти Ваши проявления вполне естественны, но конечно, с ними надо разбираться. Если хотите совет в двух словах, то решение для Вас в том, чтобы взять на себя ответственность за Ваше состояние и поведение. Подробно расписать не получится — надо разговаривать. Могу предложить Вам индивидуальную консультацию, если нужна помощь.

              Ответить
  7. Аня Тарская

    При первых попытках задушить любовью — бежать как на соревнованиях в противоположном направлении, пока еще не дошло до замужества. Толку от таких отношений не бывает.

    Хотя, надо присмотреться к себе — если ты хочешь быть, что называется, за каменной стеной, не работать, и быть обеспеченной в 90% случаев в РФ придется терпеть домашнего тирана. Я не знаю, что делает наших мужчин такими, просто наблюдения.

    Я мб категорична, но часто барышни сами хотят сесть кому-то на шею, а потом удивляются, что шея вращается так, как ей вздумается, и не обращает никакого внимания на бесполезный придаток, который на ней болтается.

    Ответить
    • Надежда

      Аня Тарская, верно! Желание «каменной стены» толкает к тирану. Жаль только, что барышни мечтаю при этом о нежной заботе и не догадываются, что получат тирана, а глянцевые журналы эти мечты поддерживают :(
      А что делает такими мужчин? Родительская семья, в основном, хотя тут много факторов…

      Ответить
      • Наталья

        Надежда, знаете, в моем случае тоже казалось сначала, что он- стена. Та, которой, как я считала, мне не хватало в первом браке. Но при первых же трудностях я заметила у мужа удивительную способность «исчезать не исчезая»! В первый раз это было, когда моя вновь испеченная свекровь пожурила нас за обои, которые ей не понравились. Обои выбирал он. И мне они не нравились тоже, но я ему уступила, как понимаете. Так вот. Он как-то сразу сник, замолчал… глаза в сторону… буквально, исчез, и отдуваться пришлось мне — мол… ну, промахнулась я с обоями… бывает)) Свела все к шутке, а на досуге подумала, где же его прежняя напористость и смелость! Исчезла! И подобные эпизоды потом повторялись практически всегда, когда возникали какие-то малейшие проблемы, даже не проблемы- нюансы. Так что тираны- «стены» очень хлипкие. До поры, о времени.

        Ответить
        • Надежда

          Верно подмечено, Наталья! Они только пыль в глаза пускать могут, рекламируя себя как «стену», а когда доходит до дела… Вполне логично, что человек, для которого на первом месте стоят эмоции его любимого, предаст при первом случае… Они всегда трусы и не имеют чувства ответственности перед людьми.
          А тем более, тиран тушуется, когда на сцену выходит тот, перед кем он сам трепещет — а он обязательно перед кем-то трепещет. И уж, конечно, его мама для него — его «тиран» с детства.

          Ответить
          • Наталья

            Здравствуйте. Где то уже оставляла отзыв, что необязательно сын трепещет перед своей матерью. Мой муж ненавидит свою мать, она его била и тиранила с детства. Когда вырос рот ей стал затыкать матами, если , что то не по его. Теперь она трепещите перед ним. Так как хочет общаться с внуком, нашим ребёнком.

            Ответить
            • Надежда

              Наталья, конечно не обязательно трепещет. В Вашем варианте он просто поменялся с ней ролями с возрастом. А так, даже не обязательно у него должна быть мать-тиран :)

              Ответить
  8. Зоя

    Я сама прожила 20 с лишним лет с тираном…бить вначале пытался…дала отпор(получилась драка а не битье) но не это важно. Все верно про треугольник преследовватель — жертва — благодетель. Может мне со всем этим помог разобраться «случай»…а скорее всего созрела. Хочу сказать, что разбираться в первую очередь надо с собой, а не с тираном. В первую очередь я поняла, что могу принимать самостоятельно решения и воплощать их в жизнь, беря ответственность на себя. Как ни станно меня к этому подтолкнула работа(поставили на руководящую должность, хоть я и сопротивлялась).И дальше я уже стала задумываться, что у меня в семье не так, что со мной не так…и почему? Я ведь и к психотерапевту обращалась (не один раз), чтобы разобраться, в первую очередь с собой. И литературу я по психоналаизу проштудировала.Было болезненно с собой разбираться и не скажу что я совсем от своего невроза избавилась, но уже могу хотя бы себя анализировать и пытаться в себе разбираться «откуда ноги растут». С мужем я рвссталась, после 23 лет совместной жизни, расставание было тяжелым, но все таки мирным, остались в хороших отношениях, с праздниками поздравляемся, хотя он угрожал войной. Но я не жалею. Я как-то совсем по другому на мир взглянула, по другому живу, по другому отношения строю, по другому к людям стала относитья. Как ни странно я стала более терпима к чужим недостаткам, как-то стала людей понимать и принимать такими какие они есть, у меня ушли «претензии» к людям, просто если человек мне «не подходит»…я просто отстраняюсь или свожу общение до делового минимума, не пытаясь его осуждать и переделывать, ну просто потребность такая отпала. И все время помню о треугольнике…бывает, что ловлю себя на какой нибудь роли…и напоминаю себе, что я в эти игры больше не играю. Не скажу, что я полностью избавилась от невроза, но работаю над этим. Так что все в нас самих…и счастье и проблемы…в первую очередь именно все в нас самих.

    Ответить
    • Надежда

      Зоя, я очень рада за Вас! Спасибо за то, что поделились Вашей историей в ободрение тем, кто не решается взяться за эту проблему и не верит в успешную работу над собой :)

      Ответить
      • Зоя

        @Надежда, но хочу заметить, в чем-то уважение к бывшему осталось, не плохой он человек, просто с проблемами, которые пытался решать за мой счет…вот это мне не понравилось.

        Ответить
        • Надежда

          Зоя, вот это здорово — раз уважение осталось, значит совсем излечились :)

          Ответить
    • Алеся

      Я с бывшим мужем тираном прожила 23года. Да, после раставания я поняла, что упустила очень много времени, и очень жалею об этом, хотела, что бы у детей был отец, да и по сути я была одна без родителей, работы, как таковой небыло. Но муж издивался не только на до мной, но и власть свою показывал над собственным сыном, особенно когда был пьян. И результат, сын стал наркоманом. Теперь лечится в наркодеспансере. Это беда. Вот читаю и думаю неужели все мужики тираны, а где же мужчины, почему они стали тиранами, от чего зависит характер? Наверное и сама дам ответ.. От воспитания. Тогда, что получается, если мать так воспитала то по этому он вырос тираном?

      Ответить
      • Надежда

        Алеся, тираны — не все. Это у меня тут про таких просто подборка.
        От чего зависит, что такими становятся? А не все равно — нам важно, такой или нет, а не что его оправдывает. Но если теоретически, то могу ответит — от его выбора. Не от воспитания. Да воспитание или еще какие внешние факторы могут создать предпосылки, так сказать благоприятную среду для развития этого комплекса, но выбор человек делает сам. И сам за него ответственен. В одной и той же семье могут вырасти совершенно разные люди. Так что не надо их оправдывать тяжелым детством. Проблемы в детстве — это лишь повод их решать по-взрослому, переосмыслить, а не быть всю жизнь жертвой родительских ошибок.

        Ответить
        • Ольга

          Здравствуйте, Надежда. Мне видится противоречие. С одной стороны, у тирана невроз, и он не осознает своего поведения как деспотичное. С другой- вы говорите, что это его осознанный выбор, его ответственность. По этой логике и дети , выросший в семье тирана, сами ответственны за то , станут они тиранами или жертвами в своём будущем браке, и не надо бежать из этих отношений ради детей, они сами потом себе выберут, какими быть… Или выбор тирана быть тираном им не осознается, он болен, но и судить его тогда за такой выбор нельзя, как больного человека, не ведающего, что он творит …

          Ответить
          • Надежда

            Ольга, противоречие Вам видится, потому что Вы огульно делите на или-лили, не проводя при этом границ ответственности самого человека и других (за детей, скажем). На самом деле тут 2в1 — он и понимает, и «болен» одновременно. Как алкоголик, например — с одной стороны, он сам сделал выбор пить и пил долго, а с другой — в процессе уже так заврался и опустился, что алкоголизм им управляет помимо его выборов… Хотя, с третьей стороны, он может сам выздорветь — он свободен всегда сделать другой выбор и в этом смысле «болезнь» не довлеет фатально… Человек — сложное существо, в нем перемешана и свобода и обусловленность предыдущими выборами, и ответственность за то, что выбирает и ложь себе при выборе, который как бы не осознается, так что не все так однозначно. Мы можем и ведать и не ведать, что творим, одновременно :) Если речь о неврозе, то это не такая уж «болезнь», чтобы о ней говорить так, как Вы. Слово «болезнь» здесь путает карты, автоматически снимая с человека ответственность. Тогда невроз — не болезнь, а неверные установки, позиция жизненная, которая проявляется с необходимостью так или иначе, но принял-то ее человек сам…
            Да, дети сами выберут кем им стать в будущем. Однако, если они будут видеть только пример тирана и жертвы и расти в дисфункциональной семье, то выбрать что-то иное, незнакомое, им будет в 100 крат сложнее, чем привычное. В этом ответственность родителей.

            Ответить
            • Наталья

              Надежда , у меня к Вам вопрос! Я так понимаю Вы тоже были в отношениях с тираном и избавились от них, после тирана у Вас получилось выстроить нормальные отношения с мужчиной? Если нет, то это же не говорит об излечении Вашем. У некоторых форма жертвы появляется только в отношениях. Просто до отношений с моим мужем я была независимой и самостоятельной. И даже не знала, что могу стать жертвой. Мужчин было достаточно, но пару встреч и до свидания, если мне что-то не ноавилось, я прощалась. Без церемоний. А здесь влипла на 4 года. Он не такой тиран, как у вас пишут. Не пьёт, не курит, хорошо зарабатывает, с ребёнком сидит с рождения. Говорит, что нет невыполнимых для него вещей. Очень хочет быть хорошим. Это поначалу. Год уже как периодически бьет меня. Унижает и оскорбляет, говорит, что я никто. Это потому что я позволила родить нам ребёнка и стала зависимой от него.
              Добавлю, до 30 лет я видела много мужчин, которые хорошие и т.д. , но мало что делали для семьи, только лежат на диване, ничего не хотят, ни ремонта дома, ни каких либо отпусков, то денег нет, то хорошо зарабатывает, но изменяет, либо ребёнком не занимаются, и в этой семье женщина все тянет на себе.

              Ответить
              • Надежда

                Наталья, чтобы выстравиать отношения с мужчиной, он сначала должен быть в наличии :) У меня были тодни отношения после него, и в принципе, все было нормально, не считая того, что нам оказалось не по пути. Встретить СВОЕГО человека вообще очень трудно, особенно если сидеть дома :) Но так-то эта зараза обычно проявляется не только с мужчинами, но и с другими близкими людьми (дети и родетели, в первую очередь) — с ними у меня отношения очень поменялись. Впрочем, какое имеет значение «мое излечение», чтобы мне Вам что-то доказывать? Специлист не может основываться на одном своем опыте, какой бы он ни был.
                Тираны бывают разные. «Не пьёт, не курит, хорошо зарабатывает, с ребёнком сидит с рождения»- очень нередкий вариант. Того, что он Вас бьет, унижает и оскорбляет — достаточно с лихвой, чтобы сказать, что тиран. Хотя некотрые и не бьют. Мне кажется, что Вы судите по каким-то внешним критериям. Вообще у нас крайне мало психологически здоровых людей и семей — созависимость повально распространена в разных вариантах. И женщины бывают тиранами…

                Ответить
                • Наталья

                  Надежда, спасибо большое за Ваши ответы. Не могу пока с мыслями своими разобраться. Стала понимать, что у меня заниженная самооценка и так можно со мной, то есть я сначала обижусь, типа со мной так нельзя, потом он меня уговорит вернуться, и я возвращаюсь. Он просто говорил, что без меня не может, даже не извиняясь! Проблема во мне, что я допускаю мысль, что меня можно бить в итоге-то. Я же возвращаюсь. Сейчас не живём уже с конца февраля этого года. Были у нас попытки помириться, даже оставался у меня, но он начал злиться, говорить почему ушла я, то есть он так и не понимает. Аргументирует тем, что но ведь возвращалась. Находит причину, что я просто его не люблю. Чувствую, что начинаю ломаться, так как считаю себя в чем-то виноватой (нашла у себя некоторые признаки тиранства). Посоветуйте почитать что-нибудь для поднятия уверенности в себе. Ещё раз спасибо.

                  Ответить
                  • Надежда

                    На здоровье, Нателья. Ну, да правы — Вы допускаете, что в Вами так можно, в противном случае закнчили бы отношения при первой же попытке руки распустить. Но понимание этого мало дает, потому что важнее причина, почему возвращались и «прощали» это — почему попддаетесь уговорам, почему Вас так сражает наповал вообще-то настораживающая фраза «без беня не может», почему «виноватость» для Вас значима для продолжения неусравивающих отношений… Тут разбираться в себе нужно, выкапывать и пересматривать свои установки. И с уверенностью тоже — на чем она у Вас стоит, что ее подкашивает именно в отношениях? Что вообще для Вас отношения? Миллион вопросов, в общем.
                    «Почитать для поднятия уверенности», наверное, ничего нельзя — это не лечится книжками. Но можно в себе поразбираться, повысить уровень честности с самой собой, что-то пересмотреть, начать воплощать в жизнь иные выборы, а уже от перемен уверенность сама возрастет. Для этого можно читать любых нормальных психологов, в том числе которых я на сайте упоминаю. Сложно что-то конкретное посоветовать, не зная Ваших проблем. Про треугольник Карпмана можете почитать, чтобы хотя бы представлять со всех сторон проблему созависимости — статьи есть в сети

                    Ответить
  9. Анна

    Надежда, эта тема ещё актуальна? мне очень нужна ваша помощь. Я строила отношения с мужчиной 3 года, он на много старше меня, я разошлась с мужем с которым прожила 15 лет. Стали жить вместе, если раньше его желание меня контролировать мне нравилось и я считала это заботой то теперь я понимаю что это просто желание меня контролировать.Он навязывает свои устои в нашей семье, кричит на мою дочь, маму, на меня. Я стала заложницей в своём доме. Пыталась с ним расстаться, но не могу, душа и сердце разрываются от боли, чуть не довела себя до психушки. Помогите мне советом как мне быть? я постоянно уничтожаю себя воспоминаниями о том как нам было хорошо, сколько он для меня сделал, и попадаю опять же в ловушку собственных мыслей. У меня в какие-то моменты белина с глаз спадает и я думаю, что же я делаю, а потом опять находит затмение, что нужно потерпеть, всё будет хорошо, всё образуется. Ко всему вышесказанному хочу добавить что он ещё и выпивает ежедневно для расслабления по 3 стопки водки и тогда нам совсем весело.
    Помогите советом очень вас прошу. Как мне его разлюбить и поднять свою самооценку и вспомнить какой я была. Я была общительной,весёлой, а стала женщиной с потухшими глазами.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, конечно, тема актуальная! Вам нужно разобраться в себе…
      Советую Вам сначала почитать мою статью «Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению» и комментарии к ней внимательно. Там есть и истории, и советы — что делать, какие книги читать… Недавно одна девушка встала на путь избавления от такой зависимости — делится опытом. Так же статью «Любовь или зависимость»
      К сожалению, у меня сейчас сессия и, возможно, я не смогу уделить Вам достаточно внимания, но рекомендую пообщаться с дамами в комментариях под статей об избавлении — для поддержки и совета.
      Не падайте духом! Все у Вас получится! :) Все мы ошибаемся иногда…

      Ответить
  10. кристина

    спасибо, теперь я более полнее поняла смысл слова тиран.почти два с лишним года я терплю такое поведение твоего мужчины.сначала да, он красиво ухаживал, я даже чуть не летала.но когда начали жить вместе тут началось.ребенка от первого брака он брал через три дня.меня даже мог не спросить.может я с ним хочу провести время, тем более его ребенок трудный, ничего и никого не понимает.хотя живем у меня в квартире.всегда что нибудь во мне найдет, что не так.то волосы не такие, то одета не так, хотя я довольно красивая и модная.комплиментов я оказывается не достойна, как собака павлова должна просить комплимент.однажды я ему высказала, что мне не нравится, он наказал аванс не принес, а маме купил шифонер.вот так, а ты как хочешь.короче я в шоке.мне с ним не комфортно, хочу убежать, куда глаза глядят.плачу постоянно, хотя человек я веселый.и самое интересное, на людях он другой, а дома тиран и поэтому бессмысленно доказывать кому то, что то.терпение мое на нуле, буду гнать иначе сломаю себе жизнь окончательно.

    Ответить
    • Надежда

      кристина, пожалуйста!
      Да, они на людях частенько притворяются… Интересно, а на что его кормите, когда он денег не дает? На свою зарплату? :)
      Гоните, если есть такая возможность. Но советую еще и в себе покопаться -чтобы снова на эти грабли не наступить. Гляньте статью «Почему женщины выбирают тиранов?«, например.

      Ответить
  11. Анна

    Кристина да, я согласна полностью с Надеждой, на людях они другие, они » душа компании», заботливые, любящие, только вопрос: куда всё это пропадает когда они приходят домой? А мы терпим и рушим собственные жизни, и собственное » Я». Я пока не смогла расстаться со своим тираном, но я надеюсь что во мне хватит сил это сделать. я его сильно люблю и вот так расстаться с ним не могу, наверное не до конца он меня «лицом в грязь то по ударял», наверное жду добавки))) чтобы окончательно в нём разочароваться!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, если говорить о любви, как о заботе о личностном росте и развитии человека, то делом любви будет не терпеть тирана, а лишить его возможности расцветать в своей болезни… для него ведь это тоже путь в пропасть! :(((
      Начало же решения Вашей проблемы я вижу не в расставании с тираном, а в изменении отношений с ним со своей стороны. Излечение себя от комплекса жертвы лучше проводить в присутствии проблемы, а не заочно. Перестаньте играть в его игру, хотя бы с помощью амортизации. (Книгу М. Литвака по амортизации можно скачать у меня после подписки, если Вы еще не скачали)
      Работа над собой, во-первых, позволит Вам «вырасти» и увидеть его и проблему по-другому (а как минимум, успокоиться и перестать себя изводить). Во-вторых, ему придется что-то менять. Возможно даже, что он опомнится, если вменяемый — и все наладится. Хотя, с алкоголизмом… мало шансов :((( В ином случае конфликт обострится. Тиран без «подпитки» начнет проявлять себя так, что у Вас не останется иллюзий на его счет…

      Ответить
  12. Елизавета

    Здравствуйте. Огромное Вам спасибо за эту статью. 8 лет живу с таким типом. все слова, слово в слово в этой статье — это моя жизнь. Полная страха и зависимости, унижений и оскорблений и все это слышат наши дети. Когда читала про то, что «во всей красе во время беременности и родов» — просто ужаснулась. Никому, даже злейшему врагу я не пожелаю пережить то, что было у меня за последние 3 года. две подряд беременности, и столько угроз и психологического давления. мысли о разводе преследуют меня все это время. самое интересное, что его «домострой» теперь тесно переплёлся с православной религией. Известно ли вам о том, что «Жена, да убоится мужа своего», что «Дьявол действует через женщину», и любая ссора, выкрики в меня каких-то не хороших фраз, всё абсолютно оправдывается тяжелым вздохом и спокойной фразой «БЕСЫ…» а больше всех Нас мучает бес-гневливости, в чем мы ( я имею ввиду его светлость), регулярно исповедуемся, причащаемся и ходим все такие с масляными глазами вокруг церкви. Потом мы приезжаем домой — и все за ново.
    Дело в том, что все эти годы я видела, по мере того как «цветок разскрывался и источал свои благовония» что, с человеком что-то сильно не так, но так как в силу его бизнеса мы жили часто в разных местах, то я успевала забыть, простить, ну и как же куда же без этого паразитического настроя (жить в разных местах — это довольно интересно, тем более, что наш ребенок все равно обязывал терпеть). пока однажды, я не ушла с чемоданом, автостопом. сильно он тогда перепугался. уговорил, купили собаку, я забеременела, повенчались и понеслось. Уже через месяц полный пипец, довел меня до крапивницы. с тех пор я зашла в фазу своей жизни «Обиды и жалобы», жаловалась я всем подряд, что легко обьяснялось моими беременностями, послеродовым состоянием, и в связи с этим большим слабоумием. И только его родители, которые минимизируют время общения с ним все знали и понимали…

    Ответить
    • Надежда

      Елизавета, здравствуйте!
      Тяжелый случай у Вас — уже и религией прикрывается… Чаще наши тираны тяготеют к учениям восточного происхождения. Христианство, вообще-то, совсем иначе смотрит на женщину и на семейные отношения. Но раз он умудрился там найти то, что Вы цитируете, то вряд ли удастся его вразумить… Если интересно, я однажды напишу об этом, потому что подозреваю, что Ваш случай — не такой уж исключительный.
      Но по-крайней мере есть шанс, что он не будет совсем лютовать, если Вы перестанете его «кормить» кровью своей. Все-таки какая-то совесть должна же быть у него?
      «Обиды и жалобы» бросайте! Вы у себя одна, и деткам не стоит это все видеть. Главное — не что он делает, а что Вы при этом чувствуете, а это в Ваших руках ;)

      Ответить
      • Наталья

        Надежда, стала читать и не могу удержаться, чтобы не написать! Ужас какой. У меня ведь то же самое! Как часто во время очередного внушения, он говорил мне, что «я тебя не узнаЮ, в тебя вселились бесы». И реально заставлял меня читать молитву, чтобы «их изгнать». Я человек верующий настолько, насколько, пожалуй любая современная женщина, которая занята детьми, семьей, работой… И в доме у нас всегда были иконы, бабушкины еще. Но, чтобы они стояли и висели в каждой комнате и в таком количестве, как у него в квартире, я еще не видела. Ой, спасибо Вам за этот сайт! Многое стало теперь ясно и понятно!

        Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте, Наталья! И как, помогала молитва? :))) Вы же понимаете, что его цель была — власть свою почувствовать, заставив Вас…
          Когда в это безобразие замешивается религия, это, пожалуй, страшнее всего… И безнадежнее :(
          Тут ни к совести не воззовешь, ни к здравому смыслу.

          Ответить
          • Наталья

            Добрый вечер, Надежда! Спасибо за ответ. Молитва в этом случае, не помогла)))) И надо сказать, что в церковь-то я ходила в то время. В часовню недалеко от работы. В основном, чтобы отреветься. Когда приехала, вернулась в семью, на работу, спустя несколько месяцев, когда все немного улеглось и стало возвращаться с нормальное русло, нагрянула депрессия. Стала сильно по нему тосковать. Понимала, что это ненормально, но ничего поделать не могла. Тогда и пошла в церковь. И тогда же случайно нашла ваш сайт. И голова как-то начала работать.Теперь и вспомнить страшно. Я ТА и я сегодня- две разных женщины!

            Ответить
  13. Анна

    Девочки мои Дорогие, напишите у кого хватило сил расстаться со своим тираном? Ну напишите нам хоть одну историю, о том что женщина ушла от тиранства и живёт счастливо. Ведь нам нужен позитивный пример! Я по совету Надежды перестала его подпитывать, и знаете он психует ещё больше, злится, а мне становится всё равно на его переживания( конечно в душе не всё равно, но я вида не показываю). В конце концов ну сколько можно терпеть издевательства? Ведь мы родились не для того, чтобы из нас тиран высасывал позитивную энергию и погружал нас в мир унижения, оскорбления, полного истребления собственного «Я». Вспомните себя, какими вы были до момента знакомства? или замужества? Наверняка не такими как сейчас. Возродите в себе ту счастливую «девчонку», ведь она просто спряталась где то в глубине вашей души, и ждёт ну когда же вы вспомните про неё и перестанете терпеть то, что терпеть НЕЛЬЗЯ!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, вполне логично, что вбивают в поиске запросы про мужа-тирана не те, кто уже решил эту проблему, а те, кто только задумался о решении. Так что пока, видимо, я тут одна, кто «избавился от тирана и живет счастливо» :) Но у меня есть мысль обратиться к читателям за историями — будет здоров, если кто-то поделится!
      Все правильно — перестали кормить, и он должен начать психовать. Вампиру без еды моет стать настолько плохо, что и и на здоровье отразится… Главное — чтобы Вас это не «цепляло». В смысле, жалеть его можете, но не возмущаться, не включаться в игру — даже в душе. Они отлично чувствуют, что в душе жертвы происходит и если их удары достигают цели, будут продолжать — даже если она «вида не подает»
      Насчет счастливой «девчонки» Вы хороши сказали :) Вижу, что у Вас процесс выздоровления идет! Успехов Вам и дальше! Будем ждать вестей «с полей» ;)

      Ответить
    • Марина

      @Анна, хочу поделиться с Вами своей историей о том, как я в первый раз избавилась от тирана. Почему в первый раз? Об этом чуть позже. Тираном был мой бывший муж, мы были 8 лет вместе, 3 из которых были в браке. Как и всегда все было хорошо и радужно, любовь, страсть, нежность, скучания при разлуке. Но где-то в глубине души я понимала, что он тиран. особенно после знакомства с его семьей. Но как и все наивные молодые девочки я думала, не с семьей же мне жить. Все началось, когда мы стали жить вместе, в отдельной квартире (его), но его мама постоянно была рядом, у нее даже ключ был от квартиры и она могла не спрашивая зайти к нам в любое время. Началом тиранства был отсев неугодных ему моих друзей и подруг, высмеивание моих хобби и умственных возможностей, хотя сначала пел дифирамбы какая я умная и развитая личность. Готовить надо было только то, что ему нравиться и по маминым рецептам. Алкоголь только по его праздникам. Посиделки с подружками отменились. Во время беременности. а она была не совсем легкая он очень часто доводил меня, я уходила из дома с огромным животом и плакала на улице. Зарабатывал он хорошо, но половину всегда отвозил к маме на хранение.(даже не в банк). После родов постоянно тыкал в мой живот и смеялся, называл его пузом. Но я как-то растворилась в ребенке и как-будто это все он говорил не мне. Он сам решил, когда следует отрывать ребенка от груди (1 год и 7 мес). И что мне пора выходить на работу, а то задорма живу. Меня взяли на новую интересную работу, с нормальной для нашего города зарплатой. И тут я снова забеременела. Как всегда состоялся совет с мамой, и мне велено было сделать аборт. Вот тут-то во мне как будто что-то взорвалось. Да я стала устраивать ему истерики и скандалы. я хотела сделать его жизнь невыносимой. А потом опять посмотрела на себя со стороны, а вернее в один из таких скандалов заглянула в глаза своему ребенку, они были полны страха. его всего трясло и это в 2,5 года. Больше я с мужем не разговаривала ни о чем важном и не важном, только дежурные фразы, жалко было оставлять ребенка без отца. Он три раза подавал на развод, три раза забирал заявление обратно. наивный думал что я покончу с собой (не понятно с чего он это взял). В итоге я молча нашла квартиру, вывезла свои вещи и стала жить спокойно с ребенком. Подала на развод и алименты. После развода у меня крылья за спиной выросли, я похудела на 12 кг не прилагая никаких особых усилий, я много гуляла, плавала, мы с сыном ездили в гости к старым друзьям и все меня поддерживали. Все три года после развода у меня было несколько мужчин, но все они были не то, а если то, то уже женатые.И вот однажды как снег на голову свалился моя первая любовь. Скажу честно, сначала я не хотела с ним ничего серьезного. так думала поразвлекаюсь и все. Но не тут то было. Он был очень обходителен, не только со мной, но и с сыном, до него я с другими мужчинами ребенка не знакомила. Он заботился обо мне, а я о нем. Мы могли часами болтать обо всем на свете, да и материальном плане он мне помогал, но только иногда, т.к. на тот момент у него не было нормальной работы. С самого начала наших отношений он предложил переехать к нему, но я отказывалась (наверное, внутри чувствовала, что не надо). В какой-то момент я поняла, что люблю его и мне плохо без него физически, я скучаю по нему очень сильно. Затем у меня случились крупные финансовые трудности и я не могла дальше снимать квартиру. Он мне денег не предложил, а предложил переехать к нему и жить там долго и счастливо. В итоге переезжала я одна, он видите ли был занят на новой работе. Ладго. Дальше хуже. Когда приехал озвучил правила проживания в своей квартире, плохо ли мне, хорошо все должно быть сделано как он сказал. Он так и с сказал «Я главный! И точка!» Ребенка моего тоже начал под себя перевоспитывать, у того уже начинается депрессия как и у меня. Он уже не стесняется в выражениях и говорит все что думает, какая я лентяйка и неряха, что у меня нет мозгов и так далее. Готовить тоже нужно как ему нравиться, хотя уверяет что ест все, ага как же. Все время происходит шантаж своей жилой площадью. Короче история повторяется. Я прочитала статьи Надежды, и как будто все мои мысли объединились, все мои внутренние протесты были услышаны. Думаю, что нам не долго осталось вместе. Жаль конечно прожитых счастливых дней, но плохих становится все больше и больше. Пора снова обрести себя и все наладиться! Это моя жизнь и только я за нее в ответе и я хочу быть счастливой и любимой и самой дарить счастье и любовь! Всем удачи в избавлении от тиранов! :)

      Ответить
      • Анна

        Марина прочитала вашу историю, кошмар конечно! Два тирана подрят, это перебор для психики и для надежд, но видно так было суждено свыше, раз вам пришлось это пройти. Молодчина что не сломалась и пытаешься строить жизнь заново, это очень хорошо! Я поняла что главное не терять себя и тогда другие будут с уважением относится к тебе. Главное для нас это наши дети.

        Ответить
      • Надежда

        Марина, Ваша история впечатляет… Надо же, как они пыль в глаза красиво пускают! :(
        А Вам, похоже, нужно серьезно разбираться со своим сценарием — чтобы еще одного не найти на свою голову…

        Ответить
    • Пофигистка

      Как? Да очень просто…Начинайте собирать вещи чтобы уйти, а вещи собирать пусть вам поможет друг мужчина или кто-то из семьи тоже мужчина..Такие тираны очень боятся что информация о них просочится от жертвы кому то еще..а еще и припугните, что будешь лезть будешь бит..Они на самом деле ссыкуны, которые боятся прямого противостояния, а могут только на хрупких женщинах отыгрываться..Если увидят, что их секрет раскрыт близким людям, да и еще за свое поведение они огрести могут — пустятся наутек и больше не позвонят/не подойдут..

      Ответить
  14. Елизавета

    Привет. Девчёнки. Я вчера так улыбалась, мне так хорошо, вспомнила 16 лет, включила майкла джексона ( мне нравится до сих пор), одела наушники и пела в ванне пока малыша купала. муж целый день отрывался на ком только мог, а вечером стал манипулировать тем, что на Украине все плохо. а мне все равно. Я родом из Закарпатья, какая у нас красота, а климат, а народ какой… и я скоро уеду жить в свой родной город, в феврале зацветут подснежники, весна наступит в марте, а в июне я нарву черешни и объемся… ура
    Всем советую купить себе сборник книг Клайва С.Льюиса «Хроники нарнии». Там есть все, чтобы понять, то зло, которое вас окружает. Есть Хитр, в последней книге «Последняя битва» — гениальный манипулянт, жаждущий власти. Есть серебряное кресло, и принц околдованый. сцена когда его спасают, и приходит колдунья и говорит всем, что Нарнии нет, и солнца нет, и когда они соглашаются с ней — им становится хорошо и спокойно. я когда это прочитала, точно также думаешь, все терпеть больше не могу, хочу другого отношения к себе, но проходит время, отходишь, идешь сама миришься и становится на некоторое время спокойно ( ведь делать ничего не надо, бороться не надо).Есть «Конь и его мальчик» первая глава, цитата «Придираться было нетрудно, Шаста делал по дому всё — стирал и чинил сети, стряпал и убирал. в первой книге «Племянник чародея» есть мальчик и фраза «Только трус обижает слабых» Читайте эти книги себе и детям, в них есть все для того, что бы поверить в чудо освобождения от тирании. и в то, что мы должны помочь этому чуду случится.!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Елизавета, Вы молодец! Радоваться жизни очень нужно — это спасает. Одна из основных задач жертвы тирана — отойти от зацикленности не нем и отношениях с ним. Тогда он ничего не сможет сделать — ибо «работает» на зависимости от него.
      Здорово, что Вы открыли для себя Льюиса. Да, проблема с тиранами и тягой человека к несвободе стара, как мир, и с ней много работало христианство, наследие которого может очень помочь тем. Ведь К.С. Льюис — христианский писатель :) Чувствуете разницу между ним и «религиозностью» Вашего мужа? ;) У Льюиса, кстати, есть еще много хороших книг — и пишет он очень интересно доступно.

      Ответить
  15. Анна

    Елизавета, вы точно написали по поводу «но проходит время, отходишь, идешь сама миришься и становится на некоторое время спокойно ( ведь делать ничего не надо, бороться не надо).», в этом то наше горе! Мы сами идём мирится. Я делала точно так, как вы описали. Он распсихуется, разорётся, может потом часов по 6-8 к телефону не подходить, а я извожу себя, при чём потом на вопрос » Почему ты к трубку не берёшь, ты же знаешь что мне больно? я получаю ответ: Я знаю что тебе больно, поэтому так и делаю». И начинается копание в себе, может я что-то не то сказала, может не то сделала, не такая интонация была и т.д., потом сама же себя убеждаешь, что лучше помирится чем нервы тратить, идёшь на поклон.
    А в итоге то мы только УСУГУБЛЯЕМ СВОЁ ПОЛОЖЕНИЕ. Чувство вины теперь меня не покидает, самооценка вообще непонятно где, хотя нет где самооценка то как раз понятно, она находится в том месте на котором я сижу))))
    А самое плохое, что все это видят наши дети. Вот у меня дочь 8 лет, и я так боюсь что глядя на меня, она подумает что это норма жизни. Когда я плачу, она подходит ко мне и говорит » мама не плачь, когда ты плачешь мне становится тааак больно», и я ненавижу себя за то, что позволяю ему с собой так обращаться и что терплю всё это. Получается что я делаю больно своему ребёнку своими слезами, которые порой сдержать не в силах.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, очень советую Вам прочитать вот эту статью с форума. Там подробно расписан весь механизм того, что с Вами делает Ваш муж, и что происходит и Вами. Правда, довольно тяжелым языком научной психологии, но это переживаемо… :)
      Думаю, что когда Вы ясно увидите всю эту игру, легче станет в нее не включаться. За его поведением не стоит никаких реальных его обид и Вашей вины — вся «постановка» ради того, чтобы Вы себя «ели» — это его цель, а не хорошие отношения с Вами. Печально, но факт :(((
      Возможно, Вам будет сложно принять именно этот факт — что отношений любви, к которым он апеллирует, и которые Вы с болью вспоминаете, никогда не было — их иллюзия была часть его сценария. Да, бессознательного, но суть от этого не меняется… Он никогда не любил Вас, потому что не способен на такие чувства. И никаких добрых отношений, от разрыва которых Вы болеете и идете на примирение, у него с Вами нет. Любящий человек не будет наслаждать болью любимого!!!
      Не разговаривает? — Ну и хорошо, можно отдохнуть от тирана! :) Займитесь в это время собой или ребенком — всегда есть чем заняться :) Книжку полезную почитайте — послушайте… Он должен перестать быть центром Вашей жизни, а отношения с ним -ее содержанием.
      Интересно, что он будет делать, если Вы не станете звонить и добиваться контакта, и будете себя при этом хорошо чувствовать — как ни в чем не бывало? Тогда его игра «в обиженку» окажется просто глупой и ему придется прекратить подобные манипуляции :) …и поискать другие способы на Вас воздействия.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности