Заказать консультацию

Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...

Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие - жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном - ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается - они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!

3. "Меняем голову"

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться - это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги "женственности".

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети... Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, - гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем - тираном

Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
639 Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Нина

    Доброе утро всем. Мне 41 год . У меня такая же история. Муж для которого я собственость.мы прожили 20 лет в браке и все эти годы он меня унижает оскарбляет , ревность к каждому столбу.раньше и руки распускал на работу не пускает. Я никогда повода не давала на ревность .хотя сам гулял пил, он если пет цыпляется бить оскрбляет и это перед дитьми.Он цепляется к моему прошлому , что у меня были отношения до него и это его бесит все эти года . Обзивает разными словами, если он нервный всю злость на мне сгоняет. Друзей подруг к меня нет, так как он от этого беситься . Я в все время одна . Он уежает на работу по месяцу нету. Потом начинаеться , ревности что у меня кто то есть что ты меня не любиш. А вот я тебя люблю , Я устала от унижений оскраблений .Но уйти боюсь , дети не опридиленые , я без професии что делать. Я ему столько лет говорила , если я такая плохая уходи , нет не хочет , говорит что любит. У меня в душе нет уже никой любви ни уважения.одна ненавесть и злость.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Нина. Тяжелая ситуация у Вас… :( Но выхода нет иного, кроме как Вам самой искать пути с ним расстаться. Конечно, ни какой любви речь не идет, но сам он не уйдет. И не изменится тоже — только хуже будет. Только выгонять, если квартира Ваша, или самой уходить. Варианты есть всякие, в том числе работы без образования. Было бы желание. Плюс алименты с него отсудить. Вы еще молодая — можно потом и подучиться чему-то, и построить потихоньку свою жизнь так, как хотите.
      Да, страшно и будет тяжело. Но и с ним ведь не легко, и опасно! Во сто крат даже хуже и опаснее — и от его рук можно серьезно пострадать, и до болезни себя довести с такой жизнью, и дети растут в этом кошмаре — с ними проблемы будут… Но выбирать Вам, конечно: или терпеть это все дальше и быть «собственностью» — или решаться что-то менять и справляться с трудностями самостоятельной жизни. Мужества Вам и сил!

      Ответить
  2. Елена

    Здравствуйте. Я даже не ожидала, что Ваша статья мне так поможет! Спасибо. Мне 35, 2 детей. Психологическое и экономическое насилие. Он живет отдельно. Квартира моя, работа есть. И я понимаю, что у меня еще не такая тяжелая ситуация. Но мне страшно. Т.к, он меня терзает, через детей контролирует. Внушает чувство вины. Да, всегда он меня обеспечивал, я расслабилась, привыкла к достатку. А сейчас приходится во многом отказывать себе, и я понимаю, что дальше еще материально труднее будет. Но надо жить, верить в себя.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, спасибо :) Мужество и решимость справляться с трудностями у Вас есть — и это главное! А в остальном мне видится проблема в слиянии границ всего лишь. Причина, источник Ваших эмоций и реакций — в Вас, а не в нем, и не в чем другом. То есть, в Вашей воле не испытывать никакой вины и не признавать контроля, чего бы он там ни хотел «внушить». Попробуйте пересмотреть взгляд на ситуацию с этой точки зрения.
      Ну и стоит строить свою жизнь максимально независимой от него ни в чем, конечно, — и внешне, и внутренне. Зависимость — их главный рычаг, и если она есть, они этим пользуются по максимуму :( Тут лучше жить впроголодь, чем на него надеяться. Хочет помогать — хорошо, не хочет — и ладно. Алименты по суду можно вытребовать разве — и пусть приставы с ним разбираются, а не Вы ;) Но он все равно может бегать от них…

      Ответить
  3. Милана Лесная

    Надежда, здравствуйте. Подскажите, как быть если , муж , говорит что не отдаст детей, на мои слова об уходе от него. Говорит: Это , тебя, что то не устраивает, ты хочешь уйти от НАС, вот и иди сама , куда хочешь. Хочу мирно это решить, но не знаю как? Я , и в тайне уже ушла бы с детьми, да идти, просто некуда. Все мои родные в другой стране. И что бы уехать, нужно его разрешение будет. Описывать какой он тиран, не хочу. Скажу только , что не бьет и не пьёт совсем. Но тиран настоящий. Может вы знаете , какие нибудь мирные способы разрешения такой проблемы?

    Ответить
    • Надежда

      Милана Лесная, насколько я понимаю, у Вас проблема далеко не только его нежелании отдавать детей. Вам еще и уйти некуда и разрешение его надо… Значит, нужно сначала продумать развод и саму возможность ухода. А все нюансы решаются юридически — это самый мирный путь. Против решения суда он вряд ли возражать будет.

      Ответить
  4. Жанна

    Здравствуйте. Мне 23 года, мужу 24, доче 2 годика. Когда встречались, были «звоночки» неадекватности. Ещё тогда он запретил мне общаться с друзьями и подругами, если мне в соц сети писали одноклассники были скандалы. За 3 года совместной жизни, я ни разу никуда не выходила без него посидеть отдохнуть, но и с ним мы никуда не ходим. Сходили с ним в бар на мой др, и то я целый месяц выслушивала какая я не благодарная, он меня ВЫГУЛЯЛ, а я ещё хочу куда то пойти посидеть! Когда я была беременна, он приходил домой в 5-7 утра. На работу не ходил, нас обеспечивали его родители, тк мы с ними живем. Он подымал на меня руку когда я была беременна. Однажды порезал ножом мои вещи и разбил всю косметику, из за того что я хотела пойти в салон и подстричься, но он подозревал что я ему изменяю НА 6 месяце беременности. Но я все прощала потому что он в ногах просил прощения, говорил как безумно любит и вообще он не помнит что он говорил и делал. Его мать говорила мне- понимаешь у него как будто белое полотно перед глазами, он натворит а потом сожалеет. И при этом все она видела и отец видел его поведение, но они ему только говорили- сыночка не психуй. Он говорит всегда гадости о моих родных. Он всегда и про всех говорит плохо. Сейчас дочке 2,хочу отдать ее в сад и идти работать.хочу отучиться на визажиста, Обучение стоит 200 тыс тг.эти деньги мне дают мои родители на Обучение.тк он мне денег не даёт, а если даст на какие то мелкие расходы,то он про это месяц будет говорить и я должна буду ему чуть ли не пятки целовать. И он мне говорит- ты такая тупая, чем тебе идти и учиться на визажиста, лучше возьми у родителей 200 тыс и поехали в столицу погуляем, вещи купим, говорит это все серьезно, а когда я начинаю на это агрессивно реагировать он говорит что это шутка. Сейчас он каждый день меня достаёт , то я оделась как потаскуха, то на меня в соц сети подписался какой то парень и явно я собираюсь с ним переспать. А когда я говорю-ну давай разведемся в чем проблема я тебя не держу!!! Он начинает говорить- да я без вас с дочкой жить не могу, я так люблю, как ты можешь бросить любимого который тебя безумно любит !?! И вот на днях, я в соц сети подписалась на одну нашу знакомую, с которой он раньше общался, и он закатил такой скандал, начал меня оскарблять, говорить какая я тупорылая курица, как шавка подписываюсь на всех, и все это перед дочкой и его родителями. Дочке бедная плакала, он ее зовёт а она ко мне прижалась и плакала. Я ушла к родителям домой. В это время мои родители были в отъезде на пару дней. Я ему сказала что все больше не приходи я не хочу с тобой жить. Собралась взяла дочку, и когда уходила он своим родителям начал говорить- мам папа да она шалава, она не девственницей замуж за меня вышла, а ещё она курит сигареты, она конченная. А они стояли и молчали. Я ушла. И в этот же вечер он пришёл в дом моих родителей, говорит- я так сильно тебя люблю прости но это ты меня вывела из себя!!! И я опять вернулась. Скажите, у таких как я вообще мозг появляется когда нибудь?! Как собраться с силами и уйти?!! Я не люблю его совсем.но мне нагоняет страх- говорит что я буду потом в будущем жалеть если от него уйду а он меня назад не примет, что он хотел жениться раз и навсегда а не бегать и разводиться.

    Ответить
    • Надежда

      Жанна, это от Вас зависит — найти в себе «мозг» и собраться с силами (которые у Вас есть точно!). Вы его не любите, он Вас оскорбляет и руки распускает. Что Вас держит? Чего боитесь? — спросите себя и выберите между этим и СОБОЙ (и здоровьем ребенка еще). Пока Вы делали выбор в другую сторону — и сам видите, что получается, а дальше только хуже будет.

      Ответить
  5. Алия

    Надежда, хочу чтоб и вы рассудили мое состояние. На душе очень грустно и пусто от непонимания.
    История моя такова — 5 лет назад за мной начал ухаживать молодой человек, мой одногодка. И мне как и многим здесь показалось, что вот он настоящий принц на белом коне. Угадывал все мои желания, заваливал цветами, буквально через месяц произнес фразу «ты моя невеста». Жить я сразу с ним отказалась по своим убеждениям и в первую очередь воспитанию, мне всегда прививали с детства, что это возможно только после замужества. Но я периодически оставалась у него понедельно. И все было хорошо. Спустя год у него ВСЕ ВОКРУГ ПЛОХИЕ и СОВЕРШЕННО НИКТО ЕГО НЕ ПОНИМАЕТ с его уст. Далее пошло интересное — если выпивка, то до состояния каматоза (не знал меры и на мои претензии, что мне это совершенно не нравится я выслушивала шквал недовольства. И в отличии от других моих знакомых, алкоголь его только лишь раззадоривал, он мог читать нотации до утра и плевать ему было что мне в институт утром); если мы были в компании — я должна была сидеть и ждать когда ему захочется домой; я очень красиво рисую и это хобби ему стало не по душе (мне якобы это важнее ЕГО САМОГО); работать за 3 копейки он не намерен, слишком большие амбиции о себе; родители мои ему тоже не угодили, хотя семья у меня очень дружная и примет любой мой выбор; я оказалась рукожопая и любая уроненная на пол спичка вызывала агрессию; но при всем этом он всегда говорил, что все его друзья ему завидуют какую красотку и умничку он добился. Я холерик по характеру и всегда могла за себя постоять, но не с этим человеком. В очередном его пьяном угаре я не выдержала и высказала свое недовольство, за что меня хватали за руки и трепали пол ночи. Выгнал утром с оскорблениями. Через неделю извинения, все типочно как у многих здесь девушек, и я дурочка повелась. Он списывал все на депрессивные состояния, как ему плохо, а я должна была его спасать, жертвуя собой и своими интересами. Эти состояния повторялись у него каждые 3 месяца (то есть круговорот: он умирает, я должна умолять в слезах ничего с собой не делать, в ответ я получаю шквал негатива и оскорблений, он меня выгоняет и через время снова ищет контакта с извинениями либо же все обставляет так, чтоб это делала в итоге я); детей он не хочет (может конечно от меня, не знаю; если идет что-то не так (в пьяном состоянии особенно) может и угрожать, но на утро он ничего не помнит; замечала что периодически лазит по страницам перекаченных девиц (тоже пыталась говорить на эту тему, виновата я, слежу за ним получается, а ведь с его слов все мужики таки и все смотрят и вожделят ЧУЖИХ). Недавно поставил условие мне, что мы должны ВМЕСТЕ ехать заграницу строить свою жизнь с нуля, естественно я отказала ссылаясь на все происходящее в наших отношениях и что он как мужчина должен сам изначально подготовить там почву для семьи, а потом и меня забирать. Была жуткая агрессия с таким унижением, что мне и не снилось (и что я страшная и секс просто ужас он прям глаза закрывает, и кому я кроме него нужна, но он был готов ТЕРПЕТЬ ЭТИ НЕДОСТАТКИ так как любит. Это был удар ниже пояса, рыдала две недели и не поверите я все-равно по нему скучаю! Я очень красивая девушка, высокая, стройная, подтянутая, как уже упомянула выше в семье у меня никто не пил, все дружные и приветливые, меня растили в любви. Я задаю сама себе вопрос как я могла из всего кол-ва мужчин, проявлявших мне внимание, выбрать его и за что? еще и влюбиться? я сама не могу понять. как мне побороть это все? и правильно я понимаю, что это настоящий тиран? или он со мной только такой. Хотя до меня его все отношения длились не больше 2-х недель, но он е хочет об этом говорить. С уважением,

    Ответить
    • Надежда

      Алия, здравствуйте. К сожалению, ответить Вам, почему Вы такого выбрали и держитесь за него, я не могу — это Вам надо у себя спросить, я могу разве помочь в консультации, пообщавшись с Вами, — так не понятно. Возможно, у Вас в родительской семье все не так хорошо, как кажется…
      Чтобы «побороть это все» могу разве посоветовать понять, что ни о какой любви тут речи не идет — ни с его стороны, ни с Вашей. Это что угодно, но не любовь. И лучше с этого «чего-то» снять красивые романтические одежды и постараться увидеть суть, которая неприглядная. Тогда проще будет отцепиться и перестать «скучать».
      Тиран или не тиран… Скорее нарцисс. Но какой ему диагноз поставить, тоже не столь важно — важно что для нормальных отношений он точно не подходит, сами же видите. Еще и алкоголь… Будет только хуже, намного хуже, если останетесь с ним. И да, ни с кем у него нормально не будет, пока не повзрослеет, что вряд ли случится когда-нибудь вообще, — надеяться точно не стоит.

      Ответить
  6. Нина

    Здравствуйте, расскажу свою историю…
    Мы поженились когда мне было 19лет, а мужу 26лет. В замужество я убежала от отца-тирана.
    Муж был не против чтобы я не работала, рожала и воспитывала детей и бросила институт.
    В 21 год я родила первую девочку, еще когда была беременной мне не казалось странным, что муж знает все пароли от моих соцсетей, и мог с легкостью взломать любой пароль от любого моего документа. Однажды прочитал мой личный дневник и был в ярости, тогда я перестала от него что-либо скрывать.
    После родов он мне не помогал совсем с ребенком, говорил боится маленьких детей.
    Поликлиника, садик, всё полностью было на мне, уже тогда меня стало злить что он только за компьютером всё время, а дом и ребенок полностью на мне, дела по дому тоже он не делал, огородом тоже занималась одна я.

    Когда дочке исполнилось 2 года, я восстановилась в институте и получила высшее, стала искать работу. Он тогда мне сказал что мой выход на работу — это первый шаг к нашему разводу!
    Его злило что я ходила по организациям и спрашивала вакансии, говорил что ему стыдно что уже спрашивают почему жена его работу ищет.
    Я в итоге устроилась на работу, пошли скандалы, он ушел на съемное жилье — сказал, я его вынудила своим поведением.
    Но на выходных приходил якобы стирать вещи и мыться, мы сильно ругались.

    У него были интрижки, свидания, сказал что больше меня не любит, я тогда рыдала, мир перевернулся.
    Хотела убежать подальше, переехала в квартиру родственников, дочка училась в начальной школе и жила у свекрови. Я надеялась что уеду в другой город, найду там работу и заберу ребенка, чтобы он не нашел нас. Познакомилась с молодым человнком, думала временно у него можно остановиться в чужом городе. Дубликат ключей от моей квартиры муж взял, не помню под каким предлогом, я надеялась все же что мы будем вместе. Не могла решиться подать на развод, боялась он тогда точно не вернется!

    Такие качели — то хочу уйти, то хочу чтоб не отпустил. И да, я жертва и у меня нет совсем уважения к себе, папа меня сильно бил в детстве, выбивал упрямство, как он говорил.

    Когда за мной приехал тот мой знакомый из другого города, мне было так плохо на физическом уровне, тошнило, поднялась температура. Муж приехал как чуть рассвело, сразу проверил все телефоны, сразу вычислил всё, и не отпускал не на минуту. А я была так счастлива что любит и не отпустит никуда!

    Через некоторое время я забеременила вторым ребенком, мальчик! наследник! Я была счастлива. Теперь-то я исполнила долг женщины, подарила сына, теперь я стала любимой женой!?
    Иногда все же раздражение и злость у него проскальзывала, но я думала сама виновата и он никогда не поднимал на меня руку!
    После вторых родов я переехала в квартиру из деревни в город, перевела старшую дочку в школу рядом, но муж продолжал ездить в деревню. Сначала потому что там была работа, потом потому что надо за домом приглядывать старым, и навестить родителей.
    Когда сыну было 3 года. я забеременела третий раз, я была счастлива. А вот муж как-то с раздражением воспринял эту новость и даже заикнулся об аборте, я думала он пошутил. Стала уговаривать на ипотеку, хотя бы двухкомнатную квартиру взять, он с трудом согласился, панически боится всяких кредитов.
    Я бегала по жаре с пузом оформлять все документы, встречалась с риэлторами, покупателями, продавцами, застройщиками, лишь бы мужа не злить и лишний раз чтоб не отпрашивался с работы.
    Родилась третья дочка, переехали, он стал злым и раздраженным из-за нехватки денег, я виновата в лишней трате, не те продукты покупаю, одежду детям покупаю, готовлю не так, то пахнет не так, то недосолено, то пересолено, даже овощной салат почемуто пахнет грязным ножом! Изысканные блюда, запеканки, все на помойку, потому что вчерашнее он уже не ест, сейчас пока есть не хочет, а через 2 часа уже остыло постояло и не то.
    Плохо убираюсь, плохо воспитываю детей, все не так. Сына стал обзывать дурачком ненормальным, пороть со всей силы, аж руки трясутся. Швырять его на пол, синяки зеленые у ребенка на руках. Старшая дочь тоже стала дурочкой у него, оскорбляет, матерится, унижает.
    На работе часто дни рождения отмечают. Очередной раз задержался, не предупредил. Пришел пьяный, накричал что я названиваю, у него телефон заряжался, лег и захрапел. Я взяла телефон, там каждодневная переписка с девушкой, звонки, уменьшительно ласкательное обращение…
    Когда он проснулся я стала разговаривать, оказалось я виновата что вечно в плохом настроении, и дети доводят, ему нужен был флирт.
    На меня такое острое чувство нахлынуло что без него не могу, люблю до безумия, ночь не спала, рыдала.
    Он не извинился, первый день эйфория что я так привязана, второй день опять скандалы, крики на детей, все его раздражает.
    Долго раздраженно мне сегодня доказывал, что мне нельзя выходить на работу, он лучше знает как надо! И главное, чтобы я следила за чистотой дома и детей воспитывала, водила на секции и кружки, встречала, забирала со школы-садика.

    Прочитала сейчас эту статью и теперь не могу уснуть.

    Мама до сих пор терпит отца, плачет, сходит с ума, всё для него, лишь бы не кричал и не бил, пить всё равно не перестанет.

    Ответить
    • Olga

      Бежать!!!
      Подумайте если не о себе, так о детях!
      Бегите! Куда угодно! Это не жизнь!!!

      Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Нина. Печальная у Вас история… Спасибо, что рассказали, хотя скорее пример отрицательный получился — как ничего не меняется, становится только хуже, а жизнь проходит и дети растут в кошмаре таком :(
      И что Вы думаете делать дальше?

      Ответить
    • Ольга

      Какой кошмар… надеюсь, вы спасли себя и ДЕТЕЙ!!

      Ответить
  7. Миля

    Здравствуйте. Надеюсь, поможете мне советом. История моя такая… Муж через две недели после знакомства он мне сделал предложение, через два месяца мы поженились. Сначала было все нормально, бывало, ревновал. Потом родился сын, он души в нем не чаял, по ночам сам вставал, пеленки стирать помогал. Любил готовить, и по хозяйству все мог сделать своими руками. Но со временем начал больше времени проводить с друзьями, чаще стал выпивать. Когда я забеременела вторым, начал чаще выпивать, задерживаться по вечерам.
    Родился второй сын. Когда сыну было 5 месяцев, я узнала, что у него любовница. Я ушла от него. Но он так просил прощения, бросил пить, перестал гулять. И я вернулась. Через год все заново… Так и жили, то ссоримся, то миримся. Купили дом. Муж часто пил, а когда пьяный может потерять контроль над собой. Бывало руку поднимал. Как то раз сильно избил меня, и я дала ему сдачи- стукнула табуреткой и проломила ему голову. После этого больше не избивал. Бывает, замахнется, но уже не бьет.
    Через 6 лет я еще раз уходила. И опять простила, он даже закодировался, на коленях просил прощения, умолял, много чего наобещал… Сначала жили хорошо, я радовалась, что он меня любит, без меня не может. Но все вернулось на круги своя… Теперь он меня не бьет, но постоянно оскорбляет, унижает, морально уничтожает меня. Очень сильно ревнует, хотя поводов не даю. А сам по саунам мотается, с девками общается по телефону и в соцсетях.
    Зарабатывали мы примерно одинаково, бывало я получала больше. Полтора года назад он устроился на другую работу, точнее начал работать на себя. Теперь получает в три раза больше меня. Сначала я радовалась. Рассчитались с долгами, стало легче жить. Но вот полгода назад опять начал пить. После работы каждый день пьет. Ужасно унижает и оскорбляет меня, а мне уйти некуда.
    На ремонт дома взяли большой кредит, который оформили на меня. Ежемесячный платеж чуть больше моей зарплаты. Автокредит тоже на мне. Я уверена, что если уйду, он не будет оплачивать кредиты. А на свою зарплату не смогу снимать квартиру и содержать детей. Если подать на алименты, то официально он получает минималку, А добровольно он не даст. К окончанию кредита старший сын заканчивает школу. Опять нужны будут финансы.
    На сегодняшний день мне уйти некуда, Мама живет в деревне, но там нет работы, нет средней школы для детей. Отец уже умер. За эти годы потеряла всех подруг, потихоньку общение сошло на нет. Муж относится ко мне как к вещи. Даже когда иду к сестре, то через полчаса начинает названивать, требуя придти домой. С моими родственниками он не хочет близко общаться, его родственники нас не признают.
    Теперь, когда он обеспечивает «семью», он издевается надо мной, как хочет. Все домашние дела на мне. Ничего по хозяйству не делает, только ко мне придирается. По его мнению, я должна его слушаться беспрекословно. Сразу перестает давать деньги на кредит и платежи. Он не согласен уходить из дома, я тоже не могу, т.к. не хватает финансов. Постоянно требует интима, а я уже не хочу. Унижает и оскорбляет. Я очень устала от этого, но не могу ни на что решиться. Умом понимаю, что это уже не семья. Да и дети становятся нервными. Не знаю, как жить дальше, как быть?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Миля. Да, тяжелая ситуация у Вас :( Не меняются такие — не стоило надеяться…
      Если хотите совета, то все-таки главное, наверное, Вам решиться на перемены. А с кредитами можно рассчитаться после раздела имущества при разводе, например. Вам ведь причитается минимум полдома и машины? Продать свою часть — так еще на жизнь останется. Или заплатить с того, что он Вам выплатит при разделе, если хочет остаться в этом доме. Подумайте, посоветуйтесь с юристами, как лучше сделать. Мне кажется, Ваша ситуация не безнадежна.

      Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте Миля! У вас есть родственники, сестра — это уже что то! Если вы решитесь на развод, то можете какое то время у них пожить. Не надо бояться и рассказывать свою ситуацию и своим близким и его родственникам. Пусть знают какой он. Обычно тираны боятся огласки. Я тоже много лет молчала, а теперь нет. Но говорю не все и не всем. В общих чертах и только кому доверяю. Т.к. например мой бывший уже муж, может гадости про меня говорить, а люди будут уже в курсе и не поверят ему. Может даже вам чем то и помогут. И суд обязательно примет во внимание, что ваши кредиты взяты во время брака и на ремонт общего дома, и обяжет его выплачивать свою часть кредита.

      Ответить
    • Ирина

      Здравствуйте, Миля, лучше подайте на развод и раздел имущества, тогда и кредиты поделят между вами, но лучше во время судебных тяжб не жить под одной крышей, они звереют, когда узнают, что пошли против них. У меня сейчас такая же ситуация идёт раздел имущества, но мне некуда уйти, поэтому приходится терпеть.. А дои поделить нереально, если собственники не совершенолетние дети, согласие на продажу доли отец должен дать, а он конечно не даст.

      Ответить
  8. Надежда

    Здравствуйте! Все истории похожи. Тоже хочу поделиться, хоть так выговориться. Два года дружили, ни разу не ссорились, во всем мне уступал. Цветы, подарки, кафе и пр. Поженились мне 19, ему 22 года. И через пол года пошли первые звонки. Он из другого города, туда и уехали. Работал в милиции. Часто пил, как напивался, даже мог кастрюлю с борщем вылить на пол, со словами эти продукты не твои, а мои родственники дали, а ты никто! Я молодая, очень симпатичная, стройная. И не захотела терпеть хотела уехать домой. Потом произошло горе, у меня умерла мама и я уехала, он через какое то время приехали ко мне в город. Жили с моим папой. Я училась и работала. Он долго не мог найти работу, ругались, но не сильно. Так же как и у всех он душа компании, хорошо говорит, начитан, с ним интересно, а в семье — другой. Хотела с ним расстаться, но узнала, что в положении. Думала, может ребенок его изменит. На 7-м месяце когда я была, у меня умер папа. С трудом держалась ради ребенка. Муж проигрывал всю з/п в автоматы. Родила, пока была в роддоме муж все мои деньги спустил в автоматы. Он выпивал, проигрывал все деньги, потом ныл, типа я хорошая а он скатина и жалел меня и себя! Его мама приезжала и помогала мне очень и деньгами и физически. Он толком не работал. После года я вышла на работу и снова решила с ним развестись. И опять узнаю, что беременна. Он умолял меня остаться с ним, его мама уговаривала на аборт. Его устроили на работу, я родила. Какое то врем все было хорошо, потом опять пьянки скандалы, даже дверь один раз выбил и стекла посыпались, а рядом годовалая дочка стояла. Как бог ее уберег, я просто не представляю. Развелась, он собрал вещи и ушел. Я уже работала, зарабатывала хорошо. Один ребенок в обычном садике, другого в частный. По соц. сетям начала общаться с другом, вместе учились. И тут же бывший объявился. Он опять с цветами на коленях и т.д. Ладно пустила, прошел месяц вроде все нормуль, потом на работе проиграл деньги — посадили! Все от него отвернулись. Мне письма писал, поэт еще тот — краноречивый! Ну думаю помогу, пока там. Год сидел, я ему передачки и тд. Мама его мне с детьми помогала. Вернулся, вначале все хорошо — работал, с детьми возился, не играл в автоматы. Я продала родительскую квартиру, взяли ипотеку и купили побольше. Спустя время — поженились. Но потом пьянки вновь возобновились, начались вспышки ярости переодические на пустом месте. Ревновал к каждому столбу, устраивал по пьяне разборки, в гневе он зверь, рушил все вокруг, чем больше оправдываюсь и защищаюсь, тем больше он гневается! Я живой человек и мне очень тяжело было. Замкнулась, мало с кем общалась, с/о на нуле. Придумывал всякие истории про меня в них же верил и потом скандалил, говорил узнает, что изменяю убъет и разбираться не будет. Вначале раз в пол года так было, с годами все чаще и разрушительнее. Мечтала, дети подрастут и я уйду. Плевал он на детей. Приходил ночью пьяный если ему еще выпить хотелось, будил сына и тащил с собой за выпивкой. Я только потом поняла почему, подслушала его разговор с другом, типа ребенка берет, чтоб его в милицию не забрали. Всегда как могла останавливала его, детей не давала ночью с ним ходить, только если уж он очень сильно буянил и пытался руки поднимать. Иногда сын сам говорил, мама я лучше с ним схожу, мне он ничего ни сделает, а ты пока отдохни от него. Со временем стал всю грязь про меня какую то собирать и детям рассказывать. Что я плохая и мужиков ищу себе. Я это только все со временем поняла (дети его боялись и не сразу мне рассказывали). Собралась с духом и развелась с ним. Ужас что дома творилась, как могла сдерживалась и на провокации не поддавалась. Он очень изощрен в провокациях. Дети подросли и все понимают. Сын его ненавидит, но боится, т.к. ему очень сильно от него прилетело. Я была в командировке и не знала, не смогла защитить. Детей как могу защищаю. Даже милицию вызывала, чтоб его угомонили. Но все не так просто. Нервы у меня уже ни к черту, мне 40 лет, при росте 168 вешу 53 кг. Дети тоже нервные становятся. Так вот развилась. Его мама перед смертью ему часть денег дала, чтоб мы с ипотекой рассчитались. И это стало камнем преткновения. Из квартиры его не выгнать! Он требует от меня почти все. Много вариантов мировой я предлагала, готова много что ему отдать, не идет. Он просит одно, я соглашаюсь, через время говорит мало, начинает просить больше, скандалим, я сдаюсь и говорю хорошо, а его опять не устраивает. А если через суд, то денег нет. Дорого обходятся суды по разделу имущества. Я преподаватель сейчас з/п не большая. Пока он в отпуске живет на даче и я обдумываю следующие шаги. Скоро отпуск закончится… Не так легко выгнать тирана! Но я работаю над этим. Может кто подскажет совет?

    Ответить
    • Ольга

      А ваш тиран там в квартире прописан или нет ?

      Ответить
      • Надежда

        Да, прописан, с момента покупки.

        Ответить
        • Ольга

          Это плохо, Ну есть вариант вы берёте все документы- на квартиру и все оригиналы — свидетельство о браке, о рождении детей- все оригиналы заберите себе и спрячьте в надежное место! Сделайте копии его паспорта себе в нескольких экземплярах и его кода тоже! Чтобы у вас были его документы ксероксы! Во вторых просто когда он уходит на работу — меняете замки в это время и выставляете его вещи в коридор или вниз в подъезд в выходной день- чтобы соседи были дома. Если он вызовет ментов просто не пускайте и говорите через дверь что он вас бьет!!! В это время когда он уйдёт — скажете уходи жить на съемную квартиру — обратитесь к адвокату!! И в органы — которые выписывают из квартиры!! Не всегда нужно чтобы все было законно! И займите свою позицию и пусть он уходит, он ничтожество, а не Вы!! Боритесь за себя!
          ***
          Знаете почему он Вас доводит ? Его просто нужна квартира- отжать за бесплатно любыми способами чтобы Вас выгнать! И отношения вообще не играют никакой роли!! Поступите по хитрому — не надо признаваться что вы будете что-то делить или выгонять его, просто ушёл — Вы поменяли замки и больше не пускайте никого в квартиру- главное чтобы документы были у вас на неё, а если у него, то спросите и узнайте где он их хранит и выкрадите! С тиранами нужно действовать их методами жёстко и жестоко и без компромиссов ! Только так они отвалятся и уйдут — силой!

          Ответить
        • Ольга

          И ещё вы написали что развелись с ним — по сути он Вам никто — чужой человек и пустое место- поэтому Вы вообще не обязаны с ним жить и впускать его в квартиру — живите в ней сами и с детьми, его вон на улицу- и закрыться дома и сидеть — вызвать подругу или знакомых и родственников — пусть с вами ночуют несколько дней или недель!
          ***
          А кредиты это плохо он вас просто обманул — поездил по ушам и вашей наивности- никогда не берите кредитов на своё имя! Ну деньги можно постараться найти или занять у кого-то из знакомых и отдать в банк, но если Вы его не выгоните то останетесь и на улице и без квартиры и с кредитами! Он хочет чтобы он остался сам в квартире жить припеваючи и без вас и без детей и без обязательств, ответственности у таких людей нету

          Ответить
    • Надежда

      Надежда, по Вашему рассказу получается, что квартира куплена, когда вы были еще в первом разводе. Тогда это не совместно нажитое. Кто ее собственник? Если Вы, то просто выписываете его и замки меняете, как Ольга написала. Никаких «вариантов» ему не полагается. Вы разведены — он Вам никто, а ведет себя плохо при этом. Ради защиты детей Вам давно стоит его выгнать, не вступая в переговоры и даже не взирая на печать в паспорте, когда она была.
      «Требовать» он можете что угодно, рассчитывая на Вашу податливость, но что Вы реально ему дадите — от Вас зависит. Можете не дать ничего. А если он не согласен — пусть он в суд и обращается и сам за него платит. Почему это Ваши проблемы?
      А на алименты Вы подавали? То, что его мама давала, можете зачесть в счет алиментов — и то это будет широкий жест с Вшей стороны :) Поменяйте угол зрения немного — поймите, что это Ваше: Ваша жизнь, Ваши дети и Ваша квартира. А он тут — захватчик и узурпатор, и миндальничать с такими нечего.

      Ответить
      • Надежда

        Спасибо за поддержку! Да, собственник я одна. Это сделала специально. Не доверяла ему никогда. С адвокатом уже беседовала и он мне почти также все и сказал. Только выписать его надо через суд. Мне все пояснили. И действительно, он мне никто, бывший член моей семьи. И также адвокат сказал, что я ничего не должна ему предлагать, и если его что то не устраивает, пусть сам бегает по судам и доказывает, а не я. А потом будем с адвокатом думать по ситуации.

        Ответить
        • Ольга

          Надежда, Вы идёте в правильном направлении) очень рада за Вас и доведите все до конца, обязательно подайте на алименты! Хоть минимум но будет Вам присудят, это будет зависеть от того какая у него зарплата официальная! Вы молодец! Надо себя защитить и детей обязательно)) Я верю в Вас и Ваши силы) Вы заживете потом совсем другой лучшей жизнью и находите в будущем мужчину который будет заботиться о Вас, а Вы будете принимать любовь! А не только отдавать! Будьте счастливы) чувствую так и будет у Вас все наладится))

          Ответить
    • Надежда

      Добрый вечер! Хочу поделиться как сейчас у меня дела обстоят. Первого августа очередной раз поговорила с ним, дала ему последний очередной шанс на исправление до 01.09. Он уверял что все понял, хочет быть с нами и исправится. Но не прошло и недели как снова напился устроил пьяный дебош на даче (где мы были с детьми, а он туда пьяный приехал, хотя умоляла его не приезжать). Скандал был сильный, я молчать не стала, унижаться перед ним тоже не стала, выбежала из дома, он за мной со всеми сопутствующими оскорблениями. Вообщем соседи все все видели и были в шоке. Я никогда ссор из избы не выносила, но достало!!! Вообщем пришлось вызвать милицию…
      Потом он очень долго разорялся, что я его подставила, сдала ментам, предала и пр. Короче набралась сил и решимости, подала иск на выселение его из квартиры. Он узнал, было много криков, оскорблений, угроз и давления от него и его брата. Поняла, что не вывезу эту коляску, нервы ни к черту и обратилась за советом к подруге, которая 2 года назад развелась с мужем. Она посоветовала адвоката, сказав что без него, могу в суде проиграть, т.к. сильно эмоциональная. По стечению обстоятельств, ее адвокат был на отдыхе и мне порекомендовали к другому! Благодарна судьбе!!!
      Адвокат с авторитетом, мужчина с огромным опытом и в судах и работал прокурором, короче очень опытный, в каком то смысле жесткий и деловой человек! Ко мне отнесся с пониманием, сразу объяснил какие шаги надо сделать и т.д. Конечно особо выбора не видела, но доверилась ему. Взяла кредит и все пошло… В судах даже не появлялась. Муж был в шоке от меня не ожидал. Адвокат сразу пресек все его ко мне претензии, поговорив с ним и все объяснив, что ему грозит, если будет ко мне лезть, угрожать и пр. Впервые за много лет услышала дрожь в голосе мужа! О, это дорогого стоит!
      Сейчас все суды закончились. Адвокат очень помог, ко мне по-человечески относился, даже «голову мне на место поставил». По суду даже общение с детьми оградила (дети сами согласились, когда адвокат порекомендовал). Сейчас общаемся нормально, когда может приходит и с дочкой гуляет. Сын с ним отказывается ходить гулять. В гости приходит. Без претензий. Но вижу внутри в нем сидит обида на меня. Но мне пофиг.
      Конечно остались еще моменты, которые надо между нами уладить. Но это все ерунда! Пол года судов мы жили конечно с детьми как на пороховой бочке. Но благодаря адвокату и юристу, ничего не затянулось. Сейчас спокойно спим, с удовольствием все приходим домой, не дрожим от страха какой папаша придет домой! Вы не представляете какое это счастье — мир в доме! Занимаюсь собой, делаю то, что раньше было особо не разрешено, маникюр, прически, маски и т.д. Все говорят, что лучше выгляжу.
      Дети говорят: мама ты стала намного спокойней! Дети и друзья меня во всем поддерживали, особенно сын. Он даже в суд приходил и все рассказывал. Отец был в шоке, не ожидал! Так что девочки, женщины — дорогие — не бойтесь!!! Боритесь за себя и детей и за свое благополучие! Конечно было тяжело, были моменты когда хотела все бросить, моменты отчаянья, сожаления, слезы и тд. Надо это пережить.
      Первым шагом был этот сайт, прочла статьи и поняла, надо действовать. Сейчас читаю много разных книг по спец.темам. Поняла почему тяжело «внутри отпустить». Мы — жены алкашей и тиранов — созависимые! Почитайте про созависимость. В этих книгах все специалисты рекомендуют посещать группы поддержки. Я нашла такую (рекомендуют не менее 6 раз сходить). Это бесплатно, программа 12 шагов, семейные группы Ал-Анон. Там послушала рассказы таких же как я, поняла, что все сделала правильно и во время! Уже пять раз сходила. Советую! Надо начинать любить себя и заботиться о себе! Будьте счастливы и здоровы!

      Ответить
      • Надежда Дьяченко

        Добрый, Надежда! Очень рада за Вас! Спасибо, что поделились — надеюсь, Ваш опыт многих вдохновит!
        Да, конечно, все жертвы созависимые, даже если тиран не пьет. Насчет посещения анонимных групп — я бы все-таки не рекомендовала ими увлекаться. Как-нибудь о них напишу. Вкратце: лучше строить свою жизнь, а не копаться в прошлом, пережевывая это все снова и снова вместе с такими же.

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо! Увлекаться ими не буду. Немного сама «восстановлюсь» и вперед. Остается просто, можно сказать «страх», а вдруг снова такой же на пути встретится… Конечно всегда есть вариант — просто жить для себя, для детей!

          Ответить
          • Надежда Дьяченко

            На здоровье! Да, может такое быть. Но от этого группы не спасут, скорее наоборот. Чтобы такой не встретился (точнее, чтобы такого не выбрать опять из всех, кто встречается на пути), над серьезно измениться — выздороветь от созависимости, благодаря которой это все было.
            Но главная опасность гораздо ближе — устроить те же танцы по треугольнику Карпмана с детьми. И передать эстефетную палочку им… Пока от созависимости не избавишься, это неизбежно. Так что «просто» жить для себя и для детей не получится ;)

            Ответить
    • Надежда

      Еще хочу добавить! Как уже писала — это сайт стал тем «волшебным пинком» к моим действиям! Спасибо Вам Надежда за этот сайт!!!

      Ответить
      • Надежда Дьяченко

        На здоровье, Надежда! Успехов Вам в новой жизни!

        Ответить
  9. Надежда

    Еще хочу добавить. Ольга по суду выписать это будет законно и больше шансов, что он не будет поджидать детей у дверей, чтоб они его впустили. С детьми, по совету адвоката, уже переговорила и объяснила, если что как себя вести. Только скорее всего ему придется компенсировать вложения его мамы. Но на счет алиментов — это хорошая идея (типа эти деньги в счет алиментов). На алименты не подавала еще, т.к. пока давал деньги на детей. Но планирую подать вместе с заявлением на выселение.

    Ответить
    • Надежда

      Надежда, здорово, что адвокат все подтвердил так для Вас оптимистично!
      На самом деле не факт, что что-то компенсировать придется, особенно если вложения мамы юридически не были оформлены. С моральной же стороны, это деньги не его, мамы, во-первых. А во-вторых, если уж прошлое поминать, то сколько он сидел у Вас на шее и Ваших денег проиграл? Неужели там от мамы такая астрономическая сумма, что намного превышает эти Ваши потери? Я уж молчу про моральный ущерб и нервы Ваши и детей, лечение которых тоже не бесплатно ;) Продолжайте быть на своей стороне — удачи Вам!

      Ответить
  10. Надежда

    Спасибо за поддержку и добрые слова! Хорошо, что есть такой сайт. Буду стараться отстаивать свои права и права моих детей.

    Ответить
  11. Нина

    Доброго дня суток! Как правильно поступить?мне надо избавиться от мужа тирана,если выгоню, боюсь что он меня будет караулить и отомстит. Я не могу уехать с города т.к я работаю, а в этом городе нет родственников,знакомых привлекать стыдно.

    Ответить
    • Надежда

      Доброго, Нина. Для начала оборвать любые с ним контакты, не разговаривать вообще. Если что, полицию привлекать. Но знакомых гораздо эффективнее. А стыдиться нечего — это же он моральный урод, а не Вы. Что для Вас страшнее — его неадекватность, жизнь с ним или этот ложный стыд?

      Ответить
    • Елена

      После прочтения этого сайта я сразу перешла к решительным действиям, знакомых привлекать настала, кроме советов они чем помогут. Начала с того, что вызвала полицию, приехали здоровенные парни, предложили написать заявление, написала, выставила его вещи в тот же день за порог, общались по телефону, перемены увидела сразу. Физическая агрессия исчезла, потом караулил, пошла к участковому, который вызвал его для беседы. На этом терания прекратилась, все вопросы решались мирным путём. Девчонки миленькие НЕ терпите, не ждите, что они изменятся, «клин клином вышибает». Не жалейте их, действуйте, берегите себя, своих детей.

      Ответить
      • Надежда

        Спасибо, Елена, что поделились. Ценный опыт!

        Ответить
  12. Татьяна

    У вас хоть сестра есть, а у меня аналогичная ситуация, только ни подруг не осталось ни родственников в этом городе нет

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, с родными может быть легче, но далеко не всегда… Не у всех есть помощники. Вон Елена выше обошлась и без знакомых. У Вас есть Вы!

      Ответить
  13. Эля

    Доброго времени суток! На 90 процентов я уверена, что мой муж-тиран. Остальные 10 скромно надеются, что это просто усталость, день не удался, я сама что-то напорола, сама виновата, ну и другие оправдания светлого человека, наивно верующего, что что все пройдет.
    Отношения это у меня первые. Раньше думала, что и последние, но сейчас очень надеюсь, что нет) хочу ещё почувствовать в жизни, как это, когда рядом с тобой полноценная личность, которую ты жутко любишь и уважаешь, и доверяешь, и который в ответ делает делает тебя просто счастливой, без хитростей, на кого можно положиться в трудный момент и поплакать тихонько в сильное спокойное мужское плечо.
    Сейчас такого нет. Есть муж, с которым хоть и бывает хорошо, но, если посудить трезво, «хорошо» это ограничивается маааахоньким перечнем приятных моментов времяпровождения. Остальные же моменты- это упрекания меня в том, что я некудышная хозяйка (я работаю на двух работах, заполонила квартиру (мужа) техникой, неделю назад купила машину в семью, уж извиняйте, времени и сил не то, чтобы на готовку и уборку, на сон не всегда хватает. Мама его сидит дома, где мы и живём, и к слову, не против ни готовки, ни уборки, ибо ей скучно), упрекает в том, что я неумеха (хмм, никогда бы не подумала до встречи с ним, ибо умею делать все, в чем заинтересуюсь, на первой работе я старший специалист, начальник отдела), что выглядеть я могла бы и по-лучше (ну, конечно, если бы все финансы-то на себя родную тратила))). Короче, приехали. А он… Он себя, любимого, бережет) вот давече утомился, бедолага, приходится ему, бедненькому, после работы на учебу (на права) ходить… Утомился на и подумал, а почему бы на жене нервы то свои прицесишные не размять?)) Вот не успела жена подбежать к остановке на 2 минуты, и деньги за такси отдать, ибо поздно муженька с учебы возвращается без денег, на, получай, жёнушка, хамское поведение, отворот-поворот получай и придирки по всем фронтам)
    Вот в ножки поклонишься, жёнушка, подумаю, прощать ли тебя за этот недопустимый проступок, али нет.
    Покопавшись в себе, все больше склоняюсь к тому, что я просто не хочу поверить, что он — не тот человек, в которого я влюбилась, подсознательно цепляюсь за те немногие счастливые моменты, которые, как показывает практика, случаются тогда, когда ему что-то нужно от меня. Продолжаю верить его словам про любовь, хотя поступками ну не подкрепляется это. Наверное ещё боюсь одна остаться…
    Учитывая, что я абсолютно не злопамятный человек (хотя пообщаться люблю, чего греха таить), однако ну не помню я долго плохое в своей жизни.. вернее быстро прощаю, с памятью то у меня проблем нет), конечно же получается, что я всегда возвращаюсь к нему. А ещё я очень нерешительная.
    Вот и думаю: ну не бывает мыслей о разводе на пустом месте, на и не будет их, если все нормально. А как уйти раз и навсегда- не знаю. Один раз решилась, после ссоры с рукоприкладством и пожеланием мне смерти, но он прощение вымолил, обещался исправиться. Хватило его на пару месяцев… Теперь все продолжается. Как взять себя в руки, рационально посмотреть на вашу весов отношений и принять уже это судьбоносное решение? Как перестать верить в человека?

    Ответить
    • Ольга

      Эля, Ваш муж занижает и занизил Вашу самооценку- для того чтобы Вы были рядом с ним и не думали, что достойны лучшего. Но спросите себя- Вы сами должны верить в себя и знать и чувствовать что достойны похвалы, любви и счастья и Вам должны дарить машину!!! Какие у Вас родители ? Строгие ?? Что они Вам говорили в детстве? Вы заслуживали любовь только хорошими поступками ?

      Ответить
      • Надежда

        Ольга, зачем Вы дезориентируете человека?
        Самооценку невозможно занизить извне, потому что она САМО-. А если самооценка зависимая — это беда, с которой надо разбираться ее носителю, а никак не продолжать валить все на соседа.
        И уж тем более не продолжать раздувать ее в этом же зависимом направлении претензиями, которые Вы предлагаете — «что достойны похвалы, любви и счастья и Вам должны дарить машину». Вся беда Эли и подобных ей жертв не в том, что они в этом сомневаются, а наоборот в том, что они как раз это хорошо «знают» и пытаются получить любой ценой. От других. Вместо того, чтобы растить независимость.
        И на детство и родителей пенять — тоже путь укрепления зависимости, а не выхода из нее.

        Ответить
    • Надежда

      Эля, он Вас уже БЬЕТ — и у Вас еще какие-то сомнения?! О какой «любви» может идти речь при этом?
      «Как взять себя в руки, рационально посмотреть на вашу весов отношений и принять уже это судьбоносное решение? Как перестать верить в человека?» Вы уже сами ответили на эти вопросы — «подсознательно цепляюсь за те немногие счастливые моменты, которые, как показывает практика, случаются тогда, когда ему что-то нужно от меня. Продолжаю верить его словам про любовь, хотя поступками ну не подкрепляется это. Наверное ещё боюсь одна остаться…» Чтобы принять такое решение, нужно перестать «цепляться».
      Но для этого придется изменить взгляд на отношения. А именно, попрощаться с детской мечтой «почувствовать в жизни, как это, когда рядом с тобой полноценная личность, которую ты жутко любишь и уважаешь, и доверяешь, и который в ответ делает делает тебя просто счастливой, без хитростей, на кого можно положиться в трудный момент и поплакать тихонько в сильное спокойное мужское плечо». Вы его уже нашли. Когда Вы его выбирали, казалось ведь, что нашли именно такого, верно? Но оборотная сторона медали в том, что опека ВСЕГДА оборачивается тиранией. Потому что это Ваша зависимость, а тот, от кого зависят, «заказывает музыку». И эта его музыка для него, никто не обещал, что он должна нравится нам.
      В общем, пока Вы будете хотеть поддержки и опоры и ждать «счастья» от другого человека, Вы будете выбирать тиранов и не мочь от них уйти… Выход в том, чтобы научиться опираться на себя, САМОЙ стать «полноценной личностью» вместо того, чтобы ее искать рядом. Если хотите, могу помочь разобраться глубже, но уже в личной беседе.

      Ответить
      • Ника

        Надежда, мне бы хотелось личную беседу. Сколько это стоит?

        Ответить
        • Надежда

          Ника, здравствуйте. Я смогу Вам ответить, когда узнаю, с каким Вы запросом хотите обратиться и выберем формат работы.
          Отправьте, пожалуйста, заявку со страницы заказа консультации: https://myempeiria.ru/konsultacii/ — и все обсудим по почте.

          Ответить
  14. Елена

    Здравствуйте, искала ответы на мои вопросы и наткнулась на этот сайт. Спасибо что вы рассказываете свои истории. Вот решила тоже поделиться своей. Мне 33 года мужу 35. У нас двое детей. Познакомились мы когда мне было 17 лет. И естественно это был мой первый мужчина (хотя он так не считает, или просто хочет меня задеть этим). Жили мы всегда не ахти. Но последние четыре года превратились вообще в ад. Мы купили квартиру в ипотеку и я забеременела вторым ребенком. Это была очень долгожданная беременность. И нашему счастью не было предела. Нам бог подарил сына ( у его брата две девочки а у сестры 3 + у нас первый ребенок девочка) представляете как он гордился сыном.
    Но только на пятом месяце беременности он вообще с катушек съехал. Стал постоянно пить ( хотя и раньше по выходным пил) а здесь ежедневно. Как то мне сказал, теперь у нас будет двое детей и ты точно никуда от меня не денешься. Четыре года подряд он каждый день по шафе. С ребёнком он вообще не помогает, даже пол часа не проводит в день с ним. Со старшей общения только как дела спросит. И всё на этом. Всё на мне дети, дом, даже за собой любимым требует уход. А я устала и не только физически но и морально. Подруг он всех отбил все были плохие. Я три года вообще никуда кроме как на детскую площадку не выхожу. Не с кем идти просто. А он со мной не хочет.
    У него один интерес, сидеть на даче с собаками и пиво пить. На мои истерики по этому поводу он меня оскорбляет и говорит что он там работает не покладая рук. Только там вечный срач на этой даче. И всем вокруг врёт как он мне помогает. И что он целыми днями на работе. Прям идеал. Кода я его прошу взять сына и погулять с ним немного потому что я устала целый день с ребёнком и хочу просто заняться собой. Он в недоумении как я могу устать ведь я в декрете и пока не работаю. Вообщем я уже давно устала от его оскорблений и не уважением ко мне. Но всё сомневалась. Как он был пьян хотела срочно развода с утра трезвый думала зачем развод.
    По поводу рукоприкладства тоже случалось. Но вот не так давно за последние три года нас позвали на свадьбу. Я была на седьмом небе от счастья наконец выйти в люди. Очень долго искала себе платье ( хотя он был против насчёт обновки но я его переубедила в этом) так как четыре года не обновляла свой гардероб. Хочу добавить что я симпатичная и у меня хорошая фигура. Но он часто пытался внушить что я уродка и не кому кроме как него не нужна да ещё с двумя детьми. На свадьбе честно многие были в восторге от того как я выгляжу комплименты сыпались не только от мужчин но и от девушек. Там он был очень внимателен как ни когда сам говорил что я лучше всех и т.д.
    Но когда мы вернулись домой он накинулся на меня без всяких слов и бил кулаками по ногам до тех пор пока не стал задыхаться. В этот момент я выбежала босиком на улицу и вызвала милицию. Сама на знаю как решилась наверное самозащита сработала. Я никогда его ещё не видела в таком бешенстве. Милиция ему дала запрет приходить домой в течение двух недель. Он был сначала в бешенстве. Что как я могла сдать его мусорам??? Он звонил моей маме оскорблял её последними словами. Угрожал мне что меня убьёт и ему плевать на детей. Вообщем кошмар я за 3 дня от стресса похудела на 5 кг. Так как кроме сигарет нечего не кушала.
    Теперь он вернулся домой стал немного спокойней. Но бесит меня после всего этого до жути. Пить не перестал с ребёнком не занимается. Но я сейчас рада этому. Мне придаёт его поведение сил уйти от него. Квартиру ищу и надеюсь скоро уйду от этого морального урода. Девочки не верьте не меняются они. Не ждите чуда. Я сейчас задаю себе вопрос зачем я так долго ждала и верила что он изменится? Эта вера переходила в желание его пожалеть, зачем? Я благодарю бога что он меня спас в ту ночь и всё обошлось синяками. Ведь могло быть и хуже. Жаль свою дочь ей 12 лет она очень забитая. Она его ненавидит и давно меня просит бросить его.

    Ответить
  15. Ольга

    Добрый день! Как быть если муж бывший, мы в разводе уже 10 лет, но продолжали жить в гражданском браке. Он прописан в моем доме, дом куплен до брака. Как выгнать? Уходить он не собирается ( он хозяин!), он пьет каждый день, денег никаких. Дочь ушла из-за него в 16 лет, сейчас за сына взялся. Я бы за то, что сменить замки, выгнать, но я боюсь. Мы живем в поселке, в частном доме. У него в прямом смысле «едет крыша» он разговаривает с давно умершей матерью, он несколько раз был как приступе белой горячке, подрывался с кровати не понимая, где он находится, искал нож с которым я на него, якобы нападала. На самом деле это все очень страшно. Я подавала в суд за избиение, его должны были судить по статье » покушение на убийство», но была президетская амнистия, он даже штраф не заплатил. Как поступить? Как уйти? Поменять замки и пожить где то? Он разгромит дом полностью. Кто за это ответит? Конечно я, а ему ничего не будет. Пока нет закона, который четко прописывает защиту таких, как я. Пригрозил- арест!, а не переливание из пустого в порожнее. А женщины гибнут. Я в своей ситуации хожу по замкнутому кругу. И очень боюсь, что разорвать его можно только через чью то из нас жертву.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, не вполне понятно, почему он остался в Вашем доме, если он Вам не муж? Прописан — выписать, это же Ваша собственность. Не уходит — выселить с полицией. То, что одно заявление уже было на него — хорошо, повторное должны рассматривать строже. На алименты еще подать можно — сам бегать начнет от Вас и от них.
      С алкоголизмом / белочкой можно его сдать санитарам, а пока его будут лечить, сменить замки, написать заявление об угрозах, и потом сразу вызывать наряд, если ломиться будет. В дом, и даже во двор, не так просто проникнуть должно быть. Запас продуктов на неделю сделать, если боитесь выходить. Если Вы не будете с ним контактировать, вечно сидеть под окнами не будет.
      Хорошо бы, конечно, мужчину какого-то с собой поселить на это время, если на полицию мало надежды. Отец, брат, дядя, с соседями договориться, всем вокруг все рассказать, разумеется… Тревожную кнопку можно завести, наняв охранное предприятие. Главное, понимать, что оставаясь с ним, Вы на самом деле в гораздо большей опасности, чем если возьметесь от него избавиться.

      Ответить
    • Дарина

      Есть на ютюбе видео, там передача называется о чем е принято говорить, тема про домашнего тирана. Так вот, там девушка сняла квартиру, уехала с детьми, подала в суд что бы его выписали, после суда будет продавать дом — это лучший вариант!!!
      Я сейчас сама в бегах от тирана, только уехала в другой город жить.

      Ответить
  16. Мама троих деток

    Здравствуйте! Есть кто на сайте, с кем можно пообщаться и найти поддержку и уверенность в правильности своего решения?!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте. На комментарии к этой статье много подписчиков — может, они ответят. Плюс всем комментаторам я отвечаю сама, хотя не всегда сразу :)

      Ответить
    • Ольга

      если вы тут, ответ один — уходить! Берегите себя и детей!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности