Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...

Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!

3. "Меняем голову"

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги "женственности".

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...

Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем - тираном

Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
666 Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Елена

    Здравствуйте! У меня четверо детей: двоим уже за 20 и двое подростком, сын и три дочери. В браке с мужем-тираном я уже 25 лет. И всю жизнь я на качелях, как будто в моём муже два абсолютно кардинально разных человека. Думаю, что дети появлялись с положительной стороной. Из вашей статьи я поняла кое что в себе, почему я так долго терпела, хотя всегда знала, что мой муж тиран. Вот сейчас мне 45 и за совместную жизнь было, наверное всё, от легких ссор, до рукоприкладства. Я самодостаточна, своё жильё имею, зарабатываю неплохо, обожаю спорт, всегда саморазвиваюсь. Постигаю что-то новое, особенно в своей любимой профессии, я учитель-логопед. У меня замечательные дети, родители и друзья. С мужем всегда ссоримся, не можем и дня побыть вместе, чтобы не поругаться. Я очень устала от его терании. Много раз пыталась с ним порвать, не уходит. К слову я являюсь основным добытчиком в семье. Сейчас решила с ним совсем не общаться. Жить, как с соседом. Но делает тоже самое. Две недели я держусь, говорю себе, что такой мужчина мне не нужен, он не достоин меня. Но ко мне начала пробираться некая отдаленная грусть, точно, как вы пишите, ломка. Что же с этим делать, как не поддаться опять в ловушку уговоров в миллиардный раз начать всё сначала. Очень сдерживает быт, дети, общие друзья. Но всё же я очень несчастна с ним, он не может и не умеет любить, порой я думаю, он не видит во мне женщину.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Здравствуйте, Елена. Хорошо, если Вы поняли, в чем причина Вашего «терпения». Кажется, что то, что Вы имеете в этой ситуации перевешивает то, что Вы можете положить на другую чашу весов. Или цена в виде потерь и проблем развода Вам кажется слишком высокой и непонятно, за что ее платить… И вот в итоге Вы сами ищете то, что еще назначить «сдерживающим» Вас, чтобы это было как бы не Вашим выбором.
      В таком формате ничего не посоветовать — нет данных, за что Вам зацепиться, чтобы перестать играть в эту игру. Это похоже на классическую созависимость, с которой нужна длительная терапия. Обращайтесь — разберемся детально, как Вы себя запутали, и найдем путь к выходу.

      Ответить
  2. Аделя

    Решила написать спустя 5 лет. Мой комментарий под ником «Анилед» был. Я смогла уйти от него в 2017 году. Много всего было, попытки вернуть, но я понимала, что человек не поменяется, рано или поздно все повторится. На данный момент я работаю, получаю образование. Ребёнку старшему уже в 1 класс в этом году. Так что те, кто боится уйти, девочки, не бойтесь, вы не пропадёте! Обязательно все у вас получится, тем более когда есть дети, мать готова землю грызть, чтобы жить лучше. А бывший женился недавно второй раз, был на грани развода со второй, опять сошёлся, пока она терпит видимо. Всем счастья и решимости. Спасибо за статью!

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Аделя, спасибо, что поделись! Такие истории вдохновляют.
      И, конечно, очень рада за Вас, что все получилось! Успехов Вам и дальше!

      Ответить
  3. Александр

    Добрый день
    берегите себя

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Спасибо, Александр :)

      Ответить
  4. Ландыш

    Я ушла от ГМ-тирана недавно, месяца три… спойлер: ни капли сожалений, я счастлива! Я пишу длинный текст для каждой из вас сейчас, искренне желая вам спасения. Поняла, что человек мягко говоря плохой два года назад, когда мы сблизились, и тогда начались мои самые большие круги ада, к слову, с каждым месяцем мой личный ад становился все жарче и мучения все сильнее. Сейчас, живя отдельно, мне трудно поверить, что я так долго была с этим кхм кхм. Все эти годы рядом я оправдывала все его некрасивые поступки и просто не могла поверить, что Любимый может желать мне зла. Может он зла и не желал, но так наслаждался моими страданиями…. ну вы знаете, вы это видели каждая в своей семье с тираном. Два года назад я хотела уйти, но ломка не позволила, оставшись еще на два года, я потеряла два года своей жизни и еще испытала много ужасных событий, созданных моих «возлюбленным». Я тянула с разрывом, много думала о том что потеряю. Боялась сердечной боли и быть несчастной без «Любимого», боялась слез, хотя с ним я плакала каждый день. А надо думать о том, что БУДЕТ. Сместите акценты своих мыслей. Что имею сейчас!???

    ВНИМАНИЕ! С первого же дня после ухода — МИР РАСЦВЕЛ! С каждым днем воздух все вкуснее, жизнь прекраснее! Он поморочил мне голову и хотел продолжать и дальше, пришлось заблокировать. Не страшно! Была зависима и ведома, безответственна, обессилена… А теперь есть силы на многое, силы которые ранее отбирались то принуждением, то отдавались безропотно этому кхм кхм тирану. Жизнь с ним могу с уверенностью назвать — рабством. А теперь будто на всех деревьях цветут цветы и ребенок мой купается в любви. «Откинулась», девочки (смеюсь). Так, наверное, чувствуют себя те, кто вышел на волю после долгих лет заточения. Девочки, Девушки, Женщины, даже если вам страшно уйти и вы слабы и вы находите какие-то (ЛЮБЫЕ) оправдания, а вы находите. Поверьте СЛЕПО: УХОДИТЕ, желательно быстро и больше не думая (если уже поняли кто рядом с вами). Потому что он вас остановит и снова вас запутает. ПОЧИТАЙТЕ ЛЭНДИ БАНКРОФТА «ПОЧЕМУ ОН ДЕЛАЕТ ЭТО» — мне помогло ПРОЗРЕТЬ!

    И ВОТ Вы все поняли про свою ситуацию и говорите себе — «У меня нет сейчас сил. Я обязательно уйду, но завтра/весной/летом/зимой, Сегодня у меня нет сил». Сегодня и так каждый день. Ну, вы потом свои вещи соберете — заберете, БЕГИТЕ в тапках, пусть вы будете нелепы, ошалевшая, позвоните кому-то и попросите пристанища, или уже не заберете от него свои вещи никогда и так бывает тоже и будет вам наплевать. Клянусь. Вы, конечно, позлитесь на него за это, за все свои платья и дорогие туфли и что там еще вы потеряете, обретя свободу. И даже потеряете очень дорогие вещи ценой в миллион например, или миллионы. Но треники с отцовской/подружной майкой станут вам защитой. Вы думаете — вам с ним бывает хорошо. Только отношения разрывают не из-за хорошего, а когда вы несчастливы в отношениях — и не надо бОльшего повода. И не ждите когда ударит. Вдруг и не ударит, а вы все равно дичайше несчастны. Я так хочу помочь освободиться каждой из вас, я была на вашем месте, ведь читая такие статьи вы ищете освобождения из своей тюрьмы. Двери открыты. Мы сами остаемся, вступаем в эти ненужные диалоги, слушая эти помои из вранья — сохранить семью? Сохраните семью! Я вас даже умоляю СЛЕПО поверить, ведь вы ведомы и вы сейчас под его влиянием, тк он рядом, все просто! Мой ребенок сейчас счастлив, и будет счастлив и я в этом теперь уверена, потому что видит меня счастливой и вся моя семья его очень любит. И все поддерживают. Люди вокруг сильны, и если вы слабы, то просите помощи, и если вам два раза откажут, то третий кто-то да поможет. Ищите помощи, просите у государства в конце концов. Да вы уже и сами сто раз продумывали свой побег….Тираны не умеют любить. И детей своих, в том числе, не любят, одна видимость. Любили бы своих деток, не заставляли бы тогда вас быть такими глубоко несчастными. И весь этот домашний ад не создавали день за днем.

    После ухода жизнь стала лучше для всех. Мой ребенок счастлив, а я очень боялась навредить своему дитя. Я счастлива неизмеримо. Ни капли сожалений, кроме тех, почему я не ушла раньше. Мои близкие счастливы. Я так боялась боли разрыва, ведь любила так сильно и была всепрощающей…. было вообще не больно оторваться, а разочарование не такое уж плохое на вкус. Горечь проходит быстро, тело наполняется силами и вдохновением, идеями к новой жизни и как подниматься финансово, и я начинаю финансово крепнуть, красота вернулась, и кости обтянутые кожей теперь не видно.
    Я впервые пишу где-то комментарий. Почему я здесь, если все так хорошо? Я читаю такие статьи, учусь не вестись на манипуляции (ведь у нас общий ребенок. Стараюсь быть хорошей мамой, и вынуждена контактировать с бывшим. Контакты ограничила жестко, а то змея скользкая, крутит вертит, как бы укусить думает)

    Я хочу вдохновить вас перестать искать оправдания, я испробовала все оправдания. Я верила, забывщись в своих фантазиях о семье/любви, верила и слезам его и признаниям в любви, а потом новые круги ада, и медовые месяцы все реже, а ад все затяжнее. И малыш мой за что должен в этом жить, если уж мама курица?
    Лучшая мотивация вопрос : ХОТЕЛИ БЫ ВЫ ТАКОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ СВОЕЙ ДОЧЕРИ?
    Ответили?

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Ландыш, спасибо, что поделились своей вдохновляющей историей! Она действительно может помочь кому-то решиться выйти из своей «тюрьмы». Успехов Вам и цветов на дороге жизни!

      Ответить
  5. Process #ZY94. LOG IN >>> https://telegra.ph/BTC-Transaction--785202-05-10?hs=f68b221db1f486c3ddc796e19c07633d& | https://telegra.ph/BTC-Transaction--785202-05-10

    0d2xay

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности