Заказать консультацию

Сексуальная потребность или акт любви?

sexualnost18+

Если честно, я очень не люблю слово «секс». Нет, не потому то я ханжа или монашка. Просто это слово подразумевает законченное самостоятельное действие, которое может быть никак не связано с остальными отношениями. А это в корне нездоровое представление о жизни, хоть и весьма распространенное в наше время. Почему нездоровое? Давайте разбираться. Что скрывается за сексуальной потребностью и чем ее удовлетворение отличается от акта любви?

Нормально и здорово желать наиболее полного единения с любимым человеком — это вершина любви. Но как возможно хотеть близости самой по себе? Даже само слово «близость» предполагает кого-то, с кем она желательна. Такое возможно, только если у нас есть некая особая «сексуальная потребность», которая удовлетворяется через другого человека. При этом сам человек и отношения с ним совершенно не важны, его роль определена — он только инструмент, способ удовлетворения нашей потребности, как кусок мяса — способ утоления голода. Только вот реального голода тут нет — скорее близость тут, как пирожное, — способ полакомиться.

Гоги, ты любишь помидоры?

Кушать — люблю, а так — нет…

(анекдот)

И кто скажет, что такое потребительское отношение к человеку может быть нормальным? Если мы на это способны, то у нас проблемы, и большие. И скорее всего, проблемы не только с людьми, но с отношением к себе. А как же животные? — спросите вы. Да, с такими установками мы становимся «как животные»… — но нет, животные на такое не способны. Их влечет друг другу инстинкт размножения, он «по делу», взаимный и сезонный. Делать другое животное объектом получения удовольствия — это только человек может!

Что я там сказала — реального голода нет? А  как же священная непреодолимая сексуальная потребность, о которой нам твердят на каждом углу? Да очень просто: сексуальная потребность — это миф. И более того, очень часто за повышенной «потребностью» в физической близости, как у мужчин, так и у женщин, скрываются не физиологические причины, а совсем иные… Но для начала стоит разобраться с модным обоснованием сексуальной «потребности» биологическим «инстинктом размножения», тем самым, который у животных — с ним ведь не поспоришь?

Сексуальная потребность и инстинкт размножения

Инстинкт размножения нужен для размножения, правильно? Посмотрим от природы: срок вынашивания потомства у человека очень большой, вероятность зачатия в течение месяца — несколько дней. Как часто должны люди вступать в близость в соответствии с инстинктом размножения, если уж мы «как животные»? — раз в год или реже (есть ведь еще период кормления)! Ну, или раз в месяц до наступления беременности. А как часто нас мучает сексуальная потребность? — То-то же!

Впрочем, с инстинктами все еще проще. У человека их просто нет — таких, как у животных. Мы слишком высокоразвиты для того, чтобы руководствоваться врожденными программами. И причины, и способы нашего поведения складываются из того, что мы усваиваем в процессе воспитания + из актов нашей свободной воли. А еще из многообразных бессознательных мотивов, имеющих отношение не к телу, а к душе, то есть к психике.

В отношении «основного инстинкта» мы находимся в интересном положении. С одной стороны, здесь играет роль биология — гормоны и прочая биохимия. А с другой — биология не первична, а вторична, то есть гормоны и влечение запускается психикой. Для того, чтобы между мужчиной и женщиной возникло влечение, им не достаточно быть здоровыми и способными к зачатию. Здесь важны совсем иные факторы — например, соответствие партнера неким стандартам привлекательности и нашим тайным мечтам о принце или принцессе, или наше душевное состояние…

Да и, положа руку на сердце, как часто, испытывая сексуальное влечение, мы собираемся размножаться? Вопрос риторический. Чаще наоборот — мы заботимся о том, как бы случайно не размножиться… Все сходится к тому, что  разглагольствования об инстинкте размножения — это просто лукавое сокрытие истинных мотивов «сексуальной потребности».

Можно успокоиться — мы свободны от  инстинктов и можем корректировать свое поведение по своему вкусу. Но в этом же для нас таится и ловушка, потому что наш вкус частенько бывает испорчен. Испорчен нами самими, ибо есть у человека склонность к страстям (которой нет у животных, кстати). Но это бы еще полбеды. Беда в том, что над формированием нашего нездорового вкуса работает целая орава специалистов, потому что обществу или его отдельным членам, это выгодно.

Кому и зачем выгодно играть на наших страстях — не тема этой статьи. Гораздо интереснее сами страсти. Так что же стоит за нашей сексуальной потребностью, если не инстинкт размножения и вообще не биология?

Сексуальная потребность или близость не по назначению

Постель как способ самоутверждения

Самоутверждение — один из самых частых мотивов сексуальной потребности, встречающийся как и мужчин, так и у женщин, но чаще присущий мужчинам. Человеку с низкой самооценкой необходимо постоянно убеждаться  в своем могуществе в своей привлекательности — через соблазнение других, естественно. А после, уже в постели, ему нужно убеждаться в том, что он и там «царь и бог» — может играть на теле партнера / партнерши, как на инструменте. Он упивается не близостью, а властью, обладанием.

Именно использования близости для самоутверждения и объясняется тот парадокс, что домашний тиран может быть великолепным любовником. Хотя, при общении с таким сексуальным виртуозом можно почувствовать, что его старания как-то механистичны, он не может искренне предаться акту близости, потому что думает не о процессе, а о результате, и вообще не о том… Но для таких тонкостей нужно хотя бы подумать в эту сторону, а еще развитая эмпатия.

Страсть, запускающая сексуальную игру в этом случае — властолюбие. На языке психологии — невротическое стремление к власти. Так близости ли хочет такой человек? Нет — он хочет самоутвердиться, просто в его голове путь к самоутверждению проходит через постель. Не всегда это выражается в искусных сексуальных техниках — многим достаточно самого факта победы (удалось затащить в постель) и демонстрации своей способности к половому акту.

Близость как привлечение внимания

Известно, что дети, которым родители уделяют мало внимания и любви, учатся привлекать внимание различными способами. Зачастую эти способы взрослым не нравятся… Потом «недолюбленные» дети вырастают, но неудовлетворенная потребность во внимании не проходит, а трансформируется. Она может принимать различные формы психологического вампиризма, но самый удачный, «законный» способ получения любви — это постель. Этот выход чаще находят женщины, хотя и с мужчинами случается.

Больной невротической потребностью в любви считает свою желанность доказательством любви, а точнее, своей нужности. Да, именно так: меня хотят = я нужна = меня любят. Здесь физическая близость — доказательство «любви». Конечно, речь идет не о настоящей любви, а у страдающего потребностью налицо зависимость. Отсутствие близости для него — повод для тревоги. А сама она — разменная монета, лишь форма удовлетворения основной потребности. От нее можно даже не получать никакого удовольствия. Или получать — не важно.

В этом случае партнер как бы играет роль «родителя», а выросший ребенок наконец ощущает себя любимым, в безопасности, под крылышком… Пресловутое «как за каменной стеной» для девушки — тоже из этой серии. Признайтесь, женщины, что блаженное чувство защищенности и безопасности особенно сильно, когда ты в очередной раз принадлежишь ему, такому сильному и надежному, тая, как воск, в его руках?

Погоня за удовольствием — сексуальная зависимость

Получение физического удовольствия — самый банальный способ использования сексуальной близости не по назначению. Этот взгляд на природу секса сейчас нам активно прививается через превознесение удовольствия от близости, его ценности, притягательности и даже необходимости для полноценной жизни — любой ценой, с кем угодно или с самим собой…

И мы сами развиваем в себе эту страсть — и мечтами, и практикой. Удовольствия надо все больше, оно должно быть все интенсивнее, как и в любой зависимости. Человек безудержен в страстях до абсурда. Вспомните старый японский фильм «Империя чувств/ Коррида любви» — там хорошо это показано.

В конце концов, человек заболевает сексуальной зависимостью. Это страсть ничем не отличается от всех остальных страстей, которыми люди болеют. Так же развивается наркомания, алкоголизм, объедение, скупость, страсть к развлечениям — любые удовольствия, которым придается самостоятельная ценность, способны поработить нашу личность… И сексуальная зависимость, в которую здесь превратилась «потребность», ничуть не здоровее и не природнее всех остальных, совершенно противоестественных и вредных страстей.

Другие варианты близости без близости

Кроме описанного, близость можно использовать для других «нужд», кроме той, для которой задуман акт любви. Например:

  • для «мести» своему партнеру с другим
  • чтобы забыться
  • для «здоровья»

Все перечисленные способы использования близости не по назначению имеют одно общее. Партнер там не важен, никакого реального общения с ним не происходит. Он — лишь способ удовлетворения нашей сексуальной потребности. Даже в случаях когда кажется, что важно внимание и любовь именно этого, «любимого» человека, часто просто так сошлось, что он стал символом того, что вожделенно для удовлетворения наших страстей.

Для людей с нездоровой сексуальной потребностью характерно, что о сексе они очень красочно говорят и/или мечтают, наслаждаясь эротическими картинками. Но эти картинки грубо физиологичны, там у партнера нет лица, хотя есть индивидуальный темперамент. Одновременно эти картины производят впечатление грязи, а в глубине души считаются грязью и самим автором, хотя он будет яростно доказывать, что «все естественное — не без оргазма», а стыд — ханжеский пережиток. Но как-то уж слишком бесстыдно смакует он пикантные подробности, слишком громко называет вещи своими именами, чтобы это было естественно…

Я бы привела примеры, но мы же тут в приличном обществе. Надеюсь, вы сами можете вспомнить то, о чем я  говорю — такие примеры у каждого есть и среди знакомых, а может, и в личном опыте.

А как по другому? — Смысл акта любви

А что же тогда остается, если вычесть все, что я тут расписала? Близость только ради детей по обязанности? Нет, конечно! Остается как раз здоровое влечение к любимому человеку. Причем сначала — любимый человек, то есть выстроенные отношения любви, а уже потом, как розочка на торте, единение с ним в физической близости — вот в этом и есть назначение и смысл акта любви. Тогда близость — лишь одна из форм общения, одна из граней богатых отношений, и она имеет совсем иной характер, чем все упомянутые виды секса.

Не у каждого есть опыт такого общения, но поверьте, занятия любовью с любимым человеком и секс, как «удовлетворение об партнера» — две большие разницы. Как минимум, потому, что любовь — это не потребность от недостатка или дискомфорта, а способ бытия, дарение от избытка, познание из интереса, но не нужда. В отсутствии же любимого человека в реальной жизни, рядом, никакой сексуальной потребности у человека не возникает. Просто потому, что невозможно любить абстрактно — любовь всегда очень личная.

Если же говорить о здоровье, проблемами с которым пугают нас проповедники сексуальной потребности, то оно портится не от воздержания, а от больного воображения и страданий по этому поводу. В норме у мужчин, например, при воздержании предстательная железа выделяет сок, блокирующий выработку половых гормонов. Природа все предусмотрела! Так что, если страх одиночества у вас питается боязнью остаться без удовлетворения и заболеть, то можно расслабиться.

В том случае, если злополучная сексуальная потребность в отсутствие любимого человека все-таки возникает, то это не потребность, а симптом, указывающий скорее всего на какой-то из перечисленных душевных недугов. Повод задуматься и разобраться, а не бежать искать партнера для удовлетворения. Впрочем, можно и искать, и удовлетворяться, но тогда будет мало шансов дожить однажды до настоящей любви — потому что больная личность на нее не способна. Тут уж надо выбирать что-то одно — или сексуальная потребность или способность к акту любви.

В статье о верности  я уже развивала тему любви в ракурсе способности к верности и даже упоминала современные мифы о сексе. Но читатели попросили меня высказаться о сексе и сексуальной потребности подробнее. Ну вот, высказалась :) Понимаю, что тема деликатная, и не каждый решится комментировать, но мне было бы интересно услышать ваше мнение по поводу сексуальной потребности. Если будут интересные вопросы, напишу еще что-нибудь. Кто смелый?

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Сексуальная потребность или акт любви?
271 Сексуальная потребность или акт любви?
  1. Наталья

    Надежда, спасибо за ответ)
    Но вот если точно следовать определению и принять, что секс по сути своей акт любви, то как физиологический акт может означать заинтересованность в жизни любимого? И в развитии? Не подумайте, пожалуйста, что я хочу Вас «поддеть». В действительности, я не могу понять, почему если полюбил, обязательно нужно спать друг с другом, и что общего между сексом и любовью, особенно в том самом, Фроммовском определении. Оно мне, кстати, тоже близко, и я уже после своего комента наткнулась на Вашу статью об этом.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, спасибо за вопрос. Вы правы, это не про «любовь» в этом определении. Секс — скорее апофеоз близости, а не просто любви. За рамки данной статьи выходит различение любви и близости.
      Любовь, как заинтересованность — это про отношениЕ человека к людям, и оно ко всем, в том числе к себе. А близость — это отношениЯ между конкретными людьми. Это другое качество, другое явление даже (хотя оно включает и первое, конечно), и тут уж избирательность, эксклюзивность. Хотя спать и в этом случае не обязательно, но это естественное желание при условии возможности. Может не возникать, если близость, скажем, с подругой, и вы гетеросексуальны. Или если ну вообще никак «химии» нет на гормональном уровне — тело не включается по своим собственным причинам. Сказать я, собственно, хотела, что БЕЗ оной близости спать не стоит, а не то что с ней «обязательно».

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности