Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Женщины, столкнувшиеся в семье с домашней тиранией, обычно винят за проблемы в отношениях себя. И даже не догадываются, что главная причина совсем не в них, а в характере мужа — в том, что он — тиран и деспот, а жизнь с домашним тираном — реально опасна. Чтобы узнать в муже черты тирана необходимо понимать, в чем его проблема. Знание же «признаков тирана» может не помочь, потому что проявляются они очень по-разному, но сущность у них одна.

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать преследователем, а тиран легко становится жертвой. И в процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва. 

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — очень слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка оттуда. В следующий раз поговорим о том, чем отличается тиран от лидера. Если на Вашем жизненном пути встретился тиран, рекомендую почитать от том, что делать, если муж-тиран. Не забудьте подписаться на новые статьи. До встречи!

Ваш муж оказался домашним тираном? Расскажите свою историю, и Вы найдете поддержку и ценные советы — как поступить именно в вашей ситуации. Рассказать свою историю о  муже тиране

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
519 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Сахиб

    Да это статья очень полезна! Спасибо! У меня похожая история моего отца, он у меня не русский, а моя мама русская. Он приехал в Россию с братом чтобы подзаработать, ну там всякая работа в то время железо сдавал, шофёром был и сейчас таксистом работает. и вдруг встретил мою маму, (не знаю при каких обстоятельствах точно), но вроде когда ещё бабушка самогоном торговала, он приходил туда и встретил её. Поначалу роман, всё-такое, завязалось отношение, вроде как любовь. Её было 18 в то время или 17, я не знаю точно, а папа был старше на 9 лет! Брат говорил поехали домой, но он решил остаться и связать судьбу с моей матерью. Меня родили, когда маме было 18 лет. Папа был рад, аж вся вся улица была на ушах. Всё хорошо по началу. У Папы было много машин, но всех по продавал и ни с чем в итоге не остался. Меня учил рулем управлять. Всё было хорошо. Но потом становилось всё хуже и хуже. Да он меня бил, бывало и ругал сильно, орал и т.д. когда мне было лет 7-8 примерно. Это всё продолжалось. Но я понимал что бывает за дело накажут, а бывает и нет. Маму у меня отличная конечно. Потом неожиданно мама мне говорит что папа уехал в командировку к себе на родину. Все хорошо я понял, но не так хорошо помню это. У нас была хорошая жизнь. Я учился очень хорошо, была только одна четверка по русскому.(начальные классы). Мы ругались,конечно с ней, как и все нормальные люди. Я по гимнастике занимался хорошо. Много грамот было. Все хвалили.Друзья были хорошие.
    Жизнь только начиналась.Папы не было три года. От него приходили подарки, мама говорила тебе папа подарок прислал с командировки.(типо с той родины своей) Игрушки, телефон, автомат на пульках и т.д И вдруг он приезжает домой. Все его встречает и начинают собираться родственники у нас дома. И на этом наша жизнь закончилась. не буду все подробно рассказывать. Вообщем поднимает скандалы, с матерью ругается, меня всё винит и её, а ещё и родственников вписывает. То что моя бабушка виновата в том что я такой. Оправдывается он так. Но КАКОЙ Я? он так и не ответил. Всегда грубостью отвечает. Мать бил. И опять оправдывается в том что она его вы вила, но я та знаю что это не правда. Папе просто не нравилось все что она делает. то что она ко мне больше внимания уделяет, а ни ему. Он ей доказывает в том что это я во всем виноват. Я всегда успокаивал маму, когда она плакала после скандала с ним. Я с ним боролся конечно и до драки доходило. Он просто считал себя выше всего на свете и ставил нас ни на что!! Унижал, оскорблял и т.д Он жил своей жизнью. Я его ненавидел и хотел даже убить, за то что он делает. Кстати он не раз угрожал что меня убьёт и т.д А маму всегда при ссоре что-то ему не понравилось обзывал её шлюхой, хуе*оской и т.д(простите) при мне. Я защищал её как мог, везде старался ею помочь. Но когда он выходил за рамки, я уже начал беспокоится за маму(а не убьёт ли он её?) или меня? — я страшился этого и пытался вмешиваться в конфликты, чтобы этого не произошло. Не произошло. Но стало ещё хуже. Я скатился в учебе, забросил гимнастику, хотел остаться, но конфликтовал с тренером. Конечно это я виноват. Но я не могу когда на меня скидывают злость каждый день, негатив и страшие. Появились депрессии, стрессы, неудачи, здоровье упало. С друзьями ссорился. любить перестал. Девушки у меня нет, хотя я очень симпатичный. Но в этом виноват я. Увы! Папа всегда был лицимером, при нас настоящий, а когда гости придут или с другими общается совсем другой, но при своих манерах. За спиной говорит плохо про родственников, а когда в глаза совсем другое.
    И вот я подрос. Начал замечать что у папе на правом плече татуировка луны какой-то с надписью.(а раньше не замечал) Но придал значение. Начал спрашивать маму почему у папы татуировка на плече? мама ответила: Татуировки же делают, вот и он «типо» сделал. Но раньше я не замечал до командировки и после когда маленький был в начальных классах. И вот мы с друзьями пошли играть в футбол на поле с воротами. Мы играли, друзья были старше меня, но я их понимал. И вдруг какие-то два пацана лет 18-ти «бухие» подошли к нам в футбол поиграть, попинать мячик тупо. Один был без торса в татуировках. Я говорю другу: ничего себе у него татуировок по всему телу, где они их только делают?! а он мне отвечает: Знаю я его сидел он за убийство. Я: и чего, откуда у него татуировки, а он: так в тюрьме же и делают их. Я был в шоке и сразу подумал про своего отца, потому что у нас в городе нет таких салонов татуировок.Я опять спрашиваю мать: А папа в тюрьме сидел, ведь в тюрьме только татуировки делают и у нас таких салонов нет. А она: С чего ты взял, есть у нас .типо» ты просто не знаешь.
    Делают же где-то. Вот именно «где-то»?! А ГДЕ?…. Потом я начал спрашивать у бабушки, она же любит своего внука. Она ответила также. Но потом я понял что это секреты, которые они скрывают от меня. Я говорил бабушке что ни кому не скажу что ты мне расскажешь. Она мне рассказала что папу посадили за перевозку наркотиков в Благовещенск. Мужик попросил его помочь с перевозом, и обещал ему много денег дать. Но пост его задержал(это был грузовик). И всё дали пассажиру 15 лет, а папе 6 лет.И три условно мой папа вышел раньше. Ходил отмечался в ментовке, уже в полиции. Я ещё замечал четки у него и ещё всяких зековских вещичек. Мама начинает спрашивать хочешь ли ты себе братика или сестричку я сказал да, но потом изменил мнение, потому что боялся что он ещё и второго ребёнка угробит. Вопреки моему мнению мама забеременела. На 9 месяце папа скандалил сильно с мамой с беременной, последствия: разбил телефон от злости, опять мама «типо» виновата, а он ни причем. Мама тоже отпор давала. Но беременной нельзя переживать. В итоге он даже с роддома её не хотел забирать. А на фотке его лицо было очень гнустное, озлобленное и жалкое. Родилась девочка с заболеванием, не удивительно. Не буду говорить какое заболевание, но очень серьёзное и неизлечимое. С мозгом связано. Врач говорил что на неё нельзя орать, кричать, и смотреть телевизор. Но папа же этого не может.
    Когда подросла начинал орать на неё, я защищал как всегда, но у него даже не капли сочувствия не было. А однажды бабушка пришла посидеть с внучкой. Она кричала постоянна сестра , хныкала. это же ребёнок — нормально. Но папе не понравилась, бабушка как раз улаживала её спать, сестра плакала он подошел со злости её ударил по голове( врач также запрещал бить по голове или ударятся) со всей силы, я был зол, все произошло на моих глазах и бабушка была. Я хотел ему врезать, но угадывал последствия,поэтому не стал и крикнул в шоковом состоянии: Ты что делаешь? А он ушел в зал смотреть ящик. Бабушка на него наорала. Говорила ему: не хочешь с ними жить не живи, не трогай детё. А он: иди отсюда, пришла и уходи!
    Бабушка однажды написало ему письмо и оставило на кухне: Не хочешь жить с ними не живи, уходи от них. (Точно не знаю но такой смысл слов был) И он с ней месяц не разговаривал после этого. Я её поддерживаю за это. Чурка она и есть чурка, а я сын чурки. Но более умнее его. Я Метис и стесняюсь этого. Но и поделать с этим нечего. Моя жизнь ужасна и винят меня, потому что папа так сказал. Он всем родственникам рассказывает что я такой сякой, плохой. Я могу много чего рассказывать, просто терпения не хватит расписывать. Ещё один был случай. Мы пошли отмечать День рождения моего отца в ресторане со всеми родственниками. Всё было хорошо, опять же поначалу. Папа как всегда предлагает «давайте выпьем и всё такое»почти каждые 10 минут. Они возражают и идут танцевать. Мужики сидят. Я, брат папа и дядя моей тёти.(бабушки не было) Потом садятся выпивают и говорят, общаются. Почему нас на ваше день рождения не пригласили моего брата. Втихаря отметили Мама говорит. Он краснеет. Потом папа что -то не поделил и начинает ругаться с мамой при всех, ой типо я опять(моя мама поднимает скандал), хотя он начал. Из-за ерунды поссорились при всех и папа опозорился. Мама ушла прямо с ресторана заплатила перед этим все что заказывали. Все в недоумении из-за чего ссора произошла, Тётя говорит: иди успокой своего отца. Потом он вскоре ушел пешим из ресторана. Я забрал подарки его (Мама подарила ему перстень за 15000 тыс) и родственники деньгами по разному) Они заказали такси я мы поехали домой с братом(двоюродным) и его супругой, а тетя с дядей поехали домой на другом такси. Мы проезжали и видели как папа идет по ул.музыкальная. брат сказал таксисту остановись человека забрать. Мы остановились Брат выходит кричит: Димон, иди сюда, на такси доедешь.(2 раза кричал) А он ответив:Иди на***! тихо вякнул.Потом мы доехали до моего дому вышли из машины и пошли.
    Зашли в квартиру(Бабушка сидела с сестрой и сыном моего брата, а мама уже её всё рассказала) я начал раздеваться. Спустя 10 минут зашел папа.(он был пьян) Когда они уходили папа подошел к сыну моего брата и сказал: Что твой папа лошара! При всех это было! Я думал брат ему сейчас врежет за это, но ничего не произошло. Я попрощался с ними и они ушли. Он лёг на диван одетым спать. Потом ушла бабушка. Я был шоке от этого. Ведь это нам приходится жить с таким человеком, а не вам.Мы с мамой разговаривали. Я говорил не раз от него надо уходить. Так как у них гражданский брак и квартира его.А мама говорит: а куда мы уйдём? А я: а хоть куда-угодно лижбы не с ним жить. Я не понимал почему она всё терпит, когда дети уже страдают от этого.
    И всё я не закончил 11 классов, а хотел, и ушёл с 9-го. Я уже тогда болел щитовидкой 2 степени без узлов.И сейчас болею. Не знаю как закончить свой рассказ, но я уже не знаю что делать в этой ситуации. Он уже почувствовал что я слабый и начинает опять заново подчинять всех и вся. И теперь у меня ни друзей, ни занятий (спортом заниматься нельзя, бегать, прыгать и т.д) но в этом есть вина компьютера, папа вечно запрещает мне за ним сидеть, а то я как зомби, может он и прав, но остается таким же ТИРАНОМ не дающую волю и т.д. И опять же виноват я!!Ни в коем случае не он, а Я!! Я уже хочу съехать от них и жить нормально. Но пока что не получается, нет возможности, т.к несовершеннолетний. И Сестру спасти никак. Уже сил нет на все. Болезнь не позволяет. Теперь ему проще жить, а мне херово! Простите! Если вы это прочитали, то спасибо большое,я очень рад этому!! Надежды не осталось.

    Ответить
    • Надежда

      Сахиб, очень Вам сочувствую! Совсем недетские проблемы выпали на Вашу долю… Однако, Вы уже не ребенок и Вы мужчина. И Вам вполне сейчас по силам перестать быть жертвой, а начать брать жизнь в свои руки. Да, отец на Вас давал и давит, но это не повод сдаваться и его во всем винить. Вся жизнь у Вас впереди и Ваша задача вступить в нее ее хозяином, чтобы груз детских воспоминаний не мешал Вам жить — а для надо перестать сваливать на отца ответственность за ВАШИ действия и чувства. Подумайте над этим. Дайте ему отпор, не только в жизни, но главное — у себя в душе. Другого пути нет — иначе уход от отца ничего не изменит, он останется у Вас в душе камнем… Успехов Вам! И еще раз — не отчаивайтесь, не опускайте рук — жизнь впереди еще, не гробьте себя из-за отца, не стоит он того!
      А маму с сестренкой, конечно, спасать надо! Подумайте — как? — Может, с родственниками поговорить, с бабушкой? Маме можно посоветовать почитать мой сайт — у меня тут много историй про тиранов и советов. Мы ей поможем вырваться из этого, если она захочет.

      Ответить
      • Сахиб

        Спасибо большое! Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно. (Я о Маме и о Папе)
        Мне просто надоело жить для него, а не для себя. А отдачу он не отдаёт. Также и мама говорит.

        Ответить
        • Надежда

          Сахиб, никогда не надо жить для кого-то, тем более в надежде на отдачу — это Вам будущее. Учитесь жить для себя — чем раньше тем лучше

          Ответить
    • Ольга 2

      Сахиб, Ваша ситуация тяжела. Желаю Вам найти силы в себе и начать заниматься делом. Пусть это будет физкультура. По Вашему рассказу, Вы с ней дружны. Займитесь делом, этим самым Вы успокоите свои нервы и, может быть, увидите третьий путь разрешения данной ситуации. Тот путь, который Вы сейчас видеть не в состояни. У Вас все получится! Верьте в это!

      Ответить
      • Сахиб

        Спасибо за поддержку!

        Ответить
  2. Надя

    Всем здравствуйте! И я, и я замужем за тираном! ну или за невротиком. и я сама, конечно же, тоже невротик, раз связала свою жизнь с ним. И хотя в реальности признаки тирана в таком явном виде, как перечислено в этой статье, не присутствуют — но у меня стойкое ощущение тирании от моего мужа. И как верно сказано. что нормальных человеческих взаимоотношений с тааким человеком построить невозможно. И он не признает, что наши отношения не нормальны — ему кажется что все ок. Мне уже 42, ему 49. Поженились в мои 23, а до этого года 4 вместе жили. Первые годы жизни он устраивал мне страшные концерты с диким ором, но руку не поднимал. Первый закидон его я помню до сих пор. Мы гуляли и он решил купить шоколадный батончик типа сникерса, а я посмела высказать недовольство, что хотела другой батончик. Я думала, что все, я так виновата, что он больше не придет ко мне, недостойной. Не тут то было. Потом еще случай в памяти до сих пор, что я опаздывала на репетицию, стала высказывать недовольство, он ловил такси, приехали домой — и тут до жути звериный рык и метание под ноги большой бутылки с кока-колой. Я убежала как ошпаренная на эту репетицию (мне кажется, он думал, что не уйду), и в таком шоке находилась, но понимала, что сидеть у его ног дрожать не могу. а потом я уже и не помню особо. помню, что боялась. что прибьет меня. Через несколько лет и руку стал поднимать на меня, так оскорбительно: то шапку в машине на глаза натянет, то при своей маме мне по голове пакетом недопитого кефира шандарахнет, и даже пощечина была при его маме ( всегда он психовал, потому что я его выводила). Дополнение: он не русский, турок, а я русская, не москвичка, училась в престижном месте, он там русский учил, познакомились в общежитии. Решила я как то с ним развестись, но не по-настоящему, если честно, тоже манипулировать пыталась, хотя он уже опротивел мне до чертиков. Да и раздвоенность у меня была: как же может родной муж осточертеть, какая же я гадина. В общем, решимость свою я на тот момент оцениваю на 80%, очень хотела, но боялась. мы вместе работали, у нас были общие учредители, заработки были хорошие. У меня на тот момент была мама, которая видела как он ко мне относится пренебрежительно, встала на мою сторону, и я ему это объявила уже в 10ый раз или в 25ый, но уже с условием: мирно разъезжаемся, живем раздельно и на работе никому не говорим. Если не согласен, тогда я сама ухожу и на работе все об этом узнают. Как же он забегал, стал возить меня новые квартиры смотреть (стоял вопрос тогда), ну и в слезах и соплях уговорил пойти к психотерапевту. Она нам прописала 10 сеансов совместных, предварительно уточнив у меня, хочу ли я сохранить брак, и я не уверенно сказала да (потому что брак я желала больше чем здоровые отношения). На этих сеансах она давала нам какие-то задания, но я всегда ощущала его неискренность, ненастоящность какую-то, воротило меня от этого все равно. Прошло 10 сеансов, она сказала, что мол все — хватит, дальше сами. И я выяснила тут у нее один важный для себя вопрос: контролирует ли он себя в своих приступах гнева. Она очень уверенно ответила, что да, конечно. Хотя еще смутно помню, что намекнула мне на его пограничное состояние, и сказала, что мол можно с ним сладить, если любите. Как только я поняла, что бояться нечего, и он меня не пристукнет и не придушит в бешенстве, я устроила как то ему в ответ примерно то же, что и он устраивал мне: после его ярости взяла большой толстый глиняный поднос и со всего размаху разбила перед его носом об пол и спокойно сказала, что пусть только поднимет еще на меня голос, подсыплю чего-нибудь или лучше пырну ночью, когда спать будет. Мне с малолетним ребенком мол много не дадут, а может и вообще не дадут. Он перестал поднимать на меня руку, совсем. НЕ знаю, то ли от сеансов с психотерапевтом, то ли действительно понял, что отпор могу дать. В общем, у нас постоянные ссоры, я не уступаю, он пытается свои порядки устанавливать, на какое то время меня хватает, а потом я начинаю его «посылать». Я очень устала от таких отношений. Мне кажется, что он какой-то ненастоящий, с двойным-тройным дном. Можно много еще чего написать, всяких деталей. Вот сейчас начала спать в другой комнате, он немножко психанул, но чем жестче я встаю на свою сторону, тем мягче и приятнее он становится. Но мне эта игра уже надоела, не хочется играть, хочется жить, разговаривать, смеяться, любить. СПАСИБО ЗА САЙТ! почему-то читаю, оторваться не могу. Почему то нет явных признаков тирании. как то: всегда хотел, чтобы я работала (заработаем то больше тогда), второе образование поддержал (опять же для работы полезно), с подругами встречаюсь без проблем, родители приезжают, встречает-провожает, им слова поперек не скажет, хотя маму мою не любит, она его тоже, так, холодная вежливость между ними. Детей маленьких не обижает, голос на них не повышает. А вот дочка, когда подросла, несколько раз оплеух получила. Как мне жаль! Теплоты нет в отношениях. Она чувствует к нему отторжение, хотя ей самой от этого неприятно. Что к родному отцу такие чувства. Хочет, чтобы папа жил отдельно, чтобы я развелась, потому что, говорит, что только ненормальные могут так жить и не разводиться. Я с ней согласна. Вот так вот тоже бывает. Спасибо тем, кто прочел.

    Ответить
    • Юлия

      Сочувствую вам. Вам очень нужна поддержка и единомышленники. В одиночку с такой ситуацией не справитесь. Если есть возможность сходите к психологу, не обязательно ходить вместе с мужем. И пожалуйста, не впутывайте в это дочь, это ваш муж и только вы решаете жить с ним или нет. Сама сейчас столкнулась с этим, моя 5 дочь пытается померить родителей. То, что она дает вам Коментарии по поводу ваших отношений с мужем, это значит она живет не своей жизнью, а жизнью родителей. Что крайне плохо для нее и для вас. Я сама из такой семьи, мои родители ругались всю жизнь. Мне уже 42 и я до сих пор живу этим, все происходило у меня на глазах, мама плакалась мне, советовалась, жаловалась на папу, папа заявлял, «тебя выращу и уйду» (я думала шутит). В итоге я организовывала размен квартиры и разъезд, и слушала мамины жалобы на папу. Теперь жалею. У меня могло быть счастливое детство, но вместо этого я думала о отношениях родителей. Да они ругались, но ко мне относились хорошо, всем обеспечивали, но я не жила, я думала о маме с папой. Наверное если бы я знала, что их ссоры ко мне не относятся, я бы не испытывала чувства вины, что не могу им помочь и жила бы своей жизнью, кружки, учеба, кавалеры, танцы. Да и им было легче, т.к. очень четко помню, что мстила им (будучи подростком), устраивала так, что бы они ссорились.

      Ответить
      • Надя

        Юлия, спасибо Вам большое за Ваш пример! Эта ситуация предстала для меня в неожиданном ракурсе. Я не думала так с точки зрения своей дочери. Да, когда она была маленькая, она тоже нас мирила. А став подростком, стала мечтать жить отдельно от нас. Да, мне не нужно обсуждать с ней наши с мужем взаимоотношения.

        Ответить
        • Надежда

          Не соглашусь насчет дочери. Подросток — уже не ребенок и с ней можно и нужно говорить на равных обо всем. У Вас уже речь не столько о Ваших отношениях с мужем сколько о ее нежелании жить с отцом таким. Она имеет право голоса и обсуждения. Перекладывать ответственность на ребенка не стоит — типа давай ты решишь нашу судьбу, но делиться своей точкой зрения и спрашивать ее, обсуждать — надо, конечно. Тем более, у нее есть вопросы и недоумения, для нее это важно, потому что она размышляет о семейной жизни, пытается понять родителей. Как же можно не говорить, оставить ее без ответов? Другой вопрос, что ответить сложно Вам будет… — с ребенком сложнее слукавить, объяснить, как это так получается — не хочешь так жить, а живешь? Сначала самой разобраться надо…

          Ответить
    • Надежда

      Надя, тираны бывают разные — тут только самые типичные признаки описаны. И Ваш — тиран, несомненно. И Ваше ощущение его «двойного дна» верно — он на самом деле «играет», неосознанно, но все же.. Радует, что Вам удалось чуть-чуть его приструнить, но все равно так жить тяжело, согласна с Вами. И дочь Вашу понять можно. И, кстати, если говорить о примере — это так себе пример для девочки — что в таких отношения жить можно. Развод был бы лучшим примером, имхо.

      Ответить
      • Надя

        Надежда, Вы мне поставили точку на i. Да, тиран все таки. Горько это осознавать. Он пытается подтстроиться, но не получается. Мне нужно использовать манипуляции, чтобы держать его в рамках. Это так тяжело. А если я расслабляюсь, то проявляются его диктаторские замашки. Это же столько надо вложить нервов и сил, чтобы развестись с таким человеком! А еще внутри как будто кто-то подзуживает: «А может, это ты такая не такая? ты посмотри, какой он правильный-верный-хозяйственный!» И такое ощущение, что мне придется отказаться от какой-то привычной-привычной вещи (даже непонятно, любимой? жизненно необходимой?), если развестись. Я дожила до 42 лет, и все время звучит тема РАЗВОДА в моей голове. если я дотяну еще до более солидного возраста, будет стыдно уже совсем самой перед собой. При чем, когда его нет дома — мне кажется, да ничего, все вроде не смертельно, жизнь то в остальном как хороша. а когда дома рядом, то часто прямо гнетет меня. Вот выбил бы мне зуб, так, может, не философствовала бы на эту тему, а давно бы уж до суда добежала. Читаю Хорни и с ощущением, что стою над пропастью, осознаю неотвратимость развода. Спасибо за помощь! Неужели такие люди как он настолько безнадежны? Или все-таки нму нужен просто другой по характеру и темпераменту партнер? Интересно, могут ли люди-тираны быть счастливы в личной жизни по-настоящему? Спасибо, Надежда, за уделенное время! Я поняла, что Вы в отпуске. Если будет возможность, когда выйдете из отпуска, черкните пару слов для комментария. Может быть, он не только мне жизнь портит, но и себе? и у него тоже возможно счастье с кем-то другим или просто одному?

        Ответить
        • Надежда

          Надя, отвечаю. Это Ваши «подзуживания внутри» — «от лукавого», хотя они вполне естественны (привычка и все такое…). Представьте ситуацию «от противного» — как будете жалеть, если потратите ВСЮ жизнь на такого человека? Может, хотя бы часть стоит спасти? 42 — это не так много, еще можно успеть пожить! ;)
          Да, он такие люди безнадежны — в силу того, что не признают проблемы и потому не будут с ней бороться. Нет, они не могут быть счастливы — потому что невротик не может быть счастлив — ни с кем, ни один. Тут серьезное нарушение отношений- не способен на них такой человек, включая отношения с собой. Конечно, он и себе жизнь портит, но видеть этого не хочет. Подойдет аналогия с алкоголиком — они тоже не видят проблемы и портят себе жизнь, не понимая этого…
          Мужества Вам и ясности в понимании ситуации и решениях!

          Ответить
  3. Оля

    А я ушла от мужа год назад с двухлетней дочкой на руках. Сбежала в другой город к родне, т.к. дома он не давал прохода- в прямом смысле, куда бы я не скрывалась- к подругам, родителям-преследовал, ссылаясь на ребенка, что ей нужен отец, что венчанный брак у нас. Я чувствовала себя жертвой, за три года в декрете просто одичала в его огромном доме. Ревновал меня к каждому встречному, к работе- был против и т.д. Трижды поднимал руку на трезвую голову-говорил, что вывожу его я. Сбежала и казалось бы живи — радуйся. Сначала да- я приходила в себя, не могла надышаться свободой. А теперь очень скучаю по родному городу. По отношениям, приходят мысли о вине-могла бы постараться еще. Он спустя год никого не нашел и просит вернуться. Исправился,без меня у него все вдруг стало ОК- отношения наладились с детьми от других браков (их у него четверо от 3 жен) и мне кажется вернусь- все наладится у нас. Т.к. я тоже за год не нашла другого мужчину. Меняю решения каждый день- то ехать к нему и налаживать жизнь, то опять боюсь не справиться. Поняла, что недостаточно себя ценила-ему потакала. Мучают мысли: а вот если бы смелее была и давала ему отпор- может он бы стал уважать меня. Но прочитав отзывы здесь понимаю- он бы или стал еще агрессивнее или ушел бы к другой, но отыгрывался на ребенке при встречах. Я права? Еще я бы хотела переписываться с женщинами, которые пережили подобные отношение- может есть какой-то форум?

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, судя по тому, что Вы написали здесь и в другой статье — даже думать нечего возвращаться. Будет только хуже. Такие не исправляются, но лгут об этом часто (и даже сами в это верят в момент, когда надо вернуть жену «любой ценой». И ничем Вы его не исправите, никакими «стараниями», не будет он уважать, потому не умеет… Лучше обратите силы на себя и ребенка :) Стройте свою жизнь, личность — и все наладится! Успехов!
      Форум был, но почему-то все предпочитают общаться в комментариях — я его закрыла за невостребованностью. Если Вы напишете с помощью кнопочки «ответить» какой-нибудь женщине, то она получит автоматически Ваш отзыв. Ну и те, кто подписан на все комментарии к статье могут отозваться :)

      Ответить
    • Анна

      Оля, не смейте возвращаться к тирану, у вас с ним жизни всё равно не будет, будут только потраченные нервы и годы в пустую. Прошёл год как вы одна, и если вы до сих пор не встретили мужчину это не страшно. Меняйте приоритеты в своей жизни, обратите внимание всё на себя и на ребёнка. И мне в свою очередь помогла следующая практика: Я представила что я никогда не встречу своего мужчину, и как я буду жить? и я поняла, что я буду жить не хуже, главное принять эту мысль и переставить приоритеты в своей жизни. Я поняла что если я не смогу любить никого, значит я буду любить себя и дочь, если мне не хватает финансов, значит нужно сделать всё возможное для увеличения притока этих самих финансов, я буду ездить отдыхать за границу сама и с дочкой, а не с мужчиной и САМОЕ ГЛАВНОЕ-ВСЕ РЕШЕНИЯ Я БУДУ ПРИНИМАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО, И НЕ БУДУ СМОТРЕТЬ И ЖДАТЬ ПОДВОХА ОТ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА.А это всё очень многого стоит, уж поверьте мне женщине которая смогла побороть зависимость от тирана, уйти от него и начать строить СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ.
      Моя история написана на странице у Надежды в рубрике моя история, называется:»Я так его любила что готова была на всё!»

      Ответить
    • Наталья

      Ольга, здравствуйте. Вы не вернулись к своему мужчине? Как у Вас сложились отношения? Мне постоянно кажется, что у меня не такой тиран, как пишут. В основном пишут про алкашей и бездельников. Когда мы познакомились он был такой рубаха -парень. Везде все успевал, работает на хорошей должности, обеспеченный, хотя мне кажется не в этом дело. А просто он все мог! Понимаете! Не было для него неразрешенных проблем. Но долгих дистанций он не выдерживает. Я до встречи с ним имела хорошую работу, квартиру, и ещё была взята ипотека в другом городе. У меня есть сын от 1 брака. На тот момент ему было 10 лет.Так вот познакомились с ним я забеременела, потеряла работу. Переехали мы с сыном к нему. Он все обязательства взял на себя. Очень боялась, так как не привыкла зависить. После рождения ребёнка, в 6 месяцев он меня ударил. Развелась с ним. Переехали в другой город. Я скучала. Не понимала ничего, чувствовала вину. Помирились. Опять расписались. И здесь он стал очень зависим от меня. Стало примерно через 4-5 месяцев хуже. Он меня контролировал полностью, телефон, копии смс моих ему на почту приходили. Все время беспокоился, что я его не люблю, пытался поговорить, у меня была обида за предыдущие оскорбления. Когда при разговоре, ребёнок подошёл попросил бутылочку , он взорвался, выкинул бутылочку об стенку, я сказала , что надо разводится, он меня стал бить по лицу, по ногам, за волосы. И маты… я убежала в подъезд. Через неделю ударил за то, что одела прозрачную кофту, и не послушалась, не переодела. Все бёдра были в синяках. И еще был 3 раз. Это все за месяц во время отпуска. Я пыталась поменять билеты, уехать домой, он плакал, умолял не уходить. Мы вернулись вместе. Через неделю за то , что я была в депрессивном состоянии, на его день рождения не улыбалась: не сделала ему подарок, в виде улыбок, хотя торт приготовили и ужиным, но не хотела ничего! Он стал приставать с вопросами, я сказал, что после всего , не знаю , сможем ли мы жить вместе, он на голову высыпал салат, и весь ужин выкинул на пол и ушёл. Я убежала к маме. Старший сын не видел всего этого. Но часто слышал угрозы. Потом при моей претензии ( мне не нравилось что он общался с соседкой , заходил к ним) , я хотела выйти на улицу, он не разрешал , я осмелилась и получила ногой по голове. Короче я не смогла и тогда утр от него. Хотя собрала вещи. Но не смогла. Это затянуло, после моего первого возвращения. У меня уже нет границ, не знаю , что жду. С февраля не живём вместе. Он мне прикрыл карту. Только алименты. Но с этим я справлюсь. Работу ищу. Ребёнок ходить в сад. В нем как 2 человека живет. Он не курит, не пьёт, любую проблему решает. Спортивный, с хорошей фигурой, мне нравится его образ. Когда все хорошо, постоянно лезет обниматься, целоваться, говорит любимая, что очень любит. Сына очень любит. Я не могу понять, как так можно меняться. Я представляю, что вернулась и у меня перед глазами возникает стена. Что нет будущего. Спасибо.

      Ответить
  4. Вера

    Как много, оказывается, вокруг тиранов, я даже не подозревала. 1,5 месяца назад рассталась с таким же, странно почему сразу не поняла , кто он, были же предпосылки: во первых, очень любил поговорить о своих бывших, какие они были красавицы, как его любили, бегали за ним, а он всегда был королем положения, но женщины все равно его оставляли, хотя жили с ним по-долгу. Потом начал как бы в шутку, вскользь говорить мне, что я не так хороша, что нравятся ему совсем другие лица, что он разглядел во мне много внешних недостатков, но не смотря на все это, он сильно любит меня. Какое замешательство я испытывала, как это, быть любимой, но не очень привлекательной для своего близкого, на тот момент, человека. Потом хуже.. я и старуха, я и страшная, но это самые «симпатичные жабы» из его рта, были такие мерзости, что стыдно говорить. Было очень больно, это сейчас я понимаю свою жертвенность, тогда я была полностью раздавлена, но в последствии моя натура начала протестовать, мне хотелось отомстить, даже вот таким безобразным образом, наговорить ему таких же гадостей. Противно, но я начала отвечать, хотя если бы была мудрее, сразу же послала, но жуть и обида не давала покоя. Он не ожидал такой реакции на него, говорил, что всегда ему говорили, какой он замечательный, а я вот открыла на него глаза, привила ему комплексы. По мере нарастания напряжения были жуткие скандалы, замахивался на меня, после того как однажды дал мне пощечину, решила все окончательно оборвать…. но слезы, сопли, собачьи глазки сделали свое дело, простила, вот дура..думала люблю, это сейчас я понимаю, что Любовь это совсем другое, даже оскорбительно для такого чувства, такие вот сравнения, какая же это любовь? Это зависимость, борьба за власть и признание. А вот чувство ненависти было настоящим, чувство жалости к человеку тоже было. За 2 года этой бесполезной войны много сил ушло , а зачем? Теперь стыдно перед дочкой, ведь она была свидетель этих отношений, конечно была против, а я все доказывала, а что доказывала, а главное кому и зачем? Сейчас временами приходит состояние тоски, но видеть человека уже не хочется, противно. Мне очень помогли книги про психологию тиранов, наверное, нам каждому нужна психотерапия, для ощущения счастья внутри себя. Спасибо за Ваш сайт, за то что можно высказаться, хотя и сумбурно, многое хотелось написать, но мысли как скакуны, друг друга обгоняют.

    Ответить
    • Надежда

      Вера, не вините себя ни за что. Отвечали ему тем же? — и хорошо. Это полезно на определенном этапе. Очень хорошо, что Вы все поняли, что развязались с ним, причем довольно быстро. Теперь дело за малым — сделать выводы и поработать над собой, чтобы стать счастливой. Успехов Вам!

      Ответить
  5. Татьяна

    Надежда! Спасибо за статьи и ссылки на книги. Обложилась — читаю. Но у меня такой сумбур в голове, что не могу ответить себе на вопрос, что мне делать с моим тираном. Единственный его пунктик, из-за которого разворачивались все наши скандалы и его крики — это лежащие не на своем месте вещи и немытая посуда. То есть это его маниакально раздражало. не дай бог он вернулся домой, а в раковине чашка, или я переодевалась и вещи свои положила не на полку, а на кровати оставила, или доставала вещи из комода и не до конца задвинула шкаф. Вот тогда он начинал пилить меня, сначала просто бубнил, потом сильнее, потом начинал обобщать, говоря «ты свинья, дома бардак, никакого уюта» , хотя это чистой воды вранье, иногда может быть легкий беспорядок, когда я закрутилась, а дома двое детей, игрушки, краски. Но я сама люблю, когда дома чисто, поэтому слыша такие несправделивости, я сразу взрывалась и дальше конфликт разрастался как снежный ком. Он начинал обвинять меня во всех грехах: и ребенка не воспитываю, и занята только своей работой, и обязательно припоминал, что он меня кормит, а я тварь неблагодарная. Хотя сам не особенно зарабатывает, и я при этом тоже работаю и порою в разы больше зарабатываю, просто у меня работа сезонная и заработки бывают нерегулярные.

    Но что самое удивительно для меня, сначала если я велась на его провокацию и вступала в эту конфликтную игру, он распалялся еще больше и я видела, что ему обязательно надо выйти из этого конфликта победителем, то есть ему надо было во что бы то ни стало добить меня до слез — или словами: здесь он припоминает все вплоть до самой мелочи (он помнит все старые обиды, но конечно только то, что делала я. Свои припадки он не вспоминает, или вообще утверждает, что этого не было) или физически (толкает, пинает, душит). И получив это — он успокаивался и обиженный уходил в себя.

    Но как только я перестала вступать в эту игру и не стала вестись на попытки вовлечь меня в скандал, то он стал успокаиваться сам и потом сразу подходил и просил примирения.

    Но попытки выйти на конфликт при этом участились. То есть ему как вампиру все равно нужны мои эмоции, которых я ему не даю.

    После последней ссоры, когда ему все-таки удалось меня вывести, он меня швырнул на пол. Обзывал меня, орал так, что все соседи сбежались. Потом успокоился, пришел ко мне и единственное, о чем попросил: «давай вместе сходим к семейному психологу, я хочу все исправить. Я знаю, у меня есть проблема, я не могу себя контролировать». Я не стала его слушать, психанула и выгнала его, сказав, что не верю ни единому его слову. Было много случаев, когда он говорил, что хочет все исправить, но это так и оставалось сотрясанием воздуха. Но про психолога впервые заговорил сам.

    И вот теперь я не знаю, что делать.

    Может, не все так безнадежно? Раз уже речь про психолога пошла. Или я себя так утешаю и он это сказал, чтобы мою бдительность притупить?
    К чему я это пишу? Просто всегда хочется верить в лучшее, у нас было много хорошего, и читая статьи и истории других девушек, я понимаю, что у меня не самый критичный вариант, то есть он никогда мне запрещал ни с кем встречаться из друзей, много помогал в моем деле, на него можно оставить ребенка, и в быту он в принципе неприхотлив, много не требует, но и сам при этом много не дает. Но самый главный минус — ты никогда не знаешь, когда он начнет раздувать свои мелочные придирки. То есть я вижу в нем признаки тирана, но не все так запущено, или может я люблю все хорошее, что с ним связано и мне пока трудно расстаться со своими иллюзиями. Но его психи реально достали.

    Хотя я понимаю, что я своим острым языком подливала масла в огонь конфликтов, хотя могла этого не делать, могла выключиться, но сознательно этого не делала это. То есть это была и моя игра и она мне тоже зачем-то была нужна. Теперь когда я сравниваю себя в конфликте и не вовлеченной в конфликт, то начинаю понимать, что многое в конфликте зависело и от меня…

    И вот теперь я сижу, поплакала, теперь занимаюсь собой, много читаю, успокаиваюсь, перестраиваю свои мозги и надеюсь, что мне удастся себе помочь и выйти эмоционально из этой игры…

    Ответить
    • Елена В.

      Татьяна, вот я в похожей ситуации. Была. Только у нас этот пунктик был связан с едой и все что с ней связано. Т.е. мой унижал — а это именно так — меня тем, что я не умею вести себя за столом, что дети едят неправильно, что блюда должны быть приготовлены так то и так то. Что стол к приходу гостей должен быть такой то и такой то. Прямо граф Монте-Кристо в отставке. Я помню на отдыхе, мы вроде как обедаем, и дети сидят как мышки и бросают на него взгляды тревожные, если нечаянно из салата выпал помидор…. Достал просто всех своей дрессировкой. Там конечно было куча всего еще, к чему нормальные люди не придираются, но это основное. Они, тираны, цепляются за наши слабые стороны и начинают придираться. Причем эти слабые стороны объективно не слабые, а просто наоборот обидно, что в эту сферу мы вкладываем кучу усилий, а нас еще этому и учат. Вам ведь обидно что вы убираетесь как проклятая, а вас еще этим и пеняют.
      Так вот одними книгами делу не поможешь. У меня стало так. Я сказала, поскольку я не умею за тобой правильно ухаживать, я снимаю с себя эту почетную обязанность. Я ему не готовлю. Совсем. И сразу стало заметно каких голубых кровей мой муж. Сразу стали любимым блюдом и картошка с майонезом, и быстрая лапша и гречка. А свои невкусные блюда, изготовленные не по «классическому» рецепту я предлагаю лишь в минуты своего расположения.
      Вы тоже попробуйте объявить ему, совсем по Литваку. Да, я свинья и неряха. Я пыталась стать лучше у меня не получается. Поэтому я убираюсь так как могу. А кружки ставь сам. Или по крайней мере ПРОСИ меня вежливо, может уберу, если будет время. А не претензии предъявляй.
      Мой сейчас вообще заткнулся по поводу быта. Потому что он знает что я ему отвечу. А ранее чем больше я шерстила, чем больше щадила его чувства, тем недовольнее была физиономия, и постоянно за что то прилетало. НО мы как бы разводимся, просто сейчас в силу обстоятельств живем вместе.
      Вы кстати не корите себя за острый язык. Я вот тоже также себя винила, что не смогла сдержаться. Вы и не сможете. Он бы все равно вас достал бы. Я как то ехала вместе с посторонней женщиной и с ним в машине. И она спросила — Лена, ты наверное совсем НЕ обидчивая? Я уже почти все старалась не замечать, что постороннему человеку казалось плохим обращением, такие приколы, поддевки. А для мужа я наоборот была через-чур зал…пастой, извините, не могу подобрать подходящего слова. А теперь оглядываясь назад и анализирую свой брак, я поняла, что наоборот, я много терпела того, что терпеть нельзя. И вот как раз сейчас он даже на меня голос не повышает.
      Кстати по поводу книг и личностного роста. Я помню в самом начале читала Литвака и он сказал, что когда у человека начнет происходить личностный рост, то старый партнер может оказаться не нужен. Мне это было трудно на тот момент представить. А сейчас это действительно так. Сияющие доспехи упали и передо мной оказался обычный чужой мужик в семейных труселях. И отношения, в которые вкладывала только я, рассыпались как карточный дом. Может у вас будет по другому. По крайней мере приструнить их можно. Проверено.
      Кстати добавлю. Они прекрасно могут себя контролировать. Последний скандал, когда мой мне предложил съездить по роже, я ему проорала, что если он меня хоть пальцем тронет, я вызову ментов, сниму побои и это будет известно на его работе. А если его оттуда выкинут — то есть он будет морковку с огорода, поскольку я его кормить не буду. Остыл моментально. А прикидываются они невменяемыми, потому что им это выгодно. Надо сделать так, чтобы не было выгодно. Ландди Банкрофт, в книге Зачем он это делает об этом говорит.
      А ваш муженек также чудесно устроился, вы и посуду моете, и бардак разгребаете, и за детьми ухаживаете и он еще как в гостинице вам указывает, какие вам кружки куда передвигать. Пусть сам передвигает, он вам за это денег не платит.

      Ответить
    • Надежда

      Татьяна, здравствуйте! Однако, низкая у Вас планка «некритичности»… «Толкает, пинает, душит, швыряет на пол» — это по-Вашему, норма отношений? Это можно пропускать мимо?
      Но, собственно, вопрос Ваш не в этом. Вас подкупило, что он заговорил о психологе… Я бы не стала на это возлагать надежды — шансы, что что-то исправится, равны 0.0001%, а вот что он будет еще и аргументы психолога использовать против Вас — это почти 100%. К сожалению, таковы тираны — там все настолько запущено, что не лечится, даже если он сам вроде как понимает, что него проблема… А то, что он у Вас тиран классический — можете не сомневаться.
      Вину на себя за его скандалы тоже зря берете — даже если Вы станете абсолютно безответной и все будете по местам раскладывать, он все равно найдет повод и способ крови попить — не сомневайтесь. Если хотите, то можете попробовать и убедиться.
      Что делать? Ваше желание выйти из игры очень верное — с собой работать надо. С ним можно амортизацию попробовать, как Елена советует — поможет :) А там, глядишь, и разберетесь в себе — на самом ли деле Вам нужно такое «счастье» и стоит ли «все хорошее» того, чтобы к Вам так относились…

      Ответить
  6. Людмила

    Девочки, всем привет!
    В начале лета тоже сюда писала про своего тирана, никак не решалась от него уйти, также казалось, что у меня несамый запущенный случай). Пока совсем не достал своим контролем и желанием подчинить меня во всем своей воле. Последней каплей было то, что я поехала на одну из своих подработок (веду бухгалтерию небольших компаний), прошло два часа и я не написала сообщение своему мужу где нахожусь. Был огромный скандал, куча обвинений в мой адрес, что я шляюсь непонятно где и с кем. Двое суток он пытался наставить меня на путь истинный, утверждая, что любит, а я не понимаю, поэтому меня надо головой об стену приложить для того, чтобы лучше доходило (по телефону, пока был на сутках). Я поняла, что это мой предел и сказала: мы расходимся. На следующий день 18.09.15 (самый страшный день в моей жизни) я пошла на работу, а он пришел домой, забрал сына (1,3 года), отодвинув моих родителей, забрав все документы наши (продуманный, люди некотролирующие себя так не поступают) позвонил мне и сообщил, что забирает детей. В тот день я подняла на уши почти всю Москву. Через сутки ребенка он привел домой, потому что идти ему некуда, и начал утриавить концерт дальше. Стал плакать, умолять сохранить семью, на мой отказ достал таблетки из аптечки (прочитал иснтрукцию), выпил их, пошел на балкон прыгать с 17-го этажа ))). Я позвонила 02, приехала, скорая, полиция, мчс. Скорая вызвала психиатричку, т.к. ситуация была похожа на суицид. Увидев сотрудника мчс, он вышел с балкона и сказал, что я на него наговариваю, прыгать он не сбирался. В итоге его забрали в психиатрическую клинику, где он пролежал 4 дня. Мне позвонила лечащий врач, пригласила поговорить, она сообщила, что все эти действия-способ манипуляции, психических отклонений нет, ему нужен курс терапии с психологом для становлении ЗРЕЛОЙ личности, а сейчас он как маленький ребенок. Посоветовала развестись во избежании еще больших проблем в моей жизни. (Надеюсь после посещения психбольницы, желание шантажировать людей самоубийством отпадет)). В итоге я жду судебного заседания по нашему бракоразводному процессу. Сейчас у меня двое детей (дочь 3,5 года и сын 1,4 года), 4 кредита (спасибо бывшему мужу, ни копейки от мужа за два месяца), основное место работы+несколько подработок, замечательные родители, ОГРОМНОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ, что мне не выносят мозг (мог найти любой повод, чтобы довести до слез) и БЕЗУМНОЕ СЧАСТЬЕ, что я живу своей жизнью, я не его!!!! ))) Подводя итог, могу сказать: расставаться с тираном ооооочень страшно, это как бросить курить, знаешь, что надо, а с силами все никак не соберешься, но если соберешься, то никогда не пожалеешь. Лучше быть одной, чем с таким…….(по крайней мере для меня ))))

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, поздравлю, что Вы решились! Успехов в новой жизни!

      Ответить
  7. Наталия

    Здравствуйте! Спасибо всем за рассказы, некоторые места просто как под копирку с моим случаем. Решаюсь уйти от моего мужа, терпение иссякло, выдержала почти 9 месяцев. История банальна, я чувствую себя полной дурой. Он полный неадекват, старающийся всеми силами задушить мою личность, цеплясь к мелочам или вообще на пустом месте разжигая скандалы. Но я не знаю как начать разговор. Сегодня он в ссоре сам предлагал уйти, а я промолчала, не смогла решится сказать «уходи»

    Ответить
    • Надежда

      Наталия, кто же Вам поможет решиться, кроме Вас самой? Вам главное внутри себя решиться окончательно. Говорить с ним особо, кстати, не обязательно — можно просто уйти самой или поддержать его «инициативу» в следующей ссоре.

      Ответить
  8. Вера

    Есть ли в Москве коррекционные программы для мужей-тиранов? Как в книге Лэнди Бэнкрофта? Или у нас один выход — развод?

    Ответить
    • Надежда

      Вера, если честно, я не в курсе. Сомневаюсь, что есть, но погуглите — вдруг? А Вы реально полагаете, что они поддаются коррекции? Очень сомневаюсь — потому что они не признают проблемы обычно, а если делают вид, что признают, то все равно оказывается, что нет, в конечном итоге… Ну это как «бывших алкоголиков / наркоманов не бывает» Излечение тирана — это из разряда чудес, возможно теоретически — только как ЧУДО, которое не может быть поставлено «на поток».
      И есть еще один момент — даже если такое чудо вдруг случится, плоды его могут реализованы разве в следующих отношениях, но никак не с той женщиной, с которой уже была реализована модель тирании. Так что, боюсь, развод неминуем все-таки, в конечном итоге… Кого тут безусловно необходимо корректировать — так это себя! Чтобы выйти из таких отношений без потерь и больше на эти грабли не наступать…

      Ответить
      • Елена В.

        Я думаю они НЕ ПОДДАЮТСЯ коррекции. Нет и еще раз нет. Вот у меня. Нет вообще никаких точек соприкосновения. Еда отдельно, деньги отдельно. Вплоть до того, что если что то сломается в доме — розетка какая нить — я ему плачу деньги или оказываю какую нить услугу. И такое бывает, да. Я уж начала грешным делом думать, что он в принципе вменяемый, просто я не умею его готовить. Ан, нет. Все равно он найдет повод к чему нибудь докопаться и довести меня до невменяемого состояния. Это им приносит счастье и кайф и ощущения нужности. Ну уж не знаю что. Например случай намедни. Дети сломали маленький столик. Я говорю — надо отнести его на помойку. Добрый папка говорит — я его починю. Ну починишь и починишь. Тут оно уматывает в командировку. Приезжает. Я ему говорю на следующий день дословно — сделай пожалуйста столик. И что тут началось. Он начинает орать — ты что не знаешь, что я в командировке, и что я должен делать твой долбанный стол. И вообще ты должна была спросить так — «когда ты починишь стол». Большая разница, ага. Можно подумать что при другой постановке вопроса он бы не вылил свое дерьмище на меня. И далее по тексту с матами и прочее. Нормально — да. Т.е. человек все сделал для того, чтобы я о чем то его попросила в итоге вылил на меня ушат дерьма — в итоге грандиозная ссора на пустом месте. Потом когда пыль улеглась, он под нажимом признал — что он сначала повел себя агрессивно, — «но ты же видишь что я не в духе должна была помолчать», и тут же обвинил меня в неадекватности, что я позволила себе ответить на его выпады. Ага, я уже раньше пробовала не замечать и лечить пониманием и любовью. Это не помогает. Они видят только силу и понимают только силу. По крайней мере когда я стала открыто возмущаться с мега-матами в ответ — он стал вести себя хотя бы как зловредный сосед, но по большей части тихо и учитывая интересы остальных живущих, а не как распоясавшийся муж. Поскольку он чувствует — что если он на меня только замахнется я устрою целый карнавал с ментами в главной роли и соседями в качестве массовки. Теперь я знаю что мосты сожжены — и вместе мы никогда не будем.
        Кстати теперь анализируя наш тухлый брак, я понимаю почему он умудрился делать ремонт 5 лет в маленькой квартирке. Это же так вкусно — когда тебя о чем то просят. Когда твоя жена и дети живут в кромешной пыли, и жена постоянно усиленно просит чтобы он наконец положил плитку. А рабочих нанять — ой же там. Хотя деньги объективно были. Но как же тогда сможешь почувствовать себя мега-человеком. Сейчас ремонт не нужен — но за маленький копеечный столик надо поизгаляться. Иначе никак.
        И Надежда правильно сказала — если что то и будет, то не той с которой был этот веселый брак. Но в моем случае — я думаю — что у него не будет ни с кем. Потому что со мной у него третий брак. Как гриться — три брака — и все «удачные». Буду подавать на развод. Не буду ждать пока он там что там построит. По крайней мере — мне нужен ясный срок — когда это его присутствие здесь закончится.

        Ответить
  9. Михаил

    Моя жена прочитала эти статьи, и решила, что все причины наших семейных разногласий в том, что я тиран.
    Причем любые мои аргументы и попытки рассказать, что меня беспокоит, что не делает меня счастливым — это «претензии»и «манипуляции», а я за 2 года якобы не сумел искренне извиниться перед ней, только наливая грязи на нее.
    Полтора года мы месте не живем уже. Попытки восстановления отношений — только с моей стороны. В 90% случаев она не отвечает ни на мои звонки, ни на письма. Я, как бы виноват в том, что при разрыве ругался на эмоциях.
    Развода нет при этом (объяснение жены: надо сначала разделить имущество).
    Раз 50 предлагал помириться, но последние месяцы разговора наедине не получается — собирается вся ее семья (с ребенком я могу видеться только у них — он не хочет со мной общаться и встречаться где-либо езе — ему 10 лет) и в 3-4 голоса рассказывают мне какое я дерьмо.
    Руку я на нее не поднимал никогда (было даже с ее стороны, но я сдерживал себя — не отвечал физически никогда).
    Я не пью.
    Я все в дом, как говорится (мы купили 3к квартиру в не самом плохом районе и построили дом загородный за 10+ млн., что тоже не самый скромный уровень).

    Конечно я не ангел:
    1) я периодически срывался эмоционально (как говорит жена — на самых близких и беззащитных) и во многом от перегруза по работе (это не оправдывает моих поступков, но это, несомненно, влияло)
    2) я могу чрезмерно обшучивать и подкалывать (никакой злобы я при этом не ощущаю — просто интересно словами играть),
    3) я люблю когда меня хвалят и быть №1.

    И вроде бы как я по многим признакам тиран. Но при этом:
    а) с изумлением узнал от своих родных, что меня считают подкаблучником (под все ее прихоти подстраивался и весь мир к твоим ногам, дорогая) — меня не сильно беспокоит что думают люди — я делал так, как был счастлив я и старался, чтобы моей женщине было приятно, но все же показательно такое мнение,
    б) требования в мой адрес — каким я должен быть идеальным и соответствовать ее взгляду на семью (мои игнорировались — я же не читал психологических статей — откуда мне знать-то как правильно?) — уж очень жестко в жизнь претворяются — шаг влево-шаг вправо-расстрел.

    И кто же из нас тиран тогда?
    Аккуратно бы с претворением и интерпретациями таких статей.

    Ответить
    • Юлия

      Психическое насилие это тоже насилие.
      Я поняла, что живу с тираном и в моей семье происходит насилие только после того как прочитала методичку Кризисного центра для женщин, составленную профессиональными психологами, на этот сайт набрела позже. В тот момент муж за мной следил и тоже методичку прочел. Устроил скандал по поводу, что я считаю его тираном.
      Он меня в открытую не бил (только толкал и рассказывал, что в состояние аффекта способен покалечить, мог схватить за горло), богатый.
      Цитата:
      Распределение ответственности между участниками коммуникации — один из ключевых пунктов человеческих взаимоотношений.
      «Треугольник Карпмана» – это модель коммуникации, которая наглядно и раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях: консультант-клиент, партнер–партнер,начальник–подчиненный и т.д.
      Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в быту.
      Роли: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».
      Суть такая: изначально есть тиран, преследующий жертву. Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…
      Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев:
      1. Тиран переключает свою агрессию на спасателя (неприятно, но терпимо)
      2. Жертва становится тираном и преследует спасателя (да-да, именно так)

      Я жертва насилия и насильник, я с трудом сдерживала агрессию по отношению к тем кто слабее меня, бабушка, дочь. Мужу ответить боялась.

      Ответить
      • Михаил

        Юлия, спасибо.
        Весь мир соткан из конфликтов.
        А решать по типу — о, я нашла тут признаки тирании — расходимся — ты с психическими отклонениями — самое простое. Далеко не факт,что путь правильный.
        Не все так черно-бело в этом мире.

        Ответить
    • Надежда

      Михаил, сочувствую Вам. Но я не знаю ни Вас, ни Вашу жену. Не исключено, что Вы себя реально не видите, но не исключено так же и то, что жена на Вас напраслину наводит… Что поделаешь, информацию люди воспринимают по-разному, а тем более интерпретируют. Но это не повод не писать о проблеме, которая реально существует. Чтобы уточнить и разобраться, имеет ли это отношение к конкретному случаю, нужны уже индивидуальные консультации. Как правило, женщины ко мне обращаются, если сомневаются — хотя бы в комментариях.
      В любом случае, в ваших отношениях с супругой что-то очень не в порядке и было не в порядке, согласитесь? Возможно, статьи про тиранов просто явились поводом для нее от Вас уйти. Ну не бывает так, чтобы все было хорошо — и вдруг что-то там кто-то прочитал и все стало плохо. Как минимум, зачем-то она искала именно эту информацию по запросам? Не этот, так другой бы повод нашла… Так что думайте — что было плохо, если хотите вернуть ее реально.

      Ответить
  10. Михаил

    Надежда, я лишь к тому, что не все так однозначно, как может показаться на первый взгляд.
    И до комментария из разряда «Ой, я прочла статью и прозрела!» 500 раз имеет смысл все взвесить и переварить.

    Ответить
    • Надежда

      Михаил, описываемое явление как раз таки очень однозначно. А до комментария такого обычно женщина долго не может понять, что не так, мучается, думает… а потом просто встречает список своих симптомов и их название, и у нее все складывается в одну картинку. Это в общем случае. В каком-то частном могут быть ошибки, несомненно — когда принимается объяснение «с натяжкой», видится то, чего нет и т.д. Но, повторюсь, чаще женщины, наоборот, как раз сомневаются, что то, что у меня написано, это их случай, и уточняют. Ели прямо нет сомнений — то уже совсем все ее, значит, «достало» и нужен лишь повод. Никто из-за всего чего-то прочитанного семью рушить не будет, если нет боле серьезных причин.

      Ответить
      • Михаил

        Это примерно такая же история, как с гороскопами. Практически все подходит из приведенного. Было бы желание применить.
        Не нравится что-то, или надоело, или нет понимания ситуации — тиран.
        Вспомнил про патриархальный уклад — тиран.
        Любой мужчина по природе будет стараться доминировать. А значит тиран.
        Удобная модель. Подходит для всех женщин, у которых не складываются отношения в силу тех или иных причин. С удовольствием ее должны принимать. Виноват же тиран. Ну и жертва немножко — что была добрая и такая любящая. Оттого и тиран злее еще выглядит — себя же жалко.
        А продажи модели про тиранию выше и выше.

        Ответить
        • Надежда

          Михаил, не смешно. Тираны, кстати, бывают разных полов… И повторюсь — это очень однозначное явление, трудно спутать. По Вашему комментарию можно только одно сказать — либо Вы лично не сталкивались с этим явлением, либо… сам такой — и потому Вам кажется, что все такие. Что из этого верно — не знаю

          Ответить
          • Михаил

            А никто и не смеется.
            У нас на работе есть девочка — так она вечно болеет по любому поводу. Родители врачи у нее — и девочка просто много знает о болезнях. Находит у себя постоянно что-то.
            А не знала бы — так и здорова была бы за исключением пары простуд/гриппов в году.
            ==
            У доброй половины комментариев здесь жизненные истории к Вашей модели тирании, извините, притянуты за уши. Просто приятная модель для объяснения нескладывающихся по каким-то причинам отношений. Он тиран. Все же понятно почему проблемы:-)

            Ответить
            • Надежда

              Михаил, из того, что бывают всякие «девочки», не следует, что болезней не существует и люди не болеют.
              Насчет соответствия историй «модели», боюсь, Вы адекватно судить не можете — как потому, что не являетесь в этом деле специалистом, так и (главное!) в силу личной заинтересованности, которая искажает Ваше видение.
              Рекомендую лучше направить внимание не на критику толкования ситуации Вашей супругой, а на поиски «причин по которым не сложились отношения» со своей стороны. Они могу быть другими, однако они ЕСТЬ — с этим спорить нет смысла. Если Вы продолжите считать ее лишь девочкой, которая чего-то там себе напридумывала и «за уши напритягивала» и искать тому подтверждений — ничего Вам не светит. На таком фундаменте отношения не строят. Возможно даже, что эта Ваша позиция и явилась причиной разрыва…

              Ответить
              • Михаил

                Вы ошибаетесь насчет того, кем я считаю жену.
                И также ошибаетесь насчет того, на чем я строю отношения.

                Девочку я лишь как пример привел — когда людям для достижения своих целей (поменьше работать и побольше дома сидеть в случае с девочкой; найти повод для расставания с мужем или оправдания себя в сложившийся ситуации для «спасшихся» от «тиранов») удобно принимать комфортную оправдательную модель своему поведению и сложившейся ситуации.
                ===
                Не надо быть специалистом в психологии, чтобы понимать, что по опубликованному посту на форуме невозможно ставить «диагнозы».
                А так любую жизненную ситуацию под любую разработанную для жизни модель можно «притянуть».
                Одну и ту же ситуацию можно рассматривать и с точки зрения тирании (ваша модель — ведь в любом человеке есть от тирана хоть немного), и с точки зрения конфликтологии (мир состоит из конфликтов), и с точки зрения выгоды (человек ищет где ему выгоднее) и т.п.

                Ответить
                • Надежда

                  Михаил, я знаю, что Вас сюда привело и вижу, что Вы пишете — этого достаточно для выводов. Есть такая закономерность: когда человек говорит о других, оценивая их поступки и мотивы, то насчет них он может и ошибиться, а вот о себе при этом говорит много. Потому что люди по себе судят :)
                  Не надо быть специалистом, чтобы почитав истории женщин увидеть, что их проблемы и мотивы очень далеки от того, что Вы предполагаете, до противоположности. Однако Вы упорно говорите то, что говорите. Почему? К себе свою логику не хотите применить? Тогда получится, что Вы, пытаясь отрицать явление и демагогически рассуждая о том, что «везде все можно найти» и «можно рассматривать с разных точек зрения» себе оправдание ищете…
                  Впрочем, что-то Вам доказывать я не вижу смысла. ВЫ можете спорить со мной, сколько угодно, но ответьте на вопрос: ЗАЧЕМ Вы все это пишете? Хотя бы себе…

                  Ответить
  11. Мария

    У меня много знакомых мужчин старшего поколения с тиранскими замашками (папа мой, подруги, дядя мужа). Но только в одном случае (папа подруги) женщина ропотно работала на тирана, содержала его увлечения, поездки на Гоа к эззотерикам и прочие хобби. И его тиранство расцвело «буйным цветом») Моя мама всегда давала отцу отпор, но из-за нерешительности не уходила (ей так «удобно» и кардинально менять ничего не надо). Мы с папой всегда ссорились, но я его всегда подкалывала и не воспринимала всерьез) Хотя он истерик еще тот. А вот дядя моего мужа больше даже не жену «тиранил», а свою сестру (маму мужа). Но она вот именно такая «жертвенная» женщина у которой не сложилась личная жизнь и она все время дяде угождала. В общем, какие выводы из этого сделала лично я — женщина сама способствует развитию «тиранства» в своем мужчине. Всегда нужно искать корень проблем в себе. Если воспринимать тирана не серьезно — он это чувствует :) А вообще, конечно, лучше держаться от таких людей подальше. С папой стараюсь общаться по мере необходимости, потому что его манипуляции и склонность всегда настаивать на своем — утомляют.
    От тирана нельзя зависить — не психологически, не материально. А впрочем, лучше не зависеть ни от кого и жить своим умом. Тогда проблем будет на порядок меньше.
    А Вас Надежда, хотела спросить — как вы считаете, моя мама должна была уйти от папы-тирана? Сейчас им вроде комфортно вместе, но мама всегда обвиняла папу в том, что не реализовалась в любимом деле (она сейчас работает, но не там где хотела вначале). Раньше я верила (в детстве), что папа плохой, а мама хорошая. Это негативно влияло на мои отношения с мужчнами. Но когда выросла, перестала идеализировать маму и трезво посмотрела на ситуцию. Мама тоже любила манипулировать папой и хотела особо ничего не делать, но иметь все (вот серьезно говорю — они чуть не развелись из-за того, что папа не хотел покупать квартиру, которую желала мама). В общем, может они просто два эгоиста или совершенно разные люди. Пугает то, что мама таким образом сняла ответственность за свою жизнь. Ее мама — отличная, мудрая женщина. Но моя мама росла без отца — возможно это тоже влияет.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, тирана можно, в принципе, держать в рамках… Но это все равно так себе жизнь. Нормальных отношений там не светит, да и ему это не понравится. «Если воспринимать тирана не серьезно — он это чувствует» Совершенно верно! Но зачем ему такие отношения? А женщине зачем отношения с тем, кого она не воспринимает серьезно? Не соглашусь, что «женщина сама способствует развитию «тиранства» в своем мужчине». Тиран он или есть такой или нет — это данность, которая разве может некоторое время скрываться им. Зависимость способствует раскрытию этих черт, но ведь невозможна всегда абсолютная независимость и вечная круговая оборона… А НЕ-тирана никакая зависимость и жертвенность не заставит быть тираном.
      По Вашему вопросу. Что значит, «должна была уйти» или не «должна»? Это ведь вопрос ее выбора. Если ее все устраивало, и она играла с ним в свою игру — зачем бы ей уходить? Она сняла с себя ответственность… Но это тоже ее выбор. А может он и тиран вовсе — папа Ваш? Может, и вправду просто 2 эгоиста… Так тоже бывает :)

      Ответить
  12. София

    Продолжаю наблюдения за своим мужем. Последнее время стала приходить к выводу, что у него реально не лады с нервной системой. Выходит из себя по крупному (ор, глаза на выкате, швыряние вещей, угрозы что-то выкинуть/выкинуться/сжечь) где-то 1 раз в 1,5 месяца. Сильные обострения по осени и весне. Гневается, как правило, на меня, так как друзей у него нет ,а те, что есть, он перед ними должен выглядеть на 100% успешным. Есть моменты, когда я понимаю, что он делает из мухи слона и ищет повод, чтобы проораться ( это может быть повод: сказала не тем тоном, не так попросила или как истории выше «со столиком»).
    Есть моменты, когда я понимаю, что его психи-крики- это невозможность справиться со стрессом, к примеру, что-то идет не по плану, закрываются ключи в машине, забывается паспорт…… Там, где мужчина с уравновешенной психикой спокойно бы справился с проблемной- он психует, огрызается и орет в 2 раза громче. Он все время жалуется, что вокруг очень много стресса, что дороги -это стресс, что магазины -это стресс, что очереди -это стресс и хочет жить в каком-то идеальном мире, где не нужно работать и ничего делать. Последняя фишка- » не надо мне указывать, что мне делать» и » мне нужно личное время на себя».
    Насколько я понимаю, мой нарцисс-первезный пытается отхапать себе часть территории, оставив за собой право орать на меня по любому удобному поводу и при этом найти повод не делать то, о чем я его прошу. Мою финансовую независимость он видит, а также понимает, что как мужчина-добытчик он не состоялся, возможно, это отчасти и побуждает его быть таким агрессивным, пытаясь хоть как-то компенсировать мужское ЭГО. Как правило, крупные скандалы с его стороны закатываются ровно за неделю до отъезда в недешевый отпуск. Или, когда все сумки собраны, надо разораться по любому поводу и сказать, я никуда не еду, никуда тебя не повезу и мне все равно, что Новый год через 4 часа, мол, для меня это не праздник и делай что хочешь. Здесь где-то писали про детское поведение- вот это как раз мой случай. Но, что могу сказать, для меня тут было удивлением, что он помимо ора в мой адрес, попробовал поорать на моего папу и брата, мужчины они взрослые, среагировали правильно, просто стали подкалывать и подстебывать. Ситуация в общем-то банальная, закрылись ключи в машине, брат стал предлагать адекватное решение,а муж начал орать, что никто ничего не понимает, бесился, орал на всех, ругался матом , в общем , вел себя вообще некультурно. Закончилось все тем, что муж начал орать » я вообще сожгу эту чертову машину», на что брат говорит -жги, но отгони подальше, чтобы забор не полыхнул»
    Вот я и думаю, мы тут думаем тиан- первезный нарцисс, а может просто шизофреник? Я ранее таких людей не встречала… повторюсь, все это в нем начало вылезать после 3-4 лет совместной жизни, а раньше он шифровался » как скажешь дорогая, делай так, как будет удобнее и прочее». «жаловался, что бывшая такая дрянь и вообще, ему так не повезло со второй половиной ранее», что если бы у него было это и это, то , конечно, он бы жил по другому.

    В моей ситуации, я писала выше, у меня есть работа, на крайний случай, другая квартира, есть друзья какие никакие, хобби, родители. Если честно, я не могу представить, во чтобы превратилась моя жизнь, если бы я материально от него зависела. Все было бы значительно трагичнее. Возможно, его такое агрессивное поведение частично связано с тем , что я не смотрю ему в ротик и не умоляю…….ой, не уходи, ой… не бросай я исправлюсь………..он агрессивничает, а я просто ухожу и закрываю дверь. Замуж выходила по любви, что делать теперь не знаю, лечится ли все это.

    Ответить
    • Надежда

      Нет, София, они не шизофреники. Они прекрасно могут собой управлять, когда нужно — сами знаете. 3-4 года Ваш продержался :)
      И нет, «его агрессивное поведение» не связано с Вашей независимостью. Если бы Вы «смотрели ему в ротик» и умоляли, он бы еще хуже распоясался, поверьте — это их заводит :)))
      И нет, это не лечится, к сожалению. В первую очередь потому, что он не пойдет лечиться. Но даже если и пойдет — все равно шансов практически никаких :(((
      Что делать — Вам решать.

      Ответить
      • Елена В.

        Что делать, тут тоже не всегда просто. Тут еще даже решишься уйти — и с любовной зависимостью разберешься, и уже не нужен и сохранять нечего, и даже материально не нужен — только хрен избавишься, пардон за выражение. Так что вашего решения не факт что будет достаточно. В моем браке, да и в любом судя по рассказам браке с тиранами — вход рубль — выход 5. Ой Боже мой — когда же я это расхлебаю….

        Ответить
      • София

        Мне еще хотелось бы затронуть вот какой вопрос, не знаю, будут ли тут какие-то совпадения или нет.
        А какие отношения у тиранов с родителями? Каким было их детство , из полной ли они семьи?
        У моего супруга семья не полная, с матерью нет никакого понимания ( женщина она очень легкомысленная , всю жизнь поступает ситуативно не думая о последствиях). С отцом начал общаться уже в зрелом возрасте, контакта тоже нет. Я бы даже сказала, что у него в детстве не было примера «что такое хорошая заботливая семья, где люди друг друга уважают». Вначале его крики были только в отношении матери, я это списывала на ее специфичность ( это его все равно не оправдывает), теперь он гневается на меня, даже если причина ссоры- его мать и ее какие-то некорректные действия. У меня такое ощущение, что он застрял на возрасте, когда родители развелись, засели какие-то обиды и прочее+ мать, с которой всю жизнь не поговорить, ни совет получить. Я его не оправдываю, нет, но мне кажется, что тирания- это следствие………….

        Ответить
        • Елена В.

          Все как под копирку. У моего мужа тоже мать очень легкомысленная, с отцом развелись у нее появился очень хороший потом муж, как мне мой рассказывал, с ним поладил, но тут явился его папенька — и все опять по новой. А потом новые мужики, и в конце концов — алкоголизм матери. Муж оттуда уехал в 17 лет роняя тапки, чтобы никогда больше не приезжать. Контакта тоже нет. И он ей не звонит вообще. Больше одного раза в год — по моим наблюдениям не было — только на ДР. Папа его объявился только 3 года назад, не считая детства из другой страны. Всю жизнь папа его прыгал по бабам. Такое чувство что муж отчасти мамку во мне видит — он от меня хотел какой то особенной к нему заботы и какого то особого порядка чтобы я за ним ухаживала по политесу. Поскольку женщиной, любимой, я в этих отношениях с ним и не была…. И как будто он мстил за что то, я думаю неосознанно. Для него вообще — женщины это низшие существа, подверженные инстинктам. Которых в узде чтоль надо держать. Как то так.
          Кстати более того, если у мужчины с матерью, по моим наблюдениям было все неплохо, были теплые отношения, даже без отца, то он тираном не становиться. Он может быть хоть кем — маменьким сынком безответсвенным, алкоголиком, кем угодно, но не тираном. Возможно я ошибаюсь.

          А тирания — это естественно следствие. Но дело в том что они не склонны в самокопании и причины видят исключительно в других людях, точно также как жертва всегда искала причины в себе — и тут как бы равновесие. Одно дополняет другое.
          Вы знаете — я где то слышала — что человек орет по трем причинам — 1. снимает так напряжение — это как зависимость — вот алкаш к рюмке тянется — а тирану дай до ближнего докопаться, 2. когда хочет переложить ответственность на другого, 3. как ни парадоксально — хочет любви.
          А попросить чего то они не могут. Они думают что ты и сама должна догадаться о его потребностях. «Ведь ты же женщина», или «тебе сколько лет» — это моего б. мужа любимая фраза….

          А вот о себе могу сказать — что у меня отец пил — запойный алкоголик — и мать также не была для мужа женщиной — а ломовой лошадью которая все везла. Пить он перестал только когда она его бросила. 17 лет уже не пьет вообще. Даже более того — сейчас даже может выпить грамм 200 вина как обычный человек — и на этом остановиться. Т.е вообще от зависимости не осталось и следа. А у вас интересно в своей семье были совпадения — наверняка — что—то было такое, отчего вы с ним связались. Я например — все это поняла, когда начала все думать и анализировать, откуда ноги то выросли у меня с такими отношениями.

          Ответить
          • София

            У моего мужа очень схожая семья, после развода с его отцом мать водила мужиков в дом, но ни с кем так и не закрепилась, потом опять сошлась с его отцом. Муж с маменькой общается крайне редко и все эти общения заканчиваются или скандалом или » она опять фигню городит». Он был очень удивлен, увидев, что в моей семье у меня с мамой очень доверительные отношения, ему это непонятно, как можно разговаривать часами на пролет за чашкой чая. На отца он обижен, просто оттого, что он в свое время ушел. Моя семья- родители, очень похоже как у Вас, только отец всю жизнь бросает вредную привычку, ничего не получается или получается на время. Мама у меня- золотой человек. Но недавно она тоже сказала, хватит, надоело. Бросил кстати, надолго, не знаю. Мне все же кажется, что если мужчина отрывается на женщине, то надо копать в его семье и уж точно там будет «унижение», «отсутствие воспитания», «грубость родителей между собой», «скандалы, крики, возможно, драки». Внешне, никто бы не сказал, они могут быть идеальные соседи, но мне кажется, если хочется себя обезопасить и не наткнуться вот на такого товарища- внимательно смотрите на семью мужа. Я в свое время посчитала, что дети родителей не выбирают, но была не права. Видя как сын грубо общается с матерью, вероятность что все это «прилетит Вам» очень высока. Он мне иногда выдает такие перлы словесные, что я сомневаюсь, его ли это слова, такое ощущение, что он это где-то видел и у него в корке засело, что так правильно себя вести. Уважение к женщине- это в первую очередь , уважение к матери. Я понимаю, что могут быть исключения, но это неблагополучная семья- это очень благодатная почва. Вчерась обещался куда-то уйти и неизвестно когда прийти, выкинуть компьютер и кричал, что его все достали. Кто все…. так и не удалось добиться. При этом глаза , как у разъяренного быка, руки трясутся, весь трясется. На вопрос » в себе ли он», он ответил «да, я ненормальный и что?». Диалога вообще нет, потому что , вы все тут правильно пишите, он ему не нужен. У моего супруга есть еще один момент, он никогда не извиняется за свое поведение, никогда. После скандалов, инициаторами которых он был, он уходит в обиду на неделю, не ест , ни пьет и всячески демонстрирует, что этот мир ему не интересен, потом вылезает из своей внутренней будки и начинает общаться по бытовым вопросам. Может , он конечно, не классический тиран, а так, тираник- шизофреник, но мне кажется, все же затиранить он может основательно, у меня даже нервы стали сдавать от частоты его приступов.

            Ответить
            • София

              Хочется еще добавить. Цепляться начал ко многим вещам, которые раньше его вообще мало волновали. «Не так мясо пожарила»- мой ответ » хорошо, жарь сам» ( теперь не жарю вообще), «не так салат порубала» — хорошо, делай сам ( не делаю салат, либо говорю, можешь не есть, если не нравится). Обещал что-то сделать и не сделал- если вообще достало- сдвигаю так, чтобы он об это спотыкался. «Не поеду- не повезу»- хорошо, я найду кого попросить. Кричит, что ему мешают мои какие-то вещи, объясняю, что убрать не могу ( даже если могу), что им там надо еще немного полежать по такой -то причине. Желание готовить, он у меня вообще отбил, так как ему все не так и все не то, хотя, он реально не гурман и без меня питался консервными банками из магазина. Теперь он кричит, что я не готовлю! На просьбу сделать чисто мужскую работу — заорал -у нас в стране равноправие :)))))). Я так себя веду не оттого, что хочу его выдрессировать, просто у меня такие ощущения, по другому не могу. Орать на него в ответ- не приучена я. Было бы может немного легче, когда женщина может также с матерком ответить, но я из другого теста.

              Ответить
              • Михаил

                Вырвите ему глаз — чего уж мелочиться…

                Ответить
              • Елена В.

                Ну вот София мы с вами нашли общее с семье определенного сорта тиранов. Все один в один — и гурманские замашки, и отсутствие извинений, и чтобы что-то сделал нужно особо просить и еще всю кровь выпьет пока сделает. Не удивлюсь — что в вашем случае как и в моем особо ревности не будет — тут видимо уже другая этимология. Вот ваш прогноз — если все пойдет как в моем случае.
                Я тоже долго исправлялась — старалась салаты резать мелко, и прочие кухонные дела делать как можно лучше. Помогло? — черта с два. А потом, слава тебе Господи этот сайт — этим летом когда я уже до ручки дошла. А потом и другие материалы по созависимости. Можно сказать что наши мужики зависимы от агрессии. В итоге после очередной фигни на ровном месте — сказала что ни готовить, ни кружки переставлять, ни посвящать свою жизнь мытью раковины я не буду, даже несмотря на то, что он ее МНЕ сделал.
                Вы думаете, что вы не можете ответить с матюками — это ваш плюс? Я тоже так думала. Я матом в принципе не ругаюсь. И вообще я по жизни была божья корова. Мне тяжело обидеть человека. Я сейчас скажу интересную вещь — надо учиться. Ибо после того, как я перестала его бояться после одной переломной ссоры я отрывалась вовсю — и орала в ответ также, используя его тактику, не давая слова сказать. Я после этого чувствовала себя оперным певцом после концерта — с совершенно сухими связками…. Я катком проходила по его самооценке, используя его слабые стороны, что увы для меня не свойственно. Матюкалась я так, что любо-дорого глядеть. Ибо накопившаяся глухая злость которая на протяжении 9 лет я, отягощенная своим воспитанием и образованием, наконец то вылезла наружу. Я наверное месяца три бушевала и устраивала ему скандалы, пока не попустило… Мне нужна была компенсация. Жертва сама стала тираном. И ОН САМ пошел и подал на развод, как раз после истории со столиком. Тирану нужна жертва, а если ее нет — то скорее всего ему это больше не будет нужно. Что делать с женщиной — им не ведомо. И близкие отношения им не ведомы — им женщина просто так не нужна, как соратник, друг — или как нянька детям или как домработкница, или как слушатель ценных указаний. Если вы будете сопротивляться — возможно будет по моему сценарию.
                Сейчас мы доживаем определенное время в одной квартире в силу кое-каких причин, но кривого слова я от него и не слышу. Все чинно-благородно, как в институте благородных девиц. Не говоря уже о порче вещей и прочих фортелей. А все это было во всей красе.
                Он конечно притих, но внутренней перестройки как у меня, у него не произошло. Я для него не тот человек с которым можно что то обсудить, и с которым надо договариваться. Ему вообще западло, простите, разговаривать о чем то с женщиной, о чем то договариваться, с тем чтобы хорошо было всем, с ребенком, или вину признать. Но я уже в эти игры не играю.

                Ответить
                • Елена В.

                  И еще знаете, что меня потрясло в этом году. Как ни странно это история козла Тимура с тигром Амуром. Т.е. даже козел — животное, обладает такой силой духа, что не испугался в 100-процентно проигрышной ситуации и попер на тигра, то, я человек, женщина, мать, венец творенья, или как там его, не могу достойно ответить зарвавшемуся мужику, который меня явно обижает? Или мой страх так силен, хотя объективно особо сильно мне ничего не угрожает. Даже если мне придется смириться с тем, что я не особо культурная и матами тоже владею.

                  Ответить
                  • Анна

                    Елена, какой классный, смешной комментарий)))
                    Вот именно, даже козёл…

                    Ответить
                  • София

                    Елена, спасибо за Ваш откровенный рассказ, о том, как пришлось переступать через себя и учиться отстаивать свое право на счастье. Я никогда в жизни ни на кого голос не поднимала, всегда считала, что это себя таким образом унижать, что все можно объяснить словами и договориться. Но мой муж, он просто не хочет слышать, а как только я это поняла, тут в общем, осталось не так много: 1) перейти на его тембр общения 2) начать указывать на его недостатки, хотя я все эти годы усиленно старалась не давить на его больные места. В период гнева, он просто меня ненавидит, я это чувствую всеми фибрами, хотя, я не понимаю, как можно быть агрессивным к человеку, который и повода то не давал. Что я уйду или найду другого, ему в этот момент не важно, главное, чувство ненависти и он этим упивается. Я все же склоняюсь к псих расстройству и распаясанности.

                    Ответить
                    • Елена В.

                      Не важно, что там у него — распоясанность или что еще. И надо понять что боретесь вы в этот момент не с ним, как с человеком, а с его этим самым пороком. Вот вам отрывок на тему
                      Вот отрывок из книги «Отец Арсений», рассказ называется «Любочка».
                      В семье умирает мать и отец женится во второй раз на женщине глубоко верующей и , казалось бы, беззащитной.
                      «Курил папа сильно – по 3–4 пачки в день; вина в доме никогда не было, но один–два раза в год, не знаю по какому поводу, приходил пьяный; тогда добрый и хороший папа превращался в отвратительного человека, хама и, да простит мне Бог, в свиноподобное существо, и даже теперь воспоминания о нем как о пьяном противны и заслоняют доброго и родного человека, которого видела каждый день и любила.

                      Первый раз я запомнила его пьяным, когда мне было 4 года, а потом все повторялось неоднократно. Мама очень пугалась, когда он приходил пьяный, забивалась в угол дивана и расширенными от страха глазами, с ужасом смотрела на него; а он расхаживал по комнате, мерзко ругался, бил дорогие вещи, остервенело кричал и сильно бил маму, особенно по щекам. Иногда мама бросалась перед ним на колени, умоляла его утихомириться, но ответом были ругань и пощечины, я бросалась защищать маму, но и мне доставалось.

                      Боже мой! Как мы боялись его пьяных приходов! Утром был молчалив. Уходил на работу, не убрав разбитого и поломанного, а вечером приходил абсолютно трезвый, радостный и веселый, и наша спокойная жизнь продолжалась до следующего однодневного загула. Постоянный страх витал над нами – когда это случится?

                      Когда пришла мачеха, я с нетерпением ждала прихода отца в пьяном виде, думая: покажет этой слюнтяйке и добренькой размазне свою любовь и побьет ее. Так хотелось ей досадить! Примерно за месяц до моего примирения с тетей Наташей папа пришел с двумя приятелями сильно пьяный. Обычно, когда отец приходил пьяный, первым возвещал об этом дверной звонок. Звон был беспрерывным, казалось, тревожным и злым.

                      Мама Наташа была на кухне, а звонок злобно и неотрывно звенел. “Начинается”, – подумала я. Было противно и страшно, но в то же время хотелось увидеть унижение и слезы мачехи. Вот до чего довела злоба и ненависть! Слышу, мачеха говорит в передней:

                      Петр, зачем так звонишь – разбудишь Зою.

                      Послышалась непристойная брань; отталкивая мачеху, отец тащил в комнату двух приятелей, не переставая ругаться. Сдернул скатерть со стола, достал из карманов бутылки и закричал:

                      – Быстро закуску! – ругань в адрес мачехи залила комнату.

                      Я сидела за своим столиком и смотрела на мачеху – что теперь будет? Когда отец начнет ее бить?

                      Несколько мгновений мама Наташа растерянно смотрела на отца и его пьяных приятелей; резко повернулась, открыла входную дверь и, схватив одного из пришедших за воротник, поволокла на площадку. Что там было – не знаю. Вернулась за вторым и с силой, которую трудно предположить в ней, потащила, вытолкнула за дверь, с лестницы слышалась ругань.

                      Я смотрела на маму Наташу, тогда еще мачеху, и видела: всегда доброе и приветливое лицо стало возмущенным и гневным, окаменевшим, решительным – это не была затравленная моя мама.

                      Остервеневший отец бросился к мачехе и ударил по лицу. Мелкая дрожь била меня, жалость захватила душу, хотела кинуться и защитить.

                      Мама Наташа не испугалась ударов, не отскочила, не произнесла ни одного слова, схватила подвернувшуюся настольную лампу и стала бить ею отца.

                      – Ты что, ты что? – закричал он, стараясь вырвать лампу, но видя, что это невозможно, стал закрывать голову руками, сразу стих, присмирел, а мама Наташа, бросив лампу, схватила линейку и продолжала наносить удары, при этом лицо ее выражало брезгливость и отвращение, словно она выполняла противную, но необходимую работу.

                      Отец сразу протрезвел и только повторял:

                      – Успокойся, Наташа, успокойся, – а она молча продолжала ударять линейкой по рукам, плечам, голове. Бросив линейку, сказала:

                      – Все убрать! Если еще раз повторится, явишься пьяный, будешь сквернословить при детях и драться – выгоню. Понял? Повтори!

                      Отец послушно убрал все, пытался просить прощения, но мама Наташа две недели не говорила с ним. Нас детей, увела в другую комнату, обняла обоих и долго молилась вслух.

                      И вот здесь-то я и поняла, что мама Наташа – человек с сильным характером, и ее доброта, приветливость, помощь людям, забота о нас, чужих ей детях, строятся на основе глубокой ее веры в Бога. Конечно, я полностью осмыслила это, став достаточно взрослой.

                      Прожила она с отцом одиннадцать лет, пока папа не умер. Никогда больше отец не приходил пьяным, он видимо, понял, что мама Наташа не безответная наша мама, и с ней его отвратительные поступки недопустимы.»
                      Как пример — как с одним человеком срабатывает то, что с другим недопустимо. И это уже и ваша ответственность.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Сильная история! Однако, не каждая может физически с мужиком справиться… И распускающийся раз в году алкаш — это таки не тиран по жизни… Хотя есть чему поучиться, да :)

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Надежда, да как же он не тиран. Вы что? То что он не алкаш, это точно. Я знаю эту породу, они не пьют 2 раза в год — они пьют раз 50 и чаще в год и по несколько дней. Если б к вам на сайт обратилась женщина которую 2 раза в год избивают, крушат мебель да и детям достается — то что бы вы сказали? Что он не тиран — а какая то непонятая хреновина, типа Евгения Онегина? Сомневаюсь.
                      Так наверняка, эта сломленная несчастная деревенская женщина половины того что он делал, и не опознавала как тиранию, просто делала, что он говорит и все. Ибо боялась. Как мы, городские финтифлюшки — про моральное насилие говорим, она наверняка и слов таких не знала. А дети могут видеть только внешнюю сторону жизни — и многое считать нормальным. Не зря она же ласты склеила во цвете лет — наверное от жизни такой. Впрочем рассказ не читала.
                      Мой бывший тоже знаете ли, не с кнутом меня поджидал и ногами не бил. И детей не трогал. Мне знаете хватило раза 4-5 в семейной жизни нескольких оплеух и разбитого телека, чтобы начать вот это самое движение и считать его тираном.
                      А то что физически женщина не может справиться. Так НИ ОДНА физически справиться не сможет. Только тут важна моральная сила духа. Это чувствуется на уровне подкорки. Сколько у тигра Амура было козлов, от которых рожки да ножки остались. Только ведь и Тимур тигра не сильнее. Он просто использовал все что было в его распоряжение на полную.
                      Впрочем не будем о мире животных. Я тут сдружилась с соседкой — женщиной 34 лет. Замужем на с 18 лет. Честно говоря когда я ей что то рассказывала о наших отношениях — она смотрела на меня как на умалишенную. Когда я у нее спросила о поведении ее мужа, она мне рассказала одну историю. Как то по юности муж ее только замахнулся на нее — нет даже не ударил — она схватила огромную сковородку — и громыхнула ему по башке. Я видела эту сковородку — она у нее до сих пор лежит как семейная реликвия — там вмятина. А потом вдогонку она сказала, что если еще такое повториться — то спать можешь не ложиться, я все равно тебя достану — хоть через неделю хоть через две. И она достанет, ибо слов на ветер не бросает. Хотя женщина она очень добрая, веселая и очень самодостаточная. Живут знаете ли 15 лет, и он к ней хорошо относиться. А муженек у нее на минутку 120 кг.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, может, Вы и правы. Очень мало там дано информации о нем, да и, что важнее — тогда были совсем другие взгляды на жизнь… Но был бы он классическим тираном, его так просто превратить в ягненка не получилось бы у второй жены — ну нереально! Почему я полагаю, что так-то он был вполне себе нормальный, просто в пьяном виде (очень редко!) «отрывался». Это не было для него важно и насущно потребно. И с этим можно было справиться отпором. А покажите мне тирана, который полгода может на голодном пайке сидеть?
                      Это если смотреть из нашего времени, веря, что в остальном он был нормальным, что косвенно подтверждается тем, что вторая его построила легко. Тиран бы не сдался — ушел бы или еще как начал отрываться, типа пассивной агрессии. Но это с нашей колокольни. Тогда все-таки были другие реалии, другой подход к отношениям вообще. В наше время семейная иерархия, отношения власти, например — это невроз, а тогда — традицией было и укладывалось в рамки здоровья.
                      Что до физического отпора. Насчет «моральной силы» тоже соглашусь. Но таки разные мужики попадаются… Бывает и реакция хорошая, и сдачи даст. Опять же, если ты настолько морально сильна, то мало шансов, что живешь с тираном. Те, кто с ними живут, изначально этой силой не блещут — вот в чем проблема. Рисковый таки путь — за сковородки хвататься с тиранами. Муж Вашей соседки тоже не тиран, по-любому. Возможно, деревенский типаж — знаю много таких, они легко такое принимают и живут, там это вообще норма жизни. И там нет психологического насилия, разве тихое пьянство. Не каждый, кто замахивается, в общем — тиран. Просто невоспитанность определенного слоя населения, где и женщины умеют со сковородками обходиться, а мужчины замахиваются, при этом оба изъясняются на 5 корнях, не стоит путать с жаждой боли и унижения ближнего и потребности в самоутверждении за его счет.

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Вот именно, что там не тиран, это действительно определенный слой населения. Особого пьянства там нет, хоть и бывает иногда. Но знаете, там тоже есть чему поучиться многим затюканным излишней рефлексией женщинам. Там что то вроде итальянской семьи — шума много — но агрессии нет. Но что у то дамочки нет — так это жертвы — там все просто что залюбуешься. К ней, кстати, как то в лесочке мужик пристал — она ему сначала стукнула по одному месту — а потом «как с самообороне учат» по ее словам, об колено лицом — кровищи говорит было. Там хоть был мелкий какой то гастробайтер — но тем не менее. Ей отсутствие образования и излишней рефлексии не мешает. И знаете, вот парадокс — многие дамочки на одиночество жалуются, у нее помимо мужа еще и любовник — серьезный холостой, с подарками и цветочками, которого она водит за нос — что живет с братом… Я его видела — он мягко говоря во многом лучшее ее. Но ее это не беспокоит — ее гораздо больше волнует, чтобы он ей нравился. Он ей особо не нужен. Впрочем ей вообще особо никто не нужен — человек получает кайф от жизни, на рыбалку там ходит , в инете сидит, живет в свое удовольствие — не работает — а мужики на что… А в ней на минуточку около 100 кг. А тираны конечно к ней и не подойдут — там ловить явно нечего. И не замахивается там никто — на нее замахнешься как же. Она кстати не дура, и не недалекая…

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, вот я и говорю — определенный слой населения :) У них есть чему поучиться, кстати — выражению своих эмоций, при сохранении отношений, например.
                      И верно Вы подметили — отсутствие рефлексии. А почему? Потому что невротической потребности в любви нет, потому что умеет Ваша соседка получать удовольствие от жизни, не завязывая свое счастье на отношениях. Не жертва, да :)

                      Ответить
                    • Анна

                      Ничего себе добрая и веселая))

                      Ответить
              • Надежда

                София, мне кажется, Вам не стоит преступать через себя и опускаться до его уровня. Спокойны отпор — это гораздо более сильная позиция, чем крики и мат. Уверенный в себе и сильный человек не кричит. У Вас же, как видно, хватает жесткости и силы, чтобы обойтись без оскорблений даже. Задача ведь не в том, чтобы «отмстить» ему или «выдрессировать» — а в том, чтобы не отстоять себя, не позволить над собой издеваться, не быть жертвой. И у Вас отлично получается!
                А что договориться не получится — ну что поделаешь, не договариваются с такими… Но это уже не от Вас зависит, а от него. Продолжайте в том же духе, и пусть сам думает, что ему делать :)

                Ответить
                • Елена В.

                  Я конечно не специалист, но вот у меня не помогло. Как можно спокойно говорить с мужиком — у которого жилы на шее вздуваются от воплей. Вы думаете он на спокойное среагирует, типо пойди вон, я в таком тоне разговаривать не буду. Он будет вопить, пока не проорется. А после того как проорется, он еще неделю — будет козьи морды устраивать, всем видом показывая что ты виновата, что тоже зрелище не для всех.
                  Я могу говорить про себя. Я использовала все. Я и «не связывалась», и спокойно говорила. И спорила. Но помогло мне только то, что я стала вопить на двадцать децибел больше. Мой муж просто понял, что со мной связываться себе дороже. И то, мне нужно было месяца 3 регулярных практически воплей, прежде чем появилась невидимая табличка — не влезай — убьет.
                  А то что мстить, а чем плоха месть? Жертва знаете ли тоже человек. Вот не знаю как кому, а мне нужна была моральная компенсация. Меня и попустило только потому когда я смогла причинить ему тоже боль, перестав бояться, да и то не сразу. Вот такая я редиска, нехороший человек, но мне это тоже не просто далось — ибо, как правило, моя жалость и излишне понимание другого человека, всегда все портило.

                  Ответить
                  • Надежда

                    Елена В. Могу односложно ответить: люди разные. София другая.
                    Вопрос не в том, что Вы делали, а что Вы при этом чувствовали. А Вас его вопли и «козьи морды» продолжали задевать — это ключевой момент. И тот же момент в случае, когда Вы начали орать. Вы думаете, что Вы его запугали криками? Помилуйте! Для них это — райская музыка, как сексом заняться! :))) Но после это Вы перестали задеваться внутренне (страдать, переживать, БОЯТЬСЯ), потому он отступился. Только поэтому.
                    Чем плоха месть? Тем, что Вам с этим разбираться теперь. «Жертва — тоже человек» и «жертва — тоже может стать тираном» — это совсем разные вещи. Ну полегчало Вам от того, что стали, как он. Это неудивительно, и это — самый легкий путь. А дальше что? Что Вы будете делать с тираном в себе? Что Вы выиграли, как человек, уподобившись ему? Как Вы будете справляться с этим опытом, который Вам понравился? Ситуативно Вы победили, а по сути остались в том же круге насилия, в том же треугольнике Карпмана, если угодно. А задача, все-таки, из него выйти, а не роль поменять… Имхо.

                    Ответить
                    • Елена В.

                      Да не роль тут меняется. Скандалы возникают от того, в основном что теперь на его определенный милый стиль общения я даю такую бурную реакцию, что лучше и не лезть. Если раньше я это старалась не замечать, «не обращать внимание», то теперь у меня напрочь отсутствует всякая толерантность — реакция необоснованно бурная. У меня букваьно сносит крышу от ярости, и я вспоминаю все его мудачества за эти годы. И я уже не прооравшись, не успокаиваюсь. И потом абсолютно — ну или почти, каюсь, никакой рефлексии. Но у него, в отличии, от меня, более четкое понимание своих границ — именно поэтому на развод подал ОН САМ. Сейчас по большей части мы живем, а вернее доживаем тихо, именно потому что путем многочисленных скандалов он делает то, что отродясь не делал, а не мне пеняет что я там не мега-хозяюшка, ибо раньше я брала это на себя. И считается с другими проживающими. Скандалы практически сошли на нет, если учесть что еще летом мы ругались почти каждый день.
                      У меня даже такое чувство — что я специально вырастила в себе такого же монстра, который общается на равных с тем монстром — который есть в его душе. Т.е. на его, говоря церковным языком, бесов — у меня есть свой собственный еще новенький и блестящий — свежевыращенный бес. Я знаю своего мужа, и знаю что у него есть в глубине души нормальный, здоровый, ранимый, с кучей достоинств человек.
                      Знаете, когда мы познакомились — я ему почему то прислала стих Высоцкого — про мое второе я — прямо как чуяла. Только это второе я, с моего попустительства (я знаю, Надежда, что вы против такой формулировки — вы уже писали, но тем не менее)- возобладало над первым — нормальным человеческим я, данным нам Богом.

                      Я теперь иногда думаю — на фига простите, я так жила. Ведь жить иначе — так легко, просто и приятно. Когда — все зависит только от тебя. НО тут есть еще тот момент — что когда у тебя маленькие дети — ты более уязвима… И в этом зачастую женская слабость. Слава Богу дети сейчас подросли. И даже, может я ошибаюсь — ему самому, как бы полегчало. Когда границы были очерчены с моей стороны.
                      А то что все люди разные — и у той же Софии вполне может быть свой путь. Я разве против? Я написала свой.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, ну как же не роль? Сами ведь пишете, что вырастили в себе монстра…
                      Да еще и вон сколько берете на себя — «с попустительства». Разбирайтесь в вопросе глубже. Ему бы не «полегчало» от Ваших границ — он бы просто ушел раньше. Таки не все «зависит от тебя», поверьте. Вас бросило в другую крайность, но это тоже крайность.
                      И вопрос: что Вы теперь будете делать с монстром в себе? — остается открытым. В некотором смысле так легче жить, да… потому тираны и не лечатся. Только не обижайтесь опять, что Вас в тираны записываю. Я просто напоминаю, что есть проблема, и жить с ней, ох, как не просто — если ориентироваться на нормальную жизнь, а не просто на то, чтобы тебя не трогали.

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Надежда, что вы, меня обидеть не возможно, уже, слава Богу я дошла до такого состояния. Поэтому говорите что думаете. Собственно я буду делать тоже самое. Корректность обещаю. Я с вами согласна на сто процентов. Но не со всем. Я вообще ни с кем полностью не согласна, даже с Иисусом Христом, хотя бы потому что, как вы писали он бедно жил и плохо кончил. Но у него была другая цель. У меня как гриться, цель в том, чтоб прожить свою жизнь как можно лучше. Я не знаю почему я так ступила с собственным браком, и отношениями в нем, ведь особо никогда божьей коровой не была. Хотя бы потому что с 17 лет жила одна в другом городе — а после института исключительно на свои. И всегда свои проблемы могла решать. Я понимаю что с браком получилась благодаря тому, что я думала, что нужно жить в патриархальных установках, и мужу угождать. И тогда у меня не будет такого же беспредела как было в моем детстве. Получилось ровно наоборот.
                      Итак, прежде чем ориентироваться на нормальную жизнь, надо как гриться старый мир разрушить, а именно поломать те паттерны поведения, которые усугублялись годами. Именно с моего молчаливого согласия, мой муж оборзел настолько, насколько оборзел. Я бы не сказала что я не сопротивлялась его чудачествам, я сопротивлялась, но это было не в полную силу и за этим ничего не стояло. А когда стало стоять — все прекратилось. Но не сразу. Где то три месяца воплей понадобилось с унижением его по полной программе. И он меня ни разу не тронул — хотя раньше я получала за меньшее — хотя словесно он в долгу не оставался — но мне было все равно уже.
                      Кроме того, все это дерьмо которое уже я стала выливать на него имело вторую причину. Может это неправильно и не по-христиански, но мне нужна была моральная компенсация. И как не странно я ее получила. Мне помогло это восстановиться от травм, и помимо этого я вспомнила все, и предъявила все. Может он задумается, а может и нет, пофиг.
                      Уйти он не может, ему просто некуда. У него нет лишних денег, чтобы что там снять. Ему же еще и строиться надо.
                      Понимаете, сначала у меня просто горело — так хотелось чтобы он свалил. Я прямо дни считала до сентября. Сейчас мне даже интересно чем это все закончиться. Поскольку я сейчас в безопасности, «в домике», я могу с интересом наблюдать за ним и за тем что будет. Более того, вчера мы с ним распили бутылку вина. Обычно более тесное общение за пределами здрасти, у нас перетекало в свалку с обвинениями — вчера был первый раз за несколько месяцев, когда мы нормально общались находясь в метре друг от друга и говоря не только на бытовые темы.

                      Понимаете, я как то не любитель все же клеить ярлыки — тиран. Для кого то ведь тиран, а для кого то нет. Я склонна думать что природа стремиться к равновесию и если ты в чем то плюс то тебе прибьет минус. Т.е. если ты размазня, то тебе дадут тирана, причем его тиранство будет ровно таким, насколько ты размазня.Большим размазням даются более жестокие тираны. А может быть люди своей пятой точкой чувствуют до какого предела с тобой можно дойти? Если ты вдруг личностно выросла и больше не божья корова, то тиран либо измениться либо уйдет. Потому что нейтрально и минус — уже не равновесие. Как то так.
                      Поскольку мы с мужем вынуждены жить вместе, мне интересно чем это все закончиться. Ибо он очень изменился по отношению ко мне и детям. Нет он ко мне нежным не стал, но не лезет, а к детям стал более терпимым. Тоже пришлось устроить концерт.
                      В конце концов, у моей матери, у моей сестры, было нечто похожее. Какой то перелом, как ядерный взрыв. Мой отец после того как мать оставила его буквально подыхать в алкогольном психозе, после многих лет его беспредела, изменился и стал буквально другим человеком. Он такой щас дед нашим с сестрой детям, что ни одна наседка не сравниться. 17 лет ни капли. У сестры там тоже было все хитро, она себя повела супер во время измены мужа, там с имуществом она как то все красиво сделала, потом развелась, а потом все заново и семья сохранилась.
                      Посмотрим чем закончиться у меня. Лично я могу сказать что я почти его и себя простила. На это ушло 7 месяцев. И то пока еще ни в чем не уверена.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, согласна насчет «разрушения старого мира». Однако, если на его место соорудить военную базу — ее потом тоже рушить придется… :)
                      А вот насчет тог, что «кого то ведь тиран, а для кого то нет» — это не про тиранов. Тиран — он тиран и в Африке, поверьте. То, что он «под прицелом» может себя вести прилично, его сущности не меняет.
                      Откуда Вы этой мистики набрались, что вся Вселенная только вокруг Вас и крутится, заботясь о том, чтобы «давать» Вам что-то и под Вас подстраиваться? Из женских тренингов? Вы реально полагаете, что другие люди и события не имеют ни своей воли, ни своих причин для того, чтобы быть какими-то, кроме одной — Вас?! Крайне вредное заблуждение, предупреждаю. Невротическое… Да, тревожность подобные иллюзии могут успокоить частично, но проблему не решают. Компенсация невроза — это не избавление от него. И кто Вам это сказал, что «природа стремится к равновесию», да еще и что в этом причина всего происходящего в отношениях? Жесть! Отношения, вообще-то, строятся между ЛЮДЬМИ,у которых, к слову, есть СВОБОДА ВОЛИ. Причем тут какая-то «природа», к чему бы она не «стремилась»? (Если брать реальную природу, то стремится она, кстати, к энтропии — и ни к чему больше. Живая же часть природы посвящает жизнь тому, чтобы с этой самой энтропией бороться — пока хватает сил, а в итоге все равно умирает. Что-то не наблюдается никакого «равновесия» в природе…)
                      Можно согласиться только с тем, что люди «своей пятой точкой чувствуют до какого предела с тобой можно дойти». Однако, есть и другая сторона вопроса — люди доходят с кем бы то ни было до такого предела, который определяется их самоуважением, а не тупой реактивностью. Вы не поверите, но есть люди, которые не хамят ближним и не распускают руки со слабыми не потому, что им «не позволяют» или они боятся, а потому что уважают себя и других — это их собственные принципы. Никак не зависящие от Вас, и вообще ни от кого. Пока Вы этого не примете, Вы не вырветесь из своих внутренних проблем. Уважение к себе и другим — краеугольный камень развития личности. Пока Вы не уважаете других и не признаете за ними свободы воли, Вы так же относитесь и к себе, что бы Вам там не казалось… Это маркер.
                      Похоже, Вы на что-то надеетесь с мужем, что все наладиться может? Дело Ваше, конечно… Если Вы полагаете, что можно жить в круговой обороне, ставя ему «пределы» 24/7, то Ваше право. Может, даже и он на это «поведется» из чистого расчета — деваться-то некуда… Но должна предупредить, что как только дистанция пойдет на сближение или Вы окажетесь не в форме, чтобы оборону держать — он этим воспользуется. Это неизбежно. Впрочем, лучше проверьте сами — чтобы убедиться воочию :)

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Я не надеюсь, я знаю что при определенных действиях с моей стороны может что то и будет с мужем. Даже скорее всего будет. Тем паче что если не супружеские, то человеческие нормальные отношения можно и сохранить. У нас общие дети, которых пусть он хотя бы содержит. И неплохо знаете, именно на них хватает. На себя сама заработаю. Насчет супружеских не знаю нужно ли мне это. На данном этапе скорее нет. Я лично в этой ситуации постою в сторонке и посмотрю что из этого выйдет. Никаких предложений от меня исходить не будет. И для меня это супер вау — именно потому что меня может устроить любая ситуация. Как будет для меня лучше — так и поступлю.

                      Почему же я не уважаю других. Я уважаю. Только немногие достойны по моему мнению этого уважения. Более того, может даже если за что то кого то уважаю или нет — то на внешнем уровне я вполне корректна со всеми. Причем одного человека я за что то уважаю, а что-то мне не нравиться как и во мне. И что? Даже у вас с некоторыми вещами я согласна, а с некоторыми нет. И в противовес вам — согласна с другими психологами. Нет — не с эзотериками — а именно с психологами. Но это не мешает мне быть корректной с вами. Тут даже не вполне про уважение. Я уважаю всех подряд, но есть вещи которые мне не нравятся и которые мне чужды. И я об этом могу сказать тоже кому угодно.

                      Круговой обороны у меня уже нет. После постановки определенных границ, необходимость в ней отпала. А если кто то что то скажет в мой адрес — то получит на орехи. А почему нет — люди то не ангелы, даже те которые не хамят ближним — но люди такие люди, что они как бы хотят для себя самого лучшего. И поэтому я всегда им укажу их границы. Я знаете не в идеальном мире живу, но и не надо думать что в окружении гопников, где мне все хамят и бьют. Конечно можно подождать пока в мою жизнь придут мега-человеки с мега-манерами, но я буду общаться с теми которые есть.

                      Я вообще живу на расслабоне. У меня нет ни страха перед будущим, ни сожаления о прошлом. Если только чуть-чуть.

                      На женские тренинги не хожу и не ходила, хотя каюсь кое что слышала — пара статей меня не миновала. А у кого не так.
                      Я конечно могла бы с вами спорить о том, о сем, но не вижу смысла. Все что мне нужно я уже взяла. Что для меня не подходит — нет. Спасибо.

                      Собственно ладно. У меня есть моя выстраданная философия — пока дает свои плоды. Она не совсем такая как ваша. хотя во многом, почти во всем схожа. Имею право? Имею. Перестанет давать плоды — подумаю над чем то еще.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена В., я говорила о безусловном уважении к свободе воли другого человеке, а не о об уважении к чему-то там в ком-то. Это разные вещи. Чаще уважением называют второе…
                      А так же об эзотерических (не важно, где Вы их нахватались, но они точно не психологические !) идеях «равновесия в природе», и «в центре бытия нахожусь Я». Это неплохая компенсация, но не выход.
                      Впрочем, как хотите. Если Вас все устраивает такая философия — то кто я такая, чтобы Вас «за уши в рай тянуть»? Идите свой путь — успехов!

                      Ответить
            • Надежда

              София, нет смысла копаться в его семье. И вообще — лучше о себе думать, о том что для Вас приемлемо, а что — нет. И обозначать эти границы. Отставьте его «психи» ему — пусть сам с ними разбирается, как хочет. Можно просто игнором реагировать — типа в таком тоне не общаюсь. Никто никого не может «затиранить», если сама не затиранишься. Хотя муж Ваш типичен — даже не сомневайтесь :)

              Ответить
        • Надежда

          София, такой статистики у меня нет. Они могут быть из разных семей, хотя, конечно, отношения там были не здоровые, даже если внешне благополучные. Но ведь практически у всех так. Людей, выросших в прямо идеальных семьях с идеальными родителями, думаю, вообще единицы. Однако, далеко не все, кому «не повезло», вырастают тиранами. Все-таки это — внутренний ВЫБОР человека, а никакое не «следствие». Вы пишете «застрял в возрасте, обиды на мать…» — а кто мешает повзрослеть и разобраться с обидами? — Никто!
          Даже при условии самых подходящих обстоятельств (если мама или папа тиранами были и пример с детства), не все такой выбор делают. Так что не стоит их оправдывать ;)

          Ответить
          • София

            Еще одни неспокойные выходные. Продолжаю размышления. Вот уже месяц, как он меня пытается цеплять любым способом, я понимаю, что ему нужна «психическая конвульсия» со сброссом всех накопившихся стрессов. Ему сейчас недостаточно просто порычать, быть недовольным или временно поссориться. Ему нужно сделать «полный сбросс энергии». Он в этот момент не думает, о том, что рушит семью, что женщина можей ути, возможно навсегда, ему неважно, что думают соседи, люди на улице, он входит в такой раж, что, честно, я такое никогда не видела. Он может идти рядом со мной по улице и орать что все женщины дуры феминистки, что он никому ничего не должен и никому жить не мешает….. у меня такое ощущение, что у него или рвет крышу или он специально устраивает прилюдные спектакли. Последнее время он твердит про какое-то равноправие, я решила поинтересоваться, как он себе это представляет.В его понимании двигать шкафы и сверлить стену перфоратором должна женщина, так как контитуция дала равные права. Девушки, он вообще вменяемый? На его тон я перейти не смогла, так как мы были на улице, то я задавала ему разные вопросы спойоным тоном, но он еще больше распалялся и закончилось тем, что я его выбешиваю и стоит подумать над тем, чтобы разойтись.
            Я в общем, ждала чего-то подобного, так как жертва- я неахти, и он понимает, что меня переломать у него нет инструментов. Детей у нас нет, финансово я не завишу от него.
            По поводу- повышать ли на мужа тон, я считаю, что если есть шанс, что подействует, то пробовать нужно. У меня- мои прогнозы, он расхреначит пол квартиры, а так как это , в общем-то мои вклады, то я думаю, что тихо уйти, это будет более правильным.
            Года 3 назад я была удивлена, когда он в Ашане начал на меня прилюдно ругаться, а повод бы- не та колбаса в корзине, позорище-нереальное. Потом ор в квартире так, что сосди на меня косо смотрят, теперь вопли в парке.

            Что касается меня, то я даже плакать в этот раз не смогла. Иногда хочется прям взять и прореветься. Мне кажется, когда мужчна говорит, давай подумаем над тем, чтобы разойтись, он думает, что это манипуляция, но не со мной, для меня это звонок, что на такого мужа рассчитывать не стоит и грошь цена браку. Я где-то прочитала, что надо учиться отделять себя от того, кто тебя обижает. Я не хочу плакать именно поэтому, я и он — это разные люди, да, фактически есть брак, о по факту, я теперь сама по себе.
            Вечером пришла и как и в чем не бывало стала с ним говорить обычным тоном, даже стала улыбаться. У меня сейчас такое внутреннее ощущение, что он меня мало волнует. Сегодня иду на маникюр, на след неделе сделаю стрижку. Может стоит отделить себя от тирана, а потом по ситуации? Елена отделила себя буйным отпором, я отделила себя тем, что внутри все выгорело. Я не зря в самом начале написала список пунктов, что можно попробовать сделать со своей жизнью. Если сидеть и жалеть себя………то он тиран будет пить кровь бесконечно. Единственное, о чем я жалею, это о том, что в свое время вложила значительную сумму в ремонт его квартиры, жалко и денег и сил, но жить в ситуации, что тебе на голову краска отваливается я не могла, и мне казалось,что у нас брак надолго. Сейчас получается, что он хорошо проехался на мне с финасовой точки зрения. Впрочем, я тоже сделала выводы и крупные покупки более не совершаю, лучше на себя потратить.
            Можно ли жить с таким человеком? Да, но как соседи, не принимая близко к сердцу его придирки и делать так как нужно мне. Брак ли это, конечно нет, изменится ли человек, нет, конечно. Мне кажется он продемонстрировал уже почти все свои плохие стороны. А кульминация ему нужна, ну не знаю……..это псих расстройство на мой взгляд. Если посмотреть цкличность, то у него так каждые 5 лет- крушить все отношеня в капусту и начинать все заново.

            Ответить
            • Надежда

              Да, София, как видно, даже если не «цепляться», все равно не может он спокойно жить…
              Согласна полностью с тем, что «когда мужчина говорит, давай подумаем над тем, чтобы разойтись, то на такого мужа рассчитывать не стоит и грош цена браку» Если он думает этим манипулировать — не лучше. Зато раз сам предложил — можно уйти спокойно на этом лишь основании. Не Ваш случай, но часто уйти от ни — проблема.
              И насчет «отделить себя от него» — очень верная стратегия, с этого и стоит всем начинать. Тогда плакать не о чем — разве оплакать однажды несбывшиеся надежды и отпустить…
              Удивляюсь, что Вы уже год это все наблюдаете «о стороны» и все еще с ним! Хотели досмотреть до конца весь спектр его возможностей?

              Ответить
              • София

                Да, наверное, сейчас мне хочется иметь четкое представление о том, что он за человек, чтобы потом не было сомнений » что может быть стоило…… ну и т.д.». Может быть я по жизни не права, но я обычно мужчине даю возможность сделать свой выбор, и я сделаю свой выбор, но обдуманно, на чистую светлую голову. Беготня, я ухожу, ты беги за мной, это психологичеки не мой вариант, я не манипулятор по жизни.
                Опять же, нужно разочароваться в мужчине, без тени сомнения. Он, конечно, искустно скрывал свои способности, тут ему «5-ка». Деструктивное поведение его самого наказывает тем, что он не способен держать себя в руках и работать над отношениями, надо собой. Есть варианты- когда медицина бессильна, так и наши отношения. Я смотрю как он раскрывается и делаю выводы, хоть поверьте, это тяжело. Возможно, буд мы вместе год-2, я бы без тени сомнения , ушла, даже не став разбираться псих он или тиран. Знаю я его , в общей сложности уже 10 лет, кто мог подумать, что под личной грустного немногословного мужчины скрывается агрессор.

                Ответить
                • Надежда

                  София, убедиться — это разумно… Но ждать, пока он сделает выбор, можно долго. Такие товарищи предпочитают сделать все, чтобы выбор сделал женщина. Ответственность брать не любят уж очень :)
                  «Агрессором» его можно и не называть. Скорее — ребенок с плохим характером. Так-то они очень несчастные люди, не способные жить нормально, отношения строить… быть взрослыми, собственно. Но от этого не легче. Сколько не жалей — это его выбор по жизни.
                  Эти качества: инфантильность, пассивная жизненная позиция, отсутствие самоконтроля, бегство от ответственности, эгоцентризм, неуверенность в себе, прикрываемая гордостью своим полом (то самое «мужское ЭГО») проч. должны были быть видны с самого начала. Шила в мешке не утаишь. Возможно, Вы просто не обращали внимания, не делали таких выводов, пока оно не стало проявляться в прямой агрессии и стало явно, что он не в себе. Даже жалоб на «бывшую — дрянь», которая во всех его бедах виновата, достаточно, чтобы неладное заподозрить. Когда человек упорно не выражает своих желаний и мнения, а: «как скажешь дорогая, делай так, как будет удобнее, и прочее» — это тоже очень подозрительно…
                  Теперь, думаю, Вы таких будете за версту опознавать :)

                  Ответить
                  • София

                    Я в строю :))). У меня тут теперь 2 напасти, вот даже не знаю, может еще в одну тему залезть или все тут писать. В общем, он еще подсел на онлайн игры. Я вначале не придала этому значения, ну играет и играет. Только постоянный стук мышки начал меня тревожить. Я ,честно, дура дурой. У меня как то с бывшим мужчиной никогда таких проблем не было, ни оров ни криков, ни игровой зависимости, и я как птенец, сейчас понимаю во что влипла в этих отношениях. Меня забеспокоило, что он тайком какие-то деньги переводит, потом подключил наушники и гарнитуру, люди какие-то ему звонят и все это тайком. Я работаю+ фитнес+ иногда работы много и честно, я никогда за ним не шпионила, а тут , ну просто на глаза попалось. Потом, утром….. цик… цик мышка, вечером тоже самое. По домашним делам не дозовешься, ответ «щассссс». Как он на меня проорется, сразу за игру идет. Я тут у подруги была, она посоветовала попробовать с ним не конфликтовать и просто наслаждаться жизнью, быть доброжелательной и ничего не ждать. Я в общем, прожила так неделю, мы даже разговаривали, он улыбался, даже спросил, не выздоровила ли я (до этого, ему было до лампочки, жива ли я ). Можно сказать идилия. Идилия -я сама по себе он сам по себе, я доброжелательна и ничего от него не хочу ( ну надо мне как-то от вдрючек в себя приходить и сил набираться). Он в этот момент, пипец как счастлив, улыбается, в игру играет…… может даже салатик порубать, но мы то знаем, что даже так, через месяц найдет муху на подоконнике и устроит концерт по заявкам. Но тут я не выдержала, ни аутотреинги ничего. после очередного «щас в 11:30 ночи». я собрала вещи и ушла в соседнюю комнату. В ответ с его стороны… ой, ну я закончил, приходи, а не хочешь. ну как хочешь, я пошел играть. Ну вот собственно и все. Я от думаю, сказать ли ему по методу Елены, что друг ты мой, ну ты определись, нужна ли тебе жена или нет. Если ты эгосит до мозга костей, то так и живи а я пошла…. ну сил нет, честно. Что за мужик? Надежда права, все звоночки были, да я дура. Меня смутило то, что он говорил. что боролся за отношения и делал все возможное…… в этом моя глупость. Что думаете? Вариант -валить, оно понятно. Я вот думаю, ну неужто он такой перевертыш? Что дальше, деньги из дома таскать? Он, кстати, не пьет и курить в свое время бросил, был стимул.

                    Делает прям назло, я вижу.Просила уже несколько раз, а он за свое, утром в субботу просыпаюсь от стука мышки. вечеом после того, как заснула, встает и идет играть. Суммарно в день у него уходит минимум по 2-3 часа, это все плюсом к текущей теме, которую мы тут обсуждаем. Про курение он говорит -это все вред, я осознал! Не курит уже лет 15 наверное, но придумал себе другие развлечения.
                    До этого, ну не играл он……..в онлайн….. и не было проблем.

                    Ответить
                    • Надежда

                      Софья, здравствуйте.
                      Бе-е-е-дненький он! :))) Он отчаялся с Вами совладать и сбежал в онлайн. Изменил тактику с активной на пассивную агрессию. Бегство от реальности в той или иной форме вполне логично для этого типа. И игра лучше, чем пьянка, например. В принципе, не исключено, что такое существование будет устойчивым, и он даже перестанет концерты устраивать. Особенно, если Вы не будете его трогать и чего-то ждать, приняв позицию «психологического развода». Хотя если пассивная агрессия «работать» перестанет, т.е. Вы перестанете возмущаться тем, что он залипает и не дозовешься, то он будет таки искать другие способы. Возможно, тоже пассивные.
                      Однако вопрос — нужен ли Вам «предмет мебели» столь сомнительной ценности? Спросить в лоб: «определись, нужна ли тебе жена или нет», конечно, можно… Но не факт, что получите в ответ что-то вразумительное. Вообще поговорить по душам и выяснить взаимно позиции, взгляды на будущее и претензии не помешает. Хотя бы послушаете, что скажет, будете знать, что у него в голове. Ничего не потеряете. Единственное, что, скорее всего, разговор не удастся — в смысле реального прояснения ситуации, но он может им воспользоваться (если Вы будете инициатором) для манипуляций и попыток внушить Вам вину какую-нибудь. Будьте готовы :)
                      Вас «смутило то, что он говорил. что боролся за отношения и делал все возможное…»? А Вы уверены, что он реально ДЕЛАЛ что-то, а не только лишь высказывал горячее желание делать и бороться и превозносил свои «титанические» усилия, заключавшиеся в какой-нибудь ерунде, которая и так должна была быть сделана, или «боролся» с проблемами, которых и быть не должно в норме, преподнося это как «ради отношений»?
                      Они мастера «разговорного жанра» и драматизации. Можно легко поверить в его якобы старания, увидеть его глазами, а критически «со стороны не посмотреть» сложно… Пример банальный самый: «Я ради тебя (семьи) встаю с утра и тащусь на работу, выматываюсь там, как собака (а ты не ценишь!)» — Можно подумать, что живи он один, на работу ходить не надо бы было :)))

                      Ответить
  13. Юлия

    Этот Михаил ваш муж? Или просто сочувствующий?

    Вы просто описываете моего супруга, почти слово в слово. Что интересно, при родственниках тоже ведет себя не адекватно, а вот когда вызвала полицию его как подменили, все сразу прошло, и разговаривал нормально и документы вернул и спать лег, а до полиции ходил за мной и при 4 летнем ребенке тихо и спокойно говорил «Я разобью тебе голову», ни я, ни дочь любимая, ни его мама не могли уговорить его лечь спать в 2 часа ночи, только наряд полицейских.

    До этого за 5 лет, тоже был случай, рассудок к нему внезапно вернулся, я разорвала отношения и начала новые. Не смог пережить. Так и поговорили нормально и все прояснили, он даже все договоренности выполнил и придерживался. Но я же не могу все время уходить навсегда. В последний раз ушла, так он не верил, думал манипулирую. Плакал. Но когда попросила перерыв на неделю, уехал с любовницей в Тайланд. По возвращению пробивал меня на секс, отказала. Как потом выяснилось уже наследующий день у него была поездка с любовницей в Норвегию. Между событиями 1 или 2 недели. Это агония. Это пройдет. Просто он у вас не конгруэнтный, простите за умное слово. Мы люди часто такие) Говорим одно, делаем другое, а думаем третье) Например: говорим Я бросаю курить, курить не бросаем, а что при этом думаем?)))

    Может там и есть пограничное состояние, но скорее всего я соглашусь с психологом Ланди Бенкрофтом, которые работает с такими по решению суда в Америке, это просто педагогически запущенные взрослые дети, они считаю себя в праве так вести. А почему нет? Если это сходит с рук.

    Михаил, насилие в семье не приемлемо, семья это территория безопасности. Бывают эмоциональные люди которые орут, но потом говорят «Прости, я погорячился», признают СВОЕ несовершенство, а не обвиняют всех вокруг. А есть товарищи, среди обоих полов, которым драму в отношениях подавай, обычно это наследие, поведение родителей.

    Софье драма уже не нравиться и это ее право.

    Ответить
  14. Юлия

    Из ЖЖ Екатерины Безымянной
    — Самые-самые вылились в серию «Манипуляторы». Я считаю, что самое важное, что я сделала в жизни, — в большой аудитории подняла тему женщин, которые стали жертвами психологического насилия в отношениях. Это, к сожалению, очень распространенное явление.

    То есть любая история, когда окружающие крутят пальцем у виска: он тиранит, изменяет, возможно, даже и бьет, а она все терпит, как преданная собака, и жить без него не может, даже уходит, не выдержав, но потом сама же к нему и возвращается — это вовсе не про большую любовь.

    Это как раз про искусно и незаметно поломанную партнером психику. Очень страшно: ты считаешь его родным и близким, а он в это время постепенно «расшатывает» тебя, понемногу обесценивает твои потребности, внушает чувство вины, никчемности, «это ты такая, поэтому к тебе нельзя нормально относиться» и все такое.

    Все это происходит очень плавно, по нарастающей, поэтому женщина не может идентифицировать опасность. Она входит в зазеркалье, у нее начинаются срывы и истерики, но при этом она совершенно не может порвать такие отношения.

    Она понимает интуитивно, что происходит что-то не то, но никогда не может объяснить словами, что именно, потому что работа манипулятора настолько тонкая, что он всегда выглядит «хорошим человеком, которого она сама довела, а значит, заслужила все, что он с ней делает».

    Только вот до встречи с «хорошим человеком» истеричка была вполне адекватной и спокойной женщиной.

    Я прочитала сотни писем с такими историями, они все как под копирку. По сути, это Стокгольмский синдром в абсолюте.

    Ответить
  15. Анна

    Я абсолютно согласна с Юлей. Именно так всё и происходит в жизни. Сама бывшая заложница искусного тирана) но мне повезло, собрав всю волю в кулак,я буквально вытащила за волоса себя с этих отношений!

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности