Заказать консультацию

Ловушка христианской женственности

Героиня сегодняшней истории, Марина, открывает нам еще одну грань трагедии отношений домашнего тирана и его жертвы. Ей «помогла» попасть в лапы тирана религия, а точнее, такие идеи, как христианская женственность и смирение. Такое случается не редко — и дело тут не в христианстве, как таковом, а в искаженном его понимании. Что иной раз прячется за идеалами христианского смирения и возможна ли вообще «христианская женственность», я разберу после истории, которая не оставит вас равнодушной.

Муж никогда меня не уважал, а я была послушной…

smirenieЗдравствуйте, Надежда! Хочу поделиться своей историей. Итак, я тоже замужем за тираном…

Меня с детства делали послушной и удобной девочкой — и я такой и была. До сих пор не осознаю до конца своих желаний… Никогда ни с кем не встречалась (были только неразделенные влюбленности), а потом познакомилась с Ним… Мне было 22, ему — 29. У меня не было никакого опыта отношений (и сексуального тоже), а у него уже были брак и развод, и сын от того брака (тогда ему было 6 лет). Еще, мы ходили в одну церковь (адвентистов 7-го дня), только в разных городах. В общем, мы начали встречаться, и через 9 месяцев поженились.

Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что многие вещи у нас были поставлены асимметрично с самого начала. У него был бизнес и квартира с машиной, а я бросила учебу, чтобы выживать в большом городе. Я родом из другого региона, домой вернуться было не вариант — даже без хлеба и денег на проезд.  Помощи особо ждать было неоткуда. У меня было много «смирения Христова» и женственности — по той самой, любимой Вами книжке «Очарование женственности» :))) И это не могло не отразиться на наших отношениях — как с ним, так и с его родственниками.

Отсутствие собственного достоинства и привычка все делать как хочет мама (или другой другой) сделали меня очень привлекательной партией. Я была так наивна и неопытна — сейчас многое было бы иначе, а тогда все было так, как только могло быть тогда.
Я не видела ничего плохого, хотя меня многие отговаривали. И брак все же состоялся, а через 2 месяца я забеременела.

У нас очень много времени проводил Миша — сын мужа. Я искренне не знала, как быть ему мамой (хотя и не это было нужно, мама у него есть), а муж считал, что я мало стараюсь и терплю. Статус мальчика был очень высок в нашей новой семье, родственники мужа были не на моей стороне, а я винила себя и каялась, иногда случались срывы… Я интроверт, тяжелая беременность и постоянные гости дома — даже хозяйкой не могла себя почувствовать.

Родилась дочь, муж еще во время беременности «однажды превратился в Бармалея» — я была в шоке! С ужасом понимала, что наши взгляды и устремления расходятся. Миша продолжал наглеть, а я — смиряться и терпеть. Мое моральное состояние описать как подавленное — это не то слово…. Муж меня никогда не уважал, и я начала это подозревать. Уже хотелось уйти, но было страшно — без образования и родственников, с маленьким ребенком на руках и осуждением окружающих христиан (или я так думала). Еще полгода пришлось пожить у свекрови — там я совсем стала тенью своей тени. Долго потом отходила. Миша привык относиться ко мне как к второсортному существу —так же, как и все родственники, включая мужа.

С мужем начали случаться скандалы: это когда он кричит (иногда откровенный бред), а я реву — и не могу сдержаться. Придирался к моему отношению к дочери (грудной ребенок объективно требует много времени и внимания, а муж порой не разрешал подойти к ребенку ночью), к ведению хозяйства (что это и как — я понятия не имела, да еще и хозяйкой себя не ощущала, боялась вещь переложить). В общем, я кое-как смогла оторваться от идеологии христианской женственности, начала думать своей головой и пытаться понять,чего я сама хочу.

Однажды у моей дочери случился ожог кипятком из-за ситуации, которая сложилась из-за присутствия у нас дома Миши и его друга (они часто у нас бывали вместе, им уже по 10 лет). Я много раз просила мужа не оставлять их со мной (он сам может во время визитов сына дома и не быть). Мальчики кипяток на мою малышку не лили, и я понимаю, что это был несчастный случай, и виновата я, но не могу их простить— если бы не они, то этого не случилось бы.

За месяц пребывания в больнице я многое переосмыслила и поняла, что нельзя быть такой «доброй дурой»(надеюсь, понятно, о чем я — Вы знакомы с христианством). После возвращения из больницы у нас снова случился скандал — и опять по вине и поводу Миши. Я сказала мужу (который хочет 4-х автоматизированных и с рождения автономных детей), что больше у нас детей не будет. А на следующий день тест показал 2 полоски. И еще одна тяжелая беременность в скандалах, слезах, непонимании и скрывании своих чувств…

Рожать через неделю. Снова полная зависимость, муж жалуется на отсутствие у нас секса (2 беременности подряд и кормление между ними не в счет), настойчиво предлагает смотреть порно (мне противно), и я думаю, даже налево посматривает (первой жене изменял). Недавно рассказал, как его любовница мастерски делала ему минеты (у меня опыт только на муже, я ему все менструации должна была так «отрабатывать» — иначе обидится и начнет скандалить, а виноватой останусь со всех сторон я: и довела, и плохая, «дурой» недавно назвал — впервые). У нас вообще все скандалы заканчиваются моими «добровольными» извинениями, признанием собственной вины и неизменным «доказательством» моей любви к мужу — минетом, или хотя бы «ручной работой».

Во время ссор муж швыряет вещи, колотит по стенам, а в прошлый раз попал мне своим тапком в живот — сказал потом, что это случайность, и извинений не требует. В общем, много обид, всего не опишешь, — у каждой своего хватает…

Мне по-прежнему страшно, что нет своих средств к существованию, хотя решимости все же больше. Но проблема в том, что во время ссоры он не оставляет мне права на мои чувства, и я на следующий день уже в полном неадеквате, как будто меня каток переехал. И я все забываю. А потом наступает оттепель, и все возвращается в статус-кво. Мечтаю уйти и жить отдельно с детьми, — но никак не решусь даже уехать к подруге. Хотя и не люблю его уже давно…

Жду вашего комментария, Марина

Стоит ли сразу уходить от тирана?

Первое побуждение после прочтения истории Марины у меня было (как наверное, и у многих) написать: уходите, ничего не бойтесь — и постараться всячески подбодрить Марину на это решиться. Но, по размышлении, это не показалось мне для нее сейчас хорошим выходом. «Мечтать жить отдельно» — это одно, а реально жить — совсем другое…

Видно, что Марина много передумала и поняла, и начинает обретать личностную самостоятельность, но заметно и то, что она еще не готова к самостоятельной жизни. Ведь двое детей, из которых один — совсем кроха, без средств и жилья… Возможно, конечно, подруга настоящая «мать Тереза» — и будет Марине несколько лет и приют давать, и содержать. Но стоит ли так много от человека ждать, как бы хорош он ни был? Марина, я нисколько не сомневаюсь в доброте Вашей подруги — но просто люди не святые, и быть таковыми не обязаны… Может, все-таки можно вернуться к родителям, если они не тираны?

В любом случае, мне кажется, что пока ситуация не опасна для жизни и здоровья, Вам можно еще немножко пожить с мужем и приготовиться получше к самостоятельной жизни. В первую очередь, внутренне — осознать свои желания, научиться отстаивать свои чувства и границы, обрести достоинство. Нельзя заставить других себя уважать, но важно научиться уважать себя самой — это необходимый этап взросления, становления личности. А для этого полезно иметь рядом такой «тренажер и тестер», как тирана. Наша цель: добиться того, чтобы «будто меня каток переехал» не случалось — научиться держаться, сохранять себя. Тут Вам поможет психологическое айкидо — даже не придется перекраивать свой характер.

И научиться спокойно относить к его «обидам» и скандалам. Да, непросто, знаю. Но он не имеет права принуждать Вас к тому, чего Вы не хотите! Вы не обязаны ни извиняться, ни чувствовать вину по поводу того, в чем ему заблагорассудится Вас обвинять. И тем более не обязаны состоять в сексуальном рабстве и что-то «отрабатывать» и «доказывать» — прямо уму не постижимо, до чего их извращенная фантазия иной раз доходит! Как только самому-то не претит заниматься любовью с женщиной, которая этого не желает, делает по обязанности, по вине? — вопрос риторический… Но Вы не должны себя насиловать — потом трудно будет построить нормальные отношения с мужчиной.

И конечно, Вам стоит продумать стратегию выживания, т. е. источники доходов. После рождения малышки у Вас должно быть сносное пособие, так? — Это хорошо, но не надолго. Значит, продумать и проверить варианты заработка. Может, подучиться чему-то, чтобы в интернете зарабатывать можно было (а куда еще с 2 маленькими детьми?). Не бойтесь — все получится, если с умом подойти. (Кстати, я тут нашла одно место, где можно делать деньги. Разберусь получше, протестирую — и всем расскажу)

В общем, Марина, чтобы мечты не остались только мечтами, надо перевести мечты в планы — и начинать движение к их реализации. Когда у человека есть конкретная цель, он на многое способен и настроение улучшается. Проблема не в том, что «во время скандала он не оставляет мне права на мои чувства», а в том, что Вы сами это право забываете, потому что тяжело противостоять… Но это же борьба за себя, за будущее — свое и детей! Не убегайте от борьбы — она только сначала кажется невозможной. А мы Вас поддержим! Есть вероятность, что муж начнет вести себя хуже, когда Вы начнете выходить из-под его власти… Тогда уже действуете по обстоятельствам. Если станет опасно — возникнет угроза рукоприкладства, то бежать, конечно.

Христианская женственность и смирение — в чем подвох?

Если Вас интересует духовная сторона вопроса, то тут предлагаю поразмыслить над следующим. Очень часто у нас христианская добродетель смирения подменяется грехом человекоугодия. Когда человек в своих действиях руководствуется не совестью, а оглядывается на мнение других: будь то осуждение общины или обвинения мужа — это как раз человекоугодие и есть… И тут будет делом благочестия бороться за свое достоинство, а совсем не «смиренно» угождать их мнению и поддаваться на манипуляции. Простите, что я так резко «обличаю» — думаю, Вы поймете меня правильно.

Я не знаю тонкостей учения адвентистов, но учение Христа не призывает к утрате достоинства. И смирение достоинства не исключает, а как раз наоборот — гордыня вырастает на месте отсутствия достоинства. Человек, который не может отстоять себя, свои чувства и совесть, не сможет отстоять и веру, даже сам с собой. Атрибуты христианина — мужество и стойкость, а совсем не покорность чужой воле и незнание своих желаний. Апостол Павел писал: «Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков» (1 Кор., 7:23). Неужели Бог хочет, чтобы Вас унижали, просто так? — Конечно, нет! Это просто произвол Вашего супруга и его семьи.

Что же касается принципов «христианской женственности», которую мормонка Хелен Анделин якобы выводит из Библии, так тут ей вообще нельзя верить — Писание она к своим идеям «притягивает за уши», трактуя очень произвольно. С духовной христианской точки зрения женщина ничем от мужчины не отличается: «все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса; …нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе.» (Гал., 3:26,28).

Итак, никакой «христианской женственности» нет и быть не может — это понятие по сути анти-христианское. В его основе лежит идея о различной сущности Мужчины и Женщины, которая по сути чисто «языческая» — порождение магически-эзотерического сознания, философствующего «по стихиям мира сего». Нет в Писании такой заповеди специально для женщин: «быть женственной». Разглагольствования о женственности приличны «ведическим мудрецам«, а не христианам. И безусловно, никаких прав на власть муж над женой не имеет, а значит, Вы не обязаны его слушаться! Это искаженное понимание христианства, хоть и, увы, весьма распространенное — современные проповедники культа женственности и возвращения к традициям любят спекулировать христианством.

В православной среде, к сожалению, тоже можно с этим столкнуться… В подтверждение установок о власти мужа обычно цитируют ап. Павла: «муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви». Но если вспомнить как именно Христос есть глава Церкви, то смысл этих слов становится отличным от грубого понимания власти. Роль Христа в церкви: служение, охранение, забота, самопожертвование — даже до смерти крестной, а совсем не самодурство «на престоле». Он не осуждает, а прощает, не карает, а исцеляет, не требует, а помогает — именно этим духом проникнуто Евангелие. Сами видите, как отлична эта роль от той, которую берет на себя тиран!

О религиозных вопросах можно говорить долго, но основное я постаралась здесь выразить для Марины в двух словах. Если возникнут вопросы — спрашивайте в комментариях. А насколько часто вы сталкиваетесь с религиозным оправданием домашней тирании? И конечно, я надеюсь, что вы все поддержите Марину на пути обретения себя и дополните от себя мои краткие советы для нее. А у меня в столе уже лежит новая история из жизни — подписывайтесь.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Ловушка христианской женственности
101 Ловушка христианской женственности
  1. Марина_рассвет

    А еще,такой вопрос…..
    Отношения в нашем браке очень похожи на качели…. Все хорошо,гладко и чудесно,мелкие недопонимания разрешимы, потом ужасный скандал, а после скандала опять все чудесно. Что это? С . зрения психологии. Договорились о правилах игры? как быть в этой ситуации?

    Ответить
    • Надежда

      Такие «качели» — это норма для отношений с тираном, оно всегда так, такая особенность их невроза :) Так что его «качать» все равно будет. Вы же можете только жить «мимо» этих качелей, не принимать перепады его настроения всерьез — он играет в свою игру, а на Вашем настроении, и даже отношении к нему это не должно отражаться, ну как капризы ребенка ;)
      Я, например, много лет жила с бабушкой-тиранкой. Сначала меня удивила выявленная закономерность: как бы я себя ни вела, все равно она не может жить мирно больше недели — обязательно устроит скандал на ровном месте и на что-нибудь надуется (и будет дуться не один день). А потом я просто перестала обращать на это внимание — ну типа это ее личные проблемы. С бабушкой, конечно, проще — не такая прочная «завязка», как с мужем, но и с ним тоже можно научиться отстраняться от ситуации. В общем, Вам есть куда расти, что тренировать ;)

      Ответить
  2. тиран_шп

    Прочитав очередную историю из жизни и почитав камментарии почти теперь уверена что я тиран…жена тиран. Это ужасно осознать и ещё ужаснее такой быть. А эти качели, когда больше недели мирно жить не можешь и потом обязательно на что то обидешься, например на что-то тобою же вызванное или придуманное…и так от этого СТРАДАЕШЬ ведь реально так чувствуешь…Надежда! Для таких есть выход ? Надежда на излечение? Это ведь тоже невроз…нет, я мужа не бью, но психику его насилую, пользуясь его полным непониманием такой возможности как тирания..он регулярно меня прописочивает, я все понимаю, но через несколько дней наша мирная жизнь меня начинает угнетать, точнее где-то внутри я не верю в мирную жизнь, родители мирно не жили…и я начинаю реализовывать эту же программу. Или обижу или обижусь. Прописочат меня и я опять добрая и любящая жена…

    Ответить
    • Надежда

      тиран_шп, да, бывает и такое… Надежда, безусловно, есть! То, что Вы осознали свою проблему — уже половина дела. Для тирана самое трудное — это признать, что он тиран :) А невроз это, по большому счету, один и тот же — так что лечение такое же, как для жертв. Читайте книги, анализируйте себя и свои реакции и меняйтесь. Ищите причины — не в прошлом (родители и все такое), а в настоящем — какую психологическую «выгоду» Вы сейчас имеете от своей «тирании»? Эту выгоду надо сознать, разоблачить и сознательно от нее отказаться во имя чего-то более приличного (нормальных человеческих отношений, например). Ко всему тому, что советуется жертвам, тирану стоит откопать у себя совесть. Т.е. понять, эмоционально прочувствовать, что другие люди (муж, дети) не виноваты в Ваших «заскоках» и поэтому в любом случае не стоит на них практиковаться. Ну типа пожалеть их, что ли. Устыдиться, поставив себя на их место… Как-то так :) Успехов!
      Хорошо, что Вы этот вопрос подняли. А то мы тут хором жалеем несчастных «жертв», упуская из вида, что эти же жертвы обычно являются жуткими тиранами по отношению к тем, кто слабее и зависим — к детям, например :(

      Ответить
  3. тиран_шп

    Спасибо за ответ. Я и книги читаю давно и анализирую, но вот то, что я не просто «неправильно воспитанная» и «недолюбленная» (читай жертва), но я еще и тиран, поняла благодаря вот этому сайту. Раньше я считала что я просто женщина с сильным характером…только проявлялся это характер только в близкой дружбе и семейных отношениях. Полагаю, таких тиранов-жен не меньше чем мужей-тиранов (пьянство и загулы мужчин, наверное, являются реакцией на тиранство дома). и вообще связка вампир-донор это то же что тиран-жертва, а это в свою очередь то же самое что и садист-мазохист. все эти связки действуют в обе стороны. Я ведь и правда в обычной жизни довольно-таки тихое, можно сказать безголосое существо. на публике я редко люблю говорить так, что бы все на меня смотрели, вообще не лидер и я очень опасаюсь общественного неодобрения, поэтому стараюсь вести себя в рамках «одобрения». Хотя я все-таки не комформист. Пишу я это затем, чтобы те, кто интересуется вопросами тиранов и жертв поглубже узнали сторону тиранов. А Тиранши не боялись в себе найти и признать этот недуг. Лично мне стало как-то яснее с чем я имею дело и что с этим делать. И я теперь вообще явственно понимаю, почему от меня сбежал мой бывший парень аж на другой конец страны. уйти в соседний дом ему не позволяла наша тесная связь, а улететь в другой город оказалось легче. А на самом деле мы — Тираны — такие же жертвы среди людей более сильных, социально адаптированных и уверенных в себе. а жертвы мужей тиранов…может быть со своими детьми или домашними питомцами они страшные тиранюги, как вы правильно заметили :-) Надежда, то есть литература, рекомендованная у вас на сайте — она для тиранов тоже «подходит»? :-)

    Ответить
    • Надежда

      тиран_шп, да все верно Вы излагаете. Спасибо, что делитесь — действительно многим стоит рассмотреть себя с этой стороны. Тиран и жертва — одного поля ягоды, а поле называется «авторитарный характер» — о нем очень много и хорошо писал Э. Фромм. И выход тут один — выход вообще из этой игры, выздороветь от этого характера. Конечно, вся литература подходит — она же про неврозы, а что тиран, что жертва — это невроз :)
      Хочу еще предостеречь Вас от некоторой ошибки — не стоит думать, что «пьянство и загулы мужчин, наверное, являются реакцией на тиранство дома» или что «от меня сбежал мой бывший парень аж на другой конец страны». Невротик, который строит из себя жертву, может таким образом оправдывать свои действия, но все-таки человек отвечает за них сам и имеет возможность выбирать «реакции» — никто его не принуждает. Поэтому не стоит их таким образом оправдывать — в первую очередь потому что за этим следует оправдание собственной «реактивности» и бегства от ответственности в подобных ситуациях, что у Вас и проглядывает : «мы — Тираны — такие же жертвы среди людей более сильных, социально адаптированных и уверенных в себе».

      Ответить
      • тиран_шп

        насчет того, что оправдывать жертв и говорить, что «тираны такие же жертвы» путь к самооправданию — вы это очень точно подметили. Надежда, вы удивительно проницательный человек, даже на расстоянии и через письма. Даже я этого подтекста не приметила за собой, хотя я стараюсь быть внимательной в этих делах. И теперь, благодяря вам, она мне ясен. Вы правы, оправдывать все реакции тиранией партнера — это неверный путь. Неверно и свои реакции оправдывать позицией «жертвы», но нужно это признавать. «Да, я так себя повела потому что не смогла иначе, не смогла взять на себя решение действовать иначе, не нашлось сил психических. Невроз связал руки». На практике это признание идет с трудом, хотя в теории это может быть все легко и понятно. С еще большим трудом идет преодоление. Признать себя лузером и успокоиться — в этом есть тоже соблазн. Еще раз благодарю за общение. Надеюсь когда ваша учебная страда закончится — вы порадуете нас новыми и новыми статьями!

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо за комплименты :) Можно, я еще докопаюсь? «Да, я так себя повела потому что не смогла иначе, не смогла взять на себя решение действовать иначе, не нашлось сил психических. Невроз связал руки» — это тоже снятие с себя ответственности и перекладывание на обстоятельства «слабости» или «невроза». «Признать себя лузером и успокоиться» — еще один вариант бегства, да. На мой взгляд, правильный вариант один — не «не смогла», а «НЕ ЗАХОТЕЛА». Если сказать себе так, то появляются перспективы что-то изменить.
          О да, я знаю, что это очень трудно! Ведь как раз в бегстве ответственности и состоит самый корень невроза… Но другого пути нет — если этот вопрос не решить, не пройти кардинальное изменение личности в сторону ответственности, то не выздороветь. Я рада за Вас, что Вы думаете, ищете ответы, стараетесь что-то предпринять — значит, рано или поздно все получится!
          Да, статьи теперь только в июле будут :)

          Ответить
  4. Оля

    Я жила с мужем-тираном, который называл себя «христианин» -до сих пор на своей странице делает репосты православных цитат. Вначале знакомства лично настоял чтоб я крестилась- три года я упивалась Православием: смирялась вот также как Марина, терпела его измены и все оскорбления- я же христианка, а жизнь — это страдание. Поменялась внешне: балахонистая одежда, отсутствие макияжа и полное пренебрежение собой-чтоб гордыня не заела. Причем он, несмотря на свою религиозность мог меня проституткой назвать и все у него бывшие жены такие были. А я раз к вере тянусь-вроде может из меня человек выйти- перевоспитывал. В венчанном браке прожили меньше года-он ушел к другой. Она дочь от него родила. А я потеряла ребенка из-за нервных срывов. Доводили друг друга до истерик. Убитая его изменой стала оправляться только через три года. И вот он возвращается и умоляет вернуться, переступив через дочь и ту -другую. Мол- осознал, что я его истинная жена. Согласилась, в чем каюсь до сих пор. Я родила дочь через три года отношений. Но он жил на два дома и меня это даже устраивало(зло на мне не срывал за ведение хозяйства). А как сошлись-постоянные ссоры, я всегда убегала к родителям, пытаясь покончить с такими отношениями. Как правило скандалы были на бытовой почве, из-за неправильной одежды (за три года без него я стала отходить от Православия). Потом возвращалась-он требовал, чтобы я- виновница на коленях просила прощение да и еще другие условия выполняла-я покорно соглашалась. Отказывалась от встреч с подругами, потом ушла с работы по его просьбе (из-за ревности). Потом рукоприкладство и я виновата опять-довела. Терпела, возвращалась, не могла без него. Ушла год назад с двухлетней дочкой, потому что устала доказывать, какая я хорошая, оправдываться. Еще труднее было осознать себя, принять и что я жертва, и что я тиран. Живу в другом городе. Ломка часто бывает- хочется обвинить кого-то, пожаловаться на жизнь. Ан некому. А он до сих пор ждет. Манипулирует моей религиозностью, к семье зовет. А я к каким только батюшкам не ходила- они уже и руками разводят-мол живи как хочешь лишь бы мир был: хочешь ищи другого, хочешь терпи- в рай попадешь. Вот и я уже стала искать ответ в психологии, а не в религии. Перевоспитывать себя- любить такой какая я есть, а не подстраиваться под других. До конца я на ноги еще не встала: мечусь, определяюсь. Понимаю, что дело не в религиозности, а в воспитании человека, самоуважении. Ваш сайт очень помогает, здорово что столько единомышленников, поддержки — Спасибо!

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, к сожалению иногда бывает, что невротик прикрывается религией, да… Вообще-то одно другому не мешает. Раньше религия выполняла функцию психологии — и успешно. Но тогда все было иначе — и в обществе и с религией… Сейчас же, учитывая слабую подготовку батюшек и специфику проблем, некоторые проблемы лучше решать с помощью психологии, чем религии. Религия говорит о том же, на самом деле, что и психология, но мы ее язык плохо понимаем, а если невроз лукаво находит в ней оправдание — то религия становится ловушкой, а не спасением.
      Так что добро пожаловать в наше сообщество спасающихся с помощью психологии :) Читайте, общайтесь. Главное — Вы уже понимаете, что делать, а это половина решения!

      Ответить
  5. Юрий

    Надежда, вот вы говорите что у Христа нет человеконенавистничества.. Философия Христа на самом деле — это учение по разложению личности. Я очень много времени изучал вопрос. И прошел многие стадии. Увы, это так!
    Разговор длинный, но обычно оппонентам не хватает как времени, так и терпения разбираться в вопросе. Так называемая “ДУХОВНОСТЬ” — это чаще всего ВЯЛОТЕКУЩАЯ ДЕПРЕССИЯ, ведущая к ШИЗОФРЕНИИ. Будучи массовой, материализовалась в различных формах. Религии — наиболее популярные из них!
    Откуда берется явление? Результат эмоционально-нравственного тупика или ошибки в выборе. Со временем, будучи нерешенной, обостряется все больше. Достигнув пика, переходит в ШИЗОФРЕНИЮ
    С чего начинается зло? Со страдания!
    Страдание, когда становится хроническим — оно и называется депрессией:
    “Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу как гостью и послушай то, о чем она намерена сказать.” Юнг

    Хотим ли мы слушать? Упрямство! Судорожная попытка не потерять равновесие! Не это ли приводит к обострению? Упрямиться давайте, давайте, давайте…
    1. » Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы». И. Бродский
    Борьба с плохим, дурным, злым — она обычно приводит к обратному. С чем боролись, на то напоролись!

    «Только тогда будешь в силах воздерживаться от злых дел, когда научишься воздерживаться от злых мыслей». (Л. Толстой)
    Временная победа вызывает иллюзию ДОСТИЖИМОСТИ задачи. Да, себя подавить можно! Но надолго ли?

    2. “Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.”.
    И. Бродский
    Можно ли от себя убежать? Как же тогда относятся к себе? Не появляется ли чувство жертвы?

    3. «..ненавидящий душу свою в мире сем сохранит ее в жизнь вечную.» -Христос
    Человек негативный, отягощенный чувством вины — он ненавидит сам себя!
    Страдание — это зло! Человеку хочется разрушать! С кем бороться? Кто плохой?

    4. “Домашние — враги твои” Христос
    «Но от друзей спаси нас, Боже!» А. Пушкин

    5. «Юродствуй, воруй, молись!
    Будь одинок, как перст!..
    … Словно быкам — хлыст,
    вечен богам крест. » И. Бродский

    Не соответствует ли Христовому
    6. “И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат…”

    Предшественник шизофрении — крайнее извращение логики. Принимают то, что вопиюще противоречиво!

    7. «Сын Божий умер — это немыслимо, и потому достойно веры» Тертуллиан
    8. «Верую, ибо абсурдно».
    9. «Честного человека у нас не найдешь, а святые есть». С. Алексиевич
    10. «Если бы как-нибудь оказалось… что Христос вне истины и истина вне Христа, то я предпочел бы остаться с Христом вне истины…» Достоевский»Шизофреник ненавидит собственную личность и разрушает себя изнутри, мысль о том, что можно любить себя, кажется ему поразительной и неприемлемой. Одновременно это может быть и ненависть к окружающему миру, поэтому он по сути прекращает всякие контакты с реальностью.”

    Что же пишет св. Н.Сербский, заявившем о Гитлере, что тот святой?

    «2) Христос в Своем Евангелии указал человеку на необходимость вести войну против самого себя, в целях отстранения других войн;
    3) тот, кто не ведет войну против самого себя, против своих страстей, пороков и грехов, тот неминуемо ведет войну против Бога и своих ближних;
    4) война должна постичь христиан, попирающих закон Христа, хотя бы они и не желали ее, подобно тому, как наказывается провинившееся дитя.
    Святитель Николай Сербский»
    ====================
    Ошибка в логике!
    Кто воюет против себя — тот будет воевать и против других! Сербский, за неимением социальных сетей и доступа к оппозиционной информации, не знал тогда, что ВНУТРЕННЕЕ соответствует ВНЕШНЕМУ. Посочувствуем!?
    Но эта ошибка в логике — это подстрекательство к вражде, ненависти и войне! Не слишком ли дорогая ошибка?
    Св. Сербский — не высосал же это из пальца! Взял из учения Христа!
    В НЗ об этом упоминается неоднократно!
    «Любящий душу свою погубит ее; а ненавидящий душу свою в мире сем сохранит ее в жизнь вечную» (Ин.12:25) Христос.
    «Кто не возненавидит душу свою не может быти Мой ученик (Лк. 14: 26). Христос
    «Кто станет сберегать душу свою, тот погубит ее; а кто погубит ее, тот оживит ее (Лк. 17:33). Христос

    Цитата из статьи о шизофрении:

    «Шизофреник ненавидит собственную личность и разрушает себя изнутри, мысль о том, что можно любить себя, кажется ему поразительной и неприемлемой. Одновременно это может быть и ненависть к окружающему миру, поэтому он по сути прекращает всякие контакты с реальностью.”

    Как же Христос призывал порвать всякие контакты с окружающей реальностью?

    Не кодекс ли это …предателя? Он состоит их 4-х пунктов:

    1 .» И враги человеку — домашние его»

    2. «… Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.» (Матф.10:16-36).

    3. «… если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником;.
    [Лука 14:25-27]

    4. «И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат …»

    Христос проповедовал предательство — и оно же его и постигло! Проповедовал порок — и превратился в жертву! Страдает ли преступник за чьи-то грехи?
    Бог-предатель, выставляется как образец для подражания — это организованная преступность против собственного народа.
    Разделяй — и властвуй!

    «Истинная наука не знает ни симпатий, ни антипатий: единственная цель ее — истина».
    У. Грове

    Ответить
    • Надежда

      Знаете, Юрий, словами можно жонглировать как угодно, но далеко не всегда результат этого истинен. А даже наоборот — чаще он ложен :) Вы приводите массу разрозненных цитат, но не обнаруживаете при этом понимания того, о чем они говорят. Выводы, соответственно, тоже притянуты за уши оказываются… Подробно пояснять нет времени, простите, да вряд ли Вам это нужно. Вы так уверены в своих тезисах, что все равно будете на них стоять, боюсь :)
      Отмечу только один пункт, как вопиюще ложную посылку, которая у Вас одна из ключевых. Ваше: «Страдание — это зло». Страдание — это эмоция, зло — нравственный выбор. Разницу чувствуете? Это абсолютно разные вещи, разные планы бытия, скажем так. Смешивать их недопустимо и даже опасно, хотя это очень распространенная ошибка, сама по себе указывающая на глубокую нравственную поврежденность авторов. Ну и как с ними говорить о нравственности, если они не понимают, что это такое даже?

      Ответить
  6. Юрий

    в свете предыдущей статьи, которую читал у вас.. об эзотерике, не вижу смысла отделять одно от другого: и Христос и Будда — это негативные личности вроде Ошо с такой же негативной философией. Вы ещё сами в этом не убедились?
    Если вам недосуг отвечать на предыдущие пункты, то хотя бы как иначе понять элементарно следующее не иначе как человеконенавистничество? ненавидящий душу свою в мире сем сохранит ее в жизнь вечную
    а вот о любви говорится противоположное! Приведет к погибели! Вопрос! Может ли любовь привести к погибели? А если приводит — любовь ли это? Или что-то другое? Может быть дурная страсть?

    Ответить
    • Надежда

      Я не понимаю, что Вы называете «негативом» — соответственно, не могу даже прокомментировать Ваш пассаж :)
      Про ненависть и любовь легко понимается, если учесть, во-первых, неоднозначность этих слов (особенно любви) в нашем языке, что позволяет ими «играть» и предостерегает от буквального восприятия (в КАКОМ, кстати, буквальном смысле?:))) Да и слово «душа» там в весьма необычном смысле… А во-вторых, все встанет на свои места, если вспомнить о двойственности человеческой природы, о которой автор Ваших цитат никогда не забывал. Понятно, что «любовь» к той части, которая тяготеет ко злу, приведет к «погибели», равно как к «спасению» (жизнь вечная) может привести только «ненависть» к ней. Это не человеконенавистничество, а нравственная непримиримость.

      Ответить
  7. Юрий

    Основная беда — это порочность трёх авраамических религий. И формула тут такая — чем невежественнее человек, тем больше склонность к мифотворчеству. И созданию богов!
    Почему так? Невежественность вызывает неадекватность реакций, дисгармоничность. Результатом является грех(чувство вины) Чем его больше, тем больше человек тупеет разумом. И явление обостряется. Когда таких людей много, тогда и начинаются войны и бедствия. Мировоззрение многих людей — особенно слабых! — это крепость, хорошо укреплённая. Очень непросто что-то изменить. Иногда почти невозможно.
    Надеюсь, у вас много терпения. И если не я вас, то вы меня убедите в истине! Да-да!? вы говорите: » Потому что религия ПО СУТИ — это путь как раз в другую сторону, в сторону развития, а не деградации».

    Как это доказать?

    Ответить
    • Надежда

      Юрий, все тезисы этого рассуждения сомнительны (мягко говоря), непонятно откуда взяты и никак не аргументированы — потому опять же непонятно, с чем тут дискутировать?
      Терпения у меня много, но времени мало :) И убеждать я никого ни в чем не хочу, потому что у человека всегда есть свои (а часто совсем нерациональные) мотивы верить в то, во что он верит. И для религиозности, увы, тоже разные мотивы бывают… Если вам реально интересно, как может быть религия «в другую сторону», то советую прочитать книгу Э. Фромма «Психоанализ и религия» — он там подробно объясняет про религию в «разные стороны».

      Ответить
      • Юрий

        Я собственно и не ждал другого ответа — уже привык, к подобным «саморазоблачениям» что когда ответить нечего (а по пунктам из Евангелия?), начинаются отсылки к авторам или вежливо или не совсем оппоненты бездарно сливаются.. А для вас как религиовед а видимо Евангелие — не достатичный источник? Сдается мне вы с ним плохо знакомы..именно оттуда я слово в слово привел свои цитаты..только не обозначил их главки, как это принято для облегчения в среде любителей..уж вы то его наизусть должны знать..но очевидно что христианство — это не ваша специализация.

        Ответить
        • Надежда

          Юрий, переход на личности — это некорректно и неконструктивно. Хотя легче, чем аргументированный разговор, разумеется :) Однако, мне недосуг общаться на таком уровне — увольте.

          Ответить
  8. Николай

    Почитал ваши комментарии. Поймите одну простую вещь «Православие» от слов «правильно» и «славить», а чтобы правильно славить нужно изучать священное писание, предание, читать святых отцов. Например вот 6-титомник Паисия Святогорца _azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjatogorets/s-bolju-i-ljubovju-o-sovremennom-cheloveke-slova-tom1/ Нужно не подгоднять цитаты из Библии под себя (свои грехи и страсти) оправдывая, а «подгоднять» свою жизнь под учение Христа. Что без РАССУЖДЕНИЯ невозможно. Именно рассуждение первая добродетель, а не смирение.
    Надежда понимает что такое смирение. Слова Иисуса Христа «кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5: 39) так поступать следует если это смирит человека, пойдет ему на пользу. Если, на улице на тебя нападают с желание нанести вред, тут полезнее по максимуму отбить желание, можно с переломами. Чтоб отбить желание. Т.е все нужно делать ДЛЯ ПОЛЬЗЫ ДРУГОГО человека. И смирение это не уничижение и забитость. Когда Христа схватили фарисеи что он им отвечал? «Если Я сказал худо, покажи, что худо; а если хорошо, что ты бьешь Меня?» Христианство не уничтожает личность, а наоборот воспитывает. Только нужно его понимать правильно.
    В словах Никиты видно что люди ищут оправдание своим поступкам. НИГДЕ нет такой заповеди требовать от других исполнения заповедей (жена должна, муж должен) Требовать нужно от себя. Все это делается по взаимной любви, многие очень любят христианам говорить как они должны жить, при этом стараясь подмять их волю (как в письме)
    И пару слов Юрию, то что вы надергали цитат из Священного Писания, не отражает сути, я вижу только искаженное понимание. Личность Христианство не уничтожает, наоборот дает цельное мировоззрение о мире. То что написали выше, называется «перегиб» или впадение в крайности, золотой путь он по средине и учение нужно воспринимать целостно, а не ограничиваться понравившимися цитатами. Вместо чтобы заниматься самотолкованием, почитайте шеститомник Паисия Святогорца выше.

    Ответить
    • Надежда

      Николай, рассуждение — это здорово, только вот из писаний и отцов его вычитать не так просто. Зато оправдания свои страстям вычитываются гораздо проще, чему тут один из примеров :) Реальное рассуждение идет не из чтения, а и нравственной позиции, которая требует недюжинной работы над собой.
      Вопрос по Вашему комментарию — каким образом Вы предлагаете рассуждать, что «пойдет на пользу» другому человеку, а что — нет?! По моему опыту, подобная дерзость — один из «соусов», под которыми подаются различные страсти, начиная с гордыни ;) Чему примером могут служить, опять же, разнообразные тираны — они часто говорят (и сами в это верят), что действуют «ради пользы» ближних…

      Ответить
    • Юрий

      Да нет уж увольте от шеститомников и толкований того, что не требует толкований — мне достаточно евангелия.. а вы вот и есть то самый книжникот которых вас ваш учитель предостерегал

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности