Заказать консультацию

Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...

Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!

3. "Меняем голову"

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги "женственности".

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...

Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем - тираном

Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
657 Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Елена

    Здравствуйте! Я хочу поделиться с вами своей историей. Но мне нужно мнение того кто лучше разбирается в этом всем, тиран мой муж или нет, или проблема и правда во мне. Я постараюсь кратко, потому что если расписывать все то не хватит места…
    Встретились мы с ним на вечере выпускников, учились в одной школе. И вот как будто после этого у него вспыхнуло ко мне чувство. Мол в школе не подходил, потому что думал что ничего не получится или еще что но в общем я не помню точно. Так вот, ухаживал красиво, приезжал ко мне каждый божий день, весь напомаженный, надушенный. Везде меня возил, хотя я не просила. Правда цветы не дарил мотивируя что это пустая трата денег. А я дурочка и не просила и не обижалась что мне их не дарят.
    Потом стали все чаще видеться, я ему рассказала о себе, о своей жизни — не утаивая ничего, даже само горькой правды, и самых постыдных поступков. Он хватался за голову и в итоге мне сказал зачем ты мне все это говоришь, я не хочу знать. и в итоге я перестала ему рассказывать. Что скрывать я была дурой, надо было молчать в тряпочку, а теперь мне это все вспоминается при каждой ссоре, что я все «говно из предыдущей жизни вылила в нашу с ним жизнь». Я то хотела как лучше.
    В итоге перестала вообще что то рассказывать. а он не мог после этого остановиться — а с этим тебя что связывает, а этот откуда ты его знаешь? — эти вопросы сыпались стоило кому то со мной поздороваться. И я перестала говорить правду. Говорила да с универа знакомы или еще что то. и чувствовала себя при этом очень нехорошо. Но я то любила. Хотела чтоб не нервничал, не переживал. И вот однажды один такой обман вскрылся — с тех пор его вообще как подменили — стал крайне подозрительным, стал проверять мою почту, мои сообщения кто звонил зачем почему. Я многое продолжала скрывать, потому что мне казалось что я имею право на личное пространство, что имею право писать тем кому считаю нужным. Надо сказать что именно в этом я сейчас чувствую свою вину — что обещала не делать этого и не сделала, обманула.
    Потом мы все таки поженились, причем он особо и не интересовался моими сообщениями и почтой, видимо считал что я выполняю обещание. После свадьбы я забеременела очеь быстро, я была рада, а вот в нем что то радости не увидела…списала не неожиденность, думаю ну и бог с ним, потом поймет. А после свадьбы его как подменили. До нее мы часто ходили к моей подруге в гости по выходным пили пиво, пели песни под гитару — но не нажирались а просто весело проводили время, еще мы с ним договаривались что никуда не будем ходить друг без друга и перестанем вообще выпивать, мол зачем это надо и так весело — не спорю даже с этим это правильно. (не пью до сих пор и очень прекрасно себя чувствую). А после свадьбы он вообще перестал куда-то выходить и стал просто жить за компьютером — он программист. У меня был сильный токсикоз, я приходя с работы просила выйти хоть на 30-40 минут из дому чтобы погулять подышать воздухом, на что мне отвечал некогда я должен работать. И в итоге получилось так что мне написал мой давний знакомый, с вопросом о том как дела да как жизнь, знаю что в положении, мол поздравляю и т.д. Надо сказать что с этим знакомым мы много проводили времени, пили пиво, просто гуляли, отдыхали, в общем такой парень как подружка…да, мы с ним хотели встречаться но вовремя поняли что не подходим друг другу и остались в очень хороших отношениях — могли запросто пойти гулять вместе, посидеть в кафе и т.д. Но это все безо всякого интима. Просто приятели. И я ему пожаловалась что вот мол не понимаю зачем я вообще замуж вышла, сидит не выходит никуда и так далее. И муж это все прочитал. Когда я уснула. Был страшно оскорблен, унижен по его словам, просто растоптан. Мол я позволила себе с каким-то «мудаком» его обсуждать, сидя у него за спиной. Я пыталась объяснить что и почему я сделала, мои доводы он не слушал. В мою сторону полетели бл@дина, тварина, и так далее, прошу за мат прощения…говорил что хочет развестись, что со мной больше жить не хочет, чтобы я уходила, потому что видеть меня он не может. К слову сказать жили мы в моей квартире, но я ушла в то утро (скандал был всю ночь) к родителям, а они у меня очень любят выпить. Я пришла к ним — они пьяные, я просидела так до вечера, потом позвонил он, я вернулась домой думала он успокоился — а он потребовал мне показать все свои почтовые ящики, всю переписку, я все показала, он опять же нашел мою с ним переписку ранее, опять страшно оскорбился и потребовал чтобы я его послала сразу же тут же и если встречу где нибудь то чтобы не разговаривала а так же говорила пошел на…или он уйдет от меня сейчас. Конечно я все пообещала, что могла.
    9 месяцев он вел себя более менее, а когда родился сын он как с цепи сорвался, ему не исполнился еще месяц, как устроил первый скандал, напился шампанского и мне кричал что я чмо, тварь, мразь, падла и прочие оскорбления, что он не может со мной жить что как ему плохо и все виноваты вокруг что у него в голове были другие установки на жизнь а тут я простите с таким прошлым (в моей жизни было изнасилование, наверное я и правда жертва по психотипу раз со мной это произошло), что ему невыносимо. Напился проорался и уснул, а я ревела и не могла успокоиться — а лекарства то нельзя — кормлю грудью…и такие скандалы стали очень частыми. То не так посмотрела, то не то сказала, не той интонацией и т.д. То чем то напомнила ему о своем прошлом, то родители мои виноваты, то наследственность моя алкоголичная, то не сделала то о чем просил, и постоянно это сопровождалось эпитетами тупая, дура, идиотка и т.д. И это еще самые простые. Родителей моих ненавидит потому что они любят выпить. Скажу что у него была идея фикс — переехать в США, что здесь у нас кругом идиоты, нормальных людей нет, все быдло кругом…И он стал работать над этим — нашел работодателя в США и стал работать по ночам, а днем спать до 3-4 часов. И нам приходилось сидеть с сыном в другой комнате за закрытой дверью пока он не проснется, не дай бог его разбудить — такой был бы скандал..Так мы жили с 8 месяцев сына до 2 лет точно, пока я не пошла работать. Надо сказать что на работу он сам заставил меня выйти, мол надоела сидеть у меня на шее. И я отдала ребенка в садик, сама нашла хорошую работу, очень хорошую зарплату, и стало все немного полегче, хоть не видеть его часть дня. В режиме скандала мы так и жили все 2 года пока рос малыш. А перед тем как ему исполнилось 2 годика, мужу пришла наконец виза — и с октября 2016 года он мог ехать в США. Я так ждала чтобы он уехал…я просто радовалась что не будет меня унижать хоть. Он уехал, мне было очень плохо, потому что я боялась что не справлюсь одна, что не вытяну сына. Потом немного привыкла даже и мне понравилось жить одной с маленьким. Когда уезжал он говорил наконец то я от тебя избавлюсь, буду жить и радоваться, и если вдруг я соскучусь, то я тогда тебе разрешу приехать. И вдруг в декабре он мне пишет давай вме продавай и приезжай, надо будет на гринкарту подавать. Сказать что я была в шоке не сказать ничего. Я стала колебаться ехать не ехать, а он стал давить как обычно, что если я не приеду он подаст на развод, что мы больше никогда не увидимся, и что я должна сама оплатить билеты и все визы, хотя он зарабатывал столько что хватило бы на 4 семьи…смешно сейчас — я такая дура. Я заняла деньги у мамы и полетела. В США. Без денег, без знания языка, без образования, пригодного для них, у меня есть диплом универа, но там он не котируется. Первые 5 дней все было хорошо, потом началось — учи пдд, надо сдать на америк.права, я имею в/у с 18 лет, сейчас мне 30 уже. Я стала читать их, но он все равно повод находил чтобы придраться — мол, страницу переворачиваешь — пиши мне, чтобы я знал чем ты занята. Начинай работать, ищи работу — а без языка тут кем работать? Ну поломойкой, официанткой, а дитенка куда? Садик будет съедать всю мою з/п, плюс бензин ездить…плюс он ребенка воспитывает так — если ему что-то не нравится он его ставит перед собой и задает вопросы ждет ответа на них и так пока не добъется того что хочет, может по часу и по два так малыша держать перед собой, я пыталась заступаться — бесполезно. и в итоге мы поругались так что он меня выгнал из дома — забрал телефон, ключи, запер дверь и уехал, оставил с ребенком 2,5 лет на улице. И это в чужой стране. Хорошо что у меня были на бумаге записаны номера телефонов его русских друзей тут, я им позвонила все рассказала, конечно меня не оставили в беде, забрали, ему вставили по полной, пригрозили что не будут делать гринку, если он так будет себя вести — он от них зависит в этом вопросе. конечно он попросил у меня прощения, мол я все понял, но я то знаю что это из-за гринкарты…и с того момента у меня как что то щелкнуло в голове — я не могу ему этого простить, я не хочу с ним жить, я хочу домой в свой мухосранск…я вымотана. Я хочу домой и мама согласна мне занять еще денег, но он видимо не хочет меня отпускать, говорит как я тут без тебя буду жить? Скандалить пытается, выставить меня виноватой, что я его в свое время не отпустила а теперь вот ты мол оставайся как я когда то. на что я ответила это был твой выбор, а теперь мой, жизнь у меня одна и так жить я не хочу, пусть я буду жить плохо, без машины и без возможности жить в номальной стране…а теперь сомневаюсь, правильно ли делаю? Я ведь его люблю. Правда меня все бесит в последнее время…помогите мне разобраться что это? Я виновата или он такой? Может и правда я вырастила в нем тирана, и раньше он таким не был, а я своими руками все в самом начале разрушила? Пожалуйста, помогите хоть советом, я смотрю тут многим вы помогли, мне надо разобраться что делать и с чего начать, а время поджимает он требует ответ подавать на меня на гринкарту или нет, это недешево и в случае если я захочу уехать он потребует с меня денег этих а у меня и так нет ничего. Была квартира, да когда мы делали ремонт на его деньги потребовал сделать его совладельцем, я дурочка и согласилась. Теперь чуть что говорит продавай квартиру и верни мне все.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, да, он у Вас тиран. Нормальные так на прошлое не реагируют. Если не это, так он бы нашел другие поводы Вас унижать. Он такой и был, это не сразу проявляется просто. Ваша «вина» только в том, что Вы терпели такое обращение и принимали обвинения. Не понятно, зачем Вы туда к нему поехали? Вам было без него хорошо, Вы его не любите – да и некого там любить. Привычка разве и страх статься разведенной? Если сейчас останетесь с ним — хапнете горя еще больше… Он не исправится точно! Вы имеете право оставить его с его проблемами, уехать домой и подать на развод. И никакой ему квартиры – она же Ваша! Мало ли что он говорит? Зачем слушаете? С юристом обсудите, как лучше все сделать – с него тоже можно потребовать многое  Прекращайте быть жертвой – боритесь за себя и ребенка. Это совет. Успехов!

      Ответить
      • Елена

        Спасибо, Надежда, за ваш ответ и совет.
        Поехала наверное чтобы до конца убедиться что мне семью не спасти…надеялась и верила что после того как он достиг своей цели что-то изменится. Наверное это ошибка многих женщин. Я сомневалась что он тиран потому что он бывает очень логичен в своих аргументах — его доводы железобетонны…оспорить их невозможно просто, потому что он говорит всегда что «нормальный человек…» и далее следует то что он хочет выразить. Очень часто говорил про зону комфорта что мне надо из нее выйти чтобы достичь чего либо, чтобы развиваться. Говорит, «я тоже раньше был таким дурачком как ты» или «ты вернешься и у тебя там когда что либо плохое случится ты потом сама поймешь» то есть пугает меня.
        Знаете, после того как я начала читать ваши статьи, я стала все больше крепнуть в решении разорвать такие тяжелые для меня отношения. Ведь по сути у меня от проживания с ним нет никаких плюсов — отношения напряженные, денег не дает, только по необходимости на продукты, да если уж совсем надо что то купить, хотя говорит что они для него абсолютно не важны…И вот я хочу расстаться в какой то момент, хотя потом меня посещает мысль что я делаю не правильно потому что там у меня родители алкоголики, а больше нет никого, ну и жизнь там сильно отличается от жизни тут — все таки это Америка. Хотя если поразмыслить то и тут у меня нет никого.
        Я еще хотела вас спросить правильна ли моя мысль и мое убеждение что пока родители живы я должна быть рядом? Что я как то могу влиять на ситуацию с их выпивкой? Или это опять синдром спасительницы? И еще. Я читала про самоактуализацию личности и немного «недогнала» как же все таки это делается? Как стать личностью? Достаточно ли мне будет начать с того что я больше не хочу зависеть от мужа и вернувшись обратно стану работать идти к своей цели и отвечать за себя сама? То есть зарабатывать сама и платить за все сама не надеясь ни на кого? Если я например хочу научиться шить и кроить это может вообще считаться развитием для человека? Я наверное запуталась и не могу понять что же делать дальше и с чего начинать?
        Хочу еще попросить совета — нужен ли мне теперь психолог — я перестала радоваться жизни — как будто одеревенела душой что ли. Меня ничего не трогает. Или это пройдет после того как я избавлюсь от этой зависимости, как вы думаете? Очень много книг вы советуете почитать или послушать, с какой же начать чтобы не запутаться еще больше? Спасибо вам за то что уделили мне внимание.

        Ответить
        • Надежда

          Елена, да, это частая ошибка. Как и кажущаяся логичность тирана. Они не бывают по-настоящему логичными — никогда! (недавно на сайте где-то это обсуждалось даже). Но они всегда хорошие демагоги, умеют создавать иллюзию «логичности». Чтобы разглядеть демагогические приемы и оспорить их псевдоаргументы, нужна спецподготовка, да и то победа сомнительно — он все равно будет вертеться, как уж на сковородке, отстаивая свое любой ценой. Вот например, подача из серии «нормальный человек…» практически всегда спекулятивная. Вопрос «нормы» дискуссионный даже в медицине, не только в гуманитарных науках — и потому удобно это «дышло» вертеть в любую сторону. Да, я тоже использовала в пред. раз слово «нормальный» :) Могу при желании объяснить, что имела в виду и почему. Все его красивые слова, выглядящие как забота о Вашем развитии, ничего не стоят в контексте того, что он посягает на Ваши личные границы, унижает Вас и пытается к чему-то принудить таким образом. Т.е. мотив в приоритете над самими словами. Манипуляции всегда выглядят красиво, но суть в том, что они манипуляции :)
          В вопросе «где жить» Вы почему-то «правильность» смешиваете в меркантильными интересами. Эти интересы тоже значимы, но стоит таки разделять эти вещи. Правильность — это про Ваш нравственный выбор, и выгодность — про другое. Частенько приходится выбирать между первым и вторым, потому смешивать их не стоит.
          В вопросе же «правильно ли жить с родителями», тоже отмечу вопрос выбора. Нет никакой «правильности» одной для всех и всегда. Это всегда вопрос ВЫБОРА. В выборе же имеет значение не столько действие, сколько мотив — почему (зачем) человек выбирает то или иное, чему он следует? Очень грубо полярности плюс-минус можно описать так: плюс — это по совести, по ценностям любви (настоящей) и развития, минус — по страху и корысти. Разобраться в каждом случае бывает очень непросто. Это труд нравственного выбора. Решать Вам. В помощь могу разве отметить, что Вы верно подозреваете, что «спасательством» не стоит заниматься — это мотив-минус, во первых, и только усугубит проблему родителей, во-вторых (спасатель — одна из ролей игры алкоголика и, принимая эту роль, Вы поддерживаете игру, не не способствуете выходу из нее).
          Что касается Вашего глобального вопроса «как стать личностью?», то тут довольно сложно дать простые рекомендации в формате комментария, не зная Вашу ситуацию в подробностях. В очень общих чертах развитие — это в сторону принятия ответственности и самостоятельности, да. Но как это конкретно в Вашем случае реализовать и что мешает — надо общаться подробно. Если хотите, можете обратиться за консультацией. Конечно, реализация решения избавиться от зависимости от мужа и строить свою жизнь будет развитием. Но возможны всяческие подводные камни. Например, просто развод и реальное избавление от зависимости (шире — от зависимого типа личности) — это разные вещи. Можно разойтись и остаться зависимой внутренне, даже не от него, а вообще. С другой стороны, ни одно действие само по себе развитием не является. Развитие — это внутри, это направление, и оно происходит в качестве «побочного эффекта», причем не столько деятельности, сколько нравственных выборов, опять же. Нет такого занятия самого по себе — «развивать личность». Ох, сложные материи для простого описания :)
          В чем причина Вашей «одеревенелости душой» тоже не могу сказать просто — разбираться нужно. Может, и пройдет с разводом, а может и нет, если корни глубоко… Со всем можно разобраться самой, но с помощью — проще :) Это Вам решать. Что читать — не принципиально, можете начинать с того, что приглянется и будет интересно. На консультации я могла бы дать конкретные рекомендации и еще что-то посоветовать, может, чего нет на сайте. А так — что угодно, все на пользу пойти может :)

          Ответить
          • Елена

            Спасибо за ответ, кажется я начинаю понимать…развитие личности — это побочный эффект нравственных выборов человека. Приведу пример как я поняла это. Вот мой муж не любит моих родителей потому что пьют. Не уважает их, может оскорбить при мне, обозвать. При них он этого никогда не сделает. И я позволяю ему это делать и говорить при мне, хотя считаю что он на это права не имеет. Это их жизнь и их выбор, и если я не могу с этим ничего поделать то это не значит что их можно оскорблять, да и меня походя называть дочерью алкашей. И если бы у меня была об этом жесткая нравственная установка внутри, то я бы не позволила ему так делать? Пресекла раз и навсегда? И именно такие установки типа заповедей «не убей», «не укради» и являются основой для развивающейся личности? То есть ни при каких обстоятельствах не нарушать своих жизненных принципов? И если кто то делает вразрез с моими внутренними установками, то я не должна с этим человеком общаться например? Или я опять все попутала?
            Да, очень красиво он логическую основу подо все подводит. Иногда даже и сказать то в ответ нечего, потому что все так кажется ясно и правильно…а внутри все равно ощущение что меня хотят обмануть.
            вот по поводу правильности и выгодности. я так разрываюсь опять же потому что навязано мнение что тут ребенку будет лучше чем там. Опять же почитала ваши статьи про детей, про садик, представляю какой стресс получит малыш пойдя в англоязычный садик…там хоть все на русском говорили, а тут..и мне прям комок к горлу. я не хочу травмировать ребенка!!! Он и так уже про папу своего говорит что он ругается все время, что он хочет к бабушке…а тут еще и это. Боюсь после он уже не сможет мне доверять. А с другой стороны не совершу ли я еще большую глупость, отказавшись от страны где многие просто мечтают оказаться — вот это уже меркантильный интерес?…
            про родителей я просто хочу быть рядом, потому что они и так уже пенсионеры — как дети наивные, а еще и выпить любят, я честно просто за них переживаю. да и мама часто плачет что хочет малыша увидеть. я просто примеряю на себя ситуацию — я бы не хотела чтобы меня в таком возрасте мой ребенок оставил и уехал куда. Это наверное эгоизм? Но я считаю что своим примером могу показать ему что какими бы ни были родители их надо любить что ли…это наверное тоже не правильно?
            По поводу консультаций, да я бы хотела узнать сколько стоит и как мы будем это воплощать. Потому как я мужу заикнулась о том что вот де начала читать по психологии сайты, вот так и так хочу научиться отвечать за свою жизнь и за свои поступки, и начать хочу с того чтобы уехать, там спокойно заниматься самокопанием и потом уже смотреть будем мы вместе или нет — это я к тому чтобы он спокойно дал уехать — то есть пожить хочу отдельно. Муж понял что давить силой не получится из-за общественного мнения, и давит как мне кажется тем что «ты уедешь ты себе жизнь испортишь и ему испортишь, тебя там еще не била жизнь» в общем мне на это он сказал «еще чего мне не хватало, чтобы ты там херни всякой поначиталась и дров наломала». Вот так. Я ему рассказала потому что он сам настаивал изучить сначала зону комфорта, понять что это и как делать, а после того как начала — говорит что я херней занимаюсь :) В этом и есть его суть, как тирана? Поэтому я даже не представляю как нам это все провернуть. Напишите мне пожалуйста на почту об этом — о стоимости, о времени, как вам удобно было бы.
            И спасибо вам большое. Может уже хоть в 30 лет я научусь быть не жертвой, и начну себя понимать..

            Ответить
            • Надежда

              Елена, постараюсь кратко ответить на Ваши вопросы, но вообще-то они у Вас таки обширные и сложные, что только на консультации их можно реально разрешить. Могу пока дать лишь чуток пищи для размышлений :) Нумерую по Вашим абзацам:
              1. Здесь Вы перепутали субъекты нравственного выбора. Где тут ВАШ выбор, если Вы говорите про выбор другого человека? Нравственность всегда про СЕБЯ, а не про других. С другими — отдельная песня. Там тоже есть выбор и частью Вы правы, если вычесть судящий подход и вернуть границы на место… Но тогда выбор другой совсем. А навязывание другим своих взглядов — вообще-то насилие. И еще много разъяснений :)
              2. Он профессионал — потому не подкопаешься. И обманывает, да :)
              3. Очень грубо если, то «выгоды» эфемерны — из сказки про «прекрасную страну». Проблемы же у Вас там конкретные и осязаемые, сегодняшние. Вот и думайте — стоит ли платить реальную цену за чужие мечты?
              4. Делать добро ради ожидаемого воздаяния себе тем же (да еще и от другого лица) — нечестно. И не работает. И это манипуляция. Кроме того, кажется, у Вас вообще комплекс проблем в отношениях с родителями — решать надо.
              5. У мужа тут свой интерес и давить он будет любыми способами. Нет смысла его слушать даже. А суть его в том, что он заботится только о себе, а Вас ни во что не ставит, как человека. Изображение заботы о других использует лишь в качестве манипуляции — чтобы своего добиться. Реальной заботы нет и в помине. И уважения нет тоже, на что обычно глаза закрывают женщины с самого начала. Потому он и показания меняет легко, в частности — 1. говорит то, что ему на момент выгоднее, 2. не считает партнера за человека — типа с ним можно как угодно обходиться. Для тиранов характерно, да :)
              6. 30 лет — самое время для самоопределения и зрелости :)
              На почту сейчас напишу

              Ответить
              • Валентина

                Надежда и мне напишите, пожалуйста.

                Ответить
  2. Юлия

    Здравствуйте Надежда, пожалуйста помогите мне советом, некому больше рассказать, очень больно , очень обидно, и мне очень страшно .познакомилась с мужем пять лет назад, он через месяц предложил выйти замуж, он иностранец, влюбилась в него очень сильно , он старше меня на 25 лет.На момент знакомства у меня была престижная работа, я сама себя обеспечивала и карьера стремительно продвигалась вверх.Мой муж человек очень богатый и достиг всего в этой жизни сам, я за это его уважаю.Замуж я пять лет назад не собиралась, и цели выйти замуж у меня никогда не было, для меня в приоритете всегда было саморазвитие.Но тогда мне казалось , что я встретила любовь всей своей жизни, я оставила все: свою карьеру, свою жизнь, родственников, друзей, и полетела за своим будущем мужем, потому что он обещал сделать меня самой счастливой женщиной в мире, потому что он говорил , что ждал меня всю жизнь и я ему поверила.Мы поженились в Австрии.Здесь мы и живём.Когда я приехала и он стал меня представлять своим знакомым и друзьям — я столкнулась с невообразимым высокомерием и как мне кажется снисходительностью, (на родине я всегда была востребована, меня уважали, ценили, у меня два высших образования , я свободно владею 7 языками, немецкий я выучила, приехав в Австрию ) Так вот здесь окружающие смотрели и смотрят на меня как на девушку из Восточной Европы, вышедшую замуж по расчету.Но я могла мириться с реакцией окружающих, потому что мне было все неважно, ведь я приехала за своей любовью.Перед свадьбой мой муж, предложил подписать брачный контракт, причём происходило это все очень быстро и скомкано за два дня до свадьбы, к нотариусу муж привёл русскую переводчицу, она бегло устно перевела контракт, где я должна была согласиться что в случае развода я не претендую ни никакое имущество, нажитое до брака,и я подписала, я хотела , чтобы человек за которого я выхожу замуж видел , что я люблю его бескорыстно и от чистого сердца.Какого же было мое удивление , когда спустя год , выучив немецкий, я обнаружила, что подписала, документ, где написано что я ни меню права тратить деньги со счета мужа, что я должна обсуждать с ним любую покупку, что в случае развода я получу зарплату за все прожитое с ним время- 500 евро в месяц, и что я должна буду немедленно покинуть дом.цены в Австрии заоблачные, и 500 евро — это даже не прожиточный минимум .Несмотря на своё высшее образование я наивна была в сердечных делах и возможно мне бы и в голову не пришло проверить контракт, но после свадьбы муж стал часто ко мне придираться, оскорблать, кричать, началось все со слов ты глупая, ты тупая, ты ничего не понимаешь в этой жизни, да кто ты вообще такая, и
    Это если я вернулась из машины просто перепроверить закрыла ли я входную дверь в дом( ну есть у меня така привычка)Потом я выучила язык и нашла работу по моей специальности, с хорошей зарплатой.Мой муж стал закатывать скандалы , что он не справляется в своей фирме , что он не может доверять посторонним людям, что ему нужна моя помощь, что я должна как настоящая жена контролировать процесс и работников, что моя работа не принесёт много денег, и что за то что я заработаю мы не сможем оплатить и содержать то , что мы имеем, поэтому я не должна быть эгоисткой, я должна думать во благо семьи, я должна думать о его здоровье, а то он умрет от сердечного приступа( сердце у него кстати здоровое)И я как хорошая девочка, стала сомневаться и решила пожертвовать своей карьерой во благо семьи и нашего будущего.Его фирма совершенно не связана с моей профессией- я физик,мне пришлось заново выучитьновую профессию, я приходила в офис, мне нужна была его помощь и советы, а он кричал на меня и отсылал к своим работникам, работники объясняли мне каждый что-то по чуть-чуть, вот так и научилась, было очень сложно, но я старалась ради будущего нашей семьи.Я проделала колоссальный объём работы и продолжаю каждый день делать для фирмы максимум, я работаю с 8 утра до 19:00, иногда дольше, я все время в офисе, у меня может в месяц бывает возможность сделать перерыв на обед, обед это сделать себе быстренько чай на кухне и съесть булочку.Муж тоже работает, очень много но он больше ездит на встречи с клиентами и говорит по телефону, а на мне вся административная и бухгалтерская ответственность, плюс продажи и логистика.Получается я весь день за компьютером.Он ни разу за все время , что я работаю в компании меня не похвалилил, вначале , когда я только начала работать я делала маленькие ошибки, они не смертельны и их сразу можно было исправить, он кричал и оскорблял меня, орал что на меня нельзя положиться, что я разрушаю наш брак ,потому что я безответственна ( и это потому , что я например не поняла его просьбу и вернулась переспросить и уточнить ещё раз)Я стала верить в то, что я действительно мало что понимаю в этой жизни и что мне нужно у него больше учиться, дошло до того , что он стал говорить , а вот жена такая -то ,такого- то нашего знакомого в сто раз лучше тебя, потому что она точно знает , что делает, она настоящая женщина, а ты понятия не имеешь как устроена жизнь.К каждой мелочи он придирается, кричит, осорбляет, я говорила давай я уйду из фирмы и устроюсь по своей специальности, ведь он говорит , что от меня никакого толку, а он отвечает что я его сведу в могилу, вот такой шантаж он мне устраивает.Через год наших отношений поставил себе пароли на всех компьютерах и телефоне, говорит это его пространство, может любовница есть и интрижки, но я доказать не могу. ласковый со мной только когда хочет секса, и то секс это оральное удовлетворение для него , а полноценный секс один раз в месяц, если мне повезёт то два, в начале отношений, мы могли сутками из кровати не вылазить.Я очень очень хорошо выгляжу, и поверьте я очень красивая и страстная женщина .На День Святого Валентина даже не подарил мне подарок, мы пошли в ресторан и он стал меня там отчитывать, что ему не хватает воздуха , и что я этого не вижу, я не поняла что он имеет ввиду, потому что я его не контролирую, просто иногда на выходных предлагаю пойти вместе куда нибудь, а у него от этого портиться настроение.А через день он мне сказал , что под воздухом он подразумевает работу и что я его. блокирую своими глупыми вопросами о работе и что я разговариваю с ним о работе на языке мики Мауса, что я ничего не понимаю, потом кричал что я идиотка и клоун, он так на прошлой неделе кричал на меня что у меня впервые в жизни началась истерика. Все время говорит о каких либо наших знакомых женщинах , что они супер уровня, что они очень хорошие, но не обо мне ничего , при посторонних он меня хвалит, а дома и на работе одни упрёки, упреки, давление.Я ни разу его не унизила и не оскорбила, ни разу ни с кем не сравнивала, он слышит от меня только хорошее, и мириться приходиться мне первой всегда, хотя я не виновата в скандалах и его плохом настроении, при ссоре он кричит мне , что я поеду к себе обратно в страну, или выметайся из моего дома, или ещё раз так сделаешь я тебя вышвырну отсюда. ( и ничего серьёзного, бытовые мелочи — например: не потушила свет в одной из комнат , когда уходила из дома, ему такие проступки позволительны, его аргумент- он зарабатывает деньги в семье.Люди которые делают работу по дому у нас -приходят убирать пару раз в неделю , но дом гигантский и этого не достаточно, потому что у нас две собаки, поэтому когда я прихожу с работы, я иду гулять с собаками , у нас их две, собаки приходят грязные и их нужно каждый раз купать, потому что , муж им позволяет все, в восемь или девять вечера я начинаю готовить ужин, ужинать мой муж любит больше дома чем в ресторане, мы ужинаем , потом я привожу в порядок кухню, я мертвая доползаю в ванную, если ему не хочетс минета, у меня есть полчаса чтобы сделать маску и почитать новости, я коротко пишу смс маме , что у нас все супер, и часов в 12:00 я в постели , а в пять утра или в шесть снова подъем, дошло до того , что я ночью встала в туалет и упала в обморок, потом проверилась у врача, и у меня ничего не нашли, сказали , что возможно переутомление.Я просила мужа взять человека , который бы помогал с собаками , но люди которых я находила , не нравились моему мужу, он аргументировал тем , что они наивны либо не нравятся ему.Собак завёл он , гулять с ними не хочет, только кормит их, мотивирует, он старше ему нужно отдыхать и он в своей жизни уже много поработал а я моложе.Я впервые вчера за 4 года нашего брака сказала ему, что возможно было бы хорошо , если бы он иногда говорил мне спасибо и я чувствовала с его стороны благодарность,приготовила особенный ужин для него, так старалась, а он поел и пошёл смотреть футбол, на диване, я ему сказала:посмотри как я стараюсь , сегодня был тяжелый день а я все равно стараюсь сделать что- то приятное и особенное для тебя, потому что я тебя люблю,он сказал я понимаю, утром был холоден со мной, сегодня я ему сказала,я нахожусь в постоянном развитии и я стану для тебя ещё лучше, потом я поехала в магазин за покупками, вернулась домой с покупками для ужина, а его нет, звонила он не берет трубку , вернулся через 1,5 часа домой и сказал что не хочет этого слышать., чтобы я не говорила ему такого, что я ему жалуюсь на свою тяжелую жизнь таким образом , и что никто не сказа спасибо за то , что он заработал, у меня больше нет слов, я плачу не могу остановиться, я не могу больше перед ним унижаться, если разводиться , то куда мне идти?У меня нет работы, потому что я работаю у мужа, я полностью материально от него завишу, денег у меня тоже нет, он сбрасывает мне на карточку каждый месяц деньги для хоз товаров и для покупки еды.Мне страшно, у нас нет детей, казалось бы уйти легче, но он так подорвал мою уверенность в себе , что я начинаю верить в свою глупость, и что я никому не буду нужна, и больше не устроюсь на работу, я не чувствую эмоцмональной связи между нами, он все время меня унижает, как Вы думаете Надежда, мо муж Тиран, или я капризна и другие женщины поступали бы также на моем месте и что бы поддержать мужа и бы ли счастливы.Я совершенно запуталась, выросла без отца и не не знаю какой должна быть полноценная семья. Мне просто хочется ласки и любви и хочется чувствовать себя желанной и нужной женщиной, я всегда была счастливым человеком, просто от того, что светит солнце и поют птицыа последние 4 года я человек который не может радоваться, потому что боиться не угодить мужу, я чувствую себя неполноценной от его грубых замечаний, я обманута и мое сердце разбито, если я хочу поговорить, то он говорит, что я устраиваю стресс , а я просто хочу сказать ему и донести до него , что мне хочется любви и нежности, отпуска у нас не было уже четыре года, он не хочет никуда ехать, все время находит причины откладывать поездку в отпуск, проблема в том , что несмотря ни на что я до сих пор люблю своего мужа, и пытаюсь воскресить любовь, пытаюсь вернуть страсть , пытаюсь делать все , как он того хочет, чтобы он был счастлив, но нет отдачи, нет теплоты в его отношении ко мне , как мне жить, как обьяснить ему , что у меня тоже есть чувства и что я живой человек?Большое спасибо за Ваш ответ .

    Ответить
    • Валентина

      Юлия уходите не задумываясь, иначе будет только хуже. Он самый настоящий ТИРАНИЩЕ. Что говорить, с брачного контракта уже все ясно стало. Работу найдите сейчас. В тайне. И сразу уходите. А лучше возвращайтесь на родину. Просто молча не сказав ни слова уходите. Иначе он просто так Вас не отпустит. Он уже сделал все чтоб вы были отрезаны от всех и от всего, и материально зависишь от него. Прочитайте книгу «зачем он это делает» сразу поймёте кто Ваш муж. Я тоже сейчас в другой стране. И жаль что не послушалась Надежду и не уехала в тайне. У нас 2едетей. И он как и сказала Надежда просто так нас не отпускает. Забирает 1 ребёнка. Но я не знаюсь, притворилась что все нормально. Вышла на работу, и откладываю капитал что убежать. Срочно повышайте свою самооценку сами. Прочитайте стоить у Надежды. Она очень помогает. Удачи Вам.

      Ответить
    • Надежда

      Юлия, похоже на то, что он просто завел Вас как бесплатную прислугу и работницу, увы. Видимо, там женщины больше себя уважают, чтобы согласиться жить с ним на таких рабских условиях? Не в первый раз сталкиваюсь с такими историями, когда выписывают себе иностранные «принцы» нашу девушку в прислугу и для сексуальных утех, а то и еще хуже… :((( Подурить девушке голову месяц, красивых слов наговорить не сложно…
      И да, он несомненно тиран. Ничего Вы не сможете ему объяснить — он в этом не заинтересован, тем более, что уже в солидном возрасте… Но Вы можете попытаться его заставить с Вами считаться хотя бы. Не стоит бегать вокруг него и выслуживаться, стараясь угодить — сами ведь видите, к чему это приводит. Вспомните о своих интересах, о своем достоинстве. Если будете вести себя, как человек, уважающий себя, то и ему придется — а так, с чего бы ему вдруг учитывать Ваши чувства, если Вы сами их все время в жертву приносите его самодурству?
      В первую очередь, потребуйте от него официальной зарплаты за свою работу, а если откажет — увольтесь и найдите работу сами. Вы должны быть финансово защищены, иметь свои средства — это важно! Изучите законодательство вашей страны — какие у Вас есть права и возможности, как Вы можете себя защитить? И пользуйтесь ими. Отставайте себя, не позволяйте себя оскорблять и виноватить — у Вас есть на это право! И обслуживать Вы его не обязаны по первому зову — или это тоже в контракте прописано? Если ему окажется не по нраву отношения на основе уважения — пусть сам выбор делает. Так жить все равно для Вас — только себя губить… В крайнем случае, уедете домой и начнете жизнь заново.
      Ну и посоветовала бы Вас поработать над собой — что у Вас в сфере отношений и самооценки, что Вы так растворяетесь в партнере, позволяете над собой издеваться, благодарность заслужить пытаетесь… Это не любовь, подозреваю, а зависимость — скорее всего Вы «папу» в нем нашли. Проблема не в том, что не было «примера пред глазами», а в том, что Вы «девочкой» остались внутри, несмотря на внешние успехи. Нет, Вы не «капризная» — наоборот, совсем забыли о себе. А он свои вымогательством «поддержки» просто издевается над Вами — нечему тут радоваться. Это ложь, что ему так это все необходимо — как же он до Вас-то справлялся, интересно? :)))
      Не падайте духом — все у Вас впереди и получится! Вы ведь умная и активная, умеете достигать своего! Вспомните об этом — Ваши достижения и характер никуда не делись, и на них можно опереться. Успехов!

      Ответить
  3. Катя

    Да давайте всех бросим. Такие мужики на улице на валяются. И если была любовь и страсть то изначально вы его чем то привлекли.

    Вы не уважаете себя. Зачем на него работаете? Скажите нет не хочу и все.вы личность или кто? У меня похожая ситуация с бывшим мужем была когда я просила любовь и нежность и не получала. А он издевался. Хотя он хороший мужчина. Я сама виновата. С разными женщинами мужчины ведёт себя по разному.

    Совет — делайте то, что вам нравится, хобби, работа. И заведите ребёнка. Я потеряла очень много времени на карьеру а про детей не думала. Их не так легко зачать с возрастом.

    Когда вы будете заняты своими делами он вновь заинтересуется вами. Он полюбил вас независимую и целеустремлённую и подсинил вас. И потерял интерес. Станьте той которой были раньше. Не разводитесь. Удачи

    Ответить
    • Катя

      Тоже живу в Америке. И знаю что возвращение не выход. Будете сравнивать. Будет тянуть обратно.

      Ответить
    • Надежда

      Катя, простите, но детей советовать заводить в такой ситуации — самоубийство для нее просто! Сначала нужно нормальные отношения наладить, если вообще получится, в чем я лично очень сомневаюсь. Какая «любовь была»? Не знаю, как у Вас, но такие, как Юлия описывает, любить вообще не умеют. Она могла «привлечь» его внешностью и покладистостью — выбрал себе прислугу мужик со знанием дела! :( Хотя, подозреваю, что и Вы зря себя вините — «хорошие мужчины» не издеваются…

      Ответить
  4. Сергей

    Я сталкивался с подобной проблемой, что называется яйца были те же, только с другого бока. Намучился будь здоров и был готов на крайности, довели меня до белого каления. Умные люди, дай Бог им здоровья, посоветовали вовремя Черную Эссенцию. Где брал не скажу, чтобы не рекламировать, просто забейте название в поиск и найдете, если еще не кончилась она. Не удивлюсь этому, потому что вещь реально крутая. Вражина исчез из квартиры с очень впечатляющей скоростью поджав хвост и без всяких побочек. Человек просто молча свалил навсегда и больше не появится точно. А сколько было от него неприятностей! я думал, что он бессмертный и непобедимый, реально ничего его не брало и никто ему был страшен. Так что есть управа на абсолютно любого человека, Черная Эссенция называется — пользуйтесь и живите долго, счастливо и достойно.

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, Вы своем уме, простите — такую дичь рекламировать?! Еще дустом предложите их травить :))) Где логика? Или это просто спам?

      Ответить
      • Сергей

        Я ничего не рекламирую, я подсказываю средство, способное решить проблему, нерешаемую иными методами. Если в нашей стране государству наплевать на горе своих граждан, значит надо уметь постоять за себя. Добро должно быть с кулаками. Женщины, подвергающиеся постоянным истязаниям — вот это дичь. Вас, Надя, это явно не коснулось и слава Богу. А другим что, в петлю лезть?

        Ответить
        • Надежда

          Сергей, я согласна, что «надо уметь постоять за себя». Но вера, что помочь может какой-то «волшебный эликсир» — наивна. Простая логика подсказывает, что работать это не может — Вы либо обмануты либо заинтересованы в его продажах. А так же подобная вера в чудеса и сторонние «средства» в корне противоречит тому, чтобы учиться «стоять за себя» и даже самой идее того, что это возможно…

          Ответить
  5. Сергей

    Что значит «обманут»? Я проблему решил очень наглядно. А «заинтересован» это совсем мимо кассы.
    Вот почему вы не заинтересованы в том, чтобы давать потенциальным жертвам реальные решения вместо слов, это в общем тоже понятно. Вам не интересно, чтобы они решали свои проблемы быстро и эффективно без вашего словоблудия. Понимаю, что никто не увидит этого сообщения, потому что я прав, а вы делаете свой бизнес на их горе. Вам не нужны решения, вам надо обсуждать, чем больше тем для вас лучше.

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, вместо того, чтобы фантазировать на мой счет, объясните лучше РАЦИОНАЛЬНО, по каким принципам / благодаря каким механизмам вообще может работать Ваше чудо-средство? То, что написано на оф. сайте — эзотерические сказки, не имеющие отношения к реальности. Ваш личный единичный опыт ничего не доказывает, ибо в нашей жизни имеют место как совпадения, так и когнитивные искажения, объясняющие подобные «результаты». Я уж не говорю о том, что верить отзывам в инете из разряда «мне помогло» в наше время маркертинговых технологий, когда эти отзывы стоят копейки и пишутся сотнями на заказ — нонсенс! :)))

      Ответить
  6. Юлия

    Спасибо за ответ. Наверное вы правы. Я не готова к разводу. Человек так устроен что всегда надеется на лучшее. Мне бабушка всегда говорила от волка побежишь на медведя нарвешься. Я вырасла с таким же отцом тираном и именно таких мужей я себе нахожу. Другие видимо на подсознательном уровне не привлекают. Сегодня опять спокойно ушел бухать на ночь. Устраивать скандал надоело. Не реагировать вообще обнаглеет. Попробую быть равнодушной. Вообще без эмоций. А вообще люди меняются. Если сами этого захотят. Развод может ни чего не изменить. Следующий может оказаться еще хуже. Если еще раз распустит руки уйду. Просто нужно научиться не быть жертвой. Я думаю что сама я не справлюсь.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, если сами изменитесь — перестанете таких выбирать и не будет «медведя». Равнодушие — лучше чем скандалы, действеннее, но на другого повлиять не факт, что вообще получится. Единственное, что мы может — не поддерживать в нем то, что нам не нравится. А дальше — его выбор…
      Хорошо, что Вы верите, что человек может измениться! Если думаете, что сама справитесь, то могу помочь разобраться и найти путь на индивидуальной консультации. Не падайте духом!

      Ответить
  7. Azia

    здравствуйте! читаю читаю и понимаю как у всех похожи истории. чаще всего успешные, способные себя обеспечить девушки, а им попадаются вот такие чудо-мужья. Комплексы большая сила, особенно комплексы золушки , перфекционизм, неуверенность в себе. Другая бы послала после первого же закидона, а нам же надо перевоспитать, доказать, поплакать) Я сама такая. вот сижу и не знаю что делать дальше. Трое детей, двое от первого брака, 18 и 12 лет, маленькому 9 месяцев. с его отцом 4 года. Он бывший осуждённый, сидел долго, но мужик хороший. Только тиран. и психика ко всему пошатнулась. все хорошо было, вернее было всякое, но я как всегда улыбалась, обнимала, извинялась, и шли дальше. А сейчас «дебилка, криворукая, дура и тд». готовить не умеешь, хозяйка плохая, дети не воспитанные, секса не хочется» . Приехали называется. у меня видимо с памятью что то напрочь забываю что был скандал неделю назад. Только на душе как то тоскливо, хорошо я все сестренке рассказываю, она периодически напоминает, чтобы совсем дурочкой не казалась. Реально страшно что твой организм, душа, ищет оправдание его поведению, что пытается найти вину в себе. Вот с этим что делать? пишу так спокойно, потому что сегодня было на консультации у грамотного адвоката — психолога )) план действий вроде расписали. Но морального объяснения ни себе ни ему не могу найти. видимо страх одиночества?

    Ответить
    • Надежда

      Azia, не «душа ищет оправдание его поведению, что пытается найти вину в себе», ВЫ ищете. «Морально» — да, Вы правы, это страх одиночества, за которым стоит невротическая потребность в любви и бегство от ответственности за СЕБЯ. Потому Вы его оправдываете, пытаясь взять ответственность за него… А у него — жажда власти плюс все то же бегство от ответственности, потому он обвиняет Вас. В случае домашней тирании это всегда так. Выход в разделении зон ответственности в своей голове

      Ответить
  8. Azia

    Здравствуйте, Надежда, спасибо за ответ, что значит разделение зон ответственности? То есть за свои поступки и действия каждый сам несёт ответственность? Видимо настолько вросла во все, что даже не могу представить как это. Вот сейчас, муж уехал на неделю в другой город и к своим родителям , я же сижу дома и думаю съездить на пару дней к своей маме, морально отдохнуть, на поезде всего ночь пути, но второй день не могу решиться, только смотрю онлайн на билеты. Боюсь что потом будет скандал когда приеду. Он же никуда не пускает с маленьким. Сама езжай куда хочешь, сына не трогай…эх трусиха я стала

    Ответить
    • Надежда

      Azia, возможно, Вы никогда и не знали, как это, а жизнь с тираном тем более затягивает во взаимозависимость… Разделение зон ответственности — это, да, «за свои поступки и действия каждый сам несёт ответственность», а кроме того (и самое главное!), еще и за свои чувства, мысли, реакции, настроение, состояние.
      На Вашем примере с поездкой: Вы сейчас берете на себя ответственность за его реакцию — но это ЕГО реакция, зависящая только от него. Он, скандаля, так же перекладывает на Вас ответственность за свое поведение, как будто Вы его «вынуждаете». При этом он считает себя вправе диктовать Вам, что делать, «не пускать» куда-то, как девочку. А Вы с этим соглашаетесь, как будто это нормально, что Вы, взрослый человек, должны отчитываться пред кем-то, спрашивать разрешения, слушаться «запретов»…
      Да, ответственность предполагает и стойкость перед давлением. Ему это не понравится, он будет пытаться продавить, возможно… Но если Вы из страха, избегая возможных скандалов, будете все время приносить в жертву свои потребности и интересы, он будет только наглеть. То есть скандалов будет все равно дальше-больше, но еще уважения к Вам все меньше… Что уже Вы и имеете :(((
      Они «прогибы» из страха или желания сохранить отношения (Ваше «улыбалась, обнимала, извинялась, и шли дальше») принимают за слабость и презирать начинают. Поэтому скатывание в «дебилка, криворукая, дура и тд». готовить не умеешь, хозяйка плохая, дети не воспитанные, секса не хочется» закономерно и неизбежно. Не надо извиняться за то, в чем Вы не виноваты, не надо брать на себя вину за ЕГО настроение, и тем более не надо позволять ему оценивать, диктовать как и что Вы должны делать и стараться понравиться. «Перевоспитывать» не нужно, стараться что-то ему доказать — тоже.
      Если он у Вас не буйный (руки не распускает), стоит попробовать выстроить границы, научиться отстаивать себя и не пускать его на «свою территорию». Жестко себя ставить: «не нравится — не ешь». «Я дура? — в таком тоне не разговариваю. Ищи умную, раз не нравится»… Шансов мало, что нормальная жизнь с тираном вообще возможна, но хоть самоуважение вернете, другие реакции наработаете — это ценно! Вообще странно, как у Вас сочетается «хороший мужик», и тем, как он с Вами обходится? — Это Вам «на подумать» вопрос. Что хорошего-то? Он Вас не уважает, оскорбляет, не хочет даже — зачем такой человек рядом? Заставить человека изменить к себе отношение невозможно — это ЕГО зона, не Ваша. Мы можем только рамки дозволенного обозначить, но для этого непременное условие — Вы должны быть готовы с ним расстаться, если он не будет их соблюдать, свое достоинство должно Вам быть дороже него. Вот это вот «послала бы после первого же закидона» должно быть Вашим настоем. Тогда он услышит. И если Вы ему чем-то дороги, он изменит поведение. Если нет — уйдет. Но пока Вы внутренне боитесь его потерять и пытаетесь что-то «наладить», жертвуя собой «ради отношений», он не будет даже слушать Ваших возражений…
      Надеюсь, помогла прояснить :) Если что — спрашивайте

      Ответить
  9. azia

    Надежда, спасибо) двоякое сейчас ощущение… радости что -ли, что я не такая плохая на самом деле, а здесь все серьёзнее, потому что он постоянно говорит мне » от тебя первый муж ушёл потому что ты его довела наверное своим характером», хотя бывший муж загулял через 10 лет совместной жизни, а я не смогла с этим жить и выгнала его. Потом было достаточно поклонников, и меня очень любили, и я тоже, но как то не до семейных отношений было: карьера, дети, мама, но я была свободна, счастлива, много ездила, общалась, «летала » вообщем) а сейчас вот клуша клушей…. но это я отвлеклась… а второе чувство негативное, я чувствовала, что не надо терпеть некоторые моменты, первые признаки грубости, но молчала, прощала, сама первая мирилась, думала он такой мужчина, не может сам первый, бедненький….и теперь имею то что имею). Спасибо за Ваши слова. Я в голове построила план действий, как он вернётся, хочу озвучить, это касается жилищных вопросов, и поставлю сроки. если примет, попробую жить дальше, если нет, придётся уйти, просто не хочу чтобы старшие видели во что их мама превращается. но у меня такой вопрос: он всегда говорит, я от тебя ничего сверхъестественного не требую: чтобы всегда было готово поесть ( это значит, в любое время когда он хочет есть, должно стоять на столе, неважно, успеваю я приготовить или нет, или мы только пришли откуда- нибудь, «ты женщина, всегда должна продумывать, чем будешь кормить мужа»), чтобы дома была чистота (идеальная в любой момент, если хоть что то лежит не так, у него настроение портится, а если я перед ним хожу с тряпкой и мою унитаз, он весь довооооольный такой, а ещё лучше, если и старшие с тряпками носятся перед ним. хотя он и сам может его помыть, если настроение есть, правда мне потом все равно выскажет, и третье условие- никогда не спорь со мной, я муж, будет все как я скажу, даже если по моему мнению это неправильно. вот как на это отвечать? я стараюсь чтобы дома все было красиво, вкусно, может я и не супер хозяйка, но на уровне. и если честно, устаю частно от всего быта, и мне стыдно перед ним, что не могу делать все играючи и не все у меня идеально

    Ответить
    • Надежда

      Azia, поддерживаю Ваше здоровое желание показать детям пример.
      По поводу Вашего вопроса возникают встречные вопросы:
      1. Какое право он имеет «требовать» от Вас чего-то?
      2. Какое право он имеет ставить Вам «условия»?
      3. Почему Вы признаете за ним права на это? Почему согласны, что Вы ему что-то «должны» по признаку пола? — Вы взрослый свободный человек, не проданы ему рабство и даже не наняты за деньги. Если у вас есть взаимный договор о том, что супруги имеют право «ставить условия» и выдвигать «требования» друг к другу, то он должен быть двусторонним — т.е. Вы тоже имеете право требовать и ставить условия. Вы это делаете? Он их выполняет? При этом вторая сторона должна каждый раз иметь возможность согласиться или нет со справедливостью требований другой, т.е. в любом случае Вы можете не согласиться (как и он).
      Это тоже о разделении и границах. Если Вы их проведете, то ответить ему будет очень просто: «Твои претензии — это твои проблемы. Я не обязана их удовлетворять. Если что-то не нравится — делай сам. Я не согласна с тем, что только твое мнение имеет вес. Моя точка зрения имеет не меньшее значение, чем твоя, поскольку мы живем вместе. Я такой же взрослый и полноправный человек, как и ты. Не нравится, что с тобой кто-то спорит — живи один» Не обязательно этими словами — я лишь показала направление. Можно задать ему вопросы: «На каком основании ты отказываешься обсуждать и договариваться по общим вопросам? Почему все должно быть только по-твоему?» — пусть представит хоть один веский аргумент, кроме своей жажды власти, которую абсолютно никто не обязан удовлетворять :) Наличие вторичных половых признаков или статуса «мужа» никоим образом не дает ему властных полномочий — с чего он это взял?
      Но с такими его претензиям шансов на нормальную жизнь практически нет, увы… Скорее всего, он пожертвует отношениями ради своих амбиций — т.е. предложит развод, если Вы настаиваете на своих правах, или Вам принять его условия, от них отказавшись. Смотрите сами, согласны ли Вы подчиняться его произволу и что Вам такие отношения дают?
      4. Почему Вам «стыдно перед ним» за то, что Вы делаете в рамках своей зоны ответственности?
      Что, как и когда Вы даете — его вообще не касается. Если Вы внутренне согласны, что он тут имеет право контролировать и судить — то это установка в Вашей голове, с которой Вы легко можете разобраться. Установки в его голове — его проблемы, Вы можете оставить их на его совести и просто игнорировать его неправомочные претензии.

      Ответить
  10. Ольга

    Девочки, добрый вечер. Помню как в ноябре или декабре я случайно набрела на этот сайт, писала свою историю, читала другие, совершенно похожие…теперь наверное пришло время поделиться и тем, что я имею сейчас, может быть это кому то поможет сделать решающий шаг навстречу новой жизни. Я рассказывала какой ужас я пережила, постоянные избиения, удуления и т.д. разошлась со своим тираном 5 месяцев назад. Как же тяжело было переживать это время расставания, хотя казалось, что вот он уйдет и я даже не вспомню о нем. Нет конечно, очень долгое время я боролась с собой, иногда я скучала по нему, иногда опять винила себя, искала в себе ошибки. Затем я стала много читать про тиранов, психологию. Я смогла все понять для себя и разложить свои мысли по полочкам. И какое же это счастье, когда ты спокойно живешь, свободно дышишь, никого не боишься. Думала никогда не смогу подпустить к себе никого. Но поверьте, есть нормальные мужчины, со здоровой психикой, абекватные. Не бойтесь менять свою жизнь, я поменяла и ьеперь жалею толькл об одном, что раньше не решилась на это!

    Ответить
    • azia

      я рада что нашла этот сайт, Надежда мне очень помогла. Ольга, вы молодец! я не знаю вашей ситуации, но рада за вас. а дети у вас есть? если да, как вы прошли через это с ними? через расставание я имею в виду. и почему вы винили себя? просто думаю что меня тоже это ждёт, но боюсь не выдержать, т. к. второй развод будет..

      Ответить
      • Ольга

        Да конечно, у меня есть двое детей от первого брака, то есть дети были не его. Свою историю я рассказала подробно, можно почитать выше, это было где то в декабре. В детях и было мое спасение, только ради них вставала и заставляла себя что то делать, состояние моральное у меня было более чем печальное. Навернте этого нельзя избежать, даже если настраивать себя заранее. Но я смогла это все пройти. И вам желаю скорее стать личностью свободной! Это так чудесно!

        Ответить
  11. azia

    Здравствуйте, Надежда спасибо за комментарии к моей ситуации, я понемногу пытаюсь им следовать, но….сейчас такая ситуация, я начала ставить границы, сказала » не хочешь разговаривать- не разговаривай, я не умная — найди умную, не хочешь со мной жить- насильно мил не будешь, не живи» и вообще » я слишком долго пыталась быть идеальной женой, молчала, слушалась и дожила до оскорблений и до того что сама разучилась думать, что больше не хочу этого, я хочу жить и делать как я считаю нужным». он сказал что такого никогда не будет, у нас не Европейская семья, а мусульманская. это было утром. я вела себя дружелюбно, что тообсуждали, но пару раз проскальзывало у него » ты же у нас самостоятельная женщина…» и » наверное я с тобой разведусь»….потом в обед за столом зашёл разговор, что он планирует покупать себе айфон 7, доча начала скакать «мне тоже», а маме я свой айфон 6 отдам, на что он сказал » маме зачем, мама и со старым походит» ….я со смехом ответила что без проблем, мне мой нравится, старенький симпатичный)) (в начале нашего знакомства он мне всегда покупал все новинки телефонов, если честно, меня задело))). потом он сказал что планирует покупать квартиру себе, а эту запишет на маленького сына без права продажи и передоверия и оооочень многозначительный взгляд. на что я сказала, без проблем, буду тебе благодарна, детей обеспечь главное, мне ничего не надо от тебя. первый вопрос- что он хочет этим сказать? или уже реально готовится к разводу? и ещё утром он мне сказал что ты своими глупыми словами и поведением сама разрушаешь нашу семью. мудрая женщина бы так не делала. может я действительно не так делаю что то? но ведь такое было уже, я принимала вину, пыталась вести себя как он хочет, на некоторое время спокойствие и любовь,а потом опять срыв, недовольство уже чем то другим, ссоры. это какой то замкнутый круг. а сегодня я даже не поняла в чем претензии ко мне… 1)старший не одел шапку ушёл в универ (тебя дети не слушаются), 2)доча одела джинсы с рваными специально коленками( ну мода такая у них)))) (ты даже не смотришь за детьми в чем они ходят), 3)младшему не намазала мазь, а если бы мазала во время, давно бы все прошло ( у малыша шишки на попе после укола не рассасываются, эту мазь посоветовала какая то бабушка, не помогает она ему, я с врачом под контролем держу, но по его слова я упрямая, слушаю только врачей, а старших не слушаю). пишу это чтобы просто показать из за какой ерунды у нас скандалы))) и выносится вердикт что я никчемная хомяка и мать. помогите разобраться, сама пытаюсь, но когда читаю ваши комментарии, сильнее становлюсь что ли.и если честно, боюсь что действительно планирует разводиться… как я с ними, как опять через все это проходить? но в голове уже не держу его и не пытаюсь все сохранить любой ценой

    Ответить
    • Надежда

      azia, какая разница, что он хочет сказать? Ясно, что ему не нравится — и не может нравится Ваш «бунт». те.е новаяое позицонирование. Пока он всего лишь проверят Вашу решимость следовать тому, что Вы заявили и демонстрирует свое влияние на Вашу жизнь, чтобы припугнуть и Вы перестали «выкобениваться». Да, очень вероятно, что для него предлагаемая вами модель совместной жизни не подходит и тогда он решится развестись… Но пока он просто Вас всерьез не воспринимает — до «планирования» пока еще очень далеко.
      Вы же привычно кинулись сомневаться в себе и принимать его слова. Как будто он знает, «как должно быть», а Ваше мнение заведомо неверное :))) Он может наговорить что угодно (и наговорит, не сомневайтесь — они мастера демагогии), но Ваша задача — четко держать, что ВЫ считаете верным для себя и Вас устраивающим. Если Вы будете сомневаться в себе под влиянием его слов — он Вас быстро обратно «в стойло» загонит. Разумеется, для убедительности стоит заранее согласиться с вариантом развода — иначе на зависимости он Вас подловит. Это не просто — отстаивать свою позицию любой ценой. И не бояться. Но за Вас можно порадоваться, что действуете, и действуете очень верно! Учитесь не принимать его оценки и обвинения — для себя внутри не принимать. Просто помните, что все, что он болтает, имеет причины в нем самом и преследует ЕГО собственные цели, ради которых он может сказать что угодно. Даже противоположные вещи и абсурдные может говорить — лишь бы власти своей добиться (уничижение Вас — это тоже власть)… Это не имеет отношения к Вам никакого.

      Ответить
  12. Ева

    Надежда, добрый день,

    а как Вы думаете, что это такое, если есть возможность отправить мужа-тирана в полугодовую командировку.
    Мне просто нужно дать отмашку, и в этот момент у меня внутри всё сжимается, и мне его и жалко вдруг и скучаю и прям тянет в груди.
    причём я головой понимаю, что меня унижают и используют, обзывают и т.д. (с короткими промежутками позитива).
    как-будто это игра такая нехорошая для меня. Я как-будто заигрываю с этими уходами и угрозами.

    Ответить
    • Надежда

      Ева, думаю, Вам страшно окунуться в самостоятельную жизнь, выйти из «игры» — ведь тогда придется чем-то другим себя занимать. Пока Вы живете этой игрой… Она может, и неприятная местами, зато понятная, привычная и позволяет ничего не решать со своей жизнью, ничего другого не делать, не меняться, не отвечать на всякие неудобные вопросы самой себе и про себя. В общем, это вариант бегства от реальности — как в алкоголизм, скажем. Тоже несладко быть алкоголиком, но…
      Мне так кажется. А как Вы думаете?

      Ответить
  13. Ксения

    Перечитала все истории к этой статье. Хочу поблагодарить всех и автора в частности. Случайно набрела на этот сайт после очередного отчаянья в отношениях со своим ТИРАНОМ!
    История моя практически ни чем не отличается от всего вышесказанного. Неполноценная семья с матерью тираном, которая запугивала и терроризировала нас с братом до того момента, пока мы не стали самостоятельными и не начали давать отпор. Она меняла мужиков как перчатки, а мы каждого следующего должны были звать папой. Потом очередной брак, рождение сестренки, по Ее словам, чтобы муж не ушёл. Разница у нас с ней 15 лет получилась в возрасте. Потом очередной Ее уход, развод и она наконец избавилась от нас с братом, уехав в соседний город с наркоманом младше Ее на 15 лет. Дальше больше, но не буду про неё. С ней мы сейчас не общаемся и уже давно. Только из этой статьи и после прочтения Литвака я поняла, чтотона ща человек.
    Вот так я прожила до 27 лет не имея серьёзных отношений с мужчинами, потеряв оба яичника в 19 лет, пережив насилие, но не утратив веру в лучшее. Я путешествовала много, в этом у меня был смысл жизни, купила хорошую иномарку. Жили с братом у бабушки с дедушкой, маминых родителей. Они синей, кстати, тоже не общаются. Однажды встретила мужчину, он кавказец, но обрусевший и славянской внешности. Почти сразу переехала к нему, на все «звоночки» не обращала внимания. Уж очень мне хотелось семью, которой у меня не было. Так я и стала жертвой. Терпела унижения, жадность, рукоприкладство, контроль. Все, что здесь было описано, я все пережила и каждый раз думала, что все изменится, жалела его, что рос без матери, оправдывала, мирилась с безразличием, ужас, вспоминать противно. Прощала измены, уходила несколько раз. Пока я с ним жила, у меня угнали машину, чуть из за него не лишилась работы, уж очень он хотел этого, благо хватило ума не бросать. Перестала ездить отдыхать как раньше. Пару раз за 3,5 года еле вытащила его, причём за себя заплатила сама!!! Он дал свою машину и я стала ещё более зависимой от него, а мне всего лишь хотелось семейного счастья, а оно так и не приходило. Взяла с дуру кредит большой для него в 1,5 млн. Он ни копейки до сих пор не оплатил, хотя обещал через пару месяцев закрыто. Врал таааак, что любой поверит во всем, просто потологический врун оказался! У него не оказалось ничего, квартира оказалась съёмная, а не его, бизнес чужой, а не его. В общем, платить этот кредит я не могу, гигантские проценты, уже больше 6 млн накапало за это время. После этой статьи у меня открылись глаза на все! Я ушла от него быстро, через месяц после прочтения всего ужаса. Думала, что как раньше он будет меня запугивать и угрожать! Но я сделала финт. У Литвака хорошо и верно написано, что если хотите уйти, наладьте отношения сначала. Я перестала реагировать на его нападки, стала более уверенной, перестала давать ему подпитку в эмоциональном плане. Освоила метод амортизации, ооочень классный метод. После очередного подзатыльника от него шарахнула ему посчечину со всей силы, он был в шоке, я никогда не давала сдачи и не повышала голос! А тут мой дикий ор, чтобы он меня больше не смел трогать наверное все соседи слышали! И о чудоооо! Девочки, я знала и видела, что месяц он ходил в полном недоумении что со мной происходит! Я села на диету, сделала омолаживающие укольчики, красотка просто! И ему стало скучно и неинтересно со мной! Он 2 раза за месяц мне сказал, что либо я меняюсь либо уезжаю к бабушке! А я с улыбкой выжидала момента пока он уедет к себе на родину на несколько дней и готовила план! Как только он уехал, я собрала все вещи, оставила ему машину и уехала! Я была готова ко всему! Нооо, он меня спокойненько отпустил. Я не ругалась, не обвиняла его, написала лишь, что ушла, чувств у меня нет больше, жить дальше не вижу смысла, останемся друзьями. Меня, конечно, немного пугает его реакция, слишком все просто. Но я для себя решила раз и навсегда. Не знаю пока, что делать с этим кредитом, прям отчаянье какое то!
    Кстати, перед тем, как я попала на этот сайт мне позвонили и сказали, что машина моя нашлась))) так что машинку я свою вернула, надеюсь и что и жизнь свою. Теперь лесу свою голову от такого урода. Не понимаю до сих пор как я могла вообще не замечать ничего и все прощать ему! Наверное маме надо спасибо сказать за «чудесное детство» и сломанную психику!
    Может кому то поможет моя история! От таких только бежать сломя голову, по другому никак!!!! Спасибо за такой глоток свободы автору!!!! Низкий поклон Вам!

    Ответить
    • Надежда

      Ксения, на здоровье! Спасибо, что поделились своим опытом успешного освобождения от тирана. Думаю, многим Ваше письмо поможет обрести надежду, веру в свои силы и в то, что выход есть!
      Желаю Вам такого же успешного решения и остальных проблем. Не стоит тратить свою жизнь на реализацию «наследства» от мамы, каким бы тяжелым они ни было. Сейчас Вы можете сделать выводы из этой истории и пересмотреть те взгляды, которые мешали Вам быть счастливой и самодостаточной.

      Ответить
  14. Наталья

    Здраствуйте! Спасибо за статью что она очень жизненная и правдивая. Хорошие отзывы в плане того что люди пишут правду жестокой жизни. Все что я прочитала это не было для меня чем то новым так как я в этом аду прожила 6 лет и слава богу что я жева сейчас и благодарно всем святым что они меня вовремя уберегли от сумаседшего дома.
    В кратце мой бывший тиран мужем назвать даже рука не пичатает был жестокий все по плану жела я только чтобы ему голубчику угодить и меньше шишок набить от него и ребенка от него отгородить. Я много раз уходила но возвращалась он падал в ноги и молил прощения но стоило мне переступить порог все происходило как день сурка. Все оправдания которые они говорят это все ЛОЖЬ и в аду им всем гореть. У меня очень много терпения большая воля но я папалась в эти сети как козявка. Да от таких людей тяжоло уйти как физически так и морально но я его обыграла и решила бежать не потомучто у меня не было другого выхода а потомучто я хотела уйти целая а не спроломленной бажкой. Пока он был на работе ежедневно я собирала все необходимое я привела себя в порядок поймут меня жены теранов они много не любят тратиться в связи с этим я была в 30 лет на 40 лет. После всего что я провернула в очередной раз когда у него началась пьянка и я знала побочные явления я решила сейчас или некогда. Да мой тиран был еще с диагнозом бытовой алкаголизм что еще больше усугубляло ситуацию. Я сказала что пошла к соседки так как должна была выйграть время мы жили за городом и до Астаны это в РК нужно ехать 20 км. И вот я вышла в холате но под холатгм был сарафан сумку и документы я унисла раньше до остановки чтобы было легче и сказала я якобы до соседки а сама бежать без оглядки. Да мне было по началу тяжело почему то вина была на душе я не понемала но после вашей статьй я поняла что это он меня прорабатывал а именно чувство жалости к нему и вины перед ним. Хотя жалеть нужно меня в такой ситуации. Да такие люди для всех хорошие и добрые но в семье это ад. Всем добра и откройте глаза их не возможно изменить и надо ли вам это.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, поздравляю Вас с победой! Спасибо, что поделились!

      Ответить
  15. Ольга

    До сих пор подписана на этот сайт, каждый раз читаю новые истории и вижу свою прошлую жизнь… Свою историю я уже рассказывала здесь, а сейчас хочу поделиться своими результатами и своей нынешней настоящей жизнью, просто хочется, чтоб те женщины, которые отчаялись, находятся в смятение и не знают, что их ждёт впереди, если они попробуют изменить свою жизнь, знали — впереди только всё самое лучшее и хорошее!!! Я уже говорила, что прожила со своим тираном долгое время, терпела избиения, унижения и вообще не знаю как я осталась жива и не сошла с ума. Прошло уже практически 9 месяцев с начала моей новой жизни. Да, скажу честно, я очень долго чувствовала себя виноватой, я не могла есть, спать, я постоянно анализировала и перебирала в голове ситуации, где я могла бы поступить так или иначе, всё думала где и что я не так делала…Я ходила в церковь просто порыдать, попросить у Бога прощения и сил пережить эти душевные муки, я начала курить сигареты, потому что мне казалось, что они меня успокоят, за 2 недели я похудела на 8 кг, я не жила тогда, я была амёбная, всё происходило на автомате. Хорошо дети были рядом и придавали мне хоть каких то сил. Вот таким образом я и набрела на этот сайт, в поисках ответов на мои вопросы. Это наверное естественное состояние жертвы, когда она выходит из этого образа жизни. Я это понимала и каждый день говорила себе — терпи. Через месяц я смогла кушать и более менее привела себя в нормальный вид. Затем я осознала, что мне срочно нужно забить всё своё свободное время до предела, чтоб некогда было об этом вспоминать и думать. Я начала ходить в спортзал, на йогу, в бассейн, начала выходить в ресторан с подругой, начала знакомиться с другими мужчинами и общаться. Но все эти мужчины мне казались не теми и было ощущение, что я всё еще люблю его тирана своего, иногда так хотелось, чтоб он всё осознал и пришел со словами раскаяния, но потом вспоминались все эти пережитые ужасы и отпускало. Вот так я пыталась найти себя, сразу это сделать довольно трудно, метания и воспоминания будут однозначно. Потихоньку я пришла в норму и жизнь вошла в привычное русло, я занимаюсь любимыми занятиями, я ношу любимую одежду, меня никто не тиранит и не бьет, мои дети спокойны и счастливы, в доме тишина, спокойствие и радость. Сейчас я вспоминаю о той своей жизни, как будто это было в таком дааалёком прошлом, как будто не со мной. Девочки, не бойтесь, выбирайтесь из этого всего, есть другая жизнь, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ!!!! Да, сначал будет сложно морально и душевно, но время лечит, поверьте!!!Я желаю всем удачи и мира в душе!!! У меня получилось и у вас получится!!!!

    Ответить
    • Мама троих деток

      Оля, напишите, пожалуйста на почту!

      Ответить
      • Надежда

        Ольга получила Вашу просьбу, но почты Вашей не увидит. Если она ответит здесь согласием на переписку с Вами, я могу выслать ей на почту Ваш е-мейл.

        Ответить
  16. Алина

    Здравствуйте, Надежда!
    Как с вами можно связаться? Моя история как и у большинства тут писавших женщин, только отягощена длительным браком с мужем тираном и количеством детей. Очень хочу вырваться из этой паутины. Буду очень признательна за помощь

    Ответить
    • Надежда

      Алина, здравствуйте! Со мной связаться просто. На странице про консультации есть форма обратной связи. Или можете просто написать из почты ответ на это сообщение. Прошу указать, когда Вы бы хотели пообщаться (день / дня и время по Москве). Ну и если еще какие вопросы — задавайте :)

      Ответить
      • Алина

        Спасибо ! Вряд ли я смогу в ближайшее время найти момент, что бы получить консультацию, муж постоянно дома. Но я обязательно выкрою минутку написать

        Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности