Заказать консультацию

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни, нашего соотечественника Михаила Литвака, основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
580 Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Татьяна

    Доброго времени суток, дорогие девочки и дорогая Надежда! Пишу вам с бесконечной благодарностью за все отзывы, за эту бесценную поддержку, которую ВЫ оказываете нам, попавшим в эту западню.
    Позвольте рассказать и мне свою историю.
    Сейчас мне 32 года. Я из благополучной семьи, в которой между родителями были и есть по сей день любовь и понимание, такое же отношение было и ко мне с братом. Их отношения и по сей день остаются для меня примером. НО. Есть пара случаев, о которых мама мне рассказала уже во взрослом возрасте, были у папы с алкоголем проблемы, недолго, но были.. руку никогда не поднимал. Два раза, она уходила к своей матери со мной и братом, когда мне было 3 года (я этого не помню). Все прекратилось, одумался, выбрал семью. (единственное, что четко помню — как он ударил кулаком о стену и меня это сильно «зацепило», испугалась). В школе всегда была лидером класса, высокая, стройная, видная, никогда не была обижена вниманием парней, скорее наоборот, но ровесники никогда не привлекали меня. Первая любовь настигла меня в 16 лет, он был вдвое старше и не свободен (не алкоголик, не зависимый). Отношения длились 12 лет. Бесперспективные отношения, но розовые очки упорно не снимались. Я любила его всем сердцем и душой, как говорится, но все, чем я могла довольствоваться — это постельные встречи раз в неделю в лучшем случае. Параллельно я заводила и другие отношения по году-полтора, но, так сказать «без любви». Так и не обзавелась ни мужем, ни детьми. Все прекратилось в момент, когда я узнала, что помимо меня и гр.жены у него появилась еще одна девушка. Конечно, было больно… Но прошло пол года..
    И вот, собственно, моя история:
    Любовь с первого взгляда.. с моего первого взгляда (с его -нет). День знакомства закончился вместе проведенной ночью. И понеслась любовь (опять-же, с моей стороны). На то время он был женат, но отношения заканчивались, тут еще влезла и я. Очень бесцеремонно (мой — и точка). Бегала за ним, искала общих знакомых, всегда на выручку приходила, когда меня об этом и не просили, я добивалась его любви и внимания всеми возможными и невозможными способами. (это сейчас я понимаю, как сама втаптывала себя в грязь) И добилась.
    Бить он меня начал спустя 4 месяца знакомства, когда мы уже жили вместе в квартире, которую я сняла.
    Мне было 27. Ему — 39, бывший героиновый наркоман, бросивший наркотики сам, но перескочивший на легкие наркотики и алкоголь. Бывший «сиделец» по статье за избиение, кстати, своей бывшей любовницы, позже он рассказал мне, как неоднократно бил свою мать «не просто так, а за дело». Я знала это все и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО его добивалась. Я решила, что он мой. «Со мной так не будет, исцелю любовью» — думала глупенькая я.
    Бил ни за что, бил страшно (без счета уже поломанные носы-ребра-пальцы. В алкогольном бреду придумывал несуществующие истории о моих похождениях к другим мужчинам, страшнейшая ревность (почему-то воспринималась мной, как любовь с его стороны), полный контроль над всей моей жизнью, как и у многих из вас, у меня не осталось ни одной подруги, полная изоляция и только ОН. Конечно, выгоняла, не молчала, сама уходила. Всем нам известно, как мастерски со слезами на коленях и клятвами о любви они умеют просить прощения. Единственное, что мне разрешалось — это ходить на работу (замазывая синяки, при невозможности — больничный), поскольку работала только я, квартира, питание — полностью все на мне, и ему полностью все — от зубной щетки до зимней одежды и обуви (бывшая жена все выбросила, хотя там и выбрасывать нечего было).
    Конечно, было и затишье, была, если можно так назвать, эпизодически «нормальная жизнь». Как-то смог он мне внушить в голову (вбить, наверное), что вызывать милицию НЕЛЬЗЯ. (как-то по-своему, «по-блатному мне это это объяснял»). И я не вызывала. В одной ночнушке с босыми ногами я проводила ночи в холодном подъезде. Зато вызывали соседи, видящие и слышащие это, в чем, конечно, была виновата я, спровоцировавшая его на такое поведение. Как он любит выражаться: «ты меня подставила». Этот ужас длился 2,5 года.
    В июле 2016 года я очнулась (во время очередного его запоя), я очнулась в реанимации с изуродованной головой и поломанным телом, на котором не было живого места. Меня спасли. Но теперь, даже после 5-ти пластических операций на голове (была содрана третья часть скальпа на моей голове от ударов) я еле-еле могу прикрыть те ужасные шрамы, которые уже никогда не убрать. Конечно, без милиции уже не обошлось.
    Это не конец истории.
    Через пол года был суд. Я его простила. Добились условного срока.
    Я представляю, что Вы, читающие это, думаете обо мне.. И вы правы. Я совершенно уверена, что больна. Запущено больна. Тогда я уже понимала, что проблема и во мне — все это допустила я сама. Снова повелась на его манипуляции, мольбы о прощении и т.д.
    Я снова сняла квартиру (еще и деньги на это заняла). Мы снова стали жить вместе (ему жить негде, ни родственников, ни родителей, квартиру забрала бывшая жена). Живем в ней уже 2 года. Он закодировался, нашел работу, относительно тихо-мирно все было. Продлилось это «счастье» пол года. Сейчас запои стали чаще. Бить меня уже он боится, знает — уже молчать не буду. Живем в г.Донецке, у нас военное положение, с такими, как он, не церемонятся, знает, что пожалуюсь куда надо. Бил бы, но трусит (хотя в пьяном угаре ему на все плевать, может и убить). На счет того, что мотает нервы и гнобит морально, углубляться не буду, думаю, понятно и так.
    По-тихоньку выбираться из этого я начала месяца 3-4 назад, читаю форумы, лекции по «своей теме», смотрю видео лекции, конечно втайне от него. Доходит. Полностью и всецело живу в треугольнике, постоянно меняя роли (сейчас не только жертва и иногда спасатель и преследователем, а именно, можно сказать в равной степени) И страдаю страшной созависимостью. Пишу, и не верится, что все это происходит со мной.
    Дорогая Надежда, я понимаю, что этот форум и занятия самостоятельно не решат мои проблемы, конечно, мне не обойтись без консультаций.
    Прошу Вас, помогите мне на данном этапе своим ответом, если это возможно, понять, откуда ветер дует? Все из детства? Сомневаюсь, хотя не исключаю. Может первый неудачный опыт «любви», когда хотелось, чтобы объект этой любви стал моим, но никак.. Почему же я вцепилась в это говно?
    В детстве, школе, институте, на всех местах работы всегда проявляю себя как лидер, общительна, не закомплексованна, меня любят, уважают, ко мне прислушиваются, со мной интересно и весело, мной по прежнему интересуются мужчины. Парадокс — при всей моей «домашней ситуации» — как мне это удается?
    Но у меня есть и хорошая новость)
    Сегодня 14.05.18. ровно 7 дней назад я выселила своего урода из квартиры (конечно, не без посторонней помощи) и абсолютно все вещи перевезла к его другу. И, не поверите — поводом послужило не избиение, и не его моральные давки, как обычно. А всего-навсего один поступок — он подарил своему другу серебряную цепочку с крестиком, которые дарила ему я (конечно, будучи пьяным, но пьяный он постоянно).
    Странно..
    После всего, вынесенного мной, именно этот поступок поставил точку. Почему-то возникла странная ассоциация: «ты передарил мой подарок, значит, ты так же можешь подарить и меня». Я очень много раз ставила эти точки, рассказала сестре — не верит, да и глядя со стороны, я бы тоже не поверила, уж слишком много раз я так говорила.
    Но уверена, что это окончательно. Я вижу свет в конце тоннеля. Внутреннее осознание и уверенность — это то, что я сейчас чувствую.
    И я не остановлюсь, дороги назад не будет.
    Знаю, что впереди много будет искушений, поэтому, дорогая Надежда, дорогие девочки, буду очень благодарна за Вашу поддержку.
    Надежда, простите, что заняла слишком много места здесь и слишком много Вашего внимания, наверное, нужно было это все написать Вам на почту. Ничего не могла с собой поделать, так сердце подсказало.
    Спасибо!
    Татьяна

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Татьяна. Во-первых, поздравляю Вас с тем, что наконец нашли решимость избавиться от этого товарища!
      На Ваши вопросы непросто ответить, не поговорив с Вами… Разве теоретически могу порассуждать. Да, скорее всего проблемы Ваши из детства растут. Во-первых, созависимость обычно именно оттуда — она не начинается со связи с алкоголиком, а связываются с ними уже из нее. При этом совсем не обязательно, чтобы кто-то из родителей пил даже — созависимость гораздо шире, чем отношения пьющих семей. Во-вторых, как-то не вериться, что девушка, выросшая в здоровой семье и родительской любви, так упорно выбирает недоступных и неподходящих для жизни партнеров. И первый вариант ведь у Вас, был, мягко говоря, для Вас унизительным. Что-то у Вас явно не так с отношением и к себе, и к мужчинам… Может, конечно, дело и не в детстве — всяко бывает. Но насколько это имеет значение — детство или нет? Проблемы-то сейчас с Вами — и их все равно решать нужно в настоящем. И проблемы эти в любом случае растут в Вашем внутреннем мире, имея какие-то важные для Вас основания, да еще и «поливались» много лет травматичным опытом.
      Если хотите — обращайтесь, поразбираемся с ними :)

      Ответить
      • Анна

        Здравствуйте, Надежда! Не знаю даже с чего начать вам Надежда. Встречались мы с мужем 7 лет, потом решили сойтись ребёнка завести,когда забеременел отношения изменились не понимал видимо что беременна, постоянно мотал нервы могу даже за руки хватать,потом когда родила приблизительно месяц всё было хорошо конечно прямо всё идеально,а потом опять что-то всё-таки пошло не так ,начались скандалы, уже вот на протяжении 1 года нашей дочери уже год постоянное каждодневное практически ругани оскорбления сейчас даже рукоприкладства есть,пощёчины по лицу. хватание за руки очень сильно,даже синяки,один раз просто схватил за горло,и синяки на шее.почему такое отношение даже и не могу сказать вообще с чем связано, на протяжении года у нас каждый день вот так вот, оскорбление ,постоянные крики, ссоры и всё это естественно происходит на глазах у ребенка годовалого, а его не смущает то что даже когда он держит ребенка на руках он кричит может хватать даже меня и за руки и за волосы я в принципе не хочу сказать что я слабая в чём-то ,а именно я могу словесно сказать ему, ну все равно я девушка в первую очередь и я слабая в том ,что я не могу ему дать сдачи, он это прекрасно понимает, что у меня нету какой-то выше защиты, что некому будет меня защитить от него,в плане того что может ему не набьют морду буду так писать.мы с ним разговаривали пытались по-нормальному ну ничего у нас не получается, квартира моя живем в моей квартире, уходить он не хочет ,говорит уйду только с ребёнком, ну естественно ребенка я ему не отдам поэтому вот живём вот так вот ,скандалов постоянных, Я ему говорю что не устраиваю,скандалы,отражается всё на ребёнке ну ему всё равно он уходить никуда не хочет,живет на всем готовом,ничего не помогает,причём требует чтобы стирала и кушать готовила всё как положено,потому что я сейчас на дому стараюсь работать и зарабатывать деньги ,я плачу сама за квартиру так как он денег не даёт, то что он зарабатывает он не даёт эти деньги,кушать я покупаю тоже иногда за свои деньги ,квартплата тоже за мои,то есть человек просто-напросто живёт и ни за что не переживает живёт на всём готовом. Он постоянно грозиться забрать дочку,если я ему не отдам. Он просто-напросто сказал может сделать чтобы меня не стало вообще в этой жизни ,вот в таком плане получается поступают от него ещё и угрозы, милицию боюсь вызвать почему потому что он сам бывший милиционер, знает все вот мелкие эти детали, да и наверное не каждой милиции сейчас в наше время нужны семейные разборки, говорят сегодня заявление,завтра миритесь вот поэтому не знаю совсем кому обращаться и что вообще подскажите.с ребёнком он не занимается совсем ,то есть проводить с ней время он особо не проводит,не больше 5 часов в день ,утром часа два от силы и днем во время перерыва на работе сейчас ну полтора часа максимум,в выходной день да может посидеть несколько часов ,но опять же всегда для того чтобы он посидел с дочерью его необходимо заставляет даже чтобы мне куда-то отлучиться ,я прошу его маму чтобы она посидела с дочкой, просто-напросто отказывается с ней проводить больше времени ,чем-то заниматься с нею.иногда просто кажется что любовь дочке у него просто наигранная вот именно фальшивая.мама говорит обращаться в милицию и написать заявление, Но если честно, я просто его боюсь. Боюсь что может забрать дочку и вообще уехать в неизвестном направлении, может просто сделать так что дочку оставит без матери,без меня ,то есть он человек непредсказуемый,иногда кажется что больной на голову.

        Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте, Анна. Очень тяжелая ситуация у Вас… Но, тем не менее, решить ее можете только Вы сами. Ждать, что он «образумится», бесполезно. Или что уйдет сам со «всего готового». Вы пытаетесь с ним договариваться и «готового» не лишаете — то есть считаете себя его женой, невзирая на его поведение с Вами и с ребенком. Для него это свидетельство того, что все нормально, так жить можно — увы. :( Говорить, что «не устраивает» бесполезно — это не имеет значения, плевать он хотел на Ваши эмоции. Тут действовать надо. Если человека не устраивают отношения — он из них выходит, во всех смыслах. Если он (то есть Вы) не хочет, чтобы ребенок видел такие сцены — принимает меры, чтобы ребенок в них не участвовал, ограничивает контакты ребенка с человеком, который его травмирует. А не пытается что-то объяснить тому, кто очевидно ничего не понимает…
          Вы не робкого десятка, как говорите, и не особо его боитесь, судя по всему. Если Вы не хотите с ним жить, то: «вон из моего дома» и ПОЛНЫЙ ИГНОР дальше. Никаких «семейных скандалов» и готовки на него, и просьб в его сторону тоже — его как будто уже нет. Хочет ребенка? — «ок, решим в суде — с кем ребенок останется». Выписать его, конечно, если прописан. Оперативная смена замков (и его вещи за дверь), когда его дома не будет. И развод, разумеется, если вы женаты. Как вариант — выселение по суду.
          На время всего этого неплохо будет поселить у себя кого-то еще (маму, подругу) — и для моральной поддержки, и чтобы было кому наряд вызвать, и чтобы свидетель был (снимать, записывать)… и вообще как сдерживающий фактор. Заявления в полицию писать нужно обязательно, добиваясь их регистрации, побои фиксировать все. Даже если делам не будут давать ход — все равно сам факт заявлений Вам пригодится в суде при решении вопросов с ребенком, например, и для защиты себя тоже. И сказать ему, что заявления уже поданы (перед тем, как замолчите). Можно подобиваться, чтобы ход таки дали…
          А ребенок ему не нужен на самом деле — это всего лишь манипуляция, чтобы Вас запугать. Ребенок — не вещь, чтобы можно его было так просто «забрать» без документов, да еще и скрыться — куда? Это уже преступление — и он в курсе. Далеко не уйдет. Да и что он будет делать с малышкой годовалой?! Это блеф просто. «Избавиться от Вас» — тем более. Что ему это даст, кроме срока? Чтобы добиться своего, он просто использует то, что работает, угрозы — самое простое. Он не «больной на голову», а просто распущенный, не встречающий отпора. Мужества Вам и смелости в отпоре!

          Ответить
          • Анна

            Здравствуйте, Надежда
            Спасибо за советы
            Да, действительно,он не знает отпора мужского.
            Он грозится что взорвет дом родителей вместе с ними,если будут лезть.на его совести чтоб вы понимали,уже 2 убийства.
            Если не готовить на него,не подавать,он начинает руки распускать ,хватать.
            Он ни при каких словах не хочет уходить,уже и его мать говорила .

            Ответить
            • Надежда

              Да, конечно, такие люди мужскую силу понимаю гораздо лучше, но и Вы можете дать отпор. Не физически. Руки он и так распускает у Вас, верно? Но невозможно ЗАСТАВИТЬ человека (Вас) что-то делать — Вы сами делаете из страха, вот он этот рычаг и использует… Видите? А главное — Вы вообще общаться продолжаете с ним. Грозится — не факт, что сделает. Но если совсем буйный и реально боитесь — тогда к защите государства прибегать, как иначе? 2 убийства, говорите… — он отсидел за них? Значит, уже по умолчанию «неблагонадежный» и кандидат туда вернуться. Не уходит «при словах» — выселять силой, обезопасив себя всеми возможными средствами.
              Можно, конечно, и так жить — «в рабстве». Но тогда понимать, что это никогда не кончится, никто не спасет, а все будет только хуже. У Вас выбора иного нет — или бороться любыми средствами (и с рисками, да), или не бороться, но рисковать тоже, потому что побои будут усиливаться 100% (и покалечить может однажды, и убить) и дочь Ваша будет расти в этом, да и ее он бить начнет со временем… Неизвестно, что хуже, но безопасности Вам не светит ни так, ни этак — выбор из двух зол.

              Ответить
              • Анна

                Он в милиции тогда работал ,когда убил человека ,о том что это он сделал ,никто не знает,а второе убийство,из за того что мужчина сильно поскандалил с его братом.ну и он отомстил получается.

                Ответить
                • Надежда

                  Ну тогда все еще хуже :(

                  Ответить
  2. Алина

    Вообще ничего полезного в этой статье! Вы серьезно?! Думаете, есть время читать психологическую литературу и заниматься самоанализом?! Что делать, когда мужчина скандалит, поднимает руку, его не выгнать, он выламывает двери, в полиции его дружки, поэтому на обращения не реагируют. Что в такой ситуации делать???

    Ответить
    • Надежда

      Алина, это вопрос не психологический, а уже юридический. На нереагирующих сотрудников надо писать заявления вышестоящие инстанции — на них есть управа.

      Ответить
    • Мария

      Бежать-единственный верный способ!

      Ответить
      • Валентина

        От таких дебилов еще и не так просто бежать все равно найдет,только продавать квартиру и уезжать в другой город и не кому не сообщать!!!

        Ответить
  3. Дарина

    Здравствуйте. Спасибо автору за статью и всем поделившимся своими историями. Даже не думала, что все тираны настолько одинаково себя ведут)) У меня всё как у всех: думала, что встретила Мужчину Своей Мечты, а оказался закомплексованный инфантильный мужчинка. Все свои силы он тратил на то, чтобы создать себе репутацию крутого мужика, мог потратить за вечер 30.000руб. в ресторане со своими друзьями, а потом целый месяц мы ели одни макароны и занимали деньги чтобы заплатить за квартиру… На день рожденья подарил мне колечко за 7000, а потом 2 месяца жили на мои деньги — говорил, что из-за этого колечка он «выбился из бюджета» и не может покупать продукты, платить за квартиру и т.д. (это при зарплате 60.000)… Называл меня дурой, истеричкой, шалавой…Всем рассказывал что я плохая хозяйка и не умею готовить, ставил в пример свою маму( хотя она не умеет готовить даже половины того, что умею я и часто у меня рецепты спрашивала). Ограничил полностью моё общение с подругами, родственниками, старался нас поссорить… Постоянные угрозы, скандалы… Ну и конечно алкоголь! Каждую пятницу начиналась пьянка, которая заканчивалась в пн-вт, соответственно на работу выходил во вторник или среду, в итоге его уволили. Я на тот момент была на 5 месяце. Новую работу он искать не торопился, месяц валялся на диване, потом несколько раз устраивался на пару месяцев и увольнялся… Когда родился ребёнок, я всё покупала ему сама от коляски до памперсов. А папочка,как всегда с размахом, отмечал рождение сына..и пропил машину! Долго можно рассказывать, чего я насмотрелась за несколько лет… Расскажу как избавилась. Первый раз я бросила его очень быстро(это было до беременности), было страшно(он угрожал) и я совсем не знала, что буду делать дальше, были огромные долги, проблемы со здоровьем(на нервной почве начались всякие болезни, волосы выпадали, нарушения цикла и т.д.)… Понемногу всё решилось, за полгода раздала долги, здоровье вернулось как только перестала общаться с ним, возобновила общение с подругами и они помогли деньгами, одеждой… Всё было просто супер! Но через полгода этот «принц» опять объявился… Валялся в ногах, дарил цветы и клялся, что любит только меня… И я поверила(( Он очень торопился жить вместе… Прожили 3года. Выгнала я его, когда ребёнку было полгода. Просто закрыла дверь изнутри когда он ушёл на очередную пьянку и не впускала. Устраивать скандал он побялся, т.к. понимал что соседи за меня заступятся. В этот раз я долго морально готовилась к расставанию. Прошёл уже год, у меня всё хорошо. Стараюсь не поддаваться эмоциям и не жалеть его. Сказала ему, что напишу заявление и в доказательство будут сотни смс от него с унижениями и угрозами. Больше не угрожает). Рассказала всем знакомым, родственникам, соседям какой он на самом деле( пока жили вместе как то не хотелось сор из избы..) и они очень поддержали морально. Но некоторые на его стороне — он на людях такой хороший, что просто не верят, что дома он тиран. Ну я и не стараюсь кому-то что-то доказать… Желаю всем попавшим в такую ситуацию поскорее выбраться! Только нужно не просто уйти, а сделать осознанный выбор, поменять полностью своё мышление. Это намного дольше и сложнее, но результат того стоит!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Дарина, что поделились Вашей вдохновляющей историей! Успехов Вам и дальше!

      Ответить
    • Алёна

      У меня очень схожая история! Месяц живу уже у мамы со своим маленьким сыном, жду суда для развода. Не успела я уйти после очередной его «алкобелки» и вещи взяла только на неделю себе и сыну, он уже притащил «очередную жертву». Это дало мне очередной повод не возвращаться, родственники и друзья за 4 года даже не подозревали с каким чудовищем я живу, да по нему со стороны и не скажешь, прям идеал) Знаю что надо в первую очередь решать проблему у себя в голове, я сама не понимаю как позволила это все! Девочки, такие моральные уроды не стоят ни одной нашей слезинки!

      Ответить
  4. Ирина

    Здравствуйте! Моя история с тираном еще не закончилась и состояние мое очень болезненное, так как с ним остался мой 2-ух летний сын. 4 года мучений, потеря бизнеса, отложенных денег, сначала все было за мой счет. Очень хотел ребенка, угрожал, что если сделаю аборт, моя старшая дочь от первого брака будет в беде. Надеялась, что с рождением малыша подобреет. Действительно многое поменялось: начал содержать семью, купил дом возле моря, души не чает в своем сыне, но ко мне и моей дочке отношение стало хуже. Ее отравил к моей маме когда я родила, мол у мамы больше квартира, а у нас диван не помещается. Когда переехали в дом, чего я так хотела, чтобы быть со всеми моими детьми, дочка жить с нами отказалась. Меня все время тирания, на новом месте начал чаще поднимать руку за несуществующие проблемы: немытый пол- мыла каждый день, плохо кормлю сына- с кухни не выходила и т.д. самое невыносимое, что поднимал руку при ребенке, малышь видел начинал плакать, а он его не отпускал, успокаивал, мол ничего не произошло это мама просто истеричка и ребенок перешел на сторону агрессора, играючи шлепал меня ручкой, желая вызвать папино одобрение, и тянется к нему, кричит когда тот уезжает. Последней каплей был вызов им для меня психиатра на дом без предупреждения меня ( она признала меня вменяемой и истощенной, посоветовала бежать от такого мужа), затем также за моей спиной вызвал сотрудника из соц службы по детям для осмотра дома, мол в каких условиях живет сын, мне сказал, что приходил газовщик. В общем терпеть его постоянные упреки, неадекватное поведение, то что закрывает меня в доме или забирает насильно сына стало невозможным, я уехала к маме с дочкой и сказала, что с сыном будем общаться неделя через неделю. Но не тут то было: сына не отдает на мою территорию, первую неделю даже был против, чтобы я с ним два часа погуляла, четыре недели я очень мучилась без малыша, плакала каждую ночь, ведь совсем недавно я его отучила от груди и все время таскала его на себе в переноске. Отец же его говорит, что ребёнку без меня лучше и он совсем за мной не скучает. Затем была совместная встреча у психолога, мальчик соскучился за мной и рад был со мной играть и вспоминать наши шутки, однако, когда папа собрался везти его домой за мной особо не плакал. Оба психолога советуют прогнуться, вернуться, договориться, а для меня это смерть. Друзья, которые знали меня до моей встречи с тираном не узнают меня, спрашивают где моя былая уверенность, оптимизм, любовь к жизни, где мой стержень. Подруга советует заниматься своей жизнью, мол сын когда вырастет сделает свои выводы. Но как оставить ребенка, знаю что его отец тиран? Он сына боготворит, видит в нем свое продолжение, говорит ты нам не нужна. Но какого на самом деле будет моему мальчику, когда рядом не будет жертвы жены и он переключится на ребенка со своим тотальным контролем и наказанием. Посоветуйте, бороться лишать его прав, оставаться в этой стране и делить время общения пополам или свалить и не мешать мужикам наслаждаться жизнью??

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ирина! Очень печальная у Вас история… Что это за странные «психологи», которые советуют «прогнуться, вернуться, договориться» в такой ситуации?! Рукоприкладство — это край, это не лечится и это просто опасно!!! Тем более, он еще и при ребенке это делает — совсем неадекват полный. В общем возвращаться — точно не вариант, даже не думайте, если жить хотите.
      Насчет Вашего вопроса. Как тут советовать? — Это Ваш нравственный выбор и только Вы его можете сделать. Но, даже не учитывая состояние отца, расстаться с матерью в таком возрасте — серьезная травма, что бы там папа не пел… Если нет никаких вариантов что-то сделать, то придется принять, но если есть — почему бы не побороться? Можно и отступиться, конечно, но сможете ли Вы сами жить с тем, что оставили своего ребенка? Как Вы себя за это простите, как объясните себе и ему потом? Смотрите сами…

      Ответить
    • Дарья

      Решайте через суд! Если не получится отсудить сына, то хотя бы получите свои определенные часы, что бы никто вам не препятствовал. Страшно только начать! Ничего не бойтесь, приводите свое эмоциональное состояние в порядок и вперед!!!

      Ответить
    • Ольга

      Обязательно заберите своего сына себе!! На самом деле вашему мужу он не нужен, это только способ манипуляции вами!! Не верьте ни единому слову! Никогда не возвращайтесь к нему!! Разводитесь и если есть жильё детей с мамой оставляют! В судебном порядке ! Если хотите нормальной жизни детям заберите их себе и находите нормального человека для жизни!

      Ответить
    • ксения

      Во первых , сын вырастет таким же как и его отец , если дать ему его воспитывать — думайте о ребенке в первую очередь о нем .Во вторых рано или поздно , ваши нервы и силы не выдержат и вы сорветесь на детях.Невротические отношения — разрушительны всегда.
      Только уходить!! Сделать этот шаг нужно ради будущего. А за него переживать не надо — он сам ответит за себя.
      Хоть раз получив отпор — будет осторожней.
      Я знаю о чем говорю , у меня отец тиран , мать его терпела, жалела , даже когда он над нами издевался.Мы просили ее уйти от него, а она боялась ,,что люди скажут,, ((
      В итоге , когда я пошла работать в 16 лет и брат в 20 лет — мы сняли квартиру , переехали , мать долго упиралась, но сдалась. Подала на развод.Он преследовал , угрожал, нам ничего не достанется говорил.Но — квартиру поделили- мы в свою долю заселили квартирантов, он начал пить, и бегал по друзьям, родственниках , жаловался — какие же мы сволочи, родного отца опозорили.
      Психика матери полностью разрушена , она не может ни отношения строить , ни жить нормально.А мы с братом — с помощью психолога , таки выбрались)
      Не губите свою жизнь!!

      Ответить
  5. Оксана

    Постараюсь быть краткой…. Мой служил в Чечне, живём около года, любовь с первого взгляда мне 32, ему 38 оба по своему настрадались, намучились…психическое здоровье так себе у двоих. Изначально был очень требователен, не ко мне, а ко всем… В целом наша идеология схожа с ним… Я та ещё Жанна’Дарк, но очень позитивная, миролюбивая, любящая искусство симпотяга… До него женихи были огого…чуть ли не лорды… А пошла за самым обычным…деревенским парнем. У него масса хороших качеств: руки золотые, все деньги в дом, очень отзывчивый,заботливый…. НО! ведь не может же быть всё хорошо….Почему-то? Увы… Безпричинная злость, гнев,крик… и в итоге он уже дважды поднял руку… После слова прощения, слезы… и тихое перемирие. Затем снова забота и все такое….Как с этим жить, как лечить.

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, его лечить — никак. Уж точно не Вам, по крайней мере. То, что Вы «скушали» рукоприкладство, развязало ему руки — и дальше это будет усугубляться. Без вариантов.
      Как с этим жить? Это решать Вам. Либо Вы решаете жить с этим с перспективой расплатиться жизнью в прямом смысле. Либо решаете, что Вам такой формат отношений не подходит. Тогда лечить надо себя — разбираться с позиций Жертвы, снимать нимб Спасательницы, от зависимости избавляться, пересматривать свои взгляды на отношения с мужчинами и отношения с собой… Это нелегко. Могу помочь в формате консультации, если хотите.

      Ответить
  6. Оксана

    Доброе время суток. Прочитала тут статьи женщин и в ужасе. Я думала у меня ад, а оказывается еще нет. Я не могу собраться с духом, боюсь его очень сильно. Мы прожили 12 лет. Мне 30, ему 33. В январе этого года выгнала и то выпила и с духом собралась, готова была уже завещание писать. Ушел к маме своей, но вещи не забрал и не забирает, ключи не оттадает от квартиры (она моя), ходит как к себе домой с сыном повидаться. Он наш ребенок, но мы не расписаны. Много раз говорила, он угрожает убицством, но в полиции у нас с этим дело плохо. Нет синяк, ссадин, доказательств-нет дела. Подругам фиолетово, потому что со временем из-за его вечного контроля потеряла связь. Я одна, никого у меня нет кроме сына. Я хочу уехать с города летом, но не знаю как ему сказать, потому что боюсь. Я хоть и выгнала его, но он своими клешнями крепко вцепился в меня и душит. Бьюсь быть исколеченной или оставить сына без матери. С другой стороны думаю лучше уж пусть прибьет, чем так жить, но это если бы я была одна. Что делать не знаю, помощи ни от кого не жду и не от кого ждать. Я постоянно в страхе от его моральных выходков, угроз, запугана до ужаса

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, здравствуйте. Не совсем понятно — чего он хочет? И чего хотите Вы? Если его вытурить окончательно, то можно просто сменить замки, а его вещи отдать его маме или через общих друзей передать. Хотите уехать на лето — в чем проблема? Можно ему и не говорить даже или написать уже с дороги… Это ваша жизнь и Ваше право ездить, куда угодно, раз вы расстались с ним. Вряд ли он что-то Вам сделает, если до сих пор не сделал, а принял Ваше нежелание с ним жить.

      Ответить
  7. Антонина

    Может,моя исповедь,станет хоть для кого то поучительной.Мне 53 года,мужу 60.Прожили в браке 33 года и женились по большой любви.Но сразу,после женитьбы,я стала его собственностью.В обществе,между людьми,это был весёлый задорный человек,душа компании,таковым и сейчас является.Но когда мы были дома,начинались воспитания,что где-то и что-то я не так сказала,не так поступила,не то сделала,постоянно заставлял меня чувствовать виноватой.Я не имела права купить себе то,что нравится мне и не нравится ему,я вынуждена была нести это обратно в магазин.Ещё до замужества,как молодой специалист,я получила квартиру,но перебрались в неё после свадьбы,заказала за свои деньги мебель,её привезли,но он отправил машину обратно,не надо и все.Потом купили все б/у.Я родила подряд двое детей,он практически не помогал,он же на работу ходит.Но я все ещё любила.Когда старшему сыну было годика 4-5 он взял без разрешения,рубль или два,не помню ,он он подпалил спички и тушил их об щеку сына,до сих пор есть шрамы.Сын не помнит,но меня однажды спрашивает,что это за шрамы,я не сказала.Тогда я защищала как могла и все равно не бросила.Я не могу себе этого простить.Он всегда сына унижал,оскорблял всем рассказывал какой он плохой и проклинал его,хотя никаких проблем с ним не было,он рос хорошим, воспитанным,но запуганным мальчиком.Сейчас сыну,32 года,психика сломана,хоть и красивый,но девушки бросают,когда выпьет,неадекватный,часто начал выпивать,очень часто постигали неудачи,он потерял интерес к работе и жизни.По прежнему живём вместе,дочь замужем отдельно.Муж уже больше 25 лет,денег не дает,сын естественно ,тоже,только стараются ещё с меня содрать,хотя у меня минимальна зарплата и пенсия по инвалидности.Я сама платила за учёбу дочки,он оплатил только одну сессю,сама практически делала свадьбу,он оплатил только за несколько своих человек,сама делаю ремонт,покупаю мебель,в долги,кредиты.По дому никто помогать не хочет,даже в 53 лажу по деревьям и обрезаю.Подойти,попросить о чем то,нужно подобрать момент,можно ли подходить,иначе могут быть маты, в лучшем случае и разбитые двери,в хужем.Все во всем виноваты.Вот,до чего довела моя слабохарактерность и страх.И только сейчас,я решилась на развод,он ещё не знает хотя знаю,что будет мстить и жить нужно в одной квартире,хотя в планах подыскивать жильё,хоть с моими доходами,будет нелегко,но терпеть,что ты обязана делать все для него,а взамен ничего,ни уважения,ни просто спасибо и когда что-то надо,за неделю становится вежливым а особенно на глазах друзей.Он для них и они для него все.Простите за длиный текст,но. не нужно жертвовать своими детьми,чтобы и ты и они,не мучились всю жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Антонина, спасибо, что поделились своим печальным опытом. Я тоже надеюсь, что такие рассказу могут кому-то помочь не совершать ошибок. Желаю Вам мужества в разводе, и чтобы все сложилось наилучшим образом!

      Ответить
  8. Людмила

    Добрый день. У меня тоже были отношения с тираном. Поражает как схожи проявления этого типажа. Установки у них одинаковые, унизительное отношение к женщине. Да и думаю они трусливы и унижая более слабое существо получают морально удовольствие, самоутверждаясь таким образом. И схожая черта жадность, хотят жить за счет женщины. После разрыва я сейчас проанализировала все поступки тирана и у меня вот какой возник вопрос. Сейчас мой тиран переключился на новый объект. Эта женщина, как я ее назвала супержертва, сама рада быть использованной. И кинулась исполнять малейшие желания мужчины, очень покорна, переехала в кратчайшии сроки к нему со своим имуществом а также собирается вкладывать в его дом и бизнес свои деньги. Тиран пребывает в эйфории от такого поведения. Это вкладывается в его понятия, как себя должна вести женщина рядом с ним. Так у меня такой вопрос, рядом с такой женщиной возможно изменение его поведения (то есть не будет вспышек агрессии к этой женщине, или он найдет себе другой сброс) Ведь мозг его находится в расслаблении и к тому же эта ситуация ему очень выгодна финансова. Спасибо

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, добрый день. Да, они очень похожи. Но не соглашусь, что всегда хотят жить за счет женщины. Многие тираны, наоборот, берут женщин на полное обеспечение, запрещая даже работать…
      По Вашему вопросу — конечно, нет! :) Что ему помешает ее тиранить и агрессировать, если она столь зависима?! На первых порах может побыть в «эйфории», но потом неизбежно начнется… И еще сильнее, может быть. То, что ему выгодно — дополнительный фактор: захочется сильнее ее «подмять», чтобы никуда не делась. Цель тирана — власть, а не эйфория или «расслабление», и он ни за какие коврижки от нее не откажется — будет добиваться своего так, как привык.

      Ответить
  9. Катя

    Здравствуйте! Мне 26 лет, мой муж очень похож на описанных выше людей мужского пола. Наша история началась когда мне было 19 а ему 21. Мы роддом с одной деревни. Я училась в лицее в городе, а он приехал туда служить по контракту. Около 2-3лет было все хорошо. За это время ничего не изменилось, отношения не развивались… я жила в общаге и периодически ездила к нему на квартиру, или он приезжал ко мне и целый день мы были вместе. Я поступила в ВУЗ уже когда он первый раз поднял на меня руку! Его особенным приемом было душить или хвататься за шею. но потом он просил прощения- я прощала. Так прошло еще пару лет! После окончания ВУЗа я вернулась к родителям он уже был в деревне около полу года. Убедил меня остаться. Через год я родила дочь. Во время беременности он все также поднимал на меня руку два раза или три. Больше у него не получалось потому что мы жили с моими родителями. После того как дочери исполнилось 10 месяцев мы переехали в дом который принадлежит моим родственникам. И тут началось…. скандалы, придирки унижения. Где-то среди друзей или при людях он адекватный, а дома придирки, упреки, унижения! Здесь у него началась любовь таскать меня за волосы — я подстриглась очень коротко. Когда дочери исполнился год я вышла на работу, думала успокоится я же буду на работе, в общем зарплата и детские весь наш бюджет семейный он не работает периодически зарабатывает хорошие для деревни суммы но тратит либо на водку (часто пьет) либо на машину(купил ее хотя денек как он говорит не было) дочери только йогурты покупает не игрушек ничего. Кстати к родам и все остальное связанное с ребенком мне покупала либо мама либо мои родственники, хорошо помогли его сестра (он из оч. многодетной семьи). буквально неделю назад он снова меня бил на глазах у дочери, а ей также объяснял что мама плохая и она после увиденного бьет (ей год и 3) меня и всех кого только не увидит. сейчас мы живем с дочерью вдвоём. И я боюсь что он вернется! Он периодически приходит ночью если трезвый то спокойно разговаривает с дочерью, если выпивший то так или сяк показывает что он молодец весь я никчемная! Помогите! Что мне делать! Как избавится? Все мужики такие????

    Ответить
    • Надежда

      Катя, здорово, что Вы живете отдельно! Таким образом Вы УЖЕ избавились от него. Теперь дело за малым — последовательно утвердить свою позицию. И здесь ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАС. Во-первых, подать на развод. Во-вторых, как он может «вернуться», если Вы его не пустите? Вместо того, чтобы «бояться», может, стоит принять решение не пускать — и все? И сейчас — зачем Вы пускаете его ночью, да еще и пьяного?! Вообще-то после такого, Вы вообще можете перестать с ним общаться, даже по телефону — почему нет? Если он хочет общаться с дочерью, то может это делать днем и вне стен Вашего дома, и то если Вы позволите. А стоит ли позволять? Подумайте, нужен ли Вашей дочери такой папа? Да и она ему вряд ли нужна, на самом деле… Возможное «качание прав» по поводу «общения с ребенком» легко лечится подачей на алименты — он сразу забудет, что ребенок у него есть :)))
      П.С. Нет, не все мужики такие.

      Ответить
  10. Нина

    Доброе утро всем. Мне 41 год . У меня такая же история. Муж для которого я собственость.мы прожили 20 лет в браке и все эти годы он меня унижает оскарбляет , ревность к каждому столбу.раньше и руки распускал на работу не пускает. Я никогда повода не давала на ревность .хотя сам гулял пил, он если пет цыпляется бить оскрбляет и это перед дитьми.Он цепляется к моему прошлому , что у меня были отношения до него и это его бесит все эти года . Обзивает разными словами, если он нервный всю злость на мне сгоняет. Друзей подруг к меня нет, так как он от этого беситься . Я в все время одна . Он уежает на работу по месяцу нету. Потом начинаеться , ревности что у меня кто то есть что ты меня не любиш. А вот я тебя люблю , Я устала от унижений оскраблений .Но уйти боюсь , дети не опридиленые , я без професии что делать. Я ему столько лет говорила , если я такая плохая уходи , нет не хочет , говорит что любит. У меня в душе нет уже никой любви ни уважения.одна ненавесть и злость.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Нина. Тяжелая ситуация у Вас… :( Но выхода нет иного, кроме как Вам самой искать пути с ним расстаться. Конечно, ни какой любви речь не идет, но сам он не уйдет. И не изменится тоже — только хуже будет. Только выгонять, если квартира Ваша, или самой уходить. Варианты есть всякие, в том числе работы без образования. Было бы желание. Плюс алименты с него отсудить. Вы еще молодая — можно потом и подучиться чему-то, и построить потихоньку свою жизнь так, как хотите.
      Да, страшно и будет тяжело. Но и с ним ведь не легко, и опасно! Во сто крат даже хуже и опаснее — и от его рук можно серьезно пострадать, и до болезни себя довести с такой жизнью, и дети растут в этом кошмаре — с ними проблемы будут… Но выбирать Вам, конечно: или терпеть это все дальше и быть «собственностью» — или решаться что-то менять и справляться с трудностями самостоятельной жизни. Мужества Вам и сил!

      Ответить
  11. Елена

    Здравствуйте. Я даже не ожидала, что Ваша статья мне так поможет! Спасибо. Мне 35, 2 детей. Психологическое и экономическое насилие. Он живет отдельно. Квартира моя, работа есть. И я понимаю, что у меня еще не такая тяжелая ситуация. Но мне страшно. Т.к, он меня терзает, через детей контролирует. Внушает чувство вины. Да, всегда он меня обеспечивал, я расслабилась, привыкла к достатку. А сейчас приходится во многом отказывать себе, и я понимаю, что дальше еще материально труднее будет. Но надо жить, верить в себя.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, спасибо :) Мужество и решимость справляться с трудностями у Вас есть — и это главное! А в остальном мне видится проблема в слиянии границ всего лишь. Причина, источник Ваших эмоций и реакций — в Вас, а не в нем, и не в чем другом. То есть, в Вашей воле не испытывать никакой вины и не признавать контроля, чего бы он там ни хотел «внушить». Попробуйте пересмотреть взгляд на ситуацию с этой точки зрения.
      Ну и стоит строить свою жизнь максимально независимой от него ни в чем, конечно, — и внешне, и внутренне. Зависимость — их главный рычаг, и если она есть, они этим пользуются по максимуму :( Тут лучше жить впроголодь, чем на него надеяться. Хочет помогать — хорошо, не хочет — и ладно. Алименты по суду можно вытребовать разве — и пусть приставы с ним разбираются, а не Вы ;) Но он все равно может бегать от них…

      Ответить
  12. Милана Лесная

    Надежда, здравствуйте. Подскажите, как быть если , муж , говорит что не отдаст детей, на мои слова об уходе от него. Говорит: Это , тебя, что то не устраивает, ты хочешь уйти от НАС, вот и иди сама , куда хочешь. Хочу мирно это решить, но не знаю как? Я , и в тайне уже ушла бы с детьми, да идти, просто некуда. Все мои родные в другой стране. И что бы уехать, нужно его разрешение будет. Описывать какой он тиран, не хочу. Скажу только , что не бьет и не пьёт совсем. Но тиран настоящий. Может вы знаете , какие нибудь мирные способы разрешения такой проблемы?

    Ответить
    • Надежда

      Милана Лесная, насколько я понимаю, у Вас проблема далеко не только его нежелании отдавать детей. Вам еще и уйти некуда и разрешение его надо… Значит, нужно сначала продумать развод и саму возможность ухода. А все нюансы решаются юридически — это самый мирный путь. Против решения суда он вряд ли возражать будет.

      Ответить
  13. Жанна

    Здравствуйте. Мне 23 года, мужу 24, доче 2 годика. Когда встречались, были «звоночки» неадекватности. Ещё тогда он запретил мне общаться с друзьями и подругами, если мне в соц сети писали одноклассники были скандалы. За 3 года совместной жизни, я ни разу никуда не выходила без него посидеть отдохнуть, но и с ним мы никуда не ходим. Сходили с ним в бар на мой др, и то я целый месяц выслушивала какая я не благодарная, он меня ВЫГУЛЯЛ, а я ещё хочу куда то пойти посидеть! Когда я была беременна, он приходил домой в 5-7 утра. На работу не ходил, нас обеспечивали его родители, тк мы с ними живем. Он подымал на меня руку когда я была беременна. Однажды порезал ножом мои вещи и разбил всю косметику, из за того что я хотела пойти в салон и подстричься, но он подозревал что я ему изменяю НА 6 месяце беременности. Но я все прощала потому что он в ногах просил прощения, говорил как безумно любит и вообще он не помнит что он говорил и делал. Его мать говорила мне- понимаешь у него как будто белое полотно перед глазами, он натворит а потом сожалеет. И при этом все она видела и отец видел его поведение, но они ему только говорили- сыночка не психуй. Он говорит всегда гадости о моих родных. Он всегда и про всех говорит плохо. Сейчас дочке 2,хочу отдать ее в сад и идти работать.хочу отучиться на визажиста, Обучение стоит 200 тыс тг.эти деньги мне дают мои родители на Обучение.тк он мне денег не даёт, а если даст на какие то мелкие расходы,то он про это месяц будет говорить и я должна буду ему чуть ли не пятки целовать. И он мне говорит- ты такая тупая, чем тебе идти и учиться на визажиста, лучше возьми у родителей 200 тыс и поехали в столицу погуляем, вещи купим, говорит это все серьезно, а когда я начинаю на это агрессивно реагировать он говорит что это шутка. Сейчас он каждый день меня достаёт , то я оделась как потаскуха, то на меня в соц сети подписался какой то парень и явно я собираюсь с ним переспать. А когда я говорю-ну давай разведемся в чем проблема я тебя не держу!!! Он начинает говорить- да я без вас с дочкой жить не могу, я так люблю, как ты можешь бросить любимого который тебя безумно любит !?! И вот на днях, я в соц сети подписалась на одну нашу знакомую, с которой он раньше общался, и он закатил такой скандал, начал меня оскарблять, говорить какая я тупорылая курица, как шавка подписываюсь на всех, и все это перед дочкой и его родителями. Дочке бедная плакала, он ее зовёт а она ко мне прижалась и плакала. Я ушла к родителям домой. В это время мои родители были в отъезде на пару дней. Я ему сказала что все больше не приходи я не хочу с тобой жить. Собралась взяла дочку, и когда уходила он своим родителям начал говорить- мам папа да она шалава, она не девственницей замуж за меня вышла, а ещё она курит сигареты, она конченная. А они стояли и молчали. Я ушла. И в этот же вечер он пришёл в дом моих родителей, говорит- я так сильно тебя люблю прости но это ты меня вывела из себя!!! И я опять вернулась. Скажите, у таких как я вообще мозг появляется когда нибудь?! Как собраться с силами и уйти?!! Я не люблю его совсем.но мне нагоняет страх- говорит что я буду потом в будущем жалеть если от него уйду а он меня назад не примет, что он хотел жениться раз и навсегда а не бегать и разводиться.

    Ответить
    • Надежда

      Жанна, это от Вас зависит — найти в себе «мозг» и собраться с силами (которые у Вас есть точно!). Вы его не любите, он Вас оскорбляет и руки распускает. Что Вас держит? Чего боитесь? — спросите себя и выберите между этим и СОБОЙ (и здоровьем ребенка еще). Пока Вы делали выбор в другую сторону — и сам видите, что получается, а дальше только хуже будет.

      Ответить
  14. Алия

    Надежда, хочу чтоб и вы рассудили мое состояние. На душе очень грустно и пусто от непонимания.
    История моя такова — 5 лет назад за мной начал ухаживать молодой человек, мой одногодка. И мне как и многим здесь показалось, что вот он настоящий принц на белом коне. Угадывал все мои желания, заваливал цветами, буквально через месяц произнес фразу «ты моя невеста». Жить я сразу с ним отказалась по своим убеждениям и в первую очередь воспитанию, мне всегда прививали с детства, что это возможно только после замужества. Но я периодически оставалась у него понедельно. И все было хорошо. Спустя год у него ВСЕ ВОКРУГ ПЛОХИЕ и СОВЕРШЕННО НИКТО ЕГО НЕ ПОНИМАЕТ с его уст. Далее пошло интересное — если выпивка, то до состояния каматоза (не знал меры и на мои претензии, что мне это совершенно не нравится я выслушивала шквал недовольства. И в отличии от других моих знакомых, алкоголь его только лишь раззадоривал, он мог читать нотации до утра и плевать ему было что мне в институт утром); если мы были в компании — я должна была сидеть и ждать когда ему захочется домой; я очень красиво рисую и это хобби ему стало не по душе (мне якобы это важнее ЕГО САМОГО); работать за 3 копейки он не намерен, слишком большие амбиции о себе; родители мои ему тоже не угодили, хотя семья у меня очень дружная и примет любой мой выбор; я оказалась рукожопая и любая уроненная на пол спичка вызывала агрессию; но при всем этом он всегда говорил, что все его друзья ему завидуют какую красотку и умничку он добился. Я холерик по характеру и всегда могла за себя постоять, но не с этим человеком. В очередном его пьяном угаре я не выдержала и высказала свое недовольство, за что меня хватали за руки и трепали пол ночи. Выгнал утром с оскорблениями. Через неделю извинения, все типочно как у многих здесь девушек, и я дурочка повелась. Он списывал все на депрессивные состояния, как ему плохо, а я должна была его спасать, жертвуя собой и своими интересами. Эти состояния повторялись у него каждые 3 месяца (то есть круговорот: он умирает, я должна умолять в слезах ничего с собой не делать, в ответ я получаю шквал негатива и оскорблений, он меня выгоняет и через время снова ищет контакта с извинениями либо же все обставляет так, чтоб это делала в итоге я); детей он не хочет (может конечно от меня, не знаю; если идет что-то не так (в пьяном состоянии особенно) может и угрожать, но на утро он ничего не помнит; замечала что периодически лазит по страницам перекаченных девиц (тоже пыталась говорить на эту тему, виновата я, слежу за ним получается, а ведь с его слов все мужики таки и все смотрят и вожделят ЧУЖИХ). Недавно поставил условие мне, что мы должны ВМЕСТЕ ехать заграницу строить свою жизнь с нуля, естественно я отказала ссылаясь на все происходящее в наших отношениях и что он как мужчина должен сам изначально подготовить там почву для семьи, а потом и меня забирать. Была жуткая агрессия с таким унижением, что мне и не снилось (и что я страшная и секс просто ужас он прям глаза закрывает, и кому я кроме него нужна, но он был готов ТЕРПЕТЬ ЭТИ НЕДОСТАТКИ так как любит. Это был удар ниже пояса, рыдала две недели и не поверите я все-равно по нему скучаю! Я очень красивая девушка, высокая, стройная, подтянутая, как уже упомянула выше в семье у меня никто не пил, все дружные и приветливые, меня растили в любви. Я задаю сама себе вопрос как я могла из всего кол-ва мужчин, проявлявших мне внимание, выбрать его и за что? еще и влюбиться? я сама не могу понять. как мне побороть это все? и правильно я понимаю, что это настоящий тиран? или он со мной только такой. Хотя до меня его все отношения длились не больше 2-х недель, но он е хочет об этом говорить. С уважением,

    Ответить
    • Надежда

      Алия, здравствуйте. К сожалению, ответить Вам, почему Вы такого выбрали и держитесь за него, я не могу — это Вам надо у себя спросить, я могу разве помочь в консультации, пообщавшись с Вами, — так не понятно. Возможно, у Вас в родительской семье все не так хорошо, как кажется…
      Чтобы «побороть это все» могу разве посоветовать понять, что ни о какой любви тут речи не идет — ни с его стороны, ни с Вашей. Это что угодно, но не любовь. И лучше с этого «чего-то» снять красивые романтические одежды и постараться увидеть суть, которая неприглядная. Тогда проще будет отцепиться и перестать «скучать».
      Тиран или не тиран… Скорее нарцисс. Но какой ему диагноз поставить, тоже не столь важно — важно что для нормальных отношений он точно не подходит, сами же видите. Еще и алкоголь… Будет только хуже, намного хуже, если останетесь с ним. И да, ни с кем у него нормально не будет, пока не повзрослеет, что вряд ли случится когда-нибудь вообще, — надеяться точно не стоит.

      Ответить
  15. Нина

    Здравствуйте, расскажу свою историю…
    Мы поженились когда мне было 19лет, а мужу 26лет. В замужество я убежала от отца-тирана.
    Муж был не против чтобы я не работала, рожала и воспитывала детей и бросила институт.
    В 21 год я родила первую девочку, еще когда была беременной мне не казалось странным, что муж знает все пароли от моих соцсетей, и мог с легкостью взломать любой пароль от любого моего документа. Однажды прочитал мой личный дневник и был в ярости, тогда я перестала от него что-либо скрывать.
    После родов он мне не помогал совсем с ребенком, говорил боится маленьких детей.
    Поликлиника, садик, всё полностью было на мне, уже тогда меня стало злить что он только за компьютером всё время, а дом и ребенок полностью на мне, дела по дому тоже он не делал, огородом тоже занималась одна я.

    Когда дочке исполнилось 2 года, я восстановилась в институте и получила высшее, стала искать работу. Он тогда мне сказал что мой выход на работу — это первый шаг к нашему разводу!
    Его злило что я ходила по организациям и спрашивала вакансии, говорил что ему стыдно что уже спрашивают почему жена его работу ищет.
    Я в итоге устроилась на работу, пошли скандалы, он ушел на съемное жилье — сказал, я его вынудила своим поведением.
    Но на выходных приходил якобы стирать вещи и мыться, мы сильно ругались.

    У него были интрижки, свидания, сказал что больше меня не любит, я тогда рыдала, мир перевернулся.
    Хотела убежать подальше, переехала в квартиру родственников, дочка училась в начальной школе и жила у свекрови. Я надеялась что уеду в другой город, найду там работу и заберу ребенка, чтобы он не нашел нас. Познакомилась с молодым человнком, думала временно у него можно остановиться в чужом городе. Дубликат ключей от моей квартиры муж взял, не помню под каким предлогом, я надеялась все же что мы будем вместе. Не могла решиться подать на развод, боялась он тогда точно не вернется!

    Такие качели — то хочу уйти, то хочу чтоб не отпустил. И да, я жертва и у меня нет совсем уважения к себе, папа меня сильно бил в детстве, выбивал упрямство, как он говорил.

    Когда за мной приехал тот мой знакомый из другого города, мне было так плохо на физическом уровне, тошнило, поднялась температура. Муж приехал как чуть рассвело, сразу проверил все телефоны, сразу вычислил всё, и не отпускал не на минуту. А я была так счастлива что любит и не отпустит никуда!

    Через некоторое время я забеременила вторым ребенком, мальчик! наследник! Я была счастлива. Теперь-то я исполнила долг женщины, подарила сына, теперь я стала любимой женой!?
    Иногда все же раздражение и злость у него проскальзывала, но я думала сама виновата и он никогда не поднимал на меня руку!
    После вторых родов я переехала в квартиру из деревни в город, перевела старшую дочку в школу рядом, но муж продолжал ездить в деревню. Сначала потому что там была работа, потом потому что надо за домом приглядывать старым, и навестить родителей.
    Когда сыну было 3 года. я забеременела третий раз, я была счастлива. А вот муж как-то с раздражением воспринял эту новость и даже заикнулся об аборте, я думала он пошутил. Стала уговаривать на ипотеку, хотя бы двухкомнатную квартиру взять, он с трудом согласился, панически боится всяких кредитов.
    Я бегала по жаре с пузом оформлять все документы, встречалась с риэлторами, покупателями, продавцами, застройщиками, лишь бы мужа не злить и лишний раз чтоб не отпрашивался с работы.
    Родилась третья дочка, переехали, он стал злым и раздраженным из-за нехватки денег, я виновата в лишней трате, не те продукты покупаю, одежду детям покупаю, готовлю не так, то пахнет не так, то недосолено, то пересолено, даже овощной салат почемуто пахнет грязным ножом! Изысканные блюда, запеканки, все на помойку, потому что вчерашнее он уже не ест, сейчас пока есть не хочет, а через 2 часа уже остыло постояло и не то.
    Плохо убираюсь, плохо воспитываю детей, все не так. Сына стал обзывать дурачком ненормальным, пороть со всей силы, аж руки трясутся. Швырять его на пол, синяки зеленые у ребенка на руках. Старшая дочь тоже стала дурочкой у него, оскорбляет, матерится, унижает.
    На работе часто дни рождения отмечают. Очередной раз задержался, не предупредил. Пришел пьяный, накричал что я названиваю, у него телефон заряжался, лег и захрапел. Я взяла телефон, там каждодневная переписка с девушкой, звонки, уменьшительно ласкательное обращение…
    Когда он проснулся я стала разговаривать, оказалось я виновата что вечно в плохом настроении, и дети доводят, ему нужен был флирт.
    На меня такое острое чувство нахлынуло что без него не могу, люблю до безумия, ночь не спала, рыдала.
    Он не извинился, первый день эйфория что я так привязана, второй день опять скандалы, крики на детей, все его раздражает.
    Долго раздраженно мне сегодня доказывал, что мне нельзя выходить на работу, он лучше знает как надо! И главное, чтобы я следила за чистотой дома и детей воспитывала, водила на секции и кружки, встречала, забирала со школы-садика.

    Прочитала сейчас эту статью и теперь не могу уснуть.

    Мама до сих пор терпит отца, плачет, сходит с ума, всё для него, лишь бы не кричал и не бил, пить всё равно не перестанет.

    Ответить
    • Olga

      Бежать!!!
      Подумайте если не о себе, так о детях!
      Бегите! Куда угодно! Это не жизнь!!!

      Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Нина. Печальная у Вас история… Спасибо, что рассказали, хотя скорее пример отрицательный получился — как ничего не меняется, становится только хуже, а жизнь проходит и дети растут в кошмаре таком :(
      И что Вы думаете делать дальше?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности