Заказать консультацию
Главная » Поделитесь историей из Вашей жизни!

Поделитесь историей из Вашей жизни!

Рассказы из жизни женщинЗдравствуйте, дорогие читательницы! Здесь я обращаюсь, в первую очередь, к тем женщинам, у которых есть печальный опыт общения с мужем-тираном. На этом сайте я старюсь помочь вам советом: что делать, если муж оказался тираном, как выбраться из этих страшных отношений, и вижу, как вы стараетесь оказать друг другу поддержку в комментариях к моим статьям.

Многие из вас уже убедились, как положительно такая помощь сказывается на решении проблемы, и я хочу сделать нашу взаимопомощь еще эффективнее. Для этого предлагаю Вам рассказать свою историю знакомства и жизни с мужем-тираном - о своих чувствах, проблемах, вопросах, победах, опыте выхода из этих больных отношений.

Хотите рассказать свою историю?

Я заметила, что женщины охотно делятся своим опытом в комментариях к статьям о домашней тирании, читают истории других, советуются. Но ориентироваться по комментариям непросто (даже мне уже трудно), тем более, что их число постоянно растет... Согласитесь, гораздо удобнее будет, если истории женщин будут публиковаться каждая отдельно и в специальной рубрике?

Такие рассказы будет полезны и авторам, и читателям. Когда пишешь о своем опыте, то появляется возможность посмотреть на него со стороны, по-новому его осмыслить, поставить точку - и отпустить. Я оформлю каждый рассказ о муже-тиране в отдельную статью со своим комментарием. После публикации Вашей истории, появится возможность обсудить ее с другими женщинами.

В интернете можно найти форумы и сайты с рассказами из жизни женщин, но у нас здесь будет иной формат, более продуктивный - не просто истории из жизни, но и помощь в решении проблемы. В первую очередь, я смогу дать авторам более полную консультацию, чем в формате комментариев к общим статьям. Вам будет уделено особое, максимальное внимание - и мое, и других женщин и Вы получите советы и поддержку, необходимые в Вашем конкретном случае. Ваша история станет темой такого своеобразного онлайн-семинара.

А особо интересны и полезны будут эти рассказы другим - вашим "сестрам по несчастью". Часто примеры реального опыта помогают что-то понять гораздо лучше, чем самые умные статьи. Не бойтесь, что вы "не умете писать" - у нас здесь не литературный конкурс. Ценен именно Ваш опыт - реальный, какой он есть - без прикрас. Я уверена, что вы все желаете помочь друг другу выбраться из ада жизни с мужем-тираном и предостеречь тех, кто может оказаться на пороге этой беды! И это желание - самое главное. Помогая другим мы помогаем себе!

Я понимаю, что вопрос деликатный, поэтому по Вашему желанию могу обеспечить Вам полную анонимность. Вы в праве изменить свое имя и имена действующих лиц, названия городов, узнаваемые детали. Позаботьтесь об этом сами и на будущее, потому что после публикации истории не удаляются.

Примеры историй из жизни

Если Вам интересно мое предложение и есть что рассказать, то Вы можете прислать свою историю посредством специальной формы ниже. Вопросы, предложения, обсуждение - как всегда, в комментариях.

Если Вам нужная моя помощь, а публиковать на сайте свою историю Вы не хотите, или Вам необходима более глубокая работа с Вашей проблемой, то обратитесь за индивидуальной консультацией.

Заказать консультацию   Подписаться на новости

Если а ваших семейных отношениях все очень страшно, и Вы хотите обратиться за помощью, то читайте статью: что делать, если муж бьет, издевается, а уйти некуда и помочь некому.

Рассказать свою историю из жизни

Я НЕ соглашаюсь с политикой конфиденциальности. Если хотите отправить письмо, СНИМИТЕ галочку!

197 Поделитесь историей из Вашей жизни!
  1. Татьяна

    Надежда, здравствуйте. У меня такая ситуация. Со своим мужем я уже 16 лет. Он меня не бьет, даже не обзывает. Но уходил часто из дома когда была беременна первый раз. Как я тогда плакала и страдала! Потом я довела себя до состояния никчемности. Догодалась обратиться к психологу и «выровняла» его к себе отношение. Себя человеком осознала. Всегда работала, мало мальски заробатывала. На мороженко хватает. Теперь у нас уже второй ребенок. Ко мне относится хорошо. А детей шлепает и обзывает. Вроде бы и не злостно, но я вижу, что дети обижаются, плачут. Сыну 3 годика, дочке 5. Он часто угрюмый. И такое чувство буд-то «крадет мою радость». Не могу при нем веселой быть. Он выпивал сильно. Когда решилась уйти — бросил. Теперь иногда в застолья выпивает. Но прививку я получила на всю жизнь, боюсь, что снова станет пить. Также боюсь, что трачу свою жизнь. И дети уже по струнке при нем ходят, и я в диктатора превращаюсь. Вопрос: стоит ли сохранять полную семью, продолжать работать с психологом по семье? Или послать все, работать с психологом над собой, жить без него? У меня, когда он дома, как-то, не хватает внимания и терпения на детей. Без него, конечно, не идельно с детками тоже, но это скорее от нервов. Вопрос жилья и материального обеспечения не стоит. Спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, разве я могу за Вас сделать ВЫБОР? И даже дать совет на эту теме, имея так мало информации? Разве могла бы в порядке индивидуальной консультации помочь Вам понять, чего же Вы сами-то хотите… :)
      По комментарию вижу только, что Вас явно есть некоторая проблема с жизненной позицией. Вы настроены реактивно, то есть свое настроение, состояние, действия и даже глобальнее — жизнь, полагаете в зависимость от него, вместо того, чтобы исходить из себя. Никто не может «красть радость», и если мы тратим жизнь — то это не зависит от спутника, и характер наш вместе с поведением — тоже зависит только от нас… А у Вас здесь прослеживается бегство от ответственности, с которым надо разбираться в любом случае — независимо от того, какое решение Вы потом примете. Ну и, само собой, активная позиция поможет Вам и собственно принять решение — сделать ответственный выбор.

      Ответить
  2. Елена

    Сегодня вечером хотела куда-то написать это письмо… И увидела, что здесь можно поделиться своей историей.
    Я много лет не могу решить проблему, которая не дает мне спокойно жить. Дело в том, что я всю жизнь влюблялась безответно. Ни разу еще человек не ответил на мои чувства. Не знаю, в чем причина. У меня всегда была интересная и насыщенная жизнь, я очень много путешествую — работа программистом позволяет это, веду интересные проекты, хожу в походы, общаюсь с огромным количеством людей. У меня много друзей, таких, которые настоящие, не просто аватарки в соцсетях, и я благодарна судьбе за это. Но нет любви…
    Я пыталась найти ответ. Может, думала, я некрасивая (или, например, отталкивает то, я не крашусь), но это не так. Мужчинам, в которых я не влюблена, я нравлюсь. Да и с таким образом жизни невозможно не иметь стройную спортивную фигуру. Как-то по-детски все это звучит, но мне бы хотелось, чтобы вы поняли: я перебрала уже все причины, даже самые нелепые. Я не веду себя вызывающе, я добрый человек, приходящий на помощь в трудную минуту, но при этом не дам себя в обиду. Я не впадаю в зависимость от мужчин, я не выношу мозг, принимаю людей такими, какие они есть. Но, несмотря на все мои достоинства, ни один мужчина не ответил на мою влюбленность (кстати, я адекватно веду себя в этом состоянии: даю понять, что заинтересована человеком, но не проявляю назойливости, даю право мужчине самому решить).
    Черт, не знаю, что не так… Все мои предыдущие отношения — это либо вытекающие из дружбы, когда я уже привыкла к человеку (но без любви они долго не длятся), либо построенные на сексе, если человек очень привлекателен (что тоже не может продлиться долго). А мне бы хотелось испытать взаимную любовь…. Очень бы хотелось. Без этого можно жить, красиво и интересно, но… как-то неполноценно что ли. Хочу это испытать. Если бы только мне представился хоть один, хоть маленький шанс…

    Ответить
    • Надежда

      Елена, на Ваш вопрос невозможно так просто ответить — гадательно. Может быть, что Вы просто еще не встретили своего человека. Но с другой стороны, если Вы «влюбляетесь» безответно — это странно. Чувства обычно взаимны, уж настоящая-то любовь — точно. И одновременно она не заботится о взаимности. Что-то, подозреваю, не так с Вашим пониманием любви… С тем, как Вы ее себе представляете, чего ждете и что испытываете на самом деле.
      Или с выбором партнеров что-то не так. Может быть что угодно, вплоть до бессознательного избегания близости (душевной). Опять же, Вы страдаете от этого, ищете — это значит, что есть все-таки болезненная потребность. Какого она рода? Что за ней стоит? Вы пишете, что «не впадаете в зависимость» — сомневаюсь. Потребность такая — это уже росток зависимости… Вы не счастливы, полагая, что в любви найдете счастье? — Так не получится, так точно счастья не найти…
      Опять же, что именно Вы «хотите испытать»? Зачем? Почему без этого неполноценно?
      Ясно, в общем, что что-то не так у Вас. Не в том смысле, что какая-то «не такая» — «отпугиваете» от себя, а в самом вопросе, в понимании любви и том, почему это для Вас проблема. Здесь нужно разбираться — долго беседовать с Вами лично.

      Ответить
      • Елена

        Большое спасибо за ответ! Я, честно говоря, сама больше хочу разобраться, потому что за все время, что я общалась с различными психологами, никто так и не смог помочь мне разгадать эту загадку. Сейчас делаю все, что могу: никогда не знаешь, откуда может прийти зацепка.
        По Вашим догадкам… Я умею любить, и видела очень много примеров, когда на любовь не отвечают. Не только у меня так было, и не только о влюбленности речь. На данный момент это и есть основная проблема — на мою любовь не отвечают.
        Выбор партнеров — здесь не может быть подвоха. Это отличные люди, увлекающиеся тем же, чем и я, ведущие активный образ жизни. Почти со всеми я нахожусь в дружеских отношениях.
        Про то, что я несчастлива — не очень понятно. Ничего такого нет. Мне кажется, это вообще нереально. Конечно же, я ищу любовные отношения. Это похоже на один период в моей жизни, когда у меня совершенно не было денег. не передать словами, как это, когда открываешь холодильник, а там — картошка и банка горошка, а источника дохода нет никакого вообще. Это длилось долго, больше года. Но я не была несчастлива. Однако же это не то, с чем я могла бы комфортно жить. Я очень заморачивалась деньгами, приложила много усилий, и эта ситуация разрешилась. Я знала, чего я хотела, и в данной ситуации тоже знаю. Тем более, что постоянные неудачи очень сильно беспокоят. Это же не один раз было, не два и не три. Раньше я не думала об этой ситуации, полагала, что у всех людей так. Потом уже сообразила, что тут что-то ненормальное.
        Честно, не видела ни одного человека с похожей проблемой. Предполагаю, что какая-то серьезная психологическая травма. Может, когда-нибудь и решу пообщаться с Вами лично. но пока буду разбираться сама — все равно рано или поздно ответ будет.
        Еще раз спасибо и всего самого лучшего!

        Ответить
        • Надежда

          И все-таки, Елена, поразбирайтесь с тем, что Вы называете «любовью»? Что называете «умением любить»? Любовь не ищет «ответа», и уж тем более это не является «проблемой». Ваше «Конечно же, я ищу любовные отношения» — это потребность, недостача, дефицит, от которого Вам, «некомфортно», это Вас беспокоит. То, что при этом не «несчастливы», то есть можете найти другие поводы радоваться жизни — это хорошо. Однако, потребность налицо — и эта потребность точно не про настоящую любовь. Зачем Вам так непременно надо, чтобы любили Вас? Почему это беспокоит? А что Вы называете «дружескими отношениями»? — действительная дружба и есть личностные отношения «любви» вообще-то :)
          Что тут можно сделать? Повлиять на кого-то, чтобы полюбил, невозможно. А вот с собой разобраться, чтобы от потребности избавиться, можно. Тогда по крайней мере, Вы будете способны к здоровым отношениям — без нужды и потребности, ждущей от другого удовлетворения.
          Могу книги посоветовать. Э. Фромм «Искусство любить», А. Маслоу «На подступах к психологии бытия». Еще можно К. Хорни «Невротическая личность нашего времени» — там про невротическую потребность в любви, может это в себе найдете… И даже, возможно «Женщины, которые любят слишком сильно» С. Форвард про Вас окажется. Вообще все может оказаться совсем не так. как Вам представляется сейчас…

          Ответить
        • Надежда

          Елена, держите — наткнулась на хорошую статью одного психолога, мне кажется, для Вас может быть полезно: https://tumbalele.livejournal.com/34492.html

          Ответить
          • Elena

            Спасибо, только увидела) статью не поняла. Мне показалось, просто чьи-то эмоции. У меня не так все эмоционально и больно, я уже взрослый человек для всего этого. Просто есть неприятный факт. Ну что ж, будем разбираться дальше. Я, честно говоря, оставила эже эту трудность. Пусть будет как будет.
            А про то, что любовь всегда взаимная, я вот что подумала… Если несколько мужчин полюбят по-настоящему одну девушку, вряд ли она сможет одинаково сильно любить их всех в ответ. Это слабо возможно даже в том случае, если она сторонница полиаморных отношений. Я не спорю, но видела такое довольно часто. В этом случае те, кому не ответили, оставляют девушку в покое, но это не значит, что они не испытывают теплоты и любви к ней.

            Ответить
            • Надежда

              Elena, да, стиль у него своеобразный, но что Вы его не поняли — странно…
              Все-таки Вы что-то не то под любовью понимаете, имхо. Вы видели часто, чтобы двое любили одну по-настоящему? О_О Люди, способные на настоящую любовь, встречаются так редко, что шанс, что их аж двое соберется в одном месте крайне мал. Такой человек любит всех, а не одну девушку и «ответ» его совершенно не интересует.
              Но суть не в том, а в том, что любовь — это вообще не чувство, не «теплота» какая-то и прочая романтика. Это действие. То же взаимное нечто, что связывает двоих в пару — это тоже не чувства, а ОТНОШЕНИЯ. Не может быть созвучия душ в одностороннем порядке — это оксюморон. Ну как с отношениями дружбы — Вы можете представить себе одностороннюю дружбу? В одну сторону человек может «нравиться», вызывать желания какие-то.., но это — не любовь.

              Ответить
  3. Анна

    Здравствуйте, Надежда! Давно хотела поделиться своей историей, но не знала, с кем, — нашла этот сайт…Как всё верно написано про мужа-тирана! И как много женщин от них страдают! Очень много физического насилия, а у меня — моральный террор, в котором живу уже 7 лет и не знаю, как выбраться из этого ада…
    Всё началось 7 лет назад, я тогда переживала развод с прежним мужем, он ушёл к девушке на 10 лет моложе (мы были ровесники, на тот момент мне было 28). У меня началась жуткая депрессия, потому что к этому возрасту большинство обзаводятся семьями и детьми, а я осталась одна и у разбитого корыта. Плюс давление со стороны родни — уже под тридцать, кому ты будешь нужна, время идёт и т.д. И я, подавленная одиночеством и этими внушениями, просто вцепилась в первого, кто мною заинтересовался (только сейчас понимаю, как я сильно ошиблась!) Он оказался моим ровесником, простым рабочим парнем. Сначала был, как обычно, конфетно-букетный период — всё было отлично, я сияла от счастья, наконец-то, думала, встретила свою любовь и я буду счастлива…Я похорошела, у меня глаза аж светились от радости — так говорило моё окружение…Это сейчас я понимаю, что это просто была любовная эйфория, страсть, кайф, — временное помешательство, но…отрезвление наступило через 2 месяца, когда мы стали жить вместе.
    Он переехал в мою квартиру…и вот тут-то начался сущий ад! Из нежного, любящего мужчины он превратился в злобного монстра! Начались постоянные упрёки, придирки по пустякам — не то, не так делаю, не там стоит, не там лежит, не так приготовлено…И это ещё цветочки! Оказалось, что к домашнему быту он абсолютно не приучен: не умеет готовить вообще, никогда не моет за собой посуду — брезгует; уборкой тоже никогда не занимается, считает это женским делом…и в довершение, он не может самостоятельно встать утром на работу — даже будильник не помогает, он спит так, что из пушек не разбудишь, в общем, он заставлял меня будить его по утрам!!! И это такой кошмар, что не передать словами — полчаса кряду танцевать с бубном вокруг взрослого мужика!! Даже маленькие дети — и те могут вставать сами, не говоря уже о навыках элементарного самообслуживания! …
    Тут я скажу пару слов о нас. Я — из полной, хорошей семьи, с соответствующим воспитанием, у меня два образования — высшее техническое и музыкальное; я — творческий человек, пишу стихи, песни, пою, играю на гитаре, я выступала в нескольких местных коллективах, но на известность не претендовала — мне просто нравится творить и делать то, что я делаю! Все мои друзья — мы с ними на одной волне, тоже яркие, творческие люди, только в своей стихии, поэтому у нас — полное взаимопонимание…но не только в этом дело, конечно; просто они — нормальные, адекватно воспитанные люди из полных нормальных семей. Муж — из деревни, где отношение к людям, а особенно к женщинам — соответствующее; его воспитывала бабушка, у которой вся семья катается на горбу, она для них как прислуга, её вообще не ценят и за человека не считают. Бабушка избаловала его и всё за него делала, а к кухне его не подпускала вовсе. Единственное достоинство моего мужа в том, что он мастер на все руки – он может своими руками делать всё: от починки розетки до строительства дома…Но я же не с рабочим живу, а с человеком! Мне нужно, как и всем женщинам, нормальное отношение, — то есть нежность, внимание и забота, чтобы чувствовать себя нужными и любимыми – и дарить любовь в ответ! Ведь всё взаимно! Но он этого не понимает и, увы, уже никогда не поймёт…Я поняла, что муж – просто неотёсанный тупой деревенский быдлан, к тому же матершинник и хам. Дома без мата не обходится ни одного слова, — он им не только обложит, а еще и разговаривает…Он никогда не скажет ласкового слова, не позаботится обо мне, не обнимет, не поможет по дому – для него главный только он сам и его потребности; мои желания постоянно игнорируются и в счёт не берутся. Как он сам говорил, для него главное – чтобы была еда на столе и жена в постели, а больше ему ничего не надо (!!!) Да, что касается постели, то и тут всё кошмарно – всё происходит только так, как хочет он, у меня никакой инициативы нет, остаётся только тупо лежать на спине…то есть никакого удовольствия я не получаю.
    Конечно, мне всё это сразу не понравилось, и я начала высказывать своё недовольство и возмущение – причем сначала в ласковой форме, по-хорошему, а потом и жёстко, но в ответ на всё – одни обиды, скандалы, маты и обвинения – он всё поворачивал так, как будто я виновата во всём – и что самое ужасное, я действительно чувствовала свою вину! И просила прощения за то, чего не совершала! Только сейчас я поняла, какую ужасную ошибку я совершила, потому что боялась остаться одной и никому не нужной, вот и закрывала глаза и прощала то, чего не надо было прощать…Но тогда я лелеяла надежду, что он изменится, что это всё – первые притирки к совместной жизни…
    Дальнейшие годы прошли в еще большем аду – я сейчас удивляюсь, как всё это пережила. Мы два года жили в столице, работали в оптовом магазине – торговля обувью. Там я прошла все круги морального террора – от непонимания до швыряния в меня тяжёлыми мужскими сапогами. Работа для меня была новая, пока я училась, осваивалась, конечно, допустила много ошибок, а кто не ошибается? Но муж ошибок не прощал и не признавал, каждый день меня терроризировал ужасными словами и матами. А приподнятии тяжёлой коробки с обувью – я несла заказ клиенту – у меня произошёл выкидыш. Это было очень больно и ужасно, но только для меня, он и слезинки не проронил, сказал, мол, случилось – ну и случилось, это жизнь. В общем, впервые за долгое время у меня лопнуло терпение и я собрала вещи, взяла нашу вислоушку и купила обратный билет на автобус. Муж меня с него снимал, просил прощения, клялся и божился, что исправится, что очень меня любит и без меня не может…И я поверила уже в который раз – и, конечно, зря!
    Наступило затишье, и я подумала, что мир наконец-то вернулся в семью…Мы затеяли делать ремонт в квартире и собрали порядочную сумму. По приезде домой мы купили стройматериалы…и оказалось, что он хочет сделать ремонт сам, чтобы не тратиться на отделочников, потому что они сделают плохо, а он мол, сам всё сделает как надо!…Этот ремонт длится уже третий год и конца ему не видно, мы сейчас живем на даче. Она с удобствами, но это всё-таки чужой дом, а хочется своего…Но я уже полностью разочаровалась в муже и не хочу с ним больше иметь ничего общего – ни детей, ни семьи – ничего. Я устала от того, что живу чужой жизнью, что я – просто прислуга для него, у меня нет ни своих увлечений, ни желаний, я забросила музыку и фотографию, потому что быт и работа отнимают всё мое время; на мне – и готовка, и уборка, и стирка, а работаю я допоздна, поэтому прихожу выжатая как лимон, но помощи по дому нет и не будет. Даже друзья заметили, что я загнала себя, что из молодой цветущей женщины я превратилась в замученное существо с глазами побитой собаки, что я стала на себя не похожа. А у меня было столько планов, я так много хотела сделать! Но всё это разбилось о стену непонимания и скандалов. Я пыталась донести свои мысли до мужа, показать ему, что так жить нельзя, что семья – это жизнь совместная и в ней трудятся двое, а не игра в одни ворота. На всё получала один ответ: мол, он работает и несет в семью деньги, что мне еще надо? Но так ведь я тоже работаю! И так же точно устаю, только он сразу после работы пролёживает диван, а мне еще тарахтеть у плиты до позднего вечера – а тогда уже ни на что не остается ни сил, ни времени! Также муж зарубил на корню мою музыку – мы с группой репетировали раз в неделю по воскресеньям, хоть какая-то отдушина была…запретил ходить, мол, у него и так единственный выходной и он хочет проводить его со мной! То же самое с аэробикой – я в прошлом занималась спортом и хочу привести себя в порядок сейчас, да и просто – полезно для здоровья…Был такой скандал, каких не видал свет – мол, все эти спортзалы – это пустая трата времени и денег, и …кто ему вечером еду на стол поставит??? Это просто…нет слов!!! То есть он перекрыл мне кислород по всем направлениям – и считает, что это правильно!!! Даже когда я лежала в больнице 2 недели, он все время спрашивал, кгода меня выпишут – ни разу не поинтересовался моим здоровьем, а только когда меня выпишут, чтобы побыстрее я смогла его обслуживать…он всё это время каждый вечер ездил к бабушке в деревню, чтобы она его кормила!!! Сжёг море бензина и денег – вместо того чтобы приготовить себе хотя бы яичницу!!! То же самое было, когда я ездила в другой город по работе, остановилась у подруги – надо было пройти стажировку как минимум неделю…Поднялся такой вой и ор – до самых небес, как это так, я его одного на неделю оставила??? Мы поссорились, я не выдержала и сказала ему, что он с руками и ногами, так что вполне может сам о себе позаботиться, а ведёт себя как моральный инвалид! В ответ я о себе услышала очень много новых слов…Через три дня возвращаюсь домой – он всё-таки обещал встретить меня на вокзале…никого нет! Я звоню и слышу: «У меня болит голова, я никуда не поеду». Очень весомый аргумент! То есть, когда я болею и у меня температура под 40, я, значит, должна скакать у плиты и готовить ему обед, да еще и на стол принести, а у него, видите ли, просто болит голова…и выпить таблетку, видимо, не судьба…В общем, я с тяжелым чемоданом и не менее тяжёлым сердцем вернулась домой. И серьёзно задумалась о своей жизни…
    А какой она стала? Разве это моя жизнь? Нет, я всё это время жила его жизнью, делала то, что скажет и как захочет он, абсолютно забыв про свою жизнь, свои мечты, стремления и желания. Вместо того, чтобы заниматься собой, своими планами и развитием, я трачу время на никчёмного человека, который возомнил о себе очень много, но на самом деле не представляет из себя ровным счетом ничего. Всё, что я делаю для него – он не видит и не ценит, а только пользуется. А какой смысл играть в одни ворота? Я и так уже чувствую себя опустошенной, как выжатый лимон, а он постоянно требует, ещё и ещё, но в ответ отдача – ничтожна.
    Вы скажете, что нет ни слова о любви…Да, в самом начале отношений я его любила, как может любить женщина. Я всегда была рядом в его трудные минуты, заботилась о нем, радовалась его успехам, помогала в его делах, утешала его, когда ему было тяжело, ухаживала за ним, когда он болел, вдохновляла его на новые успехи, наконец – пожертвовала своими увлечениями и временем, только чтобы с ним быть…И что в итоге? Он всё воспринял как должное, а что-то – и вовсе как ненужное и даже смешное, пустяковое!
    Я как-то спросила его, зачем он со мной живет, и получила ответ: «Я искал человека для жизни, и нашел, ты – то, что нужно». То есть, человек для жизни – это значит такой биоробот, прикованный к быту, плите, стирке и уборке, полностью погруженный в «семью» и начисто забывший о себе.
    Сейчас мои чувства к нему остыли совсем. Я понимаю, что не люблю его больше, и хочу мирно разойтись…И вот тут назрела очень большая материальная проблема.
    Это – квартира: ремонт и раздел имущества. Ремонт уже почти закончен, но муж делал его полностью сам. С имуществом всё ясно – разделим пополам, но я уже согласна , чтобы забрал всё и оставил голые стены, только бы ушёл из моей жизни…Но он сразу поставил условие: при разводе, кроме разделенного имущества, я буду должна оплатить ему ремонт, потому что это работа и затраченное время и средства…А если я этого не сделаю, то он выбьет из меня деньги – и он это сделает, потому что он очень злой и жестокий человек, к тому же у него соответствующие родственники в органах и помогут ему, если что…И теперь я в тупике – эта сумма для меня неподъемная, даже взяв кредит, я буду выплачивать его еще лет 10, и то при условии, что жить буду на хлебе и воде – зарплата у меня очень небольшая, а в нашем городе вообще с работой очень туго…Плюс мои родители, особенно мама – если они узнают, я даже боюсь себе представить, что тогда будет (моя мама, кстати, тоже всю жизнь жила под каблуком у свекрови и не имела своего мнения и своей жизни, поэтому у нас с ней в этом вопросе полное непонимание). Я уже голову себе сломала, как быть дальше – я хочу вырваться на свободу из этих адовых отношений, потому что прекрасно понимаю, к чему они меня приведут (уже были мысли о самоубийстве – хорошо, что вовремя одумалась)! Я хочу, наконец-то, обрести себя и стать нормальным человеком, вернуть утраченное, зажить полной жизнью и еще есть надежда встретить СВОЕГО мужчину, с которым у нас будет полное взаимопонимание, семья и дети, даже несмотря на то, что мне уже 35…Честно говоря, мне очень страшно – потому что 35 это не 25, а в этом возрасте уже очень трудно найти нормального человека – практически у всех за спиной развод, нищебродство и куча детей…а то и вовсе – алкоголизм и прочие дурные привычки, про маменькиных сынков я уже и не говорю…В общем, я запуталась, как дальше быть и выйти из этих ужасных отношений с наименьшими потерями – просто не знаю…и прошу помощи…Может быть, ответ совсем близко, рядом, а я его не вижу и продолжаю блуждать в тупике…

    Ответить
    • Елена В.

      Здравствуйте Анна, я хоть не Надежда, но ваша история очень тронула меня. Я ваша бывшая подруга по несчастью…. Чуть больше года назад — я тоже тут написала свой крик души — я ненавижу мужа называется — почитайте — на сайте есть. Так вот. Я думала — что нет у меня выхода — квартира была приобретена в браке, 2 детей, потеря работы на тот момент…. И невозможность выйти на другую — ибо детей надо отвозить привозить — никакой помощи нет, бабки дедки далеко… И муж который уже потерял всякие берега… Что мне пришлось пройти — знаю только я и моя новая подруга — она у меня как раз появилась в тот момент — когда я была нищая сломленная… И этот сайт, а также многие сайты по психологии… Чтобы понять как я дошла до жизни такой и для чего (не за что, а именно для чего мне это).
      Так вот что я имею сейчас — суды в прошлом, неплохие алименты, хорошую работу — причем на дому, свежеотремонтированную квартиру. И да, плюс еще я пошла на спорт. И занялась собой… И мне 39 лет.
      Начинайте действовать — сначала будет тяжело, потом пойдет лучше и никаких сантиментов.
      Вы должна ему оплатить ремонт? С какого перепуга? У него чеки есть, что он покупал стройматериалы?
      А он не долден вам оплатить то что вы ему нянькой и прислугой были 7 лет. Пусть в суде доказывает свои ремонты. Это для начала…. И никаких кредитов для него. Только по решению суда… Не вздумайте даже. Даже если родня в органах — у него доказательства есть? Вот если суд будет — и вам чего там присудят — тогда будете думать — но я думаю врядли. Максимум что он может сделать — это испортить вам ламинат или подрать обои со злости. На развод — по тихому, дабы он не успел разгуляться, потом смена ключей, и пусть он по судам бегает. Как то так. Жертвой можно перестать быть — я тому живое подтверждение. И помните в любой истории — если есть вход — то обязательно должен быть выход. Действуйте.

      Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы хотели бы опубликовать свою историю отдельной статьей с моим комментарием? Мне есть что Вам сказать, кажется. С точки зрения психологии :) технически же присоединяюсь к ответу Елены В. — все через суд. Можно отдать ему что-то купленное в новую обстановку в счет ремонта. Он Вас просто запугивает — как на самом деле можно «выбить» деньги, которых нет? И что Вы ему должны, собственно? Тогда и он Вам должен за то, что жил в Вашей квартире, например… и за завтраки-ужины :)))

      Ответить
      • Анна

        Здравствуйте, Надежда! В прошлом году я рассказала свою историю — и вот наконец-то на днях мы с мужем расстались! На удивление, расстались мирно, без ругани и скандалов. Он забрал из квартиры практически всю мебель — в счёт ремонта, так что теперь я сплю пока на полу — но это дело наживное! Как оказалось, мир не без добрых людей, — мой друг выручил меня, помог в беде, да и остальные друзья полностью поддерживают, родня тоже… Но я чувствую, что самая главная борьба ещё впереди — борьба с самой собой! Потому что после расставания осталось очень много вопросов — и нет на них ответов, пока я их не нахожу…1. Как дальше жить? Я провела подробный анализ ошибок, разбор полётов, и поняла, что мы изначально не подходили друг другу и тянули до последнего; я поняла, кто и какой мужчина мне нужен рядом, но сначала нужно привести в порядок себя и свою разбитую душу! 2. Мне уже 35 лет, — я разведена, одинока, без детей…В этом возрасте очень трудно найти мужа, а тем более — СВОЕГО человека! Кто мне светит? Разведённый, с алиментами и детьми? Или какой-нибудь неадекват? В этом возрасте и старше — очень редко встречаются порядочные, честные, сильные, уважающие женщин мужчины! Может быть, это во мне сидит страх одиночества, который я пока никак не могу преодолеть — да так оно и есть! Но что с этим делать? 3. Почему мне так и не встретилось до сих пор моё счастье? Почему одним — всё, а другим — ничего? при этом, как я замечаю в моём окружении, тем, кому семейное счастье вовсе не нужно, — оно летит само в руки; а я за него готова отдать очень многое, а его у меня нет! …Вот такие важные вопросы, которые предстоит решить…Если опубликуете мою историю, — буду очень благодарна, будет хороший урок женщинам, оказавшимся в похожей ситуации…Спасибо Вам огромное за Ваш сайт и помощь, которую Вы оказываете женщинам, оказавшимся в семейном аду!

        Ответить
        • Надежда

          Анна, поздравляю Вас с обретением свободы!
          Все верно, расстаться с тираном — только начало пути :) На Ваши вопросы могу ответить разом: выход в смене приоритетов. Пока Вы полаете «счастье» в отношениях и нацелены на мужчину, нуждаетесь в нем, считаете его присутствие в жизни суперценностью, что сквозит в каждом вопросе, Вы не будете счастливы ни сама, ни в отношениях. Это будут те же грабли… Такую ориентацию имеет большинство женщин вообще (да и у мужчин встречается) и 100% жертв нездоровых отношений. Но ее можно изменить, занявшись собой и своей жизнью с позиций самостоятельности — это вполне в наших силах.
          Не нужно с собой «бороться» — себя наоборот нужно принять и полюбить, так, чтобы не размениваться на всяких, не полагать смыслом жизни только свою «нужность» кому-то… На других смотреть тоже смысла нет — сам факт наличия мужа никого еще счастливым не сделал, а реально счастливых семей и людей у нас ЕДИНИЦЫ.
          Попробуйте «анализ ошибок» провести с этой точки зрения: а что в жизни реально важно и ценно может быть, КРОМЕ отношений и мужчин? Почему Вы отношения сделали центром жизни? В общем, это мысли в противоположную сторону — не «какой М мне нужен?», а «что мне нужно вообще и как устроить, чтобы никакой М не был именно «нужен»?» Научитесь жить счастливо и осмысленно одна — что для этого надо сделать? Тогда у Вас появится шанс на нормальные отношения, потому что Вы будете автономной личностью, способной взаимодействовать с другой личностью, вместо того, чтобы надеяться удовлетворить за его счет свою нужду и получить «счастье», что неминуемо приводит к манипуляциям этой нуждой… И даже если встреча своего человека не случится, Вас не будет это тревожить, потому что Вы УЖЕ будете счастливы :)
          Если хотите, могу помочь это все разобрать на консультации. Историю тоже опубликую, если хотите, но не скоро.

          Ответить
  4. Елена

    Здравствуйте, Надежда! Прошу прощения, что спрашиваю у Вас совета по личным вопросам, но, насколько я поняла, на этом сайте подобное воспринимается нормально. Хотела бы спросить вашего совета по поводу проблемы «домашнего тирана». Я прочтала несколько ваших статей по этой теме и много ваших комментариев. Хотелось бы отметить, что я впервые вижу в интернете человека, который бы так чётко, аргументировано и, что главное, развёрнуто, отвечал другим людям. Однако, к сожалению, из всего прочитанного на вашем сайте я так и не смогла понять, как мне быть в сложившейся у меня ситуации. С моим мужем мы познакомились больше десяти лет назад и, с тех пор, живём вместе. Скажу сразу, что он очень спокойный человек. Даже слишком спокойный. За всё время нашей совместной жизни мне удалось его «довести» всего один раз, да и то он, несмотря на то, что был очень раздражён, даже голоса не повысил. Судя по тому, что я о нём знаю, он круглый сирота и вырос в детском доме. Потом служил в армии офицером, а после ранения получил юридическое образование и, сейчас, работает следователем в СК (это следственный комитет). Ни о своей службе, ни о теперешней работе он почти ничего не рассказывает. Со слов некоторых его коллег, которые иногда приходят к нам в гости, они занимаются расследованием траффикинга — это нелегальная работорговаля, в основном, девушками для целей проституции. И, мне кажется, что вся его жизнь оказала и продолжает оказывать на его личность не самое лучшее влияние. Как я уже говорила, он очень спокойный. За всё время наших отношений он не то, что ни разу не поднял на меня руку, но даже ни разу не повышал голос. При этом, я не сомневаюсь, что он меня, действительно, любит. Он очень нежный, даже слишком нежный. Каждую неделю дарит мне цветы, мягкие игрушки и, вообще, ведёт себя так, как будто мы только познакомились. Никакого насилия в постели он тоже никогда не проявлял. Более того, когда я, однажды, завела с ним разговор о том, что он мог бы быть «пожёстче» он сказал, что любое, пусть даже игровое, насилие по отношению к женщине вызывает у него очень негативные ассоциации. Но, при этом, он очень жестокий человек. Однажды к нам прибежала наша соседка, которую регулярно избивал сожитель. И этот сожитель в пьяном виде стал ломиться к нам в дверь и требовать его пустить. Мой муж совершенно спокойно открыл дверь, после чего очень сильно его избил. Более того, в итоге, он буквально заставил нашу соеседку написать заявление и её сожителя посадили, причём, с её слов, посадили явно не совсем законно, потому что в деле фигурировали наркотики и ещё много чего. И это не единственный пример жестокости моего мужа. В самом начале наших отношений он сломал руку одному парню, которого я случайно задела на выходе из автобуса и который схватил меня за рукав и начал на меня кричать. Тогда меня это даже восхищало, но, чем дольше я с ним живу, тем больше начинаю бояться своего мужа. Причём, я прекрасно понимаю, что он ни даёт для этого совершенно никакого повода. Наша единственная ссора случилась из-за того, что я ударила нашу дочь линейкой, когда она совершенно не хотела делать уроки. Муж отобрал у меня линейку, сломал её, и молча ушёл. Но, за исключением этого случая, никаких проблем в семейной жизни у нас не было. Однажды я, случайно, разбила модель самолёта, которую он красил почти месяц. Я сильно испугалась, что он вспылит, но он, судя по всему, заметил это, долго потом обнимал меня и не мог понять, чего же я испугалась. В общем, я не заметила у него ни одного признака домашнего тирана, из тех, которые вы привели, но, при этом, я, всё-равно, продолжаю его бояться, сама не знаю, почему. Когда он рядом, у меня не выходит из головы мысль о том, что он способен убить человека голыми руками. К тому же, у него дома большая коллекция стрелкового оружия. Боевого. У него есть все необходимые разрешения, и, более того, он почти никогда не достаёт его сейфа, только чтобы смазать или почистить. В общем, я не знаю, что мне делать. Я люблю своего мужа, он меня любит и, вроде бы, он совершенно не похож на домашнего тирана, но, при этом, он очень жестокий человек и я ничего не могу поделать с моим страхом, хотя, понимаю, что для этого нет никаких оснований. Буду Вам очень благодарна, если Вы мне ответите.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, здравствуйте! Непросто Вам ответить в формате комментария, но попробую.
      По тому, что Вы написали, я не вижу в Вашем муже ничего «криминального». Вы сами не находите в нем черт домашнего тирана, я тоже не вижу оснований его в этом заподозрить. Он ведет себя скорее как нормальный мужчина — носитель традиционных гендерных понятий из серии: «мужчина должен быть защитником». Тем более, он офицер, и у него такая профессия, где он «борется со злом» и хорошо знает, что обладателей злой воли часто невозможно остановить иначе, чем силовыми методами. Таковы реалии нашего мира. Чтобы мы жили спокойно, должны быть те, кто работает с «изнанкой» жизни, грубо пресекая зло. Звучит пафосно, но так ведь и есть. Кто-то должен иметь полномочия и убивать даже. Государство такие права Вашему мужу предоставило, то есть сочло его достаточно адекватным, чтобы ими не злоупотребить. Кстати, исполнение таких «грязных» обязанностей требует мужества и огромной силы духа. Странно, что Вы усматриваете в этом «на его личность не самое лучшее влияние». Я бы, наоборот, сочла такую личность сильной и зрелой (если я верно понимаю его мотивы).
      Другой вопрос, почему Вы усматриваете в его действиях «жестокость», когда это скорее жесткость? Жестокость подразумевает получение удовольствия от страданий других, а жесткость иной раз может быть необходима. Иногда необходима и агрессия, и не всякая агрессия связана с жестокостью. Как мне кажется, в описанных Вами ситуациях он проявлял скорее оборонительную агрессию, чем деструктивную. Представьте, что маньяк тащит вашего ребенка в кусты и единственный способ его защитить — огреть маньяка по голове чем-то тяжелым, что может, в принципе, его убить. Что Вы сделаете? Будете стоять в сторонке, жалея несчастного насильника и боясь сделать ему больно? А как потом будете жить с этим, понимая, что вы должны были защитить свое дитя и не сделали этого? Если ударите, будет ли тогда идти речь о Вашей «жестокости»? Поразмыслив над этим, думаю, можно проникнуться благодарностью к Вашему мужу, что он избавляет Вас от таких решений и дел, беря на себя обязанности по защите как Вас, так и других.
      Или, например, был бы Ваш муж был хирургом — «хладнокровно» резал людей, удаляя пораженные органы, и мог даже «убить человека». Если он будет излишне жалостлив к пациентам и не готов к возможному летальному исходу, он будет профнепригоден. Можно ли назвать его жестоким? Хирург делает по сути тоже самое, что Ваш муж — спасает людей, борясь со «злом» в виде болезни и неся тяжелый крест ответственности за жизни других, и за их боль тоже. Спасибо хирургам, что они есть! Мы чествуем и героев войны, убивавших фашистов десятками и сотнями — и никому даже в голову не приходит назвать их жестокими, хотя понятно, что им может быть и нелегко жить с этим, но они взяли на себя такую ношу ради того, чтобы спокойно жили мы, мирные жители… Это была лирика.
      Но «нет дыма без огня». Вы боитесь, и тому должна быть причина. Возможно, конечно, что Вы чего-то недорассказали или сами не замечаете в поведении Вашего мужа, что бессознательно вызывает в Вас страх… Нельзя исключить это, не зная подробностей. Однако, как мне кажется, более вероятно, что проблема скорее на Вашей стороне, чем в нем. Совершенно не обязательно страх указывает на реальную опасность, как часто это нам кажется. Зато он может быть симптомом какой-то Вашей внутренней психологической проблемы, которую мы не осознаем. Например, если ребенок боится монстров в темноте, это не значит, что у него дома живут монстры, что они вообще существуют, и даже что ему есть чего бояться, но скорее указывает на наличие у него каких-то проблем. Например, может оказаться, что он ненавидит новорожденного брата из ревности, но стыдится это осознать и … в итоге получаем боязнь монстров.
      Судя по Вашему рассказу, при всей реальной «грозности» Вашему мужа, против Вас он силу применить не может. Вы это знаете, но почему-то его боитесь. Почему? У меня есть некоторые основания заподозрить, что у Вас не все в порядке в отношениях с агрессией, скорее всего, с Вашей собственной — и это выливается в страх. Но угадать, симптомом чего конкретно является ваш страх, что за ним прячется, я, разумеется, не могу — недостаточно данных. Это можно выяснить только в ходе индивидуальных консультаций. Если Вас сильно мучает эта проблема, обращайтесь.
      Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос. Хотя бы дала пищу для размышлений :) Могу еще посоветовать почитать книгу Э. Фромма «Анатомия человеческой деструктивности» — там хорошо разбираются вопросы различных форм агрессии и тиранства. Может быть, что-то полезное для себя найдете. Успехов!

      Ответить
  5. Ирина

    Здравствуйте, Надежда!!! Читаю все комментарии,истории и диву даюсь!!! Сколько нас,таких,живущих «за каменной стеной», как нам кажется,а на самом деле, за мужем-тираном!!! Вот и я попалась в те же сети…..
    2013 год был для меня каким то адом… Сначала развод с первым мужем, в этом браке родились две доченьки, потом смерть бабушки и через 4 месяца смерть мамы!! Мы остались с папой и детьми, морально раздавленные, долго не могли прийти в себя… Через полгода в нашу жизнь постучался 0н!!!!! Сразу нашел общий язык с детьми и папой, всячески помогал,занимался с детьми и избавил меня от нападок бывшего мужа.Через 5 месяцев мы расписались. 0н приехал к нам издалека и мы с папой помогли ему встать на ноги! В то время я неплохо зарабатывала, хватило бы на всех!!Конечно были и первые звоночки и даже удары в колокола… но мы,женщины с прошлым браком начинаем винить изначально себя!!! Да еще и если муж тебе о том же говорит, так тем более, сидишь и в себе капаешь!!! В общем,мой такой оказался: неадекват,вот его диагноз!!!
    Сначала он «просил» бросить 1 работу, мотивируя это заботой, потом я постепенно перестала общаться абсолютно со всеми:с родней (с которой он не нашел общий язык, это мои двоюродные сестры и их мужья,родных у меня можно сказать нет), с подругами, со знакомыми, телефон, соцсети-все под жестким контролем, краситься мне практически нельзя, все телефонные разговоры должны быть ему изложены, мне предлагают доп.работу(я бухгалтер) — мне категорически запрещается кого то брать, я почти сижу дома! Нет, заработок есть, я от него финансово не завишу, скорее уж он от меня, жилье своё и не одно.
    Самая опа началась,когда год назад не стало моего папули… Поняв,что у меня совсем никого не осталось, кроме детей, человек стал себе позволять абсолютно всё! Бить не бил, но хватал за грудки, швырял, унижал, и при детях и их обзывал… Наша доблестная власть абсолютно в стороне, они ему еще и 200 грамм налили (наверное,из мужской солидарности!))), я подала на развод в апреле»16 и сменила замки, он даже вещи свои вывез. Господи, что я 2 недели слушала… я даже записывала все его угрозы, нашла юриста, в общем, была настроена решительно!!… Н0!!!!!Как и большинство здесь,я не пережила период ломки!!! Ему в очередной раз удалось воспользоваться моей беспомощностью в определенный момент (у меня братец родной и сынок его решили наследство родителей прикарманить и мне угрожали.. там долгая история). В общем, защитил меня! А нам, слабым существам, что еще надо… плечо мужское крепкое, даже если это плечо тебе больно делает! Я забрала заявление из суда о разводе, с огромным усилием убедила детей, что он исправился(наивная Я) и он вернулся!! Стали жить, сначала как всегда-всё прекрасно, месяц, два… потом слово, за ним 2 слова, за тем скандал… я уж совсем перестала как либо «провоцировать» (это по его мнению, я всегда и делаю), в ноябре грянул очередной гром с оскорблениями, тряской за шкирку, угрозами сделать меня инвалидом и т.д.!!!
    Я решила тогда-всё, ХВАТИТ!!! И снова и снова уговоры, извинения… тогда я поставила последнее условие -«или ты идешь к психиатру, психотерапевту или РАЗВОД»!! Согласился, я нашла врача (опять Я))), ему то это не надо, его простили и ладно), были у психолога. Там он себя вел, как мальчик-зайчик, прижавши ушки и со всем соглашаясь! Нашел причину — банальный недосып, нервная дорога, головная боль… в общем, снова кто то или что то, но не он!!! Жене надо понимать, входить в его положение и т.д.!!! Ну ладно, думаю, попробую… Итог:2 месяца прошло, декабрь вроде тихо (я уж радоваться начала-помогла таки Леночка-психотерапевт, стыдно стало, переосмыслил), ан нет, рано я начала радоваться… 2 дня назад разгорелся такой скандал, на ровном месте… Я ему сказала, что меня его ревность и подозрительность достала, за это я такое услышала, благо в смс!!! «Мразь помоечная, шлюха и подстилка», это самое благородное… дети мои оказались «выбл@дками своего папаши», меня грозилось уничтожить, сломать мне челюсть, нос… я не реагирую-сутки мне такое писал, еще обвиняя в игноре, цепляясь за любое слово…
    Вот приехал сейчас с работы, а я вчера начитавшись ваших история, набралась какой то храбрости, спокойствия и сил, не поддалась на его нападки, сказала — «видеть тебя не хочу, уходи», надавила на то, что «ты ж мужик, реши вопрос, куда тебе идти и что делать»… Ушел!(я даже удивилась)!! Типа, меня тут унижают, буду я еще навязываться!)))) Как ни странно, меня не тронул, денег не взял, ничего не разбил!!! Я прям даже удивилась!!!!!!!!!! Физически он очень крепкий, с ним и 3-е не справятся. Вещи не забрал, думаю, кровь мою еще попьет!!! Завтра еду к Леночке, буду со специалистом лечиться от зависимости к домашнему тирану!!!
    Не ожидала я, конечно, от себя такого терпения всех унижений, все, кто меня знает и в курсе кое-каких подробностей, даже не верит, что я, самодостаточная, красивая, уверенная в себе девушка способна такое терпеть, а самое главное-ЗАЧЕМ???????
    Я, как и 98% жертв домашнего насилия, убедилась-НИ ЧЕМ ИХ НЕ ИСПРАВИТЬ!!! Слава Богу, я ему не родила, как Бог отвел, я даже представить боюсь, что могло бы быть….
    Подведя итог своего рассказа, хочу сказать-я готова начать вычёркивать его из своей жизни и готова начинать смотреть в будущее ради себя и своих детей!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ирина! За Вас можно порадоваться, что нашли смелость. Но это еще не победа, скорее всего — крови попьет, да… А лечить их бесполезно — это точно. Психологи не помогают тиранам. А Вам — успехов в излечении от зависимости!
      Вы хотели, чтобы я опубликовала Вашу историю отдельной статьей или просто поделились?

      Ответить
      • Ирина

        Здравствуйте,Надежда!!Если моя история кому то поможет,конечно опубликуйте!!Мне сейчас необходима поддержка хоть кого…0дной безумно тяжело с этим бороться!!Да и как многие здесь дамы,я как то стесняюсь кому то плакаться,родных никого,подруге не до меня,я пару раз пыталась с ней это обсудить,у нее своя жизнь,живет за 50 км!К психологу я не попала,у нее детки заболели,вот сижу в напряжении,когда он явится и что будет!!!!

        Ответить
        • Надежда

          Ирина, главное — не бойтесь. Не съест же он Вас. Вся ваша задача — твердо настаивать на своем решении. Опубликую не сразу — очередь уже из историй набралась. Если срочно нужна поддержка, разбор Вашей ситуации и проблемы зависимости, то можете заказать у меня консультацию по скайпу.

          Ответить
  6. Катя

    Здравствуйте. У меня проблема с мужем 4 года, живём в браке 10 лет. Двое детей. Началось всё с того, что муж начал работать вахтовым методом. Постоянные вопросы куда собралась, зачем голову помыла , что на балконе стоишь, кого выглядываешь? Никогда не скажет, что возвращается с работы,говорит сюрприз делаю. На улицу с ребёнком хожу не погулять, а сама языком потрепать. Про выходы куда-нибудь вообще забыла. Каждый свой шаг должна ему сообщать. Говорит мне, что никаких секретов не должно быть между нами. Причём сам свои действия со мной не обсуждает. Постоянно говорит мне о том , что я сама всё придумываю, что он нормальный смеётся надо мной когда я говорю, что сил уже нет так жить. Если ругаемся и я отстаивают свою точку зрения, злиться очень, говорит так и скажи специально меня доводишь, чтобы я тебя ударил и ты меня выгнала. Постоянно обижается на меня, это меня если честно раздражает. Поведение порой как у маленького ребёнка. Ну вообщем вот всё в таком плане.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Здравствуйте, Катя. И какой у Вас вопрос в связи с этим всем?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности