Заказать консультацию

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни, нашего соотечественника Михаила Литвака, основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
531 Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

    Я бы, до того как задаваться вопросом «Зачем мне муж — тиран?», рекомендовала бы спросить себя: «На самом ли деле, мой муж — тиран? Может я, или кто-то другой (невольно) провоцируем его на тиранию?» Агрессия, даже если она не явная (внешне сдерживаемая), притягивает к себе подобное… Тиранами не рождаются. И, как мне кажется, это порой излечивается. Почему бы, прежде, не попытаться поискать пути к общему выздоровлению?

    Ответить
    • Надежда

      Любовь Годзинская, тиран — это вполне конкретный диагноз, и о его признаках я писала в предыдущей статье. Конечно, тиран немыслим без жертвы и они притягиваются другу к другу. Но ошибочно полагать, что тираном можно стать благодаря чей-то провокации, хотя они часто именно так и оправдываются. Это болезнь (или страсть — как Вам больше нравится), определяющая все мироотношение человека, а не просто случайная реакция на какой-то раздражитель. Тиран может маскироваться до поры с теми, кто от него независим, но он им остается все равно — с проявит себя при первой же возможности… :(
      Да, тиранами не рождаются — ими становятся в детстве. А реализованный взрослый тиран практически не излечим. Как Вы думаете, почему говорят, что «мужчина, ОДНАЖДЫ ударивший женщину, НАВСЕГДА убил в себе мужчину»?
      Недавно как раз общалась с психологом на эту тему. Насильники, например, неизлечимы — даже если лечатся… Не стоит тешиться иллюзиями. Даже если с человеком произойдет какой-то немыслимый переворот, и он станет совершенно другим, то не с той, которая была его жертвой — слишком уж сильны будут ассоциации и искушение снова вкусить сладости власти.
      Обычный бытовой тиран ни за что себя тираном не признает и лечиться не будет — в том и проблема. Нет у него такой необходимости — с ним все в порядке, по его мнению. Жертва еще может начать работать над собой — ибо страдает, а он считает, что в его поведении виноваты все, кроме него, и в его неудачах — тоже. На том стоит! :)
      Вы видели реальные случаи выздоровления или Вам только «кажется, что это излечивается»?

      Ответить
      • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

        @Надежда, я не уверена, что мне попадались именно с «диагнозом», но я имею опыт общения с людьми, которых можно было бы назвать «тиранами». В подростковом возрасте моим «тираном» была моя мама (Царствие ей небесное). Как-то я размышляла на темы: «Любовь не оправдывает хамства», «Хамство- диагноз или распущенность?» (в разделе «Любовь») и «Тактика поведения при столкновении с неприятным человеком». Кажется во второй статье, я рассказывала о моем знакомом парне (школьном учителе), который признался однажды, что поколачивал свою девушку, потому что однажды, она спровоцировала его на пощечину и стерпела… Кроме нее, он никогда ни на кого руку не поднял и сам в ужасе оттого, что поднимал на нее руку, когда она доводила его… Еще, мой лучший друг — романтик и весьма культурный парень, встречался с барышней и тиранил ее психологически. Когда я от нее узнала подробности, я была в шоке. Помню, я пришла к нему с вопросом… А он ответил: только она одна вызывает в нем такие негативные желания. В дальнейшем, они расстались. У него хорошая семья…
        Как мне думается, надо рассматривать не отдельного человека, а ОТНОШЕНИЯ. Все мы знаем, что с кем-то нам комфортно и уютно, а с кем-то этого изначально не чувствуешь, раздражаешься. Можно или сразу бежать от тех, кто тиранит, или, несмотря ни на что, попытаться эти отношения из минуса переменить в плюс.
        Когда у нас рождается ребенок, с которым не уютно, мы же не бежим от него? Мы ищем пути к его сердцу. Когда-то, когда мои сыновья были маленькими, мне очень помогла наука соционика. Она мне показала эту теорию «несовместимости» и «совместимости» очень наглядно.
        Простите, если Вам показалось, что я не по теме. Но те, кто «тиранил» меня, были мне очень родными людьми и я «вынуждена» была их любить безусловной любовью (какой любят мать и сына). В итоге, я нашла свой ключик к каждому. Тирании можно избежать и можно ее преодолеть. Нужно искать пути. Вот где-то так :)

        Ответить
        • Надежда

          Любовь Годзинская, тиран проявляет себя ТОЛЬКО С ТЕМИ, КТО ОТ НЕГО ЗАВИСИТ, но с ними он иначе не может… Эта болезнь сильнее человека, и он сам себе не хозяин, как этот Ваш знакомый — «сам в ужасе» и «доводит» — великолепное признание. Где же он сам-то, его воля а разум, не говоря о достоинстве? О каком «пути к сердцу» может идти речь, если человек не властен над собой? И где вообще у него сердце? — в «сожалениях», которые ничего не меняют?
          От родителей сбегают во взрослую жизнь — и они теряют власть. Тираны — родители страшны только детям и подросткам. И их приступы приходится только терпеть — нельзя с таким человеком нормальные отношения наладить. У меня бабушка была такая и я всю жизнь пыталась наладить с ней нормальные отношения (мы жили вместе) — бесполезно. Я только научилась не реагировать на ее выпады. Потом она пыталась тиранить моего ребенка — и приходилось защищать, понять что-то она была не состоянии…
          И все-таки сравнивать отношения родителей к детям, которые за них инстинктом отвечают и отношения семейные не стоит. К женщине у таких мужчин совсем иное отношение. И такие наивные девушки, которые пытаются найти «ключик» к сердцу того, кто их вообще не считает за человека, часто оказываются в больнице, а то и на кладбище. :cry: Вспомните историю Кабанова.
          Единственный способ избежать тирании или ее преодолеть — полная независимость — и материальная, и психологическая. А это — развод :( , потому что во время беременности все равно будешь зависима — и он проявится… Есть еще вариант — стать тираном боле сильным, из них получаются отличные жертвы, но разве это жизнь?

          Ответить
          • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

            @Надежда.Человек слаб. Я вот и сама каждый день эту свою слабость ощущаю. То съем пироженку, то зарядку поленюсь сделать… И спрашиваю себя: «Где моя воля, где разум?» Вы скажете: Не сравнивайте?! А я скажу: НЕ ИСКУШАЙТЕ! ЧЕЛОВЕК СЛАБ! Нельзя вешать клеймо «тирана» лишь на человека слабого, осуждая только его. Те, кто позволяют быть ему грубым человеком не менее виноваты, ибо искушают — позволяют.
            Однако, не стану с Вами спорить. Уйти — это всегда выход. Мне с сыном очень хорошо теперь, нежно и комфортно (я хорошо потрудилась и есть результаты). Мне с мамой удалось построить добрые и нежные отношения. И перед ее уходом мы просили друг у друга прощения. И каждый знал за что… Доброго дня. Спасибо за диалог, я непременно еще подумаю на эту тему.

            Ответить
            • Надежда

              Любовь Годзинская, по Вашей логике и преступников сажать не за что :) «Человек слаб»: девочки искушают его короткими юбками — приходится насиловать, плохо лежащие вещи искушают своей доступностью — как тут не украсть, люди раздражают его, бедненького, так, что убивать приходится…
              Что значит — «позволяют»? Что может «не позволить» беременная женщина, живущая на его территории и не работающая? Какие у нее могут быть рычаги «не-позволения», если ей деться некуда?
              Если человек настолько неадекватен, что не отвечает за свои поступки — то он либо болен, либо преступник, уж простите. То есть его нужно лечить или сажать. И от поведения жертвы тут мало что зависит, кроме того, что она оказалась с ним рядом на свою беду. Вы, похоже, и вправду не сталкивались с тиранами во всей красе ;) И говорить о сыне и о маме не уместно — это совсем другие отношения, в которых нет главного — Вашей зависимости. Как и «слабость» в поедании пироженки, касается только Вас, и никак — других людей и не несет никакой нравственной, или даже моральной, нагрузки
              Зачем Вы разводите иллюзии? Эти сказки ГУБЯТ доверчивых женщин, еще раз повторюсь. Это серьезно! И психологи, почему-то, в один голос говорят, что из этой ситуации бежать нужно как можно быстрее, и ничего тут сделать нельзя, кроме выводов на будущее и работы над собой чтобы больше не попадаться.
              Простите, я не могу понять Ваших мотивов :oops: Дай Бог Вам никогда не попасть в такие отношения! Но зачем желать этого другим, дразня их бесплодными надеждами на то, что они когда-то что-то могут изменить? В это время их дети будут расти в нездоровой атмосфере, а их «слабый» отец однажды по-пьянке изобьет мать до полусмерти, и они вообще окажутся в детдоме (реальный случай недавно знакомый рассказал) :cry:
              Такими вещами не шутят и не экспериментируют. Вы бы вышли замуж, например, за уголовника, который разговаривает исключительно матом, или алкоголика, живущего бутылкой, в надежде на него благотворно повлиять? Что-то сомневаюсь ;-)

              Ответить
              • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

                @Надежда, Одна девушка, пришедшая на примерку к моей сестре, попросила проводить ее до маршрутки, ибо внизу сидело много мужчин (доминошников), которые айлюлюкали ей вслед, когда она проходила мимо них… Она была совсем голенькая. Что-то прозрачное и куцее слегка прикрывало ее тело. Дорогая моя, не мешало бы, каждой девочке, открывающей свои сиськи, пупочки и жопки, немножечко думать и о своей безопасности. Не искушай! Я об этом.
                На моих глазах разворачивалась предразводная драма моей приятельницы. Пару раз я была свидетелем того, как она выясняла отношения с мужем (при маленьких детях!). Я уходила от них с крамольной мыслью: «Как он сдержался? Я бы ей уже врезала!». Не искушайте! Я об этом.
                «Беременная женщина, живущая на его территории и не работающая» прежде всего, должна осознать, что это она допустила ошибку, сделав неверный выбор. И, значит, ей придется набраться терпения и подумать, как можно эту ошибку исправить. Безвыходных ситуаций нет. Многие женщины, сразу уходят в любые (худшие) условия (ведь до замужества где-то женщина жила?). Есть такие, которые бояться потерять «территорию» и «матер. поддержку, и готовы терпеть любое насилие. Я знаю даму, которая, имея достаточную пенсию и благоустроенную дачку, живет с мужем «тираном», вечно ноет и всем жалуется. Она просто не хочет отказаться от того «пирога», который может ей отломиться от его доли. А всегда приходится делать выбор.
                Я знаю женщину, которая в возрасте 18 лет, беременная ушла в никуда. Родители ее не приняли. Она жила по друзьям. У соседки спала на сундуке… Все устроилось. И родила нормально. И кров появился. Потом вышла очень удачно замуж…
                Одна из первых статей в моей рубрике «Советы девушкам»: «Напутствие девушке перед свадьбой». В ней я призываю ОСОЗНАННО выбирать отца для своего ребенка. Выходя замуж, я держала глаза открытыми. Это не значит, что я не ошиблась в каких-то аспектах, но я знала точно, что он добрый, воспитанный и не глупый.
                Говорить «о сыне, о маме, о поедании пироженки» и пр. уместно, потому что все имеет одну основу. Если ты умеешь СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, то тебе удастся найти подход к любому человеку. Если ты слабоволен, то это будет проявляться во всем. :)
                Благо-дарю за диалог. Доброго воскресного дня.

                Ответить
                • Зоя

                  @Любовь Годзинская, вот животное не стоит провоцировать…животное не в ответе за свои поступки…они инстиктивны, хотя и животные способны к анализу. Вы предлагаете человеку этим изначально считать себя виноватым, а с другого полностью снять ответственность….его же спровоцировали. И впечатление у меня создалось, что вы не поняли о чем идет речь в статье…и о ком. Тиран это не ярлык….это диагноз…его провоцируй не провоцируй…все равно будет самоутверждаться за счет другого, зависимого от него. Своего рода это психологическая незрелость….так же как и у жертвы тирана.

                  Ответить
                  • мурка

                    @Зоя, вот именно, самоутверждаться за счет «зависимого», поэтому в первую очередь необходимо эту зависимость преодолеть. Зависимость от мужа-тирана, в первую очередь психологическая, подкармливает эту черту.

                    Ответить
                  • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

                    Зоя, если речь идет о больных… Я работаю с людьми. Если так случается, что со мной начинает диалог человек агрессивный (явно больной), то я сворачиваю любую тему и прекращаю всякое общение. После того, как он уходит, я пытаюсь понять что сегодня со мной не так, почему ко мне «притянулся» этот человек…

                    Ответить
                    • Зоя

                      @Любовь Годзинская, есть ведь еще варианты вопросов…»зачем он мне нужен?»…этот агрессивный человек

                      Ответить
                    • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

                      Да! И «зачем?». И «что сегодня со мной не так?» И «что я должна про себя понять?» И «с каким «сообщением» подошел ко мне этот странный и угрюмый человек?» ЧТО ОН ОТРАЖАЕТ ВО МНЕ?

                      Ответить
                    • Надежда

                      Любовь Годзинская, замечательно — все мысли только о себе любимой! Прямо вся вселенная крутится только вокруг меня (Вас — в вашем случае):))) А до человека-то совсем дела нет?
                      Вот этот вопиющий эгоцентризм и есть главная беда эзотерики, кстати ;)

                      Ответить
                    • Солнышко

                      О, еще одна «блаженная». Как же вы уже достали если честно, своими отражениями, типа мы видим в людях наше отражение и прочей чепухой. Вам же ясно сказали, что тиран — это диагноз. Он неисправим и неизлечим. Не спорьте. И не забивайте голову доверчивым дурочкам, еще не снявших розовые очки. Очень вас прошу. Я знакома лично с такими людьми и поверьте, они реально такие . Это не лечится, у взрослых особей по крайне мере…

                      Ответить
                    • Луиза

                      Читаю и вспоминаю…. Я пыталась всеми силами сохранить семью: ходила на всякие Прорывы, тренинги, тоже задавала себе эти же вопросы Что не так во мне….Я постоянно самосовершенствовалась: училась, виртуозно готовила, была всегда самой красивой и модной, работала на 4-х работах, рожала красивых детей, только для того чтобы мой любимый это оценил и высказал одобрение….Но чем больше усилий я прикладывала, тем злее и мрачнее становился мой муж…я не могла ему никак угодить…Он бил, унижал, орал, радовался если у меня были проблемы: Я же тебе говорил….Бросил работу, сел на диван…. КАК ЕЩЕ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ??????ЧТО ЕЩЕ НАДО СДЕЛАТЬ???? ЭТО БЕЗУМНЫЙ БЕГ ПО КРУГУ!!!!!! ОСТАНОВИТЕСЬ!!!!!

                      Ответить
                  • Елена

                    Я замуж вышла за хорошего, а родив ребенка, поняла через 2,5 года, что замужем за уродом закомплексованным, обработал меня так, что упала самооценка, что я тупая и никчемная. Почитала психологию и поняла, что со мной все в порядке! Это мужу так было надо. Начала «давать» сдачи ему за попытки меня хоть как то унизить. Он в шоке. Заявила, что буду ходить на фитнес. Очень недоволен. Мне плевать на его мнение. Устала бояться, испытывать постоянно чувство вины и прочее. Я подняла голову! Я хочу жить!

                    Ответить
                • Кристина

                  Добрый день! Такое впечатление, что вы не женщина, а мужчина и даже наверняка тиран. Уж слишком упорно защищаете и оправдываете тиранов, и примеры приводите вообще не по теме! По вашей логике можно оправдать любое насилие и жертва должна работать над собой, только подскажите, как ей это делать на том свете!

                  Ответить
                • Лера

                  Вы навязываете роль жертвы!

                  Ответить
              • Мая

                Я вот читаю вами написанное и просто от этого одна мысль вы тут умничаете очень много! Человек за хотел одел юбку короткую не короткую это желание каждого! А за что насиловать, или девушка говорите беременная деваться не куда, не нужно идти в постель с человеком который чем то упрекает или как то унижает. Я думаю что вы увы не правы это жизнь очень коротка и каждого изменять и под каждого если подстраиваться то мне кажется жизнь прожитое напрасно

                Ответить
              • Ольга

                Вы совершенно правы, я с вами во всем согласна, так как сама через это прошла. Я незнаю может ли измениться такой человек, так как действительно, он этого не признает, по его мнению он не тиран, его просто провоцирует. Месяц назад я разошлась с мужем-тираном и я могу сказать, что более страшного в моей жизни еще ничего не происходило. Все началось с того, что он просто просил каждый раз ему звонить, если я вышла из дома и когда пришла, говоря о том, что он переживает за меня, затем начался контроль в одежде, что одевать а что нет, дальше больше….у меня не стало подруг, я удалилась с соц сетей, постоянная ревность, при чем совершенно безпочвенная и в итоге через 3 месяца дошло до рукоприкладства. Рукоприкладство-это еще мягко сказано, это перешло в жестокие избиения, удушения, запугивание убийством, были издевательства часами. Постоянно бессонные ночи, так как с наступлением ночи у него видимо это все обострялось, разбитые губы, нос, бесчисленные синяки и ушибы. За этим могло последовать сексуальное насилие и принуждение, это я молчу уже про ежедневный психологический прессинг, когда уже боишься сказать что то не угодное или сделать…сначала он это все делал пока дети не видят, затем на глазах у детей за волосы тащил по полу в ванную, где измывался часами, жестко избивал, потом якобы приводил меня в чувство обливал водой, не помню сколько раз я теряла сознание от удушений. Дети плакали, кричали, но его это нисколько не останавливало.
                Потом конечно следовали слова раскаяния и мольбы о прощении, но все это подогревалось упоминаем, что сама виновата. Я человек сильный, но как я попала в эти сети не понимаю. С виду никогда по нему не скажешь, что человек на такое способен, особенно при такой профессии-полицейский. При чем человек пришел в мой дом, к моим детям, где уже все было устроено, я самодостаточный человек и никогда не нуждалась материально. Конечно отгородив меня от всего мира и полностью подчинив себе, я находила ему оправдания и верила в то, что возможно я неправильно себя веду… но поверьте, это не так, я всегда стремилась быть идеальной женой, хотя у меня уже был опыт семейных отношений. И как бы я не старалась для него, все равно он находил причины сделать меня в чем то виноватой, чтоб наказать и выплеснуть свою злость. Такие люди боятся огласки, ведь для всех они замечательные, а что происходит дома-не выносить сор из избы. Слава Богу я цела и здорова и вовремя эти отношения закончились. Сейчас я понимаю, что я оказалась жертвой домашнего тирана сама этого не понимая. Он разрушил мою психику, частично психику моих детей, сейчас я прохожу сложный этап в своей жизни-этапы восстановления личности. Кто через это прошел-поймет меня. И не верю я, что такие люди меняются! они просто играют нужную им роль, а придет время и их сущность вылезет, провокации они придумывают сами в своей голове

                Ответить
                • Надежда

                  Ольга, через какой ад Вы прошли! Желаю Вам восстановления себя и новой спокойной жизни!

                  Ответить
                • Ольга П.

                  Ольга, очень Вас понимаю и сочувствую! Я оказалась почти в такой же ситуации -мой муж уже много лет издевается надо мной морально и физически (сейчас опять вся в синяках((( и всё это на глазах у детей! (а я ещё дурочка нарожала ему 3-их сыновей! Я понимаю, что нужно бежать! Это тиран, агрессор и энергетический вампир! Единственная моя мечта сейчас -чтобы его не стало в нашей жизни! Единственное, что меня может удержать (как и многих наших женщин) -это полная материальная зависимость от него (я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком до 3-х лет и выйти на службу пока не могу)…Вот сижу читаю статьи, смотрю видео -набираюсь душевных сил и наверное злости, чтобы принять решение и прекратить это чудовищное для меня и моих детей сосуществование с этим человеком. Я абсолютно во всём согласна с автором статьи Надеждой, а вот Любовь Годзинская откровенно оправдывает тиранов! Именно на этом они и играют -«спровоцировала»!

                  Ответить
                • Юлия

                  История как будто моей жизни. Все тоже самое только я еще и родила ему. Живем вместе 16 лет. Дочери 14 лет. Не могу решиться на развод. Он реально меня не отпускает. Может месяцами быть идеальным, а потом либо скандал с матами, оскорблениями, унижением, может даже до рукопрекладства дойти. Либо второй вариант. Гулянки с друзьями, не начевки дома. И если пытаешься ему объяснить, что меня это не устраивает, то во всем обвиняет меня. Это я его пилю. Это я его тираню и ему домой идти не хочеться. Пробовала уходить. Не отдает вещи. Угрожает поджечь дом. Оставить меня без н чего. Сам не уходит. Подавай на развод говорит я все подпишу. И тут же начинает угрожать. Когда он в норме то говорит о своей любви, что жить без меня не может. Я тоже испытвваю. Не знаю что делать.

                  Ответить
                  • Марина

                    Как же мне это знакомо!( не бьет, но делает только то, что хочет он, слышит только себя, думает только о себе. Господи, решила разойтись, но он пишет мне лаповые слова и я начинаю таять и все начинается заново! Мой старший сынок стал ругать меня, чтобы я начала думать о себе и прекратила давать слабину. Очень тяжело, но чтобы спасти свою жизнь, моральные силы издоровье мое и моих детей надо идти вперёд! И не возвращаться к тирану… не позволять ему вернуться вновь в нашу жизнь!!!

                    Ответить
                    • Надежда

                      Да, Марина. Это вопрос верности себе и своему решению. Ваш сын прав, хотя тревожно, что он берет на себя «шефство» над Вами — и поэтому тоже стоит задуматься об опоре на себя. Что поначалу тяжело — это нормально. Мужества Вам!

                      Ответить
                • Юлия

                  Сейчас прочитала все истории и засомневалась. Теперь не могу понять кто из нас тиран. Я руководитель. Он не работает. Живем в большом котетже за городом. Вся хозяйственная структура на нем. Но он делает это не сам. Находит работников. Я считаю себя хорошей женой. Зарабатываю хорошо. Дома чистота. Готовлю хорошо. Дети одеты обуты. Муж тоже любит одеваться в дорогих магазинах. Естественно за мой счет. Понимаю что сама так приучила. Вместе 16 лет. Я ревнива. Мне кажеться что он постоянно мне изменяет. Я пытаюсь его контролировать. В ответ получаю грубость. При этом он сам ревнив. Устраивает мне скандалы при молейшем подозрении. 2 раза даже избивал по подозрении в измене. Если у него нет настроения, то он начинает ко мне придираться. Готовлю баланду, тупая, овца и т.д. оскорбляет, посылает, но при этом говорит что любит и жить без меня не может. Я тоже не подарок. Не могу молчать. Тоже начинаю оскорблять и высказывать свое недовольство. А самое главное что он считает что он мужчина, хозяин, и подкоблучником и лохом быть не собирается. Захотел поехал гулять с друзьями. Не начевки дома обычная история. Конечно я извожу себя ревностью и устраиваю скандал. Он при этом говорит что я дура. Ни каких баб там нет. Но я не верю. Хочу развестись, и боюсь. В финансовом плане я от него не завишу, скорее он от меня. Сама его разбаловала. Дорогая машина, дорогие шмотки, деньги выдаю по первому приказу. При этом он полностью командует. Он может делать что хочет а я женщина должна слушать. Физически он сильней и я его реально боюсь. Выгнать его, как останусь одна с детьми в этом доме, ведь я даже понятия не имею как топить. Чистить снег и т.п. самой уйти- почему я должна уходить из дома, который построен на мои деньги? Я запуталась. Я и жертва и тиран. Он просто тиран. Дети уже взрослые сыну 19, дочери 14. Они насмотрелись на наши скандалы, хотя он при детях пытался сдерживаться и меня просил, чтоб при детях я себя контролировала. Запуталась. Понимаю, что любим друг друга, и надоели скандалы. Не могу понять сама себя. Плачу, его это бесит. Говорит что я себя накручиваю. Но я не понимаю, разве можно так себя вести? Захотел дома, захотел с друзьями где то. Хочу освободиться и не хочу быть без него. Кто из нас тиран, или мы просто оба эгоисты?

                  Ответить
                  • Ольга

                    Моё мнение такое, сто рядом с такими мужчинами т мы стпновимся такими. Прошло пости 5 месяцев с момента моего расставания…девочки, в каком я была отчаянии от своей переломанной жизни, вспоминаю это с ужасом. Сейчас я вновь научилась жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью, в которой я чувствую себя счастливой, красивой женщиной, а не животным. Я тоже как и вы проявляла и агрессию, и ревность была и недоверие, обиды на него. Но я не была такой, такой я стала со вреиенем, потому сто потеояла себя рядом с ним и стала стсновиться как он. Я быстро восстановилась, потому что поняла свои ошибки в отношениях, поняла что ни в коем случае нельзя позволять вытирать об себя ноги, есть другая жизнь, другие мужчины. Мы женщины этого не заслуживаем. Всем добра, терпения и восстановления! Любите себя!

                    Ответить
                  • Надежда

                    Юлия, тиран и жертва — две стороны одной медали, так что не удивительно, что у себя Вы находите обе. У него тоже обе :) То, сколько Вы ему позволяете — Ваш выбор. Он может командовать сколько угодно — но кто заставляете Вас слушаться? Вы можете подать на развод — зачем спрашивать его разрешения? Выселить его с полицией тоже можете. Вот пример, как действует женщина, которая приняла такое решение на самом деле: http://myempeiria.ru/istorii-zhizni/pomogite-reshitsya-na-razvod/#comment-24797 А Вы пока, похоже, не хотите развестись, а лишь пытаетесь манипулировать этим, чтобы на него повлиять. Это не работает, как видите. Другого человека не изменить. Если он дошел до рукоприкладства — нормальные отношения НЕВОЗМОЖНЫ с таким, это тиран 100%.
                    А с собой уже отдельно надо разбираться — и обязательно надо. Печку топить научиться и снег чистить (или нанимать на это кого-то) — разве проблема?! У Вас налицо зависимость психологическая. В ней нет ничего личного. «Не могу без него жить» — это не любовь (как и у него). Что дети в этом всем живут — очень плохо для них… даже если при них вы «сдерживаетесь» — они все равно считывают пример нездоровых отношений. Это что могу кратко сказать по тому, что Вы написали. Если хотите, можете обратиться за индивидуальной консультацией, где мы сможем будет подробно разобрать все Ваши сомнения и страхи, чтобы Вам было проще принять решение — или выгнать его, или хотя бы начать себя иначе позиционировать, чтобы не быть «жертвой»… Успехов!

                    Ответить
                    • вера

                      Надежда, здравствуйте! У меня такая же проблема, психологическая зависимость от него. Не живем вместе месяц, двое детей. Я прошла два курса транквилизаторов и антидепрессантов. И чувствую, что опять «тянет» к нему. Считаю и уверенна, что он должен помогать поднимать детей. Приходится общаться из-за этого. После встреч очень плохо. Проблема в том, что я далеко не бизнес-вуман, и смогу максимум обеспечить себя, живем в маленьком городе. Понимаю умом, что отношения нездоровые. Хотелось бы получить консультацию, чтобы научиться позиционировать себя иначе, чтобы не быть «жертвой». Чтобы опять не повториться. Пожалуйста помогите.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Вера, здравствуйте! Месяц вообще-то — не срок. Отвыкнуть же надо, как минимум… А лучше — собой заняться. Да, стоит поразбираться, почему Вы на нем зациклены, что держит и что пугает — и чтобы сейчас выйти из этого, и ради будущего…
                      Все поправимо, не отчаивайтесь! — Было бы желание и решимость! По поводу консультации написала Вам на почту в Re: к этому комментарию

                      Ответить
                    • мария

                      Надежда у вас есть статья когда мама тиран?Хотелось бы почитать ваше мнение…и получить советы.Мама каждый день ходит ко мне в гости..только для того чтоб посмотреть..что у меня не так и поучить..иногда и осорбить если не потдоюсь на еее негатив.Даже когда все идеально ..она вспоминает когда было плохо(по ее мнению)Никакие доводы она не слышит..есть только ее мнение.После ее ухода не точто я в нервном состоянии..но и дети…иногда когда не удается вывести меня..она переходит на деток.Устала я уже от этого посоветуйте как быть.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Мария, про маму статьи отдельной нет. Могу Вам ответить в частном порядке. В некотором смысле с мамой проще, чем с мужем — ведь она физически не угрожает и материально от нее, как правило, не зависят. Но в другом смысле может быть сложнее, потому что необходимо проходить процесс сепарации, который может оказать сложным и болезненным, границы устанавливать новые (или даже впервые) — что тоже непросто…
                      Вот, например, к Вам вопросы: зачем Вы ее принимаете каждый день? Почему не выскажете, что Вам не нравится выслушивать это все и не запретите это делать? Почему не защищаетесь активно, а лишь пассивно страдает от нее? Вы говорите «она не слышит доводы» — абсолютно не важно, что она слышит, не важно и как она реагирует — важно Вам стоять на своем. Тут не «доводы» уместны, а ультиматумы. Нет иного пути, как активно защищаться, то есть границы свои обозначать и отстаивать. И да, она, конечно будет обижаться, и, конечно, это будет конфликт. Но иначе — никак.
                      Скорее всего, за этим Вашим положением по отношению к ней, стоит много проблем Ваших личностных (как и у всех с похожими ситуациями). Созависимость, например… Но в формате комментария я тут не могу помочь — разве на консультации разобраться, если хотите.

                      Ответить
                • Нюта

                  Это все ужасно, и словно моя история. Только дети у нас общие. Но как его исключить из нашей жизни? Он живет на моей территории и сколько я не пыталась его выгонять — он просто никуда не уходит! В открытую говорит, что его все устраивает. Постоянно мне изменяет, унижает, оскорбляет и применяет физическое насилие. Детей не стесняется, да еще и сам гонит. Не устраивает — собирайся и уходи! А жилплощать исключительно моя и к ней он никакого отношения не имеет. У старшей дочери (3 года) , как мне кажется, уже начались изменения в психике. Защитить меня некому и как быть в такой ситуации…..

                  Ответить
                  • Ольга

                    Меня тоже некому было защитить и в полицию я не обращалась, так как он сам полицейский и каждый раз умолял не ломать ему жизнь, а мою всю поискаверкал. Обратитесь в полицию и просто поменяйте замок, соберите его вещи и выставите за дверь, тградите полностью себя и детей от контакта с ним. Выход всегда есть, такие люди трусливые. Его конечно все устраивает. А вы пожалейте детей и себя

                    Ответить
                  • Надежда

                    Нюта, поддерживаю мнение Ольги. Нет смысла ждать, пока он сам уйдет или его что-то начнет не устраивать — нужно действовать активно. Вы пытались его «выгонять» так, чтобы он с этим согласился, видимо. А не нужно его согласия ждать. Вы хозяйка на своей территории. Смена замков поможет, да. Если он прописан или вы женаты — развод и выписка, после чего вызываете наряд каждый раз, когда он будет ломиться в квартиру, где он — никто. Выходите из позиции жертвы — детей пожалейте. Им это все в любом случае очень вредно видеть — гораздо вреднее, чем Вам самой…

                    Ответить
                    • Нюта

                      Я просто боюсь физической расправы. Полиция на семейные разборки не приезжает, а даже если приедет, когда он будет выламывать дверь, то ничего ему не будет, увезут на пару часов и иди дальше. Боюсь детей сиротами оставить. Под действием алкоголя он совершенно дикий, как Цербер.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Нюта, пока Вы с ним живете, Вы в еще большей опасности — покалечить или убить Вас спьяну дома гораздо проще, чем из-за закрытой двери… Откуда Вы знаете, что будет? Вы пробовали? Если Вы прекратите с ним ВСЕ контакты и будете регулярно вызывать наряд на выламывание двери, да еще и заведением дела по порче имущества, то вряд ли он будет долго это повторять. И не надо говорить о «семейных разборках», просто: «ломится какой-то тип, угрожает — защитите меня от него, он пугает детей!»

                      Ответить
              • Елена

                Вы правы на 100’/, ,тут даже обсуждать нечего!

                Ответить
              • Ольга

                Как Вы правильно все говорите!!! Под каждым словом могу подписаться! Очень часто глубина зависимости даже не осознается женщиной — по крайней мере, Lдалеко не сразу. Она любит, прощает, героически сражается за свое счастье, постоянно работает над собой и ищет те самые «ключики» к его сердцу и все надеется, что он наконец оценит ее преданность и глубокую душу, а в итоге, залезает в эту зависимость все сильнее… А он, тем временем, гуляет по-черному, жестко измывается над ней, терроризирует ее своими постоянными мелочными и не очень придирками и винит ее во всех грехах смертных. Мозги такой женщины изменяются на физиологическом уровне (на эту тему есть хорошие исследования). Насилие не просто меняет ваше мышление, оно меняет ваши мозги.

                Ответить
                • Надежда

                  Ольга, полагаю, что «мозги меняет» не насилие, а зависимость, благодаря которой женщина терпит это насилие. И она есть СРАЗУ, еще до начала отношений даже. Она готова ради штанов рядом на все — и это уже сбой в мозгах. Вот это все: «Она любит, прощает, героически сражается за свое счастье, постоянно работает над собой и ищет те самые «ключики» к его сердцу и все надеется, что он наконец оценит ее преданность и глубокую душу…» — лютая зависимость, основанная на отчаянной нужде в отношениях, полагании «счастья» в другом и т.п. еще до отношений.
                  Ну и вопрос: почему женщина не осознает свою зависимость и зачем погружается в нее все сильнее? — За это отвечает она сама, а никак не насильник, который просто пользуется тем, что ему предлагают.

                  Ответить
                  • Ольга

                    Я много лет самообразовываюсь на тему домашнего насилия (в частности, нарциссического насилия — самой скрытой и опасной форме психологического насилия). Я общалась с экспертами по ДН, посетила тренинг «Программа освобождения» для жертв насилия, читаю статьи и книги в англоязычных ресурсах, так как на Западе проводится больше научных исследований и практической работы на эту тему (много лет живу в Великобритании). Раньше я тоже считала, что вся проблема во мне, что дело в моей созависимости, от которой надо избавляться (даже посетила пару собраний для созависимых). Оказалось, что это ложный путь — этот процесс называется «виктимизация жертвы». В реальности все оказалось гораздо сложнее. Почитайте про то, как развивается «травматическая привязанность» и «Стокгольмский синдром» — страшная вещь, все происходит в глубоком подсознании, на гормональном уровне и на уровне физиологических реакций и рефлексов. Мозги изменяются РЕАЛЬНО — это была не фигура речи, это данные исследований нейробиологов (меняется амигдала, гиппокамп и другие части мозга). Примерно то же самое происходит с мозгами тех, кто подвергается психологической обработке в военном плену или религиозной секте. А чтобы понять, как все это происходит, нужно провести много лет в таких обстоятельствах — день за днем. Никогда не судите жертв домашнего насилия. Большинство из них побывали в аду, в зоне военных действий. Большинство из них страдает от «Посттравматического синдрома», как ветераны военных конфликтов. Большинство из них — очень сильные духом люди, которые сумели приспособиться к нереальным бесчеловечным условиям и не просто выжить в них, а остаться человечными, здравомыслящими и сохранить способность любить и сопереживать.

                    Ответить
                    • Надежда

                      Ольга, Вы реально полагаете, что тут никто до Вас ничего не читал, не в курсе терминов дискурса ДН и не имеет этого опыта? Спасибо, что просветили, конечно :)
                      Но стоит заметить, что никакие источники и тренинги сами по себе ничего не дадут, а могут быть даже вредны, если человек использует полученные знания для рационализации позиции Жертвы. Это усугубление проблемы, а не выход из нее. Что толку в знаниях, если человек остается жертвой?! Видеть в разговоре об ответственности «виктимизацию жертвы», а в упоминании ее проблем — осуждение, в то же время окружая ее ореолом романтики и героизма — это очень тяжелый случай. Граничащий с сектанством, кстати — такая же психологическая картина…
                      П.С. Вы имеете право, безусловно, идти куда угодно, если Вам нравится. Я написала это для других, предупреждая об опасности увлечения некоторыми материалами и такого взгляда.

                      Ответить
            • Мария

              Уважаемая, Любовь! Тиран мать и тиран — это совершенно разные ситуации, их даже сравнивать невозможно, как минимум нелогично и просто глупо, простите. Одно дело когда тебе оплеуху или похадачник залепила мама, а совсем другое, когда руку на тебя — уже взрослого человека подымает мужчина, которого ты вроде-бы сама добровольно выбрала. И что значит «не соблазнять на рукоприкладство»? Ты просто высказываешь свое мнение — и этот тиран кидается на тебя с кулаками, просто, что твое мнение не совпадает с его. Вы точно очень и очень глубоко ошибаетесь, когда пишете такой бред типа «не провоцируйте» — обычно таких людей даже провоцировать не надо, они сами найдут легко любой малейший повод, чтобы излыть на кого-то свою агрессию.

              Ответить
            • Неля

              Какой бред все эти мысли про провоцирование. Здоровый адекватный человек никогда не будет груб и жесток по отношению к более слабому, беззащитному( жене, сестре,ребенку,котенку….). Те , кто периодически измываются, насмехаются, обесценивают, неуважительно относятся к кому бы то не было не имеющего возможности постоять за себя, тираны и садисты, это те, кто сознательно или подсознательно получают удовольствие от уничижения других.

              Ответить
          • Амели

            Надежда, Вы правы и даже очень. Это не жизнь. Говорю всем из своего опыта.

            Ответить
          • Амели

            Надежда, здравствуйте! Как замечательно, что я оказалась тут. Всё, что описывается выше происходит и у нас в «семье». Мы разводились, но спустя время, сошлись. Есть сын. Но, и он всё видит. Сошлась, чтоб уж наверняка и убедиться. Зато, Надежда, поменялась я сама, Слава Аллаху. Я стала смелее, увереннее, могу чётко ответить на все унижения и оскорбления, могу игнорировать. Но, долго так продолжаться тоже не может. И благо, я поняла — что с ним и как это называется. Спасибо всем, кто искренне описывал всё, что происходит и в рассказах каждой из вас я видела всё, что происходит у нас. Моё мнение: терпеть не стоит и даже ради детей, так как они в такой атмосфере не будут жить в мире и спокойствии.

            Ответить
            • Надежда

              Здравствуйте, Амели!. Вы правы, ради детей не просто не стоит терпеть — детям это наиболее вредно. Не знаю, читали ли Вы ту рубрику, где у меня опубликованы реальные истории женщин.Там есть про то, как это может на ребенке сказаться :(
              Это очень здорово,что Вы меняетесь — думаете, работает над собой. Значит, все получится. Дай Бог Вам мудрости и сил решить Вашу ситуацию! Если что, заглядывайте ;)

              Ответить
              • Таша

                Я тоже с вами согласна практически во всем. Дети страдают больше всех. И тирана не возможно ни как перевод питать или что то доказать. Он всегда найдёт причину чтобы доказать что он «бог» атыы никто. Я таких людей называю ещё «вампирами» . Они кайф ловят от того что все вокруг страдают. Не важно кто это будит. Одна женщина или другая. Они себя считают самыми лючшеми. А все остальные вокруг никто и звать их никак. У меня у самой муж-тиран. Долго думала…. но решила что дети не заслуживают наблюдать это. В будущим им это будит мешать и они постоянно не смогут реализоваться. На автомате у них бцдит выходить то что они наблюдали на протяжении многих лет. Единственный выход это уйти….. по другому никак. Ничего не изменит человека- тирана!!!!

                Ответить
                • Надежда

                  Таша, да — они садисты просто. И ничто не изменит!
                  И Вы правы, хуже всего от этого детям — и наблюдать, и потом воспроизводить такой пример… Только ради них стоит рвать с тираном.

                  Ответить
          • Светлана

            Выясняется, что это не болезнь вовсе, а ментальность такая, заложенная в детстве на подсознательном уровне. В авторитетном окружении такие примеры дурные были у мальчика. Читаю все на эту тему. Вооружаюсь. Вырабатываю методики. Размышляю. Амортизирую.

            Ответить
            • Надежда

              Светлана, это где «выясняется»? Теперь их пожалеть остается? :))) Не все написанное стоит некритично принимать, иные «мудрецы» такое напишут… ;) Примеры в детстве — это, конечно, плохо, но все-таки взрослый человек сам отвечает за себя. Далеко не все дети алкашей становятся таким же, например. Не обязательно плохим примерам следовать, не обязательно быть бессознательным и следовать своему «подсознанию». Что такое «ментальность», если разобраться? Это всего лишь ОБРАЗ МЫСЛЕЙ, котрый уж точно во власти носителя :)))
              На самом деле это нельзя даже «болезнью» назвать в строгом смысле слова. Потому что болезнь — это напасть, которой человек не может противостоять. А тирания — это выбор, нравственный выбор, если хотите. И этот выбор сделан столько раз в эту сторону, что произошли серьезные изменения в личности, такие, что она уже не видит и не может противостоять проявлениям этого безобразия. Хотя, на самом деле, выздоровление от этого невроза возможно — причем без лекарств и специальных средств, силами единственно самого человека и его сознания. Поэтому это не болезнь и не дурное наследство.
              Успехов Вам в размышлениях — дело полезное! Хотя я бы посоветовала, все-таки, размышлять не о нем (это неявное проявление зависимости), а о себе — «как дошла я до жизни такой?» Почему получилось так, что Вас угораздило так вляпаться, что в Вас к этому привело и зачем Вам это нужно сейчас? Эти вопросы важнее и касаются зоны Вашей ответственности (в отличие от мыслей о нем — за его душу и «ментальность» отвечает только он сам)
              Но, в любом случае, успехов! Вы получаете бесценный опыт. Заглядывайте — мы тут много тем поднимаем, касающихся выздоровления от таких отношений ;)

              Ответить
          • Наталья

            Спасибо Вам огромное за эту статью. Перечитываю абзац об ответственности за свою жизнь и он помогает мне прекратить тратить слезы в пустую.
            Мне 22 года. Мой парень фанатично относится ко мне. Любит выпивку и легкие наркотики. Последний раз, когда я была серьезно намеренна уйти от него-умолял, слезно просил вернуться, клялся, что никогда не будет вести себя как раньше, удивлялся, как мог вести себя как деспот. Но его хватило ровно на 23 дня. Сегодня ночью бежала от него по улице со всех ног, чтобы не слушать пьяный бред, догнал, сказал гадость, с которой я с 20го раза согласилась. Ударил в лоб, повалил на землю и ушел прочь, оставив одну без денег и с севшим телефоном в 3 часа ночи на улице. С кровяными потоками и огромной шишкой на весь лоб ловила такси. Весь день мне твердил, что я его спровоцировала. Мы живем вместе. Я собираю вещи. ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ИЗМЕНЯТСЯ НИ-КОГ-ДА и точка. Я перебровала все! Он постоянно припоминал мне бывших парней, и никакие доводы, признания в любви, регулярный секс, готовка, кружевное белье-не помогут!!! Если скажешь плохо о бывшем, дабы потешить его самолюбие-использует против тебя. И самое ужасное, сегодня я целиком и польностью осознала, что он копия моего отца. Который всю жизнь был и остается деспотом. С матерью они в разводе. Он бил ее беременную. Вторую супругу попросту довел до нервного истощения и алкоголизма. ДЕВУШКИ, НЕ ТРАТЬТЕ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ НА ТАКИХ ПАРНЕЙ!!! ОНИ НЕ МЕ НЯ ЮТ СЯ. ДАЛ ПОЩЕЧИНУ? «ЗАЩИЩАЛСЯ»? ОБИДЕЛ, ОСКОРБИЛ, УНИЗИЛ? ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ. И НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ. Мы ходили к психологу. К целым двум (мужчине и женщине на одном сеансе). И ему предложили отдельную терапию, мне сказали, что необходимости нет. Он сходил дважды и забил.

            Ответить
            • Надежда

              Наталья, Вы правильно поняли — такие не меняются. Жаль, что такой ценой… Желаю Вам сделать верные выводы из этой истории и построить новую счастливую жизнь! Если у Вас был такой же отец, то Вам стоит уделить внимание своим установкам и взглядам на отношения — точно есть с чем работать. Может быть, и психолог не помешал бы…

              Ответить
          • Рита

            Надежда, прошу вашей помощи, точнее ваши статьи мне уже помогли разобраться в ситуации со своим мужем, я стала вести себя увереннее, какой и была до брака,он притих, испугался, ведет себя идеально, но я все равно не верю и планирую развод. Как-то раз я обмолвилась, что таким как ты поможет только психолог, так вот он настолько учуял, что запахло жареным, что сказал подойдет к психологу. Вопрос в том, поможет ли ему он, или это очередные манипуляции?е Здесь часто пишут,
            что им ничего не поможет. Если честно, то я и сама уже к нему остыла, и насроилась уходить.

            Ответить
            • Надежда

              Рита, вероятность, что психолог поможет, исчезающе мала… Для этого человек должен САМ захотеть измениться, а сначала — признать свою проблему. Обычно тираны проблем за собой не признают, а к психологам ходят чтобы убедиться, что жена не права, а потом манипулировать, да :))) «Идеального» поведения надолго не хватит — это игра. Потом Вы будете все равно у него «виноваты», что не получается измениться…
              Но если Вы к нему остыли, то какая разница? Исходите лучше из себя, заботьтесь о себе. Жить с человеком, который Вам не нужен, в надежде, что он изменится и изменятся Ваши к нему чувства — точно заранее тупиковый вариант. В крайнем случае, если он реально станет другим человеком и Вы захотите с ним быть, можно будет потом сойтись снова — но это будет уже ДРУГАЯ история, о которой сейчас нет смысла думать. Спросите себя сейчас честно: «Хочу ли я с ним остаться — таким, какой он есть, и помня все, что он уже сделал?» Есть ли у Вас с ним душевная близость, общность ценностей — что-то, ради чего стоило бы продолжать отношения? Не зная подробностей, могу только это пока посоветовать.

              Ответить
          • Наталья

            Ой,девченки,сижу читаю ваши коменты,и вижу свою жизнь.сначала я думала,что мой муж энергетический вампир,а потом поняла что он-Тиран.Материально я от него зависима,сейчас сижу с детьми в отпуске до 3-х лет.В садик он их отдавать не хочет,не хочет чтоб я выходила на работу,оправдывая это типо как заботу об мне,что мне будет тяжело-и работа,и младших в садик,и старшего в школу.А через несколько дней начинает орать,унижать,оскорблять,и рукоприкладство есть,и угрозы,что детей забирет,сейчас типо наказал деньгами и уже вторые сутки гуляет.Я прекрасно понимаю,что так жить нельзя и я так не хочу жить,я не заслуживаю такого отношения и мой дети этого не заслуживают,я пыталась до него это донести,но в ответ-унижения и оскорбления.я поймала себя на мысли,что мне хорошо и комфортно,когда его нет дома.но выйти из этих отношений почему то не могу. То ли это страх,что останусь с тремя детьми на руках и немаленьким кредитом,который сейчас я просто материально не потяну,и на шею к матери садиться тоже не хочется.а идти мне больше не куда,как только в родительский дом.сын глядя на нас на днях сказал,что жениться он не будет.детей жалко….я хочу разорвать этот круг,но что то держит….может вы ,девочки, мне что подскажите.

            Ответить
            • Надежда

              Наталья, Вы сами ответили на свой вопрос — зависимость Вас держит материальная. Чтобы Вам получить возможность что-то изменить в жизни, первое, что нужно сделать — обрести мат, независимость, подготовить «отходные пути» в виде стабильной работы и сбережений. Тогда Вы иначе смотреть начнете на жизнь. А ему что-то там объяснять бесполезно — если Вы что-то терпите, значит, принимаете… Там такая логика, увы :(((

              Ответить
        • Анна | https://vashe-soznanie.ru/

          Здравствуйте, Любовь Годзинская. Я отчасти с Вами согласна. Нужно менять отношения, а не отдельного человека. И будет лучше, если оба хотят этих изменений, а не только жертва. Ведь кому-то в своей роли бывает очень удобно и он (она) могли в ней жить годами. Я практикующий психолог и могу сказать, что за время моей практики в работе над подобными случаями только в 50% случаев Ваша гипотеза срабатывает. Клиентка меняет свое поведение и ее мужчина тоже меняется. Она начинает вести себя не как беспомощная девочка, живущая в проекции на мать или отца, а как взрослая. Этой смене предшествует серьезная работа с установками так называемой девочки, чтобы она наконец стала взрослой. Конечно мужчина еще пытается играть с ней в игры, но уже меньше и потом совсем прекращает и даже уважает.
          Но есть и другая половина, только поэтому я соглашаюсь с Вами отчасти. А другие 50% это уже патология, но она не в самой жертве, а в тиране. Я думаю, что именно это Вам и пыталась доказать Надежда. Что касается этой части, то я работала как с самими тиранами, так и с жертвами и вместе и по отдельности. И тут могу сказать, что жертва жертвой быть и не хочет, но не в полной мере осознает себя (привыкает себя жалеть, грезит, что семью надо держать и сохранять и т.д. Все те же самые пресловутые установки). Тем временем, как ни парадоксально, почти все тираны оказались с тем или иным видом нарушений личностной структуры. А это, знаете ли, заразно. По своим наблюдениям опять же могу сказать, что тираны нарциссы и их личностные характеристики я описывала в этой статье: vashe-soznanie.ru/otnosheniya-v-pare/narcissizm-v-otnosheniyax-5-pravil-identifikacii-parazita-v-otnosheniyax.html. Я не знаю, можно ли тут ссылки оставлять, но тем не менее.И эти расстройства можно исправить только, если сам тиран признает это, хотя вряд ли кто-то захочет отказаться от своей кожи, которая как влитая сидит на теле и защищает от невзгод и самое важное- от себя самого. Конечно, то что Вы нашли ключики к каждому это замечательно, но важно учитывать все таки саму личность тирана. Но в одном Вы правы — обоим нужна психотерапия и помощь, конечно если они захотят.

          Ответить
          • Юлия

            Здравствуйте!
            Встречались в общей сложности шесть лет, но так как жили в разных городах, виделись редко, в основном созванивались и переписывались. Поженились. Отношения идеальными не были. Часто выпивал. После признавал свою вину и обещал, что бросит. То периодически говорил, что закодируется. Я все надеялась.
            Через 3,5 года родила ребенка.
            С наступлением беременности муж стал вести себя так, будто беременная женщина он, а не я.
            Капризы, перемены настроения, внимания ему не хватает. По дому ни чего ни когда не делал, кроме того, что иногда по своему желанию готовил покушать. Беременность была не простой. Весь срок на больничном провела. То в стационарах, то дома.
            Угроза выкидыша была. И при этом он не помогал по дому ни чем, как бы я не просила или порой требовала со слезами. Часто пил. Один раз демонстративно «типа вешаться » собирался. В общем нервы трепал. Действовал на психику. Ударил по шее (правда, сейчас говорит, что не помнит такого). Пил либо дома-» радуйся, что дома», «а что такого это же всего лишь 5 литров пива», «ну, подумаешь, бутылочка водки»; а если не дома, то до утра. Всю беременность нервы и скандалы.
            Родила. Временное затишье. Вроде рад. Вскоре снова стал выпивать. Мало не умеет.
            После родов слабость. Сил нет. Ребенок беспокойный не спал толком ни днем не ночью, часто просыпался и плакал, да еще и грудное вскармливание по требованию-вымотали меня сильно. А я еще страдаю мигренью с детства.
            Муж раздражительный. И в браке все меньше и меньше стал это скрывать и как-то контролировать.
            И если ему что-либо не понравится , например, фраза или интоннация, он взрывается и грубит. Может накричать, обозвать, послать.
            Пока была беременна, подняла вопрос о ремонте. Я его и раньше поднимала (как только квартиру взяли в ипотеку, вторичка без ремонта, все старое). А тут как забеременела, давай шевелить его. Так и денег нет и отпуск надо дождаться, короче ни -че-го. Сама заказала окно в спальне поменять на свои деньги- он мне зарплату не отдает и не отдавал ни когда.
            Так вот любой вопрос, любое обсуждение приводило его в бешенств, орал и обижал, хотя я напоминала, что беременна, что это всего лишь обсуждение планировки квартиры или плана действий по ремонту.
            Так вот кое-как спальню немножко обновили. В основном нанимала рабочих. Муж тоже в «порывах» делал, но это еще прибавляло работы и затрат. ☺
            Надо отдать должное-электрику провел по комнате сам, но «до ума» так и не довел.
            Так вот.
            Стоило мне начать говорить о том, что мне нужна помощь- следовало бурное возмущение.
            спустя пол года, я немного окрепла, и попыталась следовать тактике, что я без тебя смогу. Его это только злит и всё. Помощь так и не лказывает. Лишь изредка по настроению. Требует заботы о себе. Встечать его после работы должен вкусный ужин, чистый дом. И плевать, что мне самой позавтракать лишь в 17 ч вечера удалось.
            В общем если ведешь себя как слабая, то не дави на жалость. Если как сильная, то вот и делай вме сама.
            Когда прошу помощи , возмущается, я ж гору посуды вымыл ( а то что эа гора после него образовалась и помог раз в месяц, ну, в две-три недели-во внимание не берет), при этом оскорбляет, и говорит, что я сама ничего не делаю. НУ, можно подумать, пока он на работе, ко мне феи прилетают, и пока я сплю и ем, они каждый день пол намывают, гладят, стирают, уборкой занимаются, сидят с ,постоянно плачущим ребенком, готовят кушать! На вопрос о том, кто ж все делает, отвечает ни кто.В оющем муж говориь, что дома есть вечно не чего, что я не делаю ничего. Меня это оюижает и злит очень.
            Он считает во всем виноватой меня и мою мать. Кстати, родители мои живут в другом городе, и помочь не могут, а свекрови плевать на ребенка. Много раз просила ее посидеть, пока я домашними делами занимаюсь, не пришла ни разу. Так вот, я значит требую уважения, а он говорит, что я для этого ни чего не сделала. На просьбу уточнить, что именно, говорит либо «ты сама знаешь» , либо «если ты не понимаешь, нам не о чем с тобой разговаривать».
            Поняла для себя следующее: требования уважения и почетания, и чтобы кормили и обслуживали, не мешали пить. Пишу и думаю, и зачем мне все это? Самой не вериться что все так. Но ведь бывают же хорошие моменты. Он бывает вежливый. Готовит по своей инициативе иногда. Посуду моет иногда. С ребенком по-желанию своему сидит, когда настроение есть. Правда, не долго.
            В общем если ни о чем не просить, не просить, чтоб не пил, не мешать ни чего не делать, то какое-то время сохраняется мир. И то, он сам докапываться начинает, например , картошку на суп начистила, одна лишней оказалась, я оставлю в чашке с водой. Так он орать об экономии начинает. Или пачку из-под сока не смяла перед тем, как выбросить в ведро. Или свет не выключила, вот если бы была у мамы, то бы выключила, а дома вот не выключаешь. Хотя сам всю ночь с телеком и со светом может спать. Иными словами ищет повод для конфликта. Сразу после свадьбы мы три месяца жили усвекрови. Так жила и его старшая сестра. Так раньше я думала, что его ругань постоянная достала, а теперь прихожу к выводу, что он не может спокойно жить без такого «заряда бодрости» что ли. Я ему порой говорю, что он энергетический вампир, потому, что порой он буд-то специально провоцирует конфликт. И если отвечаю на агрессию спокойно, он бесится еще больше, и оскорблениями все-равно в итоге доводит до скандала. Обычно так вро де о женщинах говорят. Еще он любит смотреть «дом 2». Когда встречаемся у свекрови они любят кого-нибудь обсудить и обычно не хвалят.
            Но бывает же хорошим. И заботливым бывает. И я так мечтала о хорошей нормальной полноценной семье. Понимаю, что ребенку такие семейные отношения не лучший пример. Она ведь из-за этого и беспокойная такая. Вмю беременность в животе у меня слушала скандалы. И теперь. Объясняю это мужу. То ли я бездарно объясняю. В общем как быть не могу понять. Уже много раз порывалась на развод подать. Останавливаюсь, думаю : ломать-не строить. Развестись всегда успеем, а вот сохранить.. но сил нет терпеть унижения и ведь помощи ни какой. Это тиран? Я запуталась совсем. Уже стала в себе сомневпться. Может я не такая. Может он прав, а бестолковая дура? Дочку жалко, ей только годик, она видя все это очень расстраивается. Чтобы успокоить меня, когда плачу, протягивает игрушки. Моя отрада. И получается, я и развестись из-за нее хочу, чтобы не видела такие неуважительные и потребительские отношения, и не развожусь в какой-то мере тоже из-за нее. Полная семья. Боже, почему все так?

            Ответить
            • Надежда

              Юлия, он у Вас полный инфантил, алкоголик и тиран, да (хотя это даже не главное). С ним же сразу все было понятно! Ничего Вы ему не объясните — люди редко меняются, а такие меняются обычно в худшую сторону только. Что Вы хотите «сохранять»? Какой смысл иметь мужа «для галочки», притом что и Вы мучаетесь и ребенка травмирует это все?
              Имхо, Вам стоит серьезно пересмотреть взгляд на отношения… То, что Вы о чем-то «мечтали», совершенно не значит, что это возможно с этим человеком и вообще возможно. Жизнь — это не про мечты. «Требовать уважения» и пытаться кого-то изменить — бесперспективное занятие. Гораздо лучше самой себя уважать и не связываться с алкоголиками и «полуфабрикатами», нуждающимися в коррекции…

              Ответить
            • Вика

              У каждой девушки или женщины есть не то чтобы конец терпения,в тиран-жертва терпеть можно вечность,но все таки находится то,что простить не получается!И желательно к этому чувству прислушаться,когда вам кажется,что это уж точно вас уничтожает и прощения нет!Я полтора года была в отношениях где меня тиранили как на войнушках,а я прощала все…и оскорбления,унижения,посылания с дома,плохое отношение к друзьям,отсутствие праздников,пощечины,отсутствие подарков и внимания,то как мою самооценку просто топтали при мне же,а я довольно таки симпатичная девушка,никогда не страдала от отсутствия мужчин,точнее их желания ухаживать,строить отношения!Прощала встречи с бывшими,хоть на тот момент измены не было,уверена,но было сравнение меня и бывшей пассии,меня считали отходным материалом и это самое малое,что я пережила в этих отношениях!Уходила..возвращалась…НО..пришел момент,когда он меня оставил вновь,3 мес.не появлялся,само собой шлялся налево-право,а потом появился с якобы любовью ко мне и тут я поняла,что я наконец не могу,не могу простить предательства,ведь я все отдавала,пыталась быть лучшей,но меня оставили для того,чтобы погулять!И я перестала отвечать на звонки,сообщения,пустила в свою жизнь новых ребят,в пределах разумного само собой,увидела отношение к себе мужчин и решила,что тратить себя на то,чтобы меня время от времени променивали на кого-то,еще и с тираническим отношением не стоит!Да и если прощу сейчас,то он поймет что и изменять можно,это превыше меня!Ошибка наша в том,что мы прощаем,все прощаем,но рано или поздно приходит осознание,но над этим нужно в состоянии жертвы кропотливо работаикать

              Ответить
              • Надежда

                Вика, Вас можно поздравить, что вырвались!
                Но, к сожалению, у многих женщин такой «конец терпения» не наступает, а границы допустимого отодвигаются со временем :((( Причина этого и ошибка не в том, что много прощают, а в повышенной значимости отношений в связке с очень низкой самооценкой.

                Ответить
      • Ева

        Добрый день, вот сама столкнулась с тиранией, но она пока не так явна как у большинства тут, но уже понимаю что я попалась в его сети, я дала ему почитать ваши статьи, говорю ему ты понимаешь что ты тиранишь меня, на что он говорит да, это не нормально, что это нужно лечить что бы возобновить то, что было раньше, как думаете, можно ли помочь нашим отношениям, если мужчина согласен пойти к психотерапевту и вообще на уровне психологов решать этот вопрос? или тираны не лечаться?

        Ответить
        • Надежда

          Ева, попробуйте — может, и получится, если он сам понимает, что это не нормально… На самом деле понимает и готов меняться. Тираны «не лечатся» не потому, что это в принципе неизлечимо, а потому что не хотят брать на себя ответственность за свое поведение и менять свои установки жизненные. Там все очень непросто (как, впрочем, и с жертвой)… И у Вас будет проблема найти адекватного психолога, который бы смог ему помочь — я даже сомневаюсь, что у нас вообще есть такие. Однако, можно обойтись и самостоятельно, если он реально хочет исправиться. Дайте ему почитать Ланди Бенкрофта, к примеру :)
          Ну и, что немаловажно, над собой тоже работайте — перестаньте подкреплять его в тиранстве ;)

          Ответить
          • Ева

            Спасибо, буду надеяться, но мне уже это порядком надоедать начало, и по гадалкам ходили и расходились и сходились, разговоров куча была, вот решаем теперь в психиатрическую клинику пойти, может препаратами какими напичкаю, хотя знаю что люди все свободны в выборе и если чувства мои пройдут, меня с этим человеком ни чего не удержит.

            Ответить
            • Надежда

              Ева, клинка — это перебор. Невротичность — это не психиатрия, а все лишь психология. Препаратами это точно не лечат!!! Было бы просто, но увы… Не пытайтесь искать легких путей (или он их ищет?). Коррекцию своего поведения, а главное — стоящих за ним жизненных установок человек может произвести только сам — сознательно, посредством нравственного выбора и воли. Если же он бегает от ответственности за это, и не хочет САМ менятьСЯ, сваливая все на то, что он «само» так получается, а он как бы «ни при чем», и надеясь, что кто-то или что-то поможет ему это «само» волшебным образом изменить — то ничего не получится. Эта позиция пассивная — и есть центр невроза, с ней нужно расправляться в первую и главную очередь.
              Ваша позиция тоже, имхо, коррекции требует. Зачем Вы с ним носитесь, как с младенцем? Почему Вы его лечите, решаете его проблемы? Подобные установки здоровым отношениям не способствуют…

              Ответить
      • Жазгуль

        я полностью согласна с вами Надежда, я 9 лет терпела мужа-тирана, он часто избивал меня, придет пьяный домой посадит напротив себя и начинает на меня выливать грязные слова, оскорбления и так до утра. По началу я конечно давала отпор, затыкала его и поэтому получала от него жестокие удары. Потом я начала пытаться обманным путем уложить его спать, а завтра поговорю с ним думала я, но нет же его невозможно было уложить, он заставлял сидеть напротив него и выслушивать его. Потом я стала молча не проронив ни слова терпеть его пока он не успокоится. Говорю, он затыкает меня, молчу он злится, что молчу. Потом он начал перед моим носом держа свое ружье и ножи угрожать, что мне хватит одной пули. Я делала анализ, почему я терплю его? Оказывается: мы жили в селе, у меня была хорошая работа, он хороший отец, хороший муж когда трезвый, он воспитывал моего сына от первого брака и за все это я была благодарна ему, я вышла замуж за него когда мне было 29 лет и сейчас мне 37. Я сама была из города, но научилась жить в селе, только, чтобы у меня была семья. А он с самого начала нашей совместной жизни начал прикладывать свою руку. Я винила себя в этом, что нужно было придержать язык, но потом это начало происходит и не по моей вине. Много раз думала и говорила ему об этом, что не буду жить с ним, уеду в город. Но у меня не было средств, твердой почвы. Я продолжала терпеть, но все эти годы строила план как уйти от него и когда наконец-то у меня на руках были деньги, я уехала в город сняла квартиру с тремя детьми, открыла свой офис, устроила детей в школу, садик. Казалось, что все хорошо, я счастлива, что избавилась от него. Мы с детьми хорошо живем, тут он связывается со мной через мою маму. Она начинает уговаривать меня, чтобы я дала встретиться ему с детьми, он же все таки отец, может деньжат подкинет или оденет детей? Да, он привез мешок картошки, яблок, мяса. А я дура показываю где я живу и работаю. Спрашивается зачем? И он две ночи подряд тиранствует, у меня снова сердце, нервы. Говорит, что уйдет и не уходит. А я дура, повелась на то, что он говорит, что будет добровольно помогать, высылать денег, уедет подальше, но мы все равно останемся семьей и никто кроме меня не нужен, но я то не люблю его, он мне противен, я ненавижу его, он собирается со мной вместе состариться, что мне делать??? Крик моей души.

        Ответить
        • Надежда

          Жазгуль, тяжелый случай :( Но вообще-то, какая разница, что он там собирается? Невозможно человека насильно заставить быть вместе, только на цепь если посадить. ВЫ можете выставить его силой или хитростью, подать на развод и оборвать все контакты. Как вариант, если вытурить с территории не получается, можете ему высказать, что все кончено, что он больше для Вас не существует и поставить в игнор прямо в его присутствии. То есть перестать его замечать ВООБЩЕ, как будто он — пустое место. В крайнем случае, при первой возможности поменять квартиру и адреса не говорить. Много зависит от твердости Вашей позиции. Он должен отстать, как только поймет, что шансов нет никаких — не только на восстановление отношений, но и вообще на все. А поймет он это, только когда Вы перестанете на него реагировать эмоционально, в том числе пугаться и чувствовать себя жертвой. Держите в уме, что Вы вычеркнули его из всей жизни и его больше нет. Ну и на обещания, конечно, лучше больше не вестись…
          Смелости Вам!

          Ответить
      • Юлия

        Здравствуйте! Мне необходима юридическая помощь. Но на нее у меня совершенно нет средств.
        Чтобы начать бракоразводный процесс, хотелось бы не делить имущество, которое приобретено моими родителями для меня (им было жаль меня, что мой супруг не может и не желает обустраивать быт).

        1. На свадьбу (до регистрации брака) муж брал кредит. Оплатил из подаренных. 50000руб
        2. Автомобиль был приобретен в кредит супругом (до регистрации брака) на срок 2008- 2013. В 2012, 2013 — выплаты после регистрации брака.
        3. Автомобиль продал, добавил (возврат НДФЛ с нашей квартиры) и купил другой.
        4. САМОЕ ГЛАВНОЕ:
        Квартира стоила 2 500 000 руб.
        Первоначальный взнос на квартиру перечисляла моя мама
        500 000р. Квартира куплена в ипотеку. Общая совместная собственность. Супруг заемщик, я — созаемщик.
        Ежемес взнос 23500руб.
        5. Стиральная машина, микроволновка купили мои родители.
        6. Мультиварку купила мама.
        7. Утюг подарил мне брат на рождение дочери.
        8. Сушилку для белья-мама.
        9. Комбайн — подарочные деньги моих родственников на мой день рождения.
        10. Ремонт в спальне — пособие по беременности и родам. Я же искала и нанимала рабочих. Ну, это к делу не пришьешь ☺
        11. Мебель — кредитка моей мамы (Но она не именная).
        12. Детская кроватка + матрац — мой отец подарил.
        13. Детская коляска — моя мама подарила
        14. Санки детские — мой отец подарил.
        15. В гардеробной шкаф. Материал согласился купить на кредитку, только при условии, что я верну ему деньги. 4600 потратил. 10000 я отдала — муж потратил на страховку осаго.
        16. Только в октябре 2016 я перестала добавлять деньги на ипотеку. (То 8000, то 3000, то 5000руб)
        17. Кредит на холодильник и диван выплачивала я. Когда у меня не было денег, мне приходилось занимать потому, что муж говорил, что «НА ТВОЙ КРЕДИТ» ( то есть на мой ) у него денег нет.
        18. Кварплату до лета 2015 ( пока беременная не легла на сохранение, после была на больничном) оплачивала я.
        Зарплату мне не отдавал никогда. Денег не давал. И сейчас, когда закончилось пособие до полутора лет, я осталась совершенно без денег.
        Есть ли юрист который может безвозмездно проконсультировать? Куда можно обратиться?

        Ответить
        • Надежда

          Юлия, мало чем могу помочь, к сожалению. Знаю только, что юрист бесплатный есть в управлении Соцзащиты. И еще можно в кризисном центре попытать счастья, если он есть там, где Вы живете. Или вот онлайн: vk.com/wall-36043735_210910

          Ответить
    • Лоли

      Тиранами рождаются,это в характере по генам передается,у бывшего мужа отец с плохим характером, а дед говорят вообще невыносимым был, и его родные сестра не скрывают,что их брат унаследовал характер деда,таакой гнилой

      Ответить
      • Надежда

        Нет, Лоли, по генам характер не передается — исключено! Этому учатся НА ПРИМЕРЕ родителей — это да. И то у человека есть выбор — чему учиться :)

        Ответить
    • Джига

      Потому что бывают люди холерики, бывают сангвиники, бывают добрые, бывают злые, бывает черное, бывает белое. В статье написано, что тирания и садизм — это заболевания психики. Тиранами и садистами не все люди становятся. Для этого нужны, как минимум, особенность нервной системы+особенность воспитания в детстве+обиженность и закомплексованность. Говорить, что тирана провоцируют, это, как говорить, что у Оноприенко или Чикатило была причина убивать. Была — психика больная. Им нравилось убивать. Тирану нравится мучать. Если Вы любите курить, то не сигареты же Вас провоцируют на курение. Это Ваша особенность психики — наслаждение от курения.
      Не свое ли поведение Вы пытаетесь оправдать этим вопросом?

      Ответить
  2. Наташа Давыдова | http://georgin.su/

    Сочувствую женщинам, у которых такой муж. Им не позавидуешь.

    Ответить
    • Надежда

      Наташа Давыдова, да, не позавидуешь… :cry:

      Ответить
  3. Ольга | https://blogopsy.ru/

    Да, есть у меня один знакомый такой — муж приятельницы. Ей как будто нравится считать себя жертвой и всем жаловаться. Видимо, такая роль…

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, да-да, есть такое ощущение иной раз, что «жертву» все устраивает и ничего менять она не хочет :)

      Ответить
      • Ольга

        Да нет, просто есть чувства как ни крути , может конечно привычка, потому что не сразу же становится тираном.. :(( Я вот столкнулась с Такой ситуации, головой понимаю что бежать надо пока детей нет, но вроде оглядываюсь на все время наше с ним про житое и думаю ну разве так может быть, и вроде понимаю что уже не поменяться ,но каждый раз надеюсь что вдруг все таки поймет, Он же мужчина.. и вот Он бывает таким хорошим, но только стоит чтоб у нас мнения разошлись , это все, по идие Мне нужно промолчать но Я не могу молчать когда Я считаю по другому,и хоть Я на спокойных тонах разговариваю это все бесполезно..

        Ответить
        • Надежда

          Ольга, абсолютно все в этой ситуации имеют те же надежды и чувства. А они, увы, не оправдываются ни у кого :( Иногда уходят годы и десятилетия, пока женщина понимает это. От души желаю Вам, чтобы это случилось раньше! Ваша позиция вызывает тревогу, однако. Это вообще-то ЕГО реакция на иное мнение неадекватна, а не Вам «по идее» надо промолчать. Такие вот «идеи» и заводят в ловушку…

          Ответить
          • Елена

            Здравствуйте, разрешите присоединиться. Сначала о себе. Мой муж такой (мужем назвать даже неприятно). 20 лет издевается. А 4 года назад ко всему ещё, начал страдать бредом ревности. В клинике лечили и добровольно, ремиссия недолгая и опять приступы. Жалко этих лет жизни загубленных. И перед детьми виновата. Слабая я. С самых первых дней мечтала о разводе. Сейчас вот квартиру купила, ремонт всё доделать не могу, чтоб уйти. И он уже там хлопочет помогает. Читала ваши статьи. Как вы правы!!! Ведь при всех издевательства его, хочу с ним жить, только с таким каким он бывает, когда не издевается. И думаю, что он больше так не будет. Смешно, ведь правда! Я младьше его почти на 10 лет, у меня высшее образование, знаю английский. Зарабатываю в 4 раза больше его. А уйти все по каким-то разным причинам не могу. Да и боюсь, что будет преследовать, мстить… Вам спасибо за статьи, за понимание и сочувствие таким как я. Нет, я наверное, не правильно выразилась, не за сочувствие, а за понимание и не осуждение. Ведь я пыталась помощи из вне просить, но люди, и даже специалисты, как-то к таким как я «неблагополучным» с пренебрежением относятся. Если ответите мне буду очень признательна:-)

            Ответить
            • Надежда

              Здравствуйте, Елена.
              Вы сами все понимаете… Привязанность Ваша и надежды понятны, но он не изменится. И никогда не будет так, чтобы он он стал только таким, какой он в «хорошей» фазе. Осталось только решиться перестать тратить жизнь на такого, что Вам его мужем называть неприятно. Все получится у Вас, не бойтесь! Свет клином на нем не сошелся, правда. Если хотите, обращайтесь — разберем все Ваши страхи, которые мешают взять жизнь в свои руки. Мужества Вам и смелости!

              Ответить
  4. Анна (Манздадер)

    Надежда, прочитала три ваших статьи из этой тематики (еще про книгу и про признаки тирана). Что хочу сказать. Может меня окружают одни больные люди, но… Я нахожу некоторые признаки отношений тиран-жертва во всех знакомых парах. И даже в своей семье и семье родителей. Мне кажется почти во всех семьях есть какая-то иерархия, кто-то главный, а кто-то подчиненный. Кто-то манипулирует кем-то в семье, на работе, в коллективе. Страшно становится от того, что вокруг одни невротики.
    У каждого в голове свои тараканы, поэтому некоторые, мягко говоря, странные книги находят поклонников. Например, вот еще книжица «Магия смертной силы» Стоменов. Тоже в свое время по ней было много отзывов ( не знаю как сейчас). Просто большинство из нас не вполне здорово психически, к сожалению, а действительно свободных личностей, которые и есть здоровые, на самом деле единицы.

    Ответить
    • Надежда

      Анна (Манздадер), Вы правы — это явление очень распространенное и здоровых людей, как и здоровых отношений, не много… Но все-таки, бывает иерархия вполне оправданная — например, на работе. Она может быть только частью отношений, а может быть их основой. Чем отличается реальный тиран — он свое самоутверждение ставит ВЫШЕ всего остального: интересов дела, общих интересов, даже своих собственных, иной раз… С таким в принципе «каши не сваришь». Так что тут стоит выделять именно «клинические» случаи :) Их, к сожалению, тоже много. Возможно, Ваше окружение однотипно — это общий случай, что люди сходятся по сходству, извиняюсь за тавтологию. :)
      Я бы не сказала, что прямо обязательно во всех семьях есть эти отношения «главный — подчиненный». Бывает и партнерство. Статистических данных у меня нет — но я видела в жизни и встречала в сети.
      Манипуляции, кончено, признак нездоровых отношений, но не всегда за ними стоит стремление к власти. Неврозы бывают разные. :) Иногда человек изредка позволяет себе манипуляции (с детьми, например), но способен и на нормальные отношения. Тогда он может себе признаться в том, что он не прав в этом и начать работать над собой. Вот если человек ТОЛЬКО на манипуляциях строит отношения — это уже очень запущено, и с ним просто невозможно по-нормальному. Так что разные «степени тяжести».
      Единственное, что зависит о нас — это приложить усилия, чтобы выздороветь самим и постараться не предать это детям. Если Вам интересно разобраться всерьез — рекомендую авторов, которые в статье упомянуты.
      П.С. Не слышала о такой книге — надо будет полюбопытствовать :)

      Ответить
  5. Юльчатка | http://webdieta-na-nedelyu.ru

    А ведь таких мужей — тиранов сразу и не опознаешь, только со временем открывается их сущность (( Сочувствую тем женщинам, которые переживают такие ужасы в своей семье. Бежать надо, бежать без оглядки.

    Ответить
    • Надежда

      Юльчатка, да, в этом вся и проблема — что поначалу они маскируются. Но опознать можно :) Просто пропускают «звоночки», не придают значения мелочам…

      Ответить
      • мурка

        @Надежда, очень прошу, в тайной надежде, что мой все- таки не тиран и я просто ошиблась, скажите по каким первым»звоночкам»можно идентифицировать такого человека, я помню как мы начинали встречаться и были отдельные странности, возможно это и были те самые звоночки. И еще такой вопрос, если в детстве становятся тиранами, то в каком возрасте и при каких условиях. Я про детство мужа кое-что знаю, тоже хочу убедиться в наличии косвенных доказательств.

        Ответить
        • Надежда

          мурка, почитайте статьи про домашнего тирана и про признаки мужчины, с которым не получится создать счастливую семью. Тут кончено нужно 100 раз все перепроверить… Так-то Ваш случай весьма похож :) Если Вы сами выздоровеете, то все и проясниться, как и то, возможно Вам с ним жить или нет.
          Звоночки? Довольно по-разному они себя ведут в начале — маскируются в разной степени… Часто подчеркнутое внимание: «все как ты захочешь», еще они любят рассуждать о понимании — им очень важно, чтобы их понимали, но надежнее всего рассказы о бывших — тираны жалуются, что их использовали, контролировали подавляли, командовали… Человек ведь обычно подозревает и обвиняет другого в своих грехах :)
          А в детстве… Это же не свинка, которой можно заболеть при конкретных условиях в конкретный момент :) В одних и тех же условиях можно вырасти тираном, а можно и нет. И формируется это все детство, хотя основное воспитание до 5 лет. Конечно, должен быть кто-то тираном, в идеале — отец. И воспитание в стиле послушания, с поощрениями и наказаниями — а это почти у всех так… просто некоторые дети воспримчивее, чем другие

          Ответить
    • Ирина

      Жаль только, что все начинаешь понимать, когда уже не можешь ничего изменить. 10 лет брака прошли как-то, и скучно и однообразно. Работа (очень ответственная,разрушающая), 2 детей, тяжелые 90-е годы. Когда денег не было и получали по 20$ собрался муж уходить — не отпустила, боялась. Вот с тех пор и началось: психологические унижения,да и несколько синяков ( все пыталась отношения выяснять).Дальше больше: жили в одной квартире — не уходил, но обходил стороной, жили в одной квартире как чужие. Полное игнорирование, молчание. Конечно, я продемонстрировала полную зависимость, терпела унижения и т.д. Три года жили отдельно ( он ушел — в квартиру моей мамы!) А я за мамой ухаживала до ее смерти. Пришел как шелковый, на все был согласен. Но самое интересное, что сейчас (спустя 30 лет) уже при внуке(!) унижает меня, может вообще игнорировать и не обращать внимания,грубит, не разговаривает и так месяцами живет за закрытой дверью в своей комнате. Особенно, сейчас, когда продемонстрировала свою позицию. Я материально совершенно от него не завишу и квартира моих родителей. Он (при всех своих способностях) так и не добился ничего. Не уходит. Развода боится. Да и я не спешу. Что теперь (мне 59 лет) даст развод.Пишу все это для того, чтобы женщины, живущие в подобного рода браках знали, что ничего не изменится — будет только хуже. Жизнь прошла, уже завещание написала.

      Ответить
      • Надежда

        Ирина, печально очень все у Вас…
        Но может не стоит себя «хоронить» и махать рукой на свою жизнь? Может, Вы еще лет 30 проживете — а это, как-никак, полжизни целые ;) Для счастья и нормальной жизни никогда не поздно! Мой маме тоже 59, а она полна планов и над собой работает неутомимо ;)

        Ответить
  6. Алёна

    Я, Слава Богу, пока не встречала таких людей — тиранов. Только по телевизору видела и в кино. Но статью было интересно прочитать, а комментарии еще интереснее )))) t g+

    Ответить
    • Надежда

      Алёна, Вы, наверное, в Раю живете! Желаю и дальше не встречать :)

      Ответить
  7. Ольга Ганжурова

    Спасибо вам за статью ,у меня типичная история я 8 лет, именно прожила с тираном ,и вот недавно я я решилась ,на этот шаг ,хочу жить полноценной жизнью ,женщины которые прожили с тиранами ,поймут меня ,я считаю ,что есть нормальные мужчины ,просто надо захотеть их увидеть….

    Ответить
    • Надежда

      Ольга Ганжурова, поздравляю Вас с выздоровлением! Желаю вернуться к достойной жизни. Конечно, есть нормальные мужчины. Просто нужно на тиранов иммунитет приобрести, а с Вами это уже произошло ;)

      Ответить
  8. Мария

    Я вот живу 7 год с тираном с 18 лет, и главное каждый раз хочу уйти и меня все время ,что то держит. Я во всем завишу, работаю на него и для него. Каждый мой шаг контролируется, что одевать , куда идти с кем общаться, что делать, даже мысли пытается. ВСЕ для него я делаю не так. Я самая глупая и страшная.Оскорбления, плохое настроение, рукоприкладство стало частью моей жизни. Все , что Вы описываете и описывают на других сайтах, так и есть. И когда я от него уходила, один единственный раз — ОН ПЛАКАЛ и я осталась, как потом он объяснил , ему просто меня было жаль.
    У нас вечная игра, он меня гонит а я не ухожу, потом я говорю , о том что мы расходимся, и он успокаивается( Причина скандалов в основном ,в том что у меня до него были интимные отношения и он у меня второй).
    Я понимаю , что я ЖЕРТВА и отчетливо это осознаю, но ничего не могу поделать. И самое интересное, что когда его ругают мои родственники и друзья, я за него заступаюсь и оправдываю все его идиотские поступки.
    Поверьте ТИРАНА, распознать в принципе легко, о том что мой будет тираном я знала со второго свидания. Но все равно на это пошла, потому что в подсознании я жертва, такой меня сделали мои родители и бабушка ТИРАН.
    Мне завидуют многие девушки нашего города. Он внешне очень привлекательный, не пьет , не курит, очень хорошо зарабатывает, ездит на дорогой иномарке(Мерседес-Гелинваген), не изменяет вроде как. Пыталась как то повлиять на него, но это бесполезно. Подстраивалась под него, поверьте , чем больше подстраиваешься, тем больше он барзеет. Ругаться тоже без толку , если перечишь значит , сто процентов ударит причем сильно, а потом все обставит так, что я сама во всем виновата. Прощения не просит никогда. Кстати в начале наших отношений он мне сказал в шутку такие слова :»Что даже если он будет виноват, то я все равно буду просить у него прощения». Родственников моих не любит, чего не скажешь про его близких, от друзей меня избавил мастерски, а которые и есть так с ними общаться не дает. Учиться заставил заочно , чтобы времени у меня было больше для того , чтобы нам ездить к его родителям. Хорошо хоть детей у нас нет. И поверьте я не жалуюсь, просто хочу с этим покончить , но не могу. Вообщем я давно пришла к выводу, что мне нужно лечиться. Идти к специалисту- это дорого, так как деньги которые я зарабатываю я все отдаю ему( я помогаю ему в его бизнесе). А те что остаются у меня он их тоже контролирует.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, какая страшная история! :(((
      Знаете, возможно ведь и самолечение. Я тоже когда-то жертвой была… Работа над собой и перестройка своей головы и будет первым шагом на пути к ответственности за свою жизнь. Если Вы реально хотите ЖИЗНИ :)
      Дело в том, что жертвы часто и к специалистам идут, чтобы на них свалить ответственность… И невозможность к ним пойти принимают с той же позиции — жертвы :) Почитайте (или послушайте) авторов, которых я советую. Особо мне М. Литвак помогал — я года 1,5 его семинары слушала, пока не дозрела. Они все есть в инете бесплатно — и тексты и мр3
      Успехов! Не пропадайте ;)

      Ответить
    • Ксения

      Машенька у меня очень похожая история, только у меня еще 2 детей. Я начинала с того, что просто писала на листике — для себя — Я ЖИВА. Потому что казалось-ходит тело, а внутри пустота. Потом постепенно сама начала как-будто из ямы выкарабкиваться. Перестала бояться говорить на эту тему с людьми, стала искать подобные ситуации в нете. И как будто случайно Надежда прислала на мой е-мейл рассылку своих статей. По её советам слушала М.Литвака. Всё это происходило не так быстро и довольно мучительно, потому как хотелось верить….. Если вы оптимист и хотите спокойно жить и быть любимой — вы вылечитесь. Желаю вам удачи, скорейшего выздоровления и счастья.

      Ответить
    • Анна | https://vashe-soznanie.ru/

      Мария, пользуйтесь гипнозом. На ютьюбе найдите запись Милтона Эриксона №2 и слушайте, но прежде внутри себя сформулируйте цель: научиться быть смелой. И слушайте каждый день на ночь — все, больше ничего не надо. Через 4 недели вы другая.

      Ответить
    • ируля

      история как про меня((((я тоже очень сильно «нарвалась»я люблю его как только можно любить в обще…а он меня так»нагибает»до маразма.К сожалению я живу на его теретории и на его деньги и первый ребенок от др брака!Поводов до хрена!Я сама во всем виновата!И сочувствия не жду!Просто очень больно!Может найду способ избавится от чувств!Я поняла что все бесполезно,что поменяется,уступать,молчать и отвечать,когда защищаю себя и детей то он сатанеет!Молчу толкает по лицу..я у него виновата во всем погода,денег нет,посуда,вещи,толстая,дети-дибилы в меня смотрю не так говорю не так молчу не так!Встает с дерьмовым настроением и так уже 3 года..раньше было меньше и руки не распускал..а щас я в декрете ..и он чмырит по полной!…

      Ответить
      • Надежда

        Ируля, Вы ни в чем не виноваты. Ищите истоки «чувств» — зачем он Вам нужен вообще? А главное — способы обрести независимость — куда уйти, на что жить. Многим тут удалось вырваться из такой ситуации — и у Вас получится. Надо просто принять это решение и ничего не бояться! Не опускайте руки! Успехов!

        Ответить
        • Елена

          Подскажите как надо бороться со страхом,как стать смелой,для того что бы выпутаться с этих сетей….я уже 1,5года как в разводе,живу отдельно от него,обеспечиваю себя сама и дочку,от него даже алиментов не вижу,но он не оставляет меня в покое,бесконечный контроль,постоянные угрозы,приследования, неоднократное битье окон у меня дома,рукоприкладство,на него нет никакой управы ,сколько раз обращалась в милицию,там кроме штрафа больше ничего не могут ему пришить,но а от бездействия нашей милиции он просто сжег мне дом,который я снимала у чужих людей.Я живу в постояном страхе,потому что не знаю чего от него ожидать в скором будущем…..я не знаю как с этим бороться,как себя защитить.

          Ответить
          • Надежда

            Елена, мне кажется, ту не со страхом уже бороться надо, а с его «беспределом». Не помогает полиция — может, попросить кого-то с ним «по-мужски» поговорить? Родители есть у Вас, братья, сослуживцы? Или может уехать куда-то?

            Ответить
    • Татьяна

      Мария, здравствуйте. Мне захотелось именно вам рассказать, что я делаю со своим тираном. Надежда совершенно правильно указывает, что тиран внутренне слаб и неуверен, поэтому и боится хоть на секунду перестать контролировать. Скорее всего, его мама не смогла дать ему столько любви, сколько ему было нужно. Возможно, эту любовь «отбирал» отец, другие дети, работа. Поэтому от вас заранее отсечены все остальные претенденты на ваше внимание. Что касается меня — мы уже отметили серебряную свадьбу, у нас четверо детей. В основе моего поведения — трезвый расчет. Муж дает материальное мне и детям. Что могу я дать взамен? Правильно — нематериальное.
      ЭТО: Первое — 100% уверенность в том, что всегда останусь с ним. Подчеркну — ему не приходится вырывать у меня это силой, я транслирую это ненавязчиво — «проходными» фразами, комментируя анекдоты, фильмы, рассказывая ему об общих семейных знакомых, постоянно подчеркивая — а я не такая, уж я-то тебя не брошу никогда. Главное — делать это очень тонко, но постоянно. Следующее — НИКОГДА не сравниваю его с другими мужчинами. Ему вполне хватит того, что он сам постоянно сравнивает себя со всеми и комплексует, так как ему кажется, что он проигрывает.
      Таким образом я нейтрализую его глубинные страхи, его основные болевые точки. Тирания существенно ослабляется, агрессия тоже.
      Третье — хвалю только за реальные достижения, грубая лесть ни к чему, только повредит — будет подозрение на лживость. А надо, чтоб похвала мотивировала на еще большие достижения.
      Четвертое — отличный секс. Думаю, тут и так понятно.
      Кстати, моя ценность в глазах моего тирана очень высока, потому что я существенно отличаюсь от курящих, пьющих алкоголь, работающих на дядю, вечно недовольных женщин. А, собственно, почему я должна быть недовольной? У меня дом- полная чаша, четверо прекрасных детей, крутая машина, успешный муж и куча времени на себя любимую. Другое дело — есть ли внутри вас такой неисчерпаемый ресурс для поддержки мужа, или вам самой этого не хватает? Если второе — тогда это совсем другая история. Лично у меня хватает на него, мою маму и сестру, моих сыновей и дочерей, отца и мать жены моего сына, знакомых и малознакомых людей. Вот и на вас хватило))))
      Считаю — такая умная женщина, как вы, сможет приручить своего тирана. Правда, есть одно большое НО: все это вам должно нравиться — и процесс приручения тирана, и условия этого процесса. Надо учесть и последствия ошибок и промахов ( поначалу не всегда и не все проходит гладко). Если чувствуете, что не настолько сильны — расставайтесь с ним. Никакого насилия над собой!
      Я специально ни разу не употребила слово «любовь». Тем самым я отделяю ее от «технической» стороны вопроса — как быть с тираном? Любовь — это чувство, оно нематериально и иррационально. Это данность. Но, конечно, если все ваши действия будут сопровождаться ею — это сократит время и интенсивность воздействия вдвое. С уважением, Татьяна.

      Ответить
      • Надежда

        Татьяна, относиться к мужу, как к зверушке, которую приручаем, чтобы доить — это, конечно, выбор Ваш. Однако я очень сомневаюсь, что в Вашем случае он тиран.
        Советы такие давать в случае тирании не стоит. Женщина будет жить надеждой, лезть из кожи вон, беря на себя все больше и виня себя все больше, если «суда» не случается… — ведь по Вашей теории все в ее руках, да? Вы не представляете, сколько таких историй я слышала! А тем временем жизнь проходит, дети растут в безобразии, не говоря о том, что это в ряде случаев опасно для здоровья просто! И все равно, рано или поздно, если выживет, она приходит к пониманию, что у другого человека есть своя воля и свои причины вести себя так или иначе, и с тираном ничего не поделаешь…

        Ответить
        • Татьяна

          Извините, Надежда, но мой пост был обращен именно к Марии, а не к Вам. Надеюсь, Мария прочитает его и он ей поможет. Всех благ! Татьяна.

          Ответить
          • Надежда

            Извините, Татьяна, ваша переписка не приватная. Мой пост был обращен ко всем, кто ее прочитает :)

            Ответить
      • Катерина

        Татьяна, спасибо Вам большое ща комментарий! для меня он оказался очень важным! в принципе вы так сказать «усыновили» своего мужа? да?

        Ответить
    • Ангелина

      Посмотрите фильм » В постеле с врагом»

      Ответить
    • Ольга

      Как похоже на мою жизнь. Но у меня еще 2 детей. А первые годы жизни вместе считала себя самой счастливой на свете. Очень хочу уйти и жить нормальной жизнью, улыбаться, радоваться, общаться с друзьями, дарить подарки (он ненавидит ездить в гости и принимать гостей, про подарки вообще молчу. Но это проявилось со временем: сначала ворчание после праздника — не то подавали, не то подарили, не так посмотрели, потом уже только узнав о приглашении в гости, он начинал изводить меня: вот ему надо трититься на бензин, на подарок, а что он получит взамен? Невкусную еду? И т.д. Потом пошли заявления, что это последний раз он к этим людям приехал, все аперемешку с оскорблениями, угрозами…И вот уже пару лет мы не ходим в гости ВООБЩЕ! Я выросла в очень гостеприимной семье, мне хочеться выть, когда сын спрашивает, почему мы не видимся с тетями, дядями, крестными…
      У мужа 2 квартиры, он заработал на них всего за 5 лет. Но наши дети не видят новых игрушек, ходят в одежде из секонда, а я покупаю новую тушь не когда мне нужно, а когда он выделит деньги (а когда выделил — нужно бежать и покупать, иначе на следующий день на продукты не даст, скажет, что у меня есть деньги). Писать можно бесконечно долго, не жизнь, а постоянные придирки, прессинг, оскорбления, унижения, крики, рукоприкладство. И на все один ответ: ты сама меня довела. Папа у него такой же, как только человек зависим от него — выпьет всю кровь! Так вот со своим отцом он не может даже поговорить нормально, коса находит на камень, считает его невыносимым. Часто говорит о том, что знает о своем характере, в период затишья. Но тираном себя не признает!

      Ответить
      • Надежда

        Ольга, понятно, что не признает себя тираном — кто же признает? :))) Он такой, и он не изменится. Если Вы «хотите уйти и жить нормальной жизнью, улыбаться, радоваться, общаться с друзьями, дарить подарки…» — то остается уходить и жить нормальной жизнью. Можете попробовать начать жить, как хотите, не уходя, но учитывая что он у Вас руки распускает… опасно.

        Ответить
  9. Васильева Н.

    У меня история еще «хлеще». Я прожила с мужем-тираном аж 25 лет.Вначале было все хорошо. Возникали «звоночки-сигналы», старалась сглаживать, не замечать, т.е. становилась замечательной жертвой. Ужасы пошли в начале 2001 года. Дети (мальчики) ходили уже в школу, муж хорошо зарабатывал, мы ездили по загранпоездкам,занимались на даче, была отличная компания друзей, завидное здоровье. Мы были идеальной семьей, как говорят, продвинутой во всех отношениях, с разносторонними интересами. Все заканчивалось, как только закрывалась дверь в дом. Муж из обаятельного и веселого моментально превращался в монстра. Все буквально разбегались по своим углам, стараясь не попасться на глаза. Нет, он не бил. Он морально изводил до изнеможения. Лекции на тему что мы все бездельники, сидим у него на шее, анализ нашего с детьми поведения (негативного, естественного) длился часами. Одно и то же по кругу. Детям, если они не будут делать так как он требует, завещалась работа «бомжом на помойке». Больше всего страдали дети. Чтобы как-то оградить их от нападок (мальчики учились в-общем-то хорошо, не было у них вредных привычек и плохих компаний, проблем не было с детьми), приходилось брать огонь на себя. Все у меня было плохо — плохая мать, плохая жена, плохая хозяйка. Лекции с надрывом и развернутым, логически обоснованным фактом моей никчемности.Купленные мне шуба, машина постоянно ставились в упрек — вот он де зарабатывает. а я ничего такого не заслуживаю. Мог запретить ездить на машине, чтобы поняла, как бы я жила без него. Все в таком ключе. Пошло все это резко, как я уже говорила, в начале 2000-х. В первое время я была обескуражена, вроде было все нормально, а тут пошли претензии, как мешком по голове неожиданно. Потом у меня наступила стадия застоя, я начала думать, что я действительно никчемная дура. Дошла до мысли » а зачем я живу такая нехорошая?». Тут в голове у меня перещелкнуло: «А собственно что я делаю плохого?» У меня образование высшее,физмат ( не глупее других). Хозяйка я отменная (подтверждено обильными праздничными угощениями, и вкусно накормить и содержать дом в чистоте для троих мужиков стало моим хобби). Жена, никогда не изменявшая мужу, поддерживающая его во всем. И я стала сопротивляться. В это время старший сын был студентом в другом городе, младший — в старших классах. Чем больше я перечила, возражала, настаивала на своем — тем больше орал мой тиран. В итоге, я настояла пожить отдельно (слаба, видать, развод сразу предложить). Муж (спасибо ему) снабдил меня суммой денег (посчитал сколько я заработала при жизне с ним),отдал мне личные вещи и я уехала совсем в другой регион. Первые месяцы я переживала конечно, переживали дети. А потом я устроилась на работу и мне стало так хорошо, так спокойно и радостно. (Денег мне хватило на 1-к квартиру, так что жилье было). А через какое-то время муж стал со мной общаться, поначалу делились информацией о детях, потом просто разговаривали (по скайпу), потом он предложил снова жить вместе, типа пожили отдельно, все поняли, все будет по-другому. Он засобирался переехать ко мне, купили еще квартиру, даже перевезли вещи. Он пока на старом месте заканчивает бизнес. А пошло то все по-старому! Опять недовольство, упреки. Это дистанционно.Представляю, что будет, когда приедет! А тут наткнулась на Вашу статью — во он — мой муж, в полной красе! И, что же делать? Ну не дура ли? Нашла в себе силы изменить свою жизнь, а в конце дала слабину. Честно говоря, я надеялась, что перемена места жительства пойдет на пользу нам. В том городе остались его мать и сестра, по характеру такие же как и он. А из Вашей статьи поняла что это безнадежно. Но, как говорится, «вставай и иди вперед!». Хотя не представляю, что делать.

    Ответить
    • Надежда

      Васильева Н., да бываем мы наивны :) Хочется верить в лучшее, что человек что-то поймет и изменится… Я со своим тираном расходилась-сходилась несколько раз, пока не поняла, что ничего не получится.
      Все у Вас хорошо. Рецидив («дала слабину») — это нормально. Чтобы научиться на ошибках, нужно их осознать всесторонне. И утвердиться в новом мироощущении, что не так просто — не одного дня дело…
      Вас, в принципе, ничего не держит — дети выросли, и даже Вы уже изменили свою жизнь. Можно и развестись и начать совсем новую жизнь ;)

      Ответить
    • POOH

      Васильева Н., все как с копирки списано с моего примера. Лучше бы мой муж меня ударил сразу, чем морально давил меня, мастерки применяя изощренные приемы манипуляции. Я ушла, развелась. Сыну было полтора года. Вам еще повезло, так как он не захочет делить с Вами взрослых детей.
      Вы даже себе не представляете на что способен разъяренный, обиженный муж-тиран чтобы отобрать детей.
      Сейчас мы судимся.

      Ответить
    • Лаура

      Чем закончилась история?Как сейчас у вас отношения?

      Ответить
  10. Марина

    У нас с мужем маленькая дочка 2года. Начало тирании как мне кажется началось во время моей беременности, т к сразу после свадьбы. Муж начал меня упрекать именно в том что я «как все бабы» расслабилась после свадьбы. Мол раньше надо было стараться чтоб предложение сделали а теперь все схвачено. Раньше у нас никогда не было раздражения друг к другу, но теперь я понимаю что я подстраивалась и ломала себя во многом. Тогда мне было 21 а ему 33 и казалось он- идеал: умный воспитанней состоявшийся мужчина. Сейчас мне 27 и я абсолютная раба и заложница своего тирана. Работать не разрешает друзей заводить — все не такие, общаться с мамочками- тупею, все мои вещи выбросил, под предлогом моего ужасного вкуса. Никаких шуток в свой адрес не воспринимает. Любая мелочь несогласованная с ним или вызвавшая раздражение провоцирует бурную истерику с воспоминаниями событий многолетней давности. Чаще я сдерживаюсь и молчу, потому что так он быстрее успокаивается. Но иногда вступаю в перепалку, когда совсем обидно. Потом жалею что открыла рот. Он винит в конфликтах меня и приводит в качестве аргументов реальные ситуации в которых я была не права. Например он узнал что я общалась с бывшим парнем- теперь при каждой ссоре он это вспоминает и унижает и оскорбляет изощренно. Я понимаю что он болен, но мысль о том что я тому виной и если б не общалась с бывшим то ничего бы этого не было, не дает мне покоя…
    Руку не поднимает, но чувствую что начинаю его бояться уже. Сказал что я могу уходить куда хочу, но если заберу дочь то он меня убьет.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, ужас какой! Как я Вам сочувствую :(((
      Во время беременности это чаще всего и начинается — когда Вы стали зависимы… Он у Вас просто типичнейший случай.
      «Я понимаю что он болен, но мысль о том что я тому виной и если б не общалась с бывшим то ничего бы этого не было, не дает мне покоя…» В том-то и дело, что Вы сами начинаете так думать, поддерживать его бредовые идеи. Он Вам внушил эту вину! Уверяю Вас, не важно как Вы себя ведете — тиран всегда найдет за что винить. Вы наверное уже убедились за годы жизни с ним в этом? На самом деле, даже если Вы будете идеальны — он все равно найдет повод для скандала и винить будет вас, потому что ему нужна эта схема и нужны скандалы.
      Тут нужно перестать ему верить в своей душе, понять, что это его болезнь. Он же с помощью вины над Вами и издевается! Каждый человек совершает ошибки, но никто не имеет права на другом топтаться за это. Он пользуется тем, что Вы верите ему и боитесь. Дочке вообще-то этого видеть не стоит, а то она вырастете жертвой и выберет такую же судьбу…
      Что значит — «убьет»? Развод оформляется через суд, и ребенок остается с тем, кому присудят. На первое время, конечно, нужно заручиться защитой родственников. Но вообще-то тот, кто говорит «убью» этого не сделает. Тут расчет на страх. Если Вы перестанете бояться — то он вообще ничего сделать не сможет. Но это сложно. Может, даже к психологу обратиться. Вариант попроще — завести ухажера (можно просто друга) внушительных габаритов — чтоб его припугнул, а Вам стало спокойнее.
      Успеха Вам!

      Ответить
      • Марина

        @Надежда, угрозы типа»убью» «заберу ребенка» на меня вобщем не действуют, я прекрасно знаю законы и свои права. Очень грустно осознавать что так сильно вляпалась((

        Ответить
        • Надежда

          Марина, грустно, конечно…
          Но главное, что осознаете — а значит, будете из этого выходить, и потом уже на эти грабли не наступите. У каждого свои уроки в жизни. Если так вляпались, значит было в Вас то, что к этому тянулось — иначе Вы бы раскусили его в начале знакомства и не стали связываться… Поверьте — я сама это прошла.
          Хуже, когда как у Галины (см.ниже) — 19 лет такого брака, и «люблю — не могу»…

          Ответить
      • Марина

        @Надежда, пишет Вам муж Марины)

        Про ухажера прочел, спасибо) буду теперь знать, если что, откуда ветер дует)))

        Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте! :) Все так плохо — Вы и почту ее контролируете? Вы просмотрите историю браузера за последние месяцы. Она ведь из поиска сюда зашла, а значит, эти мысли давно посещают. В поиске обычно не один сайт предлагается, сами понимаете — так что советов она начиталась, скорее всего, выше крыши… И ухажера ей уже по-любому советовали, но ей этот вариант не понравился.
          Потом отпишетесь, какой совет Ваша жена выбрала и что помогло?

          Ответить
        • мурка

          @Марина, то есть муж марины, вы можете контролировать ее почту, и многое чего, но не сможете контролировать стремление к свободе — стремление любого живого существа,лисы, попадающие в капкан могуд даже отгрызть себе лапу, чтоб вырваться на свободу. И Марина, надеюсь вырвется!

          Ответить
      • Ксения

        Все все прекрасно пишут . Но ни слова о детях. Как быть если ребёнок очень любит папу. Хоть и видит его приступы гнева. Ребенку 3 года. Мой муж стал себя вести в браке , через год как переехали в отдельное жильё, от родителей. Там видимо стеснялся. Сейчас орет отборным матом думаю и соседям слышно. Хлопает железной дверью. И если уж начал орать, то понесло. Причины вообще безобидные. Я беру ребёнка и закрываюсь в другой комнате. Но все слышно …

        Ответить
        • Надежда

          Ксения, а что напишешь о детях, кроме того, что им такой пример очень вреден и проблем психическо-неврологических не оберешься от участия в таких сценах? Любит папу, говорите… Скорее, привязан к нему. Да, больно принимать решение резать по живому, да еще и за ни в чем не повинного ребенка. Но приходится. В частности, приходится смотреть дальше — что потом с ним будет? На одной чаше весов — его привязанность, которая пройдет (впрочем, он может с папой и видеться — теоретически), а на другой — не только пример и травмы от издевательств над матерью, но и в очень недалеком будущем возможность испытать унижение и тиранию на себе. Вы думаете, ребенку не достанется? Чуть подрастет — и по полной программе, поверьте!
          Да, без боли не обойтись никак. Но никто не обещал, что это возможно, чтобы все остались счастливые — довольные, и ребенок ничего не заметил и не испытал. Это жизнь. И к сожалению, малышу в такой ситуации приходится с ней столкнуться раньше, чем хотелось бы… :((( А решение тут за Вами.

          Ответить
      • Нина

        Надежда, добрый вечер!у меня тоже мужчина тиран!переехала к нему в другой город, три года промучалась, и все-таки решилась уехать. Теперь он нас всех любит, включая меня(когда рядом была хуже меня никого не было).По его рассказам про его отца, он вел себя так же, как он сейчас, они постоянно убегали то с матерью, то одни куда-нибудь из дома, потому что не было никакого покоя, вот и пример маленькому сыну….вырос копией отца…и к стати говорит, что если ребенок его ослушается, то он может навсегда вычеркнуть его из жизни, ну не дурак ли?

        Ответить
        • Надежда

          Добрый, Нина!
          Вас можно поздравить с мудрым решением! Его «любовь» сейчас не стоит ровно ничего — она в любой момент превратится в еще худшее, если вернетесь. Да, частенько тираны копируют пример отца… и потому от них нужно бежать хотя бы ради детей — чтобы этот пример не показывать. «если ребенок его ослушается, то он может навсегда вычеркнуть его из жизни, ну не дурак ли?» :))) Не дурак, а тиран махровый — он здесь очень откровенно обнаружил свои приоритеты — им нужна только власть и ничего больше.

          Ответить
  11. Галина

    Добрый день! У меня тоже проблема , мой муж тиран -психологический, проблема ещё сильнее от того, что я очень его люблю , за что… за то , что он бывает просто идеальным , и за такие моменты я готова страдать когда у него приступы тирании, но… с годами (19 лет) мне это даётся всё тяжелее, тирания заключается в постоянных оскорблениях, матах, ухода в себя,наказания мне не понятно за что, полным молчанием и нереагированием , такое начиналось с суток, теперь же это неделя, рекорд был 2 месяца, это были самые ужасные дни в моей жизни, я рыдаю все ночи напролёт в такие дни и не понимаю почему так , неужели я этого заслужила , при этом он меня очень любит , но сам признаёт , что прежде всего он любит себя и что у него есть принципы , которыми он не поступается, во время агрессии он меня просто ненавидит , я никогда не понимала за что, за всё время нашей жизни я на него не повысила голос и ни разу не сказала слов окорбления в его адресс, понимаю , что было бы легче , если бы не любила , а так … очень страдаю , с годами его агрессия нарастает и такие всплески гнева всё чаще , боюсь уже что-либо говорить , потому как не знаю , что может побудить следующий приступ агрессии, как с этим справиться не представляю, просто жить и терпеть , я так всегда была настроена ,но … не понимаю за что ко мне такое обращения , ведь знаю любим друг друга, выхода не вижу , развод исключаю , прочитав статьи о тиранах , поняла , что это реально психически больные люди, но… к психологу его ни за что не уговорить пойти, вот так и живём

    Ответить
    • Надежда

      Галина, это ведь опасно — так и до физического насилия можно дожить… Тиран к психологу не пойдет, но зато вылечиться сама Вы можете. Это же созависимость — не бывает тирана без жертвы, которая его «кормит».
      Если Вы на самом деле его любите, то есть заботитесь о его развитии как человека, то позволять ему распускаться в этом безобразии не стоит. Правда, если Вы «выйдете из игры», он может совсем испортиться… Но Вы уже не будете от этого плакать. А еще может оказаться, что никакой любви там и не было — только взаимная зависимость… Это в худшем варианте. В лучшем — Вы побудите его взяться за ум, побороть свою болезнь и построите нормальные отношения :)
      Попробуйте сами обратиться к психологу

      Ответить
    • ируля

      Как не приятно осозновать но почти у всех девушек как созависимость от таких-тиранов!Такое бывает у жен алкоголиков и наркоманов!Я так понимаю как это больно еще и любить такого человека!Сколько слез сколько нервов потрачено зря,в пустую!Они не оценят!Я молюсь что когда нибудь проснусь с мыслями о том что все нет чувств и я свободна!Я каждый день надеюсь что он поменяется ..станет мягче,теплее и не будет «этих»скандалов..Я заметила что как только я перестаю «играть» в его игры,то он тише становится!Как боится что станет мне безразличен!Как только я иду с друзьями гулять или начинаются какие то «дела»с родствениками и я занимаюсь тока детьми ..Я нашла свое хобби (плету очень красивые украшения из камней и бисера)его как подменяют он даже смотрит на меня с увожением!Но дико потом психует как завидует моим успехам или боится что соскачу с него!Как это так?Я барину внимание не уделяю и не учавствую в его припадках!

      Ответить
      • Надежда

        ируля, вот Вы уже на верном пути! Не надейтесь — он точно не изменится. К сожалению, это исключено. Однако Вы нащупали способ выхода — перестать играть в его игры. Это Вам поможет измениться больше, чем повлияет на него, но ведь главное — самой избавиться от созавимости!
        А чувства… любовь ли это? Может, что-то другое? — подумайте. Сами по себе они не пройдут — надо разбираться все равно

        Ответить
      • Ольга

        Когда я перестала играть в игры своего тирана, написала заявление в полицию, чтобы припугнуть его, но ход конечно не дала, когда «отбилась» от его рук, стала выходить к родственникам, осталась у сестры с ночевкой, ой как ему это не понравилось. И он самоликвидировался, понял что тронуть меня больше нельзя, посажу, а как он еще на меня может воздействовать? Вот он собрался и сам ушел, сказал что устал ругаться, а если он сорвется, то я его посажу. При этом он не забыл выставить меня виноватой и напоследок сказал, что я еще локти кусать буду. Что бы это значило, я незнаю)) но тираны они такие, если жертва вышла из под контроля и перестала быть жертвой, он уже не чувствует своей власти и его состояние подавленное.

        Ответить
  12. Галина

    добавлю… на данный момент он не работает( раньше обеспечил семью необходимым) , но помогает мне в моём деле, друзей нет совершенно , жизнь у него это дом и иногда посещение его родни, сестры и матери

    Ответить
    • Надежда

      @Галина, в таком положении он должен вести себя много хуже, чем когда работал…

      Ответить
      • Галина

        @Надежда , Вы правы так и есть , у меня просто безвыходная ситуация , просто нет сил, вот как избежать таких нападков агрессии я не понимаю, они могут возникнуть из-за любой мелочи на которую в другой семье вообще не станут заострять внимание

        Ответить
        • Надежда

          Галина, никак не избежать, к сожалению… Только научиться иначе к этому относиться — не принимая к сердцу. Можете попробовать технику амортизации — книга М.Литвака «Психологическое айкидо» есть в инете и аудио, и текст.
          Как вариант — игнорируйте его сами, «обидтесь» и замолчите — будет передышка. Но в любом случае, пока Вы от него психологически зависите, он будет Вас изводить — они это очень хорошо чуют…
          Займитесь собой и делами так, чтобы на него времени не хватало, самооценку повышайте. Это не 5 минут дело — отношение поменять

          Ответить
          • Галина

            @Надежда,спасибо большое за поддержку , повторюсь , было бы проще если бы не любила , а так… очень тяжко иногда просто жить не хочется , а потом он отходит у нас всё идеально , жаль временно

            Ответить
            • мурка

              @Галина, а вот есть еще такое понятие, как любовная зависимость. Я тоже думала, что люблю своего, но когда он жестко со мной поступает, доводит до слез, поддевает, унижает, не сочувствует, если у меня проблемы со здоровьем — в такие моменты я его ненавижу, а потом опять чувствую сильную любовь, такую что до физическоц боли хочется обнять его, прижаться к нему — родному, любимому, желанному, единственному и застыть так навеки. Потом вновь — ссора, обида, чувство ненависти, прощение, любовь, эйфория и вера, что с этой секунды по другому. И так по кругу. Это кажется не любовь, у вас похоже?

              Ответить
              • Галина

                @мурка, у меня немного по-другому, ненависти к мужу я не испытывала ни разу, то как я его люблю возможно редкость , он для меня дороже родителей, от того ещё обиднее

                Ответить
                • Надежда

                  Галина, может быть дороже всего — и жизни, и детей, а все равно зависимость…

                  Ответить
  13. мурка

    Большое спасибо за статьи. Я с таким человеком 18 лет, трое детей,вот сегодня он накричал на меня в очередной раз ни за что. Признаки тирана — 100 % совпадение. Поняла, что надо уходить, но у меня ни работы, ни сил ни здоровья, младему — 4месяца. Тоже до сегодня считала, что я виновата и муж этот комплекс вины прививал, не разговаривал, как тут было описано, игнорировал, доводил до рыданий и во время беременностей и сейчас — кормящую. Средний похоже будет таким же, ребенок -социопат, старшему 18 учится в другом городе, хочу спасти маленького. С чего гачать? Извините за сумбур, в голове только — надо уходить, надо уходить. Мои родственники говорили о том, какой он полтора десятка лет, а сегодня я сама увидела КТО рядом со мной!

    Ответить
    • Галина

      @мурка, очень схоже с моим мужем , раньше мне говорили , как ты с ним живёшь , я отвечала люблю, мне говорили , тебе памятник ставить надо, он и сам часто говорил , что понимает, что с ним очень тяжело , но тем не менее не меняется

      Ответить
    • Надежда

      мурка, начать все-таки с себя, с головы. Уйти всегда успеете, но вот как бы вернуться не захотелось, или снова в такое же не вляпаться…
      Накачайте книжек в аудио и займитесь внутренней перестройкой (мне кажется, с ребенком читать бумажные неудобно и некогда, а плеер — самое то). По дороге и пути отступления можно продумать-подготовить. Конечно, чем-то придется пожертвовать… Есть родственники? Крыша, под которую сбежать? На маленького платят пособие до 1,5 лет — жить можно. Алименты ему тоже присудят, но на них лучше не рассчитывать…
      Кстати, если Вы от него уйдете, то детям это будет уроком — так что есть шанс, что не пойдут по стопам отца, запомнив, что от таких уходят. Так что не все так плохо :)
      Успокойтесь. Все у Вас получится! Успеха на пути выздоровления;)

      Ответить
  14. мурка

    @Надежда, спасибо за ответ, подскажите, пожалуйста, с какой литературы начать( у меня педобразование, с психологией немного знакома). Истинная правда в том, что у меня в анамнезе бабушка-тиран, заниженная самооценка и нежелание либо неспособность брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Кроме того, каждый раз как я порываюсь уйти он сначала орет или игнорирует, а потом просит прощения, стает заботливым и ласковым, нежным в постели — и я таю. Уйти мне есть куда — к маме, хоть там тоже непросто будет. А вот у него нет никого — родители умерли, с братом не общаются года три, с остальными не поддерживает аообще отношений. С моими родственниками он тоже пытался меня не раз поссорить, вешал ярлыки, критиковал, говорил, что матери дочерям всегда зла желают. да, и как только я расслабляюсь, вижу перед собой, как тут уже писала Галина, того, кого я когда-то полюбила, снова получаю психологический удар, в момент когда не ожидаю(прям как жена боксера в анекдоте:она открылаь и я не сдержался):-) чувствую себя игрушкой йо.йо

    Ответить
    • Надежда

      мурка, если разобраться в психологии тирана и жертвы, то почитайте Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени». Э. Фромма — любую книгу, он эту беду называл «авторитарным характером» и всю жизнь с ней боролся.
      И очень рекомендую М. Литвка. Он не специализируется на тиранах, но зато поможет Вам с ответственностью, самооценкой и наивностью разобраться. Что найдете, лучше даже семинары, где он разбирает конкретные проблемы своих пациентов — записи есть в мр3. Одна из его книг у меня за подписку раздается :) Конечно, Вас с собой нужно разбираться сначала

      Ответить
      • мурка

        @Надежда, спасибо за ответы, а что значит за подписку раздается?я еще не опытный участник форумов, что надо сделать? У меня такое впечатление что в муже живут два разных человнка- один нежный, ласковый, добрый и щедрый, который правда меня любит и мне с ним интересно, второй на все сто совпадение с портретом домашнего тирана. Я боюсь, что не смогу уйти, потому что буду тосковать за тем, первым, как за умершим близким человеком. Мы уже расходились-сходились много раз, все равно все повторяется. Жили отдельно — у него были длительные командировки и по несколько месяцев. Мама готова меня принять только после развода, чтоб брубила все концы, иначе я могу опять плакать и просить вернуться — так уже было. А я так хочу вернуть того человека, каким он был вначале и каким бывает иногда сейчас. У него проблемы с работой и финансовые в т.ч. плюс кризис среднего возраста — может поэтому все обострилось? Вчера я кинула ему ссылку на статью про тирана, надеялась он прочитает и мы попробуем что-то обсудить. У нас разные компьютеры, в итоге он удалил меня из скайпа, отфрендил в фейсбуке, я спровоцировала его на скандал, побила посуду( впервые) и получила конкретную пощечину( тоже впервые)
        Извините за опечатки, у меня виртуальная клавиатура на планшете, еще не привыкла.

        Ответить
        • Надежда

          мурка, на сайте срава ближе к верху есть картинка с бабочкой «подписка+подарок» На нее кликните — и попадете на страницу подписки. После ее оформления к Вам на почту придет письмо со ссылкой на скачивание книг
          Интересное наблюдение. У меня было со своим тираном такое же ощущение раздвоенности… Беда в том, что он-то этого не осознает, и полностью идентифицируется с тем вторым :( Конечно, от всяких обстоятельств эта болезнь обостряется, но не стоит обольщаться — по жизни-то она все равно прогрессирует… Первая пощечина потом станет нормой, например :(
          Вот потому и говорю, что нужно самой выздороветь сначала — чтобы назад не тянуло. ;)
          Да и, кто знает, может если перестанете «кормить» в нем тирана, он за ум возьмется? Хочется верить в небезнадежность :) Но шансов мало, если честно, особенно при таких детских реакциях, как Вы описали… нет шансов практически — бессознательный человек. Вы начнете меняться — сами увидите, что с ним будет. Да, Литвака Вам надо обязательно! Могу подсказать, где его много — сайт Яросвет.ру

          Ответить
          • мурка

            @Надежда, спасибо!извините за надоедливость, но на вас моя последняя надежда, как не «кормить»- что делать и чего не делать. Умоляю, инструкции, дайте инструкции, я буду строго по ним делать. Я математик я умею. Сейчас я готова ухватиться за соломинку, потому что чувствую тону, жить просто не хочется рисую себе перспективу — жизнь без радости и любви, работа до седьмого пота, чтоб поднять детей и в итоге они упорхнут — и одиночество. Мне страшно

            Ответить
            • мурка

              Какими именно реакциями ми кормим своих тиранов, подскажите, это важно, наверное, не только для меня. Чтоб отслеживать и не допускать таких действий

              Ответить
              • Надежда

                мурка, беда в том, что кормим мы их не действиями-реакциями конкретными, а позицией своей — тем, что внутри нас, они это чувствуют. Если человек независим — то неважно, как он себя ведет, тиран зубки обломает, и даже пытаться не будет, а если зависим — то как бы он себя не вел, что бы не изображал — вампир в это не обосновано не поверит…
                Ну, если совсем по верхам — оправдываться не нужно точно, защищаться, бояться, извиняться, страдать и взывать к жалости или справедливости… Эта игра охватывает очень много :)

                Ответить
                • Ангелина

                  Получается, если следующая девушка ему попадется, которая не будет » защищаться, бояться, извиняться, страдать и взывать к жалости или справедливости…», будет уверенная, то они будут счастливы в союзе? Значит, он со мной такой, потому что я потеряла уверенность, приобрела страх, занизила свою самооценку? (((

                  Ответить
                  • Надежда

                    Нет, Ангелина, счастливы они не будут все равно. Ему такая не нужна — это во-первых, ей такой не нужен -во-вторых. Беда в том, что на нормальные отношения такие не способны в принципе. Но их можно приструнить, держать в страхе… Так что в этом смысле — что он распускается настолько, насколько позволяете, да, это так. Но все время держать оборону — это тоже не жизнь…

                    Ответить
            • Надежда

              мурка, не извиняйтесь — это моя работа, можно сказать :)
              Ах, инструкции тут не факт, что помогут — это же жизнь… В отношениях с ним — техника амортизации, описанная Литваком в «Психологическом айкидо». (Уже скачали?)
              Но главный вопрос в Вас! А Вам нужно обретать независимость, внутреннюю — тогда и страшно не будет. Расти, развиваться, реализовываться как личность — жизнь полна возможностей, и свет клином не сошелся на мужчине, да еще и таком. Выздоровеете, себя построите — и сможете нормальные отношения завести, если захотите, со здоровым и близким по духу человеком.
              Это я Вам описываю то, к чему Вы придете, и о чем сейчас не догадываетесь. Вы сейчас находитесь в клетке своей зависимости — не верьте этим эмоциям. Когда «голову поменяете», будете удивляться, что так думали и чувствовали, что боялись чего-то :) А «смена головы» — это серьезная работа над собой, самоанализ — тут нет инструкций, только желание, воля, упорство и разум. Это в Вас невроз боится, что его разрушат — и говорит, что разрушится мир. Он лжет — мир намного шире и жизнь прекраснее невротической связи.
              Успокойтесь, не порите горячку — больше позитива и веры в себя! Все у Вас получится. И спешить некуда — 18 лет терпели, так пару месяцев — полгодика, чтобы разобраться — не так уж много, согласитесь?
              Если что, обращайтесь ;)

              Ответить
              • мурка

                @Надежда, спаси бо вам за вашу работу!сейчас пропаду на пару дней попробую начать читать книги. Прочитала признаки мужчин, с которими не стоит заводить семью, подходит только один — мужчина хам, причем часто и со многими. Одного признака достаточно, чтоб понять? Я кстати тоже мечтаю завести свой блог о переезде из города в деревню — два года назад по настоянию мужа ми совершили эту глупость, о чем жутко жалею. Я на каком-то блоге видела кнопочку — свинья копилка с подписью — «понравилсч проект? Поддержите» и там возможность поддержать сайт финансово. Если такая кнопка будет у вас на сайте, я поддержу. Спасибо за сайт — он замечательный! Ведь я раньше только читала советы, но никогда не писала сама, а тут — зацепило, впервые за много лет захотелось написать самой. Спасибо!

                Ответить
                • Надежда

                  мурка, на здоровье! Пропадайте, читайте, возвращайтесь — я никуда не денусь :)
                  Да, хамство подходит. Это все взаимосвязано.
                  Кстати, ведение блога — шикарная возможность для личностного роста и становления. Мне этот сайт очень помог разобраться в себе и справиться со многими проблемами, которые мы с Вами обсуждали. Да и отвлечетесь — и перестанете зацикливаться на отношениях, что тоже немаловажно для трезвой позиции. Заводите, не пожалеете! Могу подсказать, как :) Тем более, Вы математик — не будет проблем с освоением технических моментов.
                  Кнопочку можно поставить. Мне как-то неудобно было… :)

                  Ответить
                  • мурка

                    @Надежда, я из украины, у нас в обл.центре,например,консультация психодога стоит от 10$ час, я думаю женщины поймут насчет кнопочки, можно картинку и подпись типа спасибо за поддержку, вам же и хостинг оплачивать и инет. Мы вообще народ понятливый, Вы не находите?:-)

                    Ответить
                    • Надежда

                      мурка, у нас от 30$ :) Но я же вроде как в свое удовольствие пишу-развлекаюсь, и вообще не психолог даже — по образованию. Такие долгие личные беседы, как с Вами, у меня не часто случаются. Хотя могла бы коучинг организовать или треннинг какой-нибудь…
                      Поставлю, кнопочку, ладно. Она есть не просит :) И посмотрим, что из этого получится ;) Народ разный — некоторым и реклама не нравится, типа должен быть человек абсолютно бескорыстен!

                      Ответить
    • Катерина

      Как верно вы подобрали анекдот про жену боксёра.Точнее и не выразить эти психологические качели.Действительно, «удары» всегда получаешь вмомент , когда, вроде бы , всё хорошо в отношениях и кажется, что жизнь начинает налаживаться.Скорей всего, ключевым словом здесь будет «кажется».
      У меня уже в такие периоды затишья, возникают вопросы «А что он сделает в следующий раз? Какую гадость тебе сделает?», и как-бы , представляешь себе все возможные варианты, исходя из опыта совместной жизни.
      Как я поняла , это есть твои болевые точки, эти самые варианты его гнусного поведения. Как бы, у тирана фантазии хватает ровно настолько, насколько сильно «кровоточат твои раны».Когда он понимает , что «рана» затянулась и сыпать на неё соль бесполезно, что тебе от этого не будет больно, то можно увидеть очень растерянного мужчинку-тиранчика стоящего с мешком соли на пляже и пытающегося посолить море. (Образно выражаясь).
      Я одно поняла, раз уж вас «втянули» в эту игру, живёте в этой ситуации в поисках выхода, так надо тоже играть , и играть красиво, с другим настроением и с наименьшими травмами для себя. Как в игре в карты блефуют, чтобы противник не догадался о вашем раскладе, так и здесь, надо скрывать , научиться скрывать свои болевые точки, чувства.Или просто изменить свою реакцию на его» вброс на вентилятор».
      В своей ситуации я нашла один убойный вариант, чтобы заткнуть ему рот, когда у него начинается «бред сумасшедшего».Как только начинает говорить, типа,»Нормальные женщины должны вытирать пыль дома три раза в час, а не два раза в день, как ты, свинья, неряха…», я спокойно встаю ,иду одеваюсь красиво, губки крашу поярче, духи с каблуками и ухожу из дома.В дверях , с улыбочкой, напоминаю ему , где лежит тряпка для пыли и ласково так:»Пожалуйста, вытри пыль , мне некогда, скоро вернусь, а может быть не очень скоро».)))))
      И гуляю! Знаю, что для него это, удар ниже пояса.Ооо, жена ушла без спроса неизвестно куда, теряю контроль, земля из-под ног, караул!
      У них тоже есть болевые точки, они их скрывают тщательно. Но! Не надо бояться делать ему больно, , бояться его реакции.В конце-концов, он этого заслуживает, пусть тоже страданёт.
      А ответная его реакция будет совсем не та, которую воображает ваш страх.Выражаясь образно, вы обезоружите врага.Стоит такой бешеный мужик, замахнулся на тебя лопатой, а ты подходишь к нему смело:»Здравствуйте, спасибо что предложили мне лопату, как раз нужно огород вскапать», берёте лопату и уходите.Мужик в шоке, плачет..занавес. :-D

      Ответить
      • Зоя

        Так зачем же жить вместе…если делать друг другу больно? Цель то какая совместного проживания?

        Ответить
      • Надежда

        Катерина, «скрывать болевые точки» не получится — их не обманешь. Эти точки надо устранить (ведь они нездоровые). А в целом Ваш подход мне нравится! :) хотя не для всех подходит…

        Ответить
  15. мурка

    http://litvak.ru вот тут книги, я вижу, какую выбрать. Начать надо с самооценки, у меня с этим о-о-очень большие проблемы, начать надо с себя, я интуитивно чувствую

    Ответить
    • Надежда

      странная там организация сайта — разобраться сложно. И книг там не много… Психологический вампиризм — хорошая книга. Принцип сперматозоида — там одни афоризмы, это скорее для повторения. По ссылке, что я Вам дала есть много семинаров — типа «как узнать и изменить свою судьбу». Так-то он часто повторяется, но это не плохо — наоборот понять помогаете, но поэтому можно начать с любой книги

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности