Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость - не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.
Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании - тревожные "звоночки", как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.
Признаки домашнего тирана
Самый главный "звоночек" начала абьюза: мужчина относится к вам, - взрослому человеку, - как родитель, страдающий гиперопекой, - опекает, контролирует, "воспитывает". Возможно, опека кажется вам "заботой" или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые "звоночки" - признаки тирана:
- Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
- Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
- Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
- Мужчина контролирует ваши действия - постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
- Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
- Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
- Он побуждает вас к "совершенствованию" - "исправлению" раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От "тебе не мешало бы на фитнес походить" до "зачем тебе этот ВУЗ - лучше готовить научись"
- Он хвалит вас сверху, как ребенка: "молодец", умница"
- Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас - "ты-моя", "никому тебя не отдам" и проч.
- Он "запрещает" вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он "беспокоится" и "нервничает"
- Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
- Мужчина настаивает на уважении к нему на правах "главного", на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению - "потому что я так сказал"
- Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
- Он впрямую объявляет себя "главой семьи" и требует "послушания"
- Он обвиняет вас во властолюбии
- Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
- Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: "я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела"
- Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: "этого больше не повторится, если ты ..."
- Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
- Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
- Его шутки "кусаются" - содержат уничижительный для вас подтекст
- Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, "женской логике"
- Он любить рассуждать о том, что "женщина должна ..."
- Он верит в принципиальные различия "природы" мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
- Мужчина говорит: "я никогда тебя не обижу", "я никогда не сделаю тебе больно"
- Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете "плохо вести"
Муж тиран - кто это?
Домашний тиран или деспот - это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее "непослушание". Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.
Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности - и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением - для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.
Муж - тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто - он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко - он благородно скажет, что "его женщина не должна работать". Муж - тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений - всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости - он желает владеть человеком полностью.
Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой - во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами - психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.
Психология тирана - невротическое стремление к власти
С точки зрения психологии, сама властность - это невроз, "навязчивое стремление к власти". Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки - рационализирует их. Пример такой рационализации - рассуждения о "патриархальных традициях" во всех вариантах, типа книги "Женщина. Учебник для мужчин".
Невротик такого типа делит всех людей на "сильных" и "слабых" - восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается - именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно - и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.
В этом суть внутреннего конфликта тирана - слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость - его мир рухнет. Естественно, себя он считает "лидером, сильным и смелым" - и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.
По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав - и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал - ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.
Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы - над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях - чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны - женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.
Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения - вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.
Расположение тирана легко завоевать - достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта - иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе - только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.
Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы. Невротик - всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится - его гнева, немилости, плохого настроения, ухода...
Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины - и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. "Воспитывать" и "наказывать" - любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене - ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.
Это тираны придумали метод "кнута и пряника" - человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти - потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.
Как получилось, что человек стал невротиком - пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти - это болезнь. Тиран сам себе не хозяин - невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить - это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.
Отношения тирана с жертвой
Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится - это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва - это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь - избавитель - жертва, но одна роль у каждого "любимая".
Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена - жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их - таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это "заботой" об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.
Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они "смиренно" несут "бремя власти", потому что это - их "предназначение" или "призвание", "святой долг". Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.
Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. "Рыбак рыбака видит издалека"... Отношения эти со стороны совершенно иррациональны - несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву "мучить" друга.
Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо - они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно "по сценарию" реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями - что дает им ощущение "жизни".
Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как "не жизнь, а существование" и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является - не зря невроз называется "зависимостью". Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.
Тиран - это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю "грозность." Рекомендую для иллюстрации фильм "Диктатор" - отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.
Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.
Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
Сердцем хочется сохранить семью, а головой понимаю будут ещё моменты, когда я буду уязвима. Он не сможет удержаться от искушения и откусить кусочек. Вот только все время кажется, что сейчас не подходящий момент и так 15 лет. Вот сейчас например каждый день хожу к родителям, папе 70 лет парализован после инсульта. Развода я сейчас не выдержку ни психически, ни физически. При разводе муж крови попьет вдоволь. Сейчас стараюсь освоить психологическую амортизацию, практикую на муже. Муж демонстрирует классические признаки махрового тирана. Вот сегодня, пока ездила к родителям, забрал планшет ( с которого я пишу) на «проверку» и забыл убрать на место. Посмотрела по истории, а он как раз в мое отсутствие на этом сайте был. Молчит, видимо решил информации поднакопить.
Это нам еще повезло, что молчит — на соседней статье (про что делать — 5 шагов) возмущенны муж строчит мне с почты супруги гневные письма…
Анна, если представить, что это сосед, а он просит интима? Мне, если честно давно хочется ему отказать, именно как соседу! Отказываю пока как мужу, а раз как мужу, то и скандалит по поводу отказа на законных основаниях. Пока читаю Литвака все понятно, а как начинает муж атаковать, так опять скатываюсь…. опыта маловато: (( А вообще, даже как-то физически легче дышать стало.
Маруся то что планшет забрал на проверку,это их козырная фишка, он же должен знать о вас всё))) чтобы сделать ещё больнее!!! По поводу интима…..я в своём случаи придумывала различные болезни по женски, чтобы с ним не спать. И уж простите меня за мои слова: как можно заниматься сексом с мужем,который 15 минут назад тебя унижал, втаптывал в грязь?(((( В этом случаи вы придаёте себя, и делаете хорошо ему, вы это понимаете? Вы понимаете что он пользуется вами как…….. и он на коне: кормят, стирают, дети присмотрены, нервы треплю-терпят, захотел секса- пожалуйста. Блин классно мужик пристроился(((((
По поводу того, что не время с ним расставаться, вам конечно видней, но запомните одно- время для расставание само по себе НИКОГДА не настанет, пока вы сами не решите что оно настало!!!!
Вам нужно просто набраться смелости и решить как вам жить дальше. Вот когда вы решите как жить дальше, только потом в вашей жизни начнётся что-то меняться. А пока вы не решите что вам нужно, вы будете топтаться на одном месте!
ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ КУДА ПЛЫТЬ, НИКАКОЙ ВЕТЕР НЕ БУДЕТ ПОПУТНЫМ!!!!
Маруся, а почему у него «законные основания»? Девушки, Вы что? Разве женщина не имеет права НЕ ХОТЕТЬ спать С человеком, который к не так относится? Постель — дело добровольное — не хочу и все! Кстати, древний, как мир способ женкой регуляции отношений: сначала извинись и исправься, а потом претендуй на ласку :) Это вопрос достоинства с которым у жертвы как раз непорядок и которое нужно в себе откопать…
Литвак, да, помогает — сам факт его слушания (особенно в оригинале — семинаров) помогает прийти в себя, настроиться на другую волну. Со временем эта волна станет уже своей, привычной — я в свое время полгода примерно им спасалась, привыкая к другому самоощущению… Все не сразу приходит ;)
Да, Надежда, так и есть ему действительно нужен скандал ради скандала!
(хотя на словах говорят, что скандалы не любят и они надоели и это жена их устраивает) — это его цитата! Слово в слово!!! И про то,что мир нарушаю в семье своими спорами…. ну вообще…. Как будто справочник фельдшера: у каждого заболевания четкие симптомы! Даже построение фраз, тирания ведь это правда диагноз! Так же, как и жертва:((( Сегодня весь день проблемы с интернетом. Муж занялся чисткой, компьютера дочки, моего планшета. Весь день не могла зайти именно на этот сайт, а другие спокойно загружались. Видимо строчить гневные письма с моей эл. почты не будет, просто отключит доступ именно к этому сайту. Почувствовал реальную угрозу разоблачения. А я только сейчас спохватилась, какая же я безответственная- симка в моём телефоне на его имя, договор на подключение к интернету в моей квартире на его имя. Ха …. надо и мне подготовиться.
Вот и до сих пор поражаюсь, насколько они все похожи — до мелочей просто :)
А насчет отключения доступ к сайту — это поправимо, думаю… В настройках браузера, наверное, делается (заодно компе разбираться научитесь ;)) А так — мой сайт легко выходит по названию — в обоих поисковиках на 1 месте :)
Договор с инетом в своей квартире лучше на себя переписать — это точно. У одной моей знакомой бывший парень пытался ей инет отрубить, который был на него…
Излечение Себя От Комплекса Жертвы Лучше Проводить В Присутствии Проблемы, А Не Заочно! Теперь это мой девиз на ближайшие 2-3 месяца!!! Час назад отправила ответ и он даже ушёл, а сейчас смотрю, нет моего ответа. Поэтому продублирую. Да,Надежда, действительно ему иной раз нужен скандал ради скандала?
(хотя на словах говорят, что скандалы не любят и они надоели и это жена их устраивает)- это его цитата! Слово в слово! Сегодня весь день проблема с интернетом. Просто муж решил почистить компьютер дочки и мой планшет. Плохо грузится именно этот сайт, остальные грузятся моментально. Видимо строчить с моей эл. почты гневные письма для него не вариант, а вот попытаться отключить доступ к моему спасению — это самое то.
Вот, правильное направление мысли :) — теперь Вы не будете его терпеть — мучиться, а он станет Вашим «помощником» в личностном росте
У меня с сайтом тоже проблемы бывают — так что может быть это проблема на моей стороне… Думаю, не потеряемся ;)
Надежда, про законные основания я имела ввиду вот что: если относиться, как к соседу ( может конечно я через чур буквально воспринимаю) то и отказ будет категоричный,безапелляционный. Без просьб исправить поведение. А раз уж он «Какбы сосед», то отказ подразумевается с компромиссом. А он извинится с той же лёгкостью, что и оскорбит потом. И поведение на время исправит. Хотя раньше охотнее и быстрее извинялся и исправлялся, а сейчас старается марку держать. Ещё и поторгуется : За это извинюсь, а за это не буду.
Можно не как к соседу, а как к новому знакомому, который ухаживает :) Так-то и Вы можете торговаться, держать марку и ставки повышать — достаточно только взять ситуацию в СВОИ руки и это почувствовать. А вообще, главное — ЧЕСТНОСТЬ, мне кажется. Т. е. задача не в торговле и выторговывании чего-то, а в РЕАЛЬНОМ желании или нежелании спать с ним — и этого достаточно для согласия или отказа. А торговать этими вещами — последнее дело, имхо
Сегодня SIM-карту переписал на моё имя( пользуюсь этим номерам уже лет 10 и только сейчас спохватилась, что он на мужа оформлен. Мдааа) В конце месяца подключу интернет от другого провайдера, тем более давно собиралась. Может муж поделится опытом, как сайты блокировать например или наоборот открывать доступ :)
Вот у меня сегодня было впечатление, что мы как новые знакомые. Он как будто принюхивается. Общается аккуратно, прощупывает. И как то мне гаденько стало. Что же я так? Ведь я точно не заслуживаю унижений таких. Не бывает идеальных людей, а промохи есть у всех. И сразу вспомнила цитату ( очень похоже на мужа)
Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!
Хорошо :) Я сегодня случайно обнаружила, что сайты блокируются в настройках роутера…
Да, Вы ему задачку задали — ломаете привычные накатанные стереотипы. Теперь будет думать, с какой стороны у Вас брешь искать, а сначала изучать обстановку…
Идеальных не бывает, конечно, но некоторые НЕ-идеальны по-особенному — так, что хоть святых выноси :))) Цитата шикарная! откуда?
Цитата из кинофильм Марка Захарова- » Обыкновенное чудо» (фильм, 1978)
Очень люблю этот фильм. Этими цитатами (как мне кажется) можно амортизировать. Не могу сдержаться вот ещё одна:
«Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.»
Точно :)))
Вот вчера весь вечер муж бузил, втягивал в конфликтный спор. Старалась не спорить, не доказывать, что я не верблюд. На следующий день он таким разочарованный тоном говорит:» Ты даже усилий приложить не хочешь,, чтобы доказать мне, что я тебе небезразличен.» Ещё три дня назад я искренне не понимала, чем он может улучшить мою жизнь. Анна, теперь я на себе чувствую, чем он может улучшить.
ЗдОрово! :))) Точно, они это все могут любовью называть (небезразличием) — есть и такие манипуляции… Поздравляю с первыми шагами к победе!
Спасибо Надежда! Ваша поддержка не даёт опускать руки. Чем дальше читаю Литвака, тем сильнее убеждаюсь какой безнадёжной тиран мой муж:(( А ещё понимаю, что очень сильно боюсь ответственности. Ведь воспитывать двух девченок одной -это ооочень большая ответственность. А ведь придется. Поймала себя на мысли: ответственности боюсь!!!
Маруся, а ведь Литвак о тиранах почти не говорит… Значит, Вы его очень вдумчиво воспринимаете, раз такие мысли посещают :) Очень хорошо, что нашли в себе боязнь ответственности — это корень проблемы. А увидеть его и назвать — уже половина решения! Вообще-то, обрекая девочек на жизнь в таких отношениях между родителями, Вы тоже несете ответственность — так что все равно от нее не деться ;)
Честно говоря, у меня голова кругом.
«Вообще-то, обрекая девочек на жизнь в таких отношениях между родителями, Вы тоже несете ответственность» А это мне даже в голову не приходило :((
Литвак не использует термин — Тиран(вампир), жертва ( донор). Если ошибаюсь, поправьте.
Применив амортизацию, отчётливо вижу, истинные желания мужа. Ему и любовь то моя никчему, главное крови попить, чтобы я душу свою на кусочки рвала и ВСЕ! Ведь не сдержись я, вовремя, обвинил бы в скандальности. А так на утро сам, хоть и завуалированно признался, что ему действительно надо.
Это я, забегая вперед — эта мысли должна Вам прийти в голову следующим номером :)
Вы читаете «психологический вампиризм» у Литвака? Иногда он говорит о и тиранах — в дургих работах, в семинарах… В общем, можно сказать, что тиран и «вампир» — не одно и то же, но тиран — конкретный подвид вампиров
Добрый день! Замечательная статья! Можно ли выявить подобное еще в период ухаживаний? Встречаюсь с молодым человеком три года, начала отдавать себе отчет в том, что есть отношение как к собственности. Раньше это льстило, сейчас очень настораживает.
Добрый! Конечно, в период ухаживаний есть признаки. У меня в стае «9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью» есть немножко про признаки тирана. Но вообще, если вас уже что-то настораживает — это неспроста :)
Здравствуйте Алина!
это первые звоночки тирана!
Благодарю Вас, Анна за ответ! Дело в том, что когда я детально начала разбираться в ситуациях, нашла много ‘недочетов’ в себе, точнее реакциях своих. Обнаружила много комплексов и страхов родом из детства, а самое главное неуверенность в себе. Синдром жертвы — моя главная проблема последние три года, сейчас упорно над этим работаю. Возможно, Вам покажутся мои наблюдения не интересны, но я очень нуждаюсь в поддержке и взгляда женщин, к сожалению, схожими ситуациями.
В этом и заключается наша проблема, что у нас очень много страхов родом из детства. в своё время я даже к психоаналитику обращалась с эти вопросом и он мне детально всё объяснил, и после этого мне стало значительно легче.
У нас наверное с вами схожие ситуации, дело в том, что в период ухаживания моего «тирана» мне тоже очень льстило, что он интересуется каждым моим шагом, хочет знать что я делаю, что происходит в моей жизни, мне казалась что это так сближает, начала в нём растворятся т.к. до этого такого внимания со стороны мужчин в моей жизни не было и тут я пропала, считая что это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ!
Благодаря Надежде, автору этой статьи я по другому взглянула на свою ситуацию. Я не рассталась со своим тираном т.к. очень его люблю. Но я научилась жить рядом с ним, по моим правилам! Сколько продлятся эти отношения не знаю. но сейчас они меня устраивают, и я продолжаю жить рядом с любимым человеком. Может просто мой тиран был не заядлым тираном, покажет время!
По поводу вашей ситуации, решать только вам продолжать отношения или рвать на корню, пока вы не вышли за него замуж. Всё зависит от ваших чувств и не боязни перемен.
Ситуация точь в точь, что Вы описываете. Отбросив много деструктива со своей стороны, стараюсь смотреть по факту. Как быть с его просьбами (например, не ходить в тренажерный зал), если причин он объяснить не может, а я запрета не могу понять. Конечно, в пользу сохранения отношений я не пойду, но осадок непонимания внутри будет все нарастать, а со здоровьем на этой почве очень много проблем, не смотря на какие то 20 лет.
И таких просьб (необоснованных, а просто не хочу, не одобряю) много. И много критики. Я понимаю, что когда любишь,хочешь сделать для человека хорошо, но когда ты делаешь и делаешь, а у человека требования все больше и больше, начинаешь задаваться вопросом, а тебя так же любят? Как бы это эгоистично не звучало.
Алина, необоснованные запреты, требования, критика — вполне достаточно для портрета тирана :(
Нормальные у Вас вопросы, не переживайте. Отношения должны быть взаимны, не говоря уже о понимании, уважении и вообще близости душевной… Что-то делать «в пользу сохранения отношений» с последующим «осадком» — в корне неверная стратегия! Так ничего хорошего не построить
Вообще, я бы Вам тоже посоветовала Литвака почитать — он подчеркивает, что делать нужно все для себя — и тогда ВСЕМ будет лучше.
Подобная «жертвенность» — не любовь совсем. Вы молодец, что в себе начали разбираться — действительно, с психологией жертвы нужно справиться сначала. А как начнете справляться — так яснее увидите, что Ваш МЧ из себя представляет. Побродите по сайту — много для Вас интересного есть :)
Алина, если у вас уже начались проблемы со здоровьем, то не рискуйте, дальше будет только хуже. Попробуйте поговорить с ним. Пусть объяснит чего он боится? вот тут то вы всё и поймёте, продолжать отношения или прерывать. Мне кажется тираны в первую очередь не уверены в себе! А нужно ли вам ставить себя под удар, только для того, чтобы он тешил своё самолюбие? Поверьте опыту,это очень быстро надаест, и НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ, чтобы ради него лишать себя радости жизни и уверенности в себе!
Надежда, хотела поделиться вот чем! Весь день чувствую себя нормально, а к вечеру ( к приходу мужа с работы) начинает сильно болеть и кружиться голова, подташнивает. Когда муж ложится спать, все как рукой снимает. При этом мы практически не общаемся. Читаю про вампиризм и по хорошему завидую тем, кто может пообщаться с Литваком лично. Я плохо себя чувствую, когда он дома и не разговаривает со мной, а когда его нет самочувствие нормальное. Может это тоже вампиризм с моей стороны или наоборот привычка к донорству?
Что до Литвака, то во многих городах есть клуб КРОСС — его учеников, он по этим клубам ездит, и сами они проводят семинары. Поищите в инете — может, и в Вашем районе есть :)
Интересная у Вас реакция. Но понятная. Не все объясняется «вампирами и донорами». Дочитайте до конца книги — там он говорит, что это метафора на самом деле. Нет ведь никакой «энергии», которой обмениваются участники — и прилив, и упадок сил изнутри идет. А у Вас срабатывает механизм психологической защиты. Так Ваша психика пытается уйти/защититься от напрягающей/травмирующей/нежелательной ситуации — через тело, психосоматика обычная :) Как решите свою проблему (с зависимостью от него, в конечном итоге, и с ответственностью) то и симптомы пройдут. Конечно, это невротический симптом — как без того… Абсолютно здоровый человек смотрит в лицо своей жизни и отдает себе отчет в своих желаниях/нежеланиях, принимая сознательные решения и действуя, а не «пряча голову в песок» :) Но это идеал, к которому мы можем идти!
Поделюсь своим случаем. Однажды у меня страшно разболелась голова + сильные симптомы ОРЗ — и как раз перед тем, как идти к научному руководителю. А я боялась этой встречи, т.к. была не готова. Эти же симптомы давали мне «законный» повод отложить визит, о чем и задумалась… Но, как только я усилием воли написала пару страниц текста, придумала что буду говорить и приняла решение все-таки пойти на следующий день, — все прошло прямо на глазах :))) Вот так это и работает. Подумайте, от чего Вы уходите в плохое самочувствие, что решать не хотите, чего боитесь? «разоблачить» себя — и уже бессознательная реакция потеряет силу.
Хотя, тяжело находиться в такой ситуации, понимаю. Как вариант — Вы чем занимаетесь, когда он дома? Если найти дело какое-нибудь страшно увлекательное — чтобы уйти в это занятие вместо того, чтобы пребывать в напряжении, ожидая от мужа какого-нибудь номера (даже активная генеральная уборка может подойти)..? Я в свое время 1,5 месяца не разговаривала с мужем под конец отношений — спасалась книжками и уборкой, хотя предпочитала при первой возможности на дачу свалить… Но у нас все еще хуже было — там конфликт был страшный, молча висящий в воздухе — и ничего кроме, никаких диалогов вообще…
Спасибо, Надежда за рекомендации и Ваш труд! Результаты не заставили себя ждать, стоит немного изменить в первую очередь отношение к себе, как это сразу же сказывается на окружающем мире! Молодой человек начал снова меня в чем то подозревать, не доверять, злится, что в долгий период нашего разрыва год назад у меня был очень хороший друг, с которым мы за короткий срок сроднились и нам всегда было о чем поговорить (интима не было), а с ним мы и 10 минут нормально поговорить не можем. Я доброжелательным тоном сказала ему свою версию того, как можно наладить наши отношения (хотя бы банально подружиться, научиться доверять и уважать друг друга), на что он разозлился, сказал, что мы никогда не подружимся, не будем доверять друг другу и бросил трубку.
Пожалуйста, Алина :) Да уж, «высокие» отношения… :))) Теперь Вам, думаю, становится понятнее можно ли с ним «кашу сварить» Видать, он чувствует, что почва уходит из под ног…
Кстати, я прочитала практически все Ваши статьи, в том числе и про 9 признаков… Дело в том, что на момент знакомства они были явные,прямо дословно! Сейчас ситуация во многом изменилась, но все же эти внутренние то ли убеждения, то ли проблемы дают о себе знать, хоть и не в такой форме. Еще порой возникает чувство вины, что это я снова его таким сделала: дело в том, что после воссоединения (расставание длилось пол года) он был совершенно другим человеко! Не ошибусь, если скажу, что тираном в отношениях была я. Отрывалась за все два года, но длился этот обмен 1,5 месяца, после чего все стало на круги своя.
Алина, это же схематично — признаки. Должны же быть у человека, кроме них, еще и индивидуальные черты! :) Главное, что если эти проявления есть, то рано или поздно они прорастут определенными плодами… :(
А вот себя виноватить — это лишнее в Вашем случае! Совершенно в порядке вещей, что после «профилактического» расставания он в первое время старался держать себя в руках, а потом все равно вылезла наружу истинная сущность… Это я так говорю — сам же «больной» обычно искренне видит себя внутренним взором таким розовым и пушистым, а проявления тирании — случайными и извинительными плохим поведением партнера. Выбросьте из головы это — никто никого не может каким-то «сделать»! взрослый человек отвечает за свое поведение САМ, а с Вашей стороны брать на себя такую «вину» — самонадеянно, скажем прямо :)
То, что тиран и жертва меняются местами время от времени — тоже совершенно нормально. Если Вы прочитали много статей, то уже знаете, что это, по большому счету, один и тот же диагноз, только с разных сторон проявляется. Но все-таки есть тяготение к распределению ролей, как видите :)
Спасибо, Надежда! Прям груз с души упал) правда очень переживала по поводу этого момента, тем более он сам мне прямым текстом говорил, что во всем виновата я,а для жертвы как мы знаем и этого достаточно для самобичивания. А по поводу обмена ролями абсолютно с Вами согласна, многие психологи, кстати, рекомендуют делать это периодически в отношениях, дабы подерживать ‘баланс’, хотя им тут совсем не пахнет… А еще это хорошая возможность понять психологию тирана, Вы не поверите,но это так затягивает! Очень удобная позиция, неудивительно, что многие мужчины придерживаются ее, но до тех пор, пока МЫ это позволяем.
Алина, как же ему упустить возможность всю вину переложить на Вас :)))
Это какие психологи, если не секрет, советуют меняться ролями вместо того чтобы лечиться от этого безобразия? О_О Что затягивает, верю — ведь каждая жертва мечтает стаь тираном ;)
Согласна с Вами! Мой молодой человек объявился! Говорит, что скучает, спрашивает, расстались ли мы, я говорю, что ничего не знаю и сама не понимаю. В голове засела мысль, может нам стать друзьями? Вроде по его реакциями видно, что он не против.
Ох, их реакции так непредсказуемы! :))) Если Вы сами хотите остаться друзьями, попробуйте. Если он тоже спокойно к этому отнесется — так тем более, зачем отношения, раз Вы ему не дороги? Но он может взбеситься — именно «друзьями» с тиранами плохо получается остаться….
Только я эту дружбу рассматриваю с такого ракурса, что возможно она перерастет в нечто большее, настоящее, о чем сейчас можно мечтать. Но сегодня общалась с взрослыми женщинами на эту тему, они сказали, что дружбы быть не может.И догадываюсь, что когда он осознает, что уже в таком статусе контроль невозможен пересмотрит свои взгляды… На следующей неделе запланировали встретиться и поговорить, может как альтернативу рассказать о своих взглядах на желаемые отношения ( свои он описал двумя неделями ранее, признаюсь, волосы дыбом встали))) и тогда уже просто обговорить все и придти к чему то?
Теоретически дружба возможна, но не с каждым… Поговорить — это всегда хорошо! Только вот «язык без костей» — на уровне разговров можно к любому согласию прийти, а вот что у чловека на самом деле в ценностях и характере, надежнее узнавать косвенно. Хотя иногда встречаются довольно откровенные субъекты… Что-то обозначить конкретно на словах тем не менее не помешает — можно ппотом аппелировать к договору. Говорите, что он уже озвучивал свой взгляд на отношения? Очень интересно! :)))