Заказать консультацию
Главная » Поделитесь историей из Вашей жизни!

Поделитесь историей из Вашей жизни!

Рассказы из жизни женщинЗдравствуйте, дорогие читательницы! Здесь я обращаюсь, в первую очередь, к тем женщинам, у которых есть печальный опыт общения с мужем-тираном. На этом сайте я старюсь помочь вам советом: что делать, если муж оказался тираном, как выбраться из этих страшных отношений, и вижу, как вы стараетесь оказать друг другу поддержку в комментариях к моим статьям.

Многие из вас уже убедились, как положительно такая помощь сказывается на решении проблемы, и я хочу сделать нашу взаимопомощь еще эффективнее. Для этого предлагаю Вам рассказать свою историю знакомства и жизни с мужем-тираном - о своих чувствах, проблемах, вопросах, победах, опыте выхода из этих больных отношений.

Хотите рассказать свою историю?

Я заметила, что женщины охотно делятся своим опытом в комментариях к статьям о домашней тирании, читают истории других, советуются. Но ориентироваться по комментариям непросто (даже мне уже трудно), тем более, что их число постоянно растет... Согласитесь, гораздо удобнее будет, если истории женщин будут публиковаться каждая отдельно и в специальной рубрике?

Такие рассказы будет полезны и авторам, и читателям. Когда пишешь о своем опыте, то появляется возможность посмотреть на него со стороны, по-новому его осмыслить, поставить точку - и отпустить. Я оформлю каждый рассказ о муже-тиране в отдельную статью со своим комментарием. После публикации Вашей истории, появится возможность обсудить ее с другими женщинами.

В интернете можно найти форумы и сайты с рассказами из жизни женщин, но у нас здесь будет иной формат, более продуктивный - не просто истории из жизни, но и помощь в решении проблемы. В первую очередь, я смогу дать авторам более полную консультацию, чем в формате комментариев к общим статьям. Вам будет уделено особое, максимальное внимание - и мое, и других женщин и Вы получите советы и поддержку, необходимые в Вашем конкретном случае. Ваша история станет темой такого своеобразного онлайн-семинара.

А особо интересны и полезны будут эти рассказы другим - вашим "сестрам по несчастью". Часто примеры реального опыта помогают что-то понять гораздо лучше, чем самые умные статьи. Не бойтесь, что вы "не умете писать" - у нас здесь не литературный конкурс. Ценен именно Ваш опыт - реальный, какой он есть - без прикрас. Я уверена, что вы все желаете помочь друг другу выбраться из ада жизни с мужем-тираном и предостеречь тех, кто может оказаться на пороге этой беды! И это желание - самое главное. Помогая другим мы помогаем себе!

Я понимаю, что вопрос деликатный, поэтому по Вашему желанию могу обеспечить Вам полную анонимность. Вы в праве изменить свое имя и имена действующих лиц, названия городов, узнаваемые детали. Позаботьтесь об этом сами и на будущее, потому что после публикации истории не удаляются.

Примеры историй из жизни

Если Вам интересно мое предложение и есть что рассказать, то Вы можете прислать свою историю посредством специальной формы ниже. Вопросы, предложения, обсуждение - как всегда, в комментариях.

Если Вам нужная моя помощь, а публиковать на сайте свою историю Вы не хотите, или Вам необходима более глубокая работа с Вашей проблемой, то обратитесь за индивидуальной консультацией.

Заказать консультацию   Подписаться на новости

Если а ваших семейных отношениях все очень страшно, и Вы хотите обратиться за помощью, то читайте статью: что делать, если муж бьет, издевается, а уйти некуда и помочь некому.

Рассказать свою историю из жизни

Я НЕ соглашаюсь с политикой конфиденциальности. Если хотите отправить письмо, СНИМИТЕ галочку!

195 Поделитесь историей из Вашей жизни!
  1. Оля

    В отношениях с бывшем мужем и с родителями, даже с дочкой я себя тоже чувствую тираном и манипулятором и он тут прав. Я часто срываюсь на дочке, потом реву, тут же ублажаю-заглаживаю свою вину. В общем я не созревшая личность, все время мечусь, ищу свою выгоду,не отпускаю отношения. Выходит он прав, что я психичка и есть здоровые женщины, с которыми хорошо жить а я вот такая неудачница, с которой всем плохо. Посоветуйте, что почитать, чтобы поднять свою самооценку, избавиться от штампов в голове и начать действовать а не сбегать от проблем.

    Ответить
    • Ксения

      Как же я Вас понимаю! Я писала сюда месяц назад, с надеждой успокоиться. И получилось постепенно прийти в себя благодаря ценным советам, начала дышать полной грудью, но встречаться я с новым ухажером так и не стала, не смогла. Мне было хорошо одной, с сыном. Да, была по началу неуверенность в финансовом плане, но прошло. Стала экономить и смотреть на будущее без паники, а со смирением. Смирение вообще очень важная вещь, не накручивать себя, а успокоиться и просто жить, день за днем просто жить. Все устаканивается и приходят какие-то решения и возможности. И вот на днях появился мой тиран, начал ухаживать, весь такой ласковый, я держалась как могла, но потом сдалась. Потом началась глупая ревность, три дня как помирились, три дня ругаемся. Вместе не живем. Сегодня приехал на завтрак и учуял якобы запах сигарет, а я сама не курю, устроил скандал — с кем я так общалась, что пропахла. Хотя я не чувствую вообще такого запаха. Никак не смогла его убедить, уехал злой. Тоже не знаю как противостоять в будущем этим нападкам. Подожду дельного совета.

      Ответить
      • Надежда

        Ксения, Вы уже вырвались и многое смогли. Попытки тирана вернуться — это почти неизбежный этап, как раз в пределах 2 месяцев бывает. Но вот верить ему — очень наивно! Хотя понятно, что Вы сдались — инерция есть… Но таки посоветую Вам одуматься сейчас — чтобы он не говорил и как бы себя не вел сейчас (а вот он уже опять начал браться за старое — даже нескольких дней выдержать не смог), если вы опять сойдетесь, то будет ХУЖЕ, чем прежде. Других вариантов развития событий с ними не бывает, поверьте. И не сможете Вы никаким «нападкам противостоять» — откуда такая самонадеянность? Вы УЖЕ им не можете противостоять, а это всего лишь «цветочки»…
        Можете проверить, конечно, на опыте — он убеждает лучше, чем советы… Но мудрее все таки было бы его послать подальше и забыть. Ну и что, что сдались сначала? Это была минутная слабость — Вы же женщина ;)

        Ответить
    • Надежда

      Оля, так конечно, Вы тоже не в порядке — иначе бы с ним не связались. И тиранство из Вас тоже должно лезть — это нормально. Созревайте и выздоравливайте — это Ваша задача. А то, что Вам там поет про «других женщин, с которыми можно жить» — не будьте наивны. Не пройдет и полгода, как она тоже окажется в его глазах исчадием ада. Потому что жить нельзя С НИМ.
      Что почитать — у меня много на сайте насоветовано, поищите. Можете начать с книги «Женщины, которые любят слишком сильно» https://myempeiria.ru/obzor-knig/zhenshhiny-kotorye-lyubyat-slishkom-silno/

      Ответить
  2. Оля

    Да жить с тираном нормально сложно.За мое отсутствие за год- а он якобы был святым там без меня (ведь себе он позволяет все на правах сильного) сейчас требует, чтобы поклялась в церкви в своей верности за прошедший год. Пообещала. Ведь действительно не искала, а скорее отходила, привыкала к нормальной жизни, работала, следила за дочкой. Уже собралась ехать, но насторожило его недоверие: мол соврешь там, тебе какая разница. то есть потом все-равно отыграется за этот год? Замуж я тебя не возьму, посмотрю ко мне ты вернулась или к моим деньгам. Не хочешь жить -иди (а мне куда идти то?) Хочешь краситься и носить короткие юбки на работу-носи, один раз увижу на работе с другим-разведусь (значит будет ревновать постоянно).И вообще такое ощущение что он мне за что-то мстит, что он ненавидит меня. Что борется со мной всю жизнь. И я уже и с юмором к нему и ласково- так он что ты давишь на меня, не хочет в таком тоне говорить. Зато нравится меня давить, унижать всячески. Потом иногда балует: покупает что-то по настроению. Если начинаю защищаться- то опять плохая, грубая. Всю жизнь на юморе с ним- можно попробовать- прикидываться дурой и все в шутку обращать.но думаю он найдет способ меня вывести из равновесия и тогда- отыграется. В общем сложно, учитывая что и брат у меня такой же- с ним никак не могу общаться.Всю жизнь оправдываться или и впрямь стать как дура-ерничать постоянно с такими..

    Ответить
    • Надежда

      Оля, не льстите себя иллюзиями — с тираном жить нормально НЕВОЗМОЖНО. Он действительно Вас ненавидит, Вы правильно видите — и не сможет иначе. Это все равно будет лезть из него… Причем ничего личного — просто в нем живет ненависть и это единственное его настоящее чувство, относящееся ко всем женщинам вообще и к той, что рядом, в особенности. И никакого «юмора» тут не хватит — не переоценивайте свои возможности. Так жить не получится — он найдет все равно лазейку или Вы окажетесь в слабом состоянии — круглосуточно ведь «оборону держать» невозможно. Тем более, Вы уже ее не держите — «ведетесь» на его «условия» даже еще прежде, чем вернулись… Очнитесь, Оля!
      Можете еще почитать книгу «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Мне кажется, Вы не вполне представляете себя масштаб проблемы, если Вас еще посещают какие-то надежды…

      Ответить
  3. Анюта

    Добрый день!! Прочитала вашу статью . и понимаю что я на правильном пути прошу Вас посмотреть на мою ситуацию правильно… С мужем мы живем порядка 13 лет .у нас маленький сынишка которому в скором времени исполнится 6 лет… Не могу сказать что я не замечала приступы тирании раньше скорей не предполагала что это может произойти со мной . но все же убедилась в этом окончательно .. Дело в том что в 95 году у меня случилась травма ввывих плеча которая в последствии привела на данный момент к нестабильности сустава поверти тяжелый момент в жизни . где как никогда требуется помощь со стороны ..Мой муж это понял что на данный момент я уже не куда не денусь поскольку я даже не могу ездить в автобусе . и тут и открылась сущность во все своей красе .. Меня начали унижать при всех какая я плохая оскарблять да кому ты такая нужна … бросал меня на пол пути добирайся сама как хочешь…одевайся сама как хочешь … в таком состоянии поставил синяк под глаз . и этим мы не ограничились дошло до того что на просьбу поправь пожалуйста подушку под руку мне ударил в больное плечо и на мои что ты делаешь мне полотенце полетело в месте с оскорблениями в лицо… У меня также все кругом плохие подруги и родственники так же полный доклад где была . сколько я получила и куда дела честно мне некогда в голову не могло придти что это все тирания … Меня интересовал вопрос почему первая его девушка сбежала от него с 3 месечным ребенкам на руках.. Мне приходится вынуждено на данный момент жить с этим монстром . поскольку не могу оставить малыша одного на время операции .. его сильно раздражает что я не реагирую на его выпады не смеюсь над его шутками хотя это сложно назвать шутками например ты теперь будишь железная лэди в тебя вкрутят куча железа … согласитесь не очень смешно да и смеятся тут ненадчем … если у вас есть совет мне очень буду признательна потому что моя жизнь явно не любовь которой так бы хотелось … более яркие всплески эмоцианальные когда он пьет … когда трезв посдержаний

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Анюта… что же Вам можно посоветовать? Сами ведь понимаете, что не будет с ним жизни нормальной — бежать надо. А что, родители Ваши не могут с малышом посидеть на время операции?

      Ответить
  4. Марианна

    Всем доброго дня! Как же я рада, что нашла этот сайт и смогла хоть немного разобраться в этом понятии -ТИРАН. Я теперь понимаю, что моя история не сильно отличается от других, но все же хочу ее поведать.. Мне 25 лет и у меня есть дочка пяти лет, ребенок родился в браке, но я больше не живу с мужем, алкоголь и друзья оказались для него важнее.. И вот, после трудного развода я встретила, как мне тогда казалось, идеального человека. Он старше меня на 10 лет, заботлив, красив. Первое время, я спала, а он просто сидел и смотрел на меня не забывая поправить одеяло. Счастье продлилось где-то год, после чего я все чаще стала «Не такая». Мне нельзя было видеться с подругами, одевать одежду как ему казалось вульгарную, заходить в соц. сети. Дальше больше…мне было трудно купить себе одежду, крика было на весь дом, он убеждал меня, что деньги должны тратиться на семью. Я превратилась в кухарку и прислугу. Он убеждал меня, что мое предназначение это обхаживать его, что бы он был сыт и доволен, на мои возражения и просьбы о помощи по дому (я сама тоже работаю) он отвечал одной фразой «А нафига мне тогда баба в доме!» А в последнее время он начал поднимать руку, стоит мне только ответить на его вечные придирки он сразу хватал меня, трепал, в последний раз ударил по голове, что уши посинели…В общем я ушла….прошло уже чуть больше месяца, он начал звонить и приезжать со своими душевными разговорами, плачет, говорит о любви, говорит что больше не посмеет поднять руку. Говорит что любит меня и мою дочь и что мы нужны ему..Я пока что держусь и не возвращаюсь к нему, но мне так жалко его, и в последнее время я стала ловить себя на мысли, что я опять начинаю верить в его слова об изменении.Он говорит что нам обоим нужно работать над отношениями, что у всех бывают в семьях скандалы и драки. Приводит примеры друзей…Я не могу понять что со мной, я как будто разделилась на две части..одна половинка кричит о том, что нельзя возвращаться и дальше будет только хуже, что все его страдания сейчас будут вымещены на мне в дальнейшем. А вторая половина плачет и хочет к нему, и верит что он правда может поменяться….
    Я потеряна для себя, надеюсь временно и действительно не знаю как быть. (мне очень трудно одной, физически прям это ощущаю)…в общем пока крах….

    Ответить
    • Анна

      Марианна держитесь и не смейте возвращаться!!! Я возвращалась 3 раза и было только хуже!!! Он вас уничтожит как личность в лучшем случаи и в худшем уничтожит физически! Прочитайте мою историю,она опубликована на этом сайте в разделе «истории». Наши истории немного похожи!!! История называется»Обманчивое счастье» с петлёй в виде сердца)))) Это про нас. Я смогла выдержать и сейчас у меня всё замечательно,но без этого человека в моей жизни!!!

      Ответить
      • Марианна

        Анна спасибо Вам большое за поддержку!! Ваша история меня просто в ужас загнала. Как прекрасно, что вы смогли побороть эту зависимость!! Мой путь, видимо, еще впереди, главное назад не вернуться, ибо это и будет конец..

        Ответить
        • Анна

          Марианна и вы обязательно пройдёте этот путь, если будете тверды в своём решении! Моя история закончилась благополучно, а вы представьте сколько подобных историй заканчивается трагично? Вы только вдумайтесь в России 14 000 женщин в год погибают от рук своих мужей!!!!! Это кошмар просто!!!!
          Борьба это всегда тяжело, особенно с самой собой! Но поверьте, это стоит того!!!!
          Месяца 2 назад я встречалась со своим «бывшим»тираном. Он хотел меня в очередной раз вернуть, а я смотрела на него и не испытывала ни жалости, ни любви, ничего….смотрела на него как на человека с прошлого, с которым меня теперь ничего не связывает, и сказала ему: Ты знаешь, а я научилась жить без тебя!!!!……Марианна самое удивительное и то, что без него мои дела значительно улучшились: я стала меньше болеть, меня повысили на работе, увеличился мой финансовый достаток, у меня появился своё круг друзей и самое главное я поняла что такое СВОБОДА…..когда тебя не гнобят, когда тебя не обвиняют, когда тебя не унижают, и когда ты не плачешь в подушку от безисходности……
          Марианна поверьте борьба стоит того, чтобы чувствовать себя счастливым человеком, а не загнанным зверьком!!!

          Ответить
    • Надежда

      Марианна, как Вы видите по историям, Ваши метания вполне естественны. И как опять же Вы можете убедиться, надежда, что он выполнит свои обещания и изменится — тщетна. Не бывает такого никогда.
      Однако, сложно справиться со своей зависимостью, да… В принципе, у Вас есть 2 пути:
      1. Поверить на слово всем нам и сражаться с собой, давя в себе зависимость. Это трудно и еще вопрос, каковы будут результаты.
      2. Дать ему шанс, обговорив все условия. И убедиться на опыте, что он вернется к старому. Тогда Вам будет легче уйти уже окончательно и не будет повода для сожалений, что Вы не все сделали возможное… Ничего страшного в таком «эксперименте» нет — попытаетесь строить отношения на других основаниях, опыт приобретете, в себе лучше разберетесь, если будете уже сознательно наблюдать за собой в этих отношениях. Уйти и силой воли не вернуться можно, но Вам ведь еще дальше жить — значит, надо что-то понимать, менять, учиться на своих ошибках… Конечно, в итоге все равно придется бороться с собой, но тут у Вас будет больше опыта и информации. Разумеется, этот вариант возможен только если он представляет угрозы для жизни и здоровья Вас или ребенка.
      Думайте. Я не знаю, насколько сильна Ваша вера и зависимость…

      Ответить
      • Марианна

        Спасибо большое за совет и помощь, все таки попробую учиться жить самостоятельно. Этих последних шансов было столько…если дам еще один и опять все повторится — я просто не выдержу. А как я понимаю, это повторится через какое-то время..Буду работать над собой и постараюсь выкинуть это человека из головы.( Как он когда-то меня из дома.)

        Ответить
        • Надежда

          Марианна, если эти шансы уже были — то тогда тем более проверять уже нечего… Крепитесь. Займитесь чем-нибудь интересным — проще будет забыть. Увлечение, которое занимает все время и голову, очень помогает :) Тут секрет не в том, чтобы стараться его «выкинуть», а вообще внимания своего не давать этой теме — не думать о нем, потому что чем больше думаешь, да еще и прислушиваешься к своим эмоциям, тем больше он небо застит, разрастается проблема до глобальных масштабов…

          Ответить
  5. Наталья

    Здравстуйте! Мы с мужем уже 17лет вместе, у нас двое деток, и постоянные ссоры, которые начинает он и при этом уходит из дома на 1месяц бывает и на 2 месяца. Причин у него много: позвонила подруга, позвонила сестра, приехал мой отец увидеть внуков. Он запрещает мне общаться с сестрами, с отцом, с подругами. Говорит, что если он мой любимый мужчина, то никого кроме его не должно быть, что я должна отказаться от своих близких и от друзей, если я возмущаюсь уходит из дому. Подскажите пожалуйста что делать? Я уже устала от этих скандалов. Как быть?

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, как быть — решать Вам. Могу только сказать, что это не лечат — он не изменится, со временем только хуже будет… Смотрите сами — нужны ли Вам такие отношния?

      Ответить
  6. Lelya

    Здраствуйте. Хочу поделиться своей историей. Мы с мужем молодая пара, живем 2 года, у нас 2 маленьких деток. Дочке 2 года, сыну 9 месяцев. Мой муж моложе меня на 2 года….он нас с детками изводит, все должно быть как он сказал, дети плачут от него, особенно сын, они его раздражают и это видно. А мне ничего нельзя…общаться ни с кем нельщя, пить и есть только то что он разрешит. Денег домой лн не приносит, нас содержат мои родители…он еще и руки на меня распускает и относится без уважения. Даже друзья его все от него отвернулись…мы каждый день ругаемся, разговор заходит о разводе, но он мне угрожает что я ахринею после развода….я запуталась…что делать

    Ответить
    • Надежда

      Lelya, а зачем он Вам такой нужен? Вы от него даже материально не зависите, а после развода еще на алименты право получите… На его угрозы не обращайте внимания. Побои снимите в травмпукте — чтоб была справка, которую Вы можете пустить в ход, если он начнет Вас пугать. И все. Не в чем тут запутываться. Он не изменится — это не лечат. Весь Ваш вопрос в том, чтобы продумать, как себя защитить при разводе и после и получить от него по максимуму то, что он должен на детей. Можно с юристом проконсультироваться по деталям.

      Ответить
    • Ульяна

      Lelya Ваш муж просто не знает что такое ответственность!! дети на Вас, родители обеспечивают…что может держать рядом с таким человеком?? И по поводу расторжения брака…кто еще «ахренеет» от развода.. не забудьте напомнить ему, что по закону, пока младшему ребенку не исполнится год супруг не может подать на расторжение брака, и про алименты в размере 50 % доходов до совершеннолетия как минимум…
      Он Вас изводит, покажите ему что в состоянии защитить себя.! Я сама ушла от мужа с маленьким ребенком на руках, пока строила из себя жертву издевался что есть мочи. Только мне надоело это и я решила поменять свою жизнь. он сначала разводом пугал, что ребенка отнимет и т.д. Я по глупости верила, а потом устроилась работать в суд городской, узнала что и как))) прошло уже три года, бывший муж боится как огня, деньги в срок приносит. А чуть что заикнется я теперь знаю как его на место поставить….
      Это Вам как пример из жизни, главное взять себя в руки и начать что-то делать, и поверьте Вы удивитесь полученному результату.

      Ответить
  7. Аська

    Помогите пожалуйста советом да и вообще разобраться что происходит, потому что уже запуталась то ли я такая придирчивая и слишком ранимая и делаю из мухи слона то ли муж тиран . Хотя тираном его не назовешь по тем признакам что вы тут описываете , он свободу мою не ограничивает и работать не запрещает , общаться с близкими тоже , руку не поднимает. Но есть много других моментов , он психует по всяким мелочам , повышает голос и выходит из себя. Деньги жалеет , я сейчас не работаю. Не уделяет внимания , не любит якобы целоваться , обниматься и заботы нет никакой. Иногда даже думаю ради чего с ним живу , если он так холоден ко мне. Он утверждает что я из мухи слона делаю что все ругаются и миряться и это нормально. Но для меня не нормально так жить, постоянно бояться что он опять наорет за какую нибудь мелочь.

    Ответить
    • Надежда

      Ася, очень мало информации, чтобы точно Вам сказать точно — тиран он у Вас или нет. Они вообще-то разные бывают… И как Вы описываете, тоже. Но это не так уж важно, на самом деле — гораздо важнее вопрос, можете ли ВЫ так жить или нет? Ну и для очистки совести стоит проанализировать себя на вопрос излишней «придирчивости» — может, и вправду так? Хотя на мой взгляд, псих по мелочам и то, что Вы этого уже боитесь — это уже очень плохой признак. Не порядок с Вашим мужем точно…

      Ответить
      • Аська

        Например он любит пошутить , но эти шутки жестокие какие то по моему, вот мы смотрим телевизор и там большегрудая блондинка , вот у нее вымья целые а муж типа в шутку «всю ночь сосал бы «. Я вот такие его шутки не понимаю и начинаем ссориться потому что я обиделась на шутку и он из за этого может выйти из себя и начать орать на весь дом. Или вот мы идем по улице и он разглядывает всех красивых девушек а мне не приятно, опять я обижусь и тд. Также якобы в шутку может наговорить много неприятных вещей . На счет денег тоже вечная проблема если мне надо что то купить то я знаю заранее он будет возмущаться и ругаться поэтому боюсь просить денег, своих у меня нет на данный момент.

        Ответить
        • Надежда

          Ася, да, ничего хорошего… Но я бы Вам посоветовала научиться реагировать по-другому на это все — ради сбережения своих нервов и чтобы у него не было искушения. А то у Вас, как у школьников — он задирает, а Вы задираетесь. Игра получается :) Его можно отучить от этого — по крайней мере интерес Вас задирать пропадет, если Вы будете спокойно реагировать. Обида — слабая позиция. Лучше иначе. Типа: ну и вперед, иди к ним. Можно жестче «а я себе тоже кого-нить покраше подыщу, чтоб скучно не было» или «а ко мне тогда не приставай». И все — спокойно и с улыбкой.
          То, что ВЫ обижаетесь — это ведь Ваша проблема, не его. Почему? Вы настолько в себе не уверены, что боитесь сравнений? Так-то мужчины часто пялятся на других — но за этим не всегда что-то серьезное стоит. Но отучать от таких комментариев стоит и лучший способ — тем же оружием, пусть на себе почувствует, как это приятно, года Вы на других смотрите. Другого человека не переделаешь, но можно ему многое дать понять…

          Ответить
          • Аська

            Я знаю что серьезного ничего не стоит за всем этим и что не изменяет. И не обижаться тоже можно научиться , но не обижаться в моем случае это стать к нему равнодушной. Просто то что он себе это позволяет при мне так смотреть на других мне кажется не правильно и не должно быть так , у других ведь не так моих знакомых. Вроде это и мелочи но мешает сильно и портит нервы на самом деле. А если начну ему той же монетой что и он то меня чуть ли не шалавой обозвать может. Уже и незнаю что делать.

            Ответить
            • Надежда

              Ася, ну что значит «не правильно и не должно быть так , у других ведь не так моих знакомых»? Почему Вы пытаетесь его под какие-то стандарты подогнать? Я его не оправдываю, но, имхо, Вас стоит подумать серьезно над тем, что такое отношения вообще. Для себя. На будущее.
              Эксперементируйте, будьте смелее и свободнее. Ваши собственные рамки мешают Вам же. Обзовет шалавой? Отлично — а он кто тогда? Иной раз и конфликт помогает точки над i расставить. Главное — что-то делать, думать, менять, а не быть жертвой, сложившей лапки и льющей слезы, во всем обвиняя партнера. Как он себя ведет — его дело, а как Вы реагируете внешне и внутренне — Ваше. И с этим стоит работать, а не мечтать, что кто-то будет эталону соответствовать и не придется искать способов взаимодействия, устраивающих Вас. так не будет все равно — ни с ним, ни с другим. Всегда что-то будет «портить нервы», и сделать так, чтобы они не портились — ВАШЕ дело.
              Простите за жесткость. Но если Вы не пройдете этот урок с ним, проблема всплывет потом…

              Ответить
          • olga.kobeleva.1965

            Дорогая, Надежда! Ничем таких мужчин не пронять и не научить…Если ответить тем же, то нарвёшься на хамство и грубость..Ещё и ревновать начнут к каждому столбу и не дай Бог, поколачивать..И как не обижаться, если любишь и ОЧЕНЬ ОБИДНО…Я прожила с мужем — деспотом 28 лет..трое детей..внуки уже. Три года назад развелась…За эти три года открыла своё небольшое дело…приоделась ( так как во время совместного проживания не могла ничего себе купить из за постоянных скандалов и упрёков по этому поводу)…в общем расцвела и внешне и внутренне..Все это заметили..Но не тут то было…Перед Новым Годом мой бывший начал опять ко мне ластиться, объясняться в любви..говорить, что жить без меня не может..и т. п. И я поверила…через некоторое время началось то же самое..как будто и не было этих трёх лет..Дочь беспокоится за меня..Говорит, что опять у меня те же глаза, что и раньше…А я не могу его отвергнуть…прогоняла..потом плакала и сама же звала обратно..Что со мной случилось — не знаю…Девчонки ! ЧТО ДЕЛАТЬ?

            Ответить
            • Надежда

              Дорогая Ольга (?), согласна с Вами — ничем их не пронять и не научить. Зато можно пронять и научить СЕБЯ — что всем и советую. И с обидой работать, да — она ведь в нас, а не объективна.
              Насчет Вашего «рецидива»… Видимо, Вы развелись, но не разошлись с ним в своей душе (для этого как раз и надо над собой работать, что я советую Асе). Осталась зависимость, осталось то, почему «не можете его отвергнуть». Ну и поверили ему… На самом деле все Вы можете. И ничего с Вами не «случилось» — это старое осталось, просто Вы не закрыли ситуацию разводом, не изменились в том, что Вас с ним держало. Что делать? Прорабатывать это сейчас — все равно нужно, сами видите…
              Больше здесь не смогу сказать — разве на личной консультации. Ну, или сайт почитайте — истории других и комментарии — кто как справлялся, выходил из этого. Успехов!

              Ответить
  8. Аська

    Я от него уже уходила но вернулась , о чем сейчас и жалею очень. Тоже клялся и обещал что измениться , а толку ноль. Поэтому не верьте и не надейтесь что измениться, потверждаю это в очередной раз.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо за очередное подтверждение. Да, верить таким нет смысла никакого — не меняются они. Никогда!

      Ответить
  9. Евгения

    Здравствуйте! Хочу поделиться такой проблемой. Может кто даст дельный совет. Моя подруга познакомилась с мужчиной. Встречалась какое-то время с ним, всё было идеально. У неё ещё есть ребёнок от первого брака. Я как подруга, искренне радовалась за неё: «Вот, наконец она нашла счастье, нашла того единственного!» Да вот не тут то было. Прожив некоторое время вместе, она забеременела…. и с этого момента понеслось всё….он начал ревновать её ко всему движущемуся и не движущемуся…. просто не давал даже ей, носящей под сердцем их общего ребёночка, выйти прогуляться и подышать свежим воздухом….. Ревность у него просто дикая и не нормальная, ревнует к телевизору, видетели там мужиков показывают….. Вообщем, когда она родила, и ребёнок маленько подрос и стал мультики смотреть, ревность даже к мультфильмам была, там Ваня богатырь…..Может это смешно конечно звучит, но это так и есть…. Подруга живёт в своей квартире вместе со своей мамой, мужа она туда не прописывала, а выгнать его не может, полиция не помогает, при мне один раз вызывали, увезли его, через пол часа он тут как тут и опять свои права качает…. мол я ни куда от сюда не уйду, на развод подашь, убью….Она живёт в постоянном страхе, ни куда ни ходит, сидит дома, и всё равно этот козёл её обвиняет, в том, что она ему постоянно изменяет, мне её очень жалко и помочь я тоже не знаю как….но так жить, это не возможно….и детей жалко, постоянно при всех скандалах, всё слушают и видят…. Как ей помочь? Может кто-то был в такой ситуации? Подскажите, как помочь подруге???

    Ответить
    • Елена В.

      Здравствуйте, я конечно не специалист, но я была внутри всей этой нездоровой фигни, хотя не в таких ударных масштабах, слава богу без ревности. Так вот там скорее всего у нее еще полным цветом идет стокгольский синдром, поскольку она наверняка его еще и жалеет, и боиться быть одна и еще массу всяких чувств. Поскольку даже в милиции я слышала бывают случаи, когда избитые жены заявления о побоях забирали потому что их уроды потом на жалость давили. У нее наверняка тоже побеситься — побеситься — потом прощения просит (ну может пока еще просит — потом перестанет — инфа 100%) — и вроде все налаживается..
      Что можете сделать вы. То же что и мне помогло когда то — дать ссылку на этот сайт, может еще чегонить найти, там хоть про перверзных нарциссов — знаю что это не самая лучшая инфа. Но ей нужно на первых этапах опознать насилие и понять, что так нормальные люди не живут. Инфу про «круги насилия» найдите. Как то так. А так вы ей не поможете, а когда у нее «медовый месяц» с ним, она может еще и выгораживать его, поскольку сама будет верить что он не такой уж и плохой и что она сама провоцирует.
      И чтобы ей выйти иъ этого насилия — нужно оттуда вырваться физически. Т.е. приложить все силы — записать на телефон угрозы, вызвать ментов, подключить родственников. Только так. И не молчать и не скрывать — а то наверняка она от мамки родной скрывает.
      Вот послушайте меня, человека который в этом варился и который из этого почти уже вылез. А у меня дело общим имуществом было отягощено. Все можно разрешить.

      Ответить
      • Елена В.

        А вот не совсем прочитала — что уже и мама там, и милиция. Братьев может подключить чтобы пожили, если есть, замки менять. На диктофон угрозы записать.. Не знаю…
        Кстати что ей мешает после того, как в полицию его отвезли — НЕ открывать ему дверь — пусть бузит. А то она изза ложного стыда перед соседями его выпускает и там уже он разворачивается вовсю. Наоборот — будет бузить — уже соседи милицию вызовут.

        Ответить
    • Надежда

      Евгения, тут все зависит от решительности подруги. Угрозы обязательно записать на диктофон! По факту угроз подать заявление можно. И на развод — тоже. Замок сменить в квартире и не пускать физически. В переговоры не вступать. Тут твердость нужна. Вечно осаду он держать не будет, когда поймет, что бесполезно… Больше ничего не предложить.

      Ответить
  10. Анастасия

    Здравствуйте! Хотела получить совета. Попала случайно на ваш сайт, прочитала статьи и истории про тиранов, и я пока не могу понять, мой гражданский муж из их числа или нет. Попробую начать с самого начала.
    Познакомилась я со своим мужчиной в интернете, общались несколько дней, решили встретится. В первый день пошли с ним в театр. Когда уже расходились по домам, он сказал, что он такой весь занятой, и что видеться сможем раз в неделю от силы, и я это приняла. Через дня два он звонит мне и предлагает жить вместе! Я жила тогда в своей квартире с 3-летней дочерью. Для меня это был шок, я не соглашалась, он меня уговаривал два часа, в итоге сказала, видно будет. Позвонила маме, а она мне говорит «не упусти шанс, 4 года одна, попробуй, чего ты теряешь». В итоге согласилась, мы с ним встретились, я познакомила его с дочерью, а на следующей день он приехал ко мне и остался у нас жить.
    Постепенно мы узнавали друг друга, но уже через две недели был первый звоночек, что что-то с ним явно не так. Он пригласил меня на кинофестиваль, я туда поехала, звоню ему, а он говорит, что будет позже. В итоге приехал туда со своей бывшей девушкой, и сел с ней, а не со мной. Потом оправдывался тем, что в темноте меня не нашел, и что эта девушка для него ничего не значит. Я дура поверила и простила.
    Затем он начал случайно оставлять свои страницы в соц сетях открытыми на моем компьютере, и переписки тоже, и волей не волей, я заходила в свой компьютер и видела его диалоги. Узнала, что он изменяет мне вот как раз с той самой бывшей, а сказать ему ничего не могла, боялась, что разозлится, что я читаю его переписки, и мне стало стыдно, я молчала. И так на протяжении всего нескольких месяцев я узнавала все о новых изменах, в которых он конечно же не сознавался, даже когда они были явными, в квартире оказывались женские вещи, шоколадные конфеты, пустые бокалы вина, неубранная пастель.
    И вот однажды, узнаю, через его бывшую любовницу, подробности его жизни, и мне становится не по себе. Что он находит себе девушек с квартирой, живет у них за их счет, практически не работает и так паразитирует, пока однажды все отношения не заканчиваются. Я начинаю понимать, что я попалась тоже в эту ловушку. Но из-за сильных чувств приходили мысли «Но может все таки со мной по другому? Он ведь говорит что любит меня, обнимает по ночам, гладит, не может же он так искусно врать?» И я снова сдаюсь, продолжаю с ним жить дальше.
    А дальше самое интересное, я начинаю замечать у него еще несколько странностей. Во-первых, он странно ведет себя с моей дочерью, бьет ей в шутку по попе, но оказывается достаточно сильно, от чего она обижается на него и плачет, и так почти весь день! Ни дня без слез. А еще, если она ему скажет что-то, что ему не нравится, например, обидное, он потом ей это припоминает каждый раз и пытается играть на ее чувстве вины, говоря ей, какая она не хорошая, что не буду я тебе больше давать конфеток, и все в этом духе, а потом просит ее чтобы она просила прощения и по нескольку раз за день! Еще говорит ей, что она похожа на мальчика. А ей всего лишь 3,5 года.
    Что касается меня, он как-то сказал, что у меня есть живот, не мешает подкачать, что меня жутко обидело, я почувствовала себя уродиной какой-то и моя самооценка стала падать на глазах. Потом в другой какой-то день, сказал «у тебя что, целлюлит на ногах?», я начала оправдываться, что это в связи с родами, появился. Но между этими всеми его обидными словами, он умудрялся делать комплименты, как я хорошо готовлю, или например, какая я хорошая. Потом попросил меня перекраситься в блондинку, хотя бы на 2 месяца, но я не стала портить свои волосы и отказалась. В интимной сфере, простите, но полный аншлаг, все делает только так, как ему хочется, не учитывая мои желания вообще. Когда захотел, тогда и взял, а если не хочу начинает на меня давить, что я унижаю его достоинство, что вот таким образом, мужчины начинают изменять, и что это оскорбление. Как-то говорили с ним об интимных ласках, на что он сказал «Я вообще сомневаюсь, что ты умеешь что-то подобное делать». Тем ни менее, каждую ночь он меня обнимал, говорил что любит. Именно это меня и подкупало, что он все таки нежничал со мной каждый день. Но смущало, что он постоянно спрашивал «ты меня любишь?», что жутко меня раздражало. Потом стала замечать, что он стал иногда нецензурно выражаться, вставлять матные слова, причем даже иногда при моей дочери, я просила его так не делать, но он словно мимо ушей пропускал, продолжал в том же духе. Вообще любые мои просьбы игнорировал.
    И вот, когда я уже решаюсь от него уйти, узнаю, что беременна от него. Он отреагировал нормально, сказал все будет хорошо, вырастим, что обязательно поженимся. Но мне почему то страшно, что если выйду за него замуж, станет только хуже, раз уже столько неприятных звоночков, сядет на шею, увидит, что я зависима от него, никуда не уйду, и будет относится как к тряпке.
    В итоге, я сказала, что нам надо пожить отдельно, что я так больше не могу, что не хочу с ним сожительствовать, и вообще буду сдавать комнату в квартире, чтобы оплатить кредит, который из-за него же кстати взяла, чтобы прокормить себя и его. Он уверял, что будет за него платить мне, но я так и не дождалась ни копейки.
    Он теперь живет у родителей, в 4 часах езды от меня, в какой-то там области. Не звонит, пишет иногда, спрашивает как дела, на этом все разговоры заканчиваются, хотя знает, что я в декрете, работать полноценно не могу, ничем не помогает. Ждет когда будет июнь, т.к. сдала комнату на два месяца, чтобы снова жить вместе, но я то этого не собираюсь делать, думает видимо, что меня уговорит. Кстати манипулирует меня тем, что вот, я оставляю ребенка без отца, как я так могу, ему нужен отец, и что не позволю, чтобы какой то чужой дядя его воспитывал.
    Помогите разобраться, это признаки тирании, или это просто человек такой, безответственный со своими замашками? Не знаю как мне жить дальше, стоит ли продолжать с ним иметь дело, или закончить все раз и навсегда. Без него чувствую намного легче, свободнее, но временами одолевают чувства одиночества, что вот я такая несчастная, теперь уже с двумя детьми.
    Простите, что так длинно получилось, просто хотелось полностью показать ситуацию со стороны.
    Забыла еще дополнить эту историю несколькими моментами. Руку на меня не поднимал, но один раз толкнул мою дочь, которая отлетела метра на полтора и упала, из-за того что она к нему приставала. Еще, мы хоть и были вместе 10 месяцев, но он не знакомил ни меня с родителями, ни моих родителей не хотел видеть, даже не смотря на беременность, все говорит, потом, познакомлю. Родителей моих боится, каждый раз, когда говорила, что поеду к ним жить, что так больше не могу, уговаривал меня остаться, готов был на все, давал всяческие обещания. Говорила с его мамой, все-таки связалась я сама с ней, по скайпу, оказалось что у него отец самый настоящий тиран, издевается над его мамой, ругается матом на нее, обидными словами, каждый день и орет на нее по малейшему поводу, все ему не то, но она свыклась, привыкла этого не замечать и просто проходит мимо, выполняя женские обязанности.
    А еще как-то мы поссорились с ним, и он сказал мне «да кому ты вообще нужна будешь с двумя детьми», мне было тогда очень обидно, пыталась отстаивать себя. Еще я взяла себя в руки и перестала его кормить, сказав что вот заработаешь на продукты, тогда что-то тебе и приготовлю, на что он обзывался, что я жадная, что вот были бы у него деньги, он бы мне их давал, а у него их просто нет.

    Ответить
    • Надежда

      Анастасия, какая разница, как ЭТО называется?! Что с ним «что-то не так» было понятно с самого начала — с того момента, как он попросился к Вам жить через 2 дня после первой встречи, и Вы взяли кредит, чтобы его (!) кормить. Любого пункта из того, что Вы описали дальше, достаточно для того, чтобы вышвырнуть его из своей жизни и забыть, как страшный сон. У Вас есть какие-то еще сомнения? Вы серьезно?! Он просто м*дак, с которым ничего нормального не может получиться в принципе. Такие бывают, да.
      А вот с кем все гораздо больше «не так» в этой истории, так это с Вами, простите. Пустить незнакомого мужика жить к себе сразу? Взять кредит, чтобы его кормить? Позволять ему обижать своего ребенка? Закрывать глаза на измены? Терпеть игнорирование просьб, оскорбления и почти изнасилования? РАДИ ЧЕГО?! Только лишь ради красивого слова «люблю», которое он Вам говорил и поглаживаний? «Не может же он так искусно врать?» — это почему он «не может»? Столетиями ловеласы всех мастей так врут — хоть классику почитайте, хоть кино посмотрите. Язык-то без костей — и на признания, и на обещания. Вы на ДЕЛА-то почему глаза закрываете, слушая слова? Вы еще боитесь, что он к Вам «будет относиться, как к тряпке»? — Он к Вам УЖЕ так относится и сразу относился — странно, что Вы этого не видите. Причина одна — Вы сами так к себе относитесь…
      Послушайте совета: забудьте о мужиках, пока не разберетесь с собой, не станете самодостаточной, не оберете уважение к себе. Пока Вы страдаете от «одиночества» и готовы НА ВСЕ ради присутствия рядом неважно какого «брюконосителя», шансы получить на это место морального урода любого сорта равны 100% Пожалейте себя и деток своих!
      И не слушайте больше НИКАКИХ советов мамы касательно личной жизни. Она у Вас, как видно, ума не нажила и вряд ли уже наживет… Это же надо такое родной дочери сказать! «не упусти шанс, 4 года одна, попробуй, чего ты теряешь» И что, что «4 года одна» — сразу под кого попало ложиться? Какой «шанс», если человек, просящийся вместе жить и настаивающий на этом после знакомства, сразу вызывает подозрения — и ничего больше. Он точно не адекватен или имеет какие-то мутные намерения. Шанс убедиться, что подозрения обоснованы, что ли? «Чего ты теряешь?» Да ничего почти — он мог оказаться маньяком, педофилом, вором, альфонсом (это еще Вам повезло). Что Вы потеряли реально, сами посчитаете? Теперь на Вас висит кредит, и Вам придется второго ребенка одной поднимать. «Пустячная» плата за «пробу», да? И это Вы еще легко отделались… Любому взрослому человеку все, что я расписала, ясно должно было быть с самого начала. Но Ваша мама дала Вам совет, в котором обнаруживается, что ей ничего не ясно. И Вам тоже, раз Вы ее слушаете.
      Простите за резкость, но я просто в шоке от Вашей истории, даже с трудом вериться, что такое может быть… Жалко Вас. Желаю начать избавляться от наивности и погони за мужиками — так жить просто опасно.

      Ответить
      • Анастасия

        Благодарю Надежда за ответ! Да, я с вами полностью согласна, я честно говоря не знаю почему столько времени терпела, видимо все думала, что люблю его и все прощу. А еще повлияло мое увлечение ведической женственностью, типо начинай с себя, и он изменится, а становилось только хуже, садился на шею и вообще ничего не делал, все сама. Спасибо Вам за прекрасный сайт, прочитала ваши статьи и почувствовала себя намного увереннее и сильнее, начала читать книгу «женщины которые любят слишком сильно», и поняла проблема вся именно в этом. Он вцепился в меня как пиявка, обращается ко мне когда ему что-то нужно и я непременно должна ему помочь, я в шоке. Как мамочка ему, спасительница. Тьфу, аж самой противно. Рада, что глаза наконец открылись, буду заниматься собой, своим личностным развитием, а то самооценка ну совсем никуда не годится. Страх присутствует правда, так был один ребенок, теперь будет два, но я обязательно справлюсь, тем более когда есть такие компетентные психологи как Вы.

        Ответить
        • Надежда

          Анастасия, я рада, что Вы так настроены адекватно. Тогда все получится! Добавлю еще только: про «люблю и все прощу» тоже забыть стоит. Навсегда! Совсем не в том любовь, чтобы «все прощать», не стоит любовь жертв собой — это Вас обманули (как и многих, к сожалению). Это не любовь, а зависимость (потребность в любви). Ну а «ведическая женственность»… — сами уже понимаете, даже комментировать не буду :)
          Успехов Вам! Не пропадайте.

          Ответить
  11. оксана

    Здравствуйте,Надежда!!!Сразу же хочу попросить прощение за возможные ошибки,пишу на одном дыхании!Уже около 2х лет читаю ваши статьи,благо моя подруга меня познакомила с вашим сайтом!За эти 2года у меня очень сильно изменились взгляды на жизнь!День изодня я наблюдала за мужем,его отношение ко мне,как он относиться к сыну,и как это все влияеет на сына!Он ,видимо,почувствовал изменения во мне,начал все больше вкручивать гайти и даже позволил поднять на меня руку в присувствии сына,его родителей и родственников!Я пришла к мнению,что все же будет лучше уйти и начать строить нашу с сыном новую ,спокойную,без ругани и криков жизнь.Совершенно недавно я заинтересовалась эзотерикой и хиромантией!На днях у меня пршла консультация с женщиной-хиромантом,кот.мне сказала,что все мы в этой жизни выполняем каку-то оприделенную миссию,и что глядя на мои знаки и линии на ладонях может с уверенностью сказать,что от мужа я не уйду,у нас с ним кармическая связь и это моя расплата за грехи ,совершенные в прошлой жизни!В прошлой жизни я была женщиной-тираном,а в этой жизни мне послано быть жертвой и почувствовать на себе как это больно,когда тебя унижают и т.д.!Все это испытание я должна пройти до конца,мол -это карма и от этого не убежишь!У меня ощущение ,будто бы меня прибили пыльным мешком об землю!Обращаюсь к вам,т.к.вы открыли для меня другой мир и я хочу изменить,но я не пойму,возможно ли противостоять той кармической связи,кот.мне дана???Мне очень важно ваше мнение!!Что вы думаете по этому поводу???

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, Вы 2 года читаете мой сайт и всерьез спрашиваете меня про то, что обусловлено эзотерическим верованиями?! Я удивлена! :)
      Хорошо, открою Вам другой мир еще дальше, раз Вам мое мнение интересно мое мнение. Нет никакой «кармы, миссий, судьбы, прошлых жизней» и прочей этой чепухи. Человек сам творец своей жизни и волен принимать любые решения. Но свободен он ровно настолько, насколько сам себе разрешит. Если он ВЕРИТ в свою несвободу, то он будет связан. Если он не хочет / боится брать на себя ответственность за свою жизнь, то он будет искать на кого или на что бы ее переложить. И найдет непременно! Именно за этим люди ударяются в эзотерику и ходят к гадалкам — чтобы ответственность с себя снять. У меня даже статья есть об этом: https://myempeiria.ru/religiya/mesto-mistiki-v-nashej-zhizni-zachem-my-verim/ И с тиранами связываются, кстати, по той же причине :)
      Так что если Вы реально хотите изменить свою жизнь — меняйте. Не слушайте никаких гадалок — они лгут. Ничто Вам не помешает, кроме своих собственных внутренних проблем, которые решаемы. А решать их непременно надо, потому что уйти от мужа — не вопрос, но если Вы останетесь невротиком, легче Вам от этого не станет. Первый вопрос к себе для Вас — зачем Вы вообще к ней пошли? Зачем Вам понадобилось подтверждение своего решения со стороны «высших сил»? Не уверены или боитесь? Спросите себя об этом и углубляйтесь дальше в поиски корня своих проблем… На эту тему у меня много написано.
      Если хотите, могу в индивидуальной консультации разобрать Ваши сомнения и проблемы подробнее — обращайтесь.

      Ответить
      • Алина

        здравствуйте Надежда!Вот моя история! Я уже в таком возрасте -что пора быть мудрой и умнеть -не делать ошибок и не думать что человек в возрасте может поменяться и только будет хуже.Я прожив в браке 13 лет развелась В браке родились 2 детей. Не выдержи перестройки 90 брак распался но преследования и угрозы длились до конца его трагической гибели НО страх остался-Я начала тогда новые отношения которые тоже узаконили.НО и у 2 мужа тоже патология это постоянная ревность и пьянство уже с примееинием силы.Я не завишу от него ничем- но страх преследования у меня сильно большой и я прощаю возвращаюсь и и ухожу когда начинаются ссоры .Неужели я так и не поменяюсь и буду жить прощать или ждать что меня будут опять преследовать угрожать иногда не хочется даже жить думаю мне нужно уже специалист или ваш индивидуальный ответ

        Ответить
        • Надежда

          Алина, знаете, очень странно звучит то, что Вы связываете «страх» и «прощение». Ведь это вещи несовместимы. Однако,У Вас в сознании совмещаются… Действительно, есть в чем разобраться. А поменяетесь Вы или нет — зависит только от Вас. Мы часто об этом забываем, делая себя жертвами самих себя.

          Ответить
          • Алина

            да это разные вещи но после ужаса первого разрыва я хочу что бы- если будет разрыв прошел спокойно

            Ответить
            • Надежда

              Алина, подобные желания, если человек за них цепляется, иной раз годами и десятилетиями держат его в капкане… Не все ведь от нас зависит — есть еще другой человек со своим характером. А разрыв травматичен в любом случае, и прямой конфликт иногда нужен — и так бывает, что он единственное решение… Не всегда и не все возможно «спокойно». Можно разве научиться к этому спокойно относиться ;)

              Ответить
  12. Лидия

    Я не жена тирана, но вот моя мама уже 25 лет живет с ним, и естественно не по своему желанию я оказалась вовлеченной в это все, и конечно та жизнь которую я успела прожить, отразилась на мне не лучшим образом. На счету два нервных срыва, и поход к психиатру в 21 год, у меня развилась фагофобия, я не могла есть и пить потому что боялась подавиться. Сидела на транквилизаторах. Со стороны может показаться что я просто необщительная и немного мрачная девушка, но на самом деле унижений мне перепало много. Меня критиковали практически во всем, не так хожу, не так говорю, не так пишу, не так выгляжу и т.д. итог один, брошенный институт (опять же, из-за нервного срыва) почти полное отсутствие друзей, а личная жизнь… не склеилось, парень инфантильный, много раз меня подставлял, ничего интересного в общем.) Я не буду врать, мне себя искренне жаль, я могла стать совершенно другим человеком, я могла прожить свою молодость иначе, я могла знать что такое настоящая семья, поддержка и забота, но этого у меня больше никогда уже не будет. В скором времени мне исполнится 24, но выгляжу я лет на 35, только из-за своего взгляда. Моя мама все еще живет с отцом, не взирая на все вышенаписанное, что еще более шокирует, так это то что я живу с ними. А мне деваться некуда, в тюрьме я. На работу меня взяли, за доброе слово, угадайте за чье? Больше меня никуда не возьмут, так как я ничтожество и ничего не умею. С мамой у меня отношения хорошие, но я не могу простить ей то что между мной и ним, она выбрала его. С возрастом конечно она стала поспокойнее, но возможно это не от большой любви ко мне, просто боиться одна остаться. Отец же больной человек, я его не люблю, как отца не воспринимаю. Мне от него влетало, за то что я не купила горчицу, и еще по всякой мелочи, тоже не интересно. Что могу сказать, моя жизнь изначально испорчена и ничего не стои. Мамы которые живут с тиранами — губят своих детей, это точно. На тиранов даже ничего говорить не буду, большой ли спрос со злой псины? Изолировать таких нужно, вот и все. Но гораздо проще писать опусы о том как быть «мудроженщиной» и «сохранисемью». Вот и докатились, думаю таких как я — хватает, но нет никому никакого дела.
    Кстати, мама отца моего, бегала от своего отца по саду, когда тот за ней с топором гонялся, такие вот веселые истории. А вы женщины терпите и дальше, пускай таких как я будет больше, что бы вся страна таких! И Государство тоже ничего не делай, давайте лучше поднимать тарифы, пускай женщины и дальше дохнут во время семейных драк. Нет свидетелей — нет проблем

    Ответить
    • Елена В.

      Вы знаете, читая вас я подумала что пишет девочка лет 15. Вам уже 24 года. Да было не очень хорошее детство. А у кого оно было другое. У меня мама также была с тиранскими замашками, а отец алкоголик. Я оттуда сбежала в 17 лет учиться в другой город. И после института даже мысли не было вернуться. Жила на съемных общагах, потом квартирах, и тыпы. Потом правда также вышла замуж за тирана и тоже развелась. Вся жизнь человека — это уроки. И у вас есть хороший шанс их выучить и не вляпаться в это в отношениях с мужчинами. Если б я знала то что знаю сейчас НИКОГДА бы я не попала в такую ситуацию с мужем в какую попала я. И то если что делать — то все разруливается.
      Вы пишете что могли бы стать другим человеком — так становитесь. Я стала другим человеком в 38 лет, а вам только 24. Вы вот пишете про обиду на мать. Я также была обижена на свою. А потом поняла. Так ведь моя — да и скорее всего ваша мама была обычной молодой советской женщиной. Откуда ей было знать как жить правильно. Она жила как умела, как ее воспитали.
      Вы пишите — женщины, терпите и дальше. А вы сами то что делаете? Вы тоже терпите и живете вместе, только не мужа, а отца. И чем вы лучше своей матери. Мама — это мама, она потеряла свою жизнь, но вы идете по ее стопам. И терпите и дальше. А можно скооперироваться с матушкой — разменяться — расселиться или просто уйти на съем. Это тяжело. Женщин, которые живут с тиранами хоть любовная зависимость, дети останавливают, а вас то что. Зачем вы с ним живете?
      Отделитесь уже от родителей и решайте свои проблемы. С работой жильем, съемом в конце концов. Вам может помочь психология и психотерапия, как она помогла мне. Читайте, слушайте, и силы найдутся. ВАша психосоматика это результат личностного конфликта. Как только он уйдет — силы появятся. А уйдет он только тогда когда вы отделитесь от них. Мое мнение.

      Ответить
    • Надежда

      Лидия, Ваша история печальна. Однако, Вы ведь уже не ребенок. Взрослый человек уже сам отвечает а то, какой он и как живет. Вы же всю ответственность за себя возлагаете на родителей, детство — и продолжаете вести жизнь «жертвы» вместо того, чтобы взять ее в свои руки и что-то делать. У Вас ведь вся жизнь еще впереди — можно и учиться, и работу найти и все, что угодно. Если ВЫ сами хотите. Хотите что-то изменить, вместо того, чтобы себя жалеть. Вот о чем Вы реально пожалеете потом, так это о том, что сейчас тратите молодые годы на вот это саможаление и «тюрьму», в которую добровольно себя заточили. Да, добровольно — потому что выбор есть. Даже оставаясь в квартире родителей, вполне можно не быть в тюрьме. Все в Ваших руках. Успехов!

      Ответить
  13. Светлана

    Всем здравствуйте! Моя история началась в далеком 2003 г. Я успешно окончила университет и была обручена с замечательным человеком, американским летчиком. Осенью у нас была назначена свадьба, а летом я поехала отдохнуть на море с мамой и сестрой. Туда же приехал молодой человек, с которым я познакомилась случайно и он мне сразу даже не понравился. Но потом что-то в мозгу переклинило, я все бросила (и свадьбу тоже), и уехала жить к нему, в другой город. Первый год у меня ушел на поиск работы, новых друзей и знакомых. Он активно манипулировал, внушал мне чувство вины, оскорблял, унижал. Но не часто, рукоприкладства не было. По полной программе он отыгрался на мне, когда я была беременная, поэтому я от него уехала к маме на 9м месяце. Родила дочку в своем родном городе, мама помогала мне с родами и первые месяцы после. Он приехал за нами, когда дочке было 6 месяцев. Уговорил, я вернулась. Прожили мы еще три года, но я уже не воспринимала его на физическом уровне, мне не хотелось секса с ним и все в нем стало раздражать. Хотя любила безумно. Последний год мы жили, как соседи, даже не спали вместе.
    Я познакомилась на сайте знакомств со своим вторым мужем, уехала жить к нему (дочка была со мной). Второй муж дико радовался, что я из другого города, и в этом у меня не было ни жилья, ни родных. Потом он мне запретил куда-то ходить без него, встречаться с подругами, носить одежду, которую считал вызывающей (ничего вульгарного, узкие джинсы, к примеру). Запретил краситься, если выхожу без него. Помимо всего, мы жили у его родителей и еще там жил его сын-подросток. Были попытки посадить меня дома, но слабые, тк зарабатывал он мало, а деньги любил. Я первые пару лет все денежки несла домой, мы выплатили кредит за его первую машину, купили вторую (на которой ездила я). В моменты ссор он отбирал ключи и я ездила на общественном транспорте в разные концы города, чтобы отвезти ребенка в сад и потом на работу. Половина денег в этой машине была моя.
    Помимо ограничений и контроля с его стороны за мной следили его родители, его мать подслушивала, когда я говорила по тел с кем-то. Первый раз он ударил меня после свадьбы, это было весной. Я сидела на стуле, рядом стояла моя дочь. Мы о чем-то спорили (скорее всего, по поводу «наказаний» меня отбором ключей от машины). Он встал и ударил кулаком в селезенку… Искры посыпались из глаз, перехватило дыхание. Этот лоб в два раза тяжелее меня и кулак размером почти с мою голову… Я убежала из комнаты, дочка за мной, начала меня успокаивать, плакала, сама испугалась. Я не помню уже, как помирились, но он сказал, что бил в селезенку, потому что там синяков нет. Я его предупредила, что второй раз не прощу…
    Как-то прошло лето и наступил сентябрь… Доходы в семью я резко ограничила, объясняя это кризисом на работе и начала копить себе денежку. На этой почве были частые скандалы, он психовал, что ему нужно покупать еду (а ел там больше и чаще всего он и его сын, мы с дочкой питались в садике и на работе). Вторую машину продали и деньги от продажи (вместе с небольшой скопленной суммой с моей стороны) хранились в сейфе. Я просила его купить мне маленькую подержанную машинку или отдать деньги, которые я вложила в эту машину. Он не согласился, сменил пароль от сейфа. Мы поругались. Он начал орать на меня и оскорблять, я сказала, что его воспитывал холодильник и он набросился на меня с кулаками. Бил по рукам, спине, ногам, замахнулся ногой и случайно стукнул большим пальцем ноги о стену, разбив палец в кровь. После этого отстал, а я взяла дочь, оделась и убежала на улицу. К счастью, он швырнул мне мои небольшие сбережения и драгоценности, и через пару дней я сняла квартиру. Он умолял меня вернуться, но я ни в какую. Предлагала ему уйти от родителей и жить со мной и дочкой отдельно, но для него это слишком серьезный поступок, вечный инфант. Первый месяц я выла просто, у меня была ломка. Дочка этого не видела, распускала сопли я только когда она спала или была у своего отца. Когда он делал попытки меня вернуть — я ему отказывала (помнила после первого брака, что возвращение ничего хорошего не сулит).
    Через месяц я познакомилась на сайте с мужчиной, у нас завязалась переписка. Мне очень понравилось с ним общаться, он был такой спокойный, уверенный, внимательный. Тк он был не в моем вкусе, то я не запала на него (чего очень боялась после двух тиранов). Мы начали дружить, а поцеловались спустя две недели только ))) Сейчас мы почти муж и жена, я уверена в нем, мы общаемся на равных, за полгода отношений у нас ни разу не было ссоры. Он не говорит, что я женщина и должна его обслуживать, с ним я чувствую себя комфортно, спокойно и уверенно. Я знаю, что меня любят и ценят. У моего второго мужа новая жертва (уже вторая за полгода, первая сбежала слишком быстро). Он ее также тиранит, а она пытается быть хорошей и удобной. У первого мужа — три ребенка от разных женщин, которым он не платит алименты и два ребенка от последней женщины (у которой на момент знакомства уже было двое детей). После первого неудачного брака я вляпалась так, что пришлось себя убить и создать заново, но я ни разу не пожалела. Иногда смотрю фото второго мужа, иногда даже скучаю. Но вернуться желания нет, хотя он делал много попыток меня вернуть. И, да, у него отец-тиран и мать-жертва. Он и его брат приняли ту же модель поведения. Девочки, берегите себя!

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, спасибо, что поделились! Успехов Вам!

      Ответить
  14. Гузель

    Здравсвуйте! Набрала » Мой муж тиран- что делать» и вот 4часа подрят сидела читала и читала. Прошу прощение возможно сумбурное будет описание. Неделю назад осознала что мой муж тиран, а ведь замужем 18 лет. Пишу а у самой руки трясуться, боюсь заметит. Даже не знаю с чего начять.
    В апреле месяце сломала ногу, была опреция все это само по себе стресс, а тут ещё добавился муж.
    Смачное психологическое издевательство со всем набором высказываний ( даже повторить стыдно ), рукопрекладства- все это сопровождает меня всю замужнюю жизнь. А тут два месяца издевательств. Сломала ногу так тебе и надо, будешь мужа слушать.
    У меня есть права, но за руль так и нерешаюсь сесть, по убеждению мужа это для того чтобы поиздеватся над ним, он устал наши задницы возить ( сын 17лет дочь 6 лет) сижу рядом нога вся в гипсе. Началось такое чего врагу не пожелаешь. Видя моё безвыходное положение дал волю своим эмоциям, вплоть до того что в меня могло лететь все что попадёт род руку. За ЭТО просила прощения на коленях- виновата в том что вывела из себя.
    Все это не в первой. У сына ЕГЕ, попросила создать здоровую атмосферу хотя бы на этот промежуток, ответил что ему п…й.
    Боже пишу, осознаю какой ужас. А ведь это только малость.
    Самое ужасное что это происходит демонстративно при детях. Были попытки уходить, первый раз когда сыну было 3месяца, родимая матушка не приняла, отвела обратно. Так постепенно накрутила что никому не нужна, муж помог сказав ‘что даже маме не нужна’. Следующий раз ушла после рождения дочери через 14 лет, в этот раз мама не отвела, ‘Что вам не живется?’ это все что я услышала. Отношение с мамой это отдельная история. Пришлось вернуться, думала так будет лучше.ОШИБАЛАСЬ.
    Отнимал ключи, разбивал телефон, осенью закрыл на балконе и ушёл на работу (вернулся),
    Кричит до пены на губах, и всегда я виновата. Последнее время внушил себе что в семье он холоп, сидим на нем свесив ноги. Несколько раз выгонял сына из дома, дрался с ним.
    На работу не разрешает устроиться, когда работала не выпускал из дому или ходила с опухшими глазами, увольнялась было стыдно. Вчера сказала что буду искать работу ответ один -устроишся если зарплата будет 40 тыс. (город маленький) до того как сломала ногу работали вместе(небольшой бизнес) есть своё хобби- фьюзинг.
    Когда завожу разговор о разводе, говорит что думаю не в ту сторону. Он семью строит, а я разрушаю.
    Раньше мне так и казалось, но ведь это не так. Знаю как выбраться из этого круга-РАЗВОД, вот только решиться пока не могу. На данный момент жду когда сын сдаст экзамен, поступит на учёбу. А там….
    Начинаю понимать до какой степени все довела.
    Как много ещё есть рассказать.
    А самое страшное что мне его жаль, к себе не осталось ни уважения ни веры, нарушилась память проблемы по женски, постоянное внутреннее напряжение, нет ясности. Как говорит муж ‘Ты никто’.
    Я запуталась! Боюсь завтрашнего дня.

    Ответить
    • Надежда

      Гузель, хочу Вам пожелать решимости и мужества. Все у Вас получится, если решитесь.
      Его жалеть не за что. А себя уважать можно научиться снова. «Говорить» с ним о разводе не факт, что стоит. Он это не воспринимает всерьез, а как манипуляцию. Тут проще сразу делать — а его поставить перед фактом. И да, Вы «разрушите семью», но такая «семья», какую он «строит» по Вашему описанию разве стоит того, чтобы ее сохранять? Принимайте то решение, которое САМИ считатете верным, не оглядываясь на его или чьи-то оценки. Успехов!!!

      Ответить
      • Лора

        А я вот и не знаю, тиран ли мой муж. Может, просто человек с комплексами, со строгими родителями, не давшими любви, с приемом наркотиков и алкоголя в анамнезе. Поженились год назад, переехала с сыном от первого брака к нему в другую страну. Первое время было тяжелым. Педантизм, мелочность, подозрительность, раздражительность, агрессивность, необоснованные обвинения в том, в чем и сам грешит. Человек привык жить один и все должно быть так, как он привык. Его претензии: не убираешь (хотя это не так), я вынужден вас обеспечивать, вы не бережете мои вещи (ничего не испортили и не разбили, он сам выплеснул кофе на потолок и испортил пол в детской, ударив кружкой), вы меня не слушаете, мое мнение ничего не значит (при этом мы стараемся выполнять его просьбы, но простого выполнения недостаточно, видимо, нужно десять раз выразить согласие и восхищение). Иногда я позволяю себе не согласиться, например, с требованием не включать свет в туалете (но реально темновато!) или с некоторыми придирками к сыну. Он часто делает замечания сыну и выговаривает с нажимом, с паузами, со строгим взглядом и требованием смотреть в глаза. Просила делать это кратко и без излишних нотаций, стало немного лучше, но все равно сын его недолюбливает и побаивается. Когда у него хорошее настроение, то все хорошо. Но хватает на несколько дней. Потом приступы раздражения из-за любой мелочи. Мелкие стычки происходят чуть ли не каждый день, крупные ссоры раз в месяц или два. При этом может обзывать меня, орать, обвинять в упрямстве, а когда сына нет, может толкнуть, трясти, стукнуть по плечу или по ноге. Говорит, что провоцирую. Я во время ссор веду себя по-разному. Вначале стараюсь быть спокойной, потом ухожу в другую комнату. Догоняет, продолжает кричать. Я или продолжаю молчать или не выдерживаю и тоже отвечаю. Иногда срываюсь на крики, пару раз была истерика. Но пару месяцев назад зареклась кричать, так как после этого плохо физически. Он потом просит прощения, разговариваем, а я уже не доверяю полностью. Чувствую себя в напряжении, могу расслабиться, когда у него хорошее настроение или когда его нет дома. Вот и думаю: тиран он или нет…

        Ответить
        • Надежда

          Ох, Лора… насколько же все-таки женщины склонны оправдывать и терпеть!.. Вот то, что Вы описали — неужели это нормально? какая бы там семья у него не была? Ведь он так обращается с ВАМИ и Вашим ребенком — а вы точно не виноваты в его детских проблемах и комплексах! Вам ведь не легче это все сносить от того, что у него они есть или были… И его поведение к вам выражает таки отношение к вам, даже не важно, как это называется. На мой взгляд — тиран, да. Хотя можно для проверки попытаться поставить себя по-другому, настоять на внимании и уважении в вашим интересам. Если не пойдет на встречу (причем делом, а не на словах только), то точно тиран. Ну, или Вас на любит совсем, как вариант. Привык жить по-своему и не хочет ничего менять — так зачем женился? Не хочет понимать, что другой человек тоже живой, неминуемо нарушит его привычки холостяцкие и не обязан по этому поводу выворачиваться наизнанку — зачем женился, опять же? Сидел бы один со своими привычками — и проблем нет :)

          Ответить
          • Лора

            Надежда, спасибо большое за ответ! Рада была получить его. Вы правы, это все ненормально. Но — отчасти муж это осознает и пытается изменить ситуацию. Осознает раздражительность, гневливость, агрессивность. Он недавно пришел к вере в Бога и молится об этих изменениях. И надо сказать, есть прогресс. Но я и сама вначале повела себя не совсем правильно. Слишком уж старалась уступать, сглаживать. Но теперь понимаю, что твердость и обозначение своих границ не противоречат христианскому характеру. Наоборот, думаю, это даже хорошо для такого не совсем зрелого человека, как мой муж. Как для ребенка — что можно, что нельзя. Если бы я с самого начала четко обозначила свои границы и стояла на этом, он бы, вероятно, быстрее начал их уважать. Один из друзей-христиан, провожая меня в другую страну, посоветовал мне «слушаться мужа, мол, у них в семье проблем стало меньше после того, как его жена стала ему уступать». Я не знаю, какая у него жена, может, она бунтарка по природе. У меня же проблем с уступчивостью и компромиссами нет, а есть проблемы с твердостью и проведением своих границ. Это было еще в первом браке. Но где-то я послушалась этого совета и упустила время. Теперь пробую наверстывать. Главное, что я сама уже многое осознаю и стараюсь сама уважать и ценить себя. Но все равно, еще очень сложно. Я так понимаю, многое у мужа, в том числе и «микромачизмы», и склонность к контролю и доминированию сидит очень глубоко, и нужно очень глубокое осознание им всех этих моментов, желание изменить себя и большая работа над собой. Сейчас мы с сыном уехали на целый месяц на родину и нам очень хорошо без контроля и нотаций…

            Ответить
            • Надежда

              Лора, понимаю Вас — хочется верить в перемены и их возможность. Но… это из разряда чудес :( Вы правильно понимаете, что его склонности сидят очень глубоко. Причем настолько, что. во-первых, он вряд ли сможет с такой глубиной работать без помощи специалиста, а во-вторых, не факт, что действительно захочет, когда до нее дело дойдет… Например, «раздражительность, гневливость, агрессивность» — это ведь лишь верхушка айсберга, с ними бороться бесполезно самими по себе. Тем более, при тенденции избегания ответственности, которая прослеживается в том, что он «молится» об этом :) Хоть замолись… Впрочем, может, с вами случится чудо — и он реально изменится :) Во всяком случае, чтобы потом не винить себя, возможно, Вам стоит дать ему шанс, попробовать построить что-то…

              Ответить
              • Лора

                Надежда, большое спасибо за ответ. Конечно, шанс я дам. Главное, я вижу прогресс — и в нем, и во мне, ведь эта ситуация многому меня научила. Насчет избегания ответственности им, возможно, Вы правы, мне это как-то не приходило в голову. Не знаю, как он сможет работать с глубинными проблемами, хорошим решением был бы христианский психолог. Но это сложно… Пока же остается уповать на Божью помощь, ведь Бог порой исцеляет души там, где психологи бессильны…

                Ответить
                • Надежда

                  Лора, дай Бог! Однако, не стоит сваливать на него, что мы должны делать сами с собой. Такие упования обычно не оправдываются, потому что Бог все-таки, желает нам стать взрослыми и отвечающими за себя :) А христианский психолог… сколько я их встречала — это весьма сомнительно, имхо

                  Ответить
                  • Лора

                    Надежда, читаю истории женщин на Вашем сайте и комментарии и кое-что начинает открываться в новом свете. Я всегда думала, что главная проблема моего мужа — раздражительность и агрессия. Но теперь понимаю, что это — только то, что на поверхности. А что внутри? По всей видимости, глубоко внутри сидят убеждения, как то: «Зачем я женился? Да еще и на иностранке. Не может найти работу, мне приходится их содержать. Могла бы хотя бы держать язык за зубами, петь мне хвалу, вылизывать дом и делать, что скажу. Мне приходится за все отвечать, а она безответственная и ленивая. Это она меня специально подтолкнула к свадьбе, т.к. очень хотела за границу». Все это я уловила во время ругани, которая началась буквально через неделю после нашего с сыном возвращения в родины. Все это звучало в той или иной форме и раньше. Но раньше я как-то больше закрывала на это глаза, думала, что он это просто так, не сдержался, наговорил ерунды, а сам он добрый, сожалеет, а это просто так вырвалось, со зла. Но теперь вижу, что скорее всего ЖЕСТОКАЯ правда в том, что он не любит, не ценит и сожалеет о нашей свадьбе год назад. В этом корень проблемы. А как это поменять? Никак. Я знаю, что в прошлом я была ценна для некоторых мужчин. Что и теперь меня любят и ценят родители, друзья, родственники. Но любовь и уважение насильно в сердце не вложишь. Ему казалось, что любит, но это была влюбленность, скорее всего. Которая, похоже, увы, не переросла в любовь… Интересно, бывает ли такое, чтобы любовь все-таки пришла потом? Настоящая любовь, которая уважает и заботится? К слову, думаю, что я сама его люблю, спокойно, без одержимости. Просто на данный момент все растоптано его обвинениями и упреками…

                    Ответить
                    • Надежда

                      Лора, если он такое говорит, то так оно и есть, к сожалению. А что «вырвалось со зла» — так это как раз правда и есть, а не ошибка. Когда мешок рвется, из него просыпается, то что в нем есть. Если дело обстоит так, то за этим могут стоять и более глубокие убеждения, исключающие то самое «уважение и любовь»… И в любом случае, любовь — это не то, что «приходит», а выбор и действие, в силу убеждений, которые в данном случае сначала изменить придется. Так что не знаю, можно ли Вас обнадежить — на смену убеждений человек решается редко и причины редко бывают, существенные для него. Продолжать ворчать на «негодную» жену и страдать, что «ошибся» гораздо проще…
                      Вы лучше о себе подумайте — зачем оно Вам, в чем тут Ваша любовь? Не случай ли это «женщины, которая любит слишком сильно», например?

                      Ответить
                    • Лора

                      Да, возможно… признаки «женщины, которая любит слишком сильно» я нахожу и в своем прошлом. Зачем оно мне? Слишком еще все свежо, полтора года назад только познакомились. Слишком много пришлось поменять, переезд в другую страну и т.д. И надежда еще есть. И мы же давали обещание перед Богом… К тому же он вроде не конченный тиран, так, «тиранчик» по сравнению с историями других. Я вижу, все эти дни после ссоры ему тоже плохо. Вчера сказал: «Я не знаю, откуда это во мне и что с этим делать. Наверное, я взял такое поведение у отца. Когда я думаю, что меня не слушают, начинаю командовать. Но я не хочу, чтобы ты страдала». Поработать бы хорошему психологу с ним….эх…но здесь это стоит огромных денег. …Да, и он так прямо не говорит, что сожалеет о свадьбе, но уже несколько раз во время ссор говорил, что, наверное, поторопились и что я в этом виновата, мол, я этого сильно хотела. Говорит: «Если тебе здесь плохо, так едь назад». И, конечно, постоянные упреки, что ему приходится нас содержать. Хотя платит только за медстраховки и еду. Аавиабилеты, одежду мне и ребенку, косметику и пр. я оплачиваю сама. Уборка, готовка, стирка, ребенок — на мне. Да еще и в бизнесе ему немного помогаю. Вернее, помогала. Из-за того, что решила отправить письма на следующий день, а не в тот же (абсолютно не срочные, к тому же он не озвучил, когда их нужно отправить), обозвал безответственной и сказал, что теперь каждый будет сам решать свои дела. Хорошо, решай. Вот и лишился помощи… Есть и хорошее: благодаря в т.ч. и Вашему сайту, Надежда, я начинаю замечать и пресекать в себе угодничество, желание сглаживать, а в нем — попытки манипулировать и судить. Просто сказала себе: «Я не даю ему право быть моим судьей. Отныне его оценки и суждения меня не касаются. Мой судья — Бог. Я перестаю оправдываться и защищаться. И пусть сам расхлебывает последствия своих слов».

                      Ответить
                    • Надежда

                      Лора, вот и пример убеждений такого рода, о которых писала выше — он считает, что его ДОЛЖНЫ слушать, что он имеет право на это… Так же имеет ярко выраженную тенденцию обвинять других за свои действия и решения — ответственность сваливать. Да еще и упреки куском хлеба… Весьма тревожные это все признаки, к сожалению :( А полтора года — не срок для расцвета тиранчика в тирана.
                      Впрочем, понимаю Вас и поддерживаю. Для Вас безусловно полезнее сделать все, что возможно, побороться, попытаться выстроить другие отношения, даже если ничего не получится, этот опыт будет бесценен для Вас. Успехов и последовательности в конструктивном настрое, который у Вас есть!

                      Ответить
                    • Лора

                      Спасибо большое, Надежда! Да, процесс идет, что касается меня, вижу сдвиги, больше не боюсь его, не плачу, отказалась от позиции жертвы. Приходит свобода!.. Читаю Ваш сайт и другие материалы. Но сейчас ситуация стала накаляться, по большей части, из-за ребенка. Все ему в нем не так, критикует… Особенно за столом. Ребенок боится уже с ним вдвоем оказаться из-за этого контроля. А я словно между двух огней, в постоянном напряжении, когда мы втроем. Пробую доносить это до мужа, ответ: «Ты его так воспитала, что ему слова не скажи… Он просто упрямый и не хочет меняться» и т.д. Хочу добавить, сыну 9 лет, адекватный, спокойный ребенок, учится хорошо. Что бы почитать на тему отношений с отчимом?

                      Ответить
                    • Надежда

                      Да,Лора, ребенок — слабое место в таких случаях. Утрачивая возможность давить на жену, тираны переключаются на детей :( С другой стороны, для нас ребенок и возникающие сложности — повод и пространство для развития. Не думаю, что стоит Вам читать что-то по отношениям с отчимом. Ваша задача в данной ситуации — осмыслить на уровне сознания свои принципы воспитания, обязательно согласовав их со свей новой позицией. Если Вы скажем, за уважение, свободу и партнерские отношения, то та же линия должна быть и в отношениях с ребенком. Эту позиция в деталях стоит продумать, чтобы мочь обоснованно ответить мужу, а главное, знать, как действовать в любой конфликтной ситуации. Например, упрямство и сопротивление давлению Вашего сына — очень хорошие качества, которые ему помогут в жизни. Что здесь Вас смущает? Я бы сказала, что «Да, я его так воспитала и считаю это лучшим для него. Ты можешь наладить с ним отношения на основах взаимного уважение, договора, а если не хочешь — не обессудь».
                      Что очень важно — предпочтительно Вам быть всегда на стороне ребенка, а «не меж двух огней». Особенно, если муж неправ — настаивает на контроле, давлении, слепом послушании, критикует и унижает Вашего сына. Муж не имеет никаких прав в отношении него, а ребенок вообще не обязан слушать какого-то чужого дядьку, да еще и меняться под него. Сами поглядите его глазами. Чтобы обрести какой-то авторитет в глазах Вашего сына, мужу еще потрудиться нужно… Так что пусть он разбирается со своими «тараканами» как хочет — он взрослый мальчик, а если Вы не будете защищать сына от несправедливости, это может быть им воспринято, как предательство, что наложит отпечаток на всю его жизнь и ваши отношения. Тем более, через пару лет переходный возраст — если Вы не сумеете с ним по-взрослому подружиться сейчас, то проблем не оберетесь…
                      Читать, если хотите, книги по личностно-ориентированной педагогике (например, Януша Корчака), хотя, имхо, достаточно того, что читаете по развитию и отношениям для взрослых. Время «воспитания» у вас уже прошло — сейчас отношения с ребенком пора выстраивать без скидки на возраст.

                      Ответить
                    • Лора

                      Спасибо большое, все очень ясно и толково! Читаю пока Ваши статьи о воспитании детей, буду продумывать свою позицию, как Вы и советуете:) Тут еще особый вопрос о наказаниях… Когда ребенок нарушил «отношения договора» с мужем, забыл, например, велосипед загнать или поел и не убрал за собой. Я-то — когда такое при мне происходит — просто пожурю или говорю пойти и убрать. А муж грозится лишить велосипеда на неделю или мяч футбольный один раз спрятал на несколько недель только потому, что ребенок забыл его во дворе (у нас частный дом), а «ведь могли украсть». Или нотации ему долго читает. Его все эти случаи ужасно раздражают, хотя, по мне, обычные ситуации, когда есть дети. Знаете, какой аргумент я ему подготовила: «Ты не можешь привести в порядок свои слова — злобы, обвинений, гадостей — а от ребенка требуешь идеального порядка в вещах». Как-то так:)

                      Ответить
                    • Надежда

                      Лора, понимаю Ваше возмущение. «Наказание», в любом виде — это авторитаризм / тиранство. Он просто нашел «легитимный» путь доминирования — над ребенком. Никакие это не «отношения договора» — что-то сомневаюсь, что ребенок участвовал в выработке условий и их принял добровольно :) Если это его вещи, то почему вообще кто-то смеет осуществлять контроль?
                      Тут вижу 2 пути — либо оставить ребенку разбираться с ним самому, но донеся при этом, что муж кругом не прав, это не нормальная постановка вопроса. Это ему будет упражнением ввиду того, что в жизни с тиранами все равно придется сталкиваться. Но, все-таки, это его домашний круг и устраивать дома «линию фронта» — угроза чувству безопасности, которое ребенку необходимо. Посему, имхо, лучше встать на защиту сына, запретив мужу его «воспитывать» вообще — что либо требовать, контролировать, ставить условия, назначать санкции и проч. Типа: «не твой ребенок — не лезь, сама с ним разберусь». Ваш аргумент хороший, но не факт, что он его услышит…

                      Ответить
                    • Лора

                      Надежда, здравствуйте! Пишу Вам снова спустя время. Были и победы, и поражения. Продолжаю работать над собой. У меня такой конкретный вопрос. Заметила такую закономерность. Когда мы с мужем в состоянии конфликта, а разговор пока не получается, я внутренне отдаляюсь от него, «охладеваю», и мне намного легче воспринимать его критику и упреки. Потом происходит разговор, примирение, близость, я «оттаиваю», опять открываю свое сердце, хотя где-то уже все-равно начеку. Как правило, через пару дней после примирения у мужа опять начинаются приступы раздражения. И вот когда это самое первое после примирения раздражение случается, у меня в душе возникает какой-то страх, боль, паника. Смесь эмоций: страх, что снова начнется период конфликтов, понимание, что он несправедлив ко мне, недоумение, как он может так поступать и т.д. Иногда я плачу. Потом собираюсь, включаю мозг, начинаю анализировать и вижу, что это очередное выплескивание внутреннего недовольства, контроль с его стороны, манипулирование чувством вины. Даю себе установку на следующий раз: быть начеку, не реагировать на его выпады, не поддаваться чувству вины и вести себя спокойно и с достоинством. То есть отделять себя от его слов и его мнения обо мне. Но потом наступает ситуация, «экзамен», как обычно, неожиданно, и мне опять больно, и я опять реагирую. Получается, нет близости, нет и боли. Начинается близость, начинается боль. Но жизнь без близости — это не жизнь в семье. Можно ли, чтобы и близость была, но и боли не было? Или же с проблемными, трудными супругами это сложно (невозможно?). Может, нужно развить такой сильный характер, так закалить себя, чтобы сразу, когда возникает давление, манипулирование, улавливать это и поступать так, как надо? Возможно ли достичь этого и как??

                      Ответить
                    • Надежда

                      Лора, мне кажется, у Вас проблема в понимании «близости». Непросто в двух словах, но попробую. Для Вас близость — это симбиотическое слияние, а не взаимодействие. Ваше состояние реактивно зависит от его к Вам отношения на данный момент — потому и страх, и боль. Вы как зеркало, его отражаете… Потому и боитесь его негатива.
                      Решением будет обретение некоей внутренней целостности, в которой бы Вы могли пребывать и из которой исходить независимо от его отношения. Установки «не реагировать, не поддаваться» и проч. не работают, потому что проблема в самой обращенности на него. Равно как «развивать сильный характер», как Вы пишете, тоже не получится, потому что Ваша исходная посылка реактивна — «сразу, когда возникает давление, манипулирование, улавливать это…» Автономная личность не чувствует «давления», ей нет нужды его «улавливать» и с ним «бороться»… Она иначе смотрит на других, что ли, независимо. То, о чем Вы пока — это не близость, а зависимость. Настоящая близость — это взаимодействие, открытость и доверие друг другу автономных субъектов.
                      Ох, не знаю, понятно ли я пишу. За всеми этими моими словами стоит совет не больше не меньше, чем стать самоактуализирующейся личностью… У меня весь сайт об этом, если что. И книги, которые я советую… Для понимания чем отличается симбиоз от настоящей любви рекомендую прочитать Э. Фромма «Искусство любить».
                      На Ваш вопрос «можно ли без боли». Если боль — лишь следствие зависимости, то избавившись от второй, повода не будет для первой просто. Хотя вообще-то все равно бывает и боль в отношениях по другим причинам… иногда. Но это другой вопрос уже. А вот насколько возможна будет настоящая близость с Вашим мужем, сказать трудно. Очень может быть, что нет — ведь для этого он должен быть способен на нее, то есть тоже стать автономной личностью… Однако, Вы этого не узнаете, пока сами не станете. Но даже если с ним не получится, все равно стать ей стоит — ради себя самой и нормальной жизни.

                      Ответить
                    • Лора

                      Надежда, Вы все понятно написали, более того, Вы просто прочувствовали ситуацию. В который раз удивляюсь, как это у Вас получается — по коротким письмам дать точный диагноз и дельные советы! То, что Вы пишете, я и подозревала у себя:) Мне просто казалось, что зависимости у меня уже практически нет. Но отчего же такая боль и страдания! Видимо, глубоко внутри сидит еще эта зависимость… И нужно на самом деле становиться независимой цельной личностью. Мне раньше казалось, что близость — это на самом деле «слияние», когда «душа в душу»… Но Вы правы, взаимодействие куда лучше и правильнее. Самое интересное, что несколько дней назад (я еще не прочитала Вашего ответа тогда), после очередной ссоры с его упреками и моими слезами, меня просто осенило и я приняла для себя несколько простых истин, которые просто дают мне большую внутреннюю свободу. Вот эти выводы: 1) Мне не нужно больше стараться быть хорошей, не нужно оправдываться и т.д. Ну, посчитает он меня плохой в какой-то ситуации, ну и что? Чего мне бояться? Что любить перестанет. Глупости, вон женщины тиранов любят, а я, в общем, не такая уж и плохая))) И вообще, только Бог знает на самом деле, какие мы. 2) Я никогда не смогу соответствовать его ожиданиям полностью, не нужно даже и надеяться каждый раз после примирения на это. Не нужно стараться угодить ему. Богу нужно угождать и жить по своей совести, которая, в общем-то, нас и судит. 3) Не рассчитывать и не надеяться каждый раз после примирения, что муж изменится. Скорее даже ожидать, что не изменится. Если произойдет чудо (или начнутся постепенные изменения, работа его над собой) — отлично, нет — что же, нужно жить своей жизнью, независимо от этого. Как говорится, нет очарованности — нет и разочарованности:) Сейчас, прочитав Ваш ответ, думаю, что он подтверждает мои мысли. И теперь я знаю, куда мне двигаться. И Фромма почитаю, вот только освобожусь немного. Спасибо Вам! Хотелось бы еще узнать Ваше мнение насчет моих трех выводов.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Лора, я очень рада, что оказалось в тему. Да, Ваши выводы в эту же сторону, Вы без меня нашли верный курс :) А зависимость — она хитрая, прячется и маскируется… От этой заразы сложно избавиться быстро :) Но Вы на этом пути — так что все получится!

                      Ответить
                    • Лора

                      Спасибо, Надежда! Ваше мнение для меня очень важно. С праздниками Вас!

                      Ответить
                    • Надежда

                      На здоровье, Лора! И Вас с праздниками :)

                      Ответить
                    • Валентина

                      Всем привет. Читаю Ваш сайт уже неделю. Хотя осознание того что я живу не так как хочу, пришло недели три назад. Но я и подумать не могла что живу с тираном. После прочитанных здесь статей, я в этом убедилась окончательно. И в голове только мысль, уйти, сбежать, поскорее, новая жизнь. Но есть небольшая проблема, мы сейчас в другой стране. Начну наверное с того что замужем я за мужчиной Корейской национальности. (Русский кореец). И у них, как он мне рассказывал, все по-другому. Хотя сейчас такого уже и нет. Вырос он в семье где отец очень жестоко избивал мать. Она и скончалась бедная очень рано, от болезни. Я тоже росла в не лучшей обстановке, 2 моих отчима тоже были страшными тиранами, и нас с братом это коснулось. Я стала самостоятельной очень рано. В 15 лет пошла работать, чтоб оплачивать учебу. (Бросла через год. Платить было нечем). Встретила Парня, жили мы мирно и счастливо, год. И тут его забирают в армию. Я жду егт пол года. И тут на моем пути встречается ОН….Познакомились мы 7 лет назад, в браке 4 года. У нас с самого начала все было не оченьпросто, жуткое неодобрение со стороны моей мамы. Она его ненавидела, за то что «увел» меня от хорошего жиниха. И он с самого начала сделал все чтоб я бросила парня и осталась с ним, но потом началось… Я на тебе не женюсь, ты же не кореянка, были измены, но я так сильно его «любила» я молила бога ночами чтоб он помог нам быть вместе. Каждые наши расставания заканчивались поэмами о том как он мне нужен, как я без него дышать не могу. И так и было. Когда в очередной раз после его слов » мы не можем быть вместе» я решила что все, устала ухожу. Он сказал мне, что никогда бы не отпустил меня, так как очень любит, ну я и расстаяла. Спустя 2года таких отношений. Умерает его мать. И на похоронах матери я знакомлюсь с его отцом. Он сразу сказал — хочешь женись. Мне внуки нужны. Унего ещё есть брат 40 лет не женат и живёт с нами…. Ну он приехал забрал меня с вещами. Мы прожили пол года и я узнаю что беременна. Радости не было предела, у меня была небольшая угроза. Он на руках носил. Живот гладил, целовал обнимал. И тут случается наша первая ссора, на пустом месте… Я мужу сёстры помогала из глаза соринку достать вместе с сестрой кстати. И он как с цепи сорвался.. Его тон сменился и стал агрессивным. Он меня напугал, но мы быстро помирились. И все пришло в норму. Я им с братом готовлю, убираю стираю. Когда срок был большой он освободил меня ото всех обязанностей. Я как Королёва была, я чувствовала что любима. Родилась дочь, мы в эйфории на 7 небе от счастья. Но продлилось все не дого. У меня КС было. Спустя пол года, случился конфликт, не помню из за чего уже, и мне прилитела пощёчина. Я была конечно в шоке… Он злой уехал гулять с дочерью. Приехал не извинился, но сказал что сама виновата, довела. И он так больше не будет. Ну я и поверила. Брат живёт с нами, я ему кушать подают, носки, трусы стираю, постельное бельё меняю. И не разу от него спасибо и не услышала, да и от мужа тоже. Помощи никакой, редко может пропылесосить. Дочь любил безумно. Иногда ночью к ней вставал. Но после 7 месяцев перестал вставать. У него сезон на работе начался и он уставал «бедняга» . во когда дочери исполнилось 9 месяцев я узнаю что опять беременна. Я на 7 небе. Он тоже был рад. Конфликты были на пустом месте. Но быстро заканчивались. Я должна была просто промолчать. Моё мнение редко учитывалось. На 5 месяце беременности. Был большой конфликт. Он отругал дочь, я заступалась и на эмоциях сказала «папаша хренов» и тут он как с цепи сорвался, начал материть, орать, толкать. И у меня началась истерика, я просто схватила его за майку и говорю- ты что делаешь?! Дочь у меня на руках вторая в животе. И мне как прилело в ухо. У меня искры с глаз посыпались. Я закрылась в комнате проревела всю ночь. Не могла поверить что он мог так сделать. Он уснул я собрала вещи кое какие. И утром он отвез нас к маме. Я была настроена уйти. Но он приехал вечером. И сделал так что я ещё и извинялась. Господи как вспомню что я это делала, и самой противно. Родилась вторая дочь. Проходит недели 2 и он говорит я к второй дочери ничего не чувствую, говорит это пройдёт ты подожди. Я в шоке, как так. Она такая кроха. Ещё и очень, очень беспокойная. Видимо отразился на ней мой стресс. Я боялась его с ней оставить. Она плачет он ноль эмоций. Я собралась уходить опять. И тут он выдаёт, ты подожди у меня такой период, все наладится и т.д и т.п. Старшая стала спать плохо. Нервная тоже. И спустя где то месяца 2 его как подменили. Он младшую с рук не спускает. Говорит любит обоих одинаково но младшей внимания больше уделять стал чем старшей. Ссоры были и скандалы. Но тут наступил ДР младшей дочери 1 годик. У корейцев он отмечается как свадьба, мы заказали кафе, после праздника некоторые гости приехали к нам. Я уставшая сижу с кумовьями. Он заходит и говорит убери продукты в холодильник испортятся, я говорю- сейчас уберу. И сижу ещё мин 10 разговарию. Он влетает в комнату и как давай при всех меня матом крыть, я тебе сказал иди убери, и матом. Начал трясти меня. Все испугались. Они то его никогда таким не видели. Для всех у нас был самый идеальный брак, и любящий заботливый муж. Трудно представить что я в тот вечер пережила. И оскорбления, которые он в жизни никогда мне не говорил. И хватал за шею. И угрожал убить если детей заберу. И все при близких друзьях. Они в шоке. Я вызвала полицию. Но заявление так и не написала. Он был как будто не адекватен. Они часто с братом в сарае курили траву. Из за этого тоже ссоры были постоянные. А на утро он проснулся как ни в чем не бывало. Все в шоке. Опять любящий муж. Через пару дней он попросил прощения, а я нет и его это задела. Опять поссорились. У него начались проблемы с бизнесом и надо было срочно отдать круглую сумму. Он говорит давай капитал материнский обналичим. Я ни в какую. Он закусил. Опять ссоры из за этого. И он заявляет- не даёшь капитал значит разводится. Я дура, в слёзы как так. Из-за бумажки. Но уже решилась на развод. Но помирись. Потом из за проблем с бизнесом, нам пришлось все продать и уехать за границу. В Южную Корею нас тут ждала его тётка. Я сначала отказась ехать. Уже на строилась на жизнь без него. Но он как то уговорил меня. И мы поехали. По переезду сюда, я опять в эйфории, мне все нравится, страна клевая, деньги платят хорошие. Мы приехали в квартиру 18кв.м живём в ней 5ром. Я муж брат его и дети наши. Спим почти все в одной кровати… Брат сказал сниму жильё уеду. Но походу не собирается. Мы тут уже три месяца. Все было нормально. И вот они вышли на работу. Так как дети обе не спокойные, ночью плачут иногда, он бесится говорит рот им закрыть не можешь, и я фыркнула на него. Так он подскочил и говорит ещё раз так сделаешь я тебе втащу…. Ну я две ночи лежала в раздумиях, и наконец то до меня все дошло. Я больше не хочу так жить. Я хочу выздоровить. Начала в интернете искать статьи про уход с двумя детьми. И случайно на Вас наткнулась. И все окончательно поняла. Ещё он хочет воспитать дочерей так же как воспитывали его. Это самое страшное, на мой взгляд. Он их сам не трогает а давит на меня всячески чтоб я их наказывали ремнем. Из за этого и ругаемся тоже часто. Я против ремня… Подарки редко дарил. Цветы только на ДР и выписку из роддома. Конкретного контроля денег не было. Но постоянно говорил -экономь. Считает что я ему все должна, делать. И детей сама воспитывать. Я ему на днях задаю вопрос — что ты делаешь для наших отношений? А он говорит- все! Я же говорит работаю. Вы же не голодание. Для него роль мужчины в семье это только заработать денег, и все. Я окончательно и без поворотной решила уйти. Ему ещё об этом не сказала. Боюсь что детей может не отдать. Материально завишу от него полностью. Но в России асе есть для житья. Куплю студию на маткапитал. Уйду на работу деток в сад. Мама сказала поможет. Есть вариант уехать, как бы к маме на операцию и не вернуться. Или попробовать поговорить нормально?! Последний раз когда я от него уходила. Он мне заявил отдай 1 дочь, или я заберу обоих.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, насколько я понимаю, корейцы — очень традионалистская нация, да еще с жесткой иерахичностью «в прошивке». У него в голове Вам отведена роль, как и ему самому — тоже роль. Он скорее всего вообще не понимает личностных отношений с «женой». Все, что он для Вас делал и для детей было данью той же традиции-роли. Дети — это важно для него, потому что его кровь. И они должны расти в послушании, обеспечиваемом страхом. Вы этого всего не измените — куда тягаться с целой культурой?
                      Исходя из всего этого, если хотите совета, то, имхо, лучше сбежать тайком. Доброй волей он Вам детей не отдаст, сам не изменится, договориться не получится. Так что либо смиряться с тем, что имеете в его лице, включая насилие, либо, если решили сбежать — бегите хитростью, потом разведетесь заочно уже на родине.

                      Ответить
                    • Валентина

                      Спасибо Надежда за Ваш ответ. Как точно вы все описали. Я тоже склоняюсь к тому чтоб уехать хитростью. Но как это сделать, пока не придумала. Билет не из дешевых. А все деньги у него. Скопить тоже не получается. Везде безналичный расчёт. И ему приходят смс оповещения о покупках. Сейчас его отец приезжает в коре бы с женой. И опять все что скопили тратим на их благоустройство. Как же хочется поскорее уехать. Я начала читать Психологическое айкидо. Надежда спасибо Вам, за поддержку, и помощь в выздоровлении. Если чесно то это сложно, но главное не поддаваться эмоциям.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, Вы можете использовать их традиционное почтение к семье и родителям и настоять на том, что Вам нужно съездить к матери. На операцию к ней, например, как Вы писали. Это святое должно быть для него — долг любящей и почтительной дочери.

                      Ответить
                    • Валентина

                      Да, я уже разговаривала с мамой, по поводу вашего совета. И она сказала что поможет. И даже вышлет ему видеосообщение, с просьбой отпустить меня к ней на операцию.

                      Ответить
                    • Валентина

                      Надежда, сделала я как и решила. Хитростью. Мама послала сообщение что ей срочно нужна моя помощь по уходу за ней. Как не странно он согласился сразу. Но на следующий день уже начал отговаривать. И тут разговор завязался, и я озвучила проблему, сказала что хочу другой жизни, что хочу уехать. Что я чувствую себя тут одинокой, предложила ему что то изменить в наших отношениях. Но как я и ожидала, он сказал либо принимай так как есть либо наши пути расходятся. Но тут же говорит что не хочет терять семью. Я думаю скорее всего только из-за детей. Говорит потерпи 2 года. Мы заработаем на жильё и уедим в Россию обратно и все изменится. Но я окончательно убедилась что сделала правильный выбор. И сказала что все равно уеду. Он говорит, хорошо только скажи на какое число купить билеты, говорю на ближайшее. Он согласился. Ночью лез обниматься, прижимал так будто в последний раз. Но ни слова не сказал. Утром он ушёл на работу. Вечером приехал и говорит, что в воскресенье Авиакасса не работает, говорю ладно поедим в среду (у него короткий день на работе). Перед входом стоял чемодан (который я уже собрала) он там и раньше стоял, но он заметил что он полный. И говорит, ты что уже чемоданы собрала, я говорю, да один пока, второй не успела. Он говорит, не пугай меня. И сразу засобирался в магазин. Вот надеюсь чтоб не передумал….

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, можно только пожелать Вам успеха. Чтоб не передумал… опасно было карты так раскрывать. Напишите, как получилось?

                      Ответить
                    • Валентина

                      Надежда, закидайте меня тапками, Вы были правы… просто так он не отпускает меня, сказал либо езжай одна, либо с 1 ребёнком. И все я в тупике. После этого плакал просил не бросать его, мы его смысл жизни, если хочешь уехать то езжай но я оставлю себе 1 ребёнка чтобы было ради кого жить. Я понимаю что это, только слова, чтоб мы не уезжали. Через неделю приезжает его отец с женой. Я говорю мама там одна отпусти к маме съездить и мы вернёмся. Он говорит я вышлю денег на сиделку, и все. Мне пришлось прикинуться что у нас все нормально, вроде бы поверил, когда приедет отец, буду оставлять его с детьми а сама выйду на работу, заработаю на билет и сбегу с детьми. Но это явно не 1 месяц. Мама не может выслать денег, у неё нет такой суммы. А мне так тяжко с ним жить. Если до этого момента я ещё хоть как то жалела его что детей от него забираю, то теперь уже и жалости нет. Но жить с ним как будто у нас все нормально, очень сложно. Я не знаю пока другого способа чтоб уехать. После разговора естественно его как подменили, прям заботливый муж и отец, золотые горы обещает, но мне уже ничего не нужно. Я как будто тухну тут. А мои планы и мечты там…. что делать, не знаю.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, зачем кидать тапками? Вам только посочувствовать можно… Если еще не поздно, можно использовать сильные аргументы, что бабушка хотела бы увидеть внучек и попрощаться, если что (операция — дело опасное). Или еще какие непобиваемые аргументы… Но он уже настороже :( Если получится заработать и уехать, как Вы планируете — хорошо. Ради этого можно и перетерпеть несколько месяцев — надежда дает силы :) Смотрите только, чтобы он не заподозрил неладное и не наложил руку на Ваш заработок. Удачи и мудрости!

                      Ответить
                    • Валентина

                      Да, я осторожна, все переписки удаляю. Телефон под поролем. Посмотреть телефон пока не просил. Насчёт заработка я тоже думала, может сказать: давай на твои жить, а мои откладывать. В этом случае пока не придумала что ответить. Тут сложно найти работу с моей визой. Насчёт варианта с бабушкой я практикую, каждый день напоминаю об этом, но он только говорит: понятно!!! И все. Выкрутимся.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, хорошо, если согласится, а Вы сможете придумать правдоподобную причину для сбережений…

                      Ответить
                    • Валентина

                      Думаю да. Скажу собираю маме на операцию, реабилитационный период и лечение. А если повезёт с зарплатой и она будет такая же как у него. То скажу давай твою тратить а мою откладывать.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Неплохо звучит — логично. Может, и получится!

                      Ответить
  15. Маргарита

    Всем привет!))
    Девочки я живу с ним. 4 года назад я влюбилась в этого человека…..головастый рукастый…просто счастье! Беременность…..роды….. и здраствуй монстр))
    Я была рабой, принесиподайубери… вся любовь просто вылилась на сына а ко мне неприязнь,грубость….
    И вот полгода назад я сказала хватит. Выждала отлета от его родни и прям с самолета с одним чемоданом просто убежала. Для побега было все готово, мой старый друг мне очень помог! Сняли квартиру, наняли юриста! Три месяца мой тиранчик орал по вайберу, материл, угрожал (единственная доступная связь оставили ее что б примерно знать что он делает и готовит) ездил к моим родителям в др город и умолял клялся что все будет по другому. Он кстати еще и пил все эти годы… Так вот он закодировался, бросил пить…. и я согласилась на встречу с ним на площадке в ТЦ….я увидела трупа. От 120 кг ничего не осталось 88кг — и это за 2-3мес. Стало жалко. Сошлась…. он надеялся что я отменю суды но нет я довела все до конца и теперь есть запрет на вывоз ребенка и определенно место жительства ребенка с матерью и плюс алименты!!! Теперь дома он не разговаривает а мне хорошо)))))) я перестала его бояться! И когда он сказал щас я тебя….. ударю. я таким же тоном ему ответила что он сразу с ментами под ручки отсюда вылетит! Боится гад! Сейчас я жду когда мои родные переедут и сразу перееду к ним и окончательно ПОДВЕДУ его к точке в наших отношениях. Девочки мои милые, не оправдывайте этих неадеквашек, это не наши дети — это просто психуроды.. и если есть возможность — а кстати, она есть! И бесплатная (в химках точно) идите к психологу!!!! Спасибо моей Леночка она помогла мне очень в то время когда родные меня гнули, чтобы я вернулась к нему на коленях))))) и сына моего тоже выровняла, стал спокойнее. НЕ БОЙТЕСЬ И ИЩИТЕ ПОМОЩЬ , НАЙДЕТЕ!

    Ответить
    • Надежда

      Маргарита, Вас можно только поздравить и восхититься Вашей смелостью и решительностью! Спасибо, что поделились опытом, который вселяет надежду!

      Ответить
  16. Виктория

    Здравствуйте, а как быть в той ситуации если не знаешь мужчина-тиран или сама своим поведением привела отношения к шаблону жертва-тиран? У меня было достаточно депрессивное детство, и в садике, школе чаще плохие отношения с коллективом, поэтому привыкла искать всегда проблемы в себе. Начинаю думать что сама привожу адекватного человека к агрессии, крикам и такому отношению. Очень тяжело критически оценивать свое поведение со стороны, особенно если учесть что начало отношений(первые 2-3 года) были вполне адекватные, и со стороны именно сам человек очень изменился за годы отношений(чаще думаю что я сама сделала психа и идиота из него). Хотя может и были какие-то звонки но я их не замечала, а помнить о тяжелых моментах и ссорах сама не привыкла, так как очень отходчивый человек.

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, конечно, и Вы, возможно, неадекватно себя ведете… Но с этим надо разбираться отдельно. А вот считать, что какое бы то ни было Ваше поведение имеет столь сильное влияние на другого человека — это большая ошибка. У него есть выбор, как реагировать в любом случае. Невозможно никого «довести» до агрессии и проч.! Либо Вы сами тут слишком много на себя берете, либо эту мысли Вам он внушил — в таком случае он точно записной тиран. А что он вначале себя нормально вел — так это часто бывает, практически всегда они проявляют себя не сразу. И причина совсем не в Вас! Скорее всего, Вы и вправду не замечали звоночков. Уверена, что и в родительской семье у Вас были нездоровые отношения — так что не удивительно, что не замечали…

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности