Заказать консультацию

Чего хотят мужчины и «женская мудрость»

что хотят мужчиныВ прошлой статье, о том, как быть женственной и что из этого получается, я обещала рассказать о мужчинах. С удовольствием исполняю свое обещание — сегодня речь пойдет о том, чего хотят мужчины на самом деле, а не мнению Хелен Анделин.

Некоторые читательницы в комментариях выразили мнение, что блогер должен говорить из своего личного опыта. Хотя я с этим не согласна и собиралась писать статью о том, чего хотят мужчины совсем в другом формате, я решила прислушаться и написать о личном опыте. Для разнообразия.

Предисловие: моя дружба с мужчинами

Признаюсь, что всю свою жизнь — с тех пор, как себя помню и по сей день, я занималась абсолютно «противоестественным»  делом — общалась и дружила с мужчинами. Да, просто общалась и дружила, без всякой «задней мысли». Сначала это были мальчики, потом юноши и взрослые дяденьки. Это были чужие и свободные мужчины, совершенно разные и по социальному статусу, и по уровню образования, и по мировоззрению…

По причине природной общительности и богатой событиями жизни, мужчин я повидала очень много. Да, я знаю, что есть мужчины, которые отрицают саму возможность дружбы между мужчиной и женщиной, но и с ними можно найти общий язык. С некоторыми мужчинами мы дружим десятилетиями, с другими общение было недолгим. И я была поверенной в их сердечные тайны — даже в те, которые они не открывают друзьям-мужчинам.

Я дружила с мужчинами не потому, что не пользовалась успехом, «как женщина» — с этим проблем не было, но мне самой нравятся «как мужчины» весьма немногие. Общаться же с мужчинами мне просто было интересно, а также сыграла роль природная вредность — однажды мне сказали, что мужчин понять невозможно, и я решила это опровергнуть.  То, что вы прочтете ниже — выводы, сделанные из этого личного общения. Надеюсь, что мужчины мне простят разглашение их тайн?

 

Чего же хотят мужчины?

Итак, чего хотят наши мужчины? Как вы думаете, о чем они говорят, когда речь заходит об отношениях с их женами и возлюбленными? Их расстраивает, что женщина их не понимает, не разделяет их интересов, что с ней не о чем говорить.  Еще ни один не сетовал на то, что у него жена умная, зато через одного жалуются на то, что она — дура. Самые же частые претензии: «Она мне врет» и «Ей на меня наплевать, как на человека».

Ни разу я не слышала от мужчины, что она «не уважает в нем Мужчину» или не ходит в платье, но видела возмущение тем, что она пытается им манипулировать разными средствами. Кстати, чересчур «послушные», зависимые от отношений и самозабвенно услужливые женщины, которые стараются им понравиться, восторгов у мужчин тоже не вызывают. Они могут похвалиться ей в компании, но на уровне отношений это их удручает и разочаровывает — всех! Об этом мы же говорили в статье о любви и зависимости.

А как вы думаете, какие мне друзья — мужчины давали советы, когда я делилась сложностями в своих отношениях? «Принять» или смириться? Приготовить борщ или надушиться? Показать свою слабость и зависимость? Не угадали! Совет всегда был один: «Поговори с ним напрямую — он должен понять (объяснить)». 

Вывод: Чего хотят мужчины? искренности. А получают… набор женских хитростей.

Да, мужчин возмущает, когда их постоянно критикуют и пытаются переделать, скандалят и требуют. Но это вопрос банального такта, а не специфически мужская особенность. Нам тоже не понравится, если нас все время будут грубо критиковать, правда? Другое дело, что мужчины обладают этим тактом чаще, и потому женщинам стоит о нем напомнить. Это почти единственный здравый пункт у Хелен Анделин — который, впрочем, и без нее понятен.

Мужчины не настолько зависят от отношений, чтобы делать из них проблему. И если женщина ведет себя скандально, то они хотят, чтобы она хотя бы не мотала им нервы. Мужчины действительно вздыхают свободно, когда женщина перестает это делать — но это не значит, что все счастье для них заключается в тишине дома, и больше им ничего не нужно.

Мужчины и женская мудрость

Женщины иногда возмущаются тем, что мужчины не уважают их и относятся к ним потребительски. Но ведь часто женщина сама, нахватавшись «мудрости» в женских тренингах и советах из журналов, считает себя только кухонным комбайном, кондиционером для «создания атмосферы» и украшением в одном лице — но не человеком, которого можно было бы уважать. И если мужчины не грубят женщинам — то, чаще всего, только потому, что уважают себя, а не их.

Часто единственное, что интересует женщину с детства — это женская мудрость: как стать настолько неотразимой, чтобы попрочнее «охомутать» мужчину. Вы думаете, мужчины не видят эти уловки? Видят почти все, но молчат об этом и подыгрывают, потому что давно отчаялись в том, что с женщиной возможны нормальные человеческие взаимоотношения. Они довольствуются тем, что есть — просто пользуются тем комфортом, которые для них создают.

«Женская мудрость» нам внушает, что умный, успешный и уверенный в себе мужчина хочет иметь спутника жизни в виде пушистого домовитого создании, которое смотрит ему в рот, подносит тапочки, создает атмосферу и двух слов связать не может, кроме «Ты прав, дорогой!». Некоторым такое создание рядом льстит, не спорю — но это как раз мужчины с «проблемами», мягко говоря, с которыми не получится создать счастливую семью, как бы вы не старались…

Женская мудрость гласит, что таким образом  мы помогаем мужчине стать успешным и уверенным в себе. Но почему вы считаете, что без вас у него нет и не может быть уверенности и успешности? Что за самомнение такое? Если он будет успешным — то по собственному выбору, если не будет — тоже. Да, мы можем ему мешать или помогать в этом, но не стоит брать на себя так много — наша роль в этом деле не определяющая и даже не ведущая.

 

Нормальному — морально и психически полноценному мужчине, не нужна просто ухоженная «хранительница очага», зацикленная на своей «женственности» и озабоченная только порядком, обедами, детьми и предупреждением его прихотей. Ему нужна соратница – полноценный партнер, с которым можно вместе противостоять превратностям жизни и что-то строить. Он хочет иметь спутницу, с которой можно посоветоваться, на которую можно положиться, которой можно доверять, которая понимает его интересы, уважает его, как личность и сама является уважающей себя личностью. Это не исключает разделения хозяйственных обязанностей, которому тоже есть свое место.

Но, когда вся совместная жизнь сводится к этим обязанностям — к исполнению ролей жены и мужа, мужчина справедливо начинает подозревать, что замуж за него вышли только для того, чтобы он обеспечивал, забивал гвозди и говорил комплименты. За что вы, конечно, «платите» ему борщами, уборкой и «вниманием к его потребностям»… — но лично-то на него вам, извините, «наплевать»!

Ему душно и одиноко той «атмосфере», на создание которой тратится столько сил, и вы даже не догадываетесь, с каким удовольствием он общается с какой-нибудь сотрудницей, которая не озабочена тем, чтобы видеть в нем мужчину — объект охмурения, а уважает его и разделяет его интересы. Если он до сих пор не ушел к этой сотруднице, то никак не по причине большой «любви» к вам и «очарованности» вашей «женственностью», а совсем по другим причинам. Не обольщайтесь, при все своих слабостях, мужчины — не животные.

Знаете, почему нет тренингов для мужчин, призывающих «стать настоящим мужчиной»? Потому, что ни один мужчина сознательно не сомневается в том, что он — настоящий. Он считает себя мужественным просто потому, что родился мужского пола — и ни один «гуру» не сможет доказать ему обратное. Так же, как он не нуждается и в том, чтобы ему постоянно напоминали о том, что но — мужчина для того, что им себя чувствовать (хотя, конечно, комплименты им тоже приятны).

В этом мужчины мудрее нас, и стоило бы у них поучиться здравому смыслу. Природа — она на то природа, что ее не нужно искусственно себе прививать — она уже есть от рождения. Это культуру нужно прививать, а не природу. Кто внушил женщинам, что они изначально обделены «природой»? Вы попробуйте с ней побороться — устанете! Но природа в человеке должна знать свое место — отнюдь не первое.

Понаписала столько, что вы уже запутались, чего же хотят мужчины? Подведем итог. Что касается отношений, то получается, что глубине души мужчины хотят того же, чего и женщины. Они вступают в отношения с целью, прежде всего, иметь отношения, как это ни смешно звучит. Искренние, человеческие отношения, основанные на взаимном доверии и уважении, а не хорошо поставленный спектакль, за кулисами которого прячется война полов и одиночество вдвоем.

P.S. Предвижу, что вас начнут интересовать подробности моей личной жизни. Из тех отношений с мужчинами, которые у меня были, самими здоровыми были те, которые начинались с простой дружбы, а не сразу с «романтики». Нет, это не то, что советуют «мудрые женщины»: «Когда встретишь подходящего для далеко идущих целей мужчину, то сразу не прыгай в постель не показывай виду, а поводи его на крючке пообщайся с ним некоторое время, узнай поближе…» Они начинались с нормальной человеческой дружбы — без полового подтекста. И когда потом, по поводу «половых ролей», возникали неизбежные конфликты, дружба (то есть уважение и доверие) оставалась, и на этом можно было было продолжать строить отношения. С теми же, с кем сразу начиналось с полового интереса романтики (да, со мной и это случалось) — на этом все закономерно и заканчивалось, несмотря на следование «мудрым советам».

Не забудьте подписаться — о мужчинах и женщинах еще много будет интересного. Теперь ваша очередь — жду комментариев! Особо интересно мнение мужчин о том, чего хотят мужчины :)

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Чего хотят мужчины и «женская мудрость»
214 Чего хотят мужчины и «женская мудрость»
  1. Sunshine

    Это да, ей надо разобраться с собой, но в моем случае она не обижается, а просто немного удивляется) А это знание, что твой партнер просто другой, помогает принять его. Хотя любой партнер независимо от пола, другой, все люди разные..)
    Я в свое время начиталась Джоя Грея и нежелание моего мч общаться со мной объясняла тем, что он в очередной раз «ушел в пещеру». В итоге через некоторое время он со мной расстался :D Хотя кому-то эти знания помогли, наверно применять их надо не так фанатично, прислушиваться к себе..

    Ответить
    • Надежда

      Вот именно, что все люди разные — и это разнообразие НАМНОГО больше, чем всех усреднять в двух кучках :)
      Про Грея — показательно :) Знаете, не могу представить, кому эти знания действительно могут помочь, если честно… Я больше знакома с теми, кому навредили. Причем расставание — это самый лучший исход, чаще складывают вполне определенные отношения, от которых потом женщины плачут и не знают, куда деваться :((( Если Вы уж тут у меня гостите, то загляните в статьи о тиранах — для полноты картины :)

      Ответить
      • Sunshine

        Есть у меня знакомая, но они у них все и так хорошо да и читали они вместе)
        Было время, когда я считала, что пол вообще никакой роли не играет, но от такой точки зрения только ухудшилось все, потом пошел «марсо-венерианский период» по Джону Грею. Существует ли золотая середина?

        Ответить
        • Надежда

          Ну совместные увлечения, хоть филателией — это всегда хорошо :)))
          Можно подробнее — В чем играет-не играет, Что и Как ухудшилось? В общем, цели-то каковы у Вас при этом? — тогда и ответ найдется :) Тут до глубины копать надо — до смысла жизни и смысла отношений — иначе никак

          Ответить
  2. Hellgax

    Запощу статью в свою группу в вк, тоже про адекватные отношения. Очень понравилось, не в бровь а в глаз.
    :)

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо :) А что у Вас за группа?

      Ответить
  3. Настя

    Интересная статья)) Неожиданная альтернатива всем этим «Разбуди в себе богиню», «Почувствуй свою сучность» или «Возбуди его внимание» :)

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо :) Да, я как раз все это нежно «люблю» и развенчиваю при любом удобном случае — не могу спокойно смотреть, как народ дурят ;)

      Ответить
  4. Войта

    Ну наконец-то!! Развенчивание гендерных стереотипов!! Сама их крайне не люблю. И с автором статьи согласна — долой всю эту притворную «женственность» домохозяек! Женщины, реализовывайтесь в первую очередь как Личности, а не как придаток мужчины!

    Ответить
    • Надежда

      Войта, спасибо! Всегда рада единомышленникам! ;)

      Ответить
  5. Нелли

    Видимо, мой муж исключение. Он просит от меня именно больше покладистости и женственности. И рад тому, что я домохозяйка, работаю максимум 10 часов в неделю. Правда, я умудряюсь при этом сочинять стихи и песни, и регулярно выступать где-нибудь не очень поздними вечерами, а также постоянно посещаю всякие мастер-классы, тренировки и группы по интересам. А он, наоборот, хочет, чтобы я была дома, когда он приходит с работы, с готовым ужином и в красивом женственном платье. Очень меня любит, прямо на руках носит. Ни разу не возмущался, что я слишком женственная. С моим мужем что-то не так?

    Ответить
    • Надежда

      Нелли, у меня слишком мало информации, чтобы сказать, что «не так» с Вашим мужем или может, все так :) По тому, что Вы написали, очень может оказаться, что он простой «тиран» — они не сразу проявляются, а первое время могут играть в подобную «ролевую игру». Возмущаться мужчина не будет такими вещами — это было бы странно, а вот то, что он «просит больше покладистости и женственности» — очень подозрительно…
      Сколько лет Вы женаты? Есть ли дети?

      Ответить
      • Нелли

        Детей нет, планируем. Женаты 5 лет. Никто не верит, что мы женаты пять лет. Когда узнают, удивляются, говорят, что мы ведем себя, как будто поженились максимум 3 месяца назад. Мужу во мне, по его словам, не хватает именно большей покладистости. Я достаточно послушна, я считаю, но он в идеале хочет, чтобы я вообще не спорила с ним о некоторых вещах, так как он лучше знает.

        Ответить
        • Надежда

          Это не срок, особенно без детей :) Ох, Нелли, это замашки тирана! Как бы не обернулись они темной стороной… Жизнь-то длинная. Почитайте истории, которые мне пишут женщины — это жуть! И присмотритесь получше к своему мужу. Неужели это нормальные отношения — требовать «послушания»?! Разве Вы ему подчиненный, а не жена? Что это за модель отношений такая для взрослых людей? «Он лучше знает»! А Вы имеете право что-то знать? Ваше мнение уважать не надо, хотя бы выслушивать? Вы понимаете, что в своей душе он Вам оказывает в праве голоса — Вы для него «второй сорт», придаток к нему, который «знает» и требует, чтобы его обслуживали по его вкусу. Придаток, который, пока все хорошо, может быть милой игрушкой, которую «носят на руках» — но не человеком любимым. Любви не бывает без уважения. А участь игрушки незавидна…
          Спусковым крючком для расцвета тирании может послужить любое ухудшение обстоятельств — проблемы на работе, беременность Ваша, послеродовой период… А самое главное — Вы можете измениться. Как по поводу ребенка, так и просто с возрастом Вам однажды может перестать нравиться быть «тенью» мужа, но Вы его уже приучили к этому…

          Ответить
          • Нелли

            Меня тенью мужа назвать сложно, уже хотя бы из-за сценического и очень активного образа жизни. А почему вы решили, что мой муж меня не уважает? Я чувствую, что он меня уважает. И моё мнение тоже уважает. Он постоянно сам советуется со мной по всем вопросам. Но окончательное решение всегда принимает сам и просит, чтобы я была в этом случае покорна его решению, потому что для него это знак доверия.
            Мне показалось оскорбительным, что у вас написано «Вы для него второй сорт, придаток к нему». Я не второй сорт. Он, наоборот, считает меня высшим существом, которое нужно беречь и окружить заботой. Каждый день признаётся мне в любви, цветы дарит, делает массаж стоп. (ну и я тоже не отстаю))
            А кстати, вы замужем? Сколько лет замужем? У вас есть дети?
            К слову, я периодически бываю беременна, пока это ничем хорошим не заканчивалось, но мы будем пробовать ещё. Но когда я беременная, капризная, с токсикозом, с животом и т.п., он ещё лучше ко мне относится

            Ответить
            • Надежда

              «Покорное» «высшее существо» — звучит забавно, не находите? :)))
              Нелли, Вы задали вопрос про мужа, я Вам ответила то, что вижу. Пугать Вас сейчас не имеет смысла. Пока у Вас все хорошо и Вы все равно не поверите мне. Вам меня убедить, что требование послушания — это всего лишь милая особенность, за которой ничего плохого не прячется, тоже не удастся… И начало неудачной беременности и реальное рождение ребенка — 2 большие разницы, поверьте :)
              Да, я была замужем 2 раза и имею 2 детей от этих браков, но суть не в этом. В своей консультативной практике, здесь на блоге, я ежедневно сталкиваюсь с массой проблем женщин в отношениях, особенно связанных с домашней тиранией и играми в «женственность». Я Вам очень много могу рассказать, но смысла не имеет пока. Желаю Вам, чтобы все у Вас было хорошо, но если вдруг сказка однажды закончится — тогда приходите, поговорим. Тогда у Вас будут иные вопросы и разговор будет другой ;)
              Всего доброго!

              Ответить
              • Нелли

                Хорошо. Пока мне удается решить большинство проблем, но если зайду в тупик, я — к вам )
                Я не слишком разбираюсь в психологии. Последнее, что изучала, это передача Павла Ракова «Мои прекрасные». На этом мои познания заканчиваются ))) В принципе, я не считаю требования послушания милой особенностью. Меня они тоже пугают. Поэтому и обратилась. Правда, чаще всего оказывается, что мужу достаточно не реально «покориться», а просто выразить готовность «покориться». Ну раз уж у мужа проявляются такие моменты, то что теперь мне делать, разводиться? Что советуете?

                Ответить
                • Надежда

                  Павел Раков — псевдопсихолог, не верьте ему! :)
                  Что Вам делать? Это решать Вам. Разводиться, конечно, не стоит по такой причине, а вот потихоньку обозначать свои границы можно бы… и отношения строить в сторону близости, а не формальности, которая однажды надоест и создаст проблемы своим контрастом с реальностью. Но это все возникает и решается само собой — на пути развития личности. Так что самое лучшее — этим развитием и заниматься! :) Мой совет такой.

                  Ответить
                  • Нелли

                    Спасибо! Очень важные замечания.

                    Ответить
  6. Наталья

    Здравствуйте!
    Я — выздоравливающая «ведическая» жена. От всей души благодарю вас за материалы. Я с вашими наблюдениями согласна. Хотя хочу добавить, что при том, что отношения необходимо строить человеческие, а не половые, некоторые тонкости нашего различного биологического устройства все же стоит учитывать. Поэтому «ведический психологии» — нет, а вот Джону Грею и Алану Пизу — да.

    Ответить
  7. Чёрный Змий

    ///Особо интересно мнение мужчин о том, чего хотят мужчины :) ///

    Все мужчины разные. А разные мужчины разного и хотят. :-)
    В современном мире люди очень сильно подвержены влиянию социальных стереотипов. Многим, как мужчинам, так и женщинам, довольно сложно отделить свои собственные желания требования следования в поведении навязанным стереотипам. А всякие тренинги раздувают эти стереотипы до невероятных размеров: «стань успешным», «покори женщину», «захомутай мужчину» и т.п. Общественное мнение постоянно твердит, что если ты не соответствуешь этим стереотипам, то ты как бы «неполноценный», «человек второго сорта» и т.п. И при таком сильном давлении на самолюбие человеку сложно определиться, что же он хочет на самом деле, в том числе, и «примеряя маску» партнера в отношениях с противоположным полом.
    Если преодолеть эти стереотипы, то встает вопрос: «а для чего мне эти отношения вообще нужны?» И тут вылезает ещё один «подводный камень»: личный жизненный опыт, и взгляд на отношения со стороны, например на отношения своих родителей, отношения своих друзей, отношения героев кинофильмов и литературных произведений.
    В-общем-то, на самом деле, конечно каждый мужчина, и каждая женщина, если отбросить все эти социальные стереотипы хочет нормальных гармоничных, и при этом неоднообразных отношений.
    Поэтому мужчина (буду говорить о своем личном взгляде) хочет, чтобы рядом с ним была женщина с которой можно обо всё договориться: о личных отношениях, о материальных, о воспитании детей , о проведении досуга и пр. Он хочет, чтобы им не манипулировали, а просто говорили, что же хотят на самом деле, чтобы отношения были честными и понятными.

    Ответить
  8. Nata

    Спасибо, Надежда. Все верно написали.
    По себе могу судить, прошла через разные тренинги и ведические, и по женственности и т.д., и т.п. И Анделин пыталась читать (по совету одного «тренера-парапсихолога» — она советовала читать Анделин до изжоги, раз десять прочитать, чтоб в подкорку засели ее постулаты). Прочитав Вашу статью поняла, почему от книги Анделин меня начало тошнить от приторной слащавости уже на 3 странице… на 5 я закрыла книгу и больше к ней не возвращалась. Тогда и прозвенел первый звоночек, что что-то в этом всем не так…
    Правда еще много шишек я набила благодаря всяким женским тренингам… но это мой личный опыт. И им я очень дорожу, так как опыт вещь хорошая — берет дорого, но объясняет доходчиво :-)) Видимо он был мне нужен, чтобы наконец дойти до тех мыслей, подтверждение которым я нашла в вашей статье.

    Ответить
  9. Ася

    Подобное притягивается к подобному, поэтому смысл этой статьи не каждым будет понят. Да и подойдет не каждому, возможно и я бы пару лет назад не согласилась… Я как и все, искала счастья в этой жизни, но не могла найти… Проходила через разные отношения, неудачный брак, морально падала и поднималась. Но этот жизненный опыт стал стимулом к моральному росту и работе над собой. Для того, чтобы понять, кто такой «психически полноценный мужчина», суметь увидеть его и оценить по достоинству — женщина сама должна стать таковой! И ни как иначе!

    Ответить
    • Надежда

      Ася, согласна — иначе никак. Человек моет увидеть только сродное себе

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности