Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...

Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!

3. "Меняем голову"

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги "женственности".

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...

Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем - тираном

Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
665 Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
  1. мурка

    Наверное, нет. Все-таки в идеале, если муж не упивается властью, а требует подчинения не себе, а шариату, которому подчиняется и сам, то это не совсем попадает под термин «тирания», это такой семейный уклад, главное, наверное, как при этом себя чувствует женщина. Вы Сафи, счастливы в таком браке?

    Ответить
    • Надежда

      мурка, хорошо сказали — лучше, чем я! Присоединяюсь :)

      Ответить
  2. мурка

    Не так страшен муж, как его малюют.:-)
    С тех пор, как я начала читать статьи на тему взаимоотношений с мужем и писать здесь, произошло немало перемен. То ли я стала вести себя иначе и перестала подпитывать «тирана» в муже, то ли он что-то почувствовал и притих, но сейчас у нас тишина, тиранией и не пахнет, даже намека нет. Я перестала бояться его недовольства, и оно исчезло, я перестала чувствовать себя виноватой — и меня никто ни в чем не винит. А после того, как я узнала из книги Литвака «Психологическое айкидо» про грозного родителя, живущего в каждом и про то как с ним амортизировать, все стало так просто, что даже не верится:-)

    Ответить
    • мурка

      @надежда, спасибо за сайт и за поддержку,я вам обязана, как говорят у нас «как земля колхозу»! Я готова и дальше писать здесь,в этой теме, если кому-то понадобится совет в схожей ситуации, или у меня будет рецидив( т.т.т. через левое плечо — дань традиции). Я больше не хочу быть несчастной муркой ( в реале — это моя кошка с вечно замученным внешним видом), на других страницах я буду под новым, более оптимистичным ником.

      Ответить
      • Надежда

        мурка, не за что — главное, что у Вас все наладилось! Думаю, я Вас узнаю и под другим ником ;) Не пропадайте — Вы уже как родная стали :) Иногда пишите, как у Вас дела идут, хорошо?
        Успехов Вам на пути личностного роста и построения настоящих отношений ;)

        Ответить
    • Надежда

      мурка, я за Вас рада! Может, и вправду все образуется. Но занятия психологией не бросайте — а то легко по инерции съехать на старые рельсы.

      Ответить
  3. ри333

    Прочитала только что. Страдания, свои или чужие мне не нравятся. Мазохистом не являюсь. Очень милый «тиран» у вас получился. Вы бы хоть узнали немного о чем пишите. Особенно меня рассмешили слова о хобби и работе с профессиональным ростом. О чем вы говорите? А если женщина последует вашим советам, и окажется в инвалидной коляске или морге?

    Ответить
    • Надежда

      ри333, я очень хорошо знаю, о чем пишу, поверьте! Сама это прошла.
      Конечно, в случае, если тиран распускает руки, сначала нужно уходить любой ценой, а потом уже себя в порядок приводить. Но не все их них так явно опасны. И беда в том, что не выстроив опоры на себя, женщины, даже уйдя, часто возвращаются обратно…
      Впрочем, может, Вы можете предложить другие советы с учетом тех внутренних проблем, которые имеют женщины, о чем можно здесь в комментариях почитать? Очень интересно их услышать! Может, я и вправду ошибаюсь?

      Ответить
  4. ри333

    Почитала комменты, не все, терпение иссякло. Тиранами становятся из-за плохого детства? Некоторые считают что все дети ангелы. Ребенок в отношении жестокости даст фору любому бандиту. Не все конечно, но большинство. Не знаю откуда пошла мода сваливать все на неблагополучное детство. Каким человек родился, таким и умрет.
    Одна женщина там пишет, ой муж тиран, попрекает шубой и машиной! Она забыла о том что мужчина ничего не дарит бескорыстно. Взяла, расплачивайся. И все равно что ты законная жена.
    Еще есть там мазохистки. Я его так люблю, а он такой тиран! Может вместе с мужем писали, возбуждались.
    Советы от меня? У женщины должны быть свои деньги, свои интересы. Насчет детей надо сразу понять, что они только ее. Мужчина воспринимает детей пока есть интерес к их матери. Мои знакомые и подруги даже на алименты не подавали, сами растят. А как иначе? Никак.
    Ну и естественно развод. Для нормальных женщин, а не для амеб, которые живут пословицей плохонький, но мой. Еще есть женщины, которые ради члена стерпят все что угодно. Жаль таких нельзя стерилизовать. Им рожать нельзя. А те дуры которые мечтают сесть мужику на шею? Этим советы ненужны, им нужна пересадка мозга.
    Вообще на эту тему есть хорошая басня. Волк и ягненок. Можно вспомнить древние русские поговорки, такие как: За что бабу бить? А за то что она баба!
    У мужчин в крови заложена агрессия и злость. Женщина слабее физически, плюс пассивная роль во время секса (я ее имел). Вот и все.
    Нельзя строить иллюзий. Либо ты принимаешь все как есть, либо нет. Я вот теперь одна, не жалею. И вот тут, очень кстати ваши слова про хобби и карьеру :)

    Ответить
    • Надежда

      ри333, однако, Вы очень категоричны к сестрам по несчастью… Тут во многом не столько их личные качества, сколько влияние культуры играет роль. Что конечно, не избавляет от необходимости однажды начинать жить своей головой.
      Сваливать все на детство — плохая идея, согласна. Однако и не рождаются моральными уродами тоже. Это выбор человека, каким быть. И никакой «агрессии и злости в крови» у мужчин не заложено! Зачем Вы строите образ врага из половины человечества? И одновременно снимаете ответственность с тиранов… Таки взрослый человек отвечает за себя сам — и за поведение, и за моральный облик. При всех «смягчающих» культурных и семейных предпосылках. И мужчина, и женщина.
      Вот для денег и интересов, о который Вы пишете, и нужны хобби и карьера :) Развод — безусловно, но если голову не вылечить, то те же грабли будут ждать за углом…

      Ответить
  5. ри333

    Еще хочу сказать о воспитании девочек.Их надо воспитывать не хорошими женами,а хорошими людьми.Разница большая.И внушать им, что себе на хлеб они должны зарабатывать сами.Быть трудолюбивыми и самостоятельными.И все у них будет,достигнутое своим трудом.

    Ответить
    • Надежда

      ри333, «воспитывать девочек не хорошими женами,а хорошими людьми» — это я с Вами полностью согласна! Жаль, что таких мало :(((

      Ответить
  6. мурка

    Всем, кто считает своих мужей тиранами, всем советую читать Литвака, «Психологическое айкидо». Теперь я знаю, что взаимоотношения жертва — тиран проходят по линии «родитель -дитя», достаточно это увидеть, самортизировать и вывести контакт на линию «взрослый — взрослый». Возможно я совсем упрощаю, но по крайней мере для меня это работает. Думаю совсем безнадежных патологических тиранов на самом деле немного, с остальными можно попробовать изменить модель взаимоотношений и даже наладить семейную жизнь, не доводя до развода.

    Ответить
    • мурка

      А главное, не трогайте ради Бога его обидчивое внутреннее дитя, за него заступится грозный родитель, который по идее и есть тиран. Важно понимать, где и как вы это дитя цепляете. Наблюдать за собой и партнером.

      Ответить
    • Надежда

      мурка, какая Вы молодец, все-таки! Вы правы, если случай не патологический, наладить отношения вполне можно :) А если совсем запущенный, то ему плохо будет без скандалов, и он будет искать способ «крови выпить» любой ценой.
      Как правило, с безнадежным тираном «взрослый — взрослый» не возможно, он вообще не «взрослый», и во взрослом обращении так же видит наезд — в общем, страдает совершенно неадекватной мнительностью:) Даже ромашка (из анекдота ласточки ниже) не поможет — получишь за то, что «молчишь и всякие гадости про него думаешь»…
      Может, Вам и вправду повезло и Вам достался не запущенный случай? :) Подождем — посмотрим, не будет ли рецидива.

      Ответить
  7. ласточка

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п@здеть!

    Это, конечно крайний, клинический случай — физическое насилие. а вот моральное, словесное «избиение» можно попытаться предупредить например с помощью … отвара ромашки :-) :-)

    Ответить
  8. Зоя

    Да, в свое время проштудировала Литвака, мне это очень помогло. Я развелась, как только перестала подпитывать бывшего он нашел себе любовницу к которой его потом и спровадила, очень удобно получилось.

    Ответить
    • Надежда

      Зоя, надо же — и Вам Литвак помог! Вот и я всем его советую для решения этой проблемы.
      И вправду удобно у Вас получилось :)

      Ответить
      • Зоя

        @Надежда, да, главное все получилось, очень отрезвило, заставило посмотреть на ситуацию и вообще жизнь с другой стороны. Я еще и его консультацию по скайпу получила, конкретно по моей ситуации.

        Ответить
  9. мурка

    Оставила пока Литвака, начала читать Э. Берна, теорию игр, Литвак на него ссылается, а мне еще 20 лет назад на 1 курсе давали эти книги в списке, тогда я поленилась, но видно, всему сое время. Тогда б я и десятой части не поняла. Я так разумею, именно Берн является автором транзактного анализа, которым занимается и Литвак. Но это не важно, важно другое. Поскольку тиран-жертва, это все-таки игра, а игры призваны заменить настоящее общение и близость, в т.ч. интимную, то напрашивается вывод- в таких отношениях любви нет и быть не может. со стороны жены-жертвы при муже-тиране это любовная зависимость, со стороны мужа пока не знаю, но тоже видимо какой-то суррогат любви. С тех пор как я стала разбираться во всем жтом, у меня появилось ощущение, что муж меня не любит, хоть и говорит, что любит, что он меня просто использует.
    Надежда, напишите, пожалуйста о любви, когда успешно сдадите сессию, очень хочется разобраться, что это за явление, и как понять, любит ли тебя человек. С мужем-тираном держат женщину три вещи:а)любовь, б)дети, в) материальная несамостоятельность. Именно в таком порядке, ИМХО.

    Ответить
    • Зоя

      @мурка, не хочется вас огорчать, но ваши ощущения о нелюбви правильные. А что такое любовь, тут можно библию почитать, хоть я и нерилигиозный человек. Там достаточно ясное определение дано, сравните его с тем, что есть у вас.

      Ответить
      • Надежда

        Зоя, согласна — нет там любви никакой. Библию читать, конечно, всегда полезно… но определение любви там труднопонимаемое без толкования (ап. Павла, правильно?) Там любовь нужно из всего текста эктрагировать…

        Ответить
        • зоя

          @Надежда, «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» (1 послание Коринфянам.Новый завет. 13глава:4-8) Сравните…так ли у вас?

          Ответить
          • Надежда

            зоя, все верно — это слова ап. Павла, считающиеся определением любви

            Ответить
    • Надежда

      мурка, Берн прекрасен, это обязательно нужно прочитать. Хотя Литвака он не заменит — Литвак шире гораздо, и много еще чего дает. Но Берн дает в сжатом виде то, о чем Литвак только упоминает. Да, возможно он автор трансактного анализ — я не интересовалась.
      Со стороны тирана тоже зависимость… своеобразная. Вы потом еще Хорни почитаете — и вся картина прояснится :)
      О любви у меня есть уже статьи: о том, что считается любовью, но ей не является и о том, что же такое собственно любовь. Насколько я смогла описать в таком формате — посмотрите. Литвак опять же, о любви говорит много, походя… А у Фромма целая книга есть :)

      Ответить
  10. мурка

    Нашла классную библиотеку, где удобно скачивать, пишу так, чтоб не было ссылкой- royallib точка ru.
    Да, Берн автор трансактного анализа. Мне его структура «я» больше нравиться, чем фрейдовые «я», «сверх-я» и «оно»,про которые в универе нам рассказывали. А что касается любви… Я знаю эту главу из Библии уже давно, только еще давно обратила внимание, что приведенные признаки любви не подходят ни под мои чувства к мужу, ни под его ко мне, ни к одному из моих знакомых нельзя эти слова приложить, даже к своим детям я испытываю не такую любовь, как у апостола Павла описано. Может все-таки под настоящей любовью в _Библии имелась в виду любовь к Богу, а точнее любовь Бога к людям. Я не встречала в жизни никого, кто бы мог любить именно так, как говорит апостол Павел.
    Надежда, с нетерпением буду ждать продолжения темы любви в Ваших статьях и темы Бога.
    А еще хотелось бы услышать ваше мнение на тему, что такое человеческая благодарность.Я считаю, что для людей она не естественна, людям не свойственно долго помнить добро, если это чувство не привито с детства, это как хорошие манеры — не обучили специально, их и не будет. В общем есть о чем порассуждать. Потом. Пока что ни пуха на сессии.

    Ответить
    • Надежда

      мурка, спасибо за ресурс. Там аудио есть? Ссылки можно оставлять, но с модерацией
      Все-таки Библия говорит о человеческой любви, которая по образу любви Бога, и с Его помощью, естественно :) О, это большая тема! Не встречали в жизни? Неудивительно — такие уж времена… но все-таки попадается иногда ;) Обратитесь к определению Фромма (есть в моей статье)
      Благодарность — тоже интересная тема, осложненная тем, что по ее поводу много спекуляций-манипуляций. Подумаю однажды :)

      Ответить
  11. мурка

    Надеюсь, когда-нибудь вы, Надежда, будете тренинги проводить на тему «Как общаться с мужем-тираном». Когда дело дойдет до вебинаров — я буду участвовать)))))))
    У мужа рецидив. Было прям тихо и неверилось что в таком мягком и предупредительном мужчине в глубине сидит тиран. До первой неприятности на работе. Теперь он раздражен и очень тонко почти незаметно меня провоцирует. А может не провоцирует, а просто его раздражение меня угнетает, ведь привыкла за почти 20 лет в глаза ему заглядывать, настроение его ловить. Берн советует некоторые игры разрушать….смехом. не надо не бегать перед ним, пытаясь поднять ему настроение, и не вставать в позу:»мне нет дела до твоих проблем», а улыбаться, причем естественно. Но как же это тяжело… надеюсь моя история послужит материалом для научной работы:-)

    Ответить
    • Надежда

      мурка, рецидивы неизбежны. Либо когда он особо «голодный», либо когда Вы будете в слабом — зависимом состоянии…. (болезнь, беременность…)
      Неужели же болезнь может сама собой улетучиться? Так что Вы «на пороховой бочке» с ним, к сожалению :(((
      А до вебинаров когда-нибудь дойдет, да ;) Жаль, у меня сейчас практики нет — ни одного живого тирана под боком для опытов…

      Ответить
  12. мурка

    Для опытов? Берите, моего, хоть в посылке пришлю)))))))))))
    А если серьезно, вот что больше всего гнетет в отношении с тираном — это неожиданость нападок и беспочвенные обвинения. Причем не просто беспочвенные, а обвинения в том, в чем грешит он сам! Начала читать Хорни, круто, что это дама-психолог. Я так поняла, что явление, описанное выше это и есть вытеснение с проекцией? Он меня упрекает, что шагу не даю ему ступить, что все время им помыкаю, указываю ему что делать, а я считаю что наоборот. Я бы подозревала, что у меня — вытеснение с проекцией, но мои родственники со стороны наблюдают и единодушны во мнении, что мой муж тиран. А он мне уже раз несколько заявлял, что тиран — это я! Как меня это выводило, пока про проекцию не прочитала — прям этой ночью. Теперь буду ходить и загадочно улыбаться. «Загадастливо».

    Ответить
    • Надежда

      мурка, по частям пришлете? :))))
      Да, верно Вы подметили о беспочвенных обвинениях. Как раз думала написать на тему их манеры вести «диалог», если это можно так назвать, как время появится…
      Проекция — конечно! Тоже обычное дело. Этот невроз — давно известный диагноз и симптомы у него типичные. Просто удивительно, насколько одинаково они себя ведут — вреде как разные люди и разными женщинами… :)
      Обвинения амортизируйте — других вариантов нет :) Тем более, что в некотором смысле они справедливы — в каждой жертве сидит тиран — очень в глубине души… Нет, я Вас не обвиняю и уверена, что Вы подобным образом себя не проявляете, но если раскопаете в себе это — будет хорошо

      Ответить
  13. мурка

    Мои родственники — это 4независимых во мнении группы людей. А муж всех родственников распугал, ни с кем не общается. Вот только не понимаю, зачем он периодически говорит мне, что любит. Вот так подходит утром, обнимает, говорит — люблю, и дальше по своим делам? Спит отдельн, разговоры только о детях и его работе. Иногда рычит, иногда тон спокойный, доброжелательный, но это не любовь. Зачем говорит -«люблю», какую ель преследует? А мне все время так и хочется сказать :»Я тебе не верю.» Но я молчу, боюсь скандала, или, что еще хуже, бойкота. Он может очень подолгу со мной не разговаривать, а я с ума схожу, мне общаться не с кем, ребенок маленький и вообще на окраине села живем, соседи — селяне

    Ответить
    • Надежда

      мурка, какая разница, какая у него цель? Это ход в его игре, и конечно не случайный, а для игры полезный, а цель — уже у всей игры, Вы же понимаете :)
      А вот бояться бойкотов — это Вы зря. Любая боязнь — Ваше слабое место, и он будет этим пользоваться. Это зависимость.
      С ума сходить не нужно — допустите, что это не смертельно совсем. Я тоже когда-то «не могла» так, а потом сама бойкоты устраивала в легкую :)
      Это когда заняться нечем, зависишь от общения — а Вы сейчас книги читаете, думаете. Одиночество даже необходимо человеку периодически, особенно в периоды напряженной работы над собой. Ну и есть интернет, в конце концов — там тоже можно общаться, если уж очень надо ;)

      Ответить
  14. мурка

    Спасибо большое за советы и поддержку! Если вы начнете проводить тренинги для жен тиранов или напишете об этой проблеме книжку, благодарным дамам будет «несть числа», потому как семейная тирания у нас (я имею в виду славян- и украинцев и русских) более распространена, чем на западе. Толи у них феминизм, то ли эмансипация, то ли наше культурно-религиозное темное прошлое. Но так часто как у нас мужья например бьют жен, вряд ли где встретишь. Мне хоть не такой крайний вариант достался! Хоть психологическое насилие тоже проблема. Но ему противостоять хоть теоретически можно научиться( например у Литвака) , это не сдачи давать бугаю, который в десять раз сильнее!

    Ответить
    • Надежда

      мурка, а мне говорят, что я нагнетаю и вообще зря это пишу. Нужно быть идеальной женой — и тогда не будет проблем с мужем :)))
      А сдачи сдавать я тоже не смогу научить…

      Ответить
      • мурка

        @Надежда, да нужно быть идеальной женой. Нужно не грузить его жалобами, не обременять просьбами, не требовать ничего — ни денег ни исполнения супружеских обязанностей (таких, как ремонт крана, например), зарабатывать больше него, полностью взвалить на себя быт и детей, а главное УЛЫБАТЬСЯ. Да, можно некоторое время прожить в таком ритме, только потом такуюЯ»идеальную жену» просто перестают замечать, как мебель или быт.технику

        Ответить
        • Надежда

          мурка, а зачем ей, чтобы замечали? :) Разве в этом ее «предназначение»? Нет, не в этом! А в том, чтобы быть этой самой удобной мебелью-техникой, используемой по необходимости :)
          Я-то понимаю… Но вот модные тенденции почему-то у нас в эту сторону :(((
          Конечно, можно подождать, когда пройдет это «некоторое время» и идеальные жены массово схватятся за голову (взвоют). Это ведь не так уж долго… — как раз и я созрею для тренингов и книжек ;)

          Ответить
          • мурка

            @Надежда, рано или поздно такие вот идеальные жены, если они не совсем полные дуры, помимо вопросов «что приготовить на ужин?» и «как прошел твой день, дорогой?» спросят себя «ма в чем смысл жизни» или что-то в этом духе. И бросятся в эзотерику, религию, популярную псевдопсихологию, в алкоголизм, разврат или куда-нибудь еще. Потому что искренне отвечать на вопрос «в чем смысл МОЕЙ жизни» будет страшно.

            Ответить
            • Надежда

              мурка, вот тут мы их и подхватим, написав о религии, психологии, эзотерике и алкоголизме :)))

              Ответить
  15. мурка

    Мой вывод по этой теме- тирания мужа очень большая страшная неразрешимая ужасная и т.д. проблема, пока не начнешь в этом деле разбираться. Отщипывая от проблемы по кусочку — тут метод амортизации применила, там трансактный анализ провела, тут антитезис в «игре» по Берну использовала, потом как невротическую личность его по полочкам разобрала ( не вслух!) — и на смену беспросветной черноте, которая стояла перед глазами уже приходят если не белые, то хоть серые оттенки. 50 оттенков серого:-) :-)

    Ответить
    • Надежда

      мурка, вот видите, как здорово, что начали разбираться!
      А когда разберетесь окончательно, в особенности с собой, то мир засияет всеми цветами радуги, на фоне которых это маленькое серое пятнышко будет лишь тенью, и даже вполне на своем месте ;)

      Ответить
  16. мурка

    Не, серый пусть будет. В пятидесяти оттенках. Ну, вы понимаете:-) :-) :-)
    По крайней мере оргазм — это приятно, не менее, чем книжку хорошую почитать.
    А вот кстати бойкот в секс-бойкот со стороны мужа — это тоже типичное проявление тирании, или у моего это — эксклюзив?

    Ответить
    • Надежда

      мурка, скажем так, для определенной разновидности тиранов — точно типично. Они несколько разные бывают… Хотя что для тебя важно — тем и тиранит, они это гениально чувствуют :) Но такие проявления в встречала лично — так что не эксклюзив;)

      Ответить
    • СЛВ

      Не хочу огорчать, но у Вас не эксклюзив! У моего тоже любимый вид наказания.))) Хотя если читать Ланди Банкрофта, то должно проявляться строго наоборот)))

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности