Я боюсь остаться одна, Я не могу быть одна!, Мне плохо / страшно одной!, Женщине одной быть вредно!... Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин, - очень распространенное явление, и одна из главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?
Быть одной - это ужас, это звучит как проклятие! - Да, так часто кажется и думается. Но совсем не факт, что за этим "ужасом" стоит что-то реальное и достойное трагедии.
Почему женщина страдает от одиночества?
На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин (бывает, что от одиночества страдают и мужчины - тогда это и про них тоже), по большому счету, всего две: стереотипы и инфантилизм.
Стереотипы
Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так - и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности... Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя "не в своей тарелке", когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: "Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?"
В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.
Личностная незрелость - инфантилизм
Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью - а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности - "детском" желании решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого. Это форма социального паразитизма или психологического "вампиризма", другими словами - инфантилизм.
Завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую "половинку", на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум - невроз, больная потребность в любви...
Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, - и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо, и имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя - например, судьбу.
Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе "половинку" и страдает от одиночества, речь о другом. Этот человек обычно совсем не один - он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги... Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.
Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то, или от своей собственной зависимости. Так обида - часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет...
Чем плох страх одиночества?
Что плохого в страхе одиночества - не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения... Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах - как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное - она считается вполне нормальной, так что и в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.
Страх одиночества - одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы как можно скорее кого-нибудь найти...
То есть то, что выдается за стремление к любви и желание счастья, на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной "половинкой" нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика - тиран и жертва (или Спасатель и Жертва) - сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они "питаются" друг другом, и ощущение, что "еда" всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.
А отсутствие еды, конечно, вызывает страх и страдания - как у наркомана отсутствие дозы. Именно так - как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет, - он просто существует бледной тенью человека... А вот когда появляется Он, единственный / Она, единственная - то наступает Жизнь!
Эта "жизнь", правда, потом оборачивается "американскими горками" ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей "дозой" и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.
Здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве (без пары), просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное - никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а глобальнее - когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.
Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна - полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может - не потому, что таковы "законы вселенной", а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям.
Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве - это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости - ключевые слова.
Что делать, если я боюсь одиночества
Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным - ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое - это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее - вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?
Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление по этому поводу - наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни - это личное дело человека, и любой выбор хорош, лишь бы ему самому нравилось.
А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания - а чего именно я боюсь, боясь одиночества, и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?
Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой о себе заботиться. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно - стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже - возможность.
В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется... Ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой? - Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия - "любить и быть любимой".
А что же есть, - точнее, чего хочется? Воображение рисует идиллические картинки - от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? - удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.
Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то... некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.
И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится - а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, тоже выдаваемые за любовь, - хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.
Вот мы и подошли к самому главному - избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних... В общем, как ни крути - не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.
На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе
- Что я за человек?
- Что мне интересно, каковы мои убеждения?
- Что я могу и умею, что мне нравится / не нравится?
- У меня есть какие-то таланты - как применить их на радость себе и другим?
- Как заняться чем-то продуктивным, поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий?
- Как использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком - прежде чем "искать человека"?
Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что "любимый человек" не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет - пишите в комментариях. Это достойно стать темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви - этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.
Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь - рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи... Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны - они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: "Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю - жалейте меня и прощайте." В результате - рядом со страдалицей страдают другие...
В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта "как справиться со страхом одиночества" в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока...
Зато могу по затронутым вопросам еще что-нибудь написать - тема большая. Чтобы разобраться в вашем личном страхе одиночества - обращайтесь за консультацией.
© Надежда Дьяченко
Мне в свое время очень нравилась статья. _http://zabavakrasava.livejournal.com/575412.html
Это как раз о тех «деятелях», которые вечно лезут в душу с вопросами «Почему ты до сих пор НЕ?
Спасибо :) Статья хорошая, написана мастерски и от души, хотя эмоции там болезненные, конечно…
На самом деле такие «деятели» чувствуют, к кому лезть — т.е. кого это «задевает». Они ведь тоже «вампирчики» — тиранчики :) Если сама не страдаешь и их мнение не важно, то им лезть не интересно… И отвечать можно шуткой — так чтобы им поживиться нечем было :)))
Статья Почему я боюсь одиночества мне понравилась.
За свою жизнь я вижу женщин,которые не хотят жить одни и бояться этого,для них важно иметь рядом мужчину и заботиться о нем. Это статус быть замужней женщиной.
Для других это не так важно т к уже обожглись и сами себя сделали и ребенка подняли и зарабатывают и путешествуют и с подругами общаются а там в глубине души им все равно хочется рядом иметь нормального мужчину.
Другие говорят о том,что достаточно самодостаточная и одной ей хорошо и забот и дел хватает …. а смотришь и не одна и даже ей это нравится,если он за тобой ухаживает и становится твоей защитой и с ним и проще и легче.
А когда живешь и глаза становятся грустными и в душе бабочки не летают то,действительно,лучше быть одной и жить и заняться чем то для себя любимой…
Но в жизни у каждой из нас все складывается по разному,кто то от мужчины зависит материально и дети маленькие,у кого то болезнь, у кого то страх… Главное,не опоздать сделать шаг и не тратить время,душевные силы и уйти если нет сил жить с этим человеком и не надо никого слушать,а думать о себе .
Не думаю,что в наше время нечем себя занять. Столько возможностей…
Моя близкая родственница больше 35 лет прожила с мужем,который не работал и периодически выпивал. Звала она его по имени отечеству,вырастила двух прекрасных достойных детей. Он умер от сердечного приступа… И она после его смерти поникла. Хорошо,что дети ее окружили теплом и заботой и она отошла,опять стала живой и жизнерадостной. А жизнь то прошла…
Почему она не развелась с ним,что ее держало… И я думаю таких историй много.Но сейчас другое время,другая жизнь. Женщина стала более независимой и самостоятельной.
А то что всем хочется иметь рядом настоящего и любящего мужчину это вполне нормально,просто не всем может в этом повезти. У нас мужчин и так не хватает.
Я думаю,что каждой самой решать и выбирать и строить свою жизнь.
А мамам надо правильно воспитывать и закладывать правильные взгляды на жизнь своим дочерям ,ведь от семьи многое зависит.
А такие статьи полезные
Все верно, «каждой самой решать и выбирать и строить свою жизнь», но для этого нужно сначала стать свободной от давления стереотипов и своих неврозов. Иначе никто ничего не «решает» и не «выбирает» — все получается по сценарию… О чем и статья, собственно :)
Надежда, огромное спасибо за эту статью! Очень важная тема и к сожалению близкая мне. Мысли, высказанные Вами, уже приходили ко мне в голову на протяжении жизни. Но как-то приходили и тут уже уходили. И только теперь, когда я нахожусь в кризисе после развода со своим любимым-единственным тираном, приобрели для меня истинное значение. Завтра перечитаю и еще напишу.
Елена, пожалуйста :)
Эта тема близка многим, а особенно тем, кому не посчастливилось иметь дело с тираном. Потому и написала :) Боюсь только, что мало…
Добрый день, Надежда! Спасибо Вам за статью. Действительно, все, что Вы описали, долгое время имело место в моей жизни. Хотя, видимых поводов для таких переживаний не было: в 20 лет вышла замуж, сразу ребенок, жили всегда большой семьей вместе с бабушками и дедушками. Да, и сейчас традиция «большого дома» продолжается (Кстати, заметила, что мне это нравится!) Но вот это чувство, что я внутри где-то одна, сидело во мне с детства. И именно «ждала ЕГО». Жизнь моя (достаточно динамичная и живая) как-то шла мимо. Все делалось параллельно вот этим мыслям. И конечно, были страшные минуты, когда страдала. Понимала, что страдания эти не имеют оснований, однако … Конечно, теперь я понимаю, что эти мысли об одиночестве очень мне мешали. И видимо, какая-то внутренняя работа все время шла — моя голова сопротивлялась этим мыслям, поэтому со временем это все-таки улеглось. Было время- придумывала себе занятия намеренно. Теперь у меня целая куча вышитых картин и связанных салфеток)))) А после Вам известных событий это чувство и вовсе исчезло! Все странным образом «перевернулось»! Теперь, когда я одна- это возможность отдохнуть и заняться любимыми делами, а не как ни страдания на тему «я никому не нужна». Это для меня остается и сейчас непонятным, почему, живя всегда в большой семье и по долгу своей профессии, общаясь ежедневно с большим количеством людей, я внутри чувствовала себя одинокой!
Наталья, я думаю, тут сыграло роль не время, а как раз Ваше «повзросление» в результате известных событий. Выздоравливаете ;)
Само по себе это безобразие не проходит — разве вытесняется в бессознательное, от чего только хуже…
Надежда, Вы очень верно многое подметили, но упустили, как мне представляется, один пунктик. Тот который не в голове и не в душе, а…ну, в общем, Вы поняли. Физиологическое влечение существует объективно, вне зависимости от жизненного настроя и зрелости личности, и далеко не каждой женщине, какой бы самодостаточной она ни была, удается сублимировать его во что-то более высокое (а если его тупо подавлять, то можно сделать еще хуже). В то же время более-менее адекватной женщине не придет в голову удовлетворять его с первым встречным. Поэтому определенный дискомфорт, связанный с отсутствием партнера (в идеале, при нормальной системе ценностей — мужа) представляется мне неизбежным. Простите, если это звучит пошло, но се ля ви.
Да, Мария, я недавно как раз думала, что упустила этот пунктик. Но он достоин отдельного разговора :) Все собираюсь написать статью об этом. Если в двух словах, то «объективность» влечения при отсутствии партнера — большой вопрос. Вообще-то это скорее «в голове» — наша культура внушает нам повышенную значимость и необходимость этого вопроса. На самом деле это далеко не так. Естественно испытывать влечение к реально существующему рядом любимому человеку, а просто так, «вообще» — как раз не естественно. Особенно для зрелой личности :) Могу предложить мою старую статью, где эта тема затрагивается: о верности и мифах о сексе
Как говорит уважаемый мной психотерапевт М. Литвак: «У секса есть один конкурент — дело. А у дела конкурентов нет». Проверено на себе. Я тоже раньше была озабочена этим вопросом… Однако, перестройка головы + дело = никаких проблем :)
«Естественно испытывать влечение к реально существующему рядом любимому человеку, а просто так, «вообще» — как раз не естественно».
Очень тонкий и индивидуальный вопрос. Это потребность, имхо, вполне естественная, как и потребность в пище , другое дело, что с голодухи можно испытывать аппетит к откровенной гадости, которая принесет только вред, посему необходим самоконтроль и обуздание инстинктов. Но половое влечение «просто так» есть даже у невинных девушек, не имеющих ни женихов, ни объектов привязанности. Точно также, как, бывает, хочется кушать, вне зависимости, есть еда или нет…
Так себе он «индивидуальный» — боюсь, что у подавляющего большинства так оно и есть, ка Вы пишете, к сожалению…
В том-то и беда, что теперь это у нас приравнено к «пище» :))) Хотя очевидно, что, в отличие от пищи, эта «потребность» не является жизненно необходимой — никто еще от воздержания не умер и не заболел, если только он сам себя не накручивает. Не стоит путать «инстинкты», которых у человека в строгом смысле нет, со страстями, которые он в себе развивает :)
Это очень большой вопрос, затрагивающий принятое в наше время отношение к человеку, как объекту удовлетворения своих «потребностей». Что, вообще-то, ужасно уже само по себе!.. Вы только вдумайтесь, как вообще можно на Человека так смотреть — «тянет с голодухи»? Такой взгляд сам по себе обязательно обернется «гадостью» даже если он будет принц, к слову сказать :) Никого тут «самоконтроля» не надо — просто уважение к себе и другим.
Можно и больше сказать. В психологии известно, что часто за тем, что человеку кажется «сексуальной потребностью» скрываются совсем иные потребности — невротические, которые удовлетворяются этим путем, но к самой сексуальности не имеют никакого отношения… Бывает и «сексуальная зависимость» (не о ней ли у нас речь?) Наберите ее в поиске ради интереса — там масса информации, которая может пролит свет на Ваши вопросы.
«Сексуальная зависимость, или аддикция – это навязчивое половое поведение, которое подсознательно используется для достижения психологического комфорта и наслаждения.
Для сексуальной зависимости характерны такие признаки:
-неспособность контролировать сексуальные стремления.
-такое поведение приводит к вредным последствиям, хотя сам зависимый отрицает это.
-зависимый человек становится неуправляемый в других сферах жизни.
-частота сексуальных импульсов со временем увеличивается.
-при длительном сексуальном воздержании возможны симптомы абстинентного синдрома.»
В общем, болезнь это — типа наркомании и алкоголизма, с точки зрения медицины, а не норма :)
Невинные девушки, Вами упоминаемые, не в лесу ведь выросли, а в нашей культуре, где им с раннего детства со всех сторон внушается эта самая «потребность» и разжигается эта самая страсть (и кто поручится, что они не невротики?). И Ваше «имхо» тоже не Ваше, простите ;)
Не сочтите меня ханжой. У меня были разные периоды в жизни… и темпераментом природа не обделила. Просто хватило критичности усомниться в стереотипах, и теперь есть с чем сравнивать :)
А что делать тем у кого не уже долго мужчины
И живут и справляются с этим И таких много Просто не та тема чтобы ее обсуждать
Чем моложе тем сложнее без секса с возрастом спокойнее или же зависит от темперамента или занятости
Рано встаешь на работу,поздно приходишь,поужинаешь и спать,выходные отоспишься,поделаешь дела,подготовишься к новой недели. И какой там секс…
В отпуске приходишь в себя…Это я слышала от своей приятельницы
Так что у кого как складывается
Да,сексуальная жизнь необходима для здоровья.
Мне известна пара,которая без этого существует много лет из за болезни мужа и живут счастливо.Хотя он предлагал своей жене расстаться. Можно представить себе чего ей стоило чтобы принять это решение и принять это и жить с этим. И справилась и переключилась.Муж это оценил и благодарен ей.На эту тему не говорят,нет ни упреков.
И другая пара,где жена сама от этой связи отказалась. Живут каждой своей жизнью. Не расходятся, у каждого на это свои причины… Она себя нашла в чем то другом и путь этот был сложным и тяжелым.
Так что если эта проблема есть то ее каждый может сам решить по своему.
Только я уверена,что все идет от головы
Понятно, что если уж так получилось, то не бросать же близкого человека из-за болезни, это предательство было бы. И это тот случай, когда жертва ради любимого оправдана. Но рассматривать сексуальную потребность как исключительно идущую от головы, я бы не стала. Хотим мы этого или не хотим, у нас много инстинктов, которые роднят нас с животным миром — атеист объяснит это эволюцией, верующий человек — действием первородного греха, в результате которого человек «приложился скотам бессловесным». Но вне зависимости от объяснений это то, с чем приходится считаться. Другое дело, у нас как у разумных существ есть возможность переводить эту энергию во что-то более высокое, или уж держать ее под контролем.
Вообще-то у нас НЕТ инстинктов таких же, как в животном мире. По мнению науки :) Это миф, что они есть. И с точки зрения религии — грех, это все-таки грех, то есть нечто зависящее от воли и разума, а не врожденное. И вообще там не об этом совсем (если говорить о первородном грехе)
«Вообще-то у нас НЕТ инстинктов таких же, как в животном мире. По мнению науки :) »
Не могли бы Вы привести ссылки на научные источники?
Сходу список привести не могу — это не мой профиль. Но то, что я Вам сказала, я узнала от профессоров гос. университета :) На вскидку — недавно читала работу Э. Фромма «Анатомия человеческой деструктивности» — в ней есть целая глава «Против инстинктивистов». Правда, там он разбирает этот вопрос с точки зрения исследуемой в книге проблемы. А еще… — поищите в сети. Не думаю, что это закрытая информация :) Приверженцы инстинктивизма тоже есть, но они тенденциозны…
По логике тоже. Что такое инстинкт? — «совокупность врождённых тенденций и стремлений, выражающихся в форме сложного автоматического поведения.» Очевидно ведь, что человеческое поведение отличается большим разнообразием, что можно объяснить только тем, что оно формируется под влиянием других факторов — воспитание, пример и пр. Было бы врожденное — разнообразия бы не было :)
Спасибо за ссылку на Фромма.
Надежда, я глубоко тему не изучала, а пишет ли он про влияние гормонов на сексуальную потребность?
На другом сайте одна верующая женщина писала свою печальную историю — она долго хранила себя, у нее начались проблемы по женской части, едва не приведшие к онкологии, по совету врача она переступила через свои принципы и вступила в связь с мужчиной без брака. Отношения эти оказались крайне разрушительными, как она его описывает — это типичный мужчина-тиран, у нее хватило мужества эти отношения разорвать. Но в результате них у нее родилась дочка, и проблемы с физическим здоровьем вроде бы разрешились.
Повторюсь, я категорически против внебрачных отношений, и тем более — против связи с первым встречным. Но эта история показывает, что не все в нашей жизни уравновешено, и иногда, к сожалению, плоть требует своего(((. Другое дело, может быть, если бы она преодолела это искушение, Бог бы избавил ее от болезни и послал бы ей достойного мужчину, но история не знает сослагательного наклонения.
Мария, не помню. Но книга об агрессии, а не о сексуальности. С этой точки о гормонах он пишет.
Сделаю примечание: что такое гормоны, а главное, откуда они берутся, ведь все равно никто не знает :) Очень не исключено, что эта система головой управляется, а не сама по-себе. Недаром ведь говорят, что «главная эрогенная зона — в голове» :))) Вот точно не самостоятельно эти гормоны действуют! У меня сейчас ребенок, например, в самом прекрасной возрасте — 14 лет. Физиологическое созревание- налицо. А «потребность» — не наблюдается. Я даже удивляюсь сама. А все потому, что он об этом не думает и занят другим:)
Ваш пример не показателен. Потому что, если она «хранила себя» через силу, обуреваясь желаниями и, к тому же, имея сознательную установку о необходимости секса о здоровья — то тогда проблемы совершенно логичны. Она сама создала / надумала себе эту болезнь — психосоматика, обычное дело. Не менее обычно женские болезни бывают и при отношениях нездоровых. Как раз в последней истории про тирана героиня описывала свой случай женской болезни, причем в постели у нее все было хорошо, о чем она тоже специально писала: https://myempeiria.ru/istorii-zhizni/v-adu-domashnej-tiranii-poiski-vyxoda/
Факт болезни — это одно. А вот в чем ее причина — совсем другое. Одно из другого не вытекает :)
В то же время, история знает тысячи монахов и монахинь, многие из которых доживают до очень глубокой старости в добром здравии, даже по сравнению с гражданскими. Если бы проблемы были неизбежны — то они поголовно бы болели :)
Вот, кстати, еще интересную заметку нашла на тему сексуальной потребности: _http://www.proza.ru/2012/11/06/1164
Надежда, простите, Вы не можете заглянуть в душу своего сына. Вы не знаете, о чем он думает. Вряд ли о таких потребностях во всех случаях сообщают родителям. Поскольку я не считаю пробуждение влечения в подростковом возрасте чем-то противоестественным, надеюсь, ничего оскорбительного для Вашего сына в моих словах нет.
Это две крайности — возведение секса в культ, как мы наблюдаем в современном обществе, и отрицание его, как в известной фразе о наличии оного явления в СССР.
Мария, могу :) Во-первых, у нас с ним очень откровенные отношения. Вот только что я его впрямую спросила даже :)
Во-вторых, мы почти 24 часа в сутки вместе. Сексуальную озабоченность не скроешь от опытного взрослого взгляда, особенно если вход в комп один :) Я тоже не считаю неестественным — тем более для современного подростка, потому меня это удивляет.
А крайности, конечно, плохи. Всему просто должно быть свое место. И место секса — в отношениях с любимым человеком. Вернулись к началу разговора :)
Цитата из статьи:
«Даже в подростковый период, когда меня терзало сильное половое влечение, и то не ощущалось потребности в сексе. Было желание слиться с привлекательными женщинами, было много сексуальных фантазий, в которых это слияние осуществлялось, но не было такого, чтобы самого секса хотелось физически.»
Вот. Фантазии-то у нашего целомудренника все равно были :::))). Статья опровергает самое себя.
Вот точка зрения православного священника, полемизирующего с другим православным священником, озвучившим мысли, близкие к изложенным в статье по Вашей ссылке:
_http://www.pravmir.ru/kroshka-enot/
Спасибо. Точка зрения православия на этот вопрос мне хорошо известна, и я ее полностью разделяю — просто не считала уместным такие аргументы приводить… Как и перегибы еретические тоже знаю — бывает и такое :)
Бегло посмотрела. Да, критикуемого дьякона заносит, но и автор статьи слишком увлекается полемическим приемами, на мой взгляд… Но это уже другой вопрос совсем. И у нас же здесь не семинарские занятия? ;)
Кстати, раз уж речь зашла о православии. Держите прекрасную работу митр. Антония Сурожского: _http://lib.pravmir.ru/library/readbook/1267 На мой взгляд, он там лучше всех этот вопрос разбирает :)
Спасибо!
Да эта статья вообще на посмеяться больше :) Я до сих пор не знала даже, что есть такое движение, пока не стала для Вас инфу искать
Тема одиночества и страха одиночества для меня всегда была ОЧЕНЬ актуальна, всегда так сказать стояла на повестке дня. Причины многих моих ошибок, совершенных глупостей, а также депрессий и неуверенности в себе во многом проистекает из этого страха. Поэтому еще раз благодарность автору за эту статью. Постараюсь высказать свои бурлящие на эту тему мысли.
На мой взгляд, эта проблема очень непростая и здесь нельзя впадать в крайности. То есть либо утверждать, что одиночество для человека это трагедия, либо наоборот доказывать что это великая радость.
Прежде всего соглашусь, что стереотипы общества очень усугубляют эту проблему. В нашем обществе принято считать человека одинокого каким-то неудачником, ущербным и жалеть его. А если уж одинока женщина, то это вообще в глазах общества настоящая трагедия. При этом у сочувствующих неодиноких в семейных отношениях может ад творится, но на улыбающегося и довольного жизнью одиночку они все равно будут с жалостью смотреть. Это очень давит. Мы, еще не успев повзрослеть и разобраться, чего мы ищем от отношений в паре, начинаем панически искать эту пару. Это считается доказательством успешности и реализованности, особенно для женщин.
С другой стороны я согласна с комментариями Hellgax в другой статье: «Человек создание зависимое от социума и парное. Человек всю жизнь даже неосознанно ищет пару». Хотелось бы добавить, что все-таки отношения с друзьями, близкими, детьми, родителями, коллегами не могут заменить отношений с мужчиной/женщиной. Это все разные виды отношений и разные виды любви. И даже имея все вышеперечисленные отношения, люди все равно испытывают потребность в любовно-парных отношениях с другим полом (сразу оговорюсь, что однополые пары в контексте этого комментария я не рассматриваю). Прежде всего я имею ввиду именно психологическую потребность, а вовсе не секс, который безусловно важная составляющая, но далеко не единственная. Я далеко не сторонник теории, что мы с мужчинами с разных планет, но все-таки есть что-то в женщине, чего не хватает мужчине и никогда у него не будет, и соответственно наоборот. Вот сформулировать, что же эта за субстанция такая, отсутствующеая в одном и присутствующее в другом, я пока никак не могу определить. Потому что опять же речь не о физиологии и сексуальности, с этим все понятно! Но вот как минимум наукой доказано, что мозг у мужчины и женщины по-разному устроен. Может все дело в этом?
Но в любом случае я уверена, что появление в нашей жизни пары как бы завершает нашу гармонию. То есть так должно быть: ты сам (сама) по себе являешься гармоничной, зрелой, самодостаточной личностью, не страдающей неврозами, умеющей вести наполненную и счастливую жизнь и без пары, а появление этой пары как бы завершает эту гармонию. Как вишенка на торте (вкусном!). Но это в идеале, а в жизни многих людей, и я не исключение, эта потребность в паре и ее поиск совсем не по этим законам совершается.
Мне кажется, важно понимать, свои индивидуальные мотивации для поиска пары. Если ты ищешь ее под давлением общепринятых стереотипов, потому что «так положено» или чтобы неосознанно удовлетворить свой невроз, или даже из более низменных соображений, как например гарантировать себе материальную стабильность или даже роскошную жизнь, иметь рядом сильное плечо, на которое можно переложить ответственность, грубо говоря чтобы как сыр в масле кататься, то конечно эти мотивации неверные. У меня например, просто было убеждение, что любовь к мужчине (+ взаимная с его стороны) и пребывание с ним в парных отношениях и есть чуть ли не главный смысл жизни. До чего меня довело это убеждение понятно из моих комментариев к теме о тиранах.
Но есть же и более высокие или более зрелые причины испытывать потребность в паре. Для меня это наверное то чувство, когда ты можешь разделить с партнером свою радость от жизни. Это ни с чем не сравнимое чувство. Ты можешь испытывать ее и в одиночестве, но так она удваивается. Или наоборот осознание того, что теперь твои жизненные беды не будут только твои, а будут разделены на два и вдвоем с ними легче справиться. Другими словами, и ваши радости и ваши беды воспринимаются как общие. Конечно такие чувства могут рождаться и в дружбе и в отношениях с родителями или с детьми, но все-таки не в такой мере, как с любимым человеком. Насколько я знаю, в православии самым близким родственником друг другу считаются именно супруги, не родители и не дети. Если не так, поправьте. Кроме этого, давайте признаемся, что в отношениях с партнером нам всем очень нравится чувство, что мы особенные для этого человека. Разве нет?
В общем, я думаю, не надо впадать в крайности и приравнивать одиночество к инвалидности, прежде всего в своих собственных глазах, сидеть лить слезы и впадать в депрессию, чувствуя себя неполноценным членом общества. Но с другой стороны и другая крайность опасна, когда мужчина или женщина бьют себя в грудь, утверждая что они убежденные одиночки, что от самой мысли о серьезных отношениях с другим полом их воротит, что им этого вообще не надо не под каким соусом. Я встречала таких людей в жизни, причем обоих полов. Могу с уверенностью сказать, что я не увидела в них никакой гармонии. Как правило, они сами себя обманывают и эти их убеждения защитная реакция от страхов или каких-то неправильно пережитых травм.
В общем будучи в одиночестве не надо сходить с ума от горя и маниакально искать пару, а с другой стороны надо быть открытой для новых отношений.
Елена, соглашусь с Вами, что пара — это хорошо, правильно и гармонично. И вместе по жизни идти удобнее, безусловно. Но! Все-таки это не должно быть «потребностью», даже красиво и возвышенно оформленной, как Вы описываете :) Особенно это касается тех, кто страдал невротической зависимостью — такие мысли могут оказаться лазейкой для недобитого невроза. «Появление в нашей жизни пары как бы завершает нашу гармонию» Гармония в «завершении» не нуждается. Она либо есть — либо нет.
Но сложнее всего расстаться с красивыми мечтами, я знаю. А это ведь мечты: «то чувство, когда ты можешь разделить с партнером свою радость от жизни. Это ни с чем не сравнимое чувство. Ты можешь испытывать ее и в одиночестве, но так она удваивается. Или наоборот осознание того, что теперь твои жизненные беды не будут только твои, а будут разделены на два и вдвоем с ними легче справиться. Другими словами, и ваши радости и ваши беды воспринимаются как общие»…
«Но вот как минимум наукой доказано, что мозг у мужчины и женщины по-разному устроен». Нет, не доказано :) Недавно спорили недели две на эту тему под статьей про книгу Новоселова. Любить человека другого пола проще, потому что тут физиология помогает. И все, наверное — на этом необъяснимое преимущество заканчивается. Кстати, у меня есть друг нетрадиционной ориентации. Так вот, у них все абсолютно так же — те же проблемы в отношениях, та же зависимость от отношений… Ну вообще никакой разницы, разве что четких ролей не прописано — кто что «должен» :)
«в православии самым близким родственником друг другу считаются именно супруги, не родители и не дети» Уточните, плиз, где вообще в православии понятие о «родственниках» есть, чтобы ему уделялось какое-то особенное внимание? Сакральность родства, особенно кровного, значима для языческого сознания, а православие больше о духовном родстве говорит, которое ни с какими плотскими узами не связано :) А по большому счету, там каждый отвечает за себя, в вечности никакие здешние связи не имеют значения.
«в отношениях с партнером нам всем очень нравится чувство, что мы особенные для этого человека. Разве нет» Это нехорошее чувство, лучше бы нет :)
«убежденные одиночки, которых от самой мысли о серьезных отношениях с другим полом их воротит, что им этого вообще не надо не под каким соусом» — это конечно, тоже извращение. Точнее — тоже форма невроза. Так не надо!
«здесь нельзя впадать в крайности. То есть либо утверждать, что одиночество для человека это трагедия, либо наоборот доказывать что это великая радость.» Подпишусь! Я бы сказала так: одиночество — нормально, и пара — тоже нормально. Не надо просто на эту тему заморачиваться :)
На мой взгляд, в этой статье «О страхе одиночества» затронуты очень важные темы для развития личности.
Чтобы не зависеть от мнений социума и быть независимым человеком, нужно сначала стать сильной личностью во всех аспектах человеческого существования. Состояния свободы достигают лишь единицы. Но к этому надо стремиться. И согласна с Вами, Надежда: — «одиночество — нормально, и пара — тоже нормально». Ненормально поддерживать зависимые отношения, даже из-за «большой любви» или желания сохранить семью, нужно прежде всего начать с любви и уважения к самой себе. А «половинка», когда пройдет время становления личности и если будет в этом необходимость — сама притянется.
Убедилась в этом на собственном опыте. Жила в раю, когда была одна. Жизнь превратилась в ад, когда встретила в своей жизни двух мужчин-тиранов одновременно (они как соперники уравновешивали друг друга). Проблема «зависимости » от отношений была налицо, но я этого не понимала, считая зависимые отношения безобидными, пока не прочувствовала всю трагичность зависимости от тиранов (двух различных людей, но с одной проблемой — раздвоение личности). Очень сложно было, в таких условиях, сохранить свою структуру личности целой, но мне удалось, слава Богу.
Да, Марина, опыт — лучший учитель :) В таких ситуациях личность скорее выковывается (если удается, конечно), чем «сохраняется», потому что не факт, что стоит просто сохранять то, что привело к таким отношениям… — ведь была же предрасположенность к зависимости, видимо?
Статья отличная,спасибо! Позволила взглянуть под другим углом на себя и окружающих. Самый главный вопрос — что ты хочешь сам, ответ у каждого свой. Но поиски ответа зачастую занимают много времени.
О, вопрос «что хочешь» очень коварный. Потому что может ведь оказаться, что хочешь, скажем, деградировать тет или иным образом… Необходимый, но не достаточный критерий, в общем ;)
Вы абсолютно правы, Надежда, опыт — лучший учитель. В моей ситуации сломаться было нереально, но Бог нам дает столько испытаний — сколько мы можем вынести, и у меня получилось остаться в живых и не сломаться. Получается, что моя личность выковывалась. Что касается зависимости …, зависимость от любимых — это моя карма, и я от нее начинаю освобождаться, с Божьей помощью.
Никак не могу понять, откуда у меня столько неврозов) Надежда, с Вашими статьями, надеюсь, обойдусь без психотерапевта
Анна, невротики в наше время практически все — так что это не удивительно. Можно и без психотерапевта обойтись — особенно, если кроме моих статей еще и книги изучить, которые я советую ;)
Надежда, прошу Вас продублировать информацию по книгам. Заранее благодарю:)
Анна, в статье про 5 шагов избавления от мужа тирана есть. А так же рубрика: https://myempeiria.ru/category/obzor-knig/ — там особенно статья «Книги для развития личности»
Cпасибо за статью. Бьюсь с собой уже много лет. налицо вот именно то что вы описали-незрелая личность, вампир, невротик с сексуальной и любовной адикцией. Хотя вроде и социализированна и творческая и активная и саморазвитием занимаюсь, но вот прочитала вашу статью и в очередной раз убеждаюсь что воз и ныне там. Что делать? Статьи читаю , вообще много читаю но… Это вообще то лечится? Может раз уж уродился с таким типом личности то только слегка корректируется и не более? Статей очень много начитаешься всего а стройной методики не выходит
Юлия, конечно, это лечится! Никто не «урождается» таким — становятся в детстве. А стройную методику придумать в этом случае почти невозможно — тут много от человека зависит. Как можно помочь взять на себя ответственность, например, если это человек может сделать только САМ — усилием своей души?
Статьи читать — тоже палка о двух концах, потому что статьи очень разные в интернете, и книги разные. Одни учат одному, а другие — противоположному, а называют одними словами «развитие». Лучше читать книги — причем далеко не все, а главное- не просто читать, а применять. Если есть решимость выздороветь любой ценой — то получится :)
Хммммм в самом начале статьи рыдала и жалела себя а под конец уже.хохотала.. )) осбенно в однлм моменье где говориться «ничего не хочу кроме того как любить и быть любимой» я прям так и сказала ))) автору спасибо. ))) настоение исправленно.
Ekaterina, на здоровье ;)
Страх такого рода не бывает беспричинный. Видимо, Ваше подсознание боиться, что Вы большие никого не сможете найти. Отсюда и страх потери, ревность. Боитесь остаться одна, поэтому чрезмерно переоцениваете свои отношения.
По Вашему, сказать «подсознание» — это найти причину? :))) Естественно, она есть, и понятно, что там — вопрос в другом совсем…
Спасибо за статью. Сейчас как раз в самом нервозе. Занимаюсь с психологом не один год. Вышла из отношений с тираном. Учусь пониманию новых отношений. Равных. Другие не рассматриваю. Но это все так долго. Параллельно пришла к проблеме установке границ с партнером, зон ответственности. Раньше просто спасалась бегством: работа, спорт, учеба. Даже не в отношения бежала. Время от времени появляется давящее чувство одиночества. Когда одна — просто убегала и все хорошо, а с партнером тяжелее. Важно отследить свои и его границы, сложно не растворятся. Не позволять свои границы нарушать, не висеть на нем! Ему тяжело все мои непонятные проблемы слушать. А часто мне хочется просто остаться одной, чтобы убрать шум и понять, что в голове то моей происходит!!! Где я, что я хочу. С психологом же и разобрали, что боюсь одна оставаться с детства, когда боялась на пол ступать, оказавшись дома одна — тк под кроватью был бабай.:))) Странно это помнить и знать. Передвигалась по квартире переставляя стулья. Встала на один стул, передвинула рядом второй стул и переступила на него. Или бежала быстро и запрыгивала на кровать, чтобы никто не схватил за ногу. Очень страшно. Бабаем исключу из методов воспитания.))) И сейчас не по себе быть одной дома. В кафе поработать, ток не дома за столом. Ужас. Проблема ясна предельно. Как с этим работать? Или все придумываю. Сейчас буду принимать и любить девочку, которая дома передвигала стулья, обнимать ее))). ооооох, тяжело.
Хоть не одна. Уже проще.
Анна, проблема границ напрямую зависит от содержания того, ЧТО эти границы «защищают». На мой взгляд, тут нужно СЕБЯ выстраивать, а не границы. Чем ВЫ живете, к чему стремитесь, что строите, чему учитесь? Вы ориентированы пока не на себя и свои интересы, а куда-то вовне — Ваш интерес ВНЕ себя. Оттого и страх одиночества — когда Вы остаетесь наедине с собой, Вам нечем заняться. Было бы чем — об одиночестве и думать было бы некогда. То же самое и с пресловутыми «границами» — когда нечего «охранять», нет всего мнения, дела, интереса — их невозможно очертить верно. Это обычная довольно проблема, но она решаема. Правда, решаема не просто — тут надо родиться, как самостоятельная Личность, а это труд не одного дня и рецептов «пошаговых» нет… Для отношений, тем более равных, кстати, тоже это необходимо — лишь зрелая самодостаточная личность к таким отношениям способна.
Больше сказать в комментарии не могу. Вот держите хорошую статью про границы: _psychologies.ru/observers/latyipov-ilya/chto-zaschischayut-granitsyi-sobstvennogo-ya/
Надежда, спасибо! Статья очень точная! Не понимаю, что защищать в своих границах. Это так. Не понимаю, за что во мне для меня ценно. Я работаю, хорошо устроена, но не получаю удовольствия. Попытки бежать отслеживаю и пресекаю:). Побег — это слабость. прыгнуть на новую вершину — не вижу их, не понимаю, какая моя! Что принесет мне радость. Не чувствую. Это страшно. Очень. 33 года, без семьи, понимания любимого занятия! Страшно. Даже не понимаю, принесет ли радость человек, который терпеливо пытается ждать. Сижу, думаю, молчу.
Анна, так и не поймете. Это надо не «искать в себе» и не пытаться «почувствовать» заранее, а создавать / назначать и пробовать. «Себя невозможно найти — себя можно только создать». Вы не поймете, какое дело Вам «принесет радость» и будет долго интересно, пока не попробуете — позанимайтесь разным. Удовольствие от дела рождается из интереса к нему и роста в нем. Сама по себе оно откуда возьмется? Можно поискать интерес в том, что есть или что-то другое… Ну это я так поверхностно советы даю, которые почти про всех — конкретно надо индивидуальной работой заниматься — в чем у Вас проблемы…
Эх, пора мне писать статью про эту — такую вот ориентацию на поиски ценностей не пойми где, вместо того, чтобы их создавать. Но не могу пока, к сожалению — занята до февраля…
Спасибо. Уже очень помогли! Буду работать над собой. Есть поля и планы для проб. Вперед и только вперед! Есть над чем поразмыслить. И я кажется понимаю о чем вы говорите. Спасибо.
Здравствуйте!
Помогите мне советом, пожалуйста! Я не могу обозначить то, что меня беспокоит. Мне иногда кажется, что отношения у нас с мужем нормальные. Но при ссоре сразу все воспринимается в черных тонах. Я ничего не понимаю. Я иногда с ужасом думаю, а вдруг наши отношения — отклонения, а я их не рву… оё-ёй! нужны решительные действия! и одновременно — а вдруг вот порву, и тогда и будет оё-ёй. Я не могу понять, то ли муж тиран, то ли вампир, то ли я — тиран или вампир. Полезла опять на ваш сайт — и вроде близко, но не совсем так.
Я не могу понять как можно не реагировать на оценку твоих предпочтений близкими людьми. Я не советуюсь с мужем по любому поводу, но когда в ответ на то, что мне. например, понравилось вино, и я делаю вывод, что вино хорошее, я в ответ получаю, что я все равно в вине не разбираюсь, пьем мы его редко, поэтому невозможно сказать, что вино хорошее или нет. Я не понимаю, как можно на это не реагировать. Я реагирую. Он извиняется, но волна сбилась, и это меня и «убивает». (в идеальной картинке: муж просто соглашается и радуется, что мне понравилось вино). Мне хочется не нарушать волну. Я не могу после извинений снова начать улыбаться, как будто ничего не было. Я прошу не обнимать меня, но меня крепко обнимают, я вынуждена повышать голос. Я ничего не понимаю. Мне все равно плохо — от сбившейся волны, от извинений, от навязчивых объятий. Господи, что это? А с другими, кроме мужа, я ОЧЕНЬ АДЕКВАТНАЯ, доброжелательная, приветливая, тактичная. Мы ругаемся, ссоримся с момента знакомства, ВСЕГДА… И последние 5 лет где-то он извиняется много, но мне не легче. Как, КАК это прекратить? Я в ужасе от мысли, что я НЕ ХОЧУ прекратить все это, потому что если бы хотела — то нашла бы выход.
Еще я не могу понять, почему одиночества надо бояться или нет. Вот для меня главное — это моя семья (муж и дети), это как бы часть меня. При этом я не знаю, люблю ли я мужа. Но я знаю, что если он попадет в трудную жизненную ситуацию, я буду ему помогать. Ну то есть он как бы родной все-таки. Но при все при этом я бы с удовольствием жила бы от него отдельно. И мне даже кажется, что если бы он завел вторую семью, он бы все равно не мог бы меня оставить без помощи, случись что.
Подскажите мне, пожалуйста, исходя из этого потока моего сознания: мне к психиатру или психологу? Спасибо Вас большое, что могу здесь написать подобное, я знаю что вы всем отвечаете. Очень жду Ваш комментарий.
Наталия, здравствуйте!
По тому, что Вы написали, не могу однозначно сказать, кто тут у вас тиран и в чем конкретно проблема. Ясно лишь, что проблема есть. Однозначно, что Вам нужно «бардак» в голове разгребать, менять приоритеты, искать себя, так сказать… Например, погоня за «идеальной картинкой» и «волной», которые у Вас стоят прямо во главе угла, весьма невротична. Это все можно раскопать — что откуда растет, чего Вы хотите НА САМОМ ДЕЛЕ и стоит ли. Очень возможно, кстати, что и муж у Вас таки тиран, но это не отменяет предыдущего пункта — все равно сначала с собой разобраться нужно. Вы запутались немножко.
Не вижу показаний для обращения к психиатру, но психолог бы не помешал… Можете даже ко мне обратиться за индивидуальными консультациями. Не паникуйте — ничего «криминального» нет у Вас, а что есть — поправимо, если у Вас есть желание и решимость расти и меняться!
Здравствуйте! Замечательная статья! Во время мне попалась! Достаточно жесткая, но чтобы привести себя в чувства, нужно увидеть реальную ситуацию! НО……… Что делать, если такое состояние появилось после смерти единственного ребенка???? И больше ничего не нужно. Хочется только уйти из жизни…
От близких ( муж и мама ) никакого понимания и поддержки. У них свой заботы. Я живу в своем мире. Когда остаюсь одна — лезу на стену, рыдаю от одиночества и страха, чтоб никто не видел. Молю Бога , чтобы уйти. Так уже два года….
natalia, очень тяжелая у Вас ситуация. Что Вы так переживаете — это нормально, действительно, трагедия… Но ведь не исправишь, а как-то нужно дальше жить? Вариантов, что делать, несколько, но все зависит от Вашего желания справиться с этим…
Здесь я Вам не смогу ответить — это надо общаться лично. Отношения с мамой и мужем играют не последнюю роль — тоже их разобрать стоит… Готовы ли Вы выйти из своего мира? Хотите ли? Вообще бороться, повернуться к жизни лицом, несмотря ни на что? Думаю, Вам стоит обратиться за индивидуальной консультацией или психолога найдите сами. Такие вопросы не решаются в комментариях, простите.
Не отчаивайтесь! Человек может справиться с любой болью, а если Бог Вам дал такое испытание, значит, он верит в Ваши силы!
Надежда, спасибо большое за внимание ко мне! Но возвращаться к жизни у меня нет смысла. Нет никакой мотивации. Я разочаровалась во всем: в близких людях, друзьях, людях вообще, в работе (меня сократили), да и вообще в устройстве Мира, даже в Боге!! Так что психолог врядли поможет…Если бы я не была верующей, все было бы просто…..
Была у ясновидящей, она сказала, что у мамы ко мне нет материнских чувств. Я это знала! А с мужем мы развелись.
Ох, natalia… Это ведь Ваш ВЫБОР — то, что Вы останавливаетесь на разочаровании, что смысл упорно полагаете в том, чего уже нет. Но Вы свободны — действительно никто не поможет, если Вы не хотите. Хотя, я думаю, что если бы совсем не хотели, то не стали бы ни читать ничего, ни писать…
Чтоб такое сказать, «ясновидения» не надо — материнских чувств чуть ли не у каждой второй мамы нет. Это очень распространенная беда… Но взрослому человеку они вообще-то уже и без надобности — чувства к нему мамы. Мужа можно и нового найти. И свои материнские чувства реализовать в будущем… Но смотрите сами. Вам решать, что делать со своей жизнью. Могу только пожелать Вам мудрости, сил, смирения.
Надежда, СПАСИБО Вам большое за поддержку! Вы во всем правы.Но пока я не знаю где взять силы, чтобы идти дальше и что-то изменить. У меня осталась только оболочка…
natalia, пока не за что :)
Силы у Вас есть, поверьте, просто они все уходят на другое. Так и работает уныние / отчаяние. Если говорить на языке религии, то Ваша задача, поставленная Богом — смириться, а Вы упорно бунтует, на что силы и идут… Желаю, чтобы Вам удалось с этим разобраться!
Надежда, Вы опять правы… Я не могу смириться со смертью…Бунтую…Хотя нет, из- за без исходности уже смирилась. Сейчас читаю книгу, которую Вы рекомендовали Скажи жизни ДА!, как ни странно, но мне некоторые чувства очень близки: я тоже живу прошлым, нет будущего, и поэтому нет опоры. Мучают панические атаки уже давно.
natalia, реальное смирение прогоняет отчаяние. А Франкла почитайте, да — действительно, может помочь. У него еще лучше книга есть — «Человек в поисках смысла». Помоги Вам Бог!