В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...
Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.
5 шагов к избавлению от мужа-тирана
1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?
Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?
Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.
Понять причины и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.
2. Берем ответственность за свою жизнь
Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.
Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.
У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.
Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.
Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!
3. "Меняем голову"
Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.
В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.
Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и тренинги "женственности".
Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...
Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!
Чувство собственного достоинства
Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.
В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.
Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.
4. Меняем отношения с мужем - тираном
Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.
Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.
В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.
Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.
И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...
5. Развод
Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.
Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.
Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.
Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.
Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
Спасибо Вам за ответы и за понимание. Мы с моим тираном я так подозреваю ещё не одну неделю будем жить род одной крышей из-за невозможности передвигаться по области. Так что если будут какие-то серъезные изменения — буду писать.
А насчёт того, что уже происходило — да, при ребенке голос повышает и маты гнет. А было такое, что довел меня до нервного срыва, (бессилие моральное и физическое от ухода за малышом + очередная ссора с унижениями и оскорблениями) отобрал телефон и планшет, чтобы не могла ни с кем связаться. В это время ребёнок плакал в ходунках, я была в слезах и соплях, а он это ещё и на видео снимал, мол, смотрите какая дура истеричка. Оправдывает себя тем, что ничего страшного, ребёнок ещё маленький, ничего не понимает.
Что с мамой уехала, когда он ушёл в запой и бросила его одного вспоминает, когда ссоримся до развода. Говорит, что нужно было ещё тогда меня бросать, моё поведение было непростительным. Нельзя было его тогда бросать. Винит свою мать в том, что она тогда уговаривала его со мной помириться и извиниться передо мной, а мою в том, что забрала меня. Ну а как должна была поступить родная мать со своим ребёнком?? Должна была оставить меня беременную, в однушке, с этим пьяным агрессором?? А сама умотать и сказать — доча, разбирайся сама?? И да, он вспоминает, что ему было плохо тогда. И после моей предпоследней попытки уйти тоже жаловался как ему было плохо одному.
И насчет «получила по заслугам». Конда мы выясняли отношения на след. день после случившегося я его спросила за что он поднял на меня руку, он сказал, что получила за то что я закурила сигарету в то в время как я когрмлю грудью его ребёнка!!! А во время тех страшных событий и вообще кричал, что убьет меня, с….*у, и сигаретами накормит, и позасовывает куда надо. В общем вошёл в раж.
А сегодня вот идеальный семьянин, после работы москитные сетки срочно спохватилсч прибивать и советовался к какой из форточек лучше прибить. Я,конечное, не поняв его такого поведения спросила, зачем он у меня такие вещи спрашивает, ведь мы вскоре разведемся. Ну он не растерялся и выкрутился, мол мы же ещё пока род одной крышей живём. Новости рассказывает как ни в чем не бывало, общается как будто ничего такого не было. Днём звонит узнать, «как мы там»? Мне кажется, что в нем ещё теплится надежда, что он в очередной раз поигрался и все его само собой несомненно простят. Ну-ну…
Ой, Тома… У меня была слабая надежда, что может, Вы сгущаете краски, но оказывается, что наоборот — приуменьшили степень запущенности в первом комментарии. Он у Вас совсем без ума, уж простите, да еще и буйный. У нормально человека при малыше тормоза срабатывают — тем более это ЕГО ребенок! Вы-то понимаете, что то, что ребенок маленький, только хуже в данном случае?
1. Ребенок прекрасно все понимает, но у него еще не развилась способность критического мышления — поэтому воспринимает все непосредственно. Подобные ссоры для него — катастрофа! И отражается эта катастрофа, как сразу — в отклонениях, так и потом может всю жизнь человеку сломать — устанет ходить к психоаналитикам…
2. Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональный фон, поскольку он собственно, эмоциями и живет, а с мамой он вообще еще един в эмоциональном состоянии. Так что Ваши истерики и расстройства вредят гораздо больше ребенку, чем Вам. Выкуренная сигарета, или даже если бы Вы курили, как паровоз, — ерунда по сравнению с такими скандалами, особенно с агрессией!
3. Нервная система и психика еще только формируется и не имеет никакой защиты. Как следствие — неврологические и психологические проблемы у ребенка. Я, например, до сих пор расхлебываю последствия скандалов у младшего сына… Это очень страшно, поверьте!
4. Еще одна неприятность — такой образ «отношений» записывается у него в подсознании и он потом будет его воспроизводить в своей жизни, даже не подозревая, «откуда ноги растут» — что это папина привычка…
5. На закуску — словарный запас у ребенка набирается в 5 месяцев — это к вопросу о мате в его присутствии. То, что он ЕЩЕ не говорит, не значит, что не слышит и не запоминает…
Вашему тирану Вы вряд ли все это сможете объяснить. Даже если он поймет головой (что очень сомнительно), то все равно не сможет себя контролировать. Для них обычно их эмоции превыше всего :((( Но зато будет еще один повод ВАС винить за то,что Вы вредите ребенку, скандаля с ним и его «доводя» (знакомое слово?) Но для себя и ради ребенка — бежать надо, не оглядываясь и как можно быстрее! Все равно ничего хорошего не светит :((( До развода Вы уже договорились… Психологи говорят, что если слово «развод» прозвучало — то рано или поздно до него дойдет. Тем более, что он говорит, что «надо было Вас бросать»… Но это не самое страшное. Гораздо больше настораживает отсутствие тормозов и его понятия об отношениях… Один раз поднял руку — будет делать это дальше и больше — это общеизвестный закон, к сожалению. А «идеальность» очень быстро останется в прошлом, когда необходимость в ней отпадет…
Знаете, я бы даже Вам посоветовала, пока Вы вынуждено с ним живете, не делать резких движений. Если он почует опасность, что Вы серьезно настроены на развод, то следующий номер после»подлизывания» (что он исполняет сейчас) — это шантаж и угрозы, а потом — сами понимаете, их воплощение… Бог знаете, что может вытворить такой товарищ, однажды придя по шафе… Не стоит рисковать своим здоровьем и пугать ребенка лишний раз. Может, лучше потянуть, насколько возможно, ситуацию его «идеальности» — типа Вы пока «думаете», но благосклонно… А потом — когда за Вами сможет приехать мама хотя бы, под ее защитой объявить о разводе или просто тихо смотаться и подать в суд по месту жительства? Хорошо еще, если он потом Вам жизнь портить не будет… Как правило, такие «заботливые» о своих детях отцы напрочь забывают о ребенке после развода, но стараются навредить любым путем — не давая согласия на выезд в отпуск, например…
Пусть, пока Вы не можете уйти, у него надежда потеплится :) Зато посмотрите, на что он способен для примирения и надолго ли его хватит :)) На самом деле, хватит не больше чем до момента, когда Вы сдадитесь и примете его обратно. Как только он снова станет уверен в том, что Вы у него «в кармане» — опять начнутся претензии, оскорбления и т.п., причем чем дальше, тем больше это все прогрессирует: оскорбления становятся все страшнее и рукоприкладство все привычнее… Вот этот «раж» очень быстро станет привычной нормой :( Да еще и надо будет «отыграться» за унижения, которые он теперь испытывает, подлизываясь к Вам… В общем, наслаждайтесь периодом затишья, но не обманывайтесь — это игра, и игра недолгая… Беда в том, что для них РЕАЛЬНОСТЬ скорее в негативе,чем в позитиве
Интересное, кстати, наблюдение — что он ведет себя «как ни в чем не бывало». Это тоже характерно — не любят они отношения выяснять, когда есть серьезная причина :) Хотя можно дожать до объяснений и даже до извинений, но максимум, что он пообещает — это что «пострается» больше так не делать, если Вы не будете провоцировать / доводить / отвратительно себя вести / издеваться над Его ребенком и т.п. А потом Вы будете виноваты :(((
Здравствуйте это муж! Приятно было почитать Ваши заключения в мой адрес. Да я далеко не святой, я обычный человек который встает в7.00 и приходит с работы в20.00(после захода в магазин) возможно по этому и мало время уделяю дочери, но никто и никогда не называл меня тираном. Я не буду говорить плохие слова в адрес жены не хочу опускаться до этой планки. Я просил всего три вещи (она знает о чем я ) В любой семье есть скандалы, терки. Просто умная семья не выносит сор из избы. Но вы вижу у нас Господь Бог выслушали письмо со стороны одного человека и уже даете такие скоротечные выводы в разбитии молодой семьи!!!!!!! А если бы я написал со своей колокольни это выглядело совсем по другому. Я понимаю что это ваша работа и за каждое письмо вы получаете деньги! Но зачем так грубо брать и рвать семью? Это же на вашей совести!!! Наверное я внесу свой комментарий: сейчас большинство мужчин в нашей гребенной стране живут с головной болью (сегодня работаешь а завтра вас в тупую взяли и сократили… А у тебя семья жена и ребенок а у нас наемная квартира и работаю я один и помощи ждать в принцы пе не от куда но вам ПСИХОЛОГАМ этого не понять!!!) Женщины может вам стоит быть к нам ласковее находить другой подход (конечно если это ЛЮБОВЬ!!!) По чему же вы не просите что бы жена написала хорошие моменты в жизни? НЕ ИНТЕРЕСНО азарта нет для читателя. Не такое я и говно как меня расписали.
Ладно надоело Я буду выше сотрудников этого сайта. СКАЖУ ОДНО БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО ПРОЧИТАВ ЭТУ ПЕРЕПИСКУ Я ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ПОНЯЛ КАК МЕНЯ ПРЕДАЛА МОЯ РАНЬШЕ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА!!!!! Теперь в наших отношениях все понятно!!!! Еще одно дочь я обожаю и никогда не брошу! В этом Вы С ТРАТИЛИ. P.S. Девушки прежде чем писать адекватно взвесьте все за и против все светлое и темное и сделайте правильный выбор. СПАСИБО ЗА ЕЩЕ ОДНУ РАЗБИТУЮ СЕМЬЮ!!!!! это будет на вашей совести и вернется бумерангом не к вам так к вашим близким!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жена дай Бог найти тебе то что ты себе нарисовала. Я буду искренне рад!
Тома, надеюсь, Вы в курсе того, что Ваш муж контролирует Вашу почту и заглянул сюда? Это еще одно подтверждение, к сожалению, о чем я ему и написала… Надеюсь, что у Вас все будет хорошо!
Контроля не было я зашел на своем буке в оперу на маил где она не вышла. ШЛЯПА ты!!
Однако Вы продолжаете писать с ее мейла? :)))
Татьяна Косякина, пожалуйста вылодите в соцсетях фотографии вашего неадекватного муженька или сюда скиньте на мэйл.Надеюсь, вы скоро освободитесь от компании этого идиота, а вот другая девушка может попасть в лапы этого шизофреника снова. Не бойтесь его, он сам трус , поэтому «лает», запугивает.Даже сюда пишет, сразу всю его гнилую сущность стало видно всем нам.Вы были правы на его счёт.Таких надо гноить в тюрьмах и психушках, держать подальше от людей и особенно женщин.Пишите на него везде.Найдётся управа и на него, позвоночник ему сломают, довыкобенивается.Кухонный боец нашёлся тут, ещё один.Брысь под лавку, гнильё!
типичная истерика мужика тирана, да еще и с психопатическими наклонностями. Бывший муж такой был. Надеюсь, что Тома уже сбежала и обратилась в полицию. Это НЕ ЛЕЧИТСЯ.
Здравствуйте это муж! Приятно было почитать Ваши заключения в мой адрес. Да я далеко не святой, я обычный человек который встает в7.00 и приходит с работы в20.00(после захода в магазин) возможно по этому и мало время уделяю дочери, но никто и никогда не называл меня тираном. Я не буду говорить плохие слова в адрес жены не хочу опускаться до этой планки. Я просил всего три вещи (она знает о чем я ) В любой семье есть скандалы, терки. Просто умная семья не выносит сор из избы. Но вы вижу у нас Господь Бог выслушали письмо со стороны одного человека и уже даете такие скоротечные выводы в разбитии молодой семьи!!!!!!! А если бы я написал со своей колокольни это выглядело совсем по другому. Я понимаю что это ваша работа и за каждое письмо вы получаете деньги! Но зачем так грубо брать и рвать семью? Это же на вашей совести!!! Наверное я внесу свой комментарий: сейчас большинство мужчин в нашей гребенной стране живут с головной болью (сегодня работаешь а завтра вас в тупую взяли и сократили… А у тебя семья жена и ребенок а у нас наемная квартира и работаю я один и помощи ждать в принцы пе не от куда но вам ПСИХОЛОГАМ этого не понять!!!) Женщины может вам стоит быть к нам ласковее находить другой подход (конечно если это ЛЮБОВЬ!!!) По чему же вы не просите что бы жена написала хорошие моменты в жизни? НЕ ИНТЕРЕСНО азарта нет для читателя. Не такое я и говно как меня расписали.
Ладно надоело Я буду выше сотрудников этого сайта. СКАЖУ ОДНО БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО ПРОЧИТАВ ЭТУ ПЕРЕПИСКУ Я ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ПОНЯЛ КАК МЕНЯ ПРЕДАЛА МОЯ РАНЬШЕ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА!!!!! Теперь в наших отношениях все понятно!!!! Еще одно дочь я обожаю и никогда не брошу! В этом Вы С ТРАТИЛИ. P.S. Девушки прежде чем писать адекватно взвесьте все за и против все светлое и темное и сделайте правильный выбор. СПАСИБО ЗА ЕЩЕ ОДНУ РАЗБИТУЮ СЕМЬЮ!!!!! это будет на вашей совести и вернется бумерангом не к вам так к вашим близким!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жена дай Бог найти тебе то что ты себе нарисовала. Я буду искренне рад!
Здравствуйте, муж Томы (или Татьяны?). Понимаю Вас — неприятно читать о себе в третьем лице, да еще и такие нелицеприятные вещи… Конечно, мы Вас знали только по словам жены и уверены, что с Вашей колокольни все по-другому, но даже приняв это во внимание (собственно, она Вас не особо и обвиняла), к сожалению, как ее описание Ваших поступков, так и, в особенности, Ваше собственноручное письмо (начиная с самого факта того, что Вы заглядываете в почтовый ящик жены и читаете ее личную переписку) позволяют сделать неутешительные выводы, насколько нам позволяет наш невысокий психологический опыт… «Тиран» — это очень определенный склад личности, и Ваша супруга нашла эту статью в поиске не потому ли, что искала информацию о том, что делать с тираном?
Вы, конечно, можете себя таковым не признавать и искать «уважительные» оправдания своим поступкам — это Ваше право… Но как взрослый здравомыслящий человек, не лучше ли задуматься, почему любящая Вас жена, растящая Вашего ребенка, в отчаянии вбивает в строку поиска «что делать с мужем-тираном»?
По Вашим претензиям:
1. Ваша супруга писала и про хорошие моменты в Вашей жизни, и немало — будьте справедливы
2. Решение уйти о Вас с Вами приняла Ваша жена сама — еще до того, как сюда зашла, о чем и пишет. Ей здесь просто описали, что из себя представляет Ваш несчастный характер, какие опасности это влечет для ребенка, и как все будет развиваться. К сожалению, Вы ведь не один такой — такие ситуации типичны и развиваются они тоже типично. Возможно, Вам это не понравится, но это факт… Даже о пламенной «любви» к ребенку говорить в обычае, именно так: высокими словами, на деле нисколько не останавливаясь перед тем, чтобы этого ребенка психически калечить своим поведением… Где Ваша любовь, когда Вы при ней орете матом и последними словами поливаете ее мать? Вот там же она будет и когда она от Вас уйдет… :) Впрочем, возможно, она Вас оклеветала и ничего такого не было? Но Вы, вроде, ничего не отрицаете…
Лучший способ доказать, что Вы не такое г…, как Вы выражаетесь — измениться, вести себя иначе, взяв на себя ответственность за СВОИ поступки, как мужчина, — перестать уже перекладывать ее на все и вся: жену, работу, страну… Если Вы этого не сделаете, то эти Ваши склонности будут прогрессировать. Это я Вам как «психолог» говорю — причем совершенно бесплатно :)
Насчет P.S. — если Вы коренным образом не изменитесь, что бывает крайне редко (практически никогда — потому что для этого надо признать много чего за собой), то именно «взвешивание всех за и против», принимая во внимание тенденцию, и подсказывает единственный «правильный вывод» для женщины в таком случае, уж простите. Ребенок с диагнозом неврологии и травмы от Ваших бурных эмоций — не то, что стоит выбирать в здравом уме, как думаете? Как человек столь высоких моральных стандартов (по Вашим словам), Вы не можете с этим не согласиться.
Мудрости Вам, чтобы сделать правильные выводы, и всего доброго!
Надежда!!! Я прочитал набор пустых слов. Если я не ошибаюсь профессия психолог — это ВРАЧ который дает клятву Гиппократа НЕ НАВРЕДИ!!!!!!!!!!!!!!! Но судя по вашему письму это не про вас. Я вижу что со мной общается профан , а скорее всего жалкий одинокий человек которого в этой жизни просто не кто не увидел, или одинокая женщина которую бросили. Вы далеко не психолог и никогда им не будите. По словам моей бывшей жены я тиран, время покажет как она через время вспомнит ваши советы на которые она повелась. Настоящий психолог должен визуально выслушать проблемы двух сторон сделать выводы и попытаться сохранить молодую семью, а не разбивать ее и оставлять ребенка без отца!!! Даже в школе если ребенок живет с одним родителем его заносят в группу риска. А я забыл вы же ПСИХОЛОГ об этом «знаете» и по этому вы: ( С вашего письма): P.S. — если Вы коренным образом не изменитесь, что бывает крайне редко (практически никогда — потому что для этого надо признать много чего за собой), то именно «взвешивание всех за и против» БРОСЬТЕ РАЗРУШАТЬ ЛЮДСКИЕ СУДЬБЫ вы ЖЕ НЕ ГОСПОДЬ БОГ! ПЕЙТЕ ЗЕЛЕНКУ может поможет Но хватит бровад! Ты НЕ ДОЕ… или НЕ ДОДЕЛАННЫЙ ТИПА ПСИХОЛОГ ДОБИЛАСЬ СВОЕГО. МЫ РАЗВОДИМСЯ, и этого хотим уже обоюдно. На твоем счету еще одна разбитая семья! Дай Бог твой род будет жить счастливо! P.S. Сука (Материал из Википедии — свободной энциклопедии:Сука — самка семейства псовых.) больше не пиши. НЕТ СМЫСЛА, но я думаю чтобы не упасть в глазах своих читателей «НОВЫХ ЖЕРТВ» ты все равно попытаешься меня обгадить что бы себя оправдать, НО ТЫ ПРОИГРАЛА МНЕ УЖЕ ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О, настала моя очередь? :))) Я Вам не жена, чтобы с Вами скандалить, Вы не находите? Но Вы правы, я Вам отвечаю, «чтобы не упасть в глазах читателей» :))) Вы так хорошо все про всех знаете, знаете, кто что «должен» — про всех, кроме себя, видимо :) Но я позволю себе еще раз Вам напомнить, что судьба человека зависит только ОТ НЕГО САМОГО — Вы же теперь пытаетесь переложить ответственность на меня… Будьте мужчиной, не позорьтесь! Если ВЫ САМИ хотите сохранить свою семью — что Вам мешает обратиться к «настоящему психологу» и разобраться с собой, чем здесь время тратить?
P.S. Мне совершенно не интересно с Вами тут ругаться. Что могла, я Вам сказала. Если Вы не хотите слышать — это ВАШ выбор. Засим не вижу смысла в дальнейшей переписке в таком тоне. Если будут нормальные конструктивные вопросы — обращайтесь. А пока — прощайте. Всего наилучшего!
Ева пришла к Богу и говорит:
— Господь, у меня проблема!
— Какая проблема, Ева?
— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
— Почему, Ева? — спросил голос свыше.
— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина, Господь?
— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь.
— В чём подвох, Господь?
— Ну… ты получишь его при одном условии.
— И каком же, Господь?
— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
Экий сексисткий анекдот, однако! :)))
Мужчина написал словами моего мужа-тирана.Похоже они даже разговаривают одинаково.
Да, Арина, мы с девушками давно заметили, что разговаривают они одинаково — как из одного инкубатора :) Видимо, потому, что симптомы одной болезни у всех больных обычно одинаковые…
Не могу оторваться от Вашего сайта уже вторую неделю!! Чувствую, скоро напишу свою историю! А пока, комментарий по поводу мужа Татьяны. Как же они (тираны) одинаково пишут! Зачитаешься!!! Я улыбалась, когда читала его истерику)) Как похоже! Я год удивлялась, как мой может находить слова? И находят же эти слова и время! Это, видно, как один из симптомов заболевания :( Как «сопли при насморке»
Спасибо, Ангелина :) Пишите историю. Да Вы правы — симптомы очень четкие, потому и можно сказать, что это конкретное заболевание, а не индивидуальные особенности ;)
А что если… просто дать тирану отпор?! Это как в коллективе — всегда есть наглые агрессоры и их трусливые жертвы. 1-2 раза хорошо ударить в ответ и станет тиран заметно мягче, поймет что каждое действие все же имеет чувствительное противодействие :). Но чтобы дать отпор стоит изрядно поработать над собой. Записаться в секцию единоборств каких либо, где так же изучить приемы с подручными средствами :), набрать силу специальными упражнениями в тренажерном зале. Силовой фитнес такой себе. И для фигуры хорошо и семейные отношения наладит и в темном переулке пригодиться может.
Helen, Вы шутите? Конечно, теоретически возможен вариант силового отпора, если муж не имеет уже стажа на 20 лет больше в тех же единоборствах :) Правда, нужная форма все равно трудно, а главное, долго достижима…
Но суть проблемы не в этом. Тирания зачастую заключается не в физической агрессии и вообще мало похожа на агрессию. Не так просто найти за что и когда дать отпор — а тем более, не объяснить это ему. Тут все сложнее… Чаще всего они именно жену выставляют наглым агрессором, а себя — несчастной жертвой. Так что ничего так не наладить :(
я дала отпор. Сейчас судим по статье. Надеюсь, больше ко мне не полезет, мудак.
Знаете, я пыталась дать мужу отпор, сначала терпела, а потом подумала что он меня совсем убьет если я не буду сопротивляться. Но было еще хуже
Девушки! Те, кто участвовал в обсуждении, а особенно те, кому удалось избавиться от мужа-тирана или иным образом решить проблему. Кто нибудь хочет поделиться своим опытом для публикации на сайте?
здравствуйте, Надежда, надеюсь, вы меня помните. тепло и с благодарностью все это время вспоминала ваши советы. сейчас, по истечению времени, в которое я не переставала пытаться работать над сой и анализировать ситуацию, я пришла к очередному выводу, что же делать с мужем -тираном. ответ — уходить (БЕЖАТЬ!). без вариантов и компромиссов! да, можно очень сильно изменить себя, можно перевернуть тонны руды, в поисках золотой жилы, можно кардинально изменить себя и свою позицию, но.. ЕГО изменить невозможно! и ОН не захочет меняться, ОН будет все время толкать вас назад, в прежнее состояние, когда ты была такой, как ЕМУ удобно. ОН не даст вам измениться. НЕ знаю, в чести ли в России писательница Оксана Робски, но у нее есть произведение с символическим названием — «Жизнь сначала» — кажется так. так вот, я не видела своими глазами, как женщины смогли, изменив себя, остаться жить со своими мужьями тиранами на новых условиях. а как женщины, уйдя от таких, смогли начать жить сначала, и построили новую, лучшую жизнь — видела. Один из таких примеров — моя родная сестра.
Здравствуйте, мурка-ласточка! Давно Вас не видно было :) Как Ваши дела? Ушли ли Вы сами от своего тирана? Сделали ли сайт? Может, Вы напишете свою историю для публикации у меня? — у Вас точно получится отлично! :)
Изменить его невозможно, Вы правы… Он будет «тянуть назад» — но именно стойкостью к этому и измеряется степень «выздоровления» самой себя :) Я тоже лично не видела примеров изменения отношений, но у меня в соседней статье (про домашнего тирана) одна читательница, Анна, утверждает, что у нее получилось поставить жизнь с мужем-тираном на свои условия. И вроде как все хорошо. По крайней мере пока она писала :)
пока все ответы -нет. Жду когда маленький пойдет в садик, а пока я связана по рукам. буду искать работу и снимать жилье. мне уже 40. хватит. хоть остаток жизни проживу по-человечески. молодость конечно потеряна безвозвратно, но не вся же жизнь. девчонки, у кого мужья-тираны, уходите сейчас, не тратьте молодые годы на тех, кто это не оценит. у меня сейчас мало времени, к сожалению, я как лошадь тяну на себе еще и огород. зимой буду заходить чаще. напишу историю, и не только. спасибо за поддержку)
Успехов Вам в этих начинаниях!
Добрый день.я три недели назад ушла от тирана с ребенком, прожили в браке почти 4 года, из них совместно 9 месяцев.для меня сейчас главная проблема-это справиться с чувством вины за этот шаг.он мне внушал всегда что со мной что-то не так,что я стала хуже,что наша семья зависит полностью от моего поведения и сейчас он винит меня в том,что я разрушила семью.и,конечно, очень тяжело справиться с комплексом жертвы.
Добрый день, Катерина. Да, он может Вам внушать все, что угодно — у него для этого СВОИ причины и цели. Но зачем ему верить, как будто он говорит истину?
Не хотите быть жертвой — возьмите на себя ответственность. Да, Вы ушли — это Ваше решение, и Вы, формально, семью разрушили. Но вопрос: почему Вы ушли, зачем Вы ушли, чем Вы при этом руководствовались? Если Вы ушли, защищая свое человеческое достоинство от человека, который Вас регулярно втаптывал в грязь и оберегая ребенка от того, чтобы он это безобразие видел, то Ваш уход — не «разрушение семьи», а нормальный акт самозащиты. А семьи у Вас не было. Потому что семья и каннибальская трапеза, как бесконечное самоутверждение одного за счет другого — это РАЗНЫЕ ВЕЩИ. Главное, Вам САМОЙ осознавать свою правоту, что Вы приняли правильное решение. А он пусть говорит, что хочет — «собака лает, ветре носит»…
Если Вы сомневаетесь, что поступили правильно — пишите, разберемся ;)
Я прекрасно осознаю, что семьи как таковой и не было и полностью беру всю ответственность за мое решение. Но периодически, когда он мне звонит, якобы решить вопрос встреч с ребенком, он как-бы между прочим говорит, что его все друзья поздравили с тем, что я ушла наконец-то. На мой вопрос «зачем ты мне это говоришь», отвечает «чтоб ты знала». Я очень впечатлительная и просто представить немогу, что такого он наговорил своим друзьям про меня…честно говоря, меня это не так волнует, как после его таких слов, я чувствую себя тряпкой униженной. Или вот вчера, случайно встретили его с дочкой во время прогулки, он подошел секунд на 30, у меня глаза в пол, внутри все сжалось, и спрашивает, «что губы синие», я-«замерзла», он с усмешкой -«не греет никто…?». И ушел.
После этой встречи уверенность моя опять на нуле, и опять возвращается чувство тряпки.
А когда его не вижу, не слышу, начинаю приходить в себя. Ведь у меня есть жилье, работа, машина, т.е. материально я не завишу от него (это мне наверное и помогло уйти вовремя как я считаю, и еще конечно поддержка родственников). Занимаюсь спортом, без вредных привычек, не знуда. Но принем я обо всем этом забываю и становлюсь слабой жертвой, готовой расплакаться от единственного укола с его стороны.
Катерина, Ваша уверенность еще не окрепла, и Вы еще зависите от его мнения, и скорее всего, от мнения других. Но в этим можно справиться. Имеет смысл поискать в себе, почему же Вас оскорбляют его уколы, что есть в Вас, что признает их справедливыми. Нельзя человека унизить и оскорбить, если он сам не унизится и не оскорбится. И еще есть страх — с ним тоже надо работать.
Самооценку надо повышать Вам, конечно…
А у него вполне можно отбить охоту говорить гадости. Посредством «айкидо». Например: говорит, что его все друзья поздравили с тем, что я ушла наконец-то. Отвечать, как ответили Вы — это демонстрировать, что Вас это задело и он достиг своей цели. Можно ответить иначе, что-то типа: «Я рада за тебя и принимаю твою благодарность за то, что сделала тебя счастливым»
«не греет никто…?» — «Да, спасибо за заботу. Я тронута!»
Когда он увидит, что его уколы не достигают цели — ему это надоест. Но нюанс в том, что трудно изобразить, что тебя не задевает, если на самом деле задевает — они это прекрасно чувствуют… Советую почитать М. Литвака «Психологическое айкидо» — он там и учит, как надо отвечать таким агрессорам и одновременно — как измениться так, чтобы перестать оскорбляться
Катерина, он просто издевается над Вами. Я это все проходила. Он просто подстерегал нас ребенком на площадке и начинал говорить гадости прямо в самое больное место. Он же знает все Ваши слабые места, он их изучил. То, что ВЫ описываете для меня было самым жутким моментом, т.е когда я уже пошла «в отрыв» он как собака прискакивал на это интуитивно, чтобы опять меня столкнуть в пропасть. Только тотальная изоляция и исключение личного общения сможет Вам помочь. Должно пройти время «без него». Чтобы вы вспомнили КТО вы ЕСТЬ на самом деле. А потом Вы на него взглянете хоть и со страхом, но уже точно не с таким. Успехов Вам в обретении себя!
Василиса, да, я знаю что издевается. Сейчас идет второй месяц моей жизни без него. Он иногда звонит спрашивает не передумала ли я. Я спокойно отвечаю «нет». Тогда он говорит что ответственность за этот шаг полностью на мне, что ребенок без родного отца расти будет, бла-бла… я просто со всеми его словами соглашаюсь. И с каждым днем во мне крепнет уверенность, что я все правильно сделала, благодарю всех и вся и себя, что вовремя ушла, что ребенок не будет этого кошмара наблюдать и что я дала себе шанс обрести вновь себя.
Василиса, читала вашу историю. Вы большая молодец, что нашли в себе силы очнуться, вылезти из этого ада. Желаю Вам счастья.
А ушла я от того,что не смогла смириться с его видением семьи.Конечно понятно,что у каждого человека должно быть личное пространство и увлечения,но когда эти увлечения занимают все свободное время и его не остается для близких -это страшно. И малейшее несогласие с ЕГО времяпрепровождением сопровождается оскорблением в грубой форме,а если продолжать спор-то можно и получить. У нас были постоянные конфликты, каждый день. Была и моя вина,но это все равно не давало ему право оскорблять и унижать меня. Тем более при ребенке. За последний год я стала болеть раз в месяц стабильно,а когда начала задыхаться во время психологических срывов,реально испугалась за себя и за моего ребенка,ей нужна здоровая и не нервная мама. Еще хотела добавить,что он любит выпить и один в том числе, любит играть,совершенно никогда не занимался ребенком. А потом оказалось,что пил он из-за меня и между дочерью и им я ставлю преграды. Очень мне хотелось сохранить семью,казалось что я виновата перед дочкой за то что она будет расти без папы, но так жить невозможно,это не нормально. Сейчас тяжело,но я знаю,что это пройдет.главное вылечить себя и начать новую жизнь.
Извините за сумбур,эмоции)
Похоже, что Вы еще сомневаетесь в правильности своего решения и склонны себя винить. Давайте будем смелее: не «я не смогла смириться с его видением семьи», а его виденье семьи несовместимо с семейной жизнью. Точнее у него вообще никакого «виденья» — мальчик просто до семьи не дорос и вряд ли дорастет. Ввиду остального букета его «особенностей» можно с уверенностью сказать, что такие не лечатся… Этот вариант для создания семьи вообще никак не подходит. НИ С КЕМ у него семьи нормальной не получится.
Так что забудьте благополучно про все свои «вины»! И пред дочкой Вы тоже не виноваты — потому что ребенку лучше расти без папы, чем с ТАКИМ папой и видеть такие отношения. Это однозначно! Поэтому найдя мужество от него уйти — Вы поступили правильно, и по отношению к ребенку тоже.
Чтобы увидеть яснее, чего Вы и она избежали, почитайте реальные истории из жизни женщин на этом сайте.
Вот в чем действительно Ваша ошибка, и с чем Вам надо разобраться, так это почему Вы вообще с таким уродом связались и так долго его терпели. Это действительно важно — чтобы не наступить на эти грабли в будущем и не предать своих проблем дочери по наследству.
Так что, не вешайте нос — все Вы делаете правильно! Теперь задача разобраться в себе и встать на путь личностного роста. И чем Вы меньше думаете О НЕМ — тем лучше. Займитесь СОБОЙ и ребенком, построением своей жизни. Перестанете о нем думать, начнете меняться — и страх уйдет потихоньку. Потом еще смеяться будете, что могли всерьез вообще его воспринимать с его жалкими уколами. Он просто больной и несчастный человек, который не способен иначе самоутвердиться, кроме как таким образом. Он же импотент по жизни (психологический) — его только пожалеть можно :)))
Надежда,огромное спасибо за ваш отклик. Вы абсолютно правы. Да,мне действительно необходимо понять чем он меня так долго держал. Изначально,я не хотела за муж за него,но он был очень настойчив, в итоге я забеременела и согласилась на его предложение. Он производил впечатление уверенного человека и я была уверена что за ним,как за каменной стеной,он помогал мне,решал вопросы мои,например с ремонтом моего авто (до него у меня были отношения,где «мужиком» была я, но тем не менее эти отношения я вспоминаю только с хорошей стороны,т.к. он мне много отдавал с моральной стороны, мы были по духу близки). А муж был более приземленным, материальным,наверное по -этому я и подумала что он надежен и для семьи. А не хотела замуж за него потому что …это было необъснимое чувство,на уровне подсознания,где-то в глубин души я знала что он мне не подходит. И вы абсолютно правы,он реально больной и закомплексованый человек,который эти комплексы видимо пытался привить мне,а я то думала что помогаю ему освободиться от них,терпела и не подозревала, что я жертва.
И о звоночках:они были,я просто не заострила на этом внимание. И жену свою бывшую он оскорблял и мать свою заодно.
Сейчас я боюсь встретить опять такого же и понимаю чтобы этого не произошло,надо работать над собой,повышать самооценку. Прошу у вас совета по литературе на эту тему.
Спасибо еще раз, вы делаете большое дело.
И
Пожалуйста :)
Да, пыль в глаза пускать они умеют :))) А когда у девушки в голове есть зацепки в виде мечты о «каменной стене», «настоящем мужчине» и т.п. — это им еще легче.
Вот видите, Вы уже много понимаете. Надо было слушать интуицию, а не забивать голову рассчетливостью типа «надежности». И уважать себя больше. И никого никогда не «спасать» от комплексов за свой счет. Думаю, Вы разберетесь во всем этом.
По литературе. Мне кажется, удобнее Вам начать с «Психологического айкидо» Литвака, особенно ввиду необходимости сейчас дать ему отпор. Эта книга у меня при подписке раздается ( в аудиоварианте). И еще несколько, которые Вам тоже в тему. В статье я перечислила авторов, которые могут помочь разобраться, и есть ссылочка на более подробный список книг для развития. Пока ничего добавить не могу.
Ну, и еще можете по моему сайту погулять — есть много статей подходящих. У меня практически все, так или иначе, на эту тему :)
Здравствуйте Надежда! Скажите пожалуйста, если у тиран теряет в жене жертву, может ли он переключиться на дочь? Я по-тихоньку выползаю из жертвы, вчера вот муж меня ударил ( но это я сама напросилась, слишком уж он меня задел своими словами, я в долгу не осталась, ответила, за что и получила, сходила в травмункт, сняла побои) мне страшно не было вообще, абсолютно спокойно ко всему отнеслась. А дочь ( ей 14 лет), всё видела, перепугалась до жути, он это всё видел, вот теперь думаю, может ли он переключиться с меня на неё…
Муж не выгоняется никак, а вызвать полицию как-то…. Не то что страшно, а некомфортно на душе… Увидят соседи, возникнут вопросы…
Вот как-то так
Мария, конечно, может! Хотя подозреваю, что в Вас дочь давно уже в жертвах у него. Жертва ведь не в побоях и оскорблениях -это лишь крайние проявления. А в Вас он жертву далеко не потерял еще… Вы так странно описываете ситуацию: «сама напросилась» — как будто это прямо в порядке вещей и он в своем праве. То, что Вы спокойно к этому отнеслись, имхо, ничего хорошего… Но что побои сняли — хорошо!
Вы надеетесь, что он сам уйдет? Даже не мечтайте! Ложный имидж перед соседями для Вас дороже, чем свое здоровье и психика дочери?! Что значит: «вопросы возникнут» у них? И хорошо, если возникнут! Чем больше людей знают подробности его поведения, тем лучше для Вас — для Вашей безопасности. Его Вы покрывать, что ли пытаетесь?
Очень хочется сказать: Мария, очнитесь! Вы настолько «профессиональной» жертвой стали, что совсем потерялись в системе ценностей… Понятно, почему, да. Но с этим и надо разбираться. А вот тешить себя иллюзиями, что Вы «выбираетесь» только на основании того, что Вы «спокойно» можете отнестись к побоям, не стоит. Страшно, что спокойно, да еще и его оправдываете…
Еще раз спасибо,вы мне прибавили уверенности)
На здоровье! Обращайтесь еще :)
Здравствуйте. Хочу сказать, что уйти от такого человека не так-то просто. Такие люди часто гениальные манипуляторы, как это произошло и в моем случае. Я пока не замужем, но отношения серьезные, и, надо сказать, очень болезненные. Начиналось все просто прекрасно, добрый, заботливый, просто без ума от счастья была. А теперь я все делаю, а особенно делала раньше, не так. Улыбаюсь — либо над ним издеваюсь, либо это кто-то меня осчастливил. Могу посмотреть не так, сказать что-то не тем тоном или с большой паузой, ну,я думаю, все здесь знают, что это такое. Сначала я была уверена, что это я виновата, как только себя не меняла, но все продолжалось. Со временем я поняла, что он просто самоутверждается за мой счет. Но любые попытки как-то повернуть ситуацию наталкиваются на «А говорила, что любишь, что будешь со мной всегда» и так далее. Это очень хитрая манипуляция, сопровождается, как правило, признаниями в любви и комплиментами (ну и что, что 5 минут назад он в течение часа кричал на меня матом, обзывал и угрожал). А у меня очень сильная установка долженствования, что без меня он пропадет, что я и правда ему все это говорила, что готова на все и так далее. Ну а кто такого не говорил своим любимым? Я люблю его до сих пор, но отношения такие невыносимы, и я очень ведусь на все эти манипуляции, хотя и не раз ставила себе задачу игнорировать — не помогает, он только сильнее распаляется. Я знаю, что должна разорвать такие нездоровые отношения, но это безумно больно и тяжело…
Здравствуйте, Анастасия. Да, конечно, уйти непросто — в этом-то вся и проблема… Так это все знакомо! А причина в нас самих. Манипуляции действуют через шаблоны и установки, которые у нас в голове — и этими нашими шаблонами манипуляторы и пользуются. Отказаться от них непросто и может быть болезненно…
К примеру, любовь. Если вспомнить,что «любовь- это забота о жизни и развитии любимого», то настоящим актом любви здесь будет сделать все, чтобы человек выздоровел от всего невроза, а не способствовать тому, чтобы он в нем укреплялся. А для этого нужно выйти из игры, перестать вестись на манипуляции. Если не одумается (что скорее всего) — то порвать с ним, и это тоже будет актом любви!
Технически, звучит так примерно: «Я тебя очень люблю и не могу допустить, что мой любимый человек жил с такой … (как он там Вас назад называл). Ты достоин лучшего! Поэтому мы должны расстаться. Я буду работать над собой, на это уйдет не один год. Когда стану идеалом, и перестану … (опять цитата из его оскорблений) то мы можем попробовать снова» И вот после этого — игнор, переезд на другую кровать / квартиру или еще что… Главное — не сдавать позиций. Как только будет лезть с ласками, вспоминать, какая Вы плохая и его недостойная и уклоняться. Тогда ему придется либо взять свои слова обратно, извиниться и больше Вас не оскорблять, либо все кончено.
Прежде чем, разорвать эти отношения, Вам стоит разобраться с собой, со своим установками, которые не верны. Когда разберетесь — разрыв будет легок и приятен, сам собой произойдет — возможно, даже по его инициативе. Но Вы не будете страдать. Все у Вас получится, если не опускать руки ни не бояться! И Вам посоветую М. Литвака — он здесь многим помог разобраться
Надежда, вот я и хотела бы узнать, а как это — выйти из игры? Просто игнорировать я долго не могу, он знает все мои слабые места и успешно давит на них. Отвечать в стиле Да дорогой, ты конечно прав в издевательском тоне — это его еще больше бесит. Я перепробовала, кажется, все, и не нашла выхода, очень надеюсь на Вашу помощь, так как мне самой просто не справиться. Спасибо.
Чтобы выйти из игры, нужно перестать играть самой, и в первую очередь, с самой собой. Для этого нужно увидеть, в чем же Ваша игра, какие бонусы Вы имеете, что прячется за внешне благовидными и благородными установками… Это большая внутренняя работа, и только Вы сами можете ее сделать — я могу лишь показать направление. Все правильно — он использует Ваши «слабые места». Надо избавиться от этих «слабых мест» — они Вам и дальше в жизни не пригодятся…
Кое-что могу подсказать. К примеру, Ваши слова: «у меня очень сильная установка долженствования, что без меня он пропадет». Как Вы думаете, что это, если не игра? Есть тут любовь к нему? Нет. А что есть?
А с ним… Нет, «в издевательском тоне» не стоит — по его правилам его не переиграть :) А беситься он будет в любом случае — у него на это свои причины, и это ЕГО проблемы. Кто сказал, что Вы не должные его бесить? ;)
Моя игра с ним заключалась в том, что я надумала себе «каменную стену», «семью», «что дучше такой отец, зато родной». Он еще поддакивал, что непозволит, что бы ребенка воспитывал чужой мужчина, т.е. давил на мое больное место. И настолько сильно привил чувство вины за все что у нас твориться, он просто чувствовал это слабое место, я с детства всегда чувствовала вину перед родителями, потом перед первым мужем (за то, что ушла от него к другому), теперь перед ребенком (за то, что оставила без «папы»). И все это держало меня около него, но организм-то не обманешь, я без конца начала болеть. Таким образом, он мне даал понять, что я неправильно живу, что что-то не так.
Анастасия, слушаете себя, анализируйте. Его манипуляции перетанут на вас действавать и вы легко разорвете отношения.
Надежда, слушаю Литвака, и вспоминаю ситуации из жизни, становится понятнее многое.
Да, Катерина, все правильно — это игры и есть!
Рада, что Вы на пути понимания. Я тут еще одну книжку нашла про игры, попроще, чем Литвак — на днях напишу статью про нее :)
Надежда, Вам, похоже, пора писать новую статью о чувстве вины. Я смотрю, что это у всех жертв домашних тиранов как красной ниткой прошито. И у меня, кстати, в том числе. ) Ждем!
Да, Вы правы. Спасибо за подсказку. Подумаю :)
Статью про книжку написала. Если Вы еще не видели, то вот
Здравствуйте! Как много нас оказывается… Удивительно, но сегодня я попала к Вам, и ситуация в моей семье стала для меня понятной. Раньше я не задумывалась, что такое бывает. Вернее я конечно знала, что бывают мужья-тираны, но даже в голове не было, что мой муж- тиран. Я замужем за ним 3 года. У меня есть ребенок от первого брака. Мой муж по началу взялся очень ревностно оберегать меня и ребенка после того, как узнал,как тяжело дался мне развод. Потом мы поженились и его как подменили. И вот уже три года я тупая курица ричего не умею, плохо готовлю, родители мои вообще дебилы( папа профессор, доктор химических наук, мама медик) а я пишу кандидатскую диссертацию, но по его мнению никогда ее не защещу. Потому что у тупой курицы(и еще куча разных эпитетов) просто нет мозгов. . . Его маму я, по его мнению просто ненавижу. Постоянные оскарбления и унижения стали нормой нашей с дочерью жизни. Мы ходим по одной половице, на ребенка орет, на меня орет. Я мешаю ему даже тем, что не там стою. До сегодняшнего дня, я думала, что наверное правда я дура, не так до него пытаюсь донести простые истины. Но сегодня знаменательный день, у меня открылись глаза! Я очень благодарна вам, за то, что Вы есть! Благодаря Вам я приняла решение, которое никак не могла принять, потому что боялась что оно не верно. Теперь я уверена, что на правильном пути! Люди действительно не меняются! Он мне так и сказал, что я обязана его слушаться , потому что он глава семьи и всегда все будет как он сказал. Не выразить словами, всю полноту унижения и, что он мне выговаривает каждый раз. Но надеюсь, что из моих сумбурных описаний Вам хоть что то понятно. Еще раз спасибо.
Здравствуйте, Екатерина!
Да, Вы верно поставили диагноз своему «главе семьи» — это именно оно :) Рада, что мы помогли Вам открыть глаза. Думаю, что с Вашим умом (без иронии) для Вас теперь не составит проблемы справиться с этой ситуацией.
Успехов! Если что, обращайтесь ;)
Екатерина, вот сегодня вычитала. Как раз в тему данного обсуждения и конкретно Вашей ситуации.
О психологическом рабстве.
Люди удивляются и негодуют: как она может жить с мужем-тираном? Или с алкоголиком? Почему он терпит начальника-самодура? Или работает на тяжелой и низкооплачиваемой работе? Или живет в жуткой деревне в доме без удобств и не уезжает? А это оттого, что человек попал в ситуацию психологического рабства. Он уже не имеет ни сил, ни энергии, чтобы что-то переменить к лучшему. Энергии хватает ровно настолько, чтобы влачить существование в предлагаемых условиях. А на побег сил уже нет. В Древнем Египте было много рабов. Рабами зачастую становились смелые и сильные воины из враждебных стран. Их увозили в центр страшной страны Айгюптос и кормили так, чтобы они не умерли с голоду. Держали в отдельных помещениях: так, чтобы вместе оказывались разноязычные люди. И заставляли работать. И били. Через три года рабов продавали. Даже если к этому времени раб мог выучить египетский язык и понять географию незнакомой страны, он уже не мог бежать — силы были потеряны. И моральные, и физические. Так что не приходилось заковывать их в кандалы или еще как-то ограничивать свободу. Человек превращался в самого настоящего раба. Энергия была утрачена. Так что трех лет пребывания в рабстве вполне достаточно для того, чтобы превратиться в невольника. Надо бежать из ситуации, которая вас угнетает и убивает, как личность, пока есть силы. Длительная подготовка к переменам делает перемены ненужными и невозможными. Поэтому соберитесь с силами и действуйте. Пока еще можете.
Здравствуйте Надежда! Сегодня утром после моего игнорирования его, он решил спокойно со мной поговорить. Предложил отвезти на работу. И в машине завел разговор. Сначала спокойный и вроде бы мирный, но после того, как я предложила ему поменять свое отношение к семье и хотябы не орать по поводу неправильно поставленных вымытых чашек, он сказал, что это его жизненные принципы и он хочет, что бы с ними считались. Я предложила переехать на нейтральную территорию(от его мамы подальше, т.к. дело осложняется тем, что мы живем с его мамой в одном частном доме только у нас разные выходы. Она давлеет над ним и всегда лезет в нашу семью со своими законами). Он отказался, сославшись на то, что много сил ушло на ремонт жилья и теперь все бросать нехорошо. Он сказал, что в нашей семье все хорошо, что ему все нравится. Решения для спасения семьи поинимать он не будет, потому что потом я его выставлю виноватым. Вобщем умыл руки, а потом заявил, что наверное у меня кто то появился и теперь я не знаю, как его «слить». У меня такое чувство, что я схожу с ума. Мое сердце не понимает голову и наобород. Мозгами я понимаю, что круто вляпалась и надо бежать без оглядки, а сердце ну ни как с места несдвину. Вчера все было ясно, а сегодня опять в этом болоте. Вчера мне были противны мужики до тошноты. Сешодня, когда я села к нему в машину и мы глворили сспокойно мне стало его жалко( как же он без меня будет если я уйду)? Что делать, я не представляю. Помогите мне пожалуйста. Хоть как то.
Екатерина, а почему у Вас не может быть принципов, с которыми надо считаться? Например, уважения своего достоинства? Никто не обязан терпеть унижения, оскорбления, крики. Особенно ребенок — детям это вообще крайне вредно. Это не шутки — замучаетесь его потом водить по неврологам / психологам… Все претензии можно высказать спокойно и уважительно. И это должно быть взаимно — то есть Ваши претензии тоже должны учитываться. Впрочем, если «ему все нравится» — то пусть больше не предъявляет, но ведь это одни слова… :) И если он хочет быть с Вами — то Вас тоже должно все устраивать, так что пусть что-то меняет.
То, что с Вами сейчас происходит — нормально. Рецидивы должны быть, и еще будут. Не так просто вырваться из этих сетей, особенно из тех, что в самой себе… Не готовы Вы его оставить — не надо. Со временем, когда сами начнете меняться и пытаться менять отношения, Вы увидите, что он из себя представляет, пройдет и лишняя романтика. А просто уйти ничего не решит, если Вы не измените своего взгляда на себя, на жизнь, на отношения…
Жалко? Он большой мальчик, и сам виноват с своем характере. И может измениться ради своего счастья, если хочет. Можете дать ему шанс, чтобы тоже умыть руки :) ВЫ ЕМУ НЕ МАМА. Зато мама своему ребенку.
Что делать? Вспомнить о себе. О ребенке. Жертвовать из жалости к нему своей жизнью и жизнью ребенка — не слишком ли дорого? Стоит ли он этого? И кто вообще может такого стоить?! Вы достойны нормальной жизни и нормальных отношений — как и любой человек. Ребенок имеет право на нормальное детство — и Ваш долг ему это обеспечить.
Это сейчас просто у Вас в голове все перепутано, но это поправимо. «Мужики противны» — тоже перебор, но какое-то время на перестройку надо выделить, без мужиков. Почитайте книги, которые я тут советую — многим помогает. Особенно про женщин, которые любят слишком сильно — там как раз корни этой Вашей «жалости» разбираются, хоть она и не высокоинтеллектуальная ;)
Спасибо огромное, Надежда за добрые советы! Действительно сразу уйти не могу, трудно. Но книги, что вы посоветовали, читаю с большим интересом. Я буду очень стараться, и верю, что вылечусь. Спасибо Вам еще раз!
Пожалуйста, Екатерина! Читайте, думайте. Все получится у Вас, если на самом деле этого хотите ;)