В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...
Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.
5 шагов к избавлению от мужа-тирана
1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?
Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?
Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.
Понять причины и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.
2. Берем ответственность за свою жизнь
Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.
Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.
У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.
Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.
Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!
3. "Меняем голову"
Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.
В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.
Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и тренинги "женственности".
Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...
Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!
Чувство собственного достоинства
Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.
В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.
Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.
4. Меняем отношения с мужем - тираном
Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.
Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.
В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.
Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.
И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...
5. Развод
Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.
Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.
Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.
Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.
Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
Перечитала ваши советы для Екатерины, да я уже начинаю понимать — какие «бонусы» я имею. Он бывает очень мил, внимателен, ласков, замечателен в постели. Сколько таких чудесных воспоминаний всплывает в памяти, когда начинаю всерьез думать о разводе. Мне жаль тех прекрасных моментов, их ведь уже не будет! А возможно у меня уже не будет никакого мужского внимания — маленькие дети, я уже не молодая, выгляжу плохо, проблем и комплексов -куча. Подскажите, как быть с такими «бонусами» и куда их засунуть?
Юлия, хорошо, что понимаете :) Не надо никуда их «засовывать» — ничего плохого в чудесных воспоминаниях нет. Надо понять, почему они Вам настолько дороги, что важнее достоинства? Почему Вы к ним так привязаны, что считаете единственной радостью в жизни? За этим стоит зависимость, причем не лично от мужа, а так называемая невротическая потребность в любви.
Даже не буду спрашивать, почему Вы себя «хороните» и полагаете, что в будущем Вам не светит мужского внимания более полноценного, чем сейчас (ведь будущее нам неизвестно и оно во многом в нашей власти), потому что если считать его столь вожделенным (не преодолеть зависимость), то оно все равно не принесет счастья, сколько бы его ни было… А когда Вы от зависимости вылечитесь, то эти воспоминания уже не будут причинять боль и сожаление ;)
Процитирую советы И. Хакамады для женщин из «Дао жизни»:
• смотреть на мир своими глазами, а не глазами мужчин;
• понимать, что мир шире, чем мужчина;
• согласиться с тем, что в мире женщины мужчина занимает
достойное, но не главное место.
Надя. Нет мужей тиранов. Есть чужие мужья. У моего мужа есть первая жена, которую он любит всю жизнь. Его мама не дала им жить или сами не смогла сохранить свою семью. Разбежались. Его мама заставила жениться второй раз, а тут я в поисках мужа подвернулась. мне сразу белое платье и взагс, чтобы опомниться не успела. А я вспомнила, что когда мне было 2 года я сидела на окошке и строила глазки мальчику, кторый жил напротив через дорогу. Я забыла потом. Мы дружили. Гуляли с ним, а потом заблудились в огромном мире. Я уехала в Кустанай в художественнуую школу учиться. А онть жил в деревне. Мы были не готовы. Я не понимала, что он единственный.
Все книжки в костёр, все учения забыть. Вспомните своё детство. А вдруг был мальчик напротив или рядом. Про которого вы никогда ни кому не раассказываете. Который вам просто друг. может он женат и несчастлив. Найдите его.
Если его нет в живых., то вы всё делаете правильно.
Живите и любите егог одного всегда.
Софья, красивая идея, но я в корне не соглашусь. Я понимаю, что Вам очень хочется найти наименее травматичное объяснение тому, почему не получилось построить семью, но это не повод убегать в иллюзии и мистифицировать то, в чем никакой мистики нет. Проще оправдать себя или мужа тем,что вы просто «не созданы» друга для друга, чем посмотреть правде в глаза — что сама ошиблась, что любить не умеешь, что он не способен и т.п…
Знаете, у меня очень богатая биография на различные «любови» и все они, кроме стреляния глазками, имели продолжение, которое давало мне шанс проверить истинность своих «чувств». С некоторыми пассиями у нас до сих прекрасные отношения, они счастливо женаты, и я четко понимаю, что у нас с ними ничего бы не получилось. Были и мужчины, которым казалось, что они меня любят — единственную, раз и навсегда (и даже до смерти), а на самом деле они даже не видели / не понимали меня, как человека… Очень часто, когда мы кого-то «любим», мы любим совсем не человека, а образ, которые сами придумали — это случается даже во взрослом возрасте, а уж тем более в детстве! В этом вопросе люди так склонны заблуждаться! Тем более, что наша культура преподносит нам абсолютно ложный образ «любви».
Любовь — это выбор и действие, а не романтические воздыхания, тем более — заочно. До настоящей любви еще надо дорасти — в том смысле, что далеко не каждый на нее в принципе способен, для этого нужна и личностная зрелость, и психологическое здоровье. А те эмоции, которые «нечаянно нагрянут» и не дают спать ночами — хоть 2 дня, хоть 10 лет — это не любовь, а мечта, не имеющая отношения ни к реальности, ни к «объекту». За подробностями отсылаю Вас к моим статьям о любви — их много, найдите по поиску.
Впрочем, чтобы не оставалось сомнений, я бы на Вашем месте непременно нашла того мальчика и посмотрела, есть ли там реальный шанс на отношения. Не «женат он или нет», — а что он за человек, есть ли у вас вообще что-то общее? Но сначала надо выздороветь — чтобы открылись глаза ;)
А тираны очень даже есть! Это запущенные невротики, у которых ни с кем, ни при каких обстоятельствах не могут сложиться нормальные здоровые отношения. Это просто они они себя оправдывают: я с женой плохо обращаюсь, потому что люблю всю жизнь другую. Ну или жена его оправдывает так сама ;) На языке психологии это называется «рационализация» — для нее могут использоваться самые фантастические объяснения, но они все одинаково ложные. На самом же деле, ЛЮБИТЬ тираны (а зачастую и жертвы) просто не способны — им нечем это делать, некому там любить… Сначала надо выздороветь :)
Так что, нет «чужих мужей», и нет никакого «единственного» — есть непонимание себя, людей и любви, если ложные отношения по неврозу, пустые мечты и много чего еще… И пока это все есть, все мужья будут «чужими» — потому что сама себе чужая ;)
Надежда, я пришла извинится за свою романтическую чушь, которую тут написала. Тем более, что она вызвала у вас бюрю чувств и болезненных воспоминаний. я обидела, потому что сама обижена. Сделала больно вам, потому что сейчас очень больно мне. А с кем ещё разделить боль, как не с другой женщиной. Тем более, на вышем сайте столько боли, что я уже с трудом сюда возвращаюсь.
А этот мальчик живёт в реале в 15 км от меня. Я видела, как он изменялся, потому как сама изменилась. Потому что уехала в город и растерялась. В деревне же мы были открыты и наивны в своей дружбе. Все всё про всех знали. А в городе у девочек какие-то тайны они хихикают по углам, у всех есть мальчики которые им нравятся, потом они расстаются и находят навых и я запуталась. Я подумала, что это нормально, когда человек меняется. Меняет свои взгляды, мнения, убеждения. Сегодня одно, завтра другое. Люблю- не люблю. Это притворство и игра. всё. Когда ты живёшь в деревне 200 лет, то притворятся нет нужды.Ты всегда одинаковый. Твои мысли, чувства, одинаковые с рождени до смерти. Они такие же как у мама, бабушки, прабабушки. Меняется мир, погода, что угодно. Но не ты Потому Как ты из своей семьи и живёшь в ней вечно. Я была как то дома в деревне недавно и увиделв в окно соседского мальчика. Он стал копия отец. А я помню что всегда видела его отца в окно, когда он ходил мимо за водой. Вот в чём вечность. Наши копии продолжают жить дальше.
У бабушки был список. Она выписывала фамилии тех кто умер на улице её подружек и ожидала своей смерти, а не жила. Сейчас в этих домах живут внучки её подружек. Мои ровесницы. И с теми же фамилиями.
Ничего не изменилось.
В их детях я вижу их лица детские. Вот где вечность.
Правда построили один новый дом двухэтажный налепили чё попало и ещё заставили около дома железяками всякими, испортили всю улицу. Но я думаю, это попровимо.
А тот который мой он знает об этом. Я просто обижена на него очень сильно, что не дождался пока я в городе доучусь и вернусь. Стал гулять с моей подружкой. Я в городе загуляла потом. Потом судьба сводила нас однажды. и я сразу забеременнела. Сказала ему, что может нам поженится раз так получилось. А он промолчал. Тоже обиделся. Я сделала аборт и мы забыли друг о друге. Но почемуто, как он проходит мимо и мы просто киваем друг другу мне так больно. Когда я приезжаю в деревню и смотрю с крыльца на его окна. то не понимала, что за тоска такая. Всё бежала от него. Обиды. Мстила ему. он мне. Обиды))))) Мы не говорили слово любовь никогда. такой даже мысли у меня не было про него. Просто друг. Пока я не пожила и не поумнела. Пока не научилась отличать картинку от реальности.
Ну что Вы, Софья! Чем же Вы могли меня обидеть или «сделать больно»? О_О Какие болезненные воспоминания? — я таковых в душе не храню никогда, это правило душевной гигиены ;) Я тут разве за Вас переживаю, что Вас так «мотает»… Очень хорошо знаю, что так человека может «унести» на годы и десятки лет «по кривым тропкам», если вовремя не разберется, что за чем стоит.
Вот теперь Вы «вечностью» восхищаетесь деревенской. Да, есть там такое дело, я жила в деревне. Там люди проще в некотором смысле… Но, во первых, от игр и там никто не застрахован — и играют, и себе самим врут, как все люди. А во-вторых, что самое главное, эти неизменные люди духовно СПЯТ. Они не развиваются, не становятся личностями, оставаясь всего лишь частью «рода». Эта романтика обманчива — не все то хорошо, что таковым кажется.
Вот это «назад к природе» может быть соблазнительным и окрашиваться в романтические тона, потому что страшно человеку развиваться и принимать ответственность за свою жизнь. Именно поэтому же и в эзотерику тянет… Но блаженство «дитя природы» и путь состоявшейся личности несоизмеримы! Это как покой придорожного камня и царское достоинство венца творенья. И этот выбор не равнозначен даже субъективно. Поскольку мы люди, и у нас от рождения есть потенциал вырасти Человеком, не давать ему хода — это уродовать себя, все равно что березку посадить в маленьком ящичке, закрытом крышкой. Для нашей природы это деградация (есть нет развития — то есть деградация, третьего не дано, душа не может застыть на месте) и она не пройдет даром — будет давать о себе знать «мучительной болью за бесцельно прожитые годы», особенно в старости. Это не горя уже о том, что в душе будут бурно расти сорняки — что-то же должно расти?
У человека в жизни должен быть смысл, он должен расти и меняться — такова наша настоящая природа. Это можно делать и в деревне, при желании, но все равно — расти и меняться, а не спать «копией бабушки» ;)
Если же говорить о старых отношения и чувствах, то надо разобраться обязательно. Правило общее такое — боль сигналит о неполадке, но не о любви. Любовь свободна, в нет боли, обиды и прочего безобразия. Если есть боль от разлуки, не взаимности, непонимания — это ТОЧНО не любовь. Все эти эмоции присущи зависимости, своим собственным невротическим «заскокам» — это не чувства к человеку, а свои нездоровые «хотелки». Обижается человек не на другого, а на свои несбывшиеся ожидания, и досадует не на другого, а всегда на себя, и больно ему от того, что он получил того, что хотел — как ребенок конфетку. Вот с собой и надо разбираться — где корень этих эмоций, что за ними стоит, что можно противопоставить?
В чем там реальность? О какой «любви» может быть речь, если был убит ваш общий ребенок? Если «промолчал, обиделся» — когда решалась его судьба и ваша совместная? Вспыхнула страсть и погасла — так бывает, причем часто… Зачем за этим видеть мистику, судьбу какую-то? Потому что обидно? Согласна, обидно. Юноша потупил легкомысленно и непорядочно, «отправив» Вас на аборт. Вы ожидали другого. Но человек свободен — он не обязан нашим ожиданиям соответствовать. Как не обязан и отвечать взаимностью на наши чувства — реальные или нет. Это просто надо принять, это жизнь. В конец концов, Вы тоже были рисковали, ложась в постель с человеком, который ничего Вам не обещал и даже речи об отношениях не было.
Простите, что так жестковато все это пишу. Надеюсь, у Вас хватит мужества и трезвости принять неприукрашенную реальность и не обидеться на мою прямоту ;) Я хорошо Вас понимаю и не сужу. Со мной такое тоже было… И я нашла единственный выход, которым и делюсь :) Другого нет — положительного, по крайней мере. Но выбирать Вам ;) Мудрости!
П.С. По-хорошему, с такими подробностями и глубоким погружением, Вам стоит индивидуальную консультацию заказать, чтобы я могла сказать Вам больше и Вы больше. Комментарии — не подходящий формат…
Полностью с вами соглашусь. Разбираться надо в первую очередь в себе.
Браво!! Просто шикарный комментарий. Перечитала его уже много раз. Как бальзам на душу.Я тоже не могла понять, почему меня волнуют события 20-летней давности, что-то больно вспоминать, неприятные чувства не отпускают в связи с пережитыми когда-то отношениями.В реальности уде этого нет, ничего не происходит, а боль есть.Устала от этого и память не стереть, как бы.
Теперь я знаю что с этим надо делать.
Как хорошо , что вы это всё написали.Как я рада, что случайно нашла такое сокровище для себя.
НАДЕЖДА, благодарю вас за вашу щедрость и огромный труд.Скопирую и буду работать с этой бесценной информацией каждый день.
Эмоции захлестнули, извиняюсь, если слишком сумбурно написала.
Дай вам Бог.
спасибо за хорошую статью!
Здравствуйте, поскажите пожалуйста что делать если муж тиран не оставляет в покое?пять лет уже разведены,есть двое детей, уехала от него в другой город,он приехал, поселился у меня в квартире и не могу его выгнать,угрожает кидается драться. Пробывала не пускать домой,вынес двери
А в милицию не пробовали обращаться? Если квартира ваша и он живет там незаконно….можно просто обратиться в милицию и каждый раз туда обращаться, как только бывший начнет дебоширить.
Извените Зоя,Т9.хотела написать спасибо
Спокойной Зоя,обращалась в милицию,один раз вывели,позора не хочу
Смотря что вы считаете позором? И почему для вас позор это плохое поведение вашего бывшего? Это же он себя так ведет….а позор почему-то вам? А если вы оглядываетесь на то «что люди скажут», то какое вам дело, что они скажут или подумают. У людей куча своих проблем, они скажут и забудут…а вы на них ориентируетесь.
Спасибо Зоя,пойду к участковому,напишу заявление
Или это надо писать в дежурную часть?
Схъодите к участковому…он вам подскажет как лучше сделать.
Добрый день, Надежда!
Я совсем недавно утвердилась в мысли о необходимости развода со своим мужем-тираном.
В браке мы с ним около 5 лет. Есть сын 4,5 года.
Муж стал третировать достаточно давно, буквально сразу после замужества. Но я на тот момент была беременной, да и думала, что любила его. Ничего не предпринимала. Сразу после рождения сына начались скандалы, ссоры. Мол, я плохая хозяйка. Плохо готовлю. К его приходу ужин не приготовлен и тд. В ссорах уже тогда заговаривались о разводе. Все заканчивалось моими слезами.
Так прошли годы декрета. В конце 2013 года я вышла на свою старую работу.
Стала получать зарплату. Хотя, конечно, с его з/п не сравнить. Муж гораздо больше зарабатывает.
Раньше о разводе думала, но не в серьез. Останавливало то, что муж — хороший отец для ребенка. Любит его, занимается с ним. И сын к нему тоже привязан.
Недавно ездили в отпуск на Кипр. Там произошла ссора, в результате которой муж меня толкнул и ударил 2 раза по лицу ладонью (как он сказал, дал пощечину, чтобы вывести меня из истерики). Рукоприкладство было впервые. Но меня как будто ледяной водой окатило и окончательно раскрыло глаза. С этим человеком я больше жить не хочу. Мне просто противно и страшно одновременно.
Сказал, что я не имею права повышать на него голос. Он — глава семьи и мужчина, а я, как женщина, должна ему во всем подчиняться. Получается, что даже поругаться с ним я не могу?
С его стороны постоянные претензии ко мне, что я даже и не женщина для него вовсе и не жена. Терпит меня только из-за ребенка, а так бы выгнал давно (живем на съемной квартире)
Хочу подать на развод. Даже уже с адвокатом проконсультировалась.
Меня удерживает просто дикий страх, что муж заберет ребенка (он к нему очень привязан, занимается с ним, любит). Хотя по закону ребенок должен вроде и со мной остаться (но мне придется вернуться жить в квартиру к родителям, а там отец пьющий, хоть сейчас и не пьет, но может сорваться в любой момент).
Муж люто ненавидит моих родителей. Не разрешает им видеться с внуком. Мне преград для общения с родителями не чинит, но сына не пускает.
Если я заикнусь о разводе, он меня тут же выпрет из квартиры и сына не отпустит. Боюсь, что увезет его к себе в Ставропольский край, где живут его родители. И я своего ребенка уже не увижу. Даже, если выиграю дело в суде.
Сейчас нахожусь постоянно в стрессе. Очень боюсь потерять сына. Поняла, что самостоятельно не могу выйти из этой ситуации. Записалась на прием к психологу.
Передо мной сложный выбор: либо всю жизнь терпеть мужа-тирана, либо рискнуть развестись, но могу потерять сына. Очень страшно.
Надежда, Ваш иррациональный страх понятен, но все-таки, мне кажется, невозможно просто так взять и забрать ребенка. Ребенок — не вещь, это подсудное дело, если разводной суд оставит его с Вами (как это обычно бывает). Может быть, имеет смысл Вам еще раз проконсультироваться с юристом, чтобы выработать правильную стратегию поведения? Заручиться поддержкой родственников и друзей, которые обеспечат Вашу и ребенка безопасность, если Вы, скажем, подадите на развод и тайком съедете к родителям? Если боитесь, что «заикаться» не стоит — тогда может лучше сбежать и поставить его пред фактом развода уже по телефону? Типа «ты же сам со мной не хочешь — вот и все, а ребенка не отдам».
Не будет же он ребенка отбирать физически? Или будет? Тогда может имеет смысл написать заявление в полицию… Посоветуйтесь со специалистами кризисного центра, объяснив все подробно — они подскажут, как лучше. И запишите какой-нибудь скандал или унижение Вашего достоинства на телефон — будет доказательство его тирании для суда, если что
Конечно, не стоит жить с постылым мужем и ребенка он отбирать права не имеет. Просто надо грамотно провести все и развестись. Успехов!
Надежда, спасибо за вашу поддержку.
К сожалению, муж имеет право забрать ребенка во время бракоразводного процесса и даже после него (права на общение второго родителя с ребенком).
Вариант уйти от него тайком с ребенком также мной неоднократно обдумывался. К сожалению, он безвыиграшный. Муж сможет забрать ребенка из садика и увести. Боюсь, что такой мой поступок, как неожиданный уход, только подтолкнет его к «краже» и станет еще хуже. Тогда он точно уедет и с концами(
«Не будет же он ребенка отбирать физически? Или будет?» — к сожалению, будет.
«И запишите какой-нибудь скандал или унижение Вашего достоинства на телефон — будет доказательство его тирании для суда» — суд это не особо будет интересовать. Да, есть причины для развода, а вот разбираться будут уже, с кем ребенка оставить. И выбирают ту сторону, где ребенку будет лучше.
А меня з/п гораздо меньше и отец пьяница(
И даже в случае выигрыша в суде (а это процесс долгий), сын может оказаться неизвестно где. Потом как его искать? Нанимать частного детектива?
Я даже не представляю, как смогу хотя бы на день оставить своего ребенка, а тут маячит перспектива его потерять, если и не на всегда, то надолго.
Вот видите, как много у вас причин ничего не менять. А у меня знакомая, при очередном шантаже с забиранием ребенка, взяла и отдала ребенка, обговорив время встречь с ребенком. Отдала без скандала, сказала, что конечно у ребенка должен быть отец, собрала вещи, написала распорядок дня, что любит есть ребенок, что носит, чем занимается….через две недели отец ребенка вернул….по тому, что ребенком надо заниматься, что отнимает много времени и сил….а отцу же надо работать, деньги зарабатывать, личную жизнь устраивать, отдыхать. Сразу скажу, моя знакомая тоже не представляла как будет жить без сына и любила сына не меньше, чем вы. Кстати шантаж с забиранием после этого прекратился. И это я вам пишу как один из вариантов решения проблемы.
Зоя, спасибо. Я подумаю. Скажу честно, тот вариант, как поступила Ваша подруга, я тоже продумывала.
Вчера консультировалась с адвокатом. Сегодня вот иду к психологу.
Буду решать, что делать.
Но однозначно, буду разводиться.
В связи с тем, что я тут написала ранее, хочу поделиться своими последними успехами.
Я смогла преодолеть свой страх, о котором писала ранее (что муж отберет ребенка) и спокойно поговорила с мужем о разводе. Правда, предварительно создала ситуацию, в которой муж сам первый озвучил желание развестись. Я совершенно спокойно ответила ему, что да, действительно я с ним согласна.
Какого же было мое изумление, когда муж даже не пытался угрожать, говорить, что заберет ребенка и тд, а стал сокрушаться, как же он будет дальше жить без сына?! И вскоре стал уговаривать меня не подавать на развод. Сказал, что раскаивается и в том, что ударил меня и в том, что не пускал сына видеться с моими родителями. Я впервые за эти 5 лет совместной жизни смогла открыто высказать все, что у меня накопилось к нему. Теперь ощущаю такую легкость. Как-будто гора с плеч свалилась.
Надежда, за Вас можно порадоваться только!
Похоже, о почуял, что Вы уходите от зависимости… в таких ситуациях они смирные. Но обольщаться не стоит — настроение тирана меняется, как погода в мае :( желаю и дальше работать над своей внутренней независимостью и справляться со страхами!
Надежда, спасибо за поддержку. Я буду стараться)
У меня не совсем типичная ситуация. Я вот только недавно начала осознавать. Муж постоянно с менторским тоном — если я у него чего то спрашивала, начинал придираться к словам , что я по русски не умею говорить, что неправильно спросила. Я раньше пыталась говорить а как правильно . Он начинал орать, в итоге я ничего не понимала, а настроение было испорчено. Ну как пример. Сереж, ты пешь, помой тогда посудую Он — Что значит Тогда, — Ну тогда …. — Ну хорошо просто помой. Он начинает мне нудеть, что я неправильно выражаюсь. В итоге я начинаю бегать по потолку. Нормально, а? Чуть что не так — начинались такие вопли — а голос у него сильнее чем у оперного баса. Или например. Приготовила — подала суп. Сидит демонстративно и не жрет (пардон). Я замечаю, что не дала ему ложку. Говорю — че молчишь то? В общем в итоге скандал. Когда я готовила день рождения сыну — давай вот это приготовим или это. Он «Ты еще картошки в мундирах поставь» Че готовить не понятно, в итоге я начала биться головой об стену. Таких примеров легион. Я готовлю, убираю, я работаю на дому — у меня хороший заработок (я дизайнер-фрилансер), дети все на мне — я не только ни разу не услышала похвалы — меня постоянно критикуют.
В итоге неделю назад произошла последняя капля. Сидим в беседке жарим курицу на решетке. Он любит более зажаристую, я себе и детям сняла. Потом соседка пришла, я занялась ей и детьми накладываю, болтаю. Он стоит с этой решеткой в сторонке и молчит. Потом я обращаю на него внимание. Я — тебе снять курицу. Он начинает мне рассказывать, в общем даже лень писать — в итоге бросает все и в бешенстве уходит домой, ничего не поев. Я пообщалась с соседкой, пришла, поставила эту курицу на его стол. В итоге — он зачем ты мне ее поставила — кидает ее вместе с миской. Тут я поняла все. Что что бы я ни делала , всегда мне «надо меняться». Что дело не во мне.
Блин я написала ему письмо матом — так бы он не стал меня слушать, что меня достала его дресировка, что если я даже разобьюсь в лепешку, и если ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ, то хоть я буду прыгать перед тобой ничего не изменит. Вот я больше не буду прыгать. Мне было тяжело признаться, что он меня не любит. Я на что то надеялась.
Вот не прыгаю неделю. Я не готовлю ему обед. Он сам себе наливает куда хочет (была еще претензия — поставила ему яичницу в сковородке). Хочет в тарелки, хочет в сковородки. Дело в том, что квартира, хоть и куплена на деньги моих родителей, но куплена в браке. Так что просто прогнать я его не могу. Он давно пугал меня, что сделает себе домик на участке (который мы покупали чтобы строить дом) и свалит от меня. Я сказала — давай строй и уматывай. Он строит….. Сейчас я пытаюсь внутренне отстраниться от него. Мы живем как соседи, я так боюсь его придирок к словам и критики, что вообще меньше стараюсь к нему лезть. Деньги он мне дает. Я не знаю правильную я выбрала стратегию, но меня достали его претензии. Он может прицепиться к любой нейтральной фразе и довести меня до того, что я просто с ума схожу от гнева. Хотя он как муж вроде как идеальный. И зарабатывает, и руки золотые. И нормальный вроде, когда не орет. Да, руку он тоже на меня поднимал(.
Здравствуйте. Я вот тоже, как вы, не сразу осознала, что муж меня просто не любит. В принципе, почти все так же как у вас, со стороны нормальный, хороший муж…деньги в дом, с семьей совместный отдых, сыном занимается…но постоянные попытки меня перевоспитать, скандалы на ровном месте. Все вы правильно делаете. У меня бывший тоже почти два года как сосед обитал в квартире. Пытался иногда провокации устраивать на скандал вытягивал. Тут главное не вестись…вы же умом понимаете, что он вас провоцирует…вот и не ведитесь. И сами ему претензий не выставляйте никаких…и на его претензии тогда обращать внимание не придется. А вообще почитайте Михаила Литвака…у него хорошие техники даны по общению в таких ситуациях, мне очень помогли. В итоге ушел, квартиру мне оставил, развелись спокойно без скандалов, даже иногда перезваниваемся с праздниками поздравляемся, даже когда болела деньгами помог, сам позвонил и предложил. Опять же ребенка на части рвать не пришлось, созванивается, ездит к папе в гости, гостинцами обмениваемся. А было все по вашему сценарию. Так что все в ваших руках.
Спасибо Вам, Зоя за отзыв. Вы знаете, это действительно правильное решение. Я смирилась со всем. Потом мы поговорили спокойно. Я сказала — да я плохая мать, плохая жена, я не умею готовить и ухаживать за тобой правильно. Я вообще снимаю с себя ответственность за все что происходит — поскольку я видимо тупенькая и не знаю как правильно. Поскольку ты вроде как собираешься свалить через год — когда он там построит себе капитальный гараж, ничто нам не мешает жить в это время мирно. Когда я освободилась от этого камня преткновения связанного со жратвой (пардон за грубость) — но именно там были основные претензии (не знаю может послужило голодное детство) — у меня крылья выросли.
У меня силы появились. Не, я готовлю для детей (на лето я их забираю из садов-школ), но особо не заморачиваюсь. Если я встречала-подавала-убирала, да еще и торопилась — если вдруг нет второго — побыстрее приготовить — а то как же господину не полный набор блюд, то сейчас я просто говорю — вон там суп, если хочешь поешь. И ничего — если хочет — наливает, если нет — бог с тобой. Я не чувствую за собой вины — что я не хозяюшка. Я вообще отстранилась — и уже не считаю нужным встречать его по политесу, когда он приезжает из командировки (и вечно выслушивать что я его не так встретила).
В общем я уже год искала ответы почему мне так плохо, почему я плакала по ночам ОТ НЕНАВИСТИ, я последние три года находилась в депрессии перманентной, а сейчас я летаю! Я стала самой собой, я освободилась от постоянного напряжения спровоцировать вопли и нравоучения.
И вообще у меня сегодня ДР — (он в командировке) и я проведу его так как нравится мне без всяких обширных столов (с выносом мозга по поводу меню), без непонятных гостей, которых как несколько лет назад пригласил он, с человеками которых я люблю — с моими детьми!!!
И еще хочу добавить что первый толчок к пониманию — что все беды в семье идут НЕ СТРОГО ОТ МЕНЯ была такая фраза из книги Курпатова
………..Поэтому когда какой-то мужчина начинает мне жаловаться на свою избранницу, я не могу поддержать благородный пафос его обвинений. Что ж сетовать, если ты оказался незадачливым художником? Любая женщина могла стать в твоих руках «Венерой Милосской», а ты что сваял, то и сваял. Если, как тебе кажется, в результате получилась «Гарпия» или «Девушка с веслом»… ну что ж, извини.
В зависимости от того, в каких условиях оказывается женщина, такие свои черты она и продемонстрирует. Если условия будут благоприятствовать развитию лучших ее черт и задатков — она с лихвой оправдает ожидания, если же нет, если эти условия будут требовать от нее проявления иных, менее достойных качеств, значит, будут эти качества. Поэтому если мужчина (а он и сам является условием жизни женщины) не создал условий, которые бы позволили женщине проявить себя так, как ему бы того хотелось, она проявит те, которые будут ему же и адекватны. Она продемонстрирует мужчине его отражение, она выявит все его пороки, слабости и недостатки, она будет тем, в ком он узнает свое подлинное лицо.
Т.е. у меня в голове как вспышка произошла. Оказывается НЕ Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. Просто иногда во время несправедливых претензий (а я же так старалась!!) я начинала оправдываться и доказывать что я не баран, я себя винила, что не смолчала, дала волю своему гневу (а мне действительно было просто больно от несправедливости — хотелось ему причинить боль)
И у меня ВПЕРВЫЕ за 9 лет брака сформировалась четкая уверенность что я крахе нашей семьи виновата НЕ только я. Что если бы я шерстила по хозяйству и с детьми и на работе в 100 раз больше — это ничего бы не изменило. И теперь я возвращаю себя себе. Кстати у Литвака (принцип сперматозоида) есть гениальное изречение — «ничего не делай, чтобы тебе я полюбили. Просто палец об палец не надо ударять!». Литвака я и раньше читала, теперь его прослушала (за работой). Молодец дядька — дай ему Бог долгих лет. И большое спасибо Надежде!!! Просто первый раз кто то говрит с позиции здравого смысла. А яведь пыталась и по Свияшу «прощать», и Торсунова слушала — хотя не много — всегда казалось что это бред, и на Валяеву нарывалась. В общем больше года — когда я пыталась что то исправить и ответить на вопрос — почему мне так плохо?
Елена В., за Вас можно только порадоваться — Вы так хорошо справляетесь. что мне даже добавить нечего :) Разве только прокомментирую цитату Ваша из Курпатова.
Хорошо, что она Вам дала понимание, что не во всем Ваша вина, но и другая крайность, которая там утверждается, тоже плоха — получается, что ЕГО вина во всем? Что женщина не человек свободный, не личность со своими желаниями, мнениями, целями — а всего лишь «пластилин» в руках мужчины, зеркало его? Так дело не пойдет — это же внушение совсем реактивной позиции! Для мужчины полезно такое читать — чтоб ответственность взял на себя, но женщине в такое верить — ни в коем случае!
А еще меня несколько позабавила и Ваша и Зоина фраза: «как муж он идеальный, хороший» — и это на фоне того, что ведет себя, как тиран, да еще и с рукоприкладством! Девушки, советую поразмыслить над вопросом что такое «нормальный муж» — как это не сходится у вас, путаница в ценностях / приоритетах получается. Это на будущее пригодится — чтобы после этого еще одного такого же «нормального» не найти ;)
Надежда, да вы правы про «нормальный муж». Но я это просто написала без кавычек, на самом деле я думаю так же как и вы. По сути это ведь вывеска. Я самокритична и понимаю, что раз я в свое время выбрала себе такого мужа…то не была сама адекватна, не оценилавала здраво ситуацию. У вас тут хорошая сатья про то как выходить замуж. Вот ее бы мне тогда почитать надо было.
Ох, девочки, какое то странное у меня состояние. Чувство окрыленности сменяется чувством тревоги и страха. Вот сегодня муж должен приехать из командировки, понимаете, а я боюсь… Я боюсь вдруг я опять что нибудь нейтральное у него спрошу, а он опять начнет меня отчитывать…. Я просто уже этого не выдержу. Понимаете, мне постоянно приходилось подбирать слова, и все равно я с этим не справлялась и получала свою порцию нравоучений… Сейчас я так этого боюсь, так моя бочка уже переполнена и уже не лезет… Некоторые вот я читаю мужики провоцируют на скандал — а у меня начинается претензии (но щас они вряд ли будут) и нравоучения. Меня это так унижает… С другой стороны постоянное чувство вины. У меня даже, признаюсь чувство вины перед собой за то, что вот блин всякие события в мире, украина и прочее, а я тут фигней маюсь и страдаю… Ведь не бедствую, кусок хлеба есть…
И постоянная потребность об этом говорить.
Я никак не могу принять и оплакать свои потери (как написано в одной из ссылок ваших на перверзных нарциссов). Я все время возвращаюсь ко всему что было за 9 лет, и думаю почему я в ответ на новую порцию унижений — я только начинала стараться еще больше. А что касается курпатова и его цитаты, я то думала, что отношения в семья как он мне объяснял, на 97!!! процентов зависит от женщины, его ошибок он оставлял только 3%. И я увидела, что не одна я виновата. Это для меня просто было откровением.
Блин, за все эти годы я даже не думала, что не только можно заслужить похвалы, мне достаточно было чтоб меня не критиковали. Ни с детьми, ни по хозяйству никогда помощи не было. Учитывая что я нашла подработку с декрете с 2-мя детьми — одной из которых было 2 недели, а второму 3 года и я умудрилась за года заработать себе на машину… Бекз всякой помощи с детьми и по ххозяйству. Но он все равно меня критиковал, что я не развиваюсь в своей профессии (я дизайнер), что «Учи 3D max!»… Я выучила. И к чему я пришла. Сил нет почти вообще. Еле занимаюсь своей прежней работой, хотяесть кое-какие мечты о творчестве. А периоды радости часто сменяются тревогой. Единтвенно что пока добилась — это что вс таки они эти периоды появляются
Елена В., Ваши эмоциональные метания вполне обычны. Могу посоветовать одну важную вещь — перестать относиться к своим эмоциям, состояниям, ощущениям, как к чему-то самодовлеющему и фатальному, которое сильнее Вас и Вами правит. Это главная ошибка многих. Лучше наблюдайте их как бы со стороны… Мы должны управлять эмоциями, а не они нами. Чем меньше придаешь им значения и вообще обращаешь внимания — тем меньше они на нас влияют. Иные эмоции кажутся огромными только потому, что мы сами их раздуваем… А жить надо смыслами и целями, а не эмоциями ;)
Пожалуй, статью напишу об этом :)
Здравствуйте Надежда! Мой муж тоже тиран и проявилось это во время беременности (сейчас сыну 3 года), до беременности 5 лет были вместе и он был довольно приличным человеком, т. е. такое длительное время он держался. Пока сидела с сыном в декрете — это был пик тирании…он оказался очень жадным, эгоистичным, ленивым и высокомерным человеком, поднимал на меня руку, оскорблял и унижал. Но 9 месяцев назад я вышла досрочно из декрета на работу, хотя ребенок еще в сад не ходил, мы со старшей дочерью по переменно сидели с ребенком (она в школе в первую смену а я на работу во вторую ходила) из за мужа пришлось работать. Ему это все понравилось и он пытался мои деньги контролировать но я ему не позволила, стала немного себе внимание уделять (одежда, прическа). Я стала все его выпады в мою сторону и неадекватное поведение обговаривать, т. е. разбирать на месте. Говорю спокойным ровным тоном, показываю что со стороны это не нормально выглядит. Подключила свою тетю к этой проблеме. Он понимает что если ударит меня то приедет тетя. Он ее боится потому что она очень умна и морально сильнее, любой спор с ней заходит в тупик а ему не хочется выглядеть дебилом в наших глазах. В общем я перевела все эти необоснованные вспышки агрессии в словесное разбирательство. Но тяжело так жить, постоянно держать под контролем нашу семейную жизнь, да и понимаю что если у человека нет барьеров и моральных принципов в отношении женщины то рано или поздно все повторится. Вот и приходится показывать ему что я сильная и бесстрашная и вполне отдельная от него самостоятельная личность.
Человек так долго деражться не может. Наверное что то изменилось в ваших отношениях, в его отношении к вам. И действительно, зачем так жить как вы описываете сегодняшние ваши семейные отношения? Вы себе ответтье на вопрос…зачем вам такая семья? Если только материальные интересы вас вместе держат…то и стройте отношения на этих интересах..т.е. решайте в первую очередь свои материальные проблемы.
Анна И., понимаю Вас — так жить очень тяжело, как на пороховой бочке. А если вдруг опять беременность? Или заболеете? Или ребенка начнет «воспитывать» — они это любят, как детишки подрастают…
Присоединяюсь к отзыву Зои: зачем вообще такие отношения, такая семья? Ребенку это точно вредно видеть. Решать материальные вопросы — и бежать…
У меня муж — типичный тиран, и я понимаю, что я — жертва. Мне мама все время говорит, что у меня поведение как будто я в чем то виновата перед ним. Он мне внушил за 20 лет совместной жизни, что во всех конфликтах виновата я.И действительно, после каждой ссоры, я занимаюсь самоанализом и прихожу к выводу что я виновата ( не то слово сказала, не промолчала вовремя, у него проблемы на работе,могла бы и понять и т.д.). Недавно первый раз за всю жизнь ударил меня, так как встала на защиту сына, которому он тоже ударил несколько раз). Я по жизни многое могу выдержать, но только чтобы не трогали моих детей, это уже предел. У мужа уже лет 7 постоянные проблемы на работе, вечная нехватка денег, я постоянно помогаю в его бизнесе. В общем как писала выше одна женщина, у него претензии к детям, что они бездельники, ему не помогают и.т.д., если я встаю на защиту, получается и я плохая, и мать моя плохая, и дети на нас похожие — плохие. Хотя сын учится в институте, не пьет, не курит. Все, я говорит перестаю ему платить за учебу, пусть сам как хочет живет,ему уже почти 20 лет, раз не уважает отца, не хочет ему помогать. Сын знает,что сам не осилит, но я его поддерживаю,все говорю получится, сама я ему тоже не смогу помогать, так как есть ещё две дочки. И что интересно, после ссоры уехал к родителям в деревню, через три дня звонит, говорит, что он при своем мнении, не будет помогать сыну с учебой ни при каких обстоятельствах, что он доволен мной как женой( редко такое услышишь), что у меня выбор небольшой,или я еду жить к нему в деревню, или к маме своей, так как живем в съемной квартире, за которую он платит, и больше он платить не собирается. И все обернулось так,. что это мы его довели, что это была ответная реакция(удары его) на наши слова. Теперь я в раздумьях,за время жизни с ним я стала очень неуверенная, смогу ли я сама обеспечивать детей, скорее всего перееду к маме, чтобы не платить за съем квартиры, я конечно уже начала звонить по объявлениям, но мне кажется с предлагаемыми зарплатами мне не потянуть все. Старшей дочери тоже говорит бездельница и т.д.,только к младшей хорошо относится, но дети говорят,что это до поры до времени. Старшие дети ненавидят его. Опять я склонна себя винить, возможно это мое упущение в воспитании, может я им много позволяла. Я уверена, что они будут хорошими людьми, но психика у них покалеченная, боюсь за их выбор вторых половинок, ведь они наблюдают за нами, за нашим поведением, поступками. И ещё муж очень зависим от своих родителей и психологически, и материально иногда,это у него с детства, он сам мне говорил, что отец у него все детство их с братом мучил, покоя не давал, он и сейчас с ним частенько ругается. Иногда думаю, а если его родители умрут, он изменится или нет? В общем у меня засел страх все изменить, я консерватор, не люблю что либо менять, все думаю, а может дети вырастут и останусь я одна. Вот книгу скачала, которую тут советуют «психологическое айкидо», помогут ли эти методы, есть ли у кого примеры хорошего исхода таких отношений. Вспоминаю и хорошее отношение ко мне, и к младшей дочке, за старших только переживаю, не могу я их бросить на произвол судьбы, а он им как будто враг, потому что они частенько не соглашаются с ним, у них своя точка зрения на все. У меня все время неуверенность в будущем,что с ним, что без него.
Лиля, а зачем вам такой муж и отец, раз вы несчастны, дети ненавидят, муж не уважает и по сути не любит, и даже отказывается помогать материально? Соберитесь вместе со старшими детьми…и обсудите ситуацию и денежную в том числе. Обсудите варианты выхода из нее. Ни чего страшного не будет если сын пока поработает, да и старшая дочка может внести свою лепту. Тут главное договориться исходя из создавшихся условий…и найти наиболее продуктивное решение. Удачи вам.
Зоя,спасибо. Со старшими детьми уже поговорили, сын устроился на работу,но он тоже не уверен, думает, что ему не хватит и на учебу и на проживание, дочка готова работать на любой работе,пока никуда не берут, ей только 17, а скоро школа, экзамены и т.д. Я отправила резюме, вопрос решаем материальный, но постоянно сомнения, а правильно ли я делаю, нужно ли мне это.Вот опять позвонил, никаких извинений, как будто ни в чем не бывало, давай говорит я приеду за тобой, завтра привезу. Отказала. Я не могу разрываться между детьми и мужем. А дети то как переживают, говорят, только бы его не видеть. У нас всегда были ссоры только на почве воспитания детей, у него вообще отношение к людям хорошее, только если они ему приносят пользу, а в детях он пользы не видит, только расходы и нервотрепка говорит. Всегда мечтала о семейной идиллии, видимо не судьба.
Лиля, отбросьте мечты и начинайте строить свою жизнь. Хорошо, что можно к маме поселиться, что дети уже большие. Все реально — и работу найти им и себе, и выжить. В 17 лет — в промоутеры и курьеры берут. Есть разные варианты работы через интернет — там надо просто подучиться чему-нибудь. Зато дети будут самостоятельными уже — это хорошо. Не стоит их воспитывать на шее родителей. В 20 лет отец действительно ничего не должен уже ребенку оплачивать. Может, скромно поначалу жить придется. Но все равно лучше, чем жить с мужем в такой ситуации. Странно, что Ваш сын в 20 лет отцу сдачи не сдал и Вам пришлось его защищать. Он же взрослый совсем!
Выйти из такой ситуации можно, конечно. Тем более у Вас такой вариант удобный — сам предлагает разъехаться. Надо только Вам перестать бояться, поверить в свои силы — все страхи только у нас в голове. Дерзайте! И успехов Вам — все получится!
Да, они проявляют себя не сразу, но были намеки, я была слепа и влюблена, все говорили, но я не слушала, говорила он не такой, а теперь вспоминаю. Хочу уйти но не могу, плохо не только мне но и моим родным из за меня… (((
Алла, почему не можете? Если очень хотите — то сможете уйти!
Как много таких, как я, оказывается…. Спасибо всем, кто писал тут…. мы вместе около 6 лет, сыну 4. Все то же самое. По мимо того, что мой муж- тиран, как и его отец, он поднимает руку на меня регулярно, все чаще и чаще….Сломанный нос у нас уже норма, задаются вопросы, скольео можно обижаться, уже полмесяца прошло))))дело в том, что с тиранией, придирками и недовольстаами ч научилпсь жить давно- мама такая, да и просто- мне все равно, по крайней мере, я могу с эии жить, на чужое мнение. Но вот рукоприкладство….. уйти не могу. Много причин, в основном из-за сына. Есть вопрос: психопат и тиран разве не одно и то же?
Лина, если вопрос в сыне, то как раз ИЗ-ЗА СЫНА и надо бежать как можно быстрее — неужели Вы хотите, чтобы вырос таким же? И травм ему хотите — ведь на детях тираны отрываются не меньше, чем на женах?…
Можно сказать, что тиран и психопат одно и то же — не важно как называть это безобразие :)