Здесь можно прочитать или оставить отзывы о проекте Развитие личности и моей работе, высказать свою благодарность, замечания и пожелания, задать вопрос по общей тематике проекта или по отдельным темам.
Если Вам нужна индивидуальная помощь, с моим погружением в особенности Вашей конкретной ситуации, информация о консультациях и отзывы на них на странице Индивидуальные консультации.
Заранее благодарю за отзывы - мне важно ваше мнение!
Подписка на новости Консультации Поддержать проект
С уважением, Надежда Дьяченко
Мне кажется тема про мужчин-тиранов — одна из самых актуальных на вашем сайте, вы эту тему хорошо раскрываете, хотелось бы еще публикаций по этой проблеме. В частности, может у вас будет желание раскрыть такой вопрос: чувство вины, которое мужья — тираны взращивают в своих женах. Как с этим бороться и что первично: женщина имеющая латентное чувство вины за все и перед всеми по жизни подсознательно находит себе мужа-тирана, или — женщина влюбляется в тирана, а он внедряет в ее сознание постоянное чувство вины. Ведь виноватым человеком так удобно манипулировать. Еще два дня назад муж назвал меня идиоткой во время ссоры, а вечером, когда я потребовала спокойно извиниться, так же спокойно объяснил, что я постоянный источник идиотизма в семье и все проблемы у нас из-за меня. Своей вины в ссорах он вообще не видит -я это специально уточнила. Я конечно ушла молча, про себя возмущенная (не спорить и не доказывать ничего тирану — это правило я помню). А сегодня я уже хожу и думаю — может правда — это я такая проблемная. 20 лет я ищу в себе причины семейных неурядиц, перекраиваю себя, пытаюсь стать лучше: Л.Хэй, Жикаренцев, Буддизм, православие, ортодоксальная психология — искала ответы везде… Впрочем, я отвлеклась. Мне кажется чувство вины заставляет женщин писать на форумах, пересказывать проблемы подругам:»я ведь хотела…А он…А я ж для него…А ему…» Иногда, читая, слушая такие истории, чувствую что женщины все пытаются оправдаться, услышать в овет: «ты не в чем не виновата, это все он». Но увы, чувство вины никуда не уходит, возвращается женщина домой от подруги, выслушивает от тирана гневные замечания, претензии или упреки и снова думает: «А может он все-таки прав, это я плохая мать (жена, хозяйка), я не умею найти к нему подхода, не ценю и т.п. В общем ваше мнение о чувстве вины и манипуляциях с помощью этого чувства очень хотелось бы увидеть)))
Да, Юлия, этот вопрос действительно самый актуальный. По крайней мере, основная масса посетительниц ко мне приходят по запросам про тиранов. Про самих тиранов говорить особо нечего — с ними все понятно, а вот про проблемы их жертв я и старюсь писать. Лечение же от «комплекса жертвы», на мой взгляд, как раз в развитии личности — это кардинальное решение проблемы, а не борьба с симптомами. Чувство вины, конечно, один из ведущих компонентов в проблеме жертвы. Да, я собиралась про него написать, а особо про «плохую жену, мать, хозяйку» :). Запланировано. Жаль, что времени катастрофически мало… :(((
Вы очень верно уловили, что они «оправдываются», я согласна с Вашим объяснением. Спасибо за мысли! Про оправдания, кстати, я тоже хотела написать, но так глубоко не думала…
А муж у Вас все-таки тиран, похоже ;) Нет, он не прав, что все проблемы в Вас. Не стоит, конечно, снимать с себя ответственности за свои ошибки, но брать на себя ВСЕ за двоих — это перебор! Кстати, знаете, есть еще такая тема — женщина ищет свои ошибки, но ищет их НЕ ТАМ. И еще уточнение — «ошибка» и «вина» — это ведь разные вещи, согласитесь? И результаты тоже разные будут, если искать ошибки или чувствовать вину. Ошибки могут быть в том, что не с тем связалась (по каким причинам), что попала в зависимость, что не смогла себя поставить так, чтобы дать отпор и «кормила вампира», в результате чего он распустился… Но совсем не в том, что «плохая мать (жена, хозяйка), я не умею найти к нему подхода, не ценю и т. п.». Ошибки — это оступилась на СВОЕМ пути, и вина — перед ним. Но фишка в том, что он не имеет прав «судьи», чтобы винить. И Вы ему — не подсудимый, а жена, которую, к слову, сам выбирал. Ему это бесполезно объяснять, конечно, но самой понимать не лишним будет. Кстати, он тоже не «виноват» — вообще не стоит мыслить в таких понятиях… Он больной просто. Так что не виноватых просто!
Пока я статью на эту тему не написала, но просто посоветую выбросить мысли о том, что «может он прав и т.д.» из головы, как ложное направление мысли. Тем более, я уверена, что за 20 лет Вы уже успели не раз вывернуться наизнанку в попытках стать «хорошей» и «найти подход», и сделали на этом пути очень много. Но не помогло… Потому что не этого ему надо, на самом деле, что бы он ни говорил. Цель тирана — унизить, придраться, вину эту самую вызвать — и он всегда найдет повод, потому что ищет повода.
«Не спорить и не доказывать ничего тирану» — это конечно, да… Но, чтобы не ходить «про себя возмущенной» лучше пойти дальше — амортизировать по Литваку, соглашаться. В случае амортизации у тирана пропадет охота продолжать нападки и он не получает главного бонуса — подавленности Вашей, вины, оправданий… В результате Вы оказываетесь победителем, а не жертвой, а это волшебное чувство, которое Вам очень не помешает! Ощущение себя хозяином положения, а не провинившейся школьницей. Конечно, он будет пробовать еще и еще, но, по крайней мере, Вас это задевать не будет.
Впрочем, Вы, наверное, пробовали уже амортизировать? (я Вас узнала по почте — мы давно знакомы, оказывается ;)) Что-то не получилось?
О, Жикаренцев! — забыла его в списочек внести в последней статье :) А Вы называете «ортодоксальной психологией», если не секрет?
Ортодоксальная психология, в моем понимании — то, чему меня учили в педе. Гуманистический подход и все такое. По поводу «ищут не там» как раз вчера думала. Считаю, что всем, кто имеет давние проблемы, надо хотя бы несколько раз побывать на приеме у психоаналитика. Я уже нащупала верхушку своего «айсберга». Но нужна помощь профессионала, чтобы уточнить — действительно ли именно это моя проблема. Тоже кстати тема — зачем ходить к психоаналитику, как выбрать «своего» и впечатления у тех, кто был. Насчет работать над собой — не для того, чтобы приспособиться к Нему, а чтоб стать полноценной гармоничной ВЗРОСЛОЙ личностью — в этом я по-прежнему с Вами полностью солидарна. Работаю)))
Хм. У меня вот тоже гуманистический подход. Неужели из всех школ психологии в педе преподают лишь одну? Впрочем, хорошо, если эту :)
С психоаналитиком парой сеансов не обойдешься — курс психоанализа длится несколько лет. И вообще, насколько я знаю, психологи избегают не только советов, но и конкретных указаний, в чем проблема. То, что я тут позволяю себе, профессиональные психологи не делают :)
Про психологов как-нибудь можно написать написать… Пока могу только сказать, что точно не каждый психолог адекватен вообще… И все, что собственно делает психолог — это побуждает человека думать и самому искать в чем проблема и в чем решение. Пока не найдет. Вот и все :)
Работайте, успехов! ;)
Надежда, желаю Вашему проекту (и Вам) продолжать развиваться, экспериментировать и находить пути к сердцам читателей.
Как-то у Вас так получается, что не придешь и не оставишь бессмысленный комментарий.
Каждая статья вызывает у меня множество мыслей, приходится себя останавливать, когда пишу комментарий, чтобы уж совсем гигантским не получался.
Вопрос-ответ — отличная идея для рубрики. Всегда интересно читать подобные статьи, к тому же, читатели начинают с большим доверием к автору блога относиться.
Спасибо, Нина! :)
И вправду как-то так получается… не знаю :)
На вопрос-ответ что-то никто вопросов не присылает :) Видимо, вместо этого у меня истории из жизни, которые я публикую со своими пояснениями. И часто для статей я пользуюсь просто вопросами в комментариях…
Здравствуйте, Надежда! Я очень рада, что нашла, этот сайт! Здесь действительно есть все ответы на мои вопросы. Я как раз сейчас нахожусь в очень сложных отношениях, и мне нужна помощь. Вообщем, Ваши статьи стали для меня спасением! Большое Вам спасибо!
Добро пожаловать, Марина! Читайте, размышляйте, общайтесь. Успешного разрешения всех Ваших сложных вопросов!
Здравствуйте Надежда! Благодаря вашим статьям начала наконец понимать в чем мои проблемы , и начала работать над собой. Тоже прошла через мужа тирана который до сих пытаеться меня вернуть. Но я то уже все решила никаких возвратов. К вам у меня вопрос что делать если после тех отношений развился настоящий комплекс что все мужчины изменяют при чем он вбил мне это в голову. Теперь не могу от этого избавиться если мой мужчина куда то идет по делам или вообще вне дома то постоянно мысли что изменяет. Это для меня мучительно. Как научиться доверять любимому ?
Хороший вопрос, Мари. Во-первых, «он вбил мне это в голову» — вот этого не надо. За содержание своей головы отвечаете только Вы сами. А по теме вопроса, мне кажется, тут надо менять взгляд на отношения в принципе. И на себя. Ревность обычно не от недоверия партнеру, а от неуверенности в себе. Так что поработайте с этим, в первую очередь. А во вторую — с «собственничеством» в отношениях. Почему Вам так сложно дать мужчине право иметь свою жизнь? Даже найти себе другую, в крайнем случае. Ведь он свободен — отношения должны быть добровольными, то есть он остается с Вами, если он этого хочет, а если не хочет — то зачем он Вам нужен?
А главный вопрос: есть ли Вам самой чем жить, кроме него? Если партнер для Вас — единственное или просто самое главное в жизни, то тревожность неизбежна, и такое положение дел построению нормальных отношений не способствует… Если же у Вас есть смысл в жизни помимо отношений, то вряд ли Вы будете так беспокоиться о его верности, занимаясь своими делами во время его отсутствия и давая ему заниматься своими ;)
Я правильно понимаю, что это у Вас уже новые отношения? Не слишком ли рано Вы вступили в них, не разобравшись с предыдущими проблемами? Если так, то это не повод, конечно, рвать эти отношения, но стоит учитывать, что работа над собой еще не закончена и потому ожидать, что в новых отношениях даже с самым распрекрасным мужчиной все будет гладко сразу. Успехов!
Спасибо за ответ Надежда, я как раз работой над собой и занимаюсь и прекрасно знаю про свои пока еще слабые стороны так скажем, те которые вы тут написали. Просто в один миг избавиться от привычного способа мышления очень не просто как оказалось (.Новых отношений нет это все я расписывала как у меня в отношениях с «моим» тираном было ,то есть он мне говорил что для него измена это нормально , что это только мы бабы к этому так относимся и что друзья его все изменяют женам , постоянные разговоры про других девушек и какие девушки ему нравятся и про бывших его, идет рядом со мной и смотрит на прелести девушек и т д . На счет свободы что может уходить к другой если захочет так я сама отправила бы если узнала что у него другая. Дело вовсе не в этом а в том что человек хотел мне изменять чтоб не узнала ничего конечно но уходить при этом никуда не собирался. Вот эта не справедливость и не давала покоя что меня будут так обманывать за моей спиной!
И зациклена я на нем не была есть свои интересы и занятия. Но до поры до времени пока не выяснилось что измены для него это нормально. Дело в том что верность для меня очень важна в отношениях а если верности нет то могу в один прекратить отношения и без сожалений.
Если речь идет о бывшем-тиране, и он сам так ставил вопрос, то Вас очень можно понять. Какие серьезные отношения могут быть с человеком, которые так рассуждает, да и просто с тем, с которым настолько расходятся ценности — то, что для Вас принципиально важно, для него ничего не значит?
Но ведь это касалось его и совершенно не обязательно переносить его «откровения» на других мужчин. То, что «его друзья» такие же, можно поверить — обычно люди дружат с подобными себе. Но это не значит, что ВСЕ такие. Я даже лично встречала мужчин, для которых вопрос их собственной верности принципиален не менее, чем для Вас. Так что ищите по себе и выясняйте этот вопрос на берегу — и все будет хорошо :) То, что Вы имели несчастье общаться с таким аморалом, не повод не доверять всем в будущем.
И даже «учиться доверять» Вам не надо — Вы это уже умеете. Доверяли же даже ему до того, как «выяснилось что измены для него это нормально»? А если бы были подозрительны, то доверять бы не стали, потому что повод для подозрений такие люди дают массу! Так что не переживайте. Стройте себя, выздоравливайте — и все будет хорошо. С нормальным мужчиной ;)
Да да Надежда в том то и дело что изначально у меня и мыслей не было что он может мне изменить и даже если задерживался надолго я даже не расспрашивала а верила что занимался своими делами. А когда выяснилось что для него нормально изменять да еще это все поддерживалось разговорами о других женщинах то я буквально превратилась в паранойика и думала что он меня обманывает за моей спиной до сих от этого не могу отойти полностью. Теперь понимаю сразу надо было уйти от него а не надеяться что измениться человек. За ваши добрые пожелания благодарю.
Знаете, М. Литвак в таких случаях говорит: «Если подозреваете, что половина вам изменяет, то можете быть уверены — точно изменяет. Не потому, что это так и есть, а потому, что если пропало доверие, то это конец отношениям, т.е. последствия измены и подозрений — одни и те же. Не доверяешь — не живи с человеком. А живешь — доверяй». :)
Да, наверное, сразу надо было уходить. С этой-то бедой точно не меняются никогда — ждать бесполезно! Впрочем, зато теперь есть опыт. И сейчас стоит себя спросить, что же Вас держало? Почему «параноили», что именно настолько Вас задело, что «не можете отойти», и почему не уходили? Опыт — очень ценная вещь, он дает богатый материал для самопознания ;)
Единственный хоть плюс что сделала выводы и конечно опыт. Только очень жаль два года потраченные впустую рядом с таким человеком , здоровье , нервы . Рядом с тираном и паранойиком стать не мудрено. Ответы на эти вопросы уже нашла для себя я вела себя как типичная жертва и отчасти как женщина которая любит слишком сильно собственно поэтому и не уходила но это все я осознала конечно только уйдя от него и начитавшись пока пыталась разобраться в себе. Задело подобное отношение что как оказалось женился он на мне не потому что я ему нужна а лишь для статуса женатого мужчины и чтоб конечно ухаживала за ним . А то что ухаживание, забота нужна и мне он даже и не догадывался. Да и вообще не парился что я чувствую плохо мне или хорошо.
Надежда, добрый день! почитала Ваши статьи, в целом…точнее во всем я согласна, по поводу мужа-тирана, его признаках, манере поведения, почему женщина примеряет на себя роль «жертвы» и т.д. и т.п. Спасибо большое за этот сайт, статьи и возможность читать все комментарии к этим статьям, с опытом других женщин (и самое интересное видеть здесь таких мужей-тиранов, защищающих себя, даже смеялась, потому что они даже пишут все одно и тоже, как «инкубаторские», прошу прощение за бедность речи). Но возник у меня один к Вам вопрос. Возможно он не тактичен, но я думаю, мы все здесь читаем и обсуждаем довольно личные темы. Вы много знаете, пишете про «плохих» мужчин, чтобы помочь нам женщинам, но сами Вы не замужем, отсюда и вопрос: почему? Скажу словами мужчин, один из которых уж точно «домашний тиран», но в какой-то мере я согласна с этими мыслями по поводу психологов: «у хорошего психолога должно быть все хорошо в жизни: и муж, и работа, и дети и т.д.» .
Юлия, пожалуйста! Нормальный вопрос, но странный по сути. Не замужем — потому, что развелась. А снова еще не вышла. :) Нормальная ситуация.
Насчет мнения Вашего знакомого. Да, некоторые так думают.., но это происходит от непонимания, что такое психолог, и чем он занимается. Квалификация психолога зависит не от его личной жизни, а от знаний, опыта и умения понимать людей. Сами понимаете, что печать в паспорте или ее отсутствие этих качеств не дает и не отнимает. Психолог помогает человеку разобраться В СЕБЕ и решить внутренние проблемы — и только. Влиянию на других людей или обстоятельства, чтобы они стали «хорошими», психолог не учит — Это к колдунам :) Соответственно, и сам он этого тоже не умеет и не должен уметь.
У вас совершенно замечательный сайт, но к сожалению в поиске почти не выдается. Встречала ваши ссылки копипастом на шарлатанских сайтах…( А вообще информация действительно полезная, я для себя много почерпнула и когда жизнь начинает уводить в сторону (эзотерика и прочее мракобесие) читаю пару ваших статей и вновь мозг работает)) советую друзьям и тем кто на перепутье
Спасибо, Валентина!
Мой сайт в топе поиска по запросам о тирании. А в остальном — еще работать надо над продвижением… А копипастят на разные сайты, да :)
Привет, дорогая Надежда. Вы меня вряд ли помните,я под ником то Мурка, то Ласточка писала на вашем сайте примерно 3 года назад. Тогда мне было очень плохо, я даже не хотела жить — муж после почти 20 лет брака изменил мне с молодой и красивой. Тогда вы подарили мне Литвака. Потом, с вашей подачи, я пошла дальше, читала много Литвака, Берна, Фромма, Фрейда, Юнга…в последнее время вот мне понравился Гоулстон… У меня тогда все наладилось, на время..Я больше не писала: не пишут ведь на форумах люди, когда идет налаженная жизнь. Надеюсь, что я Вас этим не обидела. Но периодически я вспоминала Вас с благодарностью. Прошло время — и ситуация повторилась — муж опять увлекся. Не просто увлекся в плане секса — влюбился. Очень больно, но в этот раз я не думаю о том, чтобы покончить с собой или еще подобное. Я убеждаю себя, что прорвусь и выкарабкаюсь. Благодаря чудесным авторам, которых вы мне тогда открыли, и благодаря Вам. Храни Вас Б-г, Надежда!))
мурка-ласточка, привет! Помню Вас! Конечно, никаких обид — я рада, когда человек справляется со своими проблемами и уходит в свою новую жизнь. Значит, моя миссия выполнена! :) Спасибо Вам за отзыв и пожелания!
Стоит ли муж-изменник того, чтобы жизнь свою губить? Держитесь! Вы уже многое понимаете, есть навыки работы с собой и своими чувствами — обязательно прорветесь! Мужества Вам и мудрости!
Надеюсь, не разочаруюсь и не разочарую вас. Я мыслю в том же направлении, поэтому мне у вас интересно и комфортно.
Никос, добро пожаловать :)
Привет! И спасибо!
Спасибо :)
Спасибо.
Спасибо за ваш труд в просвещении людей от мрака невежества в вопросах религии и нравственности! Ваши статьи об эзотерике — это глоток чистого воздуха! Буду знакомиться дальше.
Екатерина, на здоровье :) Добро пожаловать!
Благодарю Вас за статьи!
Уважаемая Надежда, я бы хотела Вас поблагодарить.
Во многом именно благодаря вашим статьям (особенно про вред эзотерики и веры в мистику) мне удалось поменять свои взгляды на эзотерику. Я перестала ей заниматься.
Благодаря вашим статьям у меня открылись глаза на многие моменты лжи которые я просто не видела.
Благодаря Вам я открыла для себя так же книги про деструктивные отношения, стала больше интересоваться психологией т. к. она научна.
Так же я узнала про Эриха Фромма.
Но самая большая благодарность именно за статьи об эзотерике.
Сейчас очень мало таких статей! Вы большая молодец что создали такой сайт. Несмотря на то что многие эзотерики с вами не соглашаются и порой вам не удается их переубедить, все равно держитесь! Есть люди которым ваши статьи очень помогли, и которых они буквально вытянули из эзотерики. И это очень круто что вы просвещаете людей!
Спасибо!