Заказать консультацию

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги «женственности».

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психолог будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
610 Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Татьяна

    Добрый день. У меня история немного отличается. Муж (не расписаны) , отец моей младшей дочери, есть ещё два взрослых сына. Живёт в моем доме, раньше бил, вызывала полицию- был штраф. Но продолжает унижать, оскорблять, угрожать сыну…. Выгнать не могу, он уходить не хочет. Что делать?

    Ответить
    • Надежда

      Добрый, Татьяна. Что значит «уходить не хочет»? Он Вам не муж, то есть никто. Отец ребенка Вам должен алименты на него, а Вы ему ничего не должны. Если к Вам бомж, например, залезет и уходить «не захочет», что делать будете? Выгнать можно с полицией. Если прописан в Вашем доме — выписать сначала.

      Ответить
  2. Ника

    Здравствуйте Надежда и читатели! Прочитав все комментарии, я пришла к выводу, что все мы жертвы одинаковы в попытке своей слепой любовью заслужить любовь по отношению к себе в ответ. Но этого, увы, не случилось со мной и я решила прерывать отношения, хотя до этого осознания ушло ого-го времени. Не могу сказать, что я излечилась на сегодняшний момент (хотя прошел уже год с момента моего так сказать бегства). Иногда накрывает, тоскую, тянет, душевно плохо и в памяти всплывают мимимишные моменты именно НАЧАЛА ОТНОШЕНИЙ и как меня на руках носили/боготворили. Вот в такие моменты я нагружаю себя работой по полной, чтоб не было времени на страдания и самобичевание. Милые девушки/женщины, которые пребывают на сегодняшний момент в таких я бы сказала ненормальных отношениях, не стоит обманывать себя, что это ваш единственный шанс на любовь да и вообще счастье на всю жизнь. Эти жертвы ни к чему. Как говорил Соломон «Всё проходит. И это тоже пройдет!». И страдания, и привязанность тоже пройдет со временем.

    Что же происходило в моих отношениях и из-за чего я решилась уйти, несмотря на ВЕЛИКУЮ любовь (как мне казалось)?
    1. Он выпивал: пиво каждый день, что покрепче — запой мог длится неделями, причем проявлялась и агрессия;
    2. Пребывая в состоянии алкогольного опьянения — орал, угрожал ударить, если не перестану перечить. Мог читать нотации до утра, вспоминать мои косяки десять лет назад и ему было плевать, что мне на работу. Я должна была это слушать и соглашаться/оправдываться, что автоматически переносит нас на пункт 3;
    3. Я же в его глазах тупая (2 высших образования к слову), всегда оправдываюсь, а должна признавать, что В КАКОМ-ЛИБО СКАНДАЛЕ ВИНОВАТА Я;
    4. Поднимал руку несколько раз: пощечины, душил;
    5. У него все вокруг виноваты, прав только он;
    6. Когда ему плохо морально я должна была всегда его спасать, поддерживать, помогать ему выходить из депрессии (даже ночью бежать через весь город к нему). При этом совершенно непринужденно мог манипулировать своей жизнью (вешать верёвки на трубу, прощаться в смс). Также были попытки суицида, но это я сейчас понимаю, что тоже показательные, ведь это происходило у меня на глазах. Кто такое вынесет? Вот и я с мольбой и слезами просила этого не делать, ползала на коленях;
    7. Я никогда не жаловалась на свои проблемы, потому что должного выхода из ситуации никогда в виде совета не получала. То есть он опять же всё сводил к тому, что я сама виновата в своих бедах;
    7. В абсолютно негативном ключе отзывался о моей семье, его очень раздражало, что я так привязана к родителям, что они у меня всегда НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, А НЕ ОН;
    8. Мои увлечения тоже отнимали очень много времени (вышивка, вязка) и он давил на то, что опять же это у меня НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, А НЕ ОН;
    9. К вопросу детей за эти годы мы так и не пришли, был категорически против. У него были его первостепенные желания (хотел реализоваться). Но как только я заговорила о расставании, тут же начались беседы — пора ребенка завести. Благо хватило у меня ума на это не среагировать;
    10. Мог унижать и указывать на недостатки в фигуре, сравнивая с кем-то. Мог сказать «мне больная не нужна», хотя эти же болезни на нервной почве и появлялись из-за него;
    11. Мог первый бросить, причем причины были абсурдные: например, вовремя не подняла трубку (за 10 лет я сбилась со счету сколько раз это происходило), а через время написать как ни в чем не бывало. Такое случалось даже на праздники (как итог — я реву, праздник испорчен, а он объявляется через неделю с обвинениями);
    12. Мог не работать по пол года, но если я оказывалась без работы вынужденно (по сокращению, например) — постоянно скандалил, чтобы я искала работу;
    13. Мог пропить за вечер всю зарплату, это же его деньги и он их заработал. Сюда же могу еще отнести нюанс, что если ему нужны деньги, я должна их хоть нарисовать, его мало интересовало где их я возьму. Или, например, звучала фраза «займи», но понятное дело, что никто их не возвращал;
    14. Если он был зол, то мог орать даже при посторонних людях на улице, это его не смущало;
    15. По дому помощь с его стороны была из-под палки, делал не хотя, ссылаясь на то, что он работает вообще-то и если уж на то пошло, то его мама всегда всю работу по дому делала самостоятельно;
    16. Мог легко влезть в передрягу и убежать, бросив меня одну. Опять же эта «смелость» включалась под интересным состоянием. Сюда же могу отнести отговорку после «Я ТАКОГО НЕ ПОМНЮ, Я ЖЕ БЫЛ ПЬЯН»;
    17. Мог при мне восхищаться формами других девушек, не единожды был замечен на сайтах знакомств, объясняя своё поведение посылом — я просто хотел посмотреть.

    Я не знаю к какой категории отнести своего бывшего мужчину, но это самое яркое, что я могу вспомнить на сегодня. Наберитесь терпения и если решили уходить, то уходите навсегда! Дайте лучше себе шанс на счастливую жизнь, чем снова и снова возвращать человека, который разрушает вас как личность! Спасибо за внимание.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ника. Спасибо, что поделились. Действительно не так важно, «к какой категории отнести» Вашего мужчину, — важнее то, что Вас привело в такие отношения и держало в них. Это надежда «своей слепой любовью заслужить любовь по отношению к себе в ответ», за которой стоит отчаянная потребность в этой любви. В этом «все жертвы одинаковы», да. И похоже, Вы от этого еще не излечились — потому и «накрывает» тоской.
      Если хотите реально излечиться, а не просто забыть его со временем и найти другого такого же, я бы советовала пересмотреть саму эту потребность-мечту о счастье через мужчину и его «любовь». И не стоит продолжать обвинять его в том, что он Вас «разрушал как личность» — Вас разрушал не он, а эти же Ваши ожидания и созависимость, за ними стоящая…

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности