Заказать консультацию

Развод с тираном — реальный опыт и пожелания

Заключительная часть жуткой истории Василисы, где она делится своим опытом развода с мужем тираном и выводами, которые она для себя сделала из этого нелегкого брака. Также, в конце статьи Вы найдете советы героини для «сестер по несчастью» и обещанный список книг и фильмов. Начало истории Василисы здесь , 2-я часть здесь.

Каково это — разводиться с мужем тираном

Мне кажется, что вы больны не мной - мне кажется, что вы больны по-жизни
Если хотите уйти по-легкому от мужа-тирана, то ничего у него не просите! Готовьтесь к полной изоляции от него и независимости. Все придется зарабатывать самой и ни в коем случае не рассчитывать на бывшего мужа.

Развод-то муж дал мне легко…, а вот как он дальше стал отыгрываться на мне — это отдельная тема!

Было все: и его многочисленные заявления во все правоохранительные органы, имеющие отношения к детям, и проверки у меня дома, в том числе наряды полиции, патрулирующие мою квартиру, звонки ко мне на работу, угрозы…

Дети для жестокого мужчины – орудие, которое можно использовать против их матери. Ничто не оказывает такого воздействия на заботливого родителя – женщину или мужчину, – как боль и обида, причиняемая его или ее детям, и разрушение отношений с детьми. Многие жестокие мужчины понимают, что, используя детей против партнерши, они могут получить больше власти над ней, чем при использовании любого другого способа влияния, если не считать открытых нападений и угроз. В их деструктивном мышлении дети – слишком соблазнительный инструмент, чтобы просто пройти мимо него.

Во-первых, бывший муж не выплачивал нам алиментов, и еще потребовал, чтобы мы с сыном приезжали к нему со своими (!) продуктами. Мотивировал так: «ну, раз ты теперь такая самостоятельная, то давай сама и прокармливай». Параллельно он тратил все драгоценное время «общения с ребенком» на разъяснение мне в деталях, как же сильно он меня ненавидит, и что он сделает все, чтобы не дать мне выжить. Я сначала полагала, что у него сильный стресс из-за развода, и что он быстро обретет утешение, найдя другую. Но это у него, по-видимому, не получилось…

Во-вторых, начало проскальзывать и рукоприкладство. От колких и извращенных по своей жестокости словесных оскорблений я сразу начинала плакать. Я просто не в силах была держать удар и бороться. А ему, видно, теперь моих слез было мало. Он мог схватить меня за шею и начать душить, требовать, чтобы я встала на колени и просила прощения за что-то. Мог, походя, меня пнуть, толкнуть.

Все эти сцены проходили в присутствии нашего сына. Объяснять ему что-то было бесполезно, я только больше истощалась. Это как объяснять что-то дубу, только дуб не пошлет на 3 буквы… После одного случая, когда он ударил меня несколько раз по лицу, а при этом у него на плече сидел наш полуторагодовалый сын, на меня нашло отрезвление, и я прекратила поездки к бывшему мужу на квартиру.

С тех пор мы встречались только на нейтральной территории, в общественных местах – либо в торговом центре, либо на улице. Я приглашала бывшего мужа к нам домой пару раз, когда сын болел. Он приходил на 20-30 минут и сразу уходил, так как ему, видимо, общение с ребенком было не интересно.

Бывший муж наговаривал мне жуткие сообщения на голосовую почту, забрасывал меня sms и письмами, в которых не было ничего конструктивного — только оскорбления и угрозы.

Это было жутко! Я стала бояться ходить у себя около дома, бояться ходить гулять, так как бывший муж был способен на все. Это ситуация ужасно давила на мозги и отнимала колоссальное количество нервной энергии. У меня складывалось такое впечатление, что бывший муж использовал меня как помойное ведро, в которое ему надо было слить накопившийся негатив. После каждой встречи с ним нам с сыном обоим приходилось пить успокоительные, так как бывший муж не скупился на брань, оскорбления и крик.

Пережить это все было очень тяжело. Неимоверно! Я понимала, что дальше так и будет продолжаться, если я не начну себя уважать, в конце концов! Переломить себя саму из «твари дрожащей» в «право имеющую» стало основной моей задачей.

На тот момент я уже проходила реабилитацию после домашнего насилия, и в качестве хорошего «лекарства» меня отправили на 2 очень мощных тренинга по границам в общении и по уверенному поведению. Там в течение двух месяцев меня учили, что значит себя уважать, что значит себя любить. Мне давали практические задания по изменению отношения к себе «с минуса на плюс».

Если человек себя уважает и любит, то он никому не позволит себя обижать, и будет выбирать для себя только самое лучшее. Женщина же, долго пробывшая в капкане у домашнего тирана, рано или поздно начинает считать, что она заслуживает такого плохого обращения, если ее «любимый» с ней так поступает. Вот это мне и пришлось перебороть. Мне пришлось вытягивать себя, просто как Мюнхгаузен — за волосы из болота, куда бывший муж так и норовил меня затолкнуть обратно.

Это была огромная, титаническая работа, которую я веду и сейчас (уже 2 года).

Итоги брака с мужчиной тираном

Мой брак оказался для меня настоящей катастрофой, фиаско, ибо мир рухнул, и вместе с ним мои надежды, мечты, планы и представления о мужчинах в целом. Кто знает, тот поймет. Брак с мужчиной-тираном — это так: вход рубль, выход пять. Ведь домашнее насилие само себе страшно тем, что его плоды заметны далеко не сразу, а выкорчевывать из себя последствия искорёженной психики – процесс очень долгий и сложный. В какой-то момент я поняла, что я схожу с ума, и уже свыклась с мыслью, что меня скоро не станет. Я была на грани, перейдя которую пути обратно уже не было бы.

Я хорошо знаю как можно из полноценного, уверенного в себе человека превратиться в затравленного зверька, боящегося сделать неверное движение ресницами, дабы не вызвать неудовольствие мужа-тирана. Как из яркой цветущей молодой девушки превратиться в существо с глазами 80-ти летней старухи. Я знаю, каково это — быть полностью морально униженной и целенаправленно раздавленной, выставленной напоказ, как трофей, или наоборот — причиной всех несчастий мужа-тирана.

Я прочувствовала, что такое, когда тебя не считают за человека и воспринимают, как коврик у двери, об который, небрежно и с удовольствием, походя, вытирают ноги. Я знаю, что такое ощущать всепоглощающее отчаяние перед невозможностью что-то изменить, чувство страха уйти, страха остаться, чувство надвигающейся бетонной стены, которая вгоняет в угол и уже, кажется, невозможно дышать…

Но еще я знаю, как чувствуешь себя после обретенной уверенности и воскресшей силы духа, как чувствует себя победитель, выигравший великую битву не только с врагом, но, прежде всего, с самим собой! Как поступки, на которые невозможно было даже и подумать, что я решусь, в корне меняют вектор развития сценария «преследователь-жертва» и превращают женщину из жертвы в воина, сражающегося за самое дорогое, что у нее есть — саму себя.

Теперь я умею определять потенциальных мужчин-тиранов. И я умею себя защищать. Я умею быть хозяйкой собственной жизни и горжусь своими достижениями!

Выводы всего этого кошмара

  1. Муж-тиран – трус.  Теперь я это точно знаю, так как видела его в экстремальной для него ситуации и видела, насколько он слаб. Это пацан в штанишках, у которого один большой страх — что кто-то узнает, что он на самом деле трус.
  2. С комплексом жертвы женщины не рождаются. Таковыми их делает муж-тиран, преследуя свою выгоду.
  3. Вы ни в чем не виноваты! Задумайтесь на мгновение: почему вы считаете своей виной то, что он такой убедительный, что он знает, как запутать ваш разум, что он годами собирал информацию о ваших уязвимых местах и знает, как играть на них? Вы не виноваты в его манипуляциях. В том-то и беда, что он знает, как прятаться в постоянно меняющейся тени. Если бы жестокую личность было легко вычислить, не было бы женщин, подвергающихся жестокости.
  4. Муж-тиран не способен уважать кого-либо. Он может только бояться! Понимает только язык силы, потому что он — см. пункт 1.
  5. Ничто не раздражает мужа-тирана так, как ваше спокойствие и уверенность в себе.
  6. Любите себя, уважайте себя — и тогда вы просто не подпустите к себе такого человека. Как научиться любить себя, и что это такое вообще, есть много рекомендаций.

P.S. Недавно мама моей хорошей подруги сбежала от мужа-тирана, прожив с ним 40 (!) лет!

Фильмы, обязательные к просмору женщинам, пострадавшим от мужа-тирана

  1. This boy’s life.  Жизнь этого парня
  2. Sleeping with the Enemy. В постели с врагом
  3. Enough. С меня хватит
  4. In a child’t name. Во имя дитя

 Книги для женщин, подвергающихся домашнему насилию

  1. Е. В. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях»
  2. Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
  3. Роберт Хаэр «Маска Здравомыслия»

Цитаты из этих книг использованы в моей истории.

Василиса

Что тут можно сказать? Во-первых, не дай Бог никому такого кошмара пережить! Во-вторых, можно восхититься мужеству и воле Василисы, которая сражалась за свое достоинство и жизнь, не смотря ни на что — она, безусловно, достойна уважения! Огромное спасибо ей за то, что она поделилась своим анализом ситуации и выводами! И конечно, хочется пожелать ей скорейшего разрешения всех вопросов со своим бывшим мужем и выздоровления.

Но я, все-таки, сделаю и нескольких замечаний. На мой, взгляд, героиня еще не до конца пришла в себя — ее душа еще полна горечи, обиды, страха… И она все еще думает о нем… А задача ее и наша — от этого всего, все-таки, избавиться. Да, понимаю, что сложно — травма есть травма. Но можно и необходимо! «Мир рухнул», но не жить же теперь на развалинах?

Мешает же ей справиться с ситуацией один пунктик, который она указала: «С комплексом жертвы женщины не рождаются. Таковыми их делает муж-тиран, преследуя свою выгоду». Почему? Потому что, здесь сквозит все та же позиция жертвы — в том, что ответственность за свое состояние снимается с себя и возлагается на тирана. А так дело не пойдет! Только активная жизненная позиция позволяет выздороветь от любых травм и превратиться в зрелую личность.

Да, с комплексом жертвы не рождаются. Но и «вырастает» она далеко не на пустом месте, а на благодатной почве — значит, есть за что зацепиться. Никто ни из кого ничего «сделать» не может! Да, тиран хочет всех превратить в своих жертв, ему это нужно — но делаем из себя жертву мы сами, и только сами.

Нет, никто не умаляет «вклад» тирана в ситуацию. Он больной и нехороший человек (и кстати, тоже сам несущий ответственность за то, что он таким стал и действительно «преследующий свою выгоду» — а совсем не «жесткая мама его сделала таким», как некоторые предполагали в предыдущих отзывах), но не он делает из нас жертву.

Пока же мы это не поймем, мы будет обиженными и напуганными, и наш мир не изменится, даже если удастся от мужа тирана избавиться, о чем я, отчасти, уже писала… Пока не буду больше распространяться на эту тему, потому что как раз сейчас пишу статью, в которой буду делиться своим опытом работы над собой — скоро ждите :) Но Ваше мнение мне интересно уже сейчас — согласны вы со мной или нет? Есть ли вопросы? Василиса, конечно, тоже рада будет вашим отзывам — тем более что с ней многие тут уже подружились.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Развод с тираном — реальный опыт и пожелания
145 Развод с тираном — реальный опыт и пожелания
  1. Юлия

    Дорогая Анна. Ваша история меня тронула, вы в чем-то похожи на меня — в своих рассуждениях, в том, как говорите о себе и о НЕМ. Вернее ту меня, которой я была совсем недавно. Я стала потихоньку меняться. Мне здорово помог М.Литвак и трансактный анализ (ТА) Эрика Берна. Я не психолог, поэтому наберусь наглости кре-что посоветовать из своего опыта(профессиональные психологи, как мне известно, никогда не дают советов), однако я могу выражаться языком ТА. Если вы не знакомы с ним — может вам будет заодно интересно разобраться, хоть с азами — что такое структура личности, про внутреннего РЕБЕНКА, ВЗРОСЛОГО и РОДИТЕЛЯ — три состояния Я. Итак, во-первых — вы рассуждаете здраво, умно и никак не можете быть сумасшедшей. С точки зрения ТА — у вас просто был период, когда вашими действиями и эмоциями управлял ваш РЕБЕНОК. Найдите с ним общий язык, он у вас очень боиться:отсюда и столько неуверенности в ваших вопросах. На самом деле ваш ВЗРОСЛЫЙ уже знает ответы на вопросы и как поступить, но то орущий перепуганный РЕБЕНОК, то менторский тон РОДИТЕЛЯ заглушают голос вашего ВЗРОСЛОГО. Во-вторых — сосредототчесь не на НЕМ, а на СЕБЕ!!! Не заботьтесь, почему он такой, и для чего в были даны ему в жизни, и как ему перестать быть тираном. До этого дойдет очередь потом. Размышляйте о себе — как вам перестать быть ЖЕРТВОЙ. Есть такая теория — треугольник Карпмана, наверняка слышали. Если нет — погуглите. Вы сейчас из состояния ЖЕРТВЫ хотите перейти к другому состоянию — примеряете на себя то роль СПАСИТЕЛЯ, то роль ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ (если внимательно перечитаете свой пост — сами найдете эти моменты). Но беда в том, что все равно, перейдя в любую из этих ролей, вы все равно окажетесь в «треугольнике», поэтому по-прежнему рискуете снова стать жертвой. Надо выйти из треугольника совсем: не оправдывать, не преследовать, не страдать. Как — есть много книг на эту тему, думаю, подберете что-то по душе.
    сорри, не могу больше писать, надо идти, отзывайтесь, если есть желание, у меня есть еще что сказать)))
    ПС. я замужем за тираном 20 лет, только он для меня перестал быть тираном. как — напишу позже

    Ответить
    • Алена

      Юля, расскажите пожалуйста подробнее , как он перестал быть для Вас тираном?

      Ответить
  2. Лена

    Доброго времени суток всем. Я очень рада, что нашла такой сайт, я благодарна Василисе за ее историю. Как все четко было описано, каждое слово рассказа отдается во мне моей болью по тому же самому вопросу.А еще для меня стало открытие, что я не одна столкнулась с такой проблемой. Я просто переполнена уважения ко всем женщинам, которые здесь пишут, как животная борьба за выживание заставляет само совершенствоваться, какие все начитанные и психологически грамотные, про себя тоже думаю » и вот эту я книгу читала, и вот так пробовала», чтобы вытащить себя за уши из всего этого.
    Мне 29 лет, у меня 2 детей. Я уже 2 месяца не живу со своим пока еще мужем. (это самый длинный срок из всех наших расставаний). Я несколько раз выгоняла его, и каждый раз когда он оставался один, то превращался из тирана и деспота в скулящее создание, которое ползало у меня в ногах и умоляло простить и не бросать его, твердил что изменился и все будет по-другому, и у меня каждый раз разрывалось сердце от его «страданий» и я пускала назад. И эта история как заезженная пластинка тянулась уже десять лет, пока во мне наконец что-то не оборвалось, я перестала бояться одиночества, меня больше не оглушает пустота и разбитые надежды, мне наконец-то комфортно одной дома с моими детьми, и я просто убеждена в том, что назад я точно не хочу, как-будто вышел мой срок и я чувствую себя свободной. Но на этом все не кончилось, череда рыданий и стенаний у этого человека сменяется припадками агрессии, говорит, что все равно мне жизни не даст, что я БУДУ жить с ним, хочу я или нет, что он не даст мне уйти, и дальше вариации на тему…
    Прошу поделитесь пожалуйста опытом, советом, как все же лучше себя вести при таком раскладе и вообще интересно как скоро такие люди хоть как-то успокаиваются и отпускают. Спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Лена, здравствуйте! Поведение Вашего мужа очень типично. Вести себя лучше как можно тверже — т.е. не «вестись» на его выходки, вообще сократить общение насколько возможно. А как скоро он успокоится, предсказать трудно. Это зависит как от Вашей безапелляционной твердости, так от его характера и жизненных обстоятельств… 2 месяца — не срок, вы ведь еще даже не разведены? Бываю очень упорные, а бывает, что быстро отстают… Но когда он поймет, что точно ловить нечего, ему должно стать неинтересно. Так не давайте ему надежд — ни малейших. Надеждой может быть даже просто то, что Вы идете на разговор, обсуждение какое-то ваших отношений. Учитесь обрывать такие разговоры вообще, если твердо решились разойтись. Успехов и мужества!

      Ответить
  3. Олеся

    Надежда, читаю Ваш сайт уже недели две и просто не могу оторваться.. на мобильном в транспорте тоже… Где же я была раньше, почему он мне раньше не встретился??!!.. Но слава Богу, что встретился вообще… Как-нибудь расскажу и свою историю, а пока у меня как бы в продолжение вопроса Лены — (и ситуация на такой же стадии) — как при начале развода уберечь детей? Ибо муж (я ему к сожалению, уже сообщила , что я вместе с юристом подготовила документы для суда) каждый день требует встреч с детьми (якобы имеет полное право). Дарит им игрушки, так что они каждый день ноют — когда папа приедет?? (2, 5 и 4,5 лет, мальчики)

    Ответить
    • Надежда

      Олеся, извиняюсь, что Ваш комментарий пропустила и отвечаю поздно.
      Я не совсем поняла — от чего детей уберегать? От встреч с ним? — так пусть встречается, дарит игрушки — кому от этого плохо? Он это делает, чтобы через них повлиять на ситуацию. Скорее всего,когда надежда угаснет и развод произойдет, он потеряет интерес к детям :( И вот тогда их придется успокаивать…
      Впрочем, Вы уже, наверное, развелись? Как теперь дела обстоят?

      Ответить
  4. Ольга 2

    Я посоветую еще фильм «Сокровище».

    Ответить
  5. Анна

    Василиса, огромное спасибо Вам за ваш рассказ, я просто восхищаюсь Вами!!! Я хоть и не замужем, но так скажем сожительствую с тираном уже 8,5 лет, у нас двое дочурок))) Я постоянно страдаю и переживаю, пыталась даже как-то уйти по доброму, но потом он меня с травматикой так скажем убедил, что уходить мне от него нельзя. Я живу в постоянном страхе и мне тоже давно уже кажется, что я схожу с ума… Выхода я уже и не видела, но прочитав Вашу историю поняла, что выход есть и нужно бороться за свое счастье!!! Спасибо!!!

    Ответить
  6. Олеся-2

    Дорогие девочки! Читаю уже полночи ваши комментарии. Спасибо Василисе и Надежде. Я столько для себя почерпнула. У меня было как у всех, любовь, страсть. Мы вместе 20 лет, он растил мою старшую дочь, которую сейчас обзывает последними словами, 14 лет нашей совместной дочери. Мы живём в эмиграции, и это усугубляло моё положение. Но два года назад он вызвал своего сына от прошлого брака, и теперь тирания перекинулась на него. Это произошло потому что я перестала его бояться, я перестала бояться быть одна, взяла ответственность за свою жизнь. И он меня отпускает. Мы продаем наш дом, оформили развод, и через месяц переезжаем по разным домам. А много лет он меня не отпускал, я не знала, что мне делать, как от него убежать. Вкратце о тирании: на людях такой интеллигентный,умный и рассудительный. Дома орёт на всех как недорезанный. Я реперь просто записываю всё на диктофон. И нескольким друзьям, которые были в недоумении, что я с таким чудесным человеком развожусь, просто дала послушать его выступления. Хватило 30 секунд, чтобы эти люди мне сказали: — Как ты вообще это терпишь? что держало? Буду откровенна. Секс. Да, мне казалось, это любовь. Да,и пока ему это нужно было, ссоры не были такими частыми. А потом начался ад, к сексу за столько лет он меня приручил, и он начал меня наказывать, как собаку Павлова, иногда у нас не было секса по три месяца. Какой это был ужас! И были боли, унижения…, работа с психологом. Но потом я сказала сама себе: я не буду зависеть от секса с ним. У меня есть любимая работа, друзья, которые появились совсем недавно, потому что раньше он делал всё так, чтобы у меня никого не было. Эти его бесконечные ревности, оскорбления, унижения. И когда я взяла ответственность за свою жизнь на себя, я больше не реагирую на его психические выпадки, я перестала быть ему интересной, развод был обоюдным! И он ещё не знает, что обратной дороги у него нет, но я это знаю твёрдо!!! У меня есть одна проблема: я боюсь мужчин, я не хочу иметь секс ни с кем, теперь я боюсь уже зависимости. Я прочитала, что после развода должен пройти год, так что я не спешу. Я молодая и красивая, в мои 40 с лишним лет, мне дают 25. Я не знаю, как сложится моя дальнейшая жизнь, но я не боюсь одиночества, уж лучше быть одной,чем с кем попало. У меня есть две замечательные дочери, любимая работа, очень интересно,что моё хобби и моя работа — это одно и тоже, меня любят друзья, дети, люди, которые меня окружают. Я — счастливый человек! А жизнь каждый день нам дарит удивительные подарки! И я думаю, что впереди у меня ещё будет удивительное путешествие к самой себе т по жизни в целом. Олеся

    Ответить
    • Надежда

      Олеся-2, здравствуйте. Как отрадно читать такие позитивные комментарии! Рада, что Вы нашли силы все изменить!
      Что же до Вашей проблемы, то Вы верно понимаете — время должно пройти. Может, даже не год, а несколько. Все зависит от того, насколько успешно Вы будете себя восстанавливать и строить. Возможно, следует обратить отдельное внимание на Ваше отношение к сексуальным отношениям и любви вообще. Вы пишите «не хочу иметь секс ни с кем» — но ведь это нормально! Пока в Вашей жизни нет любимого человека, с которым Вы хотели бы связать свою жизнь — секса хотеть не с кем. Как раз хотеть его с кем попало — нездорово. У меня есть статья про секс — поглядите: http://myempeiria.ru/otnosheniya/seksualnaya-potrebnost-ili-akt-lyubvi/
      Но главное, что Вы не боитесь одиночества и уже имеете опят работы над собой — значит, все и дальше получится! Успехов!

      Ответить
  7. Олеся

    Надежда, спасибо за ответ!!! …Прочла историю тезки — восхитилась! Вот уж есть где порадоваться силе воле и целеустремленности Олеси!
    … а я — к сожалению — совсем разбита — не выдерживаю я одиночества, изоляции… только что рыдала как уже, наверное, года четыре-пять тому назад… Когда были первые побои и оскорбления… Но потом было и много хорошего в отношениях с «моим тираном».. — медовые месяцы, как в классике жанра… И еще — очень держала его настойчивость, звонки и особенно — его моногамность — он постоянно подчеркивал, что кроме меня ему в жизни никто не нужен, что другие женщины ему не интересны и мы должны быть верными друг другу всю жизнь до смерти…
    …Что сейчас — поданные в июне документы на развод при проверке затерялись в канцелярии суда, сказали, будут искать. В июле в квартиру (у него были ключи) без предупреждения зашел муж — приехел из села от своих родителей — «я тут абрикосок вам ведро привез, кролика, молочка… Пусти меня, а? Давай, дорогая, жить дружно! » На колени упал… «Я без вам не могу жить.. А давай сейчас поедем с детьми — погуляем? в зоопарк или на детскую железную дорогу? Куда ты захочешь! Или в ресторан?»… Я не то, чтобы поверила, но решила не выгонять его в любом случае — это было бы черевато страшной агрессией… а потом он так и остался.. .я только боялась близости — только бы не было ни в коем случае новой беременности!! Я уходила на работу — на пол-дня — а он оставался с детьми… Потом была совместная поездка в село к его родителям — он там с детьми рыбачил, дети в восторге были…все вроде бы ок.. по умолчанию… Потом уже дома он в очередной раз пришел утром из госпиталя (на месяц туда оформился, но его отпускали) посидеть с детьми.. я сразу поняла — не в адеквате… начал старшнюще материться, в присутствии детей, старшему кричал «у тебя мама — обманщица!! Запомни, сынок — взял его за лицо и по слогам повторил несколько раз как гипнотизер — ОБМАНЩИЦА! » Потом матом назвал его самого -такого еще не было никогда. потом начал мою маму обвинять — что она не дает жить в своей квартире (я снимаю сейчас за свои деньги, он уже 4 месяца ничего не дает, сам не работает, сдает квартиру и имеет пенсию по инвалидности) я так испугалась поняла что он накануне напился.. с выскакивающим сердцем вытащила сначала коляску, потом детей- жутко боялась, что услышит.. повезла со стуком в висках детей — босыми — к маме….. Потом с мамой уехала с детьми на море..

    А рыдала я потому, что у его друга — бизнесмена и настоящего мужчины во всех отношениях(чтобы много не расписывать), я дружу с его женой — сегодня был юбилей- 50 лет. И я с детьми не была приглашена. А мужа пригласили. Он мне названивал весь день и просил приехать — «меня пригласили с женой и детьми, тут 75 человек, в ресторане, много детей, для них отдельная программа, они очень все веселятся…» Мне было так не по себе — чувствовать себя и своих детей изгоями….он звонил и было слышно музыку… песни… И так хотелось праздника для души!… И пусть на пару часов — но быть при муже, и даже потанцевать с ним.. Тем более, что гарантия безопасности полная — при людях и тем более друге-юбиляре он никогда бы не стал позориться… А этому другу и его жене я рассказала, что подала на развод… пот и получила — развода еще нет, а меня уже ао избежание некрасивой ситуации отодвинули… А я так устала от будней, тянуть все как лошадь — дети маленькие, подмой-помой-приготовь-убери-аогорори-разними-поиграй-работа-дом…. Пропали куда-то друзья и родственники……..
    ..

    Ответить
    • Надежда

      Олеся, все в Ваших руках — и последовать примеру тезки тоже. Вы пока полагаете радость жизни в других, а она сместила акцент на построение своей жизни. Чего и Вам пожелать хочу! Конечно, это не просто — разобраться с невротической потребностью в любви, да еще и в жизни и ее смысле — почему Вы ее как тяжесть и рутину воспринимаете, когда каждый день может быть праздником? Праздник ведь не снаружи, не в антураже каком-то или событиях (как и чувство одиночества или отверженности) — это все внутри нас. Это наше собственный взгляд на жизнь, а значит — в нашей власти его изменить. Вы уже встали на этот путь.
      То, что случился срыв у Вас — не придавайте большого значения. Бывает и такое — и в процессе выздоровления бывают рецидивы иногда. Главное — на них не циклиться, не пугаться, а просто идти дальше. Успехов Вам!

      Ответить
  8. Олеся-2

    Спасибо, Надежда! Значит, я всё правильно делаю. Сейчас я на озере со своей подружкой и младшей дочерью. Пять дней рая. Знаю, что он скучает, но это просо привычка, ему не с кем поговорить, потому что из-за любви к бутылке, у него никого нет. Я не хочу быть привычкой, я сейчас в таком состоянии — просто не передать, впереди переезд, плюс мой бизнес, плюс очень большой кредит, который мне пришлось взять в банке, чтобы переехать в дом, потому что всё завязано. Бизнес у меня в доме, и его потерять, значит потерять средства к существованию. Ещё я учусь и моя старшая дочь учится последний год в университете, в общем и целом, каша в голове, но я знаю, что шаг за шагом, всё сложится, буду решать проблемы шаг за шагом, и не буду думать сразу обо всем, а то можно с ума сойти.
    Олеся! А вам хочу сказать, и зачем вам эти друзья и этот праздник? У вас ещё будет много праздников в жизни, и вы будете счастливой, главное, захотеть. Но запомните, никогда у вас не появится новый возлюбленный, пока вы не закончите эти отношения. И чем быстрее закончите, тем лучше для вас. Олес,увас есть дети, иэто очень большое счастье. Я смотрю на женщин, которые прогуляли всю своюжизнь, а потом всю свою старость слезами умываются. А у вас есть дети, и вы будете счастливой, как и я, но я уже счастливая, что весь этот бред скоро закончится. И я знаю, как сложно не вступать с бывшим в какие-либо отношения, и призову свой разум этого не делать. В общем, у меня большие планы на жизнь, чего и вам желаю!!!

    Ответить
    • Надежда

      Олеся-2, верно — «проблемы надо решать по мере их поступления» :) Главное — у Вас смелость есть и решительность, и Вы уже сделали очень много! Все получится — не бойтесь!

      Ответить
  9. Олеся-2

    Надежда! Я даже не знаю, или это смелость, но что-то произошло во мне. Я знаю, что могу ещё всё остановить, и остаться жить с ним, и не совсем он мне противен, и тянет к близости, но внутри что-то остановилось, и тело тянется, а разум говорит: — Стоять. А ещё, я так благодарна ему, что он меня не просит помириться. Всё складывается очень хорошо, и вы мне такие нужные слова написали, всё в точку. Спасибо огромное! Не бояться — это самое главное! И многих девочек держит СТРАХ — одиночества, безденежья, страшно, что в тебя будут тыкать пальцем…, только вот мне сейчас почему-то уже на всё наплевать, что скажут, как будет. Я себе так решила, не будет хватать денег, пойду дома убирать, у нас тут за это хорошие деньги платят. Не найду никого — ну, и ладно, я и так уже одна 10 лет. И это такой ужас — одиночество вдвоём, как полувдова. Спасибо вам ещё раз!

    Ответить
    • Надежда

      Олеся-2, здОрово, что Вы так решительно настроены. Хоть и страшновато — но это только так кажется, мы ведь не знаем, как сложится будущее. Хорошо Вы сказали: «я и так уже одна 10 лет. И это такой ужас — одиночество вдвоём, как полувдова»! Жаль, что многие женщины этого так не понимают… Еще раз успехов Вам! Отписывайтесь, как все будет — мы порадуемся за Вас :)

      Ответить
  10. Олеся

    Очень давно хотела написать, как развивались события.. Очень много всего, но сейчас у меня ощущение полного тупика и безысходности… Дело уже не только и не столько в муже-тиране, а теперь в маме.. Я так думаю, все эти мои с ним отношения и стали возможным потому, что мама у меня была тот еще тиран… А у меня с детства сформировалась психология жертвы.. не могла не связать свою жизнь именно с таким человеком… Подобные ноты звучали в истории «Сама виновата или мать-тиран воспитала»..
    В общем, у нас сейчас процесс развода — было уже одно заседание.
    НО- месяц тому я — как и было в апреле оговорено — съехала со съемной квартиры. К маме. С которой жутко тяжело жить. По всем признакам — у нее психика не совсем здорова. Год тому я принимала это за скверность характера, но сейчас уже вижу — все гораздо серьезнее. Квартира эта ее, но когда я выходила замуж, она сказала, что это ее подарок мне на свадьбу. Сама уехала жить в квартиру к бабушке, которую досматривала года 3-4. Бабушка подарила квартиру 50\50 — моей маме и ее брату. Брат сразу же отдал деньги своей дочери, которая купила на них дом. Мама моя переехала после продажи квартиры в свою — нашу — квартиру, мужа я тогда периодически выгоняла — после очередных побоев или скандала.. И потом не знала, куда деваться от тирании — психологической — мамы, и уже звала мужа обратно, чтоб не сойти с 2 маленькими детьми… Когда я сняла квартиру — и чтобы уйти от мамы, и чтобы как-то увериться насчет мужа (а вдруг это из-за моей мамы у него, вдруг мы сами заживем?…») — я с одной стороны уверилась, что у мужа все это совершенно автономно, НО — квартира была на пол-года, и я с ужасом ожидала того, что надо будет вернуться к маме.. Один знакомый священник советовал сразу же уезжать в другую страну, в приют, где можно будет пожить с детьми.. Но мне надо было перевезти все вещи к маме, разобраться с работой (декретный отпуск?), разобраться со своими и детскими врачами.. уже месяц, как у мамы — каждый день — это на выживание… У нее явный диагноз… деньги дать мне — чтобы купить квартиру и сдавать ее либо бы мы там с детьми жили — не хочет, мо, надо добавку к пенсии на лекарства….дома — террор = визжит, когда я прохожу мимо с сотовым телефоном «Ты делаешь мне зло» И твой муж!», не дает мне заходить в квартиру в включенным телефоном, закрыла все окна роллетами — и лишь немного разрешает их приоткрывать, дети портят зрение, спим мы на одном диване все втроем (я и двое моих малых), не дает мне ключи — я могу с детьми после прогулки ждать минут 5-7, пока она откроет.., унижает и позорит при детях, грозит ювенальной юстицией… в общем, из огня …. Наверное, придется уезжать?.. хотя так не хочется с детьми бродяжничать…
    Да, еще один штрих к маминому поведению — бросается в меня столовыми приборами, тарелками — испугала детей, они плакали, убегали с ботинками в сумке.. За то, что говорила против ее воли по сотовому….

    Ответить
    • Надежда

      Ой, Олеся… Мама-тиран — это жуть! Конечно, можно попытаться ее «повоспитывать» — рамки какие-то выставить, поотстаивать свои права, но это очень тяжело и малоперпективно. А самое главное — это все совсем не нужно Вашим детям :((( Самый лучший вариант, конечно, разъехаться с ней как-нибудь, вплоть до размена квартиры, хотя квартира-то Ваша ведь, по сути? Настоять, чтобы она нашла себе вариант какой-то и освободила Вашу квартиру. Жесткий вариант — сдать ее в дом престарелых или в психбольницу.
      Только не надо ее жалеть и разводить «дочерние обязанности» — она Вас, а главное, детей Ваших терроризирует, и это война, в которой она в средствах не стесняется, как видите. Если уж совсем некуда деваться, то можно «затиранить» ее самой — Вы вправе защищаться любыми методами, Вы детей защищаете — это святое. И жертвой уже перестать быть научиться… И таки очень не помешает «диагноз» получить официально — тогда у нее не будет главного оружия, то есть не сможет ювенальной юстицией грозить, ибо психов никто не слушает. Присмиреет. Страшно такое писать, но такова жизнь — не всегда все по-человечески возможно все решить, к сожалению… с такими людьми.
      Так что смотрите, что Вам дороже — покой и «бродяжничать» или вести войну с мамой и учиться быть грубой и жесткой, ставя ее на место, при том, что она будет искать новые средства и может пойти на все… Главное — жертвой не будьте! Успехов!

      Ответить
  11. Катя

    Боже мой! Я так не хотела верить! Так хотелось нормальной семьи! Но моё нормально и его — вещи противоположные. Василиса будто мою жизнь описала, кроме (пардон) секса (у нас его почти нет и этот «разок»длится до его окончания) и деньги мне пока ещё дают, хотя таблицу учета уже создал. А я для него вся не такая, не иду за мужчиной… издергал меня. Реву каждый день. Не могу сдержать. А он давит до «первой крови».
    Живу в его городе, здесь нет ни родных, ни друзей. Старых он всех почти отвадил и по телефону даже ограничивает.
    Не буду описывать. У Василисы и так все сказано… и я понимаю что надо бежать!
    Но… мои но… дочке нет года, а значит мне даже садик не светит. Дома своего нет. Мама не совсем здорова и к себе в маленькую квартирку пускать не хочет. Если бежать оставив все вещи (а все в кв у нас из моей прошлой съёмной), то снова приобрести мне не на что. И к тому же я великая дура отдала все декретные ему в бизнес, он обещал вернуть, но прошло больше года — тишина. А на мой вопрос — где? Когда? Он в недоумении говорит: «мы же живём, тратимся», мол, ушли мои деньги мне же на подарки и прочие оплаты. В сандалах всегда давит что дочь такой е….той мамаше не отдаст, а если я уеду он всех собак спустит, и будет приезжать забирать Ее куда хочет. Ещё проблема в том, что мы не в браке. Так хоть бы по суду дочь со мной и все тут. Но она на него записана (главная моя ошибка)…
    Мне очень нужны трезвые советы.
    Пока план был- подкопить, по-тихоньку перевозить вещи к маме, потом рядом с мамой снять жильё, устроившись на работу и малышку в сад. Но это ещё полгода терпеть. Сил нет. Он достал меня. К тому же орет он при ребёнке. И от моих слез начали неметь суставы в руках.
    Как же быть?

    Ответить
    • Надежда

      Катя, сочувствую — тяжелая ситуация… Если хотите советов, держите:
      1. Перестать «верить и хотеть нормальной семьи» с ним — поставьте крест на этих мечтах просто. Это существенно убавит поводы для слез. Вы ведь плачете от несбывшихся надежд и жалости к себе, верно? — значит, надежды убиваем, себя жалеть перестаем, вместо этого берем жизнь в свои руки.
      2. Посчитать для себя связь с ним «ошибкой», мысленно с ним разойтись и принять позицию, что Вы сейчас просто ВРЕМЕННО живете с чужим человеком со скверным характером. Ваша задача — перетерпеть это время с минимальным ущербом для здоровья и сократить, насколько возможно. Он — как бы просто попутчик случайный. Эта позиция уберет оставшиеся эмоции и придаст больше уверенности. Возможно, даже получится его при ребенке затыкать. И действовать с хитростью, чтобы финансово не стал гайки закручивать, а наоборот, дал возможность копить. Можете попробовать применить на нем «психологическое айкидо».
      3. План у Вас очень разумный — «подкопить, потихоньку перевозить вещи к маме, потом рядом с мамой снять жильё, устроившись на работу и малышку в сад». Полгода — не так уж и много, на самом деле, когда есть надежда и есть чем заняться.
      4. Мысли старайтесь занимать планами на будущее и тем, что ВЫ сейчас можете сделать для своей лучшей жизни после него и при нем. И делайте — ищите квартиру, работу, деньги, что угодно… Главное — не думать о нем и не погружаться в то состояние жертвы, в котором Вы сейчас плачете. Это ничем Вам не поможет, а только вредит, в том числе и с ним не помогает адекватно общаться.
      Главное — Ваше душевное состояние, а оно — в Ваших руках. Оно нужно и Вам, и малышке Вашей особенно. Если сможете отстраниться от него и с эмоциями разобраться, то не заметите, как полгода пролетит. Да, не просто будет — зато потом будете себя чувствовать победителем!
      Успехов и мужества!

      Ответить
      • Катя

        Спасибо! Именно так как вы написали и сделала! Правда для этого он успел лупануть меня дважды: один раз при подруге, второй раз при маме. И когда маме моя даже слова ему не сказала, вот тут это меня по-хорошему разозлила. Никто меня не пожалеет и я не буду.потому что доченьку мою тоже никто не жалеет, так что все сочувствие ей, а себе — здравомыслие! Как только я поняла, что точка поставлена, все встало на свои места.Во-первых, действительно стало легче без самообмана, жалости и ложных надежд. Во-вторых, я затыкаю его на любой мелочи в мою сторону, чтобы о большем он даже думать не смел! И тут даже жизнь стала мне благоволить. Нашла случайно среди своего нового окружения юриста, которая грамотно проконсультировала. Нашлись знакомые с «лишними» квадратными метрами. Я стала улыбаться, танцевать и петь с дочкой. Теперь знаю точно, что смогу. И совет, жить с ним как с временным попутчиком, действует супер! Да, впереди много ещё всего. Но в это многое легче с трезвым взглядом, а не в розовых очках! Спасибо вам огромное за эту тему, за Советы! Спасибо! Думаю, не в последний раз пишу сюда. Подозреваю, что буду ещё нуждаться в вашей поддержке. Пока справляюсь и благодарю бога за таких неравнодушных людей!

        Ответить
  12. Светлана

    Добрый день, девочки. Читаю вас и удивляюсь тому как вме спирально в этом мире. Моя история как и ваши.. Только мне везет на тиранов в жизни. И хоть я совсем не жертва, но жертвую всем для кого—то. Мама моя- тиран, муж, отец детей—алкоголик и тиран, гражданский муж — совсем тиран и предстоит мне сейчас его выезд тяжелый из моей квартиры, вернуть ему деньги, которые он тратил на меня и моих детей, это больше 10000 он посчитал, но окончательная сумма будет меняться, это я точно знаю. И это при том, что у меня кредит не выплачен, и платить мне его еще долго, он это знает, но… А с другой стороны, если это мне поможет от него избавиться, то я готова за это заплатить, даже дети на это согласны. Благодаря маме, первому мужу я на нервной почве получила болезнь пищевода, лечила, делала операцию, не помогла, нужна еще операция. и вот второй муж гражданский осчастливил меня взял с диагнозом сложным и двумя детьми!в замен попросил, читай потребовал, покорности. я не то, что покорилась, но прогнулась, из жалости, как ему бедному тяжело было в жизни, не смог найти счастье свое, и вот я ему его подарю… дура!но дальше больше, счастье его и только его, мои желания (как?они есть?их вообще не должно быть!)ну, со мной все понятно, но детей я не позволю обижать и упрекать хлебом!вот и завелась я!говорит, что у меня детские обиды и это мне мешает жить!мама моя пыталась так придать меня к ногтю, “я тебя кормлю, ты должна меня слушаться” . я бойкотировала и голодала. училась в школе я хорошо. поступила в университет. и сбежала замуж. родила сына, в два года чуть не потеряла его от осложнения ОРВИ, парализовало его, чудо и Господь Бог его спас!но виноватой у мужа была я, я плохая мать, не уберегла!я чуть с ума не сошла, выплакала платную палату в реанимации со своим ребенком. страшный сон теперь это. выписали нас из больницы на реабилитацию домой, дома скандалы, я собралась и ушла от мужа и … узнала, что беремена… ровно через год, как нас с сыном с сиренами и мигалками скорая везла в реанимацию, я родила дочь и было это 19 января) завтра она именниница)уже 11 лет!и вот завтра ее поздравлять, а настроение в минусе!вляпалась!и ладно, если бы не знала, что такое муж тиран, так нет… еще больше д..!он не бьет кулаками, как муж бывший, но уже близко к этому, я чувствую, но не позволю! ищу ему квартиру на съем, надеюсь, что он таки согласится и уедет, хотя подруги в это не верят. честно, боюсь я его.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, да, тираны в жизни частенько один за другим идут… Но зря Вы себя так ругаете — все мы ошибаемся. И мне кажется, что то, что Вы собираетесь от него «откупиться» и ищете ему квартиру — тоже ошибочная тактика. Он издевается просто и пользуется тут Вашей слабостью и страхами. Но Вы явно женщина с сильным характером! Зачем Вы ведетесь на его гнилые претензии, что он Вас облагодельствовал и Вы ему что-то должны? Он Вам даже не муж, он живет в Вашей квартире. Не хотите с ним жить — с вещами на выход и все! Не он должен «согласится и уехать», а Вы НЕ согласны с ним жить! Он хочет посчитать, сколько он на вас потратил? — Посчитайте ему в ответ стоимость жилья и обслуживания. Не согласен — пусть в суд подает.
      Не идите у него на поводу, в общем — чем больше прогибаетесь, чем больше он будет пытаться нагнуть. У таких людей нет порядочности и то, что он требует ее от Вас — не более чем манипуляция. И хватит его жалеть — Вам есть о ком позаботиться, на кого потратить силы и деньги, кроме великовозрастного хама. Трезвости Вам и мужества!

      Ответить
  13. Марина

    Никогда не думала, что буду где -либо рассказывать свою историю. По сути , я уже приняла решение , побудило меня написать мое возмущение. В соц сети наткнулась на группу ,где замужние люди рассказывают свои истории , просят советов. И один пост меня заинтересовал,потому что сама в таком положении. Девушка , мама 3 ех мес ребанка спрашивала , если муж удалил один раз , может ли это повториться , и добавила , что вывела сама. И тут такое началось. Женщины , кричали буквально — сама дура , если вывела , чего ждала. И в таком плане , кто-то рассказывал , мол и меня ударил , но я дала в ответ больше не бьет. Я в таком шоке была. Это пишут женщины, матери. А сожалению, я сама с этим столкнулась. Все рассказать долго. Но в кратце. Я была наивная и глупая в свои 23 года. Повстречались мы на море. Я на тот момент работала , училась.полностью обеспечивала себя
    После дня общения он мне начал говорить что обожает ( не любит ).это сейчас я бы обратила внимание на этот «звоночек» , но тогда просто посмеялась над ним. А он был настойчив. В итоге через 5 мес общения он собрался ко мне в город
    Его мама была против , позвонила и сообщила , что он мне врад абсолютно все о себе — возраст учеба , работа. Сказать что я была в шоке ничего не сказать. Были ссоры его уговоры. В итоге я сжалилась. Именно. Я сломалась тогда в первый раз и понеслось. С чего вдруг я решила ,что раз я честна и откровенна с человеком , то и он такой ? На тот момент я думала , что мол все это ради меня. Так он со мной быть хотел. Это только потом я поняла , что он сбежал от давления матери. Он жутко ревновал. Он ограничил мое личное пространство так ,что я начала закрываться. Разговоры не помогали . Аргумент один , ты ж любишь , как ты можешь от меня закрываться. Потом быт наладился более менее. Но осадок остался. А потом началось. Сначала типа бизнес. На котором он влетел , потом кредит , который не гасит. Потом оказалось , что за кв мы не платили уже мес 3 . На вопросы куда делись деньги , ведь худо бедно он работал. Я уже в декрете была на тот момент, ответов не было. Ответ был один , пинок , хватание за волосы , удары по ушам и голове. И я ушла ?нет конечно! Мне уже было вдолблено, что я сама нарвалась. А какими он словами меня обзывал. Честно я пробовала и не отвечать . не идти на провокацию , чем бесила еще сильнее. И наоборот отвечала . Я в жизни ни с кем не конфликтовала. Мой первый парень. С кем у меня были одни единственные отношения до мужа , никогда меня даже дурой не называл. Для меня это все былр шоком маме , она растила меня одна ( сейчас я думаю повторяю сценарий , отец так же бил не работал , еще и пил). На шею садиться не хотела , молчала . Так прошло почти 3 года . За это время чего толтко я о себе не слышала самое обидное , что он постоянно унижает меня при дочери , при свекрови. Он считает меня последней шлюхой. Последний каплей сталр , когла он пришел выпивший ( к слову , к алкоголю он равнодушен).изрядно.и обвинил , что нашел порнуху где я снимаюсь . Я так офигела , что засмеялась. Такого бреда я еще не слышала и вот началось такое. Если б не свекровь (жили у нее почти год.т.к он не работал .занимался всякой ерундой , ребенка и себя я содержала сама) он бы убил меня. Первый раз мне было так страшно. Плюс , всплыла история , описывать долго. Итог , деньги что надр было заплатить.которые я ему лично дала.просто физически сама не могла сделатб , он профукал. И на меня подавали в суд. И я не выдержала .позвонила маме , все рассказала кроме что бьет. Купила билеты .уехать отсюда не так просто. Живем 1000 км от мамы. И вот месяц , что я жду не дождусь поезда , чего только я не слышала и прост и и больше не обижу . Конкчно были сомнения. Может я не права? Ну правда. Я ж женщина должна быть мудрее и тд. И вот , позавчера. После очередного разговора , когда я не поддалась на уговоры остаться он на глазах у ребенка меня начал душить.сел сверху , он детина дай бог и вжимал в кровать. Я дала сдачи. Все, человек для меня умер. Он трус. Он закомплексованный ублюдок. Он неуважет свою мать. Может послать ее. Толтко деньги с нее тянет. Он лентяй . Ничего в жизни меня не заставит тут остаться. Я понимаю , что вме это моя так доканало, что я в жизни больше не хочу никаких отношений. По крайней мере, пока не разберусь в себе , не изменю свой » сценарий » .пока не обрету себя. И вот возвращаюсь к тому посту. Что толкает женщин писать такое ? Разве это норма , молчать , бояться лишнее слово сказать . Разве норма бить любую женщину.пусть даже это » мужик в юбке » . Разве женщины забыли , что мужчина — это стена защита , а не наоборот ? Или я ищу оправдание своим поступкам. ? Я правда не знаю, но до сих пор в шоке.что женщины это допускают

    Ответить
    • Катя

      Никому не говорить в ТАКОЙ ситуации, думаю, норма. Женщину закомплексовывают до степени невменяемости(( я сама не понимала, где правда и адекватность… и виновной себя считала. И молчала. Как в страшном сне(( а главное, теперь тоже не хочется никаких отношений и ни с кем. Выгорело все.

      Ответить
    • Надежда

      Марина, Вас можно поздравить с правильным решением от него уйти (думаю, это уже случилось?). Отказываться от дальнейших отношений с другими — это, конечно, сгоряча. Разберетесь в себе, раны затянутся и все будет хорошо, надеюсь. Если хотите, могу помочь разобраться со «сценариями» :)
      А что до Вашего вопроса: «Что толкает женщин писать такое?» Многое толкает… И стереотипы общественного сознания, активно распространяемые сейчас различными «учителями» — что вся ответственность за отношения лежит на женщине, что она имеет влияние на чувства и поведение партнера (и эти идеи греют им душу, чего греха таить…). В эту же копилку — созависимая модель отношений, которая у нас тоже очень распространена, «народная» прямо и впитана с детства многими. Если это пишут те, кто переживает на своем опыте, то тут и психология влияет. С одной стороны, уйти им страшно (остаться одной, например), а с другой, примириться с насилием очень трудно — и для того, чтобы это облегчить, проще взять вину на себя. Это дает иллюзию контроля над ситуацией. Увы, лишь иллюзию, но так легче… «Молчать , бояться лишнее слово сказать» — конечно, не норма! Бить женщину — тоже не норма НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Однако, остаться одной некоторым (увы, многим) страшнее, чем это все терпеть. А начинается все с поиска «мужчины — как стены защиты», кстати — именно это толкает в объятия тирана. Женщины не хотят думать, что отношения слабого с сильным (защитником) НЕИЗБЕЖНО имеют оборотную сторону… А там уж как «повезет» — кто-то может обойтись психологическим насилием, а кто-то руки распускает :(

      Ответить
      • Марина

        Здравствуйте Надежда! Хочу начать с того, что да я уехала (моя история выше) и вот уже практически 4 месяца живу в спокойствии. За это время было многое — угрозы, признания в любви, угрозы, травля, ежедневное капание на мозг. Я кое-как вывела общение только на тему ребенка, объяснив что все кончено и развод не за горами. Но человек даже сейчас продолжает упорно стараться меня уличить во вранье, якобы я уже нашла замену и вовсю с ним общаюсь. Стоит мне зайти в интернет тут же сообщения: «с кем ты тут». Пока я не разобралась как правильно на это реагировать. Ни игнор ни ответ спокойный или эмоциональный результат не дают. Развод. Удивительно. Несмотря на то, что я все для себя решила еще перед отъездом, почему-то решиться на него было трудно. Это отголоски зависимости?
        Еще одно время меня дико мучило чувство вины. Что вот у меня сейчас все хорошо (скоро выхожу на хорошую должность, ребенок ходит в сад, решаю вопрос о приобретении жилья), а он такой бедный и никому не нужный. Потом я долго «настраивала» себя и выкинула эти мысли из головы.
        Я хочу вас поблагодарить за этот сайт, за вашу помощь. Вы очень тепло и искренне подходите к каждой истории, мне есть с чем сравнить, я не раз обращалась к помощи психолога, не буду говорить на каком сайте, где шаблонный, я бы сказала конвейерный подход отбивал всякое желание на дальнейшую работу. Может это мои заморочки, не знаю) И благодаря вам я познакомилась с работами М.Е. Литвака. Было ощущение, что мой мир не то что перевернулся, но нашелся недостающий пазл. Будто это то, что я искала и в то же время мне открылось столько истин! Глупо вроде, ведь все как на ладони, но самое элементарное оказалось сложнее познать. Я поняла, что я столько времени потратила на глупости, начиная с учебы, когда не пошла учиться туда куда хотела, боясь не поступить (моя вечная неуверенность в своих силах), когда вместо того чтоб развивать себя во время учебы (хоть и закончила с красным дипломом) я тратила время на пустую болтовню и, что уж таить, на общажные посиделки с пивком. Недавно с подругой вспоминали, и она говорит, мол есть что вспомнить, а меня аж досада взяла.
        После ухода, я будто вынырнула из болота. Я понимаю, что предстоит еще большая работа, но я ее не страшусь. Не знаю, будут ли у меня новые отношения, потому что теперь я понимаю как должно быть. А достойные мужчины скорее всего заняты, строят здоровые отношения. Тратить жизнь на «недомужиков» больше не хочу. Обидно, что разведенная женщина с детьми считается чуть ли не биомусором, придуманы даже термины: разведенка с прицепом. Огорчает такая узкая и закостенелая способность навешивать ярлыки.
        Сейчас для меня остается главный вопрос в отношении практически бывшего мужа: как реагировать на эту ревность?
        Как перестать реагировать на его провокации?

        Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте, Марина. Еще раз поздравляю Вас с окончательным уже освобождением!
          Вопросы Ваши звучат довольно странно: «Как реагировать на эту ревность?
          Как перестать реагировать на его провокации?» Во-первых, Вы УЖЕ как-то реагируете. Но Вы спрашиваете «как?» Ответ зависит от того, для чего Вам это нужно? Чего достичь хотите? Выше Вы пишете: «Пока я не разобралась как правильно на это реагировать. Ни игнор ни ответ спокойный или эмоциональный результат не дают.» Что значит «правильно»? Какого «результата» Вы ожидаете, собственно, от СВОЕЙ реакции? Если повлиять на него — то это гиблый мотив, растущий из Вашей созависимости и продолжающий с ним игру в треугольник Карпамана. А если игра продолжается, то абсолютно все равно, каково распределение ролей в той или иной трансакции — главная проблема в том, что Вы в нее включены.
          Второй вопрос: «как не реагировать на провокации?» Мне кажется, что за этим вопросом стоит какое-то другое желание — не реагировать определенным образом, например. Или что Вы называете словом «реагировать»? Что Вам не нравится в этом? Как бы Вы хотели? Что этому мешает? Главное: почему и зачем Вы реагируете? Какое Вам дело до его провокаций, тем более, что Вы знаете, что это провокации? А ревность его какое к Вам имеет отношение?
          Одни вопросы вместо ответов, в общем — но с такого рода вопросами иначе не бывает. На самом деле, реагировать так или иначе, или даже совсем не реагировать очень просто — ведь это в нашей воле. Но для Вас тут затруднение… Очень логичное для созависимой личности. То, что Вы описали как «чувство вины» тоже подтверждает, что это Ваша проблема. Я бы Вам советовала направить всю работу над собой на выход из этого состояния, а не на отношения с мужем, от которого Вы уже далеко. Причем (важно!) — это Ваше собственное состояние, сформировавшееся, скорее всего в детстве и не имеющее никакого отношения к «практически бывшему» мужу. Решите эту проблему — и даже вопросов не будет возникать таких. А пока не решите — будет доставать не он, так еще кто-нибудь…
          Кстати о «недомужиках». Термин «разведенка с прицепом» очень удобен — по его использованию можно сразу опознавать тех, от кого стоит держаться подальше. Так что огорчаться здесь нечем :) Нормальные люди никого не считают «биомусором».

          Ответить
          • Марина

            Здравствуйте Надежда!сейчас прошло время с момента написания моего комментария по поводу реакции на провокации. И сейчас этот вопрос можно сказать не актуален. Были еще попытки с его стороны вывести меня и так меня это достало. У меня как озарение пришло (что для нормальных людей итак очевидно) .я увидела и поняла ,что плевать мне чего он там от меня хочет. Ответила на вопрос о ребенке ,а дальше делала дела и не обраща внимания на его сообщения
            Я поняла ,что я просто тупо тратила время ,пытаясь что-то вдолбить человеку ,которому это не надо. Он просто как вампир питался моей реакцией. И ,если раньше была обида или досада какая-то ,то теперь мне все равно.
            А по поводу того,что тянется из моего детства ,это да. Почему что все ,что касается моих желаний ,встречается мной же каким то чувством вины и боязнью обидеть людей. Даже отношения с бывшей свекровью приходиться выстраивать жестко отстаивая свои интересы. Она привыкла помыкать старшей невесткой и пытается и со мной это сделать. Вопрос. Какое мне дело что она хочет?жизнь моя. Пишу это и понимаю,как жалко это звучит,нет я не делаю того ,что хочет она ,допустим.но есть моменты ,когда я чувствую внутреннее сопротивление ее словам,отвечаю и делаю как хочу ,как удобно и выгодно мне и чувствую какую то вину. Вы говорите о работе над собой. Можете дать рекомендации куда двигаться? Я так понимаю , что непорядок с моей самооценкой. Что вы посоветуете почитать,посмотреть?
            Какую провести работу?Буду очень благодарна совету.

            Ответить
            • Надежда

              Здравствуйте, Марина. Здорово, что Вам удалось с этим справиться! И эти шаги по разделению себя от других — круто!
              А вопрос Ваш, что почитать-посмотреть… непростой. Тут скорее не читать надо, а сначала понимать — раскапывать в себе, какие установки стоят за этим чувством вины и их пересматривать. За чувство это тоже ответственность взять — оно ведь Ваше, не с неба падает… Найти где и почему Вы берете ответственность за свекровь, (или кого угодно) — оттуда ведь вина. Или еще что-то за этим… Вот даже описать сложно на словах, как с этим работать — это такой живой и многогранный процесс, который легче провести, чем описать :) И и самооценкой тоже может быть связано. Но самооценка тоже не на пустом месте растет или растет криво — за этим что-то стоит у каждого, разных оснований и разной степени тяжести… Я пока не знаю Вашей внутренней проблематики, чтобы ее связать с какой-то теорией — не могу так рекомендовать.
              Работа по самопознанию, получается. И пересмотру — перечувствованию взглядов на жизнь / себя / других. В ту же сторону, в которую Вы уже идете, только дальше-глубже. В принципе, если Вы курс взяли на проработку самоценности и созависимости, то можете найти пищу для размышлений и идеи в любой книге по психологии. В статьях каких-нибудь… Тут главное — видеть курс, не материалы, знать чего искать :)

              Ответить
          • Светлана Д.

            Всем привет! Смотрю, нашего полку прибыло!))) Всё больше женщин начинают понимать, «кто виноват и что делать». Еще раз спасибо, Надежда, за этот сайт!!!! Хочу уточнить насчет вот этого «Какого «результата» Вы ожидаете, собственно, от СВОЕЙ реакции? Если повлиять на него — то это гиблый мотив, растущий из Вашей созависимости и продолжающий с ним игру в треугольник Карпамана». Может я, как всегда, чего то не понимаю, но мне показалось, что псих. айкидо как раз имеет своей целью чтобы собеседник «захлопнул калитку» и больше не лез… Или вот припоминаю из трансактного анализа, ЧТОБЫ ПЕРЕВЕСТИ СОБЕСЕДНИКА В СОСТОЯНИЕ ВЗРОСЛОГО, НАДО сначала согласиться, потом задать вопрос. Такой ли уж гиблый мотив?…

            Ответить
            • Надежда

              Светлана Д., хорошее замечание. Очень сложно понять разницу, особенно зная опытно созависимость и не зная иного варианта… Но она есть. Мотив, направленный на реализацию / защиту СВОИХ интересов нормальный, а вот на то, чтобы повлиять на другого, манипулятивно чего-то от него добиваясь, да еще и предварительно разместив свои интересы на его территории — нет. Там еще и отношение завязано, которое не всегда рефлексируется. В первом случае — уважение к свободе другого и своей, во втором — претензия на власть… Так же разница может быть понятна на примере разницы между прямой просьбой (с возможностью отказа, разумеется) и приказом или манипуляцией. В обоих случаях что-то от другого нужно, но очень разное отношение.
              Псих. айкидо, например, просто не работает из мотива «повлиять», потому что основано на принципе ненасилия. Да, конечно, мы все друг на друга влияем и на наши действия бывает та или иная реакция. Но там цель не повлиять на другого, а обозначить свою позицию и пропустить удары. Т.е. вообще не ввязаться в войнушку «влияния», скажем так, обращаясь к самому человеку. Впрочем, сам термин «айкидо», отсылающий к этому виду боевых искусств, говорит сам за себя. Сложно сказать, что айкидо имеет целью побить партнера, не так ли? Его цель скорее — избежать ущерба самому, оставив партнера с инерцией его же движений.
              То же самое с риторическим оборотом «ЧТОБЫ ПЕРЕВЕСТИ СОБЕСЕДНИКА В СОСТОЯНИЕ ВЗРОСЛОГО» — это скорее про обращение к этому состоянию в человеке, если Я хочу с ним взаимодействовать на этом уровне. Мое право — задавать рамки контакта и не идти на условия, задаваемые другим, не так ли? А собеседник, к слову, может тоже не согласиться на мои условия :))) Так что вернее сказать не «чтобы перевести», а «чтобы попытаться задать тон». И, кстати, чтобы вести разговор на уровне Взрослый-Взрослый нужно самому сначала пребывать в состоянии Взрослого, а оно никак не вяжется с манипуляциями, которые сплошь на эмоциях Дитя и Родителя ;)

              Ответить
    • Татьяна

      Добры день всем кто общается на этом сайте! Дорогие женщины, очень внимательно всё перечитала, как мне всех вас жалко! Мне скоро 65 лет и промучилась с таким тираном 41 год ( да нет он наверно похлеще всех ваших будет) . Сначала терпела потому, что любила, потом ради сына ( муж его ни когда не трогал, любил его). Муж пропил почти всю жизнь, с 40 лет на инвалидности был инфаркт, после него он 2 года не пил не курил, вот эти 2 года я только и могу вспоминать , что я хоть пожила в спокойствии. В 49 лет мне удалили матку , но остальное ,что для мужа полагается все оставили. Я не скрывала, потому что никогда не могла подумать, что из за этого можно возненавидеть жену. Хотя после операции он со мной жил полноценно и претензий не было. А потом резко мне сказал, я тебя не хочу, потому, что ты пустая. Как он меня унижал, как он издевался и расходится не хотел, ему так выгодно было,дома чистота , всегда вкусная еда. Ему тогда было 53 г , я поплакала и смирилась , думаю значит ему это уже не надо. Оказывается он начал на сторону бегать от меня и тут вообще жизни не стало. Утром встает идет в душ, одевает всё чистое, садится на машину и уезжает, спросить нельзя куда поехал, сразу матом отвечает, что кто ты такая , ты пустая баба. Все разговоры мирно договорится разойтись заканчивались побоями, один раз вызвала участкового и сто раз пожалела, он с ним мирно поговорил и мне сказал, что он пообещал вас не трогать. Только он уехал, мне мой садист говорит, ну теперь бить я тебя не буду, я тебя психологически буду уничтожать, ночью включал свет, ложился рядом и щипал до утра. Он не работал , на инвалидности был, а мне утром надо с больной головой идти работать. Защиты у меня не было ни какой, родители к тому времени умерли. Временами успокаивался не трогал меня, только маты крыл если не дай Бог , что ему не угодила. и в 60 лет его посетил Бес в Ребро, стал в наглую гулять уже не скрывая, озверел, сказать слово нельзя, сразу кидает чем попало и бьёт по голове,а на той неделе кинулся трезвый бить и бил кулаком по шейным позвонкам, что бы не было синяков. Стыдно сказать старый дед под 70 лет с катушек съехал, а что такие женщины пьющие с ним и тягаются, пенсия у него большая, машина хорошая под рукой. И вот сижу я теперь и думаю, ради чего я терпела весь этот ужас? От всех всё скрывала , стыдно было, никто раньше особо не догадывался. Пара мы были красивая, все завидовали нам, а теперь я перестала все скрывать, все в ужасе , а доказательства его издевательств у меня есть на руках. Я перестала его бояться, деньги он мне давно не дает ни на питание для себя тоже, стала готовить себе отдельно и я теперь враг у него номер один. Так что, дорогие мои девочки, бросайте своих вампиров и тиранов как можно скорее, берегите своё здоровье и своих деток. Я за такую жизнь накопила только кучу болячек и как только появиться возможность хоть куда то уехать, я оставлю ему всё. Мне просто не верится, что можно просто жить, что бы тебя никто не оскорблял и не унижал, у меня есть очень хорошие друзья их мало, но они настоящие и семьи у них хорошие, они часто меня поддерживают . Дети зовут к себе но у них климат мне не подходит, как приезжаю, так и болею. Я ещё себя не хороню, если попадается работа поухаживать за больными, то я с удовольствием это делаю, хоть бывает и тяжело, за то отдыхаю от своего тирана.

      Ответить
      • Надежда

        Спасибо, Татьяна, что поделились своим печальным опытом. Здорово, что Вы начали делать шаги в сторону себя и бояться перестали. Надеюсь, что Вам все-таки удастся от него уйти. Успехов!

        Ответить
  14. Катя

    С удовольствием почитаю комментарии-ответы на вопросы Марины. Я тоже писала свою историю выше. Что сейчас? Втихоря от него подала на алименты (узнает- будет очередной скандал, но мне уже фиолетово) даже не ради денег, а чтобы подстраховать себя. Знакомая адвокат подсказала, что приказ вступает в силу со дня подачи и если через два года он не будет платить и при этом травить меня или ребёнка, можно смело подавать на лишение отцовских прав. Ещё подала на ипотеку на маленькую студию (зато потяну, зато своя), жду ответ. Да, продолжаю жить с тираном, но теперь понимаю ради чего и сколько ещё. Не мирюсь ни с одним уколом в мою сторону, что не позволяет ему идти в этом направлении дальше. Иногда очень тяжело, но достижение цели не за горами. В отличие от Марины знаю как буду с ним общаться после разъезда — НИКАК !полный игнор! Все манипуляции с его стороны на счёт ребёнка только через суд. Боюсь представить этот ад, он дядя буйный((
    И у меня вопрос даже не в отношении нашего общения, а как выстроить его взаимоотношения с ребёнком, чтобы он не настроил, не испортил… буду рада любым советам!

    Ответить
    • Надежда

      Катя, «никак» — самое лучшее решение, особенно с буйными!
      А насчет ребенка не стоит беспокоиться. Очень велика вероятность, что он вообще забудет о том, что у него есть ребенок, после разъезда с Вами… А если и будет общаться, то все-таки главное в том, как Вы сами будете отношения с ребенком выстраивать. Если у вас все будет хорошо и доверительно, то ничего «испортить» он не сможет, что бы там ни говорил. Просто помните, что у Вас свои отношения с ребенком, а у него — свои. Вы не можете никак «выстроить его взаимоотношения с ребенком», разве что формальные рамки времени поставить с судом. Выпутывайтесь из этой привычки брать на себя ответственность за то, что не Ваше и пытаться влиять на других людей — поверьте, она гораздо вреднее и для Вас, и для ребенка, чем любые его поползновения. Потому что это та же созависимость…

      Ответить
      • Катя

        Спасибо, Надежда! Услышала вас. Как же я умудрилась опять на те же грабли?))) ведь давно знаю, а главное, другим советую, что в любой ситуации надо работать над собой, а тут опять полезла на чужое поле…))) да уж!
        Квартиру мне одобрили… и самое удивительное, пока я думала, что же делать и что каждый рывок ведёт пропасть , все так и было. Но как только стала принимать решительные шаги, будто сама судьба начала мне помогать: и поездка в нужное время и место сама получилась, и денег хватило, и ребёнок все выдержал на позитиве, и тд. А главное, муж притих! Видимо, львиная доля тиранства в семье все-таки на «жертве», ведь как только жертва исчезает, то и тиранить некого) просто теперь я хорошо подкована и юридически и психологически, чтобы без лишних эмоций (сложно, но возможно) не давать себя в обиду. Спасибо вам всем! Вы были первым шагом на пути в новую жизнь)

        Ответить
        • Надежда

          Пожалуйста, Катя. С этими граблями такое часто бывает — зачем и нужны психологи, чтобы освещать «слепые пятна», там и сям внезапно возникающие :)
          В остальном Вас можно только поздравить! И могу подтвердить, что да — есть такое, что когда занимаешь проактивную позицию, жизнь «поворачивается лицом», и «страхи сбываются» тоже. Думаю, это не мистика, а просто человек обращает внимание на возможности в одном случае, а в другом — наоборот, пропускает опасности и как будто сам идет туда, куда верит… А уж с тиранами-то это точно так — они тиранят того, на кого это действует. На это там чутье идеальное — как будто на расстоянии даже чувствуют, заранее…
          Успехов Вам в дальнейшем пути!

          Ответить
    • Светлана Д.

      Катя, здрвствуйте! Поделитесь, опытом, КАК именно Вы «Не мирюсь ни с одним уколом в мою сторону, что не позволяет ему идти в этом направлении дальше.» Как тут выше писали, «Ни игнор ни ответ спокойный или эмоциональный результат не дают.» Вот так и у меня было — никак мне не удавалось остановить поток нецензурной брани, ЛЮБАЯ моя реакция только усугубляла. Оставалось молча выслушивать((( Ну или выйти из комнаты, но квартира маленькая, всё слышно. Так КАК «не мирится» с этим????

      Ответить
      • Катя

        Здравствуйте! Попытаюсь правильно донести. Когда скандал или Остапа понесло, то его уже , конечно, не заткнуть (извините за этот глагол, но именно это хочется сделать больше всего). В тот момент я всегда включаю диктофон. Во-первых, это мои доказательства, если что… а во-вторых, это позволяет мне сдерживаться.
        По поводу «пресекать»- когда скандалом и не пахнет, все равно не разрешаю даже странно шутить в мою сторону. Любыми способом. Даже если он перерастёт в ссору. Я практически математически вывела, если замалчивать, сглаживать, не обращать внимания даже на мелкие посягательства,то потом он всю руку оттяпает», придерется даже к тому, как я дышу.
        Но если все время держишь оборону, то скандалы есть, но реже.
        Ох, как сегодня. Смотрел футбол, и прокопался почему я невнимательно смотрю, а «туплю вечно» в телефон. Что-то я растерялась, плюс попутно с ребёнком играла… и все понеслась. Какая я никакая хозяйка, женщина, мать.. мат-перемат и ор…
        бог с ним и со мной, но дочка… она же среди этого. А надо как-то год протянуть с этим выродком.
        У него вообще сегодня повернулся язык спросить почему мои родители его не хотят прописывать и почему я не оформляю ему на себя карту рассрочку…
        В общем, до 2 ночи проревела, в 3 заглянула к вам, пишу…
        Вырисовывается ситуация аларм в двух направлениях:1 как не испортить, вернее не сделать ещё хуже ребёнку , 2 что делать с постоянным чувством вины (оно в основном направлено опять же на дочь и себя).
        Буду рада всем комментариям!

        Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности