Заказать консультацию
Главная » Поделитесь историей из Вашей жизни!

Поделитесь историей из Вашей жизни!

Рассказы из жизни женщинЗдравствуйте, дорогие читательницы! Здесь я обращаюсь, в первую очередь, к тем женщинам, у которых есть печальный опыт общения с мужем-тираном. На этом сайте я старюсь помочь вам советом: что делать, если муж оказался тираном, как выбраться из этих страшных отношений, и вижу, как вы стараетесь оказать друг другу поддержку в комментариях к моим статьям.

Многие из вас уже убедились, как положительно такая помощь сказывается на решении проблемы, и я хочу сделать нашу взаимопомощь еще эффективнее. Для этого предлагаю Вам рассказать свою историю знакомства и жизни с мужем-тираном — о своих чувствах, проблемах, вопросах, победах, опыте выхода из этих больных отношений.

Хотите рассказать свою историю?

Я заметила, что женщины охотно делятся своим опытом в комментариях к статьям о домашней тирании, читают истории других, советуются. Но ориентироваться по комментариям непросто (даже мне уже трудно), тем более, что их число постоянно растет… Согласитесь, гораздо удобнее будет, если истории женщин будут публиковаться каждая отдельно и в специальной рубрике?

Такие рассказы будет полезны и авторам, и читателям. Когда пишешь о своем опыте, то появляется возможность посмотреть на него со стороны, по-новому его осмыслить, поставить точку — и отпустить. Я оформлю каждый рассказ о муже-тиране в отдельную статью со своим комментарием. После публикации Вашей истории, появится возможность обсудить ее с другими женщинами.

В интернете можно найти форумы и сайты с рассказами из жизни женщин, но у нас здесь будет иной формат, более продуктивный — не просто истории из жизни, но и помощь в решении проблемы. В первую очередь, я смогу дать авторам более полную консультацию, чем в формате комментариев к общим статьям. Вам будет уделено особое, максимальное внимание — и мое, и других женщин и Вы получите советы и поддержку, необходимые в Вашем конкретном случае. Ваша история станет темой такого своеобразного онлайн-семинара.

А особо интересны и полезны будут эти рассказы другим — вашим «сестрам по несчастью». Часто примеры реального опыта помогают что-то понять гораздо лучше, чем самые умные статьи. Не бойтесь, что вы «не умете писать» — у нас здесь не литературный конкурс. Ценен именно Ваш опыт — реальный, какой он есть — без прикрас. Я уверена, что вы все желаете помочь друг другу выбраться из ада жизни с мужем-тираном и предостеречь тех, кто может оказаться на пороге этой беды! И это желание — самое главное. Помогая другим мы помогаем себе!

Я понимаю, что вопрос деликатный, поэтому по Вашему желанию могу обеспечить Вам полную анонимность. Вы в праве изменить свое имя и имена действующих лиц, названия городов, узнаваемые детали.

Примеры историй из жизни

Если Вам интересно мое предложение и есть что рассказать, то Вы можете прислать свою историю посредством специальной формы ниже. Вопросы, предложения, обсуждение — как всегда, в комментариях.

Если Вам нужная моя помощь, а публиковать на сайте свою историю Вы не хотите, или Вам необходима более глубокая работа с Вашей проблемой, то обратитесь за индивидуальной консультацией.

Заказать консультацию   Подписаться на новости

Если а ваших семейных отношениях все очень страшно, и Вы хотите обратиться за помощью, то читайте статью: что делать, если муж бьет, издевается, а уйти некуда и помочь некому.

Рассказать свою историю из жизни

Я НЕ соглашаюсь с политикой конфиденциальности. Если хотите отправить письмо, СНИМИТЕ галочку!

195 Поделитесь историей из Вашей жизни!
  1. Софья

    Надежда, спасибо за понимание. Я теперь буду у вас частым комментатором. Буду рассказывать свою историю. Открылись глаза три дня назад на всю мою жизнь. Но чтобы не упасть в эйфорию или другую крайность буду советоваться с вами, если можно, для поддержания трезвого взгляда на жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Добро пожаловать в наш клуб выздоравливающих! ;) Заходите, читайте, размышляйте — и конечно, общайтесь! Вам сейчас очень много понять и передумать надо, а думается лучше всего в письменном виде — можете написать свою историю для публикации, или просто дневник вести… Все у Вас получится! Главное, не спешить и ничего не бояться, и «качелей» всяких крайностей — тоже. Это нормально, и рецидивы даже могут быть… просто не надо терять цель из виду, смотреть дальше, чем эмоции. До встречи! ;)

      Ответить
      • Софья

        Надежда, вы правы, что долго его хорошее отношение не продлится. Я всё понимаю. Разговаривала со старшей сестрой мужа сегодня (у него их три), она не удивилась нисколько. Говорит, что они удивлялись моему терпению и молча ждали, когда оно кончится. Правда намекали иногда, но я не понимала совсем.
        Сегодня ходила в суд, потом выпросила бесплатную консультацию в соц помощи у юриста. Начала открыто разговаривать с людьми, говорила правду, не юлила, не боялась, не тряслась над каждым словом. Какое счастье — свобода.)))))))
        Свекровь не хочет жить с сыном, я предложила переехать ей к нам, она готова была помочь мне собрать вещи и отвезти к маме, чтобы сынок ее ушёл из квартиры, хотя квартира тоже наша. Оформлена на мужа и среднего сына. Я сказала, что не уеду, пока сын не закончит школу. И она смирилась, но забрала ноутбук, кот подарила мужу. А он уже заявляет, что я его выгнала. Предложила ему мирно разделить имущество. Написать при натариусе соглашение, чтобы обойтись без суда. И уже у него жадность проявляется. Но потом быстренько отступил и сказал, что он не думал вообще о разделе, надеялся, что мы помиримся. Похоже дойдём и до раздела имущества.
        Написала просто заявление на развод и алименты. Там видно будет.
        Я сегодня была первый раз за много лет просто счастлива. Я шла по улице другим человеком, я не боялась смотреть на людей, не переживала из-за своей внешности. И мне даже в соц помощи сделали комплимент, что хоть я и похудела очень сильно, но мне идёт. Городок малюсенький, все друг друга знают. Я сегодня улыбалась людям не извиняющей измученной улыбкой недочеловека, я просто улыбалась, я шутила!))))
        Я ощутила себя просто нормальным хорошим человеком, я стараюсь не терять это чувство. Держусь за него.
        Я ещё иногда плачу, но уже немного и быстро переключаюсь на детей, рассаду, книгу, ваши статьи!
        Я наконец поняла в чём был урок этих отношений, пережила, переросла их.
        Сразу простила поняла и почувствовала свою маму, которую не могла простить30 лет.
        Она отвезла меня к бабушке в 11 месяцев, потому что отец пил и тиранил её, не хотела, чтобы я видела. Он умер , когда мне было три года. О нем единственное воспоминание.
        Мне два года, он спит пьяный (тогда я не знала этого), прошу почитать мне книжку. Он просыпается и кромко орёт на меня.
        До 10 лет живу в своё удовольствие у бабушки, меня любят, холят и лелеят, но при этом балуют и приучают к послушанию.
        Потом меня забирает мама, а там 2 старших брата ещё (которые выросли при отце и которых я видела только пару месяцев летом). Они тиранят меня, я тираню маму. Ненавижу её, боюсь братьев, квартиру, большой город, новую школу, новых людей.
        Есть, конечно, и светлые воспоминания, но они связаны со школой, с художкой, с друзьями, а домашняя жизнь какой-то комок страха и боли.
        Мама в это время усиленно изучает йогу, гороскопы всех мастей, траволечение, христианство, кришну, и ещё много чего. Дом завален эзотерической литературой, я всегда любила прятаться в книги. Читала постоянно. Теперь читаю мамины книги без разбора, лет в 12.
        Но потом на книги и все мамины учёбы постоянные просто аллергия уже и я не соглашаюсь ни с чем. Думала, что на всю жизнь получила пилюлю от эзотерики, но нет.
        В 17 лет я ушла в отрыв — пила, курила, встречалась 40-летними мужчинами, пока не довела себя до нервного срыва и оказалась в больнице с решётками.
        Месяц усиленного лечения и я ничего не хотящий овощ на диване. Просто лежу и сплю полгода. Мама меня силком записывает на курсы парикмахеров, учусь, снова чем-то интересуюсь.
        В 20 лет вернулась в деревню к бабушке, но через месяц она умерла. Потом приехала мама, опекать меня. И с тех пор гипер опекала до тошноты.
        В 26 родила себе сына и успокоилась. Бросила курить. Занялась огородом, работала, мама нянчилась.
        Сыну пять лет. Я прочитала «Анастасию» Мегре — я до сих пор ее люблю. Но это книга для чистых сердец и главная мысль там _»чистота помыслов».
        Но тогда мне было не до того, я быстренько сделала обряд, спала под звёздами, просила мужа, чтобы быть за каменной стеной и жить долго и счастливо!
        И вот — объявление в газете о знакомстве. В местной, городской. Пишу письмо, встречаемся и через два месяца я в белом платье.
        Моё «мистическое мышление» на тот момент зашкаливало. Знаки были повсюду, разные, кстати, но я выбирала только те, что подходили к моему счастливому настроению.
        Сразу забеременнела и вручила мужу «Анастасию». Он осилил все 8 книг.
        Тут же испытал «силу мысли» на моём сыне, довёл его до слёз.
        Потом что-то ему в книге не понравилось и он долго кричал, я оправдывала и извинялась за автора и книгу. потом курил каждые пять минут. Я плакала, мы помирились.
        Дальше скучно. После каждой истерики мирились, прощала — уговаривала себя — мы ведь будем строить вместе Родовое поместье, Пространство любви — одной нельзя.
        Представляете, как я себя загнала в клеточку, замок повесила и сидела страдала. Нутром понимала, что никого пространства мы не построим, что боюсь оставаться с этим человеком. Но ещё больше боялась сказать правду, признаться вслух, вообще боялась.
        Этот страх рвал меня изнутри.
        Муж нормально перестал разговаривать, орёт, строит всех. Дети пусть молчат, чего они орут. А ведь хотел ещё девочку.
        Уже лишнего я тут написала, кому интересно мою биографию читать.
        Переосмысливать многое надо сейчас. Пока нормально разговаривать могу со всеми, кроме мужа, от него ещё трясет.
        Я стала другая сегодня, спасибо вам, Надежда, если вы смогли всю эту ерунду прочитать. теперь можете и удалить, а то комментарий большой слишком. я высказалась и мне легче стало.

        Ответить
  2. Софья

    Передумалось много, ещё больше впереди. Поняла, что я сама тяжело больна была. Болезнь моя в уходе от ответственности за свою жизнь. всегда искала норму, хотела быть нормальной.
    Когда я поняла наконец, что больна, стало очень легко. я теперь вижу цель — излечится. я знаю лекорство. Правда, достоинство, честность, совесть. Теперь эти слова ожили, я стараюсь делать их нормой моей жизни. Я их почувствовала наконец.
    Муж ведь неплохой, просто тоже очень больной человек, несчастный, но он не видит в упор причины в себе, а ищет её в окружающих. Как и я недавно.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, у Вас поразительно стремительная динамика «выздоровления»! Видимо, Вы уже были подспудно готовы к этому, и нужен бы просто «пуск» какой-то, который и дали мои статьи. Успехов и дальше!

      Ответить
  3. корона

    Моя история началась лет так 10 назад.вернее она началась раньше,а вот первые звоночки….попытки были уйти и даже были удачные, но. Пройдя пол года я вернулась. Сама. Уже наверное на минуте третей разговора я поняла что наделала и вот странно, вроде встань и уйти,а все уже не могу.я в его сетях. Я была в шоке от самой себя….. через год я родила ребёнка и ввиду коекаких обстоятельств мы стали нуждаться в фин.помощи. Ну и родители поспешили ее предложить и тут началось обострение. То не так предложили то не то, то не это. Когда мои родители дали денег он их сам вернул тут же, после чего оказалось, что так помогая его унижают… если его род.отказывались помогать то он тут же угрожал, что перестанет общаться.что и делал, после чего получал желаемое…. мои родители стали врагами номер один. Да такими, что у него глаза на лоб выразили когда он на меня орал и винил во всех смертных грехах. Далее последовал полный запрет общения. Т.е. мне запретили общаться с матерью и желательно со всеми остальными…. мозг продолжал выноситься с такой силой, что от нервов у меня началась экзема и очень стали впадать волосы…. потом он пригрозил, что заберёт ребёнка или вообще завалит меня и мать если узнает о моем общении с ней. Это все сопровождалось порче моих вещей, мне дорогих… практически полный контроль моих движений… вообще морально он мне выносит мозг так, что в те моменты у меня тряслись руки и ноги…. и вот я смогла,я ушла с ребёнком. И тут меня начало охватывать такое чувство вины, за то, что я забрала у него ребёнка. Я прошу вас очень сильно, помогите. Это чувство вины настолько огромно, что у меня появляются мысли отдать ему ребёнка. Мне его очень сильно жалко. Жалко мужа, что он остался сам…. помогите. Что это?

    Ответить
    • Надежда

      Корона, могу Вам сказать, что Ваше чувство вины — абсолютная норма для женщин в Вашей ситуации. Почему-то всем сбежавшим жертвам жалко своего мучителя… Но это не значит, что этому чувству стоит доверять — оно ложное. О психологических причинах этого я как-нибудь напишу статью. А Вам пока могу посоветовать просто гнать от себя эти мысли, развернуться в другую сторону — думать о себе, о ребенке, о будущем без него, работать над своим выздоровлением, но НЕ ДУМАТЬ он нем, лучше совсем. Все мысли в его сторону у Вас пока искаженные и вредные, они держат Вас «в сетях» — причем это не ЕГО сети, а сети Ваши собственные, они сплетены у Вас в души и Ваша задача — от них освободиться.
      Чтобы задать направление мысли, советую прочитать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно»: http://myempeiria.ru/obzor-knig/zhenshhiny-kotorye-lyubyat-slishkom-silno/. Думаю, там Вы найдете много ответов на свои вопросы, которые помогут Вам понять, что с Вами происходит. А с ним ничего не случится, что бы он не говорил. И вообще — у него СВОЯ жизнь, за которую отвечает он сам, а не Вы. Он сам выбрал одиночество, издеваясь над Вами. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью и психикой ребенка, котрый все это видел, ради того, чтобы ему было комфортнее. Вы правильно сделали, что ушли! Теперь главное держаться. Чрез какое-то время станет легче, особенно если всерьез займетесь собой.
      Успехов! Не пропадайте!

      Ответить
  4. Ольга

    Добрый вечер! Не думала, что мне придётся тоже писать и просить совета, но выхода нет. Очень тяжело. Может быть кто-то посоветует, как найти выход? Познакомились мы 11 лет назад. Я была его любовницей. Никаких прав на него я , конечно , не имела. Да и никогда не влазила в его личную жизнь. Просто любила. Когда он вечером уезжал к жене становилось очень одиноко и грустно. До встречи с ним у меня был мужчина-друг, который меня всегда понимал и поддерживал. Но жить мы с ним не могли, т.к он очень инфантильный и ленивый. Мне хотелось чего-то яркого, эмоционального. Через 4 года наших отношений он заявил, что ему хочется попробовать свинг. Я согласилась, очень уж боялась потерять его. Потом началось самое страшное. Мы искали пары, но пар, которые бы его устраивали нет.( он единственный, самый умный, образованный, находчивый и т.д ) Начались поиски женщины, которую можно пригласил в постель к нам ( я нормальная лженщина, но боязнь остаться без него очень пугала). Начались скандалы, что мне все не такие, хотя женщин в нашей постели было множество. Постоянные упреки, насмешки, оскорбления. Я, . Потом начались побои. В течении нескольких секунд менялось выражение лица и сыпались пощечины. Однажды избил до полусмерти. Простила. Думала просто ревнует, хотя повода нет. Мне нельзя ни с кем поздороваться, сменить дома без его ведома постельное бельё( ты убираешь чей-то запах). О том, что сходить куда-то -не может быть и речи. Вот и сейчас , 10 дней назад поссорились. Причина во время секса погладила его не в том месте, где обычно. Ударил. Сейчас читаю очень много . Понимаю, что он тиран, деспот. Очень хочу от него избавиться, но в тоже время очень тяжело 11 ЛЕТ!!! Очень нужен совет и поддержка. Может кто-то выходил из такой ситуации? Как пережить и прийти в норму? Морально просто убита. Помогите!!!

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, мне знакома такая ситуация… Да, понимаю, 11 лет жалко. Но ведь на второй чаше весов — вся следующая Ваша жизнь. Нормальная, без ежедневного издевательства и нездоровых отношений адюльтера. Ведь быть любовницей уже само по себе очень тяжело и травматично, а он еще вон что с Вами творит. В Вашей ситуации есть и положительная сторона — он на Вас тоже никаких прав не имеет, не надо разводиться, делить имущество, нет детей. Вы можете просто порвать — и все.
      Надо только принять это решение — ради себя, своего будущего. Пережить все можно. Хуже, чем в том кошмаре, в котором Вы уже находитесь, не будет. Чтобы прийти в норму, надо провести внутреннюю работу — разобраться в себе, что Вас с ним связало, что держало. Вылечиться от невротической потребности в любви — у Вас явно не порядок внутри и в отношении мужчин, раз выбираете отношения такие… В первое время настройтесь вообще не спешить с какими-либо отношениями, сначала надо выздороветь, в себя прийти, стать самодостаточной. Это можно самостоятельно — книги читать, которые я советую и думать, а можете заказать у меня индивидуальные консультации — вместе разберемся.
      Не падайте духом! С отношениями жизнь не кончается, а тем более, с такими отношениями. Поверьте, даже если Вам сейчас этого не кажется. Все у Вас получится, если Вы захотите и решитесь на перемены!
      Больше сказать не могу — мало информации… Успехов!

      Ответить
    • Алия

      Ужас! Бегите без оглядки!!!!
      Вам еще надо к психологу чтобы начать нормальную новую жизнь.
      Удачи вам!!!

      Ответить
  5. Ольга

    Спасибо огромное!!!Счастлива, что есть такие люди, как Вы-теплые, небезразличные, понимающие. Да, я пока ещё в депрессии. Мне 48. Очень о остаться одной. Последние 5 лет он мне постоянно говорил-ты моя вторая жена. Я верила, что ему со мной хорошо, он отдыхает душой и телом. С женой тоже сложные отношенияотношения. Рассказывал, как он ее бил, но я не обращала внимания, казалось меня это не коснется.
    Раньше, при ссорах очень боялась, что у него кто-то появится. Я буду терзаться ревностью. И только сейчас, благодаря Вам поняла, что этого человека не изменить. Может он и будет какое-то время внимательным, ласковым и нежным, но потом его деспотические наклонности все равно проявятся. Вы весь пишете, что такие люди всегда ищут жертву.
    Мне все говорят-тыпосмотри на себя! Ты выглядишь замечательно! Одна не останешься! Но 11 лет постоянных убеждений, что это благодаря ЕМУ-дают о себе знать. Очень неуверенна в себе.
    Мужчины на меня обращают внимание, но я в каждом вижу эгоиста, тирана, который просто пока не проявляет свою сущность.
    Много лет подряд он меня убеждал в том, что я должна быть безумно счастлива, что он со мной, т.к у него очередь стоит из кандидаток в любовницы (от 25 до 55 лет),а он любит меня.
    Очень нужны ваши комментарии! Пожалуйста! В душе рванная рана от неуверенности в себе, от тоски.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, а Вы не бойтесь остаться одна. На мужчинах свет клином не сошелся. Тем более до такой степени, чтобы согласиться на крайне незавидную участь «второй жены», да еще и с такими «побочными эффектами», как в ваших отношениях… Уверенность в себе не должна базироваться на присутствии в жизни партнера или на внимании мужчин, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Это тогда не уверенность вовсе, а зависимость, невротическая потребность. Неужели в свои 48 Вы настолько ничего из себя ничего не представляете, чтобы светить только отраженным светом чье-го-то внимания? Не верю! И внешность, нужная для привлечения этого внимания — тоже совсем не главное достоинство человека. Я уверена, что в Вас есть масса того, за что можно себя уважать и любить. Найдите в себе Личность, полюбите себя сами, чтобы не нуждаться в чьей-то любви. И все наладится! ;) Побродите по сайту — у меня много статей, которые Вам могут быть полезны.
      А ему не верьте — не любит он Вас и не любил никогда. Какая может быть любовь, когда он так над Вами издевается? Просто самую удобную жертву нашел. И держится за нее — таких безответных на самом деле еще поискать надо!.. На Вашем месте другая бы давно его послала подальше — еще на этапе извращенных предложений. Это же как себя не ценить надо, чтобы такое позволять? Простите за прямоту, Ольга. Но я очень желаю Вам очнуться — увидеть со стороны чудовищную ситуацию, с которой Вы настолько свыклись, что не замечаете ее ужаса. Я понимаю, как так бывает, и не сужу Вас. Но понимание Вам мало чем поможет… Ведь Вы хотите вырваться, правильно?

      Ответить
    • Алия

      48 лет — это нормальный возраст чтобы начать новую жизнь! Бегите пока не поздно.
      Мама моей подруги развелась с мужем в 50 и счастлива, знакомится с мужчинами, встречается с подругами, похорошела. Думает чем бы новым и прибыльным заняться, а так 15 лет просидела дома. Так что не все потеряно!

      Ответить
      • Ольга

        Спасибо огромное за поддержку и участие! Вы просто не представляете, что они для меня значат!!!
        Как только появляется хоть одна предательская мысль-сразу перед глазами ваши советы! Одна бы не справилась.

        Ответить
        • Алия

          Не за что! Я просто не понимаю, зачем привязываться к такому мужчине, когда вокруг столько интересных мужчин. Вы ещё найдёте достойного адекватного мужчину, который будет вас ценить и выйдете замуж. Бросайте и не задумывайтесь. Вы можете себя сами обеспечить? Вы зависите от него финансово?

          Ответить
  6. Ольга

    Не могу сказать однозначно. Да, он покупал мне вещи, мы ездили отдыхать. Но когда я обратилась с просьбой ОДОЛЖИТЬ мне 4000 гривен он отказал. Я работаю в школе. Зарплата маленькая. Сын- студент, на контракте. Но денег он мне не даёт. Иногда покупает продукты, но наличные деньги никогда. Я никогда не просила, даже не намекала. Старалась выкрутиться сама.

    Ответить
    • Алия

      ну и хорошо! значит вы от него не зависимы! я тоже пытаюсь избавиться от тирана, но у меня сложнее ситуация, я в положении и сейчас завишу от него материально :( Но ничего, главное не отчаиваться!

      Ответить
  7. Ольга

    Алия! Спасибо огромное за поддержку. Я поняла, что только человек, сам побывавшей в качестве жертвы тирана, может оценить всю глубину ситуации. Я думаю, что все у нас с вами получится. Я искренне желаю Вам счастья, радости! У вас будет малыш-это главное! А мужчины в нашей жизни, наверное, величина непостоянная! Мы же сильные женщины! Держитесь!!!! Счастья Вам!!! Женского, материнского! Пусть Ваш малыш, после появления на свет, сразу увидит счастливые глаза мамочки!!!

    Ответить
  8. Татьяна

    Надежда, спасибо за совет и за то, что затронули очень актуальную тему. Так как по сути много таких случаев. И у меня, как мне кажется муж= тиран. Я не думаю, что я его изменила, но мое поведение не дает ему постоянноменя ругать и тем более бить. Сначала были частые скандалы на пустом месте. Но потом, я стала задумываться как мне реагировать на его критику и повышенный тон голоса. Дошло до того, что у меняь в груди все сжималось, когда я ждала его с работы и думала, ну вот, сейчас не дай Бог сделаю что-то не то или скажу что-то не то и весь вечер будет нервотрепка. Изо всех сил старалась, чтобы было все хорошо, но так как все люди мы несовершенные приключался облом. И начинал, евстественно, он. Лицо его мгновенно менялось и он начинал всех в семье строить. и детей, причем не родных и которым уже за 20 лет и меня.Я много анализировала, думала о своей некчемности, казалось, что все дело во мне. Но потом, после его измены, поняла, что надо любить себя и, если он хочет быть рядом со мной, не допускать даже неуважительного слова в свой адрес. Я стала действовать так. Как только он начинал повышать голос, я уходила и прекращала с ним всякую беседу. Дети тоже в поддержку переставали с ним вообще разговаривать. Так мы победили. Он понял, что так с нами не получится. Стал говорить о том, что я его не понимаю и он такой несчастный от этого. Я ему в ответ, что счастье человека не должно быть зависимо от кого-то или от чего-то. Сейчас как-то потише. Но дело наверно в том, что на него сильно повлияло Библейское учение, где говорится, что муж должен бережно и с любовью обращаться со своей женой и , что Бог не слушает молитвы человека, если обижает свою жену. В 1 Петра 3:7 говорится: «Вы, мужья, и впредь обращайтесь с ними (Женами) таким же образом, согласно знанию, оказывая им честь, как более слабому сосуду, женскому, потому что вы вместе с ними являетесь наследниками незаслуженного дара жизни, — тогда не будет преград вашим молитвам.»
    Вообще, Библия сильно повлияла в положительном ключе. Бог, в отличии от женщин или других людей имеет авторитет, и многие мужчины, начиная изучать Библию бросают курить и пить.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, спасибо, что поделились своим опытом. Он тем более ценен, что Вам удалось «победить» — что кране редко получается! Да, похоже, что он у Вас тиран. Бойкот, когда не разговаривают, они очень болезненно переносят, потому что зависимы от отношений… Но не исключен вариант просто ухода его при таком раскладе — на поиски более сговорчивой жертвы :)
      Насчет Библии. Да, возможно, она и повлияла — но это большая удача, что он прочит там именно эти строчки. Знаю случаи и обратные — когда тираны вычитывают в той же Библии оправдания себе и тогда уже их вообще не остановишь, потому что они прикрываются авторитетом Бога :((( Да, сама Библия, а особенно Новый Завет, скорее говорит о том, что приводите Вы, но при желании все везде можно вычитать или перетолковать под себя…

      Ответить
  9. Анна

    Здравствуйте! Хочу поделиться историей своей жизни так как я никогда не кому не рассказывала а сейчас желание внутри рвет меня чтоб рассказать кому то но не кому я боюсь. Меня зовут Аня мне 21 год. Родилась я в Кыргызстане мама моя меня подарила на день рождение своему брату в коробке мне тогда было 21 день всего то. И после этого я жила с бабушкой и дядей я не знала кто моя мама и думала что это бабушка. В 5 лет я увидела впервые свою маму. Но она меня избила сильно из за того что я плакала и хотела к ней на руки. И я было что не умерла у меня ото всюду шла кровь. Потом дядю моего парализовало и бабушка заболела меня взяла к себе тётя жить. А однажды мне было 11 лет позвонили и сказали что дядя умер это было для меня большим психическим кочком. Но все обошлось. Мама моя родила братика и 2 сестренки еще. Они тоже жили у бабушки но потом она из забрала.
    В 13 лет я впервые увидела своего папу и он меня отобрал у бабушки и увез в Казахстан в Алмату. Пол года мы жили очень хорошо и я была счастлива у меня была настоящая семья. Но потом его жена от него ушла из за того что он её побил сильно. И мы жили вдвоем и начался ад. Он бил меня жестоко так что у меня лопалась кожа на теле. И мне было стыдно перед одноклассниками. Потом он начал прятаться от полиции и затем его на моих глазах поймали и даже скорую привезли и его связали и сделали какой то укол и у него пошла пена со рта. А как оказалась он был наркоманом кололся. И его посадили. И я осталась одна в чужом городе и стране без денег и без дома. Я 2 дня ночевала на улице и было стыдно кому то сказать, но потом моя подружка узнала и мама её меня забрала к себе. Я жила у них 2 месяца. Потом случайно познакомилась с женщиной на улице и рассказала ей свою ситуацию он меня спросила ты крещеная я говорю нет. Она меня покрестила и забрала к себе жить. Мы до сих пор с ней общается и она мне как мама и помогает и любит.
    В 17 лет отца моего выпустили с тюрьмы но мне было страшно с ним жить но он пришёл к лели моей с полицией и забрал меня потому что я несовершеннолетняя. Он запер меня в подвале и 4 дня я там 4 дня просидела. Том меня нашли крестной моей сын. Но отец полное право имел на меня по закону. Ну вообщем я решила ждать 18 лет и уйти от него. Но потом началось ещё хуже он так избивал меня ужасно. У меня тогда был парень со школы ещё и он увидел все это синяки и забрал меня к себе его мама было тогда только за . ну а мне естественно хотелось уйти от отца, они были богатыми и смогли договориться с полицией чтоб меня никто не трогали тогда мне оставалось 2 месяца до 18. Он мне сделал предложение. А потом быстро за месяц его мама сделала свадьбу все было шикарной и дорого. Но после свадьбы отношение ко мне их поменялось и мама его все время меня материла он начал бить изменять. А потом все хуже и хуже на улицу не выпускали вообще. Я только сидела с их бабушкой памперсы меняла. Но потом она умерла бабушка. И он начал менябить ещё сильнее. А как то он он мне сломал нос и три ребра и руку и я убежала к крестной. И после этого я их никогда не видела. Они даже вещи мне не отдали.
    Я поехала к маме родной своей но она меня выгнала и сказала что я её ошибка молодости. А братишка и две сестренки уже тогдбыли в интернате мать сама их отдала. Я начала к ним ездить общаться. Работать устроилась. Колледж возобновила и перевелась на заочное отделение. Потом я встретила парня и мы начали встречаться затем я официально вышла за него замуж. Потом мне позвонили с милиции и сказали что мой папа мёртв — его убили жестоко сильно. Тогда было очень страшно я похоронила его. и тут начал со мной общаться папин братишка он был женат и ребёнок родился мы дружили. Но потом он оказался альфонцом. Он у моей свекрови занял денег большую сумму и бросил жену с ребёнком украв при этом у неё все её золото хотя её семья помещена на золоте и оставил ей кучу долгов. А сам сбежал в Москву и там нашёл женщину с квартирой и живёт уже с ней. А я была крестной его ребёнку. И мы с его женой остались хорошими подругами даже ближе как сёстры. Хотя она старше меня ей 30 и меня это не смущает.
    Мы с мужем переехали в Россию в Новосибирск и мы живем хорошо главное мы понимаем друг друга и его родители во мне души не чают за что я благодарна свекрови мне безумно повезло что у меня такая свекровь. И вот сейчас моя мать лежит при смерти у неё туберкулез. У меня в душе больно что я решила поехать к ней в Кыргызстан и попрощаться и услышать то что я хотела всю жизнь от неё. Я увиделась ней она попросила у меня прощение за все. Я решила что могу забрать братишка ему 16 лет уже. И вот теперь жду документы его когда сделают. Директор интерната сказала что сама сделает все документы на опекунство чтоб я могла его вывезти за границу сюда в Россию. Мы с ним каждый день общаемся по скайпу. А муж мой только за и поддерживает меня в этом и помогает. В июле заберу братика и мои переживания закончатся а сестренок удочерили обоих семья и мы снимки общаемся. А бабушка умерла моя которая меня растила, она была уже очень старенькая. Было тяжело конечно слез много пролито. Ну вот, теперь мне будет легче. Спасибо за такую возможность.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Ваша история потрясает до глубины души! Даже не верится, что столько боли и ужасов может выпасть на долю одного человека… Но еще более удивительно, что Вы, пережив все это, не озлобились, не впали в саможаление, обиду, отчаяние… Это показывает Вас, как человека редкой души!
      Очень рада за Вас, что Вы нашли свою семью — хорошего мужа. Будем надеяться, что весь кошмар в Вашей жизни позади, и теперь у Вас все будет хорошо! Всех благ Вам и успехов!

      Ответить
      • Анна

        Я всегда вспоминаю и думаю как же я не опустилась и не пропалап как многие девушки женщины! Я рада своей жизни сейчас. Спасиюбо вам огромное за такие слова! И спасибо за возможность открыться!

        Ответить
  10. Мария

    Бывший муж выпивал, потом стал употреблять курительные смеси. Дома были постоянные скандалы, зачинщиком чего был именно ОН. Есть совместный ребёнок- дочка, которая боялась его криков и ругани, драк, пряталась в шкафы и плакала…Нервы у меня и ребёнка расшатаны, водила дочь к психологу. Мы ушли от него. Он посмел пожаловаться в органы опеки на меня, вроде как мало встреч ему с дочкой даю. О нём данные отказались собирать(!) и только после звонка оперуполномоченного, сменили гнев на милость и график встреч составлен был исходя из моих интересов, хотя интереса у меня нет к встречаем его с дочкой вообще.
    Мне страшно давать встречаться дочке с таким отцом. Он и на неё орёт, меня всячески обзывает, говорит дочке: твоя мать дура… ты такая же как мать… зная, что у ребёнка слабое здоровье, нарушает температурный режим (в жару засунул её в фонтан, потом она слегла с высокой температурой, раздетую брал с собой на речку рыбачить, после чего дочь вся искусана слепнями и комарами и должного досмотра у воды за ребёнком нет и ещё много других моментов). Сейчас угрожает, что подаст на меня в суд на определение другого графика встреч. Сам ни где официально не работает, его кредиты выплачивают его родители (мы расписаны не были к моему спасению в этом смысле), благодаря матери его, получаю алименты на содержание ребёнка. Изменение личности явно произошло от злоупотребления всякой химией и спиртным.
    Хочется покоя. Какие меры к такому «человеку» можно принять? За «траву» его не привлекли к ответственности, т.к ранее подобных правонарушений не было, но неоднократно привлекался к административной ответственности за вождение авто в пьяном виде. Не живём уже 2 года вместе, но он до сих пор обвиняет в разрушенной «семье» меня. Пишет дочке СМС-ки, что она когда вырастет всё поймёт, чтоб она всегда помнила, что он её любит очень… Меня же постоянно с кем-то обсуждает, как и раньше с жаловался друзьям в гараже, рассказывает, что я гулящая, шляюсь всегда неизвестно где, что неряха, дома ничего не делала… Пытается завязать новые отношения, тоже преподносит себя жертвой. Конечно, не рассказывает, как пил, бил и сколько оскорблений и мата я и дети снесли от него.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, если говорить о «мерах» к нему, то возможно, Вам имеет смысл обратиться к юристу в кризисном центре. Может быть, собрать на него «улики» в виде ругани, расшатывания здоровья дочери, злоупотреблений и т.п. и лишить его родительских прав? Ведь ребенку действительно не полезно с таким отцом видеться. Как это все делается и какие шансы, я не знаю, но юрист подскажет.
      А Вам только учиться не принимать его слова и наговоры близко к сердцу и дочь учить тому же… Поберегите нервы! Он больной человек и его не изменишь, но изменить свое отношение ко всему этому возможно. Мужества Вам!

      Ответить
  11. Ирина

    Здравствуйте, меня зовут Ирина и у меня самая не логичная история из всех — мой муж прекрасный человек, добрый папа для дочери (нашей) и спокойный по темпераменту — никогда слова лишнего грубого не скажет. А я его из семьи увела и почти 15 лет скандалила из-за того, что он относил в прежнюю семью 50 % з.п. (мы к слову сказать жили практически за чертой бедности) — та семья шиковала (там мальчик — уже вырос) и ходил сначала 3 потом все годы по 2 раза в неделю, с прежней женой сходиться не хотел — но не разводился несколько лет — у нас на тот момент дочери было около полутора годиков. На мои слёзы и жалобы мне все и он и его родств. и мои говорили одно и тоже — ты знала на что ты шла когда семью разбивала!
    В моменты выяснений отношений если мужу не нравился мой тон или тема разговора (а обычно я переходила на крик) он вставал и уходил из дома — я так и не могла решить проблемы — меня сильно задевало за живое его отношение ко мне (а он сам страдал от чувства вины перед той семьёй) я бегала за ним, умоляла не уходить — так продолжалось ок.5 лет-потом я сказала иди ….но в душе каждый раз был страх, что он не вернётся…. Я довела этого прекрасного человека до того, что он стал меня иногда бить — редко в скандалах — и то только после того как я сама его толкну, ударю. Он никогда не заступался за меня перед своими родственниками. Видно я была его не достойна. Я всегда приходила мириться первой — просила прощения, но потом… Всё снова начиналось…. Я всегда оправдывала себя — но не видела как мне не вероятно повезло! Ведь многие просто мечтали о таком муже, а я из спокойного уравновешенного человека сделала чуть ли не психа!!!
    Я действительно испортила ему жизнь и меня есть за что ненавидеть. Мой бедный муж — он не о таком мечтал. Когда мы встречались я была очень красивой-а потом стада толстой 100 кг не ухоженной бабой! Вечно орущей и недовольной + грязный неуютный дом — и он Михаил просто не выдержал — он сломался… Сейчас мне безумно жаль, но в последний раз, когда он собрался уйти от греха подальше из дома, я как всегда стала его сначала упрашивать не уходить, а потом выталкивала, не давая слова сказать… Он развернулся и оттолкнул меня от двери отбоксировав как грушу… просто побил по рукам…
    да я могу сказать что мне плохо и я оскорблена — но правда в том что Миша живёт с тираном …. А я не могла его все эти годы отпустить — очень любила, но любовью тирана. Сейчас решила уйти — после того как довела его… Он не извиняется — его боль гораздо сильнее моей — в нём осталась капля достоинства. Я должна извиниться первой, но не хочу. Зачем? Мне себя не изменить… и на чужом счастье я своего не построила… Бедный мой муж — он так и не увидел счастья…. К слову сказать — я его хочу отпустить…. Я решилась на развод.. МОЖЕТ БЫТЬ ОН ЕЩЁ НАЙДЁТ СВОЁ СЧАСТЬЕ ВЕДЬ ОН ХОРОШИЙ И ДИТЕЙ ДАЖЕ ЧУЖИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. Ему оставлю дом, который он выстроил собственными руками -образование у него есть, целых 2 — не пропадёт…

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, здравствуйте! История Ваша и вправду не самая типичная, однако нелогично скорее Ваше описание своей ситуации. Признаться, я засомневалась, что это вообще писала женщина, настолько НЕ СВОИМИ словами Вы пишете. Судя по всему, этот взгляд на все Вам искусно внушен «прекрасным человеком», который на самом деле банальный тиран. Не вижу ничего привлекательного в мужчине, которые не может даже сам определиться, с кем ему жить, при этом не просто гуляя, но и заводя внебрачного ребенка, да еще и винит в этом женщину, которая якобы «семью разбила», ни во что вменяя чувства матери своего ребенка. Да, он не грубый тиран, а «замаскированный» — но от этого не легче. Советую прочитать «Господа Головлевы» — роман М. Е. Салтыкова-Щедрина. Его главный герой — тоже «прекрасный человек», которого все «обижают». Думаю, Вы найдете там некоторые параллели со своим мужем ;)
      Но главное — в Вас, Ирина. За что Вы так себя ненавидите сами-то? Почему не считаете, что Вы не достойны счастья, нормальных отношений? Почему оправдываете своего тирана, забыв о себе? Да, Вы сначала имели право быть законной женой или требовать, чтобы он определился. Имели право жить не за чертой бедности. И безусловно, никакое Ваше поведение не оправдывает рукоприкладства! Очнитесь!
      А самый главный вопрос, который возникает при прочтении Вашей истории: не слишком ли много ВЫ на себя берете? Почему это от ВАС зависит поведение, жизнь, выборы и счастье другого человека — мужчины? Вообще-то это его ответственность, а не Ваша, он сам отвечает за свои поступки. Очень советую Вам поразмышлять на эту тему. Почему Вы все берете на себе и насколько это справедливо? Если же эти мысли внушены Вам мужем (в чем я почти уверена), а это любимая тактика тирана — во всем винить жену, то зачем Вам этому верить? Мало ли что в его больной голове рождается, а границы своей ответственности Вы вполне можете определить независимо от этого — сами. Вы отвечаете за себя, но НЕ ЗА НЕГО! И не такой уж он и «хороший», присмотритесь внимательнее ;)
      Успехов!

      Ответить
      • Ирина

        Надежда,большое спасибо за ответ !Но я допустила некоторую неточность в описании ситуации-он уходит в момент конфликта ,чтобы не разразился скандал(или же для того,чтобы предотвратить его)-он боится снова ударить меня и уходит не на долго -час -максимум 2-чтобы время прошло.то есть не гуляет где то-у бывшей.А то что Вы говорите ,что пишу я не своими словами-то это отчасти действительно так .Это его слова-и его родни.А мне ,чтобы сохранить семью нужно сделать их своими.Я безумно хотела бы иметь счастливую семью-просто я не умею строить отношения….Сегодня разговаривала с ним снова-сказала ,что чувствую ,что испорчу жизнь своей дочери-она выйдет замуж.а я не приму её мужа-причём любого -даже самого хорошего.Глядя на любого парня я так и вижу,что его кулак поднимается и он бьёт мою дочь….На что муж мне ответил,что ни один нормальный мужик не станет решать вопросы при помощи кулаков-если только его жена не будет кидаться на него и в том числе с кулаками ….если жена не будет поднимать руку на МУЖА…Я ответила ему-что моя дочь скопирует мою модель поведения-будет безумно долго стучаться в глухую стену равнодушия-лет 5-6 ,а потом начнёт как я кидаться и даже с кулаками…Муж сказал ,что это дело её выбора-как строить свою жизнь и что копировать(как кстати и мои слёзы и не довольство -это дело моего выбора-так он мне говорит)Но ведь у него самого в семье отец избивал мать и ему было очень её жалко-и у меня мать всю жизнь боролась со стеной непонимания-превратилась в истеричку как я)К Сову сказать отец меня всегда очень жестко избивал-как пьяного солдата-а он был офицером в.состава-и мне мать всю жизнь внушала-что виновата была я (ну чё-дети есть дети-было за что)вот только как он умер-я стала дышать свободно…нет мне конечно было его жаль-папа всё таки….Ну это я отвлеклась-муж сказал -что понимает -что наверное он был не прав и не стоит бить женщину-если она сама не кидается….Пишу всё как есть вот такой голой неприкрытой правдой не пытаясь себя обелить-мне не нужно сочувствие-мне нужно решение….он готов учиться как строить отношения-сам сказал….трагедия лишь в том-что я вдруг резко очнулась…и не хочу с ним никаких отношений-пусть идёт с миром я ему зла не желаю-но в ж…странно-но я не хочу хотеть…..

        Ответить
        • Надежда

          Ирина, Вы полагаете, что это делает ему честь: «он уходит в момент конфликта ,чтобы не разразился скандал(или же для того,чтобы предотвратить его) — он боится снова ударить меня»? Типа подвиг совершает он? На самом деле этот человек ставит свои эмоции выше всего на свете и уходит от решения проблем, оправдываясь ими. Ничего в этом достойного нет — это свинство. А то, что у него вообще возникает желание ударить, от которого он уходит — это клиника!
          Далее: «Это его слова-и его родни. А мне ,чтобы сохранить семью нужно сделать их своими. Я безумно хотела бы иметь счастливую семью-просто я не умею строить отношения…» Нет, так отношения не строятся и не надо этому учится. Нормальные отношения строятся между личностями, которые имеют СВОЕ мнение. А Вас эти люди просто затиранили, называя это «отношениями».
          То, что «он готов учиться как строить отношения — сам сказал» Мало ли что он сказал? Язык-то без костей. С таким человеком ничего не построить, поверьте. Да и Вы сами совершенно не готовы строить отношения не только с ним, но и любым другим. Вам сначала надо себя обрести и начать любить и уважать — это большая работа, а потом об отношениях думать. Не хотите с ними — и не надо. Кто Вас принуждает? Позвольте уже себе следовать СВОИМ желаниям, а не чужим ;) Подумайте о себе, своей самооценке — хватит уже себя судить и с грязью смешивать. Возможно, Вам поможет книга «Женщины, которые любят слишком сильно» http://myempeiria.ru/obzor-knig/zhenshhiny-kotorye-lyubyat-slishkom-silno/

          Ответить
  12. Надежда

    Извините, что я не вполне в тему. Но я тут уже несколько недель пасусь на странице. И свою историю вам тоже послала. А сегодня меня вдруг накрыло. Нифига это не была любовь. Никакой влюблённости. Ни у меня, ни у других.

    «Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д.»
    Фактически, жертвы могут встать на защиту захватчиков и защищать их против полиции.

    «Под воздействием сильного шока заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия, и в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели. Бытовой стокгольмский синдром, возникающий в доминантных семейно-бытовых отношениях, является второй наиболее известной разновидностью стокгольмского синдрома…
    Исследователи полагают, что стокгольмский синдром является не психологическим парадоксом, не расстройством (или синдромом), а скорее нормальной реакцией человека на сильно травмирующее психику событиею»

    Сначала идёт интенсивная влюблённость. Накал чувств при влюблённости в тирана такой, что граничит с травматичным. Народ стремится «слиться» друг с другом, воспринимая разлуку на уровне физической боли.
    Одного этого достаточно, чтобы, как создать фальшивое чувство единения, которое, кстати, отлично описывает С.Форвард в книге «Мужчины, которые ненавидят женщин». Т.е. вся тактика тирана идёт на то, чтобы сформировать у жертвы зависимость, а потом пользоваться ею.

    Что касается дёргания за нервы, стоит почитать принципы дрессировки Карен Прайор «Не рычите на собаку». Сначала даётся масса поощрения за каждое правильное действие. Потом эти поощрения становятся реже и реже. Само по себе ожидание поощрения срабатывает как стимул. Под конец, человек или животное уже получает эти поощрения уже о-о-очень редко, но продолжают делать то, чему их обучили, т.к. подсознательно у них сформировано, что это работает.

    В результате комбинации этого дерьма получается, что человеку невозможно соскочить с крючка. А его ощущение неправильности ситуации приводит к падению самооценки и депрессии. Потому что убивает не насилие, а зависимость и бессилие.

    Ответить
    • Надежда

      Надежда, это Вы верно подметили — ни о какой любви в случае тиран-жертва речи быть не может. И Стокгольмский синдром тоже имеет место… Только вот перекладывание ВСЕЙ ответственности на тирана, как у Вас ловко получается — неконструктивное направление мысли. Вам бы лучше почитать о невротической потребности в любви, например, чем про синдромы эти, имхо. Нельзя ничего «сформировать» у взрослого человека, если у него нет к тому предпосылок и потребности даже ;)
      П.С. Про Вашу истории помню, прямо вчера полдня ломала голову над ней. Но пока не придумала, как публиковать. Отпишусь на почту.

      Ответить
      • Надежда

        Я знаю, что валю много на тирана. И знаю, почему. В своё время я так здорово верила матери, что я просто ублюдочное отродье и что если я это приму, и буду знать своё место, то всё будет в шоколаде. В моём случае, речь идёт больше не о мужчинах, а о родителях. Но когда я это сделала, то стало только хуже.
        По отношению к мужикам я понимала и раньше, что меня не к тем тянет, а вот когда это дерьмо идёт почти с рождения…
        Хуже всего, что я мучилась именно своей лояльностью. Я чувствовала себя плохой. Ощущала свою ответственность. И никак не могла понять, что происходило со мной. Почему, чем больше меня били, тем более «влюблённой» я себя ощущала.

        Ответить
        • Надежда

          Надежда, валить на мать — ничуть не лучше. Да с матерью Вам здорово не повезло… Но кому повезло? — их реально единицы из тысяч, у остальных тоже «скелеты в шкафу». Родителям вообще-то перестают «верить» в подростковом возрасте (особенно плохим родителям), ставят под сомнение все их слова и действия — и дальше человек строит свою жизнь САМ, и отвечает за то, как относится к себе и другим тоже сам — он уже не ребенок.
          Да, у Вас было «дерьмо с рождения», но зачем Вы его с собой всю жизнь-то таскаете? Почему вините мать в том, что связывались «не с теми», понимая это сами? Она Вас к ним толкала разве? Где же Вы-то сами — Ваши решения, Ваши выборы — взрослого человека? Ответственность — она в этом, а не в «ощущении себя плохой», которое когда-то было внушено, а Вы не поставили его под сомнение.
          Зависимость от «доброго слова» и голод до любви — тоже позиция ребенка, к слову. Сложно представить, чтобы взрослого САМОДОСТАТОЧНОГО человека можно было «подсадить» на какие-то ощущения и «сделать зависимым» — это просто нереально! Значит, выход один — взрослеть!
          Вы простите меня за кажущуюся, возможно, резкость. Я просто помочь Вам хочу реально. А сочувствием не поможешь — Вы сами себя жалеете достаточно и сочувствие только все усугубит дальше, поверьте. Я так говорю потому, что сама была в состоянии, подобном Вашему…

          Ответить
  13. Катя

    Здраствуйте хочу расказать свои историю познакомились мы с мужеи 5лет назад все было банально стали жить когда он узнал что я беременна сказал делать оборт я отказалась потом вроде он даже был рад пока я была беременна мы жыли в россии потом решили переехать ко мне на родину в беларусь тут то все и началось заткни ребенка он мне мешает спать покпжи чек на что деньги потратила стал переодически бить как мне он говорил за твое слова за какие о том что я просила помочь по дому уважать меня с ребенкам оставаться не хотел если я шла в магазин он звонил кричал что бы я шла дамой так шло время сын рос он стал пить сначала по выходным потом чаще каждый раз не давал в спать залетал в детскую кричал оскорблял меня и это все на глазах сына которому было 3года потом просил прощения плакал говорил что так больше не будет я верила потом я стала забирать деньги что бы не пропил и тут нпчалось бьет что бы я отдала деньги я так протерпела 2года и сколько раз говорила что еще раз он меня тронет я разведусь сейчас была последняя точка когда он пришел в шабалы пьянный на дет площадку что бы все видели какой он хороший сына опазорил помле этого мне 5лет ребенок сказал что не хочет жить с папой что ему с мамой хорошо это была последней точкой кипения я скпзала ему все что капилось пять лет после этого выгнала его теперь мы живем с сыном и нам очень хорошо жалею об одном что не сделала так раньше.не верьте девочки таким мужчинам если он накосячил и просит прощения а потом делает снова больше верить нельзя

    Ответить
    • Елена

      Катя, так у вас на самом деле оказалось все так просто, вы его просто выгнали и все? и он так спокойно ушел.. это очень хорошо, что так получилось. У меня сложней, он просто так не уходит, я ему говорю уходи он и не собирается ему и так хорошо. Жену погоняет, она на него работает, ребенком прикрывается (шантажирует говорит если уйдешь, ребенка заберу полюбому. Он сам не из нашей страны, не буду писать из какой, вот дура умудрилась выйти за такого замуж. Никогда бы не подумала, что меня может ждать такое. Девочки, я думаю главное с тиранами не бояться, разрывать отношения очень аккуратно но это делать, и продумать каждое его действие , чтобы обезопасить себя. Самое главное, что нас держит с такими это страх, что он тебя изобьет или что-то сделает тебе плохое.

      Ответить
  14. Александра

    Уважаемая Надежда, хочу поделиться с Вами историей своей жизни.Возможно, если я расскажу всё с самого начала, будет проще понять, почему со мной это произошло.Я прочитала несколько историй на этом сайте, и моё сердце сжалось от боли..боли за себя и всех женщин,которые вынуждены это терпеть..Особенно прониклась историей «Сама виновата или мать тиран воспитала?», потому что вижу аналогии со своей судьбой.итак, начну с самого начала.
    Для своих родителей была поздним и, наверное, неожиданным ребенком.Оба после неудачных браков, у обоих было в них по ребенку.Мать родила меня в 40, учитывая, что у нее были медицинские факторы, при которых забеременеть было сложновато..В начале все было нормально, но потом папа начал выпивать, а после и устраивать дебоши..Руку никогда на мать не поднимал, да и меня обожал, до самых последних дней.Разное бывало, и милиция к нам приезжала, в том числе.В конечном итоге, к тому моменту, как я пошла в первый класс, родители жили отдельно.Свою роль сыграли также неприязненные отношения между отцом и моей сводной старшей сестрой.К папе я ездила на каникулы и выходные.Я любила проводить с ним время.Он меня любил, но был справедливым.Что помню, так это то, что никогда даже голоса на меня не повысил, дурой не назвал за всю жизнь. А вот с мамой все было по-другому, к сожалению..
    С мамой отношения с самого детства были напряженные, да и с сестрой тоже..Помню, как в детстве мечтала, чтобы поскорее исполнилось 18, чтобы я смогла уйти, и даже считала годы.Мать часто кричала,ругалась, могла и пощечину влепить, без особых на то причин и вообще помню что могла руки распустить, ничего конечно серьёзного (травм не было), но всё равно было очень неприятно и обидно.
    Однажды лет в 12 я даже хотела уйти жить к отцу.Собрала некоторые вещи и уехала, но пришлось вернуться, потому что папа к тому времени много выпивал и меня бы с ним не оставили, хотя он очень меня любил, как и я его.К моему великому огорчению, папочки не стало, когда мне не исполнилось и 14, причина тому его зависимость..
    Спустя два года умерла бабушка (папина мама), и тут всё совсем обрушилось.Я больше не могла терпеть плохое отношение к себе в семье.Мать говорила ужасные вещи, без причин на это.Меня попрекали куском хлеба и содержанием, поэтому в 15 лет на летних каникулах я устроилась на работу.С первой зарплаты купила себе одежды и учебников, письменных принадлежностей.Я перестала полностью разговаривать с матерью и сестрой и моя и без того невесёлая жизнь превратилась в ад.Не хочу углубляться в подробности, но я твёрдо решила уйти из дома, как можно скорее.
    Этот учебный год я училась и работала, обеспечивала себя сама, помимо еды пока что.Я закончила девятый класс, сдала экзамены и поняла, что дальше так продолжаться не может.В отцовской квартире у меня была доля и я планировала переехать туда.Со скандалами, милициями, опеками, с горем пополам мне это удалось, так как возвращаться назад я категорически отказалась.
    Я была счастлива, наконец то дома царило спокойствие и гармония.Не буду скрывать, было конечно тяжеловато, но я знала на что пошла, и была готова променять сытую жизнь на здоровые нервы, не жаловалась.Продолжила обучение, подрабатывала, поступила в ВУЗ.Казалось, что жизнь наконец то налаживается, перестала трястись и вздрагивать по ночам, начали расти ногти и волосы, хотя те два года ада даже ногти не росли.
    И тут появился он..Нас познакомила подруга.От нее я была наслышана о его плохих поступках, но почему то недальновидно не обратила на это внимания.В общем, закрутилось, понеслось.Сначала я не особо то на него обратила внимание, но он добивался моего расположения.Как только начали встречаться звоночки появились сразу, но я, как и любая наивная девушка, полагала, что это единичные случаи.Доверилась ему, что удивительно, потому что к тому времени почти никому не доверяла.Даже рассказала свою историю вышеописанную о сложных отношениях, мягко говоря, с матерью.Как сейчас помню, он меня тогда обнял и сказал :»Не переживай, я то тебя люблю!»И понеслось…
    Практически сразу переехал ко мне, не скрою, что на тот момент я очень этого хотела.Мне нравилось заботиться о нём, я переживала, когда у него были неприятности.Но счастье не было долгим.Практически сразу он показал свой нрав.Необоснованная ревность, крики, оскорбления.Я первый раз такое от мужчины в свою сторону увидела..В первой серьёзной ссоре он облил меня грязью с ног до головы и сказал, что ему такая девушка не нужна.Я была в шоке.Немного погодя я почувствовала облегчение(зачем же мне вообще такие отношения), но не тут то было.В тот же вечер позвонил, сказал, что любит.Поверила опять, не пойму, почему.С тех пор это вошло в норму.Дальше — хуже.Чего только не было, и руки распускал, жил за мой счет, изменял(даже к подруге уходил как то)Периоды гнева сменялись периодами нежности и это затянуло.Однажды даже почти обманул меня( довольно долгое время был хорошим) и я на свою голову забеременела.Думала, что хоть это его изменит.
    И как обычно ошиблась.Он очень сильно наорал на меня за пустячный повод(задержалась на 5 минут), обвинял в измене.Я разрыдалась, он орал, чтобы перестала ныть и что, если «ребенок родится больным, он прибьёт меня».Пелена спала, у меня была паника, ведь раньше я могла спокойно уйти от него, что и делала периодически, но сейчас..
    Решение далось неимоверным трудом, пришлось вернутся к матери..Постепенно и там отношения снова испортились.Он приходил, молил о прощении.Родился ребенок, и всё стало только хуже.Замуж я за него не пошла.Он начал вытирать об меня ноги, т.к. я сейчас вынуждена жить за его счёт, хотя это он молил меня о ребенке несколько лет..Постоянно напивался, лез пьяный к ребенку, мы скандалили, он вытворял ужасные вещи..В то время, как я 24 часа в сутки занималась ребёнком, он мог по 5 суток не ночевать дома, в дальнейшем выяснилось, что у него несколько любовниц.После наших скандалов приезжала полиция, и всё это на глазах у маленького крохи.Он постоянно угрожает:молоко пропадёт — прибью, сыпь у ребёнка не пройдёт — прибью, в общем ад!Полиция руками разводит, звонила на горячую линию психологу, не выдержала, та, естественно сказала уходить и перестать его бояться.Мол, пока его боюсь всё будет продолжаться.Легко сказать не бойся, сидя за телефоном в безопасности..В общем, к лучшему ничего не изменилось.Не выдержала, вернулась с ребёнком обратно к матери, здесь хоть немного безопаснее, но он, естественно, приходит и сюда, своего жилья у него нет..Дожидается, когда матери нет дома и устраивает скандалы, а мать на его стороне.Говорит вот мол как ты ко мне относилась, так и к нему, в общем сама виновата, что руки распускает не верит и вообще мне не верит.Недавно опять начались ссоры и с ней, говорит, чтобы убиралась обратно.Хотя прекрасно знает, что с маленьким ребенком на руках я ничего не могу сделать..Ни работы, ни образования толком.Я в отчаянии, не вижу выхода.Спасает только ребёнок.Это мой крик о помощи.

    Ответить
    • Надежда

      Александра, здравствуйте! Извиняюсь, что долго не отвечала. Признаться, прочитав Вашу историю, я не знала, что Вам ответить… Точнее, не знала и не знаю до сих пор — чем же я могу Вам помочь в Вашей тяжелой ситуации? Я ведь не могу Вашего мужа приструнить… Ваши проблемы большей частью материальные, и Вы сами знаете, как они решаются — опыт уже был. С ребенком сложнее в 100 раз, конечно.
      Хорошо, напишу, что могу. Во-первых, Вам стоит перестать тратить силы на то, чтобы что-то ждать от мужа и матери и возмущаться тем, какие они «плохие», направив их на поиски решения своих проблем самостоятельно. Я имею в виду материальный вопрос. Здесь сделать можно много: добиться от государства всех возможных пособий, включая субсидии на квартплату — не много получится, но хороший плюс к бюджету. Это 1. 2. Возможно, сдать свое жилье и остаться жить у матери — если сможете ее терпеть или сдать (если есть что — хотя бы койко-место), оставаясь в своей квартире. 3. Искать работу на дому — вариантов таких масса, и в интернете, и руками. Можно и подучиться чему-то в том же интернете — тогда через полгода-год вообще все в шоколаде будет.
      Да, сначала туго придется, и одежки ребеночку будете искать по объявлениям… Но выжить можно. Главное в Вашей ситуации, если Вам все-таки дороже душевное состояние свое и ребенка, это оборвать все ниточки зависимости от мужа и, возможно, матери. А с ним просто перестать общаться — СОВСЕМ. «Приходит, устраивает скандалы» — а зачем пускаете?! Не пускать на порог, не отвечать на телефон, забанить в соцсетях, не узнавать на улице… Будет ломиться в двери — полиция. Боитесь рукоприкладства, что где-то подкараулит — ну, газовый баллончик заведите… Угрозы полезно записать и подать заявление по факту угроз.
      Да, тут нужна изрядная решимость, пойти на принцип. У Вас получится. На отчаяние сил хватает — значит и на принцип хватит. Все будет продолжаться, пока Вы идете с ним на контакт — любой. Именно это дает ему надежду и «кормит» его садистские наклонности. Если прекратите контачить — то биться в глухую каменную стену он вряд ли будет долго. Он должен понять, почувствовать, что Вы настроены решительно. И уж конечно, никакой веры обещаниям, никаких объяснений, оправданий и прочего! Просто вычеркнете его их жизни — и все.
      И еще, по моей части — психологической. Повторюсь даже — перестаньте себя жалеть, расстраиваться, как Вам не повезло, винить мать и мужа, возмущаться. В Вас это есть — и оно мешает Вам думать о жизни. Просто примите факт, что Ваши близкие вот такие — это реальность. И направьте усилия в позитивное русло — на решение вопросов: как жить, как выжить, как ребенка поднять, чему и как научиться? Что-то сделать всегда можно, но с собой, а не с другими. Если они не помощники — ну и забудьте о них. Главное Вам сейчас — ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ выжить самой и поднять ребенка, бороться за жизнь. А то Вы совсем раскисли, как я погляжу… Но отчаянием делу не поможешь.
      В общем, утешить мне Вас не удалось, наверное. Но надеюсь, что мой ответ все же будет Вам полезен. Не унывайте, не отчаивайтесь — все получится, если очень захотеть и что-то делать. Успехов Вам!

      Ответить
      • Александра

        Извините, если я вдруг была груба. Хочу поблагодарить Вас за советы, они все полезны, соглашусь со всем, что Вы сказали выше. К матери я переехала, квартиру сдала, нашла подработку в интернете, о которой узнала с Вашего сайта (отдельное спасибо), насчет баллончика спасибо за совет, задумывалась об этом и вскоре, пожалуй приобрету. С ним не общаюсь никак, но он специально выводит хоть на какую нибудь реакцию, понимаю что не нужно вестись на провокации, но не всегда получается. К сожалению, в квартиру пускает мать, которая считает, что с ним возможно решить вопрос по-хорошему, чего никогда не будет. Объяснять ей это бесполезно.
        P.S. Я очень хочу написать о том, что избавиться от таких «муженьков» возможно и как это сделать, я верю, что у меня это получится. Надеюсь, что это не последнее мое сообщение сюда. Хочу, чтобы все девушки, женщины, попавшие в такую же тяжёлую ситуацию как и я, знали, выход есть. Благодарю Вас за внимание и понимание. Успехов Вашему сайту.

        Ответить
        • Надежда

          Ну вот видите, Виктория — дело налаживается у Вас! То, что «не вестись» не получается иногда — это нормально. Со временем будет получаться все лучше и лучше. Тут же инерция играет роль немалую.
          А раз мать пускает — то пусть она с ним и общается, Вам это не обязательно делать. Трудно против двоих стоять, понимаю. Но возможно! Успехов и Вам! Может быть, однажды мы прочтем Вашу историю счастливого избавления! ;)

          Ответить
  15. Лина

    Спасибо вам большое!
    У меня ситуация такая же. С мч уже 5лет вместе. Первых 6мес.я жила в раю,он делал все для меня,подруги завидовали,родители не могли нарадоваться. Но в один момент все рухнуло. Просто ни с чего(и это он сам признаёт)он начал оскорблять,орать на меня,порвал ,разбил все мои вещи и выкинул в окно,избил меня до полусмерти…. Я впервые с таким ужасом встретилась в своей жизни. До этого были отношения,но и подобного не было!мои роодители стали защищать егоего,говоря,что такое сделать просто так(особенно такой идеальный человек)человек не мог! Ты сама виновата! Хотя он сам признал,что моей вины нет,мы просто сидели и он начал на меня нападать. Но родители сказали мне-не будь дурой,дай человеку шанс!
    Вот уже 5 лет он жесточайшей избивает меня,портит все вещи. От нас отвернулись все,т.к он мог начать избивать меня прямо в компании,на отдыхе. Вообщем-ужас!!! И я это осознаю прекрасно. Но каждый раз прощаю его снова и снова. Ничего не могу сделать с собой. Мне уже 30лет,нужна семья. Этим меня постоянно гнобчт родственники,что надо замуж.
    Я ходила к психологам и одна и с мч,многое мы раскрыли,но … Ему чётко вдолбили в голову,что я сама во всем виновата,что на подсознательном уровне я провоцируют его на такие действия,т.к у меня плохие(такие же жуткие)отношения с отцом и теперь я проэцирую их и на личную жизнь. Если раньше он просил прощение хотябы,понимал что натворил… То теперь он изобьет меня ни с чего,а потом это ещё и закрепиться тем,что я сама виновата,подсознательно его к этому подвела.
    Я не знаю как мне себя изменить . я не знаю что делать.

    Ответить
    • Надежда

      Лина, какой ужас Вы описываете!
      Нечего Вам с ним ловить и «не могу ничего поделать с собой» — это иллюзия. Все Вы можете, надо только захотеть очень. И пора уже самой решать, что Вам «надо» или не надо, а не на «родственников» оглядываться. Это тоже в силах наших.
      Не знаю, что у вас там за психолог такой недоделанный (извиняюсь), но то, что он наплел про «проецирование» и «провокации» — просто полный бред! Ни в чем Вы не виноваты, Ваш мч — больной на голову и душу, от которого бежать надо, не оглядываясь. В этом месте менять вам нечего в себе. Над собой лучше поработайте в другом месте — почему Вы не хотите от него уйти, что держит, что Вам это дает (бонусы какие)? Почему Вы все это ТЕРПИТЕ и ПРОЩАЕТЕ — самое главное? Впрочем, обо всем этом думать можно и на досуге — уже без него, задним числом. С ним Вам просто опасно оставаться — очнитесь!
      Успехов Вам в обретении себя! Все получится! У нас тут много таких выздоравливающих от больных отношений и обретающих личностную зрелость — поддержим.
      Если хотите, можете обратиться за личной консультацией.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности