Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
  • Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
  • Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
  • Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
521 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Анна

    Надежда, прочитала рекомендованную статью. Ужас! у меня открылись глаза на многие вещи…..особенно мне понравилось предложение:» — Поглупение, ментальная блокировка, «думать трудно».
    Отсутствие долгосрочного жизненного проекта. Затруднение или блокировка в выражении негативных эмоций и протеста.
    А я думала что со мной, что-то не так. Когда его нет, моя мыслительная деятельность зашкаливает, а когда я с ним, у меня такое ощущение что в голове срабатывает какой-то тормоз, я даже думать не могу, а когда он недоволен, так тем более, впадаю в какой-то стопор. Я думала, что это моя психика меня так защищает, а оказывается всё объясняется по другому.
    Девочки всем совет: ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ РЕКОМЕНДУЕМУЮ СТАТЬЮ, там очень хорошо написано, на многое откроются глаза.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, вот-вот… :)
      Я в свое время, когда ловила себя на этом отупении и на том, что все мысли «о нем», просто принудительно заставляла себя думать, и думать О ДРУГОМ, слушая умные книжки. Если при этом еще и чем-то полезным заниматься, типа генеральной уборки, то еще лучше! Это тоже спасает от прострации, и результаты своего труда поднимают настроение. Можно еще учится чему-нибудь — хоть языку, хоть картинки в фотошопе рисовать… :)
      Со временем это перестает быть трудно. Нужно нарабатывать себе способы жизни «мимо него» и в них утверждаться — и это становится фундаментом выздоровления.

      Ответить
  2. Анна

    )))) а я как раз об этом и думаю, думаю пойду-ка на курсы похожу, на которые давно хотела, фотошопом займусь. А он то бесится будет, зато у меня мысли будут совсем не о нём. Займусь самообразованием!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, так держать! :)
      Только не забываем о том, что мы занимаемся самообразованием ДЛЯ СЕБЯ, а не с целью его «побесить». Бывает, что по старой привычке строить жизнь вокруг него, женщина начинает что-то делать для своего освобождения, но при этом все равно это связано с Ним… Для проверки стоит почаще задавать себе вопрос: стала бы я это делать, если бы его вообще в моей жизни не было?
      Успехов!

      Ответить
  3. Анна

    да, я хочу заняться самообразованием именно для себя. Девочки, Господи я выздоравливаю)!!! Чего всем советую! Будут новости с полей обязательно напишу!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, ждем новостей!
      Может, Вы у нас и будете первая, кто напишет историю своего успешного освобождения? ;)

      Ответить
  4. Елизавета

    Здравствуйте Анна. Моей дочери тоже 8 лет. Можно у вас узнать как у неё с учёбой, что с характером, и общим настроением. Наша учиться не хочет, избалована, в комнате своей убраться не может, отца она наполовину любит-наполовину боится. По поводу примирений с мужем. Надо мысленно отказаться от него, как от привычки курить, понять, что это вредно твоему здоровью. У меня уже, например, 4 месяца волосы сыпятся, скоро буду лысой, ничем не остановить, я прочитала что от стресса.

    Ответить
  5. Анна

    Елизавета Здравствуйте! По поводу дочери: она его и любит, и боится. Дело в том что она для него «как красная тряпка», постоянно он чем то недоволен, то села не так, то положила не туда, то есть не хочет и т.д. С учёбой конечно тоже проблемы т.к. наши скандалы она видит,и сконцентрироваться на учёбе не может. Ещё конечно моё упущение: я полностью была поглащена «своим» тираном и мало с ней занималась, всё пустила на самотёк. По поводу избалована, так это же не совсем плохо. Просто нужно в нужное русло её направить, уделите ей внимания, уберитесь пару раз вместе, а потом она и сама будет это делать, главное внимание.
    По поводу волос, конечно это от стресса. У меня например на теле после скандалов сыпь появляется, тоже читала что это от нервов.
    Нужно взять себя в руки, ну кому мы будем в дальнейшем нужны, если облысеем и покроемся коростой? НИКОМУ, только ДЕТЯМ! Именно о них нам нужно думать.

    Ответить
  6. Анна

    Девочки продолжение моей истории: Вчера «мой тиран» дал мне отставку. При чем сделал это так: Не ночевал дома, прислал смс в 2 часа ночи, написал: «Плачу но расстаюсь». При чем знает же что с 2 часов я спать не буду, и пойду на работу опухшая, заплаканная. А не тут то было: я смс прочитала, пошла выпила 2 таблетки «персена» и встала под будильник. На душе конечно кошки скребут, но я справлюсь. Я ДОЛЖНА СПРАВИТЬСЯ!!!!!
    Он хотел чтобы я посадила своего бывшего мужа, хотел чтобы не общалась с мамой, хотел запретить бабушки видится с внучкой…… а что же ждало бы меня дальше? СТРАШНО ПОДУМАТЬ!!!!
    Мне то всего 31 год, а ему 50!!!! Конечно приручил он меня здорово, теперь надо учится жить без него, и брать ответственность за свою жизнь. А реальность то не настолько плоха как кажется, просто нужно НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, очень неожиданно! А он у Вас всегда делает, что говорит, и тверд в решениях? Это в первый раз — «не ночевал дома»? Он как-то мотивировал свой уход? Что-то сомнительно, что так быстро сдался… Может, это очередной ход в игре? Это, вообще-то, довольно типичный маневр для них — проверка прочности цепи :))) Ждет, что будете его возвращать — на коленках ползать… начиная с выяснения причин ухода ;)
      Хотя, как вариант — нашел другую. Но в 50 лет?! Он-то кому нужен? :)))
      Не знала, что у вас такая разница в возрасте — он Вам в отцы годится :) У Вас же еще все впереди! Но настройтесь, что «перестройка головы» — выздоровление, потребует времени. Полгодика — не меньше, а то и больше… Но мы будем с Вами! Теперь главное — Вам устоять, когда он обратно проситься будет :))) И срочно найти дело интересное и самореализации помогающее. Вам нужно почувствовать себя «на коне», что Вы чего-то стоите и что-то можете. Радость познания и достижений перекроет печаль и страх. Вы правильно мыслите: «учится брать ответственность за свою жизнь». Именно в этом корень проблемы!
      До чего же Вы себя довели, девочки! :((( Волосы, кожа… и так бывает, да… :(((
      По поводу детей — позволю себе заметить, что они не должны слушаться. Послушный ребенок — кандидат в жертвы или тираны :) Не надо их никуда «направлять». Единственное, что надо — это наладить с ними дружеские, близкие отношения на основе уважения и понимания (естественно, ИХ уважения и понимания ВАМИ). Они у вас уже большие — воспитание давно закончилось. Общение на равных, как с человеком взрослым и способным самому принимать решения. Ответственности учатся в детстве, но для этого родители должны дать ребенку такую возможность, предоставляя ему выбор и уважая его. А для мам-жертв, к сожалению, свойственно детей тиранить исподтишка… Желаю вам этого избежать! И кончено — ВНИМАНИЕ!Учеба — тоже дело 10-е… У меня есть несколько статей про детей — почитайте (правда, у меня мальчики, но это не важно — девочки тоже люди!)
      А еще очень советую книгу А. Маслоу «НА ПОДСТУПАХ К ПСИХОЛОГИИ БЫТИЯ» — там про личностный рост, и про детей тоже. Сама сейчас читаю — хочется целыми страницами цитировать на сайте!

      Ответить
  7. Анна

    да Надежда, это его манера, он от меня уходит уже в 3 раз!))) Те два раза, я звонила, умоляла вернуться, говорила что жить без него не могу и т.д. А в этот раз твердо решила, что ХВАТИТ. Ушёл и пусть идёт. Конечно он будет ждать что я начну звонить, умолять. А я для себя решила, что этого не будет!!!! Перестройка головы то пошла)))) и я нашла в себе положительную энергию, оказывается она тоже никуда не пропадала, а просто из положительной превращалась в негативную т.к. были постоянные стычки, унижения.
    А я вот для себя решила, поеду в Ростов на майских праздниках с дочей. посмотрим город, сменим обстановку, я думаю к тому времени процесс выздоровления уже будет идти полным ходом, а эта поездка будет подарком для меня. Я без него никуда не ездила одна, пусть это будет одним из шагов к самостоятельной жизни!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, вот так я и думала :))) Посмотрим, как он теперь будет изворачиваться. Но что просто пропадет — не стоит надеяться. Следующим пунктом (когда поймет, что Вы не будете за ним бегать) он начнет напоминать все хорошее, давить на жалость или высокий долг любви, ребенком манипулировать, обещать всякое, даже извиниться может. К этому времени Вас могут одолеть страхи или воспоминания… Держитесь, в общем ;)
      Конечно, никуда не пропадала «положительная энергия»! Но уходит она не на стычки, а на скрытый внутренний конфликт, на переживания своей зависимости, слабости… Вы даже не представляете, как много сил и энергии станет, когда от невроза избавитесь! ;)
      Поездки — тоже хорошо! Заодно с ребенком пообщаетесь — в поездках люди сближаются. До майских, правда, еще далеко :)

      Ответить
  8. Елизавета

    Надежда. Читаю статью.
    Пассивное сопротивление и саботаж.
    Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу, вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности.
    «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» — три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
    Это я так делаю. что скажете?

    Ответить
    • Надежда

      Елизавета, что тут сказать?
      Только повторю, что тиран и жертва — разные симптомы одного невроза :) Ничего хорошего… Зато Вы теперь знаете одно из направлений работы над собой! ;)

      Ответить
  9. Анна

    Надежда,вы как в воду смотрели. Звонил,говорил что любит и жить без меня не может,но я устаяла, хотя в душе творилось ужас что. Любовь переплеталась с твёрдым решением не пускать больше его в свою жизнь. Он ушёл, я плакала, терзалась. Прошло часов 6, прежде чем разум взял верх. Первый тайм-аут я выдержала, дай Бог сил выдержать его намерения дальше. Дальше мне кажется будут угрозы, но негатив выдержать наверное легче, чем печальные лживые слова о любви и расскаяние.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, быстро у вас, однако, события развиваются! :)
      Как это человек ушел, а через день уже «передумал», зная, что с Вами творилось в этот день? О_О Он хоть как-нибудь свое поведение объяснил — т.е. уход этот?
      Хорошо, что Вы выдержали, поздравляю с первой победой! Угрозы, конечно, будут — как же иначе?..
      Но знаете, конфликт между разумом и чувствами, это не очень хорошо. Вы еще к нему сильно привязаны. А что, если он предпримет вторую попытку вернуться, его принять — но НА ВАШИХ УСЛОВИЯХ? Если он не буйный и нет физической угрозы Вам или ребенку, конечно.
      То, что он исправится, и все станет хорошо, шансов мало, но это может принести Вам много пользы:
      1. Избавит Вас от будущих сожалений по поводу того, «что могло бы быть, если бы Вы ему поверили» и обвинения себя в жестокости и предательстве любви.
      2. Вы получите некий реванш за свои унижения, почувствовав себя хозяйкой положения — это важно. Жертве нужно немножко побыть «тираном», чтобы от всего этого эмоционально подлечиться… есть такой нюанс :)
      3. Даст Вам бесценный опыт ДРУГИХ отношений, которого у Вас пока нет, а нам ведь еще дальше жить, правильно? Попробуйте пожить с ним иначе — по своим правилам. Главное, что Вы уже не боитесь его потерять — это Вы прошли. Так что чуть он за старое — Вас так просто не взять :)
      4. Вы опытно увидите, ЧТО он и себя представляет, и избавитесь от иллюзий на его счет — СЕРДЦЕМ, а не головой.
      5. Он сам увидит, что он «козел». Конечно, он это не признает, но Вы будете спокойны, что сделали все, что могли и НЕ ВЫ ВИНОВАТЫ будете.
      Это я к тому, что расставаться, в идеале, нужно без надрыва — спокойно и весело, без сожалений и обид. Иначе это может вылезти в будущем… Чувства — такая штука хитрая, что одним разумом с ними не справиться, нужны чувства же альтернативные. Вы должны ПЕРЕРАСТИ эти отношения, а как это сделать, если не их не будет?
      Я ни в коем случае не настаиваю на том, чтобы Вы последовали этому рискованному совету. Это я девушка отчаянная и люблю эксперименты :) Смотрите сами, как ВЫ считаете лучше.
      Для таких экпериментов, как минимум, нужно чувствовать в себе силы не поддаться в дальнейшем на его манипуляции, выдержать возможное давление и настоять на своем. И не прекращать при этом личностно расти, естественно, строить свою независимую жизнь в радости :) А выгнать его всегда успеете, если расслабится — не Вы же его приглашали на этот раз ;)

      Ответить
  10. Анна

    Надежда,прочитала ваши советы. Я слишком слаба к нему, чтобы вернуть его. На расстоянии я думаю мне будет справиться гораздо легче. Если разрешу вернуться то я опять поддамся на его уговоры, и в жизни всё будет как и прежде, а я так не хочуууууууууу((. Без него я поняла что жизнь полна ярких красок, мне хорошо без него. Периодически бударажат воспоминания, я поплачу, а потом понимаю, что не хочу назад,не хочу в те отношения.А ещё впервые за 3,5 года как мы вместе, я представила перспективу будущего с ним, и она оказалась не радужной, и о чём я только думала? когда позволяла этому человеку ломать себя, навязывать новые взгляды на жизнь. Было конечно ощущение «за мужчиной как за каменной стеной, все вопросы решит, всё сделает», но упустила я всё таки одну очень главную закономерность в этих отношениях: «ЗА ВСЁ ПРИХОДИТСЯ ПЛАТИТЬ», а платила я немалую цену.
    И теперь я хочу чтобы было всё по другому, чтобы не было мучительно больно за прожитые годы. Я сама буду строить жизнь без него, или как вы Надежда говорили «мимо него»(мне так нравиться больше)
    ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ и Я ВЕРЮ, ЧТО ВПЕРЕДИ ВСЁ САМОЕ ХОРОШЕЕ, так как плохое я оставляю в прошлом!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вам виднее, конечно… :) В принципе, и «на расстоянии» ваши отношения будут продолжаться — ребенок же общий. Да, так легче даже. Вы сейчас в таких сильных эмоциях, все еще свежо и больно… Это все нужно пережить — честно, не прячась от себя и не убегая от своих чувств. Желаю Вам успешного вступления в новую жизнь! Все получится! ;)
      П.С. Ничего себе, «каменная стена» — сбегает без предупреждения! :)))

      Ответить
  11. Анна

    Надежда, ребёнок у нас не общий. Это мой ребёнок от первого брака.
    А сбежала «каменная стена»)) как он объяснил потому что он устал, что я постоянно прошу чтобы он не пил, говорит » я что алкаш, что ты мне постоянно говоришь не пей, а если выпил держи себя в руках». Я думаю это был его очередной закидон, вот только он никак не ожидал что его очередной закидон, станет последним в нашей с ним жизни! Сейчас он живёт у себя на квартире и всем рассказывает какая я плохая и как неправильно воспитываю свою дочь. Самое паршивое то, что он достаёт «грязное бельё нашей семьи»( всякие секреты, и прочие вещи о которых не должны знать другие люди) и активно обсуждает. Вот это от него ОТВОРАЧИВАЕТ на 100%.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, так тогда все еще проще! Как понимаю, и история отношений у вас не такая уж и долгая (3 года?), и ребенок не общий, которого он, к тому же, постоянно третирует (а для девочки это, сами понимаете — не самая лучшая школа!)… А тут еще и бутылка ему дороже Вас, оказывается — потому что «уходит» из-за того, что Вы ему пить мешаете спокойно! :)))
      Всем рассказывать гадости про «бросившую» женщину — это классика жанра, к сожалению… Благородством этот тип людей не блещет :( Знаете народную мудрость: «Хочешь узнать своего мужа — разведись с ним»? :) «Отворачивает» — здоровая реакция! Но поверьте, сплетни — еще самый мягкий вариант «мести»… Если он этим ограничивается, то Вам повезло!
      Теперь у Вас появляются дополнительные поводы ему не верить, не сходиться обратно и вообще забыть его, как страшный сон. А заодно и дочери урок преподать, как нужно поступать с плохими дяденьками и отстаивать свое достоинство ;) А то ведь она Вас «жертвой» видела, а дети то, что видят у нас, считают нормой… :(((
      Простите, а что с бывшим мужем случилось у Вас? Не в тех ли отношениях причина того, что Вы с этим связались? Если не хотите, можете не рассказывать, разумеется

      Ответить
  12. Анна

    С бывшем мужем мы расстались по причине великой любви к Этому мужчине( которому 50). Дура конечно я, он положительный был: не пил, не курил, все деньги мне отдавал, любую просьбу мою выполнял, но вот только было одно «Но», я была глава семьи, и все проблемы решала я, а он был как «чемодан без ручки» нести тяжело а бросить жалко. жалко было до тех пор, пока этого не встретила. Встретила, влюбилась, захотелось быть «слабой женщиной, за которую все проблемы решали, плечо сильное подставляли», в то время о том, что так может быть я даже и представить не могла(((( Видно это расплата!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, спасибо, что поделились. Вот что с нами делают мифы о «слабой женщине»! :))) За что «расплата»-то? Это ошибка в голове просто…
      Он совсем инфантильный был? Муж — ребенок тоже не хорошо, конечно…
      А теперь Вы как смотрите на распределение ролей? ;)
      Вообще-то никто не должен быть «главой» в семье, на мой взгляд. Два человека — это не так много, чтобы было не возможно было договариваться и быть партнерами — как взрослые люди, без отношений «власти и подчинения». Вы читали мою ядовитую статью о том, как стать женственной и чем это грозит?

      Ответить
  13. Анна

    был совсем инфантильным, иногда мне казалось что он просто скинул решение всех проблем на меня, а сам живёт без проблем. Любые проблемы я решала. Поэтому и побежала в другие отношения, в противоположные!
    Вчера кстати меня «выловили» когда я с работы шла. Всё как вы Надежда и говорили: принимает все мои условия, всё будет по другому, только давай будем вместе. И я ему чуть не поверила, пришла домой, опять нарыдалась.
    Так хочется ему верить, так хочется! но ведь это до поры до времени, а потом будет всё также?
    Надежда расскажите как вы лично боролись со своим тираном? ведь вы писали что и прощали, и уходили. Я так понимаю ведь всё равно вы ушли от него? ведь не получилось женского счастья рядом с ним? Или я не права?

    Ответить
    • Надежда

      Анна, о, у меня было 2в1 — и «все проблемы на мне», и тиран в нагрузку :)
      Хочется верить — знаю… Но шансов, что он исправится, практически никаких :(
      Я прошла все этапы за 4,5 года, и не по одному кругу :) Все удивлялись, зачем я вожусь с этим человеком? Он тоже любил «уходить» или этим шантажировать. После того, как я сама его выгнала в первый раз, я год места себе не находила, и ребенок (его) скучал… И решила, что я виновата в его безобразном поведении (как он все время мне внушал).
      Провела работу над собой, исправилась, позвала его обратно. Он поломался и вернулся. И все было хорошо — 1,5 месяца, он даже наконец-то формальное предложение мне сделал… А потом опять началось! И скандалы, и претензии, и шантаж уходом (при этом я обещала, что больше его выгонять не буду — так как это его смертельно оскорбило)
      Не встречая отпора (я стала «мягкой и беззащитной», как положено «настоящей женщине») он начал наглеть все больше. Периодически «приходил в себя» — извинялся, обещал исправиться, говорил, что сам не знает, что на него находит… Он декларировал, что он за уважение и нормальные отношения — так красиво говорил, когда мы это обсуждали! :)))
      Но когда он в приступе пьяной ярости второй раз схватил меня за горло (физически) я поняла, что шансов нет. Этот человек себе не хозяин. И устроила ему бойкот сама — надеялась, что опомнится. Но он не опомнился, а стал вести себя совсем безобразно, добиваясь всеми силами, чтобы я уже указала ему на дверь (ему нужно было, чтобы именно я его выгнала — чтобы не быть виноватым и жаловаться друзьям, у которых он жил, уходя — своей квартиры у него нет). «Вампиру» бойкот — как серпом по …
      1,5 месяца я молчала и ждала, а он бухал и хамил, если я все-таки обращалась по бытовым вопросам. Когда дошло до переворачивания мебели и швыряния в меня предметами, пришлось выгнать опять — уже окончательно.
      Через 3 недели после этого он появился, чтобы с ребенком водиться, стал внезапно любящим отцом, деньги давал, извинялся все время (не преминув дополнить, что я тоже «хороша»), появлялся по 2-3 раза в неделю к ребенку, ко мне приставать пытался… Видимо, надеялся, что обратно позову :) Я же хотела хотя бы такие отношения нормальные построить — на дистанции, все-таки сын его очень любит. Но не тут-то было!
      Всех его клятв ребенку, что он его очень любит, и всегда будет приходить, хватило всего на 1,5 месяца — когда ему в невинной смске (я просила, чтобы он предупреждал, когда не придет — чтобы я не обнадеживала сына) померещилось, что я его «не уважаю, по-человеческие не отношусь» и прочий бред, и он написал: «можешь больше меня не ждать!» Видимо, он понял, что звать обратно я его не собираюсь и искал причину для скандала… Вот тогда я перестала ему верить ОКОНЧАТЕЛЬНО. Ладно у нас с ним сложные отношения, но ребенка так легко ПРЕДАВАТЬ из-за своих неадекватных эмоций — это ни в какие ворота! Я после этого сына месяц отпаивала успокоительными…
      С тех пор мы его не видели. Был еще скандал по телефону, когда он пытался у меня «отжать» стол компьютерный, купленный «на его деньги» (800 руб! :)))), а я отказала — это был наш последний разговор. Даже за вещами своими он ко мне друзей послал.
      И вот уж полтора года прошло, как от него ни вестей, ни денег.., даже с Днем Рождения ребенка поздравить не звонит :) Подозреваю, что при этом он плачется друзьям за бутылочкой, как он скучает по сыну, с которым я, стерва, не даю ему видеться. И конечно, я во всем виновата: «вот была бы «настоящей женой» — и все было бы хорошо». Мне даже предавали, что он не платит алименты потому что я ему «должна», оказывается! :)))
      В принципе, я поняла, что моих ошибок тоже было много. Но они были не в том, в чем он обвиняет, а в зависимости, в том, что в эту его игру играла, в том, что счастье свое полагала только в «милом рядом»… Но если бы я не совершала этих ошибок — все равно ничего бы не получилось, его «программа» работала на разрыв, и он не мог жить без «крови» :((( С таким НИКТО не сможет ничего путнего построить — при всем желании.
      Так-то, даже жалко человека… Ему действительно кажется, что он хочет нормальных отношений, но эта болезнь действует мимо его сознания. Он не хозяин себе, и более того, хозяином быть и не собирается — ведь в его поведении всегда виноват кто-то другой. Его «довели» — знакомо Вам? ;)
      Вот эта-то глубокая безответственность вместе с неврозом, и с тем, что свои собственные эмоции для него всегда дороже всего и всех, не оставляет никакого шанса… Я теперь много знаю историй женщин, которые «верили и прощали» таких — и ни разу это добром не кончилось :(((… Наш случай оказался типичным и сто раз описанным!
      Чтобы такой человек действительно исправился, ему же нужно это все осознать — и свою потребность во власти, и безответственность, и эгоизм… А осознав, изменить полностью свой взгляд на себя и на других. Но осознанию мешает огромное внутренне сопротивление… Я не знаю, что нужно для того, чтобы это произошло — может быть, пару лет психотерапии? Но ведь они же не пойдут на терапию! Они считают, что это другим лечиться надо -а у него все в порядке :)))

      Ответить
  14. Анна

    Вот и я боюсь что сейчас поведусь на его всё изменится,всё будет красиво и хорошо, перестану давать ему отпор и всё будет так же как и было! То что они жить не могут без крови, это на 100%, и я в этом убедилась. Я вчера если честно дала слабину((( сказала что тоже его люблю и позволила себя поцеловать, но этот поцелуй как будто вернул меня назад, и я поняла что возвращаться мне туда не хочется, что не верю я ему что он изменится, что он закодируется от пьянства( есть пример в близких кругах, когда мужчина кодировался а потом срывался и всё летело в тартарары). Не хочу туда, не хочу назад!
    Конечно мне его жалко, вид такой был несчастный, зато после поцелуя я прочла в его глазах что-то типа » ну вот, я тебя вернул, и ты вернёшься, я выиграл, игра продолжается» Я могла бы рискнуть если бы это была только наша с ним игра, а ведь эта игра затрагивает мою дочь( которая теперь его боится). Пока я его не вернула домой, так как не уверена что мне это нужно! Задала ему вопрос: если ты не можешь без меня, зачем уходил и зачем писал то СМС, на что я получила ответ: в ярости был, не думал что делал! А я ответила: ты не думал что делал, а я должна это всё принять и проглотить и сделать вид что я ничего не получала?, Он промолчал…
    По поводу вашей истории Надежда я вообще в шоке, вы сильная женщина! Пережить такое и не свалиться духом! А как сейчас складывается ваша жизнь? вы счастливы? как складывается ваша личная жизнь?(по поводу личной жизни можете не отвечать, если не хотите)
    После нашей встречи с тираном у меня как будто опять отняли энергию, хожу как заторможенная, опять ничего не хочу!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, что Вы «дали слабину» вполне понятно ;) Потому я и говорю, что сначала нужно с собой разобраться — иначе само по себе расставание ничего не даст. «Петельки» для из «крючечков» находятся в нас… Это серьезная борьба.
      Вернуть, чтобы убедиться и проверить свои чувства — не страшно :) Но вот что ребенок боится — плохо! Конечно, ребенком играть не стоит.
      Да, эта история быстро не закончится… Мудрости Вам и мужества!
      По поводу моей истории… все «падения духом» я пережила еще в процессе отношений — когда сходились-расходились. Пока не поняла, что нужно пересмотреть позиции своего духа :) К моменту окончательно расставания я была уже абсолютно спокойна. И ни секунды после не пожалела — только облегчение испытала, когда от него избавилась наконец-то!
      Да, сейчас я счастлива! Причем так, как никогда не была счастлива раньше, полагая свое счастье в мужчине (даже когда все было хорошо). Поняв, что не в этом счастье, я стала свободна и зажила полной жизнью — без оглядки и тревожности.
      С личной жизнью пока не спешу — еще не успела насладиться свободой ;) Мне есть чем заняться, и куда еще над собой поработать — пока я жила ради мужчин, я много пропустила…
      Моя жизнь больше не зависит от личной жизни — и это здорово! Все говорят, что я очень изменилась в лучшую сторону, с детьми отношения наладились, с друзьями и родственниками… И сейчас я точно не буду бросаться в отношения ради хоть каких-нибудь отношений — только если встретится действительно близкий человек, можно будет подумать о совместном пути по жизни :) А не встретится — плакать не буду ;)

      Ответить
  15. Анна

    да Надежда, я вам завидую белой завистью! Вы нашли радость в жизни, а у меня сейчас сплошная борьба в сердце!(((
    Да видно моя борьба будет долгой, и история быстро не закончится…
    Буду держать в курсе событий! Опять у меня какой-то пессимистический настрой(наверное до первого крупного скандала)))

    Ответить
    • Надежда

      Анна, «через тернии — к звездам!» :) Борьбы не избежать, но главное — не сдаваться :) Это все нормально, не пугайтесь.
      Моя история ведь тоже была долгой, но я живой пример, что она может закончиться хеппи-эндом :)
      Отчего у Вас пессимистический настрой? Меня в свое время от таких настроений (в которые я тоже периодисеки падала в период пред расставанием окончательным) спасали записи семинаров Литвака — он заражает совсем другим настроением, как раз тем, которое нужно ;)
      Не падайте духом — все у Вас получится!
      Буду ждать вестей! :)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности