Заказать консультацию

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль… Оно вам надо?

Мужчина не для семьи

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика«Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!» Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Eсли вы являетесь причиной отказа мужчины от какой-либо вредной привычки, вы же потом окажетесь и причиной его возвращения к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете «одна при живом муже».

8. Признаки гулящего мужчины

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное, чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит :) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
374 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
  1. Елена

    не конструктивно. каждая жена при желании найдет как минимум половину описанных качеств в своей половинке. и с другой стороны может их и не замечать. все зависит от отношения. Мудрая и любящая постоит счастливую семью и таким… А кто не такой? вам лично встречались?

    Ответить
    • Наталья

      @Елена, В этих списках нашла своих бывших. Но «не такие» встречаются, надо только ждать. После того, как я начала заниматься собой, нашла идеального — моего мужа =)

      Ответить
      • Надежда

        Наталья, поддерживаю! ;)

        Ответить
        • Антонина

          Здравствуйте Надежда!С вами можно пообщаться лично (в переписке)

          Ответить
          • Надежда

            Здравствуйте, Антонина. Конечно, можно пообщаться!
            Если Вы хотите заказать консультацию, то форма здесь: https://myempeiria.ru/konsultacii/
            Если просто вопрос, то тут: https://myempeiria.ru/obratnaya-svyaz/

            Ответить
      • Наташа

        @Наталья, поделитесь секретом, что значит заниматься собой, это менять свои взгляды на мужчину, то есть закрывать глаза на его недостатки или что то другое?

        Ответить
      • К

        Вот вот, начали заниматься собой — в этом вся суть. у хорошей жены и муж не гулящий.

        Ответить
        • Надежда

          Ну конечно! Жена же обладает магической властью любого кобеля в святого превратить! :))) Только вот вера в эти сказки разбивается от реальность…

          Ответить
          • Ира

            Я на пример 5 лет закрывала глаза на все его измены и все прощала и как жена все делала. А он кабель настоящий.

            Ответить
        • Елена

          Самой не смешно? Просто хорошая судит по себе и ничего не знает )))

          Как не грустно звучит-но 9 из 9 мой гражданский муж и у нас двое детей. Давно пытаюсь от него избавиться и до сих пор ничего не выходит

          Ответить
    • Лиза

      Мудрая и умная либо не выйдет за такого замуж, либо будет жить с таким, пока у неё есть конкретная выгода от этого брака(и при этом будет понимать, что этот брак временный). Потому что мудрая и умная женщина знает что мужчина не поменяется, и с моральным инвалидом здоровую семью не построить.

      Ответить
      • Ольга

        Абсолютно верно, Лиза!

        Ответить
    • Мари

      Да. Встречались.

      Ответить
  2. Надежда

    Да Вы что — «каждая найдет половину описанных качеств»?! Здесь описаны клинические случаи, с которыми как раз ни одна «мудрая и любящая» ничего хорошего не построит. Если только она не мазохистка, конечно:) Да, строят семьи и с алкоголиками, и синяки от хамов замазывают периодически — чтобы «не замечать» и другие не замечали.., но можно ли это «счастливой семьей» назвать? Я выносила эту статью на обсуждение. Такие истории в ответ пишут — плакать хочется!.. Построить ОТНОШЕНИЯ только с ОДНОЙ стороны, когда другой стороне они не нужны, или она на них просто не способна — невозможно! На то они и отношения, что для них ДВОЕ нужны…
    А нормальные мужчины, конечно, встречаются! И я лично встречала. Конечно, есть у каждого свои недостатки, но не такие вопиющие…

    Ответить
    • Елена

      Надя, а есть ли на сайте хоть одна статья о нормальных мужчинах и нормальных отношениях? а то куда не сунься — кругом патология. везде от противного: за такого нельзя выходить и за такого… а за какого можно?

      Ответить
      • Надежда

        Елена, есть, косвенно правда: https://myempeiria.ru/otnosheniya/chego-xotyat-muzhchiny-i-tajna-zhenskoj-mudrosti/. А так-то нормальные — они разные. Это ненормальные все похожи. И больше пишу от противного, да :) Писать о том, какой «нормальный мужчина» вредно — потому что установка на выбор «какого-то» — неверная. Выстраивать идеал и с ним всех сравнивать — неправильный подход. Нормальные отношения личностные, то есть смотреть на Личность уникальную надо и отношения свои с ней, а не по признакам выбирать каким-то… Ох, непросто как это в двух словах сказать. Может, напишу статью, спасибо за вопрос!
        Главное — самой стать «нормальной», а там уже видно будет, глаза откроются. А выходить надо за своего — того, с кем рука об руку идти можно, а не в игры играть…

        Ответить
    • Андрей

      Прочитал эту статьишку и не удержался от комментариев. Какие клинические случаи????? Ладно, я еще соглашусь с многими пунктами Вашего опуса, но никак с не соглашусь с первым пунктом. Я, как мужчина, отвеччающий за свои слова, хочу вам возразить. Мне 32 года и где-то лет с 20 я начал встречаться с девушками. Ни одной из них я не признавался в любви. Ни разу. Потому, что она мне просто нравились, но не более. Отношения складывались по всякому. Но по большому счету они складывались неудачно. И вот совсем недавно я встретил девушку. Об истории знакомства с ней я писать не буду. но с самой первой встречи мы оооочень понравились друг другу. Ей 30, что не маловажно. так сложилось, что у нее дом (она живет в деревне недалеко от областного центра, но работает в городе) нет компьютера и доступа к интернету. ОЛна не посещает форумы женские, не смотрит то, что могло бы изменить ее мировоззрение, она не подвержена стереотипам, она чиста и искренняя… так к чему это я? Ага. Мы виделись уже пять раз, и на третьем свидании признались друг другу, что любим друг дружку. И, надежда, поверьте это так!!!! Не нужно жить по стереотипам! Если чувствуете что влюбились сразу — то лучше в этом признаться. Я прошу в ответе мне не рассказывать про влечение, влюбленность и любовь. Психотипы людей настолько разные насколько разны и их характеры. У кого-то все должно идти как по написанному а у кого-то все совсем наоборот. Первый пункт статьи не подходит под меня: я несу ответственность за каждое свое слово и в голове у меня ветра нер. Да, для кого-то может это показаться странным, что мы признались в любви за такой короткий срок. Но в основм в правилах есть исключения, не так ли?

      Ответить
      • Надежда

        Андрей, не спорю — исключения бывают… теоретически. Но боюсь, это не Ваш вариант. Во-первых, 5 встреч — это вообще не срок для отношений, чтобы можно было говорить, что все получилось. Во-вторых, Вам трудно судить со стороны о себе и своих чувствах (да и мужчинах вообще). Однако, то, что Вы обнаруживаете даже в этом коротком комментарии, не дает повода для благоприятного прогноза. Потому что не зрелый подход совсем. Вы идеализируете свою девушку, противопоставляете ее «другим», к которым относитесь свысока. Причем именно это Вам в ней и нравится. Следующим номером в таких случаях обычно бывает так называемое «разочарование», доводящее до ненависти, прямо пропорциональной силе изначальной «любви». Это не стереотип, а законы психологии. Конечно, было бы отлично, чтобы я ошиблась, и у вас все было хорошо :)
        П.С. Для девушек. Если с молодым человеком все так, как пишет Андрей — подумайте 100 раз и понаблюдайте за динамикой отношений. Тут налицо некоторые косвенные признаки тирана… Только время все расставляет по своим местам :)

        Ответить
        • Андрей

          Надежда, я хочу Вам сказать, что Вы совершенно не правы. Откуда Вы взяли, что я отношусь к девушкам с высока? Абсолютно нет и никого я не идеализирую. Если у Вас не было так, что чувства вспыхивают сразу, то не нужно по себе судить о других. В любом правиле есть свои исключения. И откуда Вы увидели мой тиранизм, которого не существует в моем характере вообще. Из-за того, что я не согласился с некоторыми мыслями Вашей статьи? Это показывает лишь то, что Вы считаете только свое мнение исконно правильным. Не зрелый подход во всем. Я хотел бы узнать у Вас а какой он зрелый подход по Вашему мнению? Я себя считаю зрелым и самодостаточным человеком. И поверьте, я тоже, по роду своей деятельности, разбираюсь в психологии и в людях.
          P.S. Обоснуйте мне пожалуйста следующее Ваше умозаключение: «Если с молодым человеком все так, как пишет Андрей — подумайте 100 раз и понаблюдайте за динамикой отношений. Тут налицо некоторые косвенные признаки тирана…»
          P.P.S. Благодаря вот таким вот статьям очень часто рушатся отношения и семьи. Я не говорю о действительных альфонсах, тиранах, деспотах и иже с ними. Благодаря таким статьям, благодаря интернету у общества формируется модель поведения, которая им навязывается.

          Ответить
          • Надежда

            Андрей, взяла все из Вашего же предыдущего комментария :)
            «Вспыхивающие чувства» у всех бывают, но думать, что этого достаточно для серьезных отношений и даже называть их «любовью» наивно = незрело. См. п. 1 списка из статьи :) Если бы я была на месте Вашей девушки, я бы поостереглась доверять Вашему романтизму — как раз потому что опыт есть :) Вы можете «считать» про себя что угодно, мне нет смысла Вам что-то доказывать. Время покажет. А вот то, что Вы пытаетесь мне что-то доказать, говорит не в Вашу пользу… Тем более, что Ваш единственный аргумент «я считаю себя» :))) Про зрелость и про любовь у меня масса материалов — поглядите, если Вам реально интересно.
            P.S. Про «тиранизм» ничего Вам не скажу — это бесполезно. Если Вы разбираетесь в психологии, то припомните, что такое психологическая защита при неврозе. Процитированное замечание я сделала не для Вас.
            P.P.S. Отношения и семьи рушатся благодаря наивности, из-за которой они строятся на ненадежных основаниях. Я лишь вношу свой в клад в развеивание этой наивности. Если Вы полистаете мой сайт, то увидите очень много историй из жизни о «вспыхнувшей любви» и слепоты к явным признакам неблагополучия партнера и чем они заканчиваются.
            Где Вы углядели какое-то «формирование модели поведения» и тем более ее «навязывания»? Это очень странно… хотя вполне в духе определенного рода товарищей ;)

            Ответить
            • Роман

              Написали бы какими качествами должна обладать женщина читающая эту «статью». У нас же XIX век, верно? Равноправие, и т. д. раз написали свод качеств, коими не должен обладать нормальный мужчина, не идеальный а нормальный, то будьте добры указать качества, которыми не должна обладать женщина чтобы соответствовать такому мужчине

              Ответить
              • Надежда

                Роман, не знаю, как у Вас, а у нас XXI век :) Эта статья отвечает на конкретный запрос, как и любая нормальная статья в интернете. Ваш же запрос — другой уже. По этому поводу у меня тоже есть статьи. Если интересно — найдете. Правда я не использую формулировок, подобных Вами предложенной…

                Ответить
        • Татьяна

          Елена, парню уже жениться пора,семью он уже хочет вот поэтому и ПОЗВОЛЯЕТ себе её идеализировать, потому что сознательно или бессознательно понимает, что уже пора ,да и девушка даже без идеализации, наверное подходящая.

          Ответить
          • Надежда

            Татьяна, приведенные Вами мотивы нездоровы сами по себе — это не вариант для создания нормальных отношений. Из таких мотивов и без идеализации ничего с ним хорошего не получиться не может… А в случае идеализации будет доп. бонус — ровно настолько, насколько идеализирует, через время он ее затопит негативом — она будет «виновата» в том, что он о ней думал …, а она оказалась … — и будет за это ей мстить и наказывать. Схема банальная, в общем — можно даже включить это в список признаков бесперспективных отношений :)

            Ответить
        • Марина

          Надежда! какой -то Вы не правильный психолог. Ни один, хоть мало мальски себя уважающий психолог не станет ставить диагнозы только лишь по краткому рассказу человека. Статья не совсем вписывается в реальную жизнь. Понятно, что есть патологии, но их мало, по отношению к основной массе. И если честно, я действительно не встречала приличной статьи о характерах мужчин, равно как и женщин. Все возводится в абсолют. Кстати, мужские комментарии мне как раз ясны и понятны, женские- сплошные эмоции. Вы считаете, что эта статья могла бы помочь определить патологию на ранних стадиях?? А в каком-то комментарии, Вашем же, написали что для этого нужен опыт и образование. И? Зачем статья? Если у тех, кому она предназначалась всколыхнулись только эмоции? Что-то я не верю, что болезненные воспоминания своего опыта помогут не совершать тех же действий в будущем.

          Ответить
          • Надежда

            Марина, зато по статье можно можно заключить о «правильности» психолога, да :))) Что именно «в реальную жизнь не вписывается», можно полюбопытствовать? Имхо, статьи про «характеры мужчин как и женщин» смысла не имеют вообще. А вот перечень признаков патологий может помочь, если у кого сомнения и опыта мало (девушкам). В чем смысл вопроса: «зачем статья?» А зачем Вы читаете? Если для человека инфа не актуальна или непонятна, он просто проходит мимо. Если есть реальные вопросы по статье к автору — он их задает, претензии / сомнения по тексту — высказывает. Вы же начинаете обсуждать личность автора и его мотивы…
            То, что Вам мужские комменты понятнее, чем женские, возможно, объяснятся тем, что по логину почты Вы — Иван? ;)

            Ответить
        • Олег

          Мы с женой женаты 20 лет. Познакомились в магазине книг, она у меня доктор, врач-гинеколог.Я военный подполковник, с час в отставки .Я ей сделал предложения на 5 месяц знакомства. Она ответила согласием. Я не паркетный офицер прошёл всё, да и ранения были,она по госпиталям со мной насиделась. Не я ни она не когда не сказали плохова . Потом меня парализовало , я по новой учился писать, читать , ходить. Пять лет я не кого не узнавал, а её узнал сразу выйдя из комы. Не знаю какие вам по подались мужчины?,, но когда я не чаенно подслушал разговор с её подругой, где подруга советовала ей бросить меня ,ответ был жёстким, не твоё дела. Больше я эту особу не видел. Людмила так завут мою жену, друга. ,мать моего сына ,дочери. Теперь мы дед и баба, у нас трое внук и две внучки. Мы самые счастливые люди. Но за счастье надо платить , Жизнь штука не всегда хорошая. Надо уметь просто любить. Любовь от бога, она не когда не упрекнула меня в стили ты мне жизнь сломал. Она как то читала книгу, потом отложила смотрит на меня ,улыбнулась ты самый лучшей . А я отвел глаза в сторону , слеза прокатилась и ком к горлу . Думаю за что мне эта счастье ?, теперь знаю за честность за то что пацанов на минные паля не водил. Ну это лирика простите. Мы живем в своём доме, есть машина. На лета на праздники к нам приезжают дети . Чёрт возьми где вы живёте. Из мужчин вы делаете монстров. Ну не все такие, к дьяволу всю статистику. Живите своим умом.

          Ответить
          • Надежда

            Олег, спасибо, что поделились своим опытом. Правда непонятно, где Вы прочли, что ВСЕ мужчины такие? Эта статья лишь о НЕКОТОРЫХ мужчинах, с которыми ничего хорошего не получится. Вы взрослый человек, и думаю, сами знаете, что такие встречаются и, увы, не редко.

            Ответить
  3. Елена (мама)

    а если судьба — всё время притягивать к себе неудачников? из них выбирать меньшее зло? ну не оставаться же одинокой!

    Ответить
    • Слава

      @Елена (мама),
      — да уж лучше оставаться одинокой ,но самодостаточной…Чем тратить время и силы на «выбирание меньшего зла из поклонников-неудачников».

      Ответить
      • Надежда

        Слава, присоединяюсь! Тут, правда, вся загвоздка в том, что НЕ-самодостаточная — это и называется «судьбой» :) И не догадывается иногда женщина, что эта судьба от нее зависит, а не от провидения…

        Ответить
  4. Надежда

    Относительно этой «судьбы» я в конце предыдущей статьи писала — о «идеальной жене»- посмотрите:) Дело не «судьбе» а в себе — тут работать надо над собой, менять что-то

    Ответить
  5. IcyDream | http://stereokartinki.net/

    Отличная статья! рекомендовала бы повесить на входе в ЗАГС,многие девушки задумались бы и по-лучше присмотрелись к своим избранникам. Самое ошибочное здесь думать «Он измениться».

    Ответить
  6. Мила

    Статья хороша особенно на этапе влюбленности каждой девушке, чтобы не витать в облаках и реально оценить избранника.

    Ответить
  7. агент К

    Тут подсмотрел вашу статью… исключительно из человеческого любопытства. Объективно не нашел в себе ни одного из 9 выше перечисленных признаков. Кроме разве что геймерства, люблю я поиграть в свободное время в playstation, в стрелялки или гонки. Хотел много написать, какой я растакой весь положительный, но все это выглядело как-то не здорОво :) В общем, хочу сказать что наверно есть еще множество каких-то признаков по которым девушки отсеивают своих избранников, т.к. я сейчас совершенно одинок (в плане девушек конечно только). В любом случае, спасибо за чтиво, буду следить чтобы ни один из ваших признаков ко мне нельзя было отнести :)

    Ответить
    • Надежда

      агент К, заметила, что мужчины с любопытством читают эту статью ;) Поздравляю Вас, что к Вам это не относится!
      Ну, собственно, здесь перечислены только уж совсем клинические случаи… Конечно, у девушек есть еще какие-то критерии, в частности, привлекающие признаки, о которых здесь не сказано :) Да и вообще не просто найти «своего» человека, даже если Вы замечательный и все вокруг — тоже. Успехов Вам в поиске!

      Ответить
      • Marta

        Совершенно согласна с автором. В 30 тоже может быть спорила о чем-то, но сейчас, когда мне 51! Подписываюсь под каждым определением. Причем мне, из описанных типов встречался только алкоголик, но слава богу, только любовник, с которым я рассталась соазу, как поняла что он выпивает. В моей семье никто не пьет. Никогда ничего не терпела, раньше себя за это ругала, потому что сейчас одна, а сейчас счастлива, довольна, живу полной жизнью. Сын взрослый, выгляжу прекрасно, талия 60, до сих пор выхожу на сцену, и с ужасом смотрю на замученных ровесниц живущих с алкоголиками, тиранами и альфонсами, да, еще и бабниками, только бы быть при муже. И не рассказывайте мне про отсутствие секса, его столько было до тех же 50ти лет, что можно и отдохнуть немного. Но терпеть моральное неудобство не буду ни за что. Спасибо автору за умную статью. Те граждане, которые так возмущаются, по всей вероятности узнали себя, а это вспода неприятно, признаваться себе в своих ошибках и гордыне подчас.

        Ответить
        • Надежда

          Marta, спасибо за отзыв!

          Ответить
  8. Ирина

    Боже! 7 из 9 мой муж (БЫВШИЙ)! Вы правы, это не семья, это АД! Со статьей согласна на 100%! Девочки,слушайте звоночки, пока не ударил колокол!!!

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, хорошо, что бывший! Хватило у Вас духа развязаться и теперь опыт есть, чтобы не наступать на эти грабли ;)

      Ответить
      • Павел

        @Надежда, приведите мне пример какого-нибудь автора из гуманистического направления, с генеральной концепцией которого Вы согласны.

        Ответить
        • Надежда

          Эрих Фромм

          Ответить
          • Павел

            Надежда, вот мнение одного из священников, отражающее генеральную линию православия по этому вопросу:

            «Гуманизм — демократическая, этическая жизненная позиция, утверждающая, что человеческие существа имеют право и обязанность определять смысл и форму своей жизни. Гуманизм призывает к построению более гуманного общества посредством этики, основанной на человеческих и других естественных ценностях, в духе разума и свободного поиска, за счёт использования человеческих способностей. Гуманизм не теистичен и не принимает «сверхъестественное» видение реального мира. (англ.)[4]

            Ложное учение строящееся на гордыне. » Мы наш мы новый мир(гуманистичный) построим….., старая атеистическая песня.»

            Ответить
            • Надежда

              Павел, и что?

              Ответить
        • Павел

          @Надежда, Вы можете быть несогласны с чем-либо в гуманистической философии, но если Вы ее именно придерживаетесь, то это значит, что Вы согласны с сутью гуманизма. А суть гуманизма противоречит православию.

          Ответить
          • Надежда

            Павел, да, придерживаюсь и ее тоже. И что? Еще я роллы люблю :) Это же не религия, а философия — и смешно бы было бы ей придерживаться догматически, как Вы, видимо, полагаете необходимым :)
            Еще я, например, придерживаюсь философии объективного идеализма (и терпеть не могу солипсизм и релятивизм). Но это не значит, что я во всем согласна со всеми представителями этого направления. Гуманизм, естественно, тоже имеет не одного представителя и много разных ответвлений и аспектов.
            И зачем Вы мне тут каких-то священников цитируете? Вы теперь религию с философией будете смешивать? Так это очень разные вещи, поверьте :)
            У Фромма есть произведение «Психоанализ и религия» — советую :)
            Философия — не религия, повторюсь. И не все, что кажется Вам противоречивым, действительно таковым является, даже есть забыть о законах диалектики и о антиномии…
            Впрочем, цель Вашей реплики — не разобраться гуманизме и православии, а поделиться своей, как всегда оригинальной, точке зрения, не так ли? ;) Что же, спасибо, что делитесь! :)))

            Ответить
            • Рина

              Да, хотел парень умом блеснуть, но Вы его уделали!

              Ответить
  9. Алена

    Спасибо огромное за статью! Очень полезная информация, помогает психологически разобраться во всем и в человеке тоже, особенно, когда не с кем об этом поговорить.

    Ответить
    • Надежда

      Алена, рада, что чем-то Вам помогла!
      Когда не с кем поговорить — очень плохо. Заходите, пообщаемся ;)

      Ответить
  10. Инкогнито

    Статья отличная!
    Нашла в списках своих парочку своих бывших (алкоголик и тиран-женоненавистник). Самое ужасное, что еле-еле могла с ними расстаться, жалко было, боялась, что лучше все равно не найду…а любовь-то проходила сразу, когда проблемы давали о себе знать.

    Девушки, пожалуйста, любите себя, не тратьте время и нервы на этот нескончаемый кошмар!

    Стоит также изменить что-то в себе, ведь некоторые девушки тоже имеют большие минусы, которые оттолкнут мужчин «не из списка».

    Я рада, что все-таки рискнула и искала дальше, сейчас живу с любимым мужем, который абсолютно не относится ни к одному из типажей.

    Главное — верить!

    Ответить
    • Надежда

      Инкогнито, Спасибо за отзыв!
      Да, кончено, с собой тоже нужно работать. Одна из причин таких связей — заниженная самооценка, например :)
      Рада, что У Вас все получилось и Вы теперь вселяете надежду в других!

      Ответить
  11. РоманЗмей | https://burashnikov.ru/

    Есть желание написать подобную статью для мужчин? Было бы интересно почитать.
    Кстати, в данной статье несколько признаков относятся ко всем, не только к мужчинам, но и к женщинам. К сожалению, встречал их не раз.

    Ответить
  12. Наташа

    Да, в жизни всё гораздо сложнее. Такими зрячими становятся не сразу, обычно это прозрение наступает когда жизнь подходит к концу или к этапу когда менять жизнь уже поздно. И муж тоже это понимает, что он был не прав и вроде бы он даже изменился, но вот только в этой невидимой борьбе прошла любовь и ничего уже поделать нельзя. Развод и искать нового уже поздно вот главная проблема многих. Сразу не видно, а потом поздно.
    Кто может рассказать о том как выглядит мужчина с которым можно строить семью. Эти 9-ть признаков напоминают совет врачей про питание правильной и полезной едой, вот только в идеале это не возможно. Приведенный Список 9-ти признаков это люди, которые чего то добились и которые могут материально содержать семью. Дайте совет как жить с тираном или хамом и неудачником.

    Ответить
    • Надежда

      Наташа, зачем такой пессимизм? Строить свою жизнь никогда не поздно.
      Отвечу на предыдущие Ваши вопросы
      «Кто может рассказать о том как выглядит мужчина с которым можно строить семью» — вот об этом никто рассказать не может, потому что нормальные отношения — личностные, а личностно все уникальные. Если же будете выбирать по каким-то внешним критериям — то это изначально неверный подход и ничего хорошего не получится.
      «Дайте совет как жить с тираном или хамом и неудачником» — лучше никак не жить, если честно. Зачем это нужно? Жизнь-то своя, и «лучше уж одной, чем с кем попало». Хотя выходы разные могут быть…
      Вы говорите, что «нового искать поздно — и это проблема многих». На самом проблема не в этом, а в том, что стереотипно считается, что хоть какой-нибудь мужчина рядом, но обязательно должен быть — потому с кем попало и живут. А почему он всенепременно нужен-то? Что за странный подход к отношениям такой?
      Советую Вам посмотреть статьи о том, о любви — потому, что любовь «пройти» не может, и что делать с мужем-тираном

      Ответить
      • Павел

        Я, честно говоря, тоже не понял почему поздно искать кого-то. Если есть одинокие женщины определенного возраста, значит есть и одинокие мужчины того же возраста.

        Ответить
  13. Jack

    Официальный брак — неприкрытый грабеж мужчин и лохотрон.

    Вступай в Мужское Движение за права мужчин!

    _http://vk.com/mensrights

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо за приглашение, конечно :)
      Неофициальное сожительство — неприкрытое и безответственное использование женщин и лохотрон, от которого страдают дети… Или у вас там мужской монастырь? ;)

      Ответить
      • Интеграл (Павел)

        Надежда, а почему использование? Точнее, в каком смысле использование? Что-то я не понял чего-то наверное :)

        Ответить
        • Надежда

          Павел, это больше перефаразирование :)
          Хотя, найдите в сети какую-нибудь статью о «гражданском браке» и как себя при этом чувствует женщина… Ее используют «как жену» при этом не давая никаких гарантий на продолжение отношений и на случай рождения ребенка.
          Вообще, уклонение от регистрации брака обычно указывает на несерьезность намерений, на то, что это «игра» в семью, а не семья. А игра — это всегда «использование в качестве», а не реальное качество :) Причем эта безответственность больше касается мужчины, поскольку так уж сложились наши традиции, что это обычно зависит от него… Могут быть исключения, конечно. Но в общем случае — так :)

          Ответить
          • Интеграл (Павел)

            Почему вы считаете, что как «жену» её используют? Ведь если речь идёт, например, о сексе, то разве не оба партнёра получают удовольствие от него — и мужчина, и женщина? Я бы был очень осторожен при употреблении слова «использовать» :) Как-то действительно странно получается, как будто для женщины секс, тем более с любимым человеком, это некая жертва.

            Ведь вы за равенство прав и ответственности полов, насколько я понимаю? Гарантий на продолжение отношений нет ни у неё, ни у него, даже если они заключат брак. Во-первых, существует развод, во-вторых, почему должны быть какие-то гарантии? Ведь мы свободные люди — если вруг «любовь ушла», и люди не хотят более быть вместе, то почему должны быть гарантии продолжения отношений? Насильно мил ведь не будешь? :)

            По поводу случая рождения ребёнка не понял. Вы имеете в виду алименты или что именно? В Канаде эта проблема решается просто — если люди живут вместе три года или более, если они не женаты, их отношения всё равно приобретают юридический статус. А если родился ребёнок, то алименты будут всё равно, но они не очень большие в Канаде — некоторый небольшой процент от зарплаты.

            Я, если честно, не вижу большой разницы между статусом «женаты» и «не женаты», кроме как в смысле каких-то юридических вопросов, которые чаще всего «почему-то» выгодны женской стороне партнёрства, а вовсе не мужской :) Мужчины сегодня боятся жениться, боятся быть использованными и обобранными, потому что закон во многих странах, в том числе и в России, не на стороне мужчины, и в некоторых проявлениях он и вовсе сексистский и агрессивный по отношению к мужчинам.

            Ответить
            • Надежда

              Павел, речь совсем не сексе. Секс — это очень небольшая составляющая семейной жизни :) А в гражданском браке мужчина считает себя «свободным», а женщина — «замужем». Со всей вытекающей ответственностью в отношении многочисленных семейных обязанностей — как материальных, так и моральных… Даже скучно повторять то, что очевидно. Вот, держите статью: _http://www.realove.ru/main/sozitelstvo?id=306
              И цитату из другой: «женщина в гражданском браке берет на себя львиную долю обязанностей, да и материальный вклад вносит значительно более ощутимый. А мужчина в это же время совершенно искренне считает, что это лишь временный союз, предназначенный для приятной жизни с симпатичной партнершей без серьезных взаимных обязательств и не стоящий значительных усилий и вложений с его стороны. А зачем? Начнутся претензии – поменяю партнершу и буду наслаждаться дальше свободой и прилагаемым женским обслуживанием.» Таковы реалии нашей жизни :(
              Нет, я не «за равенство прав и ответственности полов». Я не юрист :)
              Ребенок в случае «ушедшей любви» теряет отца. А это огромная утрата. На всю жизнь накладывает отпечаток. Если его вообще не абортируют «свободные» родители, не желающие нести тяготы семьи, причем не желает обычно один… а другой после абортов часто остается бесплодным.
              Жаль, что не видите разницы… Это говорит лишь о том, что Вы не хотите понимать смысл семьи. А закон, вообще-то, на стороне ребенка. В случае его рождения стороны расстаются в разительно неравном положении :) И никакие деньги и имущество это не могут компенсировать, поверьте, если по-справедливости мыслить. Просто эти мужчины (которые боятся) думают ТОЛЬКО о себе. Они еще мальчики — не доросли до ответственности за других, так что не надо им жениться, правильно ;)

              Ответить
              • Интеграл (Павел)

                Вы знаете, у меня был опыт так называемого гражданского брака, который длился довольно долго, и я буду говорить исходя в том числе из своего опыта. Мне кажется, что вы не слишком объективно судите. Во-первых, вы решили, что мужчина считает себя именно «свободным», а женщина — «замужем». Но что заставляет вас думать в таком ключе? Все пары очень разные, так как все люди разные. Я себя считал не более свободным, чем она, а потом выяснилось, что она себя считала значительно более свободной. Львиную долю обязанностей, говорите, берёт? Но в моём случае этого не наблюдалось. Опять мимо, потому что нельзя так односторонне рассуждать об отношениях, где шаблоны ни в коем случае не уместны. Поэтому к реалиям жизни это имеет не больше отношения, чем взаимоиндивидуальные реалии отдельно взятой пары.

                Ребёнок отца не теряет, ведь отец может продолжать с ним видеться, что часто происходит хотя бы раз в неделю. Да, к сожалению, суды необъективны, и чаще всего выступают не на стороне ребёнка, а на стороне женщины, поэтому в большистве случаев ребёнок остаётся с женщиной. Но это не мешает мужчине продолжать быть хорошим отцом.

                Что касается ответственности, то она как раз не зависит от наличия пресловутого штампа в паспорте (или соответствующего сертификата).

                Ответить
                • Надежда

                  Павел, это не я решила, а статистка по соцопросам. :) В общем случае это так. Конечно, исключение возможны, хотя… Для того, чтобы подтвердить или опровергнуть Ваше свидетельство, нужно еще и со второй стороной поговорить. Она может видеть ситуацию совсем по-другому :)
                  По поводу детей… Вы шутите?! «Воскресный» папа и папа, живущий вместе, неполная семья и полная — это ОГРОМНАЯ разница для ребенка, поверьте. Какой «хороший» отец? — что раз в неделю (а то в месяц) в зоопарк сводит? :))) У Вас вообще есть дети? А друзья, выросшие без отца?
                  Именно — ребенок остается с женщиной, организуя собой всю ее жизнь — начиная с необходимости заботы о нем (круглосуточно) заканчивая большим проблемами с работой, вплоть до полной невозможности… И кто должен женщину поддерживать? Кто должен помогать ей этого ребенка растить? Потому закон и на ее стороне. В то время, как «хороший отец» никаких проблем от наличия у него «где-то там» ребенка не имеет и «откупиться» алиментами — очень небольшой вклад в дело, которое начали совместно, а делает одна мать.
                  Конечно, наличие ответственности не зависит от штампа. Зато наличие штампа зависит от наличия ответственности — сплошь и рядом :))) Смысл спорить с реальностью? Хотите сказать, что есть исключения? Есть, но их ничтожно мало, а правило — общее

                  Ответить
                  • Интеграл (Павел)

                    Можно ли узнать где вы видели это соцопросы (и существуют ли они вообще)? :) Как кто видит ситуацию это не вопрос, вопрос в том, что расходы в данном случае на 95% были мои, и она сама об этом говорила (дескать, что ей неудобно, хотя это было не совсем так), и что я никого на стороне не искал и даже не думал об этом. Вы пытаетесь всех мужчин или женщин подвесьи под одну гребёнку. Причём мужчины у вас заведомо виноваты больше, чем женщины.
                    Насчёт закона — я имел в виду, что детей чаще с женщиной суд оставляет, а не с мужчиной, хотя нередко мужчины хотят чтобы дети были с ними, и нередко дети тоже хотят быть с отцом, а не с матерью.
                    Отец раз в неделю это совсем не то же самое когда отца нет вообще. Главное не то сколько времени проводится с детьми, то есть не в количестве внимания, а в качестве этого внимания. Многие растут под одной крышей с отцом, но получают гораздо меньше внимания от него, чем дети, которые видятся со своими отцами по выходным.
                    Наличие штампа от наличия ответственности, что интересно, не зависит. То есть может в частных случаях об этом говорить, но не более того. Общим правилом это быть не может. У меня есть знакомая бизнес-леди, на которой держится вся семья, и толку что у неё и её мужа есть этот штамп в паспорте, это ничего не меняет в плане ответственности.

                    Ответить
                    • Надежда

                      Своими глазами не видела, но на них ссылается весь интернет. Поищите, если интересно. Не думаю, что их нет :)
                      Конечно, «под одну гребенку» — я даже специально отметила, что говорю об общем случае :)))
                      И где тут выгода для женщина, что ребенок с ней остается? Не вижу логики.
                      Похоже, Вы о детях только «теоретически» рассуждаете… Нет смысла Вам что-то здесь объяснять. Если Вам кажется, что нет разницы… Думайте, что угодно, только детей не заводите, пожалуйста, обрекая их на жизнь в неполной семье. Они Вашу теорию точно не поймут! :)
                      Опять не вижу логики. Ответственность есть, штамп есть — в чем проблема?

                      Ответить
                  • Андрей

                    А что вы хотите? В загсе клянутся в верности перед незнакомой тёткой. Раньше это делали перед алтарем. А что осталось от свадьбы? Банальная попойка! В браке сейчас нет таинства. Кстати гражданский брак это как раз штамп в паспорте. То что сейчас называется гр. браком- сожительство.

                    Ответить
                    • Надежда

                      Андрей, что я хочу? Недостижимого, видимо — чтобы люди отвечали за себя и свои клятвы САМИ, на основании своих собственных ценностей и убеждений. А еще чтобы не оправдывали свою безответственность и малодушие обычаями общества — это вообще в идеале :)
                      Впрочем, если Вам так уж необходимы алтари и таинства, то они и сейчас есть — кто же запрещает?

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Андрей, в ЗАГСе заключается коммерческий договор на основании действующих законов. Хорошие и плохие законы — это вопрос отдельный, но, если взрослый человек подписывает договор, то он вполне осознаёт (должен осознавать), что его подписание несёт определённые последствия.
                      Всё остальное в ЗАГСе — это внешняя оболочка. Можно следовать традициям, а можно не следовать. Всё зависит от выбора, вступающих в брак. Можно прийти в ЗАГС в джинсах и свитерах, никакого торжественного антуража не делать, и свадьбу (в смысле свадебный ужин) можно не делать. Всё зависит от выбора «брачующихся», и на их стереотипность мышления и желания следовать традициям.
                      «Гражданский брак», «сожительство», «роман», «долгий перепихон» — суть не в том, как назвать. Это вполне нормально, если , конечно, тут не присутствует манипуляция одной из сторон. Это номально, когда производится «проба пера», желание понять, подойдут ли люди друг другу. Но, на мой взгляд, если речь идет о семье, тем более, о планировании детей, то «гражданский брак» в таком случае создает излишнее напряжение, страх — «а вдруг партнёр просто возьмет и бросит», ведь он никаких обязательств юридических не несет. «Гражданский брак» он, как бы создаёт дополнительные условия для создания «запасного аэродрома». Это будет всегда в подсознании, а слова: «ты что, мне не веришь?» — средством для манипуляции.
                      Люди, которые в мозгах выросли из подросткового возраста вполне осознают, что штамп в паспорте — показатель серьезности отношения к вопросу семьи и ответственности. По сути, зарегестрированный брак — это коммерческое предприятие, которое действует на основании законодательства. А «без штампа в паспорте» — это всё равно, что работа на работодателя, который не заключил с работником трудовой договор, и может работодатель выставить его за ворота в любую минуту без объяснения причин и без выплаты зарплаты.

                      Ответить
                    • Сергей

                      Змей .а брачного договору у вас какое отношение?

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      У меня — нормальное отношение к брачному договору. Главное, на мой взгляд, это ни каким образом оформляется договор, а в том, чтобы это устраивало обоих партнеров. , Можно составлять договор, можно не составлятьт, можно регистрировать брак, а можно и не регистрировать. Важно, чтобы оба партнера осознавали эти условия, чтобы не было принуждений и манипуляций с любой из сторон.
                      Лично я брачный договор заключать не стал со своей женой, и не стал, при других вариантах. Мне это просто не нужно.
                      Если отношения разрушились, то очень редко бывают случаи, когда возникает необходимость для их перезагрузки.
                      С точки зрения коммерческой части, то для меня лично не имеет значения потеря материальных ценностей, нажитых во время отношений. В отличие от новоселовцев, я не являюсь рабом вещей и не хватаюсь за них при разрушении отношений. Лично для меня, если отношения разрушены, то, тогда начинается новая жизнь, в том числе и приобретение новых вещей.

                      Ответить
                    • Сергей

                      А я от не пойму, какой смысл брачном договоре (если конечно все честные))))))
                      При его заключение я так понимаю заранее имеется
                      — недоверие
                      — супружество превращается действительно в брак (плане порчи )либо это некая законодательно узаконенная форма проституции ,где секс услуги(либо другие услуги) предоставляются по договору

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Смысл, когда создается брак по расчету. Я не являюсь морализатором, по-этому считаю существование такого вида брака вполне нормальным. Как один из множества видов отношений между мужчиной и женщиной. Повторюсь, главное в том, чтобы он был приемлим для обоих. Я бы не назвал такой вид отношений проституцией. Проституция — это в чистом виде товарные отношения по схеме услуги за деньги. То есть услуги предоставлены одной стороной и оплачены другой.В браке по расчету условия несколько иные: здесь присутствует общее ведение хозяйства. Если говорить с точки зрения экономики, то это партнерство на определенных условиях.
                      По крайней мере, брак по расчету является честными отношениями, где отвественность каждого перед партнером происана и закреплена договором, в отличии от такого вида брака, где отношения строятся на взаимных манипуляциях, либо манипуляции одной из сторон. В этом случае, никогда не знаешь, что можно ожидать от партнера, и честными отношения уже точно не назовешь.

                      Ответить
                    • Сергей

                      Брачный договор — это брак по расчету (в открытом виде).Если люди согласны на подобное .то -ок,пусть заключают .

                      Если так ,трактовать,то согласен .Только видите ли чем дело ,для многих людей я вижу не доходит выше сказанное .Та и если человек смотрит на материальную сторону это может быть как в лени дело (и тут можно трактовать как личное желание) так и вынужденная мера из за бедственного положения (что уже не личное желание .
                      И от еще чем паралель с проституцией,в проституцией занимаются,как из за лени ,так и бывает и материального положения.

                      На счет же манипуляций,мы все пожалуй манипулируем .Дело только том .как часто и осозанно ли (намеренно) .Если у вас есть подозрения и отсутствие доверия,тогда лучше вовсе не ступать брак .Но ,ладно ,у других людей может быть другое мнение -я принимаю .Закончили ,вроде мы друг друга поняли

                      Ответить
                    • Сергей

                      Брачный договор — это брак по расчету (в открытом виде).Если люди согласны на подобное .то -ок,пусть заключают .

                      Если так ,трактовать,то согласен .Только видите ли чем дело ,для многих людей я вижу не доходит выше сказанное .Та и если человек смотрит на материальную сторону это может быть как в лени дело (и тут можно трактовать как личное желание) так и вынужденная мера из за бедственного положения (что уже не личное желание ).
                      И от ,еще ,чем паралель с проституцией,в проституцией занимаются,как из за лени ,так и бывает и материального положения.

                      На счет же манипуляций,мы все пожалуй манипулируем .Дело только том .как часто и осозанно ли (намеренно) .Если у вас есть подозрения и отсутствие доверия,тогда лучше вовсе не ступать брак .Но ,ладно ,у других людей может быть другое мнение -я принимаю .Закончили ,вроде мы друг друга поняли

                      Ответить
                    • Lexx

                      Знаете, на поржать расскажу. Хорошая знакомая поведала(дружим семьями). Сидели мы на Рождество Христово, кушали-пили-болтали и зашла на очередной рюмке ностальгическая тема «кто как познакомился и почему на ком женился». А она и говорит, что, мол, у нее для своих ухажеров был некий внутренний тест. Дескать, я прям сразу заранее прикидывала как мы будем разводиться. И, когда почувствовала, что с Валеркой очень цивилизованно это будет и еще лучшими друзьями останемся, то поняла, что -да! Это мой человек, я хочу за него замуж и мы ним проживем всю жизнь. Женская логика, блин,))) Но! Что-то в этом есть Представь ваши взаимоотношения в самых худших обстоятельствах и сделай вывод. Такой вот «брачный контракт».)
                      Не знаю, как насчет всей жизни, но 15 лет они уже вместе прожили.:)

                      Ответить
                  • Елена

                    Ответственность равная для зарегистрированных браков и не зарегистрированных. Всё зависит только от пары. От обоих партнёров. В моём окружении масса примеров безответственного поповедения в браке и ответственного вне его. Вплоть до того,что после расставания у людей нормализовались отношения и ребёнок стал себя лучше чувствовать, так как может проводить оба выходных у любящего отца, а рабочую неделю с матерью и больше не слышит скандалов, потому что их нет,вместо этого вернулась дружба. Есть примеры и обратные, конечно. Одна из подруг одна воспитывает двух детей, не подавая на алименты ни на одного из бывших. Просто нет желания связываться. Хотя всё легко доказуемо. А брак ещё не повод, что всё сложится. В этом отношении я на стороне Павла, хотя, как женщина находящаяся в незарегистированном браке ( первый официальный распался по обоюдной вине), могу сказать, что и Надежда права в чем- то. Первые несколько лет,действительно, были неприятные ощущения из- за отсутствия регистрации и давления близких. Но именно, из- за давления окружения, а не моего собственного желания погарцевать в белом платье при всех своих знакомых.Теперь хотя бы от этих комплексов избавилась. К тому же большинство знакомых почему-то считают брак наш официальным, коли сын носит отцовскую фамилию, а я свою и в первом браке сохранила,очень уж редкая. Мы этих знакомых не переубеждаем. Есть примеры и комплексующих дам. Если это,действительно, вызывает у одного из партнёровпартнёров серьезный дискомфорт, может, второму стоит пойти ему на встречу. Юридически, опять-таки не вижу огромной разницы, кроме раздела имущества в случае развода. Тут, официальный брак, даже упрощает дело. Развод всегда травма, а когда он ещё и судами сопровождается…В общем, как Надежда уже писала, все отношения личностные. А статистика в нашей стране, к сожалению, не такая уж точная наука. Говорю это, как человек косвенно с нею связанный.

                    Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Елена, Вы заблуждаетесь насчёт юридической составляющей брака. Дело на только в разводе, а в ещё во многих юридических нюансах. Например, при внезапной смерти одного из супругов второму придется доказывать, что он имеет право на имущество, нажитое совместно (при таких обстоятельствах супругу будет вдвойне тяжело, если, конечно он любил супруга), при заключенном браке он становится наследником автоматически. Еще при получении работы в некоторых зарубежных странах человек, состоящий в браке имеет преимущество перед холостяком, в некоторых российских бюрократических моментах, также, работу с материальной отвественностью, кредиты охотнее дадут тому, кто состоит в браке, и ещё довольно много вариантов.

                      С моральной точки зрения, даже если исключить давление социума и родственников. Ответьте, мне Елена пожалуйста на вопрос. Почему двое людей, у которых серьезные намерения к созданию семьи (речь не идет о временных парах, и о постоянных, которые допускают некий период для проверки своих чувств), которые собираются жить вместе долгий период, родить и воспитывать общих детей, отказываются регистрировать свои отношения? Вопрос именно о регистрации, а не о праздновании свадьбы, которое вообще можно не проводить. Может ли Вы назвать серьезную причину против официальной регистрации пар, которые намерены создать постоянную семью?

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, соглашусь с Вами, что «брак ещё не повод, что всё сложится», что комплексовать из-за оценки окружения — глупо и что все индивидуально… Однако, в остальном разделю точку зрения Змия — все-таки уклонение от регистрации выдает безответственность, трудно найти СЕРЬЕЗНУЮ причину для этого.

                      Ответить
  14. Marie

    Надежда, а как Вы относитесь к деятельности Николая Левашова и его жены Светланы? Знакомы ли Вы с их книгами?

    Ответить
    • Надежда

      Мария, странно что Вы здесь о них спросили. У меня про такого рода шарлатанов целая статья есть: о психологии и эзотерике. Николай Левашов в списке шарлатанов.

      Ответить
  15. Андрей

    Добрый вечер всем! Дочитал я до восьмой главы… В некоторых мыслях возможно я увидел себя, при том что считаю себя нормальным мужчиной, конечно со всеми своими недостатками и достоинствами, как любой человек. Получается что Вы, создатели это сайта, выставляете парней в очень плохом свете, мне кажется каждая из женщин прочитавшая Вашу публикацию скажет: «Блин,это же про моего парня! Вот оказывается какой он на самом деле!». Заметьте, практически не говорится о положительных чертах мужчин, как будто специально… Что Вы женщины об этом думаете? P.S. если был не грамотен не обессудьте.

    Ответить
    • Надежда

      Андрей, Вы не поверите, ВСЕ «считают себя нормальными мужчинами» — а алкаши, и садисты… Впрочем, не хочу на Вас лично наговаривать — я же не знаю, что именно к Вам подходит из статьи, может, Вы применили к себе всего пару слов каких-то, не самых важных? Но прошу обратить внимание на название и главную мысль статьи — она описывает именно безнадежные варианты, а не всех мужчин на свете — потому и не говорится о положительных чертах. Зачем? Эти безнадежные варианты имеют характерные признаки, и если девушка находит их у своего парня — то ей стоит задуматься на берегу, да. Никакие «положительные черты», если они даже есть у описанных персонажей, не компенсируют их главную проблему — и отношения с ними нормальные все равно не возможны, НИКАК.
      Конечно, такие не ВСЕ — есть и нормальные, здоровые психологически мужчины. Просто эта статья не о них ;)

      Ответить
      • Майкл

        Я бы не назвал «вечного холостяка» «больным». Жениться ему не стоит, это верно. Но за свою жизнь он отвечает сам и сам заполняет её смыслом, не за счёт других людей.

        Ответить
        • Надежда

          Майкл, ну не называйте :))) В чем вопрос?

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности