Я боюсь остаться одна, Я не могу быть одна!, Мне плохо / страшно одной!, Женщине одной быть вредно!... Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин, - очень распространенное явление, и одна из главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?
Быть одной - это ужас, это звучит как проклятие! - Да, так часто кажется и думается. Но совсем не факт, что за этим "ужасом" стоит что-то реальное и достойное трагедии.
Почему женщина страдает от одиночества?
На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин (бывает, что от одиночества страдают и мужчины - тогда это и про них тоже), по большому счету, всего две: стереотипы и инфантилизм.
Стереотипы
Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так - и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности... Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя "не в своей тарелке", когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: "Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?"
В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.
Личностная незрелость - инфантилизм
Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью - а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности - "детском" желании решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого. Это форма социального паразитизма или психологического "вампиризма", другими словами - инфантилизм.
Завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую "половинку", на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум - невроз, больная потребность в любви...
Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, - и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо, и имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя - например, судьбу.
Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе "половинку" и страдает от одиночества, речь о другом. Этот человек обычно совсем не один - он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги... Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.
Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то, или от своей собственной зависимости. Так обида - часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет...
Чем плох страх одиночества?
Что плохого в страхе одиночества - не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения... Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах - как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное - она считается вполне нормальной, так что и в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.
Страх одиночества - одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы как можно скорее кого-нибудь найти...
То есть то, что выдается за стремление к любви и желание счастья, на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной "половинкой" нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика - тиран и жертва (или Спасатель и Жертва) - сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они "питаются" друг другом, и ощущение, что "еда" всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.
А отсутствие еды, конечно, вызывает страх и страдания - как у наркомана отсутствие дозы. Именно так - как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет, - он просто существует бледной тенью человека... А вот когда появляется Он, единственный / Она, единственная - то наступает Жизнь!
Эта "жизнь", правда, потом оборачивается "американскими горками" ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей "дозой" и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.
Здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве (без пары), просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное - никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а глобальнее - когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.
Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна - полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может - не потому, что таковы "законы вселенной", а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям.
Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве - это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости - ключевые слова.
Что делать, если я боюсь одиночества
Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным - ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое - это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее - вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?
Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление по этому поводу - наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни - это личное дело человека, и любой выбор хорош, лишь бы ему самому нравилось.
А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания - а чего именно я боюсь, боясь одиночества, и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?
Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой о себе заботиться. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно - стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже - возможность.
В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется... Ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой? - Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия - "любить и быть любимой".
А что же есть, - точнее, чего хочется? Воображение рисует идиллические картинки - от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? - удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.
Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то... некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.
И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится - а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, тоже выдаваемые за любовь, - хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.
Вот мы и подошли к самому главному - избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних... В общем, как ни крути - не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.
На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе
- Что я за человек?
- Что мне интересно, каковы мои убеждения?
- Что я могу и умею, что мне нравится / не нравится?
- У меня есть какие-то таланты - как применить их на радость себе и другим?
- Как заняться чем-то продуктивным, поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий?
- Как использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком - прежде чем "искать человека"?
Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что "любимый человек" не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет - пишите в комментариях. Это достойно стать темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви - этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.
Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь - рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи... Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны - они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: "Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю - жалейте меня и прощайте." В результате - рядом со страдалицей страдают другие...
В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта "как справиться со страхом одиночества" в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока...
Зато могу по затронутым вопросам еще что-нибудь написать - тема большая. Чтобы разобраться в вашем личном страхе одиночества - обращайтесь за консультацией.
© Надежда Дьяченко
Надежда откуда вы такая??))
Случайно наткнулась на вашу статью, спасибо Вам огромное! Очень нужная информация.
Есть над чем задуматься. Буду и дальше знакомиться с вашими статьями.
Наталия, я давно тут живу :)
Добро пожаловать, будем знакомы!
Здравствуйте, Надежда! Очень правильная статья! Скажите, с Вами можно заказать онлайн-консультацию? Я живу сейчас в Америке. Спасибо большое! Можете написать мне на имейл.
Спасибо, Мария! Написала Вам на почту.
Страх одиночества, и БОЛЬ одиночества – совершенно разные вещи. Метафора: страх умереть от голода вынуждает человека жрать, что ни попадя, питаться на помойке, отбирать чудую еду, и т.п., во втором случаи человек СОЗНАТЕЛЬНО не готов травиться, давиться, и напихаться всякой тухлятиной, и предпочитает «лучше голодать, чем что попало есть», однако это вовсе не избавляет его от чувства голода, от голодных мук! Психология же как будто отвергает право человека на это чувство, точнее, называет голод нездорово-ненормальным, а самого человека – зависимым от еды, обвиняя его в том, что для насыщения ему, видите ли, нужна пища. Тогда как «зрелая личность» должна, просто-таки обязана удовлетворятся «внутренними ресурсами», «самонасыщением»…
Антигламур, в чем они разные? Не болью ли порождается страх? Боимся-то мы боли… Ваша метафора не корректна, ибо предполагает некую «естественную «потребность. В еде она есть, а вот в предмете нашего разговора — нет. Ваше слово «боль» на что указывает? Боль — это всегда СИМПТОМ того, что есть «болезнь», что болящий орган поражен, так или иначе. В здоровом организме ничего не болит, согласны?
Никто не отвергает «права» человека испытывать боль и даже никто не называет боль «нездоровой». Речь лишь о том, что нездорова ее причина — если болит, лечить надо. Характер же болезни здесь — зависимость, да. Например, алкоголик испытывает очень реальный голод и страдания без бутылки. В чем причина? — В его зависимости от алкоголя, которая совсем не здорова, да, если сравнивать с НЕалкоголиком, но логична внутри его зависимости. Нормальные люди не испытывают ни этого голода, ни этого страдания — это факт. Хотя их организм тоже вырабатывает алкоголь иногда, участвующий в здоровом метаболизме — они об этом даже не знают, незаметно для себя «удовлетворяясь «внутренними ресурсами» и «самонасыщением».
Алкоголики, кстати, тоже очень часто отрицают свою зависимость и оправдывают свой «голод» «естественными» причинами: «Не пьянки ради, а здоровья для». Хуже того, у них вокруг алкоголизма построена вся жизнь, есть своя философия и мифология, которую разделяют товарищи «по интересам». Любой алкаш приведет 100500 причин и оправданий, сводящихся к тому, нет жизни без алкоголя, а те, кто этого не понимают, не поняли жизни, лишают себя радости и вообще жестокие и черствые сволочи, отвергающие их священные «права» и глухие к чувствам их нежной души. И что? тем самым они только отрезают себе путь к нормальной жизни, а результат их болезни все равно предсказуем.
Так же как, если что-то «болит» и не лечить болезнь — причину боли, то рано или поздно болезнь сведет в могилу, а если она не смертельная, то все равно хроническое заболевание будет отравлять жизнь человека — ему придется ее строить не свободно, руководствуясь какими-то целями, а вокруг своей болячки — как бы хуже не стало, как бы вовремя обезболивающее принять, выделить средства из бюджета, купить… Если болячка серьезная и боль сильная, то он будет просто работать на лекарства. Вот и смотрите — выбор Ваш: поверить «психологам» и начать лечиться или лелеять свою боль, ища метафоры для оправдания ее «естественности», что все равно не избавит Вас от мучений. Это Ваша жизнь.
Когда Бог создал первого человека, у которого было ВСЕ для счастья, даже вечная жизнь, Он, глянул на дело рук Своих, признался: Не хорошо человеку быть одному… Кому от этого не хорошо? Может, быть, Богу? Или все же человеку? Заметьте, Бог не сказал нечто: Человек, как зрелая личность, вполне себе счастлив и доволен ОДИН, но чтобы ему было еще лучше, ну, и чтобы было с кем детей строгать, сотворю как Я ему пару… Или: Ой, какую ж больную, неполноценную личность Я создал, которая страдает больной потребностью в партнере, ну, ладно, сжалюсь над невротиком, пошлю ему пару, чтоб не помер (а то психологов тогда не было, кто б его вылечил то)). Нет, Бог просто констатировал факт: НЕ ХОРОШО человеку быть одному. Бог Сам вложил в человека эту потребность, точно так же, как и потребность души в Нем, это 2 ПРИРОДНЫЕ потребности, а не формы невроза, психоза, и белой горячки… Впрочем, куда мне, больной, спорить с САМИМ ПСИХОЛОГОМ! По-сему я лучше с вами соглашусь, и пойду лечиться, пока не поздно, а то очень хочется стать сверхчеловеком без чувств, потребностей, желаний, сомнений, и «не здоровых» «хотений»…
Антигламур, рационализация не знает пределов и может посягнуть даже на Писание, да… Однако посмею напомнить, что Писание толкуется в рамках традиции, его породившей, если, конечно, человек реально хочет понять, о чем там написано. Ваше же авторское толкование весьма вольно и далеко от смысла оригинала, и обнаруживает стремление не понять Писание, а оправдать с его помощью СВОЮ теорию.
А лечиться Вам не надо. Если хотите «стать сверхчеловеком без чувств, потребностей, желаний, сомнений, и «не здоровых» «хотений», то это не в буддийский монастырь :)
Кстати, до знакомства с психологами я как-тоне страдала от своей потребности в любви, по крайней мере не вскакивала по утрам с маниакальной мыслью: Караул, у меня нет мужика (денег, работы, яхты…), какой ужас! А вот после подобных статей хочеться прям вопить: Гвалт, я нездоровая, зависимая, неполноценная личность, с ненормальными потребностями, я – больной человек, что делать, куда бежать, как вообще жить-то с такими диагнозами!…
Вот интересно, а как и у кого лечиться от комплексов, фобий, и «болей», возникших благодаря утверждениям психологов?…
Кстати, у нас есть сосед, он родился умственно неполносправным, но не совсем невменяемый, а такой, веселенький дурачок, так вот, он все время улыбаеться, сам с собой разговаривает, радуеться цветочкам да бабочкам, и ему в этой жизни НИЧЕГО И НИКОГО, кроме себя самого, для счастья-радости не надо, он НЕ ЗАВИСИМ НИ ОТ КАКИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ, их у него ВОБЩЕ НЕТ, кроме как поесть-поспать, он такой вечно блаженный… Теперь же я понимаю: это пример ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТИ! Что ж будем ровняться на соседа…
Антигламур, ну вот, Вы сами видите, что читать Вам противопоказано. Зачем Вам оно надо, такие муки себе причинять?! Зато можно закрыть интернет и НИЧЕГО не читать. Тем более у Вас такой сосед есть уникальный — образец для подражания. Успехов! :)
Да уж, чтобы оправдать свои теории, можно прибегать к самым неимоверным источникам да аргументам, вплоть до диплома психолога. Только вот вопрос: где гарантии, подтверждения, доказательства, и все 100% веса, что Ваши «безусловные истины», это именно безусловные ИСТИНЫ, а не теории, мнения, точки зрения, «своя правда», и все то, в чем Вы так любите обвинять остальных, всех тех, кто с вами хоть в чем то, хоть чуть-чуть, хоть на полбуквы не согласен? Впрочем, это риторический вопрос, не требующий доказательств. Достаточно того, что Вы сами свято уверенны в том, что Правда за Вами, а у всех остальных, несогласных, искаженное мировосприятие. Для Вас существует всего 2 мнения: Ваше, и неправильное! Так пускай мое будет неправильное, я не против, как говориться, на здоровье.
П. С. Мне не только читать вредно, я еще и писать не умею, и считаю максимум до десяти. Ну что, скажите, взять с несмышленого, темного человека?. Даже сосед на моем фоне, и тот герой!…
Антигламур, можно, конечно. Гарантий, о которых Вы говорите нет, и быть не может. Потому что «безусловных истин» тоже нет — их нет нигде. Хотя есть реальность. Конечно, я уверена в своей правоте. И Вы тоже. В чем проблема? Разве что в том, что я могу обосновать свою точку зрения, а Вы себя этим не утруждаете, вместо этого ерничая и переходя на личности, что является некорректным приемом ведения дискуссии. :)
Ответьте, пожалуйста, на простой вопрос: какие цели Вы здесь преследуете?
Здравствуйте Надежда! Очень хорошая статья! Интересно знать что Вы думаете по поводу ревности! ? Это как то связано с зависимостью, неврозом или низкой самооценкой? Планируете ли написать статью на тему ревности?
Катерина, хороший вопрос :) Ну да, думаю, что связано с этим. А еще с недоверием, неуважением, непониманием границ своих и другого, свободы личности… В общем, нездоровое чувство это. Хотя верность в отношениях естественна и ее отсутствие — тоже не здорово. Может, и напишу когда-нибудь об этом, если увижу, что проблема актуальна для читателей :)
Ой, теперь я по новому оценила эту статью. Я сейчас три месяца живу одна, ну т.е. с детьми после развода. Люди это такой кайф что не передать и словами. В мире оказалось столько интересных вещей и людей… Я иногда вспоминаю свою брак с содроганием, а своего мужа с отвращением. Я не знаю, может быть в нашем браке и было что нибудь хорошее, но по моему не было. Я живу совершенно свободно на радости на расслабление, я решаю свои проблемы не оглядываясь ни на какую ту чужую придурь. Жить одной это кайф. Самое интересное откуда то вылезло куча каких то мужчин желающих познакомиться — но я прямо совершенно не хочу никого))). Более того скажу я готова прожить так всю оставшуюся жизнь, даже пусть дети быстрее вырастают и уходят от меня — мне не будет скучно.
Здравствуйте! У меня такой вопрос по теме: как избавиться от этого щемящего чувства одиночества? Интересов много, я довольно активная и много где бываю и общаюсь с людьми. Но вечером… когда остаюсь одна появляется сильная боль в груди и страх, чувство, что одна на этом свете. И хоть разум и говорит обратное, а само ощущение никуда не уходит.
Здравствуйте, Анастасия! Попробуйте выполнить рекомендации из статьи — найти то, что у Вас стоит за этим чувством и разобраться с этим. «Одна на этом свете», например, это не чувство, а лишь констатация, да еще и ложная. Но в любом случае, эмоции из нее с необходимостью не вытекают. Ну и что что одна? У эмоций причина в других каких-то мыслях. Например: «значит, я никому не нужна». И это еще не предел, не причина для боли, а причина будет в том, что «нужность» является единственным основанием для самоценности. И тогда видим, что страдает человек от чувства своей никчемности, а совсем не одиночества. С этим, в свою очередь, можно разобраться.
Это лишь пример. За Вашим страхом могут стоять и другие убеждения, вплоть до проблем смысла жизни. Ели самостоятельно не получается это все раскопать, могу помочь в формате индивидуальной консультации.
Обалдеть!!! И все так просто!.Спасибо, автор, за статью. Вот она реальность, люби себя и всё. Бесконечное спасибо, Вы гений. Отправила в закладки всю страницу. В комментариях еще многое почерпнула. Хех, прям гора с плеч. А то закалебали эти тараканы в голове, шипящие » ищи пару, будешь щщщастлива» :)) Дай Бог, чтобы до народа все правильно дошло, жить то будет веселей.
lora, на здоровье! Рада, что Вам помогло :)
Спасибо за статью, моих проблем не решила, но теперь я хоть знаю причину своего поведения. И что я не одна такая. На самом деле я сейчас в такой ситуации , я понимаю что я живу только ради кого-то, если от меня ушел человек я просто теряю смысл ко всему, к жизни, нет как сказать вдохновения, будто раньше кто то давал какую-то энергию . А сейчас пусто и жизни будто нет. Нужно кого-то найти походу, что бы опять вернуть себе эту энергию. Не могу одна . И не знаю как выйти из этого. Нужно лечиться кажется , иначе так жить нереально дальше , мне только 22 а я уже болею этим
Полина, никого Вам не нужно искать. Это не болезнь, а просто инфантильность, по большому счету. встречается очень часто, да. особенно у девушек. Так что не лечиться нужно, а учиться быть и жить одной. Интересы какие-нибудь свои развивать, учиться, развиваться, увлекаться чем-то… Жить ДЛЯ СЕБЯ. И пока сама по себе, одна, не научитесь быть счастливой, об отношениях лучше даже не думать. Иначе попадете в лапы к тирану — я серьезно!
Спасибо большое , я стараюсь , спасибо что понимаете
Надежда, отличная статья!
К сожалению, многим женщинам присуща черта поиска мужчины с целью решения за счет его своих внутренних проблем. В этом и есть их главная ошибка.
Скажу от себя как мужчина. Интересным мужчинам нравяться интересные женщины, у которых есть что-то свое внутри, своя изюминка, свои интересы, которые чувствуют себя уверенно. А «серые мышки» привлекают только слабаков и потенциальных тиранов, которые пытаются реализовать себя за счет власти над женщиной. А оно вам надо?
Самое главное. Нет ничего страшного в одиночестве как в таковом. Страшное в чувстве СТРАХА одиночества. Нужно побороть в себе этот СТРАХ, нужно избывиться от социальных стереотипов. Да, это непросто, но оно того стоит. Вообще в жизни очень редко бывает, что всё приходит само собой. Есть, конечно, везунчики, но их — считанные единицы. Остальным нужно пытаться что-то делать, чтобы получить результат.Активная позиция всегда в выигрыше против пассивной. Да, бывают неудачи и ошибки, но если не пытаться, то ничего добиться невозможно.
В одиночестве нет ничего страшного. Внутренне уравновешенному человеку не должно быть плохо наедине с самим собой. Когда любой человек: мужчина, или женщина, будет в ладу с самим собой, то он станет интересен окружающим.
Статья очень полезная для меня лично. Немного о себе: вышла замуж в 39 лет, потому что хотела быть как все. Еще думаю, что побудило выйти замуж то, что очень боялась одиночества и осуждении. Сейчас в разводе, через 11 лет брака. 7 месяцев депрессии, чтения книг и статей, чувство жалости к себе, поиска смысла жизни, миссии и т.д. и т.п. Рада, что в один прекрасный день попала на ваш сайт, Надежда! Столько интересного и познавательного обнаружила для себя. Столько прочитала о себе и о своей ситуации через комментарии читателей. Начала анализировать, прокручивать свою жизнь, как я дошла до такого состояния? Ответ очевиден: боязнь одиночества, быть как все, неважно с кем и какой он, лишь бы рядом был ОН. На мероприятиях сидеть с гордо поднятой головой, потому что я не одна, я не ущербная и не одинокая … Сейчас прихожу в себя от ощущения легкости, свободы и радости жизни одной! Хотя меня терзают смутные сомнения, может быть я что то сделала не так, т.е. зря ушла от мужа. Он пишет, звонит, умоляет вернуться , клянется и божиться что стал другим( домашний тиран, не пьёт, не курит, не гуляет, но тотальный контроль над всеми и всем, всех учит уму разуму, хотя сам в жизни ничего не добился). Что то меня останавливает вновь сойтись с ним.Благодаря тому, что я нашла смелость уйти от него, я очень многое поняла, осмыслила, наверное, не до конца осмыслила, потому что иногда считаю себя виноватой, жалко его. Пока не до конца разобралась с собой, отношениями. Хочется верить что он изменился , но все мои родные и знакомые, да и в книгах, статьях читаешь, что изменить характер невозможно. Типа его хватит на пару недель, месяцев. Не знаю как быть, вроде бы одной и хорошо и тяжко. Может это возраст, какие то гормональные дела… Мне 50, ему 53, детей нет, у обоих первый брак. Или это преславутый стакан воды. Не знаю как быть? Вернуть все на круги своя, или решиться на новую жизнь одинокой женщины. Извините за сумбур.
Жанна, жалость и чувство вины — плохое основание для отношений. «Тяжко», возраст и «стакан воды» — тоже. Подумайте еще — что Вас тянет вернуться? Не исключено, что пережитки страха одиночества и установок не необходимость «кого-то рядом». Это непросто из себя вычистить… Вы уже поймали «легкость, свободу и радость жизни одной», но инерция старого коварна ;)
Зачем возвращаться в человеку, который лично Вам, похоже, не нужен и не был нужен? Да и ушли ведь Вы не просто так. Если он тиран, то точно не изменится. И вообще сомнительно, чтобы человек в таком возрасте изменился… Уж лучше одной, чем с кем попало, имхо.
Статья очень хорошая. Читаю и думаю…то ли мне в жизни так повезло, то ли развита была не по годам, то ли поняла внутренний смысл. Но лет в 15 до меня дошло, что ничего страшного в этом нет. Никогда одиночества не боялась. Оно ассоциируется у меня со временем подъема. А если отношения разладились, одиночество просто необходимо, чтобы все осмыслить, подвести черту и пойти дальше творить…ну или вытворять))) это уж как получается. А время подъема т.е. время для себя и своего развития. Делаешь, что тебе хочется и вздумается. Одиночеством можно и нужно наслаждаться. И лично для меня это совсем не сложно.
Я бы даже сказала, что тут другая беда — становишься очень разборчивой)) и кому попало свое одиночество не отдашь, потому что просто не за чем.
Лилия, за Вас можно только порадоваться и приводить Вас в пример верного отношения к вопросу! Разборчивость — не беда, а мудрость, сберегающая от многих бед ;)
К сожалению, даже такие понятия не уберегли меня от встречи с настоящим тираном. Увы…я просто не представляла себе, что такое бывает и люди могут стремиться специально к таким нездоровым отношениям. Я хочу сказать вам огромное спасибо за ваш сайт( и личную внутреннюю работу))) иначе его бы не существовало) Я нашла его в такое подходящее время и он очень помог мне. Благодарю.
Лилия, а так бывает… Где-то нужно получить опыт, чтобы разбираться лучше — мы же не боги :) На здоровье!
А Вам не приходило в голову, что страх одиночества — это страх остаться ВООБЩЕ одной на белом свете? Когда родителей уже нет, например, а детей и семьи еще нет… друзья не в счет — у всех свои семьи.
При чем тут стереотипы и комплексы?
Это естественное желание человека — быть частью семьи, и естественный страх — остаться одному.
Вы представьте на минуту, что все, кого Вы любите, ушли, и не к кому даже прижаться и поплакать, проблемами поделиться… вот отсюда и страх.
А Вы про какие-то стереотипы и комплексы…
Татьяна, на белом свете 7 млрд. людей — Вы правда думаете, что есть шанс остаться ВООБЩЕ одной?! Нет, это не естественный страх — он абсолютно иррационален.
Насчет более узкого круга «семьи» и желания быть ее частью — такое имеет место. Но, как насущная /
жизненно важная потребность, только в детстве. Взрослый человек вполне может жить самостоятельно, и очень многие так и живут, в том числе и при живых родителях переезжая в другой город или страну, например. А если кто-то не может и все бегает за «мамой», то это называется «инфантильность». Так Вам больше нравится, чем «стереотипы и комплексы»? :)
Тем более то, что Вы описали: «не к кому даже прижаться и поплакать, проблемами поделиться… вот отсюда и страх» — это ПРОБЛЕМА, а совсем не естественное положение вещей. Зачем это бы здоровому человеку понадобилось постоянно кому-то плакаться?! Бываю ИНОГДА трагедии в жизни серьезные, когда не помешает моральная поддержка, но крайне редко. В таких случаях друзья как раз выручают, если они есть. Может и чужой человек поддержать, кстати. Но хотеть постоянно плакаться кому-то и делиться проблемами — это странно, по меньшей мере.
И с чего Вы взяли, что кто-то будет такой «жилеткой» служить добровольно? Обычно таких в народе называют «вампирами» и начинают сторониться — даже члены родительской семьи, не говоря уже о супругах. Второй негативный аспект такого страха, если он руководит человеком — он начинает цепляться за отношения, что на пользу им не идет ни при каком раскладе: либо находится манипулятор, который будет его зависимостью пользоваться, либо его навязчивость всем надоедает и ему приходится все дороже «покупать» их внимание. И это уже не говоря о том, что сам он при этом ПОСТОЯННО страдает и тревожится, совершая судорожные действия по поиску / удержанию того, от кого зависит, ВМЕСТО того, чтобы нормально ЖИТЬ.
Так что, имхо, с подобными потребностями и страхами нужно разбираться, а не объявлять их «естественными» и искать, за чей счет можно их удовлетворить. Как бы это не называть, ничего хорошего в этом нет.
Спасибо за статью.Всё очень правильно написано. Но, как говориться, легко сказать, а трудно сделать.
Я прожила с мужем 20 лет в невротических отношениях, развелась сама. Три года одна, были мужчины похожие на прошлый опыт- разорвала отношения. Вроде я молодец. Но спустя три года почувствовала себя очень одинокой, как когда-то в детстве, когда меня одну оставила мама. Мне было очень-очень страшно! И вот с этим чувством страха я опять вернулась к бывшему мужу. Он сейчас живёт в другом городе , мы ездим друг к другу. У нас опять «любовь», но я всё-равно одинока.
Я прекрасно понимаю, что это зависимость и жить вместе боюсь, потому что знаю, что люди не меняются,но когда накатывает страх одиночества,разум замолкает и появляется только желание не быть одной любой ценой!
И это несмотря на то, что у меня есть дети, работа, друзья.
И мне иногда кажется, что эту детскую травму ничем не заменить, а только можно удовлетворить, но и это тоже иллюзия.
Работаю над собой, стараюсь, как могу, но эти срывы…. эта ломка…теперь хорошо понимаю алкоголиков и наркоманов.
Юлия, сам по себе развод и иное бегство от отношений ничего не решает, особенно в вопросе страха одиночества. Чтобы такого не было, как у Вас получилось, нужно разбираться с причиной. А именно, взрослеть — тогда не будет никакой зависимости и «накатывающих» страхов. Это ведь не с неба падает — причину имеет. И причина эта не в детской травме, хотя Вы очень кстати ее тут вспомнили и очень верно описали суть проблемы: «эту детскую травму ничем не заменить, а только можно удовлетворить, но и это тоже иллюзия». Да, ее невозможно удовлетворить! И этот голод очень мучителен и силен… Но причина — не травма детства, а то, что Вы в этом детстве застряли до сих пор. Просто место мамы занял мужчина.
Однако, можно решить самум проблему — проститься с детством вместе с его потребностями и «недоданным». Самой взяться за устроение своей жизни вместо того, чтобы ждать тепла / поддержки / питания и т.д. от «мамы». Иными словами, взять на себя ответственность за себя — в глубоком смысле слова, не только материальную, но и эмоциональную, и бытийную. Тогда проблема голода, зависимости, ломки и проч. просто отпадет сама собой. А заодно появится возможность строить отношения с людьми на иных основаниях — не на созависимости, не от нужды и потребности справиться со своим страхом за счет другого человека. И выбирать начнете других, соответственно. Но это потом. Сначала нужно пройти процесс взросления. Который, кстати, включает в себя встречу со своими страхами вместо бегства от них…
Да, Вам уже, наверное, четвертый или пятый десяток, но часто бывает, что внутренняя инфантильность остается и до глубокой старости (особо у женщин, даже все на себе «тянущих» и ответственных с виду), порождая вот такие проблемы. Расстаться с ней — единственное направление работы над собой, которое поможет навсегда выздороветь. Не знаю, понятно ли я тут написала… сложно в двух словах… Если хотите, могу Вам помочь разобраться с проблемой страха одиночества и его причинами применительно лично к Вам в порядке индивидуальной консультации.
Понятно то понятно. Уже все вроде понятно. И в лицо знаю и умом все понятно . Непонятно как? И непонятно как это все ребенок хотя все и свою и чужие жизни тянешь на себе . А сколько стоит час консультация и где?
Юлия, так бывает… Секрет выхода часто не столько в понимании, сколько в выборе и в решимости. Ну и не всегда видны самой про себя корни проблемы, для чего и нужен взгляд со стороны.
Консультация по скайпу (ватсапу). Пока по времени не лимитирую. Вот страница про консультации подробно, там же есть форма обратной связи для записи. Вопросы оплаты обсуждаются в предварительной переписке по е-мейлу.
Спасибо, Надежда. Моя проблема мне понятна более чем.
В скором времени запишусь к Вам на индивидуальную консультацию.
На здоровье, Юлия. До встречи!
Спасибо Надежда, за ваши статьи, многое проясняется в отношениях. Но у меня такой вопрос, мужчина-тиран это вариант отклонение от нормы или психическое расстройство которое не лечится? Так сложилось, что в наших странах мужчин тиранов очень много, и с другими расстройствами личности. И построить отношения с более менее здоровой личностью просто физически невелик. А жить в одиночестве, делая из себя высокоразвитую и самодостаточную личность конечно надо, но это недостаточно для счастья. Ведь человек существо социальное и реализуется через людей.
На здоровье, Людмила. А какая разница, что это? Они бывают и нарциссы и психопаты и просто невротики, но в любом случае, это расстройство личности. Лечится теоретически, но практически им это даром не надо — потому не лечится. Да, их много — ну и что?
Шанс «построить отношения с более менее здоровой личностью» начинается не с поиска этой личности, а с того, чтобы самой такой стать — иначе его нет вообще. Если же Вы полагаете «счастье» в отношениях — это уже у Вас зависимое расстройство личности и речи о «высокоразвитости и самодостаточности» пока не идет… «Человек существо социальное» — так социум никуда не делся, Вы же не в пустыне? :) Он реализуется в мире людей, конечно, но что такое «реализуется ЧЕРЕЗ людей» — не понятно. Похоже на желание удовлетворить какие-то свои потребности за счет другого человека — но тогда это не про нормальные отношения, опять же… :(
Вот откуда вы все знаете?! Все ведь про меня написано. Я то думала, что одна такая!
Я недавно рассталась с мужчиной, с которым быть не хочу. Это решение мне далось с огрооомным трудом, потому что я боялась остаться одна, а не потому что любила.
Теперь страдаю, боюсь что никому не нужна и никогда не выйду замуж.
Я ведь понимаю, что это не нормально, но ничего не могу с этим поделать.
И кстати, я никому не жалуюсь. Наоборот, делаю вид, что счастлива, весела и довольна жизнью.
Здравствуйте, Надежда. У нас работа такая :) Да, это распространенная беда, увы…
Вас можно поздравить с тем, что нашили мужество все-таки порвать ненужные отношения!
Бояться… ну как — ненормально? Обычное дело :) Чтобы с этим что-то поделать, имеет смысл пересмотреть взгляды на жизнь, и в первую очередь — на себя. Стоит ли мерить свою ценность исключительно «нужностью» кому-то, а радость жизни связывать с фактом замужества? Эти установки (к сожалению, распространенные в нашей культуре), ни к чему не проводят, кроме 100% нездоровых отношений и страданий. Никому еще не удалось с ними ни счастья достичь, ни любви, хотя надежда именно на это. Парадокс :)
Но есть другие варианты своего места в жизни, которые позволяют и чувствовать себя иначе, и отношения строить нормальные. Если хотите, могу помочь их найти в порядке консультации. Или сами поищите — подумайте в эту сторону. Успехов!