Заказать консультацию

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни, нашего соотечественника Михаила Литвака, основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
590 Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Миля

    Здравствуйте. Надеюсь, поможете мне советом. История моя такая… Муж через две недели после знакомства он мне сделал предложение, через два месяца мы поженились. Сначала было все нормально, бывало, ревновал. Потом родился сын, он души в нем не чаял, по ночам сам вставал, пеленки стирать помогал. Любил готовить, и по хозяйству все мог сделать своими руками. Но со временем начал больше времени проводить с друзьями, чаще стал выпивать. Когда я забеременела вторым, начал чаще выпивать, задерживаться по вечерам.
    Родился второй сын. Когда сыну было 5 месяцев, я узнала, что у него любовница. Я ушла от него. Но он так просил прощения, бросил пить, перестал гулять. И я вернулась. Через год все заново… Так и жили, то ссоримся, то миримся. Купили дом. Муж часто пил, а когда пьяный может потерять контроль над собой. Бывало руку поднимал. Как то раз сильно избил меня, и я дала ему сдачи- стукнула табуреткой и проломила ему голову. После этого больше не избивал. Бывает, замахнется, но уже не бьет.
    Через 6 лет я еще раз уходила. И опять простила, он даже закодировался, на коленях просил прощения, умолял, много чего наобещал… Сначала жили хорошо, я радовалась, что он меня любит, без меня не может. Но все вернулось на круги своя… Теперь он меня не бьет, но постоянно оскорбляет, унижает, морально уничтожает меня. Очень сильно ревнует, хотя поводов не даю. А сам по саунам мотается, с девками общается по телефону и в соцсетях.
    Зарабатывали мы примерно одинаково, бывало я получала больше. Полтора года назад он устроился на другую работу, точнее начал работать на себя. Теперь получает в три раза больше меня. Сначала я радовалась. Рассчитались с долгами, стало легче жить. Но вот полгода назад опять начал пить. После работы каждый день пьет. Ужасно унижает и оскорбляет меня, а мне уйти некуда.
    На ремонт дома взяли большой кредит, который оформили на меня. Ежемесячный платеж чуть больше моей зарплаты. Автокредит тоже на мне. Я уверена, что если уйду, он не будет оплачивать кредиты. А на свою зарплату не смогу снимать квартиру и содержать детей. Если подать на алименты, то официально он получает минималку, А добровольно он не даст. К окончанию кредита старший сын заканчивает школу. Опять нужны будут финансы.
    На сегодняшний день мне уйти некуда, Мама живет в деревне, но там нет работы, нет средней школы для детей. Отец уже умер. За эти годы потеряла всех подруг, потихоньку общение сошло на нет. Муж относится ко мне как к вещи. Даже когда иду к сестре, то через полчаса начинает названивать, требуя придти домой. С моими родственниками он не хочет близко общаться, его родственники нас не признают.
    Теперь, когда он обеспечивает «семью», он издевается надо мной, как хочет. Все домашние дела на мне. Ничего по хозяйству не делает, только ко мне придирается. По его мнению, я должна его слушаться беспрекословно. Сразу перестает давать деньги на кредит и платежи. Он не согласен уходить из дома, я тоже не могу, т.к. не хватает финансов. Постоянно требует интима, а я уже не хочу. Унижает и оскорбляет. Я очень устала от этого, но не могу ни на что решиться. Умом понимаю, что это уже не семья. Да и дети становятся нервными. Не знаю, как жить дальше, как быть?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Миля. Да, тяжелая ситуация у Вас :( Не меняются такие — не стоило надеяться…
      Если хотите совета, то все-таки главное, наверное, Вам решиться на перемены. А с кредитами можно рассчитаться после раздела имущества при разводе, например. Вам ведь причитается минимум полдома и машины? Продать свою часть — так еще на жизнь останется. Или заплатить с того, что он Вам выплатит при разделе, если хочет остаться в этом доме. Подумайте, посоветуйтесь с юристами, как лучше сделать. Мне кажется, Ваша ситуация не безнадежна.

      Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте Миля! У вас есть родственники, сестра — это уже что то! Если вы решитесь на развод, то можете какое то время у них пожить. Не надо бояться и рассказывать свою ситуацию и своим близким и его родственникам. Пусть знают какой он. Обычно тираны боятся огласки. Я тоже много лет молчала, а теперь нет. Но говорю не все и не всем. В общих чертах и только кому доверяю. Т.к. например мой бывший уже муж, может гадости про меня говорить, а люди будут уже в курсе и не поверят ему. Может даже вам чем то и помогут. И суд обязательно примет во внимание, что ваши кредиты взяты во время брака и на ремонт общего дома, и обяжет его выплачивать свою часть кредита.

      Ответить
  2. Надежда

    Здравствуйте! Все истории похожи. Тоже хочу поделиться, хоть так выговориться. Два года дружили, ни разу не ссорились, во всем мне уступал. Цветы, подарки, кафе и пр. Поженились мне 19, ему 22 года. И через пол года пошли первые звонки. Он из другого города, туда и уехали. Работал в милиции. Часто пил, как напивался, даже мог кастрюлю с борщем вылить на пол, со словами эти продукты не твои, а мои родственники дали, а ты никто! Я молодая, очень симпатичная, стройная. И не захотела терпеть хотела уехать домой. Потом произошло горе, у меня умерла мама и я уехала, он через какое то время приехали ко мне в город. Жили с моим папой. Я училась и работала. Он долго не мог найти работу, ругались, но не сильно. Так же как и у всех он душа компании, хорошо говорит, начитан, с ним интересно, а в семье — другой. Хотела с ним расстаться, но узнала, что в положении. Думала, может ребенок его изменит. На 7-м месяце когда я была, у меня умер папа. С трудом держалась ради ребенка. Муж проигрывал всю з/п в автоматы. Родила, пока была в роддоме муж все мои деньги спустил в автоматы. Он выпивал, проигрывал все деньги, потом ныл, типа я хорошая а он скатина и жалел меня и себя! Его мама приезжала и помогала мне очень и деньгами и физически. Он толком не работал. После года я вышла на работу и снова решила с ним развестись. И опять узнаю, что беременна. Он умолял меня остаться с ним, его мама уговаривала на аборт. Его устроили на работу, я родила. Какое то врем все было хорошо, потом опять пьянки скандалы, даже дверь один раз выбил и стекла посыпались, а рядом годовалая дочка стояла. Как бог ее уберег, я просто не представляю. Развелась, он собрал вещи и ушел. Я уже работала, зарабатывала хорошо. Один ребенок в обычном садике, другого в частный. По соц. сетям начала общаться с другом, вместе учились. И тут же бывший объявился. Он опять с цветами на коленях и т.д. Ладно пустила, прошел месяц вроде все нормуль, потом на работе проиграл деньги — посадили! Все от него отвернулись. Мне письма писал, поэт еще тот — краноречивый! Ну думаю помогу, пока там. Год сидел, я ему передачки и тд. Мама его мне с детьми помогала. Вернулся, вначале все хорошо — работал, с детьми возился, не играл в автоматы. Я продала родительскую квартиру, взяли ипотеку и купили побольше. Спустя время — поженились. Но потом пьянки вновь возобновились, начались вспышки ярости переодические на пустом месте. Ревновал к каждому столбу, устраивал по пьяне разборки, в гневе он зверь, рушил все вокруг, чем больше оправдываюсь и защищаюсь, тем больше он гневается! Я живой человек и мне очень тяжело было. Замкнулась, мало с кем общалась, с/о на нуле. Придумывал всякие истории про меня в них же верил и потом скандалил, говорил узнает, что изменяю убъет и разбираться не будет. Вначале раз в пол года так было, с годами все чаще и разрушительнее. Мечтала, дети подрастут и я уйду. Плевал он на детей. Приходил ночью пьяный если ему еще выпить хотелось, будил сына и тащил с собой за выпивкой. Я только потом поняла почему, подслушала его разговор с другом, типа ребенка берет, чтоб его в милицию не забрали. Всегда как могла останавливала его, детей не давала ночью с ним ходить, только если уж он очень сильно буянил и пытался руки поднимать. Иногда сын сам говорил, мама я лучше с ним схожу, мне он ничего ни сделает, а ты пока отдохни от него. Со временем стал всю грязь про меня какую то собирать и детям рассказывать. Что я плохая и мужиков ищу себе. Я это только все со временем поняла (дети его боялись и не сразу мне рассказывали). Собралась с духом и развелась с ним. Ужас что дома творилась, как могла сдерживалась и на провокации не поддавалась. Он очень изощрен в провокациях. Дети подросли и все понимают. Сын его ненавидит, но боится, т.к. ему очень сильно от него прилетело. Я была в командировке и не знала, не смогла защитить. Детей как могу защищаю. Даже милицию вызывала, чтоб его угомонили. Но все не так просто. Нервы у меня уже ни к черту, мне 40 лет, при росте 168 вешу 53 кг. Дети тоже нервные становятся. Так вот развилась. Его мама перед смертью ему часть денег дала, чтоб мы с ипотекой рассчитались. И это стало камнем преткновения. Из квартиры его не выгнать! Он требует от меня почти все. Много вариантов мировой я предлагала, готова много что ему отдать, не идет. Он просит одно, я соглашаюсь, через время говорит мало, начинает просить больше, скандалим, я сдаюсь и говорю хорошо, а его опять не устраивает. А если через суд, то денег нет. Дорого обходятся суды по разделу имущества. Я преподаватель сейчас з/п не большая. Пока он в отпуске живет на даче и я обдумываю следующие шаги. Скоро отпуск закончится… Не так легко выгнать тирана! Но я работаю над этим. Может кто подскажет совет?

    Ответить
    • Ольга

      А ваш тиран там в квартире прописан или нет ?

      Ответить
      • Надежда

        Да, прописан, с момента покупки.

        Ответить
        • Ольга

          Это плохо, Ну есть вариант вы берёте все документы- на квартиру и все оригиналы — свидетельство о браке, о рождении детей- все оригиналы заберите себе и спрячьте в надежное место! Сделайте копии его паспорта себе в нескольких экземплярах и его кода тоже! Чтобы у вас были его документы ксероксы! Во вторых просто когда он уходит на работу — меняете замки в это время и выставляете его вещи в коридор или вниз в подъезд в выходной день- чтобы соседи были дома. Если он вызовет ментов просто не пускайте и говорите через дверь что он вас бьет!!! В это время когда он уйдёт — скажете уходи жить на съемную квартиру — обратитесь к адвокату!! И в органы — которые выписывают из квартиры!! Не всегда нужно чтобы все было законно! И займите свою позицию и пусть он уходит, он ничтожество, а не Вы!! Боритесь за себя!
          ***
          Знаете почему он Вас доводит ? Его просто нужна квартира- отжать за бесплатно любыми способами чтобы Вас выгнать! И отношения вообще не играют никакой роли!! Поступите по хитрому — не надо признаваться что вы будете что-то делить или выгонять его, просто ушёл — Вы поменяли замки и больше не пускайте никого в квартиру- главное чтобы документы были у вас на неё, а если у него, то спросите и узнайте где он их хранит и выкрадите! С тиранами нужно действовать их методами жёстко и жестоко и без компромиссов ! Только так они отвалятся и уйдут — силой!

          Ответить
        • Ольга

          И ещё вы написали что развелись с ним — по сути он Вам никто — чужой человек и пустое место- поэтому Вы вообще не обязаны с ним жить и впускать его в квартиру — живите в ней сами и с детьми, его вон на улицу- и закрыться дома и сидеть — вызвать подругу или знакомых и родственников — пусть с вами ночуют несколько дней или недель!
          ***
          А кредиты это плохо он вас просто обманул — поездил по ушам и вашей наивности- никогда не берите кредитов на своё имя! Ну деньги можно постараться найти или занять у кого-то из знакомых и отдать в банк, но если Вы его не выгоните то останетесь и на улице и без квартиры и с кредитами! Он хочет чтобы он остался сам в квартире жить припеваючи и без вас и без детей и без обязательств, ответственности у таких людей нету

          Ответить
    • Надежда

      Надежда, по Вашему рассказу получается, что квартира куплена, когда вы были еще в первом разводе. Тогда это не совместно нажитое. Кто ее собственник? Если Вы, то просто выписываете его и замки меняете, как Ольга написала. Никаких «вариантов» ему не полагается. Вы разведены — он Вам никто, а ведет себя плохо при этом. Ради защиты детей Вам давно стоит его выгнать, не вступая в переговоры и даже не взирая на печать в паспорте, когда она была.
      «Требовать» он можете что угодно, рассчитывая на Вашу податливость, но что Вы реально ему дадите — от Вас зависит. Можете не дать ничего. А если он не согласен — пусть он в суд и обращается и сам за него платит. Почему это Ваши проблемы?
      А на алименты Вы подавали? То, что его мама давала, можете зачесть в счет алиментов — и то это будет широкий жест с Вшей стороны :) Поменяйте угол зрения немного — поймите, что это Ваше: Ваша жизнь, Ваши дети и Ваша квартира. А он тут — захватчик и узурпатор, и миндальничать с такими нечего.

      Ответить
      • Надежда

        Спасибо за поддержку! Да, собственник я одна. Это сделала специально. Не доверяла ему никогда. С адвокатом уже беседовала и он мне почти также все и сказал. Только выписать его надо через суд. Мне все пояснили. И действительно, он мне никто, бывший член моей семьи. И также адвокат сказал, что я ничего не должна ему предлагать, и если его что то не устраивает, пусть сам бегает по судам и доказывает, а не я. А потом будем с адвокатом думать по ситуации.

        Ответить
        • Ольга

          Надежда, Вы идёте в правильном направлении) очень рада за Вас и доведите все до конца, обязательно подайте на алименты! Хоть минимум но будет Вам присудят, это будет зависеть от того какая у него зарплата официальная! Вы молодец! Надо себя защитить и детей обязательно)) Я верю в Вас и Ваши силы) Вы заживете потом совсем другой лучшей жизнью и находите в будущем мужчину который будет заботиться о Вас, а Вы будете принимать любовь! А не только отдавать! Будьте счастливы) чувствую так и будет у Вас все наладится))

          Ответить
  3. Надежда

    Еще хочу добавить. Ольга по суду выписать это будет законно и больше шансов, что он не будет поджидать детей у дверей, чтоб они его впустили. С детьми, по совету адвоката, уже переговорила и объяснила, если что как себя вести. Только скорее всего ему придется компенсировать вложения его мамы. Но на счет алиментов — это хорошая идея (типа эти деньги в счет алиментов). На алименты не подавала еще, т.к. пока давал деньги на детей. Но планирую подать вместе с заявлением на выселение.

    Ответить
    • Надежда

      Надежда, здорово, что адвокат все подтвердил так для Вас оптимистично!
      На самом деле не факт, что что-то компенсировать придется, особенно если вложения мамы юридически не были оформлены. С моральной же стороны, это деньги не его, мамы, во-первых. А во-вторых, если уж прошлое поминать, то сколько он сидел у Вас на шее и Ваших денег проиграл? Неужели там от мамы такая астрономическая сумма, что намного превышает эти Ваши потери? Я уж молчу про моральный ущерб и нервы Ваши и детей, лечение которых тоже не бесплатно ;) Продолжайте быть на своей стороне — удачи Вам!

      Ответить
  4. Надежда

    Спасибо за поддержку и добрые слова! Хорошо, что есть такой сайт. Буду стараться отстаивать свои права и права моих детей.

    Ответить
  5. Нина

    Доброго дня суток! Как правильно поступить?мне надо избавиться от мужа тирана,если выгоню, боюсь что он меня будет караулить и отомстит. Я не могу уехать с города т.к я работаю, а в этом городе нет родственников,знакомых привлекать стыдно.

    Ответить
    • Надежда

      Доброго, Нина. Для начала оборвать любые с ним контакты, не разговаривать вообще. Если что, полицию привлекать. Но знакомых гораздо эффективнее. А стыдиться нечего — это же он моральный урод, а не Вы. Что для Вас страшнее — его неадекватность, жизнь с ним или этот ложный стыд?

      Ответить
    • Елена

      После прочтения этого сайта я сразу перешла к решительным действиям, знакомых привлекать настала, кроме советов они чем помогут. Начала с того, что вызвала полицию, приехали здоровенные парни, предложили написать заявление, написала, выставила его вещи в тот же день за порог, общались по телефону, перемены увидела сразу. Физическая агрессия исчезла, потом караулил, пошла к участковому, который вызвал его для беседы. На этом терания прекратилась, все вопросы решались мирным путём. Девчонки миленькие НЕ терпите, не ждите, что они изменятся, «клин клином вышибает». Не жалейте их, действуйте, берегите себя, своих детей.

      Ответить
      • Надежда

        Спасибо, Елена, что поделились. Ценный опыт!

        Ответить
  6. Татьяна

    У вас хоть сестра есть, а у меня аналогичная ситуация, только ни подруг не осталось ни родственников в этом городе нет

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, с родными может быть легче, но далеко не всегда… Не у всех есть помощники. Вон Елена выше обошлась и без знакомых. У Вас есть Вы!

      Ответить
  7. Эля

    Доброго времени суток! На 90 процентов я уверена, что мой муж-тиран. Остальные 10 скромно надеются, что это просто усталость, день не удался, я сама что-то напорола, сама виновата, ну и другие оправдания светлого человека, наивно верующего, что что все пройдет.
    Отношения это у меня первые. Раньше думала, что и последние, но сейчас очень надеюсь, что нет) хочу ещё почувствовать в жизни, как это, когда рядом с тобой полноценная личность, которую ты жутко любишь и уважаешь, и доверяешь, и который в ответ делает делает тебя просто счастливой, без хитростей, на кого можно положиться в трудный момент и поплакать тихонько в сильное спокойное мужское плечо.
    Сейчас такого нет. Есть муж, с которым хоть и бывает хорошо, но, если посудить трезво, «хорошо» это ограничивается маааахоньким перечнем приятных моментов времяпровождения. Остальные же моменты- это упрекания меня в том, что я некудышная хозяйка (я работаю на двух работах, заполонила квартиру (мужа) техникой, неделю назад купила машину в семью, уж извиняйте, времени и сил не то, чтобы на готовку и уборку, на сон не всегда хватает. Мама его сидит дома, где мы и живём, и к слову, не против ни готовки, ни уборки, ибо ей скучно), упрекает в том, что я неумеха (хмм, никогда бы не подумала до встречи с ним, ибо умею делать все, в чем заинтересуюсь, на первой работе я старший специалист, начальник отдела), что выглядеть я могла бы и по-лучше (ну, конечно, если бы все финансы-то на себя родную тратила))). Короче, приехали. А он… Он себя, любимого, бережет) вот давече утомился, бедолага, приходится ему, бедненькому, после работы на учебу (на права) ходить… Утомился на и подумал, а почему бы на жене нервы то свои прицесишные не размять?)) Вот не успела жена подбежать к остановке на 2 минуты, и деньги за такси отдать, ибо поздно муженька с учебы возвращается без денег, на, получай, жёнушка, хамское поведение, отворот-поворот получай и придирки по всем фронтам)
    Вот в ножки поклонишься, жёнушка, подумаю, прощать ли тебя за этот недопустимый проступок, али нет.
    Покопавшись в себе, все больше склоняюсь к тому, что я просто не хочу поверить, что он — не тот человек, в которого я влюбилась, подсознательно цепляюсь за те немногие счастливые моменты, которые, как показывает практика, случаются тогда, когда ему что-то нужно от меня. Продолжаю верить его словам про любовь, хотя поступками ну не подкрепляется это. Наверное ещё боюсь одна остаться…
    Учитывая, что я абсолютно не злопамятный человек (хотя пообщаться люблю, чего греха таить), однако ну не помню я долго плохое в своей жизни.. вернее быстро прощаю, с памятью то у меня проблем нет), конечно же получается, что я всегда возвращаюсь к нему. А ещё я очень нерешительная.
    Вот и думаю: ну не бывает мыслей о разводе на пустом месте, на и не будет их, если все нормально. А как уйти раз и навсегда- не знаю. Один раз решилась, после ссоры с рукоприкладством и пожеланием мне смерти, но он прощение вымолил, обещался исправиться. Хватило его на пару месяцев… Теперь все продолжается. Как взять себя в руки, рационально посмотреть на вашу весов отношений и принять уже это судьбоносное решение? Как перестать верить в человека?

    Ответить
    • Ольга

      Эля, Ваш муж занижает и занизил Вашу самооценку- для того чтобы Вы были рядом с ним и не думали, что достойны лучшего. Но спросите себя- Вы сами должны верить в себя и знать и чувствовать что достойны похвалы, любви и счастья и Вам должны дарить машину!!! Какие у Вас родители ? Строгие ?? Что они Вам говорили в детстве? Вы заслуживали любовь только хорошими поступками ?

      Ответить
      • Надежда

        Ольга, зачем Вы дезориентируете человека?
        Самооценку невозможно занизить извне, потому что она САМО-. А если самооценка зависимая — это беда, с которой надо разбираться ее носителю, а никак не продолжать валить все на соседа.
        И уж тем более не продолжать раздувать ее в этом же зависимом направлении претензиями, которые Вы предлагаете — «что достойны похвалы, любви и счастья и Вам должны дарить машину». Вся беда Эли и подобных ей жертв не в том, что они в этом сомневаются, а наоборот в том, что они как раз это хорошо «знают» и пытаются получить любой ценой. От других. Вместо того, чтобы растить независимость.
        И на детство и родителей пенять — тоже путь укрепления зависимости, а не выхода из нее.

        Ответить
    • Надежда

      Эля, он Вас уже БЬЕТ — и у Вас еще какие-то сомнения?! О какой «любви» может идти речь при этом?
      «Как взять себя в руки, рационально посмотреть на вашу весов отношений и принять уже это судьбоносное решение? Как перестать верить в человека?» Вы уже сами ответили на эти вопросы — «подсознательно цепляюсь за те немногие счастливые моменты, которые, как показывает практика, случаются тогда, когда ему что-то нужно от меня. Продолжаю верить его словам про любовь, хотя поступками ну не подкрепляется это. Наверное ещё боюсь одна остаться…» Чтобы принять такое решение, нужно перестать «цепляться».
      Но для этого придется изменить взгляд на отношения. А именно, попрощаться с детской мечтой «почувствовать в жизни, как это, когда рядом с тобой полноценная личность, которую ты жутко любишь и уважаешь, и доверяешь, и который в ответ делает делает тебя просто счастливой, без хитростей, на кого можно положиться в трудный момент и поплакать тихонько в сильное спокойное мужское плечо». Вы его уже нашли. Когда Вы его выбирали, казалось ведь, что нашли именно такого, верно? Но оборотная сторона медали в том, что опека ВСЕГДА оборачивается тиранией. Потому что это Ваша зависимость, а тот, от кого зависят, «заказывает музыку». И эта его музыка для него, никто не обещал, что он должна нравится нам.
      В общем, пока Вы будете хотеть поддержки и опоры и ждать «счастья» от другого человека, Вы будете выбирать тиранов и не мочь от них уйти… Выход в том, чтобы научиться опираться на себя, САМОЙ стать «полноценной личностью» вместо того, чтобы ее искать рядом. Если хотите, могу помочь разобраться глубже, но уже в личной беседе.

      Ответить
  8. Елена

    Здравствуйте, искала ответы на мои вопросы и наткнулась на этот сайт. Спасибо что вы рассказываете свои истории. Вот решила тоже поделиться своей. Мне 33 года мужу 35. У нас двое детей. Познакомились мы когда мне было 17 лет. И естественно это был мой первый мужчина (хотя он так не считает, или просто хочет меня задеть этим). Жили мы всегда не ахти. Но последние четыре года превратились вообще в ад. Мы купили квартиру в ипотеку и я забеременела вторым ребенком. Это была очень долгожданная беременность. И нашему счастью не было предела. Нам бог подарил сына ( у его брата две девочки а у сестры 3 + у нас первый ребенок девочка) представляете как он гордился сыном.
    Но только на пятом месяце беременности он вообще с катушек съехал. Стал постоянно пить ( хотя и раньше по выходным пил) а здесь ежедневно. Как то мне сказал, теперь у нас будет двое детей и ты точно никуда от меня не денешься. Четыре года подряд он каждый день по шафе. С ребёнком он вообще не помогает, даже пол часа не проводит в день с ним. Со старшей общения только как дела спросит. И всё на этом. Всё на мне дети, дом, даже за собой любимым требует уход. А я устала и не только физически но и морально. Подруг он всех отбил все были плохие. Я три года вообще никуда кроме как на детскую площадку не выхожу. Не с кем идти просто. А он со мной не хочет.
    У него один интерес, сидеть на даче с собаками и пиво пить. На мои истерики по этому поводу он меня оскорбляет и говорит что он там работает не покладая рук. Только там вечный срач на этой даче. И всем вокруг врёт как он мне помогает. И что он целыми днями на работе. Прям идеал. Кода я его прошу взять сына и погулять с ним немного потому что я устала целый день с ребёнком и хочу просто заняться собой. Он в недоумении как я могу устать ведь я в декрете и пока не работаю. Вообщем я уже давно устала от его оскорблений и не уважением ко мне. Но всё сомневалась. Как он был пьян хотела срочно развода с утра трезвый думала зачем развод.
    По поводу рукоприкладства тоже случалось. Но вот не так давно за последние три года нас позвали на свадьбу. Я была на седьмом небе от счастья наконец выйти в люди. Очень долго искала себе платье ( хотя он был против насчёт обновки но я его переубедила в этом) так как четыре года не обновляла свой гардероб. Хочу добавить что я симпатичная и у меня хорошая фигура. Но он часто пытался внушить что я уродка и не кому кроме как него не нужна да ещё с двумя детьми. На свадьбе честно многие были в восторге от того как я выгляжу комплименты сыпались не только от мужчин но и от девушек. Там он был очень внимателен как ни когда сам говорил что я лучше всех и т.д.
    Но когда мы вернулись домой он накинулся на меня без всяких слов и бил кулаками по ногам до тех пор пока не стал задыхаться. В этот момент я выбежала босиком на улицу и вызвала милицию. Сама на знаю как решилась наверное самозащита сработала. Я никогда его ещё не видела в таком бешенстве. Милиция ему дала запрет приходить домой в течение двух недель. Он был сначала в бешенстве. Что как я могла сдать его мусорам??? Он звонил моей маме оскорблял её последними словами. Угрожал мне что меня убьёт и ему плевать на детей. Вообщем кошмар я за 3 дня от стресса похудела на 5 кг. Так как кроме сигарет нечего не кушала.
    Теперь он вернулся домой стал немного спокойней. Но бесит меня после всего этого до жути. Пить не перестал с ребёнком не занимается. Но я сейчас рада этому. Мне придаёт его поведение сил уйти от него. Квартиру ищу и надеюсь скоро уйду от этого морального урода. Девочки не верьте не меняются они. Не ждите чуда. Я сейчас задаю себе вопрос зачем я так долго ждала и верила что он изменится? Эта вера переходила в желание его пожалеть, зачем? Я благодарю бога что он меня спас в ту ночь и всё обошлось синяками. Ведь могло быть и хуже. Жаль свою дочь ей 12 лет она очень забитая. Она его ненавидит и давно меня просит бросить его.

    Ответить
  9. Ольга

    Добрый день! Как быть если муж бывший, мы в разводе уже 10 лет, но продолжали жить в гражданском браке. Он прописан в моем доме, дом куплен до брака. Как выгнать? Уходить он не собирается ( он хозяин!), он пьет каждый день, денег никаких. Дочь ушла из-за него в 16 лет, сейчас за сына взялся. Я бы за то, что сменить замки, выгнать, но я боюсь. Мы живем в поселке, в частном доме. У него в прямом смысле «едет крыша» он разговаривает с давно умершей матерью, он несколько раз был как приступе белой горячке, подрывался с кровати не понимая, где он находится, искал нож с которым я на него, якобы нападала. На самом деле это все очень страшно. Я подавала в суд за избиение, его должны были судить по статье » покушение на убийство», но была президетская амнистия, он даже штраф не заплатил. Как поступить? Как уйти? Поменять замки и пожить где то? Он разгромит дом полностью. Кто за это ответит? Конечно я, а ему ничего не будет. Пока нет закона, который четко прописывает защиту таких, как я. Пригрозил- арест!, а не переливание из пустого в порожнее. А женщины гибнут. Я в своей ситуации хожу по замкнутому кругу. И очень боюсь, что разорвать его можно только через чью то из нас жертву.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, не вполне понятно, почему он остался в Вашем доме, если он Вам не муж? Прописан — выписать, это же Ваша собственность. Не уходит — выселить с полицией. То, что одно заявление уже было на него — хорошо, повторное должны рассматривать строже. На алименты еще подать можно — сам бегать начнет от Вас и от них.
      С алкоголизмом / белочкой можно его сдать санитарам, а пока его будут лечить, сменить замки, написать заявление об угрозах, и потом сразу вызывать наряд, если ломиться будет. В дом, и даже во двор, не так просто проникнуть должно быть. Запас продуктов на неделю сделать, если боитесь выходить. Если Вы не будете с ним контактировать, вечно сидеть под окнами не будет.
      Хорошо бы, конечно, мужчину какого-то с собой поселить на это время, если на полицию мало надежды. Отец, брат, дядя, с соседями договориться, всем вокруг все рассказать, разумеется… Тревожную кнопку можно завести, наняв охранное предприятие. Главное, понимать, что оставаясь с ним, Вы на самом деле в гораздо большей опасности, чем если возьметесь от него избавиться.

      Ответить
    • Дарина

      Есть на ютюбе видео, там передача называется о чем е принято говорить, тема про домашнего тирана. Так вот, там девушка сняла квартиру, уехала с детьми, подала в суд что бы его выписали, после суда будет продавать дом — это лучший вариант!!!
      Я сейчас сама в бегах от тирана, только уехала в другой город жить.

      Ответить
  10. Мама троих деток

    Здравствуйте! Есть кто на сайте, с кем можно пообщаться и найти поддержку и уверенность в правильности своего решения?!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте. На комментарии к этой статье много подписчиков — может, они ответят. Плюс всем комментаторам я отвечаю сама, хотя не всегда сразу :)

      Ответить
    • Ольга

      если вы тут, ответ один — уходить! Берегите себя и детей!

      Ответить
  11. Мама троих деток

    Сразу напишу-уже выгнала, на развод и алименты подала, переживается все как то очень болезненно… Мне 34, детки старшие 13 и 10 лет-от первого брака( первый муж в МЛС за мошенничество, в следующем октябре выходит, срок 6 лет), подставил очень хорошо, пережила суды, конфискации и т.д, о его долгах узнала в самый последний момент, оказывается и бабушке моей должен около 15000 у.е. Оговорюсь, что меня выростили Бабушка с Дедушкой, за что я им очень благодарна! Дедушки, к сожалению, нет уже с нами три года, Бабушке скоро 88-и это единственный мой родной человек здесь! С нынешним мужем мы познакомились в январе 2016 года, я помню свои мысли: вот наконец мое счастье за все страдания! Сейчас понимаю, что с самого начала были звоночки… Помню его слова, что слезинки с моих глаз не упадёт… Он был в стадии расставания с первой женой, которая ему изменила. Сейчас я думаю, он просто на меня переключился и такое ощущение, что все эти почти 4 года он просто мне мстит, что как будто бы ему пришлось быть со мной. Ведь за 3 дня до нашего знакомства, он ей писал о любви и именно он, не она!, вымаливал не расставаться! Тут подвернулась я, с раскрытой душой и желанием создать семью и т.д. Там он прожил 7 лет и деток не было, как сказал врач, что с его стороны нарядом будет. А у нас спустя пару месяцев все получается, хотя доверилась ему! Но это не важно- об этом я ни капли не жалею, у меня растёт прекрасный малыш, в декабре 3 годика будет) Будучи беременной, пихал меня, толкал, морального унижения было море, в плане того, что бросал нас постоянно. Всего не перерасскажешь! Когда малышу было месяца два, позволил себе душить меня, бить. Я раньше просто сидела закрывшись руками. Конечно все прощалось. Самое интересное, что все происходило не из-за чего((( про беременность я думала, может реально я перегибала, заботу требовала от человека… Но после, ему просто не понравилось слово, бежит с работы, я специально малыша на руки беру, он выхватывает и биться, среднюю дому отпихнул-с синяком ходила, старший защищал-с фингалом ходил! Господи, его мама присутствовала при некоторых ссорах-все видела и все равно я виновата для них! Как так?! В общем каждый месяц он распускал руки и синяки и финалы и ушиб черепа и т.д. Раз в милицию обратилась, вымолили с мамой чтоб забрала заявление. В мае месяце решила окончательно расстаться, но тогда ещё зависела от свекрови, она малыша смотрела! Сейчас сына в садике, только вот весь октябрь мы пролежали в больнице-подхватили сальмонеллу((( и вот я получила, что придя с больницы я просто расплакалась, ещё параллельно и старшие болели, стресс капитальный схватила. Заработала пссориаз от жизни с ним, нервы ни к чёрту! Четвёртая неделя как выгнала, Квартира моя, работа есть. В четверг суд по алиментам. Вроде собирается в Польшу к отцу ехать работать. Ну естественно что вложилась в него, в семью не описать! В чем вопрос: почему я не могу отпустить его внутри! Головой понимаю кто он и что он! И что он тока вред для моих деток и меня! Почему постоянно хорошие моменты всплывают??? Сегодня пришёл утром малыша отвести в садик, я увидела краем глаза как пишут бабы ему и всё я плачу, не могу настроиться на работу! Боюсь что не выдержу морально, уже приходилось на антидепрессантах сидеть после первого замужества! Ребёнок уже его забывает, а он в бабах уже! Раньше такое было часто, что побьет, уходит и в переписки-очень больно было! Все верила и надеялась, что исправится, ведь умолять умеет хорошо. Сейчас новая тактика, вообще не трогает меня, ушёл с работы, на которую устроила… Короче, как пережить морально?! Тяжело ни мамы, ни сестры… у него семья оч большая и все почти за него… Это не важно! Как снова вернуться к жизни, одной с тремя, как поверить, что все наладится, когда внутри разрывается от боли?!

    Ответить
    • Надежда

      Мама троих деток, от того, что Вы узнаете, «почему не можете его отпустить внутри», что-то изменится, думаете? Причина тут не одна, скорее всего. Например, что видно из Вашего рассказа, Вы полагаете «счастье» в мужчине, а другого у Вас пока нет, Вы боитесь одиночества и тянуть самой 3-х детей, очень хочется опереться на кого-то, любви… Может быть еще жалко вложений своих в этот брак (не только материальных) — все же напрасно, получается? Ну и впадание в роль жертвы, саможаление, чувство проигрыша, много что еще примешивается…
      Вы очень расшатаны, Вам бы в терапию, по-хорошему.
      Здесь могу только вкратце дать совет, что делать, чтобы «вернуться к жизни»:
      1. Не думать о нем и не накручивать эмоции — они тем сильнее, чем больше на них внимания.
      2. Не пытаться избавиться от боли или ее облегчить, решить для себя это просто пережить. Наоборот, можно оплакать, попрощаться с ним и своими мечтами-иллюзиями-воспоминаниями «о хорошем». Острый период 2 месяца длится, потом начнет опускать, если не будете растравливать специально.
      3. Вместо пп 1-2 развернуть внимание на СЕБЯ и построение своей новой, самостоятельной жизни. То есть заботиться о себе, думать, чего Вы хотите в большом и малом и реализовывать это, строить планы, делать шаги по устройству жизни, детьми заниматься.
      4. Спорт, активный отдых и любая физическая активность очень полезно будет — кортизол снизит, отвлечет, энергии добавит.
      5. Для завершения этого этапа жизни и начала нового хорошо сделать генеральную уборку или даже ремонт — поможет перенастроиться и избавиться от памяти о нем.
      6. Вообще старайтесь себя занимать как можно больше, чтобы некогда было думать о нем и себя жалеть. И лучше занимать чем-то продуктивным, а не пассивным «утешением» через «удовольствия». Ни в коем случае не принимать алкоголь или еще какие зависимости, поменьше жаловаться подругам и мелодрам смотреть (а лучше совсем без этого),о других мужчинах даже не думать первое время (полгода хотя бы, а лучше больше)
      7. Про тиранов-нарциссов-психопатов не читать и не смотреть. Анализ и выводы потом сделаете, на «трезвую» голову, когда эмоции улягутся.

      Ответить
      • Мама троих деток

        Надежда, спасибо за ответ! Мое счастье-в семье, в полноценной! От этого и больно и за сынулю обидно, что вот так нас растоптали! Стараюсь отвлекаться, очень. Он не появляется-и сын не надо! Когда его не вижу-день более менее проходит норм. Состояние, конечно подавленное. Что за терапию Вы имеете в виду? Два месяца-быстрей бы пережить!

        Ответить
        • Надежда

          Вот в этом и проблема Ваша, что «счастье-в семье, в полноценной», от этого и болеете теперь, сами видите. Если останетесь в этой установке, 2 месяца могут растянуться на годы… И дети Ваши от этого пострадают сильно и на всю их будущую жизнь отпечаток отложит.
          Терапию имею в виду психологическую — работу с психологом по коррекции отношений с собой, людьми и миром, в том числе по изменению установок, отравляющих жизнь. Можете ко мне обратиться, если хотите.

          Ответить
        • Ольга

          Поверьте, счастье не в полноценной семье, а в спокойствии! Вашем и детей! вы уже подвергли своих деток испытаниям. и СЛАВА БОГУ, что решились вырваться из этого ада! Зачем вам такая семья? зачем и за что вашим детям такая семья?? Это НЕ СЕМЬЯ! Это боль! Моральная и физическая, которую терпели вы и дети. Это искалеченная психика! И это потом наследуют дети! Наследуют модель «семьи», которую видят. И выбирают потом в мужья тиранов и абьюзеров. Вы хотите такую судьбу своим детям?
          Поверьте, я знаю, о чем говорю. Забыть и отпустить. Другого пути нет! И вашим детям не нужен такой «папа». Разве что младшему. и то… 30 раз подумайте. Удачи!

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности