Заказать консультацию
Главная » Поделитесь историей из Вашей жизни!

Поделитесь историей из Вашей жизни!

Рассказы из жизни женщинЗдравствуйте, дорогие читательницы! Здесь я обращаюсь, в первую очередь, к тем женщинам, у которых есть печальный опыт общения с мужем-тираном. На этом сайте я старюсь помочь вам советом: что делать, если муж оказался тираном, как выбраться из этих страшных отношений, и вижу, как вы стараетесь оказать друг другу поддержку в комментариях к моим статьям.

Многие из вас уже убедились, как положительно такая помощь сказывается на решении проблемы, и я хочу сделать нашу взаимопомощь еще эффективнее. Для этого предлагаю Вам рассказать свою историю знакомства и жизни с мужем-тираном — о своих чувствах, проблемах, вопросах, победах, опыте выхода из этих больных отношений.

Хотите рассказать свою историю?

Я заметила, что женщины охотно делятся своим опытом в комментариях к статьям о домашней тирании, читают истории других, советуются. Но ориентироваться по комментариям непросто (даже мне уже трудно), тем более, что их число постоянно растет… Согласитесь, гораздо удобнее будет, если истории женщин будут публиковаться каждая отдельно и в специальной рубрике?

Такие рассказы будет полезны и авторам, и читателям. Когда пишешь о своем опыте, то появляется возможность посмотреть на него со стороны, по-новому его осмыслить, поставить точку — и отпустить. Я оформлю каждый рассказ о муже-тиране в отдельную статью со своим комментарием. После публикации Вашей истории, появится возможность обсудить ее с другими женщинами.

В интернете можно найти форумы и сайты с рассказами из жизни женщин, но у нас здесь будет иной формат, более продуктивный — не просто истории из жизни, но и помощь в решении проблемы. В первую очередь, я смогу дать авторам более полную консультацию, чем в формате комментариев к общим статьям. Вам будет уделено особое, максимальное внимание — и мое, и других женщин и Вы получите советы и поддержку, необходимые в Вашем конкретном случае. Ваша история станет темой такого своеобразного онлайн-семинара.

А особо интересны и полезны будут эти рассказы другим — вашим «сестрам по несчастью». Часто примеры реального опыта помогают что-то понять гораздо лучше, чем самые умные статьи. Не бойтесь, что вы «не умете писать» — у нас здесь не литературный конкурс. Ценен именно Ваш опыт — реальный, какой он есть — без прикрас. Я уверена, что вы все желаете помочь друг другу выбраться из ада жизни с мужем-тираном и предостеречь тех, кто может оказаться на пороге этой беды! И это желание — самое главное. Помогая другим мы помогаем себе!

Я понимаю, что вопрос деликатный, поэтому по Вашему желанию могу обеспечить Вам полную анонимность. Вы в праве изменить свое имя и имена действующих лиц, названия городов, узнаваемые детали.

Примеры историй из жизни

Если Вам интересно мое предложение и есть что рассказать, то Вы можете прислать свою историю посредством специальной формы ниже. Вопросы, предложения, обсуждение — как всегда, в комментариях.

Если Вам нужная моя помощь, а публиковать на сайте свою историю Вы не хотите, или Вам необходима более глубокая работа с Вашей проблемой, то обратитесь за индивидуальной консультацией.

Заказать консультацию   Подписаться на новости

Если а ваших семейных отношениях все очень страшно, и Вы хотите обратиться за помощью, то читайте статью: что делать, если муж бьет, издевается, а уйти некуда и помочь некому.

Рассказать свою историю из жизни

Я НЕ соглашаюсь с политикой конфиденциальности. Если хотите отправить письмо, СНИМИТЕ галочку!

195 Поделитесь историей из Вашей жизни!
  1. Олеся

    знакомы мы 4 года..2 из них муж и жена..начиналось все как у всех..я недавно расталась с любимым,а он как друг подставил плечё..он всегда казался мне надежним,сильным,ето про таких говорят:как за стеной..ну я так думала..
    отношения,свадьба,переезд..и тут принц превратился в самого настоящего монстра,сначала выпьет немного и несёт…уже я плохая.в мой адрес летят все плохии слова какие можно только представить..мне больно ,обидно но я прощаю..проходит месяц,два..пол года,оскарбления после рюмки переростают в рукопрекладство,поначалу ето был не много не мало 4 раза розбит нос,синяки на руках,лице..я еду к матере живу неделю,две максимум и обратно бегу к мужу по его просьбам,черес месяц всё намного хуже..в ход идут не только руки но и ноги..он меня толкает,топчитса ногами по моей голове..я сама незнаю как всё ето пережила..кровь..милиция..скорая..мои и его родители..я веню во всем водку и опять прощаю..заявление забрано..вроде все наладилось,я нашла роботу..чудо..я беременна..не надолго..очередное застолье и я неуспеваю понять сначала мне больно в спину,лицо..и тут меня швиряют как тряпку животом об железный стул..кровь..опять много крови..моей крохи больше нет..и ето я прощаю..за 2 года совмесной жизни у меня два выкидиша,я 6 рас бежала к маме..сейчас 7..надеюсь последний..как сильно мы бы не любили мущину себя надо любить в 100 рас больше..тирана распознать сложно,надо сразу уходить!первая замашка и руки в ноги!любовь любовью,но жизнь важнее..

    Ответить
    • Надежда

      Ужас какой, Олеся!
      Да, безгранично женское терпение… Не возвращайтесь к нему — ни в коем случае! Даже если он закодируется, что бы ни говорил — не верьте! Это у него не пройдет точно — он просто садист у Вас! Вы совершенно правы — после первой замашки все понятно (в вообще-то с первых оскроблений), и себя надо любить больше.
      Желаю Вам прийти в себя после этого кошмара и построить свою счастливую жизнь — без него. Сделать правильные выводы и никогда больше с такими не связываться. А любовь… пройдет. Вы потом поймете, что это и не любовь вовсе была, а помрачение.

      Ответить
  2. Алла

    Здравствуйте! Лежу и плачу ((( ситуация такая: папа мой всю жизнь практически пил, и обижал маму ( вся семья держалась на маме, я с юных лет была всегда шустрой, учавствовала в разных мероприятиях, в школе, университете, и сама понимала что у меня муж будет никак папа , но случилось как всегда ((( как исполнилось мне 20 лет он меня гнал замуж , хотя ухожеров было много) но я очень боялась что будет так как у нас в семье, и старалась путешествовать, посещать разные молодежные мероприятия, чтоб увидеть все , что не видела мама ( папа всегда доставал меня уходи , уходи, я даже всегда возвращалась поздно с работы чтоб он не доставал меня,тем более когда пьяный.И вот когда исполнилось мне 25 я случайно познакомилась с парнем он был старше меня на 6 лет и через 3 мес он предложил мне замуж , он был таким обходительным помог мне с ремонтом машины, а потом даже полностью закрыл кредит. Ну конечно я очень обрадовалась , и на заработанные деньги мы с мамой сделали ремонт. Я согласилась замуж, и чувства стали конечно сильнее я переехала жить к нему .Когда начали жить я начала понимать что он такой щепетильный, предирался ко всему и тогда нужно было бежать. Самое главное на спичках экономил , а на др вешах может кучу денег потратить. Потом узнала что он бывший наркоман, чистота 10 лет.он сам расказал , пожалела его . ОН говорит когда я ору не обращай внимания у меня нервы (( через 1 я родила дочку ,его родители очень хорошие помогают мне. МУЖ конкретный тиран постоянно кричит на мне,вечно не доволен начал руки поднимать, что мне делать? Я полностью завишу от него т.к ребенок я сижу в декретном , а родители не в состоянии меня обеспечивать, и на работу не могу выйти. Самое интересное он все мне покупает , потом все привыкает даже куском хлеба и бьет. Помогите.

    Ответить
    • Надежда

      Алла здравствуйте. Сложная у Вас ситуация, да…
      Что делать? Во-первых, не плакать и не падать духом. Искать решение — оно все равно есть! В декретном Вы пока должны получать пособие, вполне достаточное, чтобы скромно прокормиться с ребенком. А при разводе у Вас будут еще и алименты. Так что переезд к родителям я бы со счетов не сбрасывала…
      Если нет, то на него надо управу искать. Родители Ваши и его знают, что он Вас бьет? — рассказать им. Побои обязательно снимите и подайте заявление в полицию — испугается. А скверный его характер лечить «амортизацией» (См. книгу «Психологическое айкидо») Попрекает? — не принимать, значит, его «щедрость» (надеюсь, Ваше пособие в Вашем распоряжении?). Для этого нужна некоторая решимость, конечно, и совсем не факт, что он исправится — но Вам самой точно легче станет!
      Боритесь за себя, Алла. Слезами и жалостью к себе делу не поможешь. Успехов!

      Ответить
  3. Анна

    Надежда привет! Вот я и вернулась к вам с единственным выводом ТИРАНОВ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!! можно но только на время. Мой тиран продержался 9 месяцев, и всё началось снова…….и виновата в этом только я! Как мне Надежда говорила, что тираны не меняются, а я верить не хотела, а зря!!!!! Почему я считаю виноватой себя?- да потому что сначало было так: после очередных раскаяний, обретения мною себя, поднятию мною головы, он обмяк и стал таким пушистым-пушистым, ласковым. Смотрела я на это и диву давалась, как же всё хорошо! И сама воспылала к нему теми же чувствами что и раньше, даже сильнее. И тут то всё и началось, сначало маленькие упрёки, которые я проглатывала, ведь мой самый любимый мужчина рядом, но со временем всё стало только усугубляться. Я глотала обиды, даже доходило дело до истерик, да таких каких ранее не было никогда. Он меня обзывал истеричка, дура, хотя ранее такого не позволял. Мой ребёнок опять начал его раздражать, опять он начал диктовать как мне жить дальше, с кем общаться, как мыслить. Я ПОНЯЛА ЧТО ИСПРАВИТЬ ТИРАНОВ НЕЛЬЗЯ, ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!!! сейчас сново буду вытаскивать себя из депрессии и стараться наладить жизнь. Пока мы живём вместе, но я думаю это ненадолго, мне нужно набраться сил и сделать сильный рывок чтобы вырвать себя из той жизни в которой я живу и избавиться от своей зависимости к нему!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, я ответила Вам в другой статье по Вашей ситуации. Конечно, нельзя их исправить! Исправить вообще никого нельзя со стороны… А убедиться в этом на своем опыте — гораздо ценнее, чем поверить мне! Все у Вас получится, не переживайте!
      Здесь я хочу предложить Вам таки написать Вашу историю для публикации. Осмысление всего в процессе написания Вам поможет разобраться с зависимостью, в частности ;)

      Ответить
      • Анна

        Надежда Здравствуйте! я созрела для написания статьи о своей жизни с тираном т.к. я всё таки от него ушла и сейчас строю новую жизнь. Как правильно написать статью для опубликации?

        Ответить
        • Надежда

          Анна, поздравляю с обретенной свободой! Отписалась Вам на почту

          Ответить
  4. Анна

    Алла держитесь, Тираны на самом деле мелочные и скупые. Не обращать внимания на его ор, это не совсем правильно т.к. именно если он орёт, а вы не обращаете внимания, то до рукоприкладства в таком случаи не далеко. Держитесь и верьте в себя, а женское счастье можно найти в любом возрасте и с детьми. Да и вообще-мужчина это не центр вселенной. Самое главное это душевый покой, любовь и уважение к себе!!!!

    Ответить
  5. Галина

    Добрый день. У меня вот тоже не любовь, а помрачение какое-то.
    С мужем мы прожили почти 20 лет, родили двух девчонок. Но после рождения младшей он совсем отдалился от меня: то я не в форме, то он устал и тд. А потом начался семейный проект-строительство. Помогала, чем могла: сметы, согласования, подписи на документах — обежала всех местных бюрократов. Так пролетело еще несколько лет. Когда я передохнула, то младшей дочке уже исполнилось семь лет. Все это время мы спали в разных комнатах (никакого интима) , он запрещал мне ходить в спортзал, бассейн и вообще встречаться с подругами. Когда я узнала о его шашнях с нашими подчиненными, то была просто обескуражена.
    Решила уйти, пожила два месяца у мамы. Жилье он мне предложил только там, где жил сам — чтобы мы с детьми вернулись. Вернулась. Стиснула зубы и за 1,5 года накопила себе на новую квартиру. Эти 1,5 года были еще хуже: все так же разные спальни, мат, кулаки и постоянные вопли с его стороны: «Надоела, не знаю как избавиться». Я развелась. Теперь он пишет, что кричал весь это бред в отчаянии, что был обижен тем, что я его не холю и лелею. А как можно холить мужа, который под утро после девок возвращается и орет, чтоб не мешалась?
    Все, что нажили за 20 лет осталось у него, тк брак заключили намного позже. Теперь все рушится, у него скопились огромные долги, живет с кем попало. Иногда думаю, что много подобной литературы перечитала, может вернуться и все исправить, но боюсь опять себя потерять.

    Ответить
    • Надежда

      Галина, Ваши сомнения естественны. Но, положа руку на сердце, что Вы хотите исправить? Вернуть отношения, которых не было, по большому счету? Начать его холить и лелеять в надежде, что он ответит благодарностью и нежностью? — Но этого точно не случится! Человек такого склада всегда найдет к чему придраться. И он неисправим, причем чем больше Вы будете его «холить», тем больше он будет распускаться и хамить — это проверено многими.
      А если учесть, что вы еще боитесь себя потерять… Искренне советую Вам заняться лучше собой — разобраться, почему Вы себя так не любите, с таким вообще жили? Разобраться с «помрачением», которое может казаться любовью — Вы правы, это помрачение. И что делать дальше? Жизнь ведь не кончилась и на нем клином не сошлась! Вы можете стать самодостаточны и счастливы без него, чего Вас желаю!

      Ответить
  6. Наталья

    Здравствуйте. Моя история банальна. Мне 35 лет, моему мужу 45. У нас четверо детей, один из них ребенок-инвалид. Я не работаю. Сижу дома . а самое главное это то, что мой муж тиран. Описывать все признаки домашней тирании нет смысла. Может и ударить, и унизить, и придушить, и пнуть, и даже было такое что и за нож взялся… И за все четырнадцать лет совместной жизни я превратила себя из здоровой, цветущей девушки в безвольное с кучей комплексов существо. Но чувствую, что жить так больше не могу и не хочу. Как и где взять душевных сил, чтобы решиться на этот шаг? Как знать наверняка, что постуаишь правильно. Ведь я останусь совсем одна (родителей и родственников у меня нет) без работы и поддержки? Я материально зависима от него? Как перестать его бояться?

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, ответила вам в личку.

      Ответить
  7. luba

    Здравствуйте,я согласна,чтобы письмо опубликовать отдельной историей.Может,некоторые женщины помогут советом.

    Ответить
    • Надежда

      Люба, я опубликовала Вашу историю со своими рекомендациями: http://myempeiria.ru/istorii-zhizni/sama-vinovata-ili-mat-tiran-vospitala/ Рекомендую Вам подписаться под статьей на комментарии, чтобы получать отзывы. Ну и пообщаться с теми, кто откликнется :) Успехов!

      Ответить
      • Наталья

        Здравствуйте! у меня второй гражданский муж, и второй тиран.Со вторым прожили почти 15 лет, после первого он мне казался ангелом. Я его безумно любила, многое прощала. сказка закончилась когда переехали в собственную квартиру, до этого снимали, сыну был годик. он начал меня бить со временем у меня появился мужчина которого я полюбила, мужа совсем не люблю уже, уходила пару раз, возвращалась, жалко его, и сама по дому очень скучала. сейчас уже не могу больше с ним, он принуждает к сексу, угрожает убить, изуродовать, инвалидом сделать, пыталась поговорить с ним по хорошему объясняю что не люблю его больше, его приводит это в бешенство. не знаю что делать, одиночества не боюсь, финансово не слишком зависима. Очень боюсь его, живу в страхе и и ненависти к нему. Уйти ужасно боюсь. У нас сыну 9 лет.

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, мне кажется, Вам не стоит его дразнить, говоря о»не люблю» — просто уйти, если Вы приняли такое решение и имеете такую возможность. И никакой жалости! — тут надо разобраться со своими чувствами — пожалеть себя и сына, а не его…

          Ответить
          • Заира

            Я очень хочу уйти от мужа .тирана
            Физическое и психологическое давление( боюсь. Детей грозится отобрать. Я плюс зависима от него материаотна,но своя работа и высшее обр есть. Стаж. Только у него зарплаты больше и связей. Я потеряла всех родных из-за него( ни с кем не поладил. И мне запрещает общаться. Даже маме и папе звонить,о них говорить не могу дома. Моих детей они не видят( дети вообще не знают,что у них есть они. Обеспечивает,но постоянно упрекает в чем то. В воспитании детей участия не принимает,хотя считает координалтно противоположное! Внимание не уделяет. Мин 5-10 поиграет и все. Я устала. Мой сын часто видит моё эмоциональное состояние( это ужасно,когда твой ребёнок засыпает в глубоком раздумье о чем то…. Взвалив все проблемы мои на свои мысли( я так хочу стать снова весёлой,сильной….быть рядом с детьми. Но притом не отнимая у них возможности общения с отцом. Я не эгоистка. Но боюсь. Боюсь ада который настанет,если я захочу развода!( он растопчет меня!(

            Ответить
            • Надежда

              Заира, тут уж только делать выбор между «обеспеченностью» и свободой. Вы уже в аду — чего еще бояться? детей не так просто отобрать. Заручитесь поддержкой юристов кризисного Центра — еще сами у него чего-нить отсудите ;) И с родителями восстановить отношения стоит. «Растопчет» он Вас настолько, насколько Вы сами позволите… Так что Вам набраться духу желаю! Если физически боитесь — тут в полицию, естественно

              Ответить
  8. Арина

    Здравствуйте! Хочу сказать, что такие мужчины не меняются. У нас детей не было 12 лет. За эти годы чего только не было. И оскорбления с его стороны, и руку поднимал. Всё прощала, надеялась, изменится. Наконец-то забеременела. Да, пока беременная была вёл себя нормально. Но всё прошло после двух недель с роддома. Опять оскорбления, унижения, начал с дома выгонять. Дома находиться невозможно стало. У меня не должно быть своих интересов, желаний. Ничего. Только надо ему угождать, убираться дома постоянно, делать всё так, как он скажет.
    Слава Богу, у меня свой бизнес и жильё. Если я куплю платье, то вынос мозга на 2 дня. Причём, за мои куплено. В доме постоянно напряженная обстановка. Не знаешь чего ожидать. Мог ударить со спины, даже с ребёнком на руках. И всегда я виновата, я выпросила, я довела, я не то сказала. Всё делала плохо, убирала плохо, готовила плохо, всё плохо и не правильно, не так как он сказал. При чем его мнения могли меняться каждые 10 минут. И постоянно: «Баба должна…» Ко всему этому у него куча родственников, которым, как оказалось, я тоже должна.
    За то что ругала его за пьянство (пьет 6 дней в неделю) была тварью, мразью, сявкой — ну вообщем это самые «ласковые» оскорбления. Он считал, что если зарабатывает, то может и бухать сколько хочет. А я устала нюхать перегар. Вообщем, всего не расскажешь. Ушла я от него месяц назад. Вывезла с подружками всё своё за 2 дня. Сама обалдела. Все вещи, весь свой бизнес. Всё.
    Думала,человек потерявший семью, что-нибудь поймет, покается, бросит пить. Нет. До сих пор пьет, считает что он прав. И так же пытается внушить мне, что я не права. Я ему говорю: Ты тиран, деспот и эгоист. Он: Да,я такой. Ты что до сих пор не поняла? Уверяет, что 90% семей так живут. А я что-то выпендриваюсь. Как приезжает к сыну, так обязательно достанет своими дурацкими убеждениями. Кстати, папа у него так же относился к его маме. Как бы тяжело не было, но надо от таких уходить сразу. Всё, что написано в ваших статьях про тиранов — правда. Их не исправить!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Арина! Да, просто поразительно, сколько терпения у наших женщин! 12 лет жить в таких отношениях, даже не будучи материально зависимой… Вы правы, надо сразу уходить.
      Не подумайте, то я Вас осуждаю. Я рада за Вас, то смогли прекратить эти мучения. Теперь только осталось выкинуть его из головы и из души — и жить счастливо! :) Нет, он не измениться и не покается, а если вдруг что-нибудь такое на него «накатит», то не верьте — это будет ненадолго. Накатить может месяца через 2 после расставания — так что держитесь!
      Думаю, он преувеличивает — не 90 % семей так живут, просто по себе судит. Хотя, видимо, немало таких, к сожалению… :((( Мудрости Вам и оптимизма, чтобы быстрее оставить этот страшный опыт в прошлом и построить нормальную жизнь, а с ним научиться общаться без ущерба для себя, пока он к ребенку приходит! Успехов!

      Ответить
    • Катерина

      Арина, вы молодец, что решились уйти от мужа тирана, не побоялись вывезти свои вещи.Как вам это удалось, не препятствовал ли он вашему переезду? Просто, я тоже сейчас на грани и думаю, что лучше будет просто вывезти свои вещи куда-нибудь, пока мой муж не лишил меня такой возможности. Он каждый день орёт, чтобы я убиралась из его дома на все четыре, что в доме ничего моего нет.Избивает , запугивает всячески.Живем вместе восьмой год, , последний год не работаю, поддалась его уговорам бросить свою работу.Теперь даже нет средств снять жильё.Видимо, это входило в его планы, хотел сделать меня полностью зависимой материально , прикрываясь благими намерениями, типа «зачем тебе работать, я же хорошо зарабатываю, лучше займись ребёнком отдохни, домом занимайся, жена должна сидеть дома, моя жена не должна работать и т.д.»Я и сидела дома, больше переживала, что если буду на работе, то в это время ребёнок может прийти со школы и нарваться там на пьяного отчима, моего мужа.Сидела сторожила ребёнка , вобщем.Денег у мужа не просила никогда, сам давал иногда и то, только то, что у него в кармане завалялось, свои мятые бумажки.Основной свой заработок всегда хранит не дома, скорей всего у родителей.Я даже не знаю, сколько он зарабатывает.За свои подачки всегда жёстко попрекал на следующий день, чтобы я хорошенько осознавала на чьи деньги покупаю билет на трамвай до школы.Когда удавалось скопить , то покупала ребёнку одежду, на что всегда была негативная реакция мужа с попрёками.
      Думаю, что тоже надо так поступить, как вы, вывезти свои вещи, пока не поздно.А то снова останусь с «голой опой», как после разрыва с первым таким же мужем, когда он просто сменил замки в нашем доме, в квартире купленной в браке.Я в один момент оказалась на улице с трёхлетним малышом на руках.Возвращалась домой с работы и по дороге ребёнка забрала от няни.Пришли домой, а там новые замки.И всё! А прожили десять лет вместе, даже детских вещей иигрушек не ввернули.Пришлось скитаться по знакомым, потом снять жильё.И в этот момент мне встретился нынешний муж, который казался героем и защитником .Сняли квартиру, прожили почти восемь лет и теперь снова на улицу.
      Всю жизнь я с этими уродами.Первый раз замуж вышла в двадцать лет, потом через десять лет встретила другого такого же.Сейчас мне тридцать восемь, жизнь моя обгажена вот такими отношениями.Хочу вырваться из этого плена, но ещё не представляю себе, как это-жить самой, одной.Куча комплексов, низкая самооценка, постоянно кричат в лицо , что я никто , что я пустое место и не выживу сама, сдохну под забором.
      Короче , в аду. Легче , , наверно,не жить вообще.

      Ответить
      • Надежда

        Катерина, не падайте духом только — у Вас же сын, и Вы ему нужны! Если есть куда, то лучше съехать, конечно. И с работой решить вопрос как можно скорее — работа придаст уверенности в себе, да и бодрости. И найдите хорошего адвоката — Вас по любому что-то причитается при разводе. Могли с прошлого полквартиры отсудить… так хоть с нынешнего что-то…

        Ответить
  9. Елена

    Здравствуйте. Я хочу не просто рассказать но и попросить совета, как дальше жить. Мне 31 год, моему сыну 9 лет.
    С мужем я познакомилась в 2009 году когда пришла устраиваться к нему на работу. Он директор фирмы. Меня он принял бухгалтером. Спустя 2 месяца случилась авария, в которой его жена погибла. Через пару месяцев после трагедии он стал ухаживать за мной. Потом снял мне с моим сыном квартиру. Раз или два в неделю оставался ночевать, напивался. Я жалела его, думала так пьёт от потери. Спустя пол года мы переехали к нему. С нами жил его сын. Он издевался над моим сыном. Лицом тыкал в собачьи фекалии и оскорблял матерными словами, мочился на паласы которые я убирала. Дома мы держали двух собак. Муж не верил мне и моему сыну. Я тайком купила диктофон и оставила однажды когда дети остались одни. Я была в ужасе когда услышала что там было. Муж изменился. Запрещал общаться с подругами, родственниками, контролировал как я одеваюсь, проверял телефон. Не давал много времени уделять сыну. Приказывал идти на своё место. В 2012 году в январе он сильно избил меня за то что я возразила ему. Я два месяца не выходила из дома. Он целовал мне ноги и руки, кормил, осыпал цветами и обещал что это не повторится. Но ничего не менялось. Через пол года его посадили за ту аварию, в тюрьме он умолял расписаться с ним. Я вышла там замуж и ждала его 2 года. Ездила на последние деньги и он не понимал, кричал в трубку чтоб я приехала. Я сдала всё золото. Он клялся и божился что изменился, что не обидет меня и моего сына. Когда он вернулся всё началось сначала. Он стал пить почти каждый день 0,5 л водки, оскорблял, требовал выполнения его приказов. Поднимал руку. Летом он в очередной раз избил меня. Я дождалась когда он уснёт и мы с сыном сбежали. Я сразу подала на развод, пряталась в монастыре. Всё лето мы скрывались. Но сын учится в школе и мы уже не можем прятаться. До сих пор он следит за нами. Читает переписки в соцсетях, угрожает моим знакомым чтоб мне не писали, выследил где мы живем и мне угрожает. Я не могу жить спокойно уже больше пол года. Он не нашёл женщину, думает я вернусь. Но я не хочу. Помочь мне не кому, если бежать в другой город он найдёт нас когда я устрою сына в школу. И денег на первое время не хватит. Я из простой семьи, родители ничем не помогают. В милиции у него связи. Подскажите, что можно сделать?

    Ответить
    • Надежда

      Елена, я мало чем могу Вам помочь — у Вас конкретные жизненные проблемы. Общие рекомендации — перестать с ним общаться вообще — не реагировать на звонки, удалить из друзей в соцсетях. Ну, чтобы понял, то Вы настроены решительно и шансов нет. Пока Вы хоть о чем-то с ним общаетесь, он это воспринимает, как шанс, или как минимум от страха Вашего получает удовольствие. Оборвать все, как будто он не существует на свете.
      Ну и разводиться, вестимо. Какие такие связи у него в милиции, чтобы заставить Вас жить с ним насильно? За более конкретной помощью юридической, а может и приютом, советую обратиться в отделение Центра помощи жртвам насилия по месту жительства. Вот адреса: http://www.vetkaivi.ru/main/helpcenter

      Ответить
  10. Лабар

    мне 41 год. с мужем тираном прожила 20 лет. тирании становилось все меньше. поэтому думала. что когда нибудь закончится и я буду жить спокойно. у меня трое сыновей уже достаточно взрослых. дети не хотят возвращаться в семью. вот уже месяц как я тысячный раз наверное ушла из дома. на этот раз уже наняла адвоката. подала документы в развод. муж опять умоляет просит чтобы я вернулась. у меня сильное чувство жалости по отношению к нему. поэтому я всегда возвращалась к нему. но на этот раз лишь бы продержаться и больше не вернуться никогда. в душе страх и опустошенность. хотя он даже материально нас не обеспечивал.

    Ответить
    • Надежда

      Лабар, хватит его жалеть — пора уже пожалеть и себя! Вы еще можете жить полной жизнью много лет! А он не изменится, не верьте. С годами «тирании становилось все меньше» лишь от того, что дети вырастали и Вы становились независимее. Но стоит Вам опять оказаться в слабом положении (типа заболеть, например) или у него случится какой-нибудь извиняющий фактор типа проблем с работой — и все вернется
      Держитесь. Через 2 месяца после расставания его желание вернуть Вас и Ваша привязанность начнут ослабевать :)

      Ответить
    • Евдокия

      Развод это один единственный выход.
      Тираны никогда не меняются.
      Лучше жить одной чем с тираном .
      В старости даже хуже становятся.

      Они вампиры.им нжны мы жертвы.
      Им нужна подпитка.т.е. мы

      Ответить
  11. наталья

    А как же угрозы? мне на самом деле очень страшно! он уже кидался на меня с ножом когда я пыталась уйти рвал на мне одежду. грозится убить мужчину которого я полюбила. страх за свою жизнь и за его за дальнейшую жизнь моих детей (у меня еще дочь 17 лет от первого брака) не дают мне уйти.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, во-первых, уходить надо тайком, а не демонстративно. Вы же говорили, что уходили уже и возвращались сами — то есть это возможно?
      Во-вторых, угрозы — уголовно наказуемы. Запишите на телефон, напишите заявление в органы. Тут стоит обратиться в кризисный центр за уточнением — что и как делать. Там же могут предоставить приют и бесплатную психологическую и юридическую помощь.
      А Ваш новый мужчина не может защитить себя и Вас?

      Ответить
  12. Елена

    Простите рассказ будет сбивчивый и с ошибками, у меня ДЦП и в школе я не училась,. Кто не знает, что такое ДЦП, это физический недостаток, а не умственный, хотя многие думают по другому, но при такой, что мне нужен постоянный уход, вплоть до того, что сама я не ем. Но при этом мне 30 у меня нормальные физические потребности и в плане секса тоже. 5 лет назад у меня был любимый человек, но быстро закончилось по его вине, но после этого я поняла, что я очень пылкая и без секса долго не могу. у меня есть друг детства, который одинок и мы 4 года назад решили удовлетворять друг с другом физические потребности и естественно всегда предохранялись, но сейчас у меня задержка 2 дня и паника. Я не имею права на беременность, по отношению к маме ей и так с мной тяжело, а еще мне не сказать в глаза, что я натворила, мне стыдно и тяжко. А может я рано паникую, но задержек и на день у меня не было.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, возможно, Вы и вправду рано паникуете — имеет смысл хотя бы тест на беременность сделать.
      А насчет того, «что Вы натворили» стоит Вам самой определиться и взять на себя ответственность за свои действия — тогда не будет этого ложного стыда. Если Вы считаете, что правы — то чего стыдиться? А если не считаете — то зачем делать?
      Как и с возможностью беременности. Вы же знаете, что она наступает в следствии полового общения и средства предохранения не работают на 100%. Невозможно не учитывать этой вероятности и не занять какую-то позицию в этом отношении — то есть, что Вы собираетесь делать, если случится беременность? Это же относится в полной мере и к Вашему партнеру. Даже странно, что Вы его как будто не учитываете в этом вопросе, а ведь это его ребенок, и он по-хорошему должен взять на себя заботу о нем — причем тут Ваша мама? Да о Вас мог бы позаботиться, раз уж он Вами «пользуется»… Его позициятоже непонятна.
      Если тревога окажется ложной, я думаю, для Вас все равно это прямое напоминание о том, что стоит ответственнее подходить к своей жизни и задуматься над вопросами, которые я тут задала. Невозможно просто «удовлетворять потребности» и не нести сопряженных с этим тягот и последствий — так не бывает в нашем мире.
      Успехов!

      Ответить
  13. Мария

    Да,было бы очень хорошо,если бы Вы опубликовали,как отдельную статью. Потому что может быть кто-то столкнулся уже с такой ситуацией и сможет мне дать советы.Конечно же родители на моей стороне. Да,мы еще не расписаны официально,и не нужно этого допустить! Бежать быстрее надо,только не знаю как и что. Вот и хочу,чтобы Вы помогли мне! Буду очень ждать Ваших советов и советов читательниц!

    Ответить
  14. Аля

    У меня гражданский муж тиранище. Я от него уходила и сама прибегала. Дура, зависимая. В очередной раз он меня избил по лицу, сел сверху и начал дубасить так что я на сек 10 сознание потеряла, душил а когда мне не хватало совсем воздуха я начинала задыхаться он отпускал руки чтоб я могла вдохнуть воздух, а потом снова душил и так длилось около часа, в итоге рот синющий, пить больно, на лице красные поттеки. И всё это из за того, что я высказала своё мнение когда он в очередной раз меня начал оскорблять, ревновать и унижать, На что я обиделась и ушла из дома, меня не было три часа, я хотела успокоиться. А пришла он меня за это избил. Потому что думал что я ушла спать с другим. Он просто психически не нормальный и больной человек. Никуда не отпускает. С подругами, с братьями, сестрами нельзя общаться а видеться тем более. Начинает беситься и агрессировать. Постоянно злой. Даже устроился рядом ко мне на работу. Всё равно ревнует к каждому, что юбку одела специально для сотрудника мужчины. Ещё он алкаш. Каждый день запои по 3,4,5 литров пива. При этом сидит при мне дома пьёт. Он меня держит как собаку. Я готовлю убираюсь, работаю, сама себя содержу. Он мне ни копейки не даёт. Всё себе. За год купил два платья и кольцо. У меня была машина в кредите оставалось совсем чуть чуть ещё в начале наших отношений он предложил продать ему а он закроет кредит, но с условием что я на ней буду ездить. Так как у меня работа находиться где транспорт общественный не ходит. В итоге я ему продала не за ту сумму которую мы обговаривали, он кинул меня. Потом купил себе в кредит другую новую машину, а эту продал маме. А я осталась ни с чем. Ещё я была беременной, у меня на втором месяце произошёл выкидыш. Он меня прям в больнице на второй день бросил. Пришёл отнял ключи и ушёл. А я бегала за ним как овца жалкая, я сама себя ненавижу что себя не уважаю и не люблю и терплю этого урода. Он сказал что не его ребенок вот и ушёл. А у меня кроме него никого не было пока были в отношениях. С ним я посадила своё здоровье и красоту. Даже к с психологу с ним ходили, он там сидел и врал выставляя меня шлюхой. Это бесполезно. Завтра пока он будет на работе я соберу вещи и уйду навсегда. Я себе это пообещаю. Это всего лишь длился год моих мучений. Больше я так жить не хочу. Поэтому дороги девушки, если вы видите первые признаки не адекватности, обвинений и ревности без повода бегите от таких пока по уши не влюбились. Потому что чем дальше тем хуже. И вы никак не измените его как бы не старались. Я для этого человека всё сделала. А толк, что он сделал для меня хорошего. Да ничего, одно зло. Слава богу детей ещё нет от него. Бегите далеко далеко, не прощайте.

    Ответить
    • Надежда

      Аля, сочувствую Вам! И хочу пожелать мужества и решимости не только воплотить в жизнь Ваше, единственно верное в такой ситуации, решение — уйти от него, но и после этого разобраться со своей зависимостью, выздороветь от этих больных отношений, забыть их, как страшный сон, и стать счастливой! Жизнь только начинается — дерзайте! ;)

      Ответить
  15. Софья

    Надежда, после чтения многих ваших статей у меня прояснилось в голове. Я всегда искала причину в себе, считала, что я виновата сама, смогу его изменить. Жила, как страус, голова в песке. А от криков вообще тупела сразу, голова пустая становилась. Вчера прямо сказала, что уеду с детьми к маме. Долго умолял остаться. Что всё сделает ради меня и детей. Но я уже теперь ясно вижу, что это всё спектакль, что он не сможет свои обещания сдержать. Договорились пока, что уйдёт он, а мы поживём до конца мая, чтобы сын школу закончил. Не может поверить, что у него нет шансов. Но разговаривали спокойно, как уже давно этого не было. Давит на жалость и умоляет остаться. Просит дать шанс, даже готов переписать на меня дом. Но у меня такое чувство, что так он меня купить хочет, хотя раньше я может и подумала бы. Считаю, что сама виновата, что вышла замуж за такого человека. Хотела срочно убежать от мамы, побывать замужем и эзотерика тоже тут была. Винегрет хороший. Прожили семь лет и умудрилась 2 сына родить ещё. И своему уже 12. Муж постоянно выискивает недостатки, может придраться на ровном месте и долго и нудно объясняет, как надо правильно делать, жить, думать. Потом другой ход. Пыталась объяснить, что мне тяжело морально — говорит, скажи, что делать. Я чего-нибудь придумывала. Потом он или обстоятельно и с примерами доказывал, что я не права, или соглашался, но ничего не менялось, и опять я была виновата, «довела», «завела», не мог сдержаться. При этом я знаю, что у него тяжёлое детство без отца, мать — тиран. Оправдывала постоянно, жалела. Любви уже давно нет. Руку не поднимал. пальцем не тронул, но морально постоянно издевался, а всё пыталась его переделать, искала причину в себе. Все его аргументы «Я мужик». Если начинала настаивать на своих мыслях и желаниях, то такой крик поднимал, ругались очень сильно, громко, прямо с азартом. А дети слушали это всё. Теперь смотрю на старшего и стыдно, и больно, он стал похож на мужа. Средний — вообще копия, 6 лет скоро. Так же психует, если перечат, может шлепнуть младшего брата исподтишка. Гневливый. Младший ещё не нахватался всего, пока не поздно надо бежать. Вообщем ухожу теперь точно. Просто настолько не хотела возвращаться к маме, что закрывала глаза на всё. Утром уехал на работу и сказал, что найдёт жильё и уйдёт, пока сын учится. Что бы мы жили одни. А потом мы уедем. Теперь сижу и думаю, может это я тиран, выгнала из дома. Капец просто. С детства приучили быть послушной девочкой и слушаться.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, понимаю, в каком Вы сейчас шоке! Да, наши женщины долго терпят, но однажды терпение заканчивается — резко и бесповоротно… Зря Вы на себя наговариваете — Вы не тиран, нет. Кто же так тиранит — практически «полюбовно» разъехались? :) Но обольщаться не стоит. Когда Ваш муж осознает, что Вы это все всерьез — он может совсем по-другому начать себя вести… Не хочу пугать, но лучше быть готовой ко всему. Вам ведь еще раздел имущества предстоит… (Сейчас он хочет «купить» Вас — да, возможно, но это не повод делать благородные жесты «мне ничего не надо», отказываясь от того, что по праву принадлежит Вам и Вашим детям, согласны?)
      Вам очень много предстоит переосмыслить. И Вы на верном пути, ища причины в себе. Только не надо себя «виноватить» — достаточно просто найти, где был выбор и почему Вы сделали его в эту сторону. Сейчас назад не вернешь, но это хорошее упражнение для взятия на себя ответственности. Не той, которая виновата и которая берет на себя много, пытаясь воспитать ближнего, а настоящей, с которой, как ни парадоксально, в таких случаях обычно проблемы. Загляните в книгу про женщин, которые любят слишком сильно. Мне кажется, она Вам пригодится ;)
      Успехов, мужества и мудрости!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности