Заказать консультацию

«Очарование женственности» Хелен Анделин

Очарование женственности Хелен АнделинНаверняка вы слышали об этой книге — «Очарование женственности» Хелен Анделин уже давно является классикой и одной из священных книг культа женственности. Почему я говорю о ней в рубрике «Книги для развития»? Потому что для общего развития эту книжку прочитать надо обязательно — ибо классику знать надо, а в данном случае не просто знать, а еще и свое мнение об этой книге составить будет полезно.

«Очарование женственности» написано в 1963 году американкой Хелен Анделин. Нет, она не открыла ничего нового. В 50-60 годах в Америке то, о чем повествует книга Анделин, было массово насаждаемой  идеологией. Она просто красиво подала то, что женщины и так слышали отовсюду и к чему были приучены стремиться.

«Очарование женственности» обещает помочь каждой женщине стать идеальной женой, и тем самым создать счастливую семью даже на поросших быльем развалинах отношений, превратив своего мужчину в «мужа мечты», исключительно за счет изменения своего поведения и отношения к нему. Якобы это женщина мешает мужчине быть прекрасным принцем, не являя собой идеальную жену.

Если почитать отзывы на эту книгу, то они очень разные. Даже удивительно, как одна и та же книга может вызвать столь противоположные эмоции при прочтении и столь разные результаты при следовании ее советам! Наверное, дело в том, что люди разные и ситуации тоже разные?

Но ясно одно — «Очарование женственности» не оставляет равнодушным, и я рекомендую ее прочитать хотя бы для того, чтобы составить свое мнение. Конечно, эта книга — не панацея от всех проблем в семье, как ее позиционирует автор, но некоторым она помогла наладить отношения с мужем и обрести счастье в семье — так они говорят, по крайней мере. Я лично в этом сомневаюсь, но как-то невежливо не верить :)

Со многими советами Хелен Анделин я бы поспорила, но это мое личное мнение, правда? В любом случае, какими бы мудрыми советы не были, у каждой женщины есть голова на плечах, чтобы оценить их применимость в каждом конкретном случае. Главное — быть честной с собой, не лукавить и не спорить только потому, что совет «неудобен» или трудновыполним. Но очень не увлекайтесь — не все заповеди настоящей женщины Хелен Анделин спасительны! И если уж не лукавить, то до конца — подумайте, Вы точно хотите играть предложенную Анделин роль? А почему?

Эта книга задумана автором как «ответ феминизму». Принципы «Очарования женственности» — это принципы, возвращающие к «традиционным» патриархальным установкам в семье, к тому, какая роль для женщины задумана Богом (или природой) — с точки зрения Хелен Анделин. Мы все эти сказки не раз слышали —  например, в исполнении ведических мудрецов. Далеко не факт, что эти установки адекватно отражают реальность, и что мужчины хотят от женщин именно этого… Но на эту тему мы достаточно говорили в других стаях, а здесь — просто отзыв о книге.

«Очарование женственности» призывает изменить взгляд на многое, что вызывает у женщины недовольство и отравляет жизнь, и подробно объясняет, как это сделать. Это ценно — мы часто забываем, что «если не можешь решить проблему — измени свое отношение к проблеме», а в отношениях с мужьями бурю негодования жен вызывают настолько типичные для всех женщин вещи, что изменить к ним отношение даже не приходит нам в голову…

Вам стоит читать «Очарование женственности», если:

  • У вас хронически не складываются семейные отношения с мужчинами, но книга о женщинах, которые любят слишком сильно  точно не про вас. В таком случае есть основания полагать, что вы просто стерва и проблема в вас, особенно, если у вас очень скверный характер.
  • Вы имеете привычку постоянно ворчать, как старая бабка, и критиковать мужа, придираясь к каждому его шагу. В этом случае, возможно, «Очарование женственности» устыдит вас и вы станете терпимее. На мой взгляд, этот пункт — единственная ценность в этой книге.
  • Вы по какой-то необъяснимой прихоти хотите стать идеальной женой и ищете практическое руководство для достижения этой цели. Вы считаете, что в семье все зависит от женщины, но не знаете, что нужно делать для того, чтобы ваше «влияние на атмосферу в семье было благотворным». Если вам это действительно важно, то лучшего свода правил игры вы не найдете. Только не забывайте, что кто играет — тот доигрывается…
  • Вы уже пришли в отчаяние от бесконечных попыток исправить и воспитать своего мужа. «Очарование женственности» поможет вам принять его таким, какой он есть, и понять, почему ваши усилия по перевоспитанию мужа не приносят результатов. Вы поймете, что само ваше желание его менять ошибочно — и вам станет легче, когда вы избавитесь от этой заботы. Только не ждите, что после этого ваш муж и начнет меняться в лучшую сторону, как обещает книга.
  • Вы интересуетесь психологией, религией, идеологией, рекламой и работаете в этих сферах, проводите женские тренинги или решили создать новую секту на основе культа женственности. Тогда вам по долгу службы необходимо ознакомится с этим плодом человеческой мысли. Такое великолепное собрание стереотипов и образец «обработки мозгов» в одном флаконе не часто встречается!
  • Вы настроены на личностный рост и работу над собой. Нет, конечно, эта книга личностному росту и развитию не способствует, но вы считаете, что любому грамотному человеку стоит быть в курсе современный веяний. Это мудро. А еще вы знаете, что знание о том, как не надо делать, иной раз ценнее знания, как делать надо. Бонусом, составите о книге свое личное мнение и сможете поддержать разговор :)

Вам не поможет книга «Очарование женственности», если:

  • Вы уже много лет состоите в счастливом браке, где все устраивает и вас, и мужа. Это значит, что вы уже нашли гармоничную для вас обоих модель отношений и «Очарование женственности» будет только сбивать вас с пути истинного.
  • Ваш мужчина отличается отсутствием совести и чувства ответственности (прежде чем поставить такой диагноз, убедитесь, что вы не давите на мужа, не критикуете, не командуете и не обращаетесь с ним, как с ребенком). Если он имеет явно тиранические замашки, которые очень отличаются от здоровых притязаний на роль главы семьи. Глава семьи — беспокоится о семейных делах и решает проблемы, домашний тиран — только стучит по столу кулаком, вопрошая «Кто в доме хозяин?!» По аналогии: хороший руководитель — заботится о деле и о подчиненных, тиран — заботится только о почестях и поклонах себе любимому.
  • Если ваш муж груб, агрессивен, постоянно придирается к вам, оскорбляет и унижает вас, то вам нужно читать совсем другие книги — те, которые помогут вам обрести женское достоинство и не связываться с кем попало. Для защиты от нападений мужа и обретения внутреннего равновесия лучше обратиться, например, к книге «Психологическое айкидо» М. Литвака — она реально поможет сберечь нервы. А применение принципов «Очарования женственности» в этом случае приведет только к тому, что безобразное поведение мужа станет еще хуже. Хелен Анделин об этом не предупреждает, но в нашей действительности, к сожалению, такое встречается на каждом шагу.
  • Ваша проблема заключается в том, что вы болезненно зависимы  от отношений с мужем. В этом случае чтение книги и применение ее принципов только усугубят проблему. Тогда лучше обратитесь к Робин Норвуд и ее книге «Женщины, котрые любят слишком сильно»
  • Вы настроены на партнерские отношения и взаимоуважение, выбираете личностный подход в отношениях, не играете дома во власть и  подчинение и другие игры, предпочитая честность и открытость. В этом случае книга «Очарование женственности» станет разве учебником как не надо делать.

Позволю себе воспользоваться подсказкой одной из читательниц. Она справедливо замечает, что такие книги читают не те, у кого все хорошо, а те,  у кого плохо. Однако, Очарование женственности не навредит тем, у кого и так хорошо, но тем, у кого плохо — испортит все окончательно, ибо на нашей российской почве лелеемые мужья идеальных жен только утверждаются в тирании на горе жене и детям, что можно увидеть на примере этой и других историй из жизни женщин.

Вот такая неоднозначная книга, прочитать которую для общего развития стоит, а руководствоваться… на любительниц. В любом случае, одновременно с чтением Очарования женственности очень рекомендую заглянуть в книгу Загадка женственности Фридан Бетти — для полноты картины. В этой книге красочно описаны последствия для женщин повального увлечения идеями очарования женственности в Америке. Однажды я про эту книгу тоже напишу — она того стоит.

Повторю еще раз: книга «Очарование женственности» — не панацея от всех бед. Некоторые мудрые советы там есть, но постерегитесь принимать ее целиком, как библию. Не забывайте, что это лишь частное мнение автора и ее бизнес. Только если вы сможете эту книгу критически переосмыслить, ее чтение принесет вам пользу.

Я высказала свое личное мнение о книге Хелен Анделин Очарование женственности. А вы читали эту книгу? И что скажете? Жду ваших отзывов! Чтобы не пропустить что-нибудь новенькое, не забудьте подписаться на обновления. Желаю семейного счастья!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Книги для развития » «Очарование женственности» Хелен Анделин
40 «Очарование женственности» Хелен Анделин
  1. Светлана Д.

    Снова перечитываю Гиппенрейтер. И такое ощущение, что это одна и та же книга!))) Учат «правильным манипуляциям»: быть идеальной (всегда спокойной и доброжелательной), бесконечно хвалить и благодарить, тщательно подбирать слова (избегать повелительного наклонения, частицы Не, ты-сообщений), плохое поведение игнорировать, хорошее поощрять…. Верить, что он (ребенок) очень хороший, не смотря ни на что, и говорить об этом… И тогда чудесным образом отношения наладятся и будет всем счастье. И это проиллюстрировано множеством примеров из жизни таких чудесных изменений. Ну разве не то же самое???… И почему с мужем это не работает, он только больше борзеет, а с ре должно работать??… Я не троллю, я правда не понимаю….

    Ответить
    • Надежда

      Ну, если Гиппенрейтер пытаться применять как манипуляции, без внутреннего содержания, то тоже вряд ли что-то путнее получится — дети чувствуют фальшь :)
      А насчет того же подхода к мужу — Вы серьезно? Ответ: муж — не ребенок :))) Т.е., во-первых, он уже взрослый — сформированный, а во-вторых, он к Вам принципиально в другой позиции находится. И Вы к нему тоже. Вы ему не мама. В некоторых моментах такое общение со взрослыми тоже более экологично — например, те же «Я- сообщения» вместо Ты-обвинений (Или Лабковский, правило: «Выясняя отношения, говори только о себе»).
      НО! Если Ваш муж — тиран, вы с ним в созависимости, и Вы хотите на него ПОВЛИЯТЬ (слово «работает» об этом) никаких нормальных отношений и «счастья» быть не может в принципе, хоть как извернитесь… Манипуляции, если и «работают», то только эпизодически, а в целом с нормальными отношениями они несовместимы. Где есть манипуляции — отношений нет (и к детям это тоже относится).
      Хотя может быть «успешная» связка «кто-кого», но это совсем другая история. Тогда надо повышать уровень манипуляторского мастерства, приобретая попутно необходимые качества для этого. Это совсем другие книжки придется читать и вообще становиться другим человеком ;) И «побеждать» все равно будет всегда тот, кто меньше зависит, и только до тех пор, пока второй свой уровень зависимости не понизит. У вас же расстановка сил пока явно такая (раз Вы уже столько времени ищете «подход» к мужу, а он «борзеет»), что зависите Вы — потому ничего не будет «работать», увы… Только Ваша внутренняя независимость и разделение границ может поменять диспозицию, а не приемы какие-то ;)

      Ответить
      • Светлана Д.

        С мужем я не живу уже скоро год как. Общаемся по поводу сына. Я сейчас как раз про сына думаю, он сложный у меня (3 года).
        «Где есть манипуляции — отношений нет (и к детям это тоже относится).» Ну тогда почему бы ребенку прямо не ответить на мамин вопрос «Что случилось?» (Я сейчас про книгу). Так нет же, он скорее всего ответит «ничего». Выходит, надо «повышать уровень манипуляторского мастерства», находить подход, чтобы разговорить. Та же история с просьбами. Нельзя (бесполезно) говорить «Пжл сделай вот это». Надо завуалированно — «Мне было бы оч приятно, если бы…» И так во всём (фейспалм)))) Вот я и говорю — правда жизни(((

        Ответить
        • Надежда

          Нормальный у Вас ребенок. 3 года — естественный возраст отстаивания себя :) Но когда речь о ребенке отношения целиком от Вас зависят — это Вы должны их выстраивать, а не он. Почему бы Вам не проявить уважение к его границам и субъектности? Почему не принять его право на автономность — на свои желания / мысли / чувства / решения?
          Книгу дословно не помню, но могу ответить по тому, что написали Вы. Если он закрывается — значит, Вы его достали. У вас уже отношения испорчены, похоже :( Зачем достаете своим контролем, лезете на его «территорию», пытаетесь «разговорить»? Говорить «Пжл сделай вот это» можно и нужно, но он имеет право не сделать. И на «завуалированное» в любой другой форме тоже. Если же Вы хотите непременно продавливать свое, не уважая его — это не про отношения. Тогда только манипуляции, да :)))
          Но в долгосрочной перспективе это приведет только к тому, что: 1. Он научится Ваши манипуляции отфутболивать 2. Станет манипулятором сам 3. Отношений нормальных не будет 4. Уважать Вас он не будет так же, как Вы не уважаете его 4. Что с ним будет на этом фоне в подростковом — зависит от его темперамента, но ничего хорошего.

          Ответить
          • Светлана Д.

            «пытаетесь «разговорить»» Не не не, мы таких разговоров пока не ведём))) Я же уточнила — «(Я сейчас про книгу)», где русским по белому написано — «он скорее всего ответит «ничего»». «Если он закрывается — значит, Вы его достали.» Выходит, в большинстве своём — все всех достали??)) Потому что (по книге!) — «он скорее всего ответит «ничего»». А по-моему, это просто дух противоречия, свойственный и детям и взрослым (незрелым?)), желание сказать и сделать наперекор. И тут два варианта — либо (если оч надо) — манипулировать, либо — оставить всех (включая 3-летних детей) в покое…. А в книге это жонглирование словами представлено как ПРАВИЛЬНЫЙ и чудодейственный подход… Хочу разобраться…..

            Ответить
            • Надежда

              Светлана, вообще-то, да, — «в большинстве своём — все всех достали» :))) Контролерство у родителей в обычае, к сожалению ;) И вот этот самый «дух противоречия», о котором Вы пишете — он против него и направлен часто. Заглянула в книгу. Там это приведено в примере про активное слушание, которым предлагается заменить обычную контролирующе-авторитарную манеру. Конечно, это более правильный подход, потому что более человечный. Но это только внешние примеры, и они вряд ли будут работать без внутреннего — уважения к ребенку. Дети хорошо чувствуют фальшь. Мотив первичен! Если же уважение есть, то форма вторична — она на ходу изобретается. Но в книге, конечно, надо было дать наглядные примеры :)
              Вы «хотите разобраться» — в чем и, главное, зачем? Что конкретно Вас интересует в этом вопросе? Не вполне понятно, что Вас смущает и чего Вы хотите…

              Ответить
            • Надежда

              Светлана Д., спасибо Вам за вопросы. Я тут повнимательнее пригляделась, подумала… И знаете, Вы правы — нечисто дело с этим активным слушанием в трактовке Гиппенрейтер. Не стала бы я рекомендовать использовать ее методику в чистом виде. Если уж на то пошло, то есть классическое «активное слушание», которое психологи используют (Гугл найдет) — оно гораздо лучше. И еще у С. Кови описано в одном из «навыков» нечто похожее.

              Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности