Заказать консультацию

Сама виновата или мать тиран воспитала?

vinovataИспытания, выпавшие на долю героини страшной истории, которую Вы сейчас прочитаете, просто за гранью… Ей попался не только муж — домашний тиран и садист, но еще и родная мать — такой же тиран. Но эта история показывает и пример огромной смелости, стойкости и мужества женщины, которая не опустила руки и борется за себя и своего ребенка.

Она ушла от мужа тирана, но борьба еще не завершена. Я знаю, что среди вас есть те, кто уже справился, нашел выход из похожих ситуаций и смог выздороветь от травм, которые они им нанесли. Люба прислала свою историю и обратилась ко мне и к вам за советами и поддержкой, которые ей сейчас очень нужны.  Я уверена, что вы откликнетесь и  постараетесь помочь, чем можете — хотя бы добрым словом!

Между двух огней — мать тиран или муж садист?

Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать… Начну с того,что я сама виновата,что оказалась в сетях тирана и деспота. Мне 24, а у меня уже два брака за плечами. Первый брак — вышла… развелись. Я просто хотела поскорее уйти от мамы, а в итоге к ней вернулась. Развелись, он нашел другую. Мама, хоть ее сложно назвать так, мне все детство испортила. Она — женщина тиран и деспот, с больной психикой, за неудачный брак с отцом винила меня постоянно, выгоняла из дома, издевалась, руку поднимала, оскорбляла, постоянно видела во мне только плохое…

Второй раз я вышла замуж — любила безумно, он старше меня на 9 лет, думала: вот оно, счастье!!! Умный, заботливый, мужчина, будет любить меня… В общем, я так его обожала,что не хотела замечать очевидных вещей. Еще до женитьбы он начал проявлять себя как тиран: мог среди ночи выгнать на улицу — просто ему так захотелось, мог обозвать, не приехать за мной — «сама доберешься, если видеть хочешь».

В общем, залетела я от него. Свадьба, гуляние, переезд к нему, и — понеслась. Не скажу, что сразу начал срываться. Сначала понемногу, потом по накатанной… На сроке 12 недель бросил меня с дивана. Когда был токсикоз, нам пришлось ехать по магазинам, в машине я говорю ему, что мне плохо, а ему плевать, говорит: «Тебе всегда плохо, когда мне что-то надо» И меня вырвало, прямо в машине, не могла остановиться минут пять — так он даже платка не подал, пришлось варежкой вытирать. Но это все мелочи…

Потом пошло — поехало! Я лежала в больнице 2 месяца до родов и еще месяц с малышом. Прокесарили раньше времени, родила недоношенного. Ребенок находился между жизнью и смертью, очень слабый, болезненный. Пока в больнице была, муж был заботливым отцом, а как вернулась домой, сказал: «Все, привыкай к трудовым будням, а то была как в санатории!» Когда кормила грудью, он меня неоднократно таскал за волосы в ванную и поливал душем на груди, бил, унижал ежедневно: то там не убрала, то я целыми днями на диване лежу сисями вверх. А у меня ребенок грудь не брал, приходилось полгода сцеживать…

Это был кошмар! Постоянные центры реабилитации, врачи и многое другое, помощи нет, мать даже не пыталась. Он еще больше начал издеваться, даже если расческу не на место положу, орал. Еще один небольшой пример: мог пиво на голову вылить, душить, да еще кучу слов в мой адрес, что я приживалка и прочее. Если возьму его вещь, то потом он своей маме врал, что я ворую, что я плохая мать, что воспитаю дегенератом ребенка и что я не смогу без него, пойду на панель работать, что я никому не нужна и мать меня выбросит из дома…

Я уходила, мать действительно выгнала, скандал устроила, избила меня. Он забрал нас с ребенком и началась еще хуже жизнь. Много он сделал гадостей, так всего и не напишешь… Но! Сейчас я перестала играть в его игры, я поняла, что ему нравится, когда он доводит до истерики меня, когда я плачу. И сейчас я не реагирую на него — и ему становиться не интересно со мной, не к чему придраться, а на контакт я не выхожу. Подала на алименты, так он вообще поменялся в лице, когда узнал. Пусть будут и не большие, но деньги… Планирую уехать от него, только куда — не знаю.

А еще я боюсь снова попасть в руки тирана! Я понимаю, что сама притягиваю это, что во мне есть причина, но как от этого избавиться? К психологам обращаться — дорого…

Я с тираном, точнее с мужем, была в браке практически 2 года, до этого встречались чуть больше года. Чувства, которые я к нему испытывала, просто не передать словами! Это была безумная больная любовь, многие просто не понимали, что я нашла в нем — он не красавец, обычный мужчина. А я в нем души не чаяла! Но это было до свадьбы, до родов. А потом, с каждой ссорой, моя любовь к нему исчезала, появлялась ненависть, отвращение, да он и сам это начал замечать.

Моему ребенку сейчас 1.5. Мое настроение сложно описать — он во мне развил кучу комплексов, ненависть к самой себе, неуверенность, я перестала быть женщиной, личностью. Все его высказывания в мой адрес — это то, что я тупая, страшная, что я никчемная шлюха, что у меня в обще надо отобрать ребенка и лишить родительских прав… Когда я его спрашивала, как я выгляжу, то он мне только гадости говорил в ответ…

А к концу наших отношений, он вообще мне говорил выброситься с восьмого этажа и умереть, потом предлагал повеситься, чтобы ребенка он воспитал нормальным человеком. Я плакала, каждый день… Впадала в истерики, когда его не было, чтобы он не видел и не радовался тому, что добился своего. Подавил меня морально… Я просила всевышнего, на руках с ребенком, чтобы этот кошмар закончился.

Я звонила маме, просила принять к себе, она кричала в трубку, чтобы даже не пыталась приехать, она замок вырежет, дверь не откроет, посылала меня, оскорбляла, говорила: «Сиди, раз вышла замуж»! Я была в растерянности, искала поддержку в друзьях, подругах, но сами знаете, что, когда тяжело, плохо, особо никто не хочет на себя возлагать чужие проблемы…Отворачивались многие, осталось всего 3 подруги, а у остальных свои семьи и они вообще не понимают, как такое может быть. Я завидовала семьям, у которых все хорошо, смотрела в окна соседних домов и думала, как же там уютно и тепло…

На сегодняшний день я могу сказать, что после подачи на алименты, я прожила у него еще три недели. Жила практически на кухне, старалась не попадать на глаза к нему. Но он все-равно находил повод уколоть меня, толкнуть плечом, при ребенке унижать постоянно начинал, обозвал воровкой, грозил, что милицию вызовет, так как флешка у него пропала, говорил, что я недочеловек и тварь.

Сынок начал постоянно хныкать, если видел, что папа повышает голос на маму, по ночам кричать и вздрагивать… Я очень, очень устала от этого, но я взяла себя в руки, одолжила денег, вызвала грузотакси, когда он уехал к родителям за 400 км от меня, собрала вещи, приехала, не предупредив, к маме и поселилась у нее. Она, когда пришла из гостей, просто была ошарашена! То, что она была не рада — это мало сказать, но куда денешься? — Вещи уже были со мной и сын.

Сейчас живу у нее, 2 недели без денег, даже молока не могла купить, пришлось ребенка приучать к взрослой еде :) Она пыталась идти на скандал со мной, истерить, ведет себя плохо, всем видом показывает, что я лишняя у нее: громко ходит по утрам, когда малыш спит, своего ухажера приводит… Но я держусь… Жду, что все закончится. Нашла бесплатного психолога, начала ходить к ней, работаю над собой, восстанавливаю свою самооценку. Пью успокоительные, немного пришла в себя, а там подам на размен квартиры.

Сынок сейчас лучше, перестал плакать по ночам, спокойнее стал, у меня нервы шалят, но я верю, что все изменится. Я буду еще счастлива, ведь нам дано столько испытаний, сколько мы сможем выдержать! Одно скажу, что это очень тяжело — уйти. Я привыкла к этим кошмарам ежедневным, я стала зависимой, жертвой, как многие говорят, но я стараюсь вылечиться. Это сложно, но возможно. Требуется огромная работа над собой, но я начала немного верить в себя и думаю, что получится. А впереди меня ждет развод с ним, раздел имущества, операция у ребенка, но я верю, что, когда-нибудь этот кошмар закончится…

Читаю эту историю, и сердце сжимается от боли! Но вместе тем вызывает восхищение тем, что несмотря на то, что ей пришлось пережить, Люба — смелый и мужественный человек, борющаяся за себя и ребенка, нашедший в себе силы не сломаться в ситуации, в которой далеко не каждый на это способен, согласны? Она делает все, что возможно. И я хочу дать ей еще несколько советов, которые помогут облегчить ее жизнь и борьбу.

Как выздороветь после жизни с тираном?

Во-первых, Люба, почему Вы вините себя в произошедшем? Вы очень молоды и у Вас такая мать, что желание от нее сбежать вполне нормально, а шансы вырасти с матерью тираном потенциальной жертвой у Вас были просто все. Если хотите разобраться, откуда ноги растут, рекомендую прочитать книгу Женщины, которые любят слишком сильно. Нет, Вы не виноваты в том, что оказались в сетях тирана и деспота! Да, Вы ошиблись; да, у Вас есть много от психологии жертвы, но это не Ваша вина.

Хотя кроме Вас, как Вы понимаете, никто не сможет это исправить. Теперь Вам надо себя буквально строить заново. Но это не так сложно, как поначалу кажется. Надеюсь, что сейчас, с матерью, Вам все-таки немного проще, чем было с мужем — не так страшно, по крайней мере. Ребенок в 1,5 года вполне может перейти на взрослую еду — можете не беспокоиться :) Гораздо важнее для него сейчас Ваша любовь и Ваше настроение, ведь ему столько пришлось пережить!

С сыном стоит общаться побольше. Когда женщине плохо, бывает, что у нее «не хватает сил» на внимательное общение с ребенком. Хотя на самом деле, если сделать усилие — отрешиться от своих бед и все-таки начать общаться с малышом, то от этого станет легче. Ребенок с благодарностью возвращает любовь — и вот вы уже и не одна против всего мира, вот человечек, которому Вы нужны, который любит Вас искренне и знает, что Вы — самая лучшая, что бы там не говорили остальные! А еще у детей можно перенять позитивный взгляд на жизнь, несмотря ни на что :)

Ваше тяжелое состояние понятно. И успокоительные не помешают. Но для того, чтобы побыстрее прийти в себя, я бы посоветовала Вам еще кое-что: постараться не думать о своих бедах, не вспоминать, не жалеть себя, не ужасаться, не бояться. Чем просто ждать пока все закончится, гораздо лучше начать строить новое, то, что Вы хотите, чтобы началось. Хотя бы строить конструктивные планы на будущее — что надо сделать, что вы можете сделаете и как, что что этого нужно и как этого достичь…

Нервы, они такие — чем больше внимания своему состоянию уделяешь, тем оно хуже становится. Лучше в Вашей ситуации отвлекаться. Вам сейчас остро нужны положительные впечатления. Это может быть что угодно — хоть гуляйте, хоть сериалы комедийные смотрите. Главное — не вариться внутри себя во всем этом ужасе, в тех мыслях и эмоциях, которые Вас одолевают. Еще лучше, конечно,что-то делать конструктивное для будущего или настоящего. Просто ждать — очень тяжелое занятие.

Особенно не надо думать о муже и отношениях с ним! И о маме тоже не думать — лучше научиться ее воспринимать по минимуму, внимания не обращать, чем отслеживать ее поведение и возмущаться / расстраиваться. Так получилось, что Вы имеет дело с больными людьми. Можно их пожалеть только — они живут в аду, который сами себе устроили. Думайте лучше о себе и о сыночке — все равно, кроме Вас, никто о вас не позаботится.

Люба, поверьте, никто не может заставить Вас страдать, если Вы не захотите страдать. И никто не может Вам внушить думать о себе самой плохо, если Вы сами не примете то, что они про Вас говорят. Я заметила, что даже в письме Вы редко употребляете слово «я». Чем расстраиваться от нелюбви близких, лучше полюбить себя самой. Тем более, что любовь к себе — это условие и душевного здоровья и нормальной жизни и здоровых отношений в будущем.

Личностная зрелость, которая достигается при  правильной любви к себе, позволит Вам избежать встречи с тираном в дальнейшем. Потому что тут дело не в том, что Вы «притягиваете к себе это» — нет тут никакой мистики. Проблема в том, что Вы зависимы от отношений, ищете счастья в других, и потому пропускаете «звоночки», встречая тех, кто умеет и хочет такой зависимостью манипулировать. Но не переживайте, это проходит на  пути развития личности и обретения самодостаточности! Вы не больны и не виноваты — Вы просто не успели повзрослеть, как на Вас свалилось столько бед… Направьте сейчас усилия не на лечение, а на развитие личности, и думайте не о прошлом, а о будущем.

За домашними делами или на прогулке, когда отвлечься нечем, советую книжки слушать умные, которые помогут в себе разобраться и настроиться на новую жизнь. Посмотрите те книги, которые я советую в статье о том, что делать с мужем тираном или список книг для развития. Еще я рекомендовала бы Вам книгу Виктора Франкла «Сказать жизни «Да!» Психолог в концлагере». Она может вселить веру в себя и дать понимание того, что у нас всегда есть выбор, что бы с нами ни происходило — мы можем не быть жертвой, а выстоять и победить!

Держитесь, Люба! У Вас все еще впереди. Вы сильный духом человек и все делаете правильно — у все Вас получится! И не пропадайте — в будущих статьях мы еще много будем говорить о том, что Вам может быть полезно. Кстати, мне уже прислали еще одну историю из жизни с мужем тираном, на днях опубликую. А те, кто прочитал эту историю, не забудьте поделиться  с Любой вашим участием и советами!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Сама виновата или мать тиран воспитала?
66 Сама виновата или мать тиран воспитала?
  1. Амина

    Моя история начиналась тоже с заботливого,правильного парня с семейными ценностями,он окружил меня заботой,любовью,забрал к себе в Москву, мы поженились,начался контроль,слежка,попытки давления,пытался запретить работать,тут я жёстко сказала,что так жить не собираюсь, три раза уходила от него,каждый раз слёзы,прости,я все понял, не хочу сам так жить,ходил за мной два месяца, клялся богом,семьёй и так 4 года,в последний раз сошлись и зажили спокойно, я забеременела,все девять месяцев прожили душа в душу, вышла в декрет, родила,и тут началось. Из роддома меня встречал уже совсем другой человек,более жестокий,более злой,ещё более изобретательный. ударился в религию(мы мусульмане),только религия его несла абсолютное зло,агрессию,начал пропадать по ночам,чего раньше не было. мне было сказано оденешь платок или живи как хочешь, не нравится вали,ребёнка заберу.
    Родители его как я узнала уже потом жили также,отец гулял избивал мать,она вырастила жестоких сыновей и естественно его поддерживала во всем.Как раз на тот момент жена его брата не выдержала положения служанки в доме(всегда приветливая девушка,хорошая мать,скрывала и держала в себе, жила со свекровью и не поднимала головы), ушла ребёнка у неё забрали,в момент когда она лежала после операции на ноги,и мне уже открыто угрожали сделать тоже самое,так полтора года угроз,гулянок,унижений,распускания рук и уже не извинялся.Денег мне не давал,к родным не пускал, для ребёнка покупал все,но им не занимался, ребёнок родился с травмами я бегала по массажем,физ кабинетами,врачам,подняла на ножки, занималась домом,и просила одного,просто не трогай меня.Сейчас уже два месяца я нахожусь у родителей в другом городе с ребёнком, спасибо им поддерживают меня очень,муж приезжал и вместо того чтобы зайти в дом и поговорить орал как резанный,требовал отдать ребёнка, которого как и племянника подкинет мамочке своей я держала оборону, уехал вернулся с друзьями,орал угрожал,я заявление в полицию, уехал,приехал вернись, я обещаю тьфу тошнит не могу,сказал что размажет меня на суде, что я не потяну.
    Шаг к окончательному избавлению я сделала, теперь остаётся держаться до конца,он поняв,что без сыночка я не могу пытается его забрать, то силой,то давлением,понимаю, что честной борьбы там не будет,но я готова,мне страшно,но ещё страшнее жить с ним,страшнее представить,что мой сын когда нибудь видя все это,станет таким же моральным уродом как и его отец.Из уверенной в себе,общительной и красивой девушки я превратилась в тень,НО,я буду бороться за своё счастье и счастье своего ребёнка,и надеюсь победить

    Ответить
    • Надежда

      Амина, успехов Вам и твердости! Стойте до конца! А для суда стоит подкопить на него компромата — записать угрозы, оскорбления и все такое — может пригодиться. Даст Бог и победите!

      Ответить
  2. Амина

    Надежда,спасибо большое за добрые слова,кое что я успела собрать))) очень хочу сказать всем девочкам,держитесь,идите вперёд,уберегите своих деток от этого кошмара,мой малыш только оклемался,стал общительный и веселый,я ушла в чем была,с сыночком на руках и ни о чем не жалею!

    Ответить
  3. Мари

    Доброго времени суток! Про мужа-тирана я в другой теме писала. так сложилось, что вокруг мня одни тираны и один сильнее другого. А тут я, жертва, самая подходящая по всем пунктам. с мужем и его семьей теперь все более или менее понятно. я боялась даже думать о тирании матери. я думала ее даже тираном сложно назвать, но там действительно оказывается все так запущено.
    мы собирались сегодня уехать в село к бабушке. у меня двое маленьких детей, мужа уже месяц нет дома, работает. сегодня младший сильно капризничал, сама чувствовала себя очень плохо, я прохожу лечение, может на фоне лечения, а может из-за того что не высыпаюсь постоянно. В общем, дома ничего не могла делать и вышла с детьми гулять, заодно в аптеку, магазин. так как к бабушке собирались вместе с мамой, она сама предложила мне приехать и помочь собраться. я обрадовалась и согласилась. она приехала, дома у меня был бардак, посуда непомыта, полы грязные. она начала как всегда, почему это все не сделала, что такое. я начала объяснять, что мне плохо и к тому же ребенок капризный, тяжело с ним. и начались оскорбления, что я лентяйка, мол постоянно прикрываюсь тем, что плохо, а это просто лень, мол не только я с 2 маленькими детьми, но ни у кого такого не видела. (от домашних дел у меня отвращение, я каждую секунду то от мамы, то от мужа и его родственников слышу постоянные замечания с подколками и унижениями. когда это все говорят муж и его родня, мама возмущается, а сама делает то же самое. да, теперь действительно бывают причины для этого, не всегда все успеваю. но и тогда когда детей не было и когда все успевала тоже, постоянно искали причину чтобы придраться. мама у меня очень властная, мне 28 лет. по сей день она отдает мне приказы и если я не буду их выполнять опять оскорбления и будет требовать пока я не выполню. она в моем доме спокойно может оторвать меня от того чем я занимаюсь, если по ее мнению это пустая трата времени. а пустая трата времени это все кроме детей и домашнего хозяйства).
    я понервничала и сказала, что никуда не поеду, у меня не хватает нервов это все выслушивать, и ушла в ванную. потом она чуть успокоилась и просила поехать, я сказала, что не поеду ни за что, она посидела минут 10 и молча ушла.
    ближе к вечеру получаю от нее сообщение, что я эгоистка и страдаю манией величия. я спрашиваю, что она понимает под манией величия, она пишет: ты не так вопрос поставила, типа я имела ввиду «откуда ты знаешь что такое мания величия, ты же не образованная», так и написала. (Она и раньше мне говорила мол я считаю себя умнее ее потому что я получила образование. Это она так говорит относительно себя самой. а так она постоянно говорит мне, что я не пользуюсь своими знаниями, таланты пропадают зря, что я слишком скромная, надо ценить себя и тому подобное).
    в общем, повести нормальный разговор не удалось, только оскорбления и провокации, и после того как она написала, что со мной слишком много сюсюкались, я начала высказывать все наболевшее: как она меня била, какие несправедливости были с ее стороны, как она постоянно дает мнен понять, что я ростом не вышла, не шустрая, характер не тот, глаза не такие, волосы некрасивые — придирки к независящим от меня вещам.
    тогда началось что-то, чего только она не написала, что я наглая, бессовестная, столько всего ей наговорила, что мне должно быть стыдно, начала упрекать в плохих отношениях между мной и мужем и его родней. угрожала, что если еще раз найдет беспорядок у меня дома, она все выкинет во двор и опозорит. я начала просить ее прекратить, тогда она пишет, вот «ты столько всего наговорила и еще так пишешь будто я тебя не оставляю в покое». я перестала ей отвечать, но она пишет все более и более эмоциональные сообщения, которые трудно оставить без ответа, но я не отвечаю ей.
    я ведь думала она не тиран, просто если с ней поговорить, все поймет. но оказалось, ей отношения не нужны, ей нужно просто быть моей хозяйкой. она говорит, что я никогда ее не слушаюсь, хотя до сих пор даже одежду покупаю ту, которая ей нравится. она это не принимает во внимание, а вот исключения, когда я сама себе что-то выбрала и ношу, постоянно говорит об этом. отпускает реплики без конца, по поводу моего вкуса.
    с одной стороны облегчение, с другой, страшно. никто меня не поддержит. у меня итак круг живого общения состоял из детей, мужа и мамы. друзей нет, вернее настоящих, есть те, которые раньше были друзьями, теперь просто поддерживаем общение по телефону, то есть если я начну говорить о своих проблемах, им будет, мягко говоря, неинтересно. мне теперь страшно, я человек замкнутый, мне нужна помощь.
    не знаю что делать с физической слабостью. постоянное бессилие. ничего не могу делать, плюс еще и апатия. а я, которая не справляюсь со своими обязанностями по дому, никому не нужна.
    вот так вот весело живем… а я ее люблю

    Ответить
    • Елена В.

      Мари, у меня после развода тоже сложилось такое впечатление, когда я начала во всем этом копаться, что я вышла замуж за свою маму. Все привычки, все, что мне не нравилось в матери было буйным цветом в бывшем муже.
      По поводу того что никто не поддержит — примите это как факт. Смиритесь с этим. Примите идею своего одиночества. Поверьте, как только вы перейдете на самообеспечение, вам будет легче. Не позволяйте никому обижать вас. Вот представьте вашего малыша кто то стал бить и унижать — вы бы не вступились? Вот и вы такой же малыш у себя.
      Вот у меня мама вдруг прониклась ко мне и стала усиленно меня опекать в мои то почти 39 лет. Звонить каждый день, пока я это мягко не пересекла. Я в принципе вежливо отвечаю. А тут на днях у меня проблема была в телефоне, и она начала мне названивать раз 20. А я не сном не духом. Потом перезваниваю ей — начинаю объяснять — а она на меня ты — сволочь последняя и далее по тексту. Я пытаюсь сказать что я не причем дети поставили телефон на беззучный режим — и вопли продолжаются. И тут меня прорвало. Я говорю что если она еще раз меня назовет так — получит обратку. И она моментально начинает плакать. У меня есть старшая сестра — но я представить не могу чтобы ей вдруг стали названивать 50 раз за 2 часа и сволочью обзывать, потому что люди чувствуют куда можно зайти. И вот исходя из моей предыдущей жизни мама еще не поняла что со мной больше так нельзя.
      В общем у меня особо нет никаких эмоций по этому инцинденту, но вывод я могу сказать такой. Что не надо никому позволять оскорблять себя. Даже маме. А физическая слабость — это невысказанный гнев.
      а год назад перед разводом — у меня было тоже самое. Я в открытую дверь не всегда попадала от такой жизни — с мужем с моим.
      А потом я перестала бояться. И самое главное одиночества. Лучше я одна буду — я гораздо лучше о себе позабочусь чем с такими «близкими». И первый шаг был в том что я объявила что все. Я готовить перестаю (мужу) — раз все не нравиться), рубахи свои сам гладь, и вообще я не для того на свет родилась чтобы всю жизнь венику посвятить. Впрочем мы вскоре развелись, но избавиться от него до сих пор трудновато.

      Ответить
    • Надежда

      Мари, довольно часто так и бывает — тиранов находят женщины, выросшие в деструктивной семье… Однако, сейчас быть жертвой — это Ваш выбор, не объективность, не забывайте об этом. Понимаю, как Вам тяжело, но ситуация не безнадежна. Правда, чтобы ее решить, Вам таки придется пойти на открытый конфликт с мамой. Так просто она не сдастся :( Ваша задача — объяснить ей и дать понять всеми средствами, что Вы уже взрослая девочка, у Вас своя жизнь, свои взгляды и право делать или не делать, что хотите. Что бы она по этому поводу не думала. И вынести все ее манипуляции, стоя на своем, несмотря на конфликт. Она не имеет права Вами командовать, указывать и даже оценивать Вашу жизнь. Если что ей у Вас дома не нравится, ответ один: «помоги, сделай сама, а не хочешь помогать — тогда оставь свое мнение при себе, я его слушать не хочу». Конечно, ей это все не понравится, но если Вы будете тверда — смирится, привыкнет и вы сможете выстроить другие отношения, хотя они, возможно, будут прохладнее… И лишь после периода бурных конфликтов — к этому тоже надо быть готовой.
      В норме это все происходит в подростковом возрасте, но часто женщины доживают до сепарации от мамы или родителей только вот к Вашим годам, а то и позже. Ваша главная проблема — внутренне несамостоятельность, Вы сами себя до сих пор ребенком чувствуете, нуждаетесь «в поддержке, помощи…» Но взрослость начинается в одиночества и самостоятельной ответственности за свою жизнь. Как бы это ни было трудно. Впрочем, это не исключает принятия помощи от других, но совсем на иных основаниях — не как беспомощный ребенок, который нуждается и даже в глубине души требует, а как человек от человека, помятуя, что помогающий сам принимает решение помогать…
      Второй вопрос, над которым я бы вам посоветовала поразмыслить — что Вы называете любовью? Ваше чувство к маме, боюсь, совсем иначе называется… И она, скорее всего, просто манипулирует и играет на Вашем чувстве вины, которое Вы и принимаете за любовь…

      Ответить
  4. Мари

    Елена В., вам повезло, что черты матери были только в муже. У меня тоже отношение мужа и отношение матери во многом один в один.
    Но также всё чаще стала замечать, что со своей 3 летней дочерью я сама начинаю поступать как моя мама со мной. И мне приходится сделать над собой усилие, чтобы лишний раз не накричать на дочурку.
    С самообеспечением пока сложно. Мне пока приходится просить помощи у мамы. Муж далеко, свекровь не помогает, а больше некому. Мои дети требуют постоянного пристального внимания. Годовалый сын поднимает панику, когда я отпускаю рук или сяду с ним на руках. Чисто физически не могу, недельку могу продержаться, дальше уже тяжело, невысыпания и усталость сказываются.
    Елена В., вы любите маму? Мне кажется я сильно люблю свою маму,. не привязанность , а настоящая любовь. И мне также и обидно, что я причиняю ей боль.
    Но ссор избежать кажется тоже не получится. Потому что мама не просто нарушает мои личностные границы, она не допускает и мысли о том, что у меня они могут быть.

    Ответить
  5. Мария

    Здравствуйте, Надежда, вот читаю и поражаюсь, как все схоже, поведение тиранов как скопировано. 18 лет не могла понять, что же не так, все отстаивала свои права и вот когда у него наконец лопнуло терпение, началась «ломка» и он нашел себе новую жертву. Я подала на развод, мы разведены. Теперь он пытается манипулировать мною через выплаты алиментов, выплачивая их нерегулярно. Но у меня другой вопрос, может ли такой человек отомстить мне , используя детей? У нас двое несовереннолетних детей и иногда он приглашает их к себе в гости. Мне страшно их отпускать к нему. В нем живут как-будто два разных человека, один из них адекватный, а другой-демон. И с годами становится только хуже, плюс он еще выпивает регулярно. Как мне обезопасить детей? Возможно, кто-то с этим сталкивался? Большое спасибо за сайт, теперь понятно , где была зарыта собака) Жаль, что это я поняла только спустя 18 лет,на собственной шкуре.

    Ответить
    • Эмма

      Когда написала о своём опыте,была уверена,что всё закончилось. Испытания продолжились,он изредка позванивает,с разными настроениями,не поверил,что я выстою…Приходится пока поддерживать беседы,т.к.есть необходимость по работе,но разговариваю легко,даже часто смеёмся,для меня всё закончилось. И всё равно он срывается,почему я не звоню и не говорю,что соскучилась,на какие деньги мы живём,я сама от него отказалась… он бурно выкладывает в соцсети фото со своей дурочкой,раньше интересовало содержание её постов…она получает поздравления от своих таких же подружек,активно тоже размещает фото,много тем о выпивке и заезженных цитат…Слава богу,нашли друг друга. Иногда на меня накатывают эмоции,плачу,но о своих чувствах только…и всё, разум спокоен,никогда не хочу вернуть то,прожитое в гипнозе психопата. 10 лет в сформированной материком зависимости. Отрезвляет фраза из последнего года перед разводом — когда он подвозил меня по рабочим делам и я попросила свернуть в нужном мне месте — он вдруг сказал-тебе опасно оставаться здесь,выйди из машины-и это всё с холодными глазами,с закипающей ненавистью….Посреди трассы… И от страха у меня снесло крышу-я начала кричать,что я выйду,я вернусь домой,но это последний раз,когда мы увидимся перед разводом в загсе!его тут же перемкнуло,он даже смягчился и заботливо повёз меня дальше)))Потом прочитала,что психопаты-истерики боятся эмоциональной силы и уверенности,и логичных аргументов. Ещё-я сразу говорю ему,что предам огласке его поведение,сделаю ему антирекламу в работе и перед знакомыми,это в критичных случаях,когда была угроза физического воздействия….Потом,конечно,он поспешил облить грязью всё,связанное с нашей жизнью. Но меня это уже не волновало так,как возможность снова простить его…Над этим работала и работаю…Моя жизнь расчистилась от псевдоподруг,я успокаиваюсь и по капле возвращаю себе свой внутренний мир,себя прежнюю,восстанавливаю свои привычки и свой кругозор…Заболел сын,о работе пока не могла думать,помогали мои родители и отец сына. У сына развился невроз,на нём тоже сказались эти годы переживаний…Берегите детей,оказывается,эмоции психопатов заразны…Сейчас жизнь налаживается,понадобился год…но какой…цепь потрясений….Сын выздоравливает,слава богу,всё обошлось без тяжёлых последствий для него. Нашёл работу. И я начинаю думать о будущем в цветных красках)))ещё.мне помогла тема о перверзных нарциссах-те же симптомы,прочитала перевод книги и всё так дословно совпало с моей ситуацией,делюсь- accion-positiva.livejournal.com/13476.html…

      Ответить
    • Надежда

      Мария, здравствуйте. К сожалению, не могу Вам определенно ответить, что может, а что нет вытворить Ваш тиран. Все, что Вы можете сделать — это как можно меньше внутренне от него зависеть и бояться. Они пытаются воздействовать, только когда знают, что достигнут цели. Впрочем, вряд ли он пойдет на реальное преступление какое-то ради мести. Разве что будет разговорами детей смущать, против Вас настраивать… Но это не так уж страшно. Наверное, лучше на них самих ориентироваться — хотят они к нему ходить или нет? Как после этого себя чувствуют?

      Ответить
      • Мария

        Здравствуйте, Надежда, большое спасибо за ответ. Буду стараться не связываться с ним , такие люди непредсказуемы. Он уже месяца два как пропал, детям не пишет и не звонит, может быть, совсем решил исчезнуть из нашей жизни, а может быть пытается этим меня вывести из себя, зная ,что мне будет обидно, что он полностью игнорирует детей. Спасибо вам за то, что подняли тему тиранов, я вот жила и мучилась и не могла понять , что же такое происходит, может я что-то не так делаю, может я и вправду такой жуткий человек, как он говорит, а как почитала ваш сайт, сразу поняла, что я не одинока )) и что тема стара как мир). Очень обидно , что так ошиблась, но в 20 лет трудно что-либо увидеть, особенно когда влюбляешься. Теперь нужно приходить в себя после всех этих жутких переживаний и вставать на ноги, тяжело, конечно, материально, теперь на мне двое детей, снимаем квартиру, но я очень рада , что закончился этот кошмар, что теперь никто не будет выносить мозг. Никогда не знаешь, как оно повернется в жизни, и очень поддерживает , что есть люди, которые прошли через такое же и смогли с этим справится. Спасибо, что подсказали мне , в чем была причина всего этого бреда с его стороны.

        Ответить
  6. Екатерина

    Люба, только пусть у вас его слова «сама во всем виновата» вызывают лишь, если это возможно, сочувствие к нему на расстоянии, как к пациенту, а не к себе, любимой Любе, пусть они не звучат в вашем сердце, как касающиеся вас вообще! Советую вам посмотреть фильм старый с Ульяновым «Братья Карамазовы» — там как раз отличная сцена есть, для того чтобы выкинуть эту манипуляцию совершенно из головы.. когда польский жених Грушеньки через 5 лет после того, как бросил её вернулся. пальчиком поманил и она помчалась, он хотел осчастливить её, такую падшую и виноватую, женившись на ней из милости.. как он приехал её «воспитывать».. И сразу же даётся отношение Митеньки к ней для контраста.
    Мне это очень помогло с моим мужем, который тоже вернулся перевоспитывать меня.. и я чувствовала себя ниже плинтуса. А теперь только жалость к нему и смешно над своими тогдашними ощущениями себя, кажусь себе такой дурочкой, просто ребёнком недоразвитым, даже стыдно за себя как могла так унизиться перед ним. Но это воспитало меня трезво смотреть на вещи. Видимо, как это ни страшно кажется, это было мне нужно для лечения своей зависимости и жертвенного склада характера — мама моя похожа на вашу, кстати, по-своему.
    Попробуйте, несмотря на всю вашу боль, вашу предыдущую жизнь и ситуацию с этим больным человеком принять как данное вам для действительного рождения вашей личности из кокона, в который вы были засунуты вашими обстоятельствами. Тогда вы не будете думать о своей жизни с тяжелым сердцем и копаться в деталях прошлого. Возможно этот кокон был столь прочный, что только вот такие испытания и могли вас оттуда вытащить и это вовсе не потому что вы плохая, это напротив, вам было дано как дар, как спасительные муки для вашего освобождения.
    Человеку не дается ничего того, что он не может вынести. Я очень рада за вас, что у вас получилось преодолеть себя. Снова в такую ситуацию вы уже не попадёте.. как не может птица влезть в скорлупу того яйца, из которого вылезла. То есть люди-то конечно разные могут на пути встречаться, но ведь главное, ваше трезвое отношение к этим людям. И уж точно не стоит носиться с мыслью и лелеять её, что нет больше веры мужчинам.. мужчины все разные как и женщины, просто не думайте об этом. Даже если и встретится не тот, вы уже не будете слепы, как раньше. То есть перестать беспокоиться и начать жить без страха о будущем. Сама над этим «работаю» пока.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности