Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...

Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!

3. "Меняем голову"

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги "женственности".

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...

Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем - тираном

Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
665 Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Скарлетт

    Добрый день, Надежда!
    Я уже 10 лет замужем, и только сегодня, прочитав вашу статью и комментарии читателей, поняла, что мой муж домашний тиран.
    Когда мы познакомились, он меня очень романтично добивался, были и подарки и смски любовные, даже как-то салфетку вышил с признанием любви. Меня любовь накрыла с головой, я дышать без него не могла. Три дня без него и я уже плачу каждый день.
    Потом через 2 года я забеременела, мы поженились. Первый год было все как в тумане. Он работал на 2-х работах, дома только спал. А я в заботах о ребенке и параллельно еще училась.

    А потом начали появляться «звоночки». Я все время думаю, а не я ли этому поспособствовала? Первые годы нашего знакомства он был закомплексованным, неуверенным в себе мальчиком, а «взростила» в нем уверенность в себе, всегда хвалила его, делала ему комплименты. И он постепенно начал меняться…

    В общем за все 7 лет нашего брака, я ни разу от него не слышала похвалы. Он превратился в тирана с самовлюбленными замашками. Часто любит меня унижать при своих родителях, рассказывает, что я плохая хозяйка и разные нелепые истории, где я «протупила». А когда например мы спорим в своей комнате и он слышит, что кто-то из родителей зашел с улицы в дом, то специально повышает голос и начинает меня обзывать. Такое чувство, что он хочет доказать родителям, что он не подкаблучник и хозяин в нашей семье.

    Хорошо, что мы живем отдельно от родителей и редко к ним приезжаем. Дома он ведет себя получше, но тоже неадекватно. У нас бывают периоды затишья, например месяц у нас любовь-морковь, муж готовит завтраки, дарит мне цветы без повода, целует просто так, бывает, когда я что-то делаю, смотрит на меня влюбленными глазами, любуется. А потом вроде как ему начинает что-то не хватать, его аж коробит, он ходит несколько дней хмурый, а потом начинает докапываться до чего-то, даже до тех «завтраков», которые он готовит, теперь он меня ними упрекает. И плохая я хозяйка, и неряха, и…. в общем прощупывает почву, пока не найдет мое слабое место. И тогда уже взрываюсь я. Я говорю тоже ему что-то обидное, спорю с ним, он еще больше распаляется, и в итоге покрывает меня матом, называл меня и тварью, и мразью и нелюдем. Я злюсь, обижаюсь, могу его ударить, тогда он мне дает сдачу, может меня трясти и сдавливать горло, пока я не успокоюсь. Был опыт и с пощечинами. А подойти толкнуть, пнуть меня — это считается нормальным. При ребенке я до такого не допускаю, когда он в очередной раз мне говорит что-то унизительное, я ухожу в кухню, закрываюсь и плачу. На мои слезы он реагирует раздражением.

    Отношения с ребенком у него двоякие. Любит дочь безумно и она его любит. Но в своем воспитании он перегибает палку. Называет ее чмошницей и т.д. И выедает мозг ей чайной ложечкой в воспитательных целях. Было такое, что заставлял ее скатиться с водной горки на море, она плакала, не хотела, боялась (ребенку 5 лет), я ей говорила, что не хочешь — не надо! а она боялась, что папа будет злиться.

    С одной стороны, у нас замечательная семья. Бывают периоды когда мы абсолютно счастливы (и их намноооого больше), периоды кризиса у нас возникают раз в месяц-два. Но даже в периоды затишья я чувствую как он меня угнетает. Ребенок это видит и тоже перестает меня уважать, повышает на меня голос. например, недавно мы с мужем повздорили, дочка подошла к нему и спрашивает, а что случилось? а он говорит ей: «у твоей мамы не все в порядке с головой».

    Потом после ссор приходит штиль. Он стает заботливый и милый. Но все равно я боюсь лишний раз его не разозлить, несколько раз прокручиваю в голове что-то прежде чем сказать. Так и живем. Теперь я понимаю, что выбрала роль жертвы. И наверное это с детства, меня мать в детстве тиранила, папа ушел от нас (тот еще козел), у меня была жесткая нехватка любви. А теперь мой муж мне дает эту заботу и любовь. Этим он покупает мое терпение и мою гордость.

    Я так бы и жила, привыкла так, привыкла к ссорам. но не знаю что будет дальше, как муж иизменится с годами, будет ли «тирания» прогрессировать и как это скажется на ребенке.

    Сейчас планируем второго ребенка и я начинаю понимать, что наверное не стоит.

    Но как быть с моей любовью? Жить без него не могу. Или это не любовь, а зависимость? А любит ли мой муж вообще меня?

    Ответить
    • Надежда

      О, Скалетт… Можно я немножко посетую в строну? Что же мы, девочки, так себя ценим-то мало? Откуда смирение такое? — «Я так бы и жила, привыкла так, привыкла к ссорам». Вы реально другой жизни себе не желаете и согласны жить с человеком, который Вас считает недоумком каким-то?
      Что будет дальше? Тирания, то бишь невроз, конечно, будет прогрессировать — человек не стоит на месте. Если не развивается, то деградирует. Если болен — то болезнь развивается… Особенно бурно при неблагоприятных обстоятельствах — есть начнутся у него проблемы на работе, Ваше беременность/болезнь или еще что… Хотя, в принципе, можно переписать сценарий и начать «тиранить» его :) Но легче от этого не станет, сам понимаете.
      На ребенке это отразится тоже плохо. Рано или поздно она начнет все это обдумывать. И самое худшее — примет такую модель отношений за норму, сама станет невротиком с соответствующей судьбой в будущем. В лучшем варианте — он ее достанет своим тиранством (которое в ее отношении точно будет прогрессировать с ее взрослением) и начнет бунтовать против него и задавать Вам неудобные вопросы: «Зачем ты с ним живешь?»
      А насчет «любви»… Если говорить о настоящей любви, то о ней речь не идет с обеих сторон. Зависимость, да, и сильная невротическая потребность в любви у Вас. От этого надо выздоравливать вообще-то… Он тоже зависим от Вас, естественно. Нет, Вы не виноваты в его тиранстве — в «закомплексованных, неуверенных в себе мальчиках» «черти водятся» сами. Просто условия для их расцвета создались со временем. Ну и позволили Вы ему постепенно много… Хотя, если бы не позволили — все равно жизни бы не было, он бы нашел путь другой. Это его выбор — самоутверждение за счет других, не берите вину на себя.
      Простите, что я так «без прикрас» ответила. Но реальность такова. Думайте, что Вам с этим делать. Успехов Вам — разобраться в себе, и мужества!

      Ответить
  2. Елена В.

    Надежда, интересует очень ваше мнение. Скажите, а тираны и перверзные нарциссы это одно и то же? Некоторые финты ушами от перверзных я видела в своем муже, но далеко не все. Все таки мне мой муж кажется не таким патологичным. Сейчас читала книгу Тани Танк — Бойся, я с тобой. Кстати какое мнение о этой книге у вас?

    Ответить
    • Надежда

      Елена В., чтобы Вам ответить, мне надо сначала ознакомиться с понятиями и книгами, про которые Вы спрашиваете. Пока не знаю :) Но могу сказать, что тираны бывают разные — и не суть важно, какой там набор признаков, если есть основные: потребность во власти, проявляющаяся в унижении и насилии над другим (которые могут быть завуалированные — манипуляции, например), или, иными словами — неуважение к себе и другим (в глубине души, а не по декларациям)

      Ответить
      • Елена В.

        Надежда, скажите, а в отношениях с тираном есть какая то определенная цикличность. Сейчас — я живу с мужем так, как я описала в предыдущих постах. Мы вроде как договорились что мы через год разбегаемся и вроде как ничего ни кому не должны. ССор стало меньше. Возможно я стараюсь поддерживать темпаратуру 36,6. Хотя где то раз в неделю, возможно реже выкидывается какой то определенный фортелек, с обесцениванием, с мужским шовинизмом — типо женщина — тоже человек — в ироничном ключе. И прочее. Нет сегодня он до ора меня не довел — но тонко стал оскорблять сравнением. Причем если — я что делаю, то я делаю хуже кого то, а если берется изначально неприятный человек — то я такая же. Было очень обидно и больно — вроде прямого насилия нет — а обесценивание идет по полной…. И в этом есть определенная цикличность. Причем вчера по определенному вопросу — он в кои то веке согласился со мной — но потом опять нашел способ докопаться до меня…. Ох — когда я научусь не реагировать на его провокации. Я действительно так хочу чтоб он свалил из моей жизни, но опасаюсь что это эпопея с постройкой домика затянется…. Причем даже месяц — он не продержится, чтоб не докопаться до меня — причем сделает это настолько тонко — что комар носа не подточит — я дура и у меня голоса в голове. Тренируюсь с псих. айкидо, помогает, но не совсем — видимо нет у меня еще 36, 6 в душе. Хотя для себя я твердо пытаюсь прописать в подкорке — я хорошая несмотря ни на что, на все его обесценивания. Помогают семинары Бориса Мих. Литвака по самооценке. Всем рекомендую.

        Ответить
        • Надежда

          Елена В., цикличность с тиранами — это один из самых типичных признаков. Конечно, она есть! Их «накрывает» периодически, а в другое время — держатся. Иначе бы совсем никто с ними не жил — а так жертва, опираясь на «светлые «моменты, все надеется…
          А насчет того, что он Вас обесценивает — так ведь Ваше дело — обесцениваться или нет, то есть принимать ли это на свой счет. Тут Вам стоит просто изменить взгляд. И не повторять себе. что «я хорошая», а скорее, уяснить, что его мнение — это всего лишь ЕГО мнение, к Вам вообще никакого отношения не имеющее. В общем, верить ему ему не надо — как-то так. Пока верите, будете вестись…
          Помните притчу:
          «Один человек стал публично оскорблять мудреца:
          – Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
          В ответ на это мудрец лишь улыбнулся.
          Наблюдавший эту сцену разодетый юноша в шелковых шароварах спросил мудреца:
          – Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
          Мудрец опять улыбнулся. И сказал:
          – Идем со мной.
          Юноша проследовал за ним в запыленный чулан. Мудрец зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его юноше и сказал:
          – Примерь, это тебе под стать.
          Юноша поймал халат, осмотрел его и возмутился:
          – Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно.
          – Вот видишь, – сказал мудрец, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.»
          Литвака-младшего не слушала, но старший его цитирует весьма уважительно. Спасибо за рекомендацию. Впрочем, в этом вопросе и старший поможет ;)

          Ответить
  3. Светлана

    Я тоже не со всеми аспектами автора сей статьи согласна. Во первых считаю,что здесь нужно разграничивать понятия, что автор понимает под словом «тиран» вспыльчивый характер, вздорный, темпераментный, или гораздо глубже, психопатия или же крайняя степень акцентуации… Ежели последний вариант, то тогда более или менее понятно, к сожалению психопатия не лечится, с этим остается только мириться, ведь бытовой психопат не то что не может себя контролировать, он изначально тяготиться своим внутренним состоянием в силу эндогенных процессов, неправильной работы нервной системы, а уже если он и к бутылке прикладывается, травкой балуется, или еще чем похлеще, то лучше бежать куда подальше, иначе когда вся эта «гремучая смесь» забродит,то мало не покажется никому. И психопату кстати тоже,несмотря не выплеск застоявшейся энергии. А с другой стороны, у пары может быть элементарное недопонимание, он не психопат, не явный акцентуант, а вот недопонимание есть, в силу разных конституционных особенностей, в силу разного мировоззрения, воспитания, ценностей, но вот одно «НО» — ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! Так что ж теперь бежать наутек от того самого недопонимания, разной степени осознанности жизненного бытия, бросить, «развод» как советует автор данной статьи, если любишь, а другой не вникает, не понимает,всё — ярлык и станция вокзал, тиран и точка. И вердикт — «развод». Что-то не очень профессиональный подход, неврозные состояния могут возникнуть абсолютно у каждого человека, от это никто не застрахован, я считаю,что в таких случаях, нужно разбираться, а была ли любовь? «За что я его полюбила», и почему он вдруг «стал для меня тираном»? «Что в его поведении меня не устраивает на протяжении всех наших отношений?» и попытаться найти в друг другу подход,отыскать ту самую связующиую нить,которая поможет сохранить любовь и развить отношения на более высокий уровень, а не рубить с плеча, как советует автор. Конечно, этот совет не касается тех отношения в которых невыносимо жить, где есть рукоприкладства, унижения, это больше подходит тем, кто испытывает постоянный психологический дискомфорт в отношениях от «недопонимания», а ежели мы будем руководствоваться только одним направлением «на все четыре стороны»,то в чем же тогда смысл жизненного бытия, и философские течения, воспевающие томную и страстную любовь,библейские сказания о любви, учении принимать и прежде всего понимать ближнего, любовью покрывать горести и страдания — приобретают оттенок бессмысленности. Я бы дала такой совет,что перед тем как принимать какое жизненно-важное решение лучше сто разу подумать,проанализировать, сопоставить, как было «до», что изменилось теперь, может ли что-то поменяться в лучшую сторону, или…

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, что я понимаю под понятием «тиран» описано в другой статье — ссылка в начале этой. Это очень конкретный тип, как обязательный признак включающий потребность в унижении партнера и насилии над ним. Любовь? — помилуйте! О настоящей любви обычно и речи не идет в этих случаях — разве страсть или зависимость. О любви у меня тоже много понаписано… Делать из любви «смысл жизненного бытия», а особенно из «томной и страстной» — это огромная ошибка, обреченная на провал, о чем, собственно, нам не раз поведали классики. И да — она сама по себе бессмысленна. Вы упомянули «философские течения», которые ее «воспевают». Можно поинтересоваться — какие именно? Мне, как философу, интересно :) Библией прикрывать невротическую потребность в любви и больные отношения — тоже негоже. Там о другой любви говорится — это точно.
      Что же до совета Вашего «попытаться найти к друг другу подход, отыскать ту самую связующую нить, которая поможет сохранить любовь и развить отношения на более высокий уровень», то почитайте многочисленные истории с сайта и комментарии — найдете массу примеров безуспешных попыток этого разной продолжительности. Этот совет обнаруживает то, что Вы, видимо, не знакомы с таким явлением, как тиран, или пребываете в очень распространенном заблуждении, что тут что-то можно исправить. Многие на это теряют десятилетия своей жизни…
      Могу с Вами согласиться разве в необходимости самоанализа для женщины, оказавшейся в таких отношениях — так об этом у меня здесь и сказано, собственно: сначала самоанализ — а потом развод. Нормальные отношения с таким типом все равно невозможны в принципе :)

      Ответить
  4. Наталия

    У меня муж-тиран. Сил больше нет терпеть. Но моя ситуация осложняется тем, что он уже год как после операции на аденоме гипофиза пьет бромокрептин и алактин. Каждый день истерики с его стороны. Орет, стучит кулаками пока что в стену, обзывает меня ….короче кем только не обзывает. У нас ребенок 11 лет, сын. Вчера полез в мою электронку нашел какое-то завалящее письмо годичной давности и устроил разнос. Вот не знаю, жду когда долечится и подам на развод. Жить ему нигде квартира моя, но мне уже все равно.

    Ответить
    • Елена В.

      Наталия, есть только один способ — это поставить его в пятую — вернее сказать во взрослую позицию ВЗРОСЛОГО человека.
      Небольшое отступление. Я сама спасатель со стажем, чисто Чип и Дейл. И вот мой муженек пенял мне на то что он ездит как в попу ужаленный, из-за такой твари как я, типо жить не хочет, нервничает. Как то 2 года назад — он разбил свою машину, а я ходила пешком с детьми — ему же работать надо. И был случай — я после родов 5 лет назад с разрезанным брюхом, а он там делает ремонт. Звоню — выпивает. Грю только не лезь на стремянку в пьяном виде. И конечно же — он залез , рухнул и сломал ножку. И я как водится, из роддома звонила своей подруге — она его возила в травмпункт и забирала меня из роддома. Такая же была спасительница и утешительница слабых, как и вы сейчас. Не о ребенке новорожденном думала — а бедном 36-летнем мальчике. Вот и вы о ребенке думайте.

      Теперь у нас не так. Нынче вышел манифест. Была ссора — в ходе которой я ему сказала — что теперь — его машина и его увечья — это ТОЛЬКО ЕГО ПРОБЛЕМА. Свою машину я не дам под пытками. Но и на его не претендую в случае чего. И я этим сделала хорошо для него же — ездить стал нормально. Наверное.

      Вы тоже можете, главное спокойно, ему сказать. Твои гипофизы, операции, и даже геморой — это ТВОЯ проблема. А я в силу своей сучности, или какие там он вам комплименты говорит, просто не могу за тобой ухаживать. И собственно не обязана. Главное переломить ситуацию. Мою историю — вы почитайте на сайте — я ненавижу, называется. И мой последний комментарий — к ней же. Как я все решила, учитывая что квартира на нас обоих.

      Ему же будет лучше. Когда он увидит что вы не собираетесь прыгать перед ним, будет сам порхать как мотылек. В конце концов НЕ ВАША проблема в том, что он там пьет алактин или еще что то. Ваша проблема в голове, говорю не понаслышке — потому что вы втянулись в игру в роли спасателя — и сейчас стали жертвой — как и водится. Читайте психологию, треугольник карпмана и поймете — что все тривиально и просто. Спасатель — жертва — тиран. Можете еще и потиранствовать над ним для разгруза психики — но тут сложно. А потом выходите из игры — пусть сам лечит свой гемморой. Вы ему не мамка.
      И даже ждать не надо когда он долечицца. А то он и не долечится. А поставите ультиматум и выполните его — наоборот долечитс очень быстро. И человеку полезное сделаете. Хотя он то конечно будет думать о вас плохо. Но он и так о вас плохо думает. Попробуйте.
      Еще хочу добавить.
      «Но моя ситуация осложняется тем, что он уже год как после операции на аденоме гипофиза пьет бромокрептин и алактин.»
      Крайне неверное замечание. это ЕГО (подчеркнуто жирными крупными буквами) ситуация осложняется тем, что он уже год как после операции на аденоме гипофиза пьет бромокрептин и алактин.
      Вот это надо для себя уяснить. А у вас все нормально. И квартира есть и ребенок есть, и здоровье.
      А у него только сложная ситуация, да еще и вести себя не умеет.

      Ответить
    • Надежда

      Наталья, я присоединюсь к ответу Елены В. Зачем Вы вешаете на себя ЕГО проблемы — лечится, жить негде… Пусть решает их сам — взрослый мальчик. Нечего Вам ждать тут и хватит его жалеть — он Вас не жалеет. если ему нужно реально время долечиться — пусть тогда в это время ведет себя прилично. Все карты в Ваших руках — ставьте ультиматум, не задумываясь даже.

      Ответить
      • Наталия

        Девочки, сегодня опять скандал. Я с ним общалась недели две как взрослый-взрослый. просила со мной не сюсюкать. Как-то так получилось, что он опять стал хороший (спокойно разговаривать, улыбаться, ноль претензий ко мне, ну, вы знаете) я расслабилась, стала позволять себе его обнять поцеловать и т.д. И тут в самый неожиданный момент опять ко мне претензии, я видите ли сплю, а он меня поглаживал значит секса хотел а я сплю. Высказал мне на следующий день свои претензии, что я его не люблю, и стал ко мне холодно так, типа был пряник, а сейчас кнут. Я тут же говорю так — идем сначала к психологу и если не помогает следующий шаг развод, я сама подам. Пошел договорился с психологом. Идем в понедельник. Сегодня опять на меня с претензиями чего это я ему вчера ультитиматумы ставлю он сам идет на развод подавать сегодня. Я говорю — иди. Стал мне опять лекцию читать какая я не такая, а он меня терпит — и хамка (позволяю себе с ним себе жестко говорить, то, что он меня обзывал матом и кулаками стучал это не дает мне право с ним жестко говорить, я должна говорить мягко), и неряха, ну это вообще отдельная тема и изменяю ему( я всегда дома и т. д. по списку. Но психологу вроде пойдет, хочу для себя убедиться , что сделала все возможное перед разводом. Жить он отдельно пока не сможет, просил подождать пока найдет себе квартиру я согласилась.
        Внутри как выгорело все, мне уже все равно что с ним будет. Талдычет мне все время я его не люблю, при чем в моменты когда он мне лекции не читает я и обниму его и хорошо с ним говорю и в сексе кстати никогда не отказываю. А он прививает мне все время чувство вины — то неряха, то секса нет, то не люблю и кому я такая нужна. Задолбал. Я стараюсь держаться он талдычет что я бессердечна не реагирую на его лекции не обниму не пожалею. Я говорю ты мне лекции читаешь, а я тебя должна жалеть? Бесится.

        Ответить
        • Надежда

          Наталия, он у Вас просто классический вариант. И Вы еще не научились ему противостоять, хоть и решились на развод. О какой «любви» может быть речь прежде разводом? Как вообще на этом можно спекулировать? Дешевые манипуляции какие! Советую внутренне с ним «разойтись» и амортизировать его претензии — тут только амортизация поможет (по Литваку, да), и это как раз будет дело для очистки совести.
          А с психологом осторожнее — он может перетянуть психолога на свою сторону, и, более того, именно за этим туда и идет — чтобы психолог помог Вас воспитывать, чтобы вооружиться против Вас еще и авторитетом психологии. Далеко не каждый психолог знаком с феноменом тирана, к сожалению. Если заметите что-то подобное — что психолог Вам советует работать над собой и меняться так же, как просит муж, то не верьте.

          Ответить
  5. Елена В.

    Наталия, у меня тоже самое было. Не надо целовать и обнимать. Хотя как вам делать не знаю, расскажу на своем примере. У меня муж голосистый, как первый дьяк в церкви. Когда орал — деревья гнулись. Так вот. У меня перелом произошел после грандиозного скандала, который устроила я, когда мы решали как жить будем. Причем орала первый раз в жизни, я, как никогда не орала ранее. Я говорю — я больше готовить и убирать специально для тебя не буду. Будет время — я уберу, не будет убирай сам. То что я женщина, вообще не значит что я должна жизнь посвятить твоей раковине и прочей фигне. И расходы на детей давай делить пополам, но и обязанности тоже. Неделю я за ними езжу и прочее — неделю ты. Кстати у вас он содержание ребенка оплачивает? В итоге договорились что детей оплачивает он, поскольку он не может с ними возиться.
    Потом зачем вы ему готовите. Готовьте себе отдельно. И еду покупайте отдельно. На свои деньги. Вы от него зависите? А на ребенка и на квартиру скидывайтесь, он же тут живет. Но и обязанности распределяйте. День он убирается день вы. Почему вы вообще должны это делать. То что в российском браке так принято, но надо понять что не вы этот институт брака создавали, не вам и отвечать.
    Во взрослую позицию надо ставить не только в вопросах быта. Но и в вопросах секса. Вот ему видите ли захотелось среди ночи вас разбудить. Мало того что он своим ртом не сказал что ему надо, разбудил вас среди ночи, да еще и претензии предъявляет. Мой тоже как начал говорить — что наверное я его не люблю, я грю — ваще что хошь то и думай, суди по поступкам.
    Кстати это нытье про любовь — это способ поставить опять вас в позицию ребенка, слабого. Он ждет, чтобы вы начали оправдываться. А со слабым не договариваются — слабому ставят условия. Не поддавайтесь. Можно ответить нейтрально как я сказала — а можно еще и повернуть ситуацию вспять в обратную сторону. «Да не люблю — а за что тебя любить то» и перечисляете его чудачества на букву м. И тогда вы побудете тираном и он сразу перестанет лепетать слова о любви.
    Кстати после той эпохальной ссоры — я еще несколько раз устраивала ему разносы и орала сама как резанная.. Мне надо было утвердиться в своей новой позиции. Конечно — я получала все те же оскорбления в ответ НО. Меня это не капли не задевало. Я ему припомнила все его мудачества за все годы и матюкалась так, как ни разу в жизни. И орала как хабалка. Мне надо было чисто ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ БОЖЬЕЙ КОРОВОЙ. Я ХОТЕЛА КРОВИ и абсолютно не винила себя за это. Как мне было хорошо, вы не представляете. Потом отпустило и я вообще перестала к нему лезть. Он мне как то попробовал попенять, что я ему скандалы устраивала последний месяц, а говорю не волнуйся, я ж это делала не для тебя, а для СЕБЯ. Не надо благодарности, как гриться )).

    Как же мне сейчас хорошо, девчонки. Проектов куча, дел куча. Планов куча. Я оделась, починила свою машину, заказала прихожую, ребенка во всю приучаю у самостоятельности. Вот пельмени сейчас варит мне и себе. Хотя пока не особо хорошо получается. Переварил).

    С мужем отношения хорошие, несмотря на то, что варит еду себе отдельно. Как то мне секса захотелось — наверное месяца 2-3 не было. Думаю, дай ка я с него возьму то, что он может дать. Озвучила свое желание голосом и очень даже хорошо получилась. Но потом говорю ему — вообще постель — это конечно не повод для отмены развода)).

    Вот дозрела до Михаила Литвака. Просто влюбилась в него. _rutracker.org/forum/tracker.php?nm=fonts Здесь семинары и книги. Слушаю за работой.
    Не воспринимайте мужа как мужа. Воспринимайте его как тренажер для личностного роста. Где вы еще такое найдете. Мне сначала очень хотелось чтобы муж ушел, прямо руки тряслись, а после перелома ситуации, я стала спокойно к нему относиться. Даже вижу что он может пригодится, если правильно его «готовить».
    Как сказал Литвак — имейте дело с розами этого человека, к шипам не лезьте. Вот на своем примере рассказала. И все что у вас — было и у меня. Люди они не особо оригинальные животные, наверное надо найти способ с ними обращаться.

    Ответить
  6. Наталия

    Елена, я кстати тоже спокойно уже отношусь и решила больше не поддаваться на провокации. Он вчера сам подал на развод, говорит, что аж камень с души. Он аж летел на крыльях после того, ка подал заявление. Все хотел меня своей бравадой задеть, а мне все равно…я сказала — ну и хорошо! Потом стал рыдать неужели я его никогда не любила. На что я спокойно ответила наверно любила, помогла ему выплатить кредит, носила горшки после операции. Он мне — это ничего не значит)) Надежда, я вчера прочитала книгу «Почему он это делает» и отменила визит к психологу, я с ним однозначно развожусь. Вчера услышала про себя что бесчувственная, холодная, черствая стерва т. к. на все его подколки улыбалась и говорила ультиматумами с ним. Поживет после развода пока с нами с сыном, но я его потом выгоню.
    А хотел вчера еще на ночь из дома уйти. Я говорю иди только ключ возьми я не собираюсь открывать дверь в 6 утра, можешь вообще не приходить, только что я должна сказать сыну почему тебя нет. Сына он ОЧЕНЬ привязал к себе, это плохо. Он задумался и решил не идти в ночь)) Орал на меня зачем ты меня хочешь у себя оставить использовать чтобы у сына отец был? Я спокойно спросила — сын тоже хочет тебя использовать? Короче монстр.

    Ответить
    • Надежда

      Наталия, Вы растете прямо на глазах — рада за Вас. И что решимость Ваша окрепла, и что ультиматумы ставить научились — Вы молодец. А психолог и вправду не поможет (разве Вам лично потом с собой разбираться) — с ним все ясно и таких не лечат, к сожалению. Нет шансов.

      Ответить
  7. Ангелина

    Здравствуйте, я бы хотела добавить от себя свои 20 летние наблюдения . Я ушла от мужа, бежала из огромного дома только с тем, что успела в сумку запихнуть в 7 утра, больше не вернулась и надеюсь начну все заново, благо сын уже взрослый и живет отдельно. Неделю прожила на работе, спала на пенопласте, готовила есть на электроплитке, ходила в душевую- напротив спорткомплекс, втихоря, пока там тренировки идут… Чувствую- ничего нет материального, а я счастлива….Так вот, насчет Тирании- это комплексное название психических расстройств у мужчин. Это болезнь душевная, лечению она не поддается, весна- осень обострения на пустом месте, в новолуние и полнолуние соответсвенно тоже проявления агрессии. Я бы назвала это ПСИХ. А теперь краткое описание поведения Психа. Самовлюбленность, эгоцентризм, ненависть ко всем, кто его окружает, человек- настроения, зависим от материальных благ, унижение достоинства жены, ограждение ее от родственников и уничтожение всех подруг, контроль проведенного не с ним времени, вплоть до секунды, контроль покупок, вплоть до трусов. Жена для психа- это бесплатная домработница, кухарка, воспитательница детей, секс- рабыня. Показушничество на людях- это конек психа….потому что если ты расскажешь про него правду, тебе все равно никто не поверит- он же душка :D все завидуют, как он любит тебя и детей, идеальный муж :D А самое главное Псих- он аеликий манипулятор, а вы и остальное окружение- это его марионетки, которые по его желанию выполняют только его прихоти, и не дай бог!!!! Бунтовать в его царстве- тебя уничтожат и морально и физически. Последние фразы моего бывшего — сколько я буду жить, столько буду с ненавистью о тебе думать, ты украла 20 лет моей жизни!!!!! Мое здоровье и молодость!!!! А ты подумала, как я теперь буду существовать, ну я тоже устрою тебе такое, жизнь раем не покажется, не думай что избавилась просто так от меня…

    Ответить
    • Надежда

      Ангелина, хорошо Вы описали «психа» — кратко и по сути. Так и есть, да. А еще они мстительные, к сожалению… Мужества Вам все перетерпеть и окончательно от него избавиться! Главное, что Вы счастливы — это очень много!

      Ответить
  8. Светлана

    Надежда, здравствуйте!

    Очень интересный у Вас сайт.

    У меня муж тиран и трое детей, один из которых грудничок.

    У меня такой вопрос…Может ли муж так себя вести намеренно, чтобы я первая подала на развод? Т.е. так он нормальный, но поскольку жена, т.е. я, его достала, то он стал специально себя вести так, чтобы я первая шаг сделала. Или ТАК действуют только тираны? Т.е. это его извращенная логика?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Светлана.
      Извращенную логику тирана понимать в полном объеме — вредно для здоровья… Но если говорить чисто о разводе, которого, допустим, он хочет, то безусловно, тиран сделает все, что инициатива была НЕ его. Ну просто потому, что перекладывать ответственность на партнера — их кредо, всегда и во всем :)

      Ответить
  9. Татьяна

    Тоже решила написать. У меня похожая ситуация. В браке 6 лет, трое детей, 4 и 2 года, младшей 8 мес. Виноваты все только не он. Не нравиться — разводись. Пока любила, было не так заметно. Всё вылезло наружу, после того как стала полностью быть материально зависима от него. Начал избивать, бил при двухлетнем сыне, ребёнок испугался. Агрессия была страшная, могло кончиться печально, он мастер спорта по самбо… Решила не прощать. Подала на алименты. Суд в январе. Поставил мне условие, если не откажусь от алиментов, жить со мной не будет. Детское пособие получает он, такой у нас закон, если мама не работает. Он старше меня на 12 лет. Квартира у нас общая. Правильно ли я делаю? Я намерена идти до конца, так как росла в семье, где был отец тиран (его не стало, когда мне было 9 лет, но я всё помню), и я не хочу чтоб мои дети видели тоже самое.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, избиение — это конец. Конечно, правильно делаете, что не прощаете. Простите — может реально печально закончиться. Очень хорошо, что хватает у Вас мужества. И идти надо до конца — тут без вариантов. Ни в коем случае не верьте никаким его извинениям и обещаниям (!), если они будут — если один раз даже избил, это в любом случае повторится и станет нормой. Иначе не бывает просто, к сожалению…
      Не совсем понятно про его условие: «если не откажусь от алиментов, жить со мной не будет» Разве после развода вместе живут?! Зачем от алиментов отказываться? Вам еще и большая часть квартиры причитается… Так что боритесь за себя и за детей — им в таком кошмаре действительно не стоит. Успехов и мужества Вам!

      Ответить
  10. Татьяна

    Не понятно, так как я плохо обьяснила. Дело в том, что я подала только на алименты. На развод пока не подавала, так как нас вряд ли разведут сразу, у нас маленькие дети. Конечно, он хотел помириться, и думает в очередной раз я его прощу, потому что люблю. Поэтому я ему сказала, может я тебя и прощу, но алименты ты плотить будешь, не чего было руки распускать. Вот поэтому такая реакция. Я сказала, иди, ни кто не держит. Конечно, я не для того создавала семью, чтоб всё вот так в одночасье рухнула…., но, это он останеться один, со мной остануться дети. Он не хочет алиментов, так как на момент нашего с ним замужества, он ещё платил алименты на сына от первого брака. Сын вырос. А теперь придётся отдать детское пособие на двоих детей, 50% зарплаты, и жену содержать, если суд назначит. А он так не привык.

    Ответить
    • Надежда

      Понятно теперь, Татьяна. Ну боритесь — все равно к разводу дело, если все так…

      Ответить
  11. Макисма

    Здравствуйте, все комментарий прочитала аккуратно, где то вспакнула, где то посмеялась. И решила посоветоваться. Я всегда была классической жертвой с детства. Ну наверное была не совсем обычным, вернее стандартным ребенком, потому что с трех лет отец и мать считали меня умственно отсталой /плакать захотелось…/и свои мнения особо не держали при себе так как были глубоко несчастными и ущербными людьми, отец лупил мать, мать всех в том числе отпрыск отца ненавидела, когда чуть подросла со мной рядом ходить стеснялась, просила чтобы я перешла в другую сторону улицы, чтобы не подумали что я ее дочь, отец и мать били меня всегда. как себя помню, отец даже рогаткой в меня стрелял в ноги, вспоминать страшно и не буду. потом я выросла, закончила школу, поступила в институт в другом городе и начала жить с родной сестрой отца, которая люто ненавидела мою мать, называла ее проституткой, умственно отсталой :)))) и меня туда же из за того что я ее дочь. Сама гуляла огогого и меня всегда унижала тем что вон сколько она мужиков приводит а я хоть молодая никто на меня не посмотрит. Наверное так и было. Гдето. Заканчиваю институт на красный диплом, начинаю работать. где то в 25 встречаю мужа, быстро выхожу на него. Радуюсь что сбегаю от этой психопатки. Но муж естесссственно оказывается тираном. То что он вытворял даже мне никогда не снилось. Конечно сначала ничего не предвещало беды, он был хороший ухоживал, бегал за продуктами, покупал подарки итд. Забеременела и началось, оры, унижения, что психушка по мне плачет. Бить начал. В роддом забирать не пришел, приехала та самая тетя. Я в шоке. Терплю, ребенку 2 месяца я вышла на работу, прибегаю кормлю убегаю, он пьяный валяется. Молю только об одном чтобы он по нечайке не придавил ребенка. Если вдруг рядом ляжет. В этом ритме родила второго. Он не пришел в роддом, тетя забрала. Попутно конечно унижая и оскарбляя. И в какой то момент чтото во мне сломалось. Или вернее изменилось. Я озверела. Не буду подробно описывать весь процесс. Но хочу сказать теперь тиран я. И мне эта амплуа не нравится. Муж меня до смерти боится, тетя на цыпочках бегает, только может обслуживать меня и моих детей. С мужем развелась три года назад. Но он как тряпка стал, унижается, терпит все оскорбления. Даже побить могу… это не шутка. Теперь я правлю балом. Умоляю подскажите — Как соскочить с этого безумного водоворота? Я не хочу быть жертвой и тираном не хочу быть. Но они другого языка не понимают…

    Ответить
    • Надежда

      Макисма, то, что с Вами произошло, т.е. превратились сами в тирана — закономерно. Вы просто сменили угол треугольника Карпмана… Как соскочить? Простых рецептов нет — тут надо совсем их треугольника выходить, а значит, разбираться со своей невротичностью, которая очень глубоко, личность развивать… В формате комментария не помочь Вам — тут нужна индивидуальная работа. Ну, или самостоятельно — читайте психологическую литературу, которую я рекомендую и работайте над собой.

      Ответить
  12. Макисма

    Очень сложно. Вроде постоянно и делаю что занимаюсь, развиваюсь. Если сейчас напишу весь список литературы которые я прочитала и действий которые я проделала наверное он будет очень длинный. Хей, Виилме, Блаватская, Толле, Н.Махарадж, Ошо, Кейси, Даяна Стайн, инициаций рейки, Тибет, ашрамы,регрессивные гипнозы, психотерапевты, Форвард, и Психо.айкидо и Зеланд, медитаций, незнаю еще что. Много. Боже мой, конечно, есть продвижения, все это проделовалась десятилетиями, система была, хотя выглядит все устрашающе. Хотелось очень выжить. Быть эмоционально здоровой и детей главное не калечит… А то о чем я говорю сейчас все это неуловимо, но присутствует. Я несомненно доминирую, прессую людей. Навязываю свою волю и манипулирую. в традиционном смысле не питаю жалости. Я наверное жду от вас пошагового руководства… Мне нужна помощь чтобы выйти из этого треугольника. Может есть спец литература про треугольник Карпмана.

    Ответить
    • Надежда

      Ой, Максима, у Вас еще и весь комплект эзотерики в анамнезе! От нее одной отдельно лечиться надо… Пошаговое руководство дать не могу вот так. И информации мало, да и нет таких руководств — не тот формат проблемы. Могу пригласить на индивидуальные консультации — и будем вместе долго и занудно копаться в Ваших мотивациях, стремлениях, вторичных выгодах… Там я даю руководство на каждом этапе — именно по личной проблематике человека.
      По поводу литературы. Можно почитать Э. Берна, например. Можно М. Литвака — у него много книг, и треугольник везде поминается. Самое главное и сложное — ЗАБЫТЬ эзотерику. У Вас скорее всего страсть доминирования и проч. на нее завязано…

      Ответить
  13. Макисма

    Надежда, спасибо Вам за участия. Про эзотерику — я думаю Вы правы. После своего опыта, я теперь понимаю, именно конкретную психологическую проблему решить эзотерика не помогает, хотя в общем и по большому, конечно, терапия мощная и эта последняя гавань куда человек по любому причалит :))). А в моем случае — даже незнаю. Чтобы спастись за любую соломину будешь хвататься. Литвака буду читать, Берна Люди которые играют в игры приобрела, но не осилила. Хочу сказать мне очень помогла книга «Мужчины которые ненавидят женщин и женщины которые их любят» автора не помню. Рекомендую девочкам у кого проблемы такого рода. Сразу проясняет ситуацию и там упражнения есть. Насчет индивидуальных консультаций я подумаю Надежда. Вроде какой то переломный момент у меня прошел, из за чего собственно я и начала писать сюда. Вы мне помогли своими комментариями. Спасибо Вам.

    Ответить
    • Надежда

      Максима, эзотерика вообще ничего не решает, а тех, кто туда по несчастью «причаливает» она лишь загоняет глубже в их проблемы. Поверьте, не соломина это, а камень на шею.
      Книга хороша, кот. Вы упоминаете, да. Хотя как раз упражнения мне там кажутся на редкость бестолковыми… Читайте что хотите, лишь бы не эзотерику. У К. Хорни, кстати, хорошо проблема невротического стремления к валсти описана в «Невротической личности нашего времени». Не переживайте — все у Вас получится! Увидеть свою проблему — большая часть ее решения, особенно в таких случаях. Успехов!

      Ответить
  14. луиза

    Деваньки! Какое благое дело вы делаете! Расскажу свою историю, как две капли похожую на остальных….Мне только исполнилось 18 лет, я была писаная красавица: Черные волосы, голубые глаза, рост 170 и 90-60-90 и встретила его-принца на 11 лет старше, разведенного, с ребенком и внешне очень крутого…Я тогда училась в училище где только девочки, мужчин толком и не видела и естественно заболтал он меня, покатал на дорогой машине, в общем все признаки типа крутого мужчины. Но звоночков и тогда было предостаточно (просто я была слишком молода и неопытна, чтобы их распознать): он постоянно ныл, что его бывшая жена его бросила, загуляла, какая она тварь, что ребенка не дает, все вокруг его не понимают…. Я это все слушала и слушала… Как то поехали кататься на горных лыжах, он взял с собой свою 4 летнюю дочь, сам ушел к друзьям, а ребенок остался на мне… Что с ней делать, как общаться я тогда не знала… То ей в туалет надо, я таскаю горшки туда-сюда, то скучно стало… Потом внизу все в холле собрались, началось веселье, песни, разговоры, а он вернулся и захотел спать, позвал меня, а я сказала что пока не хочу… он чуть ли не силой потащил меня спать, сказав что типа тут бандиты собрались… Таких случаев было много, всегда его желания были первостепенны, а у меня не было желании….Жили мы в его доме, который достался от его бабушки. Точнее это была половинка, в аварийном состоянии. Я работаю с 14 лет, так получилось….Всегда зарабатывала очень хорошо и всегда училась за свой счет….На тот момент я открыла на рынке точку по продаже фруктов, он работал у меня водителем….Деньги у меня были и я начала восстанавливать этот полуразрушенный дом. Поступила в техникум заочно. Уставала безумно, приходила-падала…Но домашние обязанности никто не отменял, должна и точка….хотя он целый день был дома…Время шло….В 20лет я узнала, что беременна… До 7 месяцев я проскакала на рынке, а после просто не смогла таскать ящики и целый день мерзнуть на морозе (как раз был декабрь). В 21 родилась моя первая доченька…Так как дом без удобств (это мягко сказано), меня сослали к бабушке с грудным ребенком на ПМЖ. А у меня как раз Госэкзамены в техникуме, диплом писала стоя, т.к. были разрывы и сидеть было нельзя. Академ брать не стала…Сдала -красный диплом еще получила….Он в это время типа дом восстанавливал….Ребенок рос…Я жили как говорится на свои средства, через день выходила на хозяина на рынок торговать, с ребенком сидела бабуля…Летом с бабушкой уехали в сад, я отдохнула, похорошела, восстановилась после родов…К осени решила переехать к нему, как ребенок без отца будет… Но за это время он так и не провел воду, не вывел канализацию…весь ремонт заключался в том что он только разрисовал стены, а удобств так не было….. Единственное отопление у нас было центральное….Переехали- мучилась с водой, кипятила, таскала полные ведра на улицу и с улицы….В ноябре прорвало отопление….. Опять на ПМЖ к бабуле….Занялась сетевым маркетингом, очень хорошо начала зарабатывать, отделала дом, переделала отопление, сделала удобства. Доченьку устроила в лучший садик. Вроде живи и радуйся, а нет и нет….У него постоянные придирки, истерики: Хозяйка безобразная, дома грязь, готовлю плохо, сама тварь, где-то гуляю постоянно (это он про работу-график то ненормированный), а то что деньги в доме, ребенок одет это вроде его заслуга…..Стал издеваться надо мной: спать не дает… Он жаворонок, встает в 5-6 утра, а я классическая сова….Ребенку в садик к 8 утра, он водить отказался, мол ты должна вставать в 6 утра и вести… В общем я как всегда на износ: ребенок на мне, работа, домашние обязанности, еще про огород забыла сказать…. А дома адские скандалы и обвинения меня во всех смертных грехах. Время идет…. Тут объявляется мой папа, с которым мы долгое время не общались (после развода, мне было13лет, он орал что я во вражеском лагере, т.е. на стороне мамы и просто перестал со мной общаться, меня родители выкинули из жизни, я ушла к бабуле, а вот за брата шла ожесточенная борьба, вплоть до похищения=ему было 6 лет).
    Отец бешено стал спонсировать деньгами, помогать стройматериалами…. Я поступила в университет, папа обещал платить…И тут новая напасть. Муж попадает в тюрьму… Адвокаты, свидания, деньги, деньги, деньги….Отмазала, вызволила…условка…Закончила первый курс (папа оплатил), перешла на второй (тут выясняется что надо отцу платить за брата, а на меня уже денег не остается, как нибудь сама перебивайся)! На мои плечи еще лег и универ (очень дорогое удовольствие). Тут Сестра моего мужа объявилась, дом то был на ней оформлен!!! Она решила жить в доме и начала шантажировать….Я естественно финансирование прекратила…и начала копить деньги…В конце концов Дом она забрала, а мы переехали в квартиру (тоже от родителей досталась). Квартира не приватизирована, с бешеными долгами (оказывается сестра за нее не платила несколько лет, ведь родители умерли, а прописан был только мой муж….Тут моя бабушка просто настояла чтобы он нас с дочерью прописал к себе…до этого никаких действий он не принимал….Кстати, он на мне даже не женился…так и жили-сожители…. Спасибо ей! Я быстренько погасила долги, приватизировала ее на троих, отремонтировала, стала жить как королева….целый год….! Но он захотел опять дом….Решили менять квартиру на дом…. За это время денег я накопила достаточно, чтобы купить дом и я купила коттедж (спасибо папе-добавил, правда под расписку и проценты), но без отделки и удобств. Опять стройка, опять цементные полы, но зато уже свое….Подняла огород, строила дом, окончила университет….
    Сейчас мне 40лет!!!! Я прожила с гражданским мужем 22 года! Все это время я не покладая рук работала, училась, строила, ломала….Я всегда была дура и сука…Я постоянно была избита и унижена…..Я постоянно пыталась доказать ему что я хорошая, я бежала впереди «паровоза и еще тащила за собой вагонетку»! Я рожала детей для себя и как то постоянно выживала, экономила, переделывала, перекраивала!!!! Я всегда хотела быть идеалом, но чем больше я старалась, тем злее становился ОН!!!! Он перестал работать (зачем, деньги же есть), он перестал заниматься детьми (они же сыты и обуты), он стал ненавидеть меня- всем знакомым говоря что я сумашедшая, жестоко избивать даже при детях, в компаниях все разговоры о том какая я засранка, придумывать гадости даже интимного содержания, он растолстел и перестал следить за собой! ОН КАК НАРКОМАН одержим злобой по отношению ко мне, его цель как он озвучил: довести меня до психушки…. ОЧЕНЬ СТРАШНО…..
    Сейчас у нас идут суды… Я его выселяю из своего дома… из которого он меня и детей выгнал…живем у бабули опять…Я хочу избавить себя и детей от этого АДА, в который меня загнало собственное стремление к «совершенству». Деваньки, как научиться любить СЕБЯ???? Как перестать кому то что-то доказывать и уже начать просто жить????? Очень обидно и слезы просто душат……
    Вот такое краткое изложение целых 22 лет моего «семейного счастья». Деваньки, думайте, жизнь проходит очень быстро……

    Ответить
    • Лиля

      Мне тоже 40 лет, и как я узнаю себя в Вашем рассказе. Вы правы, надо научиться любить себя, но это неумение любить закоренелое чувство, идет, я думаю, из детства.Я хоть и не развелась, но живем отдельно, пару раз в неделю встречаемся, так хорошо мне сейчас, как никогда, а ему видно, что плохо, он как вампир, угасает без меня. Ещё бы чувство жалости в себе подавить, тоже в детстве мне привито. Я не могу полностью с ним разорвать отношения, так как у нас общий бизнес, да и не хочу уже сейчас, мне и так хорошо. Луиза, ставьте свои желания на первое место, не детей, не мужа, а свои. И это не эгоизм, так как Вы человек ответственный, Вы все равно необходимое дадите им, ну а всё что лишнее, только для себя.

      Ответить
      • Надежда

        Лиля, может к 40 годам уже пора забыть о «детве» и начать уже самой себя строить и отвечать за свои привычки? Извините, что грубовато пишу. Это беда абсолютного большинства «жертв». Проблема начинается не с конкретных привычек / непривычек, а вот отсюда — с нежелания за себя отвечать, пассовании пред СВОИМ эмоциями, желаниями, характером… А ведь они в наших руках. Не надо даже «подавлять «ничего — просто поменять точку зрение, другое в себе вырастить — то, что не будет мешать жить.

        Ответить
    • Надежда

      Луиза, сочувствую Вам! Ответ на Ваши вопросы почти содержится в самих вопросах — ведь увидеть проблему — это половина решения. Дальше лишь немножко последить за собой — половить на желании чего-то кому-то доказывать, на пренебрежении к себе и своим интересам — и пресекать это усилием, вырабатывать противоположную стратегию. Типа: «я сейчас хочу доказать … ? — А не буду! Я такая, как есть, я так хочу!» Со временем (довольно быстро) выработается новая привычка реагировать по-другому. Ведь это вопрос во многом именно привычки. Сначала неверные умозаключения (типа: «я должна быть совершенной для него», «я не могу быть одна», «семья — это святое»), а потом — привычка воплощать их жизнь по одним и тем же схемам. Значит, чтобы излечиться, надо пройти те же шаги: 1. переосмысление и принятие других умозаключений и 2. Выработка новых привычке в соответствии с ними
      Успехов Вам! Вы такая сильная и целеустремленная — все получится!

      Ответить
  15. луиза

    Лиля, большое спасибо за Ваш совет!!! Но ситуация в данный момент такая: Я и дети живем сейчас у бабули в однушке, хотя имею отличный дом со всеми удобствами, кстати, полностью оформленный на меня и детей. А Муж-тиран прекрасно проживает один в доме, пользуется всеми благами, ест вкусные заготовки из погреба, только потому что он сильнее физически….Я с ним жить не могу, он садист, а у меня от его истерик стала постоянно болеть голова, мое физическое и психическое здоровье сильно подорвано. Он оскорбляет- я плачу и оправдываюсь…. Я опустошена….Мне с ним вместе не жить…Суды, суды, суды, юристы, вот сейчас что происходит… Очень сложно в такой ситуации, даже определиться с вектором своих желаний. Происходит какая-то психологическая ломка, я прожила очень долго постоянно что-то доказывая, а сейчас я хочу спастись и просто жить….Я ,думаю, что нужно время….Согласна что чувство жалости к себе задушить сложно, себя реально жаль…..Прочитала «психологическое айкидо» очень понравились простые советы, выучу, буду применять…..

    Ответить
    • Надежда

      Луиза, с домом уж только органы, да.. Но закон на Вашей стороне.
      В остальном советую меньше думать о нем и своих бедах — а больше о планах и желаниях. Жалость к себе отлично меняется на активную деятельность по реализации своих проектов. Вам ли этого не знать? ;)
      Конечно, время нужно и на переосмысление и на залечивание ран, но в это время не надо валяться в депрессии и плакать — не поможет.

      Ответить
  16. луиза

    Благодарю!!! Уже оживаю и медленно приходит переосмысление действительности. Ваше дело благородное, правильно говорят что учителя приходят вовремя-когда ты готов принять их. Я нашла этот форум как раз вовремя. Я читала все сообщения и пропускала их через свое сердце. Почему???? Этот вопрос я задаю снова и снова!!! Умные, красивые, самостоятельные…. Что держит нас, как мы позволяем себя унижать, почему прощаем…Или это правда какая-то психическая болезнь???

    Ответить
    • Надежда

      Луиза, на здоровье! Думаю, ответ на Ваш вопрос не столь мрачен. Не «болезнь», а скорее неверно расставленные приоритеты, вследствие чего нарушается строй души. Но это поправимо! :)

      Ответить
      • Луиза

        Вчера прочитала статью в Комсомольской правде «8 законов битой бабы»… мой разум отказывается понимать действительность….А комментарии психолога Анетты Орловой вообще за гранью понимания….. ОПЯТЬ ВИНОВАТА САМА??????? КАСТРИРОВАЛА, мол, своего мужика, теперь плоды и пожинай….видите ли критиковала его миленького….. ОНА ТОЧНО НЕ БЫЛА БИТОЙ БАБОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Большинство «битых» шикарные женщины, самостоятельные и идеальные хозяйки=их, казалось бы, не за что упрекнуть….И наше природное предназначение рожать и воспитывать детей исполняем безупречно…. Рожаем, заботимся, воспитываем, вкладываем душу и сердце…. Надо быть растрепанной, плохой хозяйкой, бросить детей, наплевать на все вокруг ЧТО БЫ ТЕБЯ УВАЖАЛИ???? ЭТО ЖЕ БРЕД какой-то……..
        У меня в жизни тоже бред…. Я проиграла суд…. В доме, который полностью оформлен на меня и детей, признали право проживания моего бывшего (он там прописан)……Представляете, Я собственник не могу даже войти в свой дом…..забрать вещи…. А ОН ТАМ будет жить!!! Что ж иду выше….опять суды…суды….
        Девочки, не терпите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лучше не будет это точно….. наоборот, становится все хуже и хуже…… Какой бы ВЫ безупречной не становились, его это будет только еще больше раздражать….. ДЕЛО НЕ В ВАС!!!! НЕ КОПАЙТЕСЬ В СЕБЕ!!!!! ЭТО ТОЧНО БЕСПОЛЕЗНО!!!! Пж.. ПОСЛУШАЙТЕ битую бабу!!!
        От депрессии лечусь так: хожу на пилатэс и танец живота, миостимуляцию и массаж! Пыталась познакомиться с мужчиной на сайте знакомств, но видимо там «людская помойка» (очень грубое сравнение=согласна!простите!)….там только пошлость и секс (хотя за масками может быть есть и нормальные люди, но мне пока не попались). Пока Предложения только встретиться и перепихнуться, душа не интересует никого…. Может быть наступил этот ценичный возраст 40+….Грустно….Любить то хочется еще…..
        А Выгляжу просто прекрасно! похудела и снова улыбаюсь (врожденный оптимизм из человека не выбьешь кулаком)! ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!! ЖАЛЬ ЧТО ОСОЗНАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ было так долго искажено бесполезными надеждами и оправданиями, смешными конвульсиями сохранить семью, борьбой с СОБОЙ и внушением СЕБЕ что все будет только лучше и лучше…..

        Ответить
        • Надежда

          Луиза, прочитала тоже эту статью… Да, ужас просто! Особенно комментарий «психолога» Анетты Орловой. Правда, если зайти на ее сайт, то понятно, какой она «психолог» — типичная гуриня женских практик, эзотерического толка, как водится. Рассказ «психолога» о себе начинается со слов: «Я родилась в мае под созвездием Тельца.» Просто прелесть! :))) Она «разработала специальную программу по развитию женской энергии» — ну все понятно. Таких нельзя слушать вообще.
          Однако, очень грустно, что их мнение печатают в крупных газетах, как психологов. И что с законом у нас творится, по этой статье… :((( Очень странно, что у Вас так получилось с домом. Сочувствую! И желаю таки отстоять свои права!
          Вы молодец — держитесь, не сдаетесь, оптимизма даже не теряете! Все должно получиться у Вас! Все правильно пишете — не надо ни терпеть, ни себя во всем винить. А новые отношения искать… Пусть сами находятся :) На сайтах знакомств сидят «так себе» товарищи — это точно :)
          Лучше строить свою жизнь и отставить это вопрос судьбе. Излишнее «желание любви» создает не лучшие предпосылки для отношений нормальных…
          Успехов!!!

          Ответить
        • Алиса

          Луиза, к сожалению, по закону строительство дома во время совместного проживания дает Вашему мучителю право на часть площади. Поэтому бороться с этим бесполезно. У вас 2 выхода: определить судом на сколько кв.м он претендует и устроить ему отдельный вход на территорию. Будет вести себя безобразно — есть милиция. 2: пока у него нет жилья, он никуда не уйдет. Попробуйте предложить ему что-то. Не захочет миром, опять судом: с доказательствами, что жить на одной площади нет возможности. Тут помогут и милицейские приезды, и справки от врача, и свидетельские показания.

          Ответить
          • Луиза

            В этом то и дело! Купила ему 2 комнатную квартиру! Он решил, что ему этого мало и требует с меня 4 миллиона!!!!! ОН ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО , ведь надо платить за коммунальные расходы и содержать хотя бы себя. Он продолжает жить в моем доме, ни копейки не платя ни за что, только потому что он физически сильнее! Он не работает- доедает деньги, которые украл у меня….Так как я собственник, то эти долги виснут на мою шею. На детей он также не платит ни копейки. Это какой-то мерзкий паразит который меня съедает и избавиться от него не возможно. Я очень устала! От всех этих казусов судьбы попала в больницу и месяц провалялась на койке…. Я прошу у вселенной силы, чтобы выстоять и сохранить силу духа! Надо быть сильной…все скоро кончится…начнется новая жизнь…-я повторяю эти слова как мантру… Он даже не живя со мной умудряется мною питаться! Отпустить эту ситуацию я не могу, т.к. копятся долги….и дарить ему все, что я получила своим трудом я не собираюсь!!!!!! Сложно найти выход в этом лабиринте, это какой то бег по адскому кругу! А я бегу, бегу, бегу….на свет, на свободу, на воздух!!!!

            Ответить
        • Аня

          Луиза, Вы восхищения достойны!!! Немного напомнили мне меня, случайно попав на этот сайт, поситав статьи Надежды, я наконец поняла как называется то, во что превратилась моя жизнь-семейная тирания. Но я как и Вы верю и знаю, что жизнь все равно прекрасна и наполнена яркими красками! Просто надо открыть свои глаза, потом душу, мозг и менять эту самую жизнь! Спасибо таким форумам и тем, кто их создает! Надежде так безразмерное спасибо!!!!

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности