Заказать консультацию

Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...

Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!

3. "Меняем голову"

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги "женственности".

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...

Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем - тираном

Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
657 Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Луиза

    Надежда! Благодарю! С прекращением моих больных семейных отношений я стала ловить себя на мысли. что мне не хватает именно мужчины… Я понимаю что это какой-то бред! Но я привыкла жить с мужчиной! У меня сейчас какая-то ломка…я хочу найти мужчину, но внутренний страх мне это запрещает, какая то внутренняя деградация получается…. В голове такой хаос… Я прожила с мужем 22 года, только с ним я ложилась в постель, он был моим единственным мужчиной…Я как неопытная сорокалетняя «девочка» попавшая во взрослый мир! Мне так страшно, стыдно, одиноко и горько… И, видимо, чтобы как то заполнить этот вакуум я и села на сайт знакомств… И сразу все комплексы повылазили из моего сознания! Так жестоко и цинично пришло осознание своего возраста… Моя не нужность и бесперспективность…
    Каким-то не оптимистичным получилось это сообщение… С бесконечными многоточиями…Простите-исправлюсь, что-то сегодня просто накануне праздников когда всех поздравляют и любят, стало себя жалко…Но наше дело правое и мы как феникс из пепла возродимся и полетим!!!! Время лечит…..

    Ответить
    • Надежда

      Луиза, это не «бред», а обычная невротическая потребность в любви — беда абсолютного большинства жертв тиранов, парная модель к ним просто. После прекращения больных отношений Вы просто оказались лицом к лицу с Вашей «болезнью», которая Вас к ним привела и в них удерживала… Ну и по-умному надо с этой бедой разбираться, а не бежать в панике наступать на те же грабли, потому что «ломка». Вы «привыкли» жить с мужчиной? И что? Вы так же привыкли жить с тираном и терпеть его выходки, Вы привыкли себя ни во что ни ставить… Вы уверены, что все привычки стоит лелеять и цепляться за них? Новая жизнь начинается с новых привычек, а старые привычки помогают оставить старое…
      Вам страшно, стыдно, одиноко? — Так вот и повод найти ПОЧЕМУ это так и разобраться с этим, а не искать «Спасителя», который Вас от этого избавит. Так не бывает. То есть бывает — кажется… Но такой фундамент отношений изначально больной. Сайты знакомств вообще не для слабонервных. Там очень много цинизма, и сидят там неудачники обоих полов. Впрочем, иной раз попадаются взрослые независимые дамы, у которых можно поучиться трезвой и сильной позиции, которой Вам так не хватает… Но не мужчину же там искать, помилуйте?!
      Ваш возраст прекрасен — если Вы сможете оценить его преимущества. Для этого, правда, надо до него дорасти — перестать быть «девочкой» уже. Взрослая, зрелая, мудрая и уверенная в себе женщина — это здорово! Я бы ни за что свой возраст не променяла на более младший :) Почему у Вас Ваша ценность измеряется в какой-то «ненужности и бесперспективности» (это тоже в плане «кто такую возьмет, да?). Вы СЕБЕ должны быть нужны, в первую очередь. И перспективы СВОИ должны быть — что Вы можете делать в этом мире, чего Вы хотите достичь.
      Хотите, чтобы Вас кто-то поздравил с 8 марта? Так поздравьте себя САМИ — отличный тренинг, кстати. Вот возьмите и поздравьте себя так, как хочется — цветов купите, подарок, стол накройте или что Вам еще хочется… Дети у Вас есть — с ними можно праздник устроить. Не стоит цепляться за старые модели, а тем более за модели, существующие лишь в мечтах и женских романах. Есть чему завидовать, можно подумать — «поздравляют и любят»! :))) В реальности — стиснув зубы 1 (!) день в году, так и быть, подвигаются в сторону «половины» (чисто из уважения к традиции и в страхе, что скандал иначе будет космический), чтобы потом остальные 364 дня забыть это, как страшный сон. Ну или пыль в глаза охмурямой девушке пускают, если не женаты. Поздравить, цветов купить или еще чего — легко, очень легко. Но вот к отношениям реальным, к любви этот фарс отношения не имеет вообще никакого… У меня есть статья про 8 марта, кстати — почитайте ;)
      А время тут ничего не «вылечит» — разочарую Вас. Самой надо разбираться со всем этим. Если нет, то пострадаете-пострадаете, да и уцепитесь снова за какое-нить недоразумение, просто потому, то оно «мужчина», без которого жизнь не мила и «вакуум»… Так что больше оптимизма — и на баррикады борьбы с собой, со своей слабостью и тараканами в голове! :) Вакуум в себе надо устранять, а не искать кем «заполнить» — это ключевой момент!

      Ответить
      • Луиза

        Благодарю за торжество разума! Тараканов гоню, гоню, гоню…..Лечусь…Расправляю крылья! Взлетаю!!!!
        Милые деваньки с 8 марта, с днем солидарности и взаимопомощи, с днем улыбающейся весны и просыпающейся надежды, с днем до и после! Реальной любви ВАМ, милые мои раненые и подбитые пташки….Люблю ВАС всех!!!!!!

        Ответить
  2. Мария

    Поначалу он был идеальным. Нежным, внимательным. Руки из нужного места — настоящий мужчина. Всё умеет. Не пьющий. Смелый — никогда не даст меня в обиду. После развода, встретив его — я была на 7 небе от счастья. Через 2 месяца встреч мы стали жить вместе. Не хотелось расставаться ни на минуту. В какой момент всё началось и с чего — уже не вспомню. Сначала подозрения меня в измене на пустом месте. У меня был шок — я ведь так люблю его, что о других даже и не думала. Потом контроль — чтение переписки в соц.сетях, в почте. Потом ото всюду удалилась по его требованию. Встречаться с подругами можно только в его присутствии. Все телефонные разговоры только при нем и на громкой связи. Ну сейчас уже и не звонит никто. С мамой общаемся очень редко. Носить только брюки и водолазки. Красивое белье на работу не одевать. Контролирует сколько я ежедневных прокладок поменяла за день. Звонить с работы ему нужно каждые пол часа и отчитываться, что я делаю. Если я не сразу взяла трубку — значит с кем то трах….ь . Стричься нельзя. Мыться мне можно только когда он мне разрешит и желательно в его присутствии — вместе с ним. Синяки стали моими постоянными спутниками. Избивает сильно. Бьет по голове, по лицу, если не успеваю закрыться. Если успеваю — по спине. Выламывает руки. Я терплю — потому что в соседней комнате мой сын — подросток от первого брака и я не хочу чтобы он слышал мои крики. Однажды он услышал и стал за меня заступаться. Я побоялась что муж ударит и его и закрыла его собой, отвлекла мужа, увела. Больше не хочу этого. Недавно был мой день рожденья. Пол дня в этот день меня избивали и оскорбляли. (потомучто накануне он встречал меня с работы , я звонила ему, чтобы узнать где он, он это видел и подумал что я пишу смс кому то другому). Потом сказал, что поедет за подарком. Когда я сказала, что ничего от него мне не надо — избивал еще. Потом закрыл меня в квартире, забрал мой телефон и уехал. Приехал с подарками. И остаток дня делал вид, что ничего не произошло. Он всегда ведет себя так , как будто ничего не было. В моменты спокойствия он идеальный муж. Хозяйственный, ласковый, прекрасный любовник. С ним легко и весело. Мы вместе проводим время и нам хорошо вдвоем, как и прежде. И кажется что так будет всегда. Но проходит неделя — максимум две и всё возвращается. Ему не надо повода — он сам его придумывает. Мои несуществующие любовники, куча несуществующих страничек в соц.сетях. На работе по его мнению я только и делаю, что флиртую со всеми мужиками, трах…ь, и сижу в интернете — общаюсь с мужиками.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, это как так: «С ним легко и весело. Мы вместе проводим время и нам хорошо вдвоем, как и прежде» — при том, что он Вас жестоко избивает? Вы можете общаться с ним после этого и чувствовать «хорошо»?! Дело Ваше, конечно, если такие сцены для Вас — нормальная часть жизни, если Вы считаете избиения каждую неделю и неадекватный контроль приемлемыми и это не не мешает Вам чувствовать себя «легко и весело» с ним и называть его «идеальным мужем», то это Ваш выбор. Но должна Вас предупредить, что так будет всегда. И точно будет хуже! Не обольщайтесь и не надейтесь. Это опасно, кстати — однажды Ваш сын может просто остаться без матери… Таких случаев десятки тысяч к год только в нашей стране :(((

      Ответить
      • Мария

        Ну вот так вот было… Сейчас глаза открылись. В том числе благодаря этому сайту. Сначала думала ревнивый слишком. Своё поведение корректировала. Думала недоверие к женщинам — это у него последствия первого брака и со временем пройдет. Оксану Дуплякину читала. Но быстро поняла, что ведя себя так — предаю себя и долго так не смогу — все равно сорвусь в какой то момент. Начала читать Литвака. Лично моё мнение — это проблемы не решит, а наоборот — мое поведение его стало настораживать. Когда он первый раз на меня сорвался в самом начале нашей совместной жизни — я пыталась с ним поговорить . Он сказал, что раньше у него такого не было. (Ну я и сама подумала — прожила же с ним бывшая жена 15 лет. Если бы было как у нас — давно бы сбежала. Сейчас могу предположить что общий ребенок держал и жилплощадь его.) Он предположил, что бывшая жена на него порчу навела)) Предложил к знахарке съездить. Мы поехали. Она естественно подтвердила, что порча есть)) Типа снимала её. Правда фразу обронила, что он питается моей энергией. Наверное есть в этом здравый смысл. Вампир он наверное. Я много искала в себе причины его такого поведения. Совсем недавно поняла, что дело не во мне. И будь я хоть с крылышками и нимбом на голове — он все равно будет придираться. Нет. Я не считаю такое поведение приемлемым. Всё внутри меня протестует против этого. Мы очень близки были всё то время, что прожили вместе. Понимаю, что ближе его у меня не будет мужчин. Не вижу я около себя больше никого. Но сейчас думаю, что лучше быть без мужа, чем вот так. Конечно я понимаю, что это опасно. Каждый день возвращаюсь с работы домой и не знаю, что меня там ждет. У нас нет общих детей. Я не завишу от него материально. Скорее он от меня. У меня стабильный заработок, у него — не постоянный. Мы снимаем квартиру в городе. Он сам из области. Свою квартиру отдал бывшей жене. Меня только любовь держала вместе с ним. Хотя здесь пишут, что не любовь это. Но я считаю, что любовь. В последнее время несколько раз я прогоняла его. Но он не уйдет добровольно. Ему просто некуда идти. Пока другую жертву не найдет. Самой мне не уйти. Мне тяжело это признать — но мне страшно. Страшно за свою жизнь и здоровье, и за моих близких. Я никому об этом не рассказывала. Никто не знает. И заступиться за меня некому. Никого не хочу втягивать. Я знаю — каким он может быть в ярости. Органы привлекать тоже бесполезно — это его еще больше разозлит. И я рискую остаться запертой дома. Остается только сглаживать конфликты и ждать, когда он потеряет ко мне интерес.

        Ответить
        • Надежда

          Мария, очень страшно за Вас!
          Это что за сказки: «Вампир он наверное»? Нет никаких вампиров! Он просто САДИСТ — все. Раньше не было такого? Не факт совсем, но это не важно.
          «Я много искала в себе причины его такого поведения» В Вас причин прямых нет. Однако Вы это допускаете и оправдываете. Как бы Вы не «возмущались» внутренне, для Вас это не препятствие к жизни с ним, и даже к «близости» — и это причина того, что оно есть. Если бы реально не допускали, при первом же звоночке поставили бы ультиматум, а при втором — до свидания. И никакой «близости», разумеется. Первая ошибка Ваша была в том, что Вы пошли на «коррекцию поведения» ради его абсолютно неадекватных требований. Что значит «ревнивый слишком»? Это что, нормально, Вы считаете? И повод для Вас идти на поводу у его ревности, выполняя абсурдные условия? Недоверие к женщинам после первого брака? Это оправдание ТАКИМ требованиям? Вот так он понял, что Вы себя отстаивать не будете, что можно как угодно распоясаться — все стерпите, простите и оправдаете, и даже «любить» не перестанете. Просто идеальная жертва, простите. И так ведь и оказалось — Вы терпите все до сих пор…
          Это не выход: «Остается только сглаживать конфликты и ждать, когда он потеряет ко мне интерес». С чего он вдруг потеряет интерес? Нет у него для этого причин. А если он реально садист и получает кайф от избиений, то где он еще такую найдет «грушу» удобную? Ох…
          Почему Вы так сдаетесь, заранее отметая все варианты спасения? Литвак «против лома» не поможет, согласна с Вами. Но таки Вы можете много сделать, если ЗАХОТИТЕ. Вы можете снять побои и подать заявление, присовокупив, что боитесь. Вы можете рассказать всем на свете, что происходит — это вообще обязательное условие в такой опасности. Что значит: «Никого не хочу втягивать»?! А хоронить Вас потом кто будет или таскать передачки в больницу? Не те ли, кого Вы не хотите втягивать? И сбежать втихаря тоже можете. Совсем не обязательно его об этом предупреждать официально и отпрашиваться. Если боитесь прямого конфликта (и обосновано). А потом подать на развод. Или заранее подать. Кто за квартиру-то платит? Снимите другую, пусть в этой остается. Да хоть в приют кризисного центра бегите на время, а потом уже снимайте жилье.
          Как вариант — та же подача заявления за побои, а потом выставление его за дверь, если еще раз хоть пальцем тронет. Он же от Вас зависит! Хотя этот вариант сложнее в Вашей ситуации — все-таки Вы его боитесь, и он все-таки не в себе совсем. С другой стороны — Вы ведь его прогоняли уже? Значит, можете? Что ему идти некуда — не Ваши проблемы. Главное — обратно не пускать. Пускаете?
          Мария, решать Вам. Быть жертвой — Ваш выбор, а не объективные обстоятельства.

          Ответить
          • Мария

            Добрый день, Надежда. Две недели назад я ушла от него. Оставила в предыдущей съемной квартире. Сняла новое жилье. Он преследует меня. Постоянно звонит, шлет смс, караулит на работе. Узнал где я живу. Звонит по ночам в дверь. Похоже ушел в запой и ведет себя совсем неадекватно. Угрожает. Не могу забрать свои вещи. Он сломал замок и вставил новый — ключей у меня нет. Живу в пустой квартире. Каждый день молюсь о том, что-бы он оставил меня в покое. Иногда паника накатывает. Даже и не знаю как себя успокоить.

            Ответить
            • Надежда

              Добрый день, Мария! Извиняюсь, что долго не могла ответить.
              Поздравляю, что решились уйти! Сейчас самое лучшее с ним — полный игнор: перестать его замечать, не видеть в упор, не слышать, на звонки не отвечать. Когда он поймет, что Вы настроены однозначно, поезд шел и ничем Вас «не проймешь» — отстанет. О вещах, наверное, придется забыть, если нет никого, кого можно было бы к нему послать за ними… Себя старайтесь занять делами, планами, чем угодно (в идеале, конечно, какими-то созидательными действиями или учебой) — лишь бы поменьше думать о нем и о ситуации. Как будто его нет. Это на данном этапе, мне кажется, лучше всего — Вам сначала в себя прийти надо, любыми средствами. И начать строить свою жизнь без него. Ну а если уж совсем паника — можно и помолиться о защите Божией.
              Держитесь! Всех благ Вам!

              Ответить
        • Луиза

          Ситуация прям под копирку!!!! Бывший тиран-бывший муж-что только не делал чтобы запугать и «взломать» мой мозг: если я приезжала в свой дом за вещами- он кидался и избивал меня; приезжала с братом-избил брата, приехала на машине-разбил стекла в авто, потом на парковке просто наехал на мой авто и раздавил его, душил, караулил с работы и на всю улицу устраивал показательные «линчевания», писал смс гадкого содержания, своровал документы, своровал деньги, вырвал из рук мобильный телефон и переломил его, все знакомые и друзья были осведомлены какая я «шлюха, б…ть, с кем я сплю и где гуляю»!!!! Каждый раз после его очередного «мужского поступка» я ехала в дежурную часть пункта полиции, писала заявление о побоях, угрозе жизни и здоровью, брала направление на судмедэкспертизу, снимала побои, доставала участкового!!!! Сначала меня просто игнорировали… Потом завели одно уголовное дело… в мировом суде отказали в рассмотрении…Но в конечном итоге, завели уголовные дела по 7 эпизодам!!!!!!!!!!! Прошел суд и его осудили на 400 часов исправительных работ и 30т. руб. компенсация морального и материального вреда! Он кричал: «Ты бессовестная, все врешь, я тебя всю жизнь любил, лелеял, а ты тварь не благодарная такое устраиваешь!!!»
          А еще были гражданские суды о выселении его из моего дома. Суд первой инстанции признал за ним право проживания в моем доме, т.к. я же его прописала как члена семьи- но при этом я как собственник этого дома даже не могла туда зайти и забрать свои же вещи!!! Он на суде кричал, что меня любит, а я мотаюсь по любовникам, детей бросила на его попечение… На самом же деле он меня и детей выгнал из моего же дома, просто он сильнее… Живет он там больше года один, при этом не платит коммунальные платежи, копит долги, работает время от времени, пропивает имущество… Я и дети все это время живем у мамы. Этот год я провела в судах, полиции, прокуратуре…Устроилась на новую работу, купила другую машину, познакомилась с молодым мужчиной. Недавно опять был суд. По судебному решению бывшего моего тирана сейчас должны выселить!!! Сколько еще продлятся мои мытарства-я не знаю… НО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я БОРОЛАСЬ, ПИСАЛА, СУДИЛАСЬ, НЕ ОПУСКАЛА РУКИ!!!! ЭТО БЫЛ ОЧЕНЬ ТРУДНЫЙ ГОД!!!
          Я много раз задавала себе вопрос как я могу судить отца своих детей, и отвечала-но он же смог об их мать вытирать ноги и чесать кулаки! Надо искоренять из себя эту мнимую жалость, учиться быть объективной! Убийцы тоже говорят на судах, что жертва их спровоцировала! МЫ их жалеем, а они когда бьют, унижают, топчут, калечат душу и тело, требуют понимания и жалости к себе??? Девочки воспитывайте в себе «здоровый эгоизм»! Разве тебя мама рожала терпеть унижения, глотать соленые слезы и кровавые сгустки??? Жизнь всего одна! Недавно я зашла к соседке, ей 80 лет! Ее мерзкий дед -классический тиран со стажем! Он всю жизнь ее унижал, гулял, пил, избивал-она терпела! Сейчас этого гада ненавидит весь дом-он постоянно всеми недоволен, со всеми скандалит! Она скрюченная старушка, еле ходит, постоянно плачет, а он бегает как сайгак и у него на щеках румянец!!! Он пьет ее энергию, жизненные силы, а она умирает!!! Это так видно и так страшно!!!
          Мне 41 год и я вовремя избавилась от тирана, я нашла силы, я убила в себе виртуальную жалость, я выкорчевала из себя мнимую жертвенность, искоренила и разрубила опухоль этих не нормальных не логичных отношений, почти излечилась, почти… Чем дальше развиваются события, тем больше я убеждена ДЕЛО БЫЛО НЕ ВО МНЕ! Я СУПЕР ЖЕНЩИНА!!! Я практически идеальная…)))))))))). ДЕВОЧКИ НЕ ТЕРПИТЕ-БЕГИТЕ-БОРИТЕСЬ-НЕ цепляйтесь за эти больные отношения! ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ!!! Петля на вашей нежной шейке будет только затягиваться, изредка ослабевая, чтобы совсем не задохнулись, а то из кого энергию то сосать? ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и она ОДНА! Года не вернутся, но дальше может быть совсем другой сценарий….Всех обнимаю, целую…БЫВШАЯ битая баба!

          Ответить
  3. WilliamNaw

    Very good article post.Really thank you! Cool.

    Ответить
  4. Танюша

    Я в шоке от статьи. Почему то в нашей стране считается, что «женщина виновата сама во всем и всегда». Видимо автор далек не только от проблемы муж-тиран, а вообще от психологии и психотерапии в принципе. Автор, вы статистику бы хотя бы краем глаза посмотрели, сколько женщин ПОГИБАЕТ от рук таких мужей. и не только женщин , они еще и детей убивают. А вы рекомендуете, сначала дескать поменяйся( авось за это время он тебя и не прирежет) а потом уходи.БРЕД полнейший. Если ваш муж тиран, дорогие, любимые женщины, вы НИ В ЧЕМ не виноваты, берите детей и бегите от этих психически больных людей. А таким «психологам» как АВТОР этой статьи желаю пожить с мужем тираном, когда увидит нож в его руках в голове у такого «психолога» сразу все прояснится.

    Ответить
    • Надежда

      Танюша, боюсь, что Вы «в шоке» не от статьи, а от того, что сами придумали — Вы не с этой статьей дискутируете :) В статье не сказано, что женщина «виновата» и тем более, «во всем и всегда». Сказано иное: «у женщины, которая оказалась в таких отношениях, явно ПРОБЛЕМЫ». Вы не согласны? Считаете, что нет у нее проблем? Обоснуйте, особенно с точки зрения «психологии и психотерапии» — буду благодарна :)))
      Да, я в курсе статистики. А так же имею личный опыт жизни с тираном. Не спорю, что если есть угроза жизни и здоровью, то нужно бежать. Однако, от необходимости решения своих проблем это не избавляет — надо еще как-то дальше жить. Учитывая то, что далеко не все тираны распускают руки и опасны, гораздо лучше решить эти проблемы с уже имеющимся тираном ДО развода, чем «нечаянно» нарваться потом на следующего. А Вы что предлагаете?

      Ответить
      • Весна

        Добрый день, Надежда, нечаянно наткнулась на ваш форум, истории похожие на мою, я после 22 лет совместной жизни решилась уйти от мужа — тирана. Один раз я уже уходила, 8 месяцев жила в другом городе, доказала ему, что могу быть самостоятельной. Я поняла, что человека ничего не изменит! Мне надоело жить в постоянном стрессе, с чувством вины, мне дорого мое здоровье, и я наконец РЕШИЛАСЬ уйти от него, скоро от него освобожусь, я так решила!!!!

        Ответить
        • Надежда

          Весна, поздравляю Вас, что решились! Однако, довольно странные мотивы у Вас были ранишь — «доказать ему», «изменить его»… Надеюсь, что сейчас Вы принимаете решение для СЕБЯ :)

          Ответить
          • Весна

            Да, Надежда, я согласна с вами мотивы мои были странные. Почему же я ему что то доказывала? Наверное потому, что он всегда меня подавлял, унижал, внушал, что я никто и ничто…….. Сейчас я это сделала ради СЕБЯ!

            Ответить
            • Надежда

              Весна, доказывая ЕМУ обратное, Вы оставались в этой игре. Ну типа кто «оправдывается, тот принимает обвинения ;) Это Вам так — для оценки ситуации задним числом. Хорошо, если сейчас для себя действуете — значит, вышли!

              Ответить
              • Весна

                Надежда, не знаю вышла ли я из этой ситуации? Живу сейчас в другом городе у сестры (Слава Богу, что она у меня есть!), у меня другая работа, но я боюсь снова вернуться к нему как в прошлый раз…Моя жизнь снова круто поменялась, все хорошо, есть поддержка со стороны родственников, но я боюсь его пожалеть. Да, мне его жалко, я сама себя ругаю за это, все понимаю, что мне с ним плохо, я давно поняла, что его не люблю…. Что это, может это болезнь какая то? Как мне от него отвязаться?

                Ответить
                • Надежда

                  Весна, видимо, не вышли. То есть от него ушли, а жертвой остались — и теперь делаете себя жертвой самой себя. Довольно странно звучит: «боюсь снова вернуться к нему». Кто же Вас может заставить? От кого это зависит, кроме Вас? А если решаете Вы, что чего тут бояться?
                  Жалко его? Ну и хорошо — жалейте, сколько угодно. Не худшее чувство, кстати, в данном случае. Но из него не вытекает напрямую никаких действий. Жалея, стоит понимать, ВЫ ему помочь ничем ничем не можете.
                  Никакая это не болезнь, а главное — ОН тут не при чем вообще. Вам зачем-то нужно себя чувствовать жертвой, думать о нем, бояться себя… Подумайте — зачем? Я не подскажу — разве на консультации такие вопросы помогаю решить, тут нужно разговаривать подробно. И не стоит «от него отвязываться», лучше займитесь ДРУГИМ — собой, будущим своим. Пытаясь отвязаться от него, Вы продолжаете думать о нем, а главное, укреплять себя в том, что «привязаны». На самом деле нет никакой привязки фатальной — это у Вас в голове, Ваш выбор в это верить. Как только выберет другое — забудете. Успехов!

                  Ответить
  5. Наталия

    Надежда, добрый день!
    Меня муж не бьет. Не пьет, не гуляет, даже не курит. Не ругается матом, не рушит дома ничего, когда сердится, и не ломает. У нас много бытовой суеты, и он помогает: ходит за продуктами, готовит, убирает, работает не полный день, зарабатывает сейчас в 2 раза меньше, чем я. С младшим ребенком гуляет, водит на занятия. Старшей утром завтрак готовит часто (она студентка меда, все время в уроках, не высыпается, еле встает, может уйти голодная). На даче делает по мере материальных возможностей мужскую работу.
    Но: может дико нервничать, орать (убегает из дома, чтобы остыть, потом приходит, и разговаривает, как ни в чем не бывало). Экономный: продукты покупает в основном он, потому что знает, где дешевле, где какие акции, приносит рекламные брошюры, чтобы посоветоваться, что купить по акции. Не могу сказать, что все мои маленькие просьбы игнорируются, но многие. например, прошу что-то не забыть взять с собой на дачу, забывает. Когда я обижаюсь и начинаю «докапываться». как же так, раздраженно ответить: Забыл! Хорошо!? Я еще больше реагирую, тогда может быть вспышка агрессии, которую я не боюсь, но противно. И общее ощущение: нет эмоциональной теплоты, вообще! за 20 лет жизни нет у меня приятных воспоминаний. Скажите, что это????????????? В прошлом были попытки поднимать руку, ора было больше. В периоды депрессии мечтаю жить без него. Но он никуда не девается. У меня двое детей, последние несколько лет дико хотела третьего ребенка, и недавно забеременела. И ребенка хочу, и боюсь, и к нему своих чувств не понимаю. скажите, мне можно вылечиться и как? Могут быть такие тираны, как у меня — но где найти силы развестись с таким примерным тираном? Или можно как то сделать так, чтобы появилась теплота? Не могу найти выхода. Уже обращалась на этот сайт, но писала как то не то. Сейчас более точно сформулировала свое душевное состояние. У кого было что-то похожее?

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, боюсь, что ответ Вам не понравится, но раз спрашиваете, скажу. Мне кажется, что Ваша проблема — исключительно в Вас и возможно, вообще никак не связана напрямую с мужем. Вы старательно выискиваете в нем изъяны, пытаясь возложить на него вину за Вашу неудовлетворенность жизнью. Как это называется? — Бегство от ответственности — за себя, свою жизнь, свое состояние… Могу точно сказать, что если Вы от него уйдете, то легче Вам не станет — потому что от себя Вы не уйдете. Это лечится, но нужна готовность меняться и менять, в первую очередь, свои жизненные установки. Кардинально.
      Разобраться, чего Вы вообще хотите? Как Вы к нему относитесь? Теплоты нет? — А что ВЫ сделали, чтобы она была? Или он Вам обязан ее обеспечить? Нервничает он? — А кто не будет нервничать, когда рядом человек все время придирается и чего-то от тебя настойчиво требует и ожидает? Попробуйте выйти из эгоцентризма и подумать о нем, например. Подумать о себе не в ключе «чего мне не додали?», а «чего я хочу и что для этого сделала и могу для этого сделать?». Это другая — активная и взрослая позиция. А Вы пока в позиции ребенка. По тому, что Вы написали, получается так. Нечто подобное я Вам отвечала и в прошлый раз. Конкретнее могу разобраться и помочь в формате индивидуальных консультаций — Вам много надо над собой работать, если хотите, чтобы жизнь была счастливой…

      Ответить
  6. ксения

    Скажите, а обязательно уходить? у меня 3 детей… мой муж манипулятор и тиран, ему моя боль в радость… ему нужно любое внимание. Если что не так у меня все забирают рвут вещи… есть куда идти, но поддержки никогда не будет… я сама дочь растила… сейчас еще близнецы родились нам 7 месяцев… нервы на пределе. Я строптива сама по себе реагирую на все… а ему в радость.
    Да и я прекрасно осознаю все его деяния… прошли через доказательства, что я хорошая… (так все бабы под такими мужиками делают). Но я не могу собраться и заставить себя не реагировать. Попыток что то изменить было много… но я в петле… я идеалист и свободолюбива… для меня семья — это друг за друга, а у нас полная херня… никаких планов на будущее, они как бы есть но без нас с дочкой… хотя «КАк бы с нами». К тому же он мамочкин сынок… мама по 10 раз на дню звонит, без него не может, хотя и молодая и мужик есть. Я воспитываю 3 детей, старшая в 2 школы ходит… в 1 класс… для меня это так стрессово… мне нужна самоорганизация, а собрать себя не могу

    Ответить
    • Надежда

      Ксения, не обязательно уходить, конечно — это Ваш выбор. Можно остаться во всем этом. Я не вполне поняла, чего же Вы хотите и о чем спрашиваете? Могу разве сказать, что волшебного средства, благодаря которому можно, ничего не меняя и оставшись, сделать так, чтобы все наладилось и стало как в мечтах, нет. Вам же для начала стоит разобраться, чего Вы реально хотите, чего не хотите и что готовы сделать для этого. И еще у Вас много проблем внутренних, придется над собой работать, в любом случае… А это не просто «собрать себя», а гораздо больше. Готовы? В противном случае все будет тянуться, как есть, пока не решитесь на что-то…

      Ответить
  7. Ирина

    Здравствуйте Надежда! Прошу вас рассмотреть мою ситуацию и помочь определить моего молодого человека тиран он или нет.. Живём мы уже более 5ти лет,были и унижения, и поднятие руки в целях воспитания, после чего это конечно же я спровацировала..Немного о нем,вырос он без мамы, воспитывали отец и старший брат..Он ничего не рассказывал о своих прошлых отношениях, а когда я прошу рассказать о них,мы ругаемся..При всех спорах и ссорах естественно виновата я, он начинает раскладывать » все по полочкам «я соглашаюсь с ним, но не чувствую себя виноватой..Я уже запуталась, пока детей нет, думаю прекращать отношения сейчас или нет, не знаю.. помогите советом пожалуйста..

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, здравствуйте! У Вас есть сомнения? О_О Конечно, тиран он у Вас — классический просто! Если появится ребенок — станет еще хуже, плюс ребенок будет расти в таком примере, со временем тоже станет объектом тирании…
      Прекращать отношения или нет — решать Вам самой. Я могу лишь подтвердить, во что Вы вляпались в деструктивные отношения, да. Поразмышляйте, зачем Вы с ним таким вообще живете? Что так себя не любите, что терпите такое отношение?

      Ответить
  8. Галина

    Здравствуйте.Разрешите присоединиться.Я хочу поделиться своей историей и попросить помощи в моей ситуации.Мы с мужем живем 12 лет.У меня двое детей.Первая дочь от другого брака 18 лет,вторая от этого 4 года.Я жила замечательно после развода с первым мужем,с родителями.Потом мама умерла и мы остались с отцом и жили вместе.Через 5 лет я встретила своего мужа.Пока мы с ним встречались я не замечала чтобы он был каким-то «особенным» он был приветлив,шутил,уделял внимание моей дочке и мне он понравился.Через пол года мы поженились и тут открылась сущность моего «идеала».Мы с папой продали квартиру он пошел к сестре жить ,мне дали мою долю от квартиры и я по дурости своей купила мужу машину.Через год он ее разбил.Мы ее отремонтировали и продали.На эти деньги сделали ремонт в его квартире.У него была порализована мать и я 5 лет за ней ухаживала,потом она умерла.После 6 месяцев совместной жизни он меня избил до потери сознания за то что я не пошла с ним к друзьям,а пошла домой.После этого я впервые хотела уйти от него,но меня не приняла моя сестра и мне некуда было пойти.Он просил прощения и его простила.Но поле этого он не перестал распускать руки и орать по пустякам,он стал унижать мою дочку ей было 7 лет.Потом его мать умерла,наступило перимирие и длилось ровно год.Затем снова все началалось.Кроме этого он пьет по выходным и бывает не в адеквате (белочка).Иногда в менялетит все что попадет ему под руку.Когда я говорю что уйду он говорит иди,куда ты пойдешь?Кому ты нужна с двумя детьми.Или говорит что заберет маленькую потому что мне жить негде.Итог моего замужества: дети боятся идти домой,у меня был микро инсульт и я потеряла работу и не могу ее найти,т.к я медсестра а правая рука у меня не работает я нигде не могу устроиться,отец умер,сестра меня к себе не берет.Я боюсь что если я решусь уйти он заберет дочь.как мне быть?Прошу помощи,потому что я больше не могу это терпеть.А вчера он довел до истерики маленькую дочку.Я не могу допустить того,что он кроме меня еще сделает инвалидами моих детей.

    Ответить
    • Надежда

      Галина, да, здорово Вы встряли… Сочувствую! Но чем можно Вам помочь? В любом случае, Вам нужно самой искать какие-то варианты куда уйти и как жить без него. Оставаться с таким опасно просто — и для Вас, и для детей. Дочь он заберет вряд ли — зачем она ему нужна? Просто так говорит, чтобы Вас запугать. Не верьте! Хотя для того, чтобы тоже иметь рычаги давления, Вам не лишним будет собрать на него «компромат» какой-нибудь. Скандалы пьяные записать, побои снять… Никакой суд ему ребенка не отдаст, алкоголику неадекватному, но это надо доказать. Возможно, Вам стоит обратиться к юристу кризисного центра для женщин — они лучше подскажут, как Вам с ним развязаться и получить с него еще что-нибудь. Могут и приютить на время в центре таком, если он у Вас где-то рядом найдется. Боритесь за себя и за детей! Мужества Вам и сил!

      Ответить
      • Елена В.

        Поддерживаю Надежду- в любой ситуации если есть вход должен быть и выход. У меня потребовался почти год чтобы насовсем отвязаться от моего мужа. В моем случае вход был рубль выход 5. пришлось отдать ему все что заработали в браке — чтобы он ушел из моей квартиры (я также покупала квартиру в браке — на свои деньги) было очень тяжело — у меня кончались просто моральные силы. НО
        Первое я нашла поддержку — у меня появилась подруга — а потом она стала моим компаньоном по работе.
        второе — я изучала психологию — просто все подряд и поняла что я делала не так.
        третье — я научилась давать ему отпор — и нашла его слабую сторону — и руки он боялся уже на меня распускать — в тот момент — когда мне пришлось жить с ним вместе (а по мировому соглашению он жил 9 месяцев после развода со мной в одной хате).
        Было очень тяжело, плюс в это самое время я успела потерять и найти работу, плюс на меня валились все неприятности — которые могут быть. Но как то я прожила эту войну и вылезла. Сейчас конечно не без трудности — но то свое состояние безысходности, тоски, нежелания жить я вспоминаю как будто это было не со мной. Знаете — в самые тяжелые минуты я перечитывала книжку Валерии — и жизнь и слезы и любовь. Как она ушла в никуда — в двухкомнатную хрущобу в провинции с тремя детьми. Я думала — если она не сломалась — значит и смогу…. А потом после многих перепитий — вдруг все закончилось. Мне как будто стал ветер дуть не в лицо — а стал попутным. Но опять же лично мне расслабляться нельзя — потому что опять моя розовоочкастось привела к неприятным последствиям. Уже не связанную с отношениями. Чтож наверное надо не останавливаться в своем развитии).
        А да кстати по поводу детей. Мой муж — великий детолюб — который меня чуть ли не шантажировал чтоб я ему родила третьего дитя — за два месяца что мы уже живем отдельно своим детям даже не позвонил. Хоть алименты платит — но просто ему тут не отвертеться. Может потому что детей неполный компелект — не знаю — всего два — вместо трех. Хотя меня и тут берут сомнения….

        Ответить
  9. Амалия

    Девочки, мне так тяжко на душе. Уход уже запланирован на следующую неделю, пока тиран в командировке. Мы живем в Тайланде, так как он здесь работает по контракту. Живем в двухэтажном доме, у каждого по машине, дом убирает домработница.По выходным обязательные вылазки в рестораны или поездки на море. Только радости это не всегда доставляет. Насилия в основном психологические, но руки тоже раньше распускал. Поэтому каждый раз приходится бежать и запираться в спальне, спасая жизнь. Несколько раз он ее выбивал, но ему надоело за нее платить, и теперь он просто стоит под дверью и часами говорит мне какая я сука, тварь и ничтожество. После насилий ходит на ципочках, готовит кушать по два раза на день, моет посуду, играет с детьми. Недавно заставила купить двухкомнатную на мое имя, так как наше имущество оформлено как дарственное на его имя. Вот и после очередного насилия сейчас старается всячески угодить и понятия не имеет, что у меня уже все готово. Мне дали работу с проживанием и трехразовым питанием в английской школе, та куда ходят наши дети. Я уже знаю какие вещи заберу с собой, документы все приготовила. Но на душе так тяжко, что я отнимаю отца у детей, что из-за моего ухода у них возможно никогда уже не будет той беззаботной жизни что раньше. Страшно перед будущим. Мне уже 33 года, двое детей, живу за границей и не хочу возвращаться домой, так как там на востоке, я теперь буду второсортная. У меня через полтора года будет на руках диплом магистра австралийского вуза. Но в Тайланде очень тяжело найти мужчину, так как иностранцы здесь пользуются спросом, и тайки вешаются им на шею. А азиаты меня не привлекают. Была за одним замужем и хватит.

    Ответить
    • Надежда

      Амалия, страх пред переменами — это нормально. Главное, не идти у него на поводу. Для чего поможет проработка тех вопросов, которые смущают. Это необходимо и даже самое главное, ибо уйти от тирана — даже не полдела, а лишь мизерная его часть. От себя уйти не получится, и если у Вас останутся старые «тараканы», то ничего не изменится и может стать даже хуже…
      Вопросы, которые я вижу:
      1. «Отнимаете отца у детей». Подумайте специально, что именно Вы отнимаете? Что есть отец для детей? Если они будут наблюдать перед глазами пример тирана и навыкать манипуляциям, которые он точно с ними устраивает — неужели это хорошая путевка в жизнь? А какая хорошая?
      2. «у них возможно никогда уже не будет той беззаботной жизни что раньше». И что? В беззаботности разве счастье? Разве это то, что нужно детям и мы должны им дать? Чую, много у Вас вопросов с детьми — и от них Вы не уйдете, решать нужно…
      3. Самое главное — вы меряете себя мужчиной, его наличием: «У меня через полтора года будет на руках диплом магистра австралийского вуза. Но в Тайланде очень тяжело найти мужчину» … Зачем? Именно эта установка привела Вас к тирану и пока Вы от нее не избавитесь, жизнь не наладится. Советовала бы Вас вообще забыть о мужчинах пока, построить свою жизнь без мужчины, причем так, чтобы чувствовать себя гармонично. Развернуться в сторону того, чем занята Ваша жизнь помимо мужчины, брака. Это серьезные перемены внутренние, без которых уход ничего не даст… Если сами не справитесь, можете ко мне за консультацией обратиться :)

      Ответить
  10. Елена

    Добрый день, вечер всем. Очень благодарна за эти статьи, отзывы, истории, опыт которыми делятся. Я много что уже прочла, прошла и пережила и вот снова ищу ответ, совет т.к. ситуация с тираном не закончилась. Возможно, кому-то моя история поможет. Самое главное это безусловно начинать с себя любимой, потому что это действительно все идет из нашего детства. Я не обвиняю родителей, но так случилось, что моя мама тиран во всех проявлениях. Еще маленькой девочкой я понимала, что с моей мамой что-то не так, но разобралась и поняла уже гораздо позже, когда стала взрослой и конечно же не без помощи психологов, и книг. Это сложный и трудоемкий многолетний труд над собой. Моя мама манипулировала всей семьей, папа прилично зарабатывал, по долгу отсутствовал дома и полностью ей доверял. Она же мама и своим детям она навредить не может, вот логика моего папы. И ты остаешься один на один с этой безумной и нервозной женщиной. Более того моя мама не любила моего отца, жила с ним из-за больших денег. И все методы «воспитания и наказания» я в прямом смысле прошла на себе. Все усугублялось еще и тем, что моей мама и ее свекровь, моей бабушкой ненавидели друг друга. А я очень внешне похожа на бабушку. И это еще больше сводило мою маму с ума. Бедная женщина, она вечно мне ставило это в укор, манипулировала своими «болезнями» и скорой смертью, в которой я конечно же виновата. Самое страшное со мной случилось, когда я потеряла своего первого ребенка в первом браке. Муж уехал на пару дней, а я пришла домой в полуобморочном состоянии. Жили мы в новостройках и телефон-аппарат висел один у магазина. В это время пришла мама, я просила вызвать скорую, потом не помню, очнулась было уже темно, дома был папа и брат. Скорую вызвали только утром, когда спасать было уже поздно. Я об этом стала говорить только пару лет назад. С первым мужем она нас развела.
    Через пару лет я вышла замуж второй раз. И конечно, я понятия не имела, тиран, жертва. Была молодая. С начало жили хорошо. Родилась дочь. Но что-то изменилось после ее рождения. Признаки тиранства стали проявляться постепенно, не сразу. После 3,5 лет я первый раз попыталась уйти и развестись. Не получилось. Много на то причин. Не понимала до конца серьезности ситуации, экономические кризисы, безработица, отсутствие своего жилья. Я вернулась к нему на целых 20 лет. Прожив с ним в общей сложности 24 года, я все равно ушла. Все что написано в этих статьях правда. Жаль я не понимала и не знала это раньше. Даже когда разводились, надеялась на мирное расставание, т.к. два последних года жили врозь. И хоть он бесился, говорил, что его все устраивает, только на развод не подавай, т.е. формально статус женатого человека, жена красавица, все внешне замечательно. А на самом деле бесился и психологически и морально давил и давил. Как они умеют это делать! И еще крик его, как авиационный налет с бомбардировкой. Дочь уехала от нас в Англию учиться, война вошла в полную силу. Передышка была только когда я у нее жила. Она еще спрашивал, как ты с ним живешь, мама? Но не верьте своим детям. После развода, они тоже находятся в тяжелом положении, даже если живут далеко от нас.
    После развода, через две недели у меня умер папа. Не пощадил. Просто уничтожал. Как мог и как несло его. Бизнес я даже не пыталась делить. Имущество делили через дочь. В суд смысла идти не было. У него родня в прокуратуре, в судах. Год он не отдавал квартиру, пока дочь не вмешалась. Она дала ему возможность жить в ее квартире, пока не купит свою. Но через два года он начал предлагать купить у нее эту квартиру за полцены. Я узнала, вмешалась. Еще через год он собрал деньги и внес сумму за дом за рубежом на имя дочери. Она согласилась, ведь папа родной. Мне объявил что все для дочери. Но вскоре появилась новая очень состоятельная любовница и теперь он всем рассказывает, что этот дом его и его будущей жены. А дочь пока может пожить в их доме. Но и квартиру он не освобождает, там у него коллекция.
    Разговор с дочерью закончился тем, что она сказала, пусть делает, как знает. Заберет дом, пусть будет так. Из квартиры не буду выгонять, пока сам не освободит. И получается 7 лет прошло уже после развода. Страсти не утихли, а набирают еще больше обороты. Я приезжала на рождение внучки, и то что я жила в «их» доме спровоцировала еще больше агрессии, теперь уже не только от бывшего, но и от его сожительницы. Я подала документы на иммиграцию, все это не просто и долго. Он узнал, бесится. В следующем году дети приедут в Россию на месяц. Я делаю приглашение, с его стороны атаки ненависти, укоры, претензии. И словно не было этих 7 лет, как будто я вчера с ним рассталась. И теперь поле битвы дети. Тиран будет контролировать свою жертву если не получается на прямую, то через окружение. И теперь это мои девочки. Понимаю, что любые мои действия провоцируют новые вспышки гнева. Человек не смирился, не примерился, нашел себе союзника в этом удивительном деле и удвоил свои силы. В России у меня родных только две подруги. Вся моя родня встала на сторону бывшего. Даже удивляться не приходится. Очень тяжело, но мое достоинство и уважение самой себя не позволяет мне опускать руки. Молюсь Господу, и главное нужно следить за своим сердцем, чтобы там не было ожесточения, иначе скатываешься до его же уровня. Понимание что он болен и не способен лечиться. Сострадание и любовь. И любовь должна быть твердой. Именно такая внутренняя гармония дает возможность проходить эти испытания. Но это очень о очень тяжело, находить вдохновение.
    Буду рада, если будут идеи, что можно еще сделать в этой ситуации.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, здравствуйте. Не могу ничего посоветовать Вам по квартирному вопросу — не вполне все понятно, да я не юрист. Однако, мне кажется, что психологически Вы все еще играете в его игру, потому все и продолжается. Вы все еще жертва. И похоже, не в ту сторону куда-то усилия прилагаете… Насчет того, чтобы не доходить до ожесточения Вы правы, конечно. Однако, отстаивать свои интересы — это нормальное дело и без эмоций лишних. И без лишних сантиментов тоже. Ему-то, понятно, любой повод покуражиться на руку — не упустит. Но это игра на двоих — и Вы ее поддерживаете.
      А есть ли у Вас чем жить, кроме этих «испытаний»? Есть ли область самореализации иная, чем доказывать здесь свое «благородство» и «любовь» (не без самолюбования этим)? Поищите, ЗАЧЕМ Вам нужно в это все играть и как можно обойтись без этого — и сможете сбросить его с корабля своей жизни. Понятно, что не просто развязаться с человеком, с которым всю жизнь почти прожили, но зачем он Вам сейчас со всеми этими проблемами? Зачем ВАМ надо, чтобы он Вас «контролировал» дальше? Дети, если взрослые уже, пусть сами с ним разбираются — тут у вас тоже смещение границ, скорее всего, что типично для женщин с таким анамнезом… Можете Вы разделить свои личные интересы и зону ответственности / влияния и дела других людей? Когда все проясните и избавитесь от ложных мотивов — станет легко. «Тяжесть» указывает на какую-то Вашу проблему. Пока сложно сказать больше — надо говорить с Вами.

      Ответить
  11. Ольга

    А вот интересно все таки, я в своего тирана вложила много сил и терпения, постоянно пыталась бороться с его приступами агрессии, ревности, обьясняла что так нельзя и т.д. временами, как мне показалось, он все понимал и старался исправляться, правда через время все равно к этому возвращался, распускание рук особенно волнует. Может ли такой человек поменяться в других отношениях, учитывая свои ошибки? Или это бесполезно и то, что живет внутри все равно проявится? Или они заведомо рассматривают в женщине жертву? Если не увидели подчинения и самим будет неинтересно там? Просто например у его родителей это было нормой бить маму.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, нет, очень маловероятно (из серии чудес). Их поведение базируется на ряде глубоких жизненных установок, в отношении женщин, в частности. Чтобы эти установки поменять нужны огромные его усилия, а сначала — их признание. Они обычно даже до признания не доходят… Попытки исправить поведение вообще не имеют смысла, пока установки в силе (даже если он, вроде как, хочет этого). Так что в любых отношениях он скатится к тому же в том или ином виде. Как это происходит на практике — возможны варианты, но суть одна…
      Однако, вам бы я посоветовала поработать с Вашими установками, благодаря которым Вы занимаете позицию, описанную Вами: «я в своего тирана вложила много сил и терпения, постоянно пыталась бороться с его приступами агрессии, ревности, объясняла что так нельзя и т.д.» У Вас с таким набором тоже в других отношениях будут проблемы…

      Ответить
      • Ольга

        Надежда, спасибо, я это понимаю, что мне еадо пересмотреть свое отношение ко всему, чем я и занимаюсь. Чувство вины, в которое меня вогнали, я уже переборола. И пришла к выводу, что виновата только в том, что позволяла и слишком много прощала, и конечно же я виновата перед собой, а не перед ним. Незнаю как сложаться в дальнейшем моя личная жизнь, но поняла то, что если человек пытается манипулировать мной и моими чувствами, тем более если поднял руку, для меня уже такие отношения табу! Так как в отношениях должно быть партнерство.

        Ответить
        • Надежда

          Все верно, Ольга — перед собой. И отношение нужно пересмотреть ко всему… Например, увидеть, что манипуляции и прочее возможно только в случае Вашей зависимости — и здесь тоже дело не в самом манипуляторе. А партнерство, кстати, при зависимости невозможно… Так что с этим вопросом нужно разбираться всерьез.

          Ответить
          • Ольга Ст

            Надежда, молилась о том, чтобы найти решение своей проблемы и нашла эту статью. Больше всего поразило количество комментариев с подобными ситуациями. Я прозрела! Спасибо. Вот выйду из больницы завтра, соберу вещи и уйду. Пусть в худшие условия, но остатки психики надо спасать. Мой руки пока не распускает, у него принципы и типа благородство. Но морально насилует так, что боль и страдания похлеще физических. Каждый раз как будто роды испытываю. Потом такой отходняк, что любое его доброе слово приобретает стократную ценность. А это же всё самообман. Уловки для усыпления бдительности. Я схожу с ума. Уже нервный тик и глаз дергается. Хватит. Бежать!

            Ответить
            • Надежда

              Ольга, удачи! Но после того, как окажетесь в безопасности, все-таки не забудьте провести «работу над ошибками». Проработать в себе тех «тараканов», которые привели Вас в эту ситуацию и которые расплодились во время отношений — чтобы снова не попасть…

              Ответить
            • Ольга

              Господи, как много таких историй, жуть, аж страшно…почему так? Мир дегродирует или что? Почему столько много жестокости…девочки, я уже почти 2 месяца живу спокойно, никто меня не бьет и не запугивает, ни перед кем не нужно оправдываться и что то доказывать, какая же это красота! Я на нервной почве начала курить, теперь пытаюсь с этим бороться(( похудела сильно из за переживаний и пока не могу набрать вес, это видимо уже на психологическом уровне. Девчонки, бегите от таких моральных уродов, бегите! Вы не представляете, как оказывается жизнь то прекрасна! Это я всего три года так прожила, а кто то же мучается очень долго…любите себя! Мы заслуживаем любви и счастья и ни одна сволочь не имеет права забирать у нас нашу жизнь и силы!! Девочки, всем удачи и счастья на пути к исцелению!!!

              Ответить
              • Надежда

                Ольга, с миров все обычно — это всегда было, просто интернета не было :)
                Вам успехов в новой жизни! Успокоитесь — все будет хорошо!

                Ответить
  12. Юлия

    Девочки, хочу всем прокричать, чтобы вы не отчаивались. Муженёк у меня тоже не подарок. когда-то полез в драку,я швырнула тяжелый стеклянный бокал в голову (промахнулась) потом на сильных эмоциях сказала, чтоб вещи забирал (дом мой) он сгреб все электроприборы в кучу. после всего ужаса я перестала его замечать. Помирились и я строго дала понять, если,что и пример привела (отчима,когда схватил за волосы долбанула со всей силы утюгом) опыт с такими у меня есть, прикончить могу. На словах я геройка. Главное, что бы понял раз и навсегда я в обиду себя не дам. Он испугался и офигел такая спокойная всегда а тут. Когда мы плачем терпим несправедливость они звереют, так-что берегите себя. Отношения не те, но я многое поняла, что такие ситуации нас делают сильнее. У меня младший сын переболел 2 раза лейкозом я видела, как другие мамочки «сидели» на сильных антидепрессантах, они плохо справлялись со стрессами , но мы с дитём выстояли Слава Богу конечно! я морально, а он физически. Я не теряюсь, могу и матом и лаской,как получится. Муженёк понимает, что может уйти в любую минуту,когда дети маленькие были я переживала, что останусь сама, а сейчас не настолько-мир не без добрых людей. Не теряйте себя!!!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, в принципе, Вы правы — если показать тирану, что можете дать сдачи и пойдете до конца, он может и испугаться. Опять же, демонстрация независимости (при ее наличии) тоже держит его в рамках. Однако, разве это нормальная жизнь? Зачем жить в таких отношениях, когда друг друга пугать надо и держать в рамках?

      Ответить
  13. nadia

    Спасибо за статью. Скажите, а если вызывать милицию как среагирует тиран? Моя мама вызвала, заявление не стала оставлять, но милиция побеседовала с ним, рассказали что его ждет при повторном звонке. Он снова выгоняет ее. Вроде сейчас спокойный, дал время на то, чтобы собрать вещи. Неужели так просто отпустит?
    А есть у вас статья как перестать быть жертвой? или как жить детям, дальше, которые выросли в таких семьях?

    Ответить
    • Надежда

      nadia, это от его характера зависит — разные бывают… Она заявление забрала — вот он теперь не верит в ее серьезность в этом. Может и отпустить… — но это большая удача будет! Скорее не верит просто, играет… Не зная в подробностях ситуации, сложно сказать. В общем случае: они очень переменчивы, нельзя верить ни словам их, ни спокойствию (как и беспокойству, впрочем). Поэтому стоит себя защитить, насколько возможно, продумать отходные пути, приготовиться ко всему…
      Как перестать быть жертвой… У меня много об этом, но отдельной статьи нет. Поиском по сайту воспользуйтесь — много статей выпадут разных. Вообще-то, чтобы перестать быть жертвой, достаточно обрести активную жизненную позицию :) (о ней статья есть) А детям — взрослеть и тоже утверждаться в активной позиции. Не обязательно всю жизнь таскать за собой наследство из детства. Но, понятно, придется приложить усилия, переосмыслить многое… Если хотите помощи — конкретных советов по Вашей ситуации, то это возможно в порядке индивидуальных консультаций. Универсальных рецептов нет :)

      Ответить
      • Ангелина

        Ох девушки читпю и не верю что такое ,может быть…

        Надежда ,добрый вечер .

        Что же делать в ситуации когда беременна ?К первому ребёнку мы готовились вместе в любви и нежности ,муж поддерживал меня очень крепко .Вместе рожали -много тёплых воспоминаний .Сейчас другая беременность -мужа буд то подманили ,да были конфликтные ситуации ,но что б вот так в беременность -фактически два случая за всю беременность когда муж пытается меня сделать виноватой своим затяжным молчанием -впадает в свои эмоции выходит из контакта а потом говорит ,что не может ничего сделать со своим гневом застревает в нем -сейчас всю беременность я фактически одна без его поддержки ,устала что муж так активно всеми способами тянет одеяло на себя -забывает о беременности ,видя что эту беременность я не так хорошо и так переношу постепенно стали появляться какие то издёвки ,притензии по поводу денег и расходов ,какая то бесконечная критика ,то вроде нормальный человек потом раз переключили -скоро мне рожать ,мы общаемся сквозь зубы уже 3- ий месяц ,друзья ему говорят -о чем ты думаешь у тебя жена беременная ,ещё и с показанием к кс -какими принципы ?я от постоянного напряжения очень устала -и решила просто отойти в сторону ,чтобы не нервничать -иногда он пытается меня провоцировать -приходится реагировать быстро ,с ребёнком за беременность не общается ,собственно приоритеты понятны -в одном диалоге не выдержал и сказал -что ему не важна беременность и вообще детей много можно рожать и от кого угодно ,что главное это он и что его злит что я не иду ему на встречу и сама разруливать все ,считает что я показываю свои принципы . В Новый год сдерживала слезы и успокаивала себя тем что сейчас главное родить малыша ,он так же и продолжил молчать принципиально ,и игнорировать .Не пойму что это такая искусная тирания ?В тот момент как я перестала реагировать на его выпады и дерзости он начал становится каким то невыносимым .Что Вы думаете по этому поводу?
        И ещё у меня все время странное чувство когда он общается с своей такой манере -что я не понимаю с кем он общается -сам тон ,высокомерие ,дерзость -меня каждый раз передергивает

        Ответить
        • Надежда

          Ангелина, судя по всему, его мучает ревность Вас к детям, внимания не хватает. В некотором смысле эти эмоции понятны, тяжело справиться с грузом ответственности… Однако, то, что он пошел у них на поводу и так себя ведет, говорит как минимум о его незрелости, инфантильности даже. Ну будет ли взрослый человек соперничать с детьми за мать? Да еще и изводить беременную жену «перетягиванием на себя одеяла» и игнором? Да, с такими данными один шаг до тирана… И да, такая тирания бывает. Для более точного диагноза нужно больше информации.
          Вам могу посоветовать сейчас лучше думать о предстоящих родах, чем о нем. Хоть и сложно, но в такой ситуации лучше перестать ожидать от него поддержки и обижаться на него. Так Вы только себя изведете зазря, а Вам силы нужны. Не хочет нормально общаться — отключитесь от него сами и заботьтесь о себе и детях. Можете его тоже в игнор поставить. Не время отношения выяснять на пороге роддома и переживать тоже. Сил Вам и мужества!

          Ответить
  14. Юлия

    Ангелиночка, читаю как будто о себе. Знаете я столько всего передумала и чем больше старалась его понять, тем хуже мне ставало. Иногда просто невыносимо. Точно так же себя ведет. У меня 2-ое детей (11 и 12 лет) и я знаю, что вы очень нужны своим деткам очень. Женщины намного мудрее и сильнее, а с мужьями действительно бывает не просто. Вы не одна — у вас скоро будет уже двое малышей, готовьтесь к тому, что просто не будет, но вы все выдержите ведь вы МАМА.

    Ответить
  15. Katya

    prostite chto poshy latinskimi bykvami. Ya pozankomilasj s tiranom kogda y menya s myjem, v brake 9 let, nacalisj problemi. Eto drygaya tyajelaya istoriya. Otbil menya y myja, arendoval kvartiry, obeshal kypitj dlya nas nashy kvartiry. Ne polychiloj, ne po ego vine. Delal moy juznj skazkoy. Zadobryal menya. Vertoleti, zamki, pulj v glaza.

    Poka ya jula na sjemnoy kvartire, on stavil kameri, i navigacuy na moy mashiny chtobi znatj gde naxojusj v lyboy moment vremeni. potom sozdaval iskystvennie sityacii s imeilami i telefonumi nomerami chtobi menya vuvesti na kakuy to, po ego mneniy, chtistyy vody.

    Postoyannie pridirki i nameki chto y menya kto to est. Y menya nikogo net krome ego, raboti i hobbi. Esli ne otvechay na sms ili telefonniy zvonok — vugovor. Seychas doshlo do togo chto ne sply po nocham i dergaetsya levoe veko postoyanno. On govorit chto ya doljna ego po drygomy vosprinimatj. Ya nemogy ego nikak vosprinimatj. Menya prosto ot nego tryaset. Poka negde jutj no ya dymay, mojet mne deystviteljno kajetsya ili on tiran? Spasibo

    Ответить
    • Надежда

      Katya, какая Вам разница, как его назвать — тиран или не тиран? Во-первых, Вас от него уже трясет — нервные проблемы. Во-вторых, у него как минимум патологическая, больная ревнивость. Оставаться с таким опасно для здоровья, в любом случае! То, что он «делал Вашу жизнь сказкой» ни о чем не говорит, кроме того, что он любит покрасоваться. Это характерно для личностей с некоторыми расстройствами, которые оказываются тиранами…

      Ответить
  16. Анилед

    Добрый день.Мой муж типичный тиран, кричит, считает что всё должно быть по его, хватал за шею, 2 раза давал пощечину, но он не считает что поднимал руку, по его мнениё видимо поднял руку-когда я буду валяться вся в крови. Может поднять скандал по любому поводу.обвинял что сын не от него, а от его двоюродного брата. Нес ахинею всякую. Вечно подозревает. Мне всего 20, у меня 2 детей сыну 2 и дочке 3 мес. он внушает вечно что я тупая, плохая хозяйка, орал пару раз что страшная и за собой не умею ухаживать.Я уходила от него 1 раз сбежала с ребенком, беременная с чемоданом, уехала в москву там сестра была у меня. Но он потом звонил просил прощения и я дура поверила. А уже через неделю после приезда он разбил мой телефон , игрушку ребенка. Я нахожусь лчень далеко от родных, билет стоит около 35000 на меня с ребенком и он пользуется тем что уехать не могу. Когда была возможность мама хотела выслать, он спрятал документы. В отпуск мы летим 20 февраля и там я хочу уйти, но думаю когда уйти?? Прям в аэропорту попросить маму меня встретить? Или поехать к его родителям, они нас встречать будут, живут за городом. В принципе мне и надо ехать в это село, чтоб поменять паспорт и детские оформить. Как думаете стоит ли ехать с ним или самой с мамой поехать всё сделать?боюсь что в аэропорту скандал будет или что сына утащит

    Ответить
    • Надежда

      Анилед, Вы его лучше нас знаете и свою ситуацию. Могу посоветовать только в общих чертах — постарайтесь обезопасить себе от него максимально предусмотреть все случайности и выбрать самый надежный путь. Не геройствуйте, если есть возможность помощью воспользоваться — обязательно ее используйте. Своя мама лучше, чем его родители. И лучше перестраховаться, чем наивность проявить. А скандала бояться на людях нет смысла — можно охрану привлечь зато, если он вообще рискнет публично скандалить :) Успеха Вам!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности