В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...
Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.
5 шагов к избавлению от мужа-тирана
1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?
Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?
Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.
Понять причины и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.
2. Берем ответственность за свою жизнь
Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.
Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.
У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.
Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.
Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!
3. "Меняем голову"
Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.
В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.
Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и тренинги "женственности".
Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...
Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!
Чувство собственного достоинства
Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.
В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.
Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.
4. Меняем отношения с мужем - тираном
Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.
Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.
В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.
Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.
И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...
5. Развод
Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.
Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.
Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.
Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.
Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
Хорни- гений!
Надежда, прочитала вашу статью! Я в своей семье играю роль типичной жертвы. Мой муж — тиран. Как не печально, но это факт. У меня двое детей — они уже тоже начали приобретать черты поведения жертв. Очень нужна ваша помощь в выборе нужной и важной литературы для меня. Вы написали несколько авторов — у них много хороших книг, но мне нужна так сказать сначала «скорая помощь». Что вы посоветуете? Возможно ли стать ответственной личность с помощью книг или нужно обязательно обращаться к психологу?
Оля, сочувствую…
Вполне можно с помощью книг и самоанализа справиться с этой проблемой и «стать ответственной личностью», но это не «скорое» дело. Даже с психологом это не быстро :) Так что придется запастись терпением и настроиться на серьезную работу.
Почитайте комментарии к этой статье — девушки делятся впечатлениями от книг. Я обычно рекомендую начинать с Литвака — книги и семинары (можно найти на Яросвет.ру, например). Хотя, в принципе, можно и с Хорни начать, например — «Невротическая личность нашего времени». Тут уж что Вам окажется ближе и понятнее… Книги есть в инете — посмотрите, что Вам понравится. Читайте, думайте и обращайтесь, если будут вопросы.
Спасибо огромное за быстрый ответ! Почитаю книги — напишу обязательно отзывы. Я уже как-то обращалась к психологу, но по другому поводу. Тогда деток не было — с финансовым вопросом было легче. Сейчас время другое. Меня радует то, что я все время продолжаю работать и не настолько зависима от мужа материально. Но психологически мне сложно свыкнуться с мыслью о том, что у меня по сути нет семьи. Мы живем параллельной жизнью, а когда соприкасаемся, то это только для того, чтобы подпитать моей кровью его жизнь. У него это наследственное — его отец тиранит по сей день его мать. Мой муж хоть и не общается с родителями, но ведет себя со мной также. В общем, все как по книге… И еще. Вам очень повезло, если вы видели нормальных мужчин и нормальные семьи! Я не имею таких в окружении — поэтому считала свои мучения нормой. Хотелось бы пообщаться с нормальными мужчина, хоть как с друзьями!
Оля, замечательно, что Вы работаете! Это существенно облегчает ситуацию. Возможно даже что, избавившись от комплекса жертвы, Вы сможете наладить спокойные отношения (правда, душевной близости никто не общается — но без «крови», по крайней мере). Все-таки стоит Вам начать с «Психологического айкидо» М. Литвака :)
Будут «и на Вашей улице» нормальные мужчины, не переживайте :) Тиранов много, но далеко не все. Пока Ваша задача — перстать быть жертвой
Надежда! Прочитала книгу «Психологическое айкидо». Интересная книга. Некоторые приемы я использую в жизни либо инстинктивно, либо это либо это ростки литературы по психологии, которую я читала ранее. С посторонними людьми приходится взвешивать каждое слово, все продумывать. С родным же человеком хочется расслабиться и просто ощущать его теплоту и любовь. А ее нет…
Оля, «хочется», к сожалению, тут не помогает, а как раз все портит… Потому, что от того, что «хочется» то, чего нет, не появится :(
Комментарий Мурки ниже как раз по этой теме — гляньте
Поделюсь своими рецептами. 1. Я читала одновременно Э.Берна — игры в которые играют люди и слушала аудио «Психологическое айкидо»- это помогло лучше понимать, что такое трансакция.
2. Поняв что такое трансакция и срытая трансакция(игра) , я стала спокойнее переживать кризисные ситуации, п.ч. не пугалась, не истерила, а АНАЛИЗИРОВАЛА с минимумом эмоциональности — как результат — перестала чувствовать себя жертвой.
3. Когда я перестала чувствовать себя жертвой и вести соответственно, мой тиран перестал быть таким уж и тираном, я увидела недолюбленного мальчика-подростка, который пытается себе и другим что-то доказзать и отстоять свою независимость, на которую на самом деле никто и не нападает.
4. Хочется расслабиться, тоб кто-то убирался в доме, чтоб было чисто, чтоб кто-то готовил вкусно, а потом посуду помыл, правда? Очень хочется! Но сделать это некому, приходиться засучивать рукава — и вперед:готовить , убирать и т.д. В отношениях так же, надо работать, надо их ВЫСТРАИВАТЬ — это я поняла где-то месяц назад. Сначала сложно было прилагать усилия в этой сфере- в таком направлении я работать не привыкла, а потом ниче — втянулась. В детстве, небось тоже была сложная задача — самой одеться, а сейчас -не вопрос.
5.
Больное место. Разобраться самой, ЧТО во мне не так. Не причитать, заламывая руки, «Ну что во мне не так?!». А честно попытаться выяснить. Вы удивитесь, скорее всего проблема окажется в вас не там, где вы думали. В жтом мне помогла книга Хорни — «Невротическая личность», хоть читала впопыхах, «по диагонали» — этого было достаточно. А потом останеться в:-) ылечить голову, как говорит Надежда. После всех предыдущих шагов это будет
ПРОСТО!
УДАЧИ!
Будет время, еще поделюсь своими успехами.
Надежда, вам еще раз спасибо ОГРОМНОЕ!!!!!
Мурка, спасибо! Темпы Вашей работы впечатляют!
@мурка, спасибо большое за ваши советы! Я тоже начну сейчас читать Берна. На данном этапе я поняла, что мы с мужем нашли друг друга исключительно по притяжению — жертва (я) и тиран (муж). Я уже нахожу и в своей семье тирана-отца, а моя мама — жертва. Я переняла ее позицию. В семье мужа его отец — тиран. Пока мы с мужем встречались, то обсуждали много тем, связанных с радостью ухода из своих семей и нашей женитьбой. Скорее всего это была не любовь, а гормоны + рациональный выбор. Но самое интересное то, что с замужеством у меня напрочь пропали месячные, которые шли до этого 7 лет регулярно. Не знаю, можно ли писать в этом блоге такие подробности и связано ли это конкретно с замужеством, но мне кажется, что связь вполне возможна! Первая агрессия проявилась у мужа во время моей беременности. А потом пошло-поехало. Сейчас между нами нет ни интима, ни общих интересов, кроме детей. Стоит ли сохранять это? Вопрос кажется очевидным, но мне нужно наверное еще время.
Оля, необъяснимое притяжение по неврозу бывает, причем может казаться, что будут совсем иные отношения…
Интересное наблюдение насчет месячных (думаю, можно и об этом — тут «все свои» ;)). Может, от стресса пропали? Дети-то все равно получились ведь?
Во время беременности — классика жанра :) Пока девушка морально сильна и еще может уйти, они не проявляются… А беременность — слабое и зависимое состояние — тут можно уже и расцвести :)
Вы не спешите. Если нет угрозы жизни и детям, то лучше поработать над собой в присутствии «раздражителя» — это прекрасная проверка и повод работы, кто еще покажет, где недочеты-то? :) Уйти-то всегда можно, но нужно же предотвратить рецидивы — и с этим, и не дай Бог, со следующим тираном. Выздороветь окончательно.
А может, и в отношениях что-то поменяется к лучшему, как Вы начнете меняться… (ну, бывают же чудеса? :))
Надежда, я Вам очень благодарна за статью. Читала в слезах, и эту, и предыдущую, как его распознать. В слезах, потому что сама ста раз пыталась описать себе свою ситуацию, а тут она довольно четко описана. Может, тут, конечно, описаны КРАЙНЕ негативные черты, а в общем-то человек он неплохой… хороший отец, прекрасный руководитель, заботливый муж… заботливый… но почему тогда так йокает сердце и плачет душа, когда читаю статью и ВИЖУ все эти признаки в нем? И мое чувство вины, все мои проступки, которыми он меня укоряет… запреты на любимое дело, подруг, все-все, что делает меня счастливой БЕЗ ЕГО ПРИСУТСТВИЯ. Милая Надежда, очень хочется пообщаться с Вами подольше, но не в теме, так как все контролируется… если это возможно, оставьте тут ваш е-мейл, если нет, пожалуйста, напишите мне. Я оставляла почту, когда писала комментарий. Даже если не получится- я все равно очень вас благодарю за вашу статью. Это начало к глубокому самоанализу. И правда, хватит мне уже тупо себя жалеть, плача в туалете по ночам!!!
аннушка, рада буду Вам помочь. Не исключено, что когда Вы справитесь с комплексом жертвы, то ваши отношения даже смогут наладиться — если он и вправду «хороший человек». Главное, что Вы понимаете, что необходим самоанализ и «хватит себя жалеть» — это очень хорошо!
Понимаю, что не всегда удобно говорить об интимном на публике. Со мной можно связаться по форме обратной связи на сайте — она есть на странице «Ваши вопросы». Еще отправлю сейчас Вам мою почту напрямую. До связи :)
Прочитала все комментарии..и стало еще хуже,понимаю что мой случай еще печальнее.Мне 23 года,всегда было много поклонников но мне все казались «недостойными»..2 года назад встретила свою «любовь»,знакомы еще со школы но начали встречаться только в 20.Безумная любовь,не моглиоторваться друг от друга.мне казалось жизнь сказка.А потом начала замечать странности-он такой ангелочек,но почемуто на всех девушек(кроме меня)говорит шмары,шлюхи,может просто идти и говорить»вот люди все уроды,одни жирные,другие алкаши и т.д»… Но при этом такой весь сюсюсю со мной.А в один прекрасный день и я стала «шлюхой» потомучто гуляла до поздна,и тогда он меня первый раз избил,кричал что я пыль,ничтожество.Я тогда испугалась подумала что он больной и твердо ушла от него.долго не отвечала на звонки мне казалось это конец,видеть его не желала.но он приехал и плакал ,падал в ноги умолял сказал что пойдет к врачу .я простила.и это была огромная ошибка!через месяца три все повторилось ,потом опять,и самое страшное что я все это держала в себе,ВСЕ!маме -не скажешь,подругам стыдно..вы может и не поверите но я просто ждала дома пока сойдут синяки а потом уже встречалась с друзьями,улыбалась и делала вид что все хорошо,мне просто было так плохо морально что мне необходима была хоть иллюзия ,какаято ниточка что все хорошо.Но я чувствую что меня уже нет,я превратилась в загнанного зверька.а он наоборот ходит весь цветущий ,последний раз уходила от него на полгода,я ожила,он приехал на нем лица нет замученный ,зеленый …плакал просил клялся матерью что не тронет..выходит он питается мной? Выживает сильнейший да?тот кто идет по головам?
@Людмила, а зачем тебе такие отношения? Ведь раз ты это терпишь, они тебе зачем-то нужны? Тебе так нравится чувствовать себя жертвой? Тебе так нравиться играть в его игру? Чего ты боишься порвав эти отношения? И стоит ли реально этого бояться? Ответь себе на эти вопросы?
Людмила, тяжелый случай :( Да, выходит так — питается он Вами… Но не все такие! У этого человека серьезные проблемы… Но даже если он с ними каким-то чудом когда-то справится, то не в отношениях с Вами. Вас если он УЖЕ бил, то не сможет от этого отказаться — есть такая известная закономерность :(((
И верить ему не имеет смысла — он женщин, похоже, вообще за людей не считает, а перед не-людьми какие могут быть обязательства или верность своему слову? Хоть чем он будет клясться — это просто слова для него…
У Вас уже есть опыт ухода о «оживания». Зачем губить себя и свою жизнь на человека, который так к Вам относится? В Вашем возрасте и с Вашей привлекательностью!
Присоединяюсь к вопросам Зои. Вам стоит просто разобраться в себе и в своих предпочтениях в выборе мужчин — и все будет хорошо! :) Вот Вам еще статейка — о типах мужчин, с которыми сразу не стоит связываться.
Спасибо большое всем за ответы..нет,не нравиться мне быть жертвой..просто очень захотелось высказаться и чтоб хоть ктото прочитал .Сама не знаю как оказалась в таком дер….ме.Единственное что хотела бы сказать-пожалуйста не вините так девушек,мол мазохистки и т.д. Я сама НИКОГДА и представить не могла что такое будет в жизни.Просто когда ты попадаешь в этот замкнутый круг уже не замечаешь ничего,и только когда уже смотришь со стороны понимаешь весь ужас.Спасибо вам за этот сайт,уверена что вы очень многим помогли.Надеюсь в этот раз я найду в себе силы больше никогда его к себе не подпускать.Каждый день прошу у Бога сил чтоб разорвать все это навсегда,чтоб больше никогда не вспоминать о нем,забыть все унижения и начать новую жизнь.
Людмила, пожалуйста! Рада, что мы смогли Вам помочь! Чем хорош интернет — здесь можно анонимно поделиться своей бедой :)
Что Вы! Я не виню девушек! Просто хочу предотвратить наступление на те же грабли в будущем… Эти товарищи бывают очень хитры, я знаю Но единственный, с кем мы можем что-то сделать — это мы сами. А виной тому, что не замечаем «звоночков» и попадаемся в ловушки, часто наши БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ ошибочные представления. Вот это я и пытаюсь объяснить…
Успехов Вам в новой жизни!!!
Вот эту бы статью дать почитать моей знакомой молодой женщине, которая долго не решалась уйти от мужа — тирана. Семья держится на взаимопонимании и взаимоуважении друг к другу. Когда это происходит с одной стороны, это неправильно. В семьях без ссор не бывает. Со временем, изучая друг друга, супруги лучше понимают и слышат друг друга. Но такое возможно только при условии, если между ними есть обоюдные чувства уважения и любви. А если только жена пытается наладить отношения,сопереживает и подстраивается под мужа, он начинает считать, что так и должно быть и еще сильнее наглеет, а порой и распускает руки, ведь все дозволено. В этом случае, я считаю, однозначно — развод. Если всю жизнь терпеть и тратить свою жизненную энергию на мужа — тирана, то век длинным покажется.
Светлана Кругельчук, Вы правы! Без обоюдного уважения и желания что-то ВМЕСТЕ строить ничего не получится, кроме вот такой вампирической ситуации…
Оправьте статью знакомой, мне не жалко (даже кнопки соцсетей есть) :) Вдруг это ей поможет задуматься?..
Надежда,здравствуйте! Диагностировала своего мужа,как тирана,помогла книга Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?». Советую к прочтению всем. Моя история похожа на предыдущие. Может,еще не так все запущено,поэтому,все-таки…надеюсь на помощь адекватного специалиста-психотерапевта, для меня (чтобы понять,где мои ошибки и изменить сценарий) и для мужа,чтобы кто-то авторитетный донес до него информацию по этой проблеме. Сама я не могу разобраться. Уже много всего прочла на эту тему и только больше сумбура в голове стало. Семью еще надеюсь сохранить,ребенку годик всего. Последняя надежда на специалиста,муж готов пойти,мы оба готовы. Только я точно знаю,что специалистов хороших!! по этой проблеме немного,а обычных психотерапевтов,тираны быстро перетаскивают на свою сторону,тк хорошие манипуляторы и маскировщики. Вопрос к Вам с надеждой, Надежда)) можете ли Вы порекомендовать мне такого специалиста,который бы смог помочь,был опытен и силен? Я буду благодарна бескрайне,пишите на почту,если сможете помочь. И спасибо Вам! Спасибо за неравнодушие ко всем историям,за поддержку,за создание портала! Желаю Вам счастья и гармонии!
P.S. Если нет хороших психотерапевтов,то советуйте хороших юристов)) другого выхода у меня,к сожалению,нет.
Наталка, спасибо за книгу — я о ней не слышала. Обязательно ознакомлюсь!
Очень сложный вопрос Вы задали, особенно учитывая то, что я даже не знаю из какого Вы города :) Да, психотерапевт не каждый поможет… У вас уже был неудачный опыт?
Вообще-то Ваш оптимизм и бодрость обнадеживают :) Не исключено, что Вы и сами могли бы разобраться — в себе, с помощью серьезных психологических книг не только по этому вопросу, а вообще по развитию личности. Невроз проходит, когда начинается положительная продуктивная деятельность, самореализация ;) А муж, говорите, «готов пойти к специалисту» и при этом не признает проблему? :))) Это какая же мотивация должна быть у него, чтобы согласиться с таким диагнозом? Жертве намного легче себе признаться, а у тирана тут будет огромное внутреннее сопротивление…
Если он у Вас «не сильно запущенный», то возможно, достаточно Вам самой выздороветь, чтобы его «вразумить» — как минимум, обозначить границы. А нет — так развестись всегда можно, но лучше это делать здоровой и после того, как уже точно сделаете все, что возможно.
Знаете, единственная мысль у меня, как Вам помочь с живым специалистом — это посоветовать поискать у себя в городе клуб КРОСС. Эти клубы в разных городах организовал М. Литвак и его последователи, там проходят семинары, и сам он «гастролирует» по своим клубам. Если бы Вам туда с мужем походить… Или, не исключено, что можно с ним лично связаться как-то по интернету. Он не узкий специалист по тирании, а широкий — по неврозам / навязчивостям, но тиранов точно видит за версту и выводит из сценариев. Вы его книги читали?
Спасибо за пожелания! Рада бы помочь — да не знаю как… Если что, пишите. Стесняетесь здесь — можно по обратной связи на странице «Ваши вопросы». Успехов Вам!
ну я тоже пыталась сохранить семью, 2 раза побывали с мужем-тираном у психотерапевтов. все закончилось не в мою пользу — оскорблениями меня матом и обвинениями в психических отклонениях. Я настоятельно не рекомендую Вам туда идти. Почему? Потому что: 1. психотерапевт видит вас в первый раз, и ЕГО тоже в первый раз. А Вы же знаете как тиран умеет маскироваться под несчастного мужа неблагодарной жены? 2. Вам «донесут» что причина-то его плохого обращения с Вами Вы сами, а это наложится на и без того пошатнувшуюся уверенность в себе и критическое отношение к ситуации. 3. У Вашего тирана появится РЕАЛЬНЫЙ повод обвинять Вас в отклонениях, так как ВАМ ведь это СПЕЦИАЛИСТ объяснил (что как ВЫ неправы и несправедливы к мужу), и будет Вас этим долбать дальше. Я была на семинаре про домашнее насилие, и нас четко там предупредили: с насильником НИКАКИХ походов к психологам. Станет только хуже.
POOH, спасибо за комментарии и ценное замечание насчет психологов! Да, Вы правы — если идти к психологу, то только самой, и то не к каждому. Это еще смотря какой психолог — не каждый вообще тиранов распознает и эту проблему знает… А с ним вместе если, то да — будут ему лишние «аргументы», даже если его психолог начнет «ругать» и обвинять в тирании — он найдет, как обернуть это в свою сторону :((( То-то я гляжу, что те, кто пытались обратиться ко мне «вместе» с мужем — пропадают куда-то…
У меня к Вам предложение. Вы не хотели бы рассказать свою историю для публикации на сайте? Думаю, это будет интересно и полезно тем девочкам, кто еще «в сетях»! И Вы переосмыслите что-нибудь, потом обсудим, естественно. Анонимность гарантирую :) Как Вам?
Иногда я думаю что мой муж относится к типу мужьям тиранам
А иногда я в этом сомневаюсь Может их можно разделить по под типам
С самого начала семейной жизни он хотел меня подавить И я видимо поддавалась т к не замечала этого Да и не знала что такие есть
Вот прочитала бы тогда вашу статью И может сейчас моя жизнь сложилась по другому
Думаю что если женщина понимает что ее муж тиран то не надо это принимать т к его не изменить а жизнь проходит быстро
Просто надо набраться уверености и уйти И начать свою жизнь заново
Лучше одной чем с мужем тираном
Главное чтобы не было поздно
А вам спасибо
Ирина, не исключено, что по подтипам их можно разделить. Я подумаю :) А Вам для точного диагноза посоветую книгу, которую Наталка (выше) рекомендует: «Зачем он это делает?» Там все по полочкам — очень толковая книжка.
Согласна с Вами — лучше одной… Тем более, что тираны физически опасны могут быть :(
Заходите еще ;)
Вы достойный список литературы приводите. Хотя книг неплохих в этой области много, не надо распыляться и перегружаться информацией.
Сергей, спаибо :) Я привожу книги не столько по этой узкой теме, а для самоанализа и развития личности вообще
Как хорошо что я наткнулась на эту статью … Прочитала, и на конец то приняла решение!!! Да же и подумать не могла что таких мужчин много!((( Печально! Спасибо за статью!!)
Мой тиран ужасен и физически и психологически во всех смыслах!!!
Валентина, пожалуйста! Я не знаю, много таких или нет, но они типичны…
Успеха Вам и мужества!
Прошла все 5 шагов он не уходит, устала замазывать синяки. Как его выгнать из нашего с сыном дома? это второй муж.
Татьяна, это ведь шаги для себя — чтобы ВНУТРЕННЕ освободиться, и избежать в будущем третьего такого же…
А сам он не уйдет — выгонять надо… Развод, вестимо — и выселение. Можно привлечь полицию. Побои снять и завить не пробовали?
Здравствуйте. Я ушла от психологического тирана. Избавиться от него действительно сложно. Он теперь знакомым говорит в мой адрес гадости. Стала замечать, что знакомые стали относиться ко мне хуже. Стараюсь не общаться с ними. Никогда не подозревала о существовании таких мужчин. Слава Богу разошлась с ним. Начинаю жить сначала, радоваться жизни. Жизнь с ним была кошмаром.
Здравствуйте, Елена. Поздравляю со свободой!
Да, гадости говорить они любят, к сожалению… Тут уж придется надеяться на здравый смысл знакомых. И если кто-то больше верит его россказням, чем реальному опыту общения с Вами, то… стоит ли с ними вообще общаться? Мне кажется, что даже хорошо, что настоящие отношения таким образом обнаруживаются. Удачно Вам пройти этот период — рано или поздно разговоры все равно иссякнут за отсутствием свежих тем или просто забудете этих людей…
И конечно, счастливой новой жизни! Теперь Вам осталось разобраться в своем негативном опыте, чтобы в будущем обходить таких субъектов стороной ;)
Ещё в феврале этого года поняла, что мой муж — типичный домашний тиран. Уже пыталась уйти от него несколько раз, но каждый раз что-то останавливало. То он сам извинялся, то его мать слезно просила дать последний шанс, то сама верила в то, что все как-то можно сохранить нашу семью. У нас есть ребёнок 10 месяцев. А нашему с ним знакомству ещё нет и 2х лет. Но за это время я уже поняла, что хорошей, спокойной жизни не будет. Хотя все так начиналось… В начале наших отношений мы каждый вечер были вместе, прогулки, кафе, подарочки и всякие прочие няшества. Приехал следом за мной на море за 800 км, так ему было без меня одиноко…не важно, что поездка давно была запланирована с моими родителями (ещё до нашего знакомства). Быстренько познакомил меня со своими родителями. Затем получилось так, что мне пришлось уйти с работы (по личным причинам), которая правда говоря мне уже была очень неприятна да и график очень тяжёлый (с 10-три до 9-и + 2 выходных и постоянная телефонная связь. И он как-будто был спасителем. Взялся оплачивать съёмную квартиру. Денег не жалел. И уже заочно стал все вещи называть нашими: наша машина, наша одежда и.д. все произошло с какой-то жуткой быстротой. Предложил замуж через 3 месяца знакомства. Я думала, что вот он. Мой настоящий ответственный сильный мужчина, сильное мужское плечо, каменная стена. Иное проскакивали «звоночки» на которые я не обращала внимание. Ведь у всех людей разный характер и любые отношение ждёт «притирание» друг к другу. И когда мы стали жить вместе началось понемногу. То зажарка в борще не достаточно зажаренная, и у его мамы борщ вкуснее, то рубашек поглажено не достаточное кол-во. А затем пришла неожиданная беременность. Уже будучи беременной на 3 месяце зимние праздники увели его в недельный запой, который довелось увидеть и моей маме. Мы уехали с ней в родной город, что он в ссоре припоминает мне по сей день. Об аборте задумывалась, но никогда бы не сделала, поскольку первая беременность. Когда вернулась обратно меня ждало обручальное кольцо, которое мы накануне смотрели в магазине, и извинения. Я поверила, что все наладится. Но… Были и скандалы и проблемы со спиртным. Я не сдавалась, счастье на блюдечке не подносят, это кропотливая работа друг над другом. Но и по сей день его выпады нас не покидают. Последняя ссора произошла настолько внезапно, что я ничего понять не успела. Началось все из-за упрека в мою сторону, что я не ответила в одноклассниках на сообщ. жёны его друга, хотя я обещала, что отвечу. И за это я была и безответственной и курицей летающей в облаках, затем были как обычно приписаны все смертные грехи: и хозяйка я плохая и жена и мать и готовить я научилась только благодаря ему, были оскорбительные маты в мою сторону, вобщем весь комплект. Опять дошёл разговор до развода, мол ему не нужна такая никчемная жена, тряпка, а мне муж, который проедает все мозги. И с психу вышла на балкон и закурила его сигарету. Тут он меня я думала и с балкона сбросит. Хвататл, за шею, пихал, толкал, затем догонял и опять пихал, чуть не вывернул пальцы. Все сопровождалось текстом с жуткими эпитетами. Ты тварь, как ты можешь, ты когмишь моего ребенка!!! (К воспитанию которого он кстати не особо относится. Вся его забота заключается только в пятиминутном улюлюканье. И покупке каких-то игрушек.),С того случая прошла неделя, я решила уходить. Но в связи с военным положением я не могу уехать из города в свой родной маленький к родителям. А он опять становится идеальным, но поступки его непоследственны и необъяснимы. То цветов принесёт, но не мне, а просто потомучто ему нравятся. То возьмется делать ремонт непонятно для кого, то на прогулку всей семьёй зовёт. Но виноватым себя не признаёт, ведь я получила по заслугам только и всего. Я периодически напоминают про развод, он не отрицает, но и не опровергает. По телефону называет уменьшительно-ласкательно. В голове у меня кавардак. Вот написала сюда независимым экспертам. Не знаю что дальше делать. Меня просто пополам разрывает. Ведь он часто замечательный. Есть проблемы — решит, холодильник всегда полон, одежда — пожалуйста. Ремонтом вместе занимались в новой квартире съемной, ходили на природу с друзьями. Но с другой стороны он полил за все это время грязью всех: и меня и мою семью, и тех же друзей с которыми мы на природе были и даже свою семью за то, что они пытаются его помирить со мной (потому как понимают, что я нормальная, а что их сыну ещё надо не понятно). Ох я и поэму настрочила. Надеюсь на вашу помощь и поддержку.
Добрый вечер!! В марте месяце я уже писала тут … И вот спустя пару месяцев живу с сыночком отдельно от мужа и рада этому т к попыток было много помириться смириться сохранить семью сейчас я понимаю на все 100% что такие люди ни когда не роминяются!!! Пробовала проверила!((( меняется лишь не надолго пока самаму удобно (( мне такой муж и отец ребёнку не нужен!! Плохой пример для продолжания!!!!!!
Вот на днях только смогла собрать все необходимые документы на развод и алименты!!!!
Уважаемая Тома, ваша ситуация мне очень близка!! Сома перижела почти подобное … Только вот счастье не в еде и шмотках!! Да и семьёй такую семью не назавёшь!!! Любите себя и ребеночка!! Самое главное в жизне это ваше детё,все остальное наживное !!!! Не обманывайте себя, он не изменится дальше будет только хуже!!!(( как в моём случии!!(( описывать подробно не стану!( НО РЕШАТЬ ТОЛЬКО ВАМ КАКОЙ ЖИЗНИ ВЫ ХОТИТЕ СЕБЕ И РЕБЕНОЧКУ , спокойную или дерганую не забывайте что детки всё всегда видят и слышат !!! Поберегите нервную систему ребёночка и свою, будет здоровы с наилучшими пожеланиями!!!)
Тома, понимаю Вас — выбор сложный. Хорошие моменты трудно взять и перечеркнуть. Но судя по тенденциям… Ваши отношения еще недолги, и он еще не до конца уверен в Вашей зависимости — потому и мечется. Но уже: 1. Оскорбления, свидетельствующие о полном к Вам неуважении. 2. Уже дело дошло до рукоприкладства! — это очень плохо. Раз у него нет тормозов в этом месте, то чем дальше — тем больше поводов будет «воздать по заслугам». Это просто опасно! 3. Дружба с алкоголем это все усугубляет и сама по себе имеет тенденцию прогрессировать…
Вероятность, что он возьмется за ум и изменится — практически никакой :( Скажите, он оскорбляет Вас и орет матом при ребенке? Вы пишете, что припоминает Вам по сей день то, что Вы уехали с мамой. В каком ключе припоминает? Обвиняет, что заставили его страдать?
И еще — эта фраза: «я получила по заслугам только и всего». Это его фраза? Вы сами согласны с этим? Такие ситуации в любом случае нельзя «спускать на тормозах»! И если хотите уйти, и если надеетесь что-то наладить — он должен понять, что это недопустимо — ни в коем случае. Я бы разговаривать перестала, например :)
А то, что он временами «замечательный» и заботится… Нужна ли золотая клетка в которой Вы будете сидеть с синяками? А чувствовать себя собакой, которую то приласкали, то прибили? Рано или поздно все равно Вам это надоест. Если не будет слишком поздно…
Решать Вам, конечно. Сейчас и он оставил выбор за Вами — ждет, как Вы себя поведете. Значит, понимает, что не прав и боится, что Вы уйдете. А с другой стороны — видать, чует Вашу неопределенность, и что зависимость от него у Вас уже есть… Спешить Вам некуда — жизни, вроде как, не угрожает пока? — так что, есть время подумать. Но ввиду произошедшего, на развод подать точно не помешает — пусть поймет, что Вы с этим мириться не намерены. Там еще 2 месяца на раздумья будет ;) Мудрости Вам!
Не пропадайте — пишите, что и как, поддержим :)