Заказать консультацию

Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...

Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие - жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном - ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается - они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!

3. "Меняем голову"

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться - это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги "женственности".

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети... Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, - гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем - тираном

Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
641 Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Мама троих деток

    Сразу напишу-уже выгнала, на развод и алименты подала, переживается все как то очень болезненно… Мне 34, детки старшие 13 и 10 лет-от первого брака( первый муж в МЛС за мошенничество, в следующем октябре выходит, срок 6 лет), подставил очень хорошо, пережила суды, конфискации и т.д, о его долгах узнала в самый последний момент, оказывается и бабушке моей должен около 15000 у.е. Оговорюсь, что меня выростили Бабушка с Дедушкой, за что я им очень благодарна! Дедушки, к сожалению, нет уже с нами три года, Бабушке скоро 88-и это единственный мой родной человек здесь! С нынешним мужем мы познакомились в январе 2016 года, я помню свои мысли: вот наконец мое счастье за все страдания! Сейчас понимаю, что с самого начала были звоночки… Помню его слова, что слезинки с моих глаз не упадёт… Он был в стадии расставания с первой женой, которая ему изменила. Сейчас я думаю, он просто на меня переключился и такое ощущение, что все эти почти 4 года он просто мне мстит, что как будто бы ему пришлось быть со мной. Ведь за 3 дня до нашего знакомства, он ей писал о любви и именно он, не она!, вымаливал не расставаться! Тут подвернулась я, с раскрытой душой и желанием создать семью и т.д. Там он прожил 7 лет и деток не было, как сказал врач, что с его стороны нарядом будет. А у нас спустя пару месяцев все получается, хотя доверилась ему! Но это не важно- об этом я ни капли не жалею, у меня растёт прекрасный малыш, в декабре 3 годика будет) Будучи беременной, пихал меня, толкал, морального унижения было море, в плане того, что бросал нас постоянно. Всего не перерасскажешь! Когда малышу было месяца два, позволил себе душить меня, бить. Я раньше просто сидела закрывшись руками. Конечно все прощалось. Самое интересное, что все происходило не из-за чего((( про беременность я думала, может реально я перегибала, заботу требовала от человека… Но после, ему просто не понравилось слово, бежит с работы, я специально малыша на руки беру, он выхватывает и биться, среднюю дому отпихнул-с синяком ходила, старший защищал-с фингалом ходил! Господи, его мама присутствовала при некоторых ссорах-все видела и все равно я виновата для них! Как так?! В общем каждый месяц он распускал руки и синяки и финалы и ушиб черепа и т.д. Раз в милицию обратилась, вымолили с мамой чтоб забрала заявление. В мае месяце решила окончательно расстаться, но тогда ещё зависела от свекрови, она малыша смотрела! Сейчас сына в садике, только вот весь октябрь мы пролежали в больнице-подхватили сальмонеллу((( и вот я получила, что придя с больницы я просто расплакалась, ещё параллельно и старшие болели, стресс капитальный схватила. Заработала пссориаз от жизни с ним, нервы ни к чёрту! Четвёртая неделя как выгнала, Квартира моя, работа есть. В четверг суд по алиментам. Вроде собирается в Польшу к отцу ехать работать. Ну естественно что вложилась в него, в семью не описать! В чем вопрос: почему я не могу отпустить его внутри! Головой понимаю кто он и что он! И что он тока вред для моих деток и меня! Почему постоянно хорошие моменты всплывают??? Сегодня пришёл утром малыша отвести в садик, я увидела краем глаза как пишут бабы ему и всё я плачу, не могу настроиться на работу! Боюсь что не выдержу морально, уже приходилось на антидепрессантах сидеть после первого замужества! Ребёнок уже его забывает, а он в бабах уже! Раньше такое было часто, что побьет, уходит и в переписки-очень больно было! Все верила и надеялась, что исправится, ведь умолять умеет хорошо. Сейчас новая тактика, вообще не трогает меня, ушёл с работы, на которую устроила… Короче, как пережить морально?! Тяжело ни мамы, ни сестры… у него семья оч большая и все почти за него… Это не важно! Как снова вернуться к жизни, одной с тремя, как поверить, что все наладится, когда внутри разрывается от боли?!

    Ответить
    • Надежда

      Мама троих деток, от того, что Вы узнаете, «почему не можете его отпустить внутри», что-то изменится, думаете? Причина тут не одна, скорее всего. Например, что видно из Вашего рассказа, Вы полагаете «счастье» в мужчине, а другого у Вас пока нет, Вы боитесь одиночества и тянуть самой 3-х детей, очень хочется опереться на кого-то, любви… Может быть еще жалко вложений своих в этот брак (не только материальных) — все же напрасно, получается? Ну и впадание в роль жертвы, саможаление, чувство проигрыша, много что еще примешивается…
      Вы очень расшатаны, Вам бы в терапию, по-хорошему.
      Здесь могу только вкратце дать совет, что делать, чтобы «вернуться к жизни»:
      1. Не думать о нем и не накручивать эмоции — они тем сильнее, чем больше на них внимания.
      2. Не пытаться избавиться от боли или ее облегчить, решить для себя это просто пережить. Наоборот, можно оплакать, попрощаться с ним и своими мечтами-иллюзиями-воспоминаниями «о хорошем». Острый период 2 месяца длится, потом начнет опускать, если не будете растравливать специально.
      3. Вместо пп 1-2 развернуть внимание на СЕБЯ и построение своей новой, самостоятельной жизни. То есть заботиться о себе, думать, чего Вы хотите в большом и малом и реализовывать это, строить планы, делать шаги по устройству жизни, детьми заниматься.
      4. Спорт, активный отдых и любая физическая активность очень полезно будет — кортизол снизит, отвлечет, энергии добавит.
      5. Для завершения этого этапа жизни и начала нового хорошо сделать генеральную уборку или даже ремонт — поможет перенастроиться и избавиться от памяти о нем.
      6. Вообще старайтесь себя занимать как можно больше, чтобы некогда было думать о нем и себя жалеть. И лучше занимать чем-то продуктивным, а не пассивным «утешением» через «удовольствия». Ни в коем случае не принимать алкоголь или еще какие зависимости, поменьше жаловаться подругам и мелодрам смотреть (а лучше совсем без этого),о других мужчинах даже не думать первое время (полгода хотя бы, а лучше больше)
      7. Про тиранов-нарциссов-психопатов не читать и не смотреть. Анализ и выводы потом сделаете, на «трезвую» голову, когда эмоции улягутся.

      Ответить
      • Мама троих деток

        Надежда, спасибо за ответ! Мое счастье-в семье, в полноценной! От этого и больно и за сынулю обидно, что вот так нас растоптали! Стараюсь отвлекаться, очень. Он не появляется-и сын не надо! Когда его не вижу-день более менее проходит норм. Состояние, конечно подавленное. Что за терапию Вы имеете в виду? Два месяца-быстрей бы пережить!

        Ответить
        • Надежда

          Вот в этом и проблема Ваша, что «счастье-в семье, в полноценной», от этого и болеете теперь, сами видите. Если останетесь в этой установке, 2 месяца могут растянуться на годы… И дети Ваши от этого пострадают сильно и на всю их будущую жизнь отпечаток отложит.
          Терапию имею в виду психологическую — работу с психологом по коррекции отношений с собой, людьми и миром, в том числе по изменению установок, отравляющих жизнь. Можете ко мне обратиться, если хотите.

          Ответить
        • Ольга

          Поверьте, счастье не в полноценной семье, а в спокойствии! Вашем и детей! вы уже подвергли своих деток испытаниям. и СЛАВА БОГУ, что решились вырваться из этого ада! Зачем вам такая семья? зачем и за что вашим детям такая семья?? Это НЕ СЕМЬЯ! Это боль! Моральная и физическая, которую терпели вы и дети. Это искалеченная психика! И это потом наследуют дети! Наследуют модель «семьи», которую видят. И выбирают потом в мужья тиранов и абьюзеров. Вы хотите такую судьбу своим детям?
          Поверьте, я знаю, о чем говорю. Забыть и отпустить. Другого пути нет! И вашим детям не нужен такой «папа». Разве что младшему. и то… 30 раз подумайте. Удачи!

          Ответить
          • Мама троих деток

            Спасибо! Настраиваюсь как могу! Были маленькие попытки на примирение, в итоге опять избил((( хожу к психологу! Чуть не сломалась! Но через силу взяла себя в руки, пока пытаюсь жить…

            Ответить
  2. Евгения

    Здравствуйте, мой муж — тиран. Но ситуация у меня очень сложная. Без подробностей скажу, себя он позиционирует настоящим мачо, семьянином и добытчиком. При этом по любому пустяку придирается ко мне и детям. Унижает, обзывает. Вчера я узнала, а до этого догадывалась, что он мне изменяет всю нашу совместную жизнь. К слову, он действительно работящий и мастер на все руки. Да, я много раз от него уходила, потом возвращалась. Но возвращалась не из любви к нему, а из любви к его сыну и страха за него. Ведь своего ребенка он постоянно унижает и бьет, хотя заступаюсь всегда. Теперь объясню. У меня двое взрослых детей 18 и 15 лет от первого брака. У него сын 13 лет от первого, которого он отсудил у горе-мамаши. И есть общий малыш 4 года. Квартира тоже общая. Я кстати зарабатываю в два раза больше его и плюс алименты на старших. Плюс занимаюсь активно творчеством -пишу стихи, рисую, в том числе аэрографом на стенах, создаю открытки, альбомы, занимаюсь проектной деятельностью и дизайном помещений. Плюс преподаю английский как репетитор. Короче, деятельная натура. Он тоже творческий. Больше по ремонтам. Его постоянно бесит, что я в центре внимания, что меня все хвалят. Я в общем-то не боюсь остаться одна с детьми. Денег хватит, квартиру разменяем. Жилье куплю. Для меня самая большая боль -оставить его сына с ним. Ребенок боится его и ненавидит. Ведь отец ежедневно его называет дебил, тупица, баба и пр. Распускает руки. Его сын оч любит меня, а я его. Кроме того, у него большие проблемы с учебой. Нужен ежедневный контроль и помощь. А отец только орет на него и говорит, иди учи. Вопрос ко всем. Помогите, пожалуйста, если есть мысли по этому поводу, могу ли я ребенка если не усыновить, то хотя бы опеку оформить. А отца лишить прав, а заодно и маманю биологическую, которая ребенка видела 7 лет назад, когда уезжала к др мужику. Меня только это останавливает. Боюсь за ребенка и не имею права его бросить. Он и так столько пережил. Я вообще склоняюсь к тому мнению, что я с мужем -то повстречалась, чтобы у меня появился еще сын. Пойду конечно к юристу. Но все равно вся на нервах. Спасибо большое)

    Ответить
    • Надежда

      Евгения, у Вас такой специфический вопрос, что только юристы знают ответы… Может, кто и зайдет настолько подкованный, но лучше, наверное, не ждать, а сразу консультироваться со специалистом оффлайн.

      Ответить
  3. Юлия

    А я все понимаю и не могу уйти.И столько попыток было.Переехала к нему за границу (он русский).Вместе 3.5 года.Руку начал поднимать давно.Последний раз к нам приехали гости,мы живем за городом.Я целый день готовила.Все началось с нашей знакомой пары,ее муж начал ее оскорблять,я начала заступаться за что была избита своим муже(она своим)продолжалось это около 2-х часов.Итог сломан палец,разбита губа,ссадины и синяки.У той девушки разбита голова.Так как я сразу не смогла уйти то я закрылась в комнате.Целый день не выходила от туда.Когда вышла спросил почему жрать не приготовила.В полицию заявить боюсь.План побега сделала.
    Но есть внутри чувство от которого тошнит.От самой себя тошнит не от него.Я сама себя за это все ненавижу и виню только себя.

    Ответить
    • Елена

      Здравствуйте Юлия, я конечно не психолог. Но хочу вам сказать зря вы боитесь полицую вызвать. Я тоже много раз очень боялась. Но в последний раз решилась. Когда мой муж меня бил. Вырвалась успела выбежать на улицу и позвонила в полицыю. Вот правда никогда не думала что он её испугается. Я не знаю где вы за границей живёте. Я живу в Германии. Его сразу же забрали в участок. И на две недели запрет дали приблежатся к дому. И он боялся, звонил молил о разрешении вернутся домой. Но я его не пускала. А ещё при желании можно продлить эти две недели на пол года. Так что не бойтесь. Удачи

      Ответить
      • Юлия

        Я живу в Израиле и здесь жесткие законы,но я переживаю за свою семью,которая осталась на родине,т.к он настрлько психически не здоров,что не раз кричал,что наймет кого то если сядит и за не го обязательно отомстят.Так же как и мне,меня сразу же найдут его дружки и я даже не успею выехать из страны.

        Ответить
      • Алла Молибога

        Елена, моя дочь живет в Германии. Муж издевается над моей дочерью. Унижает, обзывает нецензурно, требует постоянно каких-то признаний в измене, обещая простить и начать все по-новому, то есть в мире и согласии. Но измен не было. Он не работает, сидит на социалке .Все продолжается уже 4 года, из них два в Германии. Хочет уйти ,.потому что каждый день одно и тоже Вызывала полицию, но заявление не написала, пожалела, к тому же у нее 2 маленьких детей .Он грозиться отобрать детей. С людьми он общителен и всем говорит о ней гадости. Не знаю, чем помочь ,так как я живу в Молдавии .У нее гражданство ЕС и он получил вид на жительство как ее муж. Дочь только сейчас сказала, что он курит травку. В Мюнхене у него был передоз ,вызывали скорую, но он отказался от госпитализации, так как надо было поставить в известность работодателя. Каждый день для нее ад. Не знаю, что можно сделать, он угрожает ,ломает ее психику. Все усложняется тем ,что арендодатели скорее всего смогут свидетельствовать против нее ,потому что он у них частый гость, моей дочери не до общения, так как вся работа по дому на ней. Он считает ,что это ее объязанность, но имея 3 летнего и 10 месячного ребенка не всегда все успевает и он ходит по дому, все снимает на телефон и козыряет , считая что этим может отобрать у нее детей .Постоянно провоцирует скандалы, обещает превратить ее в психбольную и заставить ее платить ему компенсацию на содержание детей и моральный ему ,за то что он жил с ней .На развод не согласен, говорит ,что уничтожит ее и что даже останков не найдут. Каждый день боюсь за ее жизнь.Не знаю немецких законов и не знаю чем все может закончиться .Она хорошая мама ,заботливая работящая .

        Ответить
        • Надежда

          Алла, а почему Вы переживаете, а Ваша дочь сама не позаботится о себе? — это ведь может (и должна) сделать только она сама. В Германии все нормально должно быть с законами на счет насилия.

          Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Юлия. Есть план побега — так что останавливает Вас? Тошнит от себя — это пройдет, когда Вы наконец сделаете что-то для выхода из этих отношений. Вы не виноваты в его поведении — тут не в чем себя винить. Но Вас тошнит от того, что Вы предаете себя, терпя это, что не защищаете себя. Начните защищать — полегчает.
      Обязательно снимите побои. В полицию, если иначе не сбежать, обратитесь. Его угрозы тоже передайте им, вместе с именами «дружков». Хотя, скорее всего, они пустые, чтобы Вас напугать просто, — даже если он и обратится к кому, никому не захочется сесть за его проблемы

      Ответить
  4. Анна

    Здравствуйте, у меня наверно такая же банальная история(. Мне 36 лет, первый раз вышла замуж в 16, родила ребёнка, прожили в браке 13 лет, муж загулял и ушел сам к другой, я думала жизнь закончилась, плохо было жуть, но как говорится время лечит). Примерно через год я встретила своего второго мужа, вместе мы 7 лет, из них женаты 2. Жили мы до августа месяца этого года у меня, он все это время пил, унижал, меня, манипулируя моим ребенком, то она посуду не помыла, то не прибрала, а он на нервах напился. А в мае попытался меня душить пьяный, мой ребенок, (ей уже 19 лет) выставила мне ультиматум — иди с ним и живи на квартире.
    Я решила попробовать, и сразу забеременела, он пил но реже и относился ко мне бережно но на 3 месяце ребенок замер, и отношения опять стали ужасными, пьет, руки не распускает, но говорит гадости, а сегодня я нашла переписку с какой-то девушкой в телефоне (. Я даже не понимаю почему не могу от него уйти?? Как будто привязана, боюсь одиночества, Но и так жить не хочу. Меня предавали раз, и вот опять на те же грабли(, самооценка на нуле

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Анна. В Вашей истории удивительно, что «граблями» Вы называете измену мужей, при этом безобразное отношение к Вам и пьянство терпеть готовы до последнего — пока сам не уйдет.
      Причину того, что Вы «не можете» уйти, Вы озвучили сами — «боюсь одиночества». То есть настолько Вам кажется ценным присутствие в жизни мужчины, какого угодно (!), что согласны предавать себя и даже от ребенка готовы уйти ради него… В этом, мне кажется, и проблема, и причина Вашей «самооценки на нуле» — причина, а не следствие.
      И тут Ваш выбор: или Вы все-таки встанете на свою сторону, примете всерьез свое же «так жить не хочу» — это и самооценку повысит и даст возможность изменить что-то в жизни. Или продолжите выбирать «не-одиночество» ценой себя — тогда даже если этот уйдет, будете страдать и найдете следующего морального урода. Третьего не дано, потому что нормальные отношения исключены, пока Вы так к себе сами относитесь.
      Что для Вас важнее — иллюзия «я в отношениях» любой ценой или нормальная жизнь с уважением к себе? Пока Вы выбираете первое. Выберете второе — уйти не будет проблемой. Желаю Вам душевной ясности!

      Ответить
  5. Мира

    Я с Казахстана. можете мне помочь.
    Мы 15 лет в браке. Знакома была только две недели потом вышла замуж. В начале было все хорошо. Потом он показал свое истинное лицо. У меня 3 детей. Старшему скоро 13 лет. Когда вышла замуж у нас два года не было детей. Он часто бил меня. У боялась уйти к родным стеснялась.
    Два года назад я встретила другого и год ходила с ним. Хотела развестись но ради детей не ушла от него. Я не хотела оставить детей без отца хотя я сама с ним не была счастливой.
    Год назад рассталась с парнем и жила своей обычной жизнью с мужем. Всегда ссорились, бил. Но терпела ради детей. И в этом году он узнал про мою прошедшую любовь и наши отношение стали еще хуже. Он меня избивал, нашел его и его избивал. Хотя я не могла объяснить, что он сам довел до этого, что он сам виноват, потому что я его разлюбила. И в конце концов это была давняя история в данный момент мы не встречаемся.
    У наших детей с характером очень сложно. С детства они видели только наши ссоры и у них очень агрессивный характер. Я боюсь за своих детей, я не хочу чтобы они росли как их отец.
    Я хочу развестись, а он угрожает мне что в суде он будет говорить про давнего любовника и заберет детей. А если не удастся тогда он убьет меня.
    что мне делать в этой ситуации посоветуйте мне пожалуйста. Если я на развод подам, можно ли нанять адвоката или юриста чтобы они вместо меня пошли на суд, а то я боюсь его.

    Ответить
    • Надежда

      Мира, я не компетентна ответить Вам про представительство в суде. Обратитесь в кризисный центр, у них есть юристы. Если нет такого центра поблизости, можно позвонить по телефону горячей линии. Вряд ли суд примет во внимание историю Вашей измены при определении судьбы детей — там больше другое важно (материальные условия Ваши, вменяемость, трезвость). Вы (или Ваш представитель) тоже можете рассказать о его агрессивности, особенно если он ее к детям применял.
      Добавлю, что обязательно Вам стоит обо всем рассказать родным и друзьям, кто может встать на Вашу защиту. Может быть, кто-то из мужчин тоже ему пригрозит на понятном ему языке?
      Дети Ваши, к сожалению, уже получили плохой пример и опыт жизни дисфункциональной семье. Но если Вы сейчас разведетесь — это будет пример противоположный, что так нельзя жить. Дальше главное будет Вам выстроить с ними отношения на других основаниях, перестать видеть в них отца… Но это потом, сначала с ним разберитесь.
      Успехов и мужества! Помните, что оставаться с ним для Вас ничуть не безопаснее, чем бороться за свою свободу!

      Ответить
  6. Татьяна

    Добрый день. У меня история немного отличается. Муж (не расписаны) , отец моей младшей дочери, есть ещё два взрослых сына. Живёт в моем доме, раньше бил, вызывала полицию- был штраф. Но продолжает унижать, оскорблять, угрожать сыну…. Выгнать не могу, он уходить не хочет. Что делать?

    Ответить
    • Надежда

      Добрый, Татьяна. Что значит «уходить не хочет»? Он Вам не муж, то есть никто. Отец ребенка Вам должен алименты на него, а Вы ему ничего не должны. Если к Вам бомж, например, залезет и уходить «не захочет», что делать будете? Выгнать можно с полицией. Если прописан в Вашем доме — выписать сначала.

      Ответить
  7. Ника

    Здравствуйте Надежда и читатели! Прочитав все комментарии, я пришла к выводу, что все мы жертвы одинаковы в попытке своей слепой любовью заслужить любовь по отношению к себе в ответ. Но этого, увы, не случилось со мной и я решила прерывать отношения, хотя до этого осознания ушло ого-го времени. Не могу сказать, что я излечилась на сегодняшний момент (хотя прошел уже год с момента моего так сказать бегства). Иногда накрывает, тоскую, тянет, душевно плохо и в памяти всплывают мимимишные моменты именно НАЧАЛА ОТНОШЕНИЙ и как меня на руках носили/боготворили. Вот в такие моменты я нагружаю себя работой по полной, чтоб не было времени на страдания и самобичевание. Милые девушки/женщины, которые пребывают на сегодняшний момент в таких я бы сказала ненормальных отношениях, не стоит обманывать себя, что это ваш единственный шанс на любовь да и вообще счастье на всю жизнь. Эти жертвы ни к чему. Как говорил Соломон «Всё проходит. И это тоже пройдет!». И страдания, и привязанность тоже пройдет со временем.

    Что же происходило в моих отношениях и из-за чего я решилась уйти, несмотря на ВЕЛИКУЮ любовь (как мне казалось)?
    1. Он выпивал: пиво каждый день, что покрепче — запой мог длится неделями, причем проявлялась и агрессия;
    2. Пребывая в состоянии алкогольного опьянения — орал, угрожал ударить, если не перестану перечить. Мог читать нотации до утра, вспоминать мои косяки десять лет назад и ему было плевать, что мне на работу. Я должна была это слушать и соглашаться/оправдываться, что автоматически переносит нас на пункт 3;
    3. Я же в его глазах тупая (2 высших образования к слову), всегда оправдываюсь, а должна признавать, что В КАКОМ-ЛИБО СКАНДАЛЕ ВИНОВАТА Я;
    4. Поднимал руку несколько раз: пощечины, душил;
    5. У него все вокруг виноваты, прав только он;
    6. Когда ему плохо морально я должна была всегда его спасать, поддерживать, помогать ему выходить из депрессии (даже ночью бежать через весь город к нему). При этом совершенно непринужденно мог манипулировать своей жизнью (вешать верёвки на трубу, прощаться в смс). Также были попытки суицида, но это я сейчас понимаю, что тоже показательные, ведь это происходило у меня на глазах. Кто такое вынесет? Вот и я с мольбой и слезами просила этого не делать, ползала на коленях;
    7. Я никогда не жаловалась на свои проблемы, потому что должного выхода из ситуации никогда в виде совета не получала. То есть он опять же всё сводил к тому, что я сама виновата в своих бедах;
    7. В абсолютно негативном ключе отзывался о моей семье, его очень раздражало, что я так привязана к родителям, что они у меня всегда НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, А НЕ ОН;
    8. Мои увлечения тоже отнимали очень много времени (вышивка, вязка) и он давил на то, что опять же это у меня НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, А НЕ ОН;
    9. К вопросу детей за эти годы мы так и не пришли, был категорически против. У него были его первостепенные желания (хотел реализоваться). Но как только я заговорила о расставании, тут же начались беседы — пора ребенка завести. Благо хватило у меня ума на это не среагировать;
    10. Мог унижать и указывать на недостатки в фигуре, сравнивая с кем-то. Мог сказать «мне больная не нужна», хотя эти же болезни на нервной почве и появлялись из-за него;
    11. Мог первый бросить, причем причины были абсурдные: например, вовремя не подняла трубку (за 10 лет я сбилась со счету сколько раз это происходило), а через время написать как ни в чем не бывало. Такое случалось даже на праздники (как итог — я реву, праздник испорчен, а он объявляется через неделю с обвинениями);
    12. Мог не работать по пол года, но если я оказывалась без работы вынужденно (по сокращению, например) — постоянно скандалил, чтобы я искала работу;
    13. Мог пропить за вечер всю зарплату, это же его деньги и он их заработал. Сюда же могу еще отнести нюанс, что если ему нужны деньги, я должна их хоть нарисовать, его мало интересовало где их я возьму. Или, например, звучала фраза «займи», но понятное дело, что никто их не возвращал;
    14. Если он был зол, то мог орать даже при посторонних людях на улице, это его не смущало;
    15. По дому помощь с его стороны была из-под палки, делал не хотя, ссылаясь на то, что он работает вообще-то и если уж на то пошло, то его мама всегда всю работу по дому делала самостоятельно;
    16. Мог легко влезть в передрягу и убежать, бросив меня одну. Опять же эта «смелость» включалась под интересным состоянием. Сюда же могу отнести отговорку после «Я ТАКОГО НЕ ПОМНЮ, Я ЖЕ БЫЛ ПЬЯН»;
    17. Мог при мне восхищаться формами других девушек, не единожды был замечен на сайтах знакомств, объясняя своё поведение посылом — я просто хотел посмотреть.

    Я не знаю к какой категории отнести своего бывшего мужчину, но это самое яркое, что я могу вспомнить на сегодня. Наберитесь терпения и если решили уходить, то уходите навсегда! Дайте лучше себе шанс на счастливую жизнь, чем снова и снова возвращать человека, который разрушает вас как личность! Спасибо за внимание.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ника. Спасибо, что поделились. Действительно не так важно, «к какой категории отнести» Вашего мужчину, — важнее то, что Вас привело в такие отношения и держало в них. Это надежда «своей слепой любовью заслужить любовь по отношению к себе в ответ», за которой стоит отчаянная потребность в этой любви. В этом «все жертвы одинаковы», да. И похоже, Вы от этого еще не излечились — потому и «накрывает» тоской.
      Если хотите реально излечиться, а не просто забыть его со временем и найти другого такого же, я бы советовала пересмотреть саму эту потребность-мечту о счастье через мужчину и его «любовь». И не стоит продолжать обвинять его в том, что он Вас «разрушал как личность» — Вас разрушал не он, а эти же Ваши ожидания и созависимость, за ними стоящая…

      Ответить
    • Дарина

      Мне кажется, что они все одинаковые. Главный критерий- я с ним не счастлива. И надо валить. Мне 10 лет понадобилось на это. И сейчас я счастлива. Тосковала первое время, но только когда знала что у него неприятности. Чажость к нему не прошла почему то.
      Я так могу сказать что я очень рада за Вас!!!! Не стоит тосковать, там «не по чему» тосковать. Лучше на бумажку запишите все то, что тут написали, и читайте, когда тоска нахлынет, потом счастливая ложитесь стать, потому что эта история уже не про вас.

      Ответить
  8. Заира

    Мне очень нужна помощь( мой муж тиран и деспот! Я хочу уйти от него. У нас 4ро детей,которых он всегда грозится отнять если я решусь на развод. С ним как на вулкане. Долго хорошо и моментами настолько плохо,что хочется сбежать(что я и делала пару раз!)… но вернулась слепо доверяя обещаниям. Я очень сильно страдаю! Хочу расстаться с ним и забрать детей. Он унижает всех моих родных! Что бы они не делали хорошего,они для него последние люди. Мне очень неприятно и тяжко!
    Я после декрета не вышла на работу и осталась безработной. При разводе боюсь что это будут учитывать в суде. Он военный офицер. Насколько велика вероятность что ему отдадут детей не знаю(( боюсь всего! Боюсь больше всего доверять вновь и вновь его хорошему настроению и снова остаться при желании уйти. Страх сковывает меня. Я боюсь потерять детей,которых очень люблю и они страдают от этих больных отношений((( как же мне вырваться из этого замкнутого круга?(((

    Ответить
    • Дарина

      Здравствуйте Заира! Я прекрасно понимаю вашу ситуацию . Я сбежала от тирана в сентябре 2019, сейчас мы находимся на стадии судебного процесса по определению места жительства детей, он у меня их украл и увез. Ничего не бойтесь, государство на стороне матери. Если он военный офицер, то побоится оглазки. Не вернутся назад мне помогло письмо, письмо самой себе, которое я писала перед пробегом, все пол года, раз в неделю я перечитывала его, и меня это останавливало от возвращения. Поэтому 1 шаг это письмо. Пишите все, что чувствуете, пишите себе. Уйдя от него, вы долгое время будете в сомнениях, а стоил ли, письмо вам поможет. Пишите о прошлом настоящим и будующем. О том, чем это все закончится. 2 шаг это развод. При разводе заявляйте сразу об определении места жительства детей и назначении алиментов. Алименты это ваш доход. Суд не оставит всех 4 с отцом, а делить тоже не станет. Главное не бойтесь, эти люди как шакалы, чувствуют страх и кидаются. Даже если суд пройдет не в вашу пользу, есть еще много инстанций. Главное набраться сил. Я могу вам сказать только одно, страшно только на словах, и кажется что все это тяжело все эти суды. Поверьте, за детей и свое счастливое будующее бороться не тяжело и не страшно. Главное начать и не останавливаться.

      Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Здравствуйте, Заира. Вероятность, что ему отдадут детей, очень невелика в нашей стране. Если Вам есть, где с ними жить (или возможно с него жилье отсудить). Но главное — есть на что жить, помимо алиментов гипотетических. Сейчас Вы уже работаете? Если есть куда идти и на что жить — ничто не мешает уйти. Если же нет, то как Вы собрались уходить? Тут дело тогда не возможном решении суда, а в Вашей трезвости.

      Что до страха «доверять вновь и вновь его хорошему настроению» — то это же от Вас зависит: уступить ли нет, не так ли? Поразбирайтесь, почему Вы уступаете. Может выясниться, что Вы лишь ищете повода «поверить» ему, потому что боитесь совсем другого… Вот с этим другим страхом и надо разбираться. Ну и еще не хотите много чего терять, что Вам оказывается дороже самоуважения и психики детей. Тут выбор делать придется — это трудно.
      Если хотите, могу помочь в консультации.

      Ответить
  9. Света

    Здравствуйте! Гражданский муж живёт у меня дома, ни раз поднимал руку перед ребёнком. Избивал. Родители его знают, всё понимают. Он не уходит, потому что сидит на всём готовом.незнаю, как избавиться. Родителей у меня нет, я одна. Боюсь за ребёнка. Милицию звать бесполезно…уже пробовала.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Света, так-то выдворить с полицией не должно быть проблемой. С чем Вы обращались к ним? Он Вам не муж — это называется «незаконное проникновение».

      Ответить
  10. Ольга

    Добрый вечер!
    У меня такая ситуация. Мой муж меня приревновал к моему другу, прочитал переписку с ним. Посчитал мое поведение в этой переписке — предательством. На этом фоне мы поругались, он поднял на меня руку.
    Я ушла к подруге от него, неделю живу уже с ней, всю неделю он вымаливает прощения и клянется, что такого больше не повторится.
    Я для себя понимаю, что мне дорог этот человек, я не хочу разрывать эти отношения, что меня все устраивало в них, как и его. Ссорились иногда по бытовым вопросам, но до такого дело не доходило.
    Подруга кричит, чтобы я даже нос свой в эти отношения не совала, а я понимаю, что не хочу ее слушать. Как быть? Есть ли вариант, что после его курса у психолога (куда я его направила), он изменится и больше такого не произойдет? Детей у нас нет пока.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Ольга, не зная подробностей Ваших отношений и его извинений трудно что-то сказать. Может, и вправду он небезнадежен… Так бывает, в принципе. Не торопитесь возвращаться, проверьте его на серьезность. Правда, если Вы говорите что все было хорошо, то не факт, что знаете, на что теперь смотреть…
      Очень важно, как он объясняет случившееся, как себя ведет, что и как говорит. Скоро в инстаграме выложу пост, в чем разница между реальным раскаянием и липовым.

      Ответить
    • Цветана

      Если ударил раз, то будет и второй и третий и десятый, если вы пользуетесь успехом у мужчин, то не останетесь без внимания, а от тирана , а тем более от того, кто применяет к слабой женщине насилие, нужно немедленно бежать, люди не меняются, и нет оправдания мужчине, какой бы женщина не совершила поступок, достойный мужчина, после измены, просто уйдёт, или простит, но никогда не вспомнит об этом! Вы не изменили, а просто переписывались, а все потому, что вам однозначно не хватает чего-то в ваших отношениях с мужем, иначе вы бы никому не писали и не отвечали!

      Ответить
  11. Анастасия

    А мне с доченькой не куда и не к кому уйти как быть? Мучаемся шесть лет .

    Ответить
    • Дарина

      Не бывает такого. Идти надо ни к кому то, а от него. Сняли гостинку и пошли к СЕБЕ!

      Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Анастасия, разве должен быть кто-то, кто решит Ваш жилищный вопрос? Самой заботится о решении своих материальных проблем для взрослого человека — норма, и обязанность даже. Дочь у Вас большая — работать позволяет. Что мешает снять жилье?

      Ответить
  12. Мария

    Здравствуйте! Хочется конечно много написать, но буду краткой , я ушла от мужа ( хотя таковым кроме как штампа в паспорте я его не считаю ) ошибку сама совершила что впуская в свою жизнь этого человека обрекла себя на такое плаченное положение . В браке пробыли не долго около 6ти месяцев , потом решила что хватит постоянным побоям и унижениям ( выгнала его, вернее закрыла дверь за ним и больше не впустила ) это просто ад . Он в свою очередь не оставляет меня в покое , из квартиры выйти вообще не могу , один раз ситуация была когда напал на меня , особо не избил но потрепал и украл кошелёк с документами ( он знал что я ношу паспорт в кошельке ), постоянные сутки и выламывание дверей в любое время суток , и вешаться собирался , и что он только не творил … вообщем я очень боюсь .. Я из-за него перестала общаться с друзьям… родственники до последнего не вмешивались .. но когда поняли что человек не в ладах с головой забрали меня к себе . Полицию вызвала , на него уже заявлений 10 написано за 2 месяца .. и толку нет .. я просто к чему это всё , надо не только найти силы и смелость уйти от такого животного , но и как то пережить этот период когда тебя не то что преследуют а просто уничтожают морально ,,, мне очень страшно

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Здравствуйте, Мария. Да, надо не просто уйти, но и пережить все, что будет потом. Но разве есть другие варианты? Оставаться в любом случае хуже.
      Не все тираны после разрыва так себя ведут, как Ваш. Вам, конечно, очень не повезло… :((( Но он может преследовать, но никто не может Вас «морально уничтожить». Сократить этот период может только полный, абсолютный игнор — как будто его не существует. Смотреть сквозь него при встрече, не слушать, не отвечать ни на что, не подходить к двери, молча вызывать наряды только. Разумеется, заблокировать везде. Не видя реакции, он рано или поздно отстанет. Плюс обязательно нужно развод оформить как можно скорее.
      Ну и конечно, защиты икать везде, где только можно. Не понятно, почему Вы «из-за него перестали общаться с друзьям»? Почему полиция за грабеж не приняла меры, если Вы писали заявление? — это ведь статья. Если полиция бездействует, жалуйтесь на них в прокуратуру, это помогает.

      Ответить
      • Мария

        По поводу друзей я перестала общаться потому-то не хотела что бы у них были проблемы .. он не один раз ломился к моей подруге когда искал меня .. а живет она одна с ребёнком , тоже страху натерпелась .. вообщем да и как было общаться если он меня из дома не выпускал , запугал вообщем .. даже побои не могла снять ..а по поводу кражи он написал объяснительную типо это я выронила кошелёк а он его просто подобрал ( вообщем бред , я не знаю как полицейские читая такое ничего не предпринимают) С разводом тоже сейчас беда жду его уже второй месяц из за вируса перенесли все слушания . И хорошо что ещё что взяла адвоката , он ходит и занимается этим , потому-то на первое слушание этот типо муж стоял возле моих дверей и ждал когда я выйду .. естественно что бы я не попала на суд . Я просто не знаю как это всё пережить …впервые в жизни я так боюсь человека

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          Да, тяжелый случай… И сейчас с разводом проблемы.
          Он прямо круглосуточно у Ваших дверей живет — никуда не отходит? А что происходит, когда Вы выходите?

          Ответить
          • Мария

            По поводу вынужденных выходов из квартиры вообще уже целая система у меня .. во первых звоню брату что я выхожу и если вдруг я не перезвоню в течении 30 мин значит поймал .. так же и захожу в подъезд , во вторых от управляющей компании у нас работает мужчина по нашему дому , он утром и до обеда всегда в нашем доме , звоню ему он поднимается ( живу я на 18 этаже , новый дом и соседей пока особо нет) смотрит подъезд и только тогда я выхожу . Вот недавно был случай ( до сих пор в себя не приду) приехал брат с женой и поехали за продуктами , вернулись обратно , и прям возле дверей в квартиру этот идиот напал на меня … ( он не видел что я с братом ) брат естественно быстро среагировал отпихнул его и началась драка …. был просто ужас.. вызвали полицию .. этот идиот скрылся .. вообщем просто я знаю на что он способен по этому и боюсь его так … и вот сейчас его машина стоит возле дома .. смотрю в окно и меня прям трясёт ..и вот как таких идиотов привлечь к ответственности, он же всё это делает и знает что ему ничего не будет . И к слову я не первая его жертва в этом плане , до меня были у него отношения и тоже самое было , правда я поздно об этом узнала …

            Ответить
            • Надежда Дьяченко

              Да уж… Но хорошо, что Вы смогли выработать варианты выхода из дома. На него только полицию натравливать снова и снова. Разбираться полицией в прокуратуре… Дело осложняется тем, что юридически он Вам муж.
              Или ждать, пока сам отвалится — все равно надоест дежурить бестолку.
              Для себя Вам бы лучше поменьше о нем думать — это Вас расшатывает, видите. И он этого и добивается. Стоит его машина — и пусть стоит, сам дурак, если ему время девать некуда. Вы можете просто заниматься своими делами. Сейчас можно раз в неделю из дома выходить. Опасностей вовне много, но привыкли же уже все к эпидемии. например? Не трясет же от нее? Вот так же и к нему можно относиться, просто принимая меры предосторожности, когда нужно выйти.
              Единственное, что могу Вам посоветовать.

              Ответить
  13. Мария

    Дополнюсь .. после таких отношений в голове толко один вопрос КАК? Как я могла позволить этому человеку такое сделать .. как я вообще могла с ним связать и доверить свою жизнь .. много раз в голове прогоняю начало наших отношений , ищу эти звоночки ( а они были ) и как можно было тогда представить когда ты вроде как счастлива ,что через пол года я буду избитая лежать в углу и выть как собака ..и не знать как с этого ада выбраться ..

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Вот это действительно хороший вопрос! Скорее всего, дело в Вашем отношении к отношениям, извиняюсь за тавтологию. Звоночки — не звоночки, когда «счастлива», бесполезно их искать. Надо разбираться со своими мотивами, из которых с ним связались, прощали «побои и унижения» и то, что с начала было в лайт-варианте. Вопрос скорее не «Как?», а «Зачем?» Могу помочь разобраться, если хотите. И вообще не помешает Вам выговориться, не оставаться одной с этими думками.

      Ответить
      • Мария

        Надежда , большое вам спасибо за советы .. перечитываю ваши ответы раз за разом ..мне немного легче становится ..А вопрос «зачем» как оказывается давольно банально , хотела семью , детей , думала что исправится , изменится , я и замуж согласилась выйти только из за того что он клялся что когда я стану его женой ( то есть его и только его ) всё будет по другому …но стало всё ещё хуже..я и на развод то подала первый раз через месяц после свадьбы. Время конечно не вернуть , ошибок своих не исправить , пытаюсь всё это забыть но пока не получается .. знаю что время надо . А выговорится может быть и надо , просто то что он делал со меной я даже в слух не могу произнести … близкие даже не знают на сколько все серьезно. Он насиловал меня .. издевался так что нет слов это описать .. я уже давно задумывалась что мне нужна психологическая помощь …

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          На здоровье, Мария. Ужасы какие… Забыть так быстро не получится, конечно. Но чтобы были силы и для восстановления все равно стараться думать о себе сейчас, делать текущих, о том, что в Вашей зоне влияния. И помощь нужна, конечно.

          Ответить
  14. Настасья

    Добрый день. Отец- тиран, повышавший мою самооценку за счет моей мамы. Коллеги, соседи, знакомые о нем самого лучшего мнения, так как с ними он всегда приветлив, готов помочь( дома обязаны работать жена, дети, ибо он Хозяин всего и его удел указывать и контролировать). Хочу сказать о том, что он в почете у самодостаточных, образованных, рассудительных мужчин, которые в своих семьях примерные отцы и мужья. Отец же злыдень, ненавидящий всех: родителей, брата, сестру, жену и ее родственников, детей, женщин, негров, азиатов и т. д.
    Почему умные люди не видят его сущности, меня всегда этот вопрос поражал? Да, он рассказывает чудесные истории из своей жизни, в которых он молодец-удалец, а остальные такие-сякие-тупые (я и сама в них верила, пока в ход не пошли истории, коим я была очевидцем, и поняла что правды там в лучшем случае 50%) Да, он за лесть душу дьяволу продаст, а в реальности раздаривает из дома все, чем лично он не пользуется, в долг раздает деньги.
    Сплетник-похлеще любой базарной бабы. По мужской части делать не умеет ничегошеньки, но к нему обращаются за советами некоторые)). Главное себя нахвалить, правильно преподнести… А на самом деле… В нашей семье летало все, двери топором выламывались, мебель билась. доставалось и маме, и мне за то, что заступалась за нее. И видно было еще до свадьбы по словам мамы( поженились очень быстро), и за 40 лет натерпелась много мамуля моя, вся на нервах была. Уходила 1 раз после первого избиения — бабушка не поддержала маму, отец приехал слезно просил вернуться- смиренно приняла свою участь.
    Если бы был в семье мужик, который поехал бы и отдубасил в ответ — уверенна, не осмелился бы снова бить, морально б изводил исподтишка. Не чувствует жертва зачастую защиты за спиной, нет поддержки, опоры, некому заступиться, некому пожаловаться. У нас не принято было сор из избы выносить. Бабушке мама потом уже не жаловалась, подругам тоже во всех красках не преподносила. Она была добрая, спокойная, никогда не сплетничала с соседками, только по делу общалась, не любила выяснять отношения. Но папаша мой всегда найдет повод чтобы придраться, на ровном месте сам выдумает и единственный аргумент — ты такая-сякая и далее матом. Логики в его припадках нет, зачастую ему нужно было поскандалить чтобы был повод наказать(не давать деньги, не делать что-то).
    Измывался над мамой до тех пор пока ее не начинало трусить от нервов, какое же у него выражение лица довольное от этого зрелища становилось, он получал наслаждение от ее страданий и душевных пожалуй больше чем физических. Излюбленный метод-оскорблять и насмехаться над дорогими для мамы людьми. Женщины для него ничтожество, к животным тоже кстати жесток. Но внутри жалкий, трусливый, никчемный, глупый, зловредный мужичонка. Однако физически даже сейчас в свои 70 сильнее и выносливее многих 20-летних. Контролирует все, даже мусор из пакета вытряхивает и проверяет, что без его ведома выбросить посмели))

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Добрый день, Настасья. Да, не повезло Вам с отцом… «Почему умные люди не видят его сущности?» — потому что люди легко обманываются, никто не копается в «сущности» своих знакомых, во-первых. А во-вторых, кто сказал, что эти люди сами не такие же? То, что они «самодостаточные, образованные , рассудительные мужчины, которые в своих семьях примерные отцы и мужья» запросто может быть такой же фасадной картинкой :)))
      Однако, жить с таким человеком — был выбор Вашей мамы. Если бы кто-то его «отдубасил» — это бы ничего не решило, сами ведь понимаете. Вы пишете «не чувствует жертва зачастую защиты за спиной, нет поддержки, опоры, некому заступиться, некому пожаловаться». Ну и какой был бы смысл в этом, чтобы что? Чтобы стать самой над ним тираном чужими руками?
      Защита физическая иногда уместна разово, чтобы остановить преследования. Но если она хочет продолжать жить с таким человеком — вопрос к ней: зачем ей это надо? Не нравится тебе человек, издевается над тобой — что держит, ты же не крепостная?
      Но это ее выбор, ок. Вопрос к Вам. Это, в принципе, не Ваша история, а родительская. Что Вы в связи с ней переживаете, почему Вы ей поделились, какие у Вас здесь вопросы/проблемы?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности