Заказать консультацию

Сильный мужчина или муж-тиран?

ЖертваМеня зовут Василиса. Мне 37 лет, я разведена, и у меня есть сын. Сейчас я нахожусь в процессе «выздоровления» от тяжелого брака с мужем-тираном и стараюсь найти в себе силы, чтобы двигаться дальше. Осмелюсь сказать, что я ожила, так как сейчас у меня есть заработанная своим трудом независимость, крыша над головой, где можно легко дышать, не испытывая чувства вины и страха за сказанное, друзья и близкие люди, которые мне помогли, планы на будущее, спокойный и крепкий сон. А это, согласитесь, не мало!

Моя история как под копирку похожа на большинство браков, где царит гнет мужа-тирана со всеми вытекающими последствиями. Но я хочу добавить свои заметки по отдельным аспектам.

Первый звоночек

Первая ссора у нас случилась спустя 3 месяца после знакомства, когда мой возлюбленный неожиданно высказал в мой адрес оскорбительный комментарий по поводу моей полноватой фигуры. Я, обладая чувством собственного достоинства, и зная, что такое любовь к себе, на корню пресекла его попытки говорить подобное. Он смертельно оскорбился, не разговаривал со мной 2 (!) дня и ходил мрачнее тучи, всем видом показывая, как сильно я была неправа. И тут я попалась…

Мне бы развернуться и уйти, сказав: «Все, дорогой, нам не по пути!» Но к тому моменту я уже так сильно к нему привыкла на каком-то метафизическом, гормональном уровне, что сама мысль, что мы расстанемся, мне была невыносима.  Да, я боялась его потерять, а вместе с ним и свои мечты о счастливой семейной жизни с уверенным и сильным мужчиной в нашем загородном доме. Тогда я думала, что имею дело с нормальным человеком, и сочла, что нужно извиниться, хотя сама толком не понимала за что.

После извинения я ощутила микро дозу само-предательства. А он, доигрывая свою роль, отчитал меня и высказал мне все о моем эгоизме и (!) неумении уважать мужчину. Чувствуете? — это был первый звоночек! Возлюбленный «просек» на что я «ведусь» и стал и дальше использовать этот «метод» когда ему необходимо было ощутить себя царьком над моими эмоциями и чувствами.

Сразу хочу отметить, что тираны всегда имеют почти собачий нюх на самые тонкие места и болевые точки. Они их выискивают в самых потаенных и укромных уголках вашей души, а потом используют как хлыст против вас. Они точно знают, в чем именно вы не уверены и что вам особенно дорого, — и будут бить именно по этим местам.

Я пошла на весьма дорогостоящий женский тренинг, который оплатила из оставшихся своих денег. Я думала (вернее, мне это внушили), что я по жизни чего-то не понимаю, и что меня там научат, как угодить моему мужу и наладить отношения в семье.

Девочки, милые, никогда не ходите на такие мероприятия, если вы уже в себе не уверены. В отношениях с тираном это сыграет только против Вас. Все ваши попытки сгладить, подстроиться, стать удобной, только укрепят в вас уже незаметно внушаемый вам «комплекс жертвы». Ваши потуги ломать себя под него (там это подается как «быть женственной») он не оценит, так как ему будет всегда мало. Вы и не заметите, насколько быстро вы перейдете грань, после которой вы будете уже физически болеть. Ломка себя бесследно не проходит!

Техники уверенного поведения не работают в отношении человека с нездоровой психикой!

Чему на этих тренингах надо бы учить – это тому, как любить себя и гнать от себя чудаков на букву «м»!  Но за 3 дня занятий едва ли это «дойдет»…

Когда и как проявляется власть мужа-тирана

После родов, когда мой муж привез меня домой, наша идиллия закончилась. До сих пор помню, как в первый раз мне было озвучено, что с этого момента у меня больше не должно быть своих желаний, что теперь я только выполняю потребности ребенка и его (мужа). И основное: у мужа теперь только одна обязанность – зарабатывать деньги на сына, а для жены времени нет.

Я думала, что это нормально — первые несколько месяцев жить только ребенком, учитывая адаптацию свою и ребенка и медицинские хлопоты. Но я говорила мужу, что у меня всегда будут и свои желания, и что, когда сын подрастет, я буду жить и своей жизнью. На что муж тут же находил слова побольнее и все изощреннее: он сетовал на то, как ему не повезло с матерью Его Ребенка, для которой «Я сама – самое ценное», и «свое «я» всего дороже».

Все низводилось им до примитивного уровня: потребности моей души и духа очернялись, как эгоизм и проявление инфантильности, мои потребности в личном пространстве и уединении – как бунт на корабле и попытка сепаратизма…

В садистской эксплуатации самая главная выгода — это ощущение власти. Требования к партнеру постоянно возрастают, но что бы он ни делал, как бы ни старался, он не добьется благодарности. Мало того, любые его старания будут раскритикованы, и ему будут предъявлены обвинения в плохом обращении. Разумеется, такое «плохое» обращение партнер должен искупить еще большим старанием угодить. И, конечно же, это ему никогда не удастся. Самое главное для садиста — это показать партнеру, что он никогда не будет достоин его.

Муж бесконечно меня обесценивал. Даже если дома была стерильная, идеальная чистота, то он мог со скрупулёзностью свекрови проверять, не осталось ли разводов на «вымытой» плите. И, найдя доказательство моей никчемности, не забывал мне об этом сообщить в самых жёстких выражениях. Это касалось абсолютно всего: материнства, моих навыков, моих идей, которые он на публике откровенно высмеивал. Малейший его дискомфорт возводился им в степень, а моя боль обнулялась; свои заслуги он ставил в подвиг, а мои нивелировал…

Находясь уже на какой-то грани, я решила обратиться к известному психологу. Повторюсь, что я верила, что имею дело с нормальным человеком и еще ничего не знала о домашнем насилии, поэтому психологу я изложила все с позиции обычного бытового конфликта.

Мне, естественно, объяснили, что он относится к компульсивному типу мужчин, которым нельзя перечить. Что это у него из-за авторитарной матери, что его надо пожалеть, набраться терпения, увидеть в нем негаснущий внутренний свет, его «золотой орех» (любящее, нежное сердце — только в коросте обид и комплексов). И, если я буду видеть его лучшие стороны, то взамен у меня будет самый верный, любящий, надежный и сильный мужчина!

Я, окрыленная, приняла это за руководство к действию и стала подстраиваться под его сиюминутное настроение, полагая, что наши «конфликты» со временем сгладятся… Однако, с каждым его ядовитым словечком терпения у меня становилось все меньше, а ощущение внутреннего истощения все росло.  И, когда он в очередной раз устроил просто истерику, найдя какие-то «аргументы», что я буду плохой матерью и со мной нельзя создать семью, я высказала ему все, что я о нем думаю…

Мы страшно поругались, и я для себя решила, что надо планировать уход. Интуиция мне подсказывала, что что-то тут не то, и предчувствие беды было. Но я любила его (как потом выяснилось, я любила свои представления об этом человеке, так как  у него оказалось ужасное двойное дно), поэтому решиться на уход мне было просто невыносимо. Я все же эмоционально созависима,  и расставание переживаю особенно тяжко.

Тиран и деньги

Отдельная тема – это деньги. Мой муж-тиран был патологически жадным до денег! Поначалу его стремление к экономии я расценивала как рациональное отношение к деньгам, но потом поняла, что это патология.

По моим наблюдениям, тиран жаден до всего: до денег, вещей, ласки, доброго слова. Ему всегда мало!

Я всегда стремилась к финансовой независимости, всегда зарабатывала сама и никогда не просила денег у мужчин. А тут до меня «донесли», что все финансы находятся только в его руках, и что я обязана писать отчеты и приносить чеки за все потраченное, вплоть до десяти рублей. У меня был шок! Я собирала и Его чеки, которые хранились до пятилетней давности…

Все его покупки в дом ставились мне в упрек. Дескать, смотри сколько я на вас с сыном трачу, ты мне должна отплачивать хорошим обращением (для него это значит безропотно и  бессловесно давать себя ломать). За семейными нуждами, кстати, скрывались исключительно его потребности. А купленное мне даже молочко для снятия макияжа я должна была «отработать».

При этом он всем рассказывал, как я много трачу, хотя карманных денег мне практически не давал. Он никогда не забывал напомнить, что это его дом, в нем его правила, и мы с сыном тут живем по его милости. Когда же я начинала «высказываться», то мне быстренько указывали на дверь, говоря, что я могу «получить по роже, собрать свои вещи и валить отсюда».

Секс с тираном

Возможно, вы посчитаете, что этого не стоило бы писать. Однако, я хочу озвучить то, почему я долгое время  не хотела уходить от него, ни смотря на его принципиальное неуважение ко мне. Мой муж был хорошим любовником (ему нравилось играть хорошего любовника и чувствовать себя властителем над моим телом). В постели он был очень нежным, страстным. Он становился другим, нормальным человеком. И я впадала в забытье, считая, что мы все отношения выясним в постели. Я надеялась, что он изменится — ведь может же быть человеком, когда захочет!

Периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того, чтобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

Но это был обманный путь… Это он считал, что раз нам в постели было друг с другом хорошо, то он имеет право обращаться со мной во всем остальном так, как ему заблагорассудиться.

…бурный, наполненный сильными ощущениями половой акт часто является заключительным действием после очередного процесса подавления. Именно страстные переживания любви после страдания являются тем «крючком», на котором прочно и долго держится привязанность его жертв.

После секса он обращался со мной еще хуже. Я ощущала тотальное опустошение в душе — от того, что меня просто «поимели», а как я себя чувствую после — ему просто наплевать. И более того, он считал, что я обязана искупить  теперь полученное удовольствие трехкратным унижением!

Его агрессия

Надо сказать, что муж, как бывший военный, обладал характерным командирским голосом. И когда он орал, я думала, что у нас стекла вылетят. Однако, такое он демонстрировал только со мной, а среди своих коллег и родственников слыл милейшим человеком.

Любое мое неповиновение каралось весьма жестко. Он орал на меня в таких изощренных выражениях, что сложно было и подумать как-то ответить… Но я всегда говорила что-то в свою защиту, хотя бы пыталась. Когда он видел, что его ор уже не действует, в меня начинали лететь предметы. Он мог начать стучать кулаками по стенам и дверям, дабы дать мне понять как сильно он рассержен, и что если я не подчинюсь / не замолчу, то для меня наступят самые устрашающие последствия.

У него были проблемы с моим гневом, и ему не нравилось, что я смею что-то говорить в свою защиту. Со своим гневом у него проблем никогда не было — он считал, что ведет себя безукоризненно. Мог у меня над головой бить с силой кулаком по подушке, донося до моего «отсталого» сознания, как нужно подчиняться мужу. Мне было понятно, что рано или поздно этот кулак полетит мне в голову. Сначала я боролась, пыталась что-то объяснять, но все было бесполезно

(продолжение и заключение)

История из жизни Василисы оказалась настолько подробной, что мне пришлось разделить ее на несколько частей. В следующей части читайте о поисках выхода из ада домашней тирании. Я пока воздержусь от анализа, тем более, что героиня сама отлично анализирует свою ситуацию и даже приводит цитаты из книг психологов (список книг будет дан в заключении).

Вот и здесь, как и в прошлой истории, мы встречаем «любовь» , как причину того, что женщина попадает в западню домашней тирании, а так же стереотипное представление о сильном мужчине, которое мы разбирали в статье «Почему женщины выбирают тиранов«. Как видите, героиня этой истории старалась, работала над собой по всем правилам женских тренингов, но становилось только хуже…

Хочу обратить ваше внимание на такие пункты, как отношение тирана к деньгам — они часто лютуют именно в этом, и эта же «бережливость» может стать и первым звоночком… Жадность ли это на самом деле или удобный способ утверждения своей власти и унижения партнера, как вы думаете?

И отдельного внимания заслуживает описанный героиней бесподобный секс с мужем-тираном, причина которого — его желание самоутвердиться, а совсем не любовь и внимание к жене. Я даже написала статью об использовании секса не по назначению, где вы можете высказаться на этот счет, поделиться своим опытом (насколько сочтете уместным, конечно). Подписка на новые статьи и истории из жизни женщин здесь. До встречи!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Сильный мужчина или муж-тиран?
177 Сильный мужчина или муж-тиран?
  1. Валентина

    Милые женщины! Я нахожусь в полном отчаянии, уйдя от мучительного первого с 100% тираном. Расскажу коротко о первом муже, за шесть лет ни разу не устроился на работу, считая себя интеллектуалом не достойным физ. труда и работы на дядю, бесконечные игры в комп., ударить мог за то что яйцо не той температуры, мог ударить даже когда я была беременной.самые мерзкие унизительные слова слышала я в свой адрес и все на людях, да везде. Секс. как и в первой истории . Я УШЛА путем глубочайших страдания от этого человека. Одна я была не долго. встретила работящего мужчину-автомеханника из многодетной семьи. Он так описывал нашу жизнь!! Он был полной противоположностью. Он так ласково со мной говорил как никто. Я поверила в счастье, мы сразу начали строится на его территории, я закупала хоз. утварь как очумелая, таскала сумки пакеты по два километра до дома. влезла в кредиты. отказывала себе почти во всем. живя общим делом. У него третий брак у меня второй, мы начинали все заново! Уже через пол года. он стал развивать тему: «мне такая хозяйка не подходит..» придираясь к быту. Я старалась, закатывала по 80 банок, таская воду с колонки, доказывала доказывала, думала я не такая. сама выплатила кредиты, на дочку. кстати ни рубля не спросила. С деньгами тоже не все гладко. доход не стабильный у него оказался, занимала. золото продавала, он чуть заработает в стройку, я на себе быт. расходы тащу. Короче на втором году совместной жизни он позволил меня ударить ( оскорбления начались намного раньше), сказав при этом что ни с кем так ни разу не поступал, только со мной. я простила пережила, нервная система у меня расшатана. может тоже что то лишнего сказала..На третий год даже словом не поздравил с Днем рождения. сказал что не заслужила. А сейчас когда стройка подходит почти к концу, сказал что ко мне присматривался, но я его не устроила. Много больного сказал, но самое обидное. что в доме, нет моей души и я не заслужила стать его женой (мы так и не расписались) . Мне 28 лет, я стройная шатенка с длинными волосами и фигурой 87х60х90 . все считают меня красивой. я растоптана полностью, я не могу найти в себе сил жить есть спать, чувствую себя полным чмом. я забыла когда я улыбалась. Я хожу как зомби по дому, герань в горшках, дочкины рисунки на холодильнике, долгожданный кафель в сан.узле…Я всегда мечтала об уютном доме и дружной любящей семье. Сейчас живу в детской комнате. а он спит ест веселиться друзья его обожают. Он стал называть меня теми же словами. как и первый муж: тварь, мразь,ублюдина матерные перечислять не буду. У меня настоящие мозоли на руках я очень старалась быть хорошей хозяйкой.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Валентина… Сочувствую очень. Но не падайте духом! Со всем этим можно справиться! Вас, как и многих, подвело неверное представление о себе, о семье… Потому Вы и не заметили признаков тирана и вляпались в такие ужасные отношения. Значит, первым делом нужно понять свои ошибки и конечно, вернуть потерянное достоинство. Вы не обязаны никому ничего доказывать, особенно всяким моральным уродам! Молодая, красивая… Все еще будет!
      Да, придется смириться с мыслью, что с этим кадром ничего не получится. И не потому, что ВЫ — плохая, а потому что ОН — БОЛЬНОЙ. Чтобы избежать такой же ошибки в дальнейшем, необходимо время и работа по пересмотру содержания свое головы. В ближайшие, может даже, несколько лет лучше забыть о мужчинах — пока не восстановитесь. «Уютный дом и дружную семью» можно строить с дочкой вдвоем :) Объявите ему психологический развод, типа: «Раз я такая тебя недостойная, то я не хочу, чтобы ты с такой жил — буду исправляться, а это долго…» И отказ от постели, и никаких хлопот по хозяйству — если ему не нравится, пусть сам все делает. «Я тебе вообще не жена — так что не обязана :)» Можете даже его не кормить :) А в доме Вы жить имеете право — потому что он во многом на Ваши средства построен, так ведь? Конечно, я тут схематично говорю, как и что конкретно — Вам самой виднее, главное — общее направление Вы поняли: Вы ничего ему не должны доказывать! Выгонит? Возможно… К этому надо быть готовой. И вообще ко всему… Есть куда уйти-то от него?
      Вы очень много вложились в дом -жалко оставлять. Имеет смысл предварительно узнать юристов, сможете ли Вы что-то вернуть, отсудить у него, или как…

      Ответить
    • Надежда

      Для того, чтобы в себе разобраться, советую книгу Думаю, там многое про Вас окажется;)
      И дальше — другие книжки и шаги, которые я рекомендую в статье о том, как избавиться от тирана
      Если что, то обращайтесь — поддержим и поможем советом!

      Ответить
    • Надежда

      Валентина, я только что говорила с подругой, у которой муж — юрист. В Вашей ситуации, Вы вполне можете устроить Вашему «разборчивому» несостоявшемуся мужу очень веселую жизнь. Достаточно доказать факт совместного проживания и Ваших вложений в дом — и он Вам окажется оочень много должен. А если еще и парочку скандалов записать на диктофон — вообще красота! Еще и моральный ущерб можно предъявить. Обратитесь в центр помощи жертв домашнего насилия по месту жительства (если деревня — в областной центр). Там есть бесплатные квалифицированные юристы, которые Вам с удовольствием расскажут, на что Вы имеете право и что конкретно надо делать. Успехов! Не падайте духом ;)

      Ответить
  2. Алина

    Спасибо, за то, что вы об этом пишите! Я живу с мужем 7 лет(мне 29 лет). Через 3 месяца совместной жизни, я первый раз почувствовала на себе кулаки моего мужа. Сначала мне было очень страшно, обидно. После пыталась разобраться в себе, что я делаю не так, почему он на меня сердится. В общем об этом можно писать много…Т.е. выше перечисленное Василисой- будто описывают моего мужа!!! Самое страшное, что после каждого избиения, я твержу о том, что все с меня хватит, я ухожу. Однако это я сделать и не могу. В последнее время я в нете ищу статьи — похожие на мою ситуацию, для того чтобы саму себя убедить, что пора заканчивать с этими отношениями. На самом деле это очень сложно! Мой муж в добавок ко всему еще и детей не хочет, да и я сама не мыслю даже об этом, т.к. просто боюсь представить как дети живут в таких семьях!

    Ответить
    • Надежда

      Алина, на здоровье! Для таких, как Вы, и пишем. 7 лет побоев! — Жуть просто! Тираны все очень похожи — как на одном заводе наштампованы, потому надеяться, что что-то изменится, нет смысла…
      Я понимаю что трудно уйти — это тоже обычная ситуация. Но Вы попали по адресу! У меня здесь много материалов на эту тему, для помощи жертвам домашней тирании. Много обсуждений. Почитайте, пообщайтесь — и ситуация увидится яснее для принятия решения. Не падайте духом — все получится! Надо просто вспомнить о себе — Вы у себя одна и жизнь у вас одна. Стоит ли гробить ее на такого урода и такие отношения? Тем более, что побои могут и совсем плохо закончиться однажды.
      А дети в таких семьях… лучше бы не жили :((( Очень хорошо, что у Вас с ним их нет!

      Ответить
  3. Екатерина

    Всем добрый день! У меня ситуация немного сложнее. Девочки, как мне развестись, если ребенку только 7 месяцев? По закону вроде как только после года. Плюс я уверена, что он не захочет обоюдно и будет всячески манипулировать сыном. Потому что однажды уже высказал мне: я разговаривал с мамой и мы решили, что когда сын чуть подрастёт- я его себе оставлю, а тебя за дверь, если ты не поменяешься. Ещё были угрозы, что если подам на развод- найдёт, убьёт, приедет сжигать квартиру моих родителей и т.д. и т.п. Я понимаю, что это просто слова, но, Господи, страшно же..
    Ещё один нюанс: я украинка, как разводят с иностранцем (он гражданин рф) я вообще не соображаю..сможет ли он отсудить его у меня?

    Я пока ещё в рф, планирую уезжать, есть люди, которые мне помогут скрыться в этой стране, сижу, жду, пока патент мой принесёт..вчера получала по голове и по лицу, пинал ногами. Молю Бога скорее уже чтобы привёз и сбегу, пока он будет на работе.

    Единственное, что я хочу понять- я патологическая жертва или просто попалась в сети к одному? Прошлые отношения были по сравнению с этими идеальными..бывший меня не оскорблял, не унижал, гулять с подругами не запрещал, не бил..его максимум был- это в ссоре дурой назвать. Хотя первые года 2 притирок пытался перевоспитывать, но бросил это дело, принял такой, какая есть. Маму любит, о женщинах в целом хорошего мнения, правда бывало грубил матери, мать всегда была на моей стороне. Рос без отца.
    Муж в свою очередь до 8 рос с отцом, боялся его, любил..отец пил и бил мать, развод. До сих пор винит мать и ненавидит слабый пол.

    Смогу ли я справиться сама с «выздоровлением» или психолог неминуем? Могу добавить, что самооценку я выстраивала годами при помощи подруг, поэтому не верю тому, что он говорит в мою сторону. Мне только 21, вся жизнь впереди :)

    Ответить
    • Надежда

      Добрый день, Екатерина. По поводу юридический вопросов лучше проконсультироваться у специалистов. Например, вот бесплатные консультации _http://juruslugimsk.ru/?wmid=4785. Но я думаю, что в любом случае Вам надо снять побои и написать заявление в полиции по поводу угроз. Мне кажется, должны развести, сколько бы ни было ребенку — у Вас угроза жизни и здоровью. А заодно и родительских прав его лишат, такого красивого — какой ему ребенок, если он в руках себя не держит?
      Насколько Вы «патологическая» — это надо разбираться. Хорошо, что вы не верите его оскорблениям. Но что-то в Вас позволило Вам так влипнуть, а тем более после таких отношений все равно лечиться надо… Можно и самостоятельно, конечно — почему нет? Почитайте книги, которые я советую, разберитесь со своими «тараканами» и займитесь развитием личности. Самое время — у Вас и вправду вся жизнь впереди. Думать Вы, похоже, умеете, уважение к себе присутствует — не самый запущенный случай. Все получится!
      Пишите, если что :) Я собираюсь индивидуальными консультациями заняться вскоре, но пока так — в комментариях. Успехов Вам и помощи Божией!

      Ответить
      • Екатерина

        Спасибо за сайт! Обязательно воспользуюсь! По поводу книг..начала с Бэнкрофта, нравится.
        Дело в том, что побои не снять никак..гематома была на голове, никаких синяков, ну маленький очень незаметный может быть и всё…он знает как бить..ладонью по лицу-ничё не останется..об голову тарелку огромную разбил, при этом сын был у меня на руках. А эти угрозы попробуй докажи, не всё так просто, к сожалению. Но я не дура полная, вчера в разгаре диктофон включила незаметно..там оскорбления в мой адрес и то, как он меня пнул ногами с дивана..но слышны его слова только если прислушаться, а пинок и вовсе непонятно, тоже сложно доказать, что это он ударил меня. Но слова есть..тварь, мразь, шл*ха- думаю уже что-то))
        Влипнула по той же причине, что и все: люблю, не могу, я к тебе приеду и заберу тебя, на звоночки не обращала внимания, каюсь-нравятся проблемные мужчины..вот моя проблема, видимо.
        Я к Вам в очередь) Спасибо за поддержку!

        Ответить
        • Надежда

          Лучше бы с Литвака начали, конечно… Но как Вам удобнее :)
          А на голове не снимают разве? Я имею в виду в травмпункте справку не дадут? Угрозы, по-моему, не надо доказывать — просто заявление пишут: если что-то случится, то вот он угрожал мне тем-то и тем-то. И ему сообщают о заявлении :) Тогда в случае чего, он — первый подозреваемый, а они этого боятся, кстати. Диктофон — тоже хорошо. По-моему это даже уликой может быть на суде. Молодец, ищите способы!
          Да, проблемные мужчины не спроста нравятся… А что у Вас в родительской семье?
          Консультации платные будут :) Пожалуйста!

          Ответить
          • Екатерина

            спасибо, начинала просто сама по сети искать книги, особо не знаю какие нужны, прислушаюсь!
            Честно сказать- не знаю, там просто шишка под волосами была, плюс я одна в России, мне рассчитывать не на кого, а этого неадеквата лучше не злить) Поэтому я предпочла в тихушку)

            Да, я знаю, что проблемы в семье. Папа равнодушный, к нам с сестрой вообще ноль внимания, только если маму не слушались, она звала его на помощь. В 12 лет со мной некрасиво поступил понравившийся мне мальчик, пошли комплексы, на этой почве в 14 стала встречаться с первым парнем, ему было 19..думаю всем понятно, что искала отцовской любви. Надо сказать, я её нашла. Но и здесь всё было непросто- родители были против, приходилось так изощренно врать, что мне реально стыдно, я по натуре честный человек. Ну и два раза на этой почве отец поднял руку, разок фингал под глазом мне поставил за то, что телефон отказалась дать (что интересно собственные отец не знал сколько мне лет, мы с ним разговаривали потом, он думал, что мне 13, хотя мне уже 16 было), в другой раз полотенцем бил, ясное дело, что угрожал убить его, если увидит, узнает и т.д. Добавлю, что мама меня не поддерживала, она заняла нейтральную позицию. Она религиозный человек, поэтому меня удивляло, что она согласилась на то, чтобы я в школе говорила, что играла с котом и сама ударилась. Мне хотелось защиты, как маленькой девочке, а её не было, к сожалению..с тех пор защищаю себя сама, поняла, что рассчитывать мне не на кого.
            И даже в таких условиях я упорно продолжала встречаться, 5 лет коту под хвост, потому что человека всё устраивало, я хотела семью и он знал это прекрасно, но не предпринимал никаких попыток. На этой почве я его бросила, любовь прошла, и сразу нашёлся муж..с которым расписались спустя месяц отношений, в общем всё было построено на страсти, а я бы и рада сбежать из родительского гнезда. Условие жениться ставила моя мать (по своим убеждениям), я думала он скажет «ты чё, девочка», а он согласился) Поэтому его натуру узнала после свадьбы..узнала, что бывшая убежала сразу после первого подзатыльника, а перед ней девушка- 4 года отношений, он ей изменял по-чёрному, бил её, был с ней из-за денег. Она должна спасибо сказать следующей его девушке из-за которой он от неё ушёл, так бы наверно до сих пор терпела бы..и Вы представьте- он ей даже не муж, жил в её квартире, детей не было! Кошмар!

            И вот самый жёсткий эпизод для меня: в 5 лет родители дрались, там скорее мама папу наставила, она у меня боевая, выгнала его из его же квартиры)))
            Но сам эпизод четко отбился в памяти как я плакала, просила прекратить, а на меня ноль внимания. Видимо с тех пор отразилось: я презирала тех, кто может руку поднять на тех, кто слабее, т.е. животные, дети, девушки, пенсионеры. Мальчик ударил и, наверное, не хотел так сильно, на коленях извинялся- не простила. Сестру во дворе постоянно защищала, если она плакала. Как-то пацан в собаку камнями кидал, так я на него давай шипеть: только кинь ещё раз, я в тебя начну кидать, урод.
            Я уверена, что не будь сына, я бы ему отвечала, я бы тоже била его, потому что на начальной стадии отношений за «шл*ху» я ему пощёчину влепила. Я боевой человек, но в то же время у меня огромное самообладание и терпение, я не теряюсь в критических ситуациях. Хотя нет..если бы не было сына- я бы давно уже сбежала) Больше ничё не держит меня рядом. Сына любит, да и сын ооочень к нему тянется, так радуется ему..жаль, очень жаль.

            Ответить
            • Надежда

              Знаете, Екатерина, Вы на удивление трезвый человек в Вашей ситуации! Редко такие встречаются. Думаю, разобраться в себе сможете и все у Вас будет хорошо — только чуток в голове порядок навести и повзрослеть окончательно :)
              Насчет книг. Не знаю, насколько Вы знакомы с моим сайтом. В статье про то, как избавиться от мужа тирана http://myempeiria.ru/otnosheniya/muzh-tiran-chto-delat/ я список давала. Еще Вам стоит прочитать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» http://myempeiria.ru/obzor-knig/zhenshhiny-kotorye-lyubyat-slishkom-silno/ — может, там узнаете свою проблему.
              Да, понимаю Вас, что ребенка жалко… Но знаете, именно ради ребенка стоит бежать как можно раньше — сцены скандалов детей страшно травмируют (по себе ведь знаете), не говоря уже о том, что пример запечатлеется у мальчика. Даже если кажется, то он маленький и не понимает — это не так, он все чувствует! Мой бывший тиран тоже «любил» сына очень — но как понял, что у нас ничего не получится, так 2 года уже ни слуха ни духа :))) А сына после его пропажи я месяц отпаивала успокоительными…, и проблемы с неврологией у него, боюсь, вообще на всю жизнь :((( Сейчас жалею, что 2,5 года тянула «ради ребенка» — надо было сразу расходиться…

              Ответить
              • Екатерина

                я обязательно прислушаюсь к Вашим советам, спасибо большое!

                Дааа, дети чувствуют..я когда была беременна, он впервые поднял руку- разодрал мне щеку изнутри, кровило долго. Я заперлась в ванной и не выходила 3 часа. Я понимала, что от моего состояния ещё и ребёнок страдает, так как он тогда сильно толкался.
                И в моменты всех этих ссор с рукоприкладством он тоже всё чувствует, мужу даже кричать не надо, всё происходит тихо, а сын начинает истерически кричать. Атмосфера, накал..и даже слов не нужно, всё они чувствуют. Тем более, что он в эти моменты или у меня, или у него на руках.

                Кошмар..я думаю с такой мамой, как Вы, всё у Вашего малыша будет хорошо! Бог всё видит.

                Ответить
                • Надежда

                  Ох, пожалейте малыша — бегите быстрее!

                  Ответить
  4. Екатерина

    Почему-то на главной вижу в последних ответах, открываю- а здесь ни Вашего ответа, ни моего отзыва..

    Ответить
    • Надежда

      Все на месте у меня. Может, страница просто не сразу обновилась — в кэше браузера осталась….

      Ответить
  5. Екатерина

    Каждый человек, встречающийся в жизни- неспроста.
    Я в 17 лет узнала, что рискую стать бесплодной ( усугубилось ещё тем, что ну действительно- 5 лет с парнем и ни разу не забеременела), я конечно испугалась, так как семья, дети- главная ценность в жизни. С тех пор я молила Бога о ребенке, причём именно о сыне. С мужем с первого раза получилось..при том, что ему тоже сказали, что у него мало шансов. И он тоже очень хотел семью, причём большую, крепкую, дружную, одну жену навсегда. Желания у него прекрасные, мы одинаково смотрим вперёд, но, увы..он и сам рад избавиться от того, что творит, но от себя ведь не убежишь. Пыталась ему объяснить (думаю как и все девушки тиранов), что у него повтор сценария отношений, что ему нужно к психологу, точнее нам, он соглашался, но дальше дело не пошло..не удивительно)))
    Жаль, что у сына никакого примера не будет перед глазами, но лучше уж без примера, чем с таким. Из двух зол..

    Ответить
    • Надежда

      Неспроста встречаются, да, но и не факт, что для совместной жизни :) Он дал Вам сына и жизненный урок.
      Радужные желания в сочетании с невладением собой — это классика жанра у них. Не верьте его желаниям о обещаниям — там все слишком глубоко запущено, ОН САМ СЕБЕ НЕ ХОЗЯИН. Психологу тиран тоже может мозги запудрить легко (если психолого не специализируется именно на домашней тирании) и потом использовать в скандалах еще и то, что говорил психолог…
      Но даже если случится чудо, и он с помощью специалиста проведет работу над собой и вылечится (шансов 0,00001 %, но все же) — все равно с женщиной, которую он УЖЕ бил, он не сможет держать себя в руках — есть такой закон. Так что, к сожалению, надеяться тут не на что :(((
      А пример для сына Вы еще найдете достойный — у Вас вся жизнь впереди. Главное, чтобы этот пример не отложился (а чем меньше ребенок, тем глубже откладываются впечатления…) Вам сейчас надо думать о себе и с собой разбираться. И о ребенке, конечно.

      Ответить
      • Екатерина

        Да, я думала, что можно будет дать ещё один шанс, так как в последний раз он мне сказал, что понимает, как это ужасно выглядит, так как он встретил амбала двухметрового и представил, как он его бьёт ( аналогию провёл, я 160, он 180), сказал, что ему стыдно и он больше не будет..ага, позавчера всё повторилось. Здесь ещё проблема в том, что он прописан в квартире бабушки, которая понятное дело меня не любит за глаза и думает, что я у неё всё отберу, на этой почве она выписала моего мужа в никуда, и он считает, что я в этом виновата, в тот день суд вынес решение, вот я и получила по заслугам типа..и хозяйка из меня никакая, «другой бы уже выкинул, а я борюсь за какое-то придуманное счастье», «я считаю, что не заслужил такой жены»..в общем ужас.
        Что интересно- в этот раз он даже не извинился, как будто это в порядке вещей. Плюс он думает, что компенсирует свои поступки своей нежностью, заботой и т.п.
        Вижу теперь, что шансы бесполезны, главное не сдаться.

        Стала вчера читать Норвуд, это нечто, спасибо! Действительно я из тех, кто хочет вытащить из грязи то, что лучше бы там и оставалось. Первый травку курил часто, муж тоже балуется, а когда много выпьет- бывает ночью встаёт и ходит с открытыми пустыми глазами..я в первый раз испугалась, дёргала его, а он меня толкнул и я поняла, что он не в рассудке, естественно утром он ничего не помнит. Клиника, короче)
        Про самопожертвование правда, страдание..реально думала, что любовь и страдание нераздельны.
        Мне вообще мужчины редко нравятся, я по натуре больше одиночка и без них могу, но если уже понравился- всё, я потеряна и не контролирую себя.
        Буду лечиться. Как Вы считаете, можем ли мы с подругой быть друг другу поддержкой? Так как она сбежала от тирана ещё год-два назад, но недавно стала с ним переписываться снова, а парня, который ей поначалу нравился очень, она бросила, потому что сказала, что не желает его, что он больше как друг. Я ей книгу кинула- она была в лёгком шоке. Именно этого как мне, так и ей не хватало. Мы с ней искали причины, очень много об этом всём думали, но ответа найти не смогли, и тут Ваш сайт, истории из жизни, Ваша история..слава Богу, мы теперь знаем где выход!

        Ответить
        • Надежда

          Вот-вот, столько и стоит их «раскаяние» и обещания… :( А повод для оскорблений и распускания рук он ВСЕГДА найдет, можете не сомневаться! Причем со временем будет все становиться жестче, а извинения исчезнут, как и нежность…
          А сдаться или нет — это только в Вашей власти. Дерзайте!
          Отлично, что Вы нашли у Норвуд себя! В смысле, что видите проблему, способны к честному самоанализу. Лечитесь — есть с чем разбираться у Вас в отношении мужчин, сами видите.
          С подругой вместе — конечно можете! Это даже лучше, когда есть с кем обсуждать, делиться. Главное — чтобы у обеих было желание и твердая решимость выкарабкаться. Зря она пытается восстановить отношения с тираном — все будет только хуже, хотя поначалу он может клятвенно обещать начать новую жизнь… Успехов вам обеим! И маленький совет — забудьте обе о мужчинах и отношения на период выздоровления, на годик-другой. Это такая лечебная диета ;)

          Ответить
          • Екатерина

            Ему всегда будет мало, всегда найдёт к чему придраться. Хотя сам считает, что со своими обязанностями справляется на «ура», а я такая неблагодарная.

            Спасибо Вам! Да, мы уже поняли, что никаких мужчин иначе ничего не получится)

            Ответить
  6. Василиса

    Еще нашла отличную книгу, может тут уже кто-то писал про это.
    Сьюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят».

    Обязательна к прочтению, с целью выбраться из ловушки.
    _www.liveinternet.ru/users/1830052/post180382222/

    Ответить
  7. Наталья

    Надежда,добрый вечер!Я обоатила внимание на то,что у Вас все статьи о тирании мужчин,почему нет ни одной о «тряпичности» мужчин?Тиран не есть хорошо,но всвязи с отсутствием статей о мужчинах «тряпках» волей не волей напрашивается вопрос «А неужели это норма», раз Надежда об этом не пишет))А то одно тираньё вокруг..А слабые без стержня мужчины,которые часто вызывают жалость к себе и как женщины на эту жалость ведутся,не поверю что вокруг одно тиранье)))

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, а что такое та «тряпичность»? Если тирания — это вполне четкая личностная характеристика (хотя проявляться может по разному, но суть одна), то «тряпичность» — это лишь сторонее оценочное суждение, имхо. Впрочем, может быть, Вы сможете охарактеризовать это явление так, чтобы о нем стоило писать? По тому, что Вы уже написали, могу сказать, что частенько как раз тираны начинают с давления на жалость — так что это арсенал все той же группы населения (не всегда, но часто):))) А еще это проблема женщин — «спасательниц» — о них стоит написать, да. Но я не вижу проблемы каких-то особых мужчин-«тряпок».
      Да, у меня много о тиранах, потому что эта тема оказалась очень востребованной и при этом мало освещенной. У меня ведь не Википедия «обо всем на свете», а статьи по запросам больше. Ну и по моему вдохновению :) В чем суть и проблема того явления, о котором говорите Вы, чтобы он нем писать? И кому это надо?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности