Заказать консультацию

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни, нашего соотечественника Михаила Литвака, основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
531 Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Татьяна

    Доброго времени суток, дорогие девочки и дорогая Надежда! Пишу вам с бесконечной благодарностью за все отзывы, за эту бесценную поддержку, которую ВЫ оказываете нам, попавшим в эту западню.
    Позвольте рассказать и мне свою историю.
    Сейчас мне 32 года. Я из благополучной семьи, в которой между родителями были и есть по сей день любовь и понимание, такое же отношение было и ко мне с братом. Их отношения и по сей день остаются для меня примером. НО. Есть пара случаев, о которых мама мне рассказала уже во взрослом возрасте, были у папы с алкоголем проблемы, недолго, но были.. руку никогда не поднимал. Два раза, она уходила к своей матери со мной и братом, когда мне было 3 года (я этого не помню). Все прекратилось, одумался, выбрал семью. (единственное, что четко помню — как он ударил кулаком о стену и меня это сильно «зацепило», испугалась). В школе всегда была лидером класса, высокая, стройная, видная, никогда не была обижена вниманием парней, скорее наоборот, но ровесники никогда не привлекали меня. Первая любовь настигла меня в 16 лет, он был вдвое старше и не свободен (не алкоголик, не зависимый). Отношения длились 12 лет. Бесперспективные отношения, но розовые очки упорно не снимались. Я любила его всем сердцем и душой, как говорится, но все, чем я могла довольствоваться — это постельные встречи раз в неделю в лучшем случае. Параллельно я заводила и другие отношения по году-полтора, но, так сказать «без любви». Так и не обзавелась ни мужем, ни детьми. Все прекратилось в момент, когда я узнала, что помимо меня и гр.жены у него появилась еще одна девушка. Конечно, было больно… Но прошло пол года..
    И вот, собственно, моя история:
    Любовь с первого взгляда.. с моего первого взгляда (с его -нет). День знакомства закончился вместе проведенной ночью. И понеслась любовь (опять-же, с моей стороны). На то время он был женат, но отношения заканчивались, тут еще влезла и я. Очень бесцеремонно (мой — и точка). Бегала за ним, искала общих знакомых, всегда на выручку приходила, когда меня об этом и не просили, я добивалась его любви и внимания всеми возможными и невозможными способами. (это сейчас я понимаю, как сама втаптывала себя в грязь) И добилась.
    Бить он меня начал спустя 4 месяца знакомства, когда мы уже жили вместе в квартире, которую я сняла.
    Мне было 27. Ему — 39, бывший героиновый наркоман, бросивший наркотики сам, но перескочивший на легкие наркотики и алкоголь. Бывший «сиделец» по статье за избиение, кстати, своей бывшей любовницы, позже он рассказал мне, как неоднократно бил свою мать «не просто так, а за дело». Я знала это все и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО его добивалась. Я решила, что он мой. «Со мной так не будет, исцелю любовью» — думала глупенькая я.
    Бил ни за что, бил страшно (без счета уже поломанные носы-ребра-пальцы. В алкогольном бреду придумывал несуществующие истории о моих похождениях к другим мужчинам, страшнейшая ревность (почему-то воспринималась мной, как любовь с его стороны), полный контроль над всей моей жизнью, как и у многих из вас, у меня не осталось ни одной подруги, полная изоляция и только ОН. Конечно, выгоняла, не молчала, сама уходила. Всем нам известно, как мастерски со слезами на коленях и клятвами о любви они умеют просить прощения. Единственное, что мне разрешалось — это ходить на работу (замазывая синяки, при невозможности — больничный), поскольку работала только я, квартира, питание — полностью все на мне, и ему полностью все — от зубной щетки до зимней одежды и обуви (бывшая жена все выбросила, хотя там и выбрасывать нечего было).
    Конечно, было и затишье, была, если можно так назвать, эпизодически «нормальная жизнь». Как-то смог он мне внушить в голову (вбить, наверное), что вызывать милицию НЕЛЬЗЯ. (как-то по-своему, «по-блатному мне это это объяснял»). И я не вызывала. В одной ночнушке с босыми ногами я проводила ночи в холодном подъезде. Зато вызывали соседи, видящие и слышащие это, в чем, конечно, была виновата я, спровоцировавшая его на такое поведение. Как он любит выражаться: «ты меня подставила». Этот ужас длился 2,5 года.
    В июле 2016 года я очнулась (во время очередного его запоя), я очнулась в реанимации с изуродованной головой и поломанным телом, на котором не было живого места. Меня спасли. Но теперь, даже после 5-ти пластических операций на голове (была содрана третья часть скальпа на моей голове от ударов) я еле-еле могу прикрыть те ужасные шрамы, которые уже никогда не убрать. Конечно, без милиции уже не обошлось.
    Это не конец истории.
    Через пол года был суд. Я его простила. Добились условного срока.
    Я представляю, что Вы, читающие это, думаете обо мне.. И вы правы. Я совершенно уверена, что больна. Запущено больна. Тогда я уже понимала, что проблема и во мне — все это допустила я сама. Снова повелась на его манипуляции, мольбы о прощении и т.д.
    Я снова сняла квартиру (еще и деньги на это заняла). Мы снова стали жить вместе (ему жить негде, ни родственников, ни родителей, квартиру забрала бывшая жена). Живем в ней уже 2 года. Он закодировался, нашел работу, относительно тихо-мирно все было. Продлилось это «счастье» пол года. Сейчас запои стали чаще. Бить меня уже он боится, знает — уже молчать не буду. Живем в г.Донецке, у нас военное положение, с такими, как он, не церемонятся, знает, что пожалуюсь куда надо. Бил бы, но трусит (хотя в пьяном угаре ему на все плевать, может и убить). На счет того, что мотает нервы и гнобит морально, углубляться не буду, думаю, понятно и так.
    По-тихоньку выбираться из этого я начала месяца 3-4 назад, читаю форумы, лекции по «своей теме», смотрю видео лекции, конечно втайне от него. Доходит. Полностью и всецело живу в треугольнике, постоянно меняя роли (сейчас не только жертва и иногда спасатель и преследователем, а именно, можно сказать в равной степени) И страдаю страшной созависимостью. Пишу, и не верится, что все это происходит со мной.
    Дорогая Надежда, я понимаю, что этот форум и занятия самостоятельно не решат мои проблемы, конечно, мне не обойтись без консультаций.
    Прошу Вас, помогите мне на данном этапе своим ответом, если это возможно, понять, откуда ветер дует? Все из детства? Сомневаюсь, хотя не исключаю. Может первый неудачный опыт «любви», когда хотелось, чтобы объект этой любви стал моим, но никак.. Почему же я вцепилась в это говно?
    В детстве, школе, институте, на всех местах работы всегда проявляю себя как лидер, общительна, не закомплексованна, меня любят, уважают, ко мне прислушиваются, со мной интересно и весело, мной по прежнему интересуются мужчины. Парадокс — при всей моей «домашней ситуации» — как мне это удается?
    Но у меня есть и хорошая новость)
    Сегодня 14.05.18. ровно 7 дней назад я выселила своего урода из квартиры (конечно, не без посторонней помощи) и абсолютно все вещи перевезла к его другу. И, не поверите — поводом послужило не избиение, и не его моральные давки, как обычно. А всего-навсего один поступок — он подарил своему другу серебряную цепочку с крестиком, которые дарила ему я (конечно, будучи пьяным, но пьяный он постоянно).
    Странно..
    После всего, вынесенного мной, именно этот поступок поставил точку. Почему-то возникла странная ассоциация: «ты передарил мой подарок, значит, ты так же можешь подарить и меня». Я очень много раз ставила эти точки, рассказала сестре — не верит, да и глядя со стороны, я бы тоже не поверила, уж слишком много раз я так говорила.
    Но уверена, что это окончательно. Я вижу свет в конце тоннеля. Внутреннее осознание и уверенность — это то, что я сейчас чувствую.
    И я не остановлюсь, дороги назад не будет.
    Знаю, что впереди много будет искушений, поэтому, дорогая Надежда, дорогие девочки, буду очень благодарна за Вашу поддержку.
    Надежда, простите, что заняла слишком много места здесь и слишком много Вашего внимания, наверное, нужно было это все написать Вам на почту. Ничего не могла с собой поделать, так сердце подсказало.
    Спасибо!
    Татьяна

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Татьяна. Во-первых, поздравляю Вас с тем, что наконец нашли решимость избавиться от этого товарища!
      На Ваши вопросы непросто ответить, не поговорив с Вами… Разве теоретически могу порассуждать. Да, скорее всего проблемы Ваши из детства растут. Во-первых, созависимость обычно именно оттуда — она не начинается со связи с алкоголиком, а связываются с ними уже из нее. При этом совсем не обязательно, чтобы кто-то из родителей пил даже — созависимость гораздо шире, чем отношения пьющих семей. Во-вторых, как-то не вериться, что девушка, выросшая в здоровой семье и родительской любви, так упорно выбирает недоступных и неподходящих для жизни партнеров. И первый вариант ведь у Вас, был, мягко говоря, для Вас унизительным. Что-то у Вас явно не так с отношением и к себе, и к мужчинам… Может, конечно, дело и не в детстве — всяко бывает. Но насколько это имеет значение — детство или нет? Проблемы-то сейчас с Вами — и их все равно решать нужно в настоящем. И проблемы эти в любом случае растут в Вашем внутреннем мире, имея какие-то важные для Вас основания, да еще и «поливались» много лет травматичным опытом.
      Если хотите — обращайтесь, поразбираемся с ними :)

      Ответить
  2. Алина

    Вообще ничего полезного в этой статье! Вы серьезно?! Думаете, есть время читать психологическую литературу и заниматься самоанализом?! Что делать, когда мужчина скандалит, поднимает руку, его не выгнать, он выламывает двери, в полиции его дружки, поэтому на обращения не реагируют. Что в такой ситуации делать???

    Ответить
    • Надежда

      Алина, это вопрос не психологический, а уже юридический. На нереагирующих сотрудников надо писать заявления вышестоящие инстанции — на них есть управа.

      Ответить
    • Мария

      Бежать-единственный верный способ!

      Ответить
  3. Дарина

    Здравствуйте. Спасибо автору за статью и всем поделившимся своими историями. Даже не думала, что все тираны настолько одинаково себя ведут)) У меня всё как у всех: думала, что встретила Мужчину Своей Мечты, а оказался закомплексованный инфантильный мужчинка. Все свои силы он тратил на то, чтобы создать себе репутацию крутого мужика, мог потратить за вечер 30.000руб. в ресторане со своими друзьями, а потом целый месяц мы ели одни макароны и занимали деньги чтобы заплатить за квартиру… На день рожденья подарил мне колечко за 7000, а потом 2 месяца жили на мои деньги — говорил, что из-за этого колечка он «выбился из бюджета» и не может покупать продукты, платить за квартиру и т.д. (это при зарплате 60.000)… Называл меня дурой, истеричкой, шалавой…Всем рассказывал что я плохая хозяйка и не умею готовить, ставил в пример свою маму( хотя она не умеет готовить даже половины того, что умею я и часто у меня рецепты спрашивала). Ограничил полностью моё общение с подругами, родственниками, старался нас поссорить… Постоянные угрозы, скандалы… Ну и конечно алкоголь! Каждую пятницу начиналась пьянка, которая заканчивалась в пн-вт, соответственно на работу выходил во вторник или среду, в итоге его уволили. Я на тот момент была на 5 месяце. Новую работу он искать не торопился, месяц валялся на диване, потом несколько раз устраивался на пару месяцев и увольнялся… Когда родился ребёнок, я всё покупала ему сама от коляски до памперсов. А папочка,как всегда с размахом, отмечал рождение сына..и пропил машину! Долго можно рассказывать, чего я насмотрелась за несколько лет… Расскажу как избавилась. Первый раз я бросила его очень быстро(это было до беременности), было страшно(он угрожал) и я совсем не знала, что буду делать дальше, были огромные долги, проблемы со здоровьем(на нервной почве начались всякие болезни, волосы выпадали, нарушения цикла и т.д.)… Понемногу всё решилось, за полгода раздала долги, здоровье вернулось как только перестала общаться с ним, возобновила общение с подругами и они помогли деньгами, одеждой… Всё было просто супер! Но через полгода этот «принц» опять объявился… Валялся в ногах, дарил цветы и клялся, что любит только меня… И я поверила(( Он очень торопился жить вместе… Прожили 3года. Выгнала я его, когда ребёнку было полгода. Просто закрыла дверь изнутри когда он ушёл на очередную пьянку и не впускала. Устраивать скандал он побялся, т.к. понимал что соседи за меня заступятся. В этот раз я долго морально готовилась к расставанию. Прошёл уже год, у меня всё хорошо. Стараюсь не поддаваться эмоциям и не жалеть его. Сказала ему, что напишу заявление и в доказательство будут сотни смс от него с унижениями и угрозами. Больше не угрожает). Рассказала всем знакомым, родственникам, соседям какой он на самом деле( пока жили вместе как то не хотелось сор из избы..) и они очень поддержали морально. Но некоторые на его стороне — он на людях такой хороший, что просто не верят, что дома он тиран. Ну я и не стараюсь кому-то что-то доказать… Желаю всем попавшим в такую ситуацию поскорее выбраться! Только нужно не просто уйти, а сделать осознанный выбор, поменять полностью своё мышление. Это намного дольше и сложнее, но результат того стоит!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Дарина, что поделились Вашей вдохновляющей историей! Успехов Вам и дальше!

      Ответить
  4. Ирина

    Здравствуйте! Моя история с тираном еще не закончилась и состояние мое очень болезненное, так как с ним остался мой 2-ух летний сын. 4 года мучений, потеря бизнеса, отложенных денег, сначала все было за мой счет. Очень хотел ребенка, угрожал, что если сделаю аборт, моя старшая дочь от первого брака будет в беде. Надеялась, что с рождением малыша подобреет. Действительно многое поменялось: начал содержать семью, купил дом возле моря, души не чает в своем сыне, но ко мне и моей дочке отношение стало хуже. Ее отравил к моей маме когда я родила, мол у мамы больше квартира, а у нас диван не помещается. Когда переехали в дом, чего я так хотела, чтобы быть со всеми моими детьми, дочка жить с нами отказалась. Меня все время тирания, на новом месте начал чаще поднимать руку за несуществующие проблемы: немытый пол- мыла каждый день, плохо кормлю сына- с кухни не выходила и т.д. самое невыносимое, что поднимал руку при ребенке, малышь видел начинал плакать, а он его не отпускал, успокаивал, мол ничего не произошло это мама просто истеричка и ребенок перешел на сторону агрессора, играючи шлепал меня ручкой, желая вызвать папино одобрение, и тянется к нему, кричит когда тот уезжает. Последней каплей был вызов им для меня психиатра на дом без предупреждения меня ( она признала меня вменяемой и истощенной, посоветовала бежать от такого мужа), затем также за моей спиной вызвал сотрудника из соц службы по детям для осмотра дома, мол в каких условиях живет сын, мне сказал, что приходил газовщик. В общем терпеть его постоянные упреки, неадекватное поведение, то что закрывает меня в доме или забирает насильно сына стало невозможным, я уехала к маме с дочкой и сказала, что с сыном будем общаться неделя через неделю. Но не тут то было: сына не отдает на мою территорию, первую неделю даже был против, чтобы я с ним два часа погуляла, четыре недели я очень мучилась без малыша, плакала каждую ночь, ведь совсем недавно я его отучила от груди и все время таскала его на себе в переноске. Отец же его говорит, что ребёнку без меня лучше и он совсем за мной не скучает. Затем была совместная встреча у психолога, мальчик соскучился за мной и рад был со мной играть и вспоминать наши шутки, однако, когда папа собрался везти его домой за мной особо не плакал. Оба психолога советуют прогнуться, вернуться, договориться, а для меня это смерть. Друзья, которые знали меня до моей встречи с тираном не узнают меня, спрашивают где моя былая уверенность, оптимизм, любовь к жизни, где мой стержень. Подруга советует заниматься своей жизнью, мол сын когда вырастет сделает свои выводы. Но как оставить ребенка, знаю что его отец тиран? Он сына боготворит, видит в нем свое продолжение, говорит ты нам не нужна. Но какого на самом деле будет моему мальчику, когда рядом не будет жертвы жены и он переключится на ребенка со своим тотальным контролем и наказанием. Посоветуйте, бороться лишать его прав, оставаться в этой стране и делить время общения пополам или свалить и не мешать мужикам наслаждаться жизнью??

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ирина! Очень печальная у Вас история… Что это за странные «психологи», которые советуют «прогнуться, вернуться, договориться» в такой ситуации?! Рукоприкладство — это край, это не лечится и это просто опасно!!! Тем более, он еще и при ребенке это делает — совсем неадекват полный. В общем возвращаться — точно не вариант, даже не думайте, если жить хотите.
      Насчет Вашего вопроса. Как тут советовать? — Это Ваш нравственный выбор и только Вы его можете сделать. Но, даже не учитывая состояние отца, расстаться с матерью в таком возрасте — серьезная травма, что бы там папа не пел… Если нет никаких вариантов что-то сделать, то придется принять, но если есть — почему бы не побороться? Можно и отступиться, конечно, но сможете ли Вы сами жить с тем, что оставили своего ребенка? Как Вы себя за это простите, как объясните себе и ему потом? Смотрите сами…

      Ответить
    • Дарья

      Решайте через суд! Если не получится отсудить сына, то хотя бы получите свои определенные часы, что бы никто вам не препятствовал. Страшно только начать! Ничего не бойтесь, приводите свое эмоциональное состояние в порядок и вперед!!!

      Ответить
    • Ольга

      Обязательно заберите своего сына себе!! На самом деле вашему мужу он не нужен, это только способ манипуляции вами!! Не верьте ни единому слову! Никогда не возвращайтесь к нему!! Разводитесь и если есть жильё детей с мамой оставляют! В судебном порядке ! Если хотите нормальной жизни детям заберите их себе и находите нормального человека для жизни!

      Ответить
    • ксения

      Во первых , сын вырастет таким же как и его отец , если дать ему его воспитывать — думайте о ребенке в первую очередь о нем .Во вторых рано или поздно , ваши нервы и силы не выдержат и вы сорветесь на детях.Невротические отношения — разрушительны всегда.
      Только уходить!! Сделать этот шаг нужно ради будущего. А за него переживать не надо — он сам ответит за себя.
      Хоть раз получив отпор — будет осторожней.
      Я знаю о чем говорю , у меня отец тиран , мать его терпела, жалела , даже когда он над нами издевался.Мы просили ее уйти от него, а она боялась ,,что люди скажут,, ((
      В итоге , когда я пошла работать в 16 лет и брат в 20 лет — мы сняли квартиру , переехали , мать долго упиралась, но сдалась. Подала на развод.Он преследовал , угрожал, нам ничего не достанется говорил.Но — квартиру поделили- мы в свою долю заселили квартирантов, он начал пить, и бегал по друзьям, родственниках , жаловался — какие же мы сволочи, родного отца опозорили.
      Психика матери полностью разрушена , она не может ни отношения строить , ни жить нормально.А мы с братом — с помощью психолога , таки выбрались)
      Не губите свою жизнь!!

      Ответить
  5. Оксана

    Постараюсь быть краткой…. Мой служил в Чечне, живём около года, любовь с первого взгляда мне 32, ему 38 оба по своему настрадались, намучились…психическое здоровье так себе у двоих. Изначально был очень требователен, не ко мне, а ко всем… В целом наша идеология схожа с ним… Я та ещё Жанна’Дарк, но очень позитивная, миролюбивая, любящая искусство симпотяга… До него женихи были огого…чуть ли не лорды… А пошла за самым обычным…деревенским парнем. У него масса хороших качеств: руки золотые, все деньги в дом, очень отзывчивый,заботливый…. НО! ведь не может же быть всё хорошо….Почему-то? Увы… Безпричинная злость, гнев,крик… и в итоге он уже дважды поднял руку… После слова прощения, слезы… и тихое перемирие. Затем снова забота и все такое….Как с этим жить, как лечить.

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, его лечить — никак. Уж точно не Вам, по крайней мере. То, что Вы «скушали» рукоприкладство, развязало ему руки — и дальше это будет усугубляться. Без вариантов.
      Как с этим жить? Это решать Вам. Либо Вы решаете жить с этим с перспективой расплатиться жизнью в прямом смысле. Либо решаете, что Вам такой формат отношений не подходит. Тогда лечить надо себя — разбираться с позиций Жертвы, снимать нимб Спасательницы, от зависимости избавляться, пересматривать свои взгляды на отношения с мужчинами и отношения с собой… Это нелегко. Могу помочь в формате консультации, если хотите.

      Ответить
  6. Оксана

    Доброе время суток. Прочитала тут статьи женщин и в ужасе. Я думала у меня ад, а оказывается еще нет. Я не могу собраться с духом, боюсь его очень сильно. Мы прожили 12 лет. Мне 30, ему 33. В январе этого года выгнала и то выпила и с духом собралась, готова была уже завещание писать. Ушел к маме своей, но вещи не забрал и не забирает, ключи не оттадает от квартиры (она моя), ходит как к себе домой с сыном повидаться. Он наш ребенок, но мы не расписаны. Много раз говорила, он угрожает убицством, но в полиции у нас с этим дело плохо. Нет синяк, ссадин, доказательств-нет дела. Подругам фиолетово, потому что со временем из-за его вечного контроля потеряла связь. Я одна, никого у меня нет кроме сына. Я хочу уехать с города летом, но не знаю как ему сказать, потому что боюсь. Я хоть и выгнала его, но он своими клешнями крепко вцепился в меня и душит. Бьюсь быть исколеченной или оставить сына без матери. С другой стороны думаю лучше уж пусть прибьет, чем так жить, но это если бы я была одна. Что делать не знаю, помощи ни от кого не жду и не от кого ждать. Я постоянно в страхе от его моральных выходков, угроз, запугана до ужаса

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, здравствуйте. Не совсем понятно — чего он хочет? И чего хотите Вы? Если его вытурить окончательно, то можно просто сменить замки, а его вещи отдать его маме или через общих друзей передать. Хотите уехать на лето — в чем проблема? Можно ему и не говорить даже или написать уже с дороги… Это ваша жизнь и Ваше право ездить, куда угодно, раз вы расстались с ним. Вряд ли он что-то Вам сделает, если до сих пор не сделал, а принял Ваше нежелание с ним жить.

      Ответить
  7. Антонина

    Может,моя исповедь,станет хоть для кого то поучительной.Мне 53 года,мужу 60.Прожили в браке 33 года и женились по большой любви.Но сразу,после женитьбы,я стала его собственностью.В обществе,между людьми,это был весёлый задорный человек,душа компании,таковым и сейчас является.Но когда мы были дома,начинались воспитания,что где-то и что-то я не так сказала,не так поступила,не то сделала,постоянно заставлял меня чувствовать виноватой.Я не имела права купить себе то,что нравится мне и не нравится ему,я вынуждена была нести это обратно в магазин.Ещё до замужества,как молодой специалист,я получила квартиру,но перебрались в неё после свадьбы,заказала за свои деньги мебель,её привезли,но он отправил машину обратно,не надо и все.Потом купили все б/у.Я родила подряд двое детей,он практически не помогал,он же на работу ходит.Но я все ещё любила.Когда старшему сыну было годика 4-5 он взял без разрешения,рубль или два,не помню ,он он подпалил спички и тушил их об щеку сына,до сих пор есть шрамы.Сын не помнит,но меня однажды спрашивает,что это за шрамы,я не сказала.Тогда я защищала как могла и все равно не бросила.Я не могу себе этого простить.Он всегда сына унижал,оскорблял всем рассказывал какой он плохой и проклинал его,хотя никаких проблем с ним не было,он рос хорошим, воспитанным,но запуганным мальчиком.Сейчас сыну,32 года,психика сломана,хоть и красивый,но девушки бросают,когда выпьет,неадекватный,часто начал выпивать,очень часто постигали неудачи,он потерял интерес к работе и жизни.По прежнему живём вместе,дочь замужем отдельно.Муж уже больше 25 лет,денег не дает,сын естественно ,тоже,только стараются ещё с меня содрать,хотя у меня минимальна зарплата и пенсия по инвалидности.Я сама платила за учёбу дочки,он оплатил только одну сессю,сама практически делала свадьбу,он оплатил только за несколько своих человек,сама делаю ремонт,покупаю мебель,в долги,кредиты.По дому никто помогать не хочет,даже в 53 лажу по деревьям и обрезаю.Подойти,попросить о чем то,нужно подобрать момент,можно ли подходить,иначе могут быть маты, в лучшем случае и разбитые двери,в хужем.Все во всем виноваты.Вот,до чего довела моя слабохарактерность и страх.И только сейчас,я решилась на развод,он ещё не знает хотя знаю,что будет мстить и жить нужно в одной квартире,хотя в планах подыскивать жильё,хоть с моими доходами,будет нелегко,но терпеть,что ты обязана делать все для него,а взамен ничего,ни уважения,ни просто спасибо и когда что-то надо,за неделю становится вежливым а особенно на глазах друзей.Он для них и они для него все.Простите за длиный текст,но. не нужно жертвовать своими детьми,чтобы и ты и они,не мучились всю жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Антонина, спасибо, что поделились своим печальным опытом. Я тоже надеюсь, что такие рассказу могут кому-то помочь не совершать ошибок. Желаю Вам мужества в разводе, и чтобы все сложилось наилучшим образом!

      Ответить
  8. Людмила

    Добрый день. У меня тоже были отношения с тираном. Поражает как схожи проявления этого типажа. Установки у них одинаковые, унизительное отношение к женщине. Да и думаю они трусливы и унижая более слабое существо получают морально удовольствие, самоутверждаясь таким образом. И схожая черта жадность, хотят жить за счет женщины. После разрыва я сейчас проанализировала все поступки тирана и у меня вот какой возник вопрос. Сейчас мой тиран переключился на новый объект. Эта женщина, как я ее назвала супержертва, сама рада быть использованной. И кинулась исполнять малейшие желания мужчины, очень покорна, переехала в кратчайшии сроки к нему со своим имуществом а также собирается вкладывать в его дом и бизнес свои деньги. Тиран пребывает в эйфории от такого поведения. Это вкладывается в его понятия, как себя должна вести женщина рядом с ним. Так у меня такой вопрос, рядом с такой женщиной возможно изменение его поведения (то есть не будет вспышек агрессии к этой женщине, или он найдет себе другой сброс) Ведь мозг его находится в расслаблении и к тому же эта ситуация ему очень выгодна финансова. Спасибо

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, добрый день. Да, они очень похожи. Но не соглашусь, что всегда хотят жить за счет женщины. Многие тираны, наоборот, берут женщин на полное обеспечение, запрещая даже работать…
      По Вашему вопросу — конечно, нет! :) Что ему помешает ее тиранить и агрессировать, если она столь зависима?! На первых порах может побыть в «эйфории», но потом неизбежно начнется… И еще сильнее, может быть. То, что ему выгодно — дополнительный фактор: захочется сильнее ее «подмять», чтобы никуда не делась. Цель тирана — власть, а не эйфория или «расслабление», и он ни за какие коврижки от нее не откажется — будет добиваться своего так, как привык.

      Ответить
  9. Катя

    Здравствуйте! Мне 26 лет, мой муж очень похож на описанных выше людей мужского пола. Наша история началась когда мне было 19 а ему 21. Мы роддом с одной деревни. Я училась в лицее в городе, а он приехал туда служить по контракту. Около 2-3лет было все хорошо. За это время ничего не изменилось, отношения не развивались… я жила в общаге и периодически ездила к нему на квартиру, или он приезжал ко мне и целый день мы были вместе. Я поступила в ВУЗ уже когда он первый раз поднял на меня руку! Его особенным приемом было душить или хвататься за шею. но потом он просил прощения- я прощала. Так прошло еще пару лет! После окончания ВУЗа я вернулась к родителям он уже был в деревне около полу года. Убедил меня остаться. Через год я родила дочь. Во время беременности он все также поднимал на меня руку два раза или три. Больше у него не получалось потому что мы жили с моими родителями. После того как дочери исполнилось 10 месяцев мы переехали в дом который принадлежит моим родственникам. И тут началось…. скандалы, придирки унижения. Где-то среди друзей или при людях он адекватный, а дома придирки, упреки, унижения! Здесь у него началась любовь таскать меня за волосы — я подстриглась очень коротко. Когда дочери исполнился год я вышла на работу, думала успокоится я же буду на работе, в общем зарплата и детские весь наш бюджет семейный он не работает периодически зарабатывает хорошие для деревни суммы но тратит либо на водку (часто пьет) либо на машину(купил ее хотя денек как он говорит не было) дочери только йогурты покупает не игрушек ничего. Кстати к родам и все остальное связанное с ребенком мне покупала либо мама либо мои родственники, хорошо помогли его сестра (он из оч. многодетной семьи). буквально неделю назад он снова меня бил на глазах у дочери, а ей также объяснял что мама плохая и она после увиденного бьет (ей год и 3) меня и всех кого только не увидит. сейчас мы живем с дочерью вдвоём. И я боюсь что он вернется! Он периодически приходит ночью если трезвый то спокойно разговаривает с дочерью, если выпивший то так или сяк показывает что он молодец весь я никчемная! Помогите! Что мне делать! Как избавится? Все мужики такие????

    Ответить
    • Надежда

      Катя, здорово, что Вы живете отдельно! Таким образом Вы УЖЕ избавились от него. Теперь дело за малым — последовательно утвердить свою позицию. И здесь ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАС. Во-первых, подать на развод. Во-вторых, как он может «вернуться», если Вы его не пустите? Вместо того, чтобы «бояться», может, стоит принять решение не пускать — и все? И сейчас — зачем Вы пускаете его ночью, да еще и пьяного?! Вообще-то после такого, Вы вообще можете перестать с ним общаться, даже по телефону — почему нет? Если он хочет общаться с дочерью, то может это делать днем и вне стен Вашего дома, и то если Вы позволите. А стоит ли позволять? Подумайте, нужен ли Вашей дочери такой папа? Да и она ему вряд ли нужна, на самом деле… Возможное «качание прав» по поводу «общения с ребенком» легко лечится подачей на алименты — он сразу забудет, что ребенок у него есть :)))
      П.С. Нет, не все мужики такие.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности