Заказать консультацию

Почему мне так плохо?

Все плохо

Часто ли вам бывает плохо — случаются осенние / весенние депрессии, ПМС, просто плохое настроение? Имеете ли вы привычку ныть, жаловаться, осуждать, раздражаться, плакать? А как насчет болезней? Если вы хотя бы иногда жалеете себя, плачете или произносите сакраментальную фразу: Мне плохо, то эта статья для вас.

Людей, у которые постоянно все плохо, на самом деле большинство. Заметнее это становится в терминальной стадии — когда старушка, кроме жалоб и осуждения уже вообще ни о чем не говорит. А если посмотреть на содержание нашего обычного общения с коллегами, друзьями, родственниками? Иной раз создается впечатление, что, кроме негатива и жалоб, говорить нам больше не о чем.

Мы обсуждаем болезни: «Я вчера пальчик порезала, теперь болит», «У меня что-то голова сегодня болит — не выспалась, наверное», «У моего ребенка проблемы с речью, развитием, сном, поведением, учебой (нужное подчеркнуть)». Мы жалуемся на жизнь: «Как растут цены, и зарплаты не хватает ни на что, а хотелось бы… И у тебя тоже? Еще хуже? Бедненький»! Мы даже о погоде не можем говорить иначе, как негативно: «Как жарко — ужас!», «Как быстро наступила зима — и лета-то не было…», «Опять снег растаял — ни пройти ни проехать».

А еще есть Украина и новые законы, падение уровня образования и понаехали-понастроили, сосед опять неудобно припарковался и начальник-самодур, экология, эпидемии и нравственное разложение общества. Ужас-ужас! Куда катится мир! Кто больше? Ты знаешь о проблеме, о которой я не знаю? Очень интересно — рассказывай!

В задушевных разговорах с близкой подругой мы открываем ей самое сокровенное: «Муж пьет, бездарь в постели, не понимает совсем…», «Настроение совсем ни к черту — так надоело улыбаться и быть сильной, я так устала, мне так холодно и одиноко и вообще нет смысла в жизни». А подруга жалуется в ответ, и вы друг дружку жалеете, что создает иллюзию понимания и душевной близости.

Даже наши гордые статусы в соцсетях: «Я сильная, я все выдержу с улыбкой» не лишены и горечи, потому что зачем быть сильной и доказывать всему миру, что ты все выдержишь, если выдерживать нечего? Откуда эта адская смесь жалости к себе, отчаяния и гордыни?

К чему это я, собственно? Может быть, я тоже играю в игру как все плохо? :) В прошлый раз я обещала написать о том, как любить себя и что надо делать для развития личности. Так вот, нытье и саможаление — это непреодолимое препятствие на пути развития личности и несовместимо с любовью к себе. А избавление от этой привычки — первый шаг к нормальной жизни и зрелой личности.

В чем причина этой беды, почему нам плохо, у нас все плохо, и мы ноем и жалуемся? Если человек так прилежно коллекционирует проблемы и выискивает их везде и всегда, то зачем-то ему это, наверное, нужно? Казалось бы, человек ищет, где лучше, и постоянно говорит о том, что ему хотелось бы лучшего. Однако, если просто сказать ему: «Прекрати ныть, жалеть себя и искать везде негатив», окажется, что сделать это ему не просто, чем-то ему это положение вечной жертвы очень нравится…

Почему мы ноем и жалуемся?

Нам нравится ныть и жаловаться и нужно, чтобы все было плохо

Негативный взгляд на жизнь настолько цепок, что есть подозрение, что он прикрывает собой что-то очень важное и, судя по последствиям, очень выгодное (в плохом смысле слова). Думаю, что эта позиция, как минимум, что-то оправдывает… Особо это заметно, когда человек годами жалуется на одно и то же. Так и хочется спросить: «Почему ты до сих пор не решил проблему или не изменил к ней отношение? Ты что, мазохист? — может тебе просто нравится ныть и быть несчастным?»

И таки да — нравится. Жалость к себе и несчастность — это ведь «законный» повод как для «заботы» о себе в виде различных поблажек, так и для привлечения внимания. Таким извращенным образом мы себя «любим» и вымогаем «любовь» у окружающих — и это нам гораздо больше нравится, чем решение проблемы.

Но если бы мы любили себя всерьез, то позаботились бы о своем эмоциональном состоянии реально — решив проблему или адаптировавшись к ней. Это насколько же надо себя на самом деле не любить, чтобы терпеть и мучиться годами?!

Человек, который вечно жалуется, совсем себя не любит. Он очень недоволен собой в глубине души, но признаваться в этом не хочет, а что-то менять в себе ему неохота еще больше. Вот он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию в том, что плохо ему — что возьмешь с человека больного, несчастного или в депрессии? А тем более с того, у кого такие ужасные условия жизни — работа тяжелая, зарплата маленькая, муж — тиран, дети — чертенята, надеть нечего, да еще и любимая чашка разбилась…

Правильно, требовать от него чего-то просто бесчеловечно! Зато своими страданиями и терпением он «заслужил» много: отдохнуть — расслабиться, побаловать себя вкусненьким / красивеньким / приятненьким. Должна же быть какая-то радость в жизни? И никто не осудит,  а главное, сам себя не осудишь — ты ведь «мученик», тебе можно и даже нужно, чтобы были силы и энергия тянуть лямку дальше! Помните рекомендации по накоплению женской силы для настоящих женщин? — Они просто обязаны себя баловать, чтобы были силы терпеть…

Но почему приятные вещи обязательно надо «заслуживать» мученичеством? Мы так мало себя ценим, что просто так, без оправданий и мучений их недостойны? Или, все-таки, мы в глубине души чувствуем, что неуемная тяга удовольствиям и жизнь ради них — это не очень-то «хорошо и правильно», и потому она нуждается в сложных обоснованиях? Как думаете? Этот интересный вопрос достоин отдельного разговора — подписывайтесь.

Погоня за удовольствиями — это еще полбеды. Беда в том, что человеку, у которого все плохо, простительны такие слабости, как раздражительность, вспыльчивость, грубость, невнимательность и даже жесткость к близким, особенно если они недостаточно его понимают и жалеют, то есть не бегают вокруг на цыпочках, предугадывая его прихоти. В общем, он так устал и несчастен, а тут еще и «доводят» всякие! «Мне плохо» — отличное оправдание для невнимания и хамства, с одной стороны, и требования повышенного внимания, с другой.

Вон сколько бонусов, оказывается, в том, что у меня все плохо! Это не говоря уже о том, что мученик «имеет право» пить, гулять, ничего не делать сутками и даже, в особо исключительных случаях, насиловать и убивать — надо же как-то ему компенсировать свои страдания и гармонизировать душевное состояние? Ведь мне плохо — это святое, и все средства хороши для того, чтобы облегчить страдания несчастного!

Страшно звучит? Это не про нас, скажете? А чем отличается от алкоголика любительница сериалов, игр или соцсетей, от гуляки — читательница дамских эротических романов или любитель сайтов для взрослых, от маньяка — энергетический вампир, изводящий всех придирками и нытьем? Да ничем принципиально — то же самое, просто в более привычной и легкой форме. И все это прячется за невинной привычкой ныть и жаловаться на то, как все плохо.

Пассивная жизненная позиция нуждается в том, чтобы было все плохо

Вторая, и наверное, главная причина того, что у нас все плохо —  пассивная жизненная позиция. Мы избегаем ответственности за свою жизнь, перекладывая ее на обстоятельства. Вот если бы обстоятельства были другими, тогда бы мы… совершили массу подвигов и уж точно были бы счастливы. Но нам хронически «не везет» — обстоятельства никак не складываются в нашу пользу. И не только внешние обстоятельства, но внутренние.

И в этом случае поиск негатива необходим как раз для оправдания нашей бездеятельности. Мечтать о том, что мы могли бы сделать, если бы…, гораздо приятнее и безопаснее, чем делать, — делать трудно и рискованно. Хотя в глубине души мы чувствуем, что мы могли бы что-то сделать и даже иногда обязаны, но нам не хочется — и поэтому нам нужно железное алиби, почему это невозможно. А для алиби как нельзя лучше подходит коллекция негатива, который нам якобы мешает.

Другой аспект пассивной жизненной позиции заключается в том, что мы в принципе ориентированы на ожидание чего-то извне. Нам почему-то кажется, что наше состояние, счастье и вся наша жизнь зависит от чего-то или от кого-то — от чьей-то любви, количества денег, отсутствия проблем, в конце концов. Мы  не творцы своей жизни, а паразиты, ищущие, к чему бы присосаться, и страдающие, если это не получается, вечные жертвы обстоятельств. В статье о том, что нам мешает изменить свою жизнь я разбирала это подробно.

Естественно, позиция паразита в основе своей тоже имеет бегство от ответственности, вокруг которого строится все здание души такого человека. И пока он ответственность за свою жизнь на себя не примет, ему будет необходимо искать везде негатив — чтобы все задние не рухнуло.

А если вдруг все складывается так, что он получает то, чего ему так не хватало, — что происходит? Он становится счастлив и бросается активно действовать? Как бы не так! — Он обязательно найдет другие поводы для недовольства, чтобы продолжать жаловаться, как у него все плохо, потому что не готов отказаться от бонусов, которые приносит это состояние.

А если на самом деле все плохо?

«Но бывает же, когда на самом деле все плохо! Случаются с людьми серьезные несчастья, бывает и впрямь невыносимо тяжело!» Конечно, несчастья и невыносимые ситуации бывают. Но, во-первых, они случаются редко — это смерть или тяжелая болезнь близких, сгоревший дом или отсутствие куска хлеба для детей. У вас все настолько плохо? Чаще всего наши проблемы надуманные, не идущие ни в какое сравнение с серьезными несчастьями — мы просто делаем из мухи слона.

А во-вторых, даже серьезные несчастья — это все равно не повод ныть, жалеть себя и впадать в отчаяние. Можно просить помощи — это одно, а ныть — другое. Психолог Виктор Франкл в книге [urlspan]»Сказать жизни ДА! Психолог в концлагере»[/urlspan] делится своим собственным опытом пребывания в немецком концлагере и показывает, что даже в таких нечеловеческих условиях у человека есть выбор — как относиться к происходящему. Очень рекомендую книгу тем, у кого на самом деле все невыносимо плохо.

Причина того, почему мне плохо или у меня все плохо — не в объективной реальности, а в нашем взгляде на жизнь, который мы сами выбираем. Эта позиция нам нравится и нужна, потому что она оправдывает нашу жизненную пассивность и позволяет делать себе поблажки. Если мы хотим изменить свою жизнь и научиться любить себя, нам в первую очередь стоит себе в этом честно признаться. А признавшись, принять решение меняться и начать избавляться от негатива. Жду ваших отзывов — часто ли вам бывает плохо, и что вы думает по этому поводу?

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Саморазвитие » Почему мне так плохо?
76 Почему мне так плохо?
  1. ирина

    Спасибо за,

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, и Вам спасибо за отзыв!

      Ответить
  2. Жанна Лира

    Знаю одного человека, у которого всегда все плохо. Знаю его уже больше 4 лет, все это время он плачется, что его гостиница в Бангкоке не приносит никакого дохода, гостей мало, бизнес в Бангкоке замедлился… Спрашивается, зачем содержать гостиницу, если она работает в убыток? Ему индийское турагенство предложило выгодную по деньгам сделку — сделать в гостинице пункт питания для приезжающих на день на экскурию туристов (с островов), но как же, это же индийская кухня, вокруг будут эти запахи… Сразу после знакомства с ним возникало человеческое сочувствие, потом это смешило, сейчас просто надоело. Когда я узнала, что этого человека бросил супруг после почти 20 лет совместной жизни, меня удивило только то, что тот выдержал так долго.

    Ответить
    • Надежда

      Вот — вот, Жанна! Я как раз о таких случаях :) Хотя и менее запущенные, нормальные люди жалуются больше, чем надо, если присмотреться. Хуже всего, бывает, что человек весь такой позитивный с виду, все у него хорошо, но оказывается, что на самом деле он просто врет себе и окружающим — в глубине души ему плохо, что выясняется в особо задушевных разговорах, в моменты, когда он остается наедине с собой или «под шафе» в праздник…

      Ответить
  3. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Здравствуйте,Надежда!
    Совершенно справедливо!!!

    Я не привожу в пример знакомых. Достаточно и собственного «переживательского» опыта. Отношение всегда субъективно. Когда назревает выгодное свидание, никакой дождь или мороз не остановит. Если пугает, где- то живет минимум сомнение.
    Вспоминаю несколько лет «майской депресии». Это когда несколько дней выходных,на улице солнце, соседи жарят шашлыки,- а уменя безволие и бессилие…А уходило оно во внутренне убеждение:»Ну,кому ты нужен?..»
    У Человека всегда найдется, чем «жить в себе». Когда ему возмущаться окружающими событиями, которые не изменит?!.
    Если же события касаются лично, я просто спрашиваю «зачем?» и «для чего мне ЭТО?» Естественно, в спокойном состоянии себя.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Станислав! Ну, наконец-то, мы хоть в чем-то с Вами согласились :)
      И бессилие и безволие — тоже следствие этой позиции жертвы жизни.
      Да, Вы верно пометили, есть еще и такая причина возмущений, которую я упустила — когда человеку нечем «жить в себе». Тут не только недовольство собой, а еще и отсутствие смысла в жизни и Дела. А искать их и не хочется, да и не понятно как… Чую, что грядет еще одна статья про смысл жизни — накопилось мыслей. «Зачем?» и «для чего мне это?» — тоже вопросы смысла, по большому счету

      Ответить
      • Станислав | http://www.najdisebja.com/

        А мы и не спорили. Мы дискутировали. Про себя, я старался выразить свою точку зрения, чтобы было понятно. Я все ждал, где ж объявятся тираны.
        Так что, пожелаю удачной новой статьи.

        Ответить
        • Надежда

          В дискуссии тоже можно иногда соглашаться, т.е. находить общие точки :)
          Не в тиранах счастье :))) С ними и так все понятно — что о них еще писать? У меня же тут все-таки клуб выздоравливающих и я пишу для них ;) Следующая статья уже почти написана, она о том, как бороться с нытьем — как обычно, пришлось половину обрезать, ибо объем зашкаливал…

          Ответить
  4. Мария+C.

    Спасибо! У меня заветная фраза — «как мне все это надоело». Причем в соответствующем настроении произносится практически помимо воли одними губами на выдохе).

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста! Эта болезнь повальная :) В следующий раз буем разбираться, как с этим бороться!

      Ответить
  5. Татьяна

    Спасибо за статью. То,что осенью обостряются болячки это нормально. Не хочется лишний раз выходить из дома/это я про себя/.
    Раньше такое осеннее состояние было постоянно,сейчас нет. Как то спокойно на душе. Наоборот,наслаждаюсь осенним пейзажем. Тут возвращалась домой и услышала крик птиц,подняла голову и увидела летящих уток и про себя отметила,что вот улетают зимовать…
    Может уже нет сил на все реагировать/и на не настроение мужа и на подростковые штучки ребенка/,
    конечно отдомашних дел не уйдешь,но я больше нахожу времени для себя,стараюсь получать удовольствие от чтения,от просмотра фильма,от прогулки…
    А сейчас решила доделать все таки ремонт в ванной,все думала вот найму и закончу,а решила,лучше эти деньги потрачу на что нибудь приятное для семьи .

    Вот как бы так

    Ответить
  6. Юлия

    Я тоже долго думала, что принадлежу к категории вечных нытиков, вернее муж меня в этом 20 лет успешно убеждает. стоит мне только пожаловаться или выразить недовольство чем-то, как слышу в ответ;»ты вечно всем недовольна, у тебя все плохо». Хотя я никогда не говорю слово «все», а называю конкретные вещи, которые меня не устраивают. Однако, прочитав рекомендованные вами книги, а также книги Э.Берна, я узнала, что есть понятие «сенсорная депривация»или в трансформированном виде — голод души: потребность в объятиях близкого человека, или потребность в «психологических поглаживаниях» от коллег и друзей. Да, это не тот ужасный случай, когда у детей нет куска хлеба, это голод иного рода. Как быть с ним? Некоторые психологи говорят, что человеку для выживания необходимо не менее 4-х объятий в день. Объятия можно с уверенностью заменить ласковыми словами или комплиментами. Может быть люди, которые часто жалуются на что-то, просто испытывают потребность в «психологическом поглаживании» и пытаются удовлетворить эту свою потребность таким образом?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, впадать в комплекс со слов мужа-тирана, конечно, не стоит. Однако, если Вас часто что-то «не устраивает», это все-таки то, о чем статья. «Все плохо» — это же собирательное выражение :)
      Интересно Вы вопрос поставили: «Может быть люди, которые часто жалуются на что-то, просто испытывают потребность в «психологическом поглаживании» и пытаются удовлетворить эту свою потребность таким образом?», но не соглашусь. То есть частично согласиться могу, но с оговоркой. Да, люди эти потребность испытывают, но здорова ли она? Дело в том (это не вошло в статью), что проблема такого человека (который ворчит и жалуется), с точки зрения психологии — в неприятии себя, он на самом деле не доволен собой в глубине души, но не признается себе в этом, и поэтому переносит свое недовольство на окружающий мир. И потому же у него и «потребность» в «поглаживаниях» такая непреодолимая — таким образом он пытается компенсировать свое недовольство собой, то есть нуждается в том, чтобы его все время «переубеждали». По той же причине он часто стремится «баловать себя» всяческими удовольствиями и болезненно переживает дискомфорт.
      Второе. Любая психологическая «потребность», если без нее человек не может жить (ему плохо) — это какая-то зависимость, другими словами она невротична, а не здорова. Как быть? — лечиться от невроза :) Надо разбираться с причиной, а не с симптомами.
      «Некоторые психологи говорят, что человеку для выживания необходимо не менее 4-х объятий в день.» Какие психологи и в каких случаях? Психологов тоже не всех и всегда слушать стоит, а уж тем более, не ко всему применять :) Ребенку необходимы постоянные знаки любви и внимания, да. Возможно, они помогают невротику определенного склада «держаться на плаву», то есть частично успокаивают его тревожность (но не решают проблему — как костыль калеке помогает передвигаться)… Но у здоровой и зрелой личности нет такой «насущной потребности» и не может быть.
      Не помню, к сожалению, в каком контексте об этом говорилось в книгах, которые Вы читали. Если Вы подскажете, откуда конкретно Вы взяли эти мысли, я загляну туда, и нам будет удобнее говорить предметно. Однако, я подозреваю, что в Вашем случае ссылка на психологов помогает Вам рационализировать Вашу проблему — есть такой способ ухода от решения…
      Раз уж Вы говорите о себе, позвольте и мне говорить о Вас? Если Вы живете с тираном, то скорее всего (почти 100%) Вы страдаете так называемой «невротической потребностью в любви», и это именно она производит тот «голод» до «поглаживаний», о котором Вы говорите, а совсем не нормальная «потребность». Для Вас было бы лучше искать не оправдания «законности» этого голода, а наоборот, поставить его под сомнение и раскапывать причины. А так же работать с жалостью к себе и ЛЮБЫМИ мыслями, за которыми стоит идея, что Ваша жизнь и счастье зависит от чего-то или кого-то ВНЕ Вас — это как раз корень пассивности и основа невроза. Успехов! ;)

      Ответить
  7. энже

    очень хорошая и поучительная статья

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо. Пользуйтесь на здоровье.

      Ответить
  8. Юлия

    Хм, много слов Надежда, спасибо, не поленились, но…
    По-порядку.
    Во-первых, меня зовут не Ирина, будьте более внимательны к людям.
    Во-вторых, я конечно чайник в психологии, но везде в статьях в инете, где речь шла о различного рода депривациях, говорилось об определенного рода обстоятельствах, возникающих в жизни людей — объективных обстоятельствах. я не встречала такого, что если у человека депривация — то это связано с тем, что он -«незрелая личность». А по-вашему получается, что у здоровой зрелой личности никаких деприваций быть не может? (на этот вопрос очень бы хотелось получить подробный аргументированный ответ)
    В-третьих, поскольку я, как уже упоминала, чайник, я привела неправильный термин, речь идет не о сенсорной, а о социальной депривации — недостаток общения. То есть, незрелые личности, испытывая недостаток общения, начинают это общение с жалоб, что все плохо. Зрелые личности будут это общение завязывать по-другому. Тут я согласна. Но в том, что у зрелой личности не должно быть никаких потребностей в «психологических поглаживаниях» и физическом контакте — в этом я не согласна. Потребность общаться у человека так же насущна, как потребность есть, пить, дышать. ИМХО. А то что многие эту потребность пытаются реализовать извращенным способом — с помощью жалоб это помимо тех причин, что вы назвали — незрелость и т.д., еще и причина в низком уровне психологического просвещения.(Коряво звучит, не знаю как сказать по другому, но думаю, вы поймете о чем речь). У американцев через одного есть свой психоаналитик, который не только помогает решить проблемы, но и просвещает в вопросах психологии. Поэтому они все-таки более адекватны в сложных жизненных ситуациях и не склонны к истерикам.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, простите за ошибку! исправили. Совсем я зашилась… — перед этим отвечала в Вашем разговоре с Ириной как раз :)
      По депривации. «Деприва́ция (лат. deprivatio — потеря, лишение) — психическое состояние, вызванное…» (Википедия). Это не сами обстоятельства, а РЕАКЦИЯ человека на них. А вот реакция-то в нашей власти целиком и полностью, если мы сознательные люди. Когда же человек оправдывает свою реакцию (состояние) влиянием внешним обстоятельств, он просто уходит от ответственности. Вы хотя бы загляните в книгу про психолога в концлагере, которую я в статье советую — вот где реально обстоятельства невыносимые, и даже там люди на них реагировали по разному. Все-таки о неизбежных последствиях для психики неблагоприятных обстоятельств можно говорить только в случае детей, которые еще не способны к сознательности, но никак не взрослых. Даже если случается травма психическая, человек может с ней справиться довольно быстро, если хочет.
      Но вообще-то о социальной депривации в Вашем случае и говорить не приходится, как и о сенсорной. У Вас же трое детей! С ними скорее одной побыть проблема, чем не наоборот :) И они Вас точно ЛЮБЯТ — так что при нормальных отношениях и с «поглаживаниями» и с «обмнимашками»все должно быть в порядке…
      Люди, начинающие общение с жалоб при потребности в общении — это не просто «незрелые личности», а так называемые, психологические вампиры. У них реально «потребность», но это уже страсть запущенная, а никак не норма жизни. Ваше объяснение этой страсти слишком оптимистическое… Да, есть у человека потребность в общении, но для созревания личности обязательно нужно пройти этап одиночества, в первую очередь внутреннего — иначе никак, и это Вы тоже везде прочитаете (там, где вообще добираются до Личности — к сожалению, часто психологические статьи говорят с иного уровня). А зачем? В частности, затем, чтобы преодолеть вот эти все нездоровые и инфантильные варианты «потребности в общении» и иметь возможность потом общаться на иных основаниях — как люди, а не как людоеды, которым «покушать» надо друг друга, потребность удовлетворить…
      Никто не призывает к отшельнической жизни, нонет у здоровой личности «потребности», на самом деле — она не просто самодостаточна, но даже самоизбыточна, и думает не о том, что взять от мира, а что ему можно дать. У нее и общение другое совсем — не вынужденное «голодом», а свободное и осмысленное…
      Вот «низкий уровень психологического просвещения» — это да, проблема. Но кто мешает просвещаться? Книги все доступны, семинары, тренинги — на выбор. Можно даже психоаналитика завести, как американцы :) — и даже онлайн. Другой вопрос, что информацию надо очень отбирать — не каждая книга и тренинг способствует развитию личности… Но я не вижу тут у Вас (и у всех остальных) реального повода для жалоб — все в Ваших руках ;)
      Я вот тут даже вношу свой посильный вклад в психологическое просвещение :) И очень надеюсь, что мне удалось прояснить Ваши недоумения. Я Вам еще подсказываю, для экономии времени, а психоаналитик только задавал бы вопросы, пока Вы сами не догадаетесь, что «не туда» думаете — года за три, за Ваши кровные :) В порядке самоанализа — попробуете задать себе вопрос: зачем Вам надо искать подтверждения, что Ваше негативное состояние или «голод до поглаживаний» имеют законные основания в неподконтрольных Вам обстоятельствах? Таким образом Вы сохраняете ровную самооценку, ничего не меняя. Но почему не попробовать посмотреть иначе и вообще избавиться от этих тягостных ощущений и зависимости? От этого ведь Вы только выиграете… Если сомневаетесь, что это возможно, то поверьте на слово — возможно, я по собственному опыту даже знаю.

      Ответить
  9. AnSummer | http://plativseti.net/

    В теме «все плохо» кроме главного действующего (жалующегося) лица есть еще и второстепенные — те, кто их жалеет и выступает вечным донором. Иногда это очень органичный симбиоз, а иногда разрушительные для обоих отношения. Это я к тому, что постоянно жалеть тех, у кого все плохо, так же пагубно, как и жалеть себя.

    Ответить
    • Надежда

      Совершенно с Вами согласна — жалеть ничуть не лучше, и более того, любой симбиоз вокруг этого разрушителен. Про донорство я отдельно писала. Здесь скорее упор на саможаление.

      Ответить
  10. Юлия

    Киньте в меня тапками, но я ничего плохо в жалости не вижу. не встречала, ну вот не встречала я людей, которые ВСЕ ВРЕМЯ жалуются и у которых ВСЕ плохо. есть люди жалуются часто, есть иногда. Иногда возникает потребность у кого-то быть выслушанным, и начать жаловаться — это такой способ для того чтобы тебя начали слушать. я могу вспомнить много ситуаций, когда женщины немного поплакав и пожаловавшись, успокаиваются и начинают мыслить очень даже конструктивно. это сброс негатива что ли такой.
    что касается меня лично, то все мои друзья и родственники меня считают оптимисткой, причем даже по их словам «неисправимой». и вот только муж утверждает что я пессимистка. насчет депривации, судите сами. обстоятельства моей жизни на данный момент таковы. Окраина села, ближайшие соседи — бабушки и алкоголики. До ближайшего магазина 35 минут ходьбы по пересеченной местности, двое маленьких детей (старший учится в другом городе в вузе), доступ к интернету (у меня лично) раз в несколько дней ненадолго. Муж то в командировках, то круглосуточно сидит за компом;»Не трогай меня — я занят». Лучшая подруга родила двойню — с ней можно по телефону говорить раз в две недели 15 минут. С ближайшими родственниками — мамой и сестрой мобильная связь практически утрачена — мы теперь в разных государствах. телевизор есть, антенны нет, так что телевидение отсутствует. свою небольшую книжную библиотеку я знаю почти на память. с деньгами не очень. мечтаю взять в кредит дешевый планшет. а пока в периоды когда малыши спят, а работать нет сил можно смотреть в окно на соседские огороды. может кошка какая пробежит… я не жалуюсь, а перечисляю обстоятельства своего существования. что вы там говорили, насчет изменить отношение к жизни? хотелось бы знать, как и в какую сторону. мне в голову пока ничего не пришло.

    Ответить
    • Жанна Лира

      Юлия, чисто практический совет — возьмите лучше маленький дешевый ноутбук или электронную книгу. Искренне вам сочувствую, в деревне зимой скукотища. Может, вязание, вышивание? Нитки можно по интернету заказывать.

      Ответить
    • Надежда

      Юлия, да, те, кто ноет постоянно встречаются не часто, чаще — те, кто все ругает и всем недоволен :) Но на самом деле это неважно — как часто. На самом деле невротику достаточно ОДНОЙ непреодолимой причины для расстройства, которая гложет постоянно. Для кого-то — это отсутствие «милого рядом», для кого-то недостаток общения, для кого-то — бедность, для кого-то — отсутствие работы, а для другого — наоборот, работа тяжелая… Главное, что эта причина становится ответственной за душевное состояние и взгляд на жизнь — на нее начинают все валить и по ее поводу страдать. Негатива, который надо «сбрасывать», вообще быть не должно у здорового человека, и чтобы «мыслить конструктивно» совершенно не обязательно перед этим жаловаться и плакать :)
      Что касается Вас. Не знаю, насчет «оптимизма» и «пессимизма» — это очень смутные понятия и надо еще разбираться, что за ними стоит. Но очевидно, что Вы: 1. недовольны обстоятельствами Вашей жизни. 2. ощущаете себя жертвой. 3. не хотите ничего менять. Вот потому и «депривация».
      Постоянное общение со сверстниками для человека приоритетно и психологически необходимо только в один период жизни — в подростковом возрасте. Развлечения пустые (телевизор и т.п.) — это вообще лишнее. Я жила в деревне вообще без компа, телевизора и радио, вдвоем с сыном — и это были лучшие годы моей жизни, поверьте. И общение с местным население время от времени (да, с бабушками и алкоголиками) меня очень многом научило — и им я тоже благодарна. Так что Ваши печальные «обстоятельства» меня лично не впечатляют, простите.
      Я Вам легко скажу, как изменить отношение к жизни, но вот прислушаетесь ли Вы? Изменить его надо с пассивно-потребительского на активно-созидательное. Вопрос: «чего я хочу и чего у меня нет» заменить на: «что мне интересно и что я могу сделать?» Можно всегда, в любых обстоятельствах, чему-то учиться и что-то делать. Книжки можно слушать в аудио, если нет компа постоянно, можно писать стихи, рисовать, разводить скотину, заниматься спортом или духовной жизнью — все, что угодно… Но не мне же за Вас выбирать для Вас интересы и занятия?! :)
      Вам и с собой надо разобраться для новой жизни (Вы же собрались уходить от тирана, насколько я помню?). Самоанализ — это тоже занятие не быстрое и трудоемкое. А Вы вместо этого ищете оправдания своей пассивности и апатии (только в крайне апатии человек не находит ничего лучше в свободное время, чем «смотреть в окно на соседские огороды» в ожидании пробегающей кошки) И не надо ждать, пока что-то «придет в голову», а искать самой пути решения своих проблем. «Кто хочет — ищет способа, кто не хочет — повода» :) Вы читали продолжение этой статьи? Пробовали хотя бы отследить, чем заняты Ваши мысли, сколько реально тоски и негатива у Вас в душе?

      Ответить
  11. AnSummer | http://plativseti.net/

    Очень жестко у Вас получилось, Надежда, но справедливо и по существу. Предложения, чем себя занять по-моему конструктивные. Я думала сказать нечто подобное, только не решилась бы на подобную резкость)). Надеюсь, Юлия сможет принять совет и что-то изменить.

    Из моего опыта, жалость успокаивает и усыпляет. Человек подпитывается чужим состраданием и остается там, где был, как бы смиряясь со своей несчастной судьбой. А вот жесткость отрезвляет. Тот кто готов меняться, примет это как «волшебный пендаль» и будет благодарен. Если внутренне человек не готов к переменам, скорее всего обидится. Так что выбор за Вами, Юлия.

    Ответить
    • Надежда

      AnSummer, да, жестковато… Но, боюсь, что нет другого способа помочь — мягко уже пробовала :). Спасибо за поддержку. Я тоже знаю по себе то, что Вы пишете насчет сострадания и жесткости. И моя вера в людей позволяет предполагать в них способность воспринимать такие уроки, даже если не сразу… :) Надеюсь, что и у Юлии хватит трезвости и воли к жизни принять.

      Ответить
  12. Юлия

    Нет у меня апатии, неправда, что я не хочу ничего менять. Мне надо как-то продержаться год, пока малыш пойдет в садик, и я смогу пойти работать. Насчет сострадания, что мол не буду человека жалеть — я с ним жестко — и это для его же пользы — в такой позиции есть некоторая доля манипулятивности. Я предпочитаю пока библейский подход: просящему дай. Если человек просит пожалеть — надо пожалеть. Я не отказываю людям в сочувствии, тем более, повторюсь, часто оказывается что это всего лишь такой способ «выговориться». В том, чтобы проговорить вслух кому-то свои проблемы, есть немало пользы. А мне лично это помогает пережить, переждать этот сложный период, пока с маленьким ребенком я не могу идти туда куда мне надо или делать то, что хочется. Муж с малышом не сидит — уточняю. Спасибо всем, кто отписался. И напоследок, о депривации
    Ученые установили, что для счастья каждому человеку ежедневно надо 4 объятия, 8 поцелуев, интернет и 335 тысяч долларов наличными)))

    Ответить
    • Надежда

      Я имела в виду менять что-о в себе и своем взгляде на мир, а не во внешней деятельности… За этот год, вместо того, чтобы просто «держаться» можно было бы… очень много сделать. Но воля Ваша, безусловно — Вы хозяйка своей жизни и можете делать, что хотите.
      Меня удивила Ваша фраза о «манипулятивности». Можете разъяснить, где тут манипуляция, если «манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение других людей в интересах манипулятора при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики»? В сочувствии я могу найти кучу тайных корыстных мотивов, а здесь вроде, наоборот — все в открытую и корысти никакой… Или я чего-то недопонимаю?
      Неужели, живя в деревне, Вы до сих пор не избавились от «библейского подхода»? О_О В таком случае у Ваших ворот, должно быть, с утра очередь из желающих опохмелиться или переспать с Вами, пока муж в командировке? И Вы — просто идеальный «донор», получается ;)
      На самом деле, далеко не всегда надо давать человеку то, что он просит, и ему самому это полезно… А в случае жалости — особенно. Иногда она необходима, но это те редкие случаи, когда у человека реальное горе, а обычно вопрос в другом. Если хочется помочь человеку — надо помогать ему РЕШИТЬ его проблемы, а не жалеть. Разве выслушать можно ;) Сочувствие в большинстве случаев только топит его дальше болоте саможаления и утверждает в реальной важности его «проблем». Он получает временное успокоение от порции внимания — и все, ничего не меняется принципиально. Он остается там же, с теми же проблемами и эмоциями, и через очень кроткое время начнет нуждаться в новой порции, как алкоголик, отодвигающий свои беды на время употребления спиртного.
      Я Вам желаю гораздо большего, чем Вы сама себе — не «пережидать», а начать ЖИТЬ и строить свою дальнейшую судьбу по иному сценарию, чем тот, что Вас завел в объятия тирана. Совсем не факт, что когда Вы получите возможность «идти туда куда мне надо или делать то, что хочется», Ваши проблемы куда-то денутся, но сейчас Вы вряд ли мне поверите… Решать Вам, чего Вы хотите для себя. В любом случае, успехов!
      Спасибо и Вам за общение! Вы меня озадачили некоторыми вопросами — буду думать, а потом пару статей напишу.
      Ученые, как всегда, мудры! Пойду поплачу о недостатке долларов… :)))

      Ответить
  13. Юлия

    Цитата: «стремление изменить восприятие или поведение других людей». Для меня это манипуляция. Люди сами должны захотеть измениться. Я не психолог. Даже приблизительно. Кто я такая, чтоб решать — на пользу человеку сочувствие или нет. Если мне искренне жаль человека, если он вызывает сочувстствие — я его высказываю. По поводу энергетического вампиризма, то вы писали вроде о неискренней жалости и помощи. не хотелось, мол, выслушивать, а выслушали — и пожалуйста. По поводу сельских «жалобщиков» — так они ко мне не ходят — мы в разных измерениях. Я имею в виду своих рдственников и друзей — да, для них мне не жалко времени, чтоб выслушать и сочуственно поцокать языком.

    Ответить
    • Надежда

      Так это цитата из определения манипуляции, правильно :) Но для манипуляции обязательно должна быть корысть и обман — иначе это не манипуляция. Давайте не будем корректно использовать слова, имея в виду тот смысл, который они имеют в языке, а не для Вас лично? — иначе совсем запутаемся…
      Да, человек должен сам захотеть измениться, но я пишу как раз для тех, кто УЖЕ хочет :)
      Не надо быть психологом, чтобы понимать, что человеку на пользу, а что нет — для этого достаточно по-настоящему любить себя и людей ;) Если человека искренне жаль, то желание ему ПОМОЧЬ естественно, а помощь — это больше, чем просто «выслушать и сочувственно поцокать языком» :)
      Я не своем поняла, что Вы говорите о «неискренней жалости» — где и когда я это писала? По поводу энергетического вампиризма у меня целая статья: https://myempeiria.ru/lichnost/energeticheskie-vampiry-i-donory/ — там я писала об этом, да. Но какое отношения это имеет к нашему разговору? Или Вы не читали эту статью и говорите о чем-то другом? Тогда рекомендую заглянуть, если Вам интересен этот вопрос и моя точка зрения. Есть еще одна, про донорство: https://myempeiria.ru/lichnost/perestat-byt-donorom/.
      Но если Вы считаете, что Вы и так все делаете правильно и ничего менять не надо, то о чем тогда говорить? Вам никто не мешает и дальше жалеть своих близких и жаловаться им, надеясь на ответное сочувствие, и страдать от «депривации», если пожаловаться некому… Но пишу для тех, кто стремится к лучшей жизни и здоровым отношениям и готов ради этого меняться ;)

      Ответить
      • Валентина

        Совершенно согласна с вами. Кто хочет ищет возможности, а кто не хочет ищет причины.

        Ответить
  14. Юлия

    Да, объясню. Не знаю, чем помочь — я не психолог. Не рискну советовать — не станут слушать, не поверят — сама погрязла в проблемах, кто поверит моим советам. Если человек исренне страдает, а не просто ноет, сочувствие — это ПЕРВОЕ что представляется необходимым сделать. Это начало. Человек слышит сочувствие и сострадание, успокаивается, и может быть можно двигаться дальше. Для меня жалость — это, если хотите анальгин. Нифига не лечит, но первый шаг — снять боль. Душевную боль в данном случае.
    Если интересно, могу уточнить свою ситуацию. У меня доступ к интернету бывает на 5-20 минут. И не каждый день. Вся полезная литература осталась на сломанном детьми планшете. Общение с людьми сведено настолько к минимуму, что бывали дни, когда я за день не видела и не слышала ни одного человека, кроме своих детей. Для того чтобы развиваться, «зреть» как личность и т.п. у меня есть только моя голова и то что в ней. Можно ли в этой ситуации адекватно идти вперед, не заплутать в лабиринте собственных мыслей, не имея обратной связи в виде реакции на тебя других людей? я не знаю. Сейчас наткнулась на книгу М.Веллера «Все о жизни». Там в начале фраза «Если думаешь долго и добросовестно, то в конце
    концов всегда поймешь. Просто мало кто хорошо думает». А начинается книга с жалоб на жизнь, между прочим. Пока муж спит, комп свободен, попробую немного почитать. Вы не представляете, каким счастьем может оказаться элементарная возможность что-нибудь. почитать. Если есть у вас мнение о работах Веллера, с интересом почитаю. Я в свое время читала его прозу, мне понравилось. С его философским творчеством знакомлюсь впервые. Спасибо за внимание к моей персоне. Правда спасибо.

    Ответить
    • Жанна Лира

      Юлия, а с бабушками в деревне вы пробовали общаться? Бывают очень интересные бабушки, им много о чем есть рассказать — о войне, о жизни после войны, о своих детях и внуках. У бабушек могут быть книги дома, которыми они с вами могут поделиться. Если рядом есть пгт или большое село, то там может быть библиотека.

      Ответить
    • Надежда

      Все верно — прежде надо помочь себе, свои проблемы решить — и тогда уже можно с другим помогать :) Вопрос: как Вы можете отличить «искреннее страдание» от неискреннего, не будучи психологом или даже просто не разобравшись в себе? Второй вопрос: Вы реально не встречали людей — «вампиров», которые ноют профессионально? Для них сострадание — не помощь в решении проблем, а ЦЕЛЬ, они им питаются, если образно выражаться. Покушав, им легчает на время — пока опять не проголодаются. И таких людей жалеть — это топить их дальше в их болоте…
      Чем Вам дети не люди? Общение с ребенком может научить очень многому и даже в эмоциональном плане дать много больше, чем с многими взрослыми… И обратную связь они дают отлично! А бабушки тоже бывают интересными, Жанна права. Но вопрос тут, боюсь, в Вашей ориентации — насколько Вы реально интерес испытываете к миру и людям вообще? Или же Вам от людей надо от людей другого — удовлетворения СВОИХ потребностей: в общении, в жалости, в информации, в обратной связи… или как не назови, тут ключевое слово «потребность», употребление людей в своих нуждах. Советую поразмышлять в эту сторону, проанализировать свои мотивы.
      Головы достаточно, в этом Веллер прав. Вообще, у человека всегда есть все необходимое для развития — это аксиома. Если кажется, что нет, то это отговорка, значит нет ЖЕЛАНИЯ развиваться.
      Веллера я к сожалению, не читала. Будет время — прочитаю и напишу рецензию. Но то, что поняла сейчас, мельком заглянув в книгу и прочитав о нем немножко, доверия не внушает. Он может быть талантливый писатель, но не психолог и не философ, а при этом претендует на это. «Энергоэволюционная теория» его — не просто детский сад, но еще и вредна может быть, если в нее поверить.
      Если Вас серьезно интересует вопрос смысла жизни, то лучше кого-нибудь серьезного читать — философов и психологов, чем самодеятельность Веллера. Например, Виктор Франкл как раз на этом вопросе специализировался, вкупе с вопросами страдания, любви и прочих. Вот держите, чтобы не тратить время на поиски, книгу «Человек в поисках смысла»: В аудиовариате (можно закачать на телефон и слушать): _https://yadi.sk/d/zX9gc6Omco3bU В текстовом: _http://www.e-reading.link/bookreader.php/111524/Frankl_-_Chelovek_v_poiskah_smysla.html И еще книга «Искусство любить» Фромма, она меньше: _https://yadi.sk/d/UiPfj4zjco3fx

      Ответить
  15. Юлия

    ПЕречитала статью об энергетическом вампиризме. Не нашла цитаты, чтобы подтвердить свои слова о неискренней жалости. Но после первого прочтения статьи впечатление было именно такое, что вы неискренне «пожалели» этих «вампиров». После повторного прочтения такого впечатления уже не было. Может и вы перечитаете мои посты и процитируете мне, где именно я «жалуюсь» и «страдаю»? А может второе впечатление тоже будет иным. Спасибо за общение, ваши замечания для меня очень важны, так как понимаю, что не в состоянии оценить себя адекватно. Необходимо видеть реакцию на тебя других людей. Ведь сколько не ощупывай свое лицо, не поймешь, как ты сейчас выглядишь — нужно зеркало)))

    Ответить
    • Надежда

      Все правильно Вы поняли — там была неискренняя жалость, как и не искреннее страдание одного из «вампиров» (второй не жаловался, а наоборот, лучился самодовольством и требовал услуги) :)
      А Вы… сами посудите: что стоит за Вашим описанием печальных «обстоятельств» Вашей жизни? за словами «мне надо продержаться»? И даже за тем, как Вы отстаиваете то, что жалеть и жаловаться — это нормально (» я ничего плохо в жалости не вижу»)? Если бы Вы не допускали это в отношении себя, то вряд ли бы защищали :) Как минимум, у Вас присутствует жалость к себе и негативное восприятие жизни, а это как раз то, о чем статья.
      На здоровье :) Если Вам на самом деле это общение идет на пользу, помогает разобраться в себе, то я очень рада! Хотя то, что я Вам пишу — это не моя «реакция» и не описание того, как Вы «выглядите». Я пытаюсь Вам помочь разобраться в себе с теми проблемами, которые практически у каждого есть, применительно к Вашей ситуации, насколько это вообще возможно в формате комментариев. Для полного успеха все-таки стоит Вам научиться себя видеть — не со стороны, а в глубине души, видеть свои истинные мотивы. Выглядеть можно как угодно, людей легко обмануть, а вот себя не стоит — это путь в никуда… Успехов в самопознании ;)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности