Заказать консультацию

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Домашний тиран

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

  • Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
  • Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
  • Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
  • Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
  • Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
  • Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
  • Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
  • Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
  • Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
  • Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
  • Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
  • Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
  • Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
  • Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
  • Он обвиняет вас во властолюбии
  • Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
  • Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
  • Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
  • Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
  • Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
  • Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
  • Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
  • Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
  • Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
  • Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
  • Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
554 Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни
  1. Михаил

    Моя жена прочитала эти статьи, и решила, что все причины наших семейных разногласий в том, что я тиран.
    Причем любые мои аргументы и попытки рассказать, что меня беспокоит, что не делает меня счастливым — это «претензии»и «манипуляции», а я за 2 года якобы не сумел искренне извиниться перед ней, только наливая грязи на нее.
    Полтора года мы месте не живем уже. Попытки восстановления отношений — только с моей стороны. В 90% случаев она не отвечает ни на мои звонки, ни на письма. Я, как бы виноват в том, что при разрыве ругался на эмоциях.
    Развода нет при этом (объяснение жены: надо сначала разделить имущество).
    Раз 50 предлагал помириться, но последние месяцы разговора наедине не получается — собирается вся ее семья (с ребенком я могу видеться только у них — он не хочет со мной общаться и встречаться где-либо езе — ему 10 лет) и в 3-4 голоса рассказывают мне какое я дерьмо.
    Руку я на нее не поднимал никогда (было даже с ее стороны, но я сдерживал себя — не отвечал физически никогда).
    Я не пью.
    Я все в дом, как говорится (мы купили 3к квартиру в не самом плохом районе и построили дом загородный за 10+ млн., что тоже не самый скромный уровень).

    Конечно я не ангел:
    1) я периодически срывался эмоционально (как говорит жена — на самых близких и беззащитных) и во многом от перегруза по работе (это не оправдывает моих поступков, но это, несомненно, влияло)
    2) я могу чрезмерно обшучивать и подкалывать (никакой злобы я при этом не ощущаю — просто интересно словами играть),
    3) я люблю когда меня хвалят и быть №1.

    И вроде бы как я по многим признакам тиран. Но при этом:
    а) с изумлением узнал от своих родных, что меня считают подкаблучником (под все ее прихоти подстраивался и весь мир к твоим ногам, дорогая) — меня не сильно беспокоит что думают люди — я делал так, как был счастлив я и старался, чтобы моей женщине было приятно, но все же показательно такое мнение,
    б) требования в мой адрес — каким я должен быть идеальным и соответствовать ее взгляду на семью (мои игнорировались — я же не читал психологических статей — откуда мне знать-то как правильно?) — уж очень жестко в жизнь претворяются — шаг влево-шаг вправо-расстрел.

    И кто же из нас тиран тогда?
    Аккуратно бы с претворением и интерпретациями таких статей.

    Ответить
    • Юлия

      Психическое насилие это тоже насилие.
      Я поняла, что живу с тираном и в моей семье происходит насилие только после того как прочитала методичку Кризисного центра для женщин, составленную профессиональными психологами, на этот сайт набрела позже. В тот момент муж за мной следил и тоже методичку прочел. Устроил скандал по поводу, что я считаю его тираном.
      Он меня в открытую не бил (только толкал и рассказывал, что в состояние аффекта способен покалечить, мог схватить за горло), богатый.
      Цитата:
      Распределение ответственности между участниками коммуникации — один из ключевых пунктов человеческих взаимоотношений.
      «Треугольник Карпмана» – это модель коммуникации, которая наглядно и раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях: консультант-клиент, партнер–партнер,начальник–подчиненный и т.д.
      Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в быту.
      Роли: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».
      Суть такая: изначально есть тиран, преследующий жертву. Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…
      Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев:
      1. Тиран переключает свою агрессию на спасателя (неприятно, но терпимо)
      2. Жертва становится тираном и преследует спасателя (да-да, именно так)

      Я жертва насилия и насильник, я с трудом сдерживала агрессию по отношению к тем кто слабее меня, бабушка, дочь. Мужу ответить боялась.

      Ответить
      • Михаил

        Юлия, спасибо.
        Весь мир соткан из конфликтов.
        А решать по типу — о, я нашла тут признаки тирании — расходимся — ты с психическими отклонениями — самое простое. Далеко не факт,что путь правильный.
        Не все так черно-бело в этом мире.

        Ответить
    • Надежда

      Михаил, сочувствую Вам. Но я не знаю ни Вас, ни Вашу жену. Не исключено, что Вы себя реально не видите, но не исключено так же и то, что жена на Вас напраслину наводит… Что поделаешь, информацию люди воспринимают по-разному, а тем более интерпретируют. Но это не повод не писать о проблеме, которая реально существует. Чтобы уточнить и разобраться, имеет ли это отношение к конкретному случаю, нужны уже индивидуальные консультации. Как правило, женщины ко мне обращаются, если сомневаются — хотя бы в комментариях.
      В любом случае, в ваших отношениях с супругой что-то очень не в порядке и было не в порядке, согласитесь? Возможно, статьи про тиранов просто явились поводом для нее от Вас уйти. Ну не бывает так, чтобы все было хорошо — и вдруг что-то там кто-то прочитал и все стало плохо. Как минимум, зачем-то она искала именно эту информацию по запросам? Не этот, так другой бы повод нашла… Так что думайте — что было плохо, если хотите вернуть ее реально.

      Ответить
  2. Михаил

    Надежда, я лишь к тому, что не все так однозначно, как может показаться на первый взгляд.
    И до комментария из разряда «Ой, я прочла статью и прозрела!» 500 раз имеет смысл все взвесить и переварить.

    Ответить
    • Надежда

      Михаил, описываемое явление как раз таки очень однозначно. А до комментария такого обычно женщина долго не может понять, что не так, мучается, думает… а потом просто встречает список своих симптомов и их название, и у нее все складывается в одну картинку. Это в общем случае. В каком-то частном могут быть ошибки, несомненно — когда принимается объяснение «с натяжкой», видится то, чего нет и т.д. Но, повторюсь, чаще женщины, наоборот, как раз сомневаются, что то, что у меня написано, это их случай, и уточняют. Ели прямо нет сомнений — то уже совсем все ее, значит, «достало» и нужен лишь повод. Никто из-за всего чего-то прочитанного семью рушить не будет, если нет боле серьезных причин.

      Ответить
      • Михаил

        Это примерно такая же история, как с гороскопами. Практически все подходит из приведенного. Было бы желание применить.
        Не нравится что-то, или надоело, или нет понимания ситуации — тиран.
        Вспомнил про патриархальный уклад — тиран.
        Любой мужчина по природе будет стараться доминировать. А значит тиран.
        Удобная модель. Подходит для всех женщин, у которых не складываются отношения в силу тех или иных причин. С удовольствием ее должны принимать. Виноват же тиран. Ну и жертва немножко — что была добрая и такая любящая. Оттого и тиран злее еще выглядит — себя же жалко.
        А продажи модели про тиранию выше и выше.

        Ответить
        • Надежда

          Михаил, не смешно. Тираны, кстати, бывают разных полов… И повторюсь — это очень однозначное явление, трудно спутать. По Вашему комментарию можно только одно сказать — либо Вы лично не сталкивались с этим явлением, либо… сам такой — и потому Вам кажется, что все такие. Что из этого верно — не знаю

          Ответить
          • Михаил

            А никто и не смеется.
            У нас на работе есть девочка — так она вечно болеет по любому поводу. Родители врачи у нее — и девочка просто много знает о болезнях. Находит у себя постоянно что-то.
            А не знала бы — так и здорова была бы за исключением пары простуд/гриппов в году.
            ==
            У доброй половины комментариев здесь жизненные истории к Вашей модели тирании, извините, притянуты за уши. Просто приятная модель для объяснения нескладывающихся по каким-то причинам отношений. Он тиран. Все же понятно почему проблемы:-)

            Ответить
            • Надежда

              Михаил, из того, что бывают всякие «девочки», не следует, что болезней не существует и люди не болеют.
              Насчет соответствия историй «модели», боюсь, Вы адекватно судить не можете — как потому, что не являетесь в этом деле специалистом, так и (главное!) в силу личной заинтересованности, которая искажает Ваше видение.
              Рекомендую лучше направить внимание не на критику толкования ситуации Вашей супругой, а на поиски «причин по которым не сложились отношения» со своей стороны. Они могу быть другими, однако они ЕСТЬ — с этим спорить нет смысла. Если Вы продолжите считать ее лишь девочкой, которая чего-то там себе напридумывала и «за уши напритягивала» и искать тому подтверждений — ничего Вам не светит. На таком фундаменте отношения не строят. Возможно даже, что эта Ваша позиция и явилась причиной разрыва…

              Ответить
              • Михаил

                Вы ошибаетесь насчет того, кем я считаю жену.
                И также ошибаетесь насчет того, на чем я строю отношения.

                Девочку я лишь как пример привел — когда людям для достижения своих целей (поменьше работать и побольше дома сидеть в случае с девочкой; найти повод для расставания с мужем или оправдания себя в сложившийся ситуации для «спасшихся» от «тиранов») удобно принимать комфортную оправдательную модель своему поведению и сложившейся ситуации.
                ===
                Не надо быть специалистом в психологии, чтобы понимать, что по опубликованному посту на форуме невозможно ставить «диагнозы».
                А так любую жизненную ситуацию под любую разработанную для жизни модель можно «притянуть».
                Одну и ту же ситуацию можно рассматривать и с точки зрения тирании (ваша модель — ведь в любом человеке есть от тирана хоть немного), и с точки зрения конфликтологии (мир состоит из конфликтов), и с точки зрения выгоды (человек ищет где ему выгоднее) и т.п.

                Ответить
                • Надежда

                  Михаил, я знаю, что Вас сюда привело и вижу, что Вы пишете — этого достаточно для выводов. Есть такая закономерность: когда человек говорит о других, оценивая их поступки и мотивы, то насчет них он может и ошибиться, а вот о себе при этом говорит много. Потому что люди по себе судят :)
                  Не надо быть специалистом, чтобы почитав истории женщин увидеть, что их проблемы и мотивы очень далеки от того, что Вы предполагаете, до противоположности. Однако Вы упорно говорите то, что говорите. Почему? К себе свою логику не хотите применить? Тогда получится, что Вы, пытаясь отрицать явление и демагогически рассуждая о том, что «везде все можно найти» и «можно рассматривать с разных точек зрения» себе оправдание ищете…
                  Впрочем, что-то Вам доказывать я не вижу смысла. ВЫ можете спорить со мной, сколько угодно, но ответьте на вопрос: ЗАЧЕМ Вы все это пишете? Хотя бы себе…

                  Ответить
  3. Мария

    У меня много знакомых мужчин старшего поколения с тиранскими замашками (папа мой, подруги, дядя мужа). Но только в одном случае (папа подруги) женщина ропотно работала на тирана, содержала его увлечения, поездки на Гоа к эззотерикам и прочие хобби. И его тиранство расцвело «буйным цветом») Моя мама всегда давала отцу отпор, но из-за нерешительности не уходила (ей так «удобно» и кардинально менять ничего не надо). Мы с папой всегда ссорились, но я его всегда подкалывала и не воспринимала всерьез) Хотя он истерик еще тот. А вот дядя моего мужа больше даже не жену «тиранил», а свою сестру (маму мужа). Но она вот именно такая «жертвенная» женщина у которой не сложилась личная жизнь и она все время дяде угождала. В общем, какие выводы из этого сделала лично я — женщина сама способствует развитию «тиранства» в своем мужчине. Всегда нужно искать корень проблем в себе. Если воспринимать тирана не серьезно — он это чувствует :) А вообще, конечно, лучше держаться от таких людей подальше. С папой стараюсь общаться по мере необходимости, потому что его манипуляции и склонность всегда настаивать на своем — утомляют.
    От тирана нельзя зависить — не психологически, не материально. А впрочем, лучше не зависеть ни от кого и жить своим умом. Тогда проблем будет на порядок меньше.
    А Вас Надежда, хотела спросить — как вы считаете, моя мама должна была уйти от папы-тирана? Сейчас им вроде комфортно вместе, но мама всегда обвиняла папу в том, что не реализовалась в любимом деле (она сейчас работает, но не там где хотела вначале). Раньше я верила (в детстве), что папа плохой, а мама хорошая. Это негативно влияло на мои отношения с мужчнами. Но когда выросла, перестала идеализировать маму и трезво посмотрела на ситуцию. Мама тоже любила манипулировать папой и хотела особо ничего не делать, но иметь все (вот серьезно говорю — они чуть не развелись из-за того, что папа не хотел покупать квартиру, которую желала мама). В общем, может они просто два эгоиста или совершенно разные люди. Пугает то, что мама таким образом сняла ответственность за свою жизнь. Ее мама — отличная, мудрая женщина. Но моя мама росла без отца — возможно это тоже влияет.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, тирана можно, в принципе, держать в рамках… Но это все равно так себе жизнь. Нормальных отношений там не светит, да и ему это не понравится. «Если воспринимать тирана не серьезно — он это чувствует» Совершенно верно! Но зачем ему такие отношения? А женщине зачем отношения с тем, кого она не воспринимает серьезно? Не соглашусь, что «женщина сама способствует развитию «тиранства» в своем мужчине». Тиран он или есть такой или нет — это данность, которая разве может некоторое время скрываться им. Зависимость способствует раскрытию этих черт, но ведь невозможна всегда абсолютная независимость и вечная круговая оборона… А НЕ-тирана никакая зависимость и жертвенность не заставит быть тираном.
      По Вашему вопросу. Что значит, «должна была уйти» или не «должна»? Это ведь вопрос ее выбора. Если ее все устраивало, и она играла с ним в свою игру — зачем бы ей уходить? Она сняла с себя ответственность… Но это тоже ее выбор. А может он и тиран вовсе — папа Ваш? Может, и вправду просто 2 эгоиста… Так тоже бывает :)

      Ответить
  4. София

    Продолжаю наблюдения за своим мужем. Последнее время стала приходить к выводу, что у него реально не лады с нервной системой. Выходит из себя по крупному (ор, глаза на выкате, швыряние вещей, угрозы что-то выкинуть/выкинуться/сжечь) где-то 1 раз в 1,5 месяца. Сильные обострения по осени и весне. Гневается, как правило, на меня, так как друзей у него нет ,а те, что есть, он перед ними должен выглядеть на 100% успешным. Есть моменты, когда я понимаю, что он делает из мухи слона и ищет повод, чтобы проораться ( это может быть повод: сказала не тем тоном, не так попросила или как истории выше «со столиком»).
    Есть моменты, когда я понимаю, что его психи-крики- это невозможность справиться со стрессом, к примеру, что-то идет не по плану, закрываются ключи в машине, забывается паспорт…… Там, где мужчина с уравновешенной психикой спокойно бы справился с проблемной- он психует, огрызается и орет в 2 раза громче. Он все время жалуется, что вокруг очень много стресса, что дороги -это стресс, что магазины -это стресс, что очереди -это стресс и хочет жить в каком-то идеальном мире, где не нужно работать и ничего делать. Последняя фишка- » не надо мне указывать, что мне делать» и » мне нужно личное время на себя».
    Насколько я понимаю, мой нарцисс-первезный пытается отхапать себе часть территории, оставив за собой право орать на меня по любому удобному поводу и при этом найти повод не делать то, о чем я его прошу. Мою финансовую независимость он видит, а также понимает, что как мужчина-добытчик он не состоялся, возможно, это отчасти и побуждает его быть таким агрессивным, пытаясь хоть как-то компенсировать мужское ЭГО. Как правило, крупные скандалы с его стороны закатываются ровно за неделю до отъезда в недешевый отпуск. Или, когда все сумки собраны, надо разораться по любому поводу и сказать, я никуда не еду, никуда тебя не повезу и мне все равно, что Новый год через 4 часа, мол, для меня это не праздник и делай что хочешь. Здесь где-то писали про детское поведение- вот это как раз мой случай. Но, что могу сказать, для меня тут было удивлением, что он помимо ора в мой адрес, попробовал поорать на моего папу и брата, мужчины они взрослые, среагировали правильно, просто стали подкалывать и подстебывать. Ситуация в общем-то банальная, закрылись ключи в машине, брат стал предлагать адекватное решение,а муж начал орать, что никто ничего не понимает, бесился, орал на всех, ругался матом , в общем , вел себя вообще некультурно. Закончилось все тем, что муж начал орать » я вообще сожгу эту чертову машину», на что брат говорит -жги, но отгони подальше, чтобы забор не полыхнул»
    Вот я и думаю, мы тут думаем тиан- первезный нарцисс, а может просто шизофреник? Я ранее таких людей не встречала… повторюсь, все это в нем начало вылезать после 3-4 лет совместной жизни, а раньше он шифровался » как скажешь дорогая, делай так, как будет удобнее и прочее». «жаловался, что бывшая такая дрянь и вообще, ему так не повезло со второй половиной ранее», что если бы у него было это и это, то , конечно, он бы жил по другому.

    В моей ситуации, я писала выше, у меня есть работа, на крайний случай, другая квартира, есть друзья какие никакие, хобби, родители. Если честно, я не могу представить, во чтобы превратилась моя жизнь, если бы я материально от него зависела. Все было бы значительно трагичнее. Возможно, его такое агрессивное поведение частично связано с тем , что я не смотрю ему в ротик и не умоляю…….ой, не уходи, ой… не бросай я исправлюсь………..он агрессивничает, а я просто ухожу и закрываю дверь. Замуж выходила по любви, что делать теперь не знаю, лечится ли все это.

    Ответить
    • Надежда

      Нет, София, они не шизофреники. Они прекрасно могут собой управлять, когда нужно — сами знаете. 3-4 года Ваш продержался :)
      И нет, «его агрессивное поведение» не связано с Вашей независимостью. Если бы Вы «смотрели ему в ротик» и умоляли, он бы еще хуже распоясался, поверьте — это их заводит :)))
      И нет, это не лечится, к сожалению. В первую очередь потому, что он не пойдет лечиться. Но даже если и пойдет — все равно шансов практически никаких :(((
      Что делать — Вам решать.

      Ответить
      • Елена В.

        Что делать, тут тоже не всегда просто. Тут еще даже решишься уйти — и с любовной зависимостью разберешься, и уже не нужен и сохранять нечего, и даже материально не нужен — только хрен избавишься, пардон за выражение. Так что вашего решения не факт что будет достаточно. В моем браке, да и в любом судя по рассказам браке с тиранами — вход рубль — выход 5. Ой Боже мой — когда же я это расхлебаю….

        Ответить
      • София

        Мне еще хотелось бы затронуть вот какой вопрос, не знаю, будут ли тут какие-то совпадения или нет.
        А какие отношения у тиранов с родителями? Каким было их детство , из полной ли они семьи?
        У моего супруга семья не полная, с матерью нет никакого понимания ( женщина она очень легкомысленная , всю жизнь поступает ситуативно не думая о последствиях). С отцом начал общаться уже в зрелом возрасте, контакта тоже нет. Я бы даже сказала, что у него в детстве не было примера «что такое хорошая заботливая семья, где люди друг друга уважают». Вначале его крики были только в отношении матери, я это списывала на ее специфичность ( это его все равно не оправдывает), теперь он гневается на меня, даже если причина ссоры- его мать и ее какие-то некорректные действия. У меня такое ощущение, что он застрял на возрасте, когда родители развелись, засели какие-то обиды и прочее+ мать, с которой всю жизнь не поговорить, ни совет получить. Я его не оправдываю, нет, но мне кажется, что тирания- это следствие………….

        Ответить
        • Елена В.

          Все как под копирку. У моего мужа тоже мать очень легкомысленная, с отцом развелись у нее появился очень хороший потом муж, как мне мой рассказывал, с ним поладил, но тут явился его папенька — и все опять по новой. А потом новые мужики, и в конце концов — алкоголизм матери. Муж оттуда уехал в 17 лет роняя тапки, чтобы никогда больше не приезжать. Контакта тоже нет. И он ей не звонит вообще. Больше одного раза в год — по моим наблюдениям не было — только на ДР. Папа его объявился только 3 года назад, не считая детства из другой страны. Всю жизнь папа его прыгал по бабам. Такое чувство что муж отчасти мамку во мне видит — он от меня хотел какой то особенной к нему заботы и какого то особого порядка чтобы я за ним ухаживала по политесу. Поскольку женщиной, любимой, я в этих отношениях с ним и не была…. И как будто он мстил за что то, я думаю неосознанно. Для него вообще — женщины это низшие существа, подверженные инстинктам. Которых в узде чтоль надо держать. Как то так.
          Кстати более того, если у мужчины с матерью, по моим наблюдениям было все неплохо, были теплые отношения, даже без отца, то он тираном не становиться. Он может быть хоть кем — маменьким сынком безответсвенным, алкоголиком, кем угодно, но не тираном. Возможно я ошибаюсь.

          А тирания — это естественно следствие. Но дело в том что они не склонны в самокопании и причины видят исключительно в других людях, точно также как жертва всегда искала причины в себе — и тут как бы равновесие. Одно дополняет другое.
          Вы знаете — я где то слышала — что человек орет по трем причинам — 1. снимает так напряжение — это как зависимость — вот алкаш к рюмке тянется — а тирану дай до ближнего докопаться, 2. когда хочет переложить ответственность на другого, 3. как ни парадоксально — хочет любви.
          А попросить чего то они не могут. Они думают что ты и сама должна догадаться о его потребностях. «Ведь ты же женщина», или «тебе сколько лет» — это моего б. мужа любимая фраза….

          А вот о себе могу сказать — что у меня отец пил — запойный алкоголик — и мать также не была для мужа женщиной — а ломовой лошадью которая все везла. Пить он перестал только когда она его бросила. 17 лет уже не пьет вообще. Даже более того — сейчас даже может выпить грамм 200 вина как обычный человек — и на этом остановиться. Т.е вообще от зависимости не осталось и следа. А у вас интересно в своей семье были совпадения — наверняка — что—то было такое, отчего вы с ним связались. Я например — все это поняла, когда начала все думать и анализировать, откуда ноги то выросли у меня с такими отношениями.

          Ответить
          • София

            У моего мужа очень схожая семья, после развода с его отцом мать водила мужиков в дом, но ни с кем так и не закрепилась, потом опять сошлась с его отцом. Муж с маменькой общается крайне редко и все эти общения заканчиваются или скандалом или » она опять фигню городит». Он был очень удивлен, увидев, что в моей семье у меня с мамой очень доверительные отношения, ему это непонятно, как можно разговаривать часами на пролет за чашкой чая. На отца он обижен, просто оттого, что он в свое время ушел. Моя семья- родители, очень похоже как у Вас, только отец всю жизнь бросает вредную привычку, ничего не получается или получается на время. Мама у меня- золотой человек. Но недавно она тоже сказала, хватит, надоело. Бросил кстати, надолго, не знаю. Мне все же кажется, что если мужчина отрывается на женщине, то надо копать в его семье и уж точно там будет «унижение», «отсутствие воспитания», «грубость родителей между собой», «скандалы, крики, возможно, драки». Внешне, никто бы не сказал, они могут быть идеальные соседи, но мне кажется, если хочется себя обезопасить и не наткнуться вот на такого товарища- внимательно смотрите на семью мужа. Я в свое время посчитала, что дети родителей не выбирают, но была не права. Видя как сын грубо общается с матерью, вероятность что все это «прилетит Вам» очень высока. Он мне иногда выдает такие перлы словесные, что я сомневаюсь, его ли это слова, такое ощущение, что он это где-то видел и у него в корке засело, что так правильно себя вести. Уважение к женщине- это в первую очередь , уважение к матери. Я понимаю, что могут быть исключения, но это неблагополучная семья- это очень благодатная почва. Вчерась обещался куда-то уйти и неизвестно когда прийти, выкинуть компьютер и кричал, что его все достали. Кто все…. так и не удалось добиться. При этом глаза , как у разъяренного быка, руки трясутся, весь трясется. На вопрос » в себе ли он», он ответил «да, я ненормальный и что?». Диалога вообще нет, потому что , вы все тут правильно пишите, он ему не нужен. У моего супруга есть еще один момент, он никогда не извиняется за свое поведение, никогда. После скандалов, инициаторами которых он был, он уходит в обиду на неделю, не ест , ни пьет и всячески демонстрирует, что этот мир ему не интересен, потом вылезает из своей внутренней будки и начинает общаться по бытовым вопросам. Может , он конечно, не классический тиран, а так, тираник- шизофреник, но мне кажется, все же затиранить он может основательно, у меня даже нервы стали сдавать от частоты его приступов.

            Ответить
            • София

              Хочется еще добавить. Цепляться начал ко многим вещам, которые раньше его вообще мало волновали. «Не так мясо пожарила»- мой ответ » хорошо, жарь сам» ( теперь не жарю вообще), «не так салат порубала» — хорошо, делай сам ( не делаю салат, либо говорю, можешь не есть, если не нравится). Обещал что-то сделать и не сделал- если вообще достало- сдвигаю так, чтобы он об это спотыкался. «Не поеду- не повезу»- хорошо, я найду кого попросить. Кричит, что ему мешают мои какие-то вещи, объясняю, что убрать не могу ( даже если могу), что им там надо еще немного полежать по такой -то причине. Желание готовить, он у меня вообще отбил, так как ему все не так и все не то, хотя, он реально не гурман и без меня питался консервными банками из магазина. Теперь он кричит, что я не готовлю! На просьбу сделать чисто мужскую работу — заорал -у нас в стране равноправие :)))))). Я так себя веду не оттого, что хочу его выдрессировать, просто у меня такие ощущения, по другому не могу. Орать на него в ответ- не приучена я. Было бы может немного легче, когда женщина может также с матерком ответить, но я из другого теста.

              Ответить
              • Михаил

                Вырвите ему глаз — чего уж мелочиться…

                Ответить
              • Елена В.

                Ну вот София мы с вами нашли общее с семье определенного сорта тиранов. Все один в один — и гурманские замашки, и отсутствие извинений, и чтобы что-то сделал нужно особо просить и еще всю кровь выпьет пока сделает. Не удивлюсь — что в вашем случае как и в моем особо ревности не будет — тут видимо уже другая этимология. Вот ваш прогноз — если все пойдет как в моем случае.
                Я тоже долго исправлялась — старалась салаты резать мелко, и прочие кухонные дела делать как можно лучше. Помогло? — черта с два. А потом, слава тебе Господи этот сайт — этим летом когда я уже до ручки дошла. А потом и другие материалы по созависимости. Можно сказать что наши мужики зависимы от агрессии. В итоге после очередной фигни на ровном месте — сказала что ни готовить, ни кружки переставлять, ни посвящать свою жизнь мытью раковины я не буду, даже несмотря на то, что он ее МНЕ сделал.
                Вы думаете, что вы не можете ответить с матюками — это ваш плюс? Я тоже так думала. Я матом в принципе не ругаюсь. И вообще я по жизни была божья корова. Мне тяжело обидеть человека. Я сейчас скажу интересную вещь — надо учиться. Ибо после того, как я перестала его бояться после одной переломной ссоры я отрывалась вовсю — и орала в ответ также, используя его тактику, не давая слова сказать. Я после этого чувствовала себя оперным певцом после концерта — с совершенно сухими связками…. Я катком проходила по его самооценке, используя его слабые стороны, что увы для меня не свойственно. Матюкалась я так, что любо-дорого глядеть. Ибо накопившаяся глухая злость которая на протяжении 9 лет я, отягощенная своим воспитанием и образованием, наконец то вылезла наружу. Я наверное месяца три бушевала и устраивала ему скандалы, пока не попустило… Мне нужна была компенсация. Жертва сама стала тираном. И ОН САМ пошел и подал на развод, как раз после истории со столиком. Тирану нужна жертва, а если ее нет — то скорее всего ему это больше не будет нужно. Что делать с женщиной — им не ведомо. И близкие отношения им не ведомы — им женщина просто так не нужна, как соратник, друг — или как нянька детям или как домработкница, или как слушатель ценных указаний. Если вы будете сопротивляться — возможно будет по моему сценарию.
                Сейчас мы доживаем определенное время в одной квартире в силу кое-каких причин, но кривого слова я от него и не слышу. Все чинно-благородно, как в институте благородных девиц. Не говоря уже о порче вещей и прочих фортелей. А все это было во всей красе.
                Он конечно притих, но внутренней перестройки как у меня, у него не произошло. Я для него не тот человек с которым можно что то обсудить, и с которым надо договариваться. Ему вообще западло, простите, разговаривать о чем то с женщиной, о чем то договариваться, с тем чтобы хорошо было всем, с ребенком, или вину признать. Но я уже в эти игры не играю.

                Ответить
                • Елена В.

                  И еще знаете, что меня потрясло в этом году. Как ни странно это история козла Тимура с тигром Амуром. Т.е. даже козел — животное, обладает такой силой духа, что не испугался в 100-процентно проигрышной ситуации и попер на тигра, то, я человек, женщина, мать, венец творенья, или как там его, не могу достойно ответить зарвавшемуся мужику, который меня явно обижает? Или мой страх так силен, хотя объективно особо сильно мне ничего не угрожает. Даже если мне придется смириться с тем, что я не особо культурная и матами тоже владею.

                  Ответить
                  • Анна

                    Елена, какой классный, смешной комментарий)))
                    Вот именно, даже козёл…

                    Ответить
                  • София

                    Елена, спасибо за Ваш откровенный рассказ, о том, как пришлось переступать через себя и учиться отстаивать свое право на счастье. Я никогда в жизни ни на кого голос не поднимала, всегда считала, что это себя таким образом унижать, что все можно объяснить словами и договориться. Но мой муж, он просто не хочет слышать, а как только я это поняла, тут в общем, осталось не так много: 1) перейти на его тембр общения 2) начать указывать на его недостатки, хотя я все эти годы усиленно старалась не давить на его больные места. В период гнева, он просто меня ненавидит, я это чувствую всеми фибрами, хотя, я не понимаю, как можно быть агрессивным к человеку, который и повода то не давал. Что я уйду или найду другого, ему в этот момент не важно, главное, чувство ненависти и он этим упивается. Я все же склоняюсь к псих расстройству и распаясанности.

                    Ответить
                    • Елена В.

                      Не важно, что там у него — распоясанность или что еще. И надо понять что боретесь вы в этот момент не с ним, как с человеком, а с его этим самым пороком. Вот вам отрывок на тему
                      Вот отрывок из книги «Отец Арсений», рассказ называется «Любочка».
                      В семье умирает мать и отец женится во второй раз на женщине глубоко верующей и , казалось бы, беззащитной.
                      «Курил папа сильно – по 3–4 пачки в день; вина в доме никогда не было, но один–два раза в год, не знаю по какому поводу, приходил пьяный; тогда добрый и хороший папа превращался в отвратительного человека, хама и, да простит мне Бог, в свиноподобное существо, и даже теперь воспоминания о нем как о пьяном противны и заслоняют доброго и родного человека, которого видела каждый день и любила.

                      Первый раз я запомнила его пьяным, когда мне было 4 года, а потом все повторялось неоднократно. Мама очень пугалась, когда он приходил пьяный, забивалась в угол дивана и расширенными от страха глазами, с ужасом смотрела на него; а он расхаживал по комнате, мерзко ругался, бил дорогие вещи, остервенело кричал и сильно бил маму, особенно по щекам. Иногда мама бросалась перед ним на колени, умоляла его утихомириться, но ответом были ругань и пощечины, я бросалась защищать маму, но и мне доставалось.

                      Боже мой! Как мы боялись его пьяных приходов! Утром был молчалив. Уходил на работу, не убрав разбитого и поломанного, а вечером приходил абсолютно трезвый, радостный и веселый, и наша спокойная жизнь продолжалась до следующего однодневного загула. Постоянный страх витал над нами – когда это случится?

                      Когда пришла мачеха, я с нетерпением ждала прихода отца в пьяном виде, думая: покажет этой слюнтяйке и добренькой размазне свою любовь и побьет ее. Так хотелось ей досадить! Примерно за месяц до моего примирения с тетей Наташей папа пришел с двумя приятелями сильно пьяный. Обычно, когда отец приходил пьяный, первым возвещал об этом дверной звонок. Звон был беспрерывным, казалось, тревожным и злым.

                      Мама Наташа была на кухне, а звонок злобно и неотрывно звенел. “Начинается”, – подумала я. Было противно и страшно, но в то же время хотелось увидеть унижение и слезы мачехи. Вот до чего довела злоба и ненависть! Слышу, мачеха говорит в передней:

                      Петр, зачем так звонишь – разбудишь Зою.

                      Послышалась непристойная брань; отталкивая мачеху, отец тащил в комнату двух приятелей, не переставая ругаться. Сдернул скатерть со стола, достал из карманов бутылки и закричал:

                      – Быстро закуску! – ругань в адрес мачехи залила комнату.

                      Я сидела за своим столиком и смотрела на мачеху – что теперь будет? Когда отец начнет ее бить?

                      Несколько мгновений мама Наташа растерянно смотрела на отца и его пьяных приятелей; резко повернулась, открыла входную дверь и, схватив одного из пришедших за воротник, поволокла на площадку. Что там было – не знаю. Вернулась за вторым и с силой, которую трудно предположить в ней, потащила, вытолкнула за дверь, с лестницы слышалась ругань.

                      Я смотрела на маму Наташу, тогда еще мачеху, и видела: всегда доброе и приветливое лицо стало возмущенным и гневным, окаменевшим, решительным – это не была затравленная моя мама.

                      Остервеневший отец бросился к мачехе и ударил по лицу. Мелкая дрожь била меня, жалость захватила душу, хотела кинуться и защитить.

                      Мама Наташа не испугалась ударов, не отскочила, не произнесла ни одного слова, схватила подвернувшуюся настольную лампу и стала бить ею отца.

                      – Ты что, ты что? – закричал он, стараясь вырвать лампу, но видя, что это невозможно, стал закрывать голову руками, сразу стих, присмирел, а мама Наташа, бросив лампу, схватила линейку и продолжала наносить удары, при этом лицо ее выражало брезгливость и отвращение, словно она выполняла противную, но необходимую работу.

                      Отец сразу протрезвел и только повторял:

                      – Успокойся, Наташа, успокойся, – а она молча продолжала ударять линейкой по рукам, плечам, голове. Бросив линейку, сказала:

                      – Все убрать! Если еще раз повторится, явишься пьяный, будешь сквернословить при детях и драться – выгоню. Понял? Повтори!

                      Отец послушно убрал все, пытался просить прощения, но мама Наташа две недели не говорила с ним. Нас детей, увела в другую комнату, обняла обоих и долго молилась вслух.

                      И вот здесь-то я и поняла, что мама Наташа – человек с сильным характером, и ее доброта, приветливость, помощь людям, забота о нас, чужих ей детях, строятся на основе глубокой ее веры в Бога. Конечно, я полностью осмыслила это, став достаточно взрослой.

                      Прожила она с отцом одиннадцать лет, пока папа не умер. Никогда больше отец не приходил пьяным, он видимо, понял, что мама Наташа не безответная наша мама, и с ней его отвратительные поступки недопустимы.»
                      Как пример — как с одним человеком срабатывает то, что с другим недопустимо. И это уже и ваша ответственность.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Сильная история! Однако, не каждая может физически с мужиком справиться… И распускающийся раз в году алкаш — это таки не тиран по жизни… Хотя есть чему поучиться, да :)

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Надежда, да как же он не тиран. Вы что? То что он не алкаш, это точно. Я знаю эту породу, они не пьют 2 раза в год — они пьют раз 50 и чаще в год и по несколько дней. Если б к вам на сайт обратилась женщина которую 2 раза в год избивают, крушат мебель да и детям достается — то что бы вы сказали? Что он не тиран — а какая то непонятая хреновина, типа Евгения Онегина? Сомневаюсь.
                      Так наверняка, эта сломленная несчастная деревенская женщина половины того что он делал, и не опознавала как тиранию, просто делала, что он говорит и все. Ибо боялась. Как мы, городские финтифлюшки — про моральное насилие говорим, она наверняка и слов таких не знала. А дети могут видеть только внешнюю сторону жизни — и многое считать нормальным. Не зря она же ласты склеила во цвете лет — наверное от жизни такой. Впрочем рассказ не читала.
                      Мой бывший тоже знаете ли, не с кнутом меня поджидал и ногами не бил. И детей не трогал. Мне знаете хватило раза 4-5 в семейной жизни нескольких оплеух и разбитого телека, чтобы начать вот это самое движение и считать его тираном.
                      А то что физически женщина не может справиться. Так НИ ОДНА физически справиться не сможет. Только тут важна моральная сила духа. Это чувствуется на уровне подкорки. Сколько у тигра Амура было козлов, от которых рожки да ножки остались. Только ведь и Тимур тигра не сильнее. Он просто использовал все что было в его распоряжение на полную.
                      Впрочем не будем о мире животных. Я тут сдружилась с соседкой — женщиной 34 лет. Замужем на с 18 лет. Честно говоря когда я ей что то рассказывала о наших отношениях — она смотрела на меня как на умалишенную. Когда я у нее спросила о поведении ее мужа, она мне рассказала одну историю. Как то по юности муж ее только замахнулся на нее — нет даже не ударил — она схватила огромную сковородку — и громыхнула ему по башке. Я видела эту сковородку — она у нее до сих пор лежит как семейная реликвия — там вмятина. А потом вдогонку она сказала, что если еще такое повториться — то спать можешь не ложиться, я все равно тебя достану — хоть через неделю хоть через две. И она достанет, ибо слов на ветер не бросает. Хотя женщина она очень добрая, веселая и очень самодостаточная. Живут знаете ли 15 лет, и он к ней хорошо относиться. А муженек у нее на минутку 120 кг.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, может, Вы и правы. Очень мало там дано информации о нем, да и, что важнее — тогда были совсем другие взгляды на жизнь… Но был бы он классическим тираном, его так просто превратить в ягненка не получилось бы у второй жены — ну нереально! Почему я полагаю, что так-то он был вполне себе нормальный, просто в пьяном виде (очень редко!) «отрывался». Это не было для него важно и насущно потребно. И с этим можно было справиться отпором. А покажите мне тирана, который полгода может на голодном пайке сидеть?
                      Это если смотреть из нашего времени, веря, что в остальном он был нормальным, что косвенно подтверждается тем, что вторая его построила легко. Тиран бы не сдался — ушел бы или еще как начал отрываться, типа пассивной агрессии. Но это с нашей колокольни. Тогда все-таки были другие реалии, другой подход к отношениям вообще. В наше время семейная иерархия, отношения власти, например — это невроз, а тогда — традицией было и укладывалось в рамки здоровья.
                      Что до физического отпора. Насчет «моральной силы» тоже соглашусь. Но таки разные мужики попадаются… Бывает и реакция хорошая, и сдачи даст. Опять же, если ты настолько морально сильна, то мало шансов, что живешь с тираном. Те, кто с ними живут, изначально этой силой не блещут — вот в чем проблема. Рисковый таки путь — за сковородки хвататься с тиранами. Муж Вашей соседки тоже не тиран, по-любому. Возможно, деревенский типаж — знаю много таких, они легко такое принимают и живут, там это вообще норма жизни. И там нет психологического насилия, разве тихое пьянство. Не каждый, кто замахивается, в общем — тиран. Просто невоспитанность определенного слоя населения, где и женщины умеют со сковородками обходиться, а мужчины замахиваются, при этом оба изъясняются на 5 корнях, не стоит путать с жаждой боли и унижения ближнего и потребности в самоутверждении за его счет.

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Вот именно, что там не тиран, это действительно определенный слой населения. Особого пьянства там нет, хоть и бывает иногда. Но знаете, там тоже есть чему поучиться многим затюканным излишней рефлексией женщинам. Там что то вроде итальянской семьи — шума много — но агрессии нет. Но что у то дамочки нет — так это жертвы — там все просто что залюбуешься. К ней, кстати, как то в лесочке мужик пристал — она ему сначала стукнула по одному месту — а потом «как с самообороне учат» по ее словам, об колено лицом — кровищи говорит было. Там хоть был мелкий какой то гастробайтер — но тем не менее. Ей отсутствие образования и излишней рефлексии не мешает. И знаете, вот парадокс — многие дамочки на одиночество жалуются, у нее помимо мужа еще и любовник — серьезный холостой, с подарками и цветочками, которого она водит за нос — что живет с братом… Я его видела — он мягко говоря во многом лучшее ее. Но ее это не беспокоит — ее гораздо больше волнует, чтобы он ей нравился. Он ей особо не нужен. Впрочем ей вообще особо никто не нужен — человек получает кайф от жизни, на рыбалку там ходит , в инете сидит, живет в свое удовольствие — не работает — а мужики на что… А в ней на минуточку около 100 кг. А тираны конечно к ней и не подойдут — там ловить явно нечего. И не замахивается там никто — на нее замахнешься как же. Она кстати не дура, и не недалекая…

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, вот я и говорю — определенный слой населения :) У них есть чему поучиться, кстати — выражению своих эмоций, при сохранении отношений, например.
                      И верно Вы подметили — отсутствие рефлексии. А почему? Потому что невротической потребности в любви нет, потому что умеет Ваша соседка получать удовольствие от жизни, не завязывая свое счастье на отношениях. Не жертва, да :)

                      Ответить
                    • Анна

                      Ничего себе добрая и веселая))

                      Ответить
              • Надежда

                София, мне кажется, Вам не стоит преступать через себя и опускаться до его уровня. Спокойны отпор — это гораздо более сильная позиция, чем крики и мат. Уверенный в себе и сильный человек не кричит. У Вас же, как видно, хватает жесткости и силы, чтобы обойтись без оскорблений даже. Задача ведь не в том, чтобы «отмстить» ему или «выдрессировать» — а в том, чтобы не отстоять себя, не позволить над собой издеваться, не быть жертвой. И у Вас отлично получается!
                А что договориться не получится — ну что поделаешь, не договариваются с такими… Но это уже не от Вас зависит, а от него. Продолжайте в том же духе, и пусть сам думает, что ему делать :)

                Ответить
                • Елена В.

                  Я конечно не специалист, но вот у меня не помогло. Как можно спокойно говорить с мужиком — у которого жилы на шее вздуваются от воплей. Вы думаете он на спокойное среагирует, типо пойди вон, я в таком тоне разговаривать не буду. Он будет вопить, пока не проорется. А после того как проорется, он еще неделю — будет козьи морды устраивать, всем видом показывая что ты виновата, что тоже зрелище не для всех.
                  Я могу говорить про себя. Я использовала все. Я и «не связывалась», и спокойно говорила. И спорила. Но помогло мне только то, что я стала вопить на двадцать децибел больше. Мой муж просто понял, что со мной связываться себе дороже. И то, мне нужно было месяца 3 регулярных практически воплей, прежде чем появилась невидимая табличка — не влезай — убьет.
                  А то что мстить, а чем плоха месть? Жертва знаете ли тоже человек. Вот не знаю как кому, а мне нужна была моральная компенсация. Меня и попустило только потому когда я смогла причинить ему тоже боль, перестав бояться, да и то не сразу. Вот такая я редиска, нехороший человек, но мне это тоже не просто далось — ибо, как правило, моя жалость и излишне понимание другого человека, всегда все портило.

                  Ответить
                  • Надежда

                    Елена В. Могу односложно ответить: люди разные. София другая.
                    Вопрос не в том, что Вы делали, а что Вы при этом чувствовали. А Вас его вопли и «козьи морды» продолжали задевать — это ключевой момент. И тот же момент в случае, когда Вы начали орать. Вы думаете, что Вы его запугали криками? Помилуйте! Для них это — райская музыка, как сексом заняться! :))) Но после это Вы перестали задеваться внутренне (страдать, переживать, БОЯТЬСЯ), потому он отступился. Только поэтому.
                    Чем плоха месть? Тем, что Вам с этим разбираться теперь. «Жертва — тоже человек» и «жертва — тоже может стать тираном» — это совсем разные вещи. Ну полегчало Вам от того, что стали, как он. Это неудивительно, и это — самый легкий путь. А дальше что? Что Вы будете делать с тираном в себе? Что Вы выиграли, как человек, уподобившись ему? Как Вы будете справляться с этим опытом, который Вам понравился? Ситуативно Вы победили, а по сути остались в том же круге насилия, в том же треугольнике Карпмана, если угодно. А задача, все-таки, из него выйти, а не роль поменять… Имхо.

                    Ответить
                    • Елена В.

                      Да не роль тут меняется. Скандалы возникают от того, в основном что теперь на его определенный милый стиль общения я даю такую бурную реакцию, что лучше и не лезть. Если раньше я это старалась не замечать, «не обращать внимание», то теперь у меня напрочь отсутствует всякая толерантность — реакция необоснованно бурная. У меня букваьно сносит крышу от ярости, и я вспоминаю все его мудачества за эти годы. И я уже не прооравшись, не успокаиваюсь. И потом абсолютно — ну или почти, каюсь, никакой рефлексии. Но у него, в отличии, от меня, более четкое понимание своих границ — именно поэтому на развод подал ОН САМ. Сейчас по большей части мы живем, а вернее доживаем тихо, именно потому что путем многочисленных скандалов он делает то, что отродясь не делал, а не мне пеняет что я там не мега-хозяюшка, ибо раньше я брала это на себя. И считается с другими проживающими. Скандалы практически сошли на нет, если учесть что еще летом мы ругались почти каждый день.
                      У меня даже такое чувство — что я специально вырастила в себе такого же монстра, который общается на равных с тем монстром — который есть в его душе. Т.е. на его, говоря церковным языком, бесов — у меня есть свой собственный еще новенький и блестящий — свежевыращенный бес. Я знаю своего мужа, и знаю что у него есть в глубине души нормальный, здоровый, ранимый, с кучей достоинств человек.
                      Знаете, когда мы познакомились — я ему почему то прислала стих Высоцкого — про мое второе я — прямо как чуяла. Только это второе я, с моего попустительства (я знаю, Надежда, что вы против такой формулировки — вы уже писали, но тем не менее)- возобладало над первым — нормальным человеческим я, данным нам Богом.

                      Я теперь иногда думаю — на фига простите, я так жила. Ведь жить иначе — так легко, просто и приятно. Когда — все зависит только от тебя. НО тут есть еще тот момент — что когда у тебя маленькие дети — ты более уязвима… И в этом зачастую женская слабость. Слава Богу дети сейчас подросли. И даже, может я ошибаюсь — ему самому, как бы полегчало. Когда границы были очерчены с моей стороны.
                      А то что все люди разные — и у той же Софии вполне может быть свой путь. Я разве против? Я написала свой.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, ну как же не роль? Сами ведь пишете, что вырастили в себе монстра…
                      Да еще и вон сколько берете на себя — «с попустительства». Разбирайтесь в вопросе глубже. Ему бы не «полегчало» от Ваших границ — он бы просто ушел раньше. Таки не все «зависит от тебя», поверьте. Вас бросило в другую крайность, но это тоже крайность.
                      И вопрос: что Вы теперь будете делать с монстром в себе? — остается открытым. В некотором смысле так легче жить, да… потому тираны и не лечатся. Только не обижайтесь опять, что Вас в тираны записываю. Я просто напоминаю, что есть проблема, и жить с ней, ох, как не просто — если ориентироваться на нормальную жизнь, а не просто на то, чтобы тебя не трогали.

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Надежда, что вы, меня обидеть не возможно, уже, слава Богу я дошла до такого состояния. Поэтому говорите что думаете. Собственно я буду делать тоже самое. Корректность обещаю. Я с вами согласна на сто процентов. Но не со всем. Я вообще ни с кем полностью не согласна, даже с Иисусом Христом, хотя бы потому что, как вы писали он бедно жил и плохо кончил. Но у него была другая цель. У меня как гриться, цель в том, чтоб прожить свою жизнь как можно лучше. Я не знаю почему я так ступила с собственным браком, и отношениями в нем, ведь особо никогда божьей коровой не была. Хотя бы потому что с 17 лет жила одна в другом городе — а после института исключительно на свои. И всегда свои проблемы могла решать. Я понимаю что с браком получилась благодаря тому, что я думала, что нужно жить в патриархальных установках, и мужу угождать. И тогда у меня не будет такого же беспредела как было в моем детстве. Получилось ровно наоборот.
                      Итак, прежде чем ориентироваться на нормальную жизнь, надо как гриться старый мир разрушить, а именно поломать те паттерны поведения, которые усугублялись годами. Именно с моего молчаливого согласия, мой муж оборзел настолько, насколько оборзел. Я бы не сказала что я не сопротивлялась его чудачествам, я сопротивлялась, но это было не в полную силу и за этим ничего не стояло. А когда стало стоять — все прекратилось. Но не сразу. Где то три месяца воплей понадобилось с унижением его по полной программе. И он меня ни разу не тронул — хотя раньше я получала за меньшее — хотя словесно он в долгу не оставался — но мне было все равно уже.
                      Кроме того, все это дерьмо которое уже я стала выливать на него имело вторую причину. Может это неправильно и не по-христиански, но мне нужна была моральная компенсация. И как не странно я ее получила. Мне помогло это восстановиться от травм, и помимо этого я вспомнила все, и предъявила все. Может он задумается, а может и нет, пофиг.
                      Уйти он не может, ему просто некуда. У него нет лишних денег, чтобы что там снять. Ему же еще и строиться надо.
                      Понимаете, сначала у меня просто горело — так хотелось чтобы он свалил. Я прямо дни считала до сентября. Сейчас мне даже интересно чем это все закончиться. Поскольку я сейчас в безопасности, «в домике», я могу с интересом наблюдать за ним и за тем что будет. Более того, вчера мы с ним распили бутылку вина. Обычно более тесное общение за пределами здрасти, у нас перетекало в свалку с обвинениями — вчера был первый раз за несколько месяцев, когда мы нормально общались находясь в метре друг от друга и говоря не только на бытовые темы.

                      Понимаете, я как то не любитель все же клеить ярлыки — тиран. Для кого то ведь тиран, а для кого то нет. Я склонна думать что природа стремиться к равновесию и если ты в чем то плюс то тебе прибьет минус. Т.е. если ты размазня, то тебе дадут тирана, причем его тиранство будет ровно таким, насколько ты размазня.Большим размазням даются более жестокие тираны. А может быть люди своей пятой точкой чувствуют до какого предела с тобой можно дойти? Если ты вдруг личностно выросла и больше не божья корова, то тиран либо измениться либо уйдет. Потому что нейтрально и минус — уже не равновесие. Как то так.
                      Поскольку мы с мужем вынуждены жить вместе, мне интересно чем это все закончиться. Ибо он очень изменился по отношению ко мне и детям. Нет он ко мне нежным не стал, но не лезет, а к детям стал более терпимым. Тоже пришлось устроить концерт.
                      В конце концов, у моей матери, у моей сестры, было нечто похожее. Какой то перелом, как ядерный взрыв. Мой отец после того как мать оставила его буквально подыхать в алкогольном психозе, после многих лет его беспредела, изменился и стал буквально другим человеком. Он такой щас дед нашим с сестрой детям, что ни одна наседка не сравниться. 17 лет ни капли. У сестры там тоже было все хитро, она себя повела супер во время измены мужа, там с имуществом она как то все красиво сделала, потом развелась, а потом все заново и семья сохранилась.
                      Посмотрим чем закончиться у меня. Лично я могу сказать что я почти его и себя простила. На это ушло 7 месяцев. И то пока еще ни в чем не уверена.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, согласна насчет «разрушения старого мира». Однако, если на его место соорудить военную базу — ее потом тоже рушить придется… :)
                      А вот насчет тог, что «кого то ведь тиран, а для кого то нет» — это не про тиранов. Тиран — он тиран и в Африке, поверьте. То, что он «под прицелом» может себя вести прилично, его сущности не меняет.
                      Откуда Вы этой мистики набрались, что вся Вселенная только вокруг Вас и крутится, заботясь о том, чтобы «давать» Вам что-то и под Вас подстраиваться? Из женских тренингов? Вы реально полагаете, что другие люди и события не имеют ни своей воли, ни своих причин для того, чтобы быть какими-то, кроме одной — Вас?! Крайне вредное заблуждение, предупреждаю. Невротическое… Да, тревожность подобные иллюзии могут успокоить частично, но проблему не решают. Компенсация невроза — это не избавление от него. И кто Вам это сказал, что «природа стремится к равновесию», да еще и что в этом причина всего происходящего в отношениях? Жесть! Отношения, вообще-то, строятся между ЛЮДЬМИ,у которых, к слову, есть СВОБОДА ВОЛИ. Причем тут какая-то «природа», к чему бы она не «стремилась»? (Если брать реальную природу, то стремится она, кстати, к энтропии — и ни к чему больше. Живая же часть природы посвящает жизнь тому, чтобы с этой самой энтропией бороться — пока хватает сил, а в итоге все равно умирает. Что-то не наблюдается никакого «равновесия» в природе…)
                      Можно согласиться только с тем, что люди «своей пятой точкой чувствуют до какого предела с тобой можно дойти». Однако, есть и другая сторона вопроса — люди доходят с кем бы то ни было до такого предела, который определяется их самоуважением, а не тупой реактивностью. Вы не поверите, но есть люди, которые не хамят ближним и не распускают руки со слабыми не потому, что им «не позволяют» или они боятся, а потому что уважают себя и других — это их собственные принципы. Никак не зависящие от Вас, и вообще ни от кого. Пока Вы этого не примете, Вы не вырветесь из своих внутренних проблем. Уважение к себе и другим — краеугольный камень развития личности. Пока Вы не уважаете других и не признаете за ними свободы воли, Вы так же относитесь и к себе, что бы Вам там не казалось… Это маркер.
                      Похоже, Вы на что-то надеетесь с мужем, что все наладиться может? Дело Ваше, конечно… Если Вы полагаете, что можно жить в круговой обороне, ставя ему «пределы» 24/7, то Ваше право. Может, даже и он на это «поведется» из чистого расчета — деваться-то некуда… Но должна предупредить, что как только дистанция пойдет на сближение или Вы окажетесь не в форме, чтобы оборону держать — он этим воспользуется. Это неизбежно. Впрочем, лучше проверьте сами — чтобы убедиться воочию :)

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Я не надеюсь, я знаю что при определенных действиях с моей стороны может что то и будет с мужем. Даже скорее всего будет. Тем паче что если не супружеские, то человеческие нормальные отношения можно и сохранить. У нас общие дети, которых пусть он хотя бы содержит. И неплохо знаете, именно на них хватает. На себя сама заработаю. Насчет супружеских не знаю нужно ли мне это. На данном этапе скорее нет. Я лично в этой ситуации постою в сторонке и посмотрю что из этого выйдет. Никаких предложений от меня исходить не будет. И для меня это супер вау — именно потому что меня может устроить любая ситуация. Как будет для меня лучше — так и поступлю.

                      Почему же я не уважаю других. Я уважаю. Только немногие достойны по моему мнению этого уважения. Более того, может даже если за что то кого то уважаю или нет — то на внешнем уровне я вполне корректна со всеми. Причем одного человека я за что то уважаю, а что-то мне не нравиться как и во мне. И что? Даже у вас с некоторыми вещами я согласна, а с некоторыми нет. И в противовес вам — согласна с другими психологами. Нет — не с эзотериками — а именно с психологами. Но это не мешает мне быть корректной с вами. Тут даже не вполне про уважение. Я уважаю всех подряд, но есть вещи которые мне не нравятся и которые мне чужды. И я об этом могу сказать тоже кому угодно.

                      Круговой обороны у меня уже нет. После постановки определенных границ, необходимость в ней отпала. А если кто то что то скажет в мой адрес — то получит на орехи. А почему нет — люди то не ангелы, даже те которые не хамят ближним — но люди такие люди, что они как бы хотят для себя самого лучшего. И поэтому я всегда им укажу их границы. Я знаете не в идеальном мире живу, но и не надо думать что в окружении гопников, где мне все хамят и бьют. Конечно можно подождать пока в мою жизнь придут мега-человеки с мега-манерами, но я буду общаться с теми которые есть.

                      Я вообще живу на расслабоне. У меня нет ни страха перед будущим, ни сожаления о прошлом. Если только чуть-чуть.

                      На женские тренинги не хожу и не ходила, хотя каюсь кое что слышала — пара статей меня не миновала. А у кого не так.
                      Я конечно могла бы с вами спорить о том, о сем, но не вижу смысла. Все что мне нужно я уже взяла. Что для меня не подходит — нет. Спасибо.

                      Собственно ладно. У меня есть моя выстраданная философия — пока дает свои плоды. Она не совсем такая как ваша. хотя во многом, почти во всем схожа. Имею право? Имею. Перестанет давать плоды — подумаю над чем то еще.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена В., я говорила о безусловном уважении к свободе воли другого человеке, а не о об уважении к чему-то там в ком-то. Это разные вещи. Чаще уважением называют второе…
                      А так же об эзотерических (не важно, где Вы их нахватались, но они точно не психологические !) идеях «равновесия в природе», и «в центре бытия нахожусь Я». Это неплохая компенсация, но не выход.
                      Впрочем, как хотите. Если Вас все устраивает такая философия — то кто я такая, чтобы Вас «за уши в рай тянуть»? Идите свой путь — успехов!

                      Ответить
            • Надежда

              София, нет смысла копаться в его семье. И вообще — лучше о себе думать, о том что для Вас приемлемо, а что — нет. И обозначать эти границы. Отставьте его «психи» ему — пусть сам с ними разбирается, как хочет. Можно просто игнором реагировать — типа в таком тоне не общаюсь. Никто никого не может «затиранить», если сама не затиранишься. Хотя муж Ваш типичен — даже не сомневайтесь :)

              Ответить
        • Надежда

          София, такой статистики у меня нет. Они могут быть из разных семей, хотя, конечно, отношения там были не здоровые, даже если внешне благополучные. Но ведь практически у всех так. Людей, выросших в прямо идеальных семьях с идеальными родителями, думаю, вообще единицы. Однако, далеко не все, кому «не повезло», вырастают тиранами. Все-таки это — внутренний ВЫБОР человека, а никакое не «следствие». Вы пишете «застрял в возрасте, обиды на мать…» — а кто мешает повзрослеть и разобраться с обидами? — Никто!
          Даже при условии самых подходящих обстоятельств (если мама или папа тиранами были и пример с детства), не все такой выбор делают. Так что не стоит их оправдывать ;)

          Ответить
          • София

            Еще одни неспокойные выходные. Продолжаю размышления. Вот уже месяц, как он меня пытается цеплять любым способом, я понимаю, что ему нужна «психическая конвульсия» со сброссом всех накопившихся стрессов. Ему сейчас недостаточно просто порычать, быть недовольным или временно поссориться. Ему нужно сделать «полный сбросс энергии». Он в этот момент не думает, о том, что рушит семью, что женщина можей ути, возможно навсегда, ему неважно, что думают соседи, люди на улице, он входит в такой раж, что, честно, я такое никогда не видела. Он может идти рядом со мной по улице и орать что все женщины дуры феминистки, что он никому ничего не должен и никому жить не мешает….. у меня такое ощущение, что у него или рвет крышу или он специально устраивает прилюдные спектакли. Последнее время он твердит про какое-то равноправие, я решила поинтересоваться, как он себе это представляет.В его понимании двигать шкафы и сверлить стену перфоратором должна женщина, так как контитуция дала равные права. Девушки, он вообще вменяемый? На его тон я перейти не смогла, так как мы были на улице, то я задавала ему разные вопросы спойоным тоном, но он еще больше распалялся и закончилось тем, что я его выбешиваю и стоит подумать над тем, чтобы разойтись.
            Я в общем, ждала чего-то подобного, так как жертва- я неахти, и он понимает, что меня переломать у него нет инструментов. Детей у нас нет, финансово я не завишу от него.
            По поводу- повышать ли на мужа тон, я считаю, что если есть шанс, что подействует, то пробовать нужно. У меня- мои прогнозы, он расхреначит пол квартиры, а так как это , в общем-то мои вклады, то я думаю, что тихо уйти, это будет более правильным.
            Года 3 назад я была удивлена, когда он в Ашане начал на меня прилюдно ругаться, а повод бы- не та колбаса в корзине, позорище-нереальное. Потом ор в квартире так, что сосди на меня косо смотрят, теперь вопли в парке.

            Что касается меня, то я даже плакать в этот раз не смогла. Иногда хочется прям взять и прореветься. Мне кажется, когда мужчна говорит, давай подумаем над тем, чтобы разойтись, он думает, что это манипуляция, но не со мной, для меня это звонок, что на такого мужа рассчитывать не стоит и грошь цена браку. Я где-то прочитала, что надо учиться отделять себя от того, кто тебя обижает. Я не хочу плакать именно поэтому, я и он — это разные люди, да, фактически есть брак, о по факту, я теперь сама по себе.
            Вечером пришла и как и в чем не бывало стала с ним говорить обычным тоном, даже стала улыбаться. У меня сейчас такое внутреннее ощущение, что он меня мало волнует. Сегодня иду на маникюр, на след неделе сделаю стрижку. Может стоит отделить себя от тирана, а потом по ситуации? Елена отделила себя буйным отпором, я отделила себя тем, что внутри все выгорело. Я не зря в самом начале написала список пунктов, что можно попробовать сделать со своей жизнью. Если сидеть и жалеть себя………то он тиран будет пить кровь бесконечно. Единственное, о чем я жалею, это о том, что в свое время вложила значительную сумму в ремонт его квартиры, жалко и денег и сил, но жить в ситуации, что тебе на голову краска отваливается я не могла, и мне казалось,что у нас брак надолго. Сейчас получается, что он хорошо проехался на мне с финасовой точки зрения. Впрочем, я тоже сделала выводы и крупные покупки более не совершаю, лучше на себя потратить.
            Можно ли жить с таким человеком? Да, но как соседи, не принимая близко к сердцу его придирки и делать так как нужно мне. Брак ли это, конечно нет, изменится ли человек, нет, конечно. Мне кажется он продемонстрировал уже почти все свои плохие стороны. А кульминация ему нужна, ну не знаю……..это псих расстройство на мой взгляд. Если посмотреть цкличность, то у него так каждые 5 лет- крушить все отношеня в капусту и начинать все заново.

            Ответить
            • Надежда

              Да, София, как видно, даже если не «цепляться», все равно не может он спокойно жить…
              Согласна полностью с тем, что «когда мужчина говорит, давай подумаем над тем, чтобы разойтись, то на такого мужа рассчитывать не стоит и грош цена браку» Если он думает этим манипулировать — не лучше. Зато раз сам предложил — можно уйти спокойно на этом лишь основании. Не Ваш случай, но часто уйти от ни — проблема.
              И насчет «отделить себя от него» — очень верная стратегия, с этого и стоит всем начинать. Тогда плакать не о чем — разве оплакать однажды несбывшиеся надежды и отпустить…
              Удивляюсь, что Вы уже год это все наблюдаете «о стороны» и все еще с ним! Хотели досмотреть до конца весь спектр его возможностей?

              Ответить
              • София

                Да, наверное, сейчас мне хочется иметь четкое представление о том, что он за человек, чтобы потом не было сомнений » что может быть стоило…… ну и т.д.». Может быть я по жизни не права, но я обычно мужчине даю возможность сделать свой выбор, и я сделаю свой выбор, но обдуманно, на чистую светлую голову. Беготня, я ухожу, ты беги за мной, это психологичеки не мой вариант, я не манипулятор по жизни.
                Опять же, нужно разочароваться в мужчине, без тени сомнения. Он, конечно, искустно скрывал свои способности, тут ему «5-ка». Деструктивное поведение его самого наказывает тем, что он не способен держать себя в руках и работать над отношениями, надо собой. Есть варианты- когда медицина бессильна, так и наши отношения. Я смотрю как он раскрывается и делаю выводы, хоть поверьте, это тяжело. Возможно, буд мы вместе год-2, я бы без тени сомнения , ушла, даже не став разбираться псих он или тиран. Знаю я его , в общей сложности уже 10 лет, кто мог подумать, что под личной грустного немногословного мужчины скрывается агрессор.

                Ответить
                • Надежда

                  София, убедиться — это разумно… Но ждать, пока он сделает выбор, можно долго. Такие товарищи предпочитают сделать все, чтобы выбор сделал женщина. Ответственность брать не любят уж очень :)
                  «Агрессором» его можно и не называть. Скорее — ребенок с плохим характером. Так-то они очень несчастные люди, не способные жить нормально, отношения строить… быть взрослыми, собственно. Но от этого не легче. Сколько не жалей — это его выбор по жизни.
                  Эти качества: инфантильность, пассивная жизненная позиция, отсутствие самоконтроля, бегство от ответственности, эгоцентризм, неуверенность в себе, прикрываемая гордостью своим полом (то самое «мужское ЭГО») проч. должны были быть видны с самого начала. Шила в мешке не утаишь. Возможно, Вы просто не обращали внимания, не делали таких выводов, пока оно не стало проявляться в прямой агрессии и стало явно, что он не в себе. Даже жалоб на «бывшую — дрянь», которая во всех его бедах виновата, достаточно, чтобы неладное заподозрить. Когда человек упорно не выражает своих желаний и мнения, а: «как скажешь дорогая, делай так, как будет удобнее, и прочее» — это тоже очень подозрительно…
                  Теперь, думаю, Вы таких будете за версту опознавать :)

                  Ответить
                  • София

                    Я в строю :))). У меня тут теперь 2 напасти, вот даже не знаю, может еще в одну тему залезть или все тут писать. В общем, он еще подсел на онлайн игры. Я вначале не придала этому значения, ну играет и играет. Только постоянный стук мышки начал меня тревожить. Я ,честно, дура дурой. У меня как то с бывшим мужчиной никогда таких проблем не было, ни оров ни криков, ни игровой зависимости, и я как птенец, сейчас понимаю во что влипла в этих отношениях. Меня забеспокоило, что он тайком какие-то деньги переводит, потом подключил наушники и гарнитуру, люди какие-то ему звонят и все это тайком. Я работаю+ фитнес+ иногда работы много и честно, я никогда за ним не шпионила, а тут , ну просто на глаза попалось. Потом, утром….. цик… цик мышка, вечером тоже самое. По домашним делам не дозовешься, ответ «щассссс». Как он на меня проорется, сразу за игру идет. Я тут у подруги была, она посоветовала попробовать с ним не конфликтовать и просто наслаждаться жизнью, быть доброжелательной и ничего не ждать. Я в общем, прожила так неделю, мы даже разговаривали, он улыбался, даже спросил, не выздоровила ли я (до этого, ему было до лампочки, жива ли я ). Можно сказать идилия. Идилия -я сама по себе он сам по себе, я доброжелательна и ничего от него не хочу ( ну надо мне как-то от вдрючек в себя приходить и сил набираться). Он в этот момент, пипец как счастлив, улыбается, в игру играет…… может даже салатик порубать, но мы то знаем, что даже так, через месяц найдет муху на подоконнике и устроит концерт по заявкам. Но тут я не выдержала, ни аутотреинги ничего. после очередного «щас в 11:30 ночи». я собрала вещи и ушла в соседнюю комнату. В ответ с его стороны… ой, ну я закончил, приходи, а не хочешь. ну как хочешь, я пошел играть. Ну вот собственно и все. Я от думаю, сказать ли ему по методу Елены, что друг ты мой, ну ты определись, нужна ли тебе жена или нет. Если ты эгосит до мозга костей, то так и живи а я пошла…. ну сил нет, честно. Что за мужик? Надежда права, все звоночки были, да я дура. Меня смутило то, что он говорил. что боролся за отношения и делал все возможное…… в этом моя глупость. Что думаете? Вариант -валить, оно понятно. Я вот думаю, ну неужто он такой перевертыш? Что дальше, деньги из дома таскать? Он, кстати, не пьет и курить в свое время бросил, был стимул.

                    Делает прям назло, я вижу.Просила уже несколько раз, а он за свое, утром в субботу просыпаюсь от стука мышки. вечеом после того, как заснула, встает и идет играть. Суммарно в день у него уходит минимум по 2-3 часа, это все плюсом к текущей теме, которую мы тут обсуждаем. Про курение он говорит -это все вред, я осознал! Не курит уже лет 15 наверное, но придумал себе другие развлечения.
                    До этого, ну не играл он……..в онлайн….. и не было проблем.

                    Ответить
                    • Надежда

                      Софья, здравствуйте.
                      Бе-е-е-дненький он! :))) Он отчаялся с Вами совладать и сбежал в онлайн. Изменил тактику с активной на пассивную агрессию. Бегство от реальности в той или иной форме вполне логично для этого типа. И игра лучше, чем пьянка, например. В принципе, не исключено, что такое существование будет устойчивым, и он даже перестанет концерты устраивать. Особенно, если Вы не будете его трогать и чего-то ждать, приняв позицию «психологического развода». Хотя если пассивная агрессия «работать» перестанет, т.е. Вы перестанете возмущаться тем, что он залипает и не дозовешься, то он будет таки искать другие способы. Возможно, тоже пассивные.
                      Однако вопрос — нужен ли Вам «предмет мебели» столь сомнительной ценности? Спросить в лоб: «определись, нужна ли тебе жена или нет», конечно, можно… Но не факт, что получите в ответ что-то вразумительное. Вообще поговорить по душам и выяснить взаимно позиции, взгляды на будущее и претензии не помешает. Хотя бы послушаете, что скажет, будете знать, что у него в голове. Ничего не потеряете. Единственное, что, скорее всего, разговор не удастся — в смысле реального прояснения ситуации, но он может им воспользоваться (если Вы будете инициатором) для манипуляций и попыток внушить Вам вину какую-нибудь. Будьте готовы :)
                      Вас «смутило то, что он говорил. что боролся за отношения и делал все возможное…»? А Вы уверены, что он реально ДЕЛАЛ что-то, а не только лишь высказывал горячее желание делать и бороться и превозносил свои «титанические» усилия, заключавшиеся в какой-нибудь ерунде, которая и так должна была быть сделана, или «боролся» с проблемами, которых и быть не должно в норме, преподнося это как «ради отношений»?
                      Они мастера «разговорного жанра» и драматизации. Можно легко поверить в его якобы старания, увидеть его глазами, а критически «со стороны не посмотреть» сложно… Пример банальный самый: «Я ради тебя (семьи) встаю с утра и тащусь на работу, выматываюсь там, как собака (а ты не ценишь!)» — Можно подумать, что живи он один, на работу ходить не надо бы было :)))

                      Ответить
  5. Юлия

    Этот Михаил ваш муж? Или просто сочувствующий?

    Вы просто описываете моего супруга, почти слово в слово. Что интересно, при родственниках тоже ведет себя не адекватно, а вот когда вызвала полицию его как подменили, все сразу прошло, и разговаривал нормально и документы вернул и спать лег, а до полиции ходил за мной и при 4 летнем ребенке тихо и спокойно говорил «Я разобью тебе голову», ни я, ни дочь любимая, ни его мама не могли уговорить его лечь спать в 2 часа ночи, только наряд полицейских.

    До этого за 5 лет, тоже был случай, рассудок к нему внезапно вернулся, я разорвала отношения и начала новые. Не смог пережить. Так и поговорили нормально и все прояснили, он даже все договоренности выполнил и придерживался. Но я же не могу все время уходить навсегда. В последний раз ушла, так он не верил, думал манипулирую. Плакал. Но когда попросила перерыв на неделю, уехал с любовницей в Тайланд. По возвращению пробивал меня на секс, отказала. Как потом выяснилось уже наследующий день у него была поездка с любовницей в Норвегию. Между событиями 1 или 2 недели. Это агония. Это пройдет. Просто он у вас не конгруэнтный, простите за умное слово. Мы люди часто такие) Говорим одно, делаем другое, а думаем третье) Например: говорим Я бросаю курить, курить не бросаем, а что при этом думаем?)))

    Может там и есть пограничное состояние, но скорее всего я соглашусь с психологом Ланди Бенкрофтом, которые работает с такими по решению суда в Америке, это просто педагогически запущенные взрослые дети, они считаю себя в праве так вести. А почему нет? Если это сходит с рук.

    Михаил, насилие в семье не приемлемо, семья это территория безопасности. Бывают эмоциональные люди которые орут, но потом говорят «Прости, я погорячился», признают СВОЕ несовершенство, а не обвиняют всех вокруг. А есть товарищи, среди обоих полов, которым драму в отношениях подавай, обычно это наследие, поведение родителей.

    Софье драма уже не нравиться и это ее право.

    Ответить
  6. Юлия

    Из ЖЖ Екатерины Безымянной
    — Самые-самые вылились в серию «Манипуляторы». Я считаю, что самое важное, что я сделала в жизни, — в большой аудитории подняла тему женщин, которые стали жертвами психологического насилия в отношениях. Это, к сожалению, очень распространенное явление.

    То есть любая история, когда окружающие крутят пальцем у виска: он тиранит, изменяет, возможно, даже и бьет, а она все терпит, как преданная собака, и жить без него не может, даже уходит, не выдержав, но потом сама же к нему и возвращается — это вовсе не про большую любовь.

    Это как раз про искусно и незаметно поломанную партнером психику. Очень страшно: ты считаешь его родным и близким, а он в это время постепенно «расшатывает» тебя, понемногу обесценивает твои потребности, внушает чувство вины, никчемности, «это ты такая, поэтому к тебе нельзя нормально относиться» и все такое.

    Все это происходит очень плавно, по нарастающей, поэтому женщина не может идентифицировать опасность. Она входит в зазеркалье, у нее начинаются срывы и истерики, но при этом она совершенно не может порвать такие отношения.

    Она понимает интуитивно, что происходит что-то не то, но никогда не может объяснить словами, что именно, потому что работа манипулятора настолько тонкая, что он всегда выглядит «хорошим человеком, которого она сама довела, а значит, заслужила все, что он с ней делает».

    Только вот до встречи с «хорошим человеком» истеричка была вполне адекватной и спокойной женщиной.

    Я прочитала сотни писем с такими историями, они все как под копирку. По сути, это Стокгольмский синдром в абсолюте.

    Ответить
  7. Анна

    Я абсолютно согласна с Юлей. Именно так всё и происходит в жизни. Сама бывшая заложница искусного тирана) но мне повезло, собрав всю волю в кулак,я буквально вытащила за волоса себя с этих отношений!

    Ответить
  8. Катерина

    Надежда здравствуйте! как Вам книга — Таня Танк «бойся я с тобой»? Вы ее читали? всем девочкам советую почитать ее. многое становится понятно. книга на основе нескольких книг, в том числе и «зачем он это делает». собрано все по кусочкам в одном месте. правда там одного нет. объяснений ситуаций почему жертвы на все это соглашаются,в принципе наверно потому что и есть жертва сама по себе и у каждой свои мотивы и выгоды. и конечно иллюзии со стороны не опытного и не зрелого человека и манипуляции тонкие со стороны тирана . три года искала причины поведения моего «любимого»))

    Ответить
    • Надежда

      Читала я ее, Катерина. Я никому не советую. Бестолковая она. Как Вы выразились: «собрано все». Вот именно, что «все» и беспорядочно, причем в основном личный опыт и воображение автора. Портрет героя по ней составить нереально, зато паранойей заразиться — запросто :) Все-таки не тянет Таня Танк эту тему… Не говоря уже о том, что приписывать всем тиранам нарциссизм неверно, и расширять этот диагноз так, как делает она — тоже ерунда получается… Вредная книга, имхо. Особенно в свете того, что надо еще как-то дальше а не просто найти первое попавшееся «объяснение» и испугаться. «Почему жертвы на это идут?» вообще не входит круг вопросов автора — у нее безусловно виноваты злодеи-нарциссы, всесильной магией охмуряющие чистых и доверчивых овечек…
      Если уж необходимо объяснить и понять «поведение любимого», то тот же Ланди Бэнкрофт гораздо конструктивнее. У него все четко расписано и опыт психолога за плечами. Хотя мне кажется, что читать целую книгу ПРО НЕГО — это слишком. И может быть в принципе неполезно «жертве» — просто потому, что таким образом она продолжает думать о нем, понимать его… а это не выход, а погружение дальше. Опять же опасность сделать из него «злодея», а из себя «жертву» — тоже одна из самых первых. Это тупиковая позиция, а тут она будет целой книгой умной поддержана… Хотя Бэнкрофт несколько от этого пытается предупредить.

      Ответить
  9. Мария

    Здравствуйте!может,я не совсем «в тему»,но если дадите совет буду очень благодарна.

    3 года находилась в отношениях с мужчиной,он старше меня на 10 лет(сейчас 25 и 35).Ни разу не был официально женат,детей нет.Поняла,что мной манипулируют и развивают чувство вины.Я очень ревнива,и сразу в момент заключения отношений озвучила что не потерплю присутствие других женщин,измен,флирта и тп.На что он согласился.Но раз за разом мое доверие было подорвано:виделся на кофе с «подружками»(друзей-мужчин у него мало,в основном бывшие любовницы),играл после работы в бильярд с коллегой(незамужней),писал бывшим девушкам и т.д.Когда после этого был скандал говорил что я сама во всем виновата,тк ограничиваю его личное пространство и ничего дурного в флирте нет.Что он так поднимает свою самооценку( потому что в юности на него никто не обращал внимания©) и что мне придется подвинуться.До этого я сказала ему что мы долго вместе что я хочу замуж,чтобы мы пожили как муж и жена(сама сказала,что готова на брачный контракт чтобы ему было спокойно),а дальше посмотрим на счет детей,придем к этому или нет.Объяснила тем,что мне так будет спокойнее и он ничем не рискует.В противном случае не вижу смысла продолжать отношения тк они н к чему не ведут.Он согласился,но тянул несколько месяцев и в итоге озвучил : «я передумал»…и что он не хочет расходиться,но жениться не хочет тк видит смысл в женитьбе только для рождения детей.А раз мы пока не знаем хотим мы или нет,то смысла в этом нет.Я это приняла.В итоге на выходе я получила следующее : «ты инфантильная и незрелая,начиталась русской классике и живу в собственном мирке,а реальность другая»(это по поводу моего отношения к общению с другими женщинами),что он не видит «предмета деятельности наших отношений»,что он хочет ходить куда захочет и я должна это принять,тк я лезу в его личное пространство и одергиваю как за ошейник.

    Я ушла.Вот буквально сейчас это все и было.Я не хочу тратить свою жизнь на человека который ни к чему не готов и слово и обещание которого ничего не стоит и отменятеся фразой «я передумал».Я не хочу больше испытывать боль и вину которые он мне навязывает.Я больше не хочу чтобы надо мной издевались,игнорировали мои нужды и подавляли как личность.Я все это понимаю.Но мне невыносимо больно,хоть я и знаю что так правильно.Как справиться с болью и куда деться?в этих отношения он был мне как место,куда я прихожу и набираюсь сил,восстанавливаюсь,где я своего рода прячусь от внешнего мира.Как мне быть?извините,если не по адресу

    Ответить
    • Надежда

      Мария, как ни печально, но Вы ему не нужны. Скорее всего, ему всерьез не нужен никто. Не зря ведь до сих пор даже женат не был. Да и сам он, похоже, то еще «подарок». Было бы о ком жалеть :) На Вашем месте радоваться впору, потому что если бы он не «передумал», он мог бы устроить Вам Ад «замужем» — такой, что надолго бы перестали туда хотеть. Уйти от него — верное решение.
      Проблема Ваша, про которую Вы спрашиваете, лично к нему не имеет никакого отношения на самом деле. Просто Вы бежите («прячетесь», как Вы хорошо выразились) в отношения от реальности, от жизни, от ответственности за себя. Это очень опасный подход, потому что обрекает на зависимость вместо нормальных отношений, а к зависимости цепляются исключительно тираны или еще какие «недоделки». То, что Вы там «набираетесь сил» — это кажется. На самом деле это просто утихает тревожность, которая Вас одолевает в остальное время. И боль, о которой Вы пишете, тоже от этого — от потери возможности успокоения. Это зависимость болит.
      С этой тревожностью и потребностью бегства, конечно, разбираться стоит. Да, придется менять кое-что в себе, в своей жизненной позиции. Это не так сложно, если захотите. Зато в итоге не будет таких проблем — ни в отношениях, ни после них. Вы еще молоды, все у Вас впереди! Как «встанете на ноги», наладите отношения с собой и с жизнью, тогда и можно будет уже нормальные отношения строить с нормальным человеком. Приходите на консультацию, если хотите :)

      Ответить
  10. Юлия

    Мария.
    Не надо бегать за мужиками и ждать три года когда он прозреет и увидит сокровище рядом, если бы ты бала та самая, он бы уже давно сделал предложение. Он что дурак не жениться на той самой? Смотри статистику, мужики делают предложения в первые полгода — год знакомства, больше всего предложений на второй месяц знакомства.
    Самое худшее, что с тобой может сейчас случиться, он передумает. И вы поженитесь. Только это будет семья которая нужна только тебе, а он просто согласился. Так и будешь его тянуть или толкать.
    Сама через это прошла.

    25 лет замечательный возраст, выбирай не хочу, долго не плачь, а то лето зря пройдет)))) Найдешь себе лучше.

    Если есть возможность сходи к психологу. Место где ты набираешься энергией это не он, а дом который ты обустроила, он лишь изображал прекрасного принца, но и то делал это плохо. Тебе не замужестве думать надо, а о том, почему ты себя не любишь, ставишь свои интересы ниже его, прячешься? от чего? Дети ангелы только на картинках или когда спят, прежде чем рожать разберись с собой, с таким анамнезом «согласна на все, только давай семью», станет все только хуже раз в 20.

    Помни! Если женщина не видит перспектив, она с мужчиной прерывает отношения, а мужики нет. Они продолжают пользоваться женщиной, такова их природа. И будет пользоваться пока не найдет лучше. И не надо говорить, что «меня все устраивает в отношениях, это мой выбор жить без регистрации». Каждому человеку хочется слышать слова любви и признательности, банальные «я тебя люблю, давай поженимся».

    p.s. Мой первый мариновал меня с замужеством 8 лет, расстались мне 28 было. Я так страдала и переживала, страшно вспомнить. Психолог очень помог. Сейчас мне 43, если бы вернуть в то время я бы ни секунды не страдала, а завела бы себе очередь из кавалеров и выбирала)))) И никакой пощады)))

    Маша у тебя есть МОЛОДОСТЬ, не трать ее зря. Ты молода и уже от этого хороша собой и привлекательна.

    Посмотри комедию «30 свиданий» она о тебе)

    Может жестко, но надо сказать. Он с тобой, потому, что ты согласилась просто жить с ним, женщина в хозяйстве это удобно, не надо заморачиваться поисками подруги, секс для мужчины очень важен и другие плюсы. А женится он может в принципе не собирается. Зачем ему отказываться? Раз предлагают.

    Ответить
  11. Наталья

    Здравствуйте, сама пишу и боюсь, что как то прознает про мою писанину, т.к. контролируется всё. Ну рискну, сразу пишу-ушла бы давным давно, но не могу оставить ребенка без отца, и он мне сказал что не отдаст его, вплоть до того, говорит подкуплю соседей и они на суде скажут что ты алкашка и ребенок будет со мной. Очень его боюсь, сейчас пишу и меня всю типает. но так жить больше не могу. Начну с того, что младше меня он на 5 лет. Чем меня очаровал, что был полностью принцем на белом коне. Когда я забеременела, началось….подруги-алкашки, родственники -плохие, не помогают, соседи-быдло. До бабушки не пускал. родителям помогать не разрешал, я даже боялась угостить их чем-то. Когда бабушка умерла -не пустил помогать готовить, там говорит и без тебя помощников много. Никогда себе не прощу, что тогда послушалась и с похорон мы первые ушли.С родителями очень долго не общалась.Когда помирилась отпускал только либо с ребенком, либо со свекровью.После родов не работала 7 лет,нельзя, когда у меня уже начались истерики-отпустил работать только со свекровью в один кабинет. НЕ ПЬЁТ!!! пока до рукоприкладства не доходило, но я сама замолкаю, когда вижу что предел. И когда сильный скандал, он плачет, трусится, сопли текут. Говорила свекрови, она говорит -он очень душевный человек, всё близко к сердцу принимает. А я думаю здесь не всё в порядке … Вот пример дурацкий-выхожу с магазина -говорит почему смотришь по сторонам? я говорю -куда же мне смотреть -говорит — смотри себе под ноги, глаза опустила и пошла. За одежду вообще молчу, всё через контроль.Если туфли высоковатые-нельзя носить. А недавно говорит становись на колени перед мужем и смеется, я говорю ещё чего и он начал ставить меня, как бы играючись, я сопротивлялась до последнего, поставил, я говорю и какой тебе кайф, а он говорит, да ладно я пошутил. А потом ходит и говорит ну как тебе перед мужем на коленях? ха-ха…..короче, пипец….простите за сумбур, это только малая капля что я написала….над ребенком не издевается, боготворит, последнюю одежду отдаст, может ради этого и терплю…но чувствую моя нервная система долго так не протянет. Иногда просто хочется встать и уйти просто куда глаза глядят…….

    Ответить
  12. Юлия

    Судя по вашему описанию он любит власть над вами. Вы со свекровью живете? Если да, то поэтому он еще себя в руках держит, при маме не удобно.

    А как вы в общении? Эмоциональны или суховаты? Моему тирану не хватало эмоций, восхищения. Вот ему прямо в лицо можно было говорить «Ты свет моей жизни, любовь моя, ты самый лучший муж и отец. Я без тебя пропаду. Умоляю давай будем всю жизнь в месте. Только ты и я, мы созданы друг для друга» и так 24\7 и он считал себя не до оцененным. Такой человек. Я так разговаривать не могу, а любовница так с ним и общается. Мужику за 50, а с ним как надо разговаривать и вести себя как в женских романах.

    Как Марина Зудина с Табаковым, она прям при людно на камеру несла такую грубую лесть и ничего проглатил.

    Самое забавное, в этой ситуации, что когда несешь восторженный бред через некоторое время начинаешь в него верить и муж начинает нравиться больше. Правда)))))

    Идеальных людей нет. Если не хотите ничего менять, попробуйте разобраться сначала в себе. А что будет если скажете мужу, что у вас депрессия, вы себя плохо чувствуете, ощущаете постоянную тревожность? Может сначала полечите нервы, и муж не будет казаться таким уж монстром. Когда всю трясет, не стоит принимать судьбоносные решения. Бывает люди сходят на иглоукалывание, массаж, психологу успокоятся и решат ничего не менять. Просто перестают переживать, а недостатки партнера становятся незначительными.

    Здоровья вам и семье.

    Ответить
    • наталия

      Здравствуйте, спасибо за ответ. Мне важно мнение со стороны. Живём мы сами. Понимаете, когда он в настроении, мне хочется горы свернуть, начинаю болтать обо всем, но где-то да ему что=то , да не понравится, и уже лишний раз, не хочется вообще душу раскрывать . Постоянно слежу за тем, что сказать. Уже незнаешь, что может не понравится, чтоб не было скандала. Я конечно хвалю если что-то сделает, а просто так нет, не могу я после его ядовитых слов хвалить и боготворить. Я пока не прочитала статью, думала что так и надо, мне в жизни повезло, муж не пьёт, не гуляет, работает, ребёнка обожает. Может оно и так….но нервы то не железные, иногда душа кричит и разрывается, хочется выйти и кричать…кричать..кричать… Я ведь тоже не пью, не курю, всё по хозяйству делаю, ребенок на мне. Если и выхожу за дверь, то только до родителей (иду через его недовольство) Вы пишете походить к психологу, на массаж, НО МНЕ НЕЛЬЗЯ НИКУДА ХОДИТЬ САМОЙ!!!!! Я же писала..сейчас потеряла работу, не пускает никуда, говорит сиди дома, куплю тебе курочек, занимайся ими.

      Ответить
      • Надежда

        Наталия, здравствуйте!
        Советы Юлии Вам очень меня удивили. Он сама жила с тираном, а пишет, как будто верит в то, что с ним можно нормальные отношения наладить :))) Но кое в чем она права — Вам стоит потренироваться обозначать свои границы. Ведь его контроль, «разрешения» действуют лишь потому, что Вы это принимаете, соглашаетесь с такими «правилами игры». Что значит «не пускает» или «не разрешает», например? Как можно взрослого человека удержать?
        Вы пишете, что его боитесь. Но почему? Чего Вы боитесь? Руки он не распускает — это хорошо. А скандалы, «недовольство»… Ну и что? Почему его настроение для Вас так значимо? Попробуйте поработать в этой области — поучиться воспринимать его эмоции, как всего лишь ЕГО эмоции. А делать и отстаивать свое, несмотря на них. Конечно, не факт, в результате отношения наладятся и все у вас с ним станет прекрасно. Но такой опыт поможет Вам избавиться от страха, стать сильнее, определиться со своими целями и возможно, сделать следующий шаг — к разводу. Пока же Вы в позиции жертвы- это внутренняя Ваша позиция, просвета нет и «кричать хочется». А как позиционируетесь отдельной личностью и начнете думать в сторону: а что хочу я и что я могу сделать? — тогда вариантов прибавится. И Вы увидите, что не так он и страшен, на самом деле. И вряд ли он ребенка будет оспаривать — не забывайте, что они пугают намного большим, чем реально делают. В моей практике еще ни разу не было, чтобы ребенка тиран отбирал у матери, а грозят этим все почти. «Короля делает свита» и жути ему придает ВАШ страх. Успехов! Не унывайте!

        Ответить
        • наталия

          Надежда, здравствуйте. Спасибо большое за поддержку и советы. Я очень сильно стараюсь жить по-другому, сначала чего хочу Я , он видит во мне перемены, говорит ты изменилась, вот ходишь к мамочке, она тебя науськивает с мужем так вести себя. Но мне сейчас по фигу на его слова..на него…. Дай Бог мне сил, при первой же возможности уйти….

          Ответить
  13. Юлия

    Сочувствую. Наталья, вы пишите все про него. А чего от жизни хотите вы сами? Где вы? Ваши мысли и сердце? Женщине тяжело отстаивать свои границы и совмещать это с маленьким ребенком. Вы от него зависите.
    Но сути это не меняет, с продавленными личными границами вы будете себя плохо чувствовать. Некоторым людям свойственно расширять свои границы, они проверяю партнера, если дашь слабину, то подвинут. Это как у животных, у серьезных собак такое бывает, периодически проверяет свое место в иерархии стаи. Дашь слабину — собака перестанет слушаться, показывает зубы, проявляет агрессию.
    Поэтому мужики и любят стерв, они не дают им спуску.
    Вы не стерва и слава богу. Но за себя постоять надо, твердо, уверенно и без истерик. Поговорите с родителями, со свекровью. Не просите вас пожалеть, а его поругать — сформулируйте чего вы хотите,. Прям по пунктам: раз в месяц встречаюсь с подругами, посещаю тренинги и психолога, никаких куриц, выхожу на работу, хочу слышать от тебя слова любви, ты слишком жестко меня критикуешь — формулируй нежнее, скандал не приемлем мы решаем вопросы путем переговоров, а не ты всегда прав….
    В семье без конфликтов не бывает, это ваш муж или вы научитесь договариваться или будете терпеть всю жизнь. Зря боитесь, это он вас боится, раз так контролирует. Он один, вас много. Подготовитесь и попробуйте поговорить. Но только это должна быть конкретика, а не описание только ваших чувств.
    Помните! Вы имеете право выражать свой негатив. Раз боитесь, общайтесь при свидетелях, зовите родных.

    Почитайте:

    Генри Клауд, Джон Таунсенд Барьеры
    Маршалл Розенберг Ненасильственное общение
    Эллен Фейн Шерри Шнайдер
    Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек

    У него есть свое видение семьи, раз вы слушаетесь, прогибаетесь, вы даете ему понять, что он прав, он и дальше будет вас воспитывать под себя.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, Вы всерьез это — предлагаете «научиться договариваться» с тираном? Это невозможно. Что можно — так это потренироваться в отстаивании своих границ. Ради себя, а не отношений. Ценой конфликтов и последующего разрыва, разумеется. Никаких договоров с этими товарищами быть не может. Даже если тактически он на это пойдет — это будет лишь временно.

      Ответить
    • наталия

      Здравствуйте, Юлия. Спасибо огромное за советы и поддержку. Чего хочу Я ? Хочу ПОКОЯ. Жить свободно и спокойно, просто ЖИТЬ и без всяких заморочек. Понимаете, его родители такие же. Как только я вышла замуж, все контакты с подругами были потеряны, и вот однажды я всё таки пошла к подруге детства с ребенком, он был ужасно зол. Я там сидела как на иголках, приехав домой собралась вся честная компания (его родители) и что они мне все устроили страшно вспоминать, свекровь мне сказала -какие подруги? у тебя семья, забудь про подруг, да кому ты нужна будешь, в твоем то возрасте. Меня ужасно трусило, у меня даже дергались лицевые нервы, думала меня порализует. А однажды, не помню что я сделала, он ночью придавил мое лицо к кровати и говорит, молись, я тебя убивать буду, сам плачет, трусится…ужас….щас вспоминаю и дрожу….Кстати, с той подругой детства мы после того, не виделись лет пять, вот недавно только увиделись, и то , только у меня. Ой, сама пишу и не верю, что это все происходит со мной….У меня замечательные родители, у нас в семье такого не было. Главное я сама была в шоке от таких людей и надо же сама и вляпалась.

      Ответить
      • Юлия

        Мне кажется вы себе ответили на вопрос что делать.
        Подготовтесть к отступлению: деньги на первое время, документы, ценные вещи, где жить будете надо решить, если есть возможность запланируйте отдых, лето можно пожить у родственников. А также соберите доказательства, вам это никто сделать не мешает, незаметно запишите на телефон скандал с угрозами, можно и телефонный разговор записать. Попросите ребенка нарисовать семью, дети врать не умеют, может получиться диагностический рисунок. При попытке физического насилия (толкнул, схватил грубо, не дает спать) смело вызывайте полицию. Это его и отрезвит и запись для суда останется. Родителей и друзей предупредите, о своих действиях, пусть подстрахуют, лишний раз поинтерисуются как вы?

        Здоровья вам и семье. Насилие в любом виде неприемлемо, а книжки прочитайте, на жертву тиран всегда найдется.

        Ответить
  14. Юлия

    Надежда, согласна с тем, что с тираном договориться нельзя. Только я не могу поставить человеку «диагноз» тиран, только по описанию его жены. Она ведь за него сама замуж вышла и ребенка родила, были у нее причины строить с ним семью. Быть с ним или нет Наталье решать самой.

    Люди не меняются если для этого нет никаких причин, ни с того ни сего никто меняться не будет. Возможный развод для ее мужа серьезный повод для работы над собой, зачем ставить на нем вот так сразу крест, причем заочно. Бросить легко, только в нашей стране готовых идеальных для брака и семьи мужчин нет, не то воспитание и окружение, в мужских коллективах круто иметь много женщин (друзья не только не осудят, но и позавидуют), а вот семейные ценности не в цене.

    Мое мнение, сначала пообщаться, озвучить проблему, подключить родственников и друзей, а там делать выводы и принимать решения. Естественно с этим процессом затягивать нельзя.

    Это мое мнение.

    Еще раз повторюсь насилие физическое и психологическое НЕ ПРИЕМЛИМО, и еще Наталье придется научиться озвучивать свои желания — иначе нельзя.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, зато я могу поставить такой диагноз по описанию жены — в большинстве случаев :) То, что она «за него сама замуж вышла и ребенка родила, были у нее причины строить с ним семью» — это вообще не аргумент. Тут все сами замуж выходили (и Вы, в том числе) и детей рожали многие…
      Конечно, оставаться или нет с мужем, Наталье решать самой, как и каждой женщине. Но чтобы она могла принять взвешенное решение, ей необходима адекватная информация, зачем она сюда и пришла. А совсем не иллюзии успокоительные и ложные надежды, которых, как правило и так масса у «жертвы», так же как и предлагаемых Вами рассуждений, сводящих к тому, что «лучше плохонький, чем никакой». Задам Вам встречный вопрос. Разве то, что «идеальных нет» и «семейные ценности не в цене» — повод для того, чтобы жить с кем попало и терпеть насилие и унижение? Зачем?! Ради чего? Ради сомнительного статуса «замужней»? Имхо, Вам стоит подумать над расстановкой приоритетов…
      А насчет тиранов, которые меняются или нет… Похоже, Вы не четко представляете, в чем суть проблемы тирана, если полагаете что он может измениться, если «повод будет». Дело в том, что тиранство — это не просто «плохое воспитание» или влияние окружения, а глубокая деформация личности. Изменения при этом, даже если он очень хочет, ему не подвластны… Он себе не хозяин, во-первых. А во-вторых, не может признаться себе и тем более отказаться от тех установок, на которых тирания растет.
      Все это не отменяет необходимости для женщины учиться себя отстаивать, думать, подключать родственников и друзей и проч. Но повторю, больше для себя, ради своего развития, чем в надежде на него повлиять. Единственное, чего можно добиться от тирана в плане изменений — это превратить его в жертву, поменяться с ним местами. Но нормальными такие отношения тоже не назвать :) Да и он сам скорее всего уйдет от такого «счастья»…

      Ответить
  15. Юлия

    Моему тирану было уже за 50, три брака в анамнезе и по ребенку в каждом браке, плюс профессиональная деформация личности (он руководитель), плюс окружение (у друзей любовницы в порядке вещей), привычка ко лжи (он и в предыдущих браках изменял). Стал распускать руки и запугивать.

    Такого лечить, только портить. Скоро женится в четвертый раз. Большое видеться на расстоянии.

    При этом я верю в то, что чисто плохих людей нет, и что он все это вытворяет не потому, что ему нравиться насилие, а потому, что он боится.
    Ему страшно, что он потеряет контроль, лицо, уважение друзей, детей, деньги. Он не выносит, когда его женщине рядом с ним может быть тяжело, вот такая хрень. Типа — он же рядом, как так я могу страдать и переживать, что ребенок болеет? я же должна быть счастлива, т.к. замужем за ним, и постоянно демонстрировать это счастье.

    Мой бывший муж просто трус, и не повзрослевший мальчик и с этим сделать ничего нельзя, просто поздно.

    Ответе мне на вопрос. Когда тиран это уже необратимость? И надо бежать роняя тапки? Можно ставить такой диагноз по описанию? Может мужчина хотеть семью? И двигаться ради этой семьи?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, как замечательно Вы его оправдываете :)
      Если честно, не понимаю, почему «просто трус» и «инфантил» смягчающие обстоятельства? Почему страх, из-за которого человек прибегает к насилию, его оправдывает и делает лучше, чем «нравится насилие». В обоих случай суть одна — человек считает насилие ДОПУСТИМЫМ, а себя В ПРАВЕ на него.
      Отвечаю на Ваши вопросы.
      Когда тиран это уже необратимость? — Всегда. Это очень глубокое поражение, шансов, что что-то изменится практически никаких.
      И надо бежать роняя тапки? — это на выбор, можно остаться, если хочется. Но понимать, с чем остаешься.
      Можно ставить такой диагноз по описанию? — Можно, если суть понимаешь. Я тут для этого. Не всегда, разумеется, это возможно по нескольким штрихам в комментарии. В сложных случаях необходима долгая беседа с женщиной в порядке консультации, выяснение деталей… И вероятный «диагноз» может не подтвердиться в результате.
      Может мужчина хотеть семью? И двигаться ради этой семьи? — Странный вопрос! Конечно, может. В том числе и тиран тоже может хотеть семью (и даже хочет, как правило, очень)… Только вот с «двигаться» проблемы будут — как бы он не хотел и что бы не пытался делать, он не будет (и не сможет) менять то, на чем его тирания стоит. Без этого семья для него смысл теряет, можно сказать…
      Я бы Вам порекомендовала почитать Ланди Бэнкрофта, раз уж Вас так эти вопрос интересуют. Этот психолог занимался проведением коррекционной программы для самих тиранов, которые приходили к нему именно в желании измениться ради семьи. Через него прошли тысячи, а результате очень неутешительные — практически нулевые. Заметьте — это при работе со специалистом! И он хорошо объясняет, почему так — причина именно в специфике этой «болезни».

      Ответить
  16. Татьяна Шибико | http://davairasti.ru

    Ух ты)) Вот это я удивилась: тираны приходят на консультацию? Для меня это шок. Сколько я их встречаю, и везде вижу одно: в себе они не видят никаких проблем. Хотя, они могут прийти к психологу, чтобы обмануть его. Меня очень заинтересовала эта книга, обязательно почитаю.
    Надежда, ВЫ не рекомендуете читать о тиранах. А я как-то задумалась: действительно, зачем о них читать? Надо заниматься своими изменениями. А всё-таки, ответила себе: затем, чтобы иллюзий не было, что он изменится. Больше зная информации о них, будет легче понять, что на его изменения точно рассчитывать не стоит.

    Ответить
    • Елена В.

      Извините что встряну, по книжке этой как раз таки они и не приходили за консультацией. Просто в Америке как раз если мужчина ведет себя таким образом ему НАЗНАЧАЮТ эту консультацию, от которой они отлынивать не имеет права. Уж они то точно не придут. Я например поняла за своим тираном — их таки можно урезонить и держать в руках, как дрессированных животных и поставить им эти границы, за которые они не зайдут, хорошая звездулина их прекрасно ставит на место. Я иногда задаюсь себе вопросом — а может природа человека такова, что чем больше ты человеку позволяешь, тем более он садится на шею…. И единицы понимают что к чему и имеют моральные силы не воспользоваться преимуществом. Пока я на этот вопрос себе не ответила…

      Ответить
      • Татьяна Шибико | http://davairasti.ru

        Елена, это правда, я тоже заметила, что тем больше мы позволяем, тем сильнее люди наглеют. Да с детьми так получается. А когда расставляешь границы, ставишь себя на первое место, то и другие, видя твое самоуважение, начинают уже по-другому вести себя с тобой. Однако, с тираном это будет, как Вы сказали «их можно урезонить». А полноценных отношений всё-равно не будет, нужно будет постоянно «держать ухо востро».
        Насчет того, что единицы понимают… я думаю, что понимают только те, кто развивается, и становится мудрее. И как раз таких людей единицы, это точно.

        Ответить
        • Руслан

          Хватит плакать! Как брать на себя ответственность — так мужчина обязан. А вот когда он нервничает из-за чего то, то уже тиран. То то же мужики быстрее стареют и умирают. А кстати очень часто из-за того, что ведутся на такое нытьё женщин, обиженных на свою неспособность дать мужчине женственность, моральную поддержку и просто уважение, в которых мужчина так нуждается. А так нахрен вы тогда ему нужны, вот и нервничает..)

          Ответить
          • Татьяна Шибико | http://davairasti.ru

            Давайте меня не будем трогать, а возьмем среднестатистического мужчину, которого не поддерживает жена, и не дает ему женственности, и уважение. Что ему мешает уйти от неё?

            Ответить
      • Надежда

        Елена В., несколько помню к Бэнкрофту некоторый процент обращался и по своей воле — испугавшись своих собственных страшных выходок или того, что женщина порвет отношения. Хотя в основном по приговору, да :)
        А насчет «человеческой природы» порочной не соглашусь. Все-таки это от человека зависит. Кому-то необходимо рамки выставлять, а кто-то САМ их имеет и не нарушает границы ближних по собственным убеждениями — уважая как их, так и себя.

        Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности