Заказать консультацию

Развод с тираном — реальный опыт и пожелания

Заключительная часть жуткой истории Василисы, где она делится своим опытом развода с мужем тираном и выводами, которые она для себя сделала из этого нелегкого брака. Также, в конце статьи Вы найдете советы героини для «сестер по несчастью» и обещанный список книг и фильмов. Начало истории Василисы здесь , 2-я часть здесь.

Каково это — разводиться с мужем тираном

Мне кажется, что вы больны не мной - мне кажется, что вы больны по-жизни
Если хотите уйти по-легкому от мужа-тирана, то ничего у него не просите! Готовьтесь к полной изоляции от него и независимости. Все придется зарабатывать самой и ни в коем случае не рассчитывать на бывшего мужа.

Развод-то муж дал мне легко…, а вот как он дальше стал отыгрываться на мне — это отдельная тема!

Было все: и его многочисленные заявления во все правоохранительные органы, имеющие отношения к детям, и проверки у меня дома, в том числе наряды полиции, патрулирующие мою квартиру, звонки ко мне на работу, угрозы…

Дети для жестокого мужчины – орудие, которое можно использовать против их матери. Ничто не оказывает такого воздействия на заботливого родителя – женщину или мужчину, – как боль и обида, причиняемая его или ее детям, и разрушение отношений с детьми. Многие жестокие мужчины понимают, что, используя детей против партнерши, они могут получить больше власти над ней, чем при использовании любого другого способа влияния, если не считать открытых нападений и угроз. В их деструктивном мышлении дети – слишком соблазнительный инструмент, чтобы просто пройти мимо него.

Во-первых, бывший муж не выплачивал нам алиментов, и еще потребовал, чтобы мы с сыном приезжали к нему со своими (!) продуктами. Мотивировал так: «ну, раз ты теперь такая самостоятельная, то давай сама и прокармливай». Параллельно он тратил все драгоценное время «общения с ребенком» на разъяснение мне в деталях, как же сильно он меня ненавидит, и что он сделает все, чтобы не дать мне выжить. Я сначала полагала, что у него сильный стресс из-за развода, и что он быстро обретет утешение, найдя другую. Но это у него, по-видимому, не получилось…

Во-вторых, начало проскальзывать и рукоприкладство. От колких и извращенных по своей жестокости словесных оскорблений я сразу начинала плакать. Я просто не в силах была держать удар и бороться. А ему, видно, теперь моих слез было мало. Он мог схватить меня за шею и начать душить, требовать, чтобы я встала на колени и просила прощения за что-то. Мог, походя, меня пнуть, толкнуть.

Все эти сцены проходили в присутствии нашего сына. Объяснять ему что-то было бесполезно, я только больше истощалась. Это как объяснять что-то дубу, только дуб не пошлет на 3 буквы… После одного случая, когда он ударил меня несколько раз по лицу, а при этом у него на плече сидел наш полуторагодовалый сын, на меня нашло отрезвление, и я прекратила поездки к бывшему мужу на квартиру.

С тех пор мы встречались только на нейтральной территории, в общественных местах – либо в торговом центре, либо на улице. Я приглашала бывшего мужа к нам домой пару раз, когда сын болел. Он приходил на 20-30 минут и сразу уходил, так как ему, видимо, общение с ребенком было не интересно.

Бывший муж наговаривал мне жуткие сообщения на голосовую почту, забрасывал меня sms и письмами, в которых не было ничего конструктивного — только оскорбления и угрозы.

Это было жутко! Я стала бояться ходить у себя около дома, бояться ходить гулять, так как бывший муж был способен на все. Это ситуация ужасно давила на мозги и отнимала колоссальное количество нервной энергии. У меня складывалось такое впечатление, что бывший муж использовал меня как помойное ведро, в которое ему надо было слить накопившийся негатив. После каждой встречи с ним нам с сыном обоим приходилось пить успокоительные, так как бывший муж не скупился на брань, оскорбления и крик.

Пережить это все было очень тяжело. Неимоверно! Я понимала, что дальше так и будет продолжаться, если я не начну себя уважать, в конце концов! Переломить себя саму из «твари дрожащей» в «право имеющую» стало основной моей задачей.

На тот момент я уже проходила реабилитацию после домашнего насилия, и в качестве хорошего «лекарства» меня отправили на 2 очень мощных тренинга по границам в общении и по уверенному поведению. Там в течение двух месяцев меня учили, что значит себя уважать, что значит себя любить. Мне давали практические задания по изменению отношения к себе «с минуса на плюс».

Если человек себя уважает и любит, то он никому не позволит себя обижать, и будет выбирать для себя только самое лучшее. Женщина же, долго пробывшая в капкане у домашнего тирана, рано или поздно начинает считать, что она заслуживает такого плохого обращения, если ее «любимый» с ней так поступает. Вот это мне и пришлось перебороть. Мне пришлось вытягивать себя, просто как Мюнхгаузен — за волосы из болота, куда бывший муж так и норовил меня затолкнуть обратно.

Это была огромная, титаническая работа, которую я веду и сейчас (уже 2 года).

Итоги брака с мужчиной тираном

Мой брак оказался для меня настоящей катастрофой, фиаско, ибо мир рухнул, и вместе с ним мои надежды, мечты, планы и представления о мужчинах в целом. Кто знает, тот поймет. Брак с мужчиной-тираном — это так: вход рубль, выход пять. Ведь домашнее насилие само себе страшно тем, что его плоды заметны далеко не сразу, а выкорчевывать из себя последствия искорёженной психики – процесс очень долгий и сложный. В какой-то момент я поняла, что я схожу с ума, и уже свыклась с мыслью, что меня скоро не станет. Я была на грани, перейдя которую пути обратно уже не было бы.

Я хорошо знаю как можно из полноценного, уверенного в себе человека превратиться в затравленного зверька, боящегося сделать неверное движение ресницами, дабы не вызвать неудовольствие мужа-тирана. Как из яркой цветущей молодой девушки превратиться в существо с глазами 80-ти летней старухи. Я знаю, каково это — быть полностью морально униженной и целенаправленно раздавленной, выставленной напоказ, как трофей, или наоборот — причиной всех несчастий мужа-тирана.

Я прочувствовала, что такое, когда тебя не считают за человека и воспринимают, как коврик у двери, об который, небрежно и с удовольствием, походя, вытирают ноги. Я знаю, что такое ощущать всепоглощающее отчаяние перед невозможностью что-то изменить, чувство страха уйти, страха остаться, чувство надвигающейся бетонной стены, которая вгоняет в угол и уже, кажется, невозможно дышать…

Но еще я знаю, как чувствуешь себя после обретенной уверенности и воскресшей силы духа, как чувствует себя победитель, выигравший великую битву не только с врагом, но, прежде всего, с самим собой! Как поступки, на которые невозможно было даже и подумать, что я решусь, в корне меняют вектор развития сценария «преследователь-жертва» и превращают женщину из жертвы в воина, сражающегося за самое дорогое, что у нее есть — саму себя.

Теперь я умею определять потенциальных мужчин-тиранов. И я умею себя защищать. Я умею быть хозяйкой собственной жизни и горжусь своими достижениями!

Выводы всего этого кошмара

  1. Муж-тиран – трус.  Теперь я это точно знаю, так как видела его в экстремальной для него ситуации и видела, насколько он слаб. Это пацан в штанишках, у которого один большой страх — что кто-то узнает, что он на самом деле трус.
  2. С комплексом жертвы женщины не рождаются. Таковыми их делает муж-тиран, преследуя свою выгоду.
  3. Вы ни в чем не виноваты! Задумайтесь на мгновение: почему вы считаете своей виной то, что он такой убедительный, что он знает, как запутать ваш разум, что он годами собирал информацию о ваших уязвимых местах и знает, как играть на них? Вы не виноваты в его манипуляциях. В том-то и беда, что он знает, как прятаться в постоянно меняющейся тени. Если бы жестокую личность было легко вычислить, не было бы женщин, подвергающихся жестокости.
  4. Муж-тиран не способен уважать кого-либо. Он может только бояться! Понимает только язык силы, потому что он — см. пункт 1.
  5. Ничто не раздражает мужа-тирана так, как ваше спокойствие и уверенность в себе.
  6. Любите себя, уважайте себя — и тогда вы просто не подпустите к себе такого человека. Как научиться любить себя, и что это такое вообще, есть много рекомендаций.

P.S. Недавно мама моей хорошей подруги сбежала от мужа-тирана, прожив с ним 40 (!) лет!

Фильмы, обязательные к просмору женщинам, пострадавшим от мужа-тирана

  1. This boy’s life.  Жизнь этого парня
  2. Sleeping with the Enemy. В постели с врагом
  3. Enough. С меня хватит
  4. In a child’t name. Во имя дитя

 Книги для женщин, подвергающихся домашнему насилию

  1. Е. В. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях»
  2. Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
  3. Роберт Хаэр «Маска Здравомыслия»

Цитаты из этих книг использованы в моей истории.

Василиса

Что тут можно сказать? Во-первых, не дай Бог никому такого кошмара пережить! Во-вторых, можно восхититься мужеству и воле Василисы, которая сражалась за свое достоинство и жизнь, не смотря ни на что — она, безусловно, достойна уважения! Огромное спасибо ей за то, что она поделилась своим анализом ситуации и выводами! И конечно, хочется пожелать ей скорейшего разрешения всех вопросов со своим бывшим мужем и выздоровления.

Но я, все-таки, сделаю и нескольких замечаний. На мой, взгляд, героиня еще не до конца пришла в себя — ее душа еще полна горечи, обиды, страха… И она все еще думает о нем… А задача ее и наша — от этого всего, все-таки, избавиться. Да, понимаю, что сложно — травма есть травма. Но можно и необходимо! «Мир рухнул», но не жить же теперь на развалинах?

Мешает же ей справиться с ситуацией один пунктик, который она указала: «С комплексом жертвы женщины не рождаются. Таковыми их делает муж-тиран, преследуя свою выгоду». Почему? Потому что, здесь сквозит все та же позиция жертвы — в том, что ответственность за свое состояние снимается с себя и возлагается на тирана. А так дело не пойдет! Только активная жизненная позиция позволяет выздороветь от любых травм и превратиться в зрелую личность.

Да, с комплексом жертвы не рождаются. Но и «вырастает» она далеко не на пустом месте, а на благодатной почве — значит, есть за что зацепиться. Никто ни из кого ничего «сделать» не может! Да, тиран хочет всех превратить в своих жертв, ему это нужно — но делаем из себя жертву мы сами, и только сами.

Нет, никто не умаляет «вклад» тирана в ситуацию. Он больной и нехороший человек (и кстати, тоже сам несущий ответственность за то, что он таким стал и действительно «преследующий свою выгоду» — а совсем не «жесткая мама его сделала таким», как некоторые предполагали в предыдущих отзывах), но не он делает из нас жертву.

Пока же мы это не поймем, мы будет обиженными и напуганными, и наш мир не изменится, даже если удастся от мужа тирана избавиться, о чем я, отчасти, уже писала… Пока не буду больше распространяться на эту тему, потому что как раз сейчас пишу статью, в которой буду делиться своим опытом работы над собой — скоро ждите :) Но Ваше мнение мне интересно уже сейчас — согласны вы со мной или нет? Есть ли вопросы? Василиса, конечно, тоже рада будет вашим отзывам — тем более что с ней многие тут уже подружились.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Развод с тираном — реальный опыт и пожелания
154 Развод с тираном — реальный опыт и пожелания
  1. Марина

    Добрый день! Примерно год назадд я уже писала тут.описывала свою ужасную историю.
    Сейчас, уже чуть больше года как мы не живем вместе. Совсем недавно я подала на развод и алименты.
    Было большое давление со стороны свекрови, она просила не подавать на алименты. » не портить жизнь» сыну. Сказать что я была в шоке от таких слов нельзя, все-таки их семья » больная» вся.
    До последнего она надеялась, что я не сделаю этого. Были неоднократно попытки звести разговор, чтоб я переехала к ним. Т.е к свекрови в город. Я была возмущена и ответила : мой дом .моя семья и моя жизнь здесь. Она спросила : а мы теперь никто? На что я ответила .что она бабушка моим и детям.
    Ее желание подчинять всех , невзирая на их желания, меня всегда возмущала.
    А тем более теперь. Их просто бесит , что я не пропала без их денег, без них.
    Я работаю, на хорошей должности, ращу детей, у которых есть все что нужно. А их сын нашел новую девушку, жа вот в жизни так и не устроился.
    А мне сейчас даже странно, что год назад я чего- то боялась. Уйти. Хотя всегда знала что смогу самостоятельно жить. Зачем я терпела издевательства и побои? Не знаю. Было давление , была неуверенность что я все правильно делаю.
    Теперь этого нет. Я поняла как я счастлива. Я поняла что я сделала все верно.
    Моя и жизнь детей в безопасности.
    А он за год , живя за 250 км от детей, так ни разу и не приехал их увидеть..
    Так что всем , кто сомневается, я хочу сказать. Вам нужно просто » пережить» этот момент. Я всегда это себе говорю : ничего, сейчас я это переживу, зато потом буду вспоминать и радоваться что так сделала.
    Вам нужно верить, что никто вас не спасет , кроме вас самих. Окружающим начихать на вас, через месяц все перестанут говорить . Важнее ваше здоровье и ваша жизнь.
    А помощь попрой приходит там где ее и не ждешь.
    Мне столько помогло людей. Я познакомилась со столькими хорошими людьми. Я определилась чего хочу в этой жизни.
    Пожалуйста, поверьте в себя, полюбите себя и никого ( точнее вы знаете кого) не жалейте!

    Ответить
    • Надежда

      Марина, большое спасибо, что поделились успешным опытом! И поздравляю Вас с новой счастливой жизнью :)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности