Заказать консультацию

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни, нашего соотечественника Михаила Литвака, основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
576 Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Миля

    Здравствуйте. Надеюсь, поможете мне советом. История моя такая… Муж через две недели после знакомства он мне сделал предложение, через два месяца мы поженились. Сначала было все нормально, бывало, ревновал. Потом родился сын, он души в нем не чаял, по ночам сам вставал, пеленки стирать помогал. Любил готовить, и по хозяйству все мог сделать своими руками. Но со временем начал больше времени проводить с друзьями, чаще стал выпивать. Когда я забеременела вторым, начал чаще выпивать, задерживаться по вечерам.
    Родился второй сын. Когда сыну было 5 месяцев, я узнала, что у него любовница. Я ушла от него. Но он так просил прощения, бросил пить, перестал гулять. И я вернулась. Через год все заново… Так и жили, то ссоримся, то миримся. Купили дом. Муж часто пил, а когда пьяный может потерять контроль над собой. Бывало руку поднимал. Как то раз сильно избил меня, и я дала ему сдачи- стукнула табуреткой и проломила ему голову. После этого больше не избивал. Бывает, замахнется, но уже не бьет.
    Через 6 лет я еще раз уходила. И опять простила, он даже закодировался, на коленях просил прощения, умолял, много чего наобещал… Сначала жили хорошо, я радовалась, что он меня любит, без меня не может. Но все вернулось на круги своя… Теперь он меня не бьет, но постоянно оскорбляет, унижает, морально уничтожает меня. Очень сильно ревнует, хотя поводов не даю. А сам по саунам мотается, с девками общается по телефону и в соцсетях.
    Зарабатывали мы примерно одинаково, бывало я получала больше. Полтора года назад он устроился на другую работу, точнее начал работать на себя. Теперь получает в три раза больше меня. Сначала я радовалась. Рассчитались с долгами, стало легче жить. Но вот полгода назад опять начал пить. После работы каждый день пьет. Ужасно унижает и оскорбляет меня, а мне уйти некуда.
    На ремонт дома взяли большой кредит, который оформили на меня. Ежемесячный платеж чуть больше моей зарплаты. Автокредит тоже на мне. Я уверена, что если уйду, он не будет оплачивать кредиты. А на свою зарплату не смогу снимать квартиру и содержать детей. Если подать на алименты, то официально он получает минималку, А добровольно он не даст. К окончанию кредита старший сын заканчивает школу. Опять нужны будут финансы.
    На сегодняшний день мне уйти некуда, Мама живет в деревне, но там нет работы, нет средней школы для детей. Отец уже умер. За эти годы потеряла всех подруг, потихоньку общение сошло на нет. Муж относится ко мне как к вещи. Даже когда иду к сестре, то через полчаса начинает названивать, требуя придти домой. С моими родственниками он не хочет близко общаться, его родственники нас не признают.
    Теперь, когда он обеспечивает «семью», он издевается надо мной, как хочет. Все домашние дела на мне. Ничего по хозяйству не делает, только ко мне придирается. По его мнению, я должна его слушаться беспрекословно. Сразу перестает давать деньги на кредит и платежи. Он не согласен уходить из дома, я тоже не могу, т.к. не хватает финансов. Постоянно требует интима, а я уже не хочу. Унижает и оскорбляет. Я очень устала от этого, но не могу ни на что решиться. Умом понимаю, что это уже не семья. Да и дети становятся нервными. Не знаю, как жить дальше, как быть?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Миля. Да, тяжелая ситуация у Вас :( Не меняются такие — не стоило надеяться…
      Если хотите совета, то все-таки главное, наверное, Вам решиться на перемены. А с кредитами можно рассчитаться после раздела имущества при разводе, например. Вам ведь причитается минимум полдома и машины? Продать свою часть — так еще на жизнь останется. Или заплатить с того, что он Вам выплатит при разделе, если хочет остаться в этом доме. Подумайте, посоветуйтесь с юристами, как лучше сделать. Мне кажется, Ваша ситуация не безнадежна.

      Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте Миля! У вас есть родственники, сестра — это уже что то! Если вы решитесь на развод, то можете какое то время у них пожить. Не надо бояться и рассказывать свою ситуацию и своим близким и его родственникам. Пусть знают какой он. Обычно тираны боятся огласки. Я тоже много лет молчала, а теперь нет. Но говорю не все и не всем. В общих чертах и только кому доверяю. Т.к. например мой бывший уже муж, может гадости про меня говорить, а люди будут уже в курсе и не поверят ему. Может даже вам чем то и помогут. И суд обязательно примет во внимание, что ваши кредиты взяты во время брака и на ремонт общего дома, и обяжет его выплачивать свою часть кредита.

      Ответить
  2. Надежда

    Здравствуйте! Все истории похожи. Тоже хочу поделиться, хоть так выговориться. Два года дружили, ни разу не ссорились, во всем мне уступал. Цветы, подарки, кафе и пр. Поженились мне 19, ему 22 года. И через пол года пошли первые звонки. Он из другого города, туда и уехали. Работал в милиции. Часто пил, как напивался, даже мог кастрюлю с борщем вылить на пол, со словами эти продукты не твои, а мои родственники дали, а ты никто! Я молодая, очень симпатичная, стройная. И не захотела терпеть хотела уехать домой. Потом произошло горе, у меня умерла мама и я уехала, он через какое то время приехали ко мне в город. Жили с моим папой. Я училась и работала. Он долго не мог найти работу, ругались, но не сильно. Так же как и у всех он душа компании, хорошо говорит, начитан, с ним интересно, а в семье — другой. Хотела с ним расстаться, но узнала, что в положении. Думала, может ребенок его изменит. На 7-м месяце когда я была, у меня умер папа. С трудом держалась ради ребенка. Муж проигрывал всю з/п в автоматы. Родила, пока была в роддоме муж все мои деньги спустил в автоматы. Он выпивал, проигрывал все деньги, потом ныл, типа я хорошая а он скатина и жалел меня и себя! Его мама приезжала и помогала мне очень и деньгами и физически. Он толком не работал. После года я вышла на работу и снова решила с ним развестись. И опять узнаю, что беременна. Он умолял меня остаться с ним, его мама уговаривала на аборт. Его устроили на работу, я родила. Какое то врем все было хорошо, потом опять пьянки скандалы, даже дверь один раз выбил и стекла посыпались, а рядом годовалая дочка стояла. Как бог ее уберег, я просто не представляю. Развелась, он собрал вещи и ушел. Я уже работала, зарабатывала хорошо. Один ребенок в обычном садике, другого в частный. По соц. сетям начала общаться с другом, вместе учились. И тут же бывший объявился. Он опять с цветами на коленях и т.д. Ладно пустила, прошел месяц вроде все нормуль, потом на работе проиграл деньги — посадили! Все от него отвернулись. Мне письма писал, поэт еще тот — краноречивый! Ну думаю помогу, пока там. Год сидел, я ему передачки и тд. Мама его мне с детьми помогала. Вернулся, вначале все хорошо — работал, с детьми возился, не играл в автоматы. Я продала родительскую квартиру, взяли ипотеку и купили побольше. Спустя время — поженились. Но потом пьянки вновь возобновились, начались вспышки ярости переодические на пустом месте. Ревновал к каждому столбу, устраивал по пьяне разборки, в гневе он зверь, рушил все вокруг, чем больше оправдываюсь и защищаюсь, тем больше он гневается! Я живой человек и мне очень тяжело было. Замкнулась, мало с кем общалась, с/о на нуле. Придумывал всякие истории про меня в них же верил и потом скандалил, говорил узнает, что изменяю убъет и разбираться не будет. Вначале раз в пол года так было, с годами все чаще и разрушительнее. Мечтала, дети подрастут и я уйду. Плевал он на детей. Приходил ночью пьяный если ему еще выпить хотелось, будил сына и тащил с собой за выпивкой. Я только потом поняла почему, подслушала его разговор с другом, типа ребенка берет, чтоб его в милицию не забрали. Всегда как могла останавливала его, детей не давала ночью с ним ходить, только если уж он очень сильно буянил и пытался руки поднимать. Иногда сын сам говорил, мама я лучше с ним схожу, мне он ничего ни сделает, а ты пока отдохни от него. Со временем стал всю грязь про меня какую то собирать и детям рассказывать. Что я плохая и мужиков ищу себе. Я это только все со временем поняла (дети его боялись и не сразу мне рассказывали). Собралась с духом и развелась с ним. Ужас что дома творилась, как могла сдерживалась и на провокации не поддавалась. Он очень изощрен в провокациях. Дети подросли и все понимают. Сын его ненавидит, но боится, т.к. ему очень сильно от него прилетело. Я была в командировке и не знала, не смогла защитить. Детей как могу защищаю. Даже милицию вызывала, чтоб его угомонили. Но все не так просто. Нервы у меня уже ни к черту, мне 40 лет, при росте 168 вешу 53 кг. Дети тоже нервные становятся. Так вот развилась. Его мама перед смертью ему часть денег дала, чтоб мы с ипотекой рассчитались. И это стало камнем преткновения. Из квартиры его не выгнать! Он требует от меня почти все. Много вариантов мировой я предлагала, готова много что ему отдать, не идет. Он просит одно, я соглашаюсь, через время говорит мало, начинает просить больше, скандалим, я сдаюсь и говорю хорошо, а его опять не устраивает. А если через суд, то денег нет. Дорого обходятся суды по разделу имущества. Я преподаватель сейчас з/п не большая. Пока он в отпуске живет на даче и я обдумываю следующие шаги. Скоро отпуск закончится… Не так легко выгнать тирана! Но я работаю над этим. Может кто подскажет совет?

    Ответить
    • Ольга

      А ваш тиран там в квартире прописан или нет ?

      Ответить
      • Надежда

        Да, прописан, с момента покупки.

        Ответить
        • Ольга

          Это плохо, Ну есть вариант вы берёте все документы- на квартиру и все оригиналы — свидетельство о браке, о рождении детей- все оригиналы заберите себе и спрячьте в надежное место! Сделайте копии его паспорта себе в нескольких экземплярах и его кода тоже! Чтобы у вас были его документы ксероксы! Во вторых просто когда он уходит на работу — меняете замки в это время и выставляете его вещи в коридор или вниз в подъезд в выходной день- чтобы соседи были дома. Если он вызовет ментов просто не пускайте и говорите через дверь что он вас бьет!!! В это время когда он уйдёт — скажете уходи жить на съемную квартиру — обратитесь к адвокату!! И в органы — которые выписывают из квартиры!! Не всегда нужно чтобы все было законно! И займите свою позицию и пусть он уходит, он ничтожество, а не Вы!! Боритесь за себя!
          ***
          Знаете почему он Вас доводит ? Его просто нужна квартира- отжать за бесплатно любыми способами чтобы Вас выгнать! И отношения вообще не играют никакой роли!! Поступите по хитрому — не надо признаваться что вы будете что-то делить или выгонять его, просто ушёл — Вы поменяли замки и больше не пускайте никого в квартиру- главное чтобы документы были у вас на неё, а если у него, то спросите и узнайте где он их хранит и выкрадите! С тиранами нужно действовать их методами жёстко и жестоко и без компромиссов ! Только так они отвалятся и уйдут — силой!

          Ответить
        • Ольга

          И ещё вы написали что развелись с ним — по сути он Вам никто — чужой человек и пустое место- поэтому Вы вообще не обязаны с ним жить и впускать его в квартиру — живите в ней сами и с детьми, его вон на улицу- и закрыться дома и сидеть — вызвать подругу или знакомых и родственников — пусть с вами ночуют несколько дней или недель!
          ***
          А кредиты это плохо он вас просто обманул — поездил по ушам и вашей наивности- никогда не берите кредитов на своё имя! Ну деньги можно постараться найти или занять у кого-то из знакомых и отдать в банк, но если Вы его не выгоните то останетесь и на улице и без квартиры и с кредитами! Он хочет чтобы он остался сам в квартире жить припеваючи и без вас и без детей и без обязательств, ответственности у таких людей нету

          Ответить
    • Надежда

      Надежда, по Вашему рассказу получается, что квартира куплена, когда вы были еще в первом разводе. Тогда это не совместно нажитое. Кто ее собственник? Если Вы, то просто выписываете его и замки меняете, как Ольга написала. Никаких «вариантов» ему не полагается. Вы разведены — он Вам никто, а ведет себя плохо при этом. Ради защиты детей Вам давно стоит его выгнать, не вступая в переговоры и даже не взирая на печать в паспорте, когда она была.
      «Требовать» он можете что угодно, рассчитывая на Вашу податливость, но что Вы реально ему дадите — от Вас зависит. Можете не дать ничего. А если он не согласен — пусть он в суд и обращается и сам за него платит. Почему это Ваши проблемы?
      А на алименты Вы подавали? То, что его мама давала, можете зачесть в счет алиментов — и то это будет широкий жест с Вшей стороны :) Поменяйте угол зрения немного — поймите, что это Ваше: Ваша жизнь, Ваши дети и Ваша квартира. А он тут — захватчик и узурпатор, и миндальничать с такими нечего.

      Ответить
      • Надежда

        Спасибо за поддержку! Да, собственник я одна. Это сделала специально. Не доверяла ему никогда. С адвокатом уже беседовала и он мне почти также все и сказал. Только выписать его надо через суд. Мне все пояснили. И действительно, он мне никто, бывший член моей семьи. И также адвокат сказал, что я ничего не должна ему предлагать, и если его что то не устраивает, пусть сам бегает по судам и доказывает, а не я. А потом будем с адвокатом думать по ситуации.

        Ответить
        • Ольга

          Надежда, Вы идёте в правильном направлении) очень рада за Вас и доведите все до конца, обязательно подайте на алименты! Хоть минимум но будет Вам присудят, это будет зависеть от того какая у него зарплата официальная! Вы молодец! Надо себя защитить и детей обязательно)) Я верю в Вас и Ваши силы) Вы заживете потом совсем другой лучшей жизнью и находите в будущем мужчину который будет заботиться о Вас, а Вы будете принимать любовь! А не только отдавать! Будьте счастливы) чувствую так и будет у Вас все наладится))

          Ответить
  3. Надежда

    Еще хочу добавить. Ольга по суду выписать это будет законно и больше шансов, что он не будет поджидать детей у дверей, чтоб они его впустили. С детьми, по совету адвоката, уже переговорила и объяснила, если что как себя вести. Только скорее всего ему придется компенсировать вложения его мамы. Но на счет алиментов — это хорошая идея (типа эти деньги в счет алиментов). На алименты не подавала еще, т.к. пока давал деньги на детей. Но планирую подать вместе с заявлением на выселение.

    Ответить
    • Надежда

      Надежда, здорово, что адвокат все подтвердил так для Вас оптимистично!
      На самом деле не факт, что что-то компенсировать придется, особенно если вложения мамы юридически не были оформлены. С моральной же стороны, это деньги не его, мамы, во-первых. А во-вторых, если уж прошлое поминать, то сколько он сидел у Вас на шее и Ваших денег проиграл? Неужели там от мамы такая астрономическая сумма, что намного превышает эти Ваши потери? Я уж молчу про моральный ущерб и нервы Ваши и детей, лечение которых тоже не бесплатно ;) Продолжайте быть на своей стороне — удачи Вам!

      Ответить
  4. Надежда

    Спасибо за поддержку и добрые слова! Хорошо, что есть такой сайт. Буду стараться отстаивать свои права и права моих детей.

    Ответить
  5. Нина

    Доброго дня суток! Как правильно поступить?мне надо избавиться от мужа тирана,если выгоню, боюсь что он меня будет караулить и отомстит. Я не могу уехать с города т.к я работаю, а в этом городе нет родственников,знакомых привлекать стыдно.

    Ответить
    • Надежда

      Доброго, Нина. Для начала оборвать любые с ним контакты, не разговаривать вообще. Если что, полицию привлекать. Но знакомых гораздо эффективнее. А стыдиться нечего — это же он моральный урод, а не Вы. Что для Вас страшнее — его неадекватность, жизнь с ним или этот ложный стыд?

      Ответить
    • Елена

      После прочтения этого сайта я сразу перешла к решительным действиям, знакомых привлекать настала, кроме советов они чем помогут. Начала с того, что вызвала полицию, приехали здоровенные парни, предложили написать заявление, написала, выставила его вещи в тот же день за порог, общались по телефону, перемены увидела сразу. Физическая агрессия исчезла, потом караулил, пошла к участковому, который вызвал его для беседы. На этом терания прекратилась, все вопросы решались мирным путём. Девчонки миленькие НЕ терпите, не ждите, что они изменятся, «клин клином вышибает». Не жалейте их, действуйте, берегите себя, своих детей.

      Ответить
      • Надежда

        Спасибо, Елена, что поделились. Ценный опыт!

        Ответить
  6. Татьяна

    У вас хоть сестра есть, а у меня аналогичная ситуация, только ни подруг не осталось ни родственников в этом городе нет

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, с родными может быть легче, но далеко не всегда… Не у всех есть помощники. Вон Елена выше обошлась и без знакомых. У Вас есть Вы!

      Ответить
  7. Эля

    Доброго времени суток! На 90 процентов я уверена, что мой муж-тиран. Остальные 10 скромно надеются, что это просто усталость, день не удался, я сама что-то напорола, сама виновата, ну и другие оправдания светлого человека, наивно верующего, что что все пройдет.
    Отношения это у меня первые. Раньше думала, что и последние, но сейчас очень надеюсь, что нет) хочу ещё почувствовать в жизни, как это, когда рядом с тобой полноценная личность, которую ты жутко любишь и уважаешь, и доверяешь, и который в ответ делает делает тебя просто счастливой, без хитростей, на кого можно положиться в трудный момент и поплакать тихонько в сильное спокойное мужское плечо.
    Сейчас такого нет. Есть муж, с которым хоть и бывает хорошо, но, если посудить трезво, «хорошо» это ограничивается маааахоньким перечнем приятных моментов времяпровождения. Остальные же моменты- это упрекания меня в том, что я некудышная хозяйка (я работаю на двух работах, заполонила квартиру (мужа) техникой, неделю назад купила машину в семью, уж извиняйте, времени и сил не то, чтобы на готовку и уборку, на сон не всегда хватает. Мама его сидит дома, где мы и живём, и к слову, не против ни готовки, ни уборки, ибо ей скучно), упрекает в том, что я неумеха (хмм, никогда бы не подумала до встречи с ним, ибо умею делать все, в чем заинтересуюсь, на первой работе я старший специалист, начальник отдела), что выглядеть я могла бы и по-лучше (ну, конечно, если бы все финансы-то на себя родную тратила))). Короче, приехали. А он… Он себя, любимого, бережет) вот давече утомился, бедолага, приходится ему, бедненькому, после работы на учебу (на права) ходить… Утомился на и подумал, а почему бы на жене нервы то свои прицесишные не размять?)) Вот не успела жена подбежать к остановке на 2 минуты, и деньги за такси отдать, ибо поздно муженька с учебы возвращается без денег, на, получай, жёнушка, хамское поведение, отворот-поворот получай и придирки по всем фронтам)
    Вот в ножки поклонишься, жёнушка, подумаю, прощать ли тебя за этот недопустимый проступок, али нет.
    Покопавшись в себе, все больше склоняюсь к тому, что я просто не хочу поверить, что он — не тот человек, в которого я влюбилась, подсознательно цепляюсь за те немногие счастливые моменты, которые, как показывает практика, случаются тогда, когда ему что-то нужно от меня. Продолжаю верить его словам про любовь, хотя поступками ну не подкрепляется это. Наверное ещё боюсь одна остаться…
    Учитывая, что я абсолютно не злопамятный человек (хотя пообщаться люблю, чего греха таить), однако ну не помню я долго плохое в своей жизни.. вернее быстро прощаю, с памятью то у меня проблем нет), конечно же получается, что я всегда возвращаюсь к нему. А ещё я очень нерешительная.
    Вот и думаю: ну не бывает мыслей о разводе на пустом месте, на и не будет их, если все нормально. А как уйти раз и навсегда- не знаю. Один раз решилась, после ссоры с рукоприкладством и пожеланием мне смерти, но он прощение вымолил, обещался исправиться. Хватило его на пару месяцев… Теперь все продолжается. Как взять себя в руки, рационально посмотреть на вашу весов отношений и принять уже это судьбоносное решение? Как перестать верить в человека?

    Ответить
    • Ольга

      Эля, Ваш муж занижает и занизил Вашу самооценку- для того чтобы Вы были рядом с ним и не думали, что достойны лучшего. Но спросите себя- Вы сами должны верить в себя и знать и чувствовать что достойны похвалы, любви и счастья и Вам должны дарить машину!!! Какие у Вас родители ? Строгие ?? Что они Вам говорили в детстве? Вы заслуживали любовь только хорошими поступками ?

      Ответить
      • Надежда

        Ольга, зачем Вы дезориентируете человека?
        Самооценку невозможно занизить извне, потому что она САМО-. А если самооценка зависимая — это беда, с которой надо разбираться ее носителю, а никак не продолжать валить все на соседа.
        И уж тем более не продолжать раздувать ее в этом же зависимом направлении претензиями, которые Вы предлагаете — «что достойны похвалы, любви и счастья и Вам должны дарить машину». Вся беда Эли и подобных ей жертв не в том, что они в этом сомневаются, а наоборот в том, что они как раз это хорошо «знают» и пытаются получить любой ценой. От других. Вместо того, чтобы растить независимость.
        И на детство и родителей пенять — тоже путь укрепления зависимости, а не выхода из нее.

        Ответить
    • Надежда

      Эля, он Вас уже БЬЕТ — и у Вас еще какие-то сомнения?! О какой «любви» может идти речь при этом?
      «Как взять себя в руки, рационально посмотреть на вашу весов отношений и принять уже это судьбоносное решение? Как перестать верить в человека?» Вы уже сами ответили на эти вопросы — «подсознательно цепляюсь за те немногие счастливые моменты, которые, как показывает практика, случаются тогда, когда ему что-то нужно от меня. Продолжаю верить его словам про любовь, хотя поступками ну не подкрепляется это. Наверное ещё боюсь одна остаться…» Чтобы принять такое решение, нужно перестать «цепляться».
      Но для этого придется изменить взгляд на отношения. А именно, попрощаться с детской мечтой «почувствовать в жизни, как это, когда рядом с тобой полноценная личность, которую ты жутко любишь и уважаешь, и доверяешь, и который в ответ делает делает тебя просто счастливой, без хитростей, на кого можно положиться в трудный момент и поплакать тихонько в сильное спокойное мужское плечо». Вы его уже нашли. Когда Вы его выбирали, казалось ведь, что нашли именно такого, верно? Но оборотная сторона медали в том, что опека ВСЕГДА оборачивается тиранией. Потому что это Ваша зависимость, а тот, от кого зависят, «заказывает музыку». И эта его музыка для него, никто не обещал, что он должна нравится нам.
      В общем, пока Вы будете хотеть поддержки и опоры и ждать «счастья» от другого человека, Вы будете выбирать тиранов и не мочь от них уйти… Выход в том, чтобы научиться опираться на себя, САМОЙ стать «полноценной личностью» вместо того, чтобы ее искать рядом. Если хотите, могу помочь разобраться глубже, но уже в личной беседе.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности